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Videos talleres-3 UNAF. Unión de Asociaciones Familiares

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Subido el 26 de octubre de 2022 por Cp carmen parla

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Videos talleres-3 UNAF. Unión de Asociaciones Familiares

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En lugar de que sea el juez, a través de lucha de abogados que decida, pues nosotros con la pareja o despareja les ayudamos a llegar a acuerdos. 00:00:00
Fundamentalmente vienen familias que tienen hijos, que es lo que normalmente es donde cuesta más. 00:00:12
Porque al fin y al cabo si no tenemos hijos, pues en función de si estamos en ganas cierre o en separación, pues es tema económico que es lo que cuesta menos a la hora de llegar a acuerdos. 00:00:19
Pero pues tema custodia, tema pensión, todo eso. 00:00:29
Y quienes van a negociar y van a exponer sus ideas y sus necesidades son las familias. 00:00:31
Nosotros les vamos guiando. 00:00:36
Y luego este está en servicio de atención a familias reconstituidas. 00:00:38
Este sí es verdad que no es mediación, es más que cirugía terapia en casos de familias reconstituidas. 00:00:41
Familias que se han separado, han reecho su vida y pues tienen hijos a lo mejor cada uno con sus anteriores parejas. 00:00:48
Forman una nueva familia y eso también provoca muchas veces que surjan conflictos. 00:00:55
Y eso hacemos terapia para mejorar el ambiente. 00:01:00
Pues como os decía, todos estos servicios son gratuitos. 00:01:03
Voy a intentar los contenidos hacernos rápido para que fundamentalmente sea práctico y vosotros no podáis plantear cualquier duda. 00:01:07
¿Vale? 00:01:15
Nuestros hijos, primero de primaria, segundo y tercero. 00:01:16
6, 7 y 8 años. 00:01:19
Si es verdad que los de 8 queremos quedar en ese paso madurez y encontraréis sobre todo mucha diferencia entre los 7 y los 8. 00:01:22
También se les exige más, como académicos se les suele exigir más. 00:01:28
Hay un cambio muy diferenciado entre segundo y tercero de primaria. 00:01:32
Pues siguen siendo niños. 00:01:35
Y como niños que son, pues tienen una serie de comportamientos que si los conocemos los ayuda más a entenderlos. 00:01:37
A buscar una explicación y a sabernos afrontar y tajar cualquier problema que pueda surgir. 00:01:44
En esta etapa de desarrollo, fundamentalmente, se caracteriza por la importancia en los aspectos biológicos y psicosociales. 00:01:50
Se aprenden más a relacionarse entre iguales. 00:01:58
Cosas que cuando son más pequeñitos están más dirigidos al tema del juego y demás. 00:02:00
Bueno, pues aquí van evolucionando, van madurando, son más capaces de conocer los sentimientos, 00:02:05
de identificar los sentimientos y las emociones de sus compañeros, de sus hermanos, de vosotros, de sus padres. 00:02:14
Y entonces por ahí muchas veces es por donde tenemos que tirar. 00:02:21
Ya aprenden aquí a controlar sus conductas solos, ya entienden lo que es una norma. 00:02:24
Cosa que cuando son más pequeños les cuesta más entender. 00:02:29
Pues aquí ya saben, conocen lo que es la norma y también conocen las consecuencias de no cumplir este tipo de normas. 00:02:33
Se desarrolla la moralidad, el sentido de lo que está bien y de lo que está mal. 00:02:40
Son perfectamente conscientes de lo que están haciendo, si está bien o está mal. 00:02:44
Y se empiezan a desarrollar su personalidad. 00:02:48
Aunque sí es verdad que desde infantil, bueno, así desde que empiezan a despertar, a dejar de ser tan bebés, 00:02:50
ya empezamos a ver si tienen una personalidad fuerte, si tienen carácter, si son más tranquilitos. 00:02:57
Pero es verdad que a partir de los 6 años ya ellos la pueden ir dirigiendo y se relacionan más. 00:03:02
Hay más relaciones sociales. 00:03:09
Ya no solamente buscan amigos para jugar y para la diversión, sino también para el sentimiento de apego, 00:03:11
de encontrarse a gusto, de encontrarse bien, de sentirse querido, de sentirse acompañado en clase. 00:03:16
¿En qué se caracteriza? 00:03:21
Y es muy bueno fijarnos en estas características que tienen, porque con esto podemos trabajar mucho. 00:03:25
Cuando nosotros trabajamos con niños que tienen algún problema que les cuesta mejorar el establecimiento de límites y normas, 00:03:32
el controlarse, es muy bueno tirar de todos estos aspectos que tienen cuando son pequeños, 00:03:38
pues para dirigirles y canalizar muchas veces esa ira que pueden llegar a tener. 00:03:44
Son muy imaginativos y creativos, entonces podemos con ellos establecer unas normas, preguntarles. 00:03:50
Ellos van a saber ya, como decíamos antes, discernir entre lo que está bien y lo que está mal, 00:03:57
lo que les gusta, lo que no les gusta, lo que les parece importante, lo que no. 00:04:02
Es normal que sean traviesos, no podemos esperar que los niños sean de nueva travesura, 00:04:05
ni de siete, ni de ocho, ni de nueve, pero sobre todo con pequeños, pues es normal que sean traviesos. 00:04:09
Que cuando les pillemos enseguida guarden las cosas, que se intenten escaquear, pues todo eso es normal. 00:04:14
Son muy sensibles y vulnerables, ¿vale? 00:04:20
Porque hago mucho hincapié en esto, por la forma con la que tenemos que decirle las cosas. 00:04:23
A lo mejor, lo que para nosotros no es una forma agresiva, que lo vamos a ver ahora en diferentes formas de comunicación, 00:04:28
para ellos sí, como demos la orden, como pongamos ese límite, en función de cómo se lo digamos, 00:04:34
esa sensibilidad y vulnerabilidad va a hacer que lo acepten y se esfuercen por intentar conseguirlo, 00:04:40
o va a ser que muchas veces se vengan a hacer llores, ¿vale? 00:04:47
Son despreocupados, pues les puede dar un poco más igual si me he dejado la agenda o no, 00:04:50
si tengo la agenda en su sitio, si tengo la casa, los juguetes recogidos, ¿vale? 00:04:57
Estos despreocupados también muchas veces juegan contra nosotros como padres, 00:05:03
que es el hecho de ir detrás de ellos recogiéndole las cosas y demás, aunque sean despreocupados, 00:05:09
tenemos que enseñar a que ellos no vayan preocupados, ¿vale? 00:05:15
Entonces, es acompañarlos, pero esto de despreocupados es normal, 00:05:18
no es que les dé igual el juguete que le acaban de regalar por su cumpleaños, 00:05:21
que parece que no le tienen ningún tipo de cariño, tantas ganas que tenéis de este juguete 00:05:24
y me lo dejas por ahí tirado o en el parque, es que es normal por estas edades. 00:05:28
Hay que decirles, hay que recordarles, oye, el juguete que te has dado en el parque, 00:05:32
tienes que estar pendiente de él, no lo dejes por ahí, no te muevas, vete con él o síguialo. 00:05:36
Lo bueno que tiene es que perdonan y olvidan fácilmente, 00:05:42
no son niños, niñas rencorosas en estas edades en general, ¿vale? 00:05:45
Igual que las cosas se las tomo muy a pecho y las cosas me duelen mucho, ¿vale? 00:05:51
Pues, en cuanto, lo habréis notado, cuando estáis enfadados con ellos, 00:06:00
enseguida les dais un abrazo, les sonreís, para ellos eso les acaba de dolar, ¿vale? 00:06:05
Me parece como que les daba igual porque estáis enfadados con ellos 00:06:10
y eso también forma parte de la etapa en la que están, ¿vale? 00:06:14
Están muy ansiosos por aprender, pero se distraen con facilidad. 00:06:17
Si tú les preguntas a ellos, sobre todo a los que pasan de infancia a la primaria, 00:06:21
¿para qué venimos al cole? Y te dicen, para aprender, para estudiar. 00:06:27
Te dicen, para aprender a sumar, a restar. 00:06:31
Ellos tienen muy claro que quieren aprender, pero es verdad que se distraen 00:06:33
y se van a otra historia, por eso también es muy importante canalizarlo. 00:06:38
Yo les digo siempre a ellos que, esto se lo digo desde que van de primaria 00:06:42
incluso hasta los de secundaria, al cole vienen a estudiar y vienen a aprender, 00:06:47
pero fundamentalmente vienen a ser felices y a disfrutar, ¿vale? 00:06:51
Y ellos tienen que trabajar porque cada día estén a gusto, estén bien. 00:06:55
Ellos y sus compañeros, eso es lo que intentamos, trabajar con ellos 00:07:00
y potenciar mucho las dinámicas que hago con ellos grupales, ¿vale? 00:07:03
Cómo se sienten ellos, pero también cómo hacen sentir a los demás. 00:07:07
Y algo muy bueno que confían incondicionalmente en los adultos. 00:07:10
O sea, para los niños pequeñitos de primaria, igual que para los infantes de primaria, 00:07:14
su profe, su papá y su mamá es lo más, ¿vale? Tanto para bien o para mal. 00:07:18
Entonces, si somos un buen referente, pues ellos se van a fijar en nosotros. 00:07:23
Al fin y al cabo somos modelos para ellos. 00:07:27
Entonces, si en casa tenemos poca paciencia, atendemos mucho al elevar el tono de voz, 00:07:30
pues son niños que ellos, en cuanto algo no salga como ellos quieren, 00:07:36
enseguida van a elevar ese tono de voz porque son conductas que están aprendiendo, ¿vale? 00:07:40
Por ese apoyo incondicional que tienen a los mayores, ¿vale? 00:07:45
¿Qué pasa? Que esta es la parte positiva. 00:07:51
Vamos por las cosas que muchas veces nos cuesta que ellos entiendan. 00:07:53
Van a tratar siempre de salirse con la suya, hasta el último momento. 00:07:57
Pero eso no es por egoísmo, no es por quererse salir con la suya o dejar mal al compañero, 00:08:01
es por la edad que tienen. 00:08:07
Para ellos, el centro universo es lo que ellos piensan, no es más allá. 00:08:09
Por eso es trabajar con ellos, para que vean que en el colegio ellos son el centro de atención, 00:08:13
pero ellos y sus 23 o 24 o 22 compañeros restantes, ¿vale? 00:08:17
Esos tiempos que los profesores, muchas veces cuando empiezan a trabajar con ellos, 00:08:21
de ser un compañero que me está preguntando algo, espero que la siga, 00:08:25
si pasa algo y yo estoy hablando con alguien, espera que sea tu turno, ¿vale? 00:08:30
Siempre necesitan salirse con la suya. 00:08:34
Y van a ver de qué forma, muchas veces, pueden jugarla para salirse con la suya. 00:08:36
Los cambios estos que muchas veces podemos pensar que son de humor, 00:08:43
que cuando son mayores solo se enfocan más a la adolescencia, 00:08:46
y aquí son complacientes, buenísimos, comestibles en un momento dado, 00:08:49
y de repente, al vivir unos dos segundos, grotan y se convierten en riñas, en peleas, 00:08:54
en momentos que les pasan, y eso es algo también normal en ellos, ¿vale? 00:09:01
Esos cambios que tienen de humor. 00:09:04
Les cuesta mucho entender el no, ¿vale? Eso es lógico y normal también, 00:09:07
lo tienen que ir aprendiendo. 00:09:11
Hay veces que decimos, pues que parece que cuando tenía dos, tres años, 00:09:13
entendía mejor lo que no podía hacer, y ahora parece que hay que repetírselo más veces. 00:09:16
Forma parte también de su etapa evolutiva, pero no por eso hay que justificárselo, 00:09:21
dejándole quedar lo que ellos quieren, ¿vale? 00:09:26
Sino que hay que explicarse más, ¿vale? 00:09:28
Igual que cuando son pequeños, el no tocará, o a lo mejor simplemente la no ocupa, 00:09:31
y ahí no había más. 00:09:35
Cuando son más mayores, pues hay que explicarles el por qué no se puede bajar al parque, 00:09:36
el por qué no podemos hacer algo que les hace tener que hacer, 00:09:40
pues porque tenemos que ir a trabajar, porque hay alguien que está malo, 00:09:44
porque es hora de ponerse mejor a leer un rato, o hacer alguna fecha, ¿vale? 00:09:47
Es explicarse lo que les cuesta entender, y quieran hacer eso con la suya, hay que explicarlo. 00:09:51
Entienden, como os decía antes perfectamente, saben diferenciar lo que está bien y lo que está mal, 00:09:56
pero así tienden a echar la culpa a los otros, ¿vale? 00:10:02
Es como pillan a uno hablando, pero no hablan porque el que está hablando es el de al lado, ¿vale? 00:10:05
O sea, eso es algo, siempre van a intentar quitarse la culpa, 00:10:10
o si yo tengo culpa, compartir esa culpa, ¿vale? 00:10:14
Son muy cooperativos, siempre les gusta, eso lo sabréis por en casa, les gusta hacer cosas, 00:10:18
ponerse a cocinar con vosotros, a limpiar, porque más que ayudar muchas veces, 00:10:24
los profes estorben, ¿vale? Pero eso es muy positivo, que lo potencie, ¿vale? 00:10:28
Lo cooperativos que son, y el sentirse útiles, les viene muy bien, 00:10:33
aunque como os decía antes, muchas veces en lugar de ayudar, muchas veces estorben más, 00:10:38
pero es muy bueno, entienden las reglas, ¿vale? 00:10:42
Por eso es muy importante, igual que los profes en clase, son pocas reglas, 00:10:46
pero que las tengan muy claras, en casa también, ¿vale? 00:10:51
Pues el tema de los horarios, de las normas para sentarse a comer, 00:10:54
pues el tiempo de ver o no dibujos, el tiempo del juego, 00:10:59
sobre todo si, por ejemplo, tenemos hermanos, tienen hermanos mayores, 00:11:04
respetar los tiempos de estudio de los mayores, todo eso es muy importante, 00:11:08
que lo hablemos con ellos y se lo hagamos entender, 00:11:12
aunque ellos intenten muchas veces cambiarlas, ¿vale? 00:11:15
Siempre para su propio beneficio, pero si las tenemos que intentar, 00:11:18
siempre explicar el porqué, ¿vale? 00:11:22
Y tienen todavía rabietas, ¿vale? 00:11:25
No son las típicas rabietas, unos de atrás al suelo, 00:11:28
como se pueden tener en la época infantil, pero también es muy normal 00:11:31
que con 6, 7, 8 años se frustren, se ponen a una esquina, griten, patanen, 00:11:35
en momentos puntuales, ¿vale? 00:11:41
Esas rabietas que pensamos que cuando van creciendo, 00:11:44
pues si ya no tienes 4 o 5 años, deberías intentar controlarte más, ¿vale? 00:11:48
Pues también les tenemos que intentar tranquilizarles y ayudarles en esos momentos, 00:11:53
dejarles que se tranquilicen, se lo podemos explicar mejor que cuando son pequeños, 00:11:59
que cuando son pequeños y montan eso, no ceder, 00:12:04
que ellos vean que con esa rabieta no lo consiguen a estas edades también, ¿vale? 00:12:07
Esto ya se sabe muchas veces, sobre todo a los que tienen niños pequeñitos, 00:12:12
la típica rabieta de un niño que monta en un centro comercial, en un supermercado, 00:12:15
y que muchas veces los padres cedemos por el que dirán, 00:12:20
porque está montando un espectáculo, porque la gente nos mira, 00:12:24
y yo sé que se lo digo a los padres, te miran porque se identifican, 00:12:27
a todos nos han montado un niño una rabieta porque lo vemos en su pachuzo, 00:12:30
le demos los dibujos animados o lo que sea. 00:12:34
Y hay veces que tenemos que ceder por propia supervivencia, 00:12:37
pero si podemos no ceder, mejor no ceder, 00:12:40
montará esa rabieta y a los minutos o a los segundos se tranquilizará. 00:12:42
Y a partir de ahí, sobre todo a estas edades, ya podemos empezar a hablar con ellos. 00:12:46
En plena rabieta, en pleno gritos, no nos van a escuchar. 00:12:51
O sea que ahí es un poco absurdo, simplemente tenemos que intentar tranquilizarles, 00:12:54
pero no hacerles razonar porque no nos están escuchando. 00:12:58
¿Cómo podemos ayudarles a controlar esas rabietas? 00:13:03
Cuando hablo de rabietas, hablo de enfados broncos o cuando se ponen muy nerviosos. 00:13:06
El tono alegre, si ellos están nerviosos, 00:13:12
si nosotros nos ponemos nerviosos y les atretamos, 00:13:14
incentivamos que se pongan todavía más nerviosos. 00:13:17
Aunque nos cueste controlarlos, tenemos que intentar, 00:13:20
cuando hablan de tono alegre, no es de una sonrisa, 00:13:23
sino que ellos vean que lo están haciendo mal, 00:13:27
pero que no les estamos juzgando o no se lo estamos diciendo con un tono bronco 00:13:30
que les vaya muchas veces más a asustar que a beneficiar. 00:13:35
Una técnica muchas veces que funciona es que más que como una orden, 00:13:40
te surgiera como una invitación, animarles a hacer algo. 00:13:47
¿Qué te parece si, incluso cuando son pequeños, como veréis, 00:13:50
normalmente hablamos en rural, nos tranquilizamos, nos ponemos a jugar, 00:13:53
porque eso, quieras que no, a ellos les ayuda a ver las cosas de forma más real 00:13:59
cuando de hecho nosotros nos involucramos con ello. 00:14:05
Que no parezca que un orden, aunque en sí sea una orden. 00:14:08
Si son órdenes, nos tenemos que, igual que aquí, nos tenemos que callar 00:14:11
y salir de la asamblea y sentarnos, por ejemplo, 00:14:16
pues en casa también hay que dar órdenes, pero que no parezcan 00:14:19
como se las podemos dar a nuestros hijos más mayores. 00:14:22
Y dárselo como una opción. 00:14:27
Si te colocas el abrigo y el gorro, pues pronto podremos salir, 00:14:30
antes podemos salir a la calle o podemos irnos al parque. 00:14:35
En lugar de, ponte el gorro y el abrigo. 00:14:38
Intentar siempre darles esas opciones. 00:14:41
Elegir nuestras batallas, esto como padres, desde que somos pequeños 00:14:46
hasta los mayores, no pelear por todo, cosas que no son importantes 00:14:50
o que en ese momento no son una prioridad, pues no centrarnos en ellas, 00:14:55
sino en las cosas que son en ese momento más importantes. 00:15:00
Siempre que sea posible ofrecerles las opciones para que las puedan elegir 00:15:04
y eso también es una forma de involucrarlas en esa decisión. 00:15:08
Siempre que sea posible. 00:15:11
Y nunca ofrecer opciones que no son reales, que no se pueden llevar a cabo, 00:15:13
que no existan. 00:15:17
Hay muchas veces que entre familias les metimos para conseguir algo 00:15:19
pensando que en cuanto lo consigamos se van a olvidar, todo lo contrario. 00:15:23
Y encima el problema no solamente no lo hemos solucionado, 00:15:27
sino que lo hemos arranlado. 00:15:30
Porque cuando ven que esa opción no existe, 00:15:32
si no va a ir al parque no podemos ofrecerle. 00:15:35
Así que cálmate. 00:15:38
Si te pones a hacer esto y lo vamos a ir al parque, 00:15:39
si sabemos que no va a ser día de que tú vayas al parque 00:15:42
o que va a ir el cumpleaños de un amigo. 00:15:45
Muy importante la forma que tenemos de comunicarnos. 00:15:49
Si nos comunicamos con ellos de forma agresiva, 00:15:52
quiere decir que solamente nos importa 00:15:55
el hecho de nosotros salirnos con la nuestra, nosotros. 00:15:57
No me importa cómo esté haciendo sentir a la otra persona. 00:16:00
Eso es algo que tenemos que enseñar nosotros a ellos. 00:16:03
La importancia que tienen en cómo se comunican. 00:16:06
Tanto con nosotros como con sus amigos. 00:16:08
Preguntarles mucho. 00:16:11
Yo sé que muchas veces se nos escapa o nos preguntamos 00:16:13
¿Qué tal Nicole? ¿Cómo te has pasado? 00:16:18
¿Qué tal Matis? 00:16:20
Preguntarles mucho qué tal con los compañeros. 00:16:22
Hacer mucho también cómo se sienten ellos con los compañeros. 00:16:24
Cómo hacen sentir ellos a los compañeros. 00:16:26
¿A quién han jugado el recreo? ¿Con quién han jugado? 00:16:28
Incluso preguntarle ¿Ha habido algún compañero 00:16:31
que hayas visto que no ha jugado con nadie, 00:16:33
que está más solito? ¿Y qué has hecho? 00:16:37
Intentar siempre ir más allá y hablar con ellos 00:16:39
de ese tipo de cosas. 00:16:43
Hay una cosa que funciona mucho con los pequeños 00:16:46
que es, si no todos los días, pero muchos días, 00:16:50
hacer un juego de lo mejor y lo peor de nuestro día. 00:16:54
Y empezamos nosotros. 00:16:58
Te voy a contar lo mejor de mi día y luego te voy a contar lo peor. 00:17:00
Para que luego ellos os cuenten también lo mejor y lo peor de su día. 00:17:03
Y también muchas veces entras ellos para sacar información. 00:17:06
Si lo peor del día de mi hijo es que ha habido lluvia 00:17:09
y no han podido salir al patio, 00:17:12
es casi un buen día. 00:17:14
Pero si lo peor del día de mi hijo ha sido que no han querido jugar con él, 00:17:16
sabemos que al día siguiente le tenemos que dar herramientas. 00:17:21
¿Cómo te has sentido y por qué? 00:17:25
Ha sido tú a preguntarles si podías jugar. 00:17:27
Ha sido tú también a proponer un juego, 00:17:30
a intentar siempre darles posibilidades 00:17:32
para que ellos también tengan esa iniciativa. 00:17:34
Ver si es algo que se repite en el tiempo. 00:17:36
Ver cómo se siente para ver si es algo que es una perfección suya 00:17:38
o si es más real. 00:17:42
Podemos hablar con la profesora. 00:17:45
Intentar cuando vosotros estáis dando vuestras respuestas 00:17:47
que no sean respuestas muy absurdas 00:17:51
que no tengan nada que ver con el tema de la convivencia, 00:17:53
sino todo lo contrario. 00:17:55
Si lo mejor de mi día es estar contigo. 00:17:57
Vamos a intentar buscar algo de lo mejor que me ha pasado en el trabajo. 00:17:59
Si no es en el trabajo, pues si he ido con amigas, con amigos, 00:18:02
o si he hecho algo especial. 00:18:06
Esa comunicación agresiva, como os decía antes, 00:18:08
no tiene por qué utilizar agresividad. 00:18:11
Eso es algo que hago mucho que hacía con ellos 00:18:14
desde que trabajaba, desde que era pequeña. 00:18:16
Tener comunicación agresiva no es ser violento. 00:18:18
Yo puedo mantener una comunicación agresiva 00:18:21
dando la espalda a un compañero, 00:18:23
que mi hijo me venga a decir algo 00:18:25
y haga como que no lo he escuchado, 00:18:28
ponerle una mala cara, hacer un mal gesto. 00:18:31
Eso es comunicación agresiva. 00:18:34
Comunicación pasiva. 00:18:37
No somos capaces de decir lo que pensamos 00:18:39
porque le doy más importancia como si pudiera sentir a otra persona. 00:18:41
¿Cuándo atamo muchos veces los padres en esa comunicación pasiva? 00:18:44
Cuando cedeo. 00:18:47
Por no escuchar a mi hijo, que me tiene la cabeza como un bombo, 00:18:49
al final le presto el teléfono para que vea el ojos un rato 00:18:52
y así nos deje comer tranquilos. 00:18:55
Yo lo quiero, pero cero. 00:18:57
O si estamos con amigos, 00:18:59
los amigos van a pensar que mi hijo qué pesado es, 00:19:01
entonces con lo que piensa que es muy pesado, 00:19:04
le doy el teléfono o le compro lo que me está pidiendo, 00:19:07
aunque no quiera, 00:19:10
porque quiero quedar bien delante de mi familia. 00:19:12
No quiero que piensen que tengo un hijo muy pesado. 00:19:15
Esa es la comunicación que ellos muchas veces mantienen 00:19:18
cuando mi amigo dice que no puede jugar a un compañero 00:19:21
y yo, aunque no estoy de acuerdo, me cae. 00:19:24
Eso también lo trabajo yo mucho con él. 00:19:27
Que vea la importancia que tiene cuando ellos mantienen esa comunicación pasiva. 00:19:30
Cuando ellos vean que algo no está bien, 00:19:33
¿qué tienen que reaccionar? 00:19:36
¿Qué tienen que hacer para impedir que eso siga sucediendo? 00:19:38
La que tenemos que mantener es la comunicación que hagamos expectiva. 00:19:41
Me importa lo que yo quiero decir, lo que yo quiero expresar, 00:19:46
pero también me importa cómo vamos a sentir y lo que piensan los demás. 00:19:49
Es la comunicación ideal que tenemos que tener siempre, 00:19:56
es la que más cuesta, 00:20:01
pero es la que generalmente genera menos conflicto. 00:20:03
Y es la que, si yo mantengo un conflicto, 00:20:06
es la única que le da posibilidad de solucionar el problema. 00:20:08
Súper importante el tema de la escucha. 00:20:13
Es algo que trabajamos mucho con ellos. 00:20:15
No escuchar. 00:20:19
Pero no, pero nada. 00:20:21
Pero no escuchar, y eso digo muchas veces a ellos, 00:20:23
no es que no escuchéis las instrucciones que os da la profe 00:20:25
de que os calléis, guardéis. 00:20:28
Es que tampoco se escuchan entre ellos. 00:20:30
Es súper importante que se escuchen. 00:20:32
Escucharse es también ver si un compañero está más solo, 00:20:34
si un compañero está más triste, 00:20:39
si mi amigo, que siempre está contento y feliz, hoy le pasa algo. 00:20:41
Si le puedo gastar en una broma, 00:20:44
le puedo decir un comentario que la puede molestar. 00:20:46
Atender a lo que le está diciendo el compañero, 00:20:50
trabajar, eso cambia mucho con él. 00:20:52
Cómo pueden hacer ellos sentir a sus compañeros 00:20:56
y cómo se sienten ellos. 00:20:58
La verdad que a todos nos interesa 00:21:02
y nos importa que nuestros hijos saquen buenas notas. 00:21:04
Pero que también tenemos que preguntarles, 00:21:09
no solamente por la pregunta en mate, 00:21:11
si has hecho una ficha de lengua, 00:21:13
está bien la ficha que te mandaron ayer para casa, 00:21:15
sino también preguntarles mucho 00:21:18
cómo se sienten ellos y cómo hacen sentir a los compañeros. 00:21:20
Cuando hablamos de escucha, 00:21:24
hablamos de lo que llamamos escucha activa. 00:21:26
Que es escuchar y atender desde el punto de vista 00:21:29
del que habla. 00:21:31
Y no solamente escuchar lo que nos están diciendo, 00:21:34
sino también sentimientos, ideas y pensamientos. 00:21:36
Cuando hago juegos con ellos, ellos mismos se dan cuenta. 00:21:40
A veces les digo, 00:21:42
a lo mejor no ha salido lo que tenía que salir, 00:21:44
y digo, ¿qué ha pasado aquí? 00:21:46
¿Por qué no nos ha salido bien? 00:21:48
Y ellos mismos dicen, ¿por qué no nos escuchamos? 00:21:50
A lo mejor el compañero le está pidiendo que repita 00:21:52
y en lugar de estar escuchando, 00:21:54
le está pendiente de lo que él quiera hacer. 00:21:56
No estamos escuchando lo que necesita el compañero. 00:21:58
El compañero necesita lo que me está pidiendo, 00:22:00
no lo que yo quiero hacer en ese momento. 00:22:02
Entonces es súper importante 00:22:05
que entre ellos se escuchen sentimientos 00:22:07
de cómo se encuentran en cada momento. 00:22:09
Y eso lo digo a ellos. 00:22:12
Si un compañero no se encuentra bien en clase, 00:22:14
no es problema de él. 00:22:16
Es problema de toda la clase porque tenemos que ver 00:22:18
cómo entre todos podemos trabajar 00:22:20
para que se encuentre mejor. 00:22:22
Y si lo que estamos haciendo me hace sentir bien, 00:22:24
vamos a ver qué tenemos que cambiar. 00:22:26
Porque lo mejor es estar haciendo algo 00:22:28
contra mi mejor intención 00:22:30
y no lo estoy haciendo sentir bien, 00:22:32
pues voy a preguntarle qué necesita. 00:22:34
¿Cómo podemos favorecer esta escucha activa? 00:22:39
A través de la empatía. 00:22:41
La teoría ellos desde que son chiquitinos 00:22:43
se lo saben, ponerse en el lugar de los demás, 00:22:45
no hacer a los demás lo que no te gusta 00:22:47
que te hagan a ti, 00:22:49
pero tenemos que ser capaces de ponerla en práctica. 00:22:51
Tenemos que ponernos en el lugar de nuestro hijo 00:22:54
muchas veces. 00:22:56
Si nuestro hijo sale un poco tristón en clase 00:22:58
porque una amiga suya 00:23:00
le ha dicho que no quiere ser su amigo, 00:23:02
es algo que en estas edades 00:23:04
se utiliza mucho cuando se enfadan, 00:23:06
pues nosotros 00:23:08
con nuestra mejor intención 00:23:10
le ponemos que no te preocupes 00:23:12
aunque sea por amigos con los que tú tienes. 00:23:14
Pero en ese momento él está triste porque ha confiado a Pepe. 00:23:16
Porque cree que Pepe 00:23:18
no es su amigo, que es algo que también 00:23:20
yo trabajo mucho con ellos. 00:23:22
Yo puedo enfadar con Pepe, 00:23:24
me puedo ir a casa enfadado con Pepe, 00:23:26
pero no por eso Pepe deja de ser mi amigo. 00:23:28
Pepe es mi amigo, estamos enfadados. 00:23:30
Que no utilicen eso de él es mi amigo, 00:23:32
no eres mi amigo, 00:23:34
eso habla también mucho con ellos. 00:23:36
Cuando vengan a casa y les digan que se han enfadado 00:23:38
con un amigo o con una amiga, 00:23:40
y que ya no son amigos, 00:23:42
decirles que por qué creen que no son amigos, 00:23:44
que qué es para ellos la amistad, 00:23:46
lo que implica enfadarse con un compañero, 00:23:48
con una amiga. 00:23:50
Es muy importante también que nos trabajemos con ellos. 00:23:52
Empatía no solamente es entender, 00:23:54
sino también intentar actuar 00:23:56
como la otra persona necesita. 00:23:58
Somos de manera de ser distintos, 00:24:00
lo que el mujer me gusta que me hagan a mí, 00:24:02
a otra persona no le sirve. 00:24:04
Intentar ponernos 00:24:06
siempre desde el otro lado. 00:24:08
Es súper importante 00:24:10
que les imitáis palabras de refuerzo. 00:24:12
Palabras de refuerzo 00:24:16
no solamente es decirle a un chico 00:24:18
cómo te quiero, cómo juegues, 00:24:20
cuando algo les cueste 00:24:22
y se esfuerce, 00:24:24
aunque no lo consigan valorar ese esfuerzo. 00:24:26
Ser los partícipes 00:24:28
cuando 00:24:30
han conseguido un objetivo 00:24:32
que se habían propuesto, 00:24:34
y que ellos también se den cuenta 00:24:36
del esfuerzo que ha supuesto conseguir eso. 00:24:38
Que ellos vean que entre vosotros también 00:24:42
con los mayores no fails. 00:24:44
Incluso no es decir solo ellos, 00:24:46
parece como quedamos por hechas 00:24:48
que papá y mamá nos tienen que llevar al parque, 00:24:50
que nos tienen que llevar a jugar por aire, 00:24:52
que nos tienen también que valorar eso. 00:24:54
Que un día festivo 00:24:58
que hemos dado a papá y mamá 00:25:00
y les apetece quedarse en casa, 00:25:02
pues os han llevado a la guardia, 00:25:04
pues decírselo a Jock, 00:25:06
que es por llevarme a la guardia, 00:25:08
que hemos ido a la guardia. 00:25:10
Que ellos también sean capaces 00:25:12
de reforzar ese tipo de cosas. 00:25:14
Resumir, cuando tenemos algún problema 00:25:18
o algún comportamiento que queramos modificar, 00:25:20
algún tema importante que tratar 00:25:22
con los niños, 00:25:24
sobre todo cuando son muy pequeños, 00:25:26
es muy importante que antes de dar por finalizada 00:25:28
un poco la conversación, 00:25:30
que resumamos, 00:25:32
para que nos aseguremos que a todos 00:25:34
les ha llegado más o menos la misma información. 00:25:36
Cosas concretas, concisas, 00:25:40
que no sean muchas, 00:25:42
que no nos pongamos como objetivo 00:25:44
50 cosas. 00:25:46
Y cuando, no sé, 00:25:50
si nos ha dado un poco de atención 00:25:52
la profe, porque últimamente en clase 00:25:54
no es que se esté 00:25:56
levantando mucho, 00:25:58
que está muy disperso, 00:26:00
sino que está un poco antipático, 00:26:02
salta a la mínima, se enfada con facilidad 00:26:04
y hablemos con ellos 00:26:06
de eso, 00:26:08
que cuando estemos muy nerviosos, 00:26:10
después de controlarnos, 00:26:12
pues vamos a buscar a la profe 00:26:14
para que nos ayude a controlarnos, 00:26:16
que ellos mismos también nos lo vayan 00:26:18
repitiendo para saber hasta qué punto 00:26:20
ellos han entendido el mensaje que les hemos querido 00:26:22
transmitir. 00:26:24
Súper importante, lo que hablamos de 00:26:26
disposición psicológica, 00:26:28
si vamos a 00:26:30
contarnos qué tal el día, 00:26:32
me va a contar que está jugando con amigos 00:26:34
y todo bien, pues lo podemos hacer a lo mejor 00:26:36
mientras estamos toda la familia 00:26:38
cenando, o estamos dando la compra, 00:26:40
o yo estoy aquí recogiendo 00:26:42
la habitación, 00:26:44
pero si es un tema importante que tratar, 00:26:46
está agobiada 00:26:48
o angustiada porque está peleando con un amigo, 00:26:50
últimamente 00:26:52
no se está portando bien en clase, 00:26:54
nos tenemos que 00:26:56
sentar, cuando son pequeñitos 00:26:58
está muy bien que nos pongamos a su altura, 00:27:00
que nos vean en diferentes alturas, 00:27:02
que les preguntemos qué les está 00:27:04
pasando, cómo se están sintiendo, 00:27:06
y que en este momento 00:27:08
sea un poco el centro de atención, 00:27:10
si tengo más hijos, que esa conversación 00:27:12
me la haga con otro de mis hijos 00:27:14
pues mientras estamos 00:27:16
comiendo, porque ahí todo el mundo opina 00:27:18
y le estamos quitando importancia 00:27:20
y seguramente ella 00:27:22
no se va a abrir. 00:27:24
Entonces súper importante, 00:27:26
esa disposición, ese momento que nos trata, 00:27:28
que le estamos escuchando, que le estamos 00:27:30
entendiendo, 00:27:32
que muchas veces también sirven 00:27:34
sus sentimientos llegar, entonces tú me estás 00:27:36
entiendo, que cuando 00:27:38
conmigo te han dicho tal cosa 00:27:40
le afilan y te has sentido mal, 00:27:42
y tú eso se lo has dicho a él, 00:27:44
siempre intentar reforzar 00:27:46
que ellos también tengan esa 00:27:48
conversación, 00:27:50
muy importante. 00:27:52
Está bien que cuando ellos tienen un problema 00:27:54
cuidan a vosotros, por supuesto, porque 00:27:56
son muy chiquitines, cual aprofe. 00:27:58
Pero potenciar que cuando un compañero 00:28:00
les moleste, pues igual que cuando están 00:28:02
en el parque, antes de que vengan a deciros 00:28:04
que Fulanito no me deja el juguete, 00:28:06
que ellos 00:28:08
hablen con Fulanito. 00:28:10
Fulanito no me deja el juguete, 00:28:12
vete y pídeselo, 00:28:14
es muy importante que te lo presten. 00:28:16
¿Qué pasa? Que eso muchas veces sucede 00:28:18
que si estamos, pues varias madres, 00:28:20
varios padres, y vienen a decir que es 00:28:22
mi hijo y que no, yo me levanto, 00:28:24
Fulanito, vete y compartí. 00:28:26
Dejar que sean ellos los que se digan, 00:28:28
oye, préstamelo, déjamelo. 00:28:30
Que intenten ellos 00:28:32
esos pequeños problemas 00:28:34
que pueden dejar, a intentar 00:28:36
solucionar ellos por sí mismos, 00:28:38
que lo hagan, que lleguen a poder. 00:28:40
Déjamelo un rato y luego te lo paso a ti. 00:28:42
O tú me dejas eso y te presto esto. 00:28:44
¿Vale? Ofrecerles 00:28:46
diferentes soluciones para que ellos puedan 00:28:48
coger las que más les entejen. 00:28:50
Como os decía, pues eso, enseñarles 00:28:54
que es muy importante que tienen que ver 00:28:56
cómo se está sintiendo la otra persona. 00:28:58
Si vuestro hijo os dice 00:29:00
que está todo bien en el cole, pero os lo dice 00:29:02
con una carita triste, nos quedamos 00:29:04
con esa carita triste por mucho menos. 00:29:06
Solamente debe ser capaz de saber 00:29:10
lo que realmente le está hiriendo si lo estoy observando. 00:29:12
Si estoy haciendo mis cosas a la vez, 00:29:14
esa carita no se la estoy viendo. 00:29:16
¿Vale? Importante 00:29:18
que entendamos que tener conflictos no es algo 00:29:20
malo, ¿vale? Conflicto 00:29:22
es algo bueno cuando ayuda a resolver 00:29:24
una situación. 00:29:26
Cuando ellos nos preguntan, ¿qué es para nosotros un conflicto? 00:29:28
Sobre todo ya con la fila de segundo y tercero. 00:29:30
Dicen, pelea, discusión. 00:29:32
Y yo les digo, ¿por qué pelear? 00:29:34
¿Por qué discutir? Pues porque se caen a la fila. 00:29:36
Pues el conflicto es ese. 00:29:38
Alguien que no respeta el turno de la fila. 00:29:40
Que aprendan a diferenciar lo que realmente 00:29:42
es el conflicto a lo que 00:29:44
es el afrontamiento, ¿vale? 00:29:48
Del conflicto. 00:29:50
Podemos encontrarnos 00:29:52
dos tipos de conflictos. Conflicto 00:29:54
manifiesto y latente. 00:29:56
Conflicto es cuando es un conflicto 00:29:58
concreto, en un momento puntual. 00:30:00
Una cosa que a lo mejor cree que no tiene 00:30:02
ninguna importancia y ahí la dejo. 00:30:04
Y eso, bueno, pues ya se resolverá. 00:30:06
Es la edad de unos días. 00:30:08
Si en ese momento no lo afronto 00:30:10
y lo intento resolver, 00:30:12
al final eso no se ha resuelto 00:30:14
y se va convirtiendo al final 00:30:16
en un conflicto latente. 00:30:18
Es algo que 00:30:20
permanece en el tiempo, que se va 00:30:22
afrontando al final unos con otros 00:30:24
y que son los que realmente 00:30:26
detienen a la convivencia. ¿Vale? Para que os hagáis una idea. 00:30:28
Las familias que a los mismos 00:30:30
vienen al servicio de educación 00:30:32
de padres e hijos, pues vienen 00:30:34
porque el conflicto que hay es un conflicto 00:30:36
latente. Son conflictos que en su momento 00:30:38
no se resolvieron y que al final 00:30:40
han generado un detenido de la convivencia 00:30:42
y muchas veces te dicen, pues es que 00:30:44
hay una mala convivencia. No te saben decir 00:30:46
exactamente cuál es el problema. 00:30:48
¿Vale? Porque todos sus conflictos 00:30:50
manifiestos no se resolvieron en su momento. 00:30:52
Entonces es muy importante 00:30:54
que lo afrontéis. 00:30:56
Que cuando veamos un conflicto, 00:30:58
o no somos capaces de solucionarlo, 00:31:00
que busquéis ayuda. 00:31:02
Que vean, y es también lo importante, que es buscar ayuda. 00:31:04
Que no hay que sentirse mal porque no seamos 00:31:06
capaces de gestionar un conflicto, 00:31:08
de escapar de las manos, o no seamos 00:31:10
o creamos que lo estamos haciendo bien 00:31:12
pero no le está solucionando el problema 00:31:14
nuestro hijo. ¿Vale? 00:31:16
Como les decía, 00:31:18
yo siempre se lo digo, 00:31:20
¿Cuál es la fila? 00:31:22
Es ese conflicto. 00:31:24
¿Vale? ¿Por qué Fulaneto no respeta 00:31:26
el turno de la fila? Si yo voy y le pego 00:31:28
un empujón, ¿vale? Lo estoy asustando 00:31:30
de forma agresiva, 00:31:32
no estoy solucionando el problema, 00:31:34
sino que lo estoy haciendo 00:31:36
cada vez mayor, 00:31:38
que evidentemente va a tener consecuencias negativas, 00:31:40
los conflictos no se resuelven. 00:31:42
Si dejo que continuamente se me cuelen en la fila 00:31:44
y le digo que este es mi turno, 00:31:46
no estoy resolviendo ningún conflicto 00:31:48
y estoy manteniendo un afrontamiento vacío. 00:31:50
Si enseñar a vuestros hijos que, 00:31:54
y mantenemos esa conversación con ellos, 00:31:56
que no se caen las cosas, 00:31:58
que no tengan el miedo a decirle al compañero 00:32:00
esto me está molestando, siempre con respeto y bien, 00:32:02
pero que no tengan ese miedo 00:32:04
¿Cómo le voy a decir a mi amigo 00:32:06
que me ha molestado? A ver si mi amigo se va a enfadar 00:32:08
conmigo y entonces va a dejar de ser mi amigo. 00:32:10
¿Vale? Yo también trabajo 00:32:12
mucho. Tenemos derecho 00:32:14
a decirlo. ¿Vale? Igual que la otra 00:32:16
persona tiene la obligación de parar. 00:32:18
Y si a mí me hacen una broma y no me gusta, 00:32:20
¿por qué me la voy a callar? No me gusta. 00:32:22
Tengo derecho a decirlo, con respeto, 00:32:24
pero tengo derecho a decirlo. 00:32:26
Y eso es trabajar mucho con ellos para que de mayor 00:32:28
lo tengan totalmente interiorizado 00:32:30
y no se caen. Cosas que 00:32:32
quieren que contar o cosas 00:32:34
que les hacen sentir mal. 00:32:36
¿Vale? Que lo vean como su día a día. 00:32:38
Entonces es muy importante 00:32:40
que eso se lo potencieis mucho a ellos. 00:32:42
Que lo habléis mucho con ellos. 00:32:44
¿Vale? Que busquéis esos espacios 00:32:46
sobre todo cuando tenemos hijos en edades 00:32:48
muy diferentes. Pues 00:32:50
buscar esos espacios para hablar 00:32:52
para ver cómo se sienten, para darles opciones. 00:32:54
Poneros también vosotros 00:32:56
como ejemplo. O pues hay veces que 00:32:58
en el trabajo pues no se encuentran bien 00:33:00
con alguien, pues porque 00:33:02
a lo mejor no han respetado 00:33:04
una idea o no lo han tenido en cuenta. 00:33:06
¿Vale? También vosotros 00:33:08
haceros partícipes de esas cositas que 00:33:10
muchas veces les hacen no sentirse bien. 00:33:12
Importantes establecerle límites. 00:33:16
Súper importante. ¿Vale? 00:33:18
Siempre hay un acorde a su edad 00:33:20
que debe establecerle límites. 00:33:22
Y que ellos tienen que saber cuáles son. 00:33:24
Tienen que saber hasta dónde pueden llegar. 00:33:26
Reforzar siempre 00:33:28
de buen comportamiento. ¿Vale? 00:33:30
Y no solamente centrarnos en lo malo. 00:33:32
Eso 00:33:34
hay veces que podemos cambiar 00:33:36
o tener los comportamientos de nuestros hijos 00:33:38
sino solamente nos estamos centrando en 00:33:40
las cuatro cosas que hacen mal 00:33:42
y no en las diez que hacen bien. 00:33:44
¿Vale? Pues centrarnos también 00:33:46
en esas cosas que hacen bien. ¿Vale? 00:33:48
Una de cada y otra de la misma. Para que ellos también vean 00:33:50
que nos fijamos en las cosas positivas. 00:33:52
Uso correcto 00:33:54
el tiempo de castigo. 00:33:56
Castigar acorde a lo que queréis castigar. 00:33:58
A la pregunta que queréis cambiar. 00:34:00
¿Vale? Os voy a dar un ejemplo. 00:34:02
la mesa no se está sentando bien 00:34:06
está continuamente levantándose 00:34:08
y demás, pues o quitarle la silla 00:34:10
o que se vaya a comer en la cocina 00:34:12
solo. ¿Vale? 00:34:14
Que se quede, por ejemplo, sin parque 00:34:16
no tiene mucha relación entre lo que quiero 00:34:18
corregir y el castigo 00:34:20
que estoy poniendo. 00:34:22
Que se quede sin parque, pues si el día anterior 00:34:24
ha empujado un compañero 00:34:26
y lo trata mal, no se lo he disculpado. 00:34:28
O si me ha mentido 00:34:30
y no ha hecho una tarea que tenía que hacer 00:34:32
pues la tiene que recuperar esa tarde. 00:34:34
Y por eso no vamos al parque. 00:34:36
No en tal que estás castigado sin ir al parque 00:34:38
sino como has hecho esto, que quede así 00:34:40
sin parque. ¿Vale? 00:34:42
Que estén un poquito relacionados y que no se alargue 00:34:44
mucho ni tiempo. 00:34:46
Se alarga un castigo una semana entera 00:34:48
que es de efectividad. 00:34:50
Si hoy hace algo que está mal 00:34:52
castigarle el fin de semana 00:34:54
no tiene mucho sentido. 00:34:56
Tenemos que intentar buscar algo 00:34:58
¿Vale? 00:35:00
Que implique, que vea la consecuencia 00:35:02
esta misma tarde o mañana. 00:35:04
¿Vale? Pero hoy 00:35:06
ha hecho algo que está mal y el domingo 00:35:08
tenía un cumpleaños y te quedas sin cumpleaños. 00:35:10
¿Vale? 00:35:12
Y también importante, en la medida de lo posible 00:35:14
aunque todavía sean pequeños, que un 00:35:16
castigo 00:35:18
no se convierta en un castigo 00:35:20
para el resto de los hermanos. 00:35:22
Si no puede ir al parque 00:35:24
pero su hermano lo ha hecho bien 00:35:26
en la medida de lo posible, de qué forma, su hermano 00:35:28
sí puede ir al parque esta tarde. 00:35:30
No se convierte en un fastidio 00:35:32
para los hermanos quedarse encerrados en casa 00:35:34
porque el otro, la otra, no ha peleado nada. 00:35:36
Nada más. ¿Vale? 00:35:38
Ayudarlos a tener confianza en sí mismo 00:35:40
dándoles opciones para que ellos también puedan 00:35:42
elegir, como decía antes, opciones que sean 00:35:44
viables, no pelear por todo, 00:35:46
siempre ser realistas 00:35:48
en su edad, no entrar en 00:35:50
comparaciones si tienes hijos más mayores. 00:35:52
¿Vale? Cada niño es un mundo 00:35:54
cada uno va a una edad 00:35:56
definitiva distinto, las personas ya son 00:35:58
distintas y aunque nuestra forma de 00:36:00
educar es la misma, 00:36:02
cada uno nos sale de una manera. 00:36:04
Entonces intentar no entrar en 00:36:06
comparaciones. 00:36:08
Es muy importante darles responsabilidades 00:36:14
y negociar esas responsabilidades 00:36:16
acorde a su edad. 00:36:18
Ver con sus juguetes, implicarles en las 00:36:20
tareas de la casa. 00:36:22
Asegurarnos de que 00:36:24
confíen en nosotros, que nos entienden cuando 00:36:26
nos estamos diciendo, hablarles muchas veces 00:36:28
de nuestros sentimientos. 00:36:30
¿Cómo se hacen sentir cuando nos desobedecen? 00:36:32
¿Cuándo nos hacen caso? 00:36:34
¿Cuándo a lo mejor no tratan bien a un compañero? 00:36:36
¿Qué sentimientos también generan en vosotros? 00:36:38
¿Vale? 00:36:40
Escucharles mucho, 00:36:42
no solamente lo que nos dicen, sino cómo nos dicen. 00:36:44
¿Vale? Y cuando hablamos de 00:36:46
mediación, ¿vale?, que entendamos 00:36:48
que, lo digo 00:36:50
para poner a estar un poco los sentidos que 00:36:52
tenemos, que es un método de los 00:36:54
objetivos y que los protagonistas son las partes. 00:36:56
¿Vosotros cuándo 00:36:58
hacéis muchas veces de mediadores? 00:37:00
Convergías entre hermanos. ¿Vale? 00:37:02
Pero es importante que 00:37:04
cuando yo voy a intentar ayudar a resolver 00:37:06
un conflicto, tengo que a lo mejor 00:37:08
verbalizar los sentimientos de uno y de otro. 00:37:10
Intentar no posicionarme. 00:37:12
¿Vale? Porque si yo 00:37:14
veo que mi madre, mi padre 00:37:16
se está poniendo a favor de mi hermano, 00:37:18
eso me genera desconfianza 00:37:20
y ya no quiero que tú me ayudes a resolver el conflicto. 00:37:22
¿Para qué te vas a poner a ayudar 00:37:24
a resolver el conflicto si me estás dando la razón a él? 00:37:26
¿Vale? Entonces eso nos distancia. 00:37:28
Está basada 00:37:30
en la escucha, en la certidumbre, en la empatía, 00:37:32
en la toma de decisiones y genera autonomía. 00:37:34
¿Vale? Trabajo yo mucho con ellos 00:37:36
desde primero a primario, lo importante que es que 00:37:38
entre ellos se ayuden a resolver conflictos. 00:37:40
Si Pepe y Juan están discutiendo 00:37:42
o se están planeando con un juguete, 00:37:44
no se trata de que yo vaya, quite el juguete y se lo lleve 00:37:46
a la profe, sino que les pregunte que qué pasa, 00:37:48
vea de qué forma les puedo ayudar. 00:37:50
¿Vale? Que ellos 00:37:52
también se involucren y se expliquen en cómo 00:37:54
ayudarse a resolver los conflictos. 00:37:56
¿Vale? Porque según van creciendo, 00:37:58
cada vez va a ser más importante 00:38:00
lo que ellos, entre ellos, 00:38:02
se puedan ayudar. 00:38:04
Al final, por el hecho que los profes estén pendientes, 00:38:06
los que se van a enterar más de todo 00:38:08
son ellos antes que los profes 00:38:10
o antes que los propios padres. ¿Vale? 00:38:12
Cuando digo ser la profe a su edad, 00:38:14
los recibos, la recompensa, 00:38:16
el tema del uso 00:38:18
de las tecnologías. ¿Vale? 00:38:20
No tienen que 00:38:22
estar todos los días 00:38:24
conectados, jugando con el teléfono, 00:38:26
porque 00:38:28
mientras comemos, pues vamos a hablar, 00:38:30
mientras se están viendo dibujos. 00:38:32
Que muchas veces también, pues, 00:38:34
que no sea siempre, si haces 00:38:36
la tarea bien, te dejo un ratito la tabla. 00:38:38
¿Vale? Que sea también, 00:38:40
vamos a jugar juntos, vamos a 00:38:42
pintar juntos, vamos a irnos 00:38:44
a la compra juntos. ¿Vale? 00:38:46
Que no tenemos tanto el tema de las 00:38:48
tecnologías, porque luego nos estamos poniendo 00:38:50
tercero y cuarto 00:38:52
que están enganchadísimos. 00:38:54
¿Vale? Porque si desde pequeños 00:38:56
no les generamos esa 00:38:58
adicción, ese enganche que tienen, 00:39:00
porque son niños tecnológicos 00:39:02
después de la pandemia, 00:39:04
tenemos que ver también que 00:39:06
no es tampoco para ver dibujos, sino que también 00:39:08
pueden aprender, intentar. 00:39:10
¿Vale? Y siempre supervisar. 00:39:12
¿Vale? Que hay siempre los controles 00:39:14
parentales y tiempos 00:39:16
muy pequeños. ¿Vale? 00:39:18
¿Vale? Y cuando nos lo tenemos 00:39:20
que retirar, da igual que no quede la papeleta. 00:39:22
Y que no el refuerzo siempre sea 00:39:24
venga, no sé qué, te dejo cinco minutos 00:39:26
más. 00:39:28
Y que no sea por eso muchas veces también 00:39:30
que lo hacemos por supervivencia, 00:39:32
porque entre comillas o nos dejen 00:39:34
trabajar tranquilos, o estamos 00:39:36
en medio de un parquete, ¿vale? 00:39:38
Sí, sí, ¿no? Que son y tres 00:39:40
y tenemos que ir ajustando. Que cualquier 00:39:42
cosa tenéis ahí en e-mail, 00:39:44
¿vale? Cualquier duda que tengáis, 00:39:46
como lo estamos, y que no haya miedo nunca 00:39:48
a pedir ayuda, porque 00:39:50
para eso estamos. ¿Vale? 00:39:52
¿Vale? A vosotros, ¿no? 00:39:54
Si tenéis 00:39:56
que comentarme algo, 00:39:58
¿quieren plantear de qué clases son? 00:40:02
¿De primero, segundo o tercero? 00:40:04
¿Vale? ¿Tercero? 00:40:06
¿Segundo? 00:40:08
¿Segundo? 00:40:10
Ah, mira. 00:40:12
Porque tienes un periodo de esteite, ahí ya 00:40:14
el quinto ya está. 00:40:16
¿Vale? Pues eso es muy importante. 00:40:20
Ahora sí, es verdad que 00:40:22
me tiran a que venga un periodo de primaria 00:40:24
ahora, que me meto en este, que venir en 00:40:26
marzo, trabajar con ellos, 00:40:28
madurar y demás. 00:40:30
Pero que es muy importante, 00:40:32
chicos, que no 00:40:34
les... ni hagamos más mayores 00:40:36
de lo que son, ni más pequeños de lo que son. 00:40:38
¿Vale? Para que les 00:40:40
dejemos que vayan creciendo 00:40:42
y ayudarles y hablar 00:40:44
con ellos mucho de que sean capaces 00:40:46
de postular los programas que tienen 00:40:48
con los compañeros. Porque al final, sí es verdad 00:40:50
que la mayoría de los conceptos que tienen ellos en clase 00:40:52
con los compis es otra caballo rey. 00:40:54
Pero para ellos es un mundo. Que fulaneta le diga 00:40:56
ya no eres mi amiga, para ellos 00:40:58
es un mundo. ¿Vale? Entonces vamos a 00:41:00
ver por qué fulaneta nos conmiga. ¿Qué te 00:41:02
pasa? Vamos a ver cómo lo podemos solucionar. 00:41:04
¿Vale? Animarles 00:41:06
a que se acerquen a fulaneta a hablar. 00:41:08
Incluso decirle, venga, ¿quieres que te acompañe? 00:41:10
Díleselo a la clase que te acompañe a hablar con fulaneta. 00:41:12
¿Vale? También 00:41:14
lo importante que ellos vean 00:41:16
lo importante que es el 00:41:18
dar el espacio y el tiempo, que no agodie. 00:41:20
Si alguien está muy enfadado con ellos 00:41:22
cuanto más se acerquen a ellos, más los van 00:41:24
a odiar. Que ellos también entiendan que 00:41:26
te da un tiempo, un espacio, para que 00:41:28
siga enfadado, pero ese enfado 00:41:30
también se disminuye un poquito. 00:41:32
Igual que nos pasa a nosotros. Si yo estoy 00:41:34
muy enfadada con ellos, pues lo voy a decir 00:41:36
cuarenta horas, pues me voy a tranquilizar 00:41:38
y luego le voy a decir esas mismas cosas 00:41:40
pero sin que sea muy grave. 00:41:42
De una forma más efectiva, más constructiva. 00:41:44
¿Vale? Y algo también muy importante 00:41:46
que ellos van a utilizar. 00:41:48
Ir en la misma línea 00:41:50
padre y madre. 00:41:52
Ellos van a decir, pues si papá no me da permiso, voy a ir a mamá. 00:41:54
Si mamá no me da permiso, voy a ir a papá. 00:41:56
¿Vale? Lógico. Pues antes 00:41:58
de ir, y luego muchas veces, ¿qué te ha 00:42:00
dicho tu padre? Pues qué va a decir, por lo que 00:42:02
le compensa, lo que le conviene a él. 00:42:04
¿Vale? Entonces, pues espérate un segundito que hablo 00:42:06
con mamá y ahora lo veo. O hablo con papá 00:42:08
y ahora lo voy decidiendo. 00:42:10
¿Vale? Y que cuando 00:42:12
pasa, porque pasa en muchos 00:42:14
coches que tenemos maneras de educar 00:42:16
diferentes, que ellos 00:42:18
no vean nunca ese choque. 00:42:20
¿Vale? Que no vean que entre nosotros 00:42:22
nos contradecimos ni nos atacamos. 00:42:24
¿Vale? 00:42:26
Que si a mí me parece muy excesivo el castigo que le ha puesto 00:42:28
mi marido o mi mujer, pues que no 00:42:30
le diga delante del niño, que has pasado. 00:42:32
¿Vale? Sin intentar, porque 00:42:34
ellos se van a agarrar a eso. 00:42:36
Como los supervivientes que son 00:42:38
y como haríamos cualquiera. ¿Vale? 00:42:40
Entonces, ese tipo de cosas que muchas veces en el día a día 00:42:42
no caemos, pues intentar 00:42:44
prestarles más atención. 00:42:46
¿Vale? Y lo he dicho, que cualquier 00:42:48
cosita, me pudeis decirlo, 00:42:50
que para eso estamos. 00:42:52
Así que nada, y que os tenéis unos chicos, 00:42:54
los que tenemos. De verdad, 00:42:56
que me van muy graciosos, porque 00:42:58
a los de terceros, sobre todo, les digo, tenéis que 00:43:00
portaros bien, que yo tengo una pequeña en tercero 00:43:02
y tengo que ver que se portan bien en clase. 00:43:04
Entonces, ¡ah! 00:43:06
Entonces, ¡ah, vale, vale! 00:43:08
Y que 00:43:10
sepan que primero, todavía es normal, 00:43:12
son muy chiquitín, son muy infantil. 00:43:14
Pero hay algunos que también han cumplido 00:43:16
y se sañan. Entonces, claro, tenemos 00:43:18
que ser también conscientes que es un cambio muy brusco 00:43:20
para ellos. Dejar su profe de tres años 00:43:22
de infantil, encontrarse una profe nueva, 00:43:24
ya no estamos tanto tiempo jugando, 00:43:26
nos metamos, y hay que darles 00:43:28
ese tiempo de adaptación. 00:43:30
¿Vale? Que no nos vengamos abajo 00:43:32
y si nos está costando más, y no compareis. 00:43:34
No compareis vuestros hijos 00:43:36
con los hijos de vuestros amigos 00:43:38
ni con el de al lado. 00:43:40
¿Y Fulareto qué ha sacado? La que me ha dicho se ha terminado la ficha. 00:43:42
¿Ok? ¿Sabes? 00:43:44
Que son los que ven a ellos todavía más sin seguridad. 00:43:46
¿Vale? Pues sí. 00:43:48
Quiero saber si es el único que no ha hecho la ficha. 00:43:50
Se puede preguntar de otra manera, pero 00:43:52
no seas el único que ha 00:43:54
que no ha terminado la ficha, y el resto, claro, 00:43:56
que lo estás todavía hablando, 00:43:58
para que aquellos también vean 00:44:00
que el esfuerzo tiene sus recuentes. 00:44:02
¿Vale? Así que nada, 00:44:04
que un millón de gracias, que tenéis que recoger los tequillos. 00:44:06
Gracias. 00:44:08
¿Queréis decirle que os he conocido? 00:44:10
Me han dicho algunos. 00:44:12
¿Vas a conocer a mi mamá? 00:44:14
Adiós. 00:44:16
Adiós. 00:44:18
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26 de octubre de 2022 - 10:41
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