Escuela de padres. Abordar temas sensibles con los hijos

Qué bueno que hoy sois varias. 00:00:42

El mes pasado fuimos 00:00:48

y de eso me alegro que estéis venidos porque el tema 00:00:49

hoy es muy útil, muy importante. 00:00:55

Y vais a aprender un montón, ya no solamente 00:00:59

en relación con los tipos, sino que estas son cosas que uno aprende que le sirven para toda la vida. 00:01:03

Para poder abordar con diferentes niños 00:01:07

temas, quizás con sobrinos, con el Carlos, con quien sea. Hoy vamos a hablar de un tema que puede 00:01:10

ser pellabudo. Vamos a ver qué tal lo abordamos, ¿vale? Que es cómo poder abordar, cómo poder 00:01:18

conversar temas sencillos o difíciles con nuestros hijos. Quiero, sí, antes de comenzar con los datos 00:01:24

y todo eso, que sepáis que esto es 100% del punto de vista psicológico, ¿vale? No vamos a entrar aquí 00:01:31

en valoraciones morales 00:01:38

nada 00:01:39

sino que 00:01:40

lo que dice la ciencia 00:01:40

de cómo los niños 00:01:42

tienen que conocer 00:01:43

estos temas 00:01:44

para que están preparados 00:01:45

ya a cierta edad 00:01:47

vamos a ir viendo 00:01:48

de tal edad 00:01:49

a tal edad 00:01:50

los diferentes periodos 00:01:51

en cómo su cerebro 00:01:52

funciona 00:01:53

y cómo ellos 00:01:54

pueden conocer 00:01:54

estos diferentes temas 00:01:55

¿vale? 00:01:56

así que 00:01:57

espero que 00:01:58

miremos esto 00:01:59

con altura de 00:02:00

de miras 00:02:01

para la abundancia 00:02:01

que no entremos 00:02:02

cada uno 00:02:03

a tener su opinión 00:02:04

con respecto a 00:02:05

el tema de la muerte 00:02:06

y el tema de la sexualidad 00:02:07

en específico, pero el taller no va sobre eso, no vamos a discutir qué es, sino que 00:02:08

cuán preparados son los niños para conocer qué cosas haciera. ¿Se entiende? 00:02:13

Sí. 00:02:19

Entonces, con esto comenzamos. Hablar sobre sexo y sexualidad, o sobre muerte, o sobre 00:02:20

enfermedad, o sobre guerra, o sobre cualquier tema que pueda parecer difícil de abordar, 00:02:29

brinda una oportunidad para poder compartir 00:02:34

los valores y creencias que tú tienes 00:02:37

con tus hijos, eso es muy importante 00:02:40

o sea, parte de nuestro 00:02:41

trabajo como padres es 00:02:44

inculcar en nuestros hijos 00:02:46

los valores, eso es parte 00:02:47

de la cultura, es parte de lo que nosotros vamos a ir dando 00:02:50

sean los que sean 00:02:52

los valores que tú tienes, lo más 00:02:54

estadísticamente probable es que tus hijos 00:02:55

hereden los valores que tienes tú 00:02:58

y así es como se van perpetuando 00:02:59

muchos de los aspectos culturales 00:03:01

Entonces, hablar sobre estos temas es uno de esos momentos en los que nosotros podemos transmitir los valores, la moral, nuestros pensamientos a nuestros hijos. 00:03:03

Tal vez el tema de las preguntas te genere vergüenza o duda, y eso es normal. 00:03:15

Te llega tu hijo y te pregunta, pues, papá, ¿qué es el sexo? O, pues, papá, ¿por qué murió la abuelita? Yo qué sé. 00:03:19

O sea, a veces es un tema que puede ser que quisieras abordar. Por eso estamos ahora aprendiendo cómo hacerlo. 00:03:26

Y puede generar vergüenza o duda. 00:03:31

Pero lo importante es que tengáis muy claro que los hijos necesitan saber 00:03:33

que en todo momento pueden recurrir a una fuente confiable y honesta 00:03:38

para resolver las dudas que tienen con sus padres. 00:03:41

Ya lo vimos cuando estuvimos hablando de la comunicación adjetiva. 00:03:44

O sea, los padres son las figuras de referencia para los hijos. 00:03:46

Y cuando tengan dudas sobre temas que puedan ser tan complicados, 00:03:52

e incluso que pueden un poco definir qué es lo que ellos son, 00:03:56

la figura del pene, son sus padres. 00:04:01

Y qué mejor que esa información la reciban de parte de vosotros, 00:04:04

que luego estén buscando en cualquier sitio alguna respuesta 00:04:08

y seguramente no sea la respuesta que vosotros queréis que les ponga. 00:04:11

Entonces, tenéis que tener súper claro 00:04:15

que parte de vuestro rol como padres es dar esas respuestas a vosotros. 00:04:17

Entonces, vamos a comenzar, vamos a dividir como que en dos bloques el taller. 00:04:26

Primero vamos a hablar acerca del tema del... 00:04:32

Sí, sí, vale, a ver, claro, entonces esperando un poquito porque va a tener que agrandarlo todo, vale, pero sí, se ha puesto un poco pequeña la fuente, vale, agrando lo que, lo de la muerte que vamos a ver al principio, luego en el descanso agrando las otras, no, pero está bien, o sea, si veis, no leáis nada mientras tanto, no os hagáis spoilers. 00:04:35

Entonces, como os decía, lo que vamos a hacer es dividir en dos el taller de hoy. Vamos a tratar, en primer lugar, el tema de la muerte y el duelo, luego haremos la pausa para el café, y luego vamos a tratar el tema de la sexualidad, ¿vale? 00:05:38

Porque estos dos temas, primero, porque son quizás los dos temas más difíciles, 00:06:02

y segundo porque otros temas, hablar de la enfermedad, hablar de la guerra, hablar de noticias malas y tal, 00:06:05

se puede desprender de esto, ¿vale? 00:06:11

La muerte y la sexualidad son dos experiencias humanas que ocupan lugares distintos en el cerebro. 00:06:14

Entonces, se tratan de, se abordan de manera diferente. 00:06:21

Pero luego otros temas, como se les pueden desprender o relacionar con estos, 00:06:24

lo que veamos aquí nos pueden dar pistas para poder llevarlo, ¿vale? 00:06:28

Entonces, la muerte y el duelo, ¿cómo abordar esto? 00:06:32

A ver, puede ser muy difícil porque hasta a los adultos es un tema que nos cuesta. 00:06:36

Entonces, vamos a ver algunos consejos de cómo un padre debería abordar el tema con los hijos. 00:06:41

Vamos a ver en las diferentes edades, hasta la adolescencia, 00:06:47

cómo se trata con los niños estas experiencias, 00:06:51

cómo es que ellos entienden la muerte, eso es muy importante. 00:06:56

O sea, vais a ver que os va a sorprender un poco también enteraros de cómo es que los niños ven la muerte, ¿sí? 00:06:59

O sea, aquí me dice que está compartiendo. ¿Y por qué no? 00:07:21

Sí, Raquel, ¿tú ves la presentación de PowerPoint? 00:07:26

Sí, sí, sí la estoy viendo. 00:07:28

No, se ve la pantalla negra. 00:07:29

¿Se ve la pantalla negra? 00:07:31

Voy a ver qué pasa. 00:07:33

Yo creo que la cámara se va y viene. ¿Ya se ve? 00:07:38

¿Se ve o no? 00:07:43

Sí, a ti también se ve 00:07:44

Raquel, ¿tú ves el Powerpoint? 00:07:46

Sí, yo todo el tiempo os escucho 00:07:50

y estoy viendo la pantalla 00:07:51

Sí, pero ¿tú ves la presentación de Powerpoint? 00:07:52

Sí, sí, sí 00:07:56

Carmen, ¿tú no lo ves? 00:07:57

Yo no, yo tengo la pantalla negra 00:07:58

Veo que pone la muerte y el duelo 00:08:00

y hay un texto 00:08:03

Vale 00:08:04

4 de 26 00:08:05

Vale 00:08:07

Bueno 00:08:10

Entonces 00:08:11

una cosa que tenemos que tener muy clara 00:08:14

a ver, no solo con este tema 00:08:20

siempre con todos, es que 00:08:21

los niños procesan la información 00:08:23

de forma diferente que los adultos, ¿por qué? 00:08:25

porque los adultos ya estamos 00:08:28

llenos de juicios de valor 00:08:29

estamos llenos de 00:08:31

una moral establecida y tal 00:08:32

los niños están formando su opinión 00:08:35

y por eso es tan 00:08:37

crítico, por eso es tan importante 00:08:39

como vosotros 00:08:42

habléis esos temas con los niños 00:08:43

para que ellos puedan crear 00:08:46

la idea que tengan acerca de él 00:08:47

¿por qué? porque el dolor infantil es muy 00:08:49

diferente del del adulto, los niños 00:08:52

viven la muerte de una forma diferente 00:08:54

y presentan una expresividad variable en cada 00:08:55

niño y cada edad, eso es muy importante, lo que vamos a 00:08:58

ver aquí son pautas normativas 00:09:00

o sea, es dentro 00:09:02

de la media 00:09:04

a tal edad, a tal edad que pasan esas cosas 00:09:05

no es como que, no creáis que 00:09:08

a ver, como de repente decimos 00:09:10

aquí de 3 a 5 años, luego de 6 en adelante 00:09:11

tu hijo cumple 6 automáticamente 00:09:14

hace lo otro, ¿no? 00:09:16

¿Vale? O sea, esto varía 00:09:18

según el niño, según la edad, 00:09:19

según el nivel de conversación que tengas 00:09:21

tú con tu hijo desde pequeño, etc. 00:09:24

Pero esto es como lo 00:09:25

estándar. 00:09:27

Los adultos y los niños manifiestan actitudes 00:09:30

distintas y diferenciadas ante la muerte. 00:09:31

No solo piensan la muerte de forma diferente, 00:09:34

sino que la viven de una forma distinta. 00:09:36

Y lo bueno es que ya 00:09:38

Hay muchas, muchas investigaciones científicas que nos aportan datos. 00:09:39

Y en base a esto es que hemos establecido los diferentes criterios que vamos a aprender. 00:09:42

Pero estas investigaciones, ¿qué hacen? 00:09:47

Comprueban que los niños son conscientes de la muerte 00:09:49

y pueden sentir una gran aflicción por la muerte de un ser querido. 00:09:51

Los niños entienden la muerte. 00:09:56

Los niños viven la muerte. 00:09:58

En los niños dependerá de su nivel de entendimiento o comprensión 00:10:00

sobre lo que es la muerte y sus implicaciones. 00:10:03

Entonces, en función de la edad o la circunstancia, 00:10:05

y esto es muy importante, no solamente tiene que ver con la edad 00:10:10

sino que con el contexto, con la crianza, etc. 00:10:12

Pueden producirse cambios de conducta ante la muerte de familiares 00:10:16

tales como, y esto es muy normal, lo habéis visto quizá alguna vez, 00:10:19

desobediencia, agresividad, mal rendimiento escolar 00:10:22

y es en todo interés por el tema de la muerte, 00:10:24

a veces asociado al éxito de dormir. 00:10:27

En general, el desarrollo del concepto de muerte 00:10:29

va a depender de tres factores. 00:10:31

Y esto es muy importante. 00:10:33

En primer lugar, el nivel de maduración. 00:10:34

¿vale? según 00:10:36

qué nivel, o sea, cuán maduro sea 00:10:38

nuestro hijo, va a ver la muerte de una forma u otra 00:10:40

también de la experiencia 00:10:42

que tenga 00:10:44

sobre la muerte, o sea, un niño 00:10:46

por ejemplo, que está sufriendo 00:10:48

una enfermedad, por ejemplo, que está viviendo un cáncer 00:10:50

y está constantemente enfrentándose al tema 00:10:52

de la muerte, va a tener una visión distinta de la muerte 00:10:54

que un niño que nunca jamás 00:10:56

ha vivido en carne propia 00:10:58

o que ha vivido la muerte de la familia 00:11:00

¿vale? y también, y esto 00:11:02

es clave, y ahí entra nuestro trabajo, 00:11:04

del conocimiento del tema a través de la 00:11:06

información aportada por otras personas. 00:11:08

En especial los padres. 00:11:11

Pero también, obviamente, no podemos dejar 00:11:12

de considerar los abuelos, 00:11:14

los profesores, otros niños. 00:11:17

O sea, 00:11:19

lo que los niños aprendan 00:11:20

qué es la muerte 00:11:22

va a afectar en su visión que tenga sobre la muerte. 00:11:23

Por eso es tan importante que vosotros 00:11:27

abordéis ese tema con ellos. 00:11:28

Entonces, vamos a ver 00:11:31

ahora un desglose con franjas de edad 00:11:32

para ver de manera detallada cómo se 00:11:34

vive la muerte y el duelo en un niño. 00:11:36

Entonces, de cero 00:11:39

a diez meses. 00:11:40

¿Cuánto tiene? 00:11:43

Un año. 00:11:44

De cero a diez meses. 00:11:45

¿Qué pasa? 00:11:48

Evidentemente, los niños de cero a diez meses 00:11:50

no se enteran de que está muerto. 00:11:52

Pero está ahí una situación en específico que 00:11:54

puede afectar profundamente, que es 00:11:56

el fallecimiento de la madre. 00:11:58

¿Vale? 00:12:01

o del padre 00:12:01

quien sea la figura materna 00:12:03

en este caso, ¿vale? 00:12:05

ante el fallecimiento de la figura materna los bebés 00:12:07

pueden sentir su ausencia, evidentemente 00:12:09

se dan cuenta, frente a lo cual perciben 00:12:11

nuevos rostros y voces alrededor 00:12:13

causando temor e inquietud 00:12:15

pero entonces es una muerte muy repentina 00:12:16

o sea, imaginaos, el niño tiene nueve meses 00:12:19

ya empezó a criarse 00:12:21

con la madre y todo eso, y de repente la madre 00:12:23

entonces el niño tiene que adaptarse 00:12:25

a un montón de cosas distintas 00:12:27

¿vale? él sin entender nada, claro 00:12:28

Es posible que el bebé no perciba la muerte de otros familiares, 00:12:31

y esto es lógico, 00:12:34

pero percibirá los cambios emocionales y conductuales en su madre, 00:12:36

así como los cambios en su rutina de alimentación y cuidada. 00:12:38

Por ejemplo, no sé, el bebé muere la tía, 00:12:41

el niño se da cuenta, no sabrá quién es la tía, 00:12:44

pero sí va a notar, el niño va a percibir los cambios que tenga la madre. 00:12:46

El duelo que viva la madre, el niño lo va a vivir también, a través de él. 00:12:50

Ahora, de 10 meses a 2 años, 00:12:57

aquí ya los niños empiezan a tener algunas ideas, 00:12:59

más concreta 00:13:03

en esta edad aún no existe 00:13:06

la capacidad para comprender y conceptualizar la muerte 00:13:07

esto es obvio, o sea los niños que están 00:13:10

adquiriendo el lenguaje incluso, entonces 00:13:11

todavía no entienden que es la muerte 00:13:13

pero 00:13:15

ya hay más reacciones 00:13:17

que cuando son más pequeñitos 00:13:19

la principal reacción ante estos cambios se evidencia 00:13:21

en la presencia de rabietas 00:13:24

que arranquen de ir en cambio de su comportamiento 00:13:25

o sea, si mueren las figuras 00:13:27

en plana, la forma en que los niños 00:13:29

fin de abordarla, como no lo entienden, va a ser a través de esto. 00:13:31

Van a sentir rabietas, van a tener 00:13:34

paraletas, van a mostrar su incomodidad 00:13:35

de alguna forma. Es conveniente 00:13:37

en la medida en que crecen y se desarrollan 00:13:39

ayudarles en la conceptualización de la muerte 00:13:41

del ser querido. 00:13:43

Esto es muy importante. A medida 00:13:45

que vais viendo si el niño 00:13:47

va creciendo, que el niño va adquiriendo el lenguaje, 00:13:49

que el niño va siendo capaz de comunicarse. El niño 00:13:51

pregunta que vosotros sois capaces 00:13:53

de explicarle 00:13:55

dentro de lo que se puede, 00:13:56

que es la muerte, que este 00:13:59

familiar ya no va a vivir más, que no lo va a volver 00:14:01

a ver, etc. Ahora, 00:14:03

¿qué pasa? De 2 a 5 años 00:14:05

aquí ya va cambiando la cosa y aquí 00:14:09

va la muerte teniendo un 00:14:11

sentido. ¿Vale? 00:14:13

De 2 a 5 años, cualquier 00:14:14

explicación que hagáis vosotras con respecto 00:14:17

a la muerte va a ser tomada de forma muy real. 00:14:19

¿Vale? Los niños en esta 00:14:21

edad, todos los grandes son aún concretos. 00:14:23

No son capaces de acceder todavía. 00:14:25

Estas ideas tan 00:14:27

como la muerte, como 00:14:28

un, no sé, más allá 00:14:30

o un estado, lo van a entender. 00:14:32

Los niños van a ver las cosas de forma muy concreta. 00:14:34

De hecho, vais a ver ahora de forma específica 00:14:36

cómo es que la ven. 00:14:38

La muerte, por ejemplo, en los niños de 2 00:14:40

a 5 años puede ser comparada con una forma 00:14:42

distinta de dormir. 00:14:44

Por lo cual es normal que esperen que la persona 00:14:46

muerta en algún momento se levante y 00:14:48

continúe creciendo sus actividades cotidianas de forma 00:14:50

normal. 00:14:52

Y esto va, sobre todo, relacionado 00:14:54

con cómo vosotros le enseñáis a la muerte. 00:14:56

Si le enseñáis a la muerte como un dormir 00:14:58

literalmente los niños van a pensar que son 00:15:00

saben que cuando ellos duermen 00:15:02

se levantan, después de sus cosas 00:15:04

y van a pensar que la persona muerta 00:15:06

va a pasar eso 00:15:08

según como se lo enseñáis 00:15:10

no van a poder entender la muerte como un 00:15:12

suceso permanente 00:15:14

el niño puede pensar que la muerte es algo 00:15:15

temporal, justamente 00:15:18

causado por una fuerza externa de la cual no es imposible 00:15:19

el rescate 00:15:22

y que los muertos comen, oyen 00:15:23

respiran y piensan 00:15:26

Durante esta etapa rige el pensamiento mágico. 00:15:29

Eso también es muy importante. 00:15:31

En esta edad es la edad donde los niños imaginan. 00:15:32

O sea, los niños imaginan todo. 00:15:36

Entonces, también pueden dotar a la muerte de cierta magia, 00:15:38

de cierta fantasía. 00:15:42

Es por ello que con frecuencia la enfermedad y la muerte 00:15:45

se perciben como un castigo por mal pensamiento o acciones. 00:15:47

O sea, como los niños no entienden por qué es que se ha muerto esta persona, 00:15:50

pues pueden entender perfectamente, 00:15:56

pues no sé, se murió por un castigo 00:15:57

o porque se ha tratado mal, o yo qué sé. 00:15:59

¿Vale? En este caso 00:16:02

hay que tener mucho cuidado con lo que 00:16:03

les enseñan a los niños. 00:16:05

Porque pueden tomarse el esposo 00:16:07

de forma literal. 00:16:09

Se asocia la muerte a la vejez, 00:16:11

y eso es muy, muy importante. ¿Vale? 00:16:13

Porque ellos no relacionan la muerte 00:16:15

con las personas próximas de consigo mismos. 00:16:17

O sea, ellos, por ejemplo, niños de los cinco años 00:16:19

van viendo que la gente mayor 00:16:21

va muriendo y relacionan 00:16:23

la muerte con ser víctima. 00:16:25

Entonces, no se les pasa por la cabeza, por ejemplo, que su padre o su madre, que un hermano, que algún familiar que no sea anciano muera. Entonces, depende de vosotras el ir mostrando que eso es una sensibilidad. 00:16:27

O sea, vais a ver, en base a todo lo que vamos a aprender, que hay dos cosas que son fundamentales. 00:16:40

No tenéis que brindar a vuestros hijos frente a la muerte, ni solo frente a la sexualidad. 00:16:45

O sea, mientras más alejéis a vuestros hijos de estos temas, más un golpe duro va a ser cuando algo sucede. 00:16:50

¿Vale? 00:16:59

Ahora, ¿qué sucede en los niños de 12 a 5 años cuando muere un ser querido? 00:17:03

Vamos a ver. 00:17:09

las apelinas a un ser querido 00:17:09

las emociones 00:17:13

principalmente experimentadas 00:17:13

y en esto 00:17:15

para saber 00:17:15

que le están diciendo 00:17:16

a los niños 00:17:16

¿qué hacen? 00:17:17

tienen negación 00:17:19

confusión 00:17:20

perplejidad 00:17:22

ambivalencia afectiva 00:17:23

y conducta regresiva 00:17:25

¿por conducta regresiva 00:17:26

a qué se refiere? 00:17:28

a que pueda quizá 00:17:29

como infantilizarse 00:17:30

un poco más 00:17:31

a que actúe 00:17:31

como que fuera 00:17:32

un niño más pequeño 00:17:33

¿vale? 00:17:33

no es muy distinto 00:17:35

a lo que diría un adulto 00:17:35

un adulto 00:17:36

cuando se pasa en el duelo 00:17:36

imagino que por películas 00:17:37

o series o tal 00:17:39

habéis leído sobre ello 00:17:40

Ya sabéis cuáles son, ¿vale? 00:17:41

O sea, todos pasamos por negación, por sentimientos de ira, 00:17:43

por superación y tal, por confusión, por adaptarse a la realidad. 00:17:47

Los niños pequeños ya viven la muerte, el duelo, 00:17:51

de forma parecida a los adultos. 00:17:55

Pueden expresar su dolor a través del fuego, 00:17:57

juego en el que uno u otro personaje del mismo morirá, ¿vale? 00:18:00

No se extrañe un niño pequeño que se muere familiar 00:18:04

y que de repente esté jugando a temas relacionados con la muerte. 00:18:07

Es su forma de entender, es su forma de que su cerebro pueda procesar qué es la muerte. 00:18:11

Entonces, no es como, ay Dios mío, de repente mi hijo se ha vuelto loco, o es un macabro. 00:18:16

No, así viven los niños en la muerte, ¿vale? 00:18:20

O también para controlar el miedo a la pena que evoca. 00:18:23

No solamente para entenderlo, sino para poder procesarlo. 00:18:27

Es un mecanismo de defensa natural de los niños jugar con este tema para poder entenderlo y para poder enfrentarlo. 00:18:29

No obstante, hacia los tres años puede comenzar a surgir el miedo a la muerte. 00:18:36

más por la sensación de desamparo 00:18:39

que explicaría la música de los seres queridos 00:18:42

que porque asuman en absoluto la propia muerte 00:18:43

o sea, los niños de 2 a 5 años 00:18:45

todavía no asumen que 00:18:47

pueden morir, o sea, será muy raro que un niño 00:18:49

tenga miedo 00:18:52

a morir él mismo 00:18:53

porque no se va a plantear esa situación 00:18:54

a menos que viva una experiencia traumática o que 00:18:57

muera un compañero del cole o lo que sea 00:18:59

pero si los niños en esta edad 00:19:00

pueden enfrentar un miedo a la muerte 00:19:03

porque no quieren perder 00:19:04

a su madre, a su padre, a su abuelito 00:19:06

vamos a decir. ¿Vale? ¿Se entiende hasta aquí cómo va funcionando el tema? Sí. Ahora vamos. Crecen 00:19:09

un poquito los niños. De seis a nueve. Ya cambia un montón cómo procesan esta información. De hecho, 00:19:17

os vais a sorprender. A ciertas edades los niños tienen la capacidad de conceptualizar la muerte, 00:19:25

siendo su idea sobre la misma muy similar a la de los adultos. Mirá, seis años, siete, el niño ya 00:19:31

entiende, o sea, es capaz 00:19:37

de entender la muerte y de 00:19:39

procesarla de la misma forma que vosotras 00:19:42

que tenéis 30 años o los que 00:19:43

tenéis. 00:19:46

Este proceso parte 00:19:48

de la capacidad de diferenciar la realidad y la fantasía. 00:19:49

¿Qué sucede? 00:19:52

En esta edad los niños ya son capaces de ver 00:19:53

que hay cosas más allá 00:19:56

de lo que ellos ven 00:19:57

y tocan. O sea, siguen siendo 00:19:59

muy concretos, pero ya 00:20:02

empiezan a hacer un poco. 00:20:04

y empiezan a comprender quizá algunas ideas más abstractas 00:20:05

como la amistad, como el amor, como el respeto, como la justicia. 00:20:08

Entonces, la muerte cae dentro de estas ideas más abstractas, ¿vale? 00:20:14

Entonces, ya son capaces de entender la muerte como algo definitivo. 00:20:19

Si os acordáis, de dos o cinco años, 00:20:25

los niños pueden ver la muerte como una cosa temporal. 00:20:27

De hecho, incluso, a ver, por favor, no hagáis nunca esto. 00:20:30

si le decís a vuestro hijo 00:20:33

que tal, no sé, que el abuelo fue ido de viaje 00:20:35

¿vale? si le decís a vuestro hijo 00:20:38

que el abuelo fue ido de viaje 00:20:40

más bien para él lo va a ver 00:20:41

y te va a preguntar ¿y cuándo va a volver? 00:20:43

o sea, veis que el niño 00:20:45

puede entender la muerte 00:20:48

de una u otra forma, entonces 00:20:49

en esta edad, a los 6 años 00:20:51

ya entiende la muerte de forma completa 00:20:54

bueno, casi 00:20:55

entonces, si alguien se murió 00:20:57

tiene que entender, saber que la muerte 00:21:00

es una cosa permanente, porque si no 00:21:02

va a crecer por ahí equivocado. 00:21:03

Pero 00:21:07

en esta edad también es 00:21:07

muy normal que junto al concepto de la muerte, 00:21:10

junto al concepto del duelo, empiezan 00:21:12

los sentimientos de culpa. 00:21:14

Un niño pequeño 00:21:16

no es capaz de sentir culpa, a menos 00:21:18

que se la inculquen desde pequeño, 00:21:20

que ya no es lo ideal. 00:21:22

Pero como en esta edad 00:21:23

los niños empiezan a experimentar 00:21:25

con las reglas, los niños ya piden 00:21:28

si os dais cuenta 00:21:29

si tenéis un contestado 00:21:31

o habéis tenido 00:21:32

os vais a dar cuenta 00:21:32

que por ejemplo 00:21:33

son los que han dicho 00:21:34

de jugar con las reglas 00:21:34

de que las reglas son así 00:21:35

tratan de seguirlas 00:21:37

y si tú no sigues las reglas 00:21:38

pues te lo van a decir 00:21:39

surge el tema 00:21:40

de ser culpable 00:21:42

de hacer las cosas bien 00:21:43

de tratar de ser 00:21:44

como que 00:21:45

que vosotros veáis 00:21:48

que ellos van 00:21:49

resolviendo situaciones 00:21:50

que ellos van 00:21:52

produciendo 00:21:53

que son productivos 00:21:53

que hacen los trabajos 00:21:54

del cole, etc. 00:21:55

entonces 00:21:56

con la muerte 00:21:57

pasa esto mismo 00:21:57

pueden, frente a la situación 00:21:58

de la muerte de un ser querido, 00:22:01

llegar a echarse la culpa a ellos. 00:22:03

¿Cómo lo abordamos entonces? Vamos a ver. 00:22:07

Cuando muere un ser querido 00:22:11

de seis a nueve años, los niños 00:22:12

pueden experimentar temores relacionados con perder 00:22:14

a otros miembros de la familia. Es muy común 00:22:16

que a esta edad, como ya entienden cómo es una muerte, 00:22:18

entienden que es algo permanente 00:22:21

e incluso pueden llegar a culparse a ellos mismos 00:22:22

de este tema, que si muere 00:22:24

un ser querido, que empiecen a tener 00:22:26

miedo de que muera a nosotros. 00:22:28

por eso es tan importante que vosotras 00:22:29

les expliquéis bien que esta muerte 00:22:33

que muere una persona no significa que es una cosa 00:22:35

que van a hacer todos 00:22:36

pero también en esta edad 00:22:38

si os fijáis, surge el miedo a la muerte 00:22:41

propia, los niños de esta edad 00:22:43

ya entienden que ellos pueden morir 00:22:45

y a los cambios 00:22:46

de sentimiento que se experimentan 00:22:49

en este suceso, ya entienden que cuando 00:22:50

muere alguien 00:22:53

hay dolor, cuando alguien muere 00:22:53

hay pérdida, cuando alguien muere hay confusión 00:22:56

y ellos no quieren vivir eso. 00:22:59

O sea, si no se trata el tema de la muerte 00:23:02

de un ser querido con un niño de esta edad, 00:23:05

si no se va al psicólogo, 00:23:08

o si no vosotros sois muy asertivos 00:23:10

al momento de hablar con los niños y tal, 00:23:13

puede generarles huellas permanentes, 00:23:15

miedos, inseguridades. 00:23:18

Entonces, sobre este tema, 00:23:22

los niños necesitan saber con claridad 00:23:23

los detalles del evento. 00:23:25

O sea, si tiene un, por ejemplo, 00:23:27

Murió un tío porque lo atropellaron. 00:23:30

Los niños 00:23:33

a esta edad son capaces de comprender 00:23:34

que el tío murió porque lo atropellaron. 00:23:35

No es que se fue a 00:23:38

Disneyland y lo atropelló 00:23:40

el probador de otra edad. 00:23:42

No os inventéis esto. 00:23:43

Si son pequeños, tratad de 00:23:45

explicar las cosas dentro de lo que los niños 00:23:47

pequeñitos de 5 años o menos puedan entender. 00:23:49

Pero a partir de los 6, los niños 00:23:52

pueden entender. A ver, no le vais a dar 00:23:53

detalles a mostrar la muerte 00:23:56

de un tío atropellado. 00:23:57

Pero si podéis explicarle la situación que el niño la va a entender y necesita entenderla. Mientras más concreto sea y mientras más claro sea y menos inseguridad va a generar en los niños, porque los niños van a saber concretamente qué pasó. 00:24:00

Por ejemplo, si el tío murió atropellado, a ver, ahí como lo trata con el psicólogo y puede que el niño le pueda generar un miedo a salir porque lo van a atropellar. Pero ya no va a tener miedo a que todo el mundo se muera atropellado. 00:24:17

entonces 00:24:26

ojo con cómo lo enfrentáis 00:24:28

ahora vamos a ver cómo 00:24:30

entonces, lo importante 00:24:32

es que con la ayuda de la familia, en especial 00:24:34

con la ayuda de vosotras, los niños 00:24:36

sean capaces de comprender la muerte 00:24:38

como un proceso natural 00:24:40

a esta edad, los niños ya 00:24:41

entienden y ya deberían entender que 00:24:44

todos morimos 00:24:46

todos los que estamos aquí no vamos a morir en algún momento 00:24:47

y los niños tienen que estar preparados 00:24:50

de vosotras depende la preparación 00:24:51

que tengan vuestros hijos de enfrentar 00:24:54

el temor a la muerte 00:24:56

puede mitigarse por la incorporación de cierta 00:24:59

trascendencia, y esto es muy importante y muy útil 00:25:01

¿vale? por ejemplo 00:25:03

pensando que el familiar está en el cielo o con Dios 00:25:04

o que siempre estará en el corazón 00:25:07

etcétera, o sea, ya cada uno 00:25:09

tiene una experiencia que tenga 00:25:11

pero el hecho de darle cierta trascendencia 00:25:12

a la muerte, ¿vale? por ejemplo 00:25:15

si es un religioso, saber que 00:25:17

o su abuelito siempre estará contigo 00:25:18

¿vale? que mientras recuerda a tu abuelito 00:25:21

nunca va a morir, creo que es ese tipo de cosas 00:25:23

ok, o si eres religioso 00:25:25

porque estás en el cielo, bueno, y tú creas 00:25:26

eso puede ayudar a mitigar 00:25:28

el dolor, y es muy útil 00:25:31

¿vale? no se trata 00:25:33

aquí de que empieces a mentir a tu hijo y le inventes 00:25:35

no, ¿vale? que lo que tú 00:25:36

creas, y ya vimos antes, y esto es 00:25:39

súper importante, chicas 00:25:40

que todo esto, cuando 00:25:41

nosotros hablamos con nuestros hijos de todo esto 00:25:44

vamos transmitiendo de nuestra cultura nuestros valores 00:25:46

entonces la visión que tengáis vosotras 00:25:49

sobre la muerte también es 00:25:51

importante que vuestros hijos la hagan 00:25:52

¿Cómo vamos hasta aquí? 00:25:54

¿Está haciendo clara la información? 00:26:00

Ahora, ¿qué pasa a partir de los 9 años? 00:26:03

O sea, hasta los 59 años 00:26:05

hasta que son más o menos 00:26:07

y va a ser con la botella secura 00:26:08

Si te das cuenta 00:26:11

entre los 9 y los 9 00:26:14

los niños ya tienen una idea de la muerte 00:26:16

cercana a la que tiene un adulto 00:26:19

¿Qué pasa a partir de las 9? 00:26:20

Ya ven la muerte prácticamente igual como la de incluso 00:26:23

¿Vale? Vuestro hijo de 10 años tiene la, según como vosotros os hayáis enseñado o lo que haya aprendido el niño de la muerte, pero vuestro hijo de 10 años ve la muerte exactamente de la misma forma que vosotros. 00:26:26

Entonces, ya tienen acerca de la muerte un concepto maduro y abstracto de la muerte que implica que universalidad, los niños ya saben que todos mueren. 00:26:38

Y reversibilidad. Los niños ya saben que la muerte es permanente. Y permanencia. Los niños ya saben que una persona que está muerta no va a dejar de estar. Aunque en esta edad puede verse considerablemente disminuida. Recién a los nueve, estas ideas de universabilidad y reversibilidad y permanencia de la muerte se están formando. 00:26:48

estudios realizados con niños que padecen 00:27:12

una enfermedad terminal, esto es muy curioso 00:27:15

han revelado, por ejemplo, que 00:27:17

como consecuencia de la experiencia directa y cotidiana 00:27:19

con la muerte 00:27:22

tienen un 00:27:23

conocimiento más 00:27:25

concreto, más completo 00:27:27

más profundo que los niños que nunca 00:27:29

han experimentado con la muerte 00:27:31

¿vale? o sea, hay muchos 00:27:32

estudios sobre los que más han 00:27:35

hecho niños con enfermedad de cáncer 00:27:37

¿vale? hay muchos estudios sobre 00:27:39

y los niños que han enfrentado a la muerte 00:27:41

de forma directa 00:27:43

tienen una noción súper concreta. 00:27:45

O sea, la entienden a la perfección. 00:27:47

Incluso me acuerdo que alguno de nosotros 00:27:48

que quizá no haya vivido la experiencia de muerte cercana. 00:27:50

Ahora, un poquito más grande. 00:27:56

12, 13 años. 00:27:58

Adolescencia. 00:28:00

En la preadolescencia y la adolescencia 00:28:01

es difícil establecer pautas fijas. 00:28:03

¿Por qué? 00:28:05

Ya sabéis que la adolescencia es un periodo muy caótico. 00:28:05

Que cada niño se desarrolla de forma diferente. 00:28:08

¿Vale? 00:28:10

Que se están descubriendo ellos mismos. 00:28:11

Entonces, la visión que tengan de la muerte, como en el frente, puede variar enormemente. O sea, cuando son más pequeños, obviamente hay variaciones. No todos los niños siguen estos pautos que ya vimos. Entendéis siempre que esto es una cosa general. Pero ya en la adolescencia, ahí sí que es mucho más variable. 00:28:12

Pero sí se empieza a establecer un temor a la muerte relacionado con el proceso terminal. O sea, ya los niños, bueno, los adolescentes, pueden sentirse agobiados por la muerte porque se pueden ellos imaginar en el proceso de la muerte y entienden todo lo que significa. Por ejemplo, no sé, saben que se puede morir, por ejemplo, una persona con una enfermedad y que puede ser doloroso y que puede ser un peligro largo y que sufre. Entonces, se pueden poner en esa situación. 00:28:27

y también en esta edad se va asumiendo cada vez más el tema de la propia muerte. 00:28:57

A esta edad los chicos ya, no solamente ya saben, sino que entienden, ya asumen que en cualquier momento pueden morir. 00:29:05

En la edad adolescente las tendencias y cambios identificatorios pueden ser muy intensos, y esto es de la adolescencia en general. 00:29:13

A veces la identificación es la identificación negativa, o sea, identificarse con o no identificarse con, 00:29:18

En este caso, con el tema de la muerte, puede verse con un rechazo de la muerte y se ve favorecida por la pérdida de las figuras copiadas. Evidentemente, una adolescente que se muera de los padres va a ver la muerte de una forma diferente a una adolescente al que no pasa esta situación. 00:29:27

por ejemplo, imaginaos 00:29:42

o sea, es que estos 00:29:46

vamos a verlos así como muy 00:29:48

en general, porque esto da para un montón 00:29:50

de clases, ¿vale? 00:29:52

Imaginaos, por ejemplo, un adolescente que 00:29:53

tiene una figura paterna a la que 00:29:56

le tiene mucho apego. Va a vivir 00:29:58

la muerte de una forma muy diferente, por ejemplo 00:30:00

a una figura paterna a la que no 00:30:02

le tiene nada de apego, que le genera rechazo 00:30:04

y que se llama muy mal con esa persona. 00:30:06

O sea, en el caso del primero 00:30:08

puede ser, por ejemplo, una pérdida enorme 00:30:10

y en el caso del segundo, pues incluso se restornan libres. 00:30:11

O sea, todo esto depende de cómo el adolescente 00:30:14

se relacione con estas personas 00:30:16

y cómo vaya a enfrentar el tema de la muerte. 00:30:18

También es importante considerar que en el caso de los adolescentes 00:30:26

pueden verse situaciones que se enfrentan de una forma destructiva. 00:30:29

Por eso es tan importante la interrupción. 00:30:35

O sea, imaginaos, por ejemplo, 00:30:37

un adolescente de padre precoz 00:30:39

y que de repente muere uno, que tiene un ambiente 00:30:41

un poco complicado en la casa. 00:30:43

O sea, puede 00:30:45

empezar a manifestar situaciones 00:30:47

que es autodestructiva o disruptiva 00:30:49

que los demás. Y eso es muy importante atajarlo 00:30:51

apenas lo detectéis. ¿Vale? Entonces, 00:30:53

viendo las edades 00:30:56

y más o menos cómo enfrentan los niveles de distintos 00:30:57

periodos, la muerte y el duelo, 00:30:59

vamos a ver algunos consejos que son niveles generales. 00:31:01

¿Vale? Y esto va a venir muy bien 00:31:03

de forma concreta para ver cómo 00:31:05

podéis enfrentar, 00:31:07

hablar de la muerte con los hijos. 00:31:09

En primer lugar, recordar a tu hijo que no toda persona que se enferma muere. 00:31:11

Y esto es muy importante, sobre todo cuando son pequeños. 00:31:16

Imaginad, por ejemplo, que tenéis un hijo que tuvo que vivir la muerte de un ser querido por enfermedad. 00:31:19

Como los niños tienden a generalizar para poder comprender el mundo, porque es un mundo muy complejo, 00:31:27

puede llegar al error de pensar que toda persona que se enferma muere. 00:31:33

Y de repente, a él le da una gripe y se va a aterrorizar. 00:31:36

cuidado con eso 00:31:40

es muy importante que separeis 00:31:42

enfermedad y muerte 00:31:44

¿vale? lo mismo 00:31:46

en realidad esto se sienta en cualquier tipo de muerte 00:31:48

como dije antes, murió 00:31:50

un familiar cercano porque tuvo un accidente 00:31:52

que entienda que no todas las personas 00:31:55

que van a un coche para tener un accidente 00:31:56

se van a morir, o sea, tenéis que 00:31:58

separar la causa 00:32:00

de la muerte, por favor, es 00:32:02

muy importante 00:32:04

también siempre tranquiliza 00:32:05

a tu hijo con respecto a su salud 00:32:08

en relación a eso. 00:32:10

Que le entienda que no cada vez que se siente malo 00:32:12

es una cosa terrible y que va a terminar muriendo. 00:32:14

Mientras más pequeño, 00:32:18

tres, cuatro, cinco años, 00:32:19

esto es más importante todavía. 00:32:20

Porque recordad que los niños son muy concretos 00:32:23

a esa edad, muy concretos. 00:32:25

Muéstrales también siempre 00:32:28

cuántas personas en su vida lo cuidan, ¿vale? 00:32:29

Que el niño se sienta querido, 00:32:32

que el niño entienda 00:32:33

que hay personas que se preocupan por él. 00:32:34

Ayuda a los niños a hacer cosas 00:32:37

para disminuir su ansiedad 00:32:38

y que el niño 00:32:40

sea consciente de que quizás no deseen 00:32:42

hablar ni pensar en la persona que murió porque es 00:32:44

demasiado doloroso. Esto es enfrentar al duelo. 00:32:46

A ver, si un niño está enfrentando el duelo, 00:32:48

¿vale? 00:32:51

Una persona que yo les importaba. 00:32:51

Murió una persona significativa. 00:32:54

Entonces, obviamente tenéis que 00:32:56

buscar formas de disminuir 00:32:58

la ansiedad, el temor, el dolor 00:33:00

que se da al niño. Aparte de lo que hagáis 00:33:02

para el dolor vuestro, evidentemente. 00:33:04

por eso es doble trabajo 00:33:06

tenéis que vivir el dolor vosotras 00:33:07

y además 00:33:08

vivirlo 00:33:09

ayudar a los hijos 00:33:10

a vivirlo 00:33:11

¿vale? 00:33:12

pero además 00:33:13

tienes que entender 00:33:13

los niños 00:33:15

y vosotras también entender 00:33:16

que si en algún momento 00:33:17

no queréis hablar de algo 00:33:19

porque duele mucho 00:33:20

es 00:33:21

pálido 00:33:22

no siempre 00:33:23

hay que hablar de las cosas 00:33:25

que hablar bien es bien 00:33:25

sí 00:33:26

pero no siempre es necesario 00:33:27

si en algún momento 00:33:29

sentís muy dolor 00:33:30

si en algún momento 00:33:31

vuestros hijos 00:33:33

se sienten muy doloridos 00:33:34

enfrentarlo un ratito con uno mismo 00:33:35

está bien, ahora 00:33:40

si veis que vuestro hijo se mete en un 00:33:41

caparazón, obviamente hay que 00:33:44

entrar a ayudar 00:33:46

no le hagáis hablar todo 00:33:46

pero tampoco le dejéis que no hable nada 00:33:50

o sea, respetar los espacios 00:33:52

y esto es muy importante 00:33:54

cuídate a ti mismo 00:33:56

a ti mismo 00:33:58

si quieres cuidar a tu hijo con respecto al tema de la muerte 00:33:59

entender el tema de la muerte 00:34:02

en el tema de la muerte, puedas hacer eso también. 00:34:03

Porque tu hijo depende de ti, básicamente. 00:34:06

Y asegúrate de tener apoyo. 00:34:09

Y esto es súper importante, chicas. 00:34:11

O sea, siendo realistas. 00:34:13

En cualquier momento, a cada uno de nosotros nos puede pasar cualquier cosa. 00:34:14

Entonces, es importante que siempre le veáis 00:34:18

personas que puedan cuidar a los otros hijos sin hacer cualquier cosa. 00:34:20

No solamente muerte, que sea enfermedad o que estéis hospitalizados o lo que sea. 00:34:25

¿Vale? Nunca desampares a otros hijos. 00:34:28

y esto es muy importante 00:34:30

sobre todo 00:34:33

más grandes 00:34:33

el ejercicio físico 00:34:34

y esto no solo 00:34:35

en los niños 00:34:36

en nosotros también 00:34:36

el ejercicio físico 00:34:37

a veces puede ayudar 00:34:38

a disminuir la tensión 00:34:39

entonces por ejemplo 00:34:40

no sé 00:34:42

tenéis un hijo adolescente 00:34:43

un hijo que ya 00:34:44

conceptualiza la muerte 00:34:45

murió algún ser querido 00:34:46

el niño está enfrentando 00:34:48

un dolor grande 00:34:49

pues no sé 00:34:49

y un día 00:34:51

a una excursión 00:34:52

a ir a la montaña 00:34:53

a caminar 00:34:54

pues 00:34:55

decir yo 00:34:56

baila un poco 00:34:56

está comprobado 00:34:58

la calificación físico genera, 00:35:00

aparte del bienestar muscular y tal, 00:35:02

genera hormonas que nos ayudan a sentirnos 00:35:04

mejor. Entonces, eso ayuda 00:35:06

a calmar el estado ansioso. 00:35:08

También puede ser 00:35:11

relajante escuchar música tranquila o mal 00:35:12

en mal. Si os dais cuenta, 00:35:13

frente a la muerte o frente a cualquier 00:35:16

situación que pueda generar dolor, 00:35:18

se van a hacer diferentes cosas. O sea, 00:35:20

te pones la luchita con agua caliente 00:35:22

muy rica, te pones algún olorcito 00:35:23

que te guste, te pones una música que te 00:35:25

relaje, y eso ayuda un montón 00:35:28

a enfrentar estas situaciones. 00:35:29

En los niños pasa igual, ¿vale? 00:35:31

No le tengáis miedo 00:35:33

a que de repente 00:35:34

el otro hijo se sienta dolorido, 00:35:35

se siente complicado 00:35:37

y que le ponéis 00:35:38

una luchita rica 00:35:39

o una bañerita rica 00:35:40

que puede perfectamente 00:35:41

ayudarle, ¿vale? 00:35:42

O no sé, 00:35:44

enfrentarlo a través 00:35:47

de los sentidos, 00:35:48

un sabor que les guste, 00:35:49

un olor que les guste, 00:35:50

una textura que les guste, 00:35:52

después de ir a trabajar. 00:35:53

Eso es muy, muy útil. 00:35:54

¿Qué otra cosa puede ayudar 00:35:58

a enfrentar el duelo? 00:35:58

Escribir un diario. 00:36:00

por ejemplo, dibujar 00:36:00

cualquier manifestación creativa 00:36:02

algo que implique crear algo nuevo 00:36:04

¿por qué? 00:36:07

las expresiones artísticas ya sabéis que expresan 00:36:08

lo que uno siente, o sea, un montón 00:36:10

de las obras más maravillosas 00:36:12

del arte universal 00:36:15

fueron creadas en momentos en que el artista 00:36:16

estaba viviendo una situación complicada 00:36:18

y ha expresado lo que ha sentido, el dolor 00:36:19

la muerte, el amor, etc. 00:36:22

todos me imagino 00:36:25

tenéis alguna canción que la escucháis 00:36:26

y os hace tilín 00:36:28

porque os lleva. Seguramente porque 00:36:29

la artista que la escribió 00:36:32

estaba viviendo alguna situación parecida. 00:36:34

Entonces, vosotras 00:36:36

o vuestros hijos, crear 00:36:38

en algún momento, cuando os sentáis 00:36:40

dolor, fue lo que muy veces hiciste. 00:36:42

¿Vale? Para expresar. 00:36:45

No solamente necesitas expresar hablando, 00:36:47

si os dais cuenta. A ver, cuéntame qué te pasa. 00:36:48

Puede ser útil. Pero si quizás 00:36:50

no quieres expresarlo hablando, porque 00:36:52

no sé cómo expresarlo hablando. 00:36:54

No sé, chica. Escribe. 00:36:56

escribe que a ti misma, escribe una carta 00:36:58

haz un dibujo 00:37:00

escribe un poema 00:37:02

cualquier manifestación artística 00:37:03

o creativa, pues hazme una maqueta 00:37:06

o un cruce, cualquier cosa 00:37:09

eso puede ayudar a disminuir enormemente 00:37:10

el nivel de ansiedad 00:37:12

y de dolor 00:37:14

y además, como dice el fin, expresar las emociones 00:37:15

habla con un amigo 00:37:18

o un familiar, puede reconfortarlo 00:37:21

y eso es muy importante 00:37:23

nosotros no somos 00:37:25

la única persona que puede ayudarnos. 00:37:26

¿Vale? De hecho, puede darse una situación 00:37:29

en que hay un, por ejemplo, situación de duelo, 00:37:30

nuestro hijo, por ejemplo, no quiere hablar con nosotros 00:37:32

porque quizá tiene miedo 00:37:34

a enfrentarlo, no quiere ir más o lo que sea, 00:37:36

pues que hable con otro familiar, 00:37:39

con alguien que tenga confianza, con algún amigo. 00:37:40

Mientras más grande, los amigos también 00:37:42

apoyan un montón. ¿Vale? 00:37:44

Y esto ya es 00:37:47

conociéndonos a nosotros mismos. 00:37:48

Crea tus propias estrategias de afrontamiento. 00:37:50

Pero lo más importante 00:37:53

que siempre mostréis a vuestros hijos 00:37:54

que buscar ayuda es un acto de fortaleza. 00:37:57

¿Vale? 00:38:01

O sea, ni se os ocurra enseñar a vuestros hijos 00:38:01

que si se apoyan a otras personas, 00:38:04

es de todo lo contrario. 00:38:06

¿Por qué? 00:38:09

Porque ninguna persona es capaz de enfrentarlo todos solos. 00:38:09

Y mientras más le mostréis eso a vuestros hijos, 00:38:13

mientras más les enseñéis que se apoyen vosotras, 00:38:15

que se apoyen los que quieren, 00:38:17

de mejor manera va a llevar no solo al tema de la muerte, 00:38:19

sino que cualquier 00:38:21

situación 00:38:22

que se haya estudiado 00:38:23

nunca 00:38:24

nadie tiene por qué 00:38:26

enfrentar 00:38:27

nada solo 00:38:28

y esto va para 00:38:28

nosotros también 00:38:31

yo lo he dicho 00:38:31

en alguna otra clase 00:38:32

nosotros no somos 00:38:33

las superwomen 00:38:34

entonces cuando 00:38:34

tengáis situaciones 00:38:36

también difíciles 00:38:36

para vosotras 00:38:37

apoyados siempre 00:38:38

en alguien 00:38:39

¿vale? 00:38:40

sea en vuestro hijo 00:38:41

en vuestra pareja 00:38:42

en vuestro hermano 00:38:43

en vuestro padre 00:38:44

en quien sea 00:38:44

pero nunca tenéis 00:38:45

que enfrentar 00:38:46

nada solo 00:38:46

¿vale? 00:38:47

¿qué tal hasta aquí? 00:38:50

Bien. ¿Alguna pregunta? ¿Algún comentario? ¿Alguna cosa que os venga a la cabeza? 00:38:50

Muy buena pregunta 00:38:57

A ver 00:39:23

Obviamente la forma de actuar depende 00:39:23

de cómo tú hayas sido creado 00:39:27

de la forma de la comunicación 00:39:29

de tu hijo 00:39:30

Pero de forma general 00:39:31

lo más apropiado es 00:39:34

primero dejarle espacio 00:39:36

para que esa regresión 00:39:38

puede ser o esa conducta 00:39:41

quizá un poco agresiva y tal 00:39:43

es su forma de expresar eso que no sabe 00:39:44

expresar, o sea, ya vimos que 00:39:47

los adolescentes, por ejemplo, o niños más grandes 00:39:49

quizá dibujar y tal puede ser útil 00:39:51

pero un niño de los 5 años no va a ser capaz de 00:39:52

hacer eso, o sea, no va a ser 00:39:55

capaz de en el dibujo expresar lo que 00:39:57

siente, porque no tiene todavía 00:39:59

la capacidad creativa, entonces 00:40:01

déjale esos pasos 00:40:02

¿vale? pero también de forma 00:40:04

cariñosa hay que poner efectos públicos 00:40:06

o sea, hay que 00:40:08

hay que dejar que el niño 00:40:11

exprese, que el niño grite, 00:40:13

que se desahogue de alguna forma, ¿vale? 00:40:15

Pero siempre conduciéndolo 00:40:17

a que, a ver, 00:40:19

está bien que lo deje, por ejemplo, que tenga una 00:40:21

pequeña pataleta, que así se va a llamar un poco, 00:40:23

pero tú ve 00:40:25

manejándolo según como tú conozcas a tu 00:40:26

hijo para que no sea un estado 00:40:29

permanente, ¿vale? 00:40:31

O el tema de la regresión, por ejemplo, si el niño, 00:40:34

imaginaos, de hecho esto puede pasar, por ejemplo, 00:40:36

que el niño, por ejemplo, de repente, 00:40:38

el niño ya había dejado de usar pañales, 00:40:40

Y de repente ocurre una situación así y vuelves a los pañales. 00:40:42

Esto puede pasar perfectamente, ¿vale? 00:40:44

Pues tú vuelves, por ejemplo, a usar el pañal con tu hijo, 00:40:47

que vuelve a usar el chupete, ¿vale? 00:40:50

Pero de a poco, mientras vas ayudando a que tu hijo vaya enfrentando la situación, 00:40:52

mientras vas calmando el estado ansioso y tal, 00:40:57

tú ves tratando de volver a la normalidad. 00:40:59

O sea, lo importante es que estos estados regresivos no se vuelvan permanentes. 00:41:02

Porque eso ya es complicado. 00:41:06

En el caso de que tú veas que tú no eres capaz de hacer el paso de que, 00:41:07

por ejemplo, el niño, de repente vuelva a controlar 00:41:11

la cinta y le deje los pañales, o que 00:41:13

deje el chupete y tal, 00:41:15

ahí tiene que buscar definitivamente ayuda profesional. 00:41:17

O sea, desgraciadamente 00:41:20

llega un punto en el que 00:41:21

si uno no está capaz de 00:41:23

volver a la situación 00:41:25

normal, que es lo esperable de los niños 00:41:26

de cierta edad, uno ya no puede 00:41:29

hacer nada y tiene que un profesional hacerlo. 00:41:31

¿Y tiene que ser la... 00:41:33

¿Qué periodo ya uno va mal? 00:41:37

Por ejemplo, ¿tres meses? ¿Tres meses 00:41:40

ante el fallecimiento de una persona, en este caso de un familiar, de algo constante? 00:41:42

Mira, desgraciadamente, eso es una de las cosas que más varía según el niño, ¿vale? 00:41:52

Pero sí, un duelo sano, un duelo sano, en cualquier, en adultos, por ejemplo, 00:41:57

un duelo sano suele durar meses, ¿vale? 00:42:02

Entre seis meses y un año. 00:42:06

Cuando ya pasa el año, se considera que es un duelo ya difícil, y eso ya tiene otras connotaciones y tal. Entonces, en un niño pequeño debería ser más corto. ¿Por qué? Porque si os fijáis, ya vimos, el niño no tiene sentido de trascendencia, de crematizaciones, entonces no entiende la muerte como nosotros. 00:42:08

pues un niño de 12 o 5 años deberá ser 00:42:29

una cosa muy muy breve 00:42:32

¿vale? no, de verdad que no me atrevo 00:42:33

a mojarme y decirte un periodo 00:42:36

porque todavía no hay estudios 00:42:38

que son, que sean tan 00:42:40

concluyentes con respecto a eso 00:42:42

¿vale? pero si depende mucho de 00:42:43

como tú lo hablas con el hijo 00:42:45

o sea, si de repente 00:42:47

yo por ejemplo el padre 00:42:49

y tú nunca has intentado 00:42:51

con el niño y no lo has 00:42:54

hablado nunca y has dejado que el niño 00:42:56

lo viva como él quiera. Seguramente 00:42:58

el duelo no lo va a superar nunca. 00:42:59

Y va a morirse el niño con el duelo. 00:43:01

¿Vale? Por eso es tan importante 00:43:05

abordar los temas. Porque si no los 00:43:06

abordáis, los periodos 00:43:08

de duelo, los periodos de... 00:43:10

Porque lo vas a ver con el tema de la sexualidad. 00:43:11

De descubrirse yo mismo, de entender estas cosas 00:43:13

de cómo es el mundo y tal. 00:43:16

Se le van a alargar o van a encontrar respuestas 00:43:18

en otros sitios que no queréis vosotros 00:43:20

que tengan respuestas. Entonces, 00:43:21

por eso es tan importante abordarlo siempre. 00:43:23

Cuentadores, cuidado. Cuentadores, cuidado. 00:43:25

¿Eso responde a tu pregunta? 00:43:27

Yo creo que también incluye el aspecto de la mujer, el que está al lado del niño, como está llevando el suelo hacia él. 00:44:00

Eso es muy, muy cierto. 00:44:09

Si el niño a lo mejor está llevando el suelo por la mujer, pero sí por lo que le tiene al bebé. 00:44:11

Exactamente. 00:44:16

El niño no está, a lo mejor, echando de menos a esa persona que ha fallecido, pero sí sabe que algo está ocurriendo ahora. 00:44:17

Claro, claro. 00:44:24

Esa realidad cambia cuando nosotros pasamos el duelo para volver a ayudar a los niños al mismo cambio. 00:44:25

en relación con eso, justamente por eso 00:44:36

es importante tener apoyo siempre. 00:44:38

Porque, no sé, 00:44:41

por ejemplo, 00:44:42

imaginaos una madre con sus hijos hombres. 00:44:44

Entonces, está viviendo 00:44:47

un duelo súper complicado la madre. 00:44:48

Obviamente la madre no va a poder encargarse 00:44:50

en completo del niño. Entonces, pues no sé, 00:44:52

algún familiar, 00:44:54

algún amigo que te ayude a vivir esa situación. 00:44:56

Que el niño pase más tiempo con ese familiar, 00:44:58

por ejemplo. 00:45:00

Exactamente. Es muy importante. 00:45:02

Y en eso es súper útil que conozcáis tanto a vosotras mismas para saber qué tiempo necesitan vosotras y conozcáis a vuestros hijos para saber también cuánto tiempo necesitan ellos, cómo enfrentan las cosas, ¿vale? Y no solo de las fatalidades, sino específico a las regresiones. A ver, no hay que actuar de forma tan difícil, y eso también es muy importante, ¿vale? 00:45:04

y no solo en los niveles pequeños, en general 00:45:25

cuando 00:45:28

cuando ocurre la muerte 00:45:29

cuando ocurre el duelo, cuando ocurre una situación difícil 00:45:32

a ver, hay que dar espacio 00:45:33

hay que respetar la infinidad 00:45:35

hay que dar 00:45:37

distancias para que la persona se pueda expresar 00:45:39

se pueda desahogar, pero no hay que 00:45:42

cambiar tanto la cotidianidad 00:45:44

entonces, si de normal, por ejemplo 00:45:45

tú no dejas que tu hijo 00:45:48

tenga pataletas por ninguna razón 00:45:50

si tiene una pataleta 00:45:51

insisto 00:45:53

si tiene una 00:45:55

frente al duelo 00:45:56

bueno 00:45:57

que se preste 00:45:58

un poco 00:45:59

porque ya siempre 00:45:59

es una situación reiterada 00:46:00

tú actúas con él 00:46:01

¿cómo actúas? 00:46:03

cuando la gente 00:46:04

está mal 00:46:04

¿me entiendes? 00:46:04

o sea 00:46:06

lo que no podemos 00:46:06

llegar a hacer 00:46:08

es normalizar 00:46:09

esta situación anómala 00:46:10

de duelo 00:46:11

o sea 00:46:12

el niño no va a entender 00:46:13

que está pasando 00:46:14

un proceso de duelo 00:46:15

ni nada 00:46:15

pero tú 00:46:16

que eres el adulto 00:46:17

sí 00:46:18

entiendes que es 00:46:18

una situación temporal 00:46:19

entonces 00:46:20

tienes que tú 00:46:21

encauzar todo 00:46:21

para que efectivamente 00:46:22

sea temporal 00:46:23

hay que hacer algo permanente. 00:46:24

Entonces, evidentemente, 00:46:26

siempre con el cariño y tal, 00:46:27

pero no lo dejes pequeño 00:46:28

a lo que queda, 00:46:29

no puede ser de repente. 00:46:30

Vale. 00:46:32

Volvemos, chicas. 00:46:33

Bueno, ahora se va a ver 00:46:35

un poquito más pequeño 00:46:36

porque no está el PowerPoint 00:46:36

en el vídeo. 00:46:38

Tenemos que poner más. 00:46:39

¿Vale? 00:46:40

Pero vamos a ver 00:46:40

que yo voy a contar todo, 00:46:41

así que no importa 00:46:42

que no esté aquí. 00:46:43

Sos un apoyo. 00:46:43

Entonces, a ver, 00:46:44

antes que pasemos 00:46:46

al tema de la sexualidad. 00:46:47

Por el tema de la muerte. 00:46:51

¿Alguna tiene alguna experiencia 00:46:52

de la muerte? 00:46:54

¿Alguna experiencia? 00:46:56

¿Vuestros hijos saben? 00:46:58

¿Sí? 00:46:59

No, en cuatro días. 00:47:00

¿Cómo lo enfrentaste con los niños? 00:47:06

¿Cómo? ¿Qué pasó? 00:47:10

Todas las cosas. 00:47:11

Y contándoles las cosas. 00:47:12

¿Qué edad tenían los niños? 00:47:15

16, 14 y 17. 00:47:17

Vale. ¿Cuándo pasó eso? 00:47:20

¿Tenías la hipodacta? 00:47:21

¿Y qué tal? ¿Qué cambios 00:47:21

tuviste en tus hijos? 00:47:25

Y lo han llevado, yo creo que 00:47:29

muy bien, pero porque 00:47:31

también nosotros tenemos 00:47:33

hablado y les hemos dejado 00:47:35

y les hemos pedido que hable 00:47:36

y que vean los niños 00:47:38

dentro de la escuela, que vean que 00:47:40

habrá días y días, habrá días que 00:47:43

llueve, habrá días que se 00:47:45

hable algo y que son los días 00:47:47

que tenemos que pasar, que ya no 00:47:49

y la vida sigue 00:47:51

la vida sigue 00:47:54

y es por eso 00:47:56

es lo que 00:47:57

hemos llegado 00:48:00

es una experiencia 00:48:01

que es muy 00:48:07

ejemplificadora de lo que hemos ido 00:48:08

hablando en estos talleres 00:48:10

si no estuvisteis en el taller 00:48:11

de comunicación 00:48:14

efectiva, echarle un vistazo 00:48:16

al vídeo 00:48:18

porque es tan importante 00:48:19

que nosotros 00:48:22

nos comuniquemos de forma natural 00:48:24

con nuestros hijos con respecto a todos los temas 00:48:26

para que ellos puedan 00:48:27

entender las cosas y llevar todo en la vida 00:48:30

de la mejor manera, es que es tan 00:48:32

distinto el cómo un niño vive 00:48:33

las situaciones difíciles de la vida 00:48:35

con un padre que jamás le habla nada 00:48:37

A ver, se recibió la llamada 00:48:39

y es mucho más 00:48:49

pero si te digo que las líneas 00:48:50

del fallecido, se las habló 00:48:55

de la manera más normal posible. 00:48:57

¿Cómo envega su... 00:48:59

La normalidad 00:49:01

que se ha marchado 00:49:04

siempre, que era su vida y ha determinado 00:49:05

que la ha determinado 00:49:07

y que era su vida y que la ha querido irse 00:49:09

y se ha marchado, porque era su vida. 00:49:11

Es que no él puede 00:49:14

dar una explicación, no puede. 00:49:15

Nos da la vida así. 00:49:18

De hecho, mis doctrinas 00:49:19

sí han tenido que ir al psicólogo 00:49:21

y la psicóloga, nosotros 00:49:23

no le decimos 00:49:25

cómo había fallecido. 00:49:26

Pero la psicóloga sí se lo escuchó. 00:49:29

Sí, con toda la naturalidad 00:49:31

del mundo. 00:49:33

La psicóloga no estaba, 00:49:33

que se había marchado, 00:49:36

que la había decidido irse 00:49:37

y que ya no estaba. 00:49:39

Pero ella se entiende de irse 00:49:41

porque se ha vuelto muerta. 00:49:43

Si no, mi hermana no se volvió a decir la palabra muerte 00:49:45

porque mi hermana, así ahora, 00:49:47

se me ha acabado de mostrar que no quiso, 00:49:49

no estaba preparada para decir la palabra 00:49:51

muerte. 00:49:53

pero veis que la muerte 00:49:54

en Machastre lo asocia 00:49:57

a la persona se va a hacer algo así 00:49:58

es un proceso súper clave 00:50:01

el tema del 00:50:02

cuando los niños son pequeños 00:50:04

como van aprendiendo el lenguaje 00:50:06

y aprendiendo el significado de las cosas, ahí hay que hablar 00:50:08

con claridad, la muerte está 00:50:10

ahora, cuando son más grandes 00:50:12

los eufemismos y para algunos es difícil 00:50:15

decir la palabra muerte, no pasa nada porque los niños 00:50:16

entienden que la persona ha muerto 00:50:19

entonces como que, a ver 00:50:20

en un mundo ideal tenemos que hablar las cosas por su nombre 00:50:22

pero si se puede, porque para algunos 00:50:25

es muy difícil, los chicos 00:50:27

cuando ya son grandes, pues decimos 00:50:29

de nueve años para adelante, entienden absolutamente 00:50:31

y cuando tú dices, se ha ido para siempre 00:50:33

o ya no volverá, o nos ha dejado 00:50:35

entienden que esos son sinónimos de muerte 00:50:37

¿vale? pero sí, si son 00:50:38

pequeños, procurar obviamente 00:50:41

dentro de lo que se pueda, porque 00:50:43

lo que tú decías antes, súper cierto, depende mucho de cada uno 00:50:44

pero dentro de lo que se pueda 00:50:47

decir las cosas por su nombre, para que los niños 00:50:49

aprendan también a relacionar, esto es 00:50:51

muerte, esto no es irse, porque si le 00:50:53

dices, tiene, no sé, el niño tres años 00:50:55

y se ha ido, luego tú le vas a decir 00:50:57

me voy, quizás piensas que te vas a morir, entonces 00:50:59

mucho cuidado con eso, a ver 00:51:01

no es que estéis tampoco con pie de tromo 00:51:03

porque podéis generar traumas cerebrales en los niños 00:51:05

no, no, van de eso, sino que 00:51:07

comunicación efectiva, mientras 00:51:09

más claro seamos con los hijos, mejor 00:51:11

vamos a verlo ahora con la sexualidad 00:51:13

Sí, porque 00:51:14

me quedan con el suicidio 00:51:17

como una forma 00:51:19

que no sea entendimiento 00:51:21

de una salida. 00:51:22

Ah, no, claro, claro. 00:51:26

Y por eso hay que ser 00:51:27

súper claros también en trozos. 00:51:29

Claro, que tiene que 00:51:45

irse un vuelo, claro. 00:51:47

Todo se ha 00:51:49

manchado porque 00:51:51

se ha manchado porque 00:51:52

no en lo correcto 00:51:54

no es 00:51:56

cuestión de en dos días 00:51:58

eso es tan cierto 00:52:00

que de hecho 00:52:02

esto es otro consejo 00:52:03

muy útil 00:52:04

para enfrentar 00:52:04

la muerte general 00:52:05

no solo con los niños 00:52:06

a ver 00:52:06

en un momento 00:52:07

en un primer momento 00:52:08

hay que saber 00:52:10

las cosas con claridad 00:52:10

o sea 00:52:11

tampoco estar escondiendo 00:52:12

bueno 00:52:13

cada uno vea 00:52:14

lo que hace 00:52:14

¿vale? 00:52:15

pero si tal persona 00:52:16

se murió 00:52:16

por ejemplo en este caso 00:52:17

el padre de la niña 00:52:17

se suicidó 00:52:18

el señor murió 00:52:19

la niña tiene que saber 00:52:20

que su padre murió 00:52:22

ya está 00:52:22

ahora 00:52:23

los detalles 00:52:24

tanto al principio 00:52:25

no importan 00:52:26

porque hay que 00:52:26

ir viviendo los procesos 00:52:27

pero si 00:52:28

es sanar también 00:52:29

justo, que con el tiempo se vayan 00:52:30

conociendo las, como dije antes, 00:52:33

como el ejemplo del señor Murato Feirados, 00:52:35

no hay que llegar y mostrarle, 00:52:37

mira, hace muy bien tu tío, 00:52:39

pero que el niño entienda, sí, 00:52:41

pero que, a ver, en el momento ser 00:52:43

lo más claro con la información, 00:52:45

pero tampoco tan detallado, porque no es 00:52:47

necesario, puede generar mucho daño, 00:52:49

pero sí que, mientras se vaya 00:52:51

viviendo el duelo, y para poder vivir un duelo 00:52:53

sano, es importante tener la información 00:52:55

de las cosas. Porque solo así 00:52:57

es que se va a superar. 00:52:59

Muchas gracias por la experiencia. 00:53:02

De verdad que es muy, muy significador 00:53:03

esto que estamos teniendo. 00:53:05

Entonces, perdón si vamos un poco 00:53:07

más rápido, pero ahora tenemos que ver 00:53:09

la sexualidad, que es otro tema. 00:53:11

Incluso puede ser hasta más complejo que lo de la muerte. 00:53:13

Entonces, a ver 00:53:16

la sexualidad. Antes de empezar 00:53:17

tenemos que tener muy claro que la sexualidad 00:53:21

es parte de la vida de todas 00:53:23

las personas, sin importar la edad. 00:53:25

Si metemos la 00:53:28

la sexualidad en una casa, la guardamos 00:53:29

en el armario, bajo la cama, 00:53:30

donde se ha bajado la alfombra, 00:53:33

por el principio no vamos a 00:53:35

hacerle ningún favor. La sexualidad existe, 00:53:37

la sexualidad, por el principio, la van a vivir, 00:53:39

la viven desde pequeño, y hay que 00:53:41

hablarla. Entonces, 00:53:43

a medida que los hijos crecen y se desarrollan, 00:53:45

de hecho, vosotros habéis visto, o vosotros 00:53:47

habéis pasado por esto mismo, 00:53:49

que es probable que comiencen a reírse sobre las 00:53:51

participadas, sobre que hagan chistes 00:53:52

verdes, que busquen palabras para un diccionario, 00:53:54

esto pasa, pasa a todos los niños, 00:53:57

La curiosidad acerca de la sexualidad es una cosa natural. 00:53:58

Es muy natural y es sano. 00:54:06

Además, es común que un niño tenga preguntas a cualquier edad. 00:54:09

Pero un niño no es un perro tónico. 00:54:12

¿Qué pasa? 00:54:14

Cuando tu hijo esté listo para hacer preguntas, 00:54:16

tú, como su madre, tienes la posibilidad de estar lista para poder responder. 00:54:19

Y esto es una cosa complicada de ser padre. 00:54:24

No venía con el manual de padre. 00:54:26

¿vale? pero en el momento en que tu hijo 00:54:28

sea capaz de preguntar ¿qué es esto? 00:54:31

¿por qué es esto? y tal, tú tienes 00:54:33

que tener la 00:54:34

responsabilidad de responderles 00:54:36

tu pregunta, porque ya vimos 00:54:41

con lo de la muerte, si tú no le respondes las preguntas 00:54:42

tu hijo va a seguir con curiosidad 00:54:45

y va a buscar las respuestas en cualquier sitio 00:54:46

y tú no quieres que tu hijo ponga las respuestas 00:54:48

en cualquier sitio, ¿vale? hablando muy 00:54:51

honestamente 00:54:52

entonces, todos los días 00:54:53

se presentan situaciones propicias 00:55:00

para enseñar a los hijos 00:55:01

temas relativos al sexo, ¿vale? 00:55:02

Y esto es muy importante 00:55:04

de reconocerlo. 00:55:05

Por ejemplo, 00:55:06

al hablar al baño 00:55:07

se puede hablar 00:55:08

sobre las partes del cuerpo 00:55:09

que significa 00:55:10

una parte privada, por ejemplo. 00:55:10

Un embarazo, 00:55:13

un nacimiento en la familia 00:55:14

es un buen momento 00:55:15

para comentar 00:55:15

cómo se considera su bebé, 00:55:16

por ejemplo. 00:55:18

Ver televisión con los hijos 00:55:19

también puede ser un momento 00:55:20

para comentar las relaciones 00:55:21

que aparecen en la pantalla, ¿vale? 00:55:22

En la tele hay relaciones románticas 00:55:24

todo el tiempo, por ejemplo. 00:55:25

Entonces, 00:55:26

en nuestro entorno 00:55:27

se ayudan situaciones 00:55:29

que pueden darnos el pie 00:55:29

a que lleguemos a dar el paso de hablar 00:55:31

sobre la sexualidad con los hijos. 00:55:33

No necesariamente tenéis que esperar 00:55:36

que vuestros hijos empiecen a preguntar. 00:55:38

Vosotros podéis empezar 00:55:40

enseñándoles el que queréis. 00:55:41

¿Vale? 00:55:42

Entonces, 00:55:43

a ver si esto lo puedo mover, 00:55:46

que molesta un poco todo aquí. 00:55:47

No. 00:55:50

Bueno, da igual. 00:55:53

Entonces, 00:55:57

los momentos para que tú puedas educar a tu hijo 00:55:58

se pueden presentar en cualquier edad. 00:56:01

¿Vale? 00:56:04

En cualquier edad. 00:56:04

Perdón, en cualquier lugar 00:56:05

Por ejemplo, en el trabajo de compras 00:56:06

En el cine, o hasta en el parque 00:56:10

Y esto también es importante 00:56:11

No es necesario dar un discurso 00:56:13

No vas a hacer una clase de la sexualidad o del sexo 00:56:15

Sino que sea poquito 00:56:18

De forma natural 00:56:19

Ir enseñando lo necesario 00:56:20

Primero, importa 00:56:22

Averiguar lo que tus hijos ya saben 00:56:25

Sí, gracias, hasta luego 00:56:27

¿Perdón, Raquel? 00:56:29

No, yo no he hablado, he oído que alguien hablaba 00:56:33

Pero no era yo 00:56:35

Ah, ¿Mónica? 00:56:35

No, no, no, que acabo de entrar 00:56:38

Ah, vale, hola 00:56:40

Perdón, perdón 00:56:42

Entonces 00:56:43

como digo, no es necesario dar una masterclass 00:56:44

de sexualidad con los hijos 00:56:48

a ver si son más grandes quizás, tenerla alzada 00:56:49

sí, pero 00:56:52

esto que mientras más natural 00:56:53

lo vais haciendo, desde que los niños son pequeños 00:56:56

más fácil va a ser para vosotros, de hecho 00:56:58

porque vais, de alguna manera, la información 00:57:00

es necesaria 00:57:02

también 00:57:02

esto es súper útil, deja que sean ellos 00:57:04

que lleguen a la conversación, porque así tú te vas enterando 00:57:06

de que ellos saben 00:57:08

y también deja que ellos hagan las preguntas 00:57:09

o sea, tú no 00:57:12

no vayas 00:57:15

necesariamente, ni tan más pequeño 00:57:16

ni tan más útil 00:57:18

no vayas tú como con toda la información 00:57:20

a ver, ¿qué te interesa saber esto? 00:57:22

pregunta, de hecho vamos a ver luego algunas preguntas 00:57:24

típicas de los niños en distintas edades 00:57:26

entonces, es posible que 00:57:28

algunos niños no piden información si 00:57:30

perciben que tú te sientes incómodo con tratar el tema. 00:57:32

Eso es lo que importa. 00:57:34

La preguntación efectiva, bueno, o sea, 00:57:35

si tus hijos se sienten 00:57:38

que pueden hablar del tema contigo, 00:57:39

te van a preguntar. Pero si tú 00:57:42

¡ay, que te escandalizas! 00:57:44

Yo no me voy a querer hablar contigo. 00:57:45

Y eso va a ser complicado. 00:57:47

Entonces, otros 00:57:49

niños podrían ponerte a prueba haciendo 00:57:51

preguntas incómodas. Eso va a pasar. 00:57:53

Tenedlo claro. Si ya tenéis hijos grandes, 00:57:55

lo habéis vivido. Si no, lo vais a vivir. 00:57:57

Las preguntas incómodas van a estar siempre. 00:57:59

que es importante 00:58:00

habla abiertamente 00:58:02

y hazle saber al niño 00:58:03

que puede hacer 00:58:04

cualquier tipo de pregunta 00:58:05

tú puedes responderle 00:58:06

cualquier pregunta 00:58:07

otra cosa 00:58:08

no está aquí 00:58:10

pero también es importante 00:58:11

la impresión de la pregunta 00:58:12

no solo esto 00:58:13

sino de cualquier cosa 00:58:13

si algo no lo sabes 00:58:14

tampoco puedes 00:58:15

hacer una respuesta 00:58:16

¿vale? 00:58:17

si tu hijo te pregunta algo 00:58:18

y tú no lo sabes 00:58:19

averígualo 00:58:20

pregúntale a alguien 00:58:21

que lo sepa 00:58:22

que lo busques en la Wikipedia 00:58:23

¿vale? 00:58:24

pero tú averígualo 00:58:25

ten siempre una respuesta 00:58:27

para tu hijo 00:58:29

¿y cómo ves 00:58:30

que es una pregunta incómoda 00:58:30

que crees que además no corresponde a su edad 00:58:32

la contestación de quien 00:58:34

pues no sé, tendría que buscarlo 00:58:36

y hay que se olvide 00:58:38

esa pregunta es muy buena, ¿y qué sucede? 00:58:40

ninguna pregunta de un niño 00:58:43

no corresponde a su edad 00:58:44

si un niño es capaz de preguntarte algo 00:58:45

es porque es capaz de entender la respuesta 00:58:48

todo, todo 00:58:50

¿no tienes hijos? 00:58:51

sí, todo 00:58:53

¿de qué edad? 00:58:54

todo 00:58:55

¿vale? 00:58:56

No, y la cosa es que, ojo, lo que estoy diciendo aquí no es mi opinión, por si acaso, es lo que dice la ciencia, ¿vale? 00:59:00

Entonces, es así, si un niño está preparado para hacer la pregunta, está preparado para que tú le respondas. 00:59:22

Ahora, otra cosa, que ahí te he cumplido mucho el tema. 00:59:28

Y ya tú... 00:59:31

Yo creo que la pregunta 00:59:33

ni siquiera sabe, 00:59:35

por lo menos desde mi opinión, 00:59:36

ni siquiera sabe la brevatura de la pregunta. 00:59:38

Entonces, lo que 00:59:41

quería preguntar era, si ves 00:59:42

correcto, el del cifueno 00:59:44

se lo tengo que buscar. Y de ahí 00:59:46

ha de ser mi de la pregunta. 00:59:48

No. 00:59:49

Ahora, obviamente, a ver, 00:59:52

si un niño de tres años 00:59:56

te preguntan, pues, ¿cómo se hace el sexo? 00:59:57

Pues, no sé, tú no le vas a 01:00:00

hablar detalles, se le va a tocar un vídeo. 01:00:01

Por ejemplo, le puedes decir, vamos a ver ahora 01:00:03

cada niño cómo va entendiendo la cosa, pero le vas a decir, 01:00:05

pues, no sé, dos personas se quieren 01:00:08

y están juntas, por ejemplo, ¿ya? 01:00:09

Eso puede ser una respuesta que le satisfaga, 01:00:11

no necesitas saber más detalles, ¿me entiendes? 01:00:13

Pero sí, le tienes que dar una respuesta. 01:00:15

Si tu hijo tiene una pregunta, es tú 01:00:18

deber de dar una respuesta. Es así. 01:00:19

Ahora, tú, ¿qué es la respuesta que le das? 01:00:22

Es que ahí entramos en un juicio 01:00:25

y a la moneda de cada uno, y eso no 01:00:27

nos va a poner en la... 01:00:30

¿Vibrador? 01:00:31

¿Pero qué es un vibrador? 01:00:36

Sí, entonces se conecta a las 01:00:38

pegas olivas. 01:00:40

¿Pero qué es un vibrador? 01:00:41

No, porque es un vibrador. 01:00:42

Yo sé lo que es un vibrador, pero 01:00:44

¿cuál es el resultado? 01:00:46

¿Qué es un vibrador? 01:00:48

¿Por qué es un vibrador? 01:00:50

Claro, ¿qué es un vibrador? 01:00:53

Un juguete que es una persona adulta 01:00:55

que le gusta, ya está, no tiene que darle más información 01:00:56

Exactamente 01:00:59

Eso es 01:01:02

Eso es 01:01:03

Claro, pero si tú 01:01:05

¿Qué es un migrador? 01:01:08

O sea, me vamos a poner 01:01:09

O sea, a ver 01:01:10

Si tú lo buscas 01:01:13

Yo qué sé 01:01:14

Claro 01:01:16

Claro 01:01:17

Exactamente 01:01:22

La cosa es que si tú te 01:01:25

escandalizas, si tú te problemas 01:01:27

puedes generarles más problemas. 01:01:28

No en general. 01:01:30

Si un adulto, cuando su hijo le pregunta 01:01:33

algo, 01:01:34

ya os dije, los hijos te van a poner a miedo. 01:01:36

¿Vale? Pero si su hijo te pregunta algo 01:01:39

y tú te complicas demasiado. 01:01:40

A ver, si no sabes cómo enfrentarles en un momento, le dices 01:01:42

a ver, 01:01:44

en otro momento lo hablamos, pero sé que también es honesto. 01:01:47

Si lo principal es ser muy honesto 01:01:49

con tus hijos, los hijos quieren que seas honesto. 01:01:50

¿Vale? Y tú tienes que ser honesto 01:01:53

con tus hijos, entonces 01:01:54

eso, dentro de su capacidad 01:01:56

de entendimiento, de información también que tú quieras 01:01:59

entregarle, pero siempre respóndeles 01:02:01

pero respóndeles con la realidad 01:02:02

acorde a su edad 01:02:05

pero no le inventes cosas 01:02:07

por ejemplo, esto que es el migrador 01:02:08

y le dicen lo del árbol, pues le vas a generar 01:02:10

un gringo en su cabeza 01:02:12

y no, eso no es un 01:02:14

no te gustaría ir, ¿vale? 01:02:16

de hecho, mira 01:02:19

no, claro 01:02:20

que nos enseñan que hay dos vibradores. 01:02:23

Entonces, vamos a ver. 01:02:26

Vamos a ver. 01:02:27

Aquí hay un par de... 01:02:28

Yo digo mañana el tritón. 01:02:28

Bueno, cada uno que haga lo que quiera. 01:02:30

Entonces, preguntas y respuestas apropiadas 01:02:33

dependerán de la edad del niño, ¿vale? 01:02:35

Y la capacidad de comprensión. 01:02:38

Como dije, evidentemente, un niño de tres años, 01:02:40

pues le puedes explicar que el vibrador es un juguete 01:02:42

que usan la gente adulta porque le gusta, ya está. 01:02:44

No le vas a contar exactamente todo eso 01:02:47

porque no lo va a entender, 01:02:49

porque puede generar más preguntas. 01:02:50

Pero sí es una respuesta apropiada. 01:02:51

¿Vale? Vamos a ver unas preguntas típicas de niños en edad preescolar. O sea, cinco para abajo. ¿Cómo llega tu barriga? ¿Dónde estaba yo antes de llegar a tu barriga? ¿Cómo salí de tu barriga? ¿De dónde vienen los bebés? ¿Por qué las niñas no tienen pene? 01:02:53

mientras los niños más vayan descubriendo 01:03:10

que hay diferencias entre su cuerpo 01:03:13

y el cuerpo de otras personas 01:03:16

más preguntas van a ir haciendo 01:03:17

y los niños quieren comprender 01:03:19

el mundo, por eso tienen tantas preguntas 01:03:22

o sea, 4 o 5 años son preguntoncísimos 01:03:23

si lo habéis vivido los que tenéis un hijo de esa edad 01:03:26

¿vale? desde los 3 a los 5 01:03:28

¿el por qué? ¿el por qué? ¿el por qué? 01:03:30

porque los niños están descubriendo su entorno 01:03:31

quieren saber qué pasa 01:03:33

y los van a preguntar obviamente para poder entender 01:03:35

¿vale? entonces 01:03:38

de 18 meses a 3 años de edad 01:03:39

ponemos 18 meses aquí y no más pequeños 01:03:41

porque ya el tema de entender la sexualidad 01:03:43

implica el lenguaje 01:03:45

entonces, los niños en este grupo de edad 01:03:46

comienzan a aprender acerca de su propio cuerpo 01:03:49

es importante 01:03:51

enseñarles los nombres apropiados de cada 01:03:53

parte del cuerpo y esto es fundamental 01:03:55

chicas 01:03:57

el pene se llama pene, la vagina se llama 01:03:58

vagina, no tiene nada malo el nombre 01:04:01

¿vale? 01:04:03

no tiene nada malo el nombre, os voy a contar 01:04:05

un ejemplo 01:04:07

una vez pasó 01:04:08

que una niña 01:04:13

estaba recibiendo 01:04:14

abusos de parte 01:04:15

de un adulto 01:04:16

un adulto cercano 01:04:16

y su madre 01:04:17

le había enseñado 01:04:19

de pequeña 01:04:19

que su madre 01:04:20

se llamaba Galleta 01:04:20

Galleta 01:04:21

no señor 01:04:23

gracias 01:04:24

Galleta 01:04:24

es claro 01:04:26

Galleta 01:04:26

imaginaos 01:04:27

que pasó 01:04:29

la niña 01:04:29

cuando daba la información 01:04:30

de que su tío 01:04:31

le tocaba la galleta 01:04:32

los adultos 01:04:33

no sabían 01:04:35

no entendían 01:04:36

sus profesores 01:04:37

y tal, no saben cómo reaccionan. 01:04:38

¿Vale? Hasta que descubrieron todas las 01:04:40

soluciones, obviamente fue una situación muy 01:04:42

complicada. ¿Ve? 01:04:44

Las cosas por su nombre. 01:04:46

Por algo tiene un nombre. ¿Vale? 01:04:48

Que es humano, se llama, no, que es su vagina, 01:04:50

que es su pene, que es sus testículos, etc. 01:04:52

O sea, si... 01:04:55

¿Qué pasa? Que si desde pequeños le enseñáis 01:04:56

a los niños que 01:04:58

es una palabra emocionante, así que que le digan 01:05:00

pues la cosita, la colita, no sé qué, 01:05:02

ellos van a empezar a sentir 01:05:05

cada vez más vergüenza de su propio cuerpo. 01:05:06

Las cosas por algo tienen su nombre. Y encima, como os he mostrado en este ejemplo, ayuda también para prevenir cosas que pueden ser muy complicadas. Si le enseñas a tu hijo que su nariz se llama nariz, enséñale que su pene se llama pene. Y esto, insisto, no es mi opinión a cada uno que haga lo que quiera, pero es mi opinión, es lo que recomienda toda la psicología en su conjunto. 01:05:08

entonces, como dice aquí, inventar un nombre para cierta parte del cuerpo 01:05:30

podría dar la idea de que el nombre propio te da algo de malo 01:05:36

ya si tú no le dices Penny, le dices otro nombre 01:05:38

ya vas a ver que Penny es una cosa que 01:05:41

tiene algo que esconder, algo que no está bien 01:05:44

¿se puede ver con eso? 01:05:46

¿cómo? 01:05:49

ponerle a él los implicables 01:05:50

para su última gachitoca 01:05:52

eso es muy importante y lo vamos a ver 01:05:54

Sí, sí, sí. Súper bien, súper bien. Además, de hecho, justo, además te enseñan a los hijos qué partes son privadas, qué partes son suyas, ¿vale? Por ejemplo, y ahí, si son más pequeños, por ejemplo, le enseñan que las partes que le cubres un traje de baño, por ejemplo, son partes privadas, ¿vale? Pero que sepa que hay partes que son suyas que no puede tocar ninguna otra persona, ¿vale? 01:05:58

de 4 a 5 años 01:06:19

los niños de este grupo de edad 01:06:21

pueden comenzar a mostrar intereses 01:06:23

a la sexualidad básica 01:06:25

tanto la del propio sexo como la del sexo opuesto 01:06:26

los niños de esta edad ya empiezan 01:06:29

a darse cuenta que los niños y las niñas 01:06:31

son diferentes y pueden estar 01:06:33

también es posible 01:06:34

que se toquen los genitales e incluso que muestren 01:06:37

interés hacia los genitales de otros niños 01:06:39

estas 01:06:41

son señales de un interés normal 01:06:43

no se escandalicen, obviamente como la verdad es otra cosa 01:06:44

Sin embargo, es importante que los niños aprendan qué es correcto y qué no. 01:06:48

Ya vimos con lo de la muerte que los niños a esta edad, 5 años, 01:06:51

ya empiezan a seguir las reglas. 01:06:55

Los niños a esta edad siguen las reglas. 01:06:57

Entonces, los niños ya saben, perdón, a esta edad ya pueden empezar a saber 01:07:00

qué es correcto y qué no. 01:07:04

Entonces, obviamente, tenéis que vosotros enseñarles qué es lo correcto 01:07:07

y qué es lo que no, según lo que es el sentido común 01:07:09

y también según vuestras propias percepciones morales. 01:07:12

la familia debe establecer 01:07:14

límites a la exploración 01:07:17

estas son algunas cosas que podrías 01:07:18

enseñarle a tus hijos, por ejemplo 01:07:21

el interés en los órganos genitales 01:07:23

es saludable y natural 01:07:25

¿vale? o sea, si de repente 01:07:27

un niño está conociendo su cuerpo 01:07:29

y se toca aquí 01:07:30

el niño no lo ve de la forma 01:07:32

sexual, entonces que no pase nada malo 01:07:35

por eso hay que enseñar con naturalidad 01:07:38

¿vale? el desnudarse 01:07:39

y hacer pocos sexuales en público no es correcto 01:07:41

hay que enseñarles esto desde pequeño 01:07:43

tus partes privadas son para ti 01:07:44

si no tienes que mostrarnos un público 01:07:47

ni tienes que interesarte por las de los otros 01:07:49

ninguna otra persona 01:07:52

hay que enseñarles 01:07:54

muy claramente 01:07:56

que ninguna otra persona 01:07:57

ni siquiera los amigos cercanos 01:07:59

ni los parientes 01:08:01

pueden tocar las partes privadas 01:08:02

eso tienen que saberlo yo desde pequeño 01:08:05

desde siempre 01:08:07

la excepción son los médicos y enfermeros 01:08:08

durante los exámenes físicos con el permiso 01:08:12

de los padres. Tienen que saberlo 01:08:14

los niños también. Y los padres mismos 01:08:16

cuando tratan de ayudar a usar un dolor de corazón genital 01:08:18

o cuando los están bañando, etc. 01:08:20

Los padres 01:08:23

cuando estén analizando 01:08:24

porque te dan un dolor de corazón genital o porque 01:08:26

los estén bañando o algo así, evidentemente tienen que tocarlo ahí. 01:08:27

Pero los niños tienen que saber claramente 01:08:30

quién puede tocar sus partes 01:08:32

privadas y 01:08:34

todo el mundo que no puede hacer. 01:08:35

¿Vale? Y cuándo eso. 01:08:38

¿Quién y cuándo? Es muy, muy importante. 01:08:40

porque no os imagináis 01:08:42

la cantidad de situaciones de abuso 01:08:45

que se podrían evitar 01:08:47

si es que se les enseña a los niños 01:08:49

desde pequeños claramente toda esta información 01:08:51

¿sabes? 01:08:53

porque muchas veces la situación de abuso ocurre 01:08:55

porque los niños no tienen ninguna idea sobre eso 01:08:57

entonces confían en lo que les 01:08:59

enseña el adulto que les está abusando 01:09:01

no tengan miedo en contar 01:09:03

no sé si va a ser que después 01:09:09

pues porque los abusos 01:09:10

¿sabes? Que siempre son 01:09:13

los más cercanos y tal. 01:09:15

Pues que no tengan miedo en contar 01:09:17

si alguien muy cercano ha hecho 01:09:19

algo que no queréis, ¿no? 01:09:21

Claro. O sea, a ver, es que eso no va 01:09:23

en sí con la sexualidad, o sea, no lo vamos a ver, 01:09:25

pero va con la comunicación 01:09:27

efectiva. O sea, tú tienes que mostrar 01:09:29

a tus hijos que pueden hablar contigo 01:09:31

siempre de cualquier cosa y que pueden contar. 01:09:33

O sea, por eso es tan importante que te vean 01:09:35

receptivos siempre, 01:09:37

que te vean abiertos, porque van a sentir 01:09:39

que pueden contarte lo que sea. 01:09:41

Y por eso tú vas a prevenir muchas situaciones que pueden pasarle a tu hijo si tú eres muy adicto con él. Entonces es muy, muy importante que tu hijo siempre sepa que puede contar contigo para cualquier cosa y que puede contarte lo que sea y no juzgar. 01:09:43

Entonces, de verdad, por favor, echarle un repasillo al taller de congelación efectiva, porque ahí hablamos justo estas cosas, no por este tema, pero al final todo va en lo mismo. Ser transparentes con nuestros hijos. ¿Vale? Ahora, crecen un poco los niños. En la edad escolar, surgen preguntas que pueden ser más difíciles de responder. ¿A qué edad puede una niña tener un bebé? ¿Por qué un niño tiene lesiones? ¿Qué es la menstruación? ¿Cómo tienen relaciones sexuales dos personas? ¿Por qué a algunos hombres les gustan los hombres? Etcétera. 01:09:58

Hay muchas preguntas que los niños van a ir percibiendo cosas en su entorno y que van a ver. 01:10:28

Y tenéis que estar preparados siempre para responder, como ya dije. 01:10:34

Cinco o siete años de edad. 01:10:38

Los niños en este grupo de edad aprenden más acerca de las relaciones interpersonales. 01:10:39

Ya con un grupo de pares, ya juegan con otros niños, juegan con los primos, juegan en el cole. 01:10:43

Entonces, ya tienen más relación con otros niños y van, por lo tanto, conociendo distintas experiencias, distintas situaciones. 01:10:48

Entonces, también pueden empezar a haber conversaciones entre ellos. 01:10:54

¿Y qué puede pasar? 01:10:59

Que se puedan interesar más acerca de la sexualidad de los adultos. 01:11:00

Por eso es que hay tantas preguntas en esta edad. 01:11:03

De pequeños, seguramente las preguntas son 01:11:05

¿por qué escucharon alguna cosa? etc. 01:11:07

Aquí es porque ya van sabiendo que existen situaciones que necesitan respuesta. 01:11:09

Sus preguntas serán más complejas a medida que tratan de entender 01:11:15

la conexión entre sexualidad y la gestación de un bebé. 01:11:18

ya saben que los bebés no vienen de una lechuga 01:11:21

de la serpiente y necesitan saber 01:11:23

de su nivel de vida 01:11:25

por eso también es que en el cole se enseña 01:11:26

en naturales 01:11:29

se enseña 01:11:31

el aparato sexual femenino, el aparato sexual masculino 01:11:32

la gestación, el embarazo, todo eso se enseña 01:11:35

porque los niños tienen que conocerlo 01:11:37

es posible que lleguen 01:11:39

a sus propias conclusiones sobre el funcionamiento del cuerpo 01:11:41

o el origen de los bebés 01:11:43

si es que no les da suerte 01:11:44

también pueden recorrer a los hormigón para hallar las respuestas 01:11:45

nuevamente sé que no se las da 01:11:49

por eso es importante ayudar a tus hijos 01:11:50

a entender la sexualidad de un modo salvado 01:11:53

las lecciones 01:11:55

y los valores que aprendan en esta edad 01:11:57

permanecerán con ellos como adultos 01:11:59

y fomentarán relaciones significativas cuando 01:12:01

estén mayores 01:12:03

lo que tú inculques, lo que tú enseñes 01:12:03

los valores que le entregues a tus hijos 01:12:07

en estos momentos puede determinar 01:12:09

su modo de ver 01:12:11

el mundo, su forma de ser 01:12:13

sus valores 01:12:15

como adultos, así que 01:12:17

por eso es tan importante 01:12:19

se están abriendo, se están uniendo. 01:12:20

Ocho o nueve años. 01:12:24

Los niños de este grupo de edad ya tienen 01:12:25

una noción de lo que es correcto e incorrecto. 01:12:26

Más aún que los niños pequeños que habíamos visto. 01:12:28

Son capaces de entender, por ejemplo, 01:12:31

que el sexo es algo que puede ocurrir entre dos personas 01:12:32

que se quieren. Ya pueden entender eso. 01:12:34

Perfectamente. Pueden mostrar 01:12:37

interés hacia el modo en que sus padres se enamoraban, 01:12:38

por ejemplo. A estas edades muy nuevas que empiezan 01:12:40

hoy cómo conociste, y cómo 01:12:42

y qué era el del odio, y qué pasó en la boda. 01:12:44

¿Vale? Porque ya los niños 01:12:47

en esta edad ya empiezan a interesarse también. 01:12:48

sentimentalmente, de una forma muy primitiva, con otros niños. 01:12:50

A medida que surgen preguntas sobre romance, amor y matrimonio, 01:12:55

también pueden sentir curiosidad acerca de las relaciones homosexuales, 01:12:59

por ejemplo, en la universidad. 01:13:01

Úsate a su ocasión para comentar las ideas de las familias 01:13:03

sobre la homosexualidad, que aquí yo no voy a tener ninguna valoración ni nada. 01:13:06

Tú inculcas a tus hijos lo que tú quieras. 01:13:09

Pero lo que sí es importante, y los niños sí pueden conocer esto, 01:13:11

explica que amar a alguien no depende del dinero de la persona. 01:13:17

A esta edad los niños pasarán por muchos cambios que los preparan para la cobertad. Estamos preparando el cuerpo de niños, estamos empezando a generar hormonas y estamos preparándonos para los cambios que vienen después con la cobertad. 01:13:19

Entonces, ser sexualmente responsables es una de las lecciones más importantes que puedes enseñarles. O sea, no tienes que esperar a que tu hijo tenga 15 años y que tenga una relación sexual con otra persona para recién hablar de la sexualidad. 01:13:34

esta edad, 8 o 9 años, es el momento 01:13:47

quizá preciso para empezar ya 01:13:50

a hablar de una sexualidad responsable 01:13:52

¿Qué edad? 8 o 9 01:13:54

¿8 o 9? 01:13:56

Para empezar a hablar de una sexualidad, que no que 01:13:58

insisto, no que le expliques esto 01:13:59

sino que vayan 01:14:01

entendiendo, ¿vale? ¿Por qué? 01:14:04

Porque hay niños que están 01:14:06

en ese programa, entonces, mientras más 01:14:07

tú le enseñes a tus hijos 01:14:09

que sean responsables con su cuerpo 01:14:11

que su cuerpo es suyo, que tienen que ser 01:14:13

respetuosos y desposables con otras personas 01:14:15

más va a evitar 01:14:18

situaciones complicadas. Por ejemplo, 01:14:19

habéis escuchado 01:14:21

afortunadamente en los últimos tiempos 01:14:22

que el año pasado pasó un montón de noticias 01:14:25

que salían de abusos 01:14:28

grupales de niños de 01:14:30

12, 13 años a un niño. 01:14:31

Se dio un montón de casos, un montón. 01:14:34

O sea, 01:14:37

os puedo dar, 01:14:37

firmado, os puedo 01:14:39

hacer una apuesta, si queréis, 01:14:41

de que esos niños, 01:14:43

sus padres 01:14:45

nunca hablaron 01:14:45

de sexualidad con ellos 01:14:46

entonces tuvieron 01:14:47

que descubrirla 01:14:49

por sí mismos 01:14:50

se dejaron llevar 01:14:50

por los padres 01:14:51

y ahí hicieron cosas 01:14:51

que están 01:14:53

horribles 01:14:54

y que encima 01:14:55

no son 01:14:56

punibles 01:14:56

legalmente 01:14:58

porque son pequeños 01:14:58

entonces 01:14:59

si vosotros 01:15:00

habláis 01:15:01

desde pequeños 01:15:02

con vuestros hijos 01:15:03

de estas cosas 01:15:04

porque vuestros hijos 01:15:04

van a entender 01:15:06

os vais a ahorrar 01:15:06

muchas cosas 01:15:07

¿vale? 01:15:08

de verdad que sí 01:15:09

entonces 01:15:10

conceptos para hablar 01:15:11

sobre sexualidad 01:15:12

primero 01:15:13

esto es mega, mega importante 01:15:14

no te burles 01:15:16

ni te digas, a ver que te puedes 01:15:17

hacer una pedaza en la pregunta 01:15:19

pero, mira lo que dijo el niño 01:15:20

no hagáis eso, por favor 01:15:24

¿por qué? porque los niños 01:15:25

tienen que entender que la sexualidad es una cosa natural 01:15:27

no es un chiste, no es un tema tabú 01:15:29

no es una burla 01:15:31

¿vale? que el niño dice, pues no sé 01:15:32

qué el pene, pues no 01:15:35

¿vale? que te puedes causar grande cuando tengas un año 01:15:37

pero si tienes 10, no 01:15:39

entonces, aunque las 01:15:41

algo que sea conmigo, por favor, trátame 01:15:43

no reírte, porque también eso puede costar a tu hijo. 01:15:45

Si te ríes el niño, podría sentirse 01:15:48

avergonzado. Procura 01:15:49

también tú no parecer avergonzada 01:15:51

o asumir una actitud demasiado seria 01:15:53

hacia el tema. Trátalo con naturalidad. 01:15:55

Que no te escandalice. 01:15:57

Por mucho que por dentro estás muriendo 01:15:59

porque a ver cómo le respondo yo a esta niña. 01:16:01

¿Vale? Pero que el niño no lo note. 01:16:04

O si no te sientes 01:16:06

preparado en ese momento, le dices 01:16:07

¡Ay! No sé, pues ahora tengo que 01:16:08

tener la ropa. ¿Lo hablamos luego? 01:16:11

y te lo hace un ratito y lo prepara. 01:16:13

Fíjese. ¿Vale? Pero por favor 01:16:15

con naturalidad. Eso es lo más importante. 01:16:17

Todo con naturalidad. Mientras más 01:16:19

naturalidad tú le muestres a tus hijos hablando 01:16:21

de tus temas, con más naturalidad 01:16:23

lo van a ver ellos. 01:16:24

¿Vale? Y no van a tener tantos problemas. 01:16:26

Es súper importante. 01:16:29

También, debe ser breve. 01:16:31

Contesta con términos sencillos. 01:16:33

Lo que dije antes. No hagas tú 01:16:34

el seminario, la masterclass acerca de la 01:16:36

sexualidad. No necesariamente. ¿Vale? 01:16:39

Quizás en su momento sí, pero cuando 01:16:41

es un pequeño, si tienen preguntas, 01:16:43

si quieres saber, no sé, 01:16:44

cómo nacen los bebés, pues 01:16:47

explícalo, es justo. 01:16:48

Empieces a hacerle toda 01:16:51

la teoría acerca de la sexualidad, 01:16:52

no, ¿para qué? Tu hijo de 01:16:54

cuatro años de edad necesita saber los detalles del 01:16:56

coito sexual, por ejemplo. 01:16:58

Ahora, si tú sientes que se le viene bien 01:17:01

saberlo, cada uno con sus cosas morales. 01:17:02

Pero 01:17:05

responde a lo que te pregunto. 01:17:06

O tú ve enseñándole 01:17:09

lo que tú sientes que es necesario que sepa. 01:17:10

ojo, no siempre 01:17:12

ya lo dije antes, no siempre esperéis que os pregunten 01:17:14

si veis que vuestros hijos van teniendo 01:17:16

cierta edad y no preguntan 01:17:18

quizás porque les da vergüenza 01:17:20

porque algún niño les dijo no sé qué 01:17:22

y no quiere hacerlo 01:17:24

o porque sencillamente vosotros no habéis sido 01:17:26

lo suficientemente abiertos y los niños no tienen 01:17:28

la confianza de preguntar 01:17:30

pero si vosotros veis que está pasando 01:17:32

un cierto punto, a vuestros hijos 01:17:34

jamás les han preguntado nada de esa cualidad 01:17:36

vosotros ya tenéis que 01:17:38

tratar bien ese nombre, ¿vale? 01:17:40

Vea poquito, pero es importante que le enseñéis 01:17:42

desde siempre. Partiendo 01:17:44

por lo de las privadas, que es imprescindible. 01:17:46

Debes ser honesto. 01:17:49

Y esto es muy importante, como dije antes. 01:17:50

Debes ser honesto. 01:17:52

Usa el nombre correspondiente de cada parte del cuerpo. 01:17:54

Si no sabes algo, no lo sabes. 01:17:56

No sé, hijo. Mira, lo averigué y te lo respondo. 01:17:58

Ya está. ¿Vale? 01:18:00

Pero que tu hijo vea que tú le dices la verdad. 01:18:02

Si tu hijo nota que tú le estás 01:18:05

mintiendo, que tú estás tratando de 01:18:06

meterle la película o algo así, 01:18:08

va a empezar 01:18:10

a tener reparos 01:18:11

en hablar con ti. 01:18:13

Y más que nada, si le mientes, 01:18:14

luego a lo mejor él responde al público 01:18:16

y encima tenemos la risa de mí. 01:18:18

Por favor, la risa de mí. 01:18:21

Y más no tengo la conversación de vibradores 01:18:23

y salta mi hermana. 01:18:25

Pues a lo mejor no pone las personas 01:18:27

de la zona. 01:18:28

En este caso tiene razón, ¿no? 01:18:30

Pero que sobre todo también invitar 01:18:32

a las mofas y ellos lo responden 01:18:34

al público. 01:18:36

Sí, al final con sus hijos les van a averiguar 01:18:37

las respuestas por ahí. 01:18:39

Entonces, mejor que la averigüen de parte de nosotros y crean que es algo natural a que estén encontrando, o sea, porque, por ejemplo, los niños de Tampetín consumen pornografías. ¿Por qué no se les enseña? 01:18:41

Yo ya que vienen a preguntar, porque nos han hablado mal de pornografía. 01:18:52

Claro, claro. 01:18:55

Y vienen a... 01:18:56

¿Qué es un tema? 01:18:57

A firmarlo contigo. 01:18:57

Eso es. De hecho, sobre todo pasan los niños, los niños varones. 01:19:00

Pues, muchas, ¿sí? 01:19:04

No, no, no, sí, sí, sí. Pero los niños, ¿por qué? Porque en los niños varones es muy común, por cosa de cómo está su claridad, es muy común que los temas es muy de hombres. El tema de la sexualidad, de mejorarse por las niñas, quizás de hacer alguna borradilla, cosas así. Entonces, tenéis que ser muy honestos con los niños, ¿vale? 01:19:05

Cuando la niña de 12 años ya ha tenido todo su control, ya es más mujer, incluso hasta la cabeza más madura, los niños vienen más. 01:19:25

Yo la experiencia que yo tengo es que mis hijos han dado más con esos temas que las niñas. 01:19:43

Sí, pero eso quedamos contigo, por lo que hablan de pequeños. 01:19:50

Yo te voy a asegurar que tu papá tiene que hablar contigo. 01:19:55

Sí, lo que sí, como que estadísticamente es más probable que las niñas, como empezó a desarrollarse antes, 01:19:59

tengan preguntas acerca de su cuerpo, de ellas mismas, porque, a ver, en esas situaciones empezó a haber todo eso, 01:20:05

entonces, que tengan preguntas acerca de la sexualidad para entenderse ellas, 01:20:11

y los niños es más común que empiecen a preguntar en plan quizá más de lomita y tal, 01:20:14

en relación a la sexualidad de otro, ¿vale? 01:20:20

Las niñas se interesan más, 01:20:22

ojo, estoy hablando de una ley general, 01:20:24

no estoy hablando de una regla ni nada de eso, 01:20:25

las niñas se van a interesarse más 01:20:27

por entender su propio cuerpo 01:20:29

y los niños por el sexo, 01:20:31

más que la sexualidad en sí, por el sexo, ¿vale? 01:20:33

Pero mientras todo esto, 01:20:36

mientras más detengan las leyes, 01:20:38

más ellos van a ver la connaturalidad. 01:20:40

Por ejemplo, tenéis una niña. 01:20:42

No esperéis que empiece a tener la menstruación 01:20:44

para que sepa que es una niña 01:20:45

y va a tener menstruación. 01:20:47

La va a ver en vosotras. 01:20:48

La verdad, en hermanas, en primas, ¿entendéis? 01:20:49

Entonces, mientras más de pequeños 01:20:51

sea natural todo eso, 01:20:53

las hormonas. 01:20:55

Exactamente. 01:20:56

Eso es verdad. 01:20:57

Entonces, fíjate si el niño 01:20:58

quiere o necesita saber más. 01:21:01

Quizás lo que le ha respondido 01:21:04

no satisfecho 01:21:05

su ansia 01:21:07

de conocimiento. 01:21:09

Quizás necesita conocer un poquito más. 01:21:11

Tú tienes que conocer a tu hijo para saber si necesita saber más. 01:21:13

Después de resolver siempre, 01:21:15

de responder siempre preguntarás, ¿qué es tu pregunta? 01:21:17

¿Ha quedado claro? 01:21:20

¿Necesitas saber algo más? 01:21:22

¿Vale? O sea, el diálogo que es 01:21:23

importante, que en ningún momento se transforme en un monólogo 01:21:25

y que tú le expliques, ta, ta, ta, ta, 01:21:27

sino que todo el rato ve asegurándote 01:21:29

que tu hijo va entendiendo lo que está diciendo. 01:21:31

Sí, pero aconsejarte que 01:21:33

hablemos de sexo con el niño. 01:21:35

Claro, lo he hecho todo el rato, desde toda la clase. 01:21:37

Sí. 01:21:40

Ahora, yo insisto, 01:21:42

todo es que el trabajo de un saludo. 01:21:43

Ya, ya, sí, al final. 01:21:45

las películas caen últimamente 01:21:46

y con las principias 01:21:50

con los niños 01:21:51

preguntan demasiado 01:21:52

por eso, necesitan una respuesta 01:21:54

necesitan preguntas que no respondan 01:21:57

ya vean 01:22:00

hay 01:22:01

cada uno como 01:22:03

los creentes 01:22:05

yo estoy recomendando lo que la psicología 01:22:06

dice que hará con vuestros hijos 01:22:09

ya le he quitado a mi hija 01:22:10

de sexualidad 01:22:12

perdón 01:22:14

si esa cosa 01:22:28

de por niños pequeños 01:22:30

una película 01:22:32

que lleve 01:22:33

absolutamente no 01:22:34

absolutamente no 01:22:35

porque si no tenemos 01:22:37

que tapar 01:22:38

un niño 01:22:38

porque encima 01:22:41

las películas 01:22:42

pornográficas es una 01:22:43

fantasía, es una ley 01:22:45

quizá lo más alejado 01:22:47

de lo que es el sexo en la vida real 01:22:49

entonces, no 01:22:51

no es recomendable 01:22:55

tú enseñando a mi hijo desde pequeño 01:22:56

que tiene esas cosas, no necesitas tú 01:22:59

mostrarle prácticamente eso 01:23:01

si tienes que enseñarle que la pornografía 01:23:03

porque el niño hace una pornografía 01:23:05

tienes que enseñarle que la pornografía no es la misma 01:23:06

es buena pregunta 01:23:09

no, tampoco es apropiado 01:23:19

a ver, si por ejemplo estáis viendo algo 01:23:31

y de repente está una pareja que se besa 01:23:41

o que se abraza o que despiertan 01:23:43

por la mañana y están en la cama 01:23:45

a ver que no pasa nada, es natural 01:23:47

ellos lo ven en vosotros 01:23:49

pero ahora que ya 01:23:50

están teniendo relaciones sexuales en la película 01:23:52

evidentemente no son 01:23:54

no, pero la verdad es que es muy buena pregunta 01:23:56

porque uno podría pensar, a ver, es una técnica súper válida 01:23:58

si tú la consideras válida, pues 01:24:00

hazla tú, pero no es, no es aconsejable 01:24:02

no es aconsejable 01:24:04

no, aconsejable 01:24:05

que tú estés en el mismo lugar 01:24:08

no, a veces también 01:24:09

una serie 01:24:12

que salen muchas cosas 01:24:14

que le están diciendo 01:24:17

pues es que 01:24:17

por eso lo veo 01:24:20

no, claro, ahí 01:24:21

si le dais 01:24:22

la naturalidad que le debéis 01:24:34

de dar, no van a ir a mirar 01:24:36

ni a centrarse en eso 01:24:38

y que lo vean 01:24:39

a lo mejor está subiendo de base al niño 01:24:41

y si no le da la importancia que no tiene 01:24:43

entonces como si estaba 01:24:46

en la cama 01:24:47

a lo mejor no le 01:24:49

Hay que darnos la naturaleza y generar la naturaleza de que la comunidad que adquiere las preguntas puede responder. 01:24:51

Claro. Pues no sé, si por ejemplo están viendo en una clínica de violencia que es la vecina y están haciendo un simulacro de sexo, pues claro. 01:24:57

Pues sí, sí. 01:25:06

Claro, eso. Ya está. No le expliques que el pene hace esto tal, ¿vale? 01:25:07

Pero si lo dicen, pues mira, cada persona está teniendo relaciones sexuales. Ya está. O se están queriendo, como quieras. 01:25:12

Sí, eso, ahí entra lo que cada uno 01:25:18

o sea, si uno piensa, por ejemplo 01:25:33

que el sexo tiene que tener 01:25:35

amor, pues le vas a enseñar que es que se están 01:25:37

pidiendo, si tú eres una persona que pues 01:25:39

qué sé yo, es más 01:25:41

libre y no sé qué, pues quizá vas a 01:25:42

cerrar las cosas, ahí tú le inculcas a tus hijos 01:25:45

que no te lo tengan, ¿vale? 01:25:47

Entonces 01:25:51

Entonces, como dije antes, todo el rastro, retroalimentación del niño. 01:25:51

Cuando estés explicándole estas cosas, asegúrate que está entendiendo. 01:25:55

Es más, pregúntale sobre lo que es un plan como un mini examen. 01:25:59

Pregúntale sobre lo que le has dicho, a ver si lo ha entendido tal cual. 01:26:04

Porque a veces puede que se haya distraído, puede que haya entendido algo a medias, 01:26:07

y eso incluso puede ser hasta peor. 01:26:10

Asegúrate que lo ha entendido todo súper claramente. 01:26:12

Y también, percibe las respuestas y las reacciones del niño. 01:26:15

Fíjate en su cara. 01:26:18

fíjate si le estás prestando atención 01:26:19

fíjate si algo le está 01:26:21

imagínate, por ejemplo 01:26:23

no quiero ser catastrófico, pero imagínate 01:26:25

que tú le estás explicando algo 01:26:27

y resulta que ves en tu hijo una cara de dolor 01:26:28

y de ahí te enteras que a mí me ha quedado 01:26:31

complicado, o sea 01:26:33

pon mucha atención en tu hijo 01:26:34

también prepárate 01:26:37

a repetir las cosas 01:26:39

si tu hijo te dice, no he entendido 01:26:40

pero ¿por qué esto? 01:26:43

ya te lo he dicho tres veces, pues se lo dices cuatro 01:26:45

¿vale? lo importante 01:26:47

es que le quede claro a tu hijo 01:26:49

aunque, entiende, a ver 01:26:50

imagínate lo siguiente, si te es difícil 01:26:52

para ti explicarlo, imagínate 01:26:55

para tu hijo entenderlo 01:26:57

porque eso va a decir que le está respondiendo todo 01:26:59

le está respondiendo lo que tú 01:27:01

quieres responderle, no estás adecuando 01:27:03

a tu respuesta, entonces 01:27:05

prepárate, sé empático 01:27:06

y prepárate para poder repetir 01:27:09

a tu hijo, para que se quede 01:27:11

en el sistema de muebles 01:27:13

¿vale? 01:27:14

Una pregunta 01:27:16

que me interesa bastante 01:27:17

Si tienes en este caso un hijo que no pregunta, pero que hable las pinceladas desde pequeños, que hasta ahora creo que lo tengo claro, y tampoco puedes darle explicaciones, o sea, no es que no puedas darle explicaciones, tampoco se hable al diálogo, que sí que vale, mamá, que sí que ya está con nosotros. 01:27:19

una muy buena estrategia es 01:27:40

a esa edad 01:27:44

en tercero y cuarto 01:27:46

en naturales ya han visto 01:27:48

no por eso 01:27:50

no 01:27:52

entonces ellos ya han visto 01:27:52

en naturales el aparato del productor 01:27:56

masculino, el aparato del productor femenino y el embarazo 01:27:58

entonces eso es un muy buen punto 01:28:00

de partida para tu poder empezar 01:28:02

a hablar con tu hijo 01:28:04

porque al menos las nociones biológicas 01:28:05

si es que aprobar examen ya lo tienes 01:28:07

entonces, puedes utilizar eso como punto de partida 01:28:10

y tú, ya según tus 01:28:13

propios valores, ir entrando 01:28:15

a hablar con tu hijo de sexualidad, pero si de verdad 01:28:17

que si tú ves que tu hijo tiene nueve años 01:28:18

más o menos por edad, que es asociado 01:28:20

ya tiene nueve años, y ves que nunca jamás 01:28:23

tú has hablado de nada de sexualidad 01:28:25

con él, ya es 01:28:27

ese es el momento de que te lo pases 01:28:28

sí, pero no 01:28:30

no es lo que quería preguntar 01:28:31

es que no te puedo responder 01:28:36

cómo lo haces, porque eso depende de ti 01:28:37

no hay una forma de, mira 01:28:39

vamos a hablar, no hay una forma ni nada 01:28:41

por ejemplo 01:28:43

hay estrategias en las que puedes 01:28:45

irte metiendo 01:28:47

para otros temas que yo en este 01:28:48

caso no consigo 01:28:51

entrar, no me preocupo 01:28:53

o sea, te expongo 01:28:55

una masa rural con un 01:28:57

padre adulto y van a ir 01:28:59

van a ir niños y niñas 01:29:01

entonces quiero abordar el tema de 01:29:03

sabes que hay niñas, el peligro que conlleva 01:29:05

tal y cual, vale que sí mamá 01:29:07

que yo sé que lo sabe 01:29:09

pero como, es que no sé 01:29:10

ahí como lo haces 01:29:13

te vuelvo a decir 01:29:15

no hay una receta 01:29:17

¿cómo lo harías? 01:29:19

yo no 01:29:22

yo se lo explicaría 01:29:23

ya que no habla Pablo y yo 01:29:26

y cuando le engañan 01:29:27

va a ser una vaca celular 01:29:28

donde hay líneas 01:29:30

y si mantenéis relaciones 01:29:33

puede ocurrir esto 01:29:35

pues ya está 01:29:36

pero tú ya lo has hecho 01:29:40

ya está, tú ya lo has hecho 01:29:41

y él te ha escuchado 01:29:44

y si cuando yo lo haga 01:29:45

hay algún problema 01:29:46

oye, me ha pasado 01:29:48

debería 01:29:50

yo sé que lo sabe, pero que 01:29:51

me gustaría tener un rato en desaclar 01:29:54

la cosa es que 01:29:56

yo no tengo 01:29:58

ni idea de cómo va a quedar, lo busco 01:30:00

mucho menos, pero 01:30:02

estadísticamente hablando, si nosotros desde pequeños 01:30:03

desde pequeños 01:30:07

nos hablamos 01:30:08

con más naturalidad todas las cosas, no va a llegar 01:30:10

el punto en que tu hijo te piense que le vas a echar 01:30:12

la salud. No sé si me entiendes. 01:30:14

Eso lo tengo clarísimo, porque siempre les hemos dicho que los únicos 01:30:15

que nos van a ayudar son sus padres. 01:30:18

Aunque hayan hecho mal. 01:30:20

Pero claro, no nos van a dar 01:30:22

un poco de inquieta, claro. 01:30:24

De verdad que no, porque tendría 01:30:25

son tantos 01:30:28

los casos posibles que tendría 01:30:31

que conocer a tu hijo para decirte 01:30:32

que no sabe. 01:30:34

Pero 01:30:37

valga la diversidad. 01:30:37

Es realmente la manera de poder... 01:30:39

No, pues que ya está con el chico. 01:30:41

Pero tú, al entender 01:30:44

que no es una charla, conversa con él. 01:30:45

O sea, si él sabe que se vuelve 01:30:48

un monólogo, pues claro que es una charla. 01:30:49

Pero si sabe que es una conversación, 01:30:52

ya no es una charla. 01:30:53

Igual que cuando tú estás así, 01:30:55

pero con esto no encuentras la conversación. 01:30:57

Y nada, que le dan ni idea. 01:30:59

Tú tienes que, conociendo a tu chico, 01:31:01

buscar la manera de... Como te digo, 01:31:03

hay mil estrategias. 01:31:05

por último 01:31:07

son cosas que tienen que saber 01:31:09

por último que sea la charla 01:31:10

y no se va a parar 01:31:12

porque tenía ambición 01:31:32

porque le queríamos dar 01:31:33

la mayor naturalidad 01:31:35

todo lo que te gusta 01:31:37

que haya mucha pizza 01:31:41

para que te escuche 01:31:42

más y más 01:31:43

después se va a acostumbrar 01:31:44

a que cuando quiera 01:31:48

hablar algo 01:31:49

que sea más complicado 01:31:49

tú le vas a decir 01:31:50

me voy a volver 01:31:50

vale 01:31:51

entonces 01:31:52

para terminar 01:31:55

y esto es muy importante 01:31:56

si te incomoda 01:31:57

y esto 01:31:58

uno tiene que conocer 01:31:59

también sus límites 01:32:00

vale 01:32:01

si te incomoda 01:32:01

hablar o contestarse 01:32:03

estas preguntas 01:32:04

sobre el sexo 01:32:04

manifiesta la consensualidad 01:32:05

¿Vale? Todo el rato 01:32:07

la honestidad con los hijos es fundamental 01:32:09

¿Qué hacemos en este caso? 01:32:11

Puedes pedirle ayuda 01:32:13

al compañero, ¿vale? A algún amigo cercano 01:32:14

o incluso los médicos 01:32:17

los médicos, los pediatras 01:32:18

están capacitados para 01:32:21

poder responder estas preguntas a los hijos 01:32:23

¿Vale? Entonces 01:32:24

delegar, si vosotros no os sentís capaces 01:32:26

delegar, o sea, perfectamente 01:32:29

el médico, la enfermera 01:32:31

puede enseñarle a tu hijo 01:32:33

alguna de estas cosas. A ver 01:32:35

y lo ideal es que lo hagas tú 01:32:36

claramente. ¿Te salta una cosa que 01:32:38

estás dominicando? 01:32:40

No, obviamente. 01:32:44

Bueno, 01:32:47

de ahí ya no sé cómo funciona 01:32:48

el sistema social. 01:32:50

Si va a hacer unas preguntas al niño, yo saliría. 01:32:50

Si no, a lo mejor 01:32:53

en el barrio sí. 01:32:54

Ya, pero hombre, son dos segundos que tú 01:32:56

haces las puertas, son dos segundos que ya 01:32:58

uno, y luego, 01:33:00

no te dicen lo que le ha respondido el niño, pero si le ha preguntado 01:33:01

a la chica. 01:33:04

Sí, le va a decir 01:33:06

no, pero a ver que eso depende 01:33:07

porque hay situaciones en las que quieren averiguar algo tuyo 01:33:09

tú como padre 01:33:12

entonces tú no vas a saber 01:33:13

entonces, sí, sí 01:33:13

de predominar 01:33:18

ah, no, claro 01:33:19

porque la princesa del padre 01:33:21

puede perjudicar a la madre del niño 01:33:24

de hecho, Emilio le dijo 01:33:26

se podía haber quedado a mi madre perfectamente 01:33:28

o sea, Emilio se lo dijo así 01:33:29

y dijo, no, estos temas 01:33:31

les hacen varios 01:33:33

¿Cuál es tu opinión? 01:33:36

No nos detenemos porque 01:34:06

eso tiene que ver con el 01:34:08

trabajo. Entonces, 01:34:10

antes de terminar, ¿alguna otra pregunta? 01:34:12

¿Alguna duda? O sea, ¿entendéis? 01:34:14

A ver, que es 01:34:17

ya desde el principio, es un tema complicado. 01:34:18

Si a nosotros nos suelta hablar 01:34:21

de sexo, de muerte con otras personas adultas, 01:34:22

obviamente con ellos es difícil. Pero lo más 01:34:25

importante, lo que tenéis que sacar en claro 01:34:26

de esto. Primero, vuestros hijos 01:34:28

están preparados para entender lo que 01:34:30

vosotros les queréis explicar. No solamente 01:34:32

de esos temas, de cualquier cosa. 01:34:34

Que, mamá, ¿por qué la guerra en Palestina? 01:34:36

Que, mamá, ¿por qué mueren niños? 01:34:41

Que, mamá, ¿por qué hay niños que tienen hambre? 01:34:42

Los niños pueden entender las respuestas. 01:34:44

Y van a preguntar porque quieren conocerse conmigo. 01:34:46

¿Vale? 01:34:48

Entonces, siempre han estudiado. 01:34:49

Con el niño y con vosotras. 01:34:51

Si no os quitáis de hacer algo, 01:34:53

buscad otro momento, pedid ayuda. 01:34:55

¿Vale? 01:34:57

Pero tenéis que entender que vuestros hijos 01:34:58

pueden saber esas cosas. 01:35:00

Su cerebro está preparado. 01:35:01

Perfectamente. 01:35:03

¿Vale? 01:35:04

Y lo más importante, y que la mayoría del taller ha ido en relación a eso, 01:35:06

comunicación efectiva chica. 01:35:12

Habla siempre con muchos hijos, porque los hijos necesitan sentirse apoyados por su padre. 01:35:14

Y el apoyo de los padres ya vimos un par de veces. 01:35:20

No es solamente que yo le haga la comida, o que haga los cursos de casa. 01:35:23

El apoyo también es, yo hablo contigo, porque me interesa. 01:35:28

Tu hijo tiene que sentir que tú le interesas. 01:35:31

y tu hijo no va a asumir 01:35:34

que te interesa porque tú 01:35:36

le tienes la ropa limpia 01:35:38

o porque le tienes combinado los días 01:35:40

tu hijo va a sentir que te interesa 01:35:42

porque tú hablas 01:35:44

con él de sus sentimientos 01:35:46

y desde pequeño que tus hijos se encanecen 01:35:47

y si no lo habéis hecho hasta ahora pues para comenzar a hacerlo 01:35:50

porque os vais a evitar muchas situaciones 01:35:52

difíciles 01:35:54

es muy negativo 01:35:55

utilizar la psicología negativa 01:36:08

para 01:36:09

para que salgan adelante 01:36:10

y los pocos señores 01:36:13

que comienzan a escuchar 01:36:14

la psicología de la actividad. 01:36:15

Y entonces estamos 01:36:18

sabiendo que es una 01:36:20

psicología positiva y nunca está 01:36:21

así. 01:36:24

Muy buena pregunta. La respondo brevemente 01:36:25

y terminamos. 01:36:28

Para los niños, si tú desde pequeños 01:36:30

les has ido mostrando que pueden contar 01:36:32

contigo, siempre tú vas a hacer 01:36:34

o tú y tu pareja 01:36:36

vais a ser los referentes. 01:36:38

Entonces, por mucho que otra, una 01:36:40

persona externa, el profesor en este caso, 01:36:42

que es una autoridad también, le enseñe 01:36:44

tal cosa, si tú le estás mostrando 01:36:46

todo lo opuesto, 01:36:49

le va a generar un poco de conflicto al niño, pero va a entender 01:36:50

que lo tuyo prevalece. Entonces, tú sigues mostrándole 01:36:52

lo positivo, ¿vale? O sea, 01:36:54

si la psicología negativa no funciona 01:36:57

con tu hijo, pues tú sigas mirando lo que tú has 01:36:58

hecho, ¿vale? 01:37:00

Pues ya vamos a estar aquí, chicas. 01:37:02

Ha sido un gusto de nuevo tenerlos aquí 01:37:04

y a ver para la próxima que viene también 01:37:06

vosotras. 01:37:08

Escuela de padres. Abordar temas sensibles con los hijos

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