1 00:00:01,459 --> 00:00:06,339 Para tener una relación satisfactoria con los demás es esencial que interioricemos una serie 2 00:00:06,339 --> 00:00:15,000 de valores importantísimos, como por ejemplo el respeto, la justicia, la libertad, la igualdad o 3 00:00:15,000 --> 00:00:23,359 la generosidad. Pero además es igualmente importante que desarrollemos habilidades sociales. Las 4 00:00:23,359 --> 00:00:29,379 habilidades sociales son destrezas que nos ayudan a manejarnos en nuestro trato con las personas con 5 00:00:29,379 --> 00:00:35,479 las que convivimos e incluyen aspectos tan importantes como, por ejemplo, saber decir que 6 00:00:35,479 --> 00:00:41,119 no cuando te piden que hagas algo que tú realmente no deseas hacer, o saber disculparse cuando hemos 7 00:00:41,119 --> 00:00:48,119 cometido un error, o saber negociar con los demás para llegar a acuerdos, o, por ejemplo, saber 8 00:00:48,119 --> 00:00:55,000 escuchar a las personas que tienen algo importante que contarnos con atención y con respeto sin 9 00:00:55,000 --> 00:01:00,820 interrumpirlas y tratando de comprender qué es lo que nos quieren decir. El desarrollo de las 10 00:01:00,820 --> 00:01:06,560 habilidades sociales es particularmente importante para ayudarnos a gestionar los conflictos. 11 00:01:07,700 --> 00:01:13,019 Tenemos un conflicto con otra persona cuando hay un problema, hay una tensión, hay algo que no 12 00:01:13,019 --> 00:01:19,400 funciona bien entre nosotros. A veces nos gustaría vivir en un mundo sin conflictos, nos gustaría 13 00:01:19,400 --> 00:01:24,980 podernos relacionar con los demás sin que hubiera conflictos de ningún tipo, pero esto es imposible. 14 00:01:25,000 --> 00:01:31,760 porque el conflicto es una parte inevitable de la vida. No podemos evitar tener conflictos. Lo que 15 00:01:31,760 --> 00:01:37,299 sí que podemos hacer es aprender a gestionarlos de una manera positiva y adecuada. Y para ello 16 00:01:37,299 --> 00:01:43,540 son esenciales las habilidades sociales. ¿Qué es lo que haces tú cuando tienes un conflicto con 17 00:01:43,540 --> 00:01:51,480 alguien? Existen tres estilos de comportamiento, tres maneras de actuar frente a un conflicto. 18 00:01:52,219 --> 00:01:58,420 Podemos actuar de manera agresiva, de manera pasiva o de manera asertiva. 19 00:01:59,099 --> 00:02:03,120 Por ejemplo, imagina que alguien te insulta. ¿Qué es lo que harías tú? 20 00:02:03,680 --> 00:02:07,040 El comportamiento agresivo es el comportamiento de un león. 21 00:02:07,920 --> 00:02:15,300 Consiste en responder al insulto atacando a la otra persona, insultando tú también o pegando a quien te ha insultado. 22 00:02:15,300 --> 00:02:36,900 Este comportamiento, aunque puede resultar muy espontáneo, no resulta en realidad efectivo, porque cuando nos defendemos atacando a los demás, en realidad estamos aumentando el problema, ya que la persona que recibe ese ataque a su vez se pone a la defensiva. 23 00:02:36,900 --> 00:02:48,099 A veces, en lugar de resolver el problema, lo que hacemos es crear un problema nuevo, porque ese ataque a los demás crea una especie de espiral que luego no tiene fin. 24 00:02:49,219 --> 00:02:58,479 La segunda manera de actuar es el comportamiento pasivo. Consiste en actuar como un ratón. Es lo que haría una persona a la que le insultan y se calla. 25 00:02:59,020 --> 00:03:13,460 El comportamiento pasivo consiste en no responder, no expresar ni lo que necesitamos ni lo que queremos por miedo y por temor a las reacciones que esto pueda provocar en los demás. 26 00:03:14,780 --> 00:03:21,500 El comportamiento asertivo es el comportamiento de un ser humano, no de un león ni de un ratón. 27 00:03:21,500 --> 00:03:31,099 consiste en expresar lo que necesitamos y lo que sentimos pero haciéndolo de manera respetuosa 28 00:03:31,099 --> 00:03:38,879 esto que sería lo ideal sin embargo no es nada fácil por eso el psicólogo norteamericano 29 00:03:38,879 --> 00:03:45,639 Marshall Rosenberg ideó un procedimiento de cuatro pasos que denominó la comunicación no 30 00:03:45,639 --> 00:03:52,719 violenta y que sirve para resolver conflictos de manera asertiva. ¿En qué consiste el método de 31 00:03:52,719 --> 00:03:59,039 Rosenberg? El primer paso, según Rosenberg, para resolver un conflicto consiste en hacer una 32 00:03:59,039 --> 00:04:06,039 descripción objetiva de los hechos, contar qué es lo que sucedió, pero hacerlo objetivamente, 33 00:04:06,319 --> 00:04:11,719 sin dar interpretaciones. Es decir, tenemos que contar qué es lo que ocurrió como si lo hubiera 34 00:04:11,719 --> 00:04:20,160 grabado una cámara de vídeo sin hacer ningún tipo de juicio ni interpretación. El segundo de los 35 00:04:20,160 --> 00:04:27,300 pasos consiste en expresar qué es lo que sentimos, cuáles fueron las emociones que esos hechos nos 36 00:04:27,300 --> 00:04:36,100 hicieron sentir. El tercer paso consiste en aclarar cuáles son las necesidades que tenemos, qué es lo 37 00:04:36,100 --> 00:04:43,759 que necesitamos. Y el cuarto paso, según Marshall Rosenberg, es hacer una petición clara y concreta 38 00:04:43,759 --> 00:04:51,920 que la otra persona pueda entender. Te voy a poner un ejemplo. Imagina que alguien me insulta. Alguien 39 00:04:51,920 --> 00:05:00,279 me dice tú eres idiota. Yo me enfado mucho. Pienso cómo podría resolver el conflicto de una manera 40 00:05:00,279 --> 00:05:06,519 asertiva. No quiero actuar como un león, no quiero atacar a esa persona, pero tampoco quiero actuar 41 00:05:06,519 --> 00:05:13,000 como un ratón, no quiero callarme. Quiero que esa persona conozca mis sentimientos y mis necesidades 42 00:05:13,000 --> 00:05:19,379 y quiero que repare el daño que me ha hecho, pero quiero hacerlo respetuosamente. ¿Cómo podríamos 43 00:05:19,379 --> 00:05:24,800 hacerlo siguiendo los cuatro pasos que nos indica Rosemar? Lo primero que tendríamos que hacer es 44 00:05:24,800 --> 00:05:30,300 describir los hechos. Y describir los hechos consiste en contar objetivamente lo que pasó. 45 00:05:32,500 --> 00:05:38,680 Quizás estés pensando que la descripción de los hechos sería tú me has insultado, pero Rosenberg 46 00:05:38,680 --> 00:05:45,639 nos recuerda que eso en realidad es una interpretación. Fíjate bien, una cámara de vídeo no grabaría eso. 47 00:05:46,120 --> 00:05:52,600 Una cámara de vidrio, ¿qué es lo que grabaría? Una cámara de vídeo grabaría que alguien me dice 48 00:05:52,600 --> 00:05:59,540 tú eres estúpido. Entonces, el primer paso, en lugar de decir tú me insultaste, consiste en 49 00:05:59,540 --> 00:06:05,500 decirle a la otra persona, oye, me has dicho que yo soy estúpido. Eso sí que es un hecho. 50 00:06:06,480 --> 00:06:11,300 El segundo paso consiste en expresar qué es lo que sentí cuando la persona me insultó. 51 00:06:12,439 --> 00:06:17,639 Cuando me insultaste, sentí tristeza, frustración y mucha rabia. 52 00:06:17,639 --> 00:06:24,660 el tercer paso consiste en expresar qué es lo que necesito y lo que necesito en este caso es 53 00:06:24,660 --> 00:06:30,120 respeto me siento mal porque esta persona me ha faltado y respeto entonces tendría que decirle 54 00:06:30,120 --> 00:06:38,079 mira necesito respeto y el cuarto paso consiste en hacer una petición es decir en aclarar a la 55 00:06:38,079 --> 00:06:43,060 otra persona qué es lo que nos gustaría que hiciera pero expresarlo de manera que sea una 56 00:06:43,060 --> 00:06:49,560 petición y no una exigencia ni una orden. Si yo le digo pídeme perdón ahora mismo, eso no es una 57 00:06:49,560 --> 00:06:54,819 petición, sino que es una orden. Le estoy dando un mandato. La manera en la que Rosenberg nos 58 00:06:54,819 --> 00:07:04,899 invita a hacerlo sería más bien decirle ¿te importaría disculparte? Estos serían los cuatro 59 00:07:04,899 --> 00:07:14,459 pasos entonces. Seguidos serían de la siguiente manera. Oye, he oído que has dicho que yo soy 60 00:07:14,459 --> 00:07:23,019 estúpido. Esto me ha hecho sentir triste, frustrado y muy enfadado. Yo necesito respeto, así que por 61 00:07:23,019 --> 00:07:25,180 favor, ¿podrías disculparte?