1
00:00:18,539 --> 00:00:27,260
Buenas tardes. Buenas tardes, bienvenidos y gracias por otra vez estar aquí con nosotras, por darnos esta confianza por tercera vez ya.

2
00:00:27,260 --> 00:00:40,020
Y bueno, como en otras sesiones, recordaros que se va a grabar la sesión para algunas personas que no puedan venir en este momento y luego lo quieran ver o para vosotros mismos si lo queréis ver luego.

3
00:00:40,719 --> 00:00:46,740
Y si a alguien no le apetece, pues recordaros, por si ha venido alguien por primera vez, que podéis quitar la cámara, ¿vale?

4
00:00:46,740 --> 00:01:10,900
Y bueno, pues nada, esta tercera sesión, como sabéis hemos hecho un ciclo de tres sesiones en la que la primera sesión estaba más encaminada a poner en común las bases de lo que entendíamos por educación consciente

5
00:01:10,900 --> 00:01:28,439
Y en la segunda sesión quisimos poner el foco más en las necesidades del niño. Entonces, esta tercera sesión nos apetecía hacer algo que normalmente no se hace tanto en otras veces, en otros cursos, que se habla mucho de lo que necesita el niño, de cómo hacer esto, de cómo hacer lo otro.

6
00:01:28,439 --> 00:01:41,819
Pero a nosotras nos parecía importante poner también la mirada en nuestras necesidades del adulto.

7
00:01:41,819 --> 00:01:58,620
Entonces, esta sesión es para poner el foco, poner la mirada en nosotros, en nosotras, en qué nos pasa, con lo que pasa a nuestro alrededor, con lo que les pasa a nuestros hijos, en las distintas situaciones, qué hay dentro de nosotros, qué se nos mueve y un poquito poder profundizar en eso.

8
00:02:00,620 --> 00:02:04,640
¿Tienes alguna cosita más de la sesión?

9
00:02:04,640 --> 00:02:18,580
Bueno, sobre todo es trasladar la idea de que muchas veces hablar de lo que les pasa a nuestros hijos nos resulta bastante fácil, pero no de qué nos pasa a nosotros en la relación con nuestros hijos.

10
00:02:19,300 --> 00:02:31,240
Normalmente como que lo fácil es quejarnos de que las cosas no van bien o que hay algo que no es como lo que espero, pero hay poco de revisión de qué me pasa a mí con esto.

11
00:02:31,240 --> 00:02:39,139
Y cuando lo podemos revisar, pues la mirada hacia nuestros hijos puede cambiar también, incluso hacia la nuestra propia.

12
00:02:39,139 --> 00:03:05,979
Entonces ese es el extra que nosotros le queremos dar a este ciclo, el poder ver qué pasa también en los adultos, que es ahí donde realmente podemos hacer un cambio, porque lo que hemos comprobado es que normalmente desde lo mental podemos decir yo quiero criar, educar a mis hijos así y compramos un paquete

13
00:03:05,979 --> 00:03:28,800
Y luego cuando lo intentamos poner en marcha, pues no, no salen las cosas. Y entonces ahí decimos, pues, ¿y ahora qué hago, no? ¿Cómo se hace esto? Y el cómo se hace esto también es tomando responsabilidad de qué me pasa a mí aquí, concretamente en mi familia, para poder llevar a cabo esa crianza que es la que deseo, ¿no?

14
00:03:28,800 --> 00:03:45,539
Sí, es como cuando en la primera sesión veíamos que había diferentes retos y nos poníamos un poco en esa tercera fila que pusimos, tercera columna de educación consciente y decíamos, sí, pero venimos de esta otra.

15
00:03:45,539 --> 00:04:00,659
Y entonces, ¿por qué a veces no me sale esto? ¿Por qué esto me voy aquí, me voy allá? Pues un poco saber de dónde venimos, saber qué nos pasa y saber qué se nos mueve y dónde estamos en cada punto de ese camino del que íbamos hablando.

16
00:04:00,659 --> 00:04:24,060
Tomar conciencia en qué punto del camino estamos. No solo dónde queremos estar, sino dónde estamos realmente. Entonces, bueno, como otras veces hemos comenzado las sesiones tomando un poco de presencia aquí en el lugar en el que estamos y para eso nos gustaría, como siguiendo el ritmo de las sesiones anteriores, hacer una pequeña visualización.

17
00:04:24,060 --> 00:04:30,839
entonces os invitamos a que os pongáis cómodos y cómodas en la silla

18
00:04:30,839 --> 00:04:43,779
y para poder comenzar en este momento

19
00:04:43,779 --> 00:04:51,699
entonces empieza sentándote en una silla con calma

20
00:04:51,699 --> 00:04:55,399
y empezando a tener conciencia de lo que te rodea

21
00:04:55,399 --> 00:05:01,389
Situate en el espacio y el tiempo

22
00:05:01,389 --> 00:05:04,410
Aquí y ahora

23
00:05:04,410 --> 00:05:12,680
Siente el contacto de la espalda con la silla en la que estás sentado o sentada

24
00:05:12,680 --> 00:05:17,839
Y siente la ropa sobre tu cuerpo

25
00:05:17,839 --> 00:05:24,769
Escucha todos los sonidos que puedas percibir

26
00:05:24,769 --> 00:05:31,420
Siente el aire de la habitación

27
00:05:31,740 --> 00:05:40,519
Por ahora no hay ningún sitio al que tengas que ir ni nada que tengas que hacer

28
00:05:40,519 --> 00:05:43,439
Solo quédate aquí

29
00:05:43,439 --> 00:05:48,800
Puedes cerrar los ojos si no lo has hecho

30
00:05:48,800 --> 00:05:54,050
Y puedes concentrarte en tu respiración

31
00:05:54,050 --> 00:06:03,209
Siente el aire al entrar y al salir

32
00:06:03,209 --> 00:06:10,899
Y nota cómo pasa por tu nariz al inspirar y expirar

33
00:06:10,899 --> 00:06:20,420
Si tienes pensamientos que te interrumpen, no importa

34
00:06:20,420 --> 00:06:24,379
Puedes simplemente advertirlos

35
00:06:24,379 --> 00:06:30,379
Como si fueran frases que salen de la televisión anunciando lluvias torrenciales o tormenta.

36
00:06:31,480 --> 00:06:36,800
Lo importante es saber que están ahí y sencillamente dejarlos pasar.

37
00:06:40,079 --> 00:06:44,800
Siguiendo tu respiración, puedes aguantarla tanto como quieras.

38
00:06:47,740 --> 00:06:52,699
O puedes soltarla como sabes, de forma que permita la relajación.

39
00:06:56,459 --> 00:06:59,579
Lo has aprendido desde niño, desde niña.

40
00:06:59,579 --> 00:07:21,769
Y sabes cuándo aguantar y cuándo soltar. Aprendiste el balance perfecto de cuándo soltar. Aprendiste el balance perfecto cuando aprendiste a respirar como un bebé.

41
00:07:21,769 --> 00:07:34,279
Aprendiste a inspirar y aguantar lo suficiente para oxigenar todas las células de la sangre

42
00:07:34,279 --> 00:07:43,930
Y aprendiste a soltar y sentir salir el aire

43
00:07:43,930 --> 00:07:52,839
De pequeño, de pequeña, aprendiste a chupar del pezón de tu madre

44
00:07:52,839 --> 00:07:56,819
Aprendiste a chupar del biberón

45
00:07:56,819 --> 00:08:01,220
Y a soltar cuando sentías la leche templada

46
00:08:01,220 --> 00:08:06,949
Pronto aprendiste a aguantar tu propio biberón

47
00:08:06,949 --> 00:08:10,230
Y a soltarlo cuando habías terminado

48
00:08:10,230 --> 00:08:15,740
Y aprendiste a aguantarte de pie en la cuna

49
00:08:15,740 --> 00:08:22,100
Y a soltarte cuando estabas listo o lista para tumbarte

50
00:08:22,100 --> 00:08:26,709
Así que sabes cuánto hay que aguantar

51
00:08:26,709 --> 00:08:28,949
Y cuánto hay que soltar

52
00:08:28,949 --> 00:08:32,289
Y puedes confiar en ti

53
00:08:32,289 --> 00:08:36,730
Para encontrar lo que necesitas para ti

54
00:08:36,730 --> 00:09:06,120
Y ahora estás sintiendo una especie de pesadez en los párpados. Déjate sentirla, deja que se cierren bien. Sientes esa pesadez en tu mandíbula, en tus brazos, en tus manos.

55
00:09:06,120 --> 00:09:11,509
Sientes que no puedes mover las manos

56
00:09:11,509 --> 00:09:17,620
Sientes como si tuvieras un peso en tus piernas y en tus pies

57
00:09:17,620 --> 00:09:22,809
Como si no pudieras mover las piernas

58
00:09:22,809 --> 00:09:26,070
O puedes sentir lo contrario

59
00:09:26,070 --> 00:09:29,389
Como si tu cuerpo entero estuviera flotando

60
00:09:29,389 --> 00:09:36,029
Como si tus manos y tus brazos fueran plumas

61
00:09:36,029 --> 00:09:43,259
Sabes lo que sientes, pesadez o ligereza

62
00:09:43,259 --> 00:09:47,220
Y sea lo que sea, es bueno para ti

63
00:09:47,220 --> 00:09:57,129
Ahora imagina o recuerda la casa en la que vivía tu familia cuando naciste

64
00:09:57,129 --> 00:10:06,399
Imagina la habitación donde dormías después de tu nacimiento

65
00:10:06,759 --> 00:10:16,820
Mira el bebé, tan guapo o guapa que eras

66
00:10:16,820 --> 00:10:37,919
Escucha tu voz con tus borjeos, llantos, risas. Imagina que puedes coger tu mimoso pequeño yo.

67
00:10:45,279 --> 00:10:51,899
Estás ahí como un mago, como una maga, sabio y bondadoso.

68
00:10:57,129 --> 00:10:59,169
Estás viviendo tu propia infancia.

69
00:11:05,500 --> 00:11:14,740
¿Quién más está ahí? ¿Tu mamá? ¿Tu papá?

70
00:11:22,850 --> 00:11:26,169
¿Qué se siente al haber nacido en esta casa para esta gente?

71
00:11:26,610 --> 00:11:43,620
Ahora, imagina que tú eres ese precioso bebé que está viendo todo esto desde fuera.

72
00:11:43,620 --> 00:12:22,840
Mira a tu persona adulta. Mírate como una persona mágica, mago, maga o como tú mismo, como tú misma. Siente la presencia de alguien que te quiere. Ahora imagina que tu adulto te coge y te ahupa.

73
00:12:22,840 --> 00:12:38,309
Escucha cariñosamente decirte las siguientes afirmaciones.

74
00:12:43,710 --> 00:13:26,340
Bienvenido, bienvenida al mundo. He estado esperándote. Me alegro de que estés aquí. He preparado un sitio especial para que vivas en él. Me gustas tal como eres. No te dejaré, por ninguna razón.

75
00:13:32,909 --> 00:13:47,000
Tus necesidades me parecen bien. Te daré todo el tiempo que necesites para que consigas satisfacer tus necesidades.

76
00:13:54,240 --> 00:14:09,490
Me alegra que seas un niño. Me alegra que seas una niña. Quiero cuidar de ti y estoy preparado para ello.

77
00:14:13,879 --> 00:14:20,159
Me gusta darte de comer, bañarte, cambiarte y pasar el tiempo contigo.

78
00:14:24,480 --> 00:14:28,059
Nunca ha habido en todo el mundo otro como tú.

79
00:14:32,360 --> 00:14:34,240
La vida sonrió cuando naciste.

80
00:14:41,789 --> 00:14:45,269
Déjate sentir lo que sientas cuando escuches estas afirmaciones.

81
00:14:49,009 --> 00:14:52,809
Ahora permite que tu adulto te deje en el suelo.

82
00:14:56,830 --> 00:14:59,669
Escucha cómo te asegura que nunca te abandonará

83
00:14:59,669 --> 00:15:06,490
y que de ahora en adelante siempre estará a tu disposición.

84
00:15:06,490 --> 00:15:15,309
Ahora te conviertes en tu ser adulto otra vez

85
00:15:15,309 --> 00:15:23,539
Observa a tu pequeño y precioso ser

86
00:15:23,539 --> 00:15:30,120
Date cuenta de que lo has recobrado

87
00:15:30,120 --> 00:15:34,659
Siente la sensación de esa vuelta a casa

88
00:15:34,659 --> 00:15:40,200
Ese bebé es deseado, amado

89
00:15:40,200 --> 00:15:44,980
Y nunca volverá a estar solo ni sola otra vez

90
00:15:44,980 --> 00:15:51,200
Sal de esa habitación

91
00:15:51,200 --> 00:15:53,620
de esa casa

92
00:15:53,620 --> 00:15:56,440
y mira hacia atrás

93
00:15:56,440 --> 00:15:57,759
mientras te marchas

94
00:15:57,759 --> 00:16:05,009
pasea hacia adelante

95
00:16:05,009 --> 00:16:06,509
por la línea de la memoria

96
00:16:06,509 --> 00:16:10,840
pasa por la escuela

97
00:16:10,840 --> 00:16:21,419
entra en tu adolescencia

98
00:16:21,419 --> 00:16:35,149
entra en un recuerdo reciente

99
00:16:35,149 --> 00:16:47,059
entra en donde estás

100
00:16:47,059 --> 00:16:48,440
justo ahora

101
00:16:48,440 --> 00:16:59,320
siente las puntas de tus pies

102
00:16:59,320 --> 00:17:01,220
y muévelos

103
00:17:01,220 --> 00:17:06,720
siente la energía

104
00:17:06,720 --> 00:17:29,009
a subir por tus piernas, siente la energía en tu pecho al inhalar profundamente, haz ruido al

105
00:17:29,009 --> 00:17:53,410
exhalar, siente la energía en tus brazos y dedos, agita los dedos, siente la energía en tus hombros,

106
00:17:53,670 --> 00:18:19,140
cuello y mandíbula, estira los brazos, siente tu rostro y siéntete enteramente presente, vuelve

107
00:18:19,140 --> 00:18:48,880
del todo a tu conciencia normal y abre los ojos. Bueno, la idea de hacer una visualización

108
00:18:48,880 --> 00:18:59,000
o una meditación siempre es la de poner presencia al momento y conectar con lo que nos pasa,

109
00:18:59,000 --> 00:19:06,480
Pues ir pudiendo experimentar lo que es parar y mirar en lo que sentimos.

110
00:19:07,900 --> 00:19:22,579
Hay veces que la visualización como que guía una imagen y no todo el mundo respondemos con imágenes. Quizás algunos habéis sentido más que visto o incluso a veces vienen como frases, como si las escucháreis.

111
00:19:22,579 --> 00:19:39,700
O sea, que sea una visualización no tiene por qué tener como la presión de que hay que crear una imagen. El objetivo es poder entrar en contacto con lo que esto moviliza, que luego lo iremos aprovechando así en la sesión.

112
00:19:39,700 --> 00:20:02,700
Y bueno, os agradecemos muchísimo la participación que habéis tenido en las preguntas que mandamos. En un principio queríamos mandar muchísimas y luego decidimos completarlas como en las que pueden recoger más variedad para que vosotros tuvierais como más apertura para contestar.

113
00:20:03,599 --> 00:20:11,940
Las respuestas a nosotras nos sirven para ver cuáles son los temas donde estáis sintiendo más necesidad de mirar en ellos.

114
00:20:12,819 --> 00:20:24,140
Entonces, bueno, la idea de esta sesión es tomar estas respuestas que han aparecido y las que queráis ahora compartir aquí.

115
00:20:24,339 --> 00:20:30,500
Lo hemos hecho con un formato así anónimo porque, bueno, si tuviéramos que hablar de nuestros hijos a lo mejor nos cuesta menos,

116
00:20:30,500 --> 00:20:48,980
Pero hablar de uno mismo en un formato así como el que tenemos por Zoom, pues a veces es como más costoso, ¿no? Entonces, si alguien quiere compartir algo que no lo ha hecho o abriéndolo hecho lo quiere poner aquí, pues será súper bienvenido, ¿no?

117
00:20:48,980 --> 00:20:58,640
Nosotras vamos a tomar lo que habéis compartido en esta respuesta como para darle respuesta a vuestra inquietud, ¿no?

118
00:21:00,000 --> 00:21:07,259
Así como para comenzar, la pregunta que os hacíamos del deseo o motivación de ser padres o madres,

119
00:21:08,160 --> 00:21:14,859
esto nos coloca en plantearnos algo que a veces ni nos hemos planteado, ¿no?

120
00:21:14,859 --> 00:21:33,279
¿Qué es lo que de verdad, cuál es mi respuesta ante esta pregunta? Hay muchas cosas que suceden cuando nos lo planteamos, incluso cuando no ha sido un embarazo buscado, el hecho de decidir que ese bebé llegue ya tiene un planteamiento, ¿no?

121
00:21:33,279 --> 00:21:51,220
Entonces, aquí se ponen en juego muchas cosas que generalmente no ponemos conciencia en ellas, ¿no? Como que generalmente van sucediendo y no somos muy conscientes de lo que va pasando.

122
00:21:51,220 --> 00:22:00,480
desde este momento en el que decimos sí a que llegue una vida a través de nosotras y nosotros

123
00:22:00,480 --> 00:22:09,400
pues aparecen temas como las expectativas que podemos tener de lo que supone ser padre o madre

124
00:22:10,119 --> 00:22:15,819
expectativas como cómo va a ser este bebé, cómo va a ser mi familia

125
00:22:15,819 --> 00:22:25,000
Estas expectativas pueden venir por lo que hemos vivido o por lo que nos hubiera gustado vivir, muchas veces también

126
00:22:25,000 --> 00:22:34,220
El caso es que se pone en juego, empieza ya a configurarse una narrativa de lo que es mi familia, la familia que estoy creando

127
00:22:34,220 --> 00:22:42,220
A veces también intervienen en nuestra mente pensamientos que tienen que ver con mandatos familiares

128
00:22:42,220 --> 00:23:06,279
La idea que en mi familia hay de lo que es ser madre o ser padre, la idea que en mi familia hay de para qué viene un bebé, a veces qué pasa en la relación de pareja, este bebé a dónde llega, llega para unir, llega como un regalo que le hacemos al sistema familiar, llega para reconciliar.

129
00:23:06,279 --> 00:23:13,160
Incluso a veces podemos tener la sensación de que es un logro más en la vida

130
00:23:13,160 --> 00:23:18,319
Todo esto lo nombramos sabiendo cómo puede movilizaros

131
00:23:18,319 --> 00:23:26,779
Porque realmente tomar conciencia de cómo llega este bebé al sistema familiar

132
00:23:26,779 --> 00:23:28,519
Pues a veces es muy movilizador

133
00:23:28,519 --> 00:23:32,859
Pero la idea de hacernos este planteamiento

134
00:23:32,859 --> 00:23:45,420
nos ayuda a abrir la mirada después a lo que está interviniendo o obstaculizando en la crianza con nuestros hijos.

135
00:23:46,259 --> 00:23:52,859
Sí, porque a mí cuando te escucho Alicia me viene que esto está ahí, sepamos que está o no sepamos que está.

136
00:23:52,859 --> 00:23:56,940
O sea, como que esto interfiere en nosotros y hace que actuemos de una determinada manera

137
00:23:56,940 --> 00:24:01,839
o tengamos unas expectativas de cómo nos gustaría que fueran nuestros hijos o cómo va a ser nuestra relación,

138
00:24:01,839 --> 00:24:04,039
sepamos que está o no lo

139
00:24:04,039 --> 00:24:06,220
sepamos, que eso se está dando

140
00:24:06,220 --> 00:24:07,960
a veces cuando ya

141
00:24:07,960 --> 00:24:09,819
tomamos conciencia y vemos que eso está ahí

142
00:24:09,819 --> 00:24:10,539
puedes

143
00:24:10,539 --> 00:24:14,000
saber lo que está

144
00:24:14,000 --> 00:24:15,940
ocurriendo e incluso influir o hacer

145
00:24:15,940 --> 00:24:18,000
de una manera o de otra, tomar decisiones de manera

146
00:24:18,000 --> 00:24:19,640
consciente, pero cuando no

147
00:24:19,640 --> 00:24:21,819
lo sabes

148
00:24:21,819 --> 00:24:23,680
está haciendo como un automatismo

149
00:24:23,680 --> 00:24:25,700
que va saliendo y esas expectativas

150
00:24:25,700 --> 00:24:26,180
muchas veces

151
00:24:26,180 --> 00:24:29,859
como que se pasan a nuestros hijos o a nuestra

152
00:24:29,859 --> 00:24:36,099
relación con nuestros hijos y cuando no se dan o no se corresponden con la realidad, pues hay mucha frustración también detrás.

153
00:24:37,000 --> 00:24:45,319
Sí, ahora lo vamos a ir viendo. Muchas de las frustraciones que nos surgen con los hijos es que de repente el hijo o la hija que llega

154
00:24:45,319 --> 00:24:57,039
no es muy parecido a lo que nos habíamos imaginado, de repente, ¿no? Y entonces esto genera mucha frustración que a veces no nos atrevemos

155
00:24:57,039 --> 00:25:04,039
ni a nombrar, ¿no? Yo me había imaginado otra cosa, porque además la sociedad generalmente

156
00:25:04,039 --> 00:25:12,480
en lo que resulta conflictivo, molesto o movilizador de emociones no se nombra, ¿no? Entonces

157
00:25:12,480 --> 00:25:18,319
el hecho de que muchas veces no se nombre esta parte de cuando no cumple nuestro hijo

158
00:25:18,319 --> 00:25:23,220
con nuestras expectativas parece que solo nos está pasando a nosotros, ¿no? De repente

159
00:25:23,220 --> 00:25:36,880
Eso no me pasa a mí, pero es muy común que de repente justo aparece en nuestro hijo aquello que no habíamos aceptado ni siquiera en nosotros.

160
00:25:37,299 --> 00:25:46,759
Entonces, ahí aparece una dificultad grande de poder acompañar esto que muestra nuestro hijo porque no lo tenemos incorporado nosotros.

161
00:25:46,759 --> 00:26:05,640
Luego lo vamos a ver con detalle, pero es el que, según lo vamos nombrando ahora, el que cada cual pueda escucharse y ver cuál es la respuesta que tiene en esto, porque luego influyen también las vivencias personales durante nuestra propia infancia.

162
00:26:05,640 --> 00:26:17,759
Como nuestra infancia hace que queramos repetir o que queramos salirnos de lo conocido y rechazamos lo que hemos vivido y queremos generar algo diferente.

163
00:26:17,759 --> 00:26:25,900
Luego también algunas de vuestras respuestas han ido encaminadas a cómo un hijo también es un proyecto de pareja

164
00:26:25,900 --> 00:26:34,299
Cómo una pareja quiere compartir su amor y crear una vida

165
00:26:34,299 --> 00:26:39,599
Darle acogida a una vida o incluso acoger una vida que ya está

166
00:26:39,599 --> 00:26:43,180
Y dar la oportunidad de dar un futuro mejor

167
00:26:43,180 --> 00:26:45,299
En algunos casos también habéis nombrado esto

168
00:26:46,299 --> 00:27:03,380
Que eso tiene también como esta parte de la contribución al colectivo, incluso a la especie, que va como muy innato en nosotros, la necesidad de ser padres y madres como continuación de la especie y como colaborar con esto en la creación de una sociedad.

169
00:27:03,380 --> 00:27:25,259
Y, por supuesto, el deseo de ser padre o madre también mueve esta idea de dar y recibir amor. Aquí nos detendremos luego un poquillo porque la idea de dar amor nos sale con un hijo como una forma automática, ¿no?

170
00:27:25,259 --> 00:27:47,920
Pero cuando nuestro deseo de ser padres es para recibir amor, ahí es donde a veces se nos cruzan los cables en la crianza. Poner conciencia en, ostras, sí, yo también estoy esperando de mis hijos recibir amor, cuando, según la teoría sistémica, los hijos solo reciben.

171
00:27:47,920 --> 00:28:04,920
Los padres somos los que damos y los hijos solo reciben, no tienen obligación de devolver. Cuando estamos en la crianza esperando a que devuelvan, muchas veces ellos necesitan descolocarse para poder realmente devolver, se salen ahí de su lugar.

172
00:28:04,920 --> 00:28:07,700
No, estaba pensando justo en esto

173
00:28:07,700 --> 00:28:10,200
Pero como luego vas a ir más tarde

174
00:28:10,200 --> 00:28:11,740
Es que algunas veces

175
00:28:11,740 --> 00:28:13,460
Cuando estamos esperando recibir amor

176
00:28:13,460 --> 00:28:15,880
No es que ellos no sean capaces de dar amor

177
00:28:15,880 --> 00:28:17,519
Sino que no se ponen

178
00:28:17,519 --> 00:28:19,880
En el papel que nosotros tendríamos

179
00:28:19,880 --> 00:28:21,059
De padres

180
00:28:21,059 --> 00:28:23,859
Para recogerlo

181
00:28:23,859 --> 00:28:25,859
Y es que se me venían

182
00:28:25,859 --> 00:28:27,259
Algunas situaciones a la cabeza

183
00:28:27,259 --> 00:28:28,920
En la que cuando no

184
00:28:28,920 --> 00:28:32,039
Se da esta reciprocidad

185
00:28:32,039 --> 00:28:33,420
O sea, que tú estás esperando

186
00:28:33,420 --> 00:28:34,619
Recibir, recibir, recibir

187
00:28:34,619 --> 00:28:41,420
te sientes vacío porque estás esperando como llenar un hueco de esa parte.

188
00:28:41,599 --> 00:28:42,420
Pero bueno, eso...

189
00:28:42,420 --> 00:28:46,700
Sí, eso justo es... Ahora como que vamos a entrar un poquillo ahí.

190
00:28:47,279 --> 00:28:52,000
Si algo de esto queréis intervenir mientras, pues...

191
00:28:52,000 --> 00:28:57,200
Porque a lo mejor para poder abordar todas las cositas que hay por medio

192
00:28:57,200 --> 00:29:01,519
y no dejarnos nada en el tintero, lo vamos a nombrar.

193
00:29:01,519 --> 00:29:18,539
No puede en esta sesión ser una sesión como de profundizar mucho en cada uno de los temas, pero si hay algo que a lo mejor nombramos demasiado por encima, pues decirnos y lo ampliamos un poquito más, aunque lo vamos a ir ampliando ahora.

194
00:29:18,539 --> 00:29:33,619
El caso es que de repente llega nuestro bebé, lo tenemos ahí delante, de repente llega y suceden un montón de cosas en nuestro cuerpo emocional

195
00:29:35,380 --> 00:29:46,700
Según van pasando los minutos, yo he escuchado decir, wow, fue ver sus ojos clavados en mí y sentir lo que supone la responsabilidad de una vida

196
00:29:46,700 --> 00:29:52,960
Esto es muy potente porque hasta ese momento no lo hemos sentido con nada

197
00:29:52,960 --> 00:29:59,279
Ni con un gran trabajo que tuviéramos, un puesto de responsabilidad en una empresa

198
00:29:59,279 --> 00:30:04,720
De repente es una vida, es algo que moviliza sí o sí

199
00:30:04,720 --> 00:30:10,099
A veces moviliza tanto que nos desconectamos de lo que nos mueve

200
00:30:10,099 --> 00:30:26,980
Y entonces empezamos a hacer cosas para desconectarnos un poco del sentir, porque es grande el sentir, ¿no? Entonces ahí se nos empiezan a colar, ¿no? Queremos proteger todo ese sentir grande.

201
00:30:26,980 --> 00:30:39,019
Este es como un esquema así muy muy reducido de lo que supone el cuerpo emocional, ¿no?

202
00:30:39,019 --> 00:30:45,759
Consideramos esencia la parte con la que llegamos al mundo, pura

203
00:30:45,759 --> 00:30:54,660
Cada persona, cada ser llega entero, no necesita ninguna parte más

204
00:30:54,660 --> 00:30:56,880
Ya es un ser entero

205
00:30:56,880 --> 00:31:00,920
Hemos crecido con la idea de que los niños nacen como en blanco

206
00:31:00,920 --> 00:31:06,079
Y en función de lo que hacemos o de lo que aprenden en el cole se van configurando

207
00:31:06,079 --> 00:31:08,940
esto por supuesto que aporta

208
00:31:08,940 --> 00:31:11,440
lo que aportamos nosotros como adultos

209
00:31:11,440 --> 00:31:13,420
lo que aporta el colegio, lo que aporta la sociedad

210
00:31:13,420 --> 00:31:14,819
se va uniendo

211
00:31:14,819 --> 00:31:17,019
pero ellos ya son seres completos

212
00:31:17,019 --> 00:31:21,500
cuando llegamos al mundo con nuestro ser

213
00:31:21,500 --> 00:31:23,279
completo de repente nos damos cuenta

214
00:31:23,279 --> 00:31:25,359
de que para encajar en este

215
00:31:25,359 --> 00:31:27,279
entorno en el que nacemos

216
00:31:27,279 --> 00:31:29,259
tenemos que cumplir con

217
00:31:29,259 --> 00:31:31,539
algunas expectativas que tienen sobre nosotros

218
00:31:31,539 --> 00:31:32,740
y entonces

219
00:31:32,740 --> 00:31:34,619
van sucediendo cosas

220
00:31:34,619 --> 00:31:55,220
que nos van conectando con nuestra vulnerabilidad, de repente hay aspectos de nosotros que no podemos vivir porque nos dicen que eso no es adecuado, hay aspectos de nosotros que no los podemos desarrollar porque nuestra mamá o nuestro papá se sienten incómodos y lo bloquean,

221
00:31:55,220 --> 00:32:22,220
vamos conformando nuestra forma de estar en el mundo bloqueando algunas partes esenciales de nuestro ser y entonces toda esta vulnerabilidad queda ahí como guardadita, a lo mejor yo tenía muchísima energía y mis padres decían, no, tanto no te puedes mover, quédate sentadita, sentadita y callada

222
00:32:22,220 --> 00:32:45,740
Y entonces dices, ostras, bueno, pues para ser amada y aceptada en este entorno familiar tengo que contener toda esta energía que tengo y la bloqueo. Y vamos bloqueando determinadas partes de nuestro ser para poder ir encajando en ese entorno al principio muy pequeñito que es nuestra familia y que luego se va haciendo más grande a lo largo de nuestra historia.

223
00:32:45,740 --> 00:33:02,920
Lo importante es cómo de conectados a día de hoy estamos con todas esas partes. Generalmente hemos ido perdiendo, ya no sabemos ni quiénes somos, nos hemos ido configurando en base a lo que se esperaba que fuéramos.

224
00:33:03,720 --> 00:33:25,079
Entonces llegan nuestros hijos a esta parte más esencial, a toda esta vivencia, este enfoque que manejamos lo llama nuestro niño o niña interior, está ahí, habita dentro de nosotros, es todo el conglomerado de experiencias, vivencias, emociones, sentimientos que se han ido quedando ahí.

225
00:33:25,079 --> 00:33:45,940
Y vivimos desde una parte mucho más periférica y no entramos en contacto con todo ese mundo emocional que hemos bloqueado. Cuando aparecen nuestros hijos con toda su luz, de repente iluminan un montón de lugares que no habíamos ni querido ver.

226
00:33:45,940 --> 00:33:50,619
Yo muchas veces pongo el ejemplo como del desván

227
00:33:50,619 --> 00:33:54,079
Hemos ido metiendo cosas ahí en el desván que nos decían que no valían

228
00:33:54,079 --> 00:33:55,400
Ah, ponlo ahí en el desván, ponlo

229
00:33:55,400 --> 00:33:56,900
Y echas el candado

230
00:33:56,900 --> 00:34:00,380
Y lo que hay en el desván no es algo horrible

231
00:34:00,380 --> 00:34:02,240
No hay un monstruo realmente

232
00:34:02,240 --> 00:34:05,740
Pero como está ahí guardado lleno de polvo y co...

233
00:34:05,740 --> 00:34:07,440
Y no permitido

234
00:34:07,440 --> 00:34:09,679
No permitido nos da un poco de susto

235
00:34:09,679 --> 00:34:13,860
Y de repente llega nuestro hijo o nuestra hija y hace con la puerta del desván

236
00:34:13,860 --> 00:34:29,059
A ver qué hay aquí y aparecen un montón de cosas. Esas cosas que empiezan a aparecer son las que se nos ponen por medio a la hora de criar, a la hora de relacionarnos con nuestros hijos, ¿no?

237
00:34:30,099 --> 00:34:39,780
No sé si en esto quiero hacer ahí una parada, es que además como nos vemos a todos, pues no vemos si más o menos vamos así.

238
00:34:39,780 --> 00:34:56,880
Si se entiende o no. A mí de esto lo que me viene es que normalmente las cosas que más, más, más nos molestan o que más, más, más nos sacan de quicio o que más cuando ocurre algo son precisamente aquellas que tenemos en el desván.

239
00:34:56,880 --> 00:35:04,380
aquellas que tenemos dentro del cuarto y no nos permitimos son las que más nos ponen de frente lo que no queremos ver,

240
00:35:04,800 --> 00:35:12,360
entonces son las que más nos sacan de nosotros, las que más nos destapan cuando hacíamos esto así de ponerte destapado

241
00:35:12,360 --> 00:35:19,940
y entrar en modo de reacción, son aquellas que más nos molestan, todas las que están ahí en el desván.

242
00:35:19,940 --> 00:35:45,659
Sí, por ejemplo, si hemos crecido con la idea de que nuestra rabia no es permitida, estar enfadada, no han sido permitidos nuestros enfados, nos hemos conformado, hemos hecho una coraza, un disfraz, un traje que dice yo soy una niña, un niño bueno que no me enfado y no me enfado nunca.

243
00:35:46,119 --> 00:36:05,820
Entonces, de repente, cuando nuestro bebé, nuestro hijo, nuestra hija se enfada, toca precisamente con todos los millones de enfados no expresados, ¿no? Entonces, de repente, el enfado de un pequeño que desde fuera dices, bueno, es una galleta de un niño de dos años, simplemente, ¿no?

244
00:36:05,820 --> 00:36:25,320
Sabemos que es una frustración, sabemos que necesita no ponerse al adulto para conformar suyo, sabemos que ha dormido poco, sabemos que, no sé, todo esto que veíamos en la otra sesión, ¿no? De cuántas necesidades no pueden estar ahí cubiertas y salen en forma de frustración y enojo.

245
00:36:25,320 --> 00:36:43,719
Sí, sí, lo sabemos todo esto, pero ¿qué me pasa a mí? ¿Qué me pasa a mí en mi cuerpo emocional cuando mi hijo se tira al suelo, patalea y encima es en mitad del supermercado a las 8 de la tarde cuando tengo muchísima prisa por llegar a casa, bañarle, hacer la cena, dormirle, ¿no?

246
00:36:43,719 --> 00:36:54,719
¿Qué pasa ahí? ¿Por qué no puedo acompañar tranquilamente esta rabieta? Entonces ahí es como todos nuestros enfados se disparan.

247
00:36:54,719 --> 00:37:18,900
Claro, todos nuestros enfados, nuestros no debería, nuestras creencias que tenemos acerca de cómo debería ser la situación, como un montón de cosas están ahí metidas, porque algunas veces son emociones no permitidas y que tú tienes acumuladas y otras veces son creencias de cómo creemos que debería ser la situación, todo lo que nos hemos ido formando de nuestra coraza de cómo debería ser las cosas.

248
00:37:18,900 --> 00:37:29,300
y entonces ahí lo que suele pasar es que esa activación nos pone en un modo como niños,

249
00:37:29,559 --> 00:37:34,039
como si en ese momento nuestra parte más adulta ya no puede funcionar, ¿no?

250
00:37:34,320 --> 00:37:39,539
Nuestra mente nos dice que tenemos que acompañar con ternura ese momento y con paciencia,

251
00:37:39,539 --> 00:37:44,539
pero si estamos muy, muy activados, pues no lo podemos acompañar.

252
00:37:44,539 --> 00:37:50,860
acompañar. Y entonces ahí aparece otra parte añadida que suele ser esta vocecita que nos dice

253
00:37:50,860 --> 00:37:58,659
lo estás haciendo mal, esto no es ser un buen padre, una buena madre, ¿no? Entonces todo eso junto, que es

254
00:37:58,659 --> 00:38:05,579
todo nuestro cuerpo emocional no expresado, más todo lo que hay en nuestra mente que llamamos el

255
00:38:05,579 --> 00:38:12,739
juez o jueza interior, ¿no? Que está formada por todas las voces que nos han ido acompañando a lo

256
00:38:12,739 --> 00:38:19,639
largo de nuestra vida diciéndonos cómo deberían de ser las cosas, qué está permitido, qué no está

257
00:38:19,639 --> 00:38:27,179
permitido y entonces esto yo lo llamo como el disco rayado porque al principio era mamá diciéndome

258
00:38:27,179 --> 00:38:37,460
no hagas esto, esto sí, cantar y bailar no, estudiar y sacar 10 y así, no sé, como todos estos mandatos

259
00:38:37,460 --> 00:38:56,760
Podía ser mamá, podía ser papá, podía ser el cura, podía ser el vecino, podía ser la tele. Todos los condicionamientos sociales y familiares que van diciéndonos que sí y que no. ¿Qué sucede? Que eso se graba en el disco duro.

260
00:38:56,760 --> 00:39:15,820
Luego ya no hace falta en nuestra vida adulta, luego ya no hace falta que esté mamá, el profesor o el cura diciéndonos lo que tenemos que hacer, ya está ahí grabado. Y eso se dispara de una forma muy fuerte cuando entramos en duda en nuestras maternidades y paternidades.

261
00:39:15,820 --> 00:39:31,079
Entonces, se dispara toda nuestra emocionalidad, se dispara todo nuestro juez o jueza interior. Ya vamos viendo la de cosas que se disparan simplemente con una rabieta en un momento en el que no me viene bien, ¿no?

262
00:39:31,079 --> 00:39:58,760
Así, a ver, bueno, vamos tomando así sobre lo que habéis ido respondiendo y vamos abordando así también un poquito, porque de vuestras respuestas hemos como agrupado en varios temas los aspectos que se ponen dificultosos en las relaciones en la familia.

263
00:39:58,760 --> 00:40:24,500
Un bloque que hemos identificado es cuando me toca tomar responsabilidad de mi rol de adulto, cuando tengo que ser adulto. Y entonces tengo que tomar decisiones o tengo que poner límites o quiero acompañar las emociones que de repente se desbordan en mis hijos o quiero estar en mi sitio de padre o de madre y veo que no lo encuentro.

264
00:40:24,500 --> 00:40:42,940
Entonces, aquí por abreviar, luego podemos ampliar porque cada uno de estos temas son grandísimos temas, pero por abreviar podemos mencionarlo y luego si queréis lo retomamos en casos puntuales.

265
00:40:42,940 --> 00:40:58,840
Entonces, cuando no tenemos mirada esta parte de nuestro niño o niña interior, muchas veces en la familia toma el control de la situación, ¿no?

266
00:40:58,840 --> 00:41:21,360
Entonces, claro, imaginaros que de repente yo me he activado mucho con lo que está sucediendo, pero la situación pide que tenga que tomar una decisión. Pero claro, si yo estoy en un modo más infantil, más dolida, tomando menos responsabilidad de mi lugar de madre, me va a costar mucho tomar ahí la decisión.

267
00:41:21,360 --> 00:41:40,639
Voy a sentir miedo de tomar la decisión y equivocarme, puedo sentir miedo a que si tomo una decisión los otros se enfaden y me rechacen, puedo sentir el susto de que no tenga buen resultado, de que no sea aceptada.

268
00:41:40,639 --> 00:41:51,360
o que no tenga en cuenta las necesidades de todos, que no sea la respuesta esperada, que pueden ser muchas las situaciones que puedan hacer que te cueste tomar la decisión,

269
00:41:51,739 --> 00:42:07,840
pero al final como que la dificultad está ahí y que muchas veces también esa dificultad viene y si revisas tu historia pasada en tu familia puede que haya un rol que también se repetía en esta toma de decisiones.

270
00:42:07,840 --> 00:42:23,559
¿Cuál era el papel que tomaba mi padre en esto? ¿Cómo lo hacía mi padre? ¿Cómo lo hacía mi madre? ¿Tomaban decisiones? ¿No las tomaban? O sea, como que hay cosas que se pueden repetir de la historia de atrás y que ahora yo también en este momento puedo estar repitiendo.

271
00:42:23,559 --> 00:42:50,500
Bueno, puede suceder en este caso de tomar el rol de adulto, puede suceder que hayamos tomado el rol de adulto tan pronto en nuestra historia porque nuestros padres o nuestras madres no hayan estado ahí, que ahora en nuestra vida adulta no estemos en nuestro lugar, no estemos en contacto con la responsabilidad que supone.

272
00:42:50,500 --> 00:43:13,320
Y puede ocurrir también que en mi familia no me hayan dejado tomar decisiones en ningún momento y hayan tomado las decisiones por mí. Yo tenía que acatar, era un rol autoritario en el que yo tenía que hacer las cosas como eran y yo no me he sentido en el papel de tomar decisiones en ningún momento y me siento en esa situación insegura. También puede darse por ahí.

273
00:43:13,320 --> 00:43:28,099
Y cuando no nos han dejado tomar decisiones o nos han hecho creer que las decisiones que tomamos son equivocadas, nos da miedo tomar decisiones, evitamos tomar decisiones.

274
00:43:28,699 --> 00:43:40,739
Entonces, cuando un adulto evita tomar decisiones, es una señal de que está en toda esa capa de vulnerabilidad más de la zona de su niño interior, ¿no?

275
00:43:40,739 --> 00:43:54,079
Todo esto lo nombramos para que podamos ir poniendo ahí el foco. Pues a ver, esto me pasa a mí, esto no. O sea, que es como tomar conciencia de si esto resuena conmigo o no.

276
00:43:54,079 --> 00:44:19,460
Chicas, perdón, un segundito solo. Y cuando te excedes en tu rol adulto, cuando tomas una hiperresponsabilidad, como que tienes que estar todo el rato como demostrando quizás a esa familia que no ha tenido demasiada confianza en ti.

277
00:44:19,460 --> 00:44:23,000
La temporada sobre todo de la adolescencia

278
00:44:23,000 --> 00:44:25,179
Si es que no haces nada

279
00:44:25,179 --> 00:44:26,519
Es que eres un pago

280
00:44:26,519 --> 00:44:28,800
Y llega tu momento padre

281
00:44:28,800 --> 00:44:30,800
Y dices, ahora voy a demostrar

282
00:44:30,800 --> 00:44:33,260
Todo lo que me habéis achacado

283
00:44:33,260 --> 00:44:34,239
Que yo no he hecho

284
00:44:34,239 --> 00:44:36,980
Y a veces también vienen

285
00:44:36,980 --> 00:44:38,579
Esos excesos

286
00:44:38,579 --> 00:44:41,199
No de hacerlo mal

287
00:44:41,199 --> 00:44:42,440
Porque todo lo contrario

288
00:44:42,440 --> 00:44:43,940
Vas a intentar hacerlo

289
00:44:43,940 --> 00:44:46,320
Todo lo mejor que está en tu mano

290
00:44:46,320 --> 00:44:49,139
Sino que te viene un exceso de responsabilidad

291
00:44:49,139 --> 00:44:54,679
que al final te hace sentirte mal, porque en algún momento fallarás, lógicamente.

292
00:44:55,840 --> 00:45:02,019
Era luego al final todo el tema este de, joder, ¿por qué no estoy dando lo mejor de mí?

293
00:45:03,219 --> 00:45:10,519
Porque se incumplen expectativas, que me resonaba al otro lado.

294
00:45:10,980 --> 00:45:17,559
El tener también que estar siempre diciendo o demostrando que no has sido, o cree tu familia que no has sido.

295
00:45:18,559 --> 00:45:38,099
Exactamente, exactamente. Si te has criado con la idea, la etiqueta de que no eres suficiente, de que no haces lo suficiente, lo que va a generar en tu vida adulta, vamos, en tu vida, pero en tu vida adulta lo vas a ver muy claro, es que no paras de hacer, no paras de hacer y nunca es suficiente.

296
00:45:38,099 --> 00:45:55,579
Entonces, de repente nos vemos creyéndonos, vamos, la super heroína, el super héroe, queriendo llegar a más de lo que podemos llegar, estudiando cuatro carreras, cinco máster y peleando por el puesto de trabajo mejor.

297
00:45:55,579 --> 00:46:20,480
Porque cuando no ha habido un reconocimiento de lo que eres, sino de lo que haces, entonces todo el rato vas a estar necesitando hacer. Porque con ser has creído que no es suficiente. Con lo que tú eres, no es suficiente. Esto es súper importante nombrarlo porque se nos cuela todo el rato en la crianza de nuestros hijos.

298
00:46:20,480 --> 00:46:28,579
y además normalmente te sueles rodear de situaciones en las que tú haces y haces y haces por este y haces por el otro y hago esto

299
00:46:28,579 --> 00:46:35,840
y te creas una situación en la que a veces te consideras imprescindible y te creas situaciones en las que al final el otro también te está necesitando

300
00:46:35,840 --> 00:46:42,099
entonces a veces no puedes salir de ese círculo porque cuando ya estás hasta arriba es como yo no puedo más con esto

301
00:46:42,099 --> 00:46:49,099
pero este me necesita y este también porque también tú has creado esta manera de hacer y los otros se han acostumbrado a esta manera de hacer

302
00:46:49,099 --> 00:46:51,159
y crea un círculo en el que

303
00:46:51,159 --> 00:46:53,139
por más que hagas no es suficiente

304
00:46:53,139 --> 00:46:54,920
pero encima es como no llego

305
00:46:54,920 --> 00:46:57,260
y tendría que hacer también esto y también esto

306
00:46:57,260 --> 00:46:58,699
y es que no llego

307
00:46:58,699 --> 00:47:01,460
vamos, yo lo sé por mi experiencia

308
00:47:01,460 --> 00:47:03,199
entonces

309
00:47:03,199 --> 00:47:05,039
al final la única manera

310
00:47:05,039 --> 00:47:06,679
de romper esto es darte cuenta

311
00:47:06,679 --> 00:47:08,500
darte cuenta de eso

312
00:47:08,500 --> 00:47:10,980
y cuando empiezas a quitarte cosas

313
00:47:10,980 --> 00:47:12,860
empiezas a sentirte muy destapado

314
00:47:12,860 --> 00:47:14,860
porque sientes que no vales

315
00:47:14,860 --> 00:47:16,760
cuando no estás haciendo cosas muchas veces

316
00:47:16,760 --> 00:47:19,159
pero cuando empiezas a quitarte

317
00:47:19,159 --> 00:47:20,619
y descubrirte

318
00:47:20,619 --> 00:47:22,760
vas llegando a la esencia, primero llegas a esa

319
00:47:22,760 --> 00:47:24,400
vulnerabilidad que te sientes

320
00:47:24,400 --> 00:47:26,380
morir, sí

321
00:47:26,380 --> 00:47:29,019
porque es como bueno, has tenido todo el rato

322
00:47:29,019 --> 00:47:30,900
la valoración por lo que

323
00:47:30,900 --> 00:47:32,940
hacías, cuando te empiezas a quitar cosas de lo

324
00:47:32,940 --> 00:47:34,880
que haces, ya no tienes esa

325
00:47:34,880 --> 00:47:36,800
valoración y tú te has montado

326
00:47:36,800 --> 00:47:38,559
tu vida en torno a esa valoración

327
00:47:38,559 --> 00:47:40,699
entonces volver a montarte de otra manera

328
00:47:40,699 --> 00:47:42,639
dando la valoración tú, es

329
00:47:42,639 --> 00:47:44,840
difícil, pero como que el camino

330
00:47:44,840 --> 00:47:46,559
empieza solo con irlo viendo

331
00:47:46,559 --> 00:47:57,219
Y luego ya ir desmontando para ir llegando a la esencia tuya. Es como quitar trocitos de corazas y decir, ah, pues esto estaba aquí, ah, esto también estaba aquí.

332
00:47:57,920 --> 00:48:07,440
Esto es lo que proponemos, como el poder tomar conciencia. Es un camino largo, no es una cuestión como de leerte un libro y tenerlo resuelto, ¿no?

333
00:48:07,440 --> 00:48:29,940
Porque llevamos muchos años, ¿no? Muchas veces sin tener conciencia de la profundidad, ¿no? Entonces, bueno, nombrarlo, simplemente el decir, ostras, yo me doy cuenta de esto, de que como he crecido con la idea de que no lo hago bien, pues voy a ver si ahora siendo madre ya me reconocen y me dan un lugar, ¿no?

334
00:48:29,940 --> 00:48:46,960
Este último epígrafe que hay aquí en esta diapositiva del orden del sistema familiar, Berghelinger, que es el que ideó la teoría sistémica, habla de los tres órdenes del amor, lo llama.

335
00:48:46,960 --> 00:49:02,340
Y entonces, en este del ocupar el lugar, el primero es como sentir la pertenencia, pertenecer al sistema, tener la seguridad de que solo por ser ya pertenezco a este sistema.

336
00:49:02,340 --> 00:49:17,559
Pero ¿qué nos sucede? Que no basta con ser. Entonces estamos todo el rato intentando asegurarnos pertenecer al sistema y hay veces que hacemos cosas muy en contra de nuestra esencia, pero que son muy leales al sistema familiar.

337
00:49:17,559 --> 00:49:24,119
Por ejemplo, toda mi familia son médicos, pues yo también voy a ser médico

338
00:49:24,119 --> 00:49:27,800
Y de repente llegas a los 40 años y dices, pero ¿por qué soy médico?

339
00:49:29,300 --> 00:49:36,619
Pongo este ejemplo que es uno de los más típicos de lealtades, pero hay muchos

340
00:49:36,619 --> 00:49:44,260
Otro orden de las leyes del amor es el del equilibrio, que esto lo mencionábamos antes

341
00:49:44,260 --> 00:49:46,719
Que es el equilibrio entre el dar y el recibir

342
00:49:46,719 --> 00:50:08,900
Es decir, esta parte la voy a nombrar, es súper importante, la podemos extender un montón, pero la idea de que los padres dan y los hijos reciben, esta es muy importante de tener en cuenta para no poner la carga en los hijos de que tienen que llenar lo que yo no tengo llenado, ¿no?

343
00:50:08,900 --> 00:50:35,179
En nuestra infancia hay huecos, no porque nuestros padres hayan querido crearlos, ellos han hecho lo mejor que han podido, incluso yo siempre nombro que incluso el que ha dado una paliza a su hijo, por muy duro que suene esto que voy a decir, ha creído que eso era lo mejor, desde su nivel de conciencia, desde su educación, desde ese lugar en el que estaba, pensaba que eso era lo que le tocaba hacer.

344
00:50:35,179 --> 00:50:46,559
Entonces, han hecho lo que han buenamente podido, pero eso ha creado ciertos agujerillos, ciertas carencias en nuestra historia.

345
00:50:47,619 --> 00:50:57,619
Entonces, muchas veces tenemos esa carencia de amor y todo el rato vamos a necesitar cubrirla.

346
00:50:57,619 --> 00:51:08,480
Cuando somos conscientes de esto, el enfoque que nosotros proponemos es que el adulto pueda cubrirse esta necesidad que quedó ahí insatisfecha.

347
00:51:08,480 --> 00:51:28,260
Si no somos conscientes de esto, lo que va a pasar es que esta necesidad de amor, que quedó insatisfecha, la vamos a estar pidiendo a nuestra pareja lo primero. Bueno, primero hemos pasado por pedirlo en los amigos, en la gente cercana, luego viene con nuestra pareja y luego, muy fácil, con nuestros hijos.

348
00:51:28,260 --> 00:51:58,239
Lo que esto toca en la relación con nuestros hijos tiene que ver con el siguiente orden del amor de la teoría sistémica que es el de...

349
00:51:58,239 --> 00:52:02,460
cubierto y que no nos hacemos responsables nosotros de que esto nos falta a nosotros,

350
00:52:02,599 --> 00:52:06,860
no le ponemos en la conciencia, lo que va a pasar es que nuestros hijos se van a colocar

351
00:52:06,860 --> 00:52:16,139
ahí para dárnoslo. Si mamá o papá no me lo dio, mis hijos rápidamente se pueden

352
00:52:16,139 --> 00:52:22,539
colocar en el lugar de ser quien me lo dé y yo esperar. A ver, ¿esto cómo lo podemos

353
00:52:22,539 --> 00:52:34,780
Pues, por ejemplo, una madre que ha sido madre muy joven, que no se esperaba ser madre, que no se siente preparada para ser madre y no está haciendo sus funciones de madre, cuidando como puede.

354
00:52:35,099 --> 00:52:49,599
Entonces, a lo mejor la hermana mayor asume que también tiene que cuidar a los hermanos, que hace esto, hace lo otro y se coloca en una situación de cuidar, cuidar a los hermanos como si fuera una madre, cuando realmente tiene que hacer su función de hija, no de madre.

355
00:52:49,599 --> 00:52:59,980
Y puede pasar también de otras maneras, o sea, es como descolocarse en el sistema, madres que hacen de hijas se colocan así y entonces las acoge su hija, hijas que hacen de madre.

356
00:52:59,980 --> 00:53:16,039
Claro, cuando un hijo se pone en el rol de cuidar a mamá o a papá, hacerse cargo de algo adulto, bien porque uno de ellos está débil, inseguro y entonces se hacen cargo.

357
00:53:16,039 --> 00:53:19,480
Pueden ser por muchas razones, depresión, por cualquier cosa.

358
00:53:19,780 --> 00:53:24,960
O también porque hemos encontrado esa manera para tener nuestro sitio en la familia.

359
00:53:25,480 --> 00:53:34,199
Si yo me hago importante diciéndole a mamá o a papá lo que tienen que hacer o me hago cargo de sus necesidades, encuentro un lugar en la familia.

360
00:53:34,199 --> 00:54:04,179
Este es un tema súper amplio, pero es un...

361
00:54:04,199 --> 00:54:18,780
¿Qué sucede en nuestra vida real? Que de repente yo tengo que ocupar mi rol de adulto, tomar una decisión o poner un límite, por ejemplo. El tema de los límites es el gran tema.

362
00:54:18,780 --> 00:54:33,699
Yo empiezo a preguntarle, ¿tú qué quieres hacer? ¿Quieres hacer esto o esto otro? ¿Cómo lo hacemos? ¿Lo hacemos así? Entonces, delegas tu decisión como padre, como que lo cargas en tu hijo, como que tuviera que tomar la responsabilidad o la decisión de aquello que tiene que hacer.

363
00:54:33,699 --> 00:54:52,239
¿Por qué? Porque el miedo de poner un límite es que el otro me deje de querer. Si yo pongo un límite y al otro le sienta mal y me puede rechazar o me puede dejar de querer, mucho más me va a asustar si el que me va a dejar de querer es mi hijo o mi hija. Socorro. No me lo puedo permitir.

364
00:54:52,239 --> 00:55:04,719
Entonces, ahí viene el descoloque de a ver cómo pongo este límite sin llegarlo a poner, porque tenemos como el susto de ocupar ese rol de adulto.

365
00:55:07,159 --> 00:55:12,739
En el tema de los límites también influye cómo nos han puesto a nosotros los límites.

366
00:55:13,739 --> 00:55:38,280
Si hemos vivido en una familia donde los límites han sido muy estrictos, la situación de poner el límite a mí me ha podido congelar, no me ha dejado opción ni de decir lo que me pasa, ni cómo me siento, ni si quiero o no quiero, no tengo opción, lo vivo con la violencia de esto es lo que es y me congela.

367
00:55:38,280 --> 00:55:55,460
Y llega un momento en el que yo soy quien tengo que poner el límite y me congelo. Aparece la misma respuesta emocional que cuando me los ponían a mí y me veo que no puedo poner el límite, que lo nombro pero no puedo sostenerlo.

368
00:55:55,460 --> 00:56:14,699
Y ahí, o sea, aquí lo que os invitamos es a que podáis observar esto en vuestro día a día y ver qué es lo que aflora a la hora de poner un límite, por ejemplo. Lo pongo con el miedo porque también a la hora de poner el miedo nos puede suceder lo contrario.

369
00:56:14,699 --> 00:56:36,440
Yo tengo que dejar bien claro que soy el adulto y no se me puede subir a la chepa, ¿no? ¡Uh, cuidado! No se nos vaya, ¿no? Esto es un disco rayado que también tenemos muchas veces grabado, ¿no? Que es que cuando los niños no obedecen, se nos van a subir a la chepa, ¿no? Vamos a perder el control sobre ellos.

370
00:56:36,440 --> 00:56:52,800
Y tenemos el miedo también de si en este momento no hace caso y se me va a convertir en un futuro, en un macarra, en un no sé qué, porque ya no le ponemos la carga a la situación en el momento que tenemos, sino que ya nos vienen todas las ideas de lo que puede ocurrir después, de muchas cosas más.

371
00:56:52,800 --> 00:57:07,880
Y se me estaba viniendo que en las respuestas también había como alguna situación en la que se nombraba el tener que repetir las cosas y decirlo una vez y otra vez. Una situación como que cargaba mucho era la de tener que repetir las cosas y que no hagan caso.

372
00:57:07,880 --> 00:57:37,719
Y cuando esto a mí, pues como que me viene muy a referencia con los límites, porque algunas veces repetimos y repetimos y repetimos porque realmente a veces no hemos llegado y hemos puesto el límite, en vez de decirlo una vez y a la siguiente, si no se puede dar, poner el límite, como a veces no queremos confrontar, vamos como repitiendo, pero sin llegar a poner, a estar la presencia ahí, sino que a veces lo decimos en la distancia o así, ¿no?

373
00:57:37,880 --> 00:57:56,539
O a veces incluso se puede dar por muchas razones, por el niño también está inmerso en una actividad y no la quiere dejar y puede ser otra situación, pero algunas veces es porque no queremos asumir que pueda haber una pataleta, un enfado, una frustración que luego hay que acompañar y nos cuesta poner ese límite.

374
00:57:56,539 --> 00:58:26,519
Y entonces repetimos, pero realmente no estamos poniendo el límite. Entonces, aquí me parece interesante revisar a cada uno qué le cuesta en los límites y le cuesta algo, a lo mejor a alguien no le cuesta, aunque creo que es fácil que a cualquiera pueda tocar cosas en los límites, creo que es una cosa fácil, porque a quien no le cuesta con el hijo le cuesta con el jefe, a quien no le cuesta con su hermana porque, no sé, bueno, o a su propio límite.

375
00:58:26,539 --> 00:58:28,099
ponerse límites a uno mismo

376
00:58:28,099 --> 00:58:30,139
o aceptar tus propias limitaciones

377
00:58:30,139 --> 00:58:32,679
o tus propios límites, o sea, como que es un tema muy amplio

378
00:58:32,679 --> 00:58:34,659
y a lo mejor es interesante que a uno se pueda

379
00:58:34,659 --> 00:58:36,539
observar y ver qué me cuesta a mí

380
00:58:36,539 --> 00:58:37,980
me cuesta el límite de ponerlo

381
00:58:37,980 --> 00:58:40,079
o yo lo pongo pero luego no lo

382
00:58:40,079 --> 00:58:42,579
puedo mantener en el tiempo

383
00:58:42,579 --> 00:58:44,619
ya cuando veo la reacción de la otra

384
00:58:44,619 --> 00:58:46,760
persona, entonces me desmorono

385
00:58:46,760 --> 00:58:48,880
porque veo que le hace, le causa

386
00:58:48,880 --> 00:58:50,380
no le ha gustado

387
00:58:50,380 --> 00:58:52,900
le causa un daño o simplemente no le gusta

388
00:58:52,900 --> 00:58:54,239
y a mí lo que me cuesta es

389
00:58:54,239 --> 00:58:56,519
acoger eso o que alguien se sienta disgusto

390
00:58:56,519 --> 00:58:57,960
conmigo o

391
00:58:57,960 --> 00:59:00,539
no, como que hay muchas

392
00:59:00,539 --> 00:59:02,780
posibilidades en los límites que se pueden

393
00:59:02,780 --> 00:59:04,619
ver, más que quedarme

394
00:59:04,619 --> 00:59:06,440
con la situación que me es difícil

395
00:59:06,440 --> 00:59:08,619
en la que me puedo poner un límite porque podemos poner

396
00:59:08,619 --> 00:59:10,480
el ejemplo de cómo

397
00:59:10,480 --> 00:59:11,719
poder hacer que cuando un niño

398
00:59:11,719 --> 00:59:14,059
no quiera hacer algo

399
00:59:14,059 --> 00:59:16,139
qué cosas se puede hacer para que el niño

400
00:59:16,139 --> 00:59:18,239
para que sea más fácil la situación

401
00:59:18,239 --> 00:59:20,500
pero en esta sesión nos gustaría más

402
00:59:20,500 --> 00:59:22,519
poner el foco en qué me pasa a mí

403
00:59:22,519 --> 00:59:23,539
cuando eso será

404
00:59:23,539 --> 00:59:39,539
¿Qué miedo hay detrás? Cuando yo me reconozco, no sostengo el límite. Por ejemplo, están viendo la tele, ya es la hora de apagar, no, no, no, un poquito más, no, no, ya es la hora, no, no, un capítulo más.

405
00:59:39,539 --> 01:00:02,519
Esta es muy común en los hogares. Ahí, ¿qué pasa? Si yo tengo la certeza, ¿no? Yo quiero apagar la tele, ¿qué me pasa? ¿Por qué no la apago? O a lo mejor soy del equipo de, ay, no quiero, sé que lo tengo que apagar, pero me está costando apagar, o soy del equipo de, lo apagamos y ya, ¿no? Y también es otra manera.

406
01:00:02,519 --> 01:00:16,199
Tú te puedes poner como quieras, pero también puede ser que tú te quedes ahí con lo que te pasa, yo lo digo y punto. Porque en el límite no significa poner y ya está, sino como que está la parte de después acompañar al niño o la niña cuando le has puesto el límite.

407
01:00:16,199 --> 01:00:35,880
Claro, el tema de acompañar las respuestas que tienen nuestros hijos es que es muy difícil, por eso nosotras metemos este bloque aquí, es muy difícil acompañar lo que les pasa a nuestros hijos si no nos acompañamos en lo que nos pasa a nosotros, porque se nos va a colar, ¿no?

408
01:00:36,539 --> 01:00:50,159
Si yo no me estoy dando cuenta de lo que me está pasando a la hora de poner el límite, cuando nuestros hijos expresan su emoción ante el límite, yo ya no puedo acompañar eso porque estoy con lo mío.

409
01:00:50,940 --> 01:01:00,019
Entonces, si yo tengo la conciencia de qué es lo que a mí se me mueve, yo puedo ir ocupándome de esto a la vez también que me ocupo de la respuesta de mi hijo.

410
01:01:00,019 --> 01:01:16,739
Por ejemplo, en el ejemplo de la rabia, que es una de las emociones más negadas, ¿no? Que la mayoría de nosotros, sobre todo las mujeres, voy a nombrar esto porque la rabia en los niños ha sido como más permitida, ¿no?

411
01:01:16,739 --> 01:01:39,980
Socialmente la rabia en las mujeres está como peor vista. Lo nombro porque es importante para mí nombrar esto como el permiso que hay para determinadas emociones. Igual que puede ocurrir que los hombres, hablo de esta generación que estamos aquí, habéis tenido menos permiso para llorar, por ejemplo, para estar en vuestra emocionalidad.

412
01:01:39,980 --> 01:01:50,000
Entonces todo este permiso negado en las emociones son un obstáculo para acompañar esas emociones en nuestros hijos.

413
01:01:50,000 --> 01:02:06,480
A lo mejor a mí me han dicho, no llores, no llores, hemos podido vivir como nuestros padres no podían sostener nuestro llanto, nuestro llanto no ha sido sostenido y cuando tenemos en brazos a nuestro bebé llorando no podemos sostenerlo.

414
01:02:06,480 --> 01:02:23,900
Y de repente nos vemos con un bebé recién nacido que llora, porque los bebés lloran para sacar el estrés, para expresar su malestar, lloran y de repente ese llanto remueve todo el llanto no expresado que hay en nuestro interior.

415
01:02:23,900 --> 01:02:37,260
Y nos vemos con un bebecito llorando y nosotros sin saber cómo acompañar esto, ¿no? Con una sensación de, se me hace enorme. Y además, ¿cómo se me puede hacer tan enorme tener un bebé llorando? ¿No?

416
01:02:37,260 --> 01:02:56,900
Qué mala madre, qué mal padre soy que no puedo estar aquí acompañando esto que está pasando. Esto cuando el bebé es pequeño y solo llora al llanto, luego se le suman un montón de otras emociones que nos van recordando un montón de las nuestras no vividas, no estresadas, no consentidas.

417
01:02:56,900 --> 01:02:59,440
y normalmente pues eso, justo las que

418
01:02:59,440 --> 01:03:01,340
nosotros menos nos hemos permitido son

419
01:03:01,340 --> 01:03:03,300
las que más nos cuesta acompañar, entonces

420
01:03:03,300 --> 01:03:05,340
a veces no es, si pongo el límite

421
01:03:05,340 --> 01:03:07,340
o no, es que a lo mejor lo pongo y después

422
01:03:07,340 --> 01:03:09,420
no puedo acompañar el enfado

423
01:03:09,420 --> 01:03:11,239
o el llanto que viene después

424
01:03:11,239 --> 01:03:13,380
porque eso es lo que yo, lo que

425
01:03:13,380 --> 01:03:14,780
a mí me cuesta más sostener

426
01:03:14,780 --> 01:03:17,219
en ese momento, lo que más, no sé si

427
01:03:17,219 --> 01:03:19,139
alguien levanta la mano, ¿habéis levantado la mano

428
01:03:19,139 --> 01:03:21,059
alguien? Ah no, era una, era así

429
01:03:21,059 --> 01:03:23,340
de pega, bueno es que

430
01:03:23,340 --> 01:03:25,340
por si acaso, si en algún momento nos queréis

431
01:03:25,340 --> 01:03:26,860
preguntar o interrumpir

432
01:03:26,860 --> 01:03:29,940
es que como no podemos abrir el micrófono

433
01:03:29,940 --> 01:03:31,900
uy, porque esto no funciona

434
01:03:31,900 --> 01:03:35,199
y cuando a veces te das cuenta

435
01:03:35,199 --> 01:03:36,559
de que eso te está costando

436
01:03:36,559 --> 01:03:41,360
es más fácil que seas consciente

437
01:03:41,360 --> 01:03:43,039
de que es tuyo e intentes

438
01:03:43,039 --> 01:03:45,179
evitar menos la situación, no significa que no te

439
01:03:45,179 --> 01:03:46,420
vaya a seguir

440
01:03:46,420 --> 01:03:48,840
haciendo nada o que

441
01:03:48,840 --> 01:03:51,139
no te vaya a seguir doliendo, pero como

442
01:03:51,139 --> 01:03:53,039
puedes poner consciencia es como cuando hablamos

443
01:03:53,039 --> 01:03:55,219
de la observación, no es lo mismo darme cuenta

444
01:03:55,219 --> 01:03:57,440
que algo es mío

445
01:03:57,440 --> 01:03:58,760
y entonces yo puedo ya

446
01:03:58,760 --> 01:04:01,400
saber que esto es que me está costando a mí

447
01:04:01,400 --> 01:04:03,059
que no lo sepa

448
01:04:03,059 --> 01:04:05,059
y lo junto con lo que veo del niño

449
01:04:05,059 --> 01:04:06,639
y entonces yo se lo echo a él

450
01:04:06,639 --> 01:04:08,699
porque lo que suele pasar es que cuando no lo permitimos

451
01:04:08,699 --> 01:04:10,880
o no lo vemos, no es que lo esperemos

452
01:04:10,880 --> 01:04:12,679
del otro solamente, es que se lo exigimos

453
01:04:12,679 --> 01:04:14,599
o esperamos o tenemos la expectativa

454
01:04:14,599 --> 01:04:16,360
de que es que eso tendría que ser así

455
01:04:16,360 --> 01:04:18,599
y solemos echar la culpa

456
01:04:18,599 --> 01:04:20,599
reprochar

457
01:04:20,599 --> 01:04:22,340
cuando no se da una situación

458
01:04:22,340 --> 01:04:23,079
es que

459
01:04:23,079 --> 01:04:26,440
pues es que no me quiere o lo está haciendo

460
01:04:26,440 --> 01:04:28,280
para ir en contra de mí, parece que

461
01:04:28,280 --> 01:04:29,619
está tomándola conmigo

462
01:04:29,619 --> 01:04:32,380
también salen algunas respuestas y es muy

463
01:04:32,380 --> 01:04:34,219
dado a que salga, ¿no? porque

464
01:04:34,219 --> 01:04:35,880
algunas veces cuando

465
01:04:35,880 --> 01:04:38,320
cuando esperamos que

466
01:04:38,320 --> 01:04:40,260
el otro cubra el huequito que yo tengo

467
01:04:40,260 --> 01:04:42,559
que cubra mi necesidad, si no lo hace

468
01:04:42,559 --> 01:04:44,500
yo me siento frustrada y me siento enfadado

469
01:04:44,500 --> 01:04:46,300
y además creo que lo está haciendo

470
01:04:46,300 --> 01:04:48,360
a propósito a veces

471
01:04:48,360 --> 01:04:50,360
también, ¿no? entonces solemos echar

472
01:04:50,360 --> 01:04:52,340
balones fuera, como quien dice

473
01:04:52,340 --> 01:05:09,780
Es decir, esto pasa porque tú no me haces caso, esto pasa porque no sé qué. Cuando todo lo que ocurre y nos rechina habla de algo nuestro también, ¿no? De un huequito que tenemos. No sé si lo pasan las diapositivas y así.

474
01:05:09,780 --> 01:05:31,380
Sí, vamos tocando varios temas, pero en esto es que lo que hemos ido rescatando de vuestras respuestas, ¿no? Hay respuestas también que tienen que ver con la necesidad de control, ¿no? Como la necesidad de tenerlo todo controlado hace que muchas veces me desborde la vida familiar, ¿no?

475
01:05:31,380 --> 01:05:45,599
Lo que habla nuestra necesidad de control habla de cómo cuando éramos pequeños seguramente habría un ambiente poco controlado, poco controlado, poco seguro, ¿no?

476
01:05:45,599 --> 01:06:12,980
Si yo no he tenido padre o madre predecible y que me den seguridad, voy a intentar desde niño a controlar el máximo mi entorno para ganar seguridad en él. Esto puede ser una razón por la que ahora yo necesito el control, porque he aprendido que controlando gano seguridad, o también puede ser porque eso estaba en nuestra madre o nuestro padre o en los dos.

477
01:06:12,980 --> 01:06:28,860
Y entonces hemos copiado también, imitamos lo que hemos vivido. Como controlar la vida, hemos aprendido que controlando la vida nos aseguramos un poco más ser felices, si lo tenemos todo bajo control.

478
01:06:28,860 --> 01:06:48,300
Cuando realmente intentar controlar la vida nos lleva a una situación de frustración constante. Y cuando tenemos hijos, más. Porque cuanto más intentamos controlar, más nos damos cuenta de que la vida es incontrolable.

479
01:06:48,300 --> 01:07:04,019
Y llegas al descontrol, porque claro, cuando tú quieres controlar esto y esto y esto y esto, llega un momento que llegas a una saturación que no puedes controlar y te desbordas. Y es cuando llega la explosión. Queriendo controlar, a veces llega ese descontrol que es lo que más temes en realidad, ¿no? En tu interior.

480
01:07:04,019 --> 01:07:18,900
Claro, el descontrol en tu infancia supuso inseguridad, con lo cual has aprendido a controlar, pero has aprendido a controlar para no estar en contacto con esa inseguridad que te da mucho miedo

481
01:07:18,900 --> 01:07:23,380
y diciendo esto no es

482
01:07:23,380 --> 01:07:25,000
tanto como para decir

483
01:07:25,000 --> 01:07:26,860
ahora me tengo que quitar todo mi control

484
01:07:26,860 --> 01:07:29,579
porque yo lo he visto y entonces esto no lo quiero

485
01:07:29,579 --> 01:07:31,480
sino como para hacerte consciente

486
01:07:31,480 --> 01:07:32,539
de cada uno

487
01:07:32,539 --> 01:07:35,380
de lo que tiene ahí

488
01:07:35,380 --> 01:07:37,440
y entonces como al hacerte

489
01:07:37,440 --> 01:07:38,920
consciente de lo tuyo no estar

490
01:07:38,920 --> 01:07:41,320
pretendiendo que el otro te lo cubra

491
01:07:41,320 --> 01:07:43,440
como lo que decíamos antes, porque si yo

492
01:07:43,440 --> 01:07:45,380
estoy todo el rato diciendo es que mira

493
01:07:45,380 --> 01:07:47,539
es que no hace lo que, es que no me hace caso

494
01:07:47,539 --> 01:07:49,440
es que no hace lo que yo quiero, es que no vamos a la hora

495
01:07:49,440 --> 01:08:08,139
Es que no sé qué. Y es que esta persona no me ha avisado de no sé cuánto. Y yo estoy intentando que los de fuera sigan ajustándose a mi control en vez de darme cuenta que, bueno, yo necesito esto, pero igual el otro no lo necesita o no, no, como que no tiene por qué cubrir ese.

496
01:08:08,139 --> 01:08:30,000
Esto de hecho viene al hilo del siguiente. Es como que podamos ver las necesidades de los adultos cuando somos conscientes de nuestras propias necesidades, podemos hacer algo para que nuestros hijos no tengan que cubrirlas, no sientan la obligación de cubrirlas.

497
01:08:30,000 --> 01:08:54,159
Porque si no lo hacemos consciente, ellos van a sentir que las tienen que cubrir. Entonces, hemos detectado así también en vuestras respuestas todas estas necesidades de la parte adulta que no están satisfechas, de toda la parte del autocuidado, de necesito descanso, necesito tiempo para mí, necesito ocuparme de las cosas mías y no tengo tiempo.

498
01:08:54,159 --> 01:09:19,279
Yo aquí me acuerdo de un maestro mío de meditación que decía, si no tienes tiempo para meditar una hora, medita dos. Y entonces esto nos habla de cómo si yo estoy sintiendo no tengo tiempo, nada de tiempo para mí, es que realmente ya me tengo que estar dando algo.

499
01:09:19,279 --> 01:09:35,199
O sea, es urgente que incorporemos algo de autocuidado. ¿Qué pasa? Esto que ponemos aquí de saco vacío, yo tengo esta imagen como de, tenemos un saco que ya de partida no está lleno, porque ya en nuestra infancia no se llenó del todo.

500
01:09:35,199 --> 01:09:51,939
Tenía huecos o se va perdiendo o no se llenó de todo. Entonces nacen nuestros hijos y con esta idea de ser la mejor madre, el mejor padre, damos, porque además es propio de la naturaleza de ser madre y padre, dar.

501
01:09:51,939 --> 01:09:54,260
entonces damos, damos, damos

502
01:09:54,260 --> 01:09:55,779
pero el saco se va vaciando

503
01:09:55,779 --> 01:09:57,779
si no hay ningún momento

504
01:09:57,779 --> 01:10:00,479
en el que nosotros tomemos la responsabilidad

505
01:10:00,479 --> 01:10:01,619
de llenar este saco

506
01:10:01,619 --> 01:10:04,319
llega un momento que cuando queremos dar no nos sale

507
01:10:04,319 --> 01:10:06,159
y entonces aparece después

508
01:10:06,159 --> 01:10:07,800
la culpa, porque qué horror

509
01:10:07,800 --> 01:10:10,220
cómo puede ser que yo estoy aquí

510
01:10:10,220 --> 01:10:12,039
con mis hijos y no me apetezca jugar

511
01:10:12,039 --> 01:10:14,159
cómo puede ser que yo esté aquí con mis hijos

512
01:10:14,159 --> 01:10:15,960
y no tenga ganas de

513
01:10:15,960 --> 01:10:17,979
sostener esta rabieta

514
01:10:17,979 --> 01:10:20,079
y cómo puede ser que llegue el fin de semana

515
01:10:20,079 --> 01:10:23,380
y yo lo que quiero es irme a Cincinnati, ¿no?

516
01:10:23,479 --> 01:10:29,000
O que quiera que ellos llenen el saco mío también para que yo...

517
01:10:29,000 --> 01:10:29,880
Me sienta mejor.

518
01:10:30,840 --> 01:10:33,979
Ellos o mi pareja o quien sea alrededor.

519
01:10:34,800 --> 01:10:38,260
Y lo que nosotras intentamos hablar aquí es de la responsabilidad de cada uno

520
01:10:38,260 --> 01:10:42,319
de ir como cuidando su saco y llenando su saco.

521
01:10:42,319 --> 01:10:46,220
No esperar que te vayan llenando el saco desde fuera.

522
01:10:46,220 --> 01:11:08,340
De cara a que cuando nosotros como adultos podemos ocuparnos de estas necesidades no satisfechas, podemos estar más en presencia con nuestros hijos. Si no, vamos a estar esperando todo el rato. Y cuando estamos en ese esperar, no estamos en lo que está pasando.

523
01:11:08,340 --> 01:11:12,840
No sé si esto... He visto ahí levantar una manilla. A ti sí que te he visto, Ana.

524
01:11:12,840 --> 01:11:16,779
Ay, perdonad

525
01:11:16,779 --> 01:11:20,859
Creo que también

526
01:11:20,859 --> 01:11:22,260
Nos están como

527
01:11:22,260 --> 01:11:24,500
O yo tengo esa

528
01:11:24,500 --> 01:11:26,720
A lo mejor esa sensación

529
01:11:26,720 --> 01:11:28,760
Como que ahora tenemos que ser

530
01:11:28,760 --> 01:11:30,920
Súper padres y súper madres para todo

531
01:11:30,920 --> 01:11:32,659
Tenemos que llenar

532
01:11:32,659 --> 01:11:34,800
Todos los huecos de la vida de nuestros hijos

533
01:11:34,800 --> 01:11:37,279
Que es un poco lo que hablábamos en la primera sesión

534
01:11:37,279 --> 01:11:39,600
Tenemos que ser monitores de ocio y tiempo libre

535
01:11:39,600 --> 01:11:41,279
Tenemos que ser payasos

536
01:11:41,279 --> 01:11:44,420
fracairistas, ¿no? O sea, porque

537
01:11:44,420 --> 01:11:46,279
tenemos que como estar siempre

538
01:11:46,279 --> 01:11:48,439
activando a la infancia

539
01:11:48,439 --> 01:11:50,739
para que tengan una infancia

540
01:11:50,739 --> 01:11:52,119
superpletórica y feliz

541
01:11:52,119 --> 01:11:54,460
y se nos olvida, que es verdad, que se nos

542
01:11:54,460 --> 01:11:55,579
olvida nuestra parte

543
01:11:55,579 --> 01:11:58,000
yo soy

544
01:11:58,000 --> 01:12:00,560
consciente, además me estáis abriendo un mogollón

545
01:12:00,560 --> 01:12:02,340
hoy los ojos, me estáis saliendo más

546
01:12:02,340 --> 01:12:04,020
baratas que mi psicóloga

547
01:12:04,020 --> 01:12:08,640
porque llevo mucho tiempo

548
01:12:08,640 --> 01:12:10,500
currándome esto en terapia

549
01:12:10,500 --> 01:12:32,100
Todo el tema de ponernos límites, de dónde sacar tiempo, de todo esto que se nos olvida y que está necesario para... Joder, es que me habéis dado con la frase de ¿por qué no me apetece jugar con mis hijos? Es que estoy muerta. Porque tengo que darlo todo en el curro, tengo que darlo todo como hija, como esposa, como madre, como mierda.

550
01:12:32,100 --> 01:12:34,520
O sea, que al final, pues eso.

551
01:12:34,920 --> 01:12:37,880
Y nunca es suficiente. Además, luego no es suficiente.

552
01:12:38,500 --> 01:12:42,340
No, no, nunca es suficiente. Es que nunca llega, pero es que nunca llega.

553
01:12:43,199 --> 01:12:48,399
Y luego esto coincide también con esta otra parte de vivir separados del placer.

554
01:12:48,819 --> 01:12:57,079
Cómo nos hemos educado en un sistema muy de la productividad, donde todo lo placentero es después.

555
01:12:57,079 --> 01:12:59,239
cómete las judías verdes

556
01:12:59,239 --> 01:13:00,239
y después el postre

557
01:13:00,239 --> 01:13:03,539
lo rico veremos cuando llega

558
01:13:03,539 --> 01:13:05,720
si no haces todo esto

559
01:13:05,720 --> 01:13:07,420
el placer no

560
01:13:07,420 --> 01:13:09,819
todo lo placentero para después

561
01:13:09,819 --> 01:13:11,100
y ya veremos

562
01:13:11,100 --> 01:13:13,539
y llegar a sentir la culpa de darte un placer

563
01:13:13,539 --> 01:13:15,319
cuando todavía no has hecho esto

564
01:13:15,319 --> 01:13:16,020
o lo otro

565
01:13:16,020 --> 01:13:18,880
es que vengo cansado

566
01:13:18,880 --> 01:13:20,340
y quiero hacer

567
01:13:20,340 --> 01:13:23,239
pero sé que tengo ahí

568
01:13:23,239 --> 01:13:23,960
lo otro por hacer

569
01:13:23,960 --> 01:13:25,899
y llegar a sentir culpa por esta idea

570
01:13:25,899 --> 01:13:27,560
que tenemos también en la cabeza, ¿no?

571
01:13:27,619 --> 01:13:28,600
De qué va después.

572
01:13:29,560 --> 01:13:33,399
Ahí, si podemos tomar conciencia de dónde viene,

573
01:13:33,579 --> 01:13:35,039
cuál es el peso que hay ahí,

574
01:13:35,739 --> 01:13:38,479
que me está diciendo, ¿no?

575
01:13:39,239 --> 01:13:41,479
Tienes que hacer, tienes que hacer, tienes que hacer.

576
01:13:42,699 --> 01:13:44,319
Si podemos ser conscientes,

577
01:13:44,439 --> 01:13:47,460
podemos empezar a hacer algo diferente, ¿no?

578
01:13:47,640 --> 01:13:51,100
Y cuando empezamos a incorporar el placer en nuestras vidas,

579
01:13:51,319 --> 01:13:54,000
a darnos cosas gustosas, ¿no?

580
01:13:54,000 --> 01:13:55,659
Y a celebrar que estamos vivos,

581
01:13:55,899 --> 01:14:03,420
vivas, luego toda la parte de las obligaciones las llevamos mejor, esto todos tenemos alguna

582
01:14:03,420 --> 01:14:09,939
experiencia de esto, cuando me he permitido tomarme una cerveza con mis compañeros después

583
01:14:09,939 --> 01:14:15,159
de trabajar, llego a casa y sí, tengo la lavadora, la cena, el no sé qué, el no sé

584
01:14:15,159 --> 01:14:20,939
cuánto, lo que sea, pero me dispongo de otra manera, ahora si no me estoy dando nada, llego

585
01:14:20,939 --> 01:14:25,720
a casa con todas esas tareas y lo que quiero es meterme dentro del frigorífico o de la

586
01:14:25,720 --> 01:14:27,720
lavadora. O sea, que no me vea nadie, ¿no?

587
01:14:27,739 --> 01:14:29,699
Es más, cuando te puedes dar el placer

588
01:14:29,699 --> 01:14:31,640
y te dan las situaciones gustosas,

589
01:14:32,420 --> 01:14:34,079
tú te sientes mejor y te apetece.

590
01:14:41,539 --> 01:14:41,939
Chicas,

591
01:14:42,060 --> 01:14:43,500
perdonad, creo que os hemos perdido.

592
01:14:44,460 --> 01:14:45,300
¿El resto

593
01:14:45,300 --> 01:14:47,340
las escucháis?

594
01:14:49,539 --> 01:14:49,939
No.

595
01:14:51,520 --> 01:14:51,920
Vale.

596
01:14:53,560 --> 01:14:54,960
Se han quedado congeladas.

597
01:14:55,380 --> 01:14:55,800
Sí, ¿verdad?

598
01:14:57,800 --> 01:14:59,579
Vamos a ver si conseguimos...

599
01:14:59,579 --> 01:15:00,420
Han metido en el frigorífico.

600
01:15:00,420 --> 01:15:02,720
Espero que se den cuenta y que no estén hablando solas.

601
01:15:03,140 --> 01:15:39,619
Se ha ido. ¿Se ha ido? Ahí, ya, ya habéis vuelto. No oigo nada. Pero no os oímos, pero no os vemos. A ver. ¿Nos oís? Ahora sí y ahora os vemos, pero por la otra pantalla.

602
01:15:39,619 --> 01:15:46,420
Claro, es que se ha bloqueado el otro. Y entonces vamos a estar en el borroso, en el ordenador borroso.

603
01:15:46,420 --> 01:15:55,600
Ahora nos veis con niebla. Es que antes cuando hemos puesto todo el tenderete hemos visto que este ordenador, pues no sé, tiene la cámara borrosa.

604
01:15:55,680 --> 01:16:01,439
Yo en este, es que se ha bloqueado. Voy a intentar reiniciarlo mientras vamos hablando, por si acaso en este se puede ver.

605
01:16:01,439 --> 01:16:06,239
Bueno, nos veis ahora con efecto belleza, me decían hoy, que no se me notan las arrugas.

606
01:16:06,260 --> 01:16:06,859
Ni los ranos.

607
01:16:06,859 --> 01:16:14,000
Bueno, otra cosa es que tenéis una pregunta por parte de Miriam

608
01:16:14,000 --> 01:16:15,199
Venga, Miriam

609
01:16:15,199 --> 01:16:18,020
Sí, no, yo solamente quería decir que muchas veces

610
01:16:18,020 --> 01:16:19,720
ahora yo creo que se está hablando mucho de eso

611
01:16:19,720 --> 01:16:21,100
de lo de tienes que darte tiempo para ti

612
01:16:21,100 --> 01:16:22,100
tienes que darte tiempo para ti

613
01:16:22,100 --> 01:16:23,979
tienes que tener tiempo para vaciar la jarra

614
01:16:23,979 --> 01:16:28,439
y que hay veces que lo ponemos en la lista

615
01:16:28,439 --> 01:16:30,479
y que es muy difícil, que te sientes con mucha presión

616
01:16:30,479 --> 01:16:32,239
de es que hoy no he sacado tiempo

617
01:16:32,239 --> 01:16:33,640
ni esta semana, ni este mes

618
01:16:33,640 --> 01:16:37,079
también es como una responsabilidad añadida

619
01:16:37,079 --> 01:16:38,300
hay veces, no como algo bonito

620
01:16:38,300 --> 01:16:41,100
es que no he tenido tiempo para mí

621
01:16:41,100 --> 01:16:42,659
si lo ponemos

622
01:16:42,659 --> 01:16:44,920
si tomamos esto como un mandato

623
01:16:44,920 --> 01:16:46,899
más, nos colocamos

624
01:16:46,899 --> 01:16:48,399
también en el lugar de

625
01:16:48,399 --> 01:16:50,819
me lo mandan, lo tengo que obedecer

626
01:16:50,819 --> 01:16:51,859
entonces ahí

627
01:16:51,859 --> 01:16:55,340
ya queda separado de lo placentero

628
01:16:55,340 --> 01:16:56,619
entonces

629
01:16:56,619 --> 01:16:58,840
es diferente el darte cuenta de

630
01:16:58,840 --> 01:17:01,439
soy yo la que tengo que tomar responsabilidad

631
01:17:01,439 --> 01:17:03,079
del tiempo que me doy para mí

632
01:17:03,079 --> 01:17:22,359
Y yo me voy a cuidar también en cuanto me presiono en esto, ¿no? A lo mejor si tengo una vida muy llena de cosas hoy, mañana no la puedo tener vacía de repente, ¿no? Entonces, bueno, yo me pongo en el camino de ir incorporando cada vez un ratito para mí, voy viendo.

633
01:17:22,359 --> 01:17:41,260
Pero a lo mejor hoy no me puedo ir un fin de semana, porque mi vida hoy no me lo permite. Pero a lo mejor sí que me permite tener, yo qué sé, imagínate, llego a casa a las 7, pues en lugar de entrar por la puerta a las 7, entro a las 7 y media, me imagino este caso.

634
01:17:41,260 --> 01:18:05,340
Y esa media hora me dar un paseíto, un poco como de estar conmigo, de ver qué me pasa, de, yo qué sé, escuchar una canción que me gusta, no sé, o imagínate lo que puede ser darle una ducha tranquila. ¿Cuántos y cuántas de nosotras nos damos una ducha corriendo con los niños en medio y debajo de nosotros, ¿no? A veces, ¿no?

635
01:18:05,340 --> 01:18:24,399
Entonces, ¿cómo incorporar pequeños autocuidados? A lo mejor a mí no me molesta que mis hijos estén mientras me ducho, pero si yo he detectado que necesito al menos una ducha a la semana de dármela tranquila, de enjabonarme.

636
01:18:24,399 --> 01:18:26,420
Qué macho, gracias, que te he hecho una ducha.

637
01:18:26,960 --> 01:18:28,840
Claro, al menos solo media.

638
01:18:31,340 --> 01:18:33,960
Nos estás poniendo los dientes largos.

639
01:18:34,539 --> 01:18:35,979
Solo con una ducha, ¿no?

640
01:18:36,619 --> 01:18:47,039
Pero si lo vemos desde el sitio de es que me han dicho que ahora también tengo que tener autocuidado y si encima no lo tengo ya soy mala madre porque no lo voy a poder hacer bien con ellos si yo no me cuido.

641
01:18:47,039 --> 01:19:16,439
Entonces es que otra vez ya soy mala madre, entonces ya es otro sitio, porque vuelve a ser un debería de algo que me han dicho desde fuera que encima me estoy autoimponiendo y que me está haciendo daño cuando lo que proponemos no es eso tampoco, es que necesito yo, veo yo que necesito, no lo que me han dicho en el curso ni de disciplina positiva, ni de patatín, ni de patatán, ni de nada, sino si yo veo que no me siento bien y necesito algo, ¿en qué punto del camino estoy ahora de esto, del autocuidado?

642
01:19:16,439 --> 01:19:18,279
tengo todo lleno y no tengo nada de hueco

643
01:19:18,279 --> 01:19:20,100
que creo que podría hacer

644
01:19:20,100 --> 01:19:22,220
que cosita pequeña creo que sí

645
01:19:22,220 --> 01:19:24,220
que podría hacer y que puedo incorporar en mi vida

646
01:19:24,220 --> 01:19:25,579
que para mí sea posible

647
01:19:25,579 --> 01:19:28,439
no una ducha

648
01:19:28,439 --> 01:19:30,380
cada día de la semana y me voy con mis amigas

649
01:19:30,380 --> 01:19:31,720
porque a lo mejor no es posible en mí

650
01:19:31,720 --> 01:19:33,239
pero a lo mejor en mí si es posible

651
01:19:33,239 --> 01:19:34,960
10 minutos al día de

652
01:19:34,960 --> 01:19:37,979
o no, pues esto no es posible en mí

653
01:19:37,979 --> 01:19:39,899
pero es más fácil un día escaparme

654
01:19:39,899 --> 01:19:41,039
para, no sé

655
01:19:41,039 --> 01:19:43,579
y también depende de las edades de los hijos

656
01:19:43,579 --> 01:19:45,460
que tenemos, cuando son muy

657
01:19:45,460 --> 01:19:52,520
muy dependientes, nuestro tiempo personal también está más limitado, pero a veces nos quedamos en ese rol

658
01:19:52,520 --> 01:19:58,779
de la madre del bebé o el padre del bebé y nos lo llevamos hasta cuando tienen 15 años, que ya son ellos

659
01:19:58,779 --> 01:20:05,300
los que necesitan que estemos a otras cosas, ¿no? O sea, es como poner atención a realmente qué está pasando

660
01:20:05,300 --> 01:20:13,260
en mi familia, dónde yo me siento que no me estoy dando, ¿no? Este es un tema, por eso poníamos ahí también

661
01:20:13,260 --> 01:20:15,859
el tema de la autoexigencia del juez interior

662
01:20:15,859 --> 01:20:18,939
porque es algo que puede aparecer

663
01:20:18,939 --> 01:20:22,119
de todas las maneras, siendo padres

664
01:20:22,119 --> 01:20:24,699
y madres nos aparece continuamente

665
01:20:24,699 --> 01:20:27,119
todo puede estar puesto en duda

666
01:20:27,119 --> 01:20:28,539
¿no?

667
01:20:31,539 --> 01:20:34,140
Sí, porque hay ideas y creencias que vienen

668
01:20:34,140 --> 01:20:37,079
de antes y otras que las vamos incorporando

669
01:20:37,079 --> 01:20:40,199
ahora de la idea nueva que tenemos de cómo deberíamos ser

670
01:20:40,199 --> 01:20:41,960
y entonces el juez ahora me dice esto otro

671
01:20:41,960 --> 01:21:11,939
Ah, es que ya estoy metiéndome aquí.

672
01:21:11,960 --> 01:21:28,220
Son estas emociones que hemos ido guardando, ¿no? Si tenemos el miedo a ser abandonados o rechazados, si hemos crecido con una idea de desvalorización, de no somos adecuados tal y como somos, eso también se nos va a poner por medio en la crianza.

673
01:21:30,699 --> 01:21:35,600
Perdón, no, por interrumpirte. Si nos admites en el otro...

674
01:21:35,600 --> 01:21:49,569
Esto que hablamos aquí de las emociones de los hijos, que nos hacen reaccionar,

675
01:21:51,310 --> 01:21:54,489
esto nos gustaría hablar de lo que...

676
01:21:54,489 --> 01:21:58,109
A ver, perdón, no sé por qué suena eco.

677
01:22:00,840 --> 01:22:09,359
Nos gustaría hablar de lo que significa la diferencia entre el detonante y la herida.

678
01:22:09,359 --> 01:22:29,119
Muchas veces lo que sucede en la situación actual con nuestros hijos nos duele y el nivel de dolor que genera esa situación creemos que es fruto de esa situación.

679
01:22:29,119 --> 01:22:41,239
Y lo que esa situación es, el detonante, es como donde ha tocado el botón, la situación toca el botón, pero el botón ya estaba, la herida ya estaba.

680
01:22:41,239 --> 01:22:53,479
Entonces, esto podemos poner un ejemplo donde, por ejemplo, siguiendo al hilo de nunca suficiente, no siento que lo que hago está bien hecho

681
01:22:53,479 --> 01:23:03,300
Me dicen todo el rato que debería de hacerlo mejor, he crecido con esta idea y de repente llega este día maravilloso en el que nuestros hijos empiezan a decir en sus enfados

682
01:23:03,300 --> 01:23:17,100
Eres la peor madre, el peor padre del mundo. Ojalá te mueras. Esto aparece en el vocabulario de muchos de nuestros hijos y de nuestras hijas.

683
01:23:17,100 --> 01:23:46,250
Entonces de repente la activación emocional que sentimos es enorme, es como si realmente fuéramos el peor o la peor madre del mundo y tomamos esto como si fuera, o sea, tomamos el dolor que sentimos en este momento como si esa situación fuera la causante, cuando realmente lo que es la situación es la detonante.

684
01:23:48,989 --> 01:24:00,229
Yo pongo una imagen que a mí me sirve para explicar lo que es durante nuestra vida, en nuestra infancia, en nuestras relaciones primarias, pues se nos ha hecho una heridita, ¿no?

685
01:24:00,229 --> 01:24:12,630
Una herida aquí, que cuando éramos pequeños, como no se curó, pues ahí está, cerrada en falso, tiene un poco de pus, le pongo una tirita, le pongo otra, pero ahí está.

686
01:24:13,489 --> 01:24:25,310
Y entonces, bueno, en las relaciones que vamos teniendo en la vida, pues cuanto más cerquita nos relacionamos con el de al lado, pues más nos toca la herida que tenemos ahí sin curar.

687
01:24:26,409 --> 01:24:30,890
A veces nos podemos deshacer de la persona que se nos acerca mucho y nos duele, ¿no?

688
01:24:30,890 --> 01:24:48,310
Y entonces es cuando dejamos ese novio o esa novia de, uff, me toca aquí mucho, ya, pero un hijo o una hija, en esa intimidad que creamos con ellos, sí o sí nos tocan a él, porque es muy cercana, muy íntima la relación.

689
01:24:48,310 --> 01:25:01,350
Entonces de repente, ¡ah! Y decimos, ¡qué daño! Y parece que la culpa, la responsabilidad del daño que yo estoy sintiendo es de ese pequeño o esa pequeña que me da aquí.

690
01:25:01,350 --> 01:25:25,170
Si somos capaces de saber que esta herida ya venía, ya estaba, podemos ver que no es la responsabilidad del pequeño o la pequeña que toca ahí de repente. No sé si con esta imagen llega a lo mejor un poquito más claro. Esto nos ayuda a no responsabilizar a nuestros hijos de cómo nos sentimos con lo que sucede.

691
01:25:25,170 --> 01:25:27,550
que sí que puede ser que haga algo

692
01:25:27,550 --> 01:25:29,609
que haya una situación que toca la herida

693
01:25:29,609 --> 01:25:31,590
y que hace algo, no es que no haya pasado

694
01:25:31,590 --> 01:25:33,789
nada alrededor, pero esa herida ya estaba

695
01:25:33,789 --> 01:25:35,869
y ese dolor que siento tan grande

696
01:25:35,869 --> 01:25:37,649
si yo la herida la tuviera

697
01:25:37,649 --> 01:25:39,569
cicatrizada o si yo no tuviera esa herida

698
01:25:39,569 --> 01:25:41,390
a lo mejor le toco a ella y a ella no le pasa nada

699
01:25:41,390 --> 01:25:42,529
con esa misma situación

700
01:25:42,529 --> 01:25:44,909
a ella a lo mejor que su hijo

701
01:25:44,909 --> 01:25:46,750
no quiera

702
01:25:46,750 --> 01:25:49,189
reconciliarse con su hermana

703
01:25:49,189 --> 01:25:51,729
le da igual y a mí sin embargo

704
01:25:51,729 --> 01:25:53,390
me duele mucho porque yo tengo

705
01:25:53,390 --> 01:25:54,710
una herida súper grande aquí

706
01:25:54,710 --> 01:25:57,069
que me duele cada vez que pasa

707
01:25:57,069 --> 01:25:58,609
pero a lo mejor a ella eso no le toca

708
01:25:58,609 --> 01:26:01,229
y lo que le toca es si veo un grito súper fuerte

709
01:26:01,229 --> 01:26:03,090
y se está poniendo a gritar y demás

710
01:26:03,090 --> 01:26:05,729
entonces no es que no haya situaciones

711
01:26:05,729 --> 01:26:06,569
las situaciones las hay

712
01:26:06,569 --> 01:26:09,270
pero no es la situación en sí

713
01:26:09,270 --> 01:26:10,369
la que me hace la herida

714
01:26:10,369 --> 01:26:12,449
eso es, la herida ya estaba

715
01:26:12,449 --> 01:26:14,489
que esto tiene que ver con lo siguiente

716
01:26:14,489 --> 01:26:16,689
que es la diferencia entre reaccionar

717
01:26:16,689 --> 01:26:17,750
y responder

718
01:26:17,750 --> 01:26:21,210
cuando no somos conscientes

719
01:26:21,210 --> 01:26:22,869
de esta herida, lo que hacemos es

720
01:26:22,869 --> 01:26:38,250
¡Ah! Tú tienes la culpa de que me has hecho daño. Si somos conscientes de que esta herida está aquí y nos responsabilizamos de ella, yo respondo y digo, espera, apártate un poquito que si te juntas mucho todavía me está doliendo.

721
01:26:38,250 --> 01:26:58,270
Y entonces, aparte de poner este límite que ahora necesito poner, me hago cargo de quitar estas tiritas que ya están viejas, limpiar la herida y dejarla al aire. Eso es tomar el lugar del adulto, responsabilizarte de lo que a ti te pasa para no poner la responsabilidad fuera.

722
01:26:58,270 --> 01:27:00,789
y no significa permitir que todo el mundo

723
01:27:00,789 --> 01:27:03,130
tenga que pisarte tu herida, que se tenga que acercar

724
01:27:03,130 --> 01:27:04,989
es simplemente saber que el otro no tiene

725
01:27:04,989 --> 01:27:05,949
la culpa de tu herida

726
01:27:05,949 --> 01:27:09,229
yo hago lo que yo necesite para cuidar

727
01:27:09,229 --> 01:27:11,329
mi herida y como dice ella, si hace falta un límite

728
01:27:11,329 --> 01:27:13,029
o lo que haga falta, pero no creo

729
01:27:13,029 --> 01:27:14,670
que es tu culpa que tenga la herida

730
01:27:14,670 --> 01:27:17,130
y tú tienes que hacer nada para que

731
01:27:17,130 --> 01:27:18,909
a mí no me duela, porque esto suele

732
01:27:18,909 --> 01:27:20,869
pasarnos muy fácil con nuestros hijos

733
01:27:20,869 --> 01:27:22,989
parece que ellos son los que tienen

734
01:27:22,989 --> 01:27:25,149
que hacer las cosas

735
01:27:25,149 --> 01:27:27,149
para que yo no me sienta mal

736
01:27:27,149 --> 01:27:37,890
Entonces, cuando esto no lo vemos, lo que hacemos es aplastar el ser humano que tenemos delante, porque si le dejamos ser en toda su totalidad, nos duele.

737
01:27:39,369 --> 01:27:49,210
Entonces, si realmente queremos permitir a nuestros hijos y a nuestras hijas ser, tenemos que conocer qué nos pasa a nosotros cuando les permitimos ser.

738
01:27:49,390 --> 01:27:56,210
Si yo a mi hijo le permito ser, él se mueve como una lagartija. Esa es una parte de su esencia.

739
01:27:56,210 --> 01:27:57,670
si yo

740
01:27:57,670 --> 01:28:03,789
si a mí me molesta

741
01:28:03,789 --> 01:28:05,569
el movimiento y no tomo conciencia

742
01:28:05,569 --> 01:28:07,470
de que eso tiene que ver con

743
01:28:07,470 --> 01:28:09,770
el poco movimiento que me han

744
01:28:09,770 --> 01:28:11,789
permitido a mí, yo voy a

745
01:28:11,789 --> 01:28:13,569
aplastar ese movimiento

746
01:28:13,569 --> 01:28:14,390
que él necesita

747
01:28:14,390 --> 01:28:17,149
y entonces voy a decir, para

748
01:28:17,149 --> 01:28:19,989
estate quieto, para, no te muevas

749
01:28:19,989 --> 01:28:21,270
es que te mueves un montón

750
01:28:21,270 --> 01:28:23,970
es que no me extraña

751
01:28:23,970 --> 01:28:25,930
parece un piojo eléctrico como decía mi madre

752
01:28:25,930 --> 01:28:38,329
Y entonces va a estar recibiendo la idea de que moverse es inadecuado y una parte de su ser se va a quedar aplastada igual que se quedó aplastada en mí.

753
01:28:38,329 --> 01:29:03,210
Si yo esto lo puedo ver y yo digo, ah, esto viene, o sea, a mí el movimiento de él me molesta porque el mío no se permitió. Entonces yo ahí tomo responsabilidad y digo, vale, ¿qué puedo hacer yo para empezar a permitirme mi propio movimiento, mi propia energía? Ahora, con mis años, sí, con mis años, pero en la medida en la que yo me lo permita, lo voy a permitir en él.

754
01:29:03,210 --> 01:29:28,409
Y mientras tanto, pues podrás ver qué puedes hacer mientras él necesita un movimiento y tú necesitas otra cosa, pues qué manera podemos hacer para que estemos juntos, ¿no? Buscar momentos en los que cuates un movimiento y otros momentos en los que yo me pueda dar esa tranquilidad que necesito mientras, porque a lo mejor yo ahora todavía no me puedo mover tanto y me cuesta permitírselo, pues yo sé que luego en otro rato yo puedo darme esa otra tranquilidad que necesito.

755
01:29:28,409 --> 01:29:31,210
como intentar cubrirme lo que necesito

756
01:29:31,210 --> 01:29:32,890
yo, no esperar que él se ajuste

757
01:29:32,890 --> 01:29:34,329
a todas mis necesidades

758
01:29:34,329 --> 01:29:36,930
ese tema que viene después

759
01:29:36,930 --> 01:29:38,930
sobre rabia, tristeza, frustración

760
01:29:38,930 --> 01:29:40,449
la alegría, la presencia

761
01:29:40,449 --> 01:29:42,569
es tal como

762
01:29:42,569 --> 01:29:44,329
estas emociones

763
01:29:44,329 --> 01:29:47,090
estén vividas o reprimidas

764
01:29:47,090 --> 01:29:48,689
en nosotras y en nosotros

765
01:29:48,689 --> 01:29:50,489
así vamos a responder

766
01:29:50,489 --> 01:29:52,569
o no a cuando nuestros hijos

767
01:29:52,569 --> 01:29:53,989
las manifiestan

768
01:29:53,989 --> 01:29:56,630
y esto es amplísimo

769
01:29:56,630 --> 01:29:58,569
también, pero bueno, creo que queda un poco

770
01:29:58,569 --> 01:30:00,229
explicado con lo que hemos hablado

771
01:30:00,229 --> 01:30:03,010
por ir un poco avanzando

772
01:30:03,010 --> 01:30:04,189
sobre todo

773
01:30:04,189 --> 01:30:06,210
mencionar el tema de la presencia

774
01:30:06,210 --> 01:30:08,289
nuestros hijos son presente

775
01:30:08,289 --> 01:30:10,789
absoluto, viven en el presente

776
01:30:10,789 --> 01:30:11,310
total

777
01:30:11,310 --> 01:30:14,250
con lo que ello supone

778
01:30:14,250 --> 01:30:15,930
el presente y el placer, ¿no?

779
01:30:15,989 --> 01:30:18,010
normalmente, sin embargo

780
01:30:18,010 --> 01:30:20,270
los adultos vivimos o en el futuro

781
01:30:20,270 --> 01:30:21,710
o en el pasado

782
01:30:21,710 --> 01:30:24,210
entonces cuando ellos están

783
01:30:24,210 --> 01:30:26,170
ahí sumidos en su presente, nosotros

784
01:30:26,170 --> 01:30:33,590
nos sentimos muy molestos, porque ya estamos poniendo la vista en lo que viene después o en lo que pasó.

785
01:30:34,689 --> 01:30:42,329
Entonces, bueno, es una invitación cuando nuestros hijos, yo digo, cuando montan los grandes pollos,

786
01:30:42,850 --> 01:30:46,210
son oportunidades para ver dónde nos habíamos ido nosotros.

787
01:30:46,689 --> 01:30:50,930
Porque normalmente te están pidiendo muchas veces presencia, aunque sea con un límite físico,

788
01:30:50,930 --> 01:31:06,529
Cuando están peleándose o demandando mucho, normalmente es como una llamada de mamá, papá, aquí, ¿dónde estás? Aquí, ¿no? Nos traen a la presencia.

789
01:31:06,529 --> 01:31:33,970
Y luego esto me recuerda a otra de las cosas que ponían en las preguntas y respuestas, momentos y situaciones en las que mi hijo no se ajusta al tiempo, me estresa mucho porque yo quiero llegar a un sitio, quiero hacer esto con hora, mi hijo no entiende, aparte de que teniendo en cuenta sus características evolutivas no comprenden el concepto de tiempo porque la configuración de su cerebro todavía no...

790
01:31:33,970 --> 01:31:49,409
Pero aparte de eso, como dice Alicia, es que son presentes. Entonces ellos están en esta situación y no están pensando en lo que va a ocurrir después, que yo también necesito llegar a este sitio. Entonces, a veces nos enfadamos porque no lo entiendan o porque no llegamos al sitio.

791
01:31:49,409 --> 01:31:55,149
y más que intentar poner enfoco en que no se enfade y que queramos que lo consiga

792
01:31:55,149 --> 01:32:01,050
es ver qué puedo hacer yo con mi organización o de qué manera puedo hacer

793
01:32:01,050 --> 01:32:04,670
para poder anticipar y que podamos luego llegar.

794
01:32:04,670 --> 01:32:07,430
O sea, no es tanto esperar que lo entienda ya,

795
01:32:08,090 --> 01:32:11,210
que tenga que estar súper a gusto por tener que irse de la situación

796
01:32:11,210 --> 01:32:14,729
porque son presentes en ese momento.

797
01:32:15,350 --> 01:32:18,109
Entonces, por lo menos entender que le moleste dejar esa situación.

798
01:32:18,109 --> 01:32:22,390
O sea, si yo le tengo que poner un límite porque nos tenemos que ir a un sitio, pues yo me toca poner un límite.

799
01:32:22,550 --> 01:32:25,869
Pero al menos entiendo y no espero que no te moleste o que no te enfade.

800
01:32:30,670 --> 01:32:34,510
Esto del lugar que ocupamos en la familia creo que lo hemos nombrado bastante.

801
01:32:35,470 --> 01:32:38,510
Si no, ahora después nos preguntáis cosas así concretas.

802
01:32:40,529 --> 01:32:44,729
Y esto que venimos a poner aquí, los deseos de cambio, ¿no?

803
01:32:44,729 --> 01:33:01,979
Esta pregunta de qué te gustaría cambiar en tu familia, lo que nos da una pista es de dónde estamos poniendo el foco. ¿Necesito que mis padres cambien? ¿Necesito que mis hijos cambien?

804
01:33:02,100 --> 01:33:11,239
Necesito que mi marido cambie, que haga esto diferente, que mi hijo se ajuste a mis tiempos. ¿Qué necesito?

805
01:33:11,239 --> 01:33:20,340
Entonces aquí es para que podamos tomar conciencia de si el foco lo estamos poniendo en nosotros o fuera

806
01:33:20,340 --> 01:33:27,739
La propuesta de este enfoque es tomar responsabilidad, esa es la parte principal

807
01:33:28,560 --> 01:33:35,119
Nuestro rol de adultos podemos vivir en nuestro rol de niños o en nuestro rol de adultos

808
01:33:35,119 --> 01:33:56,140
Cuando vivimos en el rol de niños no podemos ser padres y madres presentes para nuestros hijos. Entonces nuestra propuesta es tomar conciencia de esto para poder habitarnos en nuestro papel de adulto y para ello tendremos que tomar responsabilidad de lo que nos sucede.

809
01:33:56,140 --> 01:34:03,279
Entonces quizás nos sale, mi madre debería de cambiar, mi padre debería de hacer esto

810
01:34:03,279 --> 01:34:05,720
O debería de haber sido las cosas de otra manera

811
01:34:05,720 --> 01:34:10,380
Poniendo la mirada allí, incluso en el pasado

812
01:34:10,380 --> 01:34:15,979
Este trabajo de indagación personal, de desarrollo personal

813
01:34:15,979 --> 01:34:22,659
Implica el poder cambiar el foco y tomar responsabilidad

814
01:34:22,659 --> 01:34:41,739
esto ha sido lo que ha pasado, ¿qué hago yo ahora con eso? Esta es mi infancia, esta es mi historia, no es vivir de la historia porque muchas veces nos acomodamos a nuestra narrativa y entonces eso también nos bloquea un montón,

815
01:34:41,739 --> 01:35:00,579
sino es simplemente utilizar nuestra historia para entendernos, para saber por qué pasa lo que pasa, pero no para justificarnos, como yo he tenido esto, no, es yo he tenido esto y ahora qué, como yo, a mí me gusta la idea de maternarnos o paternarnos ahora, ¿no?

816
01:35:00,579 --> 01:35:04,779
porque cuando éramos pequeños necesitábamos de un adulto que nos cuidara

817
01:35:04,779 --> 01:35:07,239
y que nos cubriera las necesidades porque éramos pequeños

818
01:35:07,239 --> 01:35:09,760
pero ahora que somos adultos esas necesidades

819
01:35:09,760 --> 01:35:12,140
tanto las de ahora como las de cuando éramos pequeños

820
01:35:12,140 --> 01:35:14,039
nos las podemos cubrir nosotros

821
01:35:14,039 --> 01:35:17,979
lo que pasa que si vivimos como el niño, como dice Alicia o la niña

822
01:35:17,979 --> 01:35:20,760
estamos esperando que sigan cubriéndonos las desde fuera

823
01:35:20,760 --> 01:35:22,939
y si nos ponemos en el rol de adulto

824
01:35:22,939 --> 01:35:26,520
entendemos que ya tenemos ciertos recursos para hacerlo

825
01:35:26,520 --> 01:35:29,439
y si no los tenemos todavía los podemos buscar

826
01:35:29,439 --> 01:35:46,380
Eso es. Esa es una parte importante también que queríamos nombrar a la hora de cómo enfrentar esta situación cuando empezamos a tomar conciencia qué hacer ahora con esto, ¿no? Ahora lo nombramos así un poquito lo de nuestro doceta.

827
01:35:46,380 --> 01:35:48,699
Ah, vale. Podemos nombrar a la receta. ¿Está aquí?

828
01:35:49,340 --> 01:35:49,579
Sí.

829
01:35:51,739 --> 01:35:53,439
Bueno, está aquí.

830
01:35:53,640 --> 01:35:59,699
Porque a veces cuando venimos a estos cursos, a estas charlas, a estas cosas,

831
01:35:59,819 --> 01:36:04,039
lo que nos apetece es que nos digan la receta de cómo hacer en esta situación

832
01:36:04,039 --> 01:36:05,680
en la que mi hijo no se pone los zapatos.

833
01:36:06,020 --> 01:36:10,779
Cómo hacer cuando no llego con la hora y me saca de mis casillas.

834
01:36:10,899 --> 01:36:12,539
Cómo hacer con esto, cómo hacer con esto otro.

835
01:36:12,539 --> 01:36:35,960
Una receta que me diga qué tengo que hacer en cada una de estas situaciones. Y lo que nosotras proponemos es otra cosa. Y es que no hay una receta para cada uno de nosotros, sino que cada uno se tiene como que autoescribir su receta.

836
01:36:35,960 --> 01:36:48,220
Y para eso sí que hemos puesto como unos pequeñitos pasos que a lo mejor a alguien le pueden ayudar y a alguien a lo mejor no le sirven para nada tampoco en su receta, ¿no? Porque cada uno se tiene que escribir su receta.

837
01:36:48,220 --> 01:37:01,039
A ver, un momentín, perdonadme, porque lo voy a abrir un momentito. Esto no estaba... Se ve el otro, ¿no?

838
01:37:01,399 --> 01:37:14,000
Sí, se está viendo esta viñeta, ¿no? Que normalmente lo que nos apetece es, jo, va, ¿por qué mi hijo hace esto? Y como encontrar las respuestas en él.

839
01:37:14,000 --> 01:37:35,640
Y de repente lo que vemos es un súper espejo, ¿no? Nos podemos ver totalmente reflejados. Por eso son muchas veces tan molestos nuestros hijos. Por la mala suerte de que no nos los quitamos de encima, como otras personas que son molestas y nos las podemos dejar de ver, ¿no? Nuestros hijos de repente nos enseñan algo que nos incomoda y nos lo enseñan todo el rato.

840
01:37:35,960 --> 01:37:37,479
¿Puedes compartir pantalla?

841
01:37:37,920 --> 01:37:40,000
No, tienes que compartir tú la pantalla.

842
01:37:42,680 --> 01:37:46,529
Sí, lo que no me compro.

843
01:37:46,529 --> 01:37:53,270
Yo os la voy contando, aunque ahora pongamos la imagen, pero mientras la vamos contando un poquito.

844
01:37:53,750 --> 01:38:06,229
Entonces, en esta autorreceta, porque partimos de la idea de que no hay recetas prefabricadas y que además, incluso esta autorreceta igual a muchos puede que digan, pues no, es que esta no es mi manera.

845
01:38:06,609 --> 01:38:16,069
Pero como unos pequeños pasitos que a lo mejor a alguien le puedan ayudar a ver en qué sitio está del camino en cada una de estas cosas.

846
01:38:16,069 --> 01:38:40,430
Entonces hemos puesto como, os queríamos invitar a que si hay algo que os haya resonado en esta sesión o a lo largo de las sesiones o algo en lo que, pues a lo largo de esta sesión a lo mejor habéis dicho, pues a mí acabo de ver esta cosita o no, o a lo mejor todavía no y otro día sí.

847
01:38:40,430 --> 01:39:02,489
El caso es que lo que nosotros pensamos es que cuando tú quieres comenzar este camino de ir viendo en lo que quieres poner la mirada o el foco, cuando cambias el foco y empiezas a mirarte a ti, empiezas a ver esos pequeños agujeritos o esas cosas que no te cuadran.

848
01:39:02,489 --> 01:39:15,350
esas cosas que te gustaría cambiar, esas cosas en las que querrías, ¿no? Pues, nosotras pensamos que la cosa comienza, eso, justo cambiando el foco y poniendo la mirada en ti.

849
01:39:15,810 --> 01:39:24,229
Si tú pones la mirada en ti, en vez de poner la mirada en lo que pasa afuera, todo esto se convierte en oportunidades de poder ver qué me pasa a mí con esto.

850
01:39:25,149 --> 01:39:45,010
Entonces, si tú, por ejemplo, no sé, por poner un ejemplo, por poner un ejemplo con esto del autocuidado que ha salido en la sesión, ¿no? Entonces, imaginaros que queréis poner un ejemplo en el que a ti te gustaría incorporar en tu vida un poquito más de tiempo en ese autocuidado porque has visto que te vendría bien.

851
01:39:45,010 --> 01:40:01,350
Entonces pones el foco en qué me pasa a mí para no encontrar el momento de poder cuidarme o qué es lo que me pasa. Yo lo miro y veo si ahí alrededor de eso hay creencias, si alrededor de eso lo que hay es una necesidad insatisfecha y acojo lo que haya.

852
01:40:01,350 --> 01:40:04,510
lo que ha ido surgiendo en mí, esas necesidades

853
01:40:04,510 --> 01:40:06,369
esas creencias

854
01:40:06,369 --> 01:40:08,369
eso que he visto que no me cuadra tanto

855
01:40:08,369 --> 01:40:10,149
lo acojo, porque al final

856
01:40:10,149 --> 01:40:11,890
es como eso que estaba en el desván

857
01:40:11,890 --> 01:40:13,949
yo he visto que en mi desván había esto

858
01:40:13,949 --> 01:40:15,989
que no me han dejado, esto, otro, esto, no sé qué

859
01:40:15,989 --> 01:40:18,109
yo miro, pongo el foco en qué hay ahí

860
01:40:18,109 --> 01:40:20,210
y en vez de intentar volver a

861
01:40:20,210 --> 01:40:22,229
taparlo, acojo lo que hay, porque es una

862
01:40:22,229 --> 01:40:24,369
parte de mi intento, y nuestra propuesta

863
01:40:24,369 --> 01:40:26,270
es intentar hacerlo de la forma

864
01:40:26,270 --> 01:40:27,689
más amable que cada uno pueda

865
01:40:27,689 --> 01:40:30,109
porque a veces nos sale la culpa de

866
01:40:30,109 --> 01:40:38,010
¿Por qué esto no lo he hecho así? ¿O el juicio? Y si cada uno puede, pues acogerlo de la forma más amable que pueda para intentar aceptar lo que hay.

867
01:40:39,250 --> 01:40:47,529
Una vez que eso lo puedes ver y lo puedes acoger, es más fácil revisar también si eso en tu vida ahora tiene sentido.

868
01:40:47,789 --> 01:40:54,350
Imagínate que tienes una creencia de que yo tengo que hacer, si no estoy haciendo cosas, no tengo la valoración del otro

869
01:40:54,350 --> 01:41:09,869
Y mi valoración está en función de las cosas que hago. Podría ser una creencia, ¿no? Entonces, yo me doy cuenta que tengo esta creencia que viene de allá y reviso si esto sigue teniendo sentido en mi vida, qué quiero hacer yo con eso.

870
01:41:09,869 --> 01:41:13,029
y una vez que veo

871
01:41:13,029 --> 01:41:16,630
si esto sigue teniendo sentido en mi vida

872
01:41:16,630 --> 01:41:18,130
porque a lo mejor tengo una creencia

873
01:41:18,130 --> 01:41:19,210
que la he visto que la tengo

874
01:41:19,210 --> 01:41:21,670
pero veo que esto sigo necesitándolo

875
01:41:21,670 --> 01:41:23,329
y que de momento no quiero hacer nada con eso

876
01:41:23,329 --> 01:41:24,930
o que de momento este tema no lo quiero tocar

877
01:41:24,930 --> 01:41:27,789
pero si yo quiero hacer de momento algo con eso

878
01:41:27,789 --> 01:41:30,529
pues puedo comenzar a trazar un caminito

879
01:41:30,529 --> 01:41:33,930
para ver cómo puedo incorporar

880
01:41:33,930 --> 01:41:35,689
por ejemplo ese autocuidado en mi día a día

881
01:41:35,689 --> 01:41:36,630
y en vez de ponerme

882
01:41:36,630 --> 01:41:39,350
tengo que cuidarme todos los días

883
01:41:39,350 --> 01:41:55,569
Esto es como el ejemplo de lo que poníamos. Pues pienso a lo mejor qué pequeñito paso podría hacer en mi día a día que lo pueda incorporar en vez de la meta súper grande que luego nunca la consigo y me siento frustrada cuando luego no lo consigo, sino qué pequeñito paso sí podría incorporar.

884
01:41:55,569 --> 01:42:06,770
Intento ver si eso lo puedo hacer y luego comienzo a intentarlo. Que cuando lo intento veo que va, lo vuelvo a reevaluar. Digo, ¿me funciona? Ah, pues mira, me funciona, puedo continuar intentándolo.

885
01:42:06,770 --> 01:42:17,649
Que veo que no, ah, pues puedo volver a mirar si es que hay otra nueva resistencia, porque no me funciona. El pasito que me había propuesto era muy grande, pues a lo mejor puedo inventar otro nuevo pasito.

886
01:42:17,649 --> 01:42:37,029
Puedo decir, en vez de 10 minutos al día me vendría mejor lo del baño. Intentar ver qué es lo que funciona a mí, que igual no funciona ni siquiera ninguno de estos pasos, porque esto es como una posible manera de decir, bueno, pues, ¿por dónde podría empezar para que no me parezca tan grande?

887
01:42:37,029 --> 01:42:53,189
Pero el resumen de todo es, si pones el foco en ti y buscas la manera que te funciona a ti, incluso te sobran todos estos pasos, ¿no? Es, pongo el foco, veo qué me pasa y qué me gustaría a mí hacer con esto. Y con eso, ¿cómo puedo intentar cubrirme yo estas necesidades?

888
01:42:53,189 --> 01:42:54,470
entonces pues

889
01:42:54,470 --> 01:42:57,470
os invitamos a que si a alguien le apetece

890
01:42:57,470 --> 01:42:59,270
pueda rescatar algo

891
01:42:59,270 --> 01:43:01,109
que le haya resonado en la sesión

892
01:43:01,109 --> 01:43:02,869
o en cualquiera de las sesiones

893
01:43:02,869 --> 01:43:05,210
y o bien si quieres lo pueda montar

894
01:43:05,210 --> 01:43:07,109
en un papelito o puede hacer lo que

895
01:43:07,109 --> 01:43:07,789
considere

896
01:43:07,789 --> 01:43:11,430
y entonces como fijarse

897
01:43:11,430 --> 01:43:13,430
como, no tiene por qué ser

898
01:43:13,430 --> 01:43:15,510
fijarse en propósitos sino algo en lo que le gustaría

899
01:43:15,510 --> 01:43:17,630
poner la mirada, si os apetece

900
01:43:17,630 --> 01:43:19,149
es una propuesta

901
01:43:19,149 --> 01:43:20,649
no es una obligación

902
01:43:20,649 --> 01:43:22,670
Bueno

903
01:43:22,670 --> 01:43:34,529
Y abrimos un ratito de si tenéis preguntas, cosas que queréis compartir ahora. Sí, dale.

904
01:43:34,529 --> 01:44:01,029
Yo, es una pregunta encargada en realidad de Sara, que bueno, no puede y verá luego la sesión. Ya lo hizo con la anterior, que tampoco pudo. Y me dejaba esta pregunta, Verónica, si podías explicar, poner algún ejemplo, volver a repetir un poco diferencias entre, bueno, cuando se está observando a un niño,

905
01:44:01,029 --> 01:44:13,829
pues volver a explicar mejor las diferencias entre ver al niño, sentir qué es lo que está haciendo el niño

906
01:44:13,829 --> 01:44:19,250
y pensar qué es lo que está haciendo el niño, sobre todo entre esas dos últimas.

907
01:44:19,930 --> 01:44:24,850
Cuando mencionamos lo de veo, pienso y siento, no iba tan encaminado a sentir qué está haciendo el niño

908
01:44:24,850 --> 01:44:30,590
ni pensar qué está haciendo el niño, sino yo veo una situación y eso en mí, cuando yo observo,

909
01:44:30,590 --> 01:44:47,109
Ya en mí, por un lado está la situación, el objeto que yo observo, el niño, la situación, que eso podría ser más objetivo, pero eso en mí genera una serie de pensamientos y eso en mí genera una serie de sentimientos, que es lo que hemos venido a decir también en la sesión.

910
01:44:47,109 --> 01:44:49,829
cuando yo veo que mi hijo está jugando con otro niño

911
01:44:49,829 --> 01:44:51,350
y le lanza la pala, por ejemplo

912
01:44:51,350 --> 01:44:53,670
lo que yo veo es

913
01:44:53,670 --> 01:44:55,909
que lanza una pala, pero eso a alguien

914
01:44:55,909 --> 01:44:57,630
puede pensar, fíjate

915
01:44:57,630 --> 01:44:59,630
que lo que ha hecho no tiene en cuenta

916
01:44:59,630 --> 01:45:01,170
el otro niño, o

917
01:45:01,170 --> 01:45:03,510
pobrecito, es que le habrá hecho algo, puedo pensar

918
01:45:03,510 --> 01:45:05,649
muchas cosas, dependiendo

919
01:45:05,649 --> 01:45:07,529
de mi historia, y puedo sentir muchas

920
01:45:07,529 --> 01:45:09,689
cosas, puedo sentir que me toque

921
01:45:09,689 --> 01:45:11,210
con un sentimiento de rechazo

922
01:45:11,210 --> 01:45:13,289
puede que me toque con un sentimiento

923
01:45:13,289 --> 01:45:13,729
de

924
01:45:13,729 --> 01:45:17,130
de que soy mala madre

925
01:45:17,130 --> 01:45:19,310
porque no he enseñado bien a mi hijo

926
01:45:19,310 --> 01:45:20,449
no sé qué, no sé cuánto, no sé

927
01:45:20,449 --> 01:45:22,989
una situación a diferentes personas

928
01:45:22,989 --> 01:45:24,869
le puede generar diferentes pensamientos

929
01:45:24,869 --> 01:45:26,569
y a su vez diferentes sentimientos

930
01:45:26,569 --> 01:45:28,289
entonces si nosotros

931
01:45:28,289 --> 01:45:30,090
como hemos propuesto en esta sesión

932
01:45:30,090 --> 01:45:32,409
tomamos conciencia de las heridas que tenemos

933
01:45:32,409 --> 01:45:34,850
y de qué es lo que a nosotros

934
01:45:34,850 --> 01:45:36,329
nos pasa con ciertas cosas

935
01:45:36,329 --> 01:45:38,250
de nuestras creencias, de nuestro juez interior

936
01:45:38,250 --> 01:45:39,729
y de nuestros sentimientos

937
01:45:39,729 --> 01:45:43,250
que era el cuerpo emocional

938
01:45:43,250 --> 01:45:46,010
si tenemos conciencia de lo que nos pasa a nosotros

939
01:45:46,010 --> 01:45:47,789
a la hora de observar es más fácil

940
01:45:47,789 --> 01:45:49,689
que sepamos, esto es una creencia

941
01:45:49,689 --> 01:45:51,529
mía, esto es un sentimiento

942
01:45:51,529 --> 01:45:53,510
mío y esto es lo que está pasando

943
01:45:53,510 --> 01:45:55,649
que no significa que hagamos como que no

944
01:45:55,649 --> 01:45:57,489
estuviera, porque está en nosotros

945
01:45:57,489 --> 01:45:59,869
pero es más fácil que no mezclemos

946
01:45:59,869 --> 01:46:01,710
lo que pasa con el niño, que a lo mejor el niño

947
01:46:01,710 --> 01:46:03,670
no le está rechazando, es que ha picado

948
01:46:03,670 --> 01:46:05,590
una bimpa en la mano y a otro le ha tirado la pala

949
01:46:05,590 --> 01:46:06,689
yo qué sé, no lo sé

950
01:46:06,689 --> 01:46:09,890
a lo que yo estoy

951
01:46:09,890 --> 01:46:11,770
sintiendo, ¿no? Entonces puede

952
01:46:11,770 --> 01:46:32,270
Puede que esté ocurriendo un rechazo en una situación o puede que no. Pero si yo no soy consciente de que en mí esto se despierta, es más fácil que yo vuelque mi sentimiento en el niño. Y cuando observo, esté contaminada, por decirlo de alguna manera, o esté impregnada esa observación de más cosas mías que suyas.

953
01:46:32,270 --> 01:46:47,250
Yo estoy interpretando la realidad en función de lo que yo pienso y siento. Entonces, cuando podemos separar, cuando tomamos conciencia es más fácil separar lo mío de lo del niño y ajustarnos más a sus necesidades y no tanto solo a lo que yo pienso que ha ocurrido o siento.

954
01:46:47,250 --> 01:47:10,210
No sé si queda más explicado o no, pero si no, podemos dejarlo sin mail, también podemos facilitar otras maneras de que si queda alguna duda por resolver de la sesión, algo que no, pues que también haya otras vías para poder hacerlo.

955
01:47:10,210 --> 01:47:13,449
Que como justo no está, no sé si se resuelve o no. La duda.

956
01:47:15,859 --> 01:47:24,079
Sí, bueno, no sé, yo creo que sí. Yo por lo menos sí he entendido mejor a qué te referías con lo de sentir y pensar.

957
01:47:24,739 --> 01:47:38,220
Claro, esto era como un ejercicio de observación que se podía hacer de intentar observar algo separando, haciendo ese ejercicio como de reflexión de qué estoy viendo, qué estoy pensando, qué estoy sintiendo.

958
01:47:38,220 --> 01:47:53,739
Hacer como un juego, ¿no? Un día que están jugando tus hijos o estás observando un árbol, que se hace mucho en la observación Montessori, observas un árbol y empiezas a observar en distintas columnas, con distintos colores, intentando diferenciar eso.

959
01:47:53,800 --> 01:47:58,600
Y vais a ver que es bastante difícil diferenciar, sobre todo a veces, pensamientos y sentimientos.

960
01:47:58,600 --> 01:48:04,359
Bueno, esta es la imagen

961
01:48:04,359 --> 01:48:05,979
final, nuestro

962
01:48:05,979 --> 01:48:08,100
desván, ahí lleno de

963
01:48:08,100 --> 01:48:08,859
cosas

964
01:48:08,859 --> 01:48:11,779
y ahí hay un montón de respuestas

965
01:48:11,779 --> 01:48:14,079
Bueno, queríamos

966
01:48:14,079 --> 01:48:15,859
no sé si hay alguna pregunta más

967
01:48:15,859 --> 01:48:17,800
A ver

968
01:48:17,800 --> 01:48:20,100
nos vemos a todos

969
01:48:20,100 --> 01:48:21,500
A ver, yo voy a pasar así

970
01:48:21,500 --> 01:48:24,359
a ver si hay alguien que quiere comentar

971
01:48:24,359 --> 01:48:25,500
¿Hay alguna pregunta?

972
01:48:26,640 --> 01:48:27,819
No, parece que no

973
01:48:27,819 --> 01:48:29,039
no hay manos

974
01:48:29,039 --> 01:48:40,880
qué potencia de primera frase

975
01:48:40,880 --> 01:48:42,640
no, o sea

976
01:48:42,640 --> 01:48:44,560
siempre nos vemos

977
01:48:44,560 --> 01:48:46,659
así como con la cosa de querer

978
01:48:46,659 --> 01:48:48,399
hacerles

979
01:48:48,399 --> 01:48:52,640
no, de querer hacerles a nuestra imagen

980
01:48:52,640 --> 01:48:54,600
y semejanza, sabes lo que te quiero

981
01:48:54,600 --> 01:48:56,159
decir, o sea, siempre es como

982
01:48:56,159 --> 01:48:58,680
uy, pues esto es lo que yo hacía

983
01:48:58,680 --> 01:49:00,220
cuando no sé qué, no sé cuántos

984
01:49:00,220 --> 01:49:02,479
pues tú tienes que hacer no sé qué, no sé cuántos

985
01:49:02,479 --> 01:49:04,720
o sea, es como, qué potencia de primera

986
01:49:04,720 --> 01:49:06,659
frases que me encanta

987
01:49:06,659 --> 01:49:07,399
me encanta

988
01:49:07,399 --> 01:49:09,220
de verdad

989
01:49:09,220 --> 01:49:12,140
me he quedado, me he quedado pillada

990
01:49:12,140 --> 01:49:13,420
así

991
01:49:13,420 --> 01:49:16,800
no se te oye Vero

992
01:49:16,800 --> 01:49:21,060
Vero, no se te oye

993
01:49:21,060 --> 01:49:24,880
no sé si tenéis alguna

994
01:49:24,880 --> 01:49:26,560
pregunta concreta de esta sesión

995
01:49:26,560 --> 01:49:28,699
o de cualquiera de las sesiones o algo que

996
01:49:28,699 --> 01:49:30,739
queráis compartir de todas maneras

997
01:49:30,739 --> 01:49:32,899
a lo largo de estas

998
01:49:32,899 --> 01:49:33,439
sesiones

999
01:49:33,439 --> 01:49:36,859
no solo preguntas

1000
01:49:36,859 --> 01:49:39,340
alguna inquietud, alguna sensación

1001
01:49:39,340 --> 01:49:40,739
algo que queráis compartir

1002
01:49:40,739 --> 01:49:43,199
mientras aprovechamos

1003
01:49:43,199 --> 01:49:45,239
y buscamos la última parte del cierre

1004
01:49:45,239 --> 01:49:46,720
ya lo tenemos aquí

1005
01:49:46,720 --> 01:49:49,479
yo aprovecho

1006
01:49:49,479 --> 01:49:51,119
solamente para deciros que la

1007
01:49:51,119 --> 01:49:52,779
segunda sesión ya está colgada

1008
01:49:52,779 --> 01:49:54,899
y que se mandará el email

1009
01:49:54,899 --> 01:49:57,060
a los participantes, pues a ver si

1010
01:49:57,060 --> 01:49:58,039
podemos esta tarde

1011
01:49:58,039 --> 01:50:00,420
si no, pues mañana

1012
01:50:00,420 --> 01:50:05,539
Muchas gracias

1013
01:50:05,539 --> 01:50:31,340
Gracias a vosotros, muchas gracias. Vamos a compartir un corto de siete minutillos que, bueno, nos gusta para ponerlo de cierre y, bueno, como hemos dicho, dejamos la posibilidad de que nos escribáis y nos preguntéis lo que necesitéis.

1014
01:50:31,340 --> 01:50:40,680
y bueno, pues agradeceros mucho la participación, la confianza también en nosotras para invitarnos

1015
01:50:40,680 --> 01:50:47,359
a participar aquí con vosotras y vosotros y nada, ha sido un gusto para nosotras.

1016
01:50:47,619 --> 01:50:50,359
A pesar de las distancias, ha sido...

1017
01:50:50,920 --> 01:50:55,800
Sí, ha sido también un reto poder hacer esto vía Zoom para nosotras, como veis,

1018
01:50:56,020 --> 01:50:59,239
y nuestro uso de las tecnologías.

1019
01:50:59,239 --> 01:51:03,000
Sí, hay que aceptar las limitaciones también, pero intentar buscar los recursos.

1020
01:51:04,579 --> 01:51:09,399
Bueno, lo ponemos para no extendernos más y nos despedimos después si queréis.

1021
01:51:09,880 --> 01:51:10,239
Vale.

1022
01:51:11,420 --> 01:51:12,739
A ver si está todo...

1023
01:51:12,739 --> 01:51:13,119
¿Se ve?

1024
01:51:13,600 --> 01:51:14,539
¿Se ve? ¿Se oye?

1025
01:51:15,100 --> 01:51:16,079
Se ve, pero no se oye.

1026
01:51:16,779 --> 01:51:18,140
No se oye, vale.

1027
01:51:18,619 --> 01:51:20,640
Entonces, quita el sonido de este, por favor.

1028
01:51:40,760 --> 01:51:41,659
Aún no se oye.

1029
01:51:54,079 --> 01:51:54,840
Vamos a ver ahora.

1030
01:52:00,970 --> 01:52:01,310
¿Ahora?

1031
01:52:02,590 --> 01:52:03,329
¿Se oye?

1032
01:52:03,890 --> 01:52:04,130
Sí.

1033
01:52:04,270 --> 01:52:04,489
¿Sí?

1034
01:52:04,890 --> 01:52:05,489
Sí, sí.

1035
01:52:05,689 --> 01:52:08,090
Venga, lo pongo a ver si se oye.

1036
01:52:09,050 --> 01:52:09,310
¿Sí?

1037
01:52:09,310 --> 01:57:56,329
Bueno,

1038
01:57:56,329 --> 01:57:56,449
bueno,

1039
01:57:56,789 --> 01:57:59,590
¿sí? ¿Se oye?

1040
01:57:59,590 --> 01:58:06,170
que como estamos con los dos

1041
01:58:06,170 --> 01:58:08,210
ordenadores, primero disculpas

1042
01:58:08,210 --> 01:58:09,310
porque el vídeo no estaba

1043
01:58:09,310 --> 01:58:11,689
no teníamos los subtítulos

1044
01:58:11,689 --> 01:58:13,949
para que pudierais escuchar

1045
01:58:13,949 --> 01:58:15,630
lo que decía, he tenido que decir yo

1046
01:58:15,630 --> 01:58:17,750
la frase para que pudierais

1047
01:58:17,750 --> 01:58:19,829
seguir el vídeo, pero bueno

1048
01:58:19,829 --> 01:58:21,310
espero que la esencia haya

1049
01:58:21,310 --> 01:58:22,310
llegado

1050
01:58:22,310 --> 01:58:25,489
nos has asustado

1051
01:58:25,489 --> 01:58:26,090
y bueno

1052
01:58:26,090 --> 01:58:28,250
con esto

1053
01:58:28,250 --> 01:58:32,029
no sé si queréis vosotros

1054
01:58:32,029 --> 01:58:34,189
o vosotras compartir alguna cosita

1055
01:58:34,189 --> 01:58:36,270
decir alguna impresión, alguna cosa

1056
01:58:36,270 --> 01:58:38,109
antes de cerrar

1057
01:58:38,109 --> 01:58:45,770
yo creo que el vídeo pues como que

1058
01:58:45,770 --> 01:58:47,909
tampoco necesita explicaciones

1059
01:58:47,909 --> 01:58:48,529
ni palabras

1060
01:58:48,529 --> 01:58:51,909
cada cual le llega como

1061
01:58:51,909 --> 01:58:52,310
como

1062
01:58:52,310 --> 01:58:54,529
como le llegue

1063
01:58:54,529 --> 01:58:57,250
y os invitamos a

1064
01:58:57,250 --> 01:58:59,850
al final este recorrido por los

1065
01:58:59,850 --> 01:59:01,109
por las tres sesiones

1066
01:59:01,109 --> 01:59:16,210
Ha sido como una invitación para llegar a este final que es la de cambiar el foco y mirar hacia uno mismo y poder ver cada uno en qué punto está del camino en cada cosa.

1067
01:59:16,210 --> 01:59:38,270
Así que muchas gracias y ya sabéis que podéis encontrarnos en los e-mail o si necesitáis otro tipo de contacto, también podéis con Ainhoa o a través de Lampa, podéis hacernos llegar cualquier inquietud, cualquier necesidad, cualquier pregunta o cualquier cosa. Muchas gracias.

1068
01:59:38,550 --> 01:59:38,930
Gracias.

1069
01:59:40,229 --> 01:59:41,989
Muchas gracias a vosotras.

1070
01:59:42,689 --> 01:59:43,989
No te oímos nada más.

1071
01:59:43,989 --> 01:59:47,630
Ha sido un auténtico placer

1072
01:59:47,630 --> 01:59:49,430
teneros, muchísimas gracias

1073
01:59:49,430 --> 01:59:51,510
por las presentaciones que nos habéis

1074
01:59:51,510 --> 01:59:52,689
brindado

1075
01:59:52,689 --> 01:59:56,189
y José, la verdad es que

1076
01:59:56,189 --> 01:59:57,350
como

1077
01:59:57,350 --> 01:59:59,449
desde el AMPA pues

1078
01:59:59,449 --> 02:00:01,529
nos sentimos muy afortunados de haber

1079
02:00:01,529 --> 02:00:03,770
contado con vosotros, con vosotras dos

1080
02:00:03,770 --> 02:00:05,869
y bueno, en efecto

1081
02:00:05,869 --> 02:00:07,829
como decíais

1082
02:00:07,829 --> 02:00:09,590
si alguien tiene alguna duda

1083
02:00:09,590 --> 02:00:11,689
y queréis escribirnos

1084
02:00:11,689 --> 02:00:13,810
pues o al AMPA o a vosotras

1085
02:00:13,810 --> 02:00:17,510
lo que necesitéis

1086
02:00:17,510 --> 02:00:20,109
Muchas gracias

1087
02:00:20,109 --> 02:00:22,250
Y bueno, estas sesiones

1088
02:00:22,250 --> 02:00:24,409
no eran para profundizar en ninguno

1089
02:00:24,409 --> 02:00:26,250
de los temas que hemos ido abordando

1090
02:00:26,250 --> 02:00:28,189
era como para dar pequeñas pinceladas

1091
02:00:28,189 --> 02:00:30,689
y que cada uno con aquello que le resuene

1092
02:00:30,689 --> 02:00:32,090
pueda como

1093
02:00:32,090 --> 02:00:34,289
ampliar después

1094
02:00:34,289 --> 02:00:34,909
Sí

1095
02:00:34,909 --> 02:00:38,529
Pues muchas gracias

1096
02:00:38,529 --> 02:00:39,989
Muchas gracias

1097
02:00:39,989 --> 02:00:42,189
por cambiar la mirada

1098
02:00:42,189 --> 02:00:46,409
o sea porque yo si me llevo algo

1099
02:00:46,409 --> 02:00:48,390
me llevo eso, al final el cambio

1100
02:00:48,390 --> 02:00:49,069
de mirada

1101
02:00:49,069 --> 02:00:52,550
y el bueno, el intentarlo

1102
02:00:52,550 --> 02:00:54,350
siempre y bueno

1103
02:00:54,350 --> 02:00:56,170
pues que muchísimas gracias

1104
02:00:56,170 --> 02:00:56,710
de verdad

1105
02:00:56,710 --> 02:00:59,310
gracias a vosotros

1106
02:00:59,310 --> 02:01:02,109
y así también dejar como

1107
02:01:02,109 --> 02:01:04,449
la puntilla de que

1108
02:01:04,449 --> 02:01:06,029
estamos haciéndolo

1109
02:01:06,029 --> 02:01:07,430
lo mejor que podemos

1110
02:01:07,430 --> 02:01:08,550
siempre

1111
02:01:08,550 --> 02:01:11,949
y eso nos lo tenemos que validar

1112
02:01:11,949 --> 02:01:12,710
cada cual

1113
02:01:12,710 --> 02:01:16,029
ahora ya somos los adultos que tenemos

1114
02:01:16,029 --> 02:01:18,310
que hacer esto, ya no necesitamos

1115
02:01:18,310 --> 02:01:20,069
el aprobado del

1116
02:01:20,069 --> 02:01:21,409
profesor ni de nadie

1117
02:01:21,409 --> 02:01:23,069
y ahora decir bueno pues

1118
02:01:23,069 --> 02:01:26,189
me voy validando yo en el camino

1119
02:01:26,189 --> 02:01:30,130
así que

1120
02:01:30,130 --> 02:01:30,529
gracias

1121
02:01:30,529 --> 02:01:33,689
hasta luego

1122
02:01:33,689 --> 02:01:34,609
adiós