1 00:00:00,000 --> 00:00:07,500 Hola, buenas, soy Raquel y yo soy Adri. Somos educadoras de la Escuela Infantil Parte de 2 00:00:07,500 --> 00:00:13,699 Hortaleza y queríamos compartir con vosotros una charla que dimos en la Escuela de Padres 3 00:00:13,699 --> 00:00:21,420 ayer mismo. Entonces hemos pensado grabarla para utilizarla como recurso tanto en las 4 00:00:21,420 --> 00:00:27,179 aulas como para vosotros, por si necesitáis hacer alguna consulta y estamos a vuestra 5 00:00:27,179 --> 00:00:33,219 entera disposición. En la charla la titulamos No es lo mismo querer mucho que querer bien. 6 00:00:33,979 --> 00:00:39,640 Hablamos sobre todo de límites y de rabietas. En esta charla os voy a decir los puntos más 7 00:00:39,640 --> 00:00:45,399 importantes que tratamos, que fue la importancia de que nuestros hijos adquieran autonomía 8 00:00:45,399 --> 00:00:50,000 y seguridad en ellos mismos, la importancia de ponerles límites y os daremos algunos 9 00:00:50,000 --> 00:00:54,740 recursos a la hora de enfrentaros a las rabietas, que sabemos que es ahora un tema que nos preocupa 10 00:00:54,740 --> 00:01:00,679 mucho a todos. Lo primero, os vamos a compartir un vídeo muy cortito y luego comentamos. 11 00:01:17,019 --> 00:01:24,159 Como podéis observar, el vídeo es un papá, vamos, lo habéis visto, que está como vigilando como el 12 00:01:24,159 --> 00:01:25,799 Ve que sube y escala, ¿vale? 13 00:01:26,599 --> 00:01:32,200 En este vídeo pensáis, nosotras podemos llegar a pensar que os hace gracia, 14 00:01:32,459 --> 00:01:35,099 que os impresiona como un niño tan pequeño puede hacer algo así, 15 00:01:35,859 --> 00:01:37,739 que sentís un poco de miedo y angustia, 16 00:01:38,060 --> 00:01:41,959 que si fuera vuestro hijo tendríais necesidad de cogerle, de protegerle, 17 00:01:42,019 --> 00:01:44,040 de sujetarle para que no hiciera daño 18 00:01:44,040 --> 00:01:47,739 y que si fuera vuestro hijo el que estuviera haciendo eso, 19 00:01:47,739 --> 00:01:53,219 a lo mejor planteabais no dejarlo hacer o dejaríais de hacerlo pero sujetándole, 20 00:01:53,219 --> 00:01:55,500 estaríais todo el tiempo diciéndoles frases como 21 00:01:55,500 --> 00:01:57,799 cuidado te vas a caer, no subas 22 00:01:57,799 --> 00:01:58,400 tan alto 23 00:01:58,400 --> 00:02:01,640 os suena esto de haberlo 24 00:02:01,640 --> 00:02:03,379 llevado a vuestra vida por ejemplo en el parque 25 00:02:03,379 --> 00:02:05,099 a la hora de verles en los columpios 26 00:02:05,099 --> 00:02:07,140 entonces nuestra reflexión 27 00:02:07,140 --> 00:02:08,719 después de este vídeo es 28 00:02:08,719 --> 00:02:11,560 que es muy importante confiar en las 29 00:02:11,560 --> 00:02:13,060 posibilidades de vuestros hijos 30 00:02:13,060 --> 00:02:15,639 para que puedan llegar a conseguir sus objetivos 31 00:02:15,639 --> 00:02:17,159 estando siempre presente 32 00:02:17,159 --> 00:02:19,340 para que consigan sus logros 33 00:02:19,340 --> 00:02:21,280 pero no inmiscuyéndose 34 00:02:21,280 --> 00:02:34,400 sino ayudándoles, apoyándoles. Lo que hacía el niño en el vídeo no era la primera vez que lo hacía, ya que se le veía muy seguro y el padre en el vídeo le daba la oportunidad de hacer algo así y de confiar en sus posibilidades. 35 00:02:34,400 --> 00:02:56,340 Le guía y le acompaña en el proceso, dándole estrategias para conseguirlo. Esto no solo lo podemos trasladar a nivel, estar en el nivel motor, que es lo que se ve en este vídeo, sino que lo podemos trasladar a otros muchos ámbitos de la vida cotidiana y que irá pasando a lo largo de vuestra vida a vuestro sitio. 36 00:02:56,340 --> 00:03:05,000 Según Pickler, que era un médico, el niño es capaz de autorregularse e ir consiguiendo sus metas poco a poco según se vaya sintiendo seguro 37 00:03:05,000 --> 00:03:10,819 Todo esto nos proporciona unos niños seguros de sí mismos, autónomos y capaces de pedir ayuda 38 00:03:10,819 --> 00:03:18,020 Bueno, ahora vamos a ver otro vídeo para seguir dando paso al resto de la charla 39 00:03:46,599 --> 00:04:33,870 Ante las rebelietas, ¿cómo solemos 40 00:04:33,870 --> 00:04:35,029 reaccionar como padres? 41 00:04:35,670 --> 00:04:37,589 A ver, pues muchos de nosotros reaccionamos 42 00:04:37,589 --> 00:04:40,009 enjadándonos, angustiándonos 43 00:04:40,009 --> 00:04:48,470 incluso sintiéndonos malos padres o malas madres, hay veces que llegamos incluso a consentir que hagan lo que quieren 44 00:04:48,470 --> 00:04:55,350 porque estamos en un ambiente donde no es tan fácil gestionar esas rabietas como en medio de un supermercado 45 00:04:55,350 --> 00:05:02,629 o en una situación con amigos. A ver, tenemos que tener claro que el momento de las rabietas, 46 00:05:02,629 --> 00:05:09,970 que fueron surgiendo entre el año y medio, los tres años más o menos, es un momento evolutivo. 47 00:05:10,209 --> 00:05:15,370 Un momento evolutivo en el que están descubriendo su yo, en el que se están descubriendo como personas. 48 00:05:16,089 --> 00:05:22,290 Lo que quiere decir que está apareciendo la etapa del egocentrismo y por lo tanto hay una falta de empatía. 49 00:05:22,769 --> 00:05:26,750 Ellos no son capaces de ponerse en el lugar de los demás, de sentir si hacen daño o no, 50 00:05:26,750 --> 00:05:31,529 de saber si a nosotros nos están haciendo sentir mal o no. 51 00:05:32,629 --> 00:05:47,170 ¿Qué es lo que quiere decir? Que lo quieren todo y lo quieren ya. Que no siempre son capaces de esperar, de tolerar las frustraciones y tienen que aprender a tolerar esas frustraciones poco a poco. 52 00:05:47,170 --> 00:06:05,230 Y nuestro deber como familias, como educadores, como adultos, es el darles esa estrategia para conseguir tolerar esas frustraciones, para conseguir gestionar esos momentos emocionales. Es decir, te puedes enfadar, pero no puedes pegarme. 53 00:06:05,230 --> 00:06:07,470 entiendo que estás enfadado 54 00:06:07,470 --> 00:06:08,750 yo también me enfado a veces 55 00:06:08,750 --> 00:06:11,230 pero no puedes romper toda la calidad 56 00:06:11,230 --> 00:06:13,050 que hay alrededor, es muy importante poner 57 00:06:13,050 --> 00:06:15,269 el límite, es muy importante 58 00:06:15,269 --> 00:06:17,069 porque ese límite le va a dar 59 00:06:17,069 --> 00:06:19,430 la seguridad en su día a día 60 00:06:19,430 --> 00:06:20,970 le va a dar la seguridad de saber 61 00:06:20,970 --> 00:06:22,149 hasta dónde y cómo 62 00:06:22,149 --> 00:06:24,569 el enfadarse es una emoción 63 00:06:24,569 --> 00:06:26,990 como la alegría, como la tristeza 64 00:06:26,990 --> 00:06:29,529 y es muy importante que la exprese 65 00:06:29,529 --> 00:06:30,949 al final 66 00:06:30,949 --> 00:06:35,170 podemos poner un límite pero jamás 67 00:06:35,170 --> 00:06:36,990 censurar una emoción, nosotros cuando tenemos 68 00:06:36,990 --> 00:06:39,449 un niño que está muy contento, saltando de alegría 69 00:06:39,449 --> 00:06:40,529 nunca le decimos 70 00:06:40,529 --> 00:06:42,709 estás contento, pero no te pongas 71 00:06:42,709 --> 00:06:45,230 pero no estás feliz 72 00:06:45,230 --> 00:06:47,269 no, pues pasa lo mismo con la tristeza 73 00:06:47,269 --> 00:06:49,389 con el enfado, ellos tienen que aprender 74 00:06:49,389 --> 00:06:51,009 que pueden enfadarse 75 00:06:51,009 --> 00:06:52,509 que pueden estar tristes 76 00:06:52,509 --> 00:06:54,870 pero no censurarlo, o sea 77 00:06:54,870 --> 00:06:56,709 no podemos censurarlo, porque al final 78 00:06:56,709 --> 00:06:58,670 acabaremos teniendo niños retraídos 79 00:06:58,670 --> 00:07:01,250 incapaces de saber qué emoción 80 00:07:01,250 --> 00:07:02,550 es la que están sintiendo 81 00:07:02,550 --> 00:07:04,170 incapaces de 82 00:07:04,170 --> 00:07:07,589 expresar y verbalizar 83 00:07:07,589 --> 00:07:08,970 cuando sean adultos 84 00:07:08,970 --> 00:07:11,750 cómo se sienten 85 00:07:11,750 --> 00:07:13,850 si están tristes, si están enfadados 86 00:07:13,850 --> 00:07:15,490 lo que les ha sentado mal o lo que no 87 00:07:15,490 --> 00:07:17,689 es muy necesario 88 00:07:17,689 --> 00:07:19,689 que los verbalicemos y que demos nombre 89 00:07:19,689 --> 00:07:22,110 a esas emociones que ellos están sintiendo 90 00:07:22,110 --> 00:07:25,209 es muy importante 91 00:07:25,209 --> 00:07:27,009 no pasa nada si estás enfadado 92 00:07:27,009 --> 00:07:29,569 porque yo también me enfado como adulto 93 00:07:29,569 --> 00:07:31,129 no pasa nada si estás enfadado 94 00:07:31,129 --> 00:07:33,290 yo entiendo que tú estás enfadado como niño 95 00:07:33,290 --> 00:07:35,889 no te voy a consentir que por estar enfadado 96 00:07:35,889 --> 00:07:37,769 cometas, hagas ciertas cosas 97 00:07:37,769 --> 00:07:39,810 pero entiendo que estés enfadado 98 00:07:39,810 --> 00:07:41,670 según María Montessori 99 00:07:41,670 --> 00:07:43,790 que fue una médica, una pedagoga 100 00:07:43,790 --> 00:07:45,769 una educadora, las rabietas 101 00:07:45,769 --> 00:07:47,430 las trabajaremos 102 00:07:47,430 --> 00:07:48,689 acompañando al niño 103 00:07:48,689 --> 00:07:51,649 no contemplándolo 104 00:07:51,649 --> 00:07:53,250 es muy importante 105 00:07:53,250 --> 00:07:55,930 acompañar al niño en ese momento 106 00:07:55,930 --> 00:07:57,870 de rabieta, para él es un momento 107 00:07:57,870 --> 00:07:59,529 de angustia, es un momento que no sabe 108 00:07:59,529 --> 00:08:01,629 gestionar, esto es como 109 00:08:01,629 --> 00:08:02,629 cuando somos adultos 110 00:08:02,629 --> 00:08:04,889 como compañeros 111 00:08:04,889 --> 00:08:07,350 tenemos a cualquiera, como para irnos a tomar una caña 112 00:08:07,350 --> 00:08:09,189 vale cualquiera, pero en los momentos 113 00:08:09,189 --> 00:08:10,550 malos pues es lo que pasa 114 00:08:10,550 --> 00:08:13,250 es muy importante tener en los 115 00:08:13,250 --> 00:08:14,689 momentos malos 116 00:08:14,689 --> 00:08:17,189 a tu figura de referencia que te apoye 117 00:08:17,189 --> 00:08:17,889 y que te guíe 118 00:08:17,889 --> 00:08:21,069 es importante verbalizar 119 00:08:21,069 --> 00:08:23,209 el enfado del niño, entiendo que estás enfadado 120 00:08:23,209 --> 00:08:24,970 yo también me enfado a veces y sobre todo 121 00:08:24,970 --> 00:08:25,910 aprender a escucharlo 122 00:08:25,910 --> 00:08:27,529 porque cuando 123 00:08:27,529 --> 00:08:30,769 aunque no lo creamos, el niño 124 00:08:30,769 --> 00:08:35,789 poco a poco, sobre todo a medida que va creciendo, va verbalizando y va diciéndole por qué 125 00:08:35,789 --> 00:08:43,029 realmente está enfadado, por qué llega a ese estado de emoción que no es capaz de 126 00:08:43,029 --> 00:08:49,669 gestionar. Y muchas veces nos ayuda a nosotros para poder saber cómo gestionar esa emoción. 127 00:08:50,929 --> 00:08:56,529 Para ello es importante en el momento de la rabieta ponerse a su altura. Más que nada 128 00:08:56,529 --> 00:09:00,610 porque al final cuando hablamos desde un punto de vista más alto, nosotros somos más 129 00:09:00,610 --> 00:09:09,269 a los niños, parece que estamos jerarquizando, que estamos por encima del niño, entonces 130 00:09:09,269 --> 00:09:13,649 si nosotros nos ponemos a su altura, el niño ve que no somos alguien superior, sino que 131 00:09:13,649 --> 00:09:19,169 estamos de otro lado, es muy importante también utilizar un lenguaje apropiado para su edad, 132 00:09:19,169 --> 00:09:27,330 por eso no estamos diciendo que utilicemos diminutivos, ni frases bebetizadas, más de 133 00:09:27,330 --> 00:09:29,350 bebé, no, sino frases 134 00:09:29,350 --> 00:09:31,830 cortas, de fácil comprensión 135 00:09:31,830 --> 00:09:35,029 muy claras para 136 00:09:35,029 --> 00:09:35,909 comprenderlas 137 00:09:35,909 --> 00:09:38,590 es mucho más fácil de entender 138 00:09:38,590 --> 00:09:40,990 recoge los juguetes, que decir 139 00:09:40,990 --> 00:09:43,289 estoy harta de ver los juguetes por el suelo 140 00:09:43,289 --> 00:09:44,450 necesito que los recoja 141 00:09:44,450 --> 00:09:47,250 como las papas, la reta y la que empiezas 142 00:09:47,250 --> 00:09:48,710 cuando estás enfadado, continúa 143 00:09:48,710 --> 00:09:51,149 la frase ya larguísima y ellos ya 144 00:09:51,149 --> 00:09:52,330 no están escuchando 145 00:09:52,330 --> 00:09:53,289 exactamente 146 00:09:53,289 --> 00:09:56,610 es importante utilizar pues eso 147 00:09:56,610 --> 00:09:58,570 un lenguaje positivo, sí que es verdad que 148 00:09:58,570 --> 00:10:00,870 tanto, ya no solo los niños, los adultos 149 00:10:00,870 --> 00:10:02,330 también o cualquier persona 150 00:10:02,330 --> 00:10:04,809 gestiona 151 00:10:04,809 --> 00:10:06,649 mejor y trabaja mejor cuando 152 00:10:06,649 --> 00:10:08,570 nosotros, cuando 153 00:10:08,570 --> 00:10:10,830 el otro le habla de una manera positiva 154 00:10:10,830 --> 00:10:12,590 es decir, si nosotros le decimos 155 00:10:12,590 --> 00:10:14,669 al niño, si no te comes la merienda no vas a bajar 156 00:10:14,669 --> 00:10:16,549 al parque, se sentirá mucho 157 00:10:16,549 --> 00:10:18,250 más agredido y mucho más 158 00:10:18,250 --> 00:10:20,570 atacado 159 00:10:20,570 --> 00:10:22,629 que si le decimos 160 00:10:22,629 --> 00:10:24,490 cosas como, cuando te comes la merienda 161 00:10:24,490 --> 00:10:26,490 podemos bajar al parque, ¿por qué? 162 00:10:26,490 --> 00:10:39,950 Porque al final no nos ve como un enemigo, no nos ve como que ya estamos enfrentándonos a él, que le estás imponiendo una norma, sino, bueno, esto es lo que pasa, si tú te comes la merienda podemos bajar al paro. Entonces, ya es una consigna positiva. 163 00:10:39,950 --> 00:10:57,049 Es importante respetar sus momentos de rabieta y sus momentos de enfado. Es importante darle su tiempo para calmarse. A los adultos también nos pasa. ¿Cuántos adultos no decimos cosas como, mira, déjame, estoy muy enfadada, dame diez minutos y luego hablamos? 164 00:10:57,049 --> 00:11:15,929 ¿Por qué no se lo damos a los niños también? Es necesario que ellos tengan su momento. Cuando un niño está en el momento más ácido de la realidad, intentamos hablar o gestionar con él o razonar con él y queremos que razone en ese momento, pero vamos a ver si estamos súper enfadados. 165 00:11:15,929 --> 00:11:31,149 Es que no, ahora mismo cuando hay emoción no hay pensamiento, es muy difícil. Pero ni cuando es una emoción negativa ni cuando es positiva. O sea, cuando tú estás en un momento de súper alegría tampoco hay pensamiento. Entonces, vamos a esperar, vamos a darle su tiempo. 166 00:11:31,149 --> 00:11:46,629 Hay veces que la vida que llevamos los adultos tan rápida no les da el tiempo necesario a los niños para poder vivir su vida en sus tiempos. Entonces, vamos a darles esos tiempos. Es necesario sentirse acompañados. 167 00:11:46,629 --> 00:12:13,549 Cuando están en el momento de la rabieta, hay hombres que necesitan más un abrazo, un beso, un estoy aquí, que estemos razonando con ellos constantemente. Vamos a intentar que bajen esa emoción desde lo emocional, desde tú estás muy enfadado, pero yo te voy a dar lo que tú necesitas, haciéndote saber que tú estás aquí, que yo estoy aquí. 168 00:12:13,549 --> 00:12:16,990 no todo el mundo cuando está enfadado 169 00:12:16,990 --> 00:12:19,149 puede razonar igual 170 00:12:19,149 --> 00:12:20,870 es importante 171 00:12:20,870 --> 00:12:22,230 darle sus tiempos y darle 172 00:12:22,230 --> 00:12:24,389 su espacio también 173 00:12:24,389 --> 00:12:27,309 a ver que me he perdido 174 00:12:27,309 --> 00:12:32,870 somos ejemplo para seguir 175 00:12:32,870 --> 00:12:34,889 a nuestros hijos, es muy importante 176 00:12:34,889 --> 00:12:35,389 también 177 00:12:35,389 --> 00:12:38,929 pedirle las cosas por favor, darle las 178 00:12:38,929 --> 00:12:39,450 gracias 179 00:12:39,450 --> 00:12:42,190 pedirles perdón 180 00:12:42,190 --> 00:13:04,950 Muchas veces cuando ellos llegan a un momento de calienta en el que incluso nos llegan a pegar o rompen cosas o lanzan las cosas por los aires, nosotros luego como adultos necesitamos que nos pidan perdón. Daros cuenta de que si nosotros a ellos como niños no les pedimos perdón cuando nos equivocamos, luego no podemos pretender, si no tienen un modelo a seguir, que ellos lo hagan. 181 00:13:04,950 --> 00:13:07,929 muchas veces nosotros creemos que como adultos 182 00:13:07,929 --> 00:13:09,710 ellos no están pendientes de esas cosas 183 00:13:09,710 --> 00:13:11,629 no son conscientes de ese momento 184 00:13:11,629 --> 00:13:13,570 ellos somos su ejemplo 185 00:13:13,570 --> 00:13:14,690 a seguir en todo 186 00:13:14,690 --> 00:13:17,009 en lo positivo y en lo negativo 187 00:13:17,009 --> 00:13:18,889 igual que también es muy importante 188 00:13:18,889 --> 00:13:22,049 si tú estás triste o si tú has tenido un mal día 189 00:13:22,049 --> 00:13:23,669 por lo que sea te encuentras mal 190 00:13:23,669 --> 00:13:25,090 también expresárselo a ellos 191 00:13:25,090 --> 00:13:27,909 mira, una mamá en el trabajo ha tenido un mal día 192 00:13:27,909 --> 00:13:29,009 está más cansada 193 00:13:29,009 --> 00:13:32,029 porque lo que consigues con eso es que luego ellos lo hagan 194 00:13:32,029 --> 00:13:33,950 ellos vengan del cole, han tenido un mal día 195 00:13:33,950 --> 00:13:34,789 te lo cuentan 196 00:13:34,789 --> 00:13:36,889 y eso es un trabajo desde ahora 197 00:13:36,889 --> 00:13:38,309 que a lo mejor ahora os sorprende 198 00:13:38,309 --> 00:13:41,470 pero es que es algo que se enseña 199 00:13:41,470 --> 00:13:43,029 al final es dar voz 200 00:13:43,029 --> 00:13:44,870 a esas emociones, a esos sentimientos 201 00:13:44,870 --> 00:13:46,110 a esas vivencias 202 00:13:46,110 --> 00:13:49,230 ellos al final acaban normalizando 203 00:13:49,230 --> 00:13:51,470 esa situación y viendo normal 204 00:13:51,470 --> 00:13:53,789 que esas emociones se pueden transmitir 205 00:13:53,789 --> 00:13:55,149 explicar que esas 206 00:13:55,149 --> 00:13:56,990 malas vivencias de su día a día 207 00:13:56,990 --> 00:13:59,269 porque creemos que las niñas no pueden tener un mal día 208 00:13:59,269 --> 00:14:01,049 y no es real, ellos a lo mejor 209 00:14:01,049 --> 00:14:02,889 vienen a la escuela y resulta que les ha tocado 210 00:14:02,889 --> 00:14:04,070 una comida que no les gusta 211 00:14:04,070 --> 00:14:07,529 la ha estado chinchando el compañero de al lado todo el día 212 00:14:07,529 --> 00:14:09,350 la profe le ha estado diciendo que no todo el día 213 00:14:09,350 --> 00:14:10,269 todo lo que tenía que hacer 214 00:14:10,269 --> 00:14:12,070 están más cansados 215 00:14:12,070 --> 00:14:15,590 si nosotros ponemos voz a todo eso 216 00:14:15,590 --> 00:14:16,730 que les hace sentir mal 217 00:14:16,730 --> 00:14:19,269 que ellos no saben por qué han llegado a sentirse así 218 00:14:19,269 --> 00:14:21,370 al final se comprenden 219 00:14:21,370 --> 00:14:23,350 mejor a ellos mismos porque muchas veces 220 00:14:23,350 --> 00:14:25,389 cuando empiezan en la etapa del evocendrismo 221 00:14:25,389 --> 00:14:25,990 de yo 222 00:14:25,990 --> 00:14:29,049 y de la falta de empatía 223 00:14:29,049 --> 00:14:31,070 y de tanta frustración 224 00:14:31,070 --> 00:14:33,289 ellos están descolocados 225 00:14:33,289 --> 00:14:38,250 Pues necesitan eso, el poner palabras a todo lo que les va pasando en su vida. 226 00:14:39,190 --> 00:14:41,950 ¿Cómo podemos trabajar esas rabietas? 227 00:14:42,470 --> 00:14:45,250 A ver, una de las cosas más ideales es anticiparnos a ellas. 228 00:14:47,090 --> 00:14:48,549 Diréis, qué fácil es eso, ¿no? 229 00:14:49,250 --> 00:14:55,029 Bueno, pues es verdad que hay veces que adelantarnos a lo que va a ocurrir es una buena estrategia. 230 00:14:55,750 --> 00:14:59,710 Mira, esta tarde cuando salgas del cole sabemos que te apetecerá el parque, 231 00:14:59,809 --> 00:15:02,549 pero no vamos a poder ir porque tenemos que ir a casa de la abuela. 232 00:15:03,090 --> 00:15:06,730 Al final vosotros creéis, bueno, tiene un año y medio, no entiende esto. 233 00:15:06,990 --> 00:15:11,750 Ya, pero si nosotros vamos anticipándole siempre las situaciones, tanto que le gustan como que no le gustan, 234 00:15:12,330 --> 00:15:16,210 ellos a lo largo del día van procesando el, cuando salgamos de aquí, vamos a ir allí. 235 00:15:16,750 --> 00:15:18,830 Dentro de cinco minutos nos vamos del parque. 236 00:15:19,389 --> 00:15:23,789 Si nosotros llegamos y le compramos la actividad en un momento, sin un previo aviso, 237 00:15:23,789 --> 00:15:29,190 es como si tú, por ejemplo, estás con los amigos y de repente te llegan y te dicen, nos vamos y nos vamos ya. 238 00:15:29,190 --> 00:15:32,529 no, otra vez me podría despedir, podría decir adiós 239 00:15:32,529 --> 00:15:34,549 vamos a gestionar, pues esto es igual 240 00:15:34,549 --> 00:15:36,110 o sea, es importante 241 00:15:36,110 --> 00:15:38,049 el anticiparle todas las rutinas 242 00:15:38,049 --> 00:15:40,269 todas las situaciones que van a ir 243 00:15:40,269 --> 00:15:41,730 viviendo porque ellos no tienen 244 00:15:41,730 --> 00:15:43,929 un planning del día 245 00:15:43,929 --> 00:15:46,129 ellos no tienen un reloj que les vaya diciendo 246 00:15:46,129 --> 00:15:47,929 a la hora que les vaya dando esa seguridad 247 00:15:47,929 --> 00:15:50,169 de qué va pasando en cada momento y qué va a pasar 248 00:15:50,169 --> 00:15:51,750 eso lo tenemos los adultos 249 00:15:51,750 --> 00:15:53,990 si nosotros como adultos somos ese reloj 250 00:15:53,990 --> 00:15:56,149 biológico, o sea, ese reloj 251 00:15:56,149 --> 00:15:58,129 que les va diciendo, que les va 252 00:15:58,129 --> 00:16:00,169 marcando qué es lo que va a venir después 253 00:16:00,169 --> 00:16:01,909 a ellos les va a dar seguridad 254 00:16:01,909 --> 00:16:03,429 y no les va a crear contagio 255 00:16:03,429 --> 00:16:06,090 porque ellos se basan principalmente en la rutina 256 00:16:06,090 --> 00:16:07,929 entonces en el momento que 257 00:16:07,929 --> 00:16:09,529 la rutina cambia, ellos 258 00:16:09,529 --> 00:16:11,129 se descolocan 259 00:16:11,129 --> 00:16:13,909 y lo que dice mi compañera de avisar 260 00:16:13,909 --> 00:16:15,429 por ejemplo, el ejemplo del parque 261 00:16:15,429 --> 00:16:17,309 de decir en 5 minutos nos vamos 262 00:16:17,309 --> 00:16:19,830 eso funciona, os lo digo 263 00:16:19,830 --> 00:16:22,309 funciona, lo que pasa es que hay que repetirlo 264 00:16:22,309 --> 00:16:23,990 y es un trabajo que tiene 265 00:16:23,990 --> 00:16:25,789 que ser diario, no solamente 266 00:16:25,789 --> 00:16:26,429 de un día 267 00:16:26,429 --> 00:16:28,710 valita mágica, esto que 268 00:16:28,710 --> 00:16:30,309 nosotras contamos, hay que 269 00:16:30,309 --> 00:16:32,549 interiorizarlo, hay que saber cómo utilizarlo 270 00:16:32,549 --> 00:16:33,850 no siempre funciona 271 00:16:33,850 --> 00:16:36,629 y sobre todo, esto es como todo en esta 272 00:16:36,629 --> 00:16:38,570 vida, la primera vez no funciona, la segunda 273 00:16:38,570 --> 00:16:40,450 no, la tercera no, pero es un trabajo 274 00:16:40,450 --> 00:16:42,309 diario, o sea, normalmente el trabajo con los niños 275 00:16:42,309 --> 00:16:44,009 no es un trabajo que funciona de la noche a la mañana 276 00:16:44,009 --> 00:16:46,529 ni en un momento determinado cuando haces algo 277 00:16:46,529 --> 00:16:48,409 no, es algo que 278 00:16:48,409 --> 00:16:50,950 es un trabajo constante, continuado 279 00:16:50,950 --> 00:16:52,409 en el que cuando tú 280 00:16:52,409 --> 00:16:54,529 a lo mejor llevas dos semanas diciéndolo 281 00:16:54,529 --> 00:16:56,350 él ya sabe que en cuanto le digas eso 282 00:16:56,350 --> 00:16:58,029 van a gastar. Lo que sí es 283 00:16:58,029 --> 00:16:59,370 que es muy gratificante 284 00:16:59,370 --> 00:17:01,529 cuando todo ese trabajo 285 00:17:01,529 --> 00:17:03,250 es jolín, está funcionando. 286 00:17:03,450 --> 00:17:04,450 Tienes un producto. 287 00:17:06,109 --> 00:17:07,950 Otra cosa importante 288 00:17:07,950 --> 00:17:09,569 sería el evitar las galletas. 289 00:17:09,950 --> 00:17:11,250 Si yo supiera eso. 290 00:17:12,630 --> 00:17:13,869 Por ejemplo, en el caso 291 00:17:13,869 --> 00:17:16,029 de cuando tenemos dos hijos, dos hermanos 292 00:17:16,029 --> 00:17:18,069 independientemente de sus familiares, unos mayores 293 00:17:18,069 --> 00:17:20,130 o pequeños, tenemos por ejemplo una taza 294 00:17:20,130 --> 00:17:21,390 roja. Y decimos 295 00:17:21,390 --> 00:17:24,069 pues es que yo sé 296 00:17:24,069 --> 00:17:25,490 que siempre se pelean por la taza roja. 297 00:17:26,029 --> 00:17:30,369 No, pues mira, a lo mejor lo que tiene que desaparecer es la taza roja de cara a la merienda 298 00:17:30,369 --> 00:17:32,869 y comprar dos moradas, pues no hay roja para ninguno. 299 00:17:33,029 --> 00:17:35,049 Entonces ya cuando no la ve, no está el conflicto. 300 00:17:35,450 --> 00:17:40,890 Vamos a evitar ciertos conflictos, no hay motivo para que siga habiendo los conflictos diariamente. 301 00:17:42,329 --> 00:17:45,609 Y luego es muy importante saber qué batallas vamos a luchar. 302 00:17:46,309 --> 00:17:49,730 Esto no es la guerra, pero sí que es verdad que son pequeñas batallas. 303 00:17:49,970 --> 00:17:54,430 Al final, es muy frustrante para nosotros como familias, como padres, 304 00:17:54,430 --> 00:18:13,009 El hecho de estar todo el día batallando, de todo el día diciendo que no, de todo el día discutiendo. Y nos sentimos muchas veces cuando nos acostamos por las noches con una gran frustración de, madre mía, qué mal padre, qué mala madre soy, que le llevo toda la tarde diciendo que no para tres horas que le he visto. 305 00:18:13,009 --> 00:18:15,369 No nos podemos fustigar por eso 306 00:18:15,369 --> 00:18:17,849 Vamos a ver qué batalla luchamos 307 00:18:17,849 --> 00:18:20,150 ¿Qué quiero decir con qué batalla luchamos? 308 00:18:20,809 --> 00:18:22,170 Pues a ver, por ejemplo 309 00:18:22,170 --> 00:18:24,670 No vas a dejar a tu hijo que te tire por la ventana 310 00:18:24,670 --> 00:18:26,490 Ni que nos coja un cuchillo con dos años 311 00:18:26,490 --> 00:18:28,769 Ni que cruce la calle solo 312 00:18:28,769 --> 00:18:30,630 Te tiene que dar la mano 313 00:18:30,630 --> 00:18:33,009 Esas son cosas que son inamovibles 314 00:18:33,009 --> 00:18:34,589 Esa es la norma 315 00:18:34,589 --> 00:18:36,009 Me tienes que dar la mano para cruzar 316 00:18:36,009 --> 00:18:38,829 No puedes coger un cuchillo porque te puedes cortar 317 00:18:38,829 --> 00:18:40,609 Pero hay cosas 318 00:18:40,609 --> 00:18:42,049 Que no es razón de luchar 319 00:18:42,049 --> 00:19:03,970 Pues vamos a ver, si tú por ejemplo sabes que le gusta la cuchara pequeña para desayunar en vez de la grande, pues te pongo la cuchara pequeña. No es una batalla que haga falta luchar. O si tú llegas y para cenar pues resulta que se quiere poner el babero antes de sentarse y tú resulta que es que te gusta sentarle antes de poner el babero, pues ¿qué más da? Pues que se ponga el babero antes de sentarse. 320 00:19:03,970 --> 00:19:06,069 ¿por qué? porque eso luego os va a provocar 321 00:19:06,069 --> 00:19:08,049 una cena incómoda con todos los miembros 322 00:19:08,049 --> 00:19:09,650 de la familia enfadados, con el otro 323 00:19:09,650 --> 00:19:11,829 enrabietado, al final la mayoría 324 00:19:11,829 --> 00:19:13,890 de vosotros no va a cenar, lo mismo 325 00:19:13,890 --> 00:19:16,190 acaba tirando todo lo de la mesa, ¿qué necesidad 326 00:19:16,190 --> 00:19:17,789 hay de llegar a ese extremo? 327 00:19:17,910 --> 00:19:19,750 en ese momento de la noche donde ya todos 328 00:19:19,750 --> 00:19:21,930 estamos muy cansados y donde 329 00:19:21,930 --> 00:19:23,509 ya no damos más de sí 330 00:19:23,509 --> 00:19:25,809 como para que lleguemos y 331 00:19:25,809 --> 00:19:27,509 creemos otra batalla con paz 332 00:19:27,509 --> 00:19:28,970 entonces vamos a elegir esas 333 00:19:28,970 --> 00:19:31,390 batallas que queremos luchar 334 00:19:31,390 --> 00:19:33,869 y las que realmente nos sirven para algo 335 00:19:33,869 --> 00:19:50,009 O sea, ¿qué más te da que se ponga el mamero antes o después? ¿Qué más te da si la cuchara es grande o pequeña? Bueno, pues ya está. Si se lo come con cuchara en vez de con tenedor, pues si te quiere comer, yo qué sé, la sopa con tenedor, pues a lo mejor cuando vea tres veces que los tíos se le van entre medios es el mismo el que te pide la cuchara. Vamos a ver esas batallas, ¿vale? 336 00:19:50,009 --> 00:19:53,410 antes de que surja el enfrentamiento del niño 337 00:19:53,410 --> 00:19:54,950 habría que pararse a meditar 338 00:19:54,950 --> 00:19:57,309 los efectos que vamos a conseguir con ellos 339 00:19:57,309 --> 00:19:59,569 no tenemos que medir la fuerza con nuestros hijos 340 00:19:59,569 --> 00:20:01,410 al final, muchas veces cuando llegamos 341 00:20:01,410 --> 00:20:03,250 a discutir con nuestros hijos en un momento de 342 00:20:03,250 --> 00:20:05,349 radieta, nos ponemos a su altura 343 00:20:05,349 --> 00:20:07,470 y no nos damos cuenta 344 00:20:07,470 --> 00:20:09,450 de que el adulto somos nosotros 345 00:20:09,450 --> 00:20:11,549 en la charla de ayer 346 00:20:11,549 --> 00:20:13,130 había una mamá que nos comentaba 347 00:20:13,130 --> 00:20:14,710 algo así como que perdía los papeles 348 00:20:14,710 --> 00:20:17,529 que no os pasa nada, todos perdemos los papeles 349 00:20:17,529 --> 00:20:18,670 en un momento determinado 350 00:20:18,670 --> 00:20:20,630 pero claro 351 00:20:20,630 --> 00:20:22,769 hasta qué punto, de qué manera 352 00:20:22,769 --> 00:20:24,809 vamos a ver de qué manera 353 00:20:24,809 --> 00:20:26,049 perdemos esos papeles 354 00:20:26,049 --> 00:20:28,329 y sí que es verdad que eso 355 00:20:28,329 --> 00:20:30,750 que somos nosotros el adulto, que si nosotros como adultos 356 00:20:30,750 --> 00:20:32,869 no sabemos gestionar esas emociones 357 00:20:32,869 --> 00:20:34,750 canalizar esa frustración 358 00:20:34,750 --> 00:20:37,069 cómo le pedimos a un niño de año y medio 359 00:20:37,069 --> 00:20:37,869 dos años, tres 360 00:20:37,869 --> 00:20:40,430 que tenga esas estrategias que nosotros no tenemos 361 00:20:40,430 --> 00:20:42,450 en un momento tan crítico 362 00:20:42,450 --> 00:20:44,170 tan agobiante 363 00:20:44,170 --> 00:20:46,690 entonces cuidado con eso 364 00:20:46,690 --> 00:20:48,390 bueno, vamos a poner 365 00:20:48,390 --> 00:20:52,529 el último vídeo para dar pie al resto de la ruina. 366 00:21:44,309 --> 00:21:46,970 ¿Por qué no le dijiste que no? ¿Quién es el gran hermano? 367 00:21:49,759 --> 00:21:50,299 Tú eres. 368 00:21:52,529 --> 00:21:54,910 ¿Por qué no le dijiste que no? No era una buena idea. 369 00:21:59,700 --> 00:22:03,720 ¿Eh? ¿Están en problemas? 370 00:22:05,079 --> 00:22:05,880 Sí, papá. 371 00:22:12,539 --> 00:22:13,759 ¿Qué deberíamos hacer? 372 00:22:14,680 --> 00:22:15,619 No lo sé. 373 00:22:18,670 --> 00:22:20,670 Ustedes tienen pintura en todas partes. 374 00:22:21,529 --> 00:22:21,970 Sí. 375 00:22:28,839 --> 00:22:30,680 ¿Crees que deberían tener tiempos? 376 00:22:33,329 --> 00:22:34,150 ¿No lo crees? 377 00:22:34,990 --> 00:22:38,799 ¿Crees que no debería darles más jugo? 378 00:22:47,779 --> 00:22:49,779 ¿Qué es lo divertido? 379 00:22:49,779 --> 00:22:51,779 Nada es divertido, hermano. 380 00:22:51,779 --> 00:22:55,779 Ustedes tienen pintura en todas partes. 381 00:22:55,779 --> 00:22:57,779 ¿En el cabello, papá? 382 00:22:59,779 --> 00:23:01,779 ¿En el cabello, papá? 383 00:23:01,779 --> 00:23:03,779 Sí, en tu cabello. 384 00:23:03,779 --> 00:23:05,779 ¿En mi cara? 385 00:23:05,779 --> 00:23:07,779 Sí, tienes todo en tu cara. 386 00:23:07,779 --> 00:23:11,920 Sí. 387 00:23:11,920 --> 00:23:13,920 ¿Cómo crees que vamos a quitar esta pintura? 388 00:23:22,549 --> 00:23:24,549 ¿Qué es lo divertido? 389 00:23:24,549 --> 00:23:32,339 Nada es gracioso, pero... 390 00:23:32,339 --> 00:23:34,319 ¿Vosotros vais a estar en un time out? ¿Sabes eso, ¿verdad? 391 00:23:34,720 --> 00:23:35,000 Sí. 392 00:23:36,380 --> 00:23:37,559 No. Sí. 393 00:23:40,559 --> 00:23:45,609 No creo que sea gracioso en absoluto. 394 00:23:46,069 --> 00:23:46,730 No es gracioso. 395 00:23:47,789 --> 00:23:49,130 Vosotros estáis en gran problema. 396 00:23:50,470 --> 00:23:52,049 Ambos de vosotros estáis en gran problema. 397 00:23:52,609 --> 00:23:52,950 ¿Qué? 398 00:23:54,269 --> 00:23:56,009 Ambos de vosotros estáis en gran problema. 399 00:23:56,390 --> 00:23:56,710 ¿Qué? 400 00:23:57,809 --> 00:24:00,029 Ambos de vosotros estáis en gran, gran problema. 401 00:24:02,519 --> 00:24:03,000 Sí. 402 00:24:04,559 --> 00:24:06,559 Big trouble, baby? 403 00:24:06,559 --> 00:24:08,559 Big trouble 404 00:24:08,559 --> 00:24:10,559 Big trouble 405 00:24:10,559 --> 00:24:12,559 It's not funny 406 00:24:12,559 --> 00:24:14,559 Not funny 407 00:24:14,559 --> 00:24:17,880 You guys are going to bed with no juice 408 00:24:17,880 --> 00:24:19,880 No 409 00:24:19,880 --> 00:24:21,880 No juice tonight, you understand that? 410 00:24:21,880 --> 00:24:23,880 Yeah, no juice 411 00:24:23,880 --> 00:24:25,880 No 412 00:24:25,880 --> 00:24:27,880 Because I'm not very happy right now 413 00:24:27,880 --> 00:24:29,880 Yes 414 00:24:29,880 --> 00:24:31,880 No more 415 00:24:31,880 --> 00:24:33,880 No more juice 416 00:24:33,880 --> 00:24:35,440 No hay más jugo. 417 00:24:35,920 --> 00:24:37,160 No hay más jugo. 418 00:24:39,099 --> 00:24:39,420 Sí. 419 00:24:40,140 --> 00:24:41,240 No hay más jugo. 420 00:24:45,480 --> 00:24:46,500 Vamos a tener que 421 00:24:46,500 --> 00:24:47,259 que te hayan limpiado. 422 00:24:47,759 --> 00:24:48,180 Sí. 423 00:24:48,839 --> 00:24:49,819 Y mi cabello. 424 00:24:50,180 --> 00:24:50,759 Mi cabello. 425 00:24:50,920 --> 00:24:51,279 Sí. 426 00:24:51,799 --> 00:24:52,700 Tu cabello y tu cabello. 427 00:24:52,900 --> 00:24:53,799 Y el hombre. 428 00:24:54,359 --> 00:24:55,279 Y abajo. 429 00:24:55,539 --> 00:24:56,279 Ustedes han hecho 430 00:24:56,279 --> 00:24:57,259 un gran daño abajo. 431 00:24:57,519 --> 00:24:58,160 ¿Quién va a limpiarlo? 432 00:24:59,160 --> 00:24:59,680 Sí. 433 00:24:59,839 --> 00:25:00,839 Un gran daño. 434 00:25:00,980 --> 00:25:01,240 ¿Brother? 435 00:25:02,700 --> 00:25:03,799 ¿Lo vas a limpiar? 436 00:25:04,839 --> 00:25:05,799 ¿Quién lo va a limpiar? 437 00:25:06,599 --> 00:25:35,839 Bueno, con este vídeo, aparte de sacar los miembros en prensa, porque sabemos que este 438 00:25:35,839 --> 00:25:43,380 tema es un poco complicado y que lo vinimos con angustia. Bueno, pues queremos eso, pues 439 00:25:43,380 --> 00:25:50,000 que veáis que siempre hay pautas y estrategias a seguir, que pueden o no funcionar, porque 440 00:25:50,000 --> 00:25:54,599 podemos tener 20 hijos y con uno lo que funciona con uno no funciona con otro, incluso con 441 00:25:54,599 --> 00:25:59,119 el mismo a veces funcionan unas cosas y con otras no. Pero bueno, esperamos que os haya 442 00:25:59,119 --> 00:26:08,880 facilitado un poco y abierto un poco la mente a pensar que no es una etapa tan mala, al final 443 00:26:08,880 --> 00:26:16,680 pensar que el momento de las rabietas, por mucho que nos tratamos y ellos con angustia, debería de 444 00:26:16,680 --> 00:26:21,400 ser algo entre comillas bonito, ya que ellos se están formando como personas, están formando su 445 00:26:21,400 --> 00:26:28,160 carácter, están formando su forma de ser, están formando lo que quieren y lo que no quieren, 446 00:26:28,160 --> 00:26:36,579 sus valores, y es también una etapa difícil, pero es verdad que igual te les acompañamos en las bonitas 447 00:26:36,579 --> 00:26:42,180 de aprender a montar en bici, o en la etapa cuando empiezan a comer solos, 448 00:26:42,519 --> 00:26:45,519 o etapas que quizás sean un poco más gratificantes y menos difíciles de llevar. 449 00:26:46,220 --> 00:26:51,119 Esta es una etapa que aunque la vivimos con cierta angustia, es muy importante 450 00:26:51,119 --> 00:26:54,400 y quizás una de las más importantes en la vida de nuestros hijos. 451 00:26:55,259 --> 00:27:04,740 Es muy importante que nuestros hijos sepan que nos tienen a su lado como progenitores, como padres, como adultos cuando no lo necesitan. 452 00:27:05,460 --> 00:27:08,579 Por muy difícil que sea ese momento tanto para ellos como para nosotros. 453 00:27:09,279 --> 00:27:19,380 Y que no estaremos para protegerlos, sino para acompañarles, para guiarles, para darles esas estrategias y para ponerles límites y los pies en la tierra cuando más lo necesiten. 454 00:27:19,380 --> 00:27:26,960 Porque eso les dará la seguridad y la confianza y porque eso no será quererles mucho, sino quererles bien. 455 00:27:28,319 --> 00:27:46,380 Bueno, aquí acaba nuestra charla. Nos hubiera gustado que hubiera un poco más de césped y que hubiera un poquito más de vivencia, pero bueno, esperemos que os sirva de algo y pueden vernos pronto en nuevas charlas y verlos por aquí. 456 00:27:46,380 --> 00:27:49,660 Bueno, os esperamos en las próximas, que habrá más. 457 00:27:49,839 --> 00:27:51,119 Sí, seguro. Un saludito. 458 00:27:51,160 --> 00:27:51,740 Un saludito.