Grupo de reflexión con familias sobre normas y límites

Hola, perdón. 00:00:21

No, tranquilo. 00:00:43

Es que somos los primeros. 00:00:45

¿Qué tal, Candela? 00:00:48

Hola. 00:00:49

A ver, que me coloque yo esto. 00:00:50

ya está, vamos poco a poco 00:00:55

Hola, buenos días 00:00:57

Hola, buenos días 00:00:58

¿Qué tal estás, Adriana? 00:01:01

Eso, Adriana, ¿qué tal? 00:01:15

Muy constipadilla, pero bueno, bien 00:01:17

Bueno 00:01:19

Y Candela 00:01:20

sigue asintomática, ¿no? 00:01:23

Sí, está bien 00:01:26

Bueno 00:01:29

Yo creo que ya 00:01:30

Ninguno más nos hemos contagiado 00:01:32

Ya han pasado siete días 00:01:35

Pero Adriana está sacando los mocos 00:01:36

¿Salen los mocos para afuera? 00:01:43

Pues eso es bueno 00:01:44

Eso es bueno 00:01:46

Sí, hemos sacado los mocos 00:01:47

Sí, pero tiene la nariz 00:01:49

Con las nariz 00:01:52

Tiene la nariz roja 00:01:53

Tiene la nariz roja 00:01:54

¿Qué tal? ¿Qué tal, chicas? 00:01:58

Yo os vais a acostumbrar a vernos por aquí 00:02:02

Sí 00:02:05

A mí sobre todo 00:02:06

Hola 00:02:08

Hola 00:02:10

Hola, cariño 00:02:13

Ayer no sé qué me pasó al final 00:02:15

Y no 00:02:19

Se desconectó solo 00:02:20

No hubo manera de volverme a conectar 00:02:22

No sé si es que ya os habíais ido 00:02:24

Sí, es que ya nos habíamos ido 00:02:25

Ya habíamos terminado 00:02:28

Pues nada, cuando te fuiste tú 00:02:31

Un poco más, ¿no? 00:02:33

Nada, ya no fuimos yendo 00:02:35

Todos 00:02:38

Para que nos seguimos 00:02:39

Bueno 00:02:41

Bueno 00:02:43

Hoy me da pena que Candela se va 00:02:47

A la puerta 00:02:49

Porque quiere salir 00:02:50

Se quiere ir 00:02:53

Mira, se está conectando papá 00:02:54

Desde el trabajo 00:02:57

Y como sabe que no salimos a la casa 00:02:58

Bueno, vosotros que tenéis suerte 00:03:03

Que tenéis terraza 00:03:07

Como la niña 00:03:08

En el pleno confinamiento 00:03:15

Que hubo un vídeo de una niña 00:03:17

Que se iba a la puerta 00:03:19

Y les dijo, la quiero salir 00:03:20

A la calle 00:03:22

Pues este fin de semana va a estar un poco así 00:03:24

así, ¿eh? Sí, si es que encima nos fastidian 00:03:27

el fin de semana cuando podemos salir. 00:03:29

Pero bueno, no, yo 00:03:36

creo... Sí, saldría a dar riente, pero 00:03:37

no vamos a poder salir. 00:03:39

Yo creo personalmente... 00:03:42

Qué bonitas están las dos. 00:03:43

A ver, qué más duro cuando 00:03:45

estamos confinados y el resto puede salir 00:03:47

que estar todos encerrados sin salir 00:03:49

porque, claro, ellos, pues 00:03:52

ven, salen a una terraza, ven a gente por 00:03:53

la calle. Antes, bueno, como era una 00:03:55

escena deprimente, que no había nadie 00:03:57

por ningún sitio 00:03:59

pues bueno 00:04:00

ahora yo creo que se complica un poquito 00:04:02

por eso, ¿no? y por qué no 00:04:05

y por qué no, pero bueno 00:04:07

bueno, ya nos queda menos 00:04:09

chicas, ya nada 00:04:13

ya hemos pasado peor 00:04:14

ya está hecho todo 00:04:16

así que nada 00:04:19

yo tampoco sé si se va a conectar alguien más 00:04:23

hoy o 00:04:25

o cómo 00:04:26

pues me da a mí que 00:04:28

que no, son ni 20 ya 00:04:33

quien está conectado es 00:04:35

Gabriel, ¿no? 00:04:37

el papá de Candela 00:04:38

hola 00:04:40

hola, buenos días 00:04:41

estoy en el trabajo 00:04:43

hola, Candela 00:04:45

esto ya para Candela 00:04:47

ya sobrepasa 00:04:51

papá 00:04:52

se ha conectado papá a Candela 00:04:55

papá 00:04:58

miranda también quiere 00:05:04

participar está bien el papá de candela no tu papá no hija tu papá no se puede conectar 00:05:07

empezamos y quien vaya si alguien se va uniendo pues se va uniendo no 00:05:14

desde el principio que me salga bien lo de compartir pantalla a la primera a ver lo 00:05:27

¿Lo veis todo bien, no? 00:05:38

En grande. 00:05:40

Sí. 00:05:40

Vale, o sea que esta vez lo hemos hecho bien. 00:05:43

Vale, pues nada, bueno, normas y límites para los niños, ¿vale? 00:05:47

Ponemos para un desarrollo emocional porque conforme veremos a lo largo de todo lo que os contamos es imprescindible. 00:05:54

Imprescindible que para que el niño se desarrolle plenamente tenga normas y tenga límites, ¿vale? 00:06:03

además también es un poco 00:06:08

que se acostumbre 00:06:12

poco a poco a su vida 00:06:18

porque en todo va a haber unas normas 00:06:21

unos límites en el colegio 00:06:24

en la panadería 00:06:26

en el médico 00:06:30

en todos los sitios va a haber unas normas y unos límites 00:06:33

que se van a establecer en la escuela por ejemplo 00:06:36

entonces también es bueno que ellos conozcan 00:06:39

que en todos los sitios hay normas 00:06:42

y que se le ponen unas normas 00:06:44

o unos límites siempre y cuando adecuado 00:06:46

a la edad del momento 00:06:47

claro, eso lo veremos también 00:06:50

aquí simplemente como veis 00:06:51

elaborado con el documento que tenemos en la escuela 00:06:54

otro documento 00:06:56

de un gabinete psicológico 00:06:58

que incluso hay algunas diapositivas 00:07:00

que son copia y pega 00:07:01

me parecieron muy interesantes y que lo veréis 00:07:03

reflejado de que son suyas 00:07:05

y dos libritos de la UNED, uno que es la historia de la infancia y otro de diagnóstico pedagógico, que también están muy bien. 00:07:07

¿De qué sirve? Pues lo que os decía un poco Olga, adquisición de pautas dirigidas a la mejora de la conducta de los niños, 00:07:22

reconocer la necesidad 00:07:30

o sea, queremos que reconozcamos 00:07:34

la necesidad de poner límites y decirles 00:07:35

no, es decir, decir no es educativo 00:07:37

identificar 00:07:40

alguna pequeña técnica de modificación 00:07:41

de conducta 00:07:43

y sobre todo habilidades para favorecer 00:07:44

el respeto desde bien pequeñitos 00:07:47

que también creemos que es importante 00:07:50

A mí me gusta mucho 00:07:52

Homer, entonces bueno 00:07:56

Homer se preguntaría 00:07:58

fue adecuado haber gritado así 00:08:00

y supongo que vosotros 00:08:02

también en algún momento os lo habéis 00:08:04

planteado, ¿no? ¿Fue adecuado haber gritado 00:08:06

así? ¿Habré sido duro con mi 00:08:08

hija? 00:08:10

¿Estaré traumatizando a mi hija? 00:08:12

Si paso poco tiempo en 00:08:15

casa, ¿cómo 00:08:16

me voy a enfadar? Es decir, 00:08:18

son preguntas muy típicas que 00:08:21

nos hacemos todos, ¿eh? O sea, 00:08:22

por desgracia, 00:08:25

por el mundo laboral que tenemos, 00:08:27

pasamos muy poquito tiempo con nuestros hijos 00:08:28

cada vez que tenemos una conducta 00:08:30

de un grito 00:08:33

o cualquier otro tipo de conducta 00:08:34

de este tipo, pensamos que 00:08:37

nos podemos estar traumatizando 00:08:39

y podemos sentirnos culpables 00:08:40

y lo primero que queremos decir 00:08:43

es que no os sintáis culpables, es decir 00:08:45

es normal actuar así 00:08:47

en un momento de desesperación 00:08:49

y es normal ese tipo de comportamiento 00:08:50

¿vale? 00:08:53

antes de esto 00:08:56

Os voy a proponer un juego 00:08:57

¿Vale? 00:09:01

Entonces vamos a empezar a jugar 00:09:03

A la de una, dos y tres 00:09:04

¿Nadie juega? 00:09:06

¿Nadie se pone a jugar? 00:09:11

Bien, nadie se pone a jugar 00:09:14

Porque si nos imaginamos un juego 00:09:15

Donde las normas 00:09:17

Todas las conocen menos tú 00:09:19

En este caso menos vosotras 00:09:20

O vosotros 00:09:22

¿Cómo vamos a jugar? 00:09:23

o sea, aquí no sería frustrado 00:09:26

porque estamos evidentemente sabiendo 00:09:28

que era una situación artificial 00:09:30

pero si a ellos 00:09:32

nosotros que les has cogido un poco como diciendo 00:09:34

¿cómo? 00:09:36

entonces claro, es decir 00:09:38

¿qué es lo que pasa? 00:09:40

que si nosotros 00:09:43

si el niño, por muy pequeño que sea 00:09:44

no es capaz 00:09:46

de conocer clarísimamente 00:09:47

las normas que tiene que seguir 00:09:50

no las va a seguir 00:09:53

y si nosotros les decimos que está mal 00:09:56

se va a frustrar porque es que directamente 00:09:58

no le hemos explicado las cosas 00:10:00

por eso es importante 00:10:02

explicarle las cosas 00:10:03

luego otra 00:10:05

cosa importante es que si por ejemplo 00:10:08

si vamos a jugar al escondite 00:10:10

tenemos que tener claro las normas del escondite 00:10:11

no puede ser que venga pues ahora vamos a contar 00:10:16

hasta 10 y nos podemos esconder 00:10:20

por toda la casa 00:10:23

ahora vamos a contar hasta 20 00:10:24

y nos podemos esconder por toda la casa 00:10:26

menos en el sofá y debajo de la cama 00:10:28

no, las normas tienen que ser 00:10:30

estables, ¿vale? 00:10:32

pues lo mismo, las normas que planteemos 00:10:34

tienen que ser estables, ojo, eso no quiere decir 00:10:36

que no puedan cambiar, pero no pueden 00:10:38

cambiar de un momento a otro, ¿vale? es decir 00:10:40

no pueden ser una, mañana otras 00:10:42

y si se cambian tiene que haber un criterio de por qué 00:10:44

las estamos cambiando 00:10:46

ahora mismo 00:10:47

perdona José que te corte ahora mismo 00:10:52

lo que está diciendo 00:10:54

José ahora mismo son muy pequeños 00:10:56

ellos, exacto 00:10:58

pero esto también nos sirve para por ejemplo 00:11:00

el curso que viene que ya va siendo un poquito más 00:11:02

mayores y ya van entendiendo mejor 00:11:04

las normas que les vamos poniendo sobre todo 00:11:06

bueno en el 00:11:08

día a día y en los juegos 00:11:10

en el juego de pues 00:11:12

a lo mejor en el escondite 00:11:14

que no entienden pero el pintar 00:11:16

muy claro es 00:11:18

que se tiene que pintar una norma 00:11:20

que ellos van a entender y a esta edad todavía sólo podemos pintar en el papel no podemos estar 00:11:22

fuera pero le tenéis que decir por qué no podemos pintar fuera aunque vosotros creáis que ellos no 00:11:28

entienden porque son muy pequeños sí que lo entiendes y si se lo repite se lo repetís una 00:11:34

y otra vez lo van a entender si tú le dices no es yo soy educadora pero también soy madre y hay 00:11:40

veces que me preguntan en un día 00:11:50

sobre todo por las noches que ya 00:11:52

llega un momento de que llevas 00:11:54

todo el día, que estás cansada, que 00:11:56

pues es 00:11:58

a mi hija la digo, ¿por qué no? 00:12:00

y me dice, ¿por qué no? 00:12:02

no es una respuesta, porque yo 00:12:04

la digo cuando me dice 00:12:06

¿por qué? le digo ¿por qué? y me dice ¿por qué no? 00:12:08

yo le he dicho muchas veces que 00:12:10

¿por qué no? no es una respuesta, que me tiene que argumentar 00:12:12

¿por qué no hace las cosas? 00:12:14

entonces es cierto que yo en una de 00:12:16

pues en lo del grito que decíamos 00:12:18

Pues en una desesperación que ya llevas todo el día, que estás cansada, que es que ellos están cansados y ellos no te hacen caso porque su estado de cansados no les deja. O sea, no se aguantan ellos mismos. ¿Por qué no? Y claro, mi hija me dice, ¿por qué no? No es una respuesta. Y es verdad, ¿por qué no? No es una respuesta. 00:12:20

O sea, ¿por qué? Porque se mancha el sillón y luego no lo podemos limpiar. Aunque vosotros creáis que no entienden, a la primera no os van a entender. A la tercera que se lo repetís, ya vas sabiendo que en el sillón no se puede pintar. 00:12:41

Entonces es lo que decía José 00:13:00

Los límites y las normas tienen que ser muy claras 00:13:01

Y porque vosotros le digáis 00:13:05

Que no se puede pintar en el sillón 00:13:07

No os van a querer menos 00:13:09

Exacto 00:13:10

Sois sus padres y sus madres 00:13:12

O sea, es que 00:13:15

Y eso se forja día a día 00:13:16

Con el cariño y con tal 00:13:19

Entonces 00:13:20

No os van a querer menos 00:13:22

Y ellos van a ser más felices 00:13:25

Porque les estáis 00:13:28

Su cerebro es un disco duro que está en blanco 00:13:29

Y hay que ir grabándole los surquitos poco a poco 00:13:37

Entonces ellos no saben nada de la vida, digamos 00:13:41

Entonces nosotros les tenemos que ir poco a poco dirigiendo 00:13:44

¿Y cómo les dirigimos? 00:13:49

Con esas normas y esos límites que es que además 00:13:50

Por desgracia, bueno, entre comillas, porque si no sería un poco caos 00:13:53

El día a día fuera de la casa hay muchas normas. Normas de tráfico, normas en la escuela, normas en el médico cuando vas, que hay que pedir cita, que no sé qué. Entonces eso les va a hacer crecer más felices. 00:13:57

Y que, bueno, cuanto más pequeños son, más tenemos que insistir en el remarcar las normas. Es decir, más hay que repetirlas. Es decir, en clase cuando pintamos en el papel, pues hay que repetir una y otra y otra y hasta cien veces se pinta solo en el papel, no en el suelo. El resultado es que van a pintar en el suelo. 00:14:14

pero queremos insistir 00:14:38

en que solo se pinta en el papel 00:14:41

¿por qué? porque el año que viene o en marzo 00:14:42

vamos a conseguir que solo 00:14:45

pinten en el papel 00:14:47

es decir, aunque 00:14:48

parezca que no, hay que plantear normas que 00:14:50

aunque ahora no las van a cumplir porque son 00:14:53

incapaces de entenderlas 00:14:55

en un futuro les va a ir quedando 00:14:56

y demás, ¿y por qué no se puede pintar en el 00:14:58

suelo? pues porque después tenemos que 00:15:01

recogerlo, tenemos que limpiar 00:15:03

y si nos tenemos que poner a limpiar 00:15:05

Vamos a invertir tiempo en limpiar 00:15:06

Que no podemos invertir en irnos al parque 00:15:08

O en otro tipo de cosas 00:15:10

O sea, que entiendan 00:15:13

Las consecuencias 00:15:14

De esas cosas 00:15:16

Insistir, insistir e insistir 00:15:18

Insistir, como os digo 00:15:20

Para que se sientan seguros 00:15:23

Y normas clases, es decir, no se puede pintar en el suelo 00:15:24

O en el sofá, pero no se puede pintar 00:15:26

Bajo ningún concepto 00:15:29

Por ejemplo, un ejemplo, perdona Olga 00:15:31

ellos tienen claro 00:15:34

que cuando en clase 00:15:37

les damos agua, se las damos 00:15:39

se sientan en el suelo y se las damos 00:15:41

al lado de donde está la pila 00:15:43

entonces, si alguna vez que nos ha 00:15:44

pasado, pues a lo mejor una o dos veces 00:15:47

vamos muy deprisa 00:15:48

porque hemos subido tarde del patio 00:15:51

o cualquier otra cosa que nos ha pasado 00:15:52

hemos dicho, no, vamos a daros agua ya, sentados 00:15:54

para comer 00:15:57

ellos no son capaces ya de entenderlo 00:15:57

y mirad si son pequeños, no, no, no, o sea, el agua es aquí 00:16:00

y nos sentamos aquí porque nos tienes que dar el agua 00:16:02

aquí. Y dices, no, vamos a 00:16:04

darles el agua aquí porque es que 00:16:07

no podemos alterarles. O sea, imaginaos 00:16:08

que son pequeños, pero no lo hacen, 00:16:11

es decir, están convencidos 00:16:13

de que cuando decimos, vamos a beber 00:16:14

agua, tienen que sentarse ahí 00:16:16

y se sientan ahí a esperar a que les demos 00:16:18

el agua. Por ejemplo, ellos 00:16:21

no son conscientes de que a lo mejor son las 12 00:16:22

y les vamos a dar, no. 00:16:24

Ellos, es su cultura de que tienen que 00:16:26

beber el agua ahí, tienen que beberla ahí. 00:16:28

Y también es muy importante las rutinas. Cuanto más mayor van siendo, más podemos romper las rutinas, pero ahora ellos se rigen mucho por las rutinas. 00:16:31

Saben que por la mañana, por ejemplo, en un día normal en clase, saben que por las mañanas entran, jugamos mientras que están entrando los demás niños, cuando recogemos, que ya decimos vamos a recoger porque ya hemos visto que han entrado todos los niños, 00:16:41

Ellos saben que después de recoger 00:16:56

Viene la asamblea y se van a sentar 00:16:58

A la colchoneta 00:17:00

Algunos, los más pequeñitos todavía 00:17:01

Pero por ejemplo 00:17:04

Candela, Adriana 00:17:05

Sí que lo suelen hacer 00:17:07

Ya cuando recogemos 00:17:09

Vamos, Gabriel lo hace 00:17:11

Me voy a acordar porque como está grabado 00:17:13

Que es que hoy lo he pensado 00:17:15

Que como está grabado 00:17:16

Lo van a ver los demás niños 00:17:18

Por eso los nombro 00:17:20

Pues eso, Gabriel también lo hace 00:17:22

Anastasia, por ejemplo, Jaime todavía no lo hace 00:17:25

pues Lara tampoco lo hace 00:17:28

pero porque son muy pequeñitos, Georgina acaba de entrar 00:17:32

y tampoco lo hace, pero los demás niños 00:17:35

los que son más mayores 00:17:38

sí que saben que en ese momento nos tenemos que ir 00:17:39

a la asamblea, después de la asamblea hacemos lo que toque 00:17:43

y lo que dice José 00:17:47

cuando decimos José o yo 00:17:50

vamos a beber agua, ellos se van a sentar 00:17:52

al sitio donde hay que beber 00:17:55

agua y luego 00:17:57

nos bajamos al patio, si no nos bajamos 00:17:59

al patio, claro 00:18:01

este momento es más difícil 00:18:02

para ellos porque saben que después de venir 00:18:05

al patio nos vamos a lavar las manos 00:18:07

para comer, pero si nos quedamos 00:18:08

en el aula como días como 00:18:10

hoy, que llueve y tal 00:18:13

pues ellos es más difícil distinguir 00:18:14

cuando nos toca lavarnos las manos 00:18:16

para comer, porque estamos 00:18:18

en el aula y eso es... 00:18:20

Pero una vez que decimos vamos a comer 00:18:22

y vamos a lavarnos las manos, ellos saben que ya 00:18:24

nos vamos a lavar las manos para comer 00:18:26

y que se tienen que sentar en la mesa. 00:18:28

Eso de que se estén quietos en la mesa 00:18:31

todavía nos está costando. 00:18:32

Pero bueno, son muy pequeños 00:18:34

y estamos a principios de curso. 00:18:36

Y hay niños que están súper 00:18:38

bien durante todo 00:18:40

el día y que no les gusta comer 00:18:42

y que cuando llega el momento de vamos a comer 00:18:44

llega el momento en el que ya 00:18:47

ven que la mesa se baja, se sientan 00:18:48

ya intuyen que hay que comer y empiezan 00:18:50

un poquito a protestar 00:18:52

y a rebelarse porque dicen, no, si yo no quiero 00:18:54

comer, yo estoy muy bien aquí, pero 00:18:56

no quiero comer. Entonces, bueno, 00:18:58

que ellos son muy conscientes de las rutinas y de los 00:19:00

límites y de todo, se lo tienen muy, muy 00:19:02

malgado. Claro, es lo que dice 00:19:04

José. Bajamos la 00:19:06

mesa y cuando ven que José y yo bajamos 00:19:08

la mesa, ellos ya saben que vamos a comer. 00:19:10

Eso es una rutina. 00:19:13

Y después de comer, saben que nos lavamos 00:19:14

las manos para ir a dormir. 00:19:16

O sea, 00:19:20

Ellos van sabiendo ya esas rutinas. Fijaros que estamos en noviembre, que decís, jolines, es que es muy pronto, que es que hace nada, hemos salido del periodo de adaptación. Pues todo eso ellos ya lo saben. Entonces, cuando les rompemos la rutina, a ellos les cuesta. Entonces, por eso les decimos que es muy importante las rutinas para ellos, para no perderse. 00:19:20

Y ellos van a ser mucho más, las rutinas les dan seguridad, les dan mucha seguridad porque ellos se pueden anticipar a lo que va a pasar, entonces no se enfrentan a nada que ellos no conozcan. 00:19:42

Y los límites y las normas no son nada más que rutinas, no es la rutina del día a día, pero sí que es una rutina, lo que decía José en clase, la rutina de cuando nos toca pintar, solo pintamos en el papel, eso pasa todas las veces que pintamos. 00:19:55

entonces en casa igual, en casa 00:20:19

comemos, entonces vosotros 00:20:23

veréis que cuando hay 00:20:25

ahora mismo no, porque por desgracia 00:20:27

tenemos la pandemia y no nos podemos 00:20:29

juntar y en Navidad va a ser muy difícil 00:20:31

pero el día 00:20:33

que os juntéis con la 00:20:35

familia, ellos van a estar 00:20:37

un poco más alterados por la tarde 00:20:39

porque es que les rompes totalmente la rutina 00:20:41

entonces dices, ¿por qué está alterado? 00:20:43

claro, es que estás alterado 00:20:45

tú, eres adulto 00:20:47

pues imagínate, niños tan pequeñitos 00:20:48

entonces, pero bueno 00:20:51

eso no es 00:20:53

un trastorno para ellos ni nada, simplemente 00:20:55

que el decir no y el poner 00:20:57

límites y las rutinas son muy importantes 00:20:59

en edades tan pequeñas 00:21:01

y como os digo, cuanto más mayor van siendo 00:21:02

pues menos trastornos les van 00:21:05

haciendo el romper las rutinas 00:21:07

En fin, y ahora 00:21:09

pues 00:21:12

lo que decías de las normas de los juegos 00:21:13

de las normas, es decir 00:21:16

tenemos que tener autoridad, es decir 00:21:18

los padres tenemos que 00:21:20

tener autoridad sobre nuestros hijos 00:21:22

y no entender la autoridad como algo negativo 00:21:24

o sea, porque no es algo negativo 00:21:26

veo que se ha ido 00:21:28

de la conexión 00:21:30

Inma, no sé 00:21:32

Ah, sí, bueno, pero porque se habrá 00:21:33

ido detrás de Candela 00:21:36

Ah, no, sí, lo tengo aquí ya en mi pantalla, perdón 00:21:38

Bueno, y entonces, bueno, pues aquí 00:21:40

pongo a la reflexiva de Roxinson 00:21:42

que suele ser más 00:21:44

¿Cómo perdemos la 00:21:45

autoridad, pues dando la posibilidad de escoger 00:21:48

algo muy típico en nuestros 00:21:50

niños en esa edad, es en la comida, ¿no? 00:21:52

Cuando nos decimos 00:21:55

no ha comido, y nos decís 00:21:56

ah, pues lo digo yo de comer en casa. 00:21:58

No, error. Error porque lo que 00:22:00

toca cuando salen de la escuela es merendar, 00:22:02

no comer, ¿vale? 00:22:04

Es decir, hay una frase que 00:22:06

os puede sonar como muy cruel, 00:22:08

y más con los tiempos que estamos viviendo, 00:22:10

pero bueno, es decir, ninguno de nuestros 00:22:12

niños, de los niños de nuestro 00:22:14

aula, ni de nuestra escuela, 00:22:16

ni demás, va a tener ningún problema por no comer un día. 00:22:17

Es decir, bueno, pues si no ha comido, no ha comido, 00:22:23

ya merienda y cena. 00:22:26

Y no podemos darle la posibilidad que llegue un fin de semana 00:22:29

y escoger, ¿qué quieres, macarrones o brócoli? 00:22:31

Porque normalmente te va a decidir macarrones. 00:22:35

Eso no quiere decir que haya un día en el que ellos puedan elegir la comida, 00:22:38

por supuesto, pero los menús los tenéis que establecer vosotros 00:22:43

porque tienen que ser equilibrados y no puedes 00:22:46

escoger, y si no comes el primero, pues 00:22:48

no comes el primero, pues no hay otro 00:22:50

primero, hay el segundo que 00:22:52

hayáis preparado, ¿vale? 00:22:54

Amenazar y gritar 00:22:58

no sirve absolutamente para nada, 00:22:59

¿vale? Y yo soy 00:23:02

el primero que lo hago con mis hijas cuando estoy 00:23:04

totalmente desbordado. 00:23:06

Pero ya sabéis que 00:23:08

no sirve para nada, ¿vale? 00:23:09

Sanciones... 00:23:14

Una cosa, 00:23:15

perdona José 00:23:15

porque 00:23:17

no confundamos el amenazar 00:23:18

el ya vas a ver 00:23:22

o cuando llegue el ejemplo que pone 00:23:23

con, por ejemplo 00:23:25

si no, si pintas 00:23:26

fuera del papel 00:23:30

te tengo que quitar el papel y no puedes 00:23:31

pintar, eso no es una amenaza 00:23:34

eso es una 00:23:36

consecuencia 00:23:37

a lo que no está haciendo bien 00:23:39

porque si tú 00:23:42

le das opciones 00:23:43

no pintes en el papel 00:23:46

a la tercera vez 00:23:47

ya la consecuencia 00:23:50

de que pinta fuera del papel 00:23:52

es que tenemos que quitarle el papel 00:23:54

las pinturas e irnos a otro sitio 00:23:56

y eso no es una amenaza 00:23:58

lo digo porque hay gente que sí que lo considera 00:23:59

una amenaza, pero realmente 00:24:02

no es una amenaza, es una consecuencia 00:24:04

y los niños tienen que saber 00:24:06

que sus actos tienen consecuencias 00:24:08

vuelvo a repetir 00:24:10

que ahora mismo son muy pequeños 00:24:12

los niños y no van 00:24:14

a... 00:24:16

Pero es cierto que eso es una consecuencia. 00:24:18

Es que si no te comes 00:24:20

el... Si no pruebas, 00:24:22

vale, pues no... Si no pruebas 00:24:24

el primer plato y no 00:24:26

pruebas el segundo plato, ¿qué es lo que viene 00:24:28

después? El yogur. Y sabéis que le gusta el yogur 00:24:30

a los niños y a las niñas que les gusta el yogur. 00:24:32

Pues no vas a poder comerte 00:24:35

el yogur. Tienes que probar el primero, 00:24:36

tienes que probar el segundo. Si no, 00:24:38

no te comes el yogur. Eso no es una amenaza. 00:24:40

No le estás amenazando, estás dándole a entender de que eso es una consecuencia a los actos que tiene, que está haciendo. O sea, la amenaza es los ejemplos que pone, pues verás tu padre cuando llegue, se lo voy a decir a tu padre a ver qué te va a decir tu padre o tu madre. 00:24:42

Eso sí es una amenaza 00:25:00

Porque al final 00:25:02

Tú te estás quitando un poco la responsabilidad 00:25:03

Y se la estás dando al otro 00:25:07

Entonces va a decir, jolines, cuando llegue mi padre 00:25:08

Voy a tener miedo de que llegue mi padre 00:25:10

Eso sí es una amenaza 00:25:12

Pero lo otro, considerarlo como una consecuencia 00:25:14

Eso no se puede abrir, hija 00:25:17

Vale 00:25:20

Perdona, José 00:25:20

Creo que hay mamás y papás 00:25:22

Que quieren entrar ahora 00:25:24

Sí, lo están poniendo en el grupo 00:25:26

bueno, pueden ir entrando 00:25:29

o sea, si 00:25:30

no, no, no 00:25:31

en principio la entrada es libre 00:25:35

es decir, voy a 00:25:37

voy a ponerlo en el 00:25:39

en el grupo 00:25:41

espera 00:25:41

eso 00:25:44

pero vamos, podéis entrar 00:25:46

sin que os demos autorización 00:25:49

¿vale? 00:25:51

vale 00:25:52

la necesidad es 00:25:52

de establecer normas y marcar límites 00:25:58

por lo que estábamos diciendo 00:26:00

en el fondo vamos a ir hablando 00:26:01

ofrecer seguridad y confianza 00:26:03

para que ellos estén más seguros 00:26:05

criterios claros, lo que os decía Olga 00:26:07

sobre la consecuencia 00:26:10

de su conducta, no castigo, sino consecuencia 00:26:11

de su conducta 00:26:14

lo que os decimos, habéis pintado en el suelo 00:26:14

la consecuencia 00:26:17

no es el castigo de no vamos al parque 00:26:19

la consecuencia es que tenemos que limpiar 00:26:21

y por tanto el tiempo 00:26:23

de ir al parque se ha pasado 00:26:25

¿Vale? 00:26:27

Exactamente 00:26:29

O efectivamente 00:26:30

Explicárselo 00:26:32

El por qué 00:26:33

Y posibilita posponer sus deseos 00:26:35

Y controlar sus impulsos 00:26:38

En la flechita 00:26:41

Es bueno decir que no 00:26:43

O sea, tenemos que entender 00:26:45

Y eso lo vamos a repetir muchas veces 00:26:46

Que el no 00:26:48

No es una palabra mala, ¿vale? 00:26:50

Es decir que no a nuestros hijos 00:26:52

No pasa absolutamente nada 00:26:54

¿Cómo establecer los límites? 00:26:56

Precisos 00:27:01

Y razonables, ¿vale? 00:27:02

Adecuados a la edad, claro 00:27:05

Sí, adecuados a la edad, evidentemente 00:27:07

Por algún momento lo digo 00:27:08

Ellos no van a saber distinguir 00:27:11

Y menos con los pequeños que son 00:27:13

Qué es importante 00:27:15

Y qué no lo es 00:27:17

Es decir, os pongo 00:27:19

Os pongo un ejemplo, es decir, evidentemente 00:27:20

Una norma en la que creo 00:27:23

que todos vamos a estar de acuerdo 00:27:24

es que no se pueden subir 00:27:27

a una silla encima de una mesa 00:27:28

y asomarse a la ventana. 00:27:31

¿Vale? Es decir, 00:27:33

evidentemente ellos 00:27:35

el no y les tenemos que explicar 00:27:36

por qué no. Esa es una norma que nosotros tenemos 00:27:39

claro y que para nosotros es una norma importante. 00:27:41

Pero ellos no van a saber distinguir 00:27:44

de por qué 00:27:45

eso es importante o muy 00:27:46

importante y por qué. Bueno, 00:27:49

ponemos el mismo ejemplo, lo de 00:27:51

pintar fuera del papel o lo de 00:27:53

tirar comida al suelo o cualquier 00:27:56

otro ejemplo 00:27:59

no es tan importante. Entonces, 00:28:01

como ellos no van a saber distinguir la importancia 00:28:03

de las normas, es mejor que sean muy 00:28:05

poquitas, pero muy claras 00:28:07

y que ellos las entiendan de manera muy clara. 00:28:09

¿Vale? 00:28:12

Luego os decía Olga, desde el principio 00:28:15

clarar las consecuencias de no respetarlas. 00:28:17

Es decir, 00:28:19

si tiras el primero al suelo 00:28:21

No vas a comer primero y vas a comer solo el segundo 00:28:23

Que eso que les quede 00:28:26

Desde el principio 00:28:27

Muy claro 00:28:28

Y todo ese tipo 00:28:30

De historias 00:28:32

Coherentes y justos 00:28:35

Y sobre todo 00:28:37

Los dos miembros de la pareja 00:28:38

En la clase 00:28:41

Sois siempre dos 00:28:44

Y si fuese solo uno, evidentemente sería solo él 00:28:45

Tenéis que estar de acuerdo 00:28:47

Y también muy importante 00:28:49

Y esto sé que es muy complicado 00:28:51

Esto sabemos que es súper complicado 00:28:53

Intentar que esas normas 00:28:55

Se respeten cuando estén con abuelos 00:28:57

Con tíos 00:28:59

Y demás familiares 00:29:01

Ahí es más complicado 00:29:02

Ahí es muy complicado 00:29:04

Cada uno ya hace lo que le da la gana 00:29:07

Y por qué no, y por qué sí 00:29:09

Y lo que puede 00:29:11

Claro 00:29:13

Yo sabemos que eso es muy complicado 00:29:15

Pero bueno, y aparte lo sabemos 00:29:18

De propia experiencia, ¿vale? 00:29:19

Pero lo tienes que intentar 00:29:21

Evidentemente 00:29:23

Evitando enfrentaros a vuestra familia 00:29:24

Evidentemente, o sea que eso está 00:29:27

Clarísimo 00:29:29

Con los abuelos es lo típico 00:29:29

Ahora no porque son muy pequeños 00:29:34

Los caramelos, no le des caramelos 00:29:36

Si el abuelo le da un caramelo 00:29:38

Pero bueno, eso es muy complicado 00:29:39

Suele pasar 00:29:42

Es decir, a mí me pasa con mis hijas 00:29:44

Un ratito 00:29:45

Hay que poner los límites también a los abuelos 00:29:46

Claro 00:29:50

Sí. No, pero 00:29:51

¿qué pasa? Es decir, yo el ejemplo que os iba a poner 00:29:52

es decir, bueno, pues para lo poquito que ven 00:29:54

a mis hijas 00:29:57

y a sus abuelos 00:29:58

cuando están 00:29:59

con ellos y nosotros a media 00:30:02

mañana, cuando están con nosotros suelen tomar fruta 00:30:04

pero a media mañana 00:30:07

pues les dan una galleta y dices 00:30:08

¿qué hago? ¿Para tres días que voy a estar aquí me voy a 00:30:10

enfadar? O sea, no me compensa 00:30:12

tampoco. Después me tocará pelear 00:30:15

para ver si no va a haber galleta de chocolate 00:30:16

va a haber pues fruta, pero bueno. 00:30:18

Intentar hacerlo, ¿vale? 00:30:21

Pero nuestro deber es deciroslo. 00:30:23

Sí, claro, es decir, yo os digo y también os contamos nuestra experiencia, 00:30:26

porque también tenemos que ser sinceros de las cosas que nos pasan. 00:30:30

Las normas deben ir cambiando conforme el niño crece, 00:30:34

no son las mismas que vamos a poner ahora como las que vamos a poner dentro de un tiempo. 00:30:36

Hay cosas ahora evidentemente no, son muy pequeños, 00:30:42

pero conforme crezcan que podemos negociar. 00:30:46

Y hay otras que no podemos negociar bajo ninguna circunstancia. 00:30:49

Es decir, os ponía el ejemplo, cuando tenga seis, cinco o seis años, 00:30:53

sí que seguirá teniendo interés, del ejemplo que os ponía de la ventana, 00:30:57

de subirse a una silla y eso más a la ventana. 00:31:00

Y también os pongo un ejemplo que a mí me ha pasado durante el confinamiento, 00:31:03

cuando a las ocho salíamos a aplaudir al personal de sanidad. 00:31:07

Pues la niña se quería subir a la silla para aplaudir. 00:31:10

No, o sea, y eso no es negociable, no te puedes subir a la silla. 00:31:13

Sobre todo porque si no, va la pequeña a subirse. 00:31:16

Y entonces sí que tenemos un problema, ¿no? Por eso hay normas que son no, no y no se cambian, ¿vale? Hay otras que sí, que podemos negociar, pero esa no. 00:31:18

cuando sean más mayores 00:31:31

tener claro que no se trata 00:31:35

de convencer 00:31:37

sino de enseñar 00:31:39

y sobre todo 00:31:40

creer las normas 00:31:45

no vale de nada que pongamos una norma 00:31:46

que no estamos creyendo en ella y que digáis 00:31:49

esa norma la voy a poner porque me la han dicho 00:31:51

Olga y José 00:31:53

si no la creéis 00:31:54

no ponerla, porque 00:31:57

si no, no sirve absolutamente de nada 00:31:58

los padres sois 00:32:00

tenéis que ser firmes, coherentes 00:32:03

aunque en ocasiones 00:32:05

podéis ser flexibles 00:32:07

por ejemplo, ahora es normal 00:32:09

que durante estos días 00:32:11

seáis más flexibles que lo sois durante el resto 00:32:12

del tiempo 00:32:15

es que los pobres están 00:32:16

los pobres están encerrados 00:32:19

tenéis que ser un poquito más flexibles 00:32:21

y sobre todo una cosa 00:32:24

que vuestros hijos 00:32:25

a ver, me callo 00:32:27

Vuestros hijos tienen los mejores padres 00:32:30

Que pueden tener, ¿vale? 00:32:33

Eso tenerlo claro, ¿vale? 00:32:34

Que vuestros hijos tienen los mejores padres 00:32:36

Que pueden no pensar que a veces lo hacéis 00:32:38

¿Está muy importante? 00:32:40

Vale, bueno, pues ahora te 00:32:43

Te llamo cuando termine, ¿vale? 00:32:45

Me callo que hoy no silencio el móvil 00:32:47

Con mi compañero 00:32:48

Venga 00:32:49

A luego 00:32:52

Perdón 00:32:53

Nada 00:32:55

técnicas para 00:32:56

establecer normas y límites 00:32:59

prohibir las cosas claramente 00:33:01

la técnica del disco rayado 00:33:04

que ahora explicaremos cómo es 00:33:08

usar un tono de voz siempre serio 00:33:09

pero no enfadado 00:33:12

el dibujito 00:33:14

que viene ahí me parece 00:33:16

muy adecuado, es decir 00:33:17

te queremos demasiado como para dejar 00:33:19

que te portes así 00:33:22

¿vale? 00:33:23

Intentar expresar las normas y límites en positivo 00:33:24

Es decir, bueno, aunque ahora estamos insistiendo en 00:33:31

No te salgas fuera 00:33:33

El papel es, pintar el papel 00:33:34

No es, no tiras la comida al suelo 00:33:36

Sino come la comida que está en el plato 00:33:39

No es, no te subas a la silla 00:33:43

Es, asómate sin ponértela en alto 00:33:45

Procura beber agua en el vaso 00:33:50

Es decir, intentar siempre decirlo de manera positiva. 00:33:53

Cuando ya sean más mayores, evidentemente, evitar insultos e ironías 00:33:58

e implicar a los niños en la elaboración de las normas. 00:34:02

¿Tienes un WhatsApp? 00:34:06

Si las estas lo permiten, si la edad del niño lo permite. 00:34:08

El disco rayado. 00:34:13

Básicamente, pues como su propio nombre indica, se trata de estar repitiendo siempre lo mismo. 00:34:15

Es decir, tenemos claro lo que el niño tiene que hacer 00:34:19

y repetirle al niño 00:34:23

lo que queremos que haga. 00:34:26

No puede responder 00:34:30

a nuestros argumentos 00:34:31

y si el niño responde, 00:34:32

satisfactoriamente, 00:34:35

apoyar la acción 00:34:37

que está haciendo. 00:34:37

¿Vale? 00:34:39

Es decir, 00:34:40

lo que os decía, 00:34:41

pues se trata de eso, 00:34:43

de repetir continuamente 00:34:44

las cosas. 00:34:45

Es decir, 00:34:46

para beber agua 00:34:46

hay que sentarse, 00:34:47

es decir, 00:34:48

eso a nosotros 00:34:49

nos ha funcionado, 00:34:49

para beber agua 00:34:51

hay que sentarse, 00:34:51

para beber agua hay que sentarse 00:34:52

para beber agua hay que sentarse 00:34:54

no se trata tanto de no darle agua si no se sienta 00:34:55

sino como darle agua a los que están sentados 00:34:58

y al final 00:35:00

se acabará sentando porque evidentemente 00:35:02

quiere beber agua, ¿vale? 00:35:04

Exactamente, una cosa a colación de lo que dices de beber agua 00:35:05

es que terminan 00:35:08

y hay niños que no se sientan, que llegan 00:35:10

y te empiezan, ven que estás 00:35:12

llenando los vasos y llegan 00:35:14

y te piden el vaso, ¿quieres agua? 00:35:16

te tienes que sentar 00:35:19

no se sienta 00:35:20

¿Ves? Todos los niños están sentados 00:35:21

Si quieres beber agua 00:35:24

Te tienes que sentar 00:35:26

A lo mejor se lo tenemos que repetir tres veces 00:35:27

Pero la tercera se sienta 00:35:29

Porque está viendo que si no se sienta 00:35:31

Nosotros no le damos el agua 00:35:33

Y está viendo 00:35:35

Que los que están sentados 00:35:37

Están bebiendo agua 00:35:39

Al final se sientan 00:35:40

Entonces, pues 00:35:41

Eso, porque ellos lo que van a hacer 00:35:43

Es intentar saltarse 00:35:46

como seres humanos 00:35:48

que somos 00:35:51

van a intentar saltarse 00:35:51

la norma 00:35:54

pero si sois firmes 00:35:57

y no cedéis, al final 00:35:59

terminan sentándose 00:36:00

o terminan haciendo lo que 00:36:02

nosotros 00:36:05

la norma que nosotros 00:36:07

hemos puesto o lo que no está haciendo 00:36:09

correctamente, pero nosotros 00:36:11

le decimos, no le decimos 00:36:13

no vas a beber agua si no te sientas 00:36:15

La palabra no, no la utilizamos en ese momento, utilizamos, ¿tú quieres beber agua? Pues te tienes que sentar, es positivo todo. Entonces vosotros tenéis que intentar hacerlo positivo, que va a llegar un momento en que ya se lo habéis repetido cinco veces, estáis desesperados y ya le tenéis que decir, pues si no haces esto, no vas a conseguir esto. 00:36:17

Y sí que tenéis que utilizar la palabra, ¿no? Pero en principio, intentad hacerlo con todo lo positivo que se pueda. 00:36:38

Y yo en eso sí que tengo comprobado que, Adriana, como le impongas algo o le digas no a algo eso, olvídate. 00:36:48

O sea, no hay manera. Y sin embargo, si se lo camuflas, ¿no? 00:36:58

empiezas a decir, no, es mejor que hagas esto 00:37:03

porque si no tal y tal 00:37:05

y entonces, bueno, sí, pero como le digas 00:37:07

no, no, directamente 00:37:09

nada, no hay manera 00:37:11

claro, claro, claro 00:37:13

en fin, el 00:37:15

banco de niebla 00:37:18

intentar 00:37:20

aislarnos de las 00:37:23

intenciones manipulativas 00:37:25

tan pequeños no van a manipularnos 00:37:27

y contraargumentativas 00:37:30

Va a ser decir que va a ejercer el niño, ¿vale? 00:37:31

Están pequeños en esta edad, pero el curso que viene, sí. 00:37:35

Sí, pero bueno, os pongo este ejemplo más o menos 00:37:38

que nos pasa ahora ya, afortunadamente. 00:37:40

Esperemos que no nos pase cuando volvamos el lunes o el martes, 00:37:44

cuando regresemos. 00:37:47

He puesto madre porque la mayoría de las personas 00:37:51

que están llevando a los niños son las madres, ¿vale? 00:37:54

Venga, quédate con los de José. 00:37:58

el niño no y sale corriendo pasilla 00:37:59

y se pone a llorar 00:38:02

y cuando sea más mayor nos dirá 00:38:04

mala, os dirá mala 00:38:06

ahí tenemos que actuar calmadamente 00:38:08

os lo pedimos muchas veces en la entrada 00:38:11

puede ser que te parezca que soy mala 00:38:12

que es el banco de niebla, es decir 00:38:14

bueno, puede ser que te parezca 00:38:16

puede ser que lleves razón 00:38:18

pero te tienes que quedar 00:38:20

un rato y vas a jugar y a pasarlo bien 00:38:22

os puede responder no quiero 00:38:24

y vosotros volvéis a lanzar 00:38:26

otro banco de niebla 00:38:28

puede ser que tú creas que no quieres 00:38:29

pero te vas a quedar 00:38:32

y vas a jugar mucho 00:38:34

mezclamos ahí una segunda técnica 00:38:35

que es el disco rayado porque ya estamos 00:38:38

insistiendo sobre 00:38:40

el argumento 00:38:41

es decir, si tenemos claro 00:38:43

la norma de los límites y las rutinas 00:38:45

funciona todo 00:38:48

más o menos bien 00:38:50

tiempo fuera 00:38:52

A ver, normalmente el tiempo fuera se suele llamar vete al rincón de pensar, pero a mí no me gusta llamarlo rincón de pensar, Olga lo sabe. A mí no me gusta llamarlo rincón de pensar porque parece que pensar es malo. 00:38:56

Sí, porque además no tenemos ningún rincón. Simplemente le sacamos fuera de la actividad, pero no tenemos ningún rincón específico. 00:39:12

Entonces, puesto que pensar no es malo y no le vas a decir tiempo fuera al niño porque no lo va a entender, yo prefiero llamarlo espacio, rincón, sitio, como queréis llamarlo, del aburrimiento, ¿vale? Es decir, bueno, pues te pones ahí y te aburres un rato, o sea, vas a ver cómo el resto está jugando y tú te vas a aburrir. 00:39:21

se da una conducta 00:39:44

disruptiva 00:39:46

dentro de la clase 00:39:48

tenemos que tener en cuenta 00:39:50

que 00:39:52

lo que nos recomiendan los que saben y entienden 00:39:53

de estas cosas es un minuto por edad 00:39:56

del niño, es decir, en nuestro caso sería un minuto 00:39:58

a lo sumo dos 00:40:00

porque no van a entender más 00:40:02

conforme sean 00:40:05

más mayores 00:40:07

tenemos que invitarles 00:40:07

a que 00:40:11

deshagan 00:40:12

o intenten arreglar 00:40:14

lo que han hecho mal 00:40:15

¿vale? 00:40:17

y bueno, así que 00:40:20

vuelvo a insistir 00:40:22

me parece importante no llamarlo 00:40:24

rincón del pensar, aunque nos sale 00:40:26

casi automáticamente, sino llamarlo de otra manera 00:40:28

yo prefiero llamarlo rincón 00:40:30

si es fácil, como queráis, del aburrimiento 00:40:32

porque transmitir que pensar 00:40:34

es malo, me parece que 00:40:36

no es bueno, y perdón por la redundancia 00:40:37

Además, perdona que te corte 00:40:40

en estas edades, sobre todo 00:40:46

en la edad en la que estamos ahora 00:40:47

ellos no saben lo que es pensar porque 00:40:50

no lo entienden 00:40:52

entonces, ¿cómo le vas a 00:40:53

decir, siéntate ahí y piensa 00:40:56

en lo que has hecho? 00:40:58

No, simplemente tú lo que haces es 00:40:59

sacarle de esa actividad y decir 00:41:02

pues esto 00:41:04

explicarle 00:41:06

por qué le sacas de la actividad 00:41:08

te saco porque 00:41:10

estás 00:41:11

pues no sé, es que ahora mismo 00:41:12

no se me ocurre 00:41:15

ningún 00:41:17

ejemplo 00:41:18

que no sea el de pegar 00:41:21

a otro niño, el de molestar 00:41:23

más que pegar, molestar a otro niño 00:41:25

por ejemplo cuando estamos en la 00:41:27

en la asamblea 00:41:29

hay un niño que 00:41:33

está molestando a otro, le sacas 00:41:34

de la asamblea porque le está molestando 00:41:37

Y le explicas que no puede estar en la asamblea 00:41:39

Porque está molestando a los demás 00:41:42

Entonces es 00:41:43

Pero no le dices pues ahora 00:41:45

Vete a pensar 00:41:47

Eso funciona más 00:41:48

En el curso que viene y sobre todo 00:41:51

En el segundo ciclo de infantil 00:41:53

Que ya son más mayores 00:41:55

Y pueden pensar en lo que han hecho 00:41:56

Pero es que además 00:41:58

Se les va a olvidar 00:42:00

Si les tienes más de un minuto 00:42:02

Se les va a olvidar 00:42:03

¿Y por qué estaba aquí? 00:42:05

Y ya ni se van a acordar de por qué estaban, ¿vale? 00:42:08

Bueno, esto seguramente lo habéis oído cien mil veces, ¿no? 00:42:13

Lo de los estilos educativos. 00:42:16

Es decir, tenemos que procurar no ser autoritarios, 00:42:18

es decir, con normas súper rígidas, castigos frecuentes, 00:42:23

porque eso va a comprender que el niño no tenga iniciativa 00:42:28

y sobre todo no va a potenciar su autoestima. 00:42:31

Sobre todo. 00:42:34

¿Vale? 00:42:36

Eso es muy importante. 00:42:37

Pero también es igual de perjudiciar ser súper sobreprotectores, ¿no? Es decir, el niño burbuja, es decir, aunque la palabra burbuja esté demasiado de moda, ¿no? 00:42:37

es decir, al niño no le va a pasar nada 00:42:52

bueno 00:42:56

vamos a ver, no le va a pasar nada 00:42:57

igual ahora con la época que estamos corriendo 00:42:59

sí, por estar en un parque jugando 00:43:01

jugando con otros niños 00:43:03

compartiendo juguetes 00:43:05

insisto, ahora mismo la situación es distinta 00:43:07

¿vale? vamos a entender que ahora mismo 00:43:09

la situación es radicalmente distinta 00:43:11

pero la sobreprotección 00:43:13

de decir 00:43:16

ay, no te sientes ahí porque te puedes 00:43:17

caer, ay, no te subas a ese columpio 00:43:19

que eso lo pueden seguir haciendo con cuidado 00:43:21

porque te puedes caer 00:43:23

no, esto es que no le dejo 00:43:25

que lo hagan, no, es decir, tenemos que valorar 00:43:27

las cosas que 00:43:30

pueden o no pueden hacer, evidentemente no se van 00:43:31

a subir a un tobogán 00:43:33

de 5 metros de altura, pero la mayoría 00:43:35

de parques que tenemos hoy, pues sí 00:43:37

que hay toboganes adaptados a su edad 00:43:39

y se pueden subir 00:43:41

y lo que podéis hacer es vosotros 00:43:42

acompañarle a que le suba, porque 00:43:45

los niños, el ser humano 00:43:47

el ser humano aprende 00:43:49

con ensayo-error. Entonces, si el niño 00:43:51

nunca se ha subido a un 00:43:53

escalón 00:43:56

y no se ha caído, 00:43:57

no va a aprender que si se vuelve 00:43:59

a subir se puede volver a caer, porque es que 00:44:01

no lo ha hecho nunca. 00:44:03

Entonces, eso también le permite al niño ser 00:44:05

feliz. Pero, lo que dice José, 00:44:07

un tobogán, no de cinco metros, 00:44:09

pero un tobogán a lo mejor un poquito más mayor 00:44:11

que todavía son muy pequeñitos, 00:44:13

pues sí, le dejas subir, pero acompañándole 00:44:15

tú y 00:44:17

supervisándole tú 00:44:18

de que, pero es cierto que 00:44:20

los padres que son sobreprotectores 00:44:23

es que ni acompañándoles ellos 00:44:25

los dejan subir 00:44:28

a los 00:44:30

toboganes 00:44:31

y que bueno, pues eso es decir 00:44:34

que tengáis, que sé que 00:44:37

todo lo tenéis clarísimo, es decir 00:44:39

que la escuela 00:44:41

confiar en la escuela 00:44:43

y no 00:44:45

sobreprotegeros de decir, ay te tengo 00:44:47

que dejar aquí, no, 00:44:49

o sea... 00:44:51

No, te dejo aquí porque sé que vas a ser 00:44:53

feliz. Porque vas a estar bien y porque 00:44:55

van a ser felices. 00:44:57

Es decir, ya digo que tenemos la fortuna de que sabemos 00:44:59

que todos nos apoyáis 00:45:01

en esto, ¿vale? 00:45:03

Pero, pues, 00:45:06

evitar que 00:45:07

ese tema de la sobreprotección, porque es 00:45:08

igual de perjudicial que la utilidad. 00:45:11

Como también lo es el 00:45:15

permisivo negligente, es decir, 00:45:16

siguiendo el ejemplo que decía Olga, te vas 00:45:18

al columpio, pues venga, vete al columpio 00:45:20

vete al tobogán, claro, es decir 00:45:23

si un niño de la edad 00:45:24

de ellos, incluso un poco mayor 00:45:26

pongo un ejemplo, al tobogán 00:45:28

de 5 metros 00:45:30

lo más normal es que se caiga, ojo, no pasa 00:45:31

nada porque se caiga y se haga una herida 00:45:34

es decir, eso 00:45:36

iría más con lo anterior, es decir, no pasa 00:45:37

nada porque se caiga en un parque, se caiga en la escuela 00:45:40

se os caiga a vosotros 00:45:42

no pasa 00:45:44

absolutamente mal, es decir, se van a caer 00:45:46

muchísimas veces en su vida y sobre todo 00:45:48

en esta edad les va a pasar 00:45:50

muchísimas veces, van a tener muchísimas 00:45:53

veces 00:45:55

encuentros con otro niño que no van 00:45:55

a ser todos satisfactorios que queríamos 00:45:59

porque van a tener arañazos, mordiscos 00:46:01

y demás, pero esas cosas 00:46:03

entran dentro de lo normal 00:46:05

lo que no podemos ser es eso 00:46:06

permisivos en el ambiente, es decir 00:46:08

subido a un tobogán, que han mordido a otro niño 00:46:10

pues venga, vete y muerde a otro 00:46:13

no orientarle 00:46:14

en decir, pues mira, a lo mejor es que ese tobogán 00:46:17

no es para ti, el adecuado es este 00:46:19

Exactamente 00:46:21

Le dejas montarse en el tobogán 00:46:23

pero en el adecuado 00:46:25

En el adecuado que tenemos 00:46:26

Inconsecuentes 00:46:29

Hoy sí, mañana no 00:46:33

O algo 00:46:37

que es todavía peor 00:46:39

y que cuando vayan creciendo 00:46:40

os va a acabar pasando sí o sí 00:46:43

pero evitar que os pase es 00:46:45

es que mamá o es que papá 00:46:46

me deja, ¿vale? 00:46:49

Entonces, bueno, pues tenemos que intentar 00:46:50

primero ser nosotros coherentes y que si hoy 00:46:52

no le he dejado en este, perdonad, 00:46:54

ponemos aquí un ejemplo para remarcar, 00:46:56

¿vale? Si hoy no le he dejado en este tobogán, 00:46:59

mañana tampoco le voy a dejar en este 00:47:01

tobogán. Y procurar que nuestra 00:47:02

pareja, pues tampoco le deje en este tobogán 00:47:05

porque ha sido una decisión 00:47:07

consensuada, ¿vale? 00:47:08

Perdona, José, a colación de 00:47:11

que es que se me estaba viniendo ahora, a colación 00:47:13

de todo esto que estás diciendo, que 00:47:14

O papá o mamá. Mamá no me deja, pero papá sí. O al revés. Ellos son muy listos y en esa edad ya empiezan a hacerlo y sobre todo en 2-3. Como somos dos en el aula, siempre somos dos en el aula, ellos saben perfectamente. 00:47:16

no es que sepan perfectamente 00:47:32

es que si José no me deja 00:47:35

voy a ir a ver si Olga me deja 00:47:36

entonces es importante 00:47:39

que José y Olga estén de acuerdo 00:47:40

en no dejar hacer 00:47:43

ciertas cosas, lo que decía 00:47:44

pues no nos podemos subir, nosotros tenemos 00:47:46

un baúl donde guardamos 00:47:48

donde guardábamos 00:47:50

las mantas que ya cada una va 00:47:51

en 00:47:54

su colchoneta pero el año pasado 00:47:56

el año pasado 00:47:59

cuando no teníamos pandemia 00:48:00

pues las mantas 00:48:02

iban todas juntas 00:48:04

y en ese 00:48:06

estaba 00:48:08

cerca de la ventana 00:48:09

entonces había mucho, por ejemplo 00:48:12

os pongo un ejemplo de lo que nos pasó el año pasado 00:48:14

había niños que se subían 00:48:16

encima del baúl 00:48:18

y podían acceder 00:48:21

no podían acceder a la ventana pero simplemente 00:48:22

es que no nos podíamos subir 00:48:24

encima del baúl porque podíamos romper el baúl 00:48:26

o sea 00:48:28

la norma de no subirnos al baúl es porque 00:48:29

podíamos romper 00:48:32

el baúl 00:48:33

entonces, ellos 00:48:37

conmigo sabían que no lo 00:48:38

podían hacer y lo intentaban hacer 00:48:40

cuando yo no estaba, o cuando yo 00:48:42

estaba por ejemplo dentro del baño, que no estaba 00:48:44

dentro de la clase y José estaba dentro de la clase 00:48:46

lo intentaban hacer para ver 00:48:48

si, pues bueno, si José me deja 00:48:50

pero José tampoco le dejaba, porque es una 00:48:52

norma clara que teníamos en el aula 00:48:54

y porque es un ejemplo 00:48:56

de algo que le pasó a un niño 00:48:58

es decir, se subió al baúl 00:49:01

y claro, la tapa cedió 00:49:03

no se hizo daño, pero el niño cayó 00:49:04

dentro del baúl, con total 00:49:06

tranquilidad, pues él empezó a 00:49:08

llorar, pero con total tranquilidad 00:49:10

una vez que habíamos comprobado que al niño no le había pasado 00:49:12

nada y que solamente estaba llorando 00:49:14

pues que se había caído dentro 00:49:17

justo que se había 00:49:19

pues te vas a quedar ahí un ratito, es decir 00:49:19

la consecuencia, que no castigo 00:49:22

de haber hecho esto, es que 00:49:24

te vas a quedar ahí un ratito dentro 00:49:25

para que vean por qué no te puedes subir. 00:49:28

Para que veáis ejemplos 00:49:32

de que no es un castigo, 00:49:34

sino una consecuencia. 00:49:36

Una consecuencia, 00:49:37

porque no es algo que hayamos provocado nosotros, 00:49:38

sino que, bueno, 00:49:41

has sufrido en tu carne la consecuencia 00:49:42

de lo que te estamos diciendo 00:49:44

que no puedes hacer, ¿vale? 00:49:45

Pero los dos estábamos de acuerdo en ello. 00:49:46

Sí, sí, sí, claro. 00:49:49

Es decir, yo sé que ahora... 00:49:50

Eso es importante. 00:49:51

Ahora se están surgiendo las siguientes dudas. 00:49:53

¿Joy, cuando se vaya a Olga, 00:49:54

¿Joy se va a estar de acuerdo 00:49:56

con la persona que llegue? 00:49:56

Sí. Ya me anticipo yo a esa pregunta que os va a venir, ¿vale? Y ya hablamos de la familia, del modelo democrático, ¿vale? Límites claros, todo lo que estamos hablando ahora, comunicación y diálogo. 00:49:57

y hablamos de la comunicación por lo importante que es comunicarse con el niño, 00:50:17

pero también con tu pareja, ¿vale? En las normas. 00:50:23

Conforme vayan creciendo, tienen que ir teniendo responsabilidades 00:50:30

y el niño va a ser menos manipulable y va a ser más autocrítico consigo mismo 00:50:33

y autocrítico con las cosas que pasan si favorecemos este tipo de cosas, ¿vale? 00:50:40

Es eso, pues es hacer las normas, el hablarlo y aunque sepamos que hay cosas que no se pueden hablar, ¿vale? 00:50:46

El rol es de los padres, es muy complicado, es decir, los padres tenemos que ser todo y tenemos que ser maestros, te enseño lo que sé, testigos, estoy aquí, espejos, te veo, te escucho, pero además puedes ver que yo estoy haciendo lo que te estoy pidiendo que hagas, 00:50:56

guía 00:51:15

para mostrarle el camino y un entrenador 00:51:17

de preparo para que 00:51:19

estés listo. Ojo, esto no se confunde con que 00:51:21

el niño no tenga que disfrutar de ser 00:51:23

niño, ¿vale? Porque 00:51:25

fundamental es que el niño disfrute de ser niño, 00:51:27

no lo estamos preparando para ser un adulto. 00:51:29

Pero sí 00:51:32

emocionalmente, que es 00:51:33

de lo que estamos hablando, 00:51:37

le estamos creando los cimientos 00:51:39

para que él en un futuro pueda 00:51:40

tomar decisiones por sí mismo, ¿vale? 00:51:43

Es decir, eso es fundamental, pero sobre todo sabiendo que el niño es niño y tiene que disfrutar de ser niño. 00:51:45

Por último, tres frases de estas que suelen aparecer o vernos 00:51:51

Un niño nos puede enseñar tres cosas 00:52:05

A ponernos contentos sin motivos 00:52:07

A estar siempre ocupados en algo 00:52:10

Y a saber exigir lo que desea 00:52:12

Porque eso yo creo que lo vivimos nosotros como lo vivimos nosotros 00:52:15

A mí esta frase me gusta mucho 00:52:18

Dime y lo olvido, enséñame y lo recuerdo, pero si involucramos en lo que está haciendo, lo aprende. Por eso es muy importante involucrar en la educación. 00:52:21

A mí personalmente me gusta mucho Freinet y Freinet defendía eso, cuando son más mayores mantener lo que nosotros estamos llamando ahora asamblea para que sean los propios niños los que vayan decidiendo qué es lo que quieren aprender, evidentemente con la guía del profe que tiene que guiar lo que hay que aprender y a partir de ahí y desde la experiencia irlo aprendiendo. 00:52:34

y por último Mafalda que no es 00:53:01

una psicóloga ni es pero también 00:53:05

tiene frases como muy bonitas 00:53:07

y es lo que os estaba 00:53:08

lo que os iba diciendo Olga desde el principio 00:53:10

en la vida no hay ni premio ni castigo 00:53:12

sino consecuencias 00:53:15

eso tenerlo 00:53:16

claro y lo que os estábamos 00:53:19

diciendo 00:53:21

porque 00:53:22

pues bueno ya un poco 00:53:24

haciendo reflexión en la vida 00:53:25

no tienes que elegir siempre 00:53:28

Siempre tienes que elegir, siempre vas a tener que elegir, estás en un trabajo y te llaman de otro y tienes que elegir y no sabes si coges uno o tienes dos trabajos, por ejemplo, no de cambiables, no tienes dos trabajos y tienes que elegir entre los dos trabajos y dices, si elijo este, a lo mejor el otro es mejor. 00:53:30

Entonces, los niños tienen que saber que todo tiene una consecuencia, pero que tienen que ser felices con las consecuencias que se toman. Y que tomar consecuencias malas y equivocarse no es malo, es un aprendizaje. 00:53:52

Entonces es importante los límites y las normas y establecerlos desde bien pequeñitos 00:54:08

porque en esta edad ya empiezan a forjar su carácter 00:54:19

Entonces, si el niño ve que en su casa no hay, a ver, hay infinitas, hay infinitas casas, hay infinitas parejas, hay infinitas educaciones de los padres y nosotros hemos visto a lo largo de nuestra experiencia, que José tiene un poquito más de experiencia que yo, pero bueno. 00:54:24

¿Me estás llamando viejo? 00:54:50

No, te estoy llamando experimentado. 00:54:52

Te estoy llamando experimentado. 00:54:54

Vale, vale. 00:54:56

Está grabado, ¿eh? 00:54:57

Vale, vale, vale. 00:54:59

Que hemos visto que, ya os digo, a lo largo de la experiencia, 00:55:02

que nosotros vemos cuando el niño, no es que lo veamos a ciencia cierta, 00:55:10

pero sí es que se ve un poco el niño que le dejan un poco en su casa 00:55:16

hacer cualquier cosa que no 00:55:21

está adecuado a su edad porque 00:55:23

se va a reflejar en nuestra 00:55:24

en el aula, se va a reflejar porque no son 00:55:27

niños que saben separar 00:55:31

mi casa y mi escuela 00:55:33

no, o sea, lo que hacen en casa, igual que lo que hacen 00:55:34

en la escuela lo hacen en casa 00:55:37

En ese caso, por ejemplo, vosotros 00:55:38

nos aconsejaría, o sea, hablaríais con nosotros 00:55:40

y nos diríais, oye, necesitaríais 00:55:43

ponerle más límites o tal, ¿no? 00:55:45

Sí, sí, claro. Exactamente, tendríamos una 00:55:46

tutoría. Vosotros, por ejemplo 00:55:48

si sabemos lo que está bien y lo que está mal 00:55:50

pero en cuanto a niños, pues yo que sé, seguro que hay cosas 00:55:57

que se nos escapan y que a lo mejor lo podemos hacer de esa manera mejor 00:56:00

y no sabemos, no nos damos cuenta 00:56:03

entonces bueno, si me parecería por ejemplo 00:56:06

eso, que si veis que tiene una conducta que no es 00:56:08

la adecuada o lo que sea, pues que nos lo comentéis 00:56:12

para corregirlo cuanto antes, claro 00:56:15

Igual que vosotros, vosotros si veis que no sabéis cómo abordar algo, porque además los niños tienen, pues como, los niños como el ser humano, 00:56:17

o sea, hablamos del ser humano en general, lo que pasa que claro, al ser adulto pues tienes, supuestamente, con todo esto que os estamos contando, 00:56:34

Tenemos que tener las herramientas, pero hay cosas en nuestra vida, situaciones que no sabemos abordar y necesitamos ayuda. Estoy hablando en casos, bueno, yo creo que todo el mundo pasa a lo largo de su vida por una situación que necesita ayuda externa. 00:56:42

Hablo de psicólogo, ¿eh? Y que ir al psicólogo no es nada malo, de hecho, o sea, porque dices, es que, pues por lo que sea, a lo mejor es una cosa tonta, pero en ese momento estás tan baja de moral que necesitas ayuda externa, pues vosotros igual y los niños también. 00:57:00

Entonces los niños pasan por muchas épocas. Yo pongo un ejemplo que puede parecer muy tonto. Sobre todo en los niños de esta edad, en 1, 2 y 2, 3, que todavía duermen en la cuna, los decidís pasar a la cama. 00:57:24

para ellos es 00:57:39

un paso 00:57:42

un paso grande 00:57:44

porque en la cuna 00:57:46

se ve que ellos están protegidos 00:57:49

porque ellos se notan protegidos 00:57:51

por las cuatro 00:57:53

las cuatro partes de la cuna 00:57:54

y en la cama es que ven que es una cama enorme 00:57:58

entonces ellos a lo mejor hasta que 00:58:01

se acostumbran, porque tienen que acostumbrarse 00:58:03

es una 00:58:05

pues es algo 00:58:06

Y cambian su forma de ser 00:58:09

En ese momento 00:58:12

Y vosotros no entendéis por qué 00:58:13

No entendéis por qué 00:58:15

De repente ayer estaba bien 00:58:17

Y hoy es que no me puedo hacer con ella 00:58:19

Pues en ese caso 00:58:21

Oye, José 00:58:23

Que pasa esto 00:58:24

Polinesios 00:58:27

Que noto a Adriana 00:58:28

Pongo el ejemplo de Adriana 00:58:31

Porque me lo has preguntado tú 00:58:32

Pues que es que noto a Adriana 00:58:34

Que ha cambiado muchísimo 00:58:36

¿Ha pasado algo en la escuela? Porque a lo mejor, pues bueno, pues ha pasado algo, por ejemplo, ahora la situación en la que van a vivir, ya os lo dije ayer, que está la figura de José, que es su figura de apego, y por eso no van a tener tanto trastorno en el cambio, pero va a venir una persona nueva, es una desconocida, o un desconocido, hablo de desconocida porque generalmente son mujeres. 00:58:38

Yo casi, yo en 18 años no he trabajado nunca con ningún compañero, con lo cual podría ser la primera, pero vamos, vamos a pensar que va a ser difícil. 00:59:03

Yo he trabajado con dos solos. Entonces, es una persona nueva, pues a lo mejor notáis ese cambio y vosotros no sabéis por qué. Oye, José, pues le pedís una tutoría a José y José pues os dice... 00:59:15

Y entre los dos, poder llegar a saber, o sea, que las tutorías son mutuas, que no, que es que a mí me da la sensación que hay padres que tienen miedo a las tutorías, 00:59:33

pero es que las tutorías son muy buenas, las tutorías son, y ahora además virtualmente, mejor, ¿no? 00:59:46

hemos optado por este sistema 00:59:54

de hablar de temas así puntuales 00:59:56

en pequeño grupo 00:59:58

porque os pueden surgir dudas que después 01:00:00

podemos poner en tutorías o sencillamente 01:00:02

solventar las dudas que tengáis 01:00:04

también es mejor 01:00:05

porque también podéis contarnos experiencias 01:00:08

y contárnoslas entre vosotros 01:00:10

que también es bueno 01:00:11

a nosotros nos gustaba mucho 01:00:14

hacer, pero claro ahora con la pandemia 01:00:16

pues no podemos 01:00:18

hacer 01:00:19

escuelas de padres en ese sentido 01:00:21

de pues como esto 01:00:24

normas y límites y luego entre vosotros 01:00:26

porque entre vosotros 01:00:28

os contáis 01:00:30

vuestras experiencias 01:00:30

y podéis sacar 01:00:33

porque seguimos aprendiendo 01:00:35

unos de otros y nosotros aprendemos 01:00:38

también de vosotros 01:00:40

para que además 01:00:42

la educación es 01:00:44

estar aprendiendo constantemente 01:00:45

un maestro o un educador que te diga es que yo ya lo sé 01:00:47

todo pues 01:00:50

tiene poca molestia 01:00:53

para empezar tiene poca modestia 01:00:55

entonces estos encuentros vienen bien 01:00:57

para que vosotros 01:00:59

os digáis, pues mira a mí me funciona bien 01:01:00

yo qué sé 01:01:03

yo qué sé 01:01:05

es que no sé 01:01:06

ahora mismo 01:01:09

no, pero 01:01:09

entonces si tenéis alguna duda 01:01:12

yo, bueno 01:01:15

no sé si es el tema 01:01:19

pero yo lo que llevo 01:01:21

lo peor que llevo con Adriana porque en todo lo demás 01:01:22

opera bastante bien 01:01:25

y ella obedece bastante, bueno, hace lo que dice, a veces paga un poquito más, a veces un poco menos, pero bueno, más o menos, lo que sí es que hay veces que inexplicablemente empieza a llorar, a llorar, a llorar y se tira hora y pico gritando, llorando y es que no hay manera, no hay manera de tranquilizarla, esta semana casi a diario, cuando ha estado mala, ya se ha ido casi a diario 01:01:27

y por todo y aquí 01:01:56

no me pongas aquí, bueno, eso supongo 01:01:58

que sea porque está mala, ¿no? No me pongas aquí 01:02:00

claro que no quiero aquí, no me pongas aquí 01:02:02

Exactamente 01:02:03

a gritos 01:02:04

desesperadamente es que 01:02:08

no entiendo exactamente ni por qué es 01:02:10

ni cómo solucionarlo, o sea, es que eso es 01:02:12

Pues ahí lo primero 01:02:14

María, ármate de paciencia 01:02:16

Así, sí, sí, ármate de paciencia 01:02:17

¿Le pasaba antes de estar malita? 01:02:20

¿Le pasaba antes de estar malita? 01:02:22

¿Le pasaba antes de estar malita? 01:02:23

Bueno, ahora... 01:02:26

Alguna vez, pero muy poca. 01:02:29

Lo que has notado hasta ahora. Bueno, ahora mismo 01:02:33

están en una situación entre que está malita. 01:02:35

Que cuando estamos 01:02:38

con fiebre, todos es que no nos aguantamos. 01:02:39

Y somos insoportables 01:02:41

porque no nos aguantamos nosotros mismos. 01:02:43

Y que luego está confinada 01:02:45

sin poder salir a la calle. Entonces, ahora mismo 01:02:47

tómatelo, pues eso, 01:02:49

lo que dice José. 01:02:51

Ármate de paciencia y tómatelo 01:02:53

como que... 01:02:55

Más que nada es saber cómo 01:02:57

gestionar ese momento 01:03:00

e intentar calmarla, porque es que no hay 01:03:02

manera, o sea, por más que la haga 01:03:04

¿Cómo sacarla del bucle? 01:03:05

Intentar sacarla del bucle 01:03:08

Ahí te podemos decir alguna cosilla 01:03:09

es decir, no sé si te funcionará 01:03:12

con cada niño funciona una cosa 01:03:13

Hay corrientes que 01:03:15

hablan del abrazo de contención 01:03:18

o sea, se trata de cuando está en ese bucle 01:03:20

que tú la cojas, la intentes abrazar 01:03:22

e intentes calmarla 01:03:24

yo no sé si con Adriana 01:03:25

te funcionará, es decir, te puedo decir que 01:03:28

con mi hija pequeña eso no funcionó 01:03:29

ni funciona ni para atrás, porque te empieza 01:03:32

a dar patadas y a soltarse 01:03:34

¿vale? Yo por ejemplo 01:03:35

con mi hija sí funciona 01:03:37

es decir, yo la hablo 01:03:38

ven que te ayudo 01:03:42

¿qué quieres que hagamos? ¿qué hacemos esto? 01:03:43

intento distraerla 01:03:45

exactamente 01:03:47

funciona ¿no? 01:03:47

del bucle 01:03:50

Ah, pues mira, voy a hacer esto. Pero en esto, y ha sido especialmente esta semana, supongo que también por estar mala y por estar aquí encerrada y todo esto, o sea... 01:03:52

Yo creo que sí. 01:04:02

Porque hoy, por ejemplo, es completamente diferente. Hoy ha dormido toda la noche y hoy está... 01:04:03

Claro, claro. 01:04:07

Ojo, bueno, se lo toma un poco mal, pero bueno, lo deja pasar, se va a buscar un juguete, si no... O sea, hoy es completamente diferente. 01:04:08

pero toda esta semana ha sido 01:04:15

muy complicada 01:04:17

y claro, y estar ahí 01:04:19

y decir, madre mía, es que lleva hora y pico llorando 01:04:21

histérica, y sabes que 01:04:23

es que digo, es que los vecinos van a llamar a la policía 01:04:25

y van a decir 01:04:28

Sí, eso es otra 01:04:29

cosa importante, es decir, vuestro criterio 01:04:31

es vuestro criterio, y lo que os decía 01:04:33

al principio, sois los mejores padres que tienen 01:04:35

vuestros hijos 01:04:37

Bueno, lo intentamos 01:04:38

Sois los mejores 01:04:40

Intentar obviar 01:04:41

lo que pensemos los demás, ¿vale? Es decir, es muy difícil, es decir, te estás llorando, decirte tal, o si te monta el espectáculo en plena calle, es muy complicado intentar obviarlo, lo sabemos, es decir, lo sabemos por experiencia además, pero intentar obviarlo, es decir, bueno, y siempre te va a aparecer el típico o la típica que te da el consejo, entonces, bueno, pues intentar también obviar, es decir, bueno, el padre o la madre soy yo y soy el que decide, 01:04:45

lo que tengo que hacer, ¿no? 01:05:15

Esas son las típicas rabietas que van a empezar 01:05:17

ahora. Oh, pero es que... 01:05:19

Pero bueno, ahora 01:05:22

yo la achacaría más a la 01:05:23

semana. Y después ya 01:05:25

en el estado normal... 01:05:27

Cuando está cansada, 01:05:30

que no ha dormido toda la noche y todo eso, 01:05:31

ahí ves... 01:05:33

Porque no se aguanta ya misma, es lo que decía 01:05:34

antes, es que no se aguanta ya misma. Entonces, 01:05:37

claro, y porque además está cansada y no puede 01:05:39

dormir. Quiere dormir 01:05:41

y no puede dormir y ya le molesta 01:05:43

todo y le molesta el vuelo 01:05:46

de una mosca 01:05:48

y todo, entonces yo por ejemplo 01:05:49

con mi hija sí que me funciona 01:05:51

el sacarla 01:05:53

de 01:05:55

pues vamos a hacer otra cosa 01:05:56

y yo he notado en clase por ejemplo con otros niños 01:05:59

que a lo mejor conmigo llora 01:06:02

porque ha entrado en el bucle y le estoy diciendo 01:06:03

ya entra en el bucle y bucle 01:06:05

pero no por mí sino porque ya ha entrado en el bucle 01:06:07

y la coge José 01:06:09

o le coge José 01:06:12

y cambia, ha sido cambio 01:06:13

entonces sale de ese bucle 01:06:15

y muchas veces 01:06:17

con mi marido le pasa 01:06:18

que a veces cuando está llorando mucho conmigo 01:06:20

y yo intentando calmarla y de repente viene 01:06:22

él, la coge y como si nada 01:06:25

claro, porque en ese momento 01:06:27

pero ahí no te sientas mal 01:06:29

es decir, sencillamente ella 01:06:31

necesitaba un cambio 01:06:32

exactamente 01:06:34

claro, es porque entra en el bucle 01:06:35

pero ya no sabe por qué llora 01:06:39

es lo que decíamos antes de tiempo fuera que se les ha olvidado 01:06:41

es que ya se lo ha olvidado porque lloraba 01:06:44

ya es llorar 01:06:46

porque ha entrado dentro del bucle 01:06:47

y viene 01:06:49

claro, y es eso porque ha venido tu marido 01:06:51

y la ha cambiado 01:06:54

ya necesitaba un cambio 01:06:55

y ya está 01:06:57

hay que sacarla de eso 01:06:58

o sea, olvídate de esto 01:07:01

que ahora vamos a hacer otra cosa 01:07:04

bueno, supongo que ha sido por esto 01:07:05

porque ha estado mal 01:07:07

Sí, yo creo que sí. 01:07:08

Sí que a la hora de cambiarla, ha estado una temporada que la liaba cada vez que la cambiábamos, 01:07:10

pues bueno, ya he conseguido distraerla con otra cosa para que se ponga a leer, a ver cosas y no sé qué, 01:07:15

y se distraiga y la pueda cambiar, porque es que era imposible. 01:07:21

Se ha dormido, ¿no? Está dormidita. 01:07:25

Está medio, medio, está ahí. Es que está constipada y está pachuchilla así. 01:07:28

Claro. 01:07:32

A nosotros nos funciona mucho el tema 01:07:32

del humor, de la risa, cuando se pone así 01:07:36

muy llorosa 01:07:38

jugar con ella, hacerle reír 01:07:39

de alguna manera, que a Candela le encanta 01:07:42

el cucutrás y esconderme detrás de la puerta y aparecer 01:07:43

o pegarle un susto 01:07:46

y eso, vamos, es que es inmediato 01:07:47

de un... 01:07:50

estar con un cabreo así 01:07:50

que es lo mismo que nos pasa a los padres 01:07:54

o sea, Inma y yo cuando estamos así 01:07:56

un poco discutiendo, de repente usamos el humor 01:07:58

y ya como que se 01:08:00

se calma la cosa 01:08:01

a lo mejor pensar también a vosotros 01:08:04

como tiene vuestros 01:08:07

genes, pues que os sirve para 01:08:09

cuando estáis así enrocaos en algo 01:08:10

y usarlo 01:08:13

Exactamente 01:08:14

son técnicas que hay que ir 01:08:15

buscando, que los que mejor 01:08:18

los conocéis sois vosotros 01:08:20

entonces 01:08:22

pues bueno 01:08:24

eso de claro, de pasar 01:08:26

y los niños además pasan del llanto 01:08:28

a la risa, que dices tú, pero si es que 01:08:30

estabas llorando, ¿cómo puede ser 01:08:32

que ahora estés riéndote a carcajada? 01:08:34

O sea, que tienen esa facilidad que nosotros la 01:08:36

perdemos, por desgracia. 01:08:38

Cuando vamos creciendo, la vamos perdiendo. 01:08:40

Entonces, pues bueno, 01:08:44

lo que dice Gabriel, pues 01:08:45

vosotros que 01:08:46

sois las que los conocéis y 01:08:47

es parte de 01:08:51

vuestra familia y de vuestro... 01:08:52

de vuestras costumbres, 01:08:56

pues 01:08:59

ver lo que... Y poco a poco 01:09:00

ir cambiando. Pues que esto no me funciona, pues voy a ver 01:09:02

otra cosa. Que esto no me funciona. 01:09:04

En eso estamos, claro. Ir probando 01:09:06

y con esto no funciona, pues venga, vamos 01:09:08

a probar otra cosa. Y si no, otra. Y hasta 01:09:10

que lleguemos con un poco la 01:09:12

solución. 01:09:13

Claro. Pero bueno, ya te digo que de momento 01:09:16

dale un tiempo 01:09:18

a ver si salimos de esta. 01:09:19

Sí, a ver si ya... 01:09:21

De verdad, a ver si ya cogemos carrerilla. 01:09:22

Una vez a la semana. Y si es una vez a la 01:09:25

semana, es que es totalmente normal que sea 01:09:27

una vez a la semana 01:09:29

porque, mira, ahora 01:09:30

ves, por ejemplo, mi hija ya está que no se aguanta 01:09:34

porque no ha querido dormir por la mañana 01:09:37

y ya no se aguanta y me está exigiendo 01:09:38

porque ya no se aguanta 01:09:41

entonces empezará en el 01:09:42

bucle y tendré que 01:09:45

pues eso 01:09:47

traerla de otra forma para 01:09:49

claro 01:09:51

Una pregunta, ¿Candela en casa 01:09:52

tira bastante comida al suelo? 01:09:57

¿O cuando está llena? 01:10:00

o cuando, por lo que sea, tira los cubiertos 01:10:01

al suelo, tira algo de comida 01:10:03

y bueno, pues... 01:10:04

Hacemos el disco rayado 01:10:06

de continuamente explicarle por qué no 01:10:11

o sea, bueno, eso no se hace, el suelo 01:10:13

está para pisarlo, no para tirar la comida 01:10:15

la comida tiene que estar en el plato, si no quieres 01:10:17

me la das, cuando no quieras más comida 01:10:19

nos la das o apartas el plato 01:10:20

y bueno, lo repetimos continuamente 01:10:22

pero bueno, y últimamente 01:10:24

claro, tira algo, lo mira 01:10:27

y dice, no 01:10:29

de que eso 01:10:29

no se hace, pero bueno, a veces sigue haciéndolo 01:10:33

y bueno, pues seguir intentando 01:10:35

entonces sí, allí en la escuela 01:10:37

también en el aula pues también 01:10:39

tira comida al suelo o hay cubierto 01:10:40

o allí 01:10:43

está más tranquila en ese sentido 01:10:44

igual, igual, por eso te digo 01:10:46

que me suena 01:10:49

tira comida al suelo 01:10:50

y bueno, pues en el caso 01:10:53

de Candela es raro, pero en el caso de otros niños 01:10:55

que no les guste lo que hay en el plato 01:10:57

Pues directamente, cuando se lo pones 01:10:59

Se hace con el plato 01:11:01

Y bueno, si lo pillas 01:11:02

Antes de que ha caído al suelo, pues lo has pillado 01:11:05

Y si no, pues ha ido al suelo 01:11:07

¿Sabes lo que podéis hacer también? 01:11:08

Sí 01:11:12

Intentarlo, intentar hacerlo 01:11:12

A ver si podéis, que os ayude a limpiarlo 01:11:15

Vale 01:11:17

Aunque es muy pequeñita, pero bueno, oye 01:11:20

O sea, le dais un 01:11:22

Sí, un trozo de papel 01:11:24

Y que la mesa sí que lo hace 01:11:26

Cuando nos ve y tal, pero claro, normalmente 01:11:27

limpiamos el suelo cuando ella 01:11:30

está sentada en la trona, entonces 01:11:31

bueno, sí, bajarla y que nos ayude 01:11:34

claro, a lo mejor 01:11:35

es contraproducente 01:11:38

también te puedo decir, porque todavía 01:11:40

no sabes, y lo que 01:11:42

le pasa es que le gusta tanto que lo va 01:11:44

a tirar para 01:11:46

para jugar 01:11:46

para jugar 01:11:48

puede 01:11:50

haber otras posibilidades 01:11:53

sí, eso es lo que entienda 01:11:55

que cuando no quiere más 01:11:58

intentaré hacerla entender 01:12:00

que cuando no quiera más comida 01:12:02

que lo aparte suavemente 01:12:03

que eso sí que lo hemos conseguido 01:12:05

no lo tira así como antes 01:12:06

que antes si quiera con un desprecio 01:12:10

que digo, oye chica, ¿sabes qué desprecio la comida? 01:12:12

Pues candela 01:12:15

despreciada la comida no tiene 01:12:16

ya te digo yo que... 01:12:18

Cuando no le apetece 01:12:19

hay más 01:12:22

Bueno, pues mira 01:12:22

es algo importante lo que nos has dicho 01:12:26

que ya no 01:12:28

aparta, sigue tirando 01:12:30

la comida, pero ya habéis conseguido 01:12:32

que el plato 01:12:34

no lo aparte como antes 01:12:35

ahora ya lo aparta más suavemente, entonces 01:12:38

el disco rayado 01:12:40

disco rayado al final 01:12:42

¿qué pasará? que no tirará la comida 01:12:44

al suelo, pero 01:12:46

el problema del disco rayado es que 01:12:48

necesita mucho tiempo 01:12:50

mucho tiempo y mucha paciencia 01:12:52

¿Sabes? 01:12:54

Nosotros tenemos niños que cuando 01:12:56

Ya no quieren comer más, se dan el plato 01:12:58

Y están con el plato y tienen comida 01:13:00

Todavía en la 01:13:02

En el plato 01:13:04

Y están con el plato 01:13:07

Así hacia arriba 01:13:08

Y claro, le estás diciendo tú, espérate 01:13:09

Ahora te lo quito, déjalo en el 01:13:12

Entonces es un disco rayado también 01:13:14

Déjalo encima de la mesa, que ahora cuando yo pueda 01:13:16

Te lo quito, déjalo encima de la mesa 01:13:18

Y están con el plato 01:13:20

Hacia arriba que dices 01:13:21

es que al final se cae la comida 01:13:24

de tanto... 01:13:25

Entonces es el disco rayado, 01:13:28

disco rayado, déjalo, déjalo, déjalo 01:13:30

y al final terminaremos que 01:13:31

que lo dejen. 01:13:34

Sí, es darnos cuenta 01:13:37

en qué momento está saciada y ya 01:13:38

empieza a jugar con la comida y le estamos 01:13:39

preguntando, ¿quieres más? 01:13:42

¿O no quieres más? Y a veces nos dice no, 01:13:44

entonces le apartamos el plato. 01:13:46

O sea, que también responda a ella 01:13:48

o sea, sea consciente de que está saciada, 01:13:50

no quiere más y que salga de ella 01:13:52

el no quiero más. Exactamente. 01:13:54

Consideramos que ya ha comido bastante 01:13:56

porque come fenomenal, vaya, no tiene ningún 01:13:58

problema. Claro. Pero que eso 01:14:00

que lo manifieste su saciedad 01:14:01

no de una manera, guau, de tirar la comida 01:14:04

sino con un no. 01:14:06

Que para eso el libro del Pollo Pepe nos ha 01:14:08

ayudado un montón. El Pollo Pepe y los colores. 01:14:10

Sí, sí, sí. ¿Cuál es tu color 01:14:12

favorito, Pollo Pepe? El rojo. Y dice 01:14:14

ya no. 01:14:16

Bueno, pues son técnicas 01:14:19

y has visto que el 01:14:20

disco rayado 01:14:23

Funciona 01:14:24

Pero el disco rayado es 01:14:25

De tiempo 01:14:27

De mucho tiempo y de repetir constantemente 01:14:28

Eso es, con calma 01:14:32

Y vas explicando y vas buscando 01:14:34

Otros caminos 01:14:35

Otras explicaciones que la pueda entender 01:14:37

Que lo entienden todo 01:14:40

Es alucinante 01:14:41

Yo suelo decir que son niños 01:14:43

No son tontos 01:14:46

Lo entienden todo perfectamente a la primera 01:14:47

Y si no es a la primera 01:14:50

segunda, tercera, es decir, lo van a acabar 01:14:53

entendiendo. Por eso os decimos 01:14:55

que es muy importante hablar con ellos 01:14:57

y decirle 01:14:58

ven aquí que te voy a cambiar el pañal. 01:15:00

No le dices ven aquí, 01:15:03

sino ven aquí que te voy a cambiar 01:15:05

el pañal. Entonces ella ya sabe que 01:15:07

le vas a cambiar el pañal. 01:15:09

O ven aquí que vamos 01:15:12

a comer. 01:15:13

Y entonces ya va como 01:15:13

ánimo. 01:15:17

Que tienes mucho piso, tienes caca, 01:15:20

y hace ella. 01:15:23

claro, claro 01:15:23

entonces ellos lo entienden 01:15:26

lo entienden todo 01:15:28

y es importante 01:15:28

también que ya le vayáis 01:15:36

dando pequeñas órdenes 01:15:38

en el sentido de 01:15:40

pues le vais a cambiar 01:15:41

el pañal, ven aquí que te voy a cambiar el pañal 01:15:44

me das el pañal, ellos 01:15:46

ya saben donde tenéis los pañales 01:15:47

sí, eso le gusta 01:15:50

mucho también, sí 01:15:52

Claro, son esas pequeñas órdenes que le dais, ¿no? O acércame tu pañal o... 01:15:52

O ayúdame a poner la mesa. 01:15:58

Pues le dais su cuchara y que la ponga. Por ejemplo, son pequeñas órdenes que ellos todavía son pequeños, pero son ya capaces de esas pequeñas... 01:16:03

Y se van acostumbrando a que cada vez que sean más mayores, le vais dando más órdenes y se van acostumbrando a las órdenes. 01:16:13

pero lo que yo también he comprobado 01:16:21

con Adriana es que cuando veo 01:16:25

que no quiero que haga algo 01:16:26

si no le doy ninguna importancia 01:16:28

incluso si no le digo ni que no 01:16:30

lo deja de hacer 01:16:32

por ejemplo, el botón de la lavadora 01:16:34

y entonces 01:16:36

un día ahí, no le dije 01:16:37

absolutamente nada porque si digo 01:16:41

no lo hagas 01:16:43

va a ir todos los días 20 veces a la lavadora 01:16:44

a ponerla 01:16:47

y como yo no le he dado ninguna importancia 01:16:48

ella tampoco, ¿sabes? Hay cosas que 01:16:51

que dejo pasar así como 01:16:53

uff, venga 01:16:55

y cuanta menos importancia le doy yo 01:16:56

ella menos todavía, o sea que 01:16:59

Sí, nosotros 01:17:01

nosotros también lo hacemos con 01:17:03

los niños que sabemos que 01:17:05

que lo que quieren es llamar la 01:17:07

atención 01:17:09

haciendo 01:17:10

pues 01:17:12

hay niños que te llaman la atención 01:17:15

hablándote constantemente y no callándose 01:17:17

y llamándote de la atención 01:17:19

y Olga y José y Olga y José, sobre todo en 2-3, porque estos todavía son muy pequeños y no hablan. 01:17:21

Pero hay niños o niñas que sí que llaman la atención haciendo actos disruptivos 01:17:26

y haciendo cosas que saben que están mal. 01:17:32

Entonces, en ese caso lo que tenemos que hacer es, dentro de que sabemos que no va a peligrar su integridad, 01:17:36

no darle importancia, no darle importancia, su integridad ni la de los demás. 01:17:45

ojo, porque claro, a lo mejor está pegando al otro 01:17:50

y tienes que cortar esto 01:17:53

para que no pegue al otro, claro 01:17:55

evidentemente 01:17:56

y lo que hacemos es eso, es no darle importancia 01:17:57

a lo que está haciendo, porque si tú le das 01:18:01

la importancia a él o ella 01:18:03

va a dar la importancia y va a decir 01:18:05

sé que esto te molesta y cuando 01:18:06

quiera molestarte voy a hacer esto para que te moleste 01:18:09

sí 01:18:11

eso sí que lo he visto yo 01:18:12

pues nada, hoy desconozco el motivo 01:18:14

igual es ya a la fuerza de 01:18:19

Can Sinez, Zoom ha dicho, ¿para qué les voy 01:18:21

a cortar si se van a volver a conectar? 01:18:23

Sí, me he dado cuenta. 01:18:25

Es regalado, el disco es rayado. 01:18:27

Al minuto 45... 01:18:29

Zoom ha dicho, 01:18:30

me va a dar igual si se van a volver a 01:18:34

conectar. 01:18:37

No nos ha cortado. 01:18:39

Yo me he fijado en el minuto 45, he dicho, 01:18:40

uy, qué raro que no se ha cortado. 01:18:43

Sí, se me ha dado cuenta. 01:18:45

Es que aparte, como estaba con la presentación, no me he dado cuenta. 01:18:46

Ariadna se ríe. 01:18:50

así que nada 01:18:51

espero que me dejes subir un vídeo 01:18:54

tan largo, pero bueno, supongo que sí 01:18:56

es verdad, es que es 01:18:58

larguísimo, pues nada 01:19:00

yo veo el martes 01:19:02

si no tienes nada más que 01:19:04

¿y martes ya tendrás sustituta? 01:19:06

o no 01:19:09

el martes dudo mucho 01:19:09

no lo creo 01:19:13

no lo creo 01:19:14

porque todavía no me han 01:19:16

respondido si me lo conceden o no me lo conceden 01:19:18

Sí, lo normal es que se lo concedan 01:19:21

va a tardar, yo creo 01:19:25

que poco, yo creo que ese tipo de 01:19:26

permisos se suele descubrir 01:19:28

Yo sé que la directora 01:19:30

la directora ha pedido mi sustituta 01:19:32

desde que yo 01:19:35

pedí el permiso 01:19:36

Sí, pero 01:19:38

cada vez me da más penita, así que vamos a dejar 01:19:42

de hacer videollamadas, porque cada vez me da más penita 01:19:46

Qué pena, Olga 01:19:49

Así es. 01:19:50

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