1
00:00:00,000 --> 00:00:18,429
En esta ocasión vamos a hablar de duelo.

2
00:00:18,829 --> 00:00:22,710
Hoy nos acompaña José González, psicólogo clínico y de la salud

3
00:00:22,710 --> 00:00:25,589
y experto en psicoterapia con niños y adolescentes.

4
00:00:26,190 --> 00:00:29,350
Lleva más de 20 años acompañando profesionalmente

5
00:00:29,350 --> 00:00:31,210
a personas en procesos de duelo.

6
00:00:32,009 --> 00:00:34,429
Bueno, nos encontramos hoy en una nueva sesión,

7
00:00:34,429 --> 00:00:40,189
un nuevo diálogo del proyecto de Hablemos de Salud Mental

8
00:00:40,189 --> 00:00:46,469
y hoy vamos a hablar de un tema muy controvertido, complejo, difícil

9
00:00:46,469 --> 00:00:50,090
y que nos afecta a todos y a todas en algún momento de nuestra vida,

10
00:00:50,289 --> 00:00:52,509
pero en muchos momentos de nuestra vida.

11
00:00:53,070 --> 00:00:58,049
Vamos a hablar de la gestión del duelo, vamos a definir el concepto,

12
00:00:58,170 --> 00:01:02,469
vamos a hablar de en qué medida está ligado, lógicamente,

13
00:01:02,469 --> 00:01:06,569
a la experiencia de la muerte, a toda nuestra cultura,

14
00:01:07,269 --> 00:01:10,969
a cómo se ha ido desarrollando este concepto

15
00:01:10,969 --> 00:01:14,129
y las experiencias que hemos vivido en torno a él

16
00:01:14,129 --> 00:01:16,409
a lo largo de la historia, en qué momento estamos.

17
00:01:17,310 --> 00:01:18,269
Pero cuando hablamos de duelo,

18
00:01:18,390 --> 00:01:20,730
no solo hablamos de duelo por fallecimiento,

19
00:01:20,870 --> 00:01:22,790
hay muchos duelos en la vida.

20
00:01:22,790 --> 00:01:27,069
Cuando dejamos a nuestra familia y nos trasladamos a otro país,

21
00:01:27,189 --> 00:01:30,950
por ejemplo, a trabajar, o cuando, en fin,

22
00:01:30,950 --> 00:01:40,829
perdemos una pareja con la que llevábamos tiempo, o cuando los niños y las niñas pasan de primaria a secundaria y abandonan su cole.

23
00:01:41,489 --> 00:01:49,849
Es decir, que este es un fenómeno muy complejo, la pérdida. Está relacionado con el momento en el que uno piensa

24
00:01:49,849 --> 00:01:58,269
esto se me ha ido y ya no lo voy a ver más. Hoy nos acompaña un buen amigo, José González,

25
00:01:58,269 --> 00:02:11,009
él es psicólogo experto en la gestión del duelo, en el acompañamiento en el duelo, es autor de diferentes publicaciones en relación con este tema,

26
00:02:11,389 --> 00:02:22,830
y es una persona que lleva mucho tiempo, que dedica la gran parte de su trabajo cotidiano a acompañar a personas en esta experiencia de duelo.

27
00:02:22,830 --> 00:02:39,349
Nos decía antes, nos acompaña por supuesto también Raquel, compañera de la unidad, nos decía antes en la conversación que teníamos que cada vez hay más personas que sin tener una situación específica de duelo,

28
00:02:39,349 --> 00:02:51,870
pretenden formarse, se interesan por aprender, por reconocerse mejor ante posibles pérdidas que puedan acontecer en su vida,

29
00:02:51,870 --> 00:03:00,289
no solo pérdidas por fallecimiento, que no se prevén para dentro de poco, pero que pueden aparecer, y otro tipo de pérdidas.

30
00:03:00,750 --> 00:03:07,289
Bueno, vamos a hablar un poco de todo esto teniendo en consideración que las personas que nos están escuchando

31
00:03:07,289 --> 00:03:28,569
Básicamente configuran lo que es una comunidad educativa, alumnado, profesorado, familias, padres y madres, pero también este tipo de productos llega a las universidades, a los alumnos y alumnas de titulaciones de grado, de psicología, pedagogía, etc.

32
00:03:28,569 --> 00:03:48,210
Una primera pregunta, Raquel, hemos estado pactando. ¿Qué le preguntamos así de primera atacada? ¿Por qué nos cuesta tanto hablar de la muerte aquí, en nuestro país, en esta cultura a la que pertenecemos?

33
00:03:49,090 --> 00:03:50,830
Claro, es una pregunta súper interesante, José Antonio.

34
00:03:51,370 --> 00:03:56,349
Dicen que nuestra sociedad es tan antofóbica que nos crían, nos educan

35
00:03:56,349 --> 00:03:59,650
y a veces hasta nos forman a los especialistas de espaldas a la muerte.

36
00:04:00,569 --> 00:04:04,009
Yo incluiría de espaldas a la muerte y de espaldas a las emociones desagradables

37
00:04:04,009 --> 00:04:08,810
que son necesarios transitar, conectar, vivenciar, metabolizar, digerir

38
00:04:08,810 --> 00:04:11,090
para poder elaborar cualquier tipo de pérdida.

39
00:04:11,490 --> 00:04:14,289
Negación, rabia, ira, tristeza, envidia, culpa.

40
00:04:15,110 --> 00:04:16,910
Nuestra sociedad está dominada por la feliciología.

41
00:04:17,709 --> 00:04:21,310
reconocemos mucho la emoción agradable y la sobreexageramos,

42
00:04:21,629 --> 00:04:23,810
las redes sociales son un ejemplo de esto,

43
00:04:24,829 --> 00:04:26,670
pero metemos debajo de la alfombra,

44
00:04:26,889 --> 00:04:30,189
tapamos esas emociones negativas o desagradables,

45
00:04:30,810 --> 00:04:32,930
que aunque sean desagradables, son muy necesarias

46
00:04:32,930 --> 00:04:34,850
para transitar cualquier tipo de pérdida.

47
00:04:35,209 --> 00:04:36,529
A mí me gusta mucho esta metáfora.

48
00:04:36,930 --> 00:04:39,569
Cada emoción que tenemos es como una herramienta

49
00:04:39,569 --> 00:04:41,930
dentro de la caja de herramientas, tiene una utilidad determinada.

50
00:04:42,689 --> 00:04:45,310
Una de las claves para poder acompañar y acompañarnos

51
00:04:45,310 --> 00:04:49,430
en procesos de duelo, es descubrir para qué sirve aprender con H,

52
00:04:49,529 --> 00:04:51,829
para qué sirve cada una de esas emociones, porque si la tenemos

53
00:04:51,829 --> 00:04:54,810
en nuestra paleta de colores, en nuestro púlpilo genético,

54
00:04:55,430 --> 00:04:56,970
es porque tiene una utilidad determinada.

55
00:04:57,810 --> 00:05:01,930
Sin embargo, se construye la muerte y la pérdida como una especie de tabú,

56
00:05:02,629 --> 00:05:05,529
igual que pasaba y sigue pasando hasta cierto punto con la sexualidad.

57
00:05:06,490 --> 00:05:12,310
Cuando el niño empieza a conectar con la muerte, se genera un tabú

58
00:05:12,310 --> 00:05:14,389
porque se da cuenta que es una pregunta inadecuada.

59
00:05:14,389 --> 00:05:17,430
Cuando yo le pregunto a papá por la muerte de la abuela, me cambia de tema.

60
00:05:18,410 --> 00:05:22,730
Y entonces el niño, de una manera consciente o inconsciente, empieza a no preguntar por esto.

61
00:05:22,870 --> 00:05:25,290
De esto no se toca. Y ahí es donde se genera el tabú.

62
00:05:26,009 --> 00:05:29,509
Porque fijaros que los seres humanos no nacemos con esta tanatofobia.

63
00:05:29,990 --> 00:05:34,629
El mundo infantil está plagado de conexiones con la muerte.

64
00:05:34,850 --> 00:05:38,149
Todos los cuentos vienen de la mitología. Y en la mitología hay muerte siempre, ¿verdad?

65
00:05:38,370 --> 00:05:42,230
Además no son muertes fáciles. Es el padre que mata al hijo que mata al padre.

66
00:05:42,230 --> 00:06:05,930
Si lo llevamos al mundo infantil actual, por ejemplo, las películas de Disney, siempre hay muerte, desde Frozen al Rey León, pero la muerte está presente, la vida y la muerte, en el mundo infantil. Esa tanatofobia se genera en la socialización, cuando empezamos a generar un tabú acerca de la muerte, intentando sobreproteger al niño, pero realmente lo que hacemos es generarle esta tanatofobia.

67
00:06:06,790 --> 00:06:10,709
Entonces, en el mundo adulto es verdad que lo detectamos todos,

68
00:06:10,829 --> 00:06:15,149
esa resistencia a hablar de, incluso utilizar la palabra muerte,

69
00:06:15,149 --> 00:06:21,050
y empezamos a utilizar otras expresiones, como si ha ido o ya no está con nosotros.

70
00:06:21,670 --> 00:06:27,069
¿Qué orientaciones o qué consejos nos darías, tanto a docentes, a padres,

71
00:06:27,389 --> 00:06:30,490
para cómo comunicar ese fallecimiento a los niños?

72
00:06:30,689 --> 00:06:34,610
Eso es muy interesante, por hablar de algo que funciona y no que no funciona,

73
00:06:34,610 --> 00:06:40,250
yo creo que desde la pandemia, que nos hemos dado cuenta que la muerte y el duelo forman parte de nuestra vida,

74
00:06:40,610 --> 00:06:47,329
se empieza a visibilizar. Iniciativas como esta, que yo aplaudo como no, intentan combatir esta tanatofobia,

75
00:06:47,769 --> 00:06:51,370
pero se genera un cierto tabú acerca de la muerte entre los propios profesionales.

76
00:06:51,709 --> 00:06:58,269
Yo en muchas formaciones que hago pido, y los que nos estén escuchando les propongo esto, que escriban la fecha de su muerte.

77
00:06:59,050 --> 00:07:02,949
Ante esta pregunta, si estuviéramos presencialmente un grupo de personas,

78
00:07:03,529 --> 00:07:05,350
veríamos todas las maneras de evitar o de negar.

79
00:07:06,029 --> 00:07:10,430
Nos reímos, preguntamos qué, se escucha muchas veces en qué año estamos,

80
00:07:10,529 --> 00:07:12,430
que ya es la mega negación, no saber dónde estás.

81
00:07:12,930 --> 00:07:17,990
Y no deja de ser un reflejo de cómo se genera este tabú acerca de la muerte.

82
00:07:18,569 --> 00:07:21,889
En paliativistas y en psicólogos expertos en duelo como yo, también.

83
00:07:22,790 --> 00:07:25,290
Por ejemplo, alguna vez que me han pedido alguna reseña sobre un libro,

84
00:07:25,290 --> 00:07:29,649
me dicen, José, la reseña está muy bien, pero dice siete veces la palabra muerte.

85
00:07:29,850 --> 00:07:33,850
Y entiendo que desde el punto estilístico no es un punto bueno,

86
00:07:33,970 --> 00:07:35,550
pero es que la muerte no tiene sinónimos.

87
00:07:36,350 --> 00:07:39,649
Se ha ido y ha sido un femismo, ha fallecido, se ha marchado.

88
00:07:40,149 --> 00:07:42,310
Cuando vamos a comunicar una muerte a un niño,

89
00:07:42,829 --> 00:07:46,529
es muy importante que el lenguaje esté adecuado a su edad,

90
00:07:46,529 --> 00:07:50,310
pero que sea claro, porque no deja de ser también una pregunta evitativa.

91
00:07:50,870 --> 00:07:52,689
Yo que a través, sobre todo, del Colegio de Psicólogos,

92
00:07:52,689 --> 00:07:56,470
colaboro mucho con medios de comunicación, es una pregunta habitual.

93
00:07:57,029 --> 00:08:01,930
¿Cómo le comunico a mi hija de 8 años la muerte de su abuela o de su padre?

94
00:08:02,410 --> 00:08:07,110
Si tú tienes hijos, sobrinos o eres un educador que hablas todos los días con menores,

95
00:08:07,649 --> 00:08:09,269
sabes hablarles para que te entiendan.

96
00:08:09,509 --> 00:08:11,649
Otra cosa es que te hagan caso, pero a entenderte te entienden, ¿verdad?

97
00:08:11,790 --> 00:08:13,009
No hay que hacer nada distinto.

98
00:08:13,709 --> 00:08:16,649
Quizás algunas pautas o bastones en los que nos podemos apoyar

99
00:08:16,649 --> 00:08:20,209
para que esto sea más sencillo, porque esa es una de las claves,

100
00:08:20,209 --> 00:08:25,269
es dotar a los docentes, a los padres, a los profesionales de aquellas herramientas

101
00:08:25,269 --> 00:08:30,829
que les pueden hacer más sencillo comunicar y sostener la emoción desagradable aparejada al duelo.

102
00:08:31,009 --> 00:08:36,029
Por ejemplo, para comunicar la muerte a un menor hay tres conceptos que tienen que quedar claros.

103
00:08:36,950 --> 00:08:41,710
El menor tiene que aprender, que percibir, que la muerte es universal.

104
00:08:42,950 --> 00:08:45,029
Todos y cada uno de nosotros vamos a morir.

105
00:08:45,610 --> 00:08:49,809
Si yo tengo este tip, esta pauta, como padre o como madre o como educador,

106
00:08:50,210 --> 00:08:56,070
Cuando yo le comunico a mi hijo que su abuela ha muerto, cada vez que me pregunte algo relacionado con la universalidad,

107
00:08:56,149 --> 00:08:59,950
que me preguntará cuando integre la muerte de su abuelo, me dirá, papá, la abuela se va a morir.

108
00:09:00,610 --> 00:09:04,570
En vez de asustarme, tendré que aplaudir la pregunta. ¿Se entiende lo que quiero decir?

109
00:09:04,710 --> 00:09:09,070
Es decir, eso significa que está acercándose a este concepto de que todos vamos a morir.

110
00:09:09,669 --> 00:09:13,750
Mamá va a morir, papá. Tú te vas a morir. La hermana se va a morir. Yo me voy a morir.

111
00:09:13,750 --> 00:09:19,529
Obviamente no lo pregunto de una manera tan lineal, pero normalmente lo que hacemos ante esas preguntas es evitar, huir.

112
00:09:20,210 --> 00:09:26,129
Sin embargo, si soy capaz de sostenerle y de contestarle, el niño se acerca a este concepto de universalidad.

113
00:09:26,769 --> 00:09:31,149
El otro concepto es irreversibilidad. El cuerpo deja de funcionar.

114
00:09:31,629 --> 00:09:35,549
No es como una tablet que se puede recargar, es como una tablet que se estropea y ya no vuelve.

115
00:09:36,269 --> 00:09:41,590
Esto es muy curioso porque en nuestro país cada vez hay posiciones más laicas,

116
00:09:41,590 --> 00:09:47,830
sin embargo, muchas familias no creyentes se apoyan en conceptos religiosos para explicar la muerte a sus hijos.

117
00:09:48,429 --> 00:09:52,049
Seamos creyentes o no, mis hijos tienen que entender que si el abuelo ha muerto,

118
00:09:52,230 --> 00:09:57,450
no lo van a volver a ver con la misma presencia, con el mismo aspecto que tenía.

119
00:09:58,230 --> 00:10:01,509
Claro, si yo le comunico a mis hijos que el abuelo está en el cielo,

120
00:10:01,970 --> 00:10:05,330
si no se lo explico bien, para mis hijos el cielo es alcorcón o leganes,

121
00:10:05,370 --> 00:10:06,850
es un sitio físico del que puede volver.

122
00:10:07,610 --> 00:10:10,990
Y entonces va a estar esperando que vuelva en Navidad, en mi cumpleaños,

123
00:10:11,570 --> 00:10:12,750
el cuerpo deja de funcionar.

124
00:10:13,370 --> 00:10:17,190
El tercer concepto muy importante es la desidentificación de la causa de la muerte.

125
00:10:17,190 --> 00:10:24,269
El niño o la niña tiene que abrazar la idea de que no es culpa suya la muerte del abuelo.

126
00:10:24,350 --> 00:10:28,850
Esto puede parecer muy poco realista, pero eso es lo que genera la culpa.

127
00:10:29,090 --> 00:10:34,809
Cuando yo no tengo una explicación adecuada de lo que ha sucedido, me pregunto por qué, por qué, por qué, por qué,

128
00:10:35,169 --> 00:10:37,230
y acabo pensando que soy el culpable o el responsable.

129
00:10:38,029 --> 00:10:44,029
Como a los menores no les explicamos adecuadamente estos conceptos previos, acaban pensando que son los culpables.

130
00:10:44,029 --> 00:10:50,570
El abuelo se ha ido, que es lo mismo que se ha muerto, porque me enfadé con él, no le quise dar un beso, no me comí la cena.

131
00:10:51,750 --> 00:10:57,269
Ese tercer concepto de descientificación de la causa de la muerte también es importante añadirlo en progresividad.

132
00:10:57,570 --> 00:11:02,309
Enfermedad y muerte no es igual. El abuelo se ha puesto muy, muy, muy malito.

133
00:11:02,669 --> 00:11:06,110
Lo llevamos al hospital para curarse, no pudo curarse y murió.

134
00:11:06,110 --> 00:11:12,169
Nosotros, Raquel y yo, hemos tenido la oportunidad en estos últimos años

135
00:11:12,169 --> 00:11:17,070
de vivir muchas experiencias muy intensas

136
00:11:17,070 --> 00:11:22,470
en los centros educativos y que obedecían a la necesidad de responder

137
00:11:22,470 --> 00:11:26,809
a situaciones muy dramáticas que se estaban viviendo

138
00:11:26,809 --> 00:11:32,590
Cada año mueren muchas personas de distintas edades

139
00:11:32,590 --> 00:11:40,049
por razón de enfermedad de larga duración, que se puede ir previendo de alguna manera,

140
00:11:41,049 --> 00:11:51,730
la enfermedad sobrevenida, un infarto acabó con la vida de una persona que estaba en la flor de la vida,

141
00:11:53,149 --> 00:11:58,649
las situaciones derivadas de accidentes, accidentes de tráfico y demás,

142
00:11:58,649 --> 00:12:06,950
que además son muy explosivos en la gestión que se hace en los grupos, con los chavales y demás.

143
00:12:07,769 --> 00:12:14,809
Y luego también hemos tenido que desarrollar muchas acciones cuando la muerte ha sobrevenido por conducta suicida.

144
00:12:15,629 --> 00:12:22,850
No sé qué opinas tú, Raquel, pero las cosas más significativas que nosotros hemos vivido en todos estos años

145
00:12:22,850 --> 00:12:32,250
es que hemos mejorado mucho, es decir, los centros educativos se han acercado consciente, con sensibilidad

146
00:12:32,250 --> 00:12:40,110
e intensamente a la necesidad de hablar de estas cosas, es decir, yo no puedo lanzar un comunicado

147
00:12:40,110 --> 00:12:49,429
se ha muerto el abuelito de Andrés que está en quinto de primaria y bueno, para que todo el mundo lo sepa

148
00:12:49,429 --> 00:12:53,789
o no puedo decir simplemente un alumno ha fallecido

149
00:12:53,789 --> 00:12:57,009
para que todo el mundo tenga conocimiento y dejarlo ahí.

150
00:12:57,690 --> 00:13:01,970
Pero hay mitos que son muy potentes

151
00:13:01,970 --> 00:13:04,590
y que tienen que ver seguramente con esta tanatofobia

152
00:13:04,590 --> 00:13:08,029
a la que hablabas, este miedo a la muerte.

153
00:13:08,129 --> 00:13:11,529
Lo que nos da miedo, nos asusta, pues tendemos a evitarlo, a arrinconarlo.

154
00:13:12,110 --> 00:13:17,669
Por ejemplo, que es mejor que los niños no se enteren de estas cosas

155
00:13:17,669 --> 00:13:19,309
o no hablen mucho de estas cosas,

156
00:13:19,429 --> 00:13:22,490
porque esto puede generar un trauma.

157
00:13:22,629 --> 00:13:25,370
Esta palabra aparece con mucha frecuencia

158
00:13:25,370 --> 00:13:26,990
y puede traumatizar a mi hijo.

159
00:13:27,129 --> 00:13:31,090
Puede hacerle generar miedos, incertidumbres

160
00:13:31,090 --> 00:13:36,129
y, sobre todo, ideas de lo que le ha pasado a otra persona.

161
00:13:36,129 --> 00:13:37,210
Me puede pasar a mí.

162
00:13:38,629 --> 00:13:45,490
Aparece también otro miedo y es, en este caso, otro mito

163
00:13:45,490 --> 00:13:47,450
que tiene que ver con el hecho de que los niños

164
00:13:47,450 --> 00:14:06,789
Bueno, los niños se adaptan rápidamente, no sufren y demás. Esto durante la pandemia fue clarísimo. Parecía que los adolescentes y los niños y las niñas estaban viviendo esto casi como una especie de película. Un poco distópica, pero de película. Se vio enseguida los efectos que esto estaba produciendo.

165
00:14:06,789 --> 00:14:27,470
Y la experiencia que nosotros hemos tenido es que cuando un equipo directivo, sobre todo, con ganas de decir yo esto lo tengo que afrontar, tengo que mirarlo de frente, tenemos que hablar de ello, los padres tienen que saber, tenemos que hablar con los alumnos, la experiencia que luego tiene el centro es que ha crecido.

166
00:14:27,470 --> 00:14:46,269
En uno de tus libros habla de crecer con la pérdida. En tu experiencia, en este trabajo de apoyo a muchos grupos de personas, en la experiencia de duelo en general, ¿crees que hemos ido evolucionando en este sentido como sociedad?

167
00:14:46,830 --> 00:14:53,309
Es muy interesante tu pregunta, porque yo creo que estamos empezando a avanzar a nivel más macro,

168
00:14:53,450 --> 00:14:58,730
con iniciativas como esta o en las formaciones, pero nos falta todavía llegar al punto más micro,

169
00:14:58,809 --> 00:15:06,289
a las familias, a los padres. Voy a citar a un compañero, a Bowen, que trabajaba con niños y decía

170
00:15:06,289 --> 00:15:11,149
nunca he visto un niño traumatizado por la muerte, pero sí por la ansiedad de sus padres

171
00:15:11,149 --> 00:15:12,690
ante la muerte de otra persona.

172
00:15:13,309 --> 00:15:16,289
Es decir, gran parte del trabajo que hacemos al trabajar con los menores

173
00:15:16,289 --> 00:15:17,750
es trabajar con los padres.

174
00:15:18,330 --> 00:15:22,070
Esto es muy interesante porque creo que Función es un factor motivador muy importante.

175
00:15:22,789 --> 00:15:26,929
Yo a lo mejor, como hombre o como mujer, no acudo a un servicio terapéutico

176
00:15:26,929 --> 00:15:29,049
por mi proceso de duelo ante la muerte de mi madre.

177
00:15:29,970 --> 00:15:32,149
Pero por el bienestar de mis hijos sí que lo hago.

178
00:15:32,809 --> 00:15:35,269
Yo puedo acudir y te digo, José Antonio, ¿cómo puedo comunicarle,

179
00:15:35,269 --> 00:15:37,529
cómo puedo acompañar a mis hijos en ese proceso de duelo?

180
00:15:38,129 --> 00:15:38,990
Y eso hay que abrazarlo.

181
00:15:38,990 --> 00:15:42,529
la demanda la tenemos que hacer nuestra

182
00:15:42,529 --> 00:15:45,029
para ayudar tanto a los menores como a las familias

183
00:15:45,029 --> 00:15:47,990
si a mí como padre me ayudas a comunicar

184
00:15:47,990 --> 00:15:50,909
esto que hablaba antes con Raquel a mis hijos

185
00:15:50,909 --> 00:15:53,149
mientras se lo estoy contando a mis hijos me lo estoy contando a mí

186
00:15:53,149 --> 00:15:57,110
es decir, tengo que mirar cara a cara a la muerte de mi padre que es su abuelo

187
00:15:57,110 --> 00:16:00,250
cuando a los niños se les facilita las herramientas y los espacios

188
00:16:00,250 --> 00:16:03,330
naturales para elaborar la pérdida lo hacen muchísimo mejor

189
00:16:03,330 --> 00:16:06,070
que los adultos, yo sí estoy de acuerdo en que suelen ser

190
00:16:06,070 --> 00:16:12,470
el factor más sano del sistema, se adaptan al cambio siempre que le demos todos los instrumentos

191
00:16:12,470 --> 00:16:16,710
para poder hacerlo, que es simplemente el tener un espacio donde puedan preguntar cuando ellos

192
00:16:16,710 --> 00:16:21,870
consideren, porque esto también es muy curioso. Entendemos que el adulto necesita semanas, meses

193
00:16:21,870 --> 00:16:26,610
o años para elaborar la pérdida, está en estado de negación, entonces ahora todavía no conecta con

194
00:16:26,610 --> 00:16:31,289
el dolor, ahora está triste, ahora está enfadado y eso lo sostenemos y cómo no lo vamos a reforzar,

195
00:16:31,289 --> 00:16:35,970
claro que sí, pero al niño muchas veces le exigimos que elabore la pérdida en una conversación,

196
00:16:36,070 --> 00:17:01,870
yo le comunico la muerte de mi abuela, o sea, de mi madre, que es su abuela, y ya, bastante hecho, no sé si me explico, no, no, tiene que haber un modelaje, un aprendizaje vicario, si yo le estoy proponiendo a mi hija que es natural que llore, no tengo que cortocircuitar mis lágrimas cuando esté hablando de mi madre que ha muerto, si yo me doy cuenta que necesito meses para poder volver a la casa donde vivía mi madre, tengo que entender que mi hijo también necesita su proceso,

197
00:17:01,870 --> 00:17:26,069
Y lo que es más importante, porque cada vez que te escucho, José Antonio, tocas muchísimos temas muy importantes y necesito conectarlos. Para mí el primero sería hacer una labor previa, en doble anticipado. ¿Qué es esto? Todos los que nos están escuchando, o el 80% de los que nos están escuchando, vamos a morir en enfermedades degenerativas, con procesos largos.

198
00:17:27,069 --> 00:17:29,470
Eso, en realidad, es una oportunidad, es un dolo anticipado.

199
00:17:29,670 --> 00:17:33,109
Mi madre ya tiene ochenta y pico años, yo puedo intuir que va a morir,

200
00:17:33,789 --> 00:17:35,289
pero normalmente no me despido de ella.

201
00:17:35,809 --> 00:17:37,910
Seguimos sin hacer esa labor, no sé si se entiende.

202
00:17:37,990 --> 00:17:41,369
O mi padre murió durante la pandemia y, aunque fuera una cosa repentina,

203
00:17:41,869 --> 00:17:44,250
ya tenía ochenta y pico, tenía sobrepeso, EPOC,

204
00:17:44,250 --> 00:17:48,690
yo podía haber intuido que probabilísticamente iba a morir y despedirme de él.

205
00:17:49,069 --> 00:17:50,230
Y me dedico a esto y no lo hice.

206
00:17:50,670 --> 00:17:51,289
No sé si se entiende.

207
00:17:51,390 --> 00:17:54,650
Hago esto como autodenuncia para que todos nos sintamos identificados.

208
00:17:54,650 --> 00:17:57,829
en los menores, sean niños o adolescentes

209
00:17:57,829 --> 00:17:59,250
o adultos jóvenes

210
00:17:59,250 --> 00:18:01,130
creo que es muy importante

211
00:18:01,130 --> 00:18:03,269
lidiar con esto, ayudar

212
00:18:03,269 --> 00:18:04,890
a mirar la muerte cara a cara

213
00:18:04,890 --> 00:18:07,390
todos aquellos que tengamos mayores

214
00:18:07,390 --> 00:18:09,390
yo invito a que tengamos

215
00:18:09,390 --> 00:18:11,630
esta reflexión, cuídalos

216
00:18:11,630 --> 00:18:13,470
vete a verlos, dile

217
00:18:13,470 --> 00:18:15,069
lo que sientes por ellos

218
00:18:15,069 --> 00:18:17,009
¿a qué nos dedicamos los expertos en duelo?

219
00:18:17,309 --> 00:18:19,650
a tener conversaciones ficticias en sesión

220
00:18:19,650 --> 00:18:20,730
o en grupos de duelo

221
00:18:20,730 --> 00:18:23,630
que se podían haber tenido en vida en la mayoría de los casos

222
00:18:23,630 --> 00:18:26,849
y eso es mucho más potente.

223
00:18:27,869 --> 00:18:31,750
Decirle a mi madre que la quiero, aunque tenga Alzheimer y me entienda a medias,

224
00:18:32,150 --> 00:18:35,910
es un factor súper protector de cara a tener un duelo mucho más normalizado,

225
00:18:36,349 --> 00:18:38,730
que no significa que no me vaya a doler, pero va a ser más manejable.

226
00:18:40,650 --> 00:18:45,029
Cambiar mi jornada laboral para poder comer con ella, ahora que tiene 90 años,

227
00:18:45,029 --> 00:18:50,029
me va a ayudar a participar en el cuidado, en las conversaciones,

228
00:18:50,029 --> 00:18:52,829
conversaciones no de despedida, sino de integración de la pérdida,

229
00:18:53,150 --> 00:18:54,950
son muy importantes, también para los menores,

230
00:18:55,230 --> 00:18:58,829
que esto es muy curioso, en muchos hospitales se sabotea a veces

231
00:18:58,829 --> 00:19:03,710
la visita de los niños en paliativos, pura tanatofobia,

232
00:19:04,289 --> 00:19:08,430
habrá algunos casos donde estén deprimidos inmunológicamente,

233
00:19:08,569 --> 00:19:10,269
pero en muchos otros casos es pura tanatofobia.

234
00:19:11,150 --> 00:19:15,630
Para mis hijos, acudir a ver a mi madre, si es la que está ingresada,

235
00:19:15,910 --> 00:19:17,289
les va a ayudar en su proceso de duelo,

236
00:19:17,289 --> 00:19:19,990
porque mi madre es una figura central en mis hijos,

237
00:19:20,349 --> 00:19:21,630
porque las lleva al cole todos los días

238
00:19:21,630 --> 00:19:23,190
o muchos días cuando yo estoy trabajando,

239
00:19:24,049 --> 00:19:26,369
será mucho más sano para ellos verla cada semana

240
00:19:26,369 --> 00:19:28,609
que de repente verla en el tanatorio

241
00:19:28,609 --> 00:19:30,890
con 40 kilos menos, sin vida y sin pelo.

242
00:19:31,170 --> 00:19:32,890
Si es que soy capaz de llevarlos al tanatorio.

243
00:19:33,529 --> 00:19:35,470
Que si me permitís, este es otro gran ejemplo.

244
00:19:36,390 --> 00:19:40,809
¿Por qué no llevamos a nuestros hijos o jóvenes al tanatorio?

245
00:19:42,029 --> 00:19:44,710
Tiene poca explicación más que la tanatofobia.

246
00:19:44,710 --> 00:19:50,950
Es decir, yo le tendré que invitar a mis hijos, si muere mi madre, a acudir al tanatorio,

247
00:19:51,089 --> 00:19:57,890
pero tengo que saber que despedirse de la persona, acudir al tanatorio, participar en el ritual,

248
00:19:58,230 --> 00:20:04,369
correlaciona con un duelo normal, les va a ayudar, aunque sea una situación donde yo voy a tener que sostener emociones desagradables.

249
00:20:04,829 --> 00:20:09,750
Porque yo puedo cumplir el protocolo que dice, no se le debe impedir al menor acudir al tanatorio.

250
00:20:09,950 --> 00:20:13,990
Fijaros que tanatofóbico, son dos negaciones, debería decir, se le debe facilitar.

251
00:20:14,349 --> 00:20:15,710
Eso escrito por expertos como yo.

252
00:20:16,470 --> 00:20:18,970
Si yo muere mi madre y les comunico a mis hijos,

253
00:20:19,109 --> 00:20:22,769
Checho, Isabel, voy a ir al tanatorio porque ha muerto la abuela,

254
00:20:22,890 --> 00:20:24,569
pero bueno, no es un sitio para niños,

255
00:20:24,910 --> 00:20:25,950
pues obviamente me dirán que no.

256
00:20:26,410 --> 00:20:29,269
Pero si les digo, Checho, Isabel, la abuela ha muerto,

257
00:20:30,210 --> 00:20:31,450
¿me acompañáis a despedirme de ella?

258
00:20:31,609 --> 00:20:33,150
Muy probablemente me digan que sí, ¿verdad?

259
00:20:33,410 --> 00:20:35,869
Cuando tú quieres que tu hijo se coma el yogur de fresa,

260
00:20:35,869 --> 00:20:38,369
lo haces de tal manera que le invitas a que eso sea así.

261
00:20:38,990 --> 00:20:40,230
Cuando les acompañe al tanatorio,

262
00:20:40,369 --> 00:20:42,069
les tendré que explicar que se van a encontrar allí.

263
00:20:42,650 --> 00:20:44,809
gente triste, enfadada, con la cabeza en otro sitio,

264
00:20:44,990 --> 00:20:48,410
y esa es la manera con natural de mostrar el amor que tenían por la abuela.

265
00:20:49,109 --> 00:20:50,789
No va a ser un parque de atracciones para ellos,

266
00:20:50,970 --> 00:20:53,990
pero les va a ayudar en sus sucesivas pérdidas, que esto es muy importante.

267
00:20:54,809 --> 00:20:57,990
Cuando elaboramos nuestros primeros procesos de pérdida,

268
00:20:57,990 --> 00:20:59,549
con eficiencia, con naturalidad,

269
00:21:00,190 --> 00:21:03,970
las siguientes pérdidas se digieren de una manera más sencilla.

270
00:21:04,569 --> 00:21:07,509
Y aquí no hablamos solo de la muerte, sino rupturas de pareja,

271
00:21:07,609 --> 00:21:10,170
decepciones con amigos, duelos de etapas,

272
00:21:10,170 --> 00:21:13,029
si paso de primaria a secundaria, si voy a la universidad,

273
00:21:13,609 --> 00:21:17,130
yo los migratorios cuando cambio de ciudad o de barrio,

274
00:21:17,829 --> 00:21:21,009
y eso tiene que ver con la sobreprotección que como sociedad tenemos hacia nuestros menores.

275
00:21:21,890 --> 00:21:24,250
Con la mejor de las intenciones, pero no el mejor de los resultados,

276
00:21:24,849 --> 00:21:27,630
les intentamos sobreproteger de todas estas emociones desagradables

277
00:21:27,630 --> 00:21:30,009
que en realidad forman el 50% de nosotros.

278
00:21:30,650 --> 00:21:33,369
Y por mucho que cuidemos y protegemos a nuestros menores,

279
00:21:34,170 --> 00:21:37,490
van a tener personas que mueran, parejas que les engañen,

280
00:21:37,490 --> 00:21:41,170
jefes que los exploten, es decir, tenemos que prepararles

281
00:21:41,170 --> 00:21:44,549
para sostener todas esas pérdidas o decepciones.

282
00:21:46,509 --> 00:21:51,569
Disculpa, Raquel, una cosa muy puntual que me ha sugerido

283
00:21:51,569 --> 00:21:54,529
lo que estabas comentando. No recuerdo quién fue el autor

284
00:21:54,529 --> 00:22:00,450
de este libro, pero sí del título, Saber asir, recoger, saber soltar.

285
00:22:02,750 --> 00:22:06,349
Tú lo decías antes, en esta sociedad que estamos construyendo

286
00:22:06,349 --> 00:22:10,210
en la que el concepto y la experiencia de felicidad

287
00:22:10,210 --> 00:22:11,970
está absolutamente inflamada.

288
00:22:11,970 --> 00:22:16,990
Parece que hay una suerte de imperiosa necesidad

289
00:22:16,990 --> 00:22:18,289
de ser feliz permanentemente.

290
00:22:19,009 --> 00:22:21,730
No estamos aprendiendo a coger,

291
00:22:21,990 --> 00:22:25,950
es decir, a saber que cuando yo tengo una pareja,

292
00:22:26,230 --> 00:22:29,509
esta pareja puede disolverse luego y demás,

293
00:22:29,970 --> 00:22:33,789
pero sobre todo no estamos acostumbrados a soltar,

294
00:22:33,789 --> 00:22:36,970
a decir ya no más

295
00:22:36,970 --> 00:22:37,849
se acabó hasta aquí

296
00:22:37,849 --> 00:22:40,430
se apagó la fiesta

297
00:22:40,430 --> 00:22:43,130
la idea que más transmiten

298
00:22:43,130 --> 00:22:44,650
los chicos cuando

299
00:22:44,650 --> 00:22:46,829
hablamos con ellos en grupos

300
00:22:46,829 --> 00:22:47,730
y demás

301
00:22:47,730 --> 00:22:50,690
aparece mucho la culpabilidad

302
00:22:50,690 --> 00:22:52,210
que no hice

303
00:22:52,210 --> 00:22:53,809
los abrazos perdidos

304
00:22:53,809 --> 00:22:55,809
por qué no abracé más

305
00:22:55,809 --> 00:22:58,630
es tan bello esto que estabas diciendo

306
00:22:58,630 --> 00:23:00,750
no es que tengo que

307
00:23:00,750 --> 00:23:01,849
prepararme para la muerte

308
00:23:01,849 --> 00:23:03,730
de, sino que tengo que hacer

309
00:23:03,730 --> 00:23:06,109
que la vida sea mucho más amable

310
00:23:06,109 --> 00:23:07,849
con esa persona que al final

311
00:23:07,849 --> 00:23:09,849
se va a ir, pero aparece

312
00:23:09,849 --> 00:23:11,069
la culpa, aparece

313
00:23:11,069 --> 00:23:13,849
el dolor, la irritabilidad

314
00:23:14,450 --> 00:23:15,950
la sensación

315
00:23:15,950 --> 00:23:17,710
de injusticia, esto no me puede

316
00:23:17,710 --> 00:23:19,670
pasar a mí, antes

317
00:23:19,670 --> 00:23:20,769
hablábamos, Raquel

318
00:23:20,769 --> 00:23:23,809
que cuando uno busca en internet

319
00:23:23,809 --> 00:23:25,730
gestión de duelo, aparecen las famosas

320
00:23:25,730 --> 00:23:26,390
fases

321
00:23:26,390 --> 00:23:29,789
esta de la

322
00:23:29,789 --> 00:23:38,130
conmoción, la pena, la depresión. ¿Qué nos puedes decir a este respecto? ¿Está sobrevalorada esa

323
00:23:38,130 --> 00:23:45,450
categorización de fases del duelo? Es muy interesante, contesto a las dos partes, como siempre es que es

324
00:23:45,450 --> 00:23:51,630
muy interesante lo que planteas. Hay una frase que creo que ayuda mucho a entender esto. Sostener el

325
00:23:51,630 --> 00:23:58,309
dolor para evitar el sufrimiento. El dolor sería el malestar con natural al proceso de duelo. En

326
00:23:58,309 --> 00:24:02,869
toda pérdida vamos a tener un proceso donde transitemos esas emociones desagradables que

327
00:24:02,869 --> 00:24:09,769
hasta cierto punto se parecen a las fases. Negación, rabia, ira, envidia, tristeza, culpa. El sufrimiento

328
00:24:09,769 --> 00:24:14,950
sería el malestar sobreañadido por una mala gestión de ese dolor. Creo que se entiende con

329
00:24:14,950 --> 00:24:20,750
un concepto físico. En mi caso es real. Yo tengo nueve esguinces mal curados porque hacía mucho

330
00:24:20,750 --> 00:24:29,269
deporte, de adolescente y de joven, en cuanto podía, en vez de sostener el dolor, que aquello

331
00:24:29,269 --> 00:24:36,650
cicatrice, que el esguince se cure bien, volví a jugar. ¿Y eso qué me provocaba? Lesiones crónicas.

332
00:24:37,109 --> 00:24:42,730
Esto es lo que nos sucede con la pérdida. Falseamos los duelos. Y esto en los adolescentes es

333
00:24:42,730 --> 00:24:47,410
especialmente llamativo. Hay un concepto un poco técnico, pero se entiende bien. Todos los seres

334
00:24:47,410 --> 00:24:52,269
humanos, deflectamos de alguna manera, es decir, ¿qué hago yo en los duelos para no conectar con

335
00:24:52,269 --> 00:24:58,390
el dolor? Seguro que los que nos están escuchando se identifican con alguna de estas maneras de

336
00:24:58,390 --> 00:25:05,329
deflectar, yo digo las mías, a través del deporte compulsivo, de la comida, de las redes sociales,

337
00:25:05,849 --> 00:25:12,630
a golpe de clic, del sexo, de cualquier tipo de sustancia, adicción y duelo mal elaborado son

338
00:25:12,630 --> 00:25:19,329
casi sinónimos y muchas veces me autoengaño y creo que estoy bien porque ante la muerte una

339
00:25:19,329 --> 00:25:24,849
ruptura de pareja salgo de fiesta, me divierto, eso es una manera de anestesiar un dolor que es

340
00:25:24,849 --> 00:25:29,130
necesario para elaborar la pérdida. En los duelos de pareja, aunque sea otro tipo de duelo, se ve

341
00:25:29,130 --> 00:25:34,289
muy claramente, toda la sociedad te empuja a que vayas hacia allá. Quizás hay un concepto muy

342
00:25:34,289 --> 00:25:39,750
interesante y creo que es muy visual, todos los seres humanos en los procesos de pérdida necesitamos

343
00:25:39,750 --> 00:25:43,009
dos mecanismos de defensa, como si fuera un péndulo, un reloj de pared.

344
00:25:43,950 --> 00:25:47,289
Por un lado, la conexión vital, que es esto, conectar con la vida,

345
00:25:47,430 --> 00:25:51,809
con la esperanza, con lo que merece la pena, pero también afrontar,

346
00:25:52,609 --> 00:25:57,049
sostener mis emociones desagradables, y en eso hay mucho menos voluntario.

347
00:25:57,670 --> 00:26:02,089
José Antonio, necesitamos bastones, personas, lugares donde yo pueda

348
00:26:02,089 --> 00:26:05,630
conectar con esto. Esto en los grupos de duelo es maravilloso verlo,

349
00:26:05,630 --> 00:26:25,369
Son grandes maestros porque lo que hacemos ahí como facilitadores es casi retirarnos y en los primeros momentos los propios dolientes pivotan hacia la conexión vital, se animan entre ellos cuando alguien llora, pero en cuanto se entiende que la emoción no tiene valencia, que no son correctas o incorrectas, sino que todo vale,

350
00:26:25,369 --> 00:26:30,390
cuando hay un miembro del grupo que de repente rompe a llorar o conecta con la rabia,

351
00:26:31,329 --> 00:26:34,869
el resto del grupo lo aplaude metafóricamente con un silencio.

352
00:26:35,150 --> 00:26:37,369
No sé si se entiende cómo lo celebra.

353
00:26:38,210 --> 00:26:40,309
Eso es lo que tenemos que desaprender,

354
00:26:40,869 --> 00:26:45,670
que para elaborar la pérdida necesitamos tener momentos negros para poder tener momentos blancos.

355
00:26:46,349 --> 00:26:49,490
Seguramente hay otro ejemplo donde nos podamos sentir identificados.

356
00:26:50,549 --> 00:26:54,670
Muchos de nosotros en procesos de duelo hemos tenido esta sensación,

357
00:26:54,670 --> 00:27:01,430
sin que yo vaya al estímulo, voy camino del trabajo, me viene una imagen de mi padre entubado,

358
00:27:02,509 --> 00:27:08,349
o sueño recurrentemente con él, o creo que lo veo o que lo huelo, eso que son, llamadas de mi inconsciente

359
00:27:08,349 --> 00:27:13,970
diciendo que tengo plancha, que necesito momentos para afrontar. Una dinámica excelente, por ejemplo,

360
00:27:14,930 --> 00:27:20,250
en los adolescentes es que puedan escribir un anecdotario, anécdotas sobre mi abuela o sobre mi abuelo,

361
00:27:20,250 --> 00:27:28,869
momentos donde en mi infancia me sentí querido o me reí con él o con ella el

362
00:27:28,869 --> 00:27:32,630
humor y el duelo es otra parte muy interesante hay un humor que ayuda a

363
00:27:32,630 --> 00:27:36,529
integrar que es este cuando estoy hablando de la persona que ha muerto a

364
00:27:36,529 --> 00:27:39,589
través de anécdotas se ven los sanatorios verdad muchas veces en la

365
00:27:39,589 --> 00:27:44,930
sala de espera hay familiares o amigos contando anécdotas sobre lo tacaño que

366
00:27:44,930 --> 00:27:47,029
era mi padre o lo fuerte

367
00:27:47,029 --> 00:27:47,549
que roncaba.

368
00:27:49,369 --> 00:27:50,990
Y ese humor

369
00:27:50,990 --> 00:27:52,970
ayuda a digerir

370
00:27:52,970 --> 00:27:55,049
porque no dejo de estar mirando, de afrontar

371
00:27:55,049 --> 00:27:56,990
la pérdida. Y luego hay otro humor en el

372
00:27:56,990 --> 00:27:58,890
bar del tanatorio contando chistes desconectados

373
00:27:58,890 --> 00:28:01,089
que eso es puro deflectar, no sé si

374
00:28:01,089 --> 00:28:02,470
se entiende. Puro escapar.

375
00:28:02,769 --> 00:28:04,009
Puro escapar. Y eso

376
00:28:04,009 --> 00:28:07,009
en los adolescentes se da mucho, sobre todo

377
00:28:07,009 --> 00:28:08,369
a través de las nuevas tecnologías.

378
00:28:08,849 --> 00:28:10,910
Yo puedo deflectar, puedo escapar constantemente

379
00:28:10,910 --> 00:28:12,769
en cuanto siento un poco de angustia

380
00:28:12,769 --> 00:28:13,970
o de dolor ante la pérdida,

381
00:28:14,789 --> 00:28:17,690
viendo vídeos de Instagram, conectando con otras personas,

382
00:28:17,990 --> 00:28:19,990
en relaciones muy puntuales de pareja.

383
00:28:20,789 --> 00:28:23,049
La cosa no es decirle al adolescente lo que tiene que hacer,

384
00:28:23,150 --> 00:28:26,049
pero sí ayudarle a ser consciente de por qué lo está haciendo,

385
00:28:26,509 --> 00:28:28,549
para que pueda escoger con libertad si hacerlo o no.

386
00:28:29,390 --> 00:28:33,049
Qué interesante esto de los lugares donde compartir.

387
00:28:33,049 --> 00:28:36,690
Nos adelantaba José Antonio estos tipos de fallecimientos

388
00:28:36,690 --> 00:28:40,250
que diariamente, cada año, vivimos en los centros educativos.

389
00:28:41,069 --> 00:28:47,630
A mí me gustaría conocer tu opinión en el trabajo que adelantaba José Antonio que hemos hecho estos años.

390
00:28:48,109 --> 00:28:57,450
Nosotros sí que tenemos claro apelar a la responsabilidad de esos equipos directivos y de los docentes en el acompañamiento en el duelo.

391
00:28:57,869 --> 00:29:09,710
Cuando pierden un grupo clase de 30 chicos a un compañero, ese día después creemos que seguir con una clase ordinaria

392
00:29:09,710 --> 00:29:13,190
como si no hubiera pasado nada, no nos parece lo más adecuado.

393
00:29:13,390 --> 00:29:17,829
Creemos que hay un trabajo de grupo en el que compartir,

394
00:29:18,450 --> 00:29:21,829
hacer acciones donde puedan recordar a ese compañero.

395
00:29:22,490 --> 00:29:24,470
Lo adelantabas ahora esos espacios.

396
00:29:24,589 --> 00:29:28,630
¿Crees que el centro educativo es un lugar para hacer ese encuentro

397
00:29:28,630 --> 00:29:29,710
entre los compañeros?

398
00:29:29,890 --> 00:29:33,910
Sin duda. Todos los seres humanos, todas las culturas conocidas,

399
00:29:34,529 --> 00:29:36,589
necesitamos rituales para elaborar la pérdida.

400
00:29:36,589 --> 00:29:43,789
Yo que soy un súper fan de la antropología y al trabajar en Psicólogos sin Fronteras he trabajado en muchos países fuera de España,

401
00:29:44,329 --> 00:29:52,329
una de mis obsesiones era ver qué puntos en común tenemos para la elaboración de la muerte todas las culturas, cuáles son distintivos.

402
00:29:53,589 --> 00:29:59,829
Prácticamente el 100% de las culturas o el 100% de las culturas conocidas necesitamos un ritual de elaboración de la pérdida.

403
00:29:59,829 --> 00:30:06,309
Hay culturas que tienen rituales súper metódicos que pueden durar años y otros como los Masái, por ejemplo,

404
00:30:06,589 --> 00:30:09,809
en Kenia o en Tanzania, que tiene un ritual de 24 horas.

405
00:30:10,109 --> 00:30:11,690
Embadurnan el cuerpo, lo dejan fuera,

406
00:30:12,890 --> 00:30:14,930
en su manera de entender el mundo,

407
00:30:15,509 --> 00:30:16,809
los animales se lo comen y vuelve.

408
00:30:17,630 --> 00:30:19,430
Pero todas las culturas necesitamos un ritual.

409
00:30:20,490 --> 00:30:21,269
¿Qué significa esto?

410
00:30:21,470 --> 00:30:23,690
Que los seres humanos, aterrizándolo en nuestra sociedad,

411
00:30:24,490 --> 00:30:26,910
necesitamos rituales para elaborar la pérdida.

412
00:30:27,930 --> 00:30:32,130
Si muere un compañero, necesitamos un ritual, una acción,

413
00:30:32,529 --> 00:30:35,089
que me facilite conectar con esas emociones desagradables

414
00:30:35,089 --> 00:30:36,049
de las que estábamos hablando.

415
00:30:36,049 --> 00:31:05,730
Esto lo hemos vivido lamentablemente en nuestro país. ¿Qué pasó cuando no podíamos ir a los tanatorios durante la pandemia? Los duelos se complicaban muchísimo. Yo, por ejemplo, que soy una persona bastante evitativa, aunque me dedique a esto, o precisamente por eso me dedico a esto, si mi padre hubiera muerto cuando no había tanatorios, a mí me hubiera costado conectar mucho más con la pérdida, porque estar presente en un tanatorio, aunque yo esté en un momento de evitación o de negación, va a hacer que 100 o 200 personas me abracen.

416
00:31:06,049 --> 00:31:09,529
Esos son 100 invitaciones a conectar con la tristeza, con la pérdida.

417
00:31:09,730 --> 00:31:10,990
No sé si se entiende, ¿verdad?

418
00:31:11,390 --> 00:31:18,109
Entonces necesitamos ablandar la rigidez, la negación en esos procesos de pérdida.

419
00:31:18,849 --> 00:31:22,750
Si muere un compañero o hay un compañero en el Instituto de Oriente,

420
00:31:23,150 --> 00:31:26,069
el centro educativo es un espacio privilegiado para hacerlo.

421
00:31:26,609 --> 00:31:29,569
Lo ideal es que eso pase con la familia, en el centro educativo,

422
00:31:29,569 --> 00:31:34,150
en todas las áreas donde tenga un cierto impacto la pérdida.

423
00:31:34,150 --> 00:31:37,990
nosotros en el trabajo que hemos desarrollado

424
00:31:37,990 --> 00:31:40,849
hemos ido construyendo un proceso

425
00:31:40,849 --> 00:31:42,329
de manera que los centros entiendan

426
00:31:42,329 --> 00:31:44,390
que esto no se acaba el primer día

427
00:31:44,390 --> 00:31:47,329
el primer día cuando llegas a un centro

428
00:31:47,329 --> 00:31:51,029
ha fallecido un alumno, un compañero

429
00:31:51,029 --> 00:31:53,009
los chicos hacen cosas

430
00:31:53,009 --> 00:31:56,650
empiezan a pensar dónde puedo situar

431
00:31:56,650 --> 00:31:59,589
un espacio que me permita recordar

432
00:31:59,589 --> 00:32:02,369
a mi compañero y llevan velas

433
00:32:02,369 --> 00:32:05,750
si llevan fotos, si llevan algo que te permite expresar.

434
00:32:06,269 --> 00:32:08,930
Eso queda ahí durante unos días, se va retirando poco a poco.

435
00:32:10,049 --> 00:32:15,390
Pero, claro, los primeros días el impacto es el que es.

436
00:32:16,029 --> 00:32:21,509
Pero luego la situación sigue y sigue porque está el síndrome de la silla vacía.

437
00:32:21,509 --> 00:32:23,150
Ya no está ahí.

438
00:32:23,990 --> 00:32:29,509
Y nosotros lo que hemos aprendido es a situar este trabajo en distintas fases.

439
00:32:29,650 --> 00:32:32,190
De manera que un centro, cuando hayan pasado dos meses,

440
00:32:32,369 --> 00:32:38,690
ante una situación que fue muy traumática, no tenga reticencias para decir, vamos a hablar un poco de cómo estamos.

441
00:32:39,430 --> 00:32:48,809
Y eso a veces asusta porque dicen, ostras, a ver si vamos a generar ahora algo que ya, teóricamente un dolor que había ido disminuyéndose,

442
00:32:49,569 --> 00:32:57,950
pero claro, si no lo haces así, no estás también aprovechando ese crecimiento de alguna manera que tienes.

443
00:32:57,950 --> 00:33:12,710
Es decir, que hay ocasiones en que si no hacemos determinadas cosas y las hacemos bien, vamos a gestar de alguna manera duelos que pueden complicarse. He hablado de varias cosas, disculpadme.

444
00:33:12,730 --> 00:33:14,349
Son súper interesantes.

445
00:33:14,490 --> 00:33:21,289
Pero sobre todo, del tema del duelo complicado que a veces hablamos, ¿qué es? ¿Por qué se produce?

446
00:33:21,289 --> 00:33:35,849
Si me permites, porque hay algo todavía más importante para el contexto educativo, para que todos los educadores que nos están escuchando se sientan también abrazados desde el entendimiento y la compasión.

447
00:33:36,509 --> 00:33:50,150
Yo que formo especialistas, súper especialistas en duelo, psicólogos que solo trabajan en duelo, una de las labores fundamentales es darme cuenta cómo normalmente no me atrevo a plantear algunas dinámicas por si genero dolor en el doliente.

448
00:33:50,769 --> 00:33:52,369
Si estás en un proceso de duelo, va a haber dolor.

449
00:33:53,210 --> 00:33:54,349
A mí esta metáfora me ayuda.

450
00:33:55,029 --> 00:33:58,930
Si sabemos que en un proceso de duelo va a haber diferentes momentos,

451
00:33:59,250 --> 00:34:00,650
no solo en la pérdida, que como tú dices,

452
00:34:00,730 --> 00:34:03,930
normalmente hay más red para el funambulista, para el equilibrista,

453
00:34:04,029 --> 00:34:08,949
sino meses después, si sabemos que en esos meses posteriores hay culpa

454
00:34:08,949 --> 00:34:13,409
o me planteo cómo lo pude hacer cuando se baja la hinchazón del duelo,

455
00:34:13,409 --> 00:34:15,449
me empiezo a plantear cómo era mi vínculo con la persona,

456
00:34:15,789 --> 00:34:16,789
qué pude hacer de otra manera.

457
00:34:17,449 --> 00:34:19,309
Si le dije que le quería, se lo tenía que haber dicho más,

458
00:34:19,309 --> 00:34:24,349
si le di besos le tenía que haber dado más, eso no tiene límite, si eso lo sabemos tenemos que ir a ello,

459
00:34:25,110 --> 00:34:29,949
si no estaríamos haciendo algo tan poco lógico como si yo voy al oncólogo y me dice,

460
00:34:30,510 --> 00:34:35,110
bueno José creo que tienes un tumor en el pulmón derecho, pero no vamos a hacerte pruebas de ese pulmón,

461
00:34:35,110 --> 00:34:39,349
te lo vamos a hacer del izquierdo porque es el que te funciona, no tendría sentido, no sé si me explico,

462
00:34:39,469 --> 00:34:46,969
es decir, yo como profesional tengo que saber que cuando yo planteo una dinámica, un espacio para ver cómo estamos,

463
00:34:46,969 --> 00:34:49,849
si hay dolor es que he hecho muy bien en plantearlo

464
00:34:49,849 --> 00:34:52,250
es como si un oncólogo te encuentra un tumor

465
00:34:52,250 --> 00:34:53,349
está deseando no encontrártelo

466
00:34:53,349 --> 00:34:55,429
pero si lo encuentra que bien haberlo encontrado ahora

467
00:34:55,429 --> 00:34:58,349
y me gusta esta metáfora que es la que quería compartir

468
00:34:58,349 --> 00:34:59,670
en estos espacios

469
00:34:59,670 --> 00:35:01,489
en estas propuestas, en estas dinámicas

470
00:35:01,489 --> 00:35:03,489
para hablar sobre la muerte y sobre cómo estamos

471
00:35:03,489 --> 00:35:04,849
cuál ha sido la resaca del duelo

472
00:35:04,849 --> 00:35:06,489
de la pérdida

473
00:35:06,489 --> 00:35:09,050
me gusta explicarlo así

474
00:35:09,050 --> 00:35:10,369
es como si echas alcohol en una herida

475
00:35:10,369 --> 00:35:12,969
tú eres el educador o el profesional

476
00:35:12,969 --> 00:35:15,730
si le echas alcohol en una herida a un menor

477
00:35:15,730 --> 00:35:21,789
si les cuece está muy bien porque se está limpiando y si no les cuece no pasa nada se va a mojar un

478
00:35:21,789 --> 00:35:27,210
poquito hay una pauta muy interesante para el duelo con menores y con adultos si tiene capacidad

479
00:35:27,210 --> 00:35:31,730
para hacer la pregunta tiene capacidad para escuchar la respuesta eso no significa que no

480
00:35:31,730 --> 00:35:38,150
le vaya a generar malestar pero va a ser un malestar que va a ser útil y eficiente y esto

481
00:35:38,150 --> 00:35:45,250
si me lo permitís también lo hacemos con nuestros mayores les infantilizamos si mi madre tiene una

482
00:35:45,250 --> 00:35:47,489
enfermedad degenerativa, se está enterando

483
00:35:47,489 --> 00:35:49,289
de la conversación pero el médico me lo cuenta a mí

484
00:35:49,289 --> 00:35:50,429
que soy su hijo

485
00:35:50,429 --> 00:35:53,309
porque le puede preguntar, señora, ¿quiere usted saber

486
00:35:53,309 --> 00:35:55,150
algo más acerca de su proceso de enfermedad?

487
00:35:55,690 --> 00:35:57,050
Pero por evitación lo hace conmigo

488
00:35:57,050 --> 00:35:59,250
¿se entiende? Esto muchas veces

489
00:35:59,250 --> 00:36:00,949
lo hacemos también con nuestros adolescentes

490
00:36:00,949 --> 00:36:03,170
les sobreprotegemos. Si yo no quiero

491
00:36:03,170 --> 00:36:05,210
entrar en la dinámica que me propones de escribir

492
00:36:05,210 --> 00:36:06,869
una carta sobre cómo me sentía

493
00:36:06,869 --> 00:36:09,289
no lo voy a hacer. ¿Qué te

494
00:36:09,289 --> 00:36:11,210
hace pensar que tienes tanto poder sobre él?

495
00:36:11,369 --> 00:36:13,150
No sé si... Y esto con los propios

496
00:36:13,150 --> 00:36:18,110
profesionales lo hacemos. Claro, para eso, que sería ya el tercer punto, como sociedad

497
00:36:18,110 --> 00:36:22,570
y como profesionales tenemos que tener trabajados nuestros propios procesos de duelo, nuestros

498
00:36:22,570 --> 00:36:28,449
puntos ciegos, porque si no, de manera inconsciente, cortocircuito la emoción con natural. Si

499
00:36:28,449 --> 00:36:32,849
me permitís este ejemplo, haciendo autocrítica, de todas las emociones de las que hemos hablado,

500
00:36:33,949 --> 00:36:38,929
creo que la más aceptada, la que menos nos cuesta sostener es la tristeza. Todos creo

501
00:36:38,929 --> 00:36:44,269
Lo que más o menos entendemos es que cuando alguien llora no debes cortocircuitar esa tristeza.

502
00:36:45,070 --> 00:36:53,190
Sin embargo, imagínate que yo soy tu terapeuta, has perdido a tu hijo de cinco años y estás llorando en consulta.

503
00:36:53,849 --> 00:36:57,309
Muy probablemente en un momento dado yo saque un pañuelo y te lo dé.

504
00:36:58,309 --> 00:37:04,050
Y me voy a autoengañar diciendo qué majo soy, qué empático, pero en realidad el pañuelo ¿para qué es?

505
00:37:04,289 --> 00:37:05,309
Para secar la lágrima.

506
00:37:05,449 --> 00:37:06,329
Para que deje de llorar.

507
00:37:06,389 --> 00:37:08,389
Para que dejes de llorar, para cortocircuitar.

508
00:37:09,349 --> 00:37:14,309
Si yo me hago cargo de mi propia emoción, está muy bien que tenga españuelos por aquí

509
00:37:14,309 --> 00:37:18,070
para que cuando tú decidas, si es que decides, pares de llorar y cojas uno.

510
00:37:18,250 --> 00:37:18,929
No sé si se entiende.

511
00:37:19,690 --> 00:37:22,929
Acompañar en duelo para los docentes, para los padres, para cualquiera.

512
00:37:23,989 --> 00:37:27,309
Se parece mucho, aunque sea muy desagradable la metáfora, a ayudar a alguien a vomitar.

513
00:37:28,130 --> 00:37:32,349
Si yo me pusiera aquí a vomitar, y os cayera bien, que espero que sí,

514
00:37:32,889 --> 00:37:35,429
estoy seguro que no me haríais sentir incómodo.

515
00:37:35,429 --> 00:37:36,969
No me diríais, vaya invitado más guarro.

516
00:37:36,969 --> 00:37:39,269
como, tampoco exageraríais el vómito

517
00:37:39,269 --> 00:37:40,909
no me diríais, José, hasta la última papilla

518
00:37:40,909 --> 00:37:43,030
¿qué haríais? seguramente me pondríais

519
00:37:43,030 --> 00:37:44,650
una mano en la frente o en el hombro

520
00:37:44,650 --> 00:37:46,829
y sin palabras me transmitiríais

521
00:37:46,829 --> 00:37:48,730
aunque sea desagradable para ti vomitar

522
00:37:48,730 --> 00:37:51,090
o para mí que estés vomitando aquí

523
00:37:51,090 --> 00:37:52,929
échalo todo

524
00:37:52,929 --> 00:37:54,710
es una metáfora muy desagradable

525
00:37:54,710 --> 00:37:56,590
pero muy clara, porque

526
00:37:56,590 --> 00:37:58,829
todo lo que expulsas, todo lo que

527
00:37:58,829 --> 00:38:00,309
transitas, todo lo que hablas

528
00:38:00,309 --> 00:38:02,550
te hace menos daño, ¿verdad?

529
00:38:02,730 --> 00:38:04,969
José Antonio, ¿cuántas veces nos han dicho en los centros

530
00:38:04,969 --> 00:38:07,250
cuando planteábamos alguna acción de despedida

531
00:38:07,250 --> 00:38:09,329
es que van a llorar

532
00:38:09,329 --> 00:38:11,389
ese miedo que tienen los profes

533
00:38:11,389 --> 00:38:13,590
a decir, es que van a expresar

534
00:38:13,590 --> 00:38:15,389
y ese es el miedo que tienen ellos

535
00:38:15,389 --> 00:38:17,070
de cómo voy a contener

536
00:38:17,070 --> 00:38:18,989
y a controlar. Sin duda, si me permites

537
00:38:18,989 --> 00:38:20,909
enlazarlo con la pregunta de José Antonio

538
00:38:20,909 --> 00:38:23,570
los duelos silenciados se complican

539
00:38:23,570 --> 00:38:25,869
los duelos compartidos

540
00:38:25,869 --> 00:38:26,949
se naturalizan

541
00:38:26,949 --> 00:38:29,369
es una frase muy popular pero la tristeza

542
00:38:29,369 --> 00:38:30,369
compartida se divide

543
00:38:30,369 --> 00:38:32,869
la alegría dicen que se multiplica

544
00:38:32,869 --> 00:38:34,889
pero nos quedamos con nuestra parte que es la de la tristeza

545
00:38:34,889 --> 00:39:00,650
Y eso es sumamente importante, que yo sienta no solo que no va a estar penalizada mi tristeza o mi enfado, sino casi que está siendo esperada, porque es lo connatural al proceso de duelo. Si he perdido un compañero, lo más sano es que esté triste. Tengo derecho a estar enfadado como una manera de anestesiar la tristeza o de estar en negación, pero estaremos de acuerdo que lo que está en la misma sintonía sería eso.

546
00:39:00,650 --> 00:39:05,429
vamos a ir terminando

547
00:39:05,429 --> 00:39:07,289
pero alguna cuestión más

548
00:39:07,289 --> 00:39:09,150
que yo creo que puede ser

549
00:39:09,150 --> 00:39:10,750
de mucho interés para las personas

550
00:39:10,750 --> 00:39:13,090
que nos están viendo

551
00:39:13,090 --> 00:39:15,289
la muerte

552
00:39:15,289 --> 00:39:17,289
por suicidio

553
00:39:17,289 --> 00:39:18,210
que es

554
00:39:18,210 --> 00:39:21,130
se habla del fenómeno

555
00:39:21,130 --> 00:39:23,489
del suicidio como un problema de auténtica

556
00:39:23,489 --> 00:39:25,190
de salud

557
00:39:25,190 --> 00:39:26,909
pública, más de 4.000 personas

558
00:39:26,909 --> 00:39:29,230
se nos van cada año

559
00:39:29,230 --> 00:39:34,829
y detrás de la conducta suicida hay dolor, hay desesperanza,

560
00:39:35,050 --> 00:39:37,789
hay desconexión, etcétera, etcétera.

561
00:39:41,409 --> 00:39:47,110
A veces, hablando con personas, con supervivientes en este caso,

562
00:39:47,269 --> 00:39:51,789
que son personas que han perdido a alguien que se ha quitado la vida,

563
00:39:51,789 --> 00:39:55,489
han expresado

564
00:39:55,489 --> 00:39:57,429
probablemente este sea

565
00:39:57,429 --> 00:39:59,590
el duelo más difícil

566
00:39:59,590 --> 00:40:00,769
de gestionar

567
00:40:00,769 --> 00:40:03,250
cuando se te va alguien

568
00:40:03,250 --> 00:40:04,610
porque quiere irse

569
00:40:04,610 --> 00:40:07,349
no hemos sido capaces

570
00:40:07,349 --> 00:40:08,769
de ayudarle

571
00:40:08,769 --> 00:40:10,670
no hemos sido capaces de detectar

572
00:40:10,670 --> 00:40:12,730
no hemos sido capaces

573
00:40:12,730 --> 00:40:14,170
de contener

574
00:40:14,170 --> 00:40:15,949
recuerdo

575
00:40:15,949 --> 00:40:18,889
Raquel, una de las últimas

576
00:40:18,889 --> 00:40:20,150
intervenciones que

577
00:40:20,150 --> 00:40:22,590
hicimos en un instituto

578
00:40:22,590 --> 00:40:23,929
con una chica mayor de edad

579
00:40:23,929 --> 00:40:26,369
que se acababa de quitar la vida

580
00:40:26,369 --> 00:40:28,889
el día antes

581
00:40:28,889 --> 00:40:30,789
cuando estuvimos hablando

582
00:40:30,789 --> 00:40:31,869
con los compañeros

583
00:40:31,869 --> 00:40:34,210
no estamos hablando de niños, estamos hablando

584
00:40:34,210 --> 00:40:36,610
de chicos y de chicas de 22, 23

585
00:40:36,610 --> 00:40:38,570
25 años, jóvenes

586
00:40:38,570 --> 00:40:41,010
pero más curtidos

587
00:40:41,010 --> 00:40:43,289
la sensación

588
00:40:43,289 --> 00:40:45,230
tremenda de culpa

589
00:40:45,230 --> 00:40:47,210
por no haber detectado

590
00:40:47,210 --> 00:40:48,170
por qué no le dije

591
00:40:48,170 --> 00:40:49,710
por qué no le hablé

592
00:40:49,710 --> 00:40:57,090
yo la veía sola, no me acerqué, incluso a veces hasta me caía mal por cómo era,

593
00:40:57,210 --> 00:41:03,670
la sensación esa de culpa tremenda, el desgarro por no poder hacer nada,

594
00:41:03,869 --> 00:41:12,429
porque el sistema no funciona, porque la atención, la salud mental no es la que todos quisiéramos,

595
00:41:12,429 --> 00:41:15,190
pero aparecía la culpabilidad

596
00:41:15,190 --> 00:41:17,050
la culpabilidad

597
00:41:17,050 --> 00:41:18,550
vuelvo a subrayar

598
00:41:18,550 --> 00:41:20,250
esta idea

599
00:41:20,250 --> 00:41:22,909
de una manera recurrente

600
00:41:22,909 --> 00:41:25,289
pero contumaz

601
00:41:25,289 --> 00:41:27,150
hasta que una chica dijo

602
00:41:27,150 --> 00:41:30,650
no os sintáis culpables

603
00:41:30,650 --> 00:41:33,010
una amiga, una muy amiga

604
00:41:33,010 --> 00:41:34,769
de la chica que había fallecido

605
00:41:34,769 --> 00:41:36,230
no os sintáis culpables

606
00:41:36,230 --> 00:41:39,230
ella tenía muy claro lo que quería hacer

607
00:41:39,230 --> 00:41:40,969
sabía que lo iba a hacer

608
00:41:40,969 --> 00:41:41,829
antes o después

609
00:41:41,829 --> 00:41:44,010
y hizo lo que quería.

610
00:41:45,590 --> 00:41:49,510
Aquello generó un silencio

611
00:41:49,510 --> 00:41:51,909
de estos de los que uno aprende mucho,

612
00:41:52,250 --> 00:41:54,809
que tardó en romperse,

613
00:41:55,469 --> 00:41:57,210
pero que invoca la idea

614
00:41:57,210 --> 00:41:59,690
de que hay, efectivamente, en estas conductas,

615
00:42:00,469 --> 00:42:02,210
hay una variable que es

616
00:42:02,210 --> 00:42:05,710
que uno se va porque quiere irse.

617
00:42:05,710 --> 00:42:09,690
cuéntanos

618
00:42:09,690 --> 00:42:11,769
en esos grupos

619
00:42:11,769 --> 00:42:13,829
creo que es un gran tema

620
00:42:13,829 --> 00:42:16,130
para englobar como la parte

621
00:42:16,130 --> 00:42:17,809
más compleja del acompañamiento

622
00:42:17,809 --> 00:42:19,610
en duelo, para mí

623
00:42:19,610 --> 00:42:22,090
antes mencionabas la muerte de un hijo

624
00:42:22,090 --> 00:42:24,170
ahí vemos también como

625
00:42:24,170 --> 00:42:26,570
la semántica

626
00:42:26,570 --> 00:42:27,710
es muy importante

627
00:42:27,710 --> 00:42:29,610
lo que no se nombra no existe

628
00:42:29,610 --> 00:42:32,110
si yo pierdo a mis padres, soy huérfano

629
00:42:32,110 --> 00:42:34,010
si pierdo a mi mujer, soy viudo, si pierdo a mis hijos

630
00:42:34,010 --> 00:42:35,610
no hay nombre

631
00:42:35,610 --> 00:42:39,230
nos da tanto miedo que no le ponemos nombre

632
00:42:39,230 --> 00:42:41,230
porque a día de hoy mueren

633
00:42:41,230 --> 00:42:43,130
hijos e hijas, pero hace 100 años

634
00:42:43,130 --> 00:42:44,150
morían muchísimos más

635
00:42:44,150 --> 00:42:46,909
y seguía sin haber un nombre, ni en castellano

636
00:42:46,909 --> 00:42:48,750
ni en alemán, en ningún idioma conocido

637
00:42:48,750 --> 00:42:50,849
hay una palabra que se está construyendo

638
00:42:50,849 --> 00:42:52,030
huérfilo, pero no la usamos

639
00:42:52,030 --> 00:42:54,269
me ha encantado como has denominado

640
00:42:54,269 --> 00:42:57,010
no has dicho se suicidó

641
00:42:57,010 --> 00:42:58,630
sino muerte por suicidio

642
00:42:58,630 --> 00:43:00,909
que brillante es eso, como llamamos a una

643
00:43:00,909 --> 00:43:02,789
persona habitualmente que se ha suicidado

644
00:43:02,789 --> 00:43:04,690
el suicida, eso es

645
00:43:04,690 --> 00:43:11,070
etiquetar la vida de la persona por su último acto. Nadie se le ocurriría decir que mi madre es una

646
00:43:11,070 --> 00:43:16,230
cancerosa, se ha muerto de cáncer, ¿verdad? Y eso es muy importante en el duelo, porque esa fue la última

647
00:43:16,230 --> 00:43:22,250
de las fotos. Esta es otra dinámica que yo os invito a que compartamos. Ante cualquier duelo es muy

648
00:43:22,250 --> 00:43:30,150
interesante ordenar toda la línea de vida de la persona. Si muere mi madre con 90 años, que yo pueda

649
00:43:30,150 --> 00:43:35,789
construir diez fotos de ella de cada década y hablar sobre cada una de ellas ponerle un título

650
00:43:35,789 --> 00:43:41,489
a cada foto como si fuera un cuadro ponerle una canción eso me ayudará a tener una idea mucho

651
00:43:41,489 --> 00:43:47,210
más equilibrada y más honesta de quién era mi madre si en los últimos diez años perdió su

652
00:43:47,210 --> 00:43:52,590
memoria será así la foto pero a los 40 no era así se entiende esto esto cuando muere alguien por

653
00:43:52,590 --> 00:43:57,670
muerte por suicidio exactamente igual muere mi amigo fernando con 18 años y está muy bien que

654
00:43:57,670 --> 00:44:02,389
yo vea diferentes fotos y que lo vea con realidad. Esto para mí es una de las cosas más bonitas

655
00:44:02,389 --> 00:44:06,989
de trabajar en duelo, es que es un trabajo en honestidad. Del doliente para con la persona

656
00:44:06,989 --> 00:44:11,989
que ha muerto, con el objeto del duelo. Del doliente para con los vivos, porque los duelos

657
00:44:11,989 --> 00:44:18,409
se dan mucho duelo secundario, que llamamos. Es decir, muere mi hijo y hay muchos duelos

658
00:44:18,409 --> 00:44:22,550
que tienen que ver con la muerte de mi hijo. Me separo de mi mujer porque no somos capaces

659
00:44:22,550 --> 00:44:26,869
de sostener el duelo. Pierdo muchos amigos que yo creía que iban a estar porque no saben

660
00:44:26,869 --> 00:44:31,730
sostener mi dolor. Otro dolor secundario sería mi trabajo porque dejaría de trabajar. No sé si se

661
00:44:31,730 --> 00:44:39,789
entiende. Y este tipo de aproximaciones donde me den una idea más amplia de la persona, de quién

662
00:44:39,789 --> 00:44:45,769
era, me va a ayudar. En mi experiencia trabajando en duelo por muerte o por suicidio, vamos a poner

663
00:44:45,769 --> 00:44:50,570
el ejemplo más extremo. Si yo decía que el duelo más complicado es la muerte de un hijo, el duelo

664
00:44:50,570 --> 00:44:56,570
por suicidio de un hijo es el requete duelo. Para mí son los duelos más complejos. Y a mi entender

665
00:44:56,570 --> 00:45:00,989
son duelos crónicos y que se entienda esto, no es que el dolor va a vivir con la misma intensidad,

666
00:45:01,489 --> 00:45:05,769
pero es como si soy diabético, tengo que asumir que de vez en cuando me voy a tener que hacer

667
00:45:05,769 --> 00:45:10,650
alguna revisión, cuidar lo que como y puedo vivir relativamente feliz y morir de otra cosa,

668
00:45:11,130 --> 00:45:17,570
pero si no metabolizo, digiero que soy diabético, sí que voy a tener más problemas. El duelo por

669
00:45:17,570 --> 00:45:23,949
muerte, por suicidio de un hijo es un duelo crónico a mi entender y necesito constantemente tener un

670
00:45:23,949 --> 00:45:29,590
cordón umbilical, un ADSL que me conecte con el hijo. Antes ha aparecido esta palabra, rituales

671
00:45:29,590 --> 00:45:35,730
de despedida. Yo creo que es un nombre mejorable. Son cartas de integración de la pérdida, de ritual

672
00:45:35,730 --> 00:45:40,250
de integración de la pérdida, porque nadie quiere despedirse de su hijo o de su padre, ¿verdad? Todos

673
00:45:40,250 --> 00:45:44,670
queremos poder seguir relacionándome con esas personas que han muerto con una tristeza más

674
00:45:44,670 --> 00:45:49,409
sostenible. Para mí ese es el objetivo mayor. De hecho, en los grupos de duelo, cuando acaba el

675
00:45:49,409 --> 00:45:56,170
proceso les preguntamos las personas que han podido elaborar su pérdida, que nos expliquen,

676
00:45:57,010 --> 00:46:01,329
que le escriban una carta a la persona que empezó hace tres meses el grupo de duelo, las personas

677
00:46:01,329 --> 00:46:06,030
que más eficientemente elaboran sus duelos dicen esto es como aprender a vivir sin una mano o sin

678
00:46:06,030 --> 00:46:10,369
una pierna, tu vida va a cambiar seguro, lo mismo puede seguir haciendo deporte pero de una manera

679
00:46:10,369 --> 00:46:17,010
distinta, es decir, el tener claro que esa relación con la persona que ha fallecido está. Y en el caso

680
00:46:17,010 --> 00:46:21,210
de la muerte por suicidio, que yo creo que es muy importante esto, hay un suicidio que

681
00:46:21,210 --> 00:46:26,429
llaman filosófico, que sería desde el sosiego, pero en los grupos de supervisión que yo

682
00:46:26,429 --> 00:46:30,269
llevo y en los compañeros con los que he trabajado, no es un suicidio o una muerte

683
00:46:30,269 --> 00:46:34,550
por suicidio que exista. Me explico, a mi entender, la persona que muere por suicidio

684
00:46:34,550 --> 00:46:39,130
no es ni un cobarde ni un valiente, es una persona que está sufriendo muchísimo. Si

685
00:46:39,130 --> 00:46:45,869
hubiéramos sido capaces de apoyar y darle una salida distinta a su sufrimiento, seguramente

686
00:46:45,869 --> 00:46:48,110
hubiera tenido otro final.

687
00:46:48,510 --> 00:46:51,429
Esto es muy duro para las familias y para los amigos,

688
00:46:52,170 --> 00:46:54,329
porque en todo proceso de duelo, de muerte por suicidio,

689
00:46:54,530 --> 00:46:56,389
se construye esto que llamamos la autopsia psicológica,

690
00:46:56,750 --> 00:46:58,570
que le llevó a mi amigo Fernando a quitarse la vida.

691
00:46:59,289 --> 00:47:02,250
Y aunque sea duro, es un factor súper preventivo,

692
00:47:03,170 --> 00:47:05,670
porque para todas las personas que transitan

693
00:47:05,670 --> 00:47:06,969
y que construyen esa dinámica,

694
00:47:07,349 --> 00:47:08,889
se dan cuenta en qué momento pedir ayuda,

695
00:47:09,530 --> 00:47:10,409
porque esto es una realidad.

696
00:47:11,349 --> 00:47:13,190
Los seres humanos nos quitamos la vida.

697
00:47:14,329 --> 00:47:15,809
Y, de hecho, ¿cuál es el detonante más común?

698
00:47:15,869 --> 00:47:21,929
para morir por suicidio, el duelo, los seres humanos nos quitamos la vida tras muertes de seres queridos,

699
00:47:22,190 --> 00:47:28,690
rupturas de pareja, duelos de grupo, cuando el grupo me rechaza, duelo de estatus o duelo de salud,

700
00:47:28,969 --> 00:47:31,670
muy difícil encontrar una muerte por suicidio donde esto no sea un factor,

701
00:47:31,670 --> 00:47:38,010
no digo que el trabajar y tratar de entender la muerte por suicidio es el mayor de los factores preventivos,

702
00:47:38,329 --> 00:47:43,349
de hecho en las terapias con los familiares de las personas que han muerto por suicidio

703
00:47:43,349 --> 00:47:44,650
hay un momento de mucho enfado

704
00:47:44,650 --> 00:47:47,449
porque se acaban convirtiendo en expertos en suicidio

705
00:47:47,449 --> 00:47:49,190
y entonces se dan cuenta de que hubo

706
00:47:49,190 --> 00:47:51,210
muchos momentos donde se podían haber hecho

707
00:47:51,210 --> 00:47:53,010
otras cosas, no sé si se entiende

708
00:47:53,010 --> 00:47:54,309
Sí, sí, sí, hay

709
00:47:54,309 --> 00:47:57,329
hay una cuestión que tiene mucho que ver

710
00:47:57,329 --> 00:47:58,550
con la antropología

711
00:47:58,550 --> 00:48:00,769
y vamos a terminar con esto

712
00:48:00,769 --> 00:48:02,030
y Raquel

713
00:48:02,030 --> 00:48:05,170
seguro que

714
00:48:05,170 --> 00:48:07,309
tiene ese momento final

715
00:48:07,309 --> 00:48:08,909
que pueda ayudarte a hacer

716
00:48:08,909 --> 00:48:11,130
una síntesis, pero

717
00:48:11,130 --> 00:48:14,070
se habla tanto de

718
00:48:14,070 --> 00:48:16,130
educar en la resiliencia

719
00:48:16,130 --> 00:48:18,750
en la fortaleza

720
00:48:18,750 --> 00:48:20,690
en hacerte resistente

721
00:48:20,690 --> 00:48:22,590
a todo, que lógicamente

722
00:48:22,590 --> 00:48:25,110
es muy argumentable

723
00:48:25,110 --> 00:48:26,789
y es difícil ir

724
00:48:26,789 --> 00:48:27,650
en contra de ello

725
00:48:27,650 --> 00:48:30,690
pero cada vez son más

726
00:48:30,690 --> 00:48:32,710
la gente que trabaja en el mundo de la antropología

727
00:48:32,710 --> 00:48:34,230
social, cultural y demás

728
00:48:34,230 --> 00:48:36,869
que nos habla de lo que nos ha hecho

729
00:48:36,869 --> 00:48:38,949
crecer como seres humanos

730
00:48:38,949 --> 00:48:40,170
es la vulnerabilidad

731
00:48:40,170 --> 00:48:43,210
porque la vulnerabilidad es la que nos hace

732
00:48:43,210 --> 00:48:46,610
entender que necesito a las otras personas

733
00:48:46,610 --> 00:48:49,329
necesito construir

734
00:48:49,329 --> 00:48:51,610
con otros, necesito

735
00:48:51,610 --> 00:48:55,269
expresar mi dolor siendo

736
00:48:55,269 --> 00:48:58,570
abrazado o consolar abrazando

737
00:48:58,570 --> 00:49:01,610
el ser vulnerable no es nada

738
00:49:01,610 --> 00:49:04,289
malo, sino más bien lo que

739
00:49:04,289 --> 00:49:07,750
viene a expresar es esa capacidad que tú tienes

740
00:49:07,750 --> 00:49:18,849
para poder expresar las necesidades que tienes y que el entorno te cuide y te acompañe en todas estas dificultades.

741
00:49:18,849 --> 00:49:27,590
Si nosotros tuviéramos que decir qué podemos hacer en el sistema educativo, perdona Raquel, la última consideración,

742
00:49:27,949 --> 00:49:35,170
diríamos, bueno, hay líneas de trabajo en universidades, antes lo estábamos comentando,

743
00:49:35,170 --> 00:49:37,570
que son muy potentes

744
00:49:37,570 --> 00:49:39,289
y hay investigadores que llevan trabajando

745
00:49:39,289 --> 00:49:41,389
en pedagogía de la muerte, cómo introducir

746
00:49:41,389 --> 00:49:43,849
en el currículo la pedagogía de la muerte

747
00:49:43,849 --> 00:49:45,409
como un elemento

748
00:49:45,409 --> 00:49:46,710
esencial.

749
00:49:48,190 --> 00:49:49,550
Seguramente nos encontraríamos con

750
00:49:49,550 --> 00:49:51,909
mucha resistencia, nos encontramos con muchas resistencias

751
00:49:51,909 --> 00:49:52,289
porque

752
00:49:52,289 --> 00:49:55,610
probablemente las familias acabaríamos

753
00:49:55,610 --> 00:49:57,789
pensando, o también los equipos educativos

754
00:49:57,789 --> 00:49:59,469
¿para qué vamos a introducir

755
00:49:59,469 --> 00:50:01,929
un elemento estresante

756
00:50:01,929 --> 00:50:04,269
en su vida?

757
00:50:04,269 --> 00:50:21,949
Es decir, cuando llegue ya veremos a ver cómo gestionamos esto, pero es prepararse para, es entender lo que es la vida y cómo la vida un día deja de existir. Pero en esa línea hay que trabajar. Raquel, vamos a darle ese tiempo.

758
00:50:21,949 --> 00:50:43,610
Sí, yo creo que no sé si nos quieres decir algún mensaje final para concluir. Para nosotros ha sido un regalo escucharte y sé que para las personas que visualicen este vídeo también, pero yo me quedaría con esas resistencias individuales que tenemos a nivel personal y que afectan a nuestros menores,

759
00:50:43,610 --> 00:50:49,349
es el no tener miedo a expresar y ese último tip que compartir el duelo

760
00:50:49,349 --> 00:50:53,769
es llevar un camino más normalizado.

761
00:50:54,130 --> 00:50:56,030
No sé si nos quieres dar algún mensaje final.

762
00:50:56,110 --> 00:50:58,469
Bueno, para mí ha sido un regalo escucharos a vosotros

763
00:50:58,469 --> 00:51:02,670
y que me brindéis esta oportunidad y al hilo de vuestro cierre.

764
00:51:04,090 --> 00:51:08,090
Cuando trabajas con personas que se dedican 100% al duelo,

765
00:51:08,210 --> 00:51:09,789
por ejemplo, estoy pensando en paliativistas,

766
00:51:10,449 --> 00:51:12,190
son personas que disfrutan mucho más de la vida.

767
00:51:12,949 --> 00:51:13,829
No sé si se entiende esto.

768
00:51:14,010 --> 00:51:18,250
Puede parecer desde fuera que son personas tristes.

769
00:51:18,829 --> 00:51:21,230
No, no, el duelo es el precio que pagamos por amar.

770
00:51:21,929 --> 00:51:25,550
Cuando tú eres consciente de la finitud de tu vida,

771
00:51:25,849 --> 00:51:27,170
la vives mucho más intensamente.

772
00:51:28,630 --> 00:51:31,489
Me gustaría cerrar con esta propuesta, así muy sencilla.

773
00:51:32,250 --> 00:51:34,610
Yo propongo a las personas que nos están escuchando

774
00:51:34,610 --> 00:51:37,329
que escriban la siguiente dinámica.

775
00:51:37,650 --> 00:51:39,349
Si les dieran 10 meses de vida,

776
00:51:39,590 --> 00:51:41,349
¿qué 10 cosas harían antes de morir?

777
00:51:43,130 --> 00:51:47,789
Cuando lo realizamos nos damos cuenta como esas 10 cosas que queríamos antes de morir

778
00:51:47,789 --> 00:51:50,809
se pueden traducir en cosas que prácticamente puedo hacer este fin de semana.

779
00:51:51,610 --> 00:51:55,969
Pasar tiempo con la gente que quiero, hablar con mis amigos,

780
00:51:57,210 --> 00:51:59,989
dar un paseo por el sitio donde mi padre me enseñó a montar en bici,

781
00:52:00,710 --> 00:52:04,090
bailar, comer, aquello que disfruto.

782
00:52:05,070 --> 00:52:07,949
En realidad, gran parte de la dificultad para asumir la muerte

783
00:52:07,949 --> 00:52:11,949
tiene que ver con que somos una especie muy prepotente que creemos que podemos controlar la pérdida.

784
00:52:11,949 --> 00:52:22,389
en vez de asumir nuestra vulnerabilidad, como decía José Antonio, somos el animal más dependiente, necesitamos muchos años de cuidado de nuestra figura protectora,

785
00:52:22,469 --> 00:52:31,590
y el resto de nuestra vida intentamos negar esa vulnerabilidad que sentimos, cuando uno la acepta y es consciente de que no todo está en su mano,

786
00:52:32,929 --> 00:52:41,150
vive con mucha más intensidad la vida y también la disfruta más, y sufre menos aunque sienta dolor, no sé si se entiende esto,

787
00:52:41,150 --> 00:52:43,230
es decir, también es un trabajo de honestidad

788
00:52:43,230 --> 00:52:44,869
para con uno y para

789
00:52:44,869 --> 00:52:47,090
con la vida, así que nada, simplemente

790
00:52:47,090 --> 00:52:49,230
quería cerrar con esta idea

791
00:52:49,230 --> 00:52:50,989
de invitarnos a abrazar nuestra

792
00:52:50,989 --> 00:52:53,190
vulnerabilidad y aceptar

793
00:52:53,190 --> 00:52:54,469
también lo que nos viene

794
00:52:54,469 --> 00:52:57,150
Muy bien, muchas gracias

795
00:52:57,150 --> 00:52:59,409
Muchas gracias

796
00:52:59,409 --> 00:53:01,010
Muchas gracias