1
00:00:00,110 --> 00:00:23,570
Sí, sí, sí, claro. Bueno, pues bienvenidos a todos. Soy Sara, especialista en crianza respetuosa, especialista en neuropsicología infantil y adolescente, especialista en inteligencia emocional, muchísima titulitis porque por eso estamos en España, pero del título del que más orgullosa estoy es que soy madre de cuatro niños, de nueve, siete, seis y cinco años.

2
00:00:24,250 --> 00:00:30,370
Ahora veo la luz, pero hasta ahora yo no sabía si estaba despierta o no.

3
00:00:30,370 --> 00:00:35,909
Bueno, no sé, yo creo que he hablado con Platón de vez en cuando por la mañana.

4
00:00:36,369 --> 00:00:41,229
Pero bueno, vamos a hablar un poquito de los límites, porque me gusta mucho

5
00:00:41,229 --> 00:00:43,789
y además agradezco mucho a Pilar que haya contado conmigo,

6
00:00:43,909 --> 00:00:49,770
porque muchas veces cuando se trata la crianza respetuosa se engloba en un contexto de permisividad

7
00:00:49,770 --> 00:00:52,750
que no tiene nada que ver con la crianza respetuosa.

8
00:00:52,750 --> 00:00:57,469
O sea, la permisividad es negligencia, es no tener en cuenta que un menor necesita guía.

9
00:00:58,049 --> 00:01:03,969
Entonces, hablar de los límites enlazando lo que la crianza respetuosa lo que deja claro es que los niños necesitan límites,

10
00:01:03,969 --> 00:01:11,730
porque es lo que de verdad les va a permitir funcionar en la sociedad, pero que la manera de poner esos límites, ahí es donde vamos a encontrar la diferencia.

11
00:01:12,409 --> 00:01:17,189
Nosotros, yo me he dado cuenta, todos nos damos cuenta, porque se llama el peso de la herencia educativa,

12
00:01:17,189 --> 00:01:26,290
cuando estamos criando a nuestros niños, cuando estamos educando a nuestros alumnos en clase, tú te das cuenta de lo que recibiste tú y de lo que quieres hacer tú.

13
00:01:26,569 --> 00:01:32,549
Hay veces que es lo mismo, hay veces que no tiene nada que ver y eso lo vas descubriendo según lo vas aplicando.

14
00:01:32,930 --> 00:01:39,409
A mí no se me pasó por la cabeza qué decir el día que vea por primera vez a mi hija mayor comer arena en el parque.

15
00:01:39,409 --> 00:01:46,689
No tuve que esperar al primer día que comió arena en el parque, que sucedió como con todos los niños de este mundo,

16
00:01:47,189 --> 00:01:55,489
Y ya ahí tomé la decisión, ¿le doy en la boca como me dio mi abuela o mejor la aparto un poquito, la limpio la boca y le doy otras opciones?

17
00:01:55,989 --> 00:02:02,010
Entonces, voy a intentar, yo he prometido que me voy a adaptar al tiempo y me voy a adaptar al tiempo, Pilar, ¿vale?

18
00:02:02,269 --> 00:02:09,629
¿Qué es un límite? Los límites son aquellas normas que nos permiten que nuestra conducta se ajuste a lo que espera la sociedad de nosotros.

19
00:02:10,030 --> 00:02:15,949
Es decir, un límite es idiosincrático totalmente. Los límites tienen que ver con la cultura de donde estamos.

20
00:02:15,949 --> 00:02:36,750
Los límites tienen que ver con las prioridades y los valores del lugar en el que estamos. Estamos en Occidente, estamos en España y estamos en un lugar de pleno derecho. Puedas o no puedas votar, ergo los niños también se merecen respeto y también se merecen recibir los límites y poner los límites, que de eso hablaremos un poquito.

21
00:02:36,750 --> 00:02:49,830
¿Y por qué son necesarios los límites? En primer lugar y en instancia porque decía, venga, vamos a hablar de por qué son importantes, para que puedan convivir en sociedad, para que puedan entender.

22
00:02:50,030 --> 00:02:58,490
No, los límites a priori sirven para que sigan vivos, porque los primeros límites que ponemos en la vida son para acabar el día diciendo, siguen vivos.

23
00:02:58,490 --> 00:03:06,449
No ha metido el dedo en ningún enchufe, no ha chupado ninguna pila, no ha hecho nada de una gravedad especialmente salvaje.

24
00:03:06,610 --> 00:03:15,849
Entonces, los límites prioritariamente son para mantenernos vivos, pero luego los límites nos permiten vivir y convivir en sociedad,

25
00:03:16,750 --> 00:03:21,030
aceptando lo que nos ofrecen los demás y ofreciéndoles lo que somos nosotros.

26
00:03:21,629 --> 00:03:24,370
Cuando yo me conozco las normas, puedo funcionar.

27
00:03:25,110 --> 00:03:28,750
Incluso cuando yo conozco las normas, puedo hacerles frente si no me gustan.

28
00:03:29,430 --> 00:03:32,889
Si no, ¿cómo vas a batallar algo con lo que no estás de acuerdo?

29
00:03:33,310 --> 00:03:35,169
Entonces necesitas conocer los límites.

30
00:03:35,770 --> 00:03:38,270
Ahora bien, ¿por qué me toca a mí el marrón de poner el límite?

31
00:03:38,530 --> 00:03:40,169
A mí, a mí, con mis hijos.

32
00:03:40,370 --> 00:03:42,409
A vosotros, con los vuestros o vuestros alumnos.

33
00:03:42,789 --> 00:03:44,069
¿Por qué me toca a mí ese marrón?

34
00:03:44,069 --> 00:03:45,030
Porque es un marrón.

35
00:03:45,469 --> 00:03:46,409
Lo vamos a decir ya.

36
00:03:46,590 --> 00:03:46,849
¿Por qué?

37
00:03:47,270 --> 00:03:49,949
Porque a ninguna persona le gusta que le pongan límites.

38
00:03:49,949 --> 00:04:09,050
Es que siempre nos ponemos en los niños. Es que mi hijo se enfada cuando le digo, vale, ¿qué tal llevé yo la vez que en los early 2000 me cerraron la puerta de la FNAC en la frente porque ya no quedaban entradas para el concierto de Petsmod? Eso no es un límite, señora, no quedan entradas.

39
00:04:09,729 --> 00:04:14,849
Yo monté un pifostio en la FNAC de Callao que no me sirvió para nada, pero era un límite.

40
00:04:15,169 --> 00:04:20,170
Y nos afectan, nos molestan, nos interpelan. ¿Por qué? Porque a nadie le gusta que le digan que no.

41
00:04:20,829 --> 00:04:27,089
Vamos a enseñar a los pequeños que no es que te guste, es que hay que aceptarlo, pero vamos a ver el porqué de aceptarlo.

42
00:04:27,089 --> 00:04:30,769
Entonces, ¿por qué me toca a mí el marrón de ponerle el límite? Porque le quiero.

43
00:04:31,329 --> 00:04:36,170
Y como le quiero, le cuido. Y como le cuido, le educo. Y como le educo, le sostengo.

44
00:04:36,170 --> 00:04:38,410
entonces le pongo el límite

45
00:04:38,410 --> 00:04:40,110
porque me importa tanto

46
00:04:40,110 --> 00:04:42,310
que quiero que de verdad

47
00:04:42,310 --> 00:04:44,149
sepa cómo funciona la vida

48
00:04:44,149 --> 00:04:46,329
por eso pongo los límites

49
00:04:46,329 --> 00:04:48,389
no le pongo el límite

50
00:04:48,389 --> 00:04:49,870
porque así los demás

51
00:04:49,870 --> 00:04:51,730
van a ver qué buen hijo tengo

52
00:04:51,730 --> 00:04:54,069
venga, di el abecedario, un, dos, tres

53
00:04:54,069 --> 00:04:55,730
y abece, no

54
00:04:55,730 --> 00:04:58,269
le pongo el límite para que no tenga

55
00:04:58,269 --> 00:05:00,029
que demostrar nada a nadie, para que sea

56
00:05:00,029 --> 00:05:02,290
él, con naturalidad, pero se sepan

57
00:05:02,290 --> 00:05:04,110
las normas del juego, y para que dentro

58
00:05:04,110 --> 00:05:09,310
de muchos años, espero que no tantísimos, se vayan de casa y si vuelven sea porque nos

59
00:05:09,310 --> 00:05:14,029
quieren y no porque nos necesitan. Porque tienen que volver a nosotros con un táper

60
00:05:14,029 --> 00:05:18,310
en el bolsillo, correcto, pero porque quieren vernos, no porque les hace falta nada, no

61
00:05:18,310 --> 00:05:25,029
porque no saben funcionar. Entonces, esta frase creo que es muy importante, porque a

62
00:05:25,029 --> 00:05:29,970
mí me parece que es un esquema muy sencillo de lo que tenemos que entender por límites.

63
00:05:29,970 --> 00:05:47,029
Me da igual en el aula, que en casa. Son un mapa, no son una cárcel. Los límites no son una cárcel. Una limitación de libertad no es un límite, es un constructo. Entonces, los límites son un mapa, son la ruta para llegar a un objetivo.

64
00:05:47,990 --> 00:05:52,670
Ahora bien, ¿a partir de qué edad tengo que empezar a poner límites y hasta cuándo?

65
00:05:53,910 --> 00:05:57,569
Los límites se empiezan a poner en el momento que hay una interacción natural con el entorno.

66
00:05:58,189 --> 00:06:04,730
A un niño de un mes no le puedes poner un límite porque bastante tiene con enterarse de si le toca pecho o gas.

67
00:06:06,069 --> 00:06:12,970
Pero a partir de que ya se sientan, que ya interactúan, que ya tocan cosas, le pones límites para su supervivencia.

68
00:06:13,930 --> 00:06:17,589
Yo siempre recordaré, yo doy gracias a la vida de...

69
00:06:17,589 --> 00:06:20,930
Bueno, yo tengo tres niñas y un niño y a mí siempre me han dicho

70
00:06:20,930 --> 00:06:23,949
uy, con tanta niña será más... Mi hijo es un animal de bellota.

71
00:06:24,449 --> 00:06:28,250
Entonces yo agradezco solo tener uno, porque si tuviera dos eso sería un descontrol.

72
00:06:29,050 --> 00:06:33,170
Y yo recuerdo a mi hijo, empezó a caminar con nueve meses.

73
00:06:34,029 --> 00:06:37,689
El primer día que empezó a caminar yo le miré y le até a la maca.

74
00:06:38,329 --> 00:06:39,889
Le dije no, no estoy preparada.

75
00:06:39,889 --> 00:06:42,449
y le tuve el resto

76
00:06:42,449 --> 00:06:43,250
de la tarde atado

77
00:06:43,250 --> 00:06:45,569
y a la hora de dormir dije

78
00:06:45,569 --> 00:06:48,329
ya está Sara, a partir de ahora

79
00:06:48,329 --> 00:06:49,410
el niño ya, vale

80
00:06:49,410 --> 00:06:52,490
pues no eres muy consciente de que con nueve meses

81
00:06:52,490 --> 00:06:53,870
nueve y medio corría

82
00:06:53,870 --> 00:06:56,050
entonces un día le estoy cambiando el pañal

83
00:06:56,050 --> 00:06:58,269
y ni me giro, me agacho

84
00:06:58,269 --> 00:07:00,009
porque los pañales están aquí y mi hijo en ese

85
00:07:00,009 --> 00:07:02,069
tiempo, en ese lapso temporal

86
00:07:02,069 --> 00:07:04,689
se puso de pie y como una nadadora

87
00:07:04,689 --> 00:07:05,209
hizo

88
00:07:05,209 --> 00:07:08,550
y se tiró del cambiador

89
00:07:08,550 --> 00:07:09,829
de cabeza al suelo

90
00:07:09,829 --> 00:07:16,689
está fenomenal, está fenomenal, está fenomenal, pero ¿qué pasa?

91
00:07:17,310 --> 00:07:20,670
yo le tuve que poner un límite en ese momento, no se salta

92
00:07:20,670 --> 00:07:23,430
¿mi hijo hablaba en ese momento? no

93
00:07:23,430 --> 00:07:27,990
¿tengo que esperar a que entiendan o a que me respondan para que entiendan un límite? no

94
00:07:27,990 --> 00:07:31,949
porque ahora hablaremos de por qué se entienden los límites, no es solo que te respondan

95
00:07:31,949 --> 00:07:36,029
entonces, los límites se ponen a partir de que hay una interacción natural con el entorno

96
00:07:36,029 --> 00:07:39,750
el momento que empiezan a interactuar con el entorno le ponemos límites

97
00:07:39,750 --> 00:07:41,730
que no toque el enchufe

98
00:07:41,730 --> 00:07:43,790
que no se meta toda la comida en la boca

99
00:07:43,790 --> 00:07:46,110
que se va a atragantar, que no chupe el pelo

100
00:07:46,110 --> 00:07:47,730
a todos los perros del parque

101
00:07:47,730 --> 00:07:50,029
¿vale? historias personales

102
00:07:50,029 --> 00:07:51,149
todas, por supuesto

103
00:07:51,149 --> 00:07:53,610
¿y hasta cuándo se ponen límites?

104
00:07:57,240 --> 00:07:57,920
toda la vida

105
00:07:57,920 --> 00:07:59,959
la vida va de poner y recibir

106
00:07:59,959 --> 00:08:03,220
no hay nada más incómodo que la interacción humana

107
00:08:03,220 --> 00:08:04,980
porque el ser capaces

108
00:08:04,980 --> 00:08:06,660
el otro día yo me sentía orgullosísima

109
00:08:06,660 --> 00:08:08,839
de mi hija mayor, porque hizo algo

110
00:08:08,839 --> 00:08:10,800
en clase que yo a día de hoy creo que no sería

111
00:08:10,800 --> 00:08:12,819
capaz, porque tiene una profe

112
00:08:12,819 --> 00:08:14,300
que es maravillosa pero muy exigente

113
00:08:14,300 --> 00:08:15,779
a mí me gusta, pero bueno

114
00:08:15,779 --> 00:08:19,060
esa es otra conversación para tener con el chat de clase

115
00:08:19,060 --> 00:08:20,100
pero

116
00:08:20,100 --> 00:08:22,800
esta profesora

117
00:08:22,800 --> 00:08:24,220
mi hija siempre se quejaba de

118
00:08:24,220 --> 00:08:26,339
mamá, es que me ignora cuando le hago preguntas

119
00:08:26,339 --> 00:08:28,899
y digo, cariño, díselo

120
00:08:28,899 --> 00:08:30,920
díselo y si te da vergüenza delante de todos

121
00:08:30,920 --> 00:08:32,340
acércate a ella, yo diciendo

122
00:08:32,340 --> 00:08:34,559
como cuando le das un consejo a una amiga, deja ese que es un pringao

123
00:08:34,559 --> 00:08:36,940
y tú sabes que no lo harías, pues yo igual con mi hija

124
00:08:36,940 --> 00:08:38,720
díselo, tú ve

125
00:08:38,720 --> 00:08:40,679
ponte con ella y dile

126
00:08:41,240 --> 00:08:44,039
Por favor, ¿me puedes hacer caso que te he hecho una pregunta?

127
00:08:44,980 --> 00:08:49,440
Total, llega el día siguiente y me dice, es que mamá, digo, ¿quieres que coja una tutoría?

128
00:08:49,539 --> 00:08:52,000
Y me dice, sí, y pregúntale que qué quiere de mí.

129
00:08:52,700 --> 00:08:54,039
A mí me rompió el corazoncito.

130
00:08:54,220 --> 00:08:58,879
Pero bueno, yo cojo tutoría, chocotú, chocotú, y la recojo el día siguiente del colegio y me dice,

131
00:08:59,460 --> 00:09:01,240
mamá, no hace falta, ya he hablado con ella.

132
00:09:02,240 --> 00:09:04,220
Y yo, ah, ¿y qué ha pasado?

133
00:09:04,220 --> 00:09:07,320
Y me dice, pues me he acercado al acabar la clase y le he dicho, oye, ¿por qué me ignoras?

134
00:09:09,639 --> 00:09:10,039
¿Qué tal?

135
00:09:10,559 --> 00:09:13,659
Y yo, ajá, ¿y qué te ha dicho? ¿Qué te ha contestado?

136
00:09:14,139 --> 00:09:18,620
Y dice, pues mira, me ha dicho que lo hacía porque, bueno, por no sé qué, no sé qué, no sé cuántos,

137
00:09:18,980 --> 00:09:21,559
que gracias por haberle hecho notar que me había hecho sentir mal.

138
00:09:21,559 --> 00:09:25,419
Y yo pensando por dentro, que la cabrona pone mejor los límites que yo.

139
00:09:26,759 --> 00:09:29,820
Que no ha cumplido nueve y lo hace mejor que yo.

140
00:09:30,000 --> 00:09:32,279
Entonces, los límites se ponen toda la vida.

141
00:09:32,600 --> 00:09:36,460
¿Qué pasa? Que si desde que son bien pequeñitos les enseñamos cómo recibirlos,

142
00:09:36,460 --> 00:09:40,159
van a saber cómo permitir que los demás les pongan límites

143
00:09:40,159 --> 00:09:41,639
y van a aprender a ponerlos.

144
00:09:42,139 --> 00:09:44,440
Porque si tú le enseñas cómo se recibe un no

145
00:09:44,440 --> 00:09:48,059
y luego sale en el parque y una persona aleatoria le dice no

146
00:09:48,059 --> 00:09:51,139
de una manera que no es la correcta para él, no va a hacer caso.

147
00:09:51,860 --> 00:09:54,840
O te va a venir a decir, mamá, es que esa señora me ha dicho no sé qué

148
00:09:54,840 --> 00:09:58,419
y ya voy yo como una leona porque yo soy de crianza respetuosa

149
00:09:58,419 --> 00:09:59,860
hasta que me tocan a los niños.

150
00:10:00,000 --> 00:10:02,620
No sé si os ha pasado a todos, yo soy un ser de luz

151
00:10:02,620 --> 00:10:06,220
hasta que te metes con mis hijos cotorró con la cabeza.

152
00:10:06,460 --> 00:10:08,799
Entonces, los límites son para toda la vida.

153
00:10:10,120 --> 00:10:11,379
¿Qué necesita un bebé?

154
00:10:12,019 --> 00:10:17,940
Hablamos de bebés, sé que es un poco, bueno, es que no me quiero enrollar, es que no me lo creo yo.

155
00:10:18,039 --> 00:10:21,299
Bueno, para mí un bebé es hasta los 6 años y vamos a entender el por qué.

156
00:10:21,840 --> 00:10:27,919
De los 0 a los 3 años es la etapa en la que le damos más importancia al desarrollo físico y fisiológico.

157
00:10:28,379 --> 00:10:34,679
Y cuando ya eso, va solo al baño, sopla bien los mocos, ya juega con no sé qué, ya es mayor.

158
00:10:34,679 --> 00:10:49,840
Lo difícil es de tres a seis, porque es la gestión emocional, es el desarrollo cognitivo, es el córtex prefrontal loquísimo. Y decidimos que ya son mayores, les estamos dejando solicos. Entonces, para mi bebé es hasta los seis años.

159
00:10:50,440 --> 00:10:53,059
Pero, centrándonos aquí, ¿qué necesita un bebé?

160
00:10:53,799 --> 00:10:55,700
Vamos a ponernos hasta los tres, ¿vale?

161
00:10:56,360 --> 00:10:58,299
Necesitan repetición de las normas.

162
00:10:58,820 --> 00:11:02,320
Las normas se repiten todo el rato.

163
00:11:02,440 --> 00:11:02,779
¿Por qué?

164
00:11:02,879 --> 00:11:06,659
Porque hasta que no sea importante para tu niño y solo lo sea para ti,

165
00:11:06,879 --> 00:11:08,779
se lo tienes que repetir.

166
00:11:09,220 --> 00:11:11,559
Yo no hay un solo día que no tenga que decir,

167
00:11:11,679 --> 00:11:13,779
nada más entrar en casa, zapatos al zapatero.

168
00:11:14,320 --> 00:11:18,700
Día que no lo digo, día que aparecen los zapatos encima de la cama.

169
00:11:19,440 --> 00:11:21,559
Y digo, pero chiqui, ¿no has visto además que está lleno de barro?

170
00:11:21,580 --> 00:11:23,399
Y digo, ¿no ves que tú vas a dormir luego aquí?

171
00:11:23,700 --> 00:11:25,059
Y dice, a ver, ya está.

172
00:11:25,240 --> 00:11:25,840
Yo, no, no está.

173
00:11:26,259 --> 00:11:27,240
Pero sonríes.

174
00:11:28,100 --> 00:11:29,759
Vale, no voy a gritaros.

175
00:11:29,840 --> 00:11:32,279
Entonces, un bebé necesita repetición.

176
00:11:32,960 --> 00:11:34,399
Un bebé necesita paciencia.

177
00:11:34,960 --> 00:11:36,600
No podemos asumir sus acciones como retos.

178
00:11:36,639 --> 00:11:37,580
Están experimentando.

179
00:11:37,700 --> 00:11:41,440
Y de hecho, cuando hacen algo y tú le corriges y lo vuelve a hacer,

180
00:11:41,759 --> 00:11:45,200
lo que está haciendo es ver cómo provoca las reacciones en el entorno.

181
00:11:45,320 --> 00:11:46,700
Y pongo un ejemplo muy sencillo.

182
00:11:47,039 --> 00:11:48,620
Trona, niño, primer puré.

183
00:11:48,960 --> 00:11:50,259
Primera comida, ¿vale?

184
00:11:51,379 --> 00:11:52,960
Comida a la boca, hace una pedorreta.

185
00:11:53,080 --> 00:11:55,299
Tú el primer día te ríes, el segundo te enfadas,

186
00:11:55,639 --> 00:11:57,340
el tercero está a la abuela y dice, ¡ay, qué gracioso!

187
00:11:57,480 --> 00:11:58,620
¡Ponte otra vez, que le hago un vídeo!

188
00:11:59,220 --> 00:12:00,860
El siguiente es el padre y le regaña.

189
00:12:01,320 --> 00:12:06,000
Entonces, a la misma acción del menor, cuatro reacciones diferentes.

190
00:12:06,620 --> 00:12:10,639
Lo que está haciendo es comprobar cuál de todas esas reacciones

191
00:12:10,639 --> 00:12:13,720
es la que más se va a repetir o la que más le interesa.

192
00:12:14,419 --> 00:12:18,279
Entonces, tenemos que tener mucha paciencia a la hora de repetir los límites.

193
00:12:18,700 --> 00:12:34,000
Porque es cuando se va a quedar. Os vais a hartar. Me voy a hartar yo. Bueno, me harto a diario. Ayer fue tal hecatombe la tarde con mis cuatro que cuando entró mi marido en casa, les miré a todos y dije, os quiero, pero ninguno se merece la tarde que llevamos.

194
00:12:34,000 --> 00:12:55,279
Y miré a mi marido y le dije hasta mañana y me fui a la habitación y no sé qué cenaron, no sé quién esbañó, no sé nada. Me ha costado siete años y la mayor tiene ocho, pero se llega, se llega. Bueno, la maravillosa palabra no. Hay que decir no. ¿Por qué? Porque es una palabra como cualquier otra.

195
00:12:55,279 --> 00:12:57,840
lo que pasa es que le hemos dado una connotación negativa

196
00:12:57,840 --> 00:12:59,700
sin darnos cuenta que lo negativo no es una palabra

197
00:12:59,700 --> 00:13:01,960
sino lo que representa la acción que le conlleve

198
00:13:01,960 --> 00:13:03,379
esto es como las emociones

199
00:13:03,379 --> 00:13:05,059
no hay emociones buenas y malas

200
00:13:05,059 --> 00:13:06,620
bueno o malo es lo que hacemos con ellas

201
00:13:06,620 --> 00:13:09,320
porque yo siempre pongo el mismo ejemplo

202
00:13:09,320 --> 00:13:12,320
si la felicidad fuera una emoción buena

203
00:13:12,320 --> 00:13:15,019
cuando se quemaron contenedores

204
00:13:15,019 --> 00:13:17,120
cuando ganamos el mundial en la calle Colón

205
00:13:17,120 --> 00:13:18,480
a mí que me lo expliquen

206
00:13:18,480 --> 00:13:21,299
entonces no es bueno o mala una emoción

207
00:13:21,299 --> 00:13:22,620
bueno o malo es lo que hacemos con ella

208
00:13:22,620 --> 00:13:24,600
entonces el no lo tenemos que decir

209
00:13:25,159 --> 00:13:31,360
El no siempre va acompañado de afecto y de regulación, porque como decía al principio, a nadie le gusta recibir un no.

210
00:13:31,840 --> 00:13:37,279
Y después de un no va a haber un enfado, y después de un no puede haber una rabieta, perfectamente.

211
00:13:37,279 --> 00:13:44,700
Y después de un no va a haber queja, bien, pero dile no, porque el no le va a permitir frustrarse.

212
00:13:45,159 --> 00:13:50,440
Y que un niño experimente frustración delante de su adulto de referencia, que le quiere con locura,

213
00:13:50,440 --> 00:13:58,860
va a dejar que sienta esa emoción, que la exprese y que aprenda que todas las emociones son válidas.

214
00:13:59,539 --> 00:14:04,820
Porque imagínate que no le dejamos experimentar nunca la frustración y llega a los 15.

215
00:14:05,740 --> 00:14:09,960
¿Y qué haces con un adolescente que siente frustración por primera vez con 15 años?

216
00:14:09,960 --> 00:14:14,220
Es que no puedes hacer nada. No puedes hacer nada.

217
00:14:14,639 --> 00:14:16,200
Entonces, vamos a decir que no.

218
00:14:16,200 --> 00:14:29,139
Yo sí que recomiendo siempre que digáis que no ofreciendo una alternativa. Es decir, va a tocar el enchufe, va a meter el dedo y tú le coges, le apartas, le das un beso, le dices no.

219
00:14:29,600 --> 00:14:35,600
Y le llevas a otra cosa que sí que pueda coger, que sí que pueda tocar. Darle el no con una alternativa.

220
00:14:35,940 --> 00:14:41,860
Porque si le dices que no, pero no le das opciones, esto es como ir a un restaurante y que digan, de comer quiero ensalada de pasta.

221
00:14:41,860 --> 00:15:00,019
No, no hay ensalada de pasta. ¿Qué más hay? Porque si no, no sé qué pedirte. Entonces, el no siempre va con más información. Y repito, afecto. La regulación ya la hemos comentado. Aceptamos la emoción que surja de decir que no, de poner un límite y lo acompañamos.

222
00:15:00,019 --> 00:15:03,740
y el afecto, pase lo que pase y hagan lo que hagan nuestros hijos,

223
00:15:03,960 --> 00:15:06,019
les queremos, les queremos.

224
00:15:06,740 --> 00:15:10,059
Es decir, si se prende fuego la casa la noche del 5,

225
00:15:10,139 --> 00:15:11,580
el 6 han venido los reyes.

226
00:15:12,279 --> 00:15:15,259
Entonces, es decir, todo lo que pase en esta vida

227
00:15:15,259 --> 00:15:18,019
se puede acompañar de un abrazo o de un beso

228
00:15:18,019 --> 00:15:19,480
porque no nos dejamos de querer.

229
00:15:19,980 --> 00:15:22,019
No hay nada tan grave como para no dar afecto a un hijo.

230
00:15:22,840 --> 00:15:23,379
No lo hay.

231
00:15:23,879 --> 00:15:25,240
Ojo, también hay momentos en los que dices,

232
00:15:25,240 --> 00:15:27,259
mira, es que ahora no me apetece dar un beso a ti ni a nadie,

233
00:15:27,340 --> 00:15:29,659
te quiero con locura, luego te lo doy, te lo compro.

234
00:15:30,019 --> 00:15:41,799
Pero la mayoría de las veces se le da bien de afectito, porque cuando recibimos un no o nos ponen un límite y estamos tristones, el afecto permite que lo que les decimos entre mejor.

235
00:15:42,200 --> 00:15:51,960
Porque no es lo mismo cuando entro en casa yo y me dice mi marido, ¿qué tal el día? Que si me lo dice dándome un abrazo. Es como, ay, muy bien, ahora mejor, estoy muy cansada.

236
00:15:52,720 --> 00:15:57,740
¿Vale? Le he contado como si fuera mi marido el que me espera en casa, es que está siendo una fantasía escucharme, la verdad.

237
00:15:58,320 --> 00:16:04,600
Ahora, antes de entender las palabras, con tres años, entienden la coherencia y la constancia.

238
00:16:05,080 --> 00:16:07,320
¿A qué me refiero con coherencia y constancia en los límites?

239
00:16:07,700 --> 00:16:10,299
Ser coherentes. ¿Qué queremos poner como límite?

240
00:16:10,580 --> 00:16:14,159
¿El límite es lo que quiero que vean mis vecinos o lo que quiero que funcione para mi hijo?

241
00:16:14,919 --> 00:16:18,539
Y la constancia no quiere decir todo el rato lo mismo, que también.

242
00:16:18,700 --> 00:16:25,019
Quiere decir que todas las personas que formamos el núcleo familiar pongamos el límite de la manera más similar posible.

243
00:16:25,019 --> 00:16:27,059
porque es lo que decíamos de puré

244
00:16:27,059 --> 00:16:29,320
y yo me río y tú te enfadas y la abuela lo graba

245
00:16:29,320 --> 00:16:31,259
y no, si todos corregimos

246
00:16:31,259 --> 00:16:32,200
de la misma manera

247
00:16:32,200 --> 00:16:35,340
entiende ese límite como algo

248
00:16:35,340 --> 00:16:36,860
positivo para su desarrollo

249
00:16:36,860 --> 00:16:39,519
pero no porque lo comprenda porque sea inteligentísimo

250
00:16:39,519 --> 00:16:41,340
sino porque cuando repetimos

251
00:16:41,340 --> 00:16:42,820
un patrón y ese patrón

252
00:16:42,820 --> 00:16:44,980
tiene una corrección igual

253
00:16:44,980 --> 00:16:46,620
pues esa es la vía

254
00:16:46,620 --> 00:16:48,919
así que coherencia

255
00:16:48,919 --> 00:16:50,039
y constancia

256
00:16:50,039 --> 00:16:52,679
¿qué necesita un niño o una niña?

257
00:16:53,259 --> 00:16:54,240
un menor en general

258
00:16:54,980 --> 00:16:59,259
Límites claros, lo hemos hablado, constantes y coherentes.

259
00:16:59,740 --> 00:17:01,279
Pero el niño va a probar los límites.

260
00:17:02,200 --> 00:17:06,299
No chupes, a mí hay un vídeo que me apasiona, me apasiona, me vuelve loca,

261
00:17:06,720 --> 00:17:10,500
que era en pleno COVID, todo el mundo con mascarillas y un niño en una barandilla así.

262
00:17:11,519 --> 00:17:14,160
Y decía, es que esto es una maravilla, ¿cuántas veces le habrá dicho a su madre?

263
00:17:14,160 --> 00:17:18,019
No toques nada. Y no solo no lo está tocando, sino que lo está chupando.

264
00:17:18,539 --> 00:17:21,079
Entonces, van a estar probando los límites.

265
00:17:21,079 --> 00:17:23,420
hasta dónde llega su capacidad

266
00:17:23,420 --> 00:17:25,200
aquí ya sí que están retando

267
00:17:25,200 --> 00:17:27,079
pero no con la intención de molestar

268
00:17:27,079 --> 00:17:28,240
o de hacer daño, sino de ver

269
00:17:28,240 --> 00:17:30,259
hasta dónde son capaces de hacer las cosas

270
00:17:30,259 --> 00:17:32,440
hasta dónde se va a regañar

271
00:17:32,440 --> 00:17:34,900
porque mamá me ha dicho que no coma en el salón

272
00:17:34,900 --> 00:17:36,940
pero si tengo un pie en el salón viendo la tele

273
00:17:36,940 --> 00:17:39,160
y otro pie en la cocina comiendo las galletas

274
00:17:39,160 --> 00:17:40,960
igual vale, ¿no?

275
00:17:41,759 --> 00:17:43,380
entonces, vamos a entender

276
00:17:43,380 --> 00:17:45,559
que necesitan límites claros

277
00:17:45,559 --> 00:17:46,400
y breves

278
00:17:46,400 --> 00:17:49,180
se nos va la fuerza por la boca a los adultos

279
00:17:49,180 --> 00:18:11,460
Les damos unas chapas a los niños espectaculares. Somos una turra. Le tienes que decir no puedes tomar. Pongo un ejemplo de estos de mi casa. Mamá, ¿puedo un tercer sándwich de nocilla? Si quieres nocilla, antes una pieza de fruta. Pero de repente nos ponemos creativos y empezamos. No puedes tomar tanta nocilla porque tiene mucho aceite de palma y eso te puede sentar mal.

280
00:18:11,460 --> 00:18:30,619
Y entonces le da igual toda la chapa, ¿quiere un sándwich? Entonces dile que no, díselo brevemente y dale una alternativa. Pero los límites a estas edades con menos de nueve, diez años, con uno de diez ya más, pero hasta los nueve aprox, breves, que nuestros hijos no están aquí para escuchar una cátedra, que están para recibir información.

281
00:18:31,460 --> 00:18:36,500
Entonces, vamos a encontrar también equilibrio entre permisividad y control total.

282
00:18:37,099 --> 00:18:40,000
Y esto lo vamos a conseguir a base de practicar.

283
00:18:40,200 --> 00:18:43,539
No queda otra. A base de practicar y meter la pata.

284
00:18:43,539 --> 00:18:46,839
Porque a mí me parece una fantasía la gente que se cree que criando no va a meter la pata.

285
00:18:46,960 --> 00:18:49,000
Todos los días y a todas horas. Y varias veces.

286
00:18:49,819 --> 00:18:52,140
Y yo no voy a contar lo que conté en la última charla que estuvo Pilar,

287
00:18:52,279 --> 00:18:54,720
porque queda feo, porque esto está patrocinado por la Comunidad de Madrid.

288
00:18:55,140 --> 00:18:59,960
Pero yo una vez insulté a la cara a mi hijo y me fui con toda la paz del mundo.

289
00:19:00,519 --> 00:19:04,460
Entonces, encontrar el equilibrio es practicarlo.

290
00:19:05,059 --> 00:19:08,640
¿Cómo sé qué es permisividad y qué es control total?

291
00:19:09,240 --> 00:19:11,579
Pues permisividad es dejarle hacer lo que le dé la gana

292
00:19:11,579 --> 00:19:13,880
y control total es que solo se hace lo que tú digas.

293
00:19:14,759 --> 00:19:16,019
Y hay un equilibrio entre eso.

294
00:19:17,059 --> 00:19:18,420
¿Por qué no puedo tomar más galletas?

295
00:19:18,519 --> 00:19:19,079
Da, tómatelas.

296
00:19:20,059 --> 00:19:21,259
Yo he hecho eso alguna tarde, ¿eh?

297
00:19:21,480 --> 00:19:24,079
Hoy os educa Bluey y cenamos Telepi.

298
00:19:24,079 --> 00:19:25,200
¿Por qué no puedo con mi vida?

299
00:19:25,480 --> 00:19:27,019
Eso ha pasado alguna vez en mi casa, por supuesto.

300
00:19:27,180 --> 00:19:27,859
Permisividad total.

301
00:19:28,279 --> 00:19:28,839
Control total.

302
00:19:28,839 --> 00:19:43,920
¿Por qué no puedo tomar galletas? Porque yo digo que no. El equilibrio. ¿Por qué no puedo tomar galletas? Mira, sí puedes tomar galletas, pero ¿qué tal si primero, hay una frase muy común en mi casa que es primero se come para la tripa y luego para el corazón? Es decir, primero nos nutrimos y luego nos lo gozamos.

303
00:19:44,799 --> 00:19:49,500
Entonces, nútrete primero, coge un poco de fruta, coge un poco de lácteo, te hago un bocadillo, coge.

304
00:19:49,880 --> 00:19:52,839
Y luego, ¿qué te apetece un poco de chocolate? Como este, ¿vale?

305
00:19:53,339 --> 00:19:59,279
Pero entonces, entre la permisividad y el control total, está el, te ofrezco un límite, te doy la información,

306
00:20:00,079 --> 00:20:02,339
conversamos un poquito, porque ya podemos conversar.

307
00:20:03,119 --> 00:20:06,640
Conversar no quiere decir que le vayas a hacer caso en todo, pero sí que empiezas a dar un poquito de voz.

308
00:20:07,279 --> 00:20:10,339
Porque si no conversamos, luego, ¿cómo pretendemos dar responsabilidades?

309
00:20:11,859 --> 00:20:13,400
Esto tiene que ir un poquito de la mano.

310
00:20:13,920 --> 00:20:18,740
Y luego vamos a validar, a comunicarnos, como estaba diciendo, y a dar alternativas.

311
00:20:18,940 --> 00:20:22,279
Lo de las alternativas, a no ser que luego queráis que lo repita, yo os doy la chapa.

312
00:20:22,660 --> 00:20:24,099
Pero me quiero centrar en la validación.

313
00:20:25,099 --> 00:20:26,460
Aquí hay una cosa muy importante.

314
00:20:26,599 --> 00:20:30,460
A partir de los tres años, de los dos, dos y medio, bla, bla, bla,

315
00:20:31,140 --> 00:20:38,779
cuando muestran emociones y ya están tranquilos, ojo, un niño en plena expulsión de emoción no te escucha.

316
00:20:39,440 --> 00:20:41,940
Es decir, por mucho que en plena revieta le digas, cálmate,

317
00:20:41,940 --> 00:21:00,000
Es como cuando a mí mi marido me dice, creo que no es para tanto. Cuidado que no tienes Madrid para correr. Entonces, cuando están en plena emoción soltando, calmamos, damos un poco de espacio, damos afecto y cuando ya está más tranquilo y nos está escuchando, validamos.

318
00:21:00,000 --> 00:21:02,759
entiendo tu enfado, entiendo

319
00:21:02,759 --> 00:21:04,039
que te ha molestado esto

320
00:21:04,039 --> 00:21:06,559
y yo como madre sé que muchas veces en verdad

321
00:21:06,559 --> 00:21:08,200
por dentro dices, es que no entiendo una mierda

322
00:21:08,200 --> 00:21:10,599
pero lo que necesita en ese momento tu hijo

323
00:21:10,599 --> 00:21:12,579
o tu hija es

324
00:21:12,579 --> 00:21:14,039
que se sienta

325
00:21:14,039 --> 00:21:16,480
comprendido, se sienta parte de la tribu

326
00:21:16,480 --> 00:21:18,319
sienta que lo que él está viviendo

327
00:21:18,319 --> 00:21:20,539
tú lo puedes entender

328
00:21:20,539 --> 00:21:22,500
tú lo puedes acompañar

329
00:21:22,500 --> 00:21:24,319
entonces validamos

330
00:21:24,319 --> 00:21:26,720
cuando ponemos un límite y no les

331
00:21:26,720 --> 00:21:28,880
mola o les decimos

332
00:21:28,880 --> 00:21:43,680
A ver, si cuando ponemos un límite y no les mola o están haciendo algo y tenemos que pararlo, tendremos que acatar una validación después, comunicarnos y como decía al principio en la anterior, dar alternativas.

333
00:21:44,259 --> 00:21:46,079
Mira, ¿no te puedes tomar otro bocata de nocilla?

334
00:21:47,220 --> 00:21:47,900
¿Por qué no?

335
00:21:48,279 --> 00:21:49,640
O sea, es que hay veces que no hay que dar muchas...

336
00:21:49,640 --> 00:21:51,160
O sea, es decir, ¿por qué no?

337
00:21:51,960 --> 00:21:52,519
Ya está.

338
00:21:53,619 --> 00:21:56,240
Y mantener ese no con más información,

339
00:21:56,640 --> 00:21:58,720
con alternativas, no con distracciones.

340
00:21:58,920 --> 00:22:00,279
No es un bocata de nocilla,

341
00:22:00,380 --> 00:22:01,579
no, pero mira qué bonito el pájaro.

342
00:22:01,680 --> 00:22:01,839
No.

343
00:22:03,059 --> 00:22:04,059
No, no, no, no.

344
00:22:04,480 --> 00:22:05,799
No se puede otro bocata de nocilla.

345
00:22:06,180 --> 00:22:06,960
No. ¿Por qué?

346
00:22:07,759 --> 00:22:09,819
Porque a veces, esta frase se estrella en mi casa,

347
00:22:09,819 --> 00:22:11,799
a veces, mamá, toma decisiones para cuidarte

348
00:22:11,799 --> 00:22:13,039
que a día de hoy no tienes que entender.

349
00:22:14,660 --> 00:22:15,259
Ya está.

350
00:22:17,579 --> 00:22:21,480
Entonces, un niño sin límites claros no se siente más libre.

351
00:22:22,180 --> 00:22:23,500
Muchas veces se siente perdido.

352
00:22:24,240 --> 00:22:28,240
Pasamos, yo siempre me imagino el aparatito este que dicen que es relajante,

353
00:22:28,339 --> 00:22:30,099
que a mí me ponen como las maracas del machín,

354
00:22:30,559 --> 00:22:33,819
que salía mucho en la serie de Mad Men, que son estas bolas metálicas

355
00:22:33,819 --> 00:22:35,799
que chocas una y va pim, pim, vale.

356
00:22:36,220 --> 00:22:38,339
Pues para mí la educación es un poco eso. ¿Por qué?

357
00:22:39,259 --> 00:22:41,019
Porque tenemos que pasar de un extremo a otro,

358
00:22:41,019 --> 00:23:06,180
es decir, de la súper control de la infancia, pasamos directamente a una permisividad loquísima de, no, déjale ser, bueno, el dejarle ser está suponiendo un problema serio en el parque, señora, pero todo bien, y para llegar al centro tiene que pin, pin, pin, pin, entonces, si no vamos poniendo límites por el camino, les estamos dejando solitos, lo decía Pilar muy bien, es que nosotros no somos sus colegas,

359
00:23:06,180 --> 00:23:09,380
es que colegas tienen un montón

360
00:23:09,380 --> 00:23:11,920
nuestro papel es mucho más potente

361
00:23:11,920 --> 00:23:13,440
muchísimo más

362
00:23:13,440 --> 00:23:15,859
porque con nosotros no tienen que sentirse

363
00:23:15,859 --> 00:23:17,019
identificados

364
00:23:17,019 --> 00:23:19,299
con nosotros tienen que sentirse protegidos

365
00:23:19,299 --> 00:23:21,339
con sus colegas

366
00:23:21,339 --> 00:23:22,400
dirán 6-7

367
00:23:22,400 --> 00:23:25,299
y harán no sé qué tonterías

368
00:23:25,299 --> 00:23:26,019
y me dirá

369
00:23:26,019 --> 00:23:28,640
a mi hijo Juan le digo a mamá

370
00:23:28,640 --> 00:23:29,700
y me hace

371
00:23:29,700 --> 00:23:32,640
eso es muy de los 2000

372
00:23:32,640 --> 00:23:34,559
la tía María

373
00:23:34,559 --> 00:23:46,200
Y yo, vale, todo bien. Entonces, necesitan que yo, aunque haga bromas con ellos, aunque haga el tonto, aunque juegue, que va de eso, pero yo no soy su amiga.

374
00:23:46,859 --> 00:23:57,319
A mí, y esto es muy doloroso entenderlo como madre o como padre, a mí no me van a contar todo. Porque yo no soy el protagonista de su vida.

375
00:23:57,319 --> 00:24:00,380
¡Ay, qué durito es esto a veces!

376
00:24:00,900 --> 00:24:02,180
¿Qué necesita un adolescente?

377
00:24:04,519 --> 00:24:07,660
Un adolescente necesita independencia y referencia al mismo tiempo

378
00:24:07,660 --> 00:24:10,859
que esto es dificilísimo, sobre todo para el adolescente

379
00:24:10,859 --> 00:24:13,279
A mí hay una frase que me hizo muchísima gracia hace tiempo

380
00:24:13,279 --> 00:24:15,779
que me dice una señora, es que a mí mi hijo me cae fatal

381
00:24:15,779 --> 00:24:17,039
y yo, que sepas que tú al también

382
00:24:17,039 --> 00:24:22,319
Es así, es un hecho, pero no es porque pase de ti

383
00:24:22,319 --> 00:24:24,079
porque no te quiera, porque no le entiendes

384
00:24:24,079 --> 00:24:26,039
Esas son frases que se dicen, ¿vale?

385
00:24:26,240 --> 00:24:28,480
Tiene más que ver con que está en un momento

386
00:24:28,480 --> 00:24:32,119
en que su cerebro ha decidido hacer reseteo sin avisarle.

387
00:24:32,680 --> 00:24:33,579
Sin avisarle.

388
00:24:34,180 --> 00:24:36,279
Entonces no se entiende, no se encuentra,

389
00:24:36,799 --> 00:24:39,039
pero ni con la tribu y entre ellos.

390
00:24:39,619 --> 00:24:41,980
Y dice, o sea, a veces me dice mi marido,

391
00:24:42,039 --> 00:24:44,160
es que las discusiones entre tíos no son...

392
00:24:44,160 --> 00:24:46,519
Y digo, un momento, es que los tíos habláis de coches,

393
00:24:47,200 --> 00:24:48,099
de culos y de fútbol.

394
00:24:48,619 --> 00:24:51,140
Pero las tías tenemos conversaciones mucho más profundas.

395
00:24:51,660 --> 00:24:53,920
Por eso discutimos más, por eso nos enfrentamos más,

396
00:24:53,920 --> 00:24:55,680
por eso aquí no quiero ofender a nadie,

397
00:24:55,920 --> 00:24:57,960
pero es broma, pero no mentira.

398
00:24:57,960 --> 00:25:17,559
Así que necesitan independencia y referencia al mismo tiempo. Darles espacio. Independencia también tiene que ver con darles tareas, con permitirles ser autónomos. Si quieren ser independientes, darles también responsabilidades. Independiente para salir hasta tal hora, genial, pero tu responsabilidad en casa es hacer esto y esto.

399
00:25:17,559 --> 00:25:19,380
porque le haces independiente

400
00:25:19,380 --> 00:25:22,059
ya no solo de cara a ti, sino de cara a sí mismo

401
00:25:22,059 --> 00:25:23,799
que me hice hacer una tortilla

402
00:25:23,799 --> 00:25:25,839
madre, eso es mucho

403
00:25:25,839 --> 00:25:26,940
mejor que volver a las 12

404
00:25:26,940 --> 00:25:29,819
él no lo sabe aún, pero se dará

405
00:25:29,819 --> 00:25:31,799
cuenta, supervisión

406
00:25:31,799 --> 00:25:32,880
aunque pidan distancia

407
00:25:32,880 --> 00:25:35,720
y para supervisar a los niños en la adolescencia

408
00:25:35,720 --> 00:25:37,599
no es preguntarles que has hecho hoy

409
00:25:37,599 --> 00:25:39,660
que parecemos, yo hago

410
00:25:39,660 --> 00:25:41,160
analogías con los Simpson en casi todo

411
00:25:41,160 --> 00:25:43,640
y yo con los padres

412
00:25:43,640 --> 00:25:45,640
de adolescentes muchas veces digo, es que no podéis

413
00:25:45,640 --> 00:25:47,799
ser como el señor Barnes con el gorro morado.

414
00:25:48,099 --> 00:25:49,380
¿De qué pasa, colegas?

415
00:25:49,940 --> 00:25:51,660
No. Para

416
00:25:51,660 --> 00:25:53,599
darle supervisión, tenemos que

417
00:25:53,599 --> 00:25:55,119
mostrar interés por lo que hacen.

418
00:25:55,980 --> 00:25:57,079
¿Qué están viendo en YouTube?

419
00:25:58,140 --> 00:25:59,740
¿De qué hablan con sus colegas?

420
00:26:00,220 --> 00:26:01,660
¿Cuál es la asignatura que más les gusta

421
00:26:01,660 --> 00:26:02,619
o que menos y por qué?

422
00:26:03,500 --> 00:26:06,079
Eso es supervisarles, porque cuando les supervisas

423
00:26:06,079 --> 00:26:07,259
en dudas que tienes tú,

424
00:26:07,700 --> 00:26:09,539
luego les puedes supervisar en las cosas que te van

425
00:26:09,539 --> 00:26:11,440
contando ellos. No llegan las cosas

426
00:26:11,440 --> 00:26:13,579
por ciencia infusa, llegan a través de la

427
00:26:13,579 --> 00:26:15,599
comunicación. Aquí tenemos

428
00:26:15,599 --> 00:26:17,200
que hacer un cambio en el formato del límite.

429
00:26:17,779 --> 00:26:19,339
Hay más diálogo. Oye,

430
00:26:19,599 --> 00:26:20,900
el límite es por esto.

431
00:26:21,740 --> 00:26:23,720
Ahora, que este límite no te gusta,

432
00:26:24,099 --> 00:26:25,640
venga, vamos a negociar un poco,

433
00:26:25,819 --> 00:26:27,000
vamos a dialogar un poco.

434
00:26:27,519 --> 00:26:29,319
Ojo, que a veces dialogar, yo recuerdo a mi padre,

435
00:26:30,619 --> 00:26:31,480
conmigo somos tres

436
00:26:31,480 --> 00:26:33,400
hermanas, ¿vale? Y a mí siempre, a mí

437
00:26:33,400 --> 00:26:34,559
a todas nos decía,

438
00:26:35,279 --> 00:26:37,279
cuando quieras no sé qué, me tienes que hacer una presentación

439
00:26:37,279 --> 00:26:38,980
en PowerPoint, explicándomelo

440
00:26:38,980 --> 00:26:40,700
de diez hojas. Yo no lo hice jamás.

441
00:26:41,039 --> 00:26:43,140
Pero la segunda de mis hermanas llegó un día.

442
00:26:43,599 --> 00:26:45,519
¿Por qué me tenéis que comprar un coche?

443
00:26:45,599 --> 00:27:00,099
¡Pah! Y puso el PowerPoint. Y acabó el PowerPoint y mi padre dijo, muy currado, ¡no! Es decir, que aunque haya más diálogo, seguimos diciendo que no, seguimos poniendo límites porque tenemos la misma responsabilidad.

444
00:27:00,839 --> 00:27:06,740
Tenemos, como decía antes, que hablar de su realidad, de los horarios, de la presión social, de las pantallas.

445
00:27:07,380 --> 00:27:10,140
Y ojo, ver con ellos cosas que les gustan a ellos.

446
00:27:10,599 --> 00:27:17,259
Claro que os la repampinfla el influencer de turno, el youtuber, os la repampinfla, es que os da igual.

447
00:27:17,839 --> 00:27:18,460
Pero a él no.

448
00:27:19,859 --> 00:27:25,619
Entonces, igual que yo ahora voy en el coche y digo, vale, tú has elegido una canción, tú has elegido una, tú has elegido una, tú has elegido una.

449
00:27:25,619 --> 00:27:42,480
Me toca a mí y pongo una mía y mi hija, ¿qué rollo? Y yo, pues a mí me gusta. Pues es lo mismo. Si yo quiero que mis hijos acepten las cosas que yo hago, no puedo hacerles sentir que lo suyo es outsider, que lo suyo no es importante, que lo suyo no tiene cabida en nuestra familia.

450
00:27:43,220 --> 00:27:46,079
Claro que no te interesa, claro que sí que no, da igual, pero a ellos no.

451
00:27:46,700 --> 00:27:48,380
Y a nosotros nos importan ellos.

452
00:27:49,839 --> 00:27:52,339
Cuanto más nos cuestionan, más nos necesitan.

453
00:27:54,460 --> 00:27:58,299
Agotador, lo sé, pero por eso tenemos hijos y no perros, porque nos gustan los retos.

454
00:27:58,940 --> 00:28:02,200
Entonces, cuanto más nos cuestionan, nos llevan la contraria todo el rato.

455
00:28:02,339 --> 00:28:04,960
Lo tienen que hacer, lo tienen que hacer.

456
00:28:05,180 --> 00:28:07,519
Y no tiene tanto que ver con que te quieran llevar la contraria,

457
00:28:07,640 --> 00:28:11,539
sino por el nivel del desarrollo neurológico en el que se encuentran en ese momento.

458
00:28:11,539 --> 00:28:16,319
porque están en búsqueda de respuestas a preguntas que ni siquiera saben que tienen.

459
00:28:17,059 --> 00:28:18,440
Y eso es un jaleo. Gracias.

460
00:28:19,400 --> 00:28:21,799
No eres su amigo, eres su adulto de referencia.

461
00:28:22,599 --> 00:28:25,279
Esto lo voy a decir rápido porque ya lo he adelantado,

462
00:28:25,779 --> 00:28:28,980
pero un amigo acompaña desde la igualdad y nosotros somos los responsables.

463
00:28:29,480 --> 00:28:33,140
A veces educar significa decepcionar momentáneamente.

464
00:28:33,140 --> 00:28:35,980
Es decir, no le vas a decir lo que le gusta todo el rato.

465
00:28:36,680 --> 00:28:38,920
No le vas a poner las cosas fáciles todo el rato.

466
00:28:39,279 --> 00:28:41,900
Igual todos sus amigos se van de viaje a esquiar con 15 años

467
00:28:41,900 --> 00:28:47,660
y tú dices que en qué momento se va tu hija con todas sus amigas solas a esquiar.

468
00:28:48,559 --> 00:28:49,440
Es que ni harta de vino.

469
00:28:49,519 --> 00:28:50,539
No, viene el padre de no sé quién.

470
00:28:50,619 --> 00:28:52,599
Sí, el padre de no sé quién que salía conmigo de fiesta y sé cómo es.

471
00:28:52,779 --> 00:28:54,440
Ni de coña te vas con ellos.

472
00:28:55,200 --> 00:28:59,380
Entonces, poner límites no rompe el vínculo a ninguna edad.

473
00:29:00,099 --> 00:29:01,039
A ninguna edad.

474
00:29:01,359 --> 00:29:02,640
No podemos tener miedo.

475
00:29:03,019 --> 00:29:05,640
¿Sabes? Si le digo que no me va a dejar de querer, nunca.

476
00:29:06,380 --> 00:29:08,759
Es cierto que si le dices que no con una bofetada cada vez,

477
00:29:08,920 --> 00:29:10,720
No es que te deje de querer, es que deja de confiar.

478
00:29:11,279 --> 00:29:15,400
Pero si le dices que no con información, si le dices que no con alternativas,

479
00:29:15,799 --> 00:29:20,039
si le dices que no y sostienes la emoción, te va a querer más.

480
00:29:20,660 --> 00:29:21,579
Te va a querer más.

481
00:29:22,680 --> 00:29:24,559
Tú no le puedes querer más porque no es posible.

482
00:29:25,420 --> 00:29:26,440
A mí me flipáis.

483
00:29:27,559 --> 00:29:30,380
Hace un tiempo mi hija pequeña me preguntó, ¿a quién quieres más?

484
00:29:30,420 --> 00:29:35,779
Y digo, mira, no os puedo querer más a ninguno porque os quiero igual y diferente a la vez.

485
00:29:35,779 --> 00:29:39,460
y solo los que tenemos hijos entendemos la frase que acabo de decir.

486
00:29:40,279 --> 00:29:41,599
¿A quién quieres más, a papá o a mí?

487
00:29:41,640 --> 00:29:43,319
Y digo, os quiero de una forma muy diferente.

488
00:29:43,859 --> 00:29:46,720
Muy diferente y dar gracias, porque a papá un día de estos le mando a pastar.

489
00:29:47,220 --> 00:29:48,440
Así que aquí quietos todos.

490
00:29:48,960 --> 00:29:50,339
Y el objetivo no es gustarles.

491
00:29:50,839 --> 00:29:54,640
Tú no tienes que ser, no eres la madre guay, no tienes que serlo.

492
00:29:54,700 --> 00:29:56,440
¿Qué va? ¡Qué vergüenza! ¡No, parad!

493
00:29:57,059 --> 00:30:00,180
No, no, no, es que me da mucha vergüenza ajena a las madres colegas.

494
00:30:00,180 --> 00:30:01,940
No, y los padres colegas peor.

495
00:30:02,480 --> 00:30:05,539
Pero tenemos que cuidarles, educarles y sostenerles.

496
00:30:05,779 --> 00:30:09,660
Que además eres maja, que además te llevas bien con los amigos de tus hijos,

497
00:30:09,940 --> 00:30:12,559
que además tu hija... ¡Eso que te llevas!

498
00:30:13,059 --> 00:30:17,359
Pero lo principal es te cuido, y como te cuido te voy a decir cosas que igual no te molan,

499
00:30:17,759 --> 00:30:21,099
te educo, y como te educo te voy a poner límites que seguramente no te molen.

500
00:30:21,660 --> 00:30:25,339
Molares de Madrid, ¿eh? Estoy aquí, Comunidad de Madrid, palabras madrileñas.

501
00:30:25,759 --> 00:30:30,299
Y tengo que sostenerle, porque como no soy su amiga, estoy ahí para lo bueno y para lo no tan bueno.

502
00:30:31,240 --> 00:30:34,880
Los límites nos enseñan a vivir en sociedad, respetar normas comunes,

503
00:30:34,880 --> 00:30:39,319
Aprender a convivir con los demás, entender la necesidad del autocontrol y de la empatía.

504
00:30:39,740 --> 00:30:43,740
Y a todo esto llegamos con mucha constancia y mucha repetición de la información.

505
00:30:44,359 --> 00:30:48,180
Y aprender a recibir límites y a ponerlos es igual de importante.

506
00:30:49,000 --> 00:30:50,200
¿Y cómo lo van a hacer los niños?

507
00:30:50,440 --> 00:30:53,859
Los niños aprenden a poner límites viendo cómo se los ponemos a ellos.

508
00:30:54,180 --> 00:30:54,880
Repiten patrones.

509
00:30:55,900 --> 00:30:56,940
Pueden tratar más o menos.

510
00:30:57,400 --> 00:31:00,380
Y eso no quiere decir que la primera que tu hijo le peguen se defienda.

511
00:31:01,299 --> 00:31:02,700
Pero va a aprender cómo se hace.

512
00:31:02,859 --> 00:31:04,059
Va a entender cómo se hace.

513
00:31:04,059 --> 00:31:14,140
Va a comprender que tiene derecho a poner un límite. Que sea capaz de hacerlo más o menos pronto es diferente. Yo os digo lo que hizo mi hija con su profesora. Yo a día de hoy, Sara, 35, no lo sé hacer.

514
00:31:15,279 --> 00:31:29,440
Claves para poner límites. En la infancia, resumen. Límites breves, pero muy claros. Mantenemos la calma todo lo posible. Mantener la calma no es estar en modo zen. Es respirar dos veces.

515
00:31:29,920 --> 00:31:32,980
Respirar dos veces, usar el rincón de pensar, que es para los adultos.

516
00:31:33,759 --> 00:31:37,599
Te vas, te tomas un vasito de agua y vuelves.

517
00:31:38,099 --> 00:31:39,180
Coges un poco de airecito.

518
00:31:39,819 --> 00:31:41,940
Decir más lo que sí pueden hacer.

519
00:31:42,119 --> 00:31:43,640
Oye, esto no, pero esto y esto sí.

520
00:31:44,519 --> 00:31:47,380
Y además, a partir de los tres años, si le dais una alternativa,

521
00:31:47,839 --> 00:31:51,220
y esa alternativa son dos cosas para que elija entre una u otra,

522
00:31:51,599 --> 00:31:52,880
es más fácil que lo acepte.

523
00:31:52,880 --> 00:31:55,720
Porque cuando tienen capacidad de tomar decisiones,

524
00:31:55,779 --> 00:31:58,440
tienen la sensación de tener las cosas bajo control ellos

525
00:31:58,440 --> 00:31:59,519
y están más receptivos.

526
00:31:59,700 --> 00:32:02,420
No puedes tocar el enchufe, pero puedes hacer esto o esto.

527
00:32:02,539 --> 00:32:03,200
¿Qué prefieres?

528
00:32:03,660 --> 00:32:05,240
Es mucho más fácil que entren a ello.

529
00:32:05,700 --> 00:32:10,240
Ser coherentes, ser previsibles y revisar expectativas según la edad.

530
00:32:10,559 --> 00:32:13,619
No le puedo pedir lo mismo a un niño de 2, que a uno de 5, que a uno de 14.

531
00:32:14,619 --> 00:32:17,319
Y en la adolescencia, escucho sin perder el rol adulto.

532
00:32:17,599 --> 00:32:19,680
No soy colega, no tengo que ser colega.

533
00:32:19,759 --> 00:32:21,759
Se me pasó la edad de hacer colegas.

534
00:32:22,160 --> 00:32:24,039
Un adulto no se puede hacer colega de un menor.

535
00:32:24,819 --> 00:32:26,019
Es delito casi.

536
00:32:26,440 --> 00:32:27,019
No se hace.

537
00:32:27,619 --> 00:32:30,259
Entonces, escuchamos sin perder el rol del adulto.

538
00:32:30,740 --> 00:32:32,279
Damos espacio a la negociación.

539
00:32:32,740 --> 00:32:34,440
Negociar no es malo.

540
00:32:34,539 --> 00:32:37,180
Pero si la base de la sociedad capitalista es el negocio.

541
00:32:37,680 --> 00:32:39,759
Entonces, ¿por qué les vamos a privar de eso a los niños?

542
00:32:40,180 --> 00:32:41,880
Lo que no puede ser es negociarlo todo.

543
00:32:42,359 --> 00:32:45,059
Pero dar espacio a, dame tu opinión, te doy yo la mía,

544
00:32:45,059 --> 00:32:47,339
vamos a llegar a un punto intermedio, jiji, jaja.

545
00:32:47,779 --> 00:32:50,279
Seguramente sea no, porque yo como madre lo he decidido un rato,

546
00:32:50,480 --> 00:32:51,299
pero te escucho.

547
00:32:51,960 --> 00:32:54,180
Hablar más antes de que aparezca el problema.

548
00:32:54,180 --> 00:32:57,720
no se abuerda en las conversaciones cuando de repente tienes el toro aquí.

549
00:32:58,680 --> 00:32:59,480
Se habla de todo.

550
00:33:00,299 --> 00:33:06,839
Ahora mi hijo Juan está obsesionado con, o sea, el don de, a mí me abruma la autoestima masculina.

551
00:33:07,519 --> 00:33:08,680
Me parece espectacular.

552
00:33:08,680 --> 00:33:17,220
Va en los genes, mi hijo tiene una autoestima, sale de la ducha, que es como, cero vergüenza, es espectacular.

553
00:33:18,220 --> 00:33:24,039
Y hay conversaciones en las que no puedo llegar para hablar de lo que es las partes íntimas, el cuerpo,

554
00:33:24,180 --> 00:33:43,279
No se espera tener un susto o no se espera, se conversa cuando viene a cuento. Obviamente yo si estoy hablando con la mayor de menstruación, le cuento lo básico, no me pongo hipertécnica, me adapto a su capacidad de entender, pero no me espero al día en que sucede para contarle todo.

555
00:33:43,279 --> 00:34:00,220
Está la niña para escucharme. Está la niña para escucharme. Supervisar sin invadir constantemente, acompañar su realidad con interés genuino y mantener consecuencias coherentes. Poner límites va a implicar frases dolorosísimas. Ya acabo, perdonadme.

556
00:34:00,220 --> 00:34:02,220
frases dolorosas

557
00:34:02,220 --> 00:34:04,460
pero ¿por qué son dolorosas? porque atacan al ego

558
00:34:04,460 --> 00:34:06,319
no porque son reales

559
00:34:06,319 --> 00:34:08,340
ni te odian, ni eres el peor padre

560
00:34:08,340 --> 00:34:09,800
ni se van a cambiar de familia

561
00:34:09,800 --> 00:34:12,559
pero se están defendiendo

562
00:34:12,559 --> 00:34:14,440
con las armas que tienen a esta edad

563
00:34:14,440 --> 00:34:15,440
que es lo verbal

564
00:34:15,440 --> 00:34:18,380
y si criar fuera fácil yo tendría trabajo

565
00:34:18,380 --> 00:34:20,239
ya he acabado, así que

566
00:34:20,239 --> 00:34:22,039
muchísimas gracias a todos

567
00:34:22,039 --> 00:34:24,500
no me he traído ningún libro y nada, aquí tenéis el QR

568
00:34:24,500 --> 00:34:26,579
para acceder a todo lo que sería Kimudi

569
00:34:26,579 --> 00:34:28,780
estos son los cuentos que tengo publicados

570
00:34:28,780 --> 00:34:30,159
y los libros que tengo publicados

571
00:34:30,159 --> 00:34:32,760
por si quisierais acceder a esa información.

572
00:34:33,380 --> 00:34:33,980
Ha sido un placer.

573
00:34:34,119 --> 00:34:36,659
Muchísimas gracias, Pilar, por contar conmigo,

574
00:34:36,860 --> 00:34:39,659
a toda la comunidad por haberme estado escuchando

575
00:34:39,659 --> 00:34:40,639
y un placer.

576
00:35:19,900 --> 00:35:20,340
Hola a todos.

577
00:35:20,420 --> 00:35:20,980
Mira, una pregunta.

578
00:35:21,400 --> 00:35:23,280
¿El tono de voz influye algo al decir que no

579
00:35:23,280 --> 00:35:24,940
o no tiene nada que ver?

580
00:35:27,000 --> 00:35:28,119
Sí, porque no es no,

581
00:35:28,239 --> 00:35:30,159
pero ¿el tono influye de alguna manera?

582
00:35:30,460 --> 00:35:59,260
Este es el tono que deberíamos intentar mantener

583
00:35:59,260 --> 00:36:00,699
mayoritariamente en el no.

584
00:36:13,840 --> 00:36:14,360
Gracias.

585
00:36:14,360 --> 00:36:28,449
Bueno, muchísimas gracias por la exposición

586
00:36:28,449 --> 00:36:30,369
a mí me ha parecido súper interesante

587
00:36:30,369 --> 00:36:33,409
yo tengo algunas cuestiones

588
00:36:33,409 --> 00:36:36,969
la primera, ¿en qué momento consideras que puede ser bueno negociar?

589
00:36:37,010 --> 00:36:39,070
yo tengo una niña de tres años y medio

590
00:36:39,070 --> 00:36:43,469
y a mí la lucha entre comillas y el aprendizaje

591
00:36:43,469 --> 00:36:46,030
me toca sola, o sea, estamos las dos solas

592
00:36:46,030 --> 00:36:50,190
y bueno, yo no sé si estoy haciendo bien o no

593
00:36:50,190 --> 00:36:53,170
porque un niño no viene con un manual de instrucciones

594
00:36:53,170 --> 00:36:54,849
lógicamente y estamos aprendiendo

595
00:36:54,849 --> 00:36:55,869
los niños y nosotros

596
00:36:55,869 --> 00:36:59,030
y bueno, no sé, a mí me parece

597
00:36:59,030 --> 00:37:01,130
que puede ser interesante también negociar

598
00:37:01,130 --> 00:37:02,750
incluso cuando son pequeñitos

599
00:37:02,750 --> 00:37:04,849
pero en tu experiencia me gustaría

600
00:37:04,849 --> 00:37:06,110
que me dijeras

601
00:37:06,110 --> 00:37:09,130
o que nos dijeras a qué edad consideras

602
00:37:09,130 --> 00:37:10,989
que es mejor empezar

603
00:37:10,989 --> 00:37:12,789
a negociar con ellos, eso por un lado

604
00:37:12,789 --> 00:37:14,329
y por otro lado

605
00:37:14,329 --> 00:37:17,849
perfecto, gracias

606
00:37:17,849 --> 00:37:26,150
¿Ahora?

607
00:37:26,889 --> 00:37:28,010
Perdóname, voy de una en una

608
00:37:28,010 --> 00:37:29,530
de las preguntas porque yo solita

609
00:37:29,530 --> 00:37:34,289
la negociación no es un medio negativo en sí

610
00:37:34,289 --> 00:37:36,210
si abusamos de él como todo en la vida

611
00:37:36,210 --> 00:37:38,230
si se abusa, pues no es lo mejor

612
00:37:38,230 --> 00:37:39,949
pero usarlo de forma puntual

613
00:37:39,949 --> 00:37:42,170
y estructurar una relación a base de

614
00:37:42,170 --> 00:37:44,070
a veces negocio, a veces impongo

615
00:37:44,070 --> 00:37:46,070
a veces cedo, bien

616
00:37:46,070 --> 00:37:47,650
¿cuándo se empieza a negociar?

617
00:37:47,929 --> 00:37:49,170
cuando el niño lo requiere

618
00:37:49,170 --> 00:37:51,909
entonces es como, ¿cuándo le ofrezco el orinal?

619
00:37:52,070 --> 00:37:53,250
cuando empieza a dar señales

620
00:37:53,250 --> 00:37:55,670
lo que pasa es que cuando es algo conductual

621
00:37:55,670 --> 00:37:57,570
nos cuesta como mucho más tomar la decisión

622
00:37:57,570 --> 00:37:58,949
porque dices, ¿y si es pronto? no

623
00:37:58,949 --> 00:38:06,130
Tu niña es espabilada, tu niña te rebate las cosas, incluso con tres años, a tope, a tope.

624
00:38:06,269 --> 00:38:12,789
Mi hija, por ejemplo, hace poco me dijo, porque me notaba que el enfado se tardaba más tiempo en pasar,

625
00:38:12,909 --> 00:38:16,469
que normalmente se me pasa rápido, y me dijo, mamá, lo hablamos.

626
00:38:18,130 --> 00:38:19,829
¿Y tú qué tal? ¿Con la baba así?

627
00:38:20,809 --> 00:38:23,969
Yo, yo, es que no sé por dónde me venía.

628
00:38:23,969 --> 00:38:28,389
Pues eso es mérito tuyo, que me decías, no sé si lo estaré haciendo bien, pues fíjate, ahí tienes la respuesta.

629
00:38:28,949 --> 00:38:31,510
Y ya te diré una cosa, bien o mal, yo creo que no lo hacemos ninguno.

630
00:38:31,590 --> 00:38:33,329
Lo hacemos que haya suficiente, ¿vale?

631
00:38:33,469 --> 00:38:36,829
Es decir, huye del profesional que te etiquete las cosas como bien o mal.

632
00:38:37,190 --> 00:38:38,670
Porque la crianza no es una ciencia.

633
00:38:39,190 --> 00:38:41,769
La crianza es pura experiencia y pura constancia.

634
00:38:42,250 --> 00:38:43,809
Entonces, lo estás haciendo fenomenal, seguro.

635
00:38:43,909 --> 00:38:45,869
Ya solo por el hecho de no irte, ¿sabes?

636
00:38:45,949 --> 00:38:46,889
O sea, todo bien.

637
00:38:47,349 --> 00:38:48,369
Pero negociar no es malo.

638
00:38:48,469 --> 00:38:49,650
Tu niña lo necesita, ya.

639
00:38:50,250 --> 00:38:50,989
Pues vamos con ello.

640
00:38:51,090 --> 00:38:55,750
Pero vete intercalando con otras maneras de comunicación de cara a los límites.

641
00:38:56,110 --> 00:38:57,250
Que no solo sea negociación.

642
00:38:57,389 --> 00:38:58,210
Y la segunda, perdón.

643
00:38:58,210 --> 00:39:23,889
Sí, es que bueno, me encuentro ahora con una situación donde es una niña con muchísima personalidad, es tremenda y además tiene un lenguaje muy desarrollado, es que parece un adulto dentro de un niño y el caso es que tiene un carácter muy fuerte y la explosión emocional es tremenda, tanto en frustración, que bueno, eso va muy de la mano, pero como en la expresión del amor.

644
00:39:23,889 --> 00:39:39,369
Mi hija expresa el amor, es súper cariñosa, con besos y abrazos, pero también a golpe de darte en el cuerpo y a veces eso no lo discierne, no lo controla.

645
00:39:40,070 --> 00:39:48,369
Y claro, yo estoy poniendo límites todos los días, pero creo, no sé, en mi sentido común, solo en sentido común, no tengo experiencia en esto,

646
00:39:48,369 --> 00:39:57,289
pero creo que los castigos, un castigo puntual o castigos puntuales pueden ser quizás acertados

647
00:39:57,289 --> 00:40:00,190
pero no como la dinámica porque a lo mejor les baja la autoestima

648
00:40:00,190 --> 00:40:06,570
pero tampoco quiero pasar por alto este comportamiento de la peque

649
00:40:06,570 --> 00:40:12,269
que sé que la corteza prefrontal todavía no está madura y tengo que tener paciencia

650
00:40:12,269 --> 00:40:17,429
pero es que a lo mejor me puede estar expresando con cierta agresividad

651
00:40:17,429 --> 00:40:23,050
en varios momentos del día, con frustración y con amor, con expresar su amor.

652
00:40:23,050 --> 00:40:28,369
Entonces, mi pregunta es si hay alguna herramienta o alguna cosa en tu experiencia

653
00:40:28,369 --> 00:40:33,130
que pudiese, por ejemplo, en mi caso, ayudarme con esta situación. Gracias.

654
00:40:33,429 --> 00:40:37,329
Mira, te voy a hablar de lo que le digo a mi hija, a una de mis hijas que es exactamente como la tuya.

655
00:40:37,530 --> 00:40:42,369
Por cierto, has dicho una cosa al empezar que es demasiado X. ¿En comparación a qué?

656
00:40:42,369 --> 00:40:44,809
porque si me comparas tu hija

657
00:40:44,809 --> 00:40:46,070
consigo misma hace un año

658
00:40:46,070 --> 00:40:47,409
te permito el demasiado

659
00:40:47,409 --> 00:40:49,269
pero si me la comparas con otra niña

660
00:40:49,269 --> 00:40:51,369
no es que las rabitas son demasiado largas

661
00:40:51,369 --> 00:40:53,829
en comparación con otra niña que has visto 10 minutos en el parque

662
00:40:53,829 --> 00:40:56,610
es demasiado consigo misma

663
00:40:56,610 --> 00:40:57,210
te lo compro

664
00:40:57,210 --> 00:40:59,289
entonces no catalogues si es demasiado

665
00:40:59,289 --> 00:41:00,230
no, tu niña es así

666
00:41:00,230 --> 00:41:03,510
es explosiva, es emocional

667
00:41:03,510 --> 00:41:04,750
y es una gozada

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00:41:04,750 --> 00:41:06,090
porque igual te dice te odio

669
00:41:06,090 --> 00:41:08,730
como la mía, como te dice eres la mejor madre del mundo

670
00:41:08,730 --> 00:41:09,690
te quiero con C

671
00:41:09,690 --> 00:41:11,150
me escribe, te cierro

672
00:41:11,150 --> 00:41:13,389
y yo lo he puesto en la pared del cuarto

673
00:41:13,389 --> 00:41:15,349
y Javier con celo en la pared, Javier es mi marido

674
00:41:15,349 --> 00:41:17,429
con celo en la pared y yo, sí, me ha dicho

675
00:41:17,429 --> 00:41:19,030
te cierro, entonces

676
00:41:19,030 --> 00:41:21,730
no la compares porque no es justo para ti

677
00:41:21,730 --> 00:41:22,929
ni para ella, ahora bien

678
00:41:22,929 --> 00:41:25,510
yo no defenderé nunca el castigo

679
00:41:25,510 --> 00:41:27,650
porque el castigo no enseña absolutamente nada

680
00:41:27,650 --> 00:41:29,610
el castigo limita, en el momento que tú

681
00:41:29,610 --> 00:41:32,010
dejas de poner un castigo no ha habido ningún aprendizaje

682
00:41:32,010 --> 00:41:33,429
por lo tanto va a volver a actuar

683
00:41:33,429 --> 00:41:35,849
pero yo hay una actividad que realizo mucho con mi hija

684
00:41:35,849 --> 00:41:37,769
yo le explico que todas las personas

685
00:41:37,769 --> 00:41:43,349
tenemos superpoderes. Los superpoderes son aquellas cualidades, lo digo por la edad que tienen,

686
00:41:43,449 --> 00:41:47,769
se le explica así, si es un adolescente no usamos superpoderes. Pero todos tenemos cualidades

687
00:41:48,309 --> 00:41:52,349
que nos diferencian de los demás y las tenemos que cuidar para poder cuidar a los demás.

688
00:41:52,750 --> 00:41:57,269
Entonces tú tienes muchísima fuerza, entonces cuando estás con otros niños, si yo te digo,

689
00:41:57,750 --> 00:42:02,349
cariño, controla el superpoder, ella es más delicada. Porque no le estoy diciendo,

690
00:42:02,349 --> 00:42:04,650
no aprietes al niño, que ahí lo estoy dejando

691
00:42:04,650 --> 00:42:06,510
en evidencia

692
00:42:06,510 --> 00:42:08,309
pero es decir, cariño, acuérdate en el parque

693
00:42:08,309 --> 00:42:10,630
que controles tu superpoder, y ella de repente

694
00:42:10,630 --> 00:42:12,630
viene y me dice, lo he controlado yo súper bien

695
00:42:12,630 --> 00:42:14,510
entonces es

696
00:42:14,510 --> 00:42:16,090
trabajar a través del juego

697
00:42:16,090 --> 00:42:18,389
lo que ellos no comprenden, no está haciéndolo

698
00:42:18,389 --> 00:42:19,170
para fastidiarte

699
00:42:19,170 --> 00:42:22,329
está deseando achucharte, lo que pasa es que hay niñas

700
00:42:22,329 --> 00:42:24,449
fuertes, yo a mi hija digo, no le gusta el rugby

701
00:42:24,449 --> 00:42:26,349
no lo entiendo, no lo entiendo

702
00:42:26,349 --> 00:42:27,989
sería una máquina, ¿vale?

703
00:42:28,610 --> 00:42:30,610
entonces, trabajalo

704
00:42:30,610 --> 00:42:32,250
a través de este ejercicio, a ver qué te parece

705
00:42:32,250 --> 00:42:34,070
y cómo va, sobre todo

706
00:42:34,070 --> 00:42:35,750
con lo que tiene que ver con dar afecto

707
00:42:35,750 --> 00:42:38,010
o muestras de cariño, con los enfados y tal

708
00:42:38,010 --> 00:42:39,670
vamos a ir acompañando

709
00:42:39,670 --> 00:42:41,789
y atendiendo una cosa, tu hija tiene pinta de ser

710
00:42:41,789 --> 00:42:43,710
super lista, super lista

711
00:42:43,710 --> 00:42:45,969
sin etiquetas ni valoraciones, listos

712
00:42:45,969 --> 00:42:48,230
que nos está encantando etiquetar a los niños últimamente

713
00:42:48,230 --> 00:42:49,949
lista, y los niños

714
00:42:49,949 --> 00:42:51,750
listos generalmente tienen mucho

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00:42:51,750 --> 00:42:53,070
desborde emocional de pequeños

716
00:42:53,070 --> 00:42:55,809
luego le va a dar sopas con ondas

717
00:42:55,809 --> 00:42:57,809
a toda la clase, y a ti te dirá

718
00:42:57,809 --> 00:42:59,969
si se ven el año que viene, todo lo que

719
00:42:59,969 --> 00:43:01,989
haga falta, pero los niños que son

720
00:43:01,989 --> 00:43:05,650
bastante más inteligentes, que el promedio de la edad, que no para siempre,

721
00:43:06,449 --> 00:43:09,590
suelen tener mucha más carga de gestión emocional.

722
00:43:10,170 --> 00:43:14,389
Y eso nos pesa, o sea, nos cae encima directamente a las madres y a los padres.

723
00:43:15,030 --> 00:43:16,110
Así que hay paciencia. Perdón.

724
00:43:17,329 --> 00:43:17,849
Gracias.