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1º Sesión Taller Comunicación no violenta. Miguel Alfonso mediador de conflictos y experto en inteligencia emocional.

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Subido el 5 de mayo de 2021 por Cp sansebastian meco

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1º Taller Comunicación no violenta.
 Origen y sentido del conflicto. Perderle el miedo.
 Qué aleja y qué acerca en la relación con nuestros hijos.
 Principios de la CNV (Comunicación no violenta): Poner el foco en los sentimientos y las necesidades.

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Hola, buenos días. Grabo esta presentación para todas aquellas personas que les pueda ser útil, en concreto para los padres del AMPA El Sol, que el otro día no pudieron estar, no pudisteis estar presentes. 00:00:04
lo hago bajito porque esto es fin de semana 00:00:23
mis hijos están dormidos 00:00:27
y aquí se trata de 00:00:28
aprovechar el tiempo 00:00:31
cuando se puede trabajar 00:00:33
porque cuando termine esto 00:00:34
y se levanten pues me dedicaré a ellos 00:00:36
que es lo que toca en fin de semana 00:00:38
así que voy a ir un rapidito a hacer un resumen 00:00:39
de lo que vimos en la sesión primera 00:00:42
para que todos aquellos 00:00:44
que queráis y podáis 00:00:46
participar en las siguientes 00:00:48
pues lo hagáis sabiendo un poco 00:00:50
de que ha ido esto 00:00:53
Lo primero que vimos fue esta pregunta. Pues a ver un poco qué hago para que me conozcáis aquellos que no estuvisteis otro día. 00:00:54
Y lo cuento muy rápido. Yo estudié Economía y Empresa hace, no sé, se me ha olvidado ya, 25 años. 00:01:01
Me licencié en Economía y Empresa y yo me dediqué a la formación en la docencia desde los, no sé, 18 años. 00:01:08
con 18 años, 17, 18 años empecé a dar clases a niños y luego, y me ha acompañado siempre, pues este deseo de compartir las cosas que en mi vida me han sido útiles o me han servido, pues lo he seguido compartiendo luego yo en las diferentes etapas de mi vida con otras personas. 00:01:15
me dio cuando acabé la carrera por opositar a Bombero 00:01:34
porque no me acabó de gustar mucho aquello que había estudiado 00:01:38
y opositando saqué una plaza de funcionario 00:01:41
en Servicio de Emergencia y Rescate de la Comunidad de Madrid 00:01:46
ahora hoy se llama Sumo 112 00:01:49
he desarrollado mi labor 20 años 00:01:51
20 años trabajando, bueno, os podéis imaginar 00:01:55
con el sufrimiento humano, con el dolor, con la enfermedad, con la muerte 00:01:57
en todas las formas que podéis imaginar. 00:02:01
Y esto me puso en contacto con carencias muy grandes mías y mis propios compañeros 00:02:07
en cómo gestionar y manejar el dolor, sobre todo el emocional, 00:02:12
porque vi que para el físico tenemos muchos protocolos, muchos procedimientos 00:02:17
y muchas herramientas y medicaciones, pero para el emocional no vi a nadie preparado 00:02:21
empezando por mí. 00:02:26
No solo gestionar el dolor emocional ajeno, sino el que despierta en nosotros 00:02:27
igual a mí, las intervenciones, cuando ves el sufrimiento ajeno, que es lo que más cuesta, aprender a gestionar esto. 00:02:31
Luego estuve enseñando también, reanimación cardiopulmonar, soy profesor durante cinco años, o seis, en formación profesional también de institutos. 00:02:38
También estuve haciendo prácticas en colegios cuando obtuve la capacitación de aptitud pedagógica en su día. 00:02:48
y bueno, este es el colegio en el que me formé y aquí inicié hace muchos años 00:02:54
una labor con los chavales de educación para la salud, de orientación también 00:02:59
en temas de dependencias, conductas adictivas y bueno, finalmente hice un máster en la Universidad Autónoma 00:03:07
bueno, entonces era título propio de ese máster en el cual sigo colaborando desde hace 14 años 00:03:17
como profesor que colabora en algunos módulos, en gestión también del conflicto, del mundo emocional, de las vivencias que más nos pueden doler. 00:03:22
En estos colegios también y en otros empecé a desarrollar una labor formándome como experto en inteligencia emocional y como mediador 00:03:36
y en otras herramientas como la comunicación no violenta Marshal Rosenberg 00:03:44
o el Internal Family System en el que ya estoy en proceso de acreditación 00:03:48
pendiente solamente ya de la emisión de los papeles. 00:03:55
Todo esto me sirvió para acercarme al mundo del sufrimiento de la familia 00:04:00
y desde ahí hago mediación a parejas, mediación en familias 00:04:04
y también acompañamiento individual en procesos de duelo, procesos de estrés, de ansiedad, de crisis personales, de desarrollo, de momentos de aclarar. 00:04:10
Eso ha cogido más fuerza últimamente porque cada vez hay más familias que necesitan atención personalizada en sesiones individuales, 00:04:23
donde a veces tienen unas pautas y una claridad y alguien que lo escuche con herramientas, 00:04:31
permite aclarar mucho y avanzar muy rápido en procesos de conflicto, de crisis, 00:04:38
tanto de pareja como de familia, con adolescentes, procesos de educación con hijos, 00:04:44
gestionar límites, gestionar tiempos y cuidado y organización de la logística y el tiempo de la familia. 00:04:51
es decir, todo el mundo 00:04:57
que es a lo que me dedico ahora individualmente 00:04:59
y de vez en cuando 00:05:01
pues también haciendo 00:05:03
estas escuelas de padres 00:05:04
en las cuales trabajo en grupo 00:05:06
herramientas de lo mismo 00:05:08
comunicación, gestión del conflicto 00:05:11
cuidado de 00:05:13
la relación humana 00:05:14
que es lo que ahora más importancia tiene 00:05:16
en todo lo que estamos viviendo 00:05:19
ya que el exterior está ahí como está 00:05:20
y no tengo que explicaroslo 00:05:22
lo que más importancia tiene ahora mismo 00:05:24
más que nunca la he tenido, es el cuidado de las relaciones en la familia, 00:05:26
empezando por la pareja y luego incluyendo a los hijos, 00:05:31
dado que es el entorno donde podemos obtener mayor estabilidad 00:05:35
o mayor inestabilidad emocional, y dado que el entorno de fuera 00:05:39
está muy estable, muy crispado, con mucha incertidumbre, mucho miedo, 00:05:44
es muy importante que aprendamos a encontrar en nuestra familia, 00:05:49
en nuestro entorno, en nuestra pareja, pautas de autocuidado, de cuidado de esta familia, 00:05:52
de saber qué cuida y qué no cuida la relación en la familia y en los conflictos. 00:05:58
Esto ahora mismo es de vital importancia. 00:06:02
Y bueno, para eso está este taller que os iniciará hoy el pequeño resumen de lo que vimos el otro día 00:06:06
y también, que cada vez luego más frecuentemente, el asesoramiento individual puntual 00:06:10
para cada caso. Aquí trabajaré cosas generales, pero cada familia tiene siempre una situación o algo concreto 00:06:17
que es necesario que aprendan a mirarlo, que aprendáis a mirarlo de otra manera, porque no es necesario sufrir. 00:06:23
No es necesario. Aunque parezca que la vida es sufrimiento siempre, no es necesario. 00:06:30
Con claridad y con poner comprensión en ciertas situaciones, el sufrimiento es evitable. 00:06:35
En el 100% de los casos siempre se puede reducir algo y desde ahí vosotros tenéis las herramientas 00:06:41
para continuar con vuestra vida en la forma en que la estéis desarrollando. 00:06:46
Bien, dicho esta presentación, voy a arrancar con, bueno, este que hago donde terminó, 00:06:50
pues en un proceso donde estuve haciendo puntualmente poquitas intervenciones de voluntariado en la cárcel. 00:06:58
Yo ahí esperaba ver, pues eso, lo que uno se espera al ir a la cárcel, hacer un voluntariado, 00:07:05
para ver monstruos, hay asesinos, miradores, ladrones, y lo que me encontré allí que me sorprendió 00:07:10
es que no había monstruos, había niños, niños encerrados, niños con aspecto de adulto, 00:07:19
con etiqueta de delincuente, pero en el fondo niños, niños que en su momento no supieron gestionar 00:07:26
los conflictos y no supieron gestionar aquello que sucedió en su vida en su momento 00:07:32
y no supieron cuidar sus necesidades eligiendo acciones o formas de cuidarlas 00:07:37
que no fueran delictivas, dañinas para ellos o dañinas para otros. 00:07:43
Entonces, cuando fui a ir a hacer talleres con ellos y sus compañeros, 00:07:47
pues una de las cosas que más me sacudió fue la frase de uno que dijo 00:07:52
si hubiera conocido esto que me estáis explicando ahora, seguramente no estaría en la cárcel. 00:07:56
si hubiera aprendido a cuidar mis necesidades 00:08:00
y a buscar lo que a mí me cuidaban en la vida 00:08:03
con otras formas, no estaría en la cárcel. 00:08:08
Ahí está la situación, ahí está el quid de la cuestión. 00:08:13
La capacidad de elegir poder hacer una acción u otra. 00:08:16
Yo puedo tener sed y para quitarme la sed puedo elegir el agua 00:08:22
o puedo quitarme la sed con whisky. 00:08:25
Si me quito la sed con whisky, acabaré alcohólico, cirrótico y con la vida destrozada. Así que es una cuestión de qué elijo en mi vida para cuidar mi necesidad. La necesidad es hidratación, la tenemos todos. El agua es la opción más inocua, más saludable para quitar la sed. 00:08:29
y luego el whisky puede ser puntualmente algo para una fiesta, para salir, para entrar, para divertirse 00:08:48
entonces mi necesidad de divertirme, de relacionarme, si no es excesiva, la puedo tener ahí 00:08:54
pero la sed, solo o no solo, preferiblemente es mejor que la quitemos con agua 00:08:59
esto es lo mismo cuando tenemos un conflicto con nuestra pareja o con nuestros hijos 00:09:06
yo puedo elegir el castigo, puedo elegir el premio, puedo elegir los gritos, puedo elegir la violencia 00:09:10
la amenaza, el chantaje, la manipulación 00:09:16
y parece que funciona 00:09:18
parece que funciona 00:09:20
porque conseguimos que los demás hagan cosas 00:09:22
que queremos o que dejen de hacer cosas 00:09:24
que no queremos 00:09:26
la cuestión aquí es el coste 00:09:27
el coste que lleva esto en la relación y en nuestro propio bienestar 00:09:29
no es lo mismo 00:09:32
conseguir un beso manipulando 00:09:34
chantajeando o diciendo 00:09:36
con la de besos que yo te doy a ti, ya me pedirás a mí algo 00:09:38
que 00:09:40
bueno 00:09:41
expresar simplemente 00:09:43
cuando me das un beso 00:09:45
a mí me hace una alegría 00:09:47
y se me ilumina 00:09:49
la vida 00:09:51
con esta energía 00:09:52
es más fácil que llegue un beso de esta manera 00:09:54
si no llega, puedo aprender a ver 00:09:56
qué otras personas en mi vida ahora mismo 00:09:59
me pueden favorecer o facilitar 00:10:01
un beso, y quizá un adolescente 00:10:03
no es el que mejor me pueda ahora cuidar 00:10:05
esa necesidad, pues a lo mejor se lo pido 00:10:07
a mi madre, o a mi hermano 00:10:09
o a mi hija 00:10:11
o a mi mujer 00:10:12
o un buen amigo 00:10:14
o me lo doy yo 00:10:16
porque también vale aquí cuidar 00:10:18
principalmente que aprendamos a cuidar necesidades nuestras 00:10:20
nosotros antes de salir al mundo 00:10:22
exigir, mendigar 00:10:26
u obligar a otros 00:10:28
a que cuiden nuestras necesidades 00:10:30
cuando salgo al mundo 00:10:32
mendigando o exigiendo 00:10:34
es más fácil que los demás no quieran darnos 00:10:36
lo que estamos pidiendo 00:10:38
cuando salgo con cierta 00:10:40
autonomía en que lo mío me lo cuido yo 00:10:42
y además me abro a aquel mundo 00:10:45
si me da cosas 00:10:46
yo las pueda pedir, si me las dan, las disfruto 00:10:49
y si no busco otras formas 00:10:50
de encontrarlo, es más fácil 00:10:53
que me lleve, es una paradoja muy curiosa 00:10:55
pero que está ahí, y si no pensad en vosotros 00:10:57
cuando alguien os exige algo 00:10:59
si os apetece más 00:11:01
o menos hacer o dar 00:11:02
ese algo, así que básicamente 00:11:05
esto se trata de 00:11:07
aprender a salir al mundo 00:11:08
conectado a qué siento en cada momento 00:11:10
y sobre todo 00:11:12
qué es lo que estoy necesitando yo ahora 00:11:14
descanso, escucha 00:11:17
tranquilidad, paz, respeto 00:11:19
orden, limpieza 00:11:21
cuando tengo esto claro 00:11:23
puedo salir a ver a los demás 00:11:24
y escuchar qué necesitan ellos 00:11:26
porque a lo mejor los otros 00:11:29
no quieren la limpieza o no quieren lo mismo 00:11:31
a lo mejor en este momento necesitan 00:11:33
jugar o necesitan 00:11:34
que les dejen en paz 00:11:37
entonces, este es el conflicto 00:11:38
cuando yo intento poner mi necesidad 00:11:40
la satisfacción y el cuidado de mi necesidad 00:11:42
de escuchar, por ejemplo, con mi pareja 00:11:44
a las 10 de la noche, si ella está, que se duerme 00:11:46
si ella se está durmiendo, su necesidad es de descanso 00:11:48
entonces tú deberías escucharme 00:11:50
porque si me quisieras me escucharías 00:11:52
y el otro está pensando, y tú deberías darte cuenta 00:11:53
que estoy cansado 00:11:56
y si te dieras cuenta y me quisieras 00:11:56
me dejarías irme a dormir 00:12:00
en lugar de manipularme y chantejarme 00:12:01
que si no te escucho es porque no te quiero 00:12:03
y viceversa, si me cuentas ahora este rollo 00:12:05
porque eres un egoísta que no te has dado cuenta 00:12:08
y aquí estamos en este conflicto bastante echándonos en cara cosas 00:12:09
y esto desgasta un montón las relaciones familiares 00:12:12
de padres e hijos, de pareja 00:12:15
y en los trabajos y en nuestra vida en general 00:12:18
así que aprender a poner orden en esto 00:12:20
es de lo que va a ir estos cuatro días 00:12:22
poner orden y lo haremos con ejercicios 00:12:24
¿de acuerdo? 00:12:25
así que continúa un poquito 00:12:27
porque aquí la pregunta es 00:12:29
todos cuidando necesidades 00:12:30
a veces hacemos cosas dañinas, dolorosas, feas 00:12:33
como el chantaje, como os digo, la manipulación, como el, bueno, el obligar a los demás, etc. 00:12:36
Con nuestros hijos especialmente lo hacemos muchas veces. 00:12:44
Y los niños hacen cosas que no nos gustan, como puede ser pegar a otros, como puede ser llamar atención, 00:12:47
chinchar al hermano, hacer ruido, no dejarnos hablar, no hacernos caso, pasar de nosotros, 00:12:55
contestarnos con insultos o con formas que no nos gustan. 00:13:01
Yo me puedo quedar mirando al monstruo, igual que cuando fui a la cárcel, 00:13:08
puedo quedarme en el cartelito de asesino, ladrón, violador, o puedo mirar más allá, detrás. 00:13:12
Esta persona, cuando cuidaba una necesidad de subsistencia, de ser visto, de ser valorado, 00:13:21
de ser reconocido, de sentirse seguro 00:13:27
elige una estrategia 00:13:29
que la sociedad calificó en la ley 00:13:30
como delito 00:13:33
y está pagando por ello y eso está 00:13:33
en el buen lugar que es donde está 00:13:36
pero la persona que hay detrás, el niño que hay detrás 00:13:38
no podemos olvidar 00:13:41
que está queriendo cuidar una necesidad humana 00:13:42
legítima, su existencia 00:13:45
sentirse incluido 00:13:47
aceptado por su grupo 00:13:49
una necesidad 00:13:51
de seguridad 00:13:53
de empoderamiento 00:13:53
entonces esto es muy importante 00:13:56
porque ahí podemos ver a la persona 00:13:59
y trabajar con ella y al mismo tiempo 00:14:02
el límite a las estrategias dañinas 00:14:04
por eso está en la cárcel, por eso un niño cuando rompe cosas 00:14:05
ponemos un límite, evitamos que las rompa 00:14:08
le decimos que no puede romperlas 00:14:10
pero nos podemos quedar diciendo 00:14:12
este niño es un bestia 00:14:13
o podemos mirar poniendo límite 00:14:14
evitando que rompa cosas 00:14:17
o que pegue y haga daño a sus hermanos 00:14:19
¿qué está queriendo cuidar este niño? 00:14:21
quizás sea afecto, quizás sea cariño 00:14:23
Quizás sea seguridad de que no le va a faltar el cariño a él o que su posición en la familia no está cuestionada o que no se quiere más a los hermanos que a él. Cuando vemos estas necesidades de seguridad, de claridad que él tiene y que está queriendo cuidar, justamente haciendo lo contrario, llamando la atención, pegando y él no sabe que con eso no va a conseguir lo que está buscando. 00:14:25
nosotros como adultos sí podemos acompañarle 00:14:47
a poniendo límites en lo que está haciendo 00:14:49
que es dañino 00:14:52
o doloroso para la familia 00:14:53
sí poner en valor 00:14:55
y reflejarle y ayudarle a encontrar 00:14:57
qué necesidades sí que está 00:15:00
queriendo cuidar y esas son legítimas 00:15:02
y ahí apoyarle y darle seguridad 00:15:04
de que no le va a faltar el cariño, que su lugar está 00:15:06
garantizado 00:15:08
que 00:15:08
el amor no le va a faltar 00:15:09
y con acciones nuestras 00:15:13
darle escucha, darle comprensión 00:15:16
darle seguridad, darle 00:15:18
apoyos 00:15:20
para que él también pueda 00:15:22
cuidar esas necesidades 00:15:24
de otras formas 00:15:26
si yo reacciono al ruido 00:15:27
pim pim pim pim pim a mesa y le hago caso 00:15:30
él aprende a que pim pim pim haciendo ruido 00:15:32
se le hace caso 00:15:34
a veces los niños están tan necesitados 00:15:35
de atención que no les importa 00:15:38
que el caso que les hagamos sea una regañina 00:15:40
o sea un rapapolvo, porque lo que ha conseguido es que cortemos 00:15:42
la conversación con su hermano, que es lo que él quería 00:15:44
la atención para mí 00:15:46
el caso es que 00:15:47
la atención que consigue cuando nos regañamos 00:15:50
no es la atención, no es la calidad de atención 00:15:52
que él querría, pero él ya no llega hasta ese 00:15:54
punto, solo sabe que le falta algo 00:15:56
él no lo piensa así, esto os lo voy a contar yo 00:15:58
para que entendáis cómo van pensando 00:16:00
cómo pensamos los adultos, que somos niños 00:16:02
y cómo piensan los niños 00:16:04
entonces el niño 00:16:05
cuando hace ese ruido, y al final decimos que te calles 00:16:07
que no haga ruido 00:16:10
hay una parte del día que dice 00:16:11
ya soy yo el importante 00:16:13
ya mi hermana no puede hablar 00:16:15
ya puedo estar yo aquí 00:16:16
en lo mío, no se da cuenta 00:16:18
del desgaste y que esto no le beneficia 00:16:21
ni a él ni a la familia, entonces aquí es muy importante 00:16:23
aprender a darnos cuenta de esto 00:16:25
con actividad 00:16:26
para sentir la rabia 00:16:28
que genera en mí eso que está haciendo 00:16:31
conectar con mi necesidad de 00:16:32
armonía, de cuidado de ambos 00:16:34
hermanos, de cuidado de la familia 00:16:36
de cuidado en el momento de la 00:16:39
de la comida 00:16:40
de poder comunicarnos, también del cuidado 00:16:42
de cada uno de ellos para que tenga su espacio y su tiempo 00:16:44
adecuado y el cuidado 00:16:46
de la educación para que no salgan 00:16:48
con estas estrategias al mundo y acaben 00:16:50
metidos en una rejita 00:16:52
como esta que tenemos aquí 00:16:54
entonces ahí si aprendemos 00:16:55
y es lo que voy a compartir con vosotros estos días 00:16:58
cómo ver de una manera rápida y ágil 00:17:00
detrás de la estrategia 00:17:02
fea un límite 00:17:04
no, así no te voy a escuchar, no 00:17:06
esta no es la manera y si no, si sigue 00:17:08
dando golpes, te pasarás 00:17:10
allí o luego no podremos 00:17:12
continuar hablando contigo o lo que vaya 00:17:14
a suceder después, no un castigo amenazador 00:17:16
para que deje de hacerlo, sino un aviso de que así 00:17:18
no podremos hacer luego 00:17:20
con él otra cosa 00:17:22
o la escucha o lo que sea, entonces él 00:17:24
empieza a poder elegir, que así no lo consigue y además 00:17:26
no es gratis, tiene una 00:17:28
consecuencia después, pero puede elegir 00:17:30
y además le garantizamos, veo 00:17:32
tú quieres hablar, quieres que te 00:17:34
escuchemos, pues sí, porque está hablando mi hermana, vale 00:17:36
o sea que quieres contar una cosa, vale 00:17:38
entonces cada uno va a tener su turno 00:17:40
ella va a terminar ahora, ya, en dos minutos termina 00:17:41
y ahora yo te voy a escuchar a ti 00:17:44
y te vamos a escuchar a ti tu historia 00:17:46
es mucho más probable 00:17:47
que él entonces, cuando vea que su hermana 00:17:49
termina su historia y que él tiene su espacio 00:17:52
suelte la estrategia con la cuchara 00:17:54
en una taza, porque 00:17:56
ve y confía en que él también 00:17:58
tiene su espacio, porque además lo has dicho 00:18:00
es que a mí me importa mucho escucharte 00:18:02
es que yo necesito también escuchar 00:18:04
y me apetece mucho escuchar lo que nos tienes que contar 00:18:06
está terminada tu hermana y luego 00:18:08
vas a tener tu espacio, porque nos importa mucho 00:18:10
lo que quieres contar, ¿vale? 00:18:12
pero tú tampoco vas a querer que luego te interrumpan 00:18:14
entonces tienes garantizado tu espacio 00:18:16
termina ella y ahora seguimos contigo 00:18:18
a lo mejor la primera vez no hace caso 00:18:20
y dices, ¿no ha funcionado? bueno, porque todavía no se lo cree 00:18:22
quizá no lo habéis hecho nunca así 00:18:24
y él está en su estrategia 00:18:26
límite la estrategia y luego 00:18:28
espacio y sitio para que él pueda hablar 00:18:30
si no lo quiere usar, se lo volvéis a ofrecer 00:18:32
hasta que lo quiera usar, en algún momento se dará cuenta 00:18:34
que tiene su espacio, que puede expresar 00:18:36
que le importa 00:18:38
que le es importante en la familia 00:18:39
que tiene su lugar 00:18:42
y que si no somos sinceros cuando decimos que nos importa 00:18:43
y hay que hacerlo y darle su espacio 00:18:46
escucha, esto es un ejemplo 00:18:48
muy así rápido para que entendamos 00:18:50
cómo se puede ir implementando 00:18:52
un montón de cosas y con la pareja 00:18:54
y con nuestros hijos y en otros 00:18:56
lugares 00:18:58
miramos las necesidades, vemos 00:18:59
los sentimientos en los demás 00:19:02
y no nos quedamos solo en la estrategia ruidosa. 00:19:05
Bueno, aquí os propongo como ejercicio que hicimos el otro día, 00:19:08
que fue muy divertido, que cada uno se vea cuando le altera a su hijo 00:19:11
qué es lo que hace tu hijo que te altera, así como reflexión. 00:19:16
¿Qué es lo que hace tu hijo que te altera tremendamente en tu vida? 00:19:20
¿Vale? Bien. 00:19:23
Y esto lo dejo ahí para que cada uno lo piense. 00:19:25
y la siguiente pregunta es 00:19:30
cuando tu hijo te altura, ¿qué es lo que haces? 00:19:33
¿gritas? ¿te enfadas? 00:19:35
¿no sé? ¿le das un cachete? 00:19:38
¿le castigas? ¿te pones como 00:19:40
basilisco? ¿qué haces? ¿te sientes 00:19:41
un mal padre? ¿una mala madre? 00:19:43
todo esto que estás haciendo 00:19:46
te ayuda a cambiar 00:19:47
para mejor 00:19:49
te ayuda a cambiar para mejor 00:19:50
tanto en ti o hace 00:19:52
que cambie la situación a mejor 00:19:55
o te sientes mejor después, se siente mejor tu hijo 00:19:56
se siente mejor la familia 00:19:59
y la pregunta es ¿te gustaría aprender 00:20:00
otra forma de relación con tu pareja 00:20:03
con tus hijos? Pues de eso van 00:20:05
estos talleres 00:20:08
y es lo que vamos a ir viendo 00:20:08
aquí represento el conflicto y la mediación 00:20:10
que lo hago con familias, esto es la ventaja 00:20:13
en que estos dos adultos que están enfadados 00:20:15
siempre hay dentro dos niños 00:20:17
habéis visto que los niños recuperan enseguida 00:20:19
su capacidad de llevarse bien y de jugar 00:20:21
se les pasa el enfado y luego siguen 00:20:23
esta es la gran ventaja que tenemos, que nuestra luz 00:20:24
interior está en el niño que seguimos 00:20:27
siendo todos. Aunque tengan muchos años encima y canas, tenemos todos un niño dentro. Ese sigue 00:20:29
estando ahí y sigue teniendo la capacidad de desenfadarse y de conectarse con la vida y solamente 00:20:35
hace falta que las partes del niño interiores puedan verse y puedan mirarse. Entonces el adulto 00:20:41
va detrás. Bueno, así que otra cosa que es importante en este curso no vamos a ver fórmulas, 00:20:48
soluciones mágicas, panaceas, ¿de acuerdo? Porque aquí lo que vamos a ver es un proceso que puedas 00:20:55
incorporar en tu vida personal 00:21:00
y en tu vida familiar y para todas 00:21:02
las edades. Cada familia es un mundo 00:21:04
entonces no vale una formulita 00:21:05
para todos, aunque sí daremos pautas 00:21:08
y vamos a trabajar, vais a trabajar pautas 00:21:09
concretas llegadas a vuestra vida real 00:21:12
y a vuestros conflictos reales. 00:21:14
Esto es aprender a estar 00:21:16
y conectar con la vida. 00:21:17
¿De acuerdo? Tanto con tu 00:21:20
hijo, con tu pareja, con tu familia. 00:21:22
¿Qué es conectar con la vida? 00:21:25
Aprender a poner en palabras 00:21:26
que siento 00:21:28
qué sentimientos, palabras a los sentimientos 00:21:29
o a los de mi hijo o mi pareja 00:21:31
y qué necesito yo, qué necesita mi hijo, qué necesita mi pareja 00:21:32
todo esto parte de dos lugares 00:21:35
los dos primeros pasos que son aprender a parar 00:21:37
importantísimo aprender a parar 00:21:39
algo que ahora es muy poco habitual 00:21:41
parar, aprender a parar y ver 00:21:43
qué formas tenéis de parar en vuestra vida 00:21:45
parar para bajar las revoluciones 00:21:47
ver lo que está pasando 00:21:49
y saltar del segundo paso 00:21:51
de los juicios que hacemos 00:21:54
este niño es un monstruo, mi pareja no me quiere 00:21:55
es un error, qué egoísta 00:21:57
a los hechos objetivos 00:21:59
y enunciar los conflictos en base 00:22:01
a hechos. He intentado 00:22:03
contarle mis problemas de trabajo 00:22:06
a las 10 de la noche a mi mujer y me ha 00:22:07
dicho que ahora no quería hablar 00:22:09
o que estaba cansada o que 00:22:11
quiere contarme ya otra cosa. 00:22:13
Esto es distinto que 00:22:16
si me creo, mi mujer es una egoísta, 00:22:17
no me quiere, qué horror, yo le cuento 00:22:20
cuantos, tal vez esto me lleva a una energía 00:22:21
de victimismo, de querer 00:22:23
agredir, de querer verbalmente 00:22:25
o por lo menos de cerrarme 00:22:28
yo he intentado contar mis cosas de hoy del día 00:22:29
y mujer me ha dicho que está cansada 00:22:32
o que ahora no era el momento 00:22:34
me ha dicho que no, ahora 00:22:35
a esto, no a mí para siempre 00:22:38
de todo, entonces aprender a separar 00:22:40
juicios 00:22:42
de hechos ya separa 00:22:43
y permite que se desmezcle 00:22:46
que se separen 00:22:48
partes distintas que observan 00:22:49
la misma situación de formas distintas 00:22:52
una desde el juicio y la crítica 00:22:54
con las emociones que trae el juicio y la crítica 00:22:56
máximo, máximo y cuando 00:22:59
me lo creo como realidad 00:23:01
que mi pareja es horrible, que es una egoísta 00:23:02
que mi hijo es un monstruo 00:23:05
o le he dicho a mi hijo siete veces 00:23:06
que a poner la mesa 00:23:08
y sigue jugando 00:23:09
al ordenador 00:23:12
mi hijo pasa de todo, va a la suya 00:23:14
yo no importo una mierda, no soy capaz de educarle 00:23:16
este niño es un egoísta 00:23:19
esto me lleva, ¿veis a dónde os lleva esto? 00:23:20
le he dicho a mi hijo siete veces 00:23:24
que ponga a la mesa, no la ha puesto y sigue jugando. 00:23:25
Esto me permite 00:23:27
un análisis de la realidad 00:23:28
menos inventado y menos doloroso 00:23:31
para todos. Porque aquí hay un hecho 00:23:33
que ya simplemente con anunciarlo 00:23:35
podéis empezar a ver 00:23:37
qué puede estar pasando cuando a mi hijo 00:23:38
le digo siete veces que ponga a la mesa y sigue jugando al ordenador. 00:23:41
Bueno, que su necesidad 00:23:44
ahora mismo es de jugar, 00:23:45
de conectar con otros chavales, 00:23:47
de ligereza, de descanso 00:23:48
del día. Ya no está un monstruo, ¿no? 00:23:50
Y eso no significa que 00:23:53
Ah, que haga lo que quiera. No, pero si yo veo esto, puedo acercarme a ese otro lugar. Yo veo que tienes ganas de jugar, ¿vale? Y al mismo tiempo yo estoy cansado y todos queremos cenar, tengo hambre. Y aunque tú no te enteres ahora, seguramente también, aunque le apetece más jugar. 00:23:54
si no paras jugar 00:24:08
no tendrás tiempo después de cenar 00:24:10
después no cortaríamos el wifi 00:24:12
o el tiempo que ahora no uses en colaborar 00:24:14
lo quitaremos del juego de mañana 00:24:17
es decir, luego ya vienen las circunstancias familiares 00:24:20
donde cada uno quiera poner y que pones 00:24:23
ahora nos vayáis a lo más difícil 00:24:24
pero es que mi hijo cuando le dices eso se pone como un yonki y un monstruo 00:24:28
miremos viendo cómo se ha llegado a eso 00:24:30
porque ningún hijo nace yonki y monstruo 00:24:33
se va llegando por procesos y acumulaciones de desgastes en la relación. 00:24:35
Ahora quedamos solo con el guión sencillo. 00:24:40
¿Veis la diferencia entre mi hijo es un horror y monstruo y no colabora con nadie 00:24:42
a mi hijo está jugando y es lo que le apetece y quiere descansar y estar con sus amigos? 00:24:46
Me permite otra mirada. 00:24:50
Al mismo tiempo yo estoy cansado, quiero cenar, quiero descansar, 00:24:51
quiero tener ya un rato relajo, poder recoger la cocina, 00:24:55
así que cuido también mis necesidades y lo expreso. 00:24:57
Oye, estoy cansadísimo y tenemos todos hambre. 00:25:00
Vamos a parar aquí ahora. Veo que quieres jugar y que te apetece estar con tus amigos. ¿Cuánto te lleva a terminar esta partida? ¿Dos minutos? Dos minutos, dos minutos, dos minutos de verdad. En dos minutos cortaré el wifi, ¿vale? Y estaremos todos poniendo la mesa, ¿de acuerdo? Si en dos minutos no estás cortando el wifi, lo cortaré y ya hasta mañana no habrá nada más. 00:25:03
si terminamos de cenar a tiempo 00:25:23
y luego quieres 00:25:25
y tenéis pactado 00:25:25
que puedes tener luego 00:25:26
10 minutos de juego 00:25:27
pues luego los tendrás 00:25:28
si no 00:25:29
eso no va a haberlo 00:25:29
¿vale? 00:25:31
pero con esta energía 00:25:32
es decir 00:25:33
es que él 00:25:33
es John 00:25:34
que ahora mismo de eso 00:25:35
entonces 00:25:35
no es que vaya contra ti 00:25:36
y lo haga para fastidiarte 00:25:37
¿no? 00:25:39
es que él apetece hacer otra cosa 00:25:39
y ya está 00:25:40
y como eso es la vida así 00:25:40
pues 00:25:42
nosotros fluimos con eso 00:25:42
si mi mujer no quiere 00:25:44
escucharme ahora el rollo 00:25:45
que le quiero contar 00:25:46
de mi trabajo 00:25:47
a las 10 de la noche 00:25:47
pues le digo 00:25:48
oye mira pues 00:25:48
¿cuándo me lo quieres contar? 00:25:49
que tengo algo muy importante 00:25:50
que contarte 00:25:51
con este curso tan chulo que estoy dando a los padres. 00:25:52
Ah, pues mira, mañana. 00:25:54
Pues mañana por la mañana nos damos un paseo 00:25:56
y te lo cuento. Pues venga. 00:25:58
Lo pospongo después, 00:26:00
cuido mi hijo, lo puedo contar mañana. 00:26:01
Y hoy intento, pues ¿qué dices tú? Yo quiero acostarme 00:26:03
y estoy cansado. Pues ahí no estás, yo me quedo 00:26:05
leyendo, si no tengo sueño y mañana hablamos. 00:26:08
Colocación. Colocación sencilla. 00:26:10
¿Vale? 00:26:12
Del cuidado de las necesidades de cada uno. 00:26:13
Esta es la clave de la familia. 00:26:16
Ahora os va a parecer imposible en vuestra casa si lo tenéis todo 00:26:17
muy descolocado, pero es mucho más sencillo 00:26:19
lo que parece. Es simplemente que hay una creencia que dice 00:26:22
que no es posible, pero esa la trabajaremos para que veáis 00:26:25
que sí que es posible. Bueno, 00:26:28
esto es la presentación básicamente de lo que hicimos y con esto prácticamente 00:26:31
voy a ir pues terminando, 00:26:34
¿de acuerdo? Porque no voy a ir completamente las dos horas 00:26:37
con ejercicios y trabajos que hicimos el otro día, pero sí 00:26:40
os voy a dejar aquí pues básicamente estas imágenes, ¿no? 00:26:43
Aquí aparece un árbol, como veréis hay ramas y hay raíces, 00:26:45
por cada rama suele haber una raíz bajo tierra, es una relación, de hecho 00:26:48
Si cortas una rama de un árbol, se muere una raíz. Está relacionado todo en el ser humano. Nosotros con nuestro amor, con nuestra comprensión, podemos ir ayudando como un bonsai a que las ramas crezcan, a que tengan fuerza y eso va generando raíces y viceversa. 00:26:51
al principio empezamos ayudando 00:27:09
en las raíces 00:27:11
la primera semilla que sale, lo primero que he dicho es una raíz 00:27:11
todos lo habéis visto nacer, la cuidamos, le ponemos 00:27:15
mimo, esto es amor, esto es 00:27:17
tiempo, es cuidado, es comprensión 00:27:19
es alimento y cuando 00:27:21
alimentamos bien esas raíces sale un árbol bonito 00:27:22
fuera, normalmente en la sociedad ahora 00:27:25
hemos puesto mucho énfasis aquí 00:27:27
en que todo parezca muy bonito 00:27:29
y hay 00:27:31
ahora mucha 00:27:33
bueno, muchos medios, recursos, el maquillaje 00:27:34
el Photoshop en las fotos, el Botox, la silicona, para poner muy bonito el aspecto de fuera. 00:27:37
Todo lo que vamos a trabajar aquí va a ir a trabajar en la raíz, en las raíces, 00:27:46
las necesidades básicas de todo ser humano, y las que esperéis que no son solo cinco, son muchísimas, 00:27:50
cómo cuidarlas y atenderlas, y como la principal, igual que el árbol necesita sol, 00:27:55
nuestros hijos y nosotros necesitamos amor, igual que necesita agua, 00:28:00
Pues necesitamos también descanso, necesitamos atención, necesitamos escucha, necesitamos creatividad, necesitamos aprendizaje. Bien, ¿cómo cuidar estas necesidades? Permite que salgan árboles y hojas que salgan de forma natural sin tener que pegárselas o ponérselas con celo como un árbol de Navidad. Eso brota solo. 00:28:04
Cuando no alimentamos bien las raíces, pues se seca el árbol, ¿de acuerdo? Entonces vamos a aprender a regar árboles y a cuidar árboles. Y luego todo esto es un ecosistema, ¿de acuerdo? Todo influye en la relación y en la educación de nuestros hijos, todo influye y todo es un ecosistema. 00:28:23
todo lo que está pasando fuera de nosotros 00:28:41
este vídeo no lo voy a poner ahora porque lo puse el otro día 00:28:44
y bueno, para cortar este vídeo de presentación 00:28:46
lo pondré el próximo día 00:28:49
pero viene a reflejar que lo primero que tenemos que hacer como padres 00:28:52
es trabajar nuestro trabajo personal 00:28:55
nuestro trabajo personal 00:28:58
¿y eso qué es? 00:29:00
cuando llegamos a ser padres 00:29:02
llegamos con una serie de carencias 00:29:04
en nuestra vida 00:29:06
de nuestros propios problemas y traumas como niños 00:29:08
y las cosas que vivimos que nos faltaron 00:29:11
y inseguridades 00:29:13
y cuando llegamos a los hijos llegamos con todo eso 00:29:14
mientras son pequeñitos 00:29:17
pues bueno, hacen lo que les decimos 00:29:18
pero cuando empieza a haber un roce y un desgaste en la relación 00:29:20
y ya empieza a haber una personalidad contra la que 00:29:22
tener que confrontar 00:29:24
y ahí aparece el reto 00:29:26
de nuestra inseguridad, nuestra agresividad 00:29:29
nuestros complejos 00:29:31
nuestras manías 00:29:33
y nuestros hijos están ahí para reflejarnos 00:29:34
y devolvernos todo aquello 00:29:37
que no está bien colocado 00:29:39
así que son nuestros maestros 00:29:41
por eso 00:29:43
el trabajo personal como padres 00:29:44
es vital, no podemos cambiar 00:29:47
y arreglar nada ahí fuera 00:29:49
si no trabajamos en cosas nuestras 00:29:51
eso de arrégleme el niño que hace 00:29:53
cosas raras, bueno, ¿qué hace usted? 00:29:55
¿qué le ha visto hacer a usted? 00:29:57
¿cómo se comporta usted cuando el niño hace cosas raras? 00:29:59
ah, pues yo también hago cosas raras 00:30:02
bueno, entonces ya sabemos de dónde tiene el niño 00:30:03
para coger 00:30:05
entonces con esta energía de humildad 00:30:05
y de aprender a crecer, el regalo que nos dan nuestros hijos es que en lugar de ir a troncharlos como árboles 00:30:09
cuando nos gusta una rama y se la podamos, podemos aprender a ver el reflejo de qué me está diciendo 00:30:14
esta actitud que despierta en mí mi hijo, este cabreo, esta rabia, esta impotencia, esta ira, 00:30:20
esta sensación de no ser suficiente o ser poco válido, es un regalo que nos ofrecen para empezar a ver 00:30:25
por qué me digo eso, por qué creo eso de mí y por qué lo tengo ahí. 00:30:32
Esta primera parte voy a pararla aquí y haré otro pequeño trocito en otro momento. Continuamos a ver después. 00:30:36
Idioma/s:
es
Autor/es:
Miguel Alfonso
Subido por:
Cp sansebastian meco
Licencia:
Todos los derechos reservados
Visualizaciones:
311
Fecha:
5 de mayo de 2021 - 15:49
Visibilidad:
Público
Centro:
CP INF-PRI SAN SEBASTIAN
Duración:
30′ 55″
Relación de aspecto:
1.78:1
Resolución:
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