1 00:00:00,000 --> 00:00:12,330 Hola, queridas familias, este es el podcast del equipo de atención temprana de Móstoles. 2 00:00:12,589 --> 00:00:15,630 Ante todo, gracias por participar de este tiempo con nosotros. 3 00:00:16,510 --> 00:00:20,969 Queremos abrir las puertas a un espacio de encuentro donde podamos compartir experiencias, 4 00:00:21,210 --> 00:00:24,890 información, inquietudes del día a día que a todos nos pasan, 5 00:00:25,109 --> 00:00:27,190 pero que en ocasiones no sabemos bien cómo abordar. 6 00:00:27,949 --> 00:00:30,190 ¿Te apetece? ¡Empezamos! 7 00:00:30,190 --> 00:00:50,060 Hola a todos, soy Susana del Río y hoy me encuentro en compañía de mi compañera Ana Sánchez Vizcaíno 8 00:00:50,060 --> 00:00:55,960 Nos hemos reunido para conversar sobre un tema que nos apasiona, la disciplina positiva 9 00:00:55,960 --> 00:00:58,140 en los primeros años de vida 10 00:00:58,140 --> 00:01:02,460 Es un tema muy interesante, aunque algo complejo 11 00:01:02,460 --> 00:01:08,879 y queremos intentar compartir con vosotros las ideas básicas de una forma muy sencilla y muy breve 12 00:01:08,879 --> 00:01:12,620 Pues nada, si queréis empezamos 13 00:01:12,620 --> 00:01:19,939 Hola a todos, para mí la disciplina positiva es como una forma de educar acompañando 14 00:01:19,939 --> 00:01:24,620 Sería como una especie de equilibrio entre firmeza y cariño 15 00:01:24,620 --> 00:01:32,379 Para eso es importante que haya respeto mutuo entre lo que le ocurre al adulto y lo que le ocurre al niño 16 00:01:32,379 --> 00:01:37,040 Y hay que atender las necesidades de todos, tanto de los adultos como de los niños 17 00:01:37,040 --> 00:01:39,319 quizá de disciplina positiva 18 00:01:39,319 --> 00:01:40,719 me quedaría con el equilibrio 19 00:01:40,719 --> 00:01:43,879 yo diría que la disciplina positiva 20 00:01:43,879 --> 00:01:45,920 es una forma de relacionarse con el niño 21 00:01:45,920 --> 00:01:47,420 pero relacionarse 22 00:01:47,420 --> 00:01:50,040 pues desde el reconocimiento 23 00:01:50,040 --> 00:01:51,159 desde el afecto 24 00:01:51,159 --> 00:01:52,819 desde el intentar comprender 25 00:01:52,819 --> 00:01:53,739 cómo actúa 26 00:01:53,739 --> 00:01:56,019 aunque eso no quiera decir 27 00:01:56,019 --> 00:01:58,280 que no se establezcan normas y límites 28 00:01:58,280 --> 00:01:59,879 que como veremos más adelante 29 00:01:59,879 --> 00:02:00,939 sí se hace 30 00:02:00,939 --> 00:02:04,400 a mí lo que me gusta de la disciplina positiva 31 00:02:04,400 --> 00:02:06,379 es que permite validar sus emociones 32 00:02:06,379 --> 00:02:10,080 y poder conectar con él, intentando pues entenderle. 33 00:02:10,719 --> 00:02:13,379 Yo de disciplina positiva destacaría la conexión. 34 00:02:14,479 --> 00:02:15,800 Hagamos un poquito de historia, venga. 35 00:02:16,300 --> 00:02:19,120 Veamos quién la inventó de una forma muy rápida, 36 00:02:19,340 --> 00:02:22,659 para por si luego alguien decide seguir investigando un poquito más. 37 00:02:23,439 --> 00:02:27,139 Pues a ver Susana, la disciplina positiva no es algo nuevo. 38 00:02:27,879 --> 00:02:30,819 Viene de un psicólogo que se llamaba Adler, 39 00:02:30,819 --> 00:02:35,379 que en el siglo pasado empezó a pensar que había que intentar entender 40 00:02:35,379 --> 00:02:36,900 el comportamiento de los niños 41 00:02:36,900 --> 00:02:40,000 y aplicar técnicas como más humanistas 42 00:02:40,000 --> 00:02:41,680 sin tanta imposición 43 00:02:41,680 --> 00:02:43,099 y tanto autoritarismo 44 00:02:43,099 --> 00:02:46,180 se dio cuenta que el niño necesita ser tenido en cuenta 45 00:02:46,180 --> 00:02:48,360 y que puede aportar mucho 46 00:02:48,360 --> 00:02:49,800 luego tuvo un discípulo 47 00:02:49,800 --> 00:02:50,860 que se llamaba Dreykus 48 00:02:50,860 --> 00:02:52,819 que siguió investigando 49 00:02:52,819 --> 00:02:55,240 y descubrió que muchas veces los niños 50 00:02:55,240 --> 00:02:58,080 son súper buenos percibiendo situaciones 51 00:02:58,080 --> 00:03:00,539 pero les cuesta interpretar 52 00:03:00,539 --> 00:03:01,639 no sé si 53 00:03:01,639 --> 00:03:02,800 igual queda claro esto 54 00:03:02,800 --> 00:03:03,280 por ejemplo 55 00:03:03,280 --> 00:03:14,039 A lo mejor una niña de dos años que acaba de tener un hermano, un bebé, y entonces de repente está todo el rato pidiendo el biberón. 56 00:03:14,719 --> 00:03:25,180 Entonces la niña lo que está viendo es que desde que ha nacido el bebé está atendido por sus padres mucho tiempo y que él toma el biberón. 57 00:03:25,180 --> 00:03:29,819 Entonces ella empieza a pensar que pidiendo el biberón le van a atender mucho tiempo como al bebé. 58 00:03:29,819 --> 00:03:33,539 y entonces al final hace una interpretación errónea 59 00:03:33,539 --> 00:03:37,039 y piensa que para ser tenida en cuenta tiene que hacer cosas de bebés 60 00:03:37,039 --> 00:03:41,879 entonces de esta forma, desde la disciplina positiva 61 00:03:41,879 --> 00:03:45,139 se trata de intentar entender qué es lo que está ocurriendo 62 00:03:45,139 --> 00:03:48,560 en lugar de descalificar a la niña diciéndola 63 00:03:48,560 --> 00:03:52,319 mira, eres muy mayor, no tienes que tomar el bebé 64 00:03:52,319 --> 00:03:54,300 pues a lo mejor darle la explicación 65 00:03:54,300 --> 00:03:59,180 tu hermano no sabe tomar otra cosa más que leche porque es un bebé 66 00:03:59,180 --> 00:04:05,560 pero tú, sin embargo, puedes merendar muchas otras cosas. 67 00:04:08,240 --> 00:04:12,139 Estos autores decían que los niños que se portan mal de forma continua 68 00:04:12,139 --> 00:04:14,219 es porque no se sienten importantes. 69 00:04:15,479 --> 00:04:20,079 Bueno, más tarde, realmente lo que es el término de disciplina positiva 70 00:04:20,079 --> 00:04:25,860 lo hicieron unas psicólogas que se llamaban Jane Nielsen y Lynn Lott 71 00:04:25,860 --> 00:04:28,540 que empezaron a investigar 72 00:04:28,540 --> 00:04:29,980 hicieron toda la difusión 73 00:04:29,980 --> 00:04:31,980 llevando la práctica, herramientas 74 00:04:31,980 --> 00:04:34,779 y llevándolas a las escuelas 75 00:04:34,779 --> 00:04:36,300 esto ha sido en los años 80 76 00:04:36,300 --> 00:04:38,060 y ahora mismo está como muy en boga 77 00:04:38,060 --> 00:04:39,939 Muy bien Ana 78 00:04:39,939 --> 00:04:41,579 pues ahora que ya hemos descrito 79 00:04:41,579 --> 00:04:43,259 qué es la disciplina positiva 80 00:04:43,259 --> 00:04:44,500 y cómo empezó 81 00:04:44,500 --> 00:04:47,579 si te parece, continúo explicando 82 00:04:47,579 --> 00:04:48,660 un poquito a las familias 83 00:04:48,660 --> 00:04:50,379 qué es lo que nos aporta principalmente 84 00:04:50,379 --> 00:04:51,540 la disciplina positiva 85 00:04:51,540 --> 00:04:55,000 yo diría que la disciplina positiva 86 00:04:55,000 --> 00:04:56,939 lo más importante 87 00:04:56,939 --> 00:04:58,899 que aporta 88 00:04:58,899 --> 00:05:00,600 es un cambio de mirada 89 00:05:00,600 --> 00:05:03,079 hacia el niño y para ello nos da herramientas 90 00:05:03,079 --> 00:05:04,199 pero 91 00:05:04,199 --> 00:05:06,980 nos da herramientas para poder tratar al niño 92 00:05:06,980 --> 00:05:08,899 desde ese respeto 93 00:05:08,899 --> 00:05:10,819 sin luchas de poder, evitando 94 00:05:10,819 --> 00:05:12,500 los gritos, los castigos 95 00:05:12,500 --> 00:05:14,680 de hecho para 96 00:05:14,680 --> 00:05:16,379 realizar ese cambio de mirada hacia el niño 97 00:05:16,379 --> 00:05:18,660 implica o es necesario realizar 98 00:05:18,660 --> 00:05:20,819 también como adultos un cambio de actitud 99 00:05:20,819 --> 00:05:22,579 y un cambio en nuestra forma de hacer 100 00:05:22,579 --> 00:05:29,100 es verdad que ese cambio puede parecer o puede resultar difícil 101 00:05:29,100 --> 00:05:32,240 porque muchas veces por tradición cultural 102 00:05:32,240 --> 00:05:36,740 y la forma en la que a nosotros en nuestra infancia nos han tratado 103 00:05:36,740 --> 00:05:41,740 pues nos puede costar no reaccionar como lo veníamos haciendo hasta ahora 104 00:05:41,740 --> 00:05:44,199 pero en realidad se trata de práctica 105 00:05:44,199 --> 00:05:48,120 de hecho en las formaciones que se dan sobre disciplina positiva 106 00:05:48,120 --> 00:05:51,379 son eminentemente prácticas y vivenciales 107 00:05:51,379 --> 00:05:57,959 Y insisten mucho en la importancia de realizar ese cambio a nivel personal, como adultos. 108 00:05:59,199 --> 00:06:07,060 Otro principio fundamental de la disciplina positiva, del que me gustaría que habláramos, es la horizontalidad. 109 00:06:07,339 --> 00:06:08,399 ¿Lo quieres explicar tú, Ana? 110 00:06:08,959 --> 00:06:10,839 Vale, pues a ver, la horizontalidad. 111 00:06:11,060 --> 00:06:18,139 Eso de la horizontalidad significa que la relación que se establece entre el niño y el adulto es horizontal. 112 00:06:18,139 --> 00:06:19,680 Es decir, no hay una jerarquía. 113 00:06:19,680 --> 00:06:25,639 Entonces, damos posibilidades de participar al niño en algunas decisiones. 114 00:06:26,019 --> 00:06:30,839 A ver, puede participar, pero tenemos que tener en cuenta su edad y sus posibilidades. 115 00:06:31,399 --> 00:06:35,139 Para ello, tenemos que, primero, establecer una comunicación, 116 00:06:35,959 --> 00:06:39,420 luego tratar de entenderle y ofrecerle algunas opciones limitadas. 117 00:06:41,040 --> 00:06:44,939 A ver, puede parecer que los niños son los que deciden, pero ya veréis que no, 118 00:06:44,939 --> 00:06:49,360 que realmente participan, pero somos los adultos los que establecemos el marco 119 00:06:49,360 --> 00:06:50,240 y las reglas 120 00:06:50,240 --> 00:06:53,420 probablemente si los niños 121 00:06:53,420 --> 00:06:55,139 sienten que se les tiene en cuenta 122 00:06:55,139 --> 00:06:57,480 pues será más fácil que se involucren 123 00:06:57,480 --> 00:06:58,740 en determinadas situaciones 124 00:06:58,740 --> 00:07:01,180 a ver, vamos a poner un ejemplo 125 00:07:01,180 --> 00:07:02,819 que igual se entiende mejor 126 00:07:02,819 --> 00:07:05,160 si llegamos por ejemplo 127 00:07:05,160 --> 00:07:07,439 a una situación en la que hay que cruzar 128 00:07:07,439 --> 00:07:09,220 una calle, muchos niños se niegan 129 00:07:09,220 --> 00:07:11,259 a cruzar de la mano y entonces el adulto 130 00:07:11,259 --> 00:07:12,939 tiene que marcar la norma 131 00:07:12,939 --> 00:07:15,300 mira, hay que cruzar 132 00:07:15,300 --> 00:07:17,199 para cruzar tenemos que ir de la mano 133 00:07:17,199 --> 00:07:19,139 pero luego puede darles 134 00:07:19,139 --> 00:07:21,259 Puede dar al niño dos opciones 135 00:07:21,259 --> 00:07:23,720 ¿Quieres de esta mano o quieres de esta otra? 136 00:07:24,740 --> 00:07:25,660 O por ejemplo 137 00:07:25,660 --> 00:07:27,339 Muchas veces con el tema 138 00:07:27,339 --> 00:07:28,860 De los alimentos 139 00:07:28,860 --> 00:07:30,620 Que los niños a veces rechazan 140 00:07:30,620 --> 00:07:32,000 Determinadas situaciones 141 00:07:32,000 --> 00:07:34,379 Pues si estamos en el momento de la merienda 142 00:07:34,379 --> 00:07:37,779 El adulto ha decidido que toca fruta 143 00:07:37,779 --> 00:07:40,199 Pero puede dar un pequeño margen de elección 144 00:07:40,199 --> 00:07:42,259 ¿Quieres manzana o quieres plátano? 145 00:07:43,300 --> 00:07:44,139 Sería un poco eso 146 00:07:44,139 --> 00:07:45,399 Dar opciones limitadas 147 00:07:45,399 --> 00:07:46,959 Para que los niños vayan aprendiendo 148 00:07:46,959 --> 00:07:48,439 A tomar pequeñas decisiones 149 00:07:48,439 --> 00:07:51,300 De esta forma, pues se involucran y colaboran mejor. 150 00:07:51,939 --> 00:08:13,720 Eso es, Ana. Está claro, lo has explicado muy bien. Si yo tuviera que quedarme solo con una idea de lo que has dicho, lo resumiría como que está claro que los niños cuando se sienten que participan y que se les tienen en cuenta y les damos la opción de participar en alguna pequeña decisión, pues se van a mostrar más colaboradores. 151 00:08:15,160 --> 00:08:15,899 Muy bien. 152 00:08:15,899 --> 00:08:18,399 pues eso sería 153 00:08:18,399 --> 00:08:20,160 más o menos, otro principio 154 00:08:20,160 --> 00:08:22,519 Susana es el del error como oportunidad 155 00:08:22,519 --> 00:08:23,300 de aprendizaje 156 00:08:23,300 --> 00:08:24,980 ¿lo cuentas tú? 157 00:08:26,160 --> 00:08:28,540 claro, pues como decía 158 00:08:28,540 --> 00:08:30,379 antes también en nuestra cultura 159 00:08:30,379 --> 00:08:32,580 y en la forma 160 00:08:32,580 --> 00:08:33,600 en la que nos han educado 161 00:08:33,600 --> 00:08:36,019 los errores tradicionalmente 162 00:08:36,019 --> 00:08:38,399 pues la gran mayoría de la gente los vive 163 00:08:38,399 --> 00:08:39,960 de una forma negativa 164 00:08:39,960 --> 00:08:41,539 nos avergonzamos de ellos 165 00:08:41,539 --> 00:08:43,960 hay personas que pueden tratar de 166 00:08:43,960 --> 00:08:50,460 esconderlos, de disimularlos, hay quien se siente culpables por ellos, otros sienten 167 00:08:50,460 --> 00:08:57,220 enfado, incluso hay muchas personas que sienten miedo, miedo al fracaso y por lo que no inician 168 00:08:57,220 --> 00:09:04,740 retos. Entonces, pues claro, siempre que se viva el error como algo negativo, pues va 169 00:09:04,740 --> 00:09:12,899 a ser más difícil reconocerlo y aceptarlo. De hecho, los adultos, también por nuestra 170 00:09:12,899 --> 00:09:15,159 tradición cultural tendemos muchas veces 171 00:09:15,159 --> 00:09:16,740 a centrarnos justo en eso, en el error 172 00:09:16,740 --> 00:09:19,080 un niño puede haberse portado brillante durante 173 00:09:19,080 --> 00:09:21,000 todo un día pero ha hecho 174 00:09:21,000 --> 00:09:22,799 algo a nuestro juicio 175 00:09:22,799 --> 00:09:24,940 malo o negativo y es en lo que 176 00:09:24,940 --> 00:09:27,200 nos pasamos gran parte del día pensando 177 00:09:27,200 --> 00:09:29,039 lo comentamos con un familiar que 178 00:09:29,039 --> 00:09:30,360 nos encontramos por la calle 179 00:09:30,360 --> 00:09:33,019 y claro, de esta manera 180 00:09:33,019 --> 00:09:34,580 ¿qué es lo que estamos haciendo? 181 00:09:34,740 --> 00:09:37,159 poner mucho el foco primero en el niño 182 00:09:37,159 --> 00:09:39,200 y en el error 183 00:09:39,200 --> 00:09:40,759 entonces eso 184 00:09:40,759 --> 00:09:42,820 desde luego no ayuda a que 185 00:09:42,820 --> 00:09:45,480 el niño, todo lo contrario, lo que puede 186 00:09:45,480 --> 00:09:47,559 suceder es que el niño se sienta desanimado 187 00:09:47,559 --> 00:09:49,600 que se sienta incapaz 188 00:09:49,600 --> 00:09:50,360 y que al final 189 00:09:50,360 --> 00:09:52,899 de forma inconsciente e involuntaria 190 00:09:52,899 --> 00:09:55,279 generemos problemas de autoestima en ese peque 191 00:09:55,279 --> 00:09:57,740 entonces desde el enfoque de disciplina 192 00:09:57,740 --> 00:09:59,419 positiva lo que se entiende es que hay otra 193 00:09:59,419 --> 00:10:00,240 manera de hacer 194 00:10:00,240 --> 00:10:03,259 que respeta esa autoestima del niño 195 00:10:03,259 --> 00:10:05,720 por eso se dice 196 00:10:05,720 --> 00:10:07,639 que la disciplina positiva 197 00:10:07,639 --> 00:10:08,740 es alentadora 198 00:10:08,740 --> 00:10:11,480 porque bueno, en muchos 199 00:10:11,480 --> 00:10:14,580 aunque nos equivoquemos y cometamos errores 200 00:10:14,580 --> 00:10:16,860 con nuestros hijos, con nuestros alumnos 201 00:10:16,860 --> 00:10:20,080 pues siempre hay posibilidad de arreglar las cosas 202 00:10:20,080 --> 00:10:21,799 incluso de mejorarlas 203 00:10:21,799 --> 00:10:26,039 Muy bien Susana, así que si vivimos el error 204 00:10:26,039 --> 00:10:27,659 como una oportunidad de aprender 205 00:10:27,659 --> 00:10:31,460 lo que la disciplina plantea además de eso es 206 00:10:31,460 --> 00:10:34,059 que lo que hay que hacer es precisamente si es una oportunidad de aprender 207 00:10:34,059 --> 00:10:37,399 vamos a buscar las soluciones, centrarnos en las soluciones 208 00:10:37,399 --> 00:10:39,460 no quedarnos en la crítica 209 00:10:39,460 --> 00:10:47,299 y en la descalificación de un niño, porque seguimos insistiendo que estamos hablando de niños de 0 a 3 años 210 00:10:47,299 --> 00:10:49,360 que todavía están en un proceso de aprendizaje. 211 00:10:49,559 --> 00:10:50,019 Eso es. 212 00:10:50,120 --> 00:10:55,620 Entonces, claro, somos conscientes de que a veces, por ejemplo, buscar soluciones o centrarse en soluciones con niños tan pequeños 213 00:10:55,620 --> 00:11:03,740 pues es difícil para que participen, pero sí con nuestra ayuda, con nuestra guía como adultos lo pueden hacer. 214 00:11:03,740 --> 00:11:14,600 Por ejemplo, vamos a poner una situación en la que estamos enseñando a nuestra hija de un año y 14 meses a beber agua 215 00:11:14,600 --> 00:11:19,519 Pues al principio tendremos que ponerle un vaso de plástico que no le pese mucho 216 00:11:19,519 --> 00:11:25,860 Tendremos que poner poquita cantidad de agua y a lo mejor poner nuestra mano de adulto sobre la suya para que no se lo vuelque 217 00:11:25,860 --> 00:11:31,139 Pero aunque tratemos de enseñarla, habrá un momento en que se caiga el agua 218 00:11:31,139 --> 00:11:34,559 y ahí podemos hacer, desde la disciplina positiva 219 00:11:34,559 --> 00:11:36,120 podemos hacer una descripción 220 00:11:36,120 --> 00:11:38,120 de qué es lo que ha ocurrido, por ejemplo 221 00:11:38,120 --> 00:11:40,320 mira, a lo mejor 222 00:11:40,320 --> 00:11:41,580 es que hemos puesto mucha agua 223 00:11:41,580 --> 00:11:44,000 o a lo mejor lo has hecho muy deprisa 224 00:11:44,000 --> 00:11:45,240 te has mojado la ropa 225 00:11:45,240 --> 00:11:47,980 ¿cómo podemos 226 00:11:47,980 --> 00:11:49,220 la cambiamos? 227 00:11:49,779 --> 00:11:51,960 es decir, intentar ayudarla y buscar 228 00:11:51,960 --> 00:11:54,019 soluciones, y ella a lo mejor 229 00:11:54,019 --> 00:11:55,820 todavía no puede hablar, pero sí 230 00:11:55,820 --> 00:11:58,399 si la dices si se ha mojado, va a mirarse la camiseta 231 00:11:58,399 --> 00:12:00,600 la cambiamos y a lo mejor intenta quitársela 232 00:12:00,600 --> 00:12:03,000 No sé, de esta manera 233 00:12:03,000 --> 00:12:05,100 Le estamos ayudando a comprender el error 234 00:12:05,100 --> 00:12:07,460 Y buscando cómo evitar 235 00:12:07,460 --> 00:12:08,879 Que suceda la próxima vez 236 00:12:08,879 --> 00:12:11,559 De tal forma que nos centramos en 237 00:12:11,559 --> 00:12:14,419 Qué puede aportar un error 238 00:12:14,419 --> 00:12:16,460 Y cómo buscar una solución 239 00:12:16,460 --> 00:12:20,100 Así la niña 240 00:12:20,100 --> 00:12:22,779 Aprenderá y cuando vaya siendo más mayor 241 00:12:22,779 --> 00:12:24,620 Irá buscando ella misma soluciones 242 00:12:24,620 --> 00:12:26,179 Y tendrá claro 243 00:12:26,179 --> 00:12:27,740 Que puede ser tenida en cuenta 244 00:12:27,740 --> 00:12:30,200 A la hora de aprender 245 00:12:30,200 --> 00:12:33,460 y no que le llegue la imposición 246 00:12:33,460 --> 00:12:36,139 como, ay, no sabes beber agua 247 00:12:36,139 --> 00:12:37,919 o lo haces de cualquier manera 248 00:12:37,919 --> 00:12:39,299 o lo haces de forma tonondrada 249 00:12:39,299 --> 00:12:41,700 sino intentar analizar qué es lo que ha pasado 250 00:12:41,700 --> 00:12:44,940 y desde luego sí que lo que hace Susana 251 00:12:44,940 --> 00:12:48,259 es muchas veces evitar el pagar a través de un castigo 252 00:12:48,259 --> 00:12:52,480 quizá a lo mejor era interesante 253 00:12:52,480 --> 00:12:55,659 hablar un poquito de la disciplina positiva 254 00:12:55,659 --> 00:12:58,899 el que realmente es un proceso 255 00:12:58,899 --> 00:13:00,960 que no se aprenden en aquí ni ahora 256 00:13:00,960 --> 00:13:03,679 Susana, cuéntanos 257 00:13:03,679 --> 00:13:05,679 disciplina positiva lo que hace es 258 00:13:05,679 --> 00:13:07,019 proponer 259 00:13:07,019 --> 00:13:09,580 el aprendizaje de habilidades 260 00:13:09,580 --> 00:13:11,759 para la vida, para la vida incluso 261 00:13:11,759 --> 00:13:13,500 de adulto, que se empiezan a adquirir 262 00:13:13,500 --> 00:13:15,299 desde niños, por eso se dice 263 00:13:15,299 --> 00:13:17,159 que es un proceso a largo plazo 264 00:13:17,159 --> 00:13:19,159 como tú decías 265 00:13:19,159 --> 00:13:21,679 hay formas más rápidas 266 00:13:21,679 --> 00:13:23,679 probablemente a un niño si le das 267 00:13:23,679 --> 00:13:25,200 un grito o le pones un castigo 268 00:13:25,200 --> 00:13:27,279 se cuadra y en el momento reacciona 269 00:13:27,279 --> 00:13:33,580 y obedece. Pero claro, hay que darse cuenta y tener en mente que eso a la larga tiene 270 00:13:33,580 --> 00:13:39,840 una serie de consecuencias que tienen un precio. De hecho, una de las dinámicas que se suelen 271 00:13:39,840 --> 00:13:47,139 hacer sobre disciplina positiva consiste en que la facilitadora pregunta a las familias 272 00:13:47,139 --> 00:13:51,659 que se encuentran allí escuchando porque quieren aprender sobre esto de la disciplina 273 00:13:51,659 --> 00:13:57,799 positiva, cómo les gustaría que fueran sus hijos en 20 años. Y claro, todos nos podemos 274 00:13:57,799 --> 00:14:02,720 imaginar que a todos nos salen cosas buenas y bonitas, pues nos gustaría que fueran niños 275 00:14:02,720 --> 00:14:10,299 o adultos, perdón, críticos, tolerantes, respetuosos, amables, bueno, y todo lo positivo 276 00:14:10,299 --> 00:14:15,820 que se os pueda ocurrir. Entonces a continuación se les hace normalmente pensar a esas familias 277 00:14:15,820 --> 00:14:18,840 bueno pues cuáles son las herramientas 278 00:14:18,840 --> 00:14:20,960 que se están utilizando en el día a día 279 00:14:20,960 --> 00:14:22,720 para solucionar conflictos 280 00:14:22,720 --> 00:14:24,179 que surgen en casa 281 00:14:24,179 --> 00:14:26,279 con los niños y las niñas 282 00:14:26,279 --> 00:14:28,480 y claro pues ahí que suele salir 283 00:14:28,480 --> 00:14:30,519 pues sale que muchas veces utilizamos 284 00:14:30,519 --> 00:14:32,679 los gritos, las amenazas 285 00:14:32,679 --> 00:14:34,740 las descalificaciones, que perdemos 286 00:14:34,740 --> 00:14:35,480 los nervios 287 00:14:35,480 --> 00:14:38,600 entonces bueno pues esto 288 00:14:38,600 --> 00:14:40,960 lo que intenta hacer ver 289 00:14:40,960 --> 00:14:42,600 es que los niños 290 00:14:42,600 --> 00:14:44,399 van a aprender de nosotros 291 00:14:44,399 --> 00:14:50,159 que somos sus principales modelos y que el respeto, la tolerancia, todas esas cosas positivas, 292 00:14:50,679 --> 00:14:58,279 pues aprenden en los primeros años de vida, pero sobre todo observando el modelo del adulto de referencia. 293 00:14:58,779 --> 00:15:07,940 Por eso se dice lo de que es un proceso a largo plazo y que estas otras herramientas que comentábamos antes, 294 00:15:08,039 --> 00:15:12,600 que son más a corto plazo, como el grito, que funcionan aquí y ahora, 295 00:15:12,600 --> 00:15:19,399 pero que no producen un aprendizaje ni enseñan competencias socioemocionales, sino todo lo contrario. 296 00:15:20,279 --> 00:15:26,820 Así es que el respeto y la amabilidad, como decimos, solamente se puede aprender mediante modelo. 297 00:15:26,940 --> 00:15:33,039 No podemos ir a un supermercado y comprarlo ni nada por el estilo, ojalá, pero no es así. 298 00:15:34,000 --> 00:15:38,980 Así es que hay que tomar conciencia de las consecuencias que tiene el que utilicemos 299 00:15:38,980 --> 00:15:44,100 esas otras técnicas como son el castigo, las amenazas, los gritos 300 00:15:44,100 --> 00:15:47,740 que lo que va a dar lugar 301 00:15:47,740 --> 00:15:51,159 pues probablemente es a niños, una de dos 302 00:15:51,159 --> 00:15:54,120 o bien sumisos que deciden aceptar todo 303 00:15:54,120 --> 00:15:57,960 o todo lo contrario, la rebelión, el enfrentamiento 304 00:15:57,960 --> 00:15:59,960 todo eso 305 00:15:59,960 --> 00:16:02,159 bueno, pues es verdad Susana 306 00:16:02,159 --> 00:16:05,940 sí que es verdad que el respeto, la tolerancia 307 00:16:05,940 --> 00:16:08,700 todos estos valores no se aprenden de la noche a la mañana 308 00:16:08,700 --> 00:16:11,440 muchas veces es importante 309 00:16:11,440 --> 00:16:12,740 pararse a pensar 310 00:16:12,740 --> 00:16:14,659 que es lo que estamos transmitiendo 311 00:16:14,659 --> 00:16:15,679 a los niños 312 00:16:15,679 --> 00:16:17,740 por poner un ejemplo 313 00:16:17,740 --> 00:16:19,740 que a lo mejor ilustra toda esta situación 314 00:16:19,740 --> 00:16:21,679 pues a lo mejor por la mañana 315 00:16:21,679 --> 00:16:24,960 tenemos a un estupendo niño 316 00:16:24,960 --> 00:16:26,139 de dos años y medio 317 00:16:26,139 --> 00:16:27,500 que no le apetece levantarse 318 00:16:27,500 --> 00:16:30,379 y bueno, pues ahí la actitud del adulto 319 00:16:30,379 --> 00:16:31,639 desde la disciplina positiva 320 00:16:31,639 --> 00:16:34,539 en lugar de entrar en la descalificación 321 00:16:34,539 --> 00:16:35,639 y en el castigo 322 00:16:35,639 --> 00:16:36,860 que es lo que tú comentabas 323 00:16:36,860 --> 00:16:39,179 vamos a tratar de tratarle con respeto 324 00:16:39,179 --> 00:16:40,500 y vamos a darle herramientas 325 00:16:40,500 --> 00:16:43,220 por ejemplo, simplemente darle 326 00:16:43,220 --> 00:16:44,080 un poquito de tiempo 327 00:16:44,080 --> 00:16:47,159 mira, te vas 328 00:16:47,159 --> 00:16:49,279 levantando, ahora viene mamá 329 00:16:49,279 --> 00:16:50,559 y te da 330 00:16:50,559 --> 00:16:53,139 y te ayuda, o simplemente 331 00:16:53,139 --> 00:16:55,500 darle un abrazo, o papá 332 00:16:55,500 --> 00:16:57,480 venga, te llevo en brazos al salón 333 00:16:57,480 --> 00:16:58,679 hasta que te despereces 334 00:16:58,679 --> 00:17:01,200 venga, luego ponemos las cosas del desayuno 335 00:17:01,200 --> 00:17:03,059 esto es mucho más lento 336 00:17:03,059 --> 00:17:05,039 lógicamente, pegar un grito, venga 337 00:17:05,039 --> 00:17:06,700 levantarse, venga, que te estoy llamando 338 00:17:06,700 --> 00:17:08,400 es rápido y a lo mejor el niño 339 00:17:08,400 --> 00:17:10,759 lo que tú decías Susana, lo aprende 340 00:17:10,759 --> 00:17:12,680 por obligación, porque me llaman 341 00:17:12,680 --> 00:17:14,940 y porque tiene miedo a que el adulto le regañe 342 00:17:14,940 --> 00:17:16,339 le castigue o lo que sea, pero 343 00:17:16,339 --> 00:17:18,519 realmente no aprende todo eso 344 00:17:18,519 --> 00:17:20,119 de primero de sentirse 345 00:17:20,119 --> 00:17:22,420 escuchado y querido en esa situación 346 00:17:22,420 --> 00:17:24,660 de que acabo de despertarme y no 347 00:17:24,660 --> 00:17:26,900 tengo ganas y no puedo y estoy todavía 348 00:17:26,900 --> 00:17:28,599 entonces el adulto lo 349 00:17:28,599 --> 00:17:30,039 ayuda, le va regulando 350 00:17:30,039 --> 00:17:32,160 pero si no le deja 351 00:17:32,160 --> 00:17:34,460 en la cama tirado toda la mañana, sino que 352 00:17:34,460 --> 00:17:36,660 rápidamente le dice, bueno, te da 353 00:17:36,660 --> 00:17:41,579 un tiempo, pero te lleva al salón. Es decir, hay una guía, pero hay un respeto y una escucha 354 00:17:41,579 --> 00:17:48,180 y un acompañamiento del niño. Yo creo que quizá a lo mejor es interesante que explicáramos 355 00:17:48,180 --> 00:17:53,200 algo sobre el castigo, que lo hemos dicho así un poquito de rebalón, pero por eso, 356 00:17:53,460 --> 00:17:57,740 un poco, ¿no? Porque el castigo sí que es más fácil que obedezca en el momento, pero 357 00:17:57,740 --> 00:18:01,619 a la larga, como tú decías, Susana, pues no es el mejor camino porque tiene algunas 358 00:18:01,619 --> 00:18:03,640 consecuencias. Eso es Ana y 359 00:18:03,640 --> 00:18:05,640 desde luego hay que decir claramente 360 00:18:05,640 --> 00:18:07,559 que no es algo educativo 361 00:18:07,559 --> 00:18:09,119 el castigo no es educativo 362 00:18:09,119 --> 00:18:11,440 es algo que hay que intentar 363 00:18:11,440 --> 00:18:13,579 evitar y que bueno que en un momento 364 00:18:13,579 --> 00:18:15,619 dado cualquier persona o familia 365 00:18:15,619 --> 00:18:17,559 pues puede recurrir a ello pues como 366 00:18:17,559 --> 00:18:18,759 decíamos antes porque es 367 00:18:18,759 --> 00:18:21,380 con lo que a nosotros nos han educado 368 00:18:21,380 --> 00:18:23,480 y estamos acostumbrados pero hay que 369 00:18:23,480 --> 00:18:25,539 tratar de evitarlo porque no hace reflexionar 370 00:18:25,539 --> 00:18:26,000 al niño 371 00:18:26,000 --> 00:18:29,740 entonces simplemente 372 00:18:29,740 --> 00:18:31,519 decir que bueno 373 00:18:31,519 --> 00:18:49,240 Como tú también has dejado entrever, pues que está claro que con disciplina positiva también existen los límites, pero claro, la cuestión aquí es, como siempre, cómo ponerlos, ¿no? Aunque, bueno, este tema es muy complejo y quizás daría como para otro podcast que quizás más adelante podamos plantearnos. 374 00:18:49,240 --> 00:18:52,500 volviendo a los ejemplos 375 00:18:52,500 --> 00:18:54,400 me gustaría poner el ejemplo 376 00:18:54,400 --> 00:18:56,880 una niña de dos añitos 377 00:18:56,880 --> 00:18:58,160 que ha pintado la pared 378 00:18:58,160 --> 00:19:00,119 y un padre que llega a casa 379 00:19:00,119 --> 00:19:02,680 y cansado de trabajar 380 00:19:02,680 --> 00:19:05,119 y vemos la pared pintada 381 00:19:05,119 --> 00:19:06,980 claro, ¿qué sucede con esta situación? 382 00:19:07,140 --> 00:19:09,400 pues que depende de cómo la interpretemos 383 00:19:09,400 --> 00:19:11,319 de cómo reaccione ese adulto 384 00:19:11,319 --> 00:19:13,500 que se encuentra en esa situación 385 00:19:13,500 --> 00:19:15,599 pues estaremos transmitiendo 386 00:19:15,599 --> 00:19:16,759 un mensaje u otro 387 00:19:16,759 --> 00:19:18,980 a esa niña o a ese niño 388 00:19:18,980 --> 00:19:40,640 Por ejemplo, podemos pensar que el niño o la niña ha pintado porque no sabía que no se podía pintar en la pared, simplemente ha decidido pintar. 389 00:19:40,640 --> 00:19:42,039 desde este enfoque 390 00:19:42,039 --> 00:19:45,240 pues tendemos a vivirlo 391 00:19:45,240 --> 00:19:45,720 desde 392 00:19:45,720 --> 00:19:49,500 bueno, pues 393 00:19:49,500 --> 00:19:51,420 como que lo estamos validando un poquito 394 00:19:51,420 --> 00:19:53,500 como no sabía que no se podía 395 00:19:53,500 --> 00:19:55,900 pintar en la pared, pues ha decidido 396 00:19:55,900 --> 00:19:58,039 hacerlo 397 00:19:58,039 --> 00:19:59,460 y entonces nosotros como adultos 398 00:19:59,460 --> 00:20:01,420 podemos llegar y darle la alternativa 399 00:20:01,420 --> 00:20:03,859 mira, en la pared no se puede pintar, pero aquí en este papel 400 00:20:03,859 --> 00:20:04,480 sí 401 00:20:04,480 --> 00:20:07,819 otra forma de verlo podría ser que aunque el niño 402 00:20:07,819 --> 00:20:09,200 sí sabía que en la pared 403 00:20:09,200 --> 00:20:10,420 no, se debía pintar 404 00:20:10,420 --> 00:20:12,140 bueno, pues lo ha hecho 405 00:20:12,140 --> 00:20:14,960 pero podemos interpretar el por qué lo ha hecho 406 00:20:14,960 --> 00:20:15,960 para fastidiarnos 407 00:20:15,960 --> 00:20:18,640 o lo ha hecho simplemente porque 408 00:20:18,640 --> 00:20:21,339 tiene dos añitos y tiene un deseo 409 00:20:21,339 --> 00:20:23,640 de experimentar y una impulsividad 410 00:20:23,640 --> 00:20:24,759 que no ha podido controlar 411 00:20:24,759 --> 00:20:26,799 y simplemente se ha liado a pintar 412 00:20:26,799 --> 00:20:29,460 o podría haber una tercera forma 413 00:20:29,460 --> 00:20:30,859 de interpretarlo 414 00:20:30,859 --> 00:20:33,599 en la que pensemos que es que lo hace para fastidiar 415 00:20:33,599 --> 00:20:35,680 que es que está todo el día igual 416 00:20:35,680 --> 00:20:37,460 entonces ahí sí que lo estamos 417 00:20:37,460 --> 00:20:38,400 viviendo desde 418 00:20:38,400 --> 00:20:47,859 de lo que nos sale es el enfado, y la crítica, la descalificación, probablemente el castigo, los gritos, ¿verdad? 419 00:20:48,539 --> 00:20:52,920 Claro, es la interpretación un poco que hace el adulto, de todas las situaciones a las que te refieres, Susana. 420 00:20:53,019 --> 00:20:55,640 Entonces, ¿qué lectura hace el adulto de esas situaciones? 421 00:20:55,839 --> 00:20:56,339 Eso es. 422 00:20:57,220 --> 00:21:06,779 Entonces, dependiendo de lo que interprete, pues digamos que la situación se va a resolver de distintas maneras. 423 00:21:06,779 --> 00:21:09,500 si reconoce y valida el niño 424 00:21:09,500 --> 00:21:11,599 pues reconoce el error 425 00:21:11,599 --> 00:21:13,839 pues no lo has pintado bien, no lo has hecho bien 426 00:21:13,839 --> 00:21:15,839 qué podemos hacer 427 00:21:15,839 --> 00:21:17,259 dónde podemos pintar 428 00:21:17,259 --> 00:21:19,900 o si simplemente lo descalifica 429 00:21:19,900 --> 00:21:22,000 pues qué es lo que va a estar transmitiendo 430 00:21:22,000 --> 00:21:22,480 a ese niño 431 00:21:22,480 --> 00:21:25,440 entonces lo importante es 432 00:21:25,440 --> 00:21:27,720 en este caso no culpabilizarlo 433 00:21:27,720 --> 00:21:29,779 y desde luego que el adulto 434 00:21:29,779 --> 00:21:31,160 no lo viva como algo personal 435 00:21:31,160 --> 00:21:33,420 que no se involucre a ese nivel emocional 436 00:21:33,420 --> 00:21:35,640 sino que tienes que de alguna forma 437 00:21:35,640 --> 00:21:38,500 a distanciarse y ver, analizar qué es lo que está ocurriendo ahí 438 00:21:38,500 --> 00:21:39,680 y cómo puedo ayudar al niño. 439 00:21:40,039 --> 00:21:43,799 En cualquier caso, siempre la educación es enseñar, 440 00:21:44,019 --> 00:21:45,579 tratar de ayudar y tratar de hacer ver. 441 00:21:46,299 --> 00:21:51,519 Entonces, yo creo que desde ahí el cambio de mirada del adulto 442 00:21:51,519 --> 00:21:53,940 es lo fundamental, es lo importante. 443 00:21:54,440 --> 00:21:54,900 Eso es. 444 00:21:55,839 --> 00:22:00,099 Y esto conecta muy bien, Ana, con otro de los principios 445 00:22:00,099 --> 00:22:03,220 que queríamos comentar, que es ese cambio de foco. 446 00:22:03,220 --> 00:22:11,619 Muchas veces el cambio de foco es mirar de forma distinta al niño 447 00:22:11,619 --> 00:22:13,759 Y empezar a mirarnos también un poco a nosotros 448 00:22:13,759 --> 00:22:15,500 Y habrá familias que se pregunten 449 00:22:15,500 --> 00:22:17,559 ¿Y por qué a nosotros como adultos? 450 00:22:17,619 --> 00:22:21,720 Si es el niño el que realiza una conducta que no es correcta 451 00:22:21,720 --> 00:22:24,819 Y que está mal, ¿por qué me tengo que mirar yo? 452 00:22:25,400 --> 00:22:29,740 Bueno, pues muchas veces esto es así 453 00:22:29,740 --> 00:22:31,440 Porque como somos un modelo 454 00:22:31,440 --> 00:22:34,180 a veces, si nos observamos 455 00:22:34,180 --> 00:22:36,059 si reflexionamos 456 00:22:36,059 --> 00:22:38,140 de cómo actuamos, pues muchas veces 457 00:22:38,140 --> 00:22:39,900 nos daremos cuenta de que los niños actúan 458 00:22:39,900 --> 00:22:41,900 de esa manera porque en realidad nos han visto 459 00:22:41,900 --> 00:22:43,220 a nosotros actuar de ese modo 460 00:22:43,220 --> 00:22:45,980 si nosotros con cierta facilidad 461 00:22:45,980 --> 00:22:48,299 nos descontrolamos, gritamos 462 00:22:48,299 --> 00:22:50,039 perdemos el control, pues es 463 00:22:50,039 --> 00:22:51,720 fácil que luego ellos también lo hagan 464 00:22:51,720 --> 00:22:53,619 a su manera, porque son niños 465 00:22:53,619 --> 00:22:56,119 pequeñitos, pero que también les pase 466 00:22:56,119 --> 00:22:57,880 sin embargo, si somos personas 467 00:22:57,880 --> 00:22:59,960 que por naturaleza, que hay mucha 468 00:22:59,960 --> 00:23:01,299 gente que es muy calmada 469 00:23:01,299 --> 00:23:05,500 y bueno, pues el modelo que siempre da 470 00:23:05,500 --> 00:23:08,200 es de escuchar, de no levantar la voz 471 00:23:08,200 --> 00:23:10,339 pues probablemente los niños también lo hagan de ese modo 472 00:23:10,339 --> 00:23:14,059 entonces, por ejemplo 473 00:23:14,059 --> 00:23:16,180 con un niño de tres añitos 474 00:23:16,180 --> 00:23:19,420 a veces nos quejamos de que es que no recoge 475 00:23:19,420 --> 00:23:20,920 es que es un vago, es que nunca me ayuda 476 00:23:20,920 --> 00:23:24,400 pues ahí sí estamos poniendo el foco en el niño 477 00:23:24,400 --> 00:23:26,839 porque lo que estamos diciendo es que el niño lo hace mal 478 00:23:26,839 --> 00:23:29,099 le estamos descalificando, le estamos poniendo una etiqueta 479 00:23:29,099 --> 00:23:32,779 desde el planteamiento de la disciplina positiva 480 00:23:32,779 --> 00:23:34,579 es un poco al revés 481 00:23:34,579 --> 00:23:36,539 somos nosotros como adultos 482 00:23:36,539 --> 00:23:38,319 los que tenemos que gestionarnos 483 00:23:38,319 --> 00:23:40,019 para conseguir que el niño 484 00:23:40,019 --> 00:23:42,259 haga o recoja 485 00:23:42,259 --> 00:23:44,539 por ejemplo en este caso que recoja 486 00:23:44,539 --> 00:23:46,500 pues de alguna manera 487 00:23:46,500 --> 00:23:48,539 y tenemos que ser nosotros los que 488 00:23:48,539 --> 00:23:50,660 seamos capaces de establecer 489 00:23:50,660 --> 00:23:52,500 estrategias pues para 490 00:23:52,500 --> 00:23:54,339 conseguirlo, unas veces 491 00:23:54,339 --> 00:23:55,859 dando nosotros el modelo 492 00:23:55,859 --> 00:23:58,599 otras facilitando el trabajo 493 00:23:58,599 --> 00:24:01,019 a lo mejor hay que tener unas cajitas 494 00:24:01,019 --> 00:24:03,480 donde la ayudemos 495 00:24:03,480 --> 00:24:05,079 en esa recogida 496 00:24:05,079 --> 00:24:06,599 y clasificar los juguetes 497 00:24:06,599 --> 00:24:09,259 o a lo mejor lo que el niño necesita es que empecemos 498 00:24:09,259 --> 00:24:11,019 con él y luego él ya puede continuar 499 00:24:11,019 --> 00:24:13,220 pero es un poco como decía Ana antes 500 00:24:13,220 --> 00:24:15,079 el que el niño se sienta entendido 501 00:24:15,079 --> 00:24:17,140 a lo mejor no le apetece o le supone 502 00:24:17,140 --> 00:24:18,980 mucha dificultad, pero es un poco 503 00:24:18,980 --> 00:24:21,059 el reconocer que qué cansado estás 504 00:24:21,059 --> 00:24:23,440 o qué pocas ganas tienes hoy de guardar, venga que te ayudo 505 00:24:23,440 --> 00:24:25,599 porque nosotros como adultos 506 00:24:25,599 --> 00:24:26,900 cuando no nos encontramos bien 507 00:24:26,900 --> 00:24:31,880 somos capaces de expresarlo y el otro nos puede entender. 508 00:24:32,299 --> 00:24:38,240 Los niños lo expresan muchas veces con llanto, con pataletas y es su manera. 509 00:24:38,619 --> 00:24:45,579 Entonces, en el fondo el adulto lo que tiene que estar es atento a esas pistas que está lanzando el niño, 510 00:24:45,859 --> 00:24:51,299 saberlas interpretar y actuar para conseguir lo que queremos. 511 00:24:52,599 --> 00:24:56,640 Claro, es un poco lo que es la conexión, conectar con el niño y darse cuenta. 512 00:24:56,900 --> 00:25:21,319 Y yo creo que para darse cuenta, Susana, muchas veces tenemos que tener también en cuenta cómo nos comunicamos, más allá del mensaje verbal. Es decir, cómo enfatizamos una situación. Muchas veces el tono de voz ya es indicativo y cuidar ese tono de voz para que el niño o la niña sienta que le entendemos, que conectamos con ellos, ¿no? 513 00:25:21,319 --> 00:25:42,180 Por ejemplo, una situación que puede ocurrir, si estamos comiendo y se ha caído la leche, el adulto puede transmitir un mensaje de, uy, veo que se te ha caído la leche, con cariño y preocupación, y añadir, uy, ¿qué podemos hacer? ¿Necesitas algo? 514 00:25:42,180 --> 00:25:44,619 es decir, yo estoy disponible 515 00:25:44,619 --> 00:25:46,099 pero te dejo a ti también pensar 516 00:25:46,099 --> 00:25:47,339 te dejo una opción 517 00:25:47,339 --> 00:25:50,380 es decir, utilizar ese tono de voz 518 00:25:50,380 --> 00:25:52,099 o utilizar a lo mejor un tono 519 00:25:52,099 --> 00:25:53,059 como más irónico 520 00:25:53,059 --> 00:25:55,819 yo creo que la ironía y el sarcasmo 521 00:25:55,819 --> 00:25:58,119 en estos tres primeros años de vida es que no valen 522 00:25:58,119 --> 00:26:00,279 para nada porque además los niños no entienden nada 523 00:26:00,279 --> 00:26:02,480 y lo único que sienten es la descalificación 524 00:26:02,480 --> 00:26:04,400 si tú a un niño de esta edad le dices 525 00:26:04,400 --> 00:26:06,119 ya has tirado la leche otra vez 526 00:26:06,119 --> 00:26:07,920 venga, anda, ya te vale 527 00:26:07,920 --> 00:26:09,259 coge el trapo y límpiala 528 00:26:09,259 --> 00:26:11,819 pues el niño no va a aprender nada 529 00:26:11,819 --> 00:26:33,059 Porque puede haber sido un despiste, estamos aprendiendo y en cualquier caso, si lo ha hecho a posta, como hemos dicho antes, por experimentar, porque le apetecía, porque a lo mejor en ese momento quiere que estemos ahí con él y entonces nos llama su atención, pero tendremos que reconducir esa conducta y ver, bueno, ¿la has tirado? Venga, cariño, se ha caído, ¿qué podemos hacer? 530 00:26:33,059 --> 00:26:56,779 Nos da igual, nosotros como adultos tratamos de conectar con ellos y siempre intentamos buscar soluciones y desde luego no descalificarles. Muchas veces el hacer preguntas es más motivador que recibir órdenes, porque si me hacen una pregunta lo tengo que pensar, si me dan una orden es que me lo has dicho tú, con lo cual pues hago y deshago sin realmente que pase por mí. 531 00:26:56,779 --> 00:26:59,240 y muchas veces lo que son las órdenes 532 00:26:59,240 --> 00:27:01,220 invitan a la oposición, a me rebelo 533 00:27:01,220 --> 00:27:02,519 a digo que no, o incluso 534 00:27:02,519 --> 00:27:05,180 eso, sobre todo que lo vean como algo ajeno 535 00:27:05,180 --> 00:27:07,440 ah, tú me lo dijiste, pues ya está 536 00:27:07,440 --> 00:27:09,200 entonces una petición 537 00:27:09,200 --> 00:27:10,579 hecha de forma respetuosa 538 00:27:10,579 --> 00:27:12,980 pues le ayuda a colaborar, no sé si querías 539 00:27:12,980 --> 00:27:14,980 comentar algo Susana, eso es Ana, no, simplemente 540 00:27:14,980 --> 00:27:16,960 que es verdad que a nosotros como adultos también nos 541 00:27:16,960 --> 00:27:18,940 pasaría, si cuando un 542 00:27:18,940 --> 00:27:21,019 compañero o un jefe, da igual 543 00:27:21,019 --> 00:27:23,160 o un amigo, nos da una orden 544 00:27:23,160 --> 00:27:24,599 nos sentimos como, bueno 545 00:27:24,599 --> 00:27:26,640 por qué me tiene que hablar así 546 00:27:26,640 --> 00:27:29,099 mientras que si te hacen una propuesta 547 00:27:29,099 --> 00:27:30,539 pues está en ti 548 00:27:30,539 --> 00:27:32,579 aceptarlo o no 549 00:27:32,579 --> 00:27:35,039 te hace pensar si quiero hacer esto 550 00:27:35,039 --> 00:27:36,680 si no, pues es que en los niños 551 00:27:36,680 --> 00:27:38,440 en el fondo es exactamente igual 552 00:27:38,440 --> 00:27:40,980 bueno 553 00:27:40,980 --> 00:27:41,740 pues 554 00:27:41,740 --> 00:27:45,400 nos quedaría el último principio 555 00:27:45,400 --> 00:27:45,839 Susana 556 00:27:45,839 --> 00:27:47,599 yo lo quería conectar un poquito 557 00:27:47,599 --> 00:27:49,740 con que efectivamente 558 00:27:49,740 --> 00:27:52,019 el por qué actuamos 559 00:27:52,019 --> 00:27:53,700 como estábamos diciendo ahora mismo 560 00:27:53,700 --> 00:27:58,460 Como adultos, bueno, pues se puede actuar por distintos motivos, ¿no? 561 00:27:58,500 --> 00:28:01,920 Puede ser que unas veces actuemos por agradar al otro. 562 00:28:02,220 --> 00:28:04,240 Los niños muchas veces actúan así, ¿no? 563 00:28:04,640 --> 00:28:06,660 Otras actuamos pues porque es obligatorio, ¿no? 564 00:28:06,660 --> 00:28:10,500 Lo ha dicho el jefe o es lo que toca, aunque no nos apetezca, ¿no? 565 00:28:11,180 --> 00:28:15,380 Y nosotros como adultos, pues, bueno, si no lo haces es probable que no te vayan a regañar. 566 00:28:15,559 --> 00:28:18,039 Simplemente lo tienes ahí, es algo que tienes que hacer. 567 00:28:18,039 --> 00:28:26,299 pero a lo que voy es que cuando uno hace las cosas porque quiere, porque lo desea 568 00:28:26,299 --> 00:28:30,240 pues normalmente se siente más satisfecho, va a intentar hacerlo mejor 569 00:28:30,240 --> 00:28:33,480 se responsabiliza de hacer esa tarea 570 00:28:33,480 --> 00:28:39,019 entonces en los niños les sucede un poco lo mismo 571 00:28:39,019 --> 00:28:42,859 nosotros tenemos como herramienta o como estrategia 572 00:28:42,859 --> 00:28:47,759 el poder conseguir que lo hagan por sí mismos porque lo deseen 573 00:28:47,759 --> 00:28:53,640 y por iniciativa propia o el que lo hagan únicamente un poco teniendo en cuenta 574 00:28:53,640 --> 00:28:55,759 cómo va a reaccionar el otro, el adulto. 575 00:28:57,880 --> 00:29:03,180 Muchas veces cuando reforzamos positivamente a los niños sin darnos cuenta 576 00:29:03,180 --> 00:29:11,559 y de forma inconsciente, al final lo que estamos favoreciendo no es tan positivo a la larga 577 00:29:11,559 --> 00:29:13,980 porque se vuelven muy dependientes de esos refuerzos. 578 00:29:13,980 --> 00:29:24,220 Muchas veces hacen algo para oír un muy bien o conseguir un premio o una chuche simplemente para agradar al otro. 579 00:29:24,339 --> 00:29:28,160 Entonces ahí digamos que la motivación no es intrínseca, sino al contrario, extrínseca. 580 00:29:28,420 --> 00:29:32,019 Su motivación está dependiendo de lo que piense el otro. 581 00:29:33,519 --> 00:29:42,000 Entonces, la idea en disciplina positiva es evitar reforzar tanto y sí motivar, 582 00:29:42,000 --> 00:29:48,599 para alentar, para que sean ellos los que no sientan la necesidad de esperar a la evaluación del otro 583 00:29:48,599 --> 00:29:55,119 y a cómo les juzgue el otro, sino que hagan las cosas por ese deseo propio. 584 00:29:55,900 --> 00:30:00,759 Esto lo que les va a hacer es generar más confianza en sí mismos, ser más autónomos. 585 00:30:02,339 --> 00:30:05,019 Claro, pues no sé, por cerrar un poco el tema de la motivación, 586 00:30:05,500 --> 00:30:08,259 pues a lo mejor algún ejemplo concreto podríamos poner, Susana, 587 00:30:08,259 --> 00:30:11,200 pues a lo mejor si un niño hace un dibujo 588 00:30:11,200 --> 00:30:13,099 pues muy bien, futanito 589 00:30:13,099 --> 00:30:14,539 pues lo que estamos poniendo el acento 590 00:30:14,539 --> 00:30:16,059 es en el juicio del adulto 591 00:30:16,059 --> 00:30:18,220 y en que el niño tiene que dibujar algo 592 00:30:18,220 --> 00:30:19,740 para que al adulto le guste 593 00:30:19,740 --> 00:30:21,500 pero si nosotros como adultos 594 00:30:21,500 --> 00:30:23,740 en vez de poner el acento en el muy bien 595 00:30:23,740 --> 00:30:24,619 y en hacer un juicio 596 00:30:24,619 --> 00:30:26,180 lo ponemos en el proceso 597 00:30:26,180 --> 00:30:28,579 y en describir lo que el niño está haciendo 598 00:30:28,579 --> 00:30:30,099 e incluso le hacemos preguntas 599 00:30:30,099 --> 00:30:32,440 ah, veo que te está gustando dibujar 600 00:30:32,440 --> 00:30:33,700 ¿qué es lo que has hecho? 601 00:30:33,700 --> 00:30:38,640 mira, lo quieres colorear 602 00:30:38,640 --> 00:30:42,839 es decir, tú estás atendiendo la necesidad del niño 603 00:30:42,839 --> 00:30:44,519 te estás interesando por lo que está haciendo 604 00:30:44,519 --> 00:30:45,980 y estás acompañándole 605 00:30:45,980 --> 00:30:48,220 pero no estás haciendo un juicio 606 00:30:48,220 --> 00:30:53,299 de esta forma el niño va a ir aprendiendo a funcionar 607 00:30:53,299 --> 00:30:55,200 con un acompañamiento del adulto 608 00:30:55,200 --> 00:30:57,480 pero porque yo me lo paso bien y porque lo disfruto 609 00:30:57,480 --> 00:30:59,980 y eso es una idea muy novedosa 610 00:30:59,980 --> 00:31:02,019 porque siempre en educación se habla 611 00:31:02,019 --> 00:31:03,680 muchísimo del refuerzo social 612 00:31:03,680 --> 00:31:05,740 lo importantísimo que es y luego 613 00:31:05,740 --> 00:31:08,339 desde la disciplina positiva nos enseñan 614 00:31:08,339 --> 00:31:10,039 un poco que ojo con esas cosas 615 00:31:10,039 --> 00:31:12,059 que sí que es verdad que está bien 616 00:31:12,059 --> 00:31:13,880 interesar, interesarnos por lo que 617 00:31:13,880 --> 00:31:15,440 los niños hacen 618 00:31:15,440 --> 00:31:17,480 pero que a lo mejor la forma de 619 00:31:17,480 --> 00:31:20,059 motivarles es 620 00:31:20,059 --> 00:31:22,019 otro tipo de acompañamiento 621 00:31:22,019 --> 00:31:23,980 y otro tipo de conexión más que 622 00:31:23,980 --> 00:31:25,240 en sí entrar en un juicio 623 00:31:25,240 --> 00:31:27,839 igual me estoy enrollando mucho, yo creo que ya hemos hecho 624 00:31:27,839 --> 00:31:30,079 un recopilatorio de los principios 625 00:31:30,079 --> 00:31:31,019 de disciplina positiva 626 00:31:31,019 --> 00:31:33,819 y resaltar que es un cambio 627 00:31:33,819 --> 00:31:35,619 interior, como decía antes Susana 628 00:31:35,619 --> 00:31:37,599 que se aprende de forma vivencial 629 00:31:37,599 --> 00:31:39,880 y que es un proceso también para los adultos 630 00:31:39,880 --> 00:31:41,740 que tenemos ahí machacados unas 631 00:31:41,740 --> 00:31:43,279 ideas de la educación tradicional 632 00:31:43,279 --> 00:31:45,220 y que si no nos paramos a pensar 633 00:31:45,220 --> 00:31:46,900 que nos va a salir lo de siempre 634 00:31:46,900 --> 00:31:49,500 más adelante si queréis podemos 635 00:31:49,500 --> 00:31:51,779 seguir profundizando 636 00:31:51,779 --> 00:31:53,859 sí, podemos seguir profundizando 637 00:31:53,859 --> 00:31:55,839 en otro podcast porque bueno, este ya llega 638 00:31:55,839 --> 00:32:02,819 a su fin y como nos hemos enrollado mucho, pues quizás quede espacio como para poder realizar otro 639 00:32:02,819 --> 00:32:07,500 profundizando en otros temas. Bueno Ana, pues vamos a ir cerrando este espacio de encuentro 640 00:32:07,500 --> 00:32:15,500 con las familias. Agradezco vuestra escucha y nos encontraremos de nuevo muy pronto. Gracias. 641 00:32:15,880 --> 00:32:16,140 Gracias.