1 00:00:02,859 --> 00:00:08,220 Hola, queridas familias. Este es el podcast del equipo de atención temprana de Móstoles. 2 00:00:08,480 --> 00:00:11,480 Ante todo, gracias por participar de este tiempo con nosotros. 3 00:00:12,380 --> 00:00:16,859 Queremos abrir las puertas a un espacio de encuentro donde podamos compartir experiencias, 4 00:00:17,100 --> 00:00:20,820 información, inquietudes del día a día que a todos nos pasan, 5 00:00:20,960 --> 00:00:23,120 pero que en ocasiones no sabemos bien cómo abordar. 6 00:00:23,879 --> 00:00:26,100 ¿Te apetece? ¡Empezamos! 7 00:00:32,539 --> 00:00:41,240 Hola familias, soy Ana Sánchez Vizcaíno, orientadora del equipo de atención temprana 8 00:00:41,240 --> 00:00:47,439 de Móstoles. En esta ocasión vamos a conversar sobre las rabietas desde el enfoque de disciplina 9 00:00:47,439 --> 00:00:54,000 positiva. Bueno, pues la disciplina positiva es una forma de relacionarse con cada niño 10 00:00:54,000 --> 00:01:00,179 desde el reconocimiento y el afecto, pero estableciendo normas claras y consistentes. 11 00:01:00,179 --> 00:01:17,120 Para ello es fundamental educar desde la empatía y también desde la conexión, tratando de entender lo que le ocurre a ese niño o niña en diferentes situaciones y poderles acompañar en la búsqueda de soluciones cuando existan conflictos. 12 00:01:18,299 --> 00:01:27,079 Os recuerdo que hay un podcast que desarrolla este tema de forma más extensa. Ahora nos encargaremos en concreto de las rabietas. 13 00:01:27,079 --> 00:01:34,180 ¿Qué son las rabietas? Pues las rabietas son una descarga emocional natural en el desarrollo de los peques 14 00:01:34,180 --> 00:01:38,420 que se producen entre los 12 meses aproximadamente y los 4 años 15 00:01:38,420 --> 00:01:47,560 Bueno, se caracterizan por conductas como dar golpes, tirarse al suelo, patalear, gritar o llorar, depende del temperamento 16 00:01:47,560 --> 00:01:56,180 No todos los niños y niñas tienen rabietas, ni desde luego a todos les dura lo mismo, ni les ocurre con la misma frecuencia 17 00:01:56,180 --> 00:02:04,939 El niño o la niña que se enrabieta realmente no lo hace por voluntad, sino justo precisamente por todo lo contrario 18 00:02:04,939 --> 00:02:12,180 Sus estructuras cerebrales que permiten dominar las emociones aún no están lo suficientemente desarrolladas 19 00:02:12,180 --> 00:02:14,460 Por eso ocurren estas primeras edades 20 00:02:14,460 --> 00:02:17,759 ¿Cuáles son las emociones más frecuentes? 21 00:02:18,419 --> 00:02:23,199 Pues normalmente la ira, el miedo o la angustia de separación 22 00:02:23,199 --> 00:02:31,060 y se producen muchas veces porque la niña o el niño no es capaz de controlar la frustración por sí solo. 23 00:02:32,060 --> 00:02:38,479 Aunque sus padres o sus madres les griten, les ridiculicen o les amenacen, ellos no son capaces. 24 00:02:39,419 --> 00:02:45,039 Y es importante, por tanto, para los adultos que las normas sean consistentes y claras 25 00:02:45,039 --> 00:02:51,900 y que seamos coherentes por lo que no es recomendable en general ceder ante las rabietas. 26 00:02:51,900 --> 00:02:57,020 Por ejemplo, si llora porque quiere seguir jugando en el parque 27 00:02:57,020 --> 00:03:01,819 Debemos ser firmes y conducirles a casa a la hora en que consideremos 28 00:03:01,819 --> 00:03:08,580 A ver, la labor de los adultos no consiste en exigir al peque que se controle solo 29 00:03:08,580 --> 00:03:09,620 Porque no puede 30 00:03:09,620 --> 00:03:16,099 Sino en ayudarse a calmarse y a entenderse a sí mismo y superar su frustración 31 00:03:17,099 --> 00:03:24,620 A veces un abrazo, unas palabras que describan lo que vemos, pues simplemente puede ser una forma de acompañar. 32 00:03:25,500 --> 00:03:30,400 Te gustaría seguir jugando en el parque, estás triste, pero mañana volvemos otra vez. 33 00:03:31,560 --> 00:03:41,180 Es decir, no enfadarnos y llevarles directamente a casa, no, hay que irse a casa ya, sino tratar de conectar con ellos, entenderles y describir la situación. 34 00:03:41,180 --> 00:03:44,719 tampoco todas las rabietas deben acabar 35 00:03:44,719 --> 00:03:47,280 con que el niño acepte el límite que el adulto le marca 36 00:03:47,280 --> 00:03:50,379 así de sopletón, muchas veces hay que dar tiempo 37 00:03:50,379 --> 00:03:53,960 hay que explicar o hay que analizar lo que ocurre 38 00:03:53,960 --> 00:03:56,680 por ejemplo, si estamos en el parque 39 00:03:56,680 --> 00:03:59,199 mira cariño, vamos a recoger los juguetes 40 00:03:59,199 --> 00:04:01,300 y nos despedimos del parque esta mañana 41 00:04:01,300 --> 00:04:04,979 ya veo que estás triste y te gustaría seguir jugando 42 00:04:04,979 --> 00:04:07,280 pero no pasa nada porque mañana volvemos otra vez 43 00:04:07,280 --> 00:04:27,180 Entonces, el adulto a veces tiene que modificar su postura e incluso, bueno, podemos darle un poquito más de tiempo. Podemos elegir entre el tobogán y el columpio una vez más, ¿vale? Y luego ya recogemos y nos vamos. 44 00:04:27,180 --> 00:04:31,620 Bueno, ¿cómo se afrontan las rabietas desde la disciplina positiva? 45 00:04:33,360 --> 00:04:38,339 Pues, ¿qué es lo que tenemos que enseñar a los niños y niñas que tienen rabietas? 46 00:04:39,079 --> 00:04:43,660 Pues tenemos que enseñarles a controlar las emociones, porque aún no saben 47 00:04:43,660 --> 00:04:47,040 Están en una fase de gran aprendizaje a nivel emocional 48 00:04:47,040 --> 00:04:52,199 Y lo que necesitan es que les acompañemos mediante modelos que les ayuden a regularse 49 00:04:53,139 --> 00:04:59,240 Te proponemos algunas ideas que pueden ayudar a entender y acompañar a un niño o niña en una rabieta. 50 00:05:00,240 --> 00:05:05,959 Por ejemplo, la primera idea es observa a tu hijo o a hija y piensa porque es en rabieta. 51 00:05:06,500 --> 00:05:10,980 La rabieta es suya y tú como adulto tienes que intentar analizar y ayudar. 52 00:05:11,800 --> 00:05:14,399 El tomar un poquito de distancia a veces ayuda. 53 00:05:15,600 --> 00:05:18,019 No lo vivas como algo personal que va en contra tuya. 54 00:05:18,480 --> 00:05:22,459 Tiene una rabieta porque tiene 20 meses, por ejemplo, y quiere seguir jugando en el parque, 55 00:05:22,779 --> 00:05:24,160 aunque sea a la hora de volver a casa. 56 00:05:24,660 --> 00:05:27,259 Tu hija no quiere fastidiarte ni siquiera salir con la suya. 57 00:05:27,800 --> 00:05:31,600 Simplemente está aprendiendo, no sabe expresar sus sentimientos, no sabe controlarse. 58 00:05:32,459 --> 00:05:36,439 Y también otra cosa importante es que no te dejes llevar por la presión social. 59 00:05:36,660 --> 00:05:39,439 Si hay otras personas mirando, normaliza. 60 00:05:39,660 --> 00:05:41,980 Tiene casi dos años y estamos en esta fase. 61 00:05:43,120 --> 00:05:46,279 Otra cosa que te puede ayudar es cuidar los horarios. 62 00:05:46,279 --> 00:06:01,339 Si estableces unas rutinas estables podrás prevenir las rabietas causadas por cansancio o hambre. A veces esperamos demasiado tiempo antes de irnos a casa desde el parque. Bueno, pues a lo mejor adelantar un poco el rato para que no esté tan cansada. 63 00:06:01,339 --> 00:06:07,800 Crea rutinas que puedan ayudarle a comprender a salir de situaciones placenteras 64 00:06:07,800 --> 00:06:11,819 Por ejemplo, antes de volver del parque, recoge con ella los juguetes 65 00:06:11,819 --> 00:06:15,240 Anímalo a que se despida del parque, anímalo a que se despida de sus amigos 66 00:06:15,240 --> 00:06:18,740 Por ejemplo, si estamos en una situación de salir del baño 67 00:06:18,740 --> 00:06:22,339 Anímalo a que recoja los juguetes menos el pato 68 00:06:22,339 --> 00:06:25,899 Mira, dejamos el pato, luego venga, vamos ahora a guardar el pato 69 00:06:25,899 --> 00:06:28,199 Y luego, finalmente, quítale el tapón del agua 70 00:06:28,199 --> 00:06:31,660 trata de conectar con sus sentimientos 71 00:06:31,660 --> 00:06:32,779 pon palabras 72 00:06:32,779 --> 00:06:34,660 describe lo que está ocurriendo 73 00:06:34,660 --> 00:06:35,939 utilizando la empatía 74 00:06:35,939 --> 00:06:37,319 frases como 75 00:06:37,319 --> 00:06:40,040 este niño no te deja su pelota 76 00:06:40,040 --> 00:06:42,079 vaya, te has enfadado mucho, ¿verdad? 77 00:06:42,540 --> 00:06:45,160 funciona, porque lejos de hacerse sentirse peor 78 00:06:45,160 --> 00:06:47,259 le ayudan a sentirse comprendido 79 00:06:47,259 --> 00:06:48,639 y a comprenderse a sí mismo 80 00:06:48,639 --> 00:06:50,120 a veces 81 00:06:50,120 --> 00:06:53,060 la descarga emocional del peque 82 00:06:53,060 --> 00:06:54,480 le impide escuchar 83 00:06:54,480 --> 00:06:56,920 puedes dejarle espacio y tiempo 84 00:06:56,920 --> 00:07:04,220 para que se exprese libremente. En ningún caso se trata de ignorarlo o incluso descalificarlo. 85 00:07:04,360 --> 00:07:08,639 Debemos estar presentes cerca suyo para que sepa que estamos a su lado y que nos importa 86 00:07:08,639 --> 00:07:13,980 cómo se siente. La rabieta no es un chantaje, sino un problema que tiene el niño y aunque 87 00:07:13,980 --> 00:07:20,139 intentar controlarlo o sujetarlo no funciona, debemos permanecer a su lado. Darle la espalda 88 00:07:20,139 --> 00:07:24,959 solo hará que se ponga más nervioso. Bueno, estamos describiendo la situación, 89 00:07:24,959 --> 00:07:39,959 Ay, estás muy enfadado, yo estoy aquí, luego hablamos si quieres. Es diferente a, estás muy enfadado, ¿cuándo se te pasa hablamos? Ahí el tono de voz cambia. Entonces, hay que transmitirle cercanía. 90 00:07:39,959 --> 00:07:45,060 Cuida la comunicación con el niño, ponte a su nivel para hablar con él, a su altura 91 00:07:45,060 --> 00:07:50,420 Así verá tus expresiones, trata de mantener una actitud serena y tranquila 92 00:07:50,420 --> 00:07:56,199 Los adultos somos modelos y a esta edad se aprende sobre todo por imitación 93 00:07:56,199 --> 00:08:00,060 Si el adulto se controla, podrá enseñar al niño autocontrol 94 00:08:00,980 --> 00:08:04,420 Si nos ponemos a gritar, ¿quién te ha dicho que nos tenemos que ir a casa? 95 00:08:04,860 --> 00:08:07,180 Lo que el niño va a aprender es a gritar 96 00:08:08,019 --> 00:08:17,980 Bueno, hay que tratar de estar calmados, tener la actitud tranquila y cuidar las emociones y la expresión y la comunicación con el niño. 97 00:08:18,139 --> 00:08:22,399 Y siempre desde un entendimiento y desde un respeto. 98 00:08:23,279 --> 00:08:28,000 A veces puede ayudar si le planteas al niño alternativas. 99 00:08:28,680 --> 00:08:31,759 Al cerebro del niño le cuesta ser flexible y salir de su propio enfoque. 100 00:08:32,320 --> 00:08:35,419 Y eso hace que lo vean todo más negro que lo que realmente es. 101 00:08:35,419 --> 00:08:38,759 Por eso, por ejemplo, escuchar frases como 102 00:08:38,759 --> 00:08:40,500 ¿Podemos ver un cuento después? 103 00:08:41,179 --> 00:08:43,320 ¿O te apetece que te lleve a caballito a casa? 104 00:08:43,659 --> 00:08:46,019 Puede ayudar al niño a ver al final del túnel 105 00:08:46,019 --> 00:08:51,240 También puedes permanecer cerca del niño o niña 106 00:08:51,240 --> 00:08:53,000 Y dejar que se agarre a tu pierna 107 00:08:53,000 --> 00:08:54,779 Si quiere, vamos 108 00:08:54,779 --> 00:08:57,580 O incluso tomarlo en brazos cuando esté más calmado 109 00:08:57,580 --> 00:09:00,500 Y siempre que quiera y acepte que le sujetes o le abraces 110 00:09:00,500 --> 00:09:02,840 A veces los niños más rehabilitados 111 00:09:02,840 --> 00:09:05,740 Piden que los adultos le tomen en brazos 112 00:09:05,740 --> 00:09:08,059 y los padres o las madres 113 00:09:08,059 --> 00:09:10,200 les niegan el abrazo pensando que es un capricho 114 00:09:10,200 --> 00:09:11,700 o que no se merecen el abrazo 115 00:09:11,700 --> 00:09:12,820 hasta que estén más calmados 116 00:09:12,820 --> 00:09:15,899 sin embargo, el abrazo es una petición 117 00:09:15,899 --> 00:09:18,000 de socorro para intentar unir los cables 118 00:09:18,000 --> 00:09:20,100 que la rabieta ha cortesiputado 119 00:09:20,100 --> 00:09:21,700 y dar un abrazo 120 00:09:21,700 --> 00:09:23,120 si el niño o niña lo pide 121 00:09:23,120 --> 00:09:25,539 es tremendamente útil 122 00:09:25,539 --> 00:09:27,679 de hecho, la mayoría de las 123 00:09:27,679 --> 00:09:29,960 rabietas muchas veces se acaban con abrazos 124 00:09:29,960 --> 00:09:31,320 y luego 125 00:09:31,320 --> 00:09:33,059 a ver, somos seres humanos 126 00:09:33,059 --> 00:09:34,679 si alguna situación te desborda 127 00:09:34,679 --> 00:09:41,519 y notas que no te puedes controlar como adulto, haz una pausa, retírate, espera hasta que te encuentres más tranquilo 128 00:09:41,519 --> 00:09:43,559 antes de dirigirte a tu hijo o hija. 129 00:09:44,659 --> 00:09:48,379 ¡Ay! Mamá está muy nerviosa. Va a respirar un poquito y ahora hablamos. 130 00:09:48,919 --> 00:09:49,539 No pasa nada. 131 00:09:50,600 --> 00:09:58,559 Y si en algún momento se te ha encapado un grito o una descalificación, describe la situación y el error cometido y da una solución. 132 00:09:58,879 --> 00:10:02,059 Mira, me he enfadado y te he llamado boba. Eso no está bien. 133 00:10:02,059 --> 00:10:08,580 Me he enfadado porque sabes que no podemos pintar con el lápiz en la pared. Ahora tendremos que pensar qué es lo que podemos hacer. 134 00:10:09,960 --> 00:10:15,500 Bueno, desde el equipo de atención temprana esperamos que os haya resultado interesante este podcast. 135 00:10:16,100 --> 00:10:22,419 Os animamos a verosotros que estamos preparando para papás y mamás de 0 a 3 años. Muchas gracias.