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VE 04 - Habilidades sociales y gestión de conflictos - Contenido educativo

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Subido el 3 de septiembre de 2025 por César Pedro P.

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Para tener una relación satisfactoria con los demás es esencial que interioricemos una serie 00:00:01
de valores importantísimos, como por ejemplo el respeto, la justicia, la libertad, la igualdad o 00:00:06
la generosidad. Pero además es igualmente importante que desarrollemos habilidades sociales. Las 00:00:15
habilidades sociales son destrezas que nos ayudan a manejarnos en nuestro trato con las personas con 00:00:23
las que convivimos e incluyen aspectos tan importantes como, por ejemplo, saber decir que 00:00:29
no cuando te piden que hagas algo que tú realmente no deseas hacer, o saber disculparse cuando hemos 00:00:35
cometido un error, o saber negociar con los demás para llegar a acuerdos, o, por ejemplo, saber 00:00:41
escuchar a las personas que tienen algo importante que contarnos con atención y con respeto sin 00:00:48
interrumpirlas y tratando de comprender qué es lo que nos quieren decir. El desarrollo de las 00:00:55
habilidades sociales es particularmente importante para ayudarnos a gestionar los conflictos. 00:01:00
Tenemos un conflicto con otra persona cuando hay un problema, hay una tensión, hay algo que no 00:01:07
funciona bien entre nosotros. A veces nos gustaría vivir en un mundo sin conflictos, nos gustaría 00:01:13
podernos relacionar con los demás sin que hubiera conflictos de ningún tipo, pero esto es imposible. 00:01:19
porque el conflicto es una parte inevitable de la vida. No podemos evitar tener conflictos. Lo que 00:01:25
sí que podemos hacer es aprender a gestionarlos de una manera positiva y adecuada. Y para ello 00:01:31
son esenciales las habilidades sociales. ¿Qué es lo que haces tú cuando tienes un conflicto con 00:01:37
alguien? Existen tres estilos de comportamiento, tres maneras de actuar frente a un conflicto. 00:01:43
Podemos actuar de manera agresiva, de manera pasiva o de manera asertiva. 00:01:52
Por ejemplo, imagina que alguien te insulta. ¿Qué es lo que harías tú? 00:01:59
El comportamiento agresivo es el comportamiento de un león. 00:02:03
Consiste en responder al insulto atacando a la otra persona, insultando tú también o pegando a quien te ha insultado. 00:02:07
Este comportamiento, aunque puede resultar muy espontáneo, no resulta en realidad efectivo, porque cuando nos defendemos atacando a los demás, en realidad estamos aumentando el problema, ya que la persona que recibe ese ataque a su vez se pone a la defensiva. 00:02:15
A veces, en lugar de resolver el problema, lo que hacemos es crear un problema nuevo, porque ese ataque a los demás crea una especie de espiral que luego no tiene fin. 00:02:36
La segunda manera de actuar es el comportamiento pasivo. Consiste en actuar como un ratón. Es lo que haría una persona a la que le insultan y se calla. 00:02:49
El comportamiento pasivo consiste en no responder, no expresar ni lo que necesitamos ni lo que queremos por miedo y por temor a las reacciones que esto pueda provocar en los demás. 00:02:59
El comportamiento asertivo es el comportamiento de un ser humano, no de un león ni de un ratón. 00:03:14
consiste en expresar lo que necesitamos y lo que sentimos pero haciéndolo de manera respetuosa 00:03:21
esto que sería lo ideal sin embargo no es nada fácil por eso el psicólogo norteamericano 00:03:31
Marshall Rosenberg ideó un procedimiento de cuatro pasos que denominó la comunicación no 00:03:38
violenta y que sirve para resolver conflictos de manera asertiva. ¿En qué consiste el método de 00:03:45
Rosenberg? El primer paso, según Rosenberg, para resolver un conflicto consiste en hacer una 00:03:52
descripción objetiva de los hechos, contar qué es lo que sucedió, pero hacerlo objetivamente, 00:03:59
sin dar interpretaciones. Es decir, tenemos que contar qué es lo que ocurrió como si lo hubiera 00:04:06
grabado una cámara de vídeo sin hacer ningún tipo de juicio ni interpretación. El segundo de los 00:04:11
pasos consiste en expresar qué es lo que sentimos, cuáles fueron las emociones que esos hechos nos 00:04:20
hicieron sentir. El tercer paso consiste en aclarar cuáles son las necesidades que tenemos, qué es lo 00:04:27
que necesitamos. Y el cuarto paso, según Marshall Rosenberg, es hacer una petición clara y concreta 00:04:36
que la otra persona pueda entender. Te voy a poner un ejemplo. Imagina que alguien me insulta. Alguien 00:04:43
me dice tú eres idiota. Yo me enfado mucho. Pienso cómo podría resolver el conflicto de una manera 00:04:51
asertiva. No quiero actuar como un león, no quiero atacar a esa persona, pero tampoco quiero actuar 00:05:00
como un ratón, no quiero callarme. Quiero que esa persona conozca mis sentimientos y mis necesidades 00:05:06
y quiero que repare el daño que me ha hecho, pero quiero hacerlo respetuosamente. ¿Cómo podríamos 00:05:13
hacerlo siguiendo los cuatro pasos que nos indica Rosemar? Lo primero que tendríamos que hacer es 00:05:19
describir los hechos. Y describir los hechos consiste en contar objetivamente lo que pasó. 00:05:24
Quizás estés pensando que la descripción de los hechos sería tú me has insultado, pero Rosenberg 00:05:32
nos recuerda que eso en realidad es una interpretación. Fíjate bien, una cámara de vídeo no grabaría eso. 00:05:38
Una cámara de vidrio, ¿qué es lo que grabaría? Una cámara de vídeo grabaría que alguien me dice 00:05:46
tú eres estúpido. Entonces, el primer paso, en lugar de decir tú me insultaste, consiste en 00:05:52
decirle a la otra persona, oye, me has dicho que yo soy estúpido. Eso sí que es un hecho. 00:05:59
El segundo paso consiste en expresar qué es lo que sentí cuando la persona me insultó. 00:06:06
Cuando me insultaste, sentí tristeza, frustración y mucha rabia. 00:06:12
el tercer paso consiste en expresar qué es lo que necesito y lo que necesito en este caso es 00:06:17
respeto me siento mal porque esta persona me ha faltado y respeto entonces tendría que decirle 00:06:24
mira necesito respeto y el cuarto paso consiste en hacer una petición es decir en aclarar a la 00:06:30
otra persona qué es lo que nos gustaría que hiciera pero expresarlo de manera que sea una 00:06:38
petición y no una exigencia ni una orden. Si yo le digo pídeme perdón ahora mismo, eso no es una 00:06:43
petición, sino que es una orden. Le estoy dando un mandato. La manera en la que Rosenberg nos 00:06:49
invita a hacerlo sería más bien decirle ¿te importaría disculparte? Estos serían los cuatro 00:06:54
pasos entonces. Seguidos serían de la siguiente manera. Oye, he oído que has dicho que yo soy 00:07:04
estúpido. Esto me ha hecho sentir triste, frustrado y muy enfadado. Yo necesito respeto, así que por 00:07:14
favor, ¿podrías disculparte? 00:07:23
Idioma/s:
es
Materias:
Filosofía
Niveles educativos:
▼ Mostrar / ocultar niveles
  • Educación Secundaria Obligatoria
    • Ordinaria
      • Primer Ciclo
        • Segundo Curso
Autor/es:
César Prestel
Subido por:
César Pedro P.
Licencia:
Reconocimiento - No comercial - Compartir igual
Visualizaciones:
29
Fecha:
3 de septiembre de 2025 - 19:33
Visibilidad:
Público
Centro:
IES CERVANTES
Duración:
07′ 28″
Relación de aspecto:
1.78:1
Resolución:
1280x720 píxeles
Tamaño:
431.83 MBytes

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