Jornadas de puertas abiertas. | Mediateca de EducaMadrid

Pues nada, lo primero es dar la bienvenida a todos los asistentes, a todas las familias que se han conectado y agradecer vuestro interés por esta charla. 00:00:02

Antes de dar la bienvenida a María José, la orientadora, y a nuestra ponente Patricia, me gustaría deciros que el motivo de esta charla es 00:00:15

Bueno, porque después de la reunión que tuvimos con las familias de tres años, el día 10, y con los profesores también, para darles una serie de orientaciones y de herramientas a la hora de tratar la muerte y el duelo con los alumnos, porque evidentemente, por suerte, no estamos formados en estas cosas. 00:00:26

Quiero decir, por suerte, porque nunca nos había pasado, ¿no? Entonces, bueno, vimos la necesidad de, a través del equipo de orientación, bueno, pues dar una serie de herramientas y de orientaciones a familias y a profesores para que todos, a través de una línea común, pues pudiésemos tratar este tema de la manera posible. 00:00:47

¿Qué pasó? Que vimos la necesidad de que, además de tratarlo con las familias de tres años, que por desgracia son las más afectadas, puesto que son los que tenían más vínculo con esta alumna, pues vimos que de una manera u otra todos los niños del colegio se iban a enterar de la noticia y iba a salir este tema en todas las clases. 00:01:04

con lo cual pensamos que el resto de familias 00:01:25

también tendrían inquietudes 00:01:29

y la necesidad a lo mejor de recibir orientaciones 00:01:32

para poder tratar este tema en casa con sus niños 00:01:35

entonces bueno, gracias a María José, la orientadora 00:01:38

del cole, se ha puesto en contacto con la Fundación 00:01:41

Mario Los Santos y bueno 00:01:44

pues ha surgido esta charla que yo creo que va a ser 00:01:47

bastante útil, como hablaba antes María José 00:01:50

Yo también tengo la guía, me la pasó el otro día y es bastante interesante, le estoy echando un ojo y me parece que está muy bien, muy bien, porque habla de distintas edades, cómo tratarlo, o sea, está fenomenal. Entonces, bueno, pues espero que nos sirva a todos, que aprendamos mucho y, bueno, muchísimas gracias, Patricia, por estar aquí y por darnos esta charla. 00:01:52

Entonces, ¿tú quieres decir algo, Nuria? 00:02:13

Bueno, esta guía nos han traído al centro como unos 30 ejemplares y además la podéis descargar también en PDF en el enlace que mande por correo electrónico. Bueno, pues ahí está también la dirección. Y ya está. 00:02:15

Vale, pues María José, te doy paso a ti y ya dar la bienvenida tú a Patricia. 00:02:31

Bueno, yo creo que ya está. Solamente decir buenos días a todos, todas y todos. Agradeceros vuestra asistencia. Como comentaba Carolina, la directora del colegio, es importante que todos como comunidad educativa manejemos la guía y toda la información que nos facilita la Fundación Mario de los Santos del Campo, el canal de YouTube, el blog de ayuda al duelo y la guía. 00:02:38

nada 00:03:06

agradecer, bueno yo para mí 00:03:08

es un lujo y un placer 00:03:10

a nivel profesional y a nivel 00:03:12

personal tener hoy 00:03:15

a Patricia Díaz-Teoane 00:03:16

psicóloga infantil 00:03:18

juvenil, especialista en duelo 00:03:20

que es la autora del 00:03:22

libro Hablemos del Duelo, manual práctico 00:03:24

para abordar la muerte con niños y adolescentes 00:03:27

nada 00:03:29

muchísimas gracias por estar 00:03:30

todos aquí hoy 00:03:32

A todos, todas y todos. Y ya se da la palabra. 00:03:34

Bueno, me toca. Vamos allá. Vamos a intentar que la charla sea bastante práctica. 00:03:39

¿Qué ejemplos podemos poner? ¿Qué cosas podemos decir? Porque la guía yo creo que cualquiera se la puede leer. 00:03:48

Yo siempre creo que es una guía que se lee fácil. Creo que si alguien no quiere leerla, pues viene un recuadro, un resumen detrás de cada capítulo que es muchísimo más fácil, así como resaltado. 00:03:54

Tiene unas ilustraciones muy bonitas. En el caso de que vosotros estiméis que necesitáis más guías o que queréis repartirla entre algunos padres que están interesados, nos lo decís igual y os las volvemos a enviar, ¿vale? Que son de difusión gratuita. Igual que si alguien quiere utilizar los contenidos o pedirnos otro material, pues nosotros siempre estamos encantados de colaborar, ¿no? 00:04:04

Daros las gracias por tener este interés. Yo siempre digo que es mejor de manera previa, 00:04:27

pero la realidad es que abordamos la muerte cuando nos pasa porque preferimos vivir un poco alejados 00:04:32

de unas situaciones tan horribles. Me disculpo de antemano porque mi lenguaje la mayoría de las veces 00:04:38

no es políticamente correcto. Yo soy una persona muy bruta, llamo a las cosas como son porque quizá 00:04:45

estoy acostumbrada a trabajar con la muerte y a llamar a las cosas por su nombre, el muerto 00:04:51

está muerto y el vivo está vivo. A lo mejor os choca el lenguaje o os choca la claridad 00:04:57

y tengo mucha tendencia a cargarme progenitores, sobre todo varones. Esto es algo que tiene 00:05:07

que ver con mi propia persona, que prefiero alejar la muerte, entonces es mucho más fácil 00:05:13

matara a papá, que matara a mamá, pero bueno, puedo cargarme a cualquiera sin ningún tipo 00:05:18

de piedra. Entonces, en eso, discúlpadme. Si tenéis alguna duda, si tenéis alguna 00:05:25

pregunta, si algo os interesa y veis que yo no lo estoy respondiendo, por favor interrumpid, 00:05:30

porque para mí es muy enriquecedor cuando la gente ya viene con dudas, con preguntas 00:05:36

o con dificultades y así podemos hacer que la charla vaya avanzando en temas que os interesen 00:05:41

y no en generalidades que, como os decía, es más fácil leerla. 00:05:46

Sé que habéis tenido un suceso desagradable hace poco, que justo ha tocado a los niños de tres años, 00:05:50

que es una población a la que es muy difícil explicarles qué ha pasado con la muerte, 00:05:57

qué ha pasado con su compañera, con su amiga, pero bueno, vamos a intentar dar pinceladas para ver qué ha pasado. 00:06:02

También entiendo que muchos de los niños estarán asustados o pensarán, como nos ha pasado en otras circunstancias, 00:06:08

que los papás tienen que querer, 00:06:14

qué ha pasado aquí, ¿no? 00:06:16

Si tenéis esas inquietudes, por favor, hacedmelas saber 00:06:18

y yo trato de responderos lo mejor que pueda. 00:06:20

Lo mejor que pueda no quiere decir 00:06:23

que yo tenga por qué saber cómo responder a esto, 00:06:24

pero intentaré ayudaros, ¿vale? 00:06:26

Y si luego se os queda alguna duda, 00:06:28

podéis contactar con nosotros 00:06:30

en cualquier momento, ¿vale? 00:06:31

Vamos allá. Bueno, os han explicado muy bien 00:06:34

que somos nosotros, que somos la Fundación 00:06:36

Mario los Santos del Campo, que es una 00:06:38

fundación que se dedica básicamente 00:06:40

atender duelo, duelo por fallecimiento de un ser querido, ¿vale? Estamos en Alto Vendas, 00:06:42

no estamos súper cerca del centro de Madrid, pero nuestra atención es gratuita. Pensamos 00:06:49

que la muerte nos iguala, que sea gratuita no significa que yo no cobre, que yo sí que 00:06:54

cobro, pero es gratuita. Cualquier persona que haya sufrido una pérdida de un ser querido 00:06:59

puede acudir a nosotros para valorar si necesita ser atendido, si su duelo está bien, está 00:07:05

cómo está cada uno con el duelo o para recibir orientaciones con los niños, tenemos de adultos 00:07:12

y infantil, tenemos individual y grupal y en niños solamente tenemos individual, ¿vale? 00:07:18

Nos encargamos dos personas, David Osle y yo. Así que si en algún momento necesitáis 00:07:22

algo, pues nos llamáis y nosotros estaremos encantados de atenderos. 00:07:27

Lo primero a lo que deberíamos responder es a qué es el duelo. Y el duelo es una palabra 00:07:32

muy tonta, que significa que duele básicamente. Entonces, el duelo es un proceso normal y 00:07:39

es importante que sepamos que es normal. ¿Qué sucede tras la muerte de un ser querido? 00:07:47

Así que lo normal es que la mayoría de las personas atravesen duelos a lo largo de su 00:07:55

vida. Lo razonable, lo esperable es que nuestra esperanza de vida crece, que nosotros sobrevivamos 00:08:00

a muchos familiares y a muchas personas que queremos. 00:08:09

Lo normal es que se mueran nuestros abuelos en primer lugar, 00:08:13

o nuestros bisabuelos si es que los tenemos, nuestros abuelos, nuestros padres, 00:08:16

y luego ya personas de alrededor, nuestras parejas y demás. 00:08:21

Pero es cierto que el duelo es estadístico, que la muerte es estadística 00:08:25

y que a veces no es algo esperable. 00:08:29

Que fallezca una niña de tres años no es lo esperable ni lo razonable. 00:08:33

Que alguien de 11 años muera no es lo esperable ni lo razonable. Que una mamá que todavía está criando a sus hijos no es lo esperable, ¿vale? Pero así es la muerte. ¿Con qué tenéis que quedaros? Con que es un proceso normal. Entonces, lo que nos está pasando seguramente sea un proceso normal. 00:08:36

normal. Es poco habitual que el duelo se complique, en niños es muy poco habitual que se complique 00:08:52

y en adultos el 95% de las personas adultas están preparadas para pasar un duelo, un 00:08:58

duelo sano. Eso no quiere decir que no tengan que ser acompañados. Y solo un 5% necesitan 00:09:06

ayuda porque tienen un duelo complicado. Muchas veces ese duelo complicado viene por las circunstancias 00:09:12

de la muerte. ¿Con qué me tengo que quedar? Pues que la mayoría de las personas van a 00:09:18

pasar un duelo sano. Si es cierto que el primer duelo que alguien pasa significativo es el 00:09:22

que marca el resto de duelos o el resto de maneras de enfrentarse a la muerte. ¿Qué 00:09:27

nos pasa? Nos pasa que hablar de muerte es un tema de mal gusto. Desde hace muchos años 00:09:34

la sociedad en la que vivimos trata de alejar la muerte. Vivimos en una sociedad que nos 00:09:41

plantea un mundo saludable, healthy, en el que todo el mundo tiene que hacer, todo es 00:09:46

light, desde hace mucho tiempo se nos indica que en principio hay que vivir, ¿no? Cantidad 00:09:53

de anuncios quitarrugas, cantidad de anuncios de comida saludable, cantidad de movimientos 00:09:59

real food, ¿todo para qué? Todo para tener un mejor estado de salud y vivir más. Nosotros 00:10:05

Nosotros decimos muchas veces que cuando comemos los psicólogos de aquí, que a veces nos reunimos, a veces nos vamos a desahogarnos un poco entre nosotros y hablamos de la muerte, somos conscientes que las mesas que tenemos alrededor nos miran como si estuviéramos locos. 00:10:11

Empezamos a hablar de muerte, de muertos, de proyectos que tenemos alrededor de la muerte y la gente, notamos cómo se van alejando, las mesas de alrededor nos empiezan a mirar horrorizados como vaya conversaciones tienen los de aquí a mi lado. 00:10:26

¿Eso qué hace? Pues eso hace que nuestro instinto de protección hacia la muerte, que no nos apetece nada, 00:10:41

también intentemos proteger a los niños de nuestro propio miedo. 00:10:46

Así que solemos utilizar un lenguaje que los niños muy pequeños no entienden. 00:10:50

¿Por qué? Porque utilizamos, por ejemplo, ha subido al cielo, o se ha marchado, o ya no está con nosotros, 00:10:56

pero no utilizamos la palabra muerte, se ha muerto, no lo decimos. 00:11:03

y el abuelito ¿dónde está? 00:11:07

el abuelito se ha ido 00:11:09

¿dónde? a una vida mejor 00:11:11

pues a mí cuando me dicen 00:11:13

el abuelito se ha ido a una vida mejor 00:11:15

yo generalmente me lo imagino en el Caribe 00:11:16

con un poquito de calor 00:11:19

algún buen mojito 00:11:21

tumbado en una tumbona 00:11:22

si decimos ha subido, para el niño 00:11:24

normalmente mira para arriba 00:11:27

porque para ellos subir es subir 00:11:28

si decimos está con nosotros 00:11:30

o nos acompaña, nos acompaña 00:11:32

utilizamos verbos en presente 00:11:35

cuando el niño no entiende la muerte 00:11:36

porque es un concepto que muchas veces 00:11:40

se convierte en un concepto abstracto 00:11:42

lo que pasa es que elaboran teorías y hacen muchas preguntas 00:11:43

porque quieren entender 00:11:46

¿qué pasa? que nosotros los adultos sí que nos duele 00:11:47

que hagan esas preguntas 00:11:50

entonces intentamos modular 00:11:51

todo eso para que a nosotros 00:11:53

no nos genere ni ese dolor ni ese impacto 00:11:56

los niños son bastante directos 00:11:58

los niños son bastante brutos 00:12:00

y hacen a veces preguntas que a nosotros nos causa 00:12:01

mucho dolor 00:12:04

Como los niños regulan sus emociones a través de nuestras emociones, muchas veces tratamos de explicarles que no estamos preocupados o que no está pasando nada, cuando en realidad sí que está pasando algo. 00:12:06

Cuando fallece alguien y un papá o una mamá está muy triste y el niño pregunta ¿qué te pasa? Solemos decirle tranquilo, no pasa nada. 00:12:17

En vez de decirle pues estoy triste porque ha pasado esto, estoy asustada, no se lo decimos. 00:12:26

Entonces, muchas veces hay cierta ocultación de emociones. Esto cada vez pasa menos. La suerte que tenemos es que nuestra educación ahora mismo es muy emocional. Antes no. Yo me he criado en una generación, no sé en la que os habéis criado vosotros, pero bueno, en la que se decía que los niños no lloraban, que los niños eran fuertes. 00:12:31

Entonces, en cambio, las niñas sí que se nos permitía llorar como si fuera algo relacionado con el género, cuando no es nada relacionado con el género. Los mensajes, ahora eres el fuerte de la casa, eres el hombre de la casa, estaban muy dirigidos, pero ahora ya eso no pasa. 00:12:51

Entonces, en este aspecto estamos mejorando. Pero aún así, todo adulto intenta proteger al niño e intenta ahorrarle sufrimiento. Yo discuto muchas veces con algunas vecinas porque hay ciertos movimientos de crianza que dice que el niño ya va a sufrir mucho en la vida y entonces no les ponemos a la frustración. 00:13:04

Pero es que es verdad que la vida tiene muchos momentos en los que la frustración sale y los noes están y el niño tiene que aprender. 00:13:26

Y lo que os decía antes, utilizamos mal el lenguaje. Es frecuente que oigamos a mucha gente decir, ayer no te contesté porque se me murió el móvil. 00:13:36

En cambio, las personas cuando mueren no decimos ha muerto o ha fallecido, decimos se ha ido. 00:13:46

El móvil se muere, la batería del coche se muere, cuando en realidad se gastan y se cambian o se recargan, 00:13:51

pero las personas que se mueren, justo esas, no utilizamos la palabra muerte ni fallecido. 00:13:59

Todo esto dificulta que los niños puedan hacerse una idea o enfrentarse a la muerte porque no están familiarizados. 00:14:06

No, si viviéramos en Estados Unidos o en Japón, Japón tiene como un tema transversal que se utiliza en la escuela sobre la muerte desde que son muy pequeños hasta que son mayores, se trata de manera transversal y Estados Unidos, como tiene una sociedad que está militarizada, todas las escuelas están muy familiarizadas con la muerte y también se utiliza de manera transversal la muerte en el aula y tienen un montón de programas escolares para trabajarlo, ¿vale? 00:14:15

Bueno, aquí esto no nos pasa. Nosotros no tenemos un programa para trabajar la muerte, no entra en los contenidos para el ciclo de la vida y con otras cosas, pero no está de manera significativa como un tema. Entonces, ¿cuándo lo abordamos? Pues cuando podemos, ¿no? ¿Podríamos hacerlo de otra manera? Sí, pero en realidad nosotros lo hacemos cuando podemos. 00:14:45

todo lo que hayáis hecho con respecto a la muerte 00:15:07

yo siempre digo que no hay cosas ni bien hechas ni mal hechas 00:15:11

o sea, hay cosas, ¿no? y siempre lo que sí que tengo claro 00:15:14

es que cada uno lo hace como puede 00:15:17

y nunca con afán de molestar ni de dificultad 00:15:19

cada uno lo hace como puede y con las herramientas que puede 00:15:22

luego hay cosas que podemos matizar, pero seguro que si habéis 00:15:25

abordado esto con los niños, lo habéis hecho lo mejor que habéis podido 00:15:29

sin ningún lugar a dudas 00:15:32

Hay cuatro conceptos básicos para explicar la muerte a los niños 00:15:34

Y solamente hay cuatro 00:15:40

Son cuatro tonterías 00:15:41

Habéis madrugado o os habéis conectado para escuchar las cuatro tonterías 00:15:43

Y si en algún momento domináis las cuatro tonterías estas 00:15:48

Pues seréis unas máquinas explicando la muerte 00:15:51

Teniendo claro que es la muerte por respecto a la infancia 00:15:54

El primero es que la muerte es universal 00:15:58

Esto es tan tonto como decir que nos vamos a morir todos 00:16:01

¿Cuál es el problema? 00:16:04

El problema es que si un niño nos pregunta, mamá, ¿tú te vas a morir? Nosotros deberíamos decir, sí, claro, yo me voy a morir, como todos. Pero si a un niño pequeño nosotros le decimos, yo me voy a morir, lo que le estáis diciendo, que seguro que no sabéis, es ahora o pronto. 00:16:06

La siguiente pregunta que va a venir detrás de mamá, tú te vas a morir, sí cariño, como todos, es ¿cuándo? Claro, ¿cuándo? No lo sé. Para él, tú te vas a morir es inminente. Esto es exactamente lo mismo que cuando nos vamos de viaje, nos metemos en el coche y dicen, ¿cuándo llegamos? Pronto, pero ya, ahora. 00:16:24

Bueno, ya sabéis que no entienden los días, que los niños de tres años no entienden el concepto tiempo, es un concepto muy relativo, es prácticamente inmediato. El viernes va a ser de cumpleaños, pero es hoy, pero ya es viernes, no lo entienden. 00:16:48

Entonces, ¿qué vamos a hacer con los más pequeños? 00:17:04

Con los más pequeños, como hasta los 7 años, para que entiendan que la muerte es universal, 00:17:06

le vamos a decir, mamá, tú te vas a morir, cariño, yo me voy a morir, dentro de mucho, mucho, mucho tiempo. 00:17:11

Utilizaremos la postergación. 00:17:19

Cuando tú seas mayor, cuando tú te puedas cuidar solo, cuando ya tengas una familia, porque es lo habitual, ¿vale? 00:17:21

Si el niño es muy listo o ha vivido una muerte o lo ha visto, puede decirnos, bueno, pero la mamá de María se murió y María no es mayor. 00:17:28

Y le vamos a decir, eso no es lo habitual, porque en realidad no es lo habitual, lo que os ha pasado no es lo habitual. 00:17:41

Lo habitual, lo normal es que yo te pueda cuidar muchos, muchos, muchos años. Que yo me quede contigo hasta que tú seas mayor, hasta que tú tengas tu casa, hasta que tengas un trabajo, hasta que les dirigiremos a no te preocupes, vas a estar cuidado. 00:17:50

El niño lo que quiere es que nosotros le garanticemos que va a estar cuidado. Entonces, ¿tú te vas a morir? Bueno, yo me voy a morir dentro de mucho, mucho tiempo. Lo normal, lo habitual, es que me muera dentro de muchos años. 00:18:13

Cuando tú seas muy mayor, cuando ya hayas cumplido nueve, cuando tú seas mucho más mayor, mucho más, cuando tú tengas la edad en ti o cuando, bueno, le decimos a la etapa adulta, porque es lo normal, es lo habitual. 00:18:29

Y si ha pasado algo, eso no es lo habitual, no es lo esperable. A veces pasa, pero no es lo habitual. Eso es que la muerte es universal. 00:18:42

El segundo es que la muerte es irreversible. Y eso quiere decir que el que se muere ya no vive más. El niño no entiende que el que se muere no vive más. Cree que la muerte es a voluntad muchas veces y que las personas pueden vivir y pueden morir cuando uno decide. 00:18:53

Esto tiene que ver con juegos que implican muerte, con películas que implican muerte y vida 00:19:11

Yo siempre digo que Disney nos juega un doble papel, Disney nos sirve perfectamente para explicar la muerte a los niños 00:19:19

Y Disney también nos ha presentado modelos como de una semi muerte como Blancanieves o La Bella Durmiente 00:19:25

Que no se sabe muy bien si estaban muertos o estaban dormidos 00:19:36

¿Qué tiene que entender el niño? 00:19:40

El niño tiene que entender ya no que está la persona muerta 00:19:43

Y que no va a salir de la muerte 00:19:46

Sino que no van a volver a ver al fallecido nunca más 00:19:48

¿Y no va a venir? 00:19:51

No va a venir 00:19:54

Ni a mi cumpleaños, ni a tu cumpleaños 00:19:54

¿No va a venir por Navidad? 00:19:58

Es que lo he pedido 00:19:59

No va a venir por Navidad 00:20:00

No lo vamos a ver nunca más 00:20:02

El abuelito se ha muerto 00:20:04

¿Y va a venir en Navidad? 00:20:06

No, cariño 00:20:10

No lo vamos a volver a ver nunca más. La persona que muere no vuelve. Esto a veces se da de golpe con lo que os decía antes, cuando decimos que la persona ha subido, cuando utilizamos verbos en presente. 00:20:11

La persona nos acompaña, no te preocupes, el abuelito desde donde esté va a estar siempre a tu lado, lo vamos a sentir. El niño esto no lo puede entender. Esto pertenece al pensamiento abstracto esperado a que crezcan para que haya pensamiento abstracto y lo puedan distinguir. Cuando son pequeños el pensamiento es concreto. Si decimos ahora es ahora. 00:20:27

El tercer aspecto básico es que hay una interrupción de las funciones vitales 00:20:49

Y eso quiere decir que la persona que se muere 00:20:55

Ni respira, ni le late el corazón, ni ve, ni oye, ni piensa, ni siente 00:20:57

Ni come, ni huele 00:21:02

No existen funciones vitales 00:21:04

No es un sueño, las personas no se quedan dormidas 00:21:07

Los niños no entienden que las interrupciones son definitivas 00:21:10

Porque nosotros explicamos la muerte 00:21:14

de una manera muy amable 00:21:17

yo siempre 00:21:20

yo recuerdo a mí 00:21:23

y seguro que a muchos de los que estáis ahí 00:21:24

en algún momento que alguien haya fallecido 00:21:26

os habrán dicho que no os preocupéis 00:21:28

porque la persona desde donde esté 00:21:30

si existe un más allá, si existe otra vida 00:21:32

os puede ver 00:21:34

eso a los adultos nos consuela mucho 00:21:37

nos consuela pensar que existen posibilidades 00:21:40

de reencuentro, que nadie lo sabe 00:21:42

yo aquí no entro porque 00:21:44

nos enroscaríamos ahí en un debate interminable 00:21:45

nos gustaría pensar que nos vamos a reencontrar 00:21:48

que existe quizá una vida en otro lugar 00:21:52

o otro modo de estar, de hecho hay cantidad 00:21:55

de ideas en la religión que nos dirigen a eso 00:21:58

pero el niño no lo entiende 00:22:01

entonces a mí por ejemplo cuando me han dicho 00:22:04

que mi abuelo desde donde esté me puede ver 00:22:07

siempre va a estar a mi lado, a mí personalmente 00:22:10

no me gustaría 00:22:13

que mi abuelo estuviera viéndome todo el día 00:22:16

la verdad, me daría un poco de rabia en determinadas 00:22:17

conductas que he tenido, que mi abuelo 00:22:20

hubiera estado observando 00:22:22

se hubiera llevado un disgusto gordísimo seguramente 00:22:23

y además es que a mí no me apetece 00:22:25

y luego yo he tratado 00:22:27

muchos preadolescentes 00:22:29

y adolescentes a los que les han dicho 00:22:32

que efectivamente 00:22:33

recuerdo un caso muy concreto en el que 00:22:34

le dijeron a una niña que 00:22:37

no se preocupara, que tenía una relación excelente con la abuela 00:22:39

que la abuela siempre iba a estar 00:22:41

La iba a acompañar. 00:22:43

Entonces la niña, ese acompañar, lo tradujo a se va a aparecer. 00:22:45

O sea, en algún momento la abuela se me va a aparecer. 00:22:51

La abuela está en algún lugar que yo no la puedo ver y eso me genera terror y pavor 00:22:54

porque no sé nunca por dónde va a venir la abuela, ¿no? 00:22:58

¿Qué tenemos que hacer? 00:23:01

Pues algo que dicen muy bien en la película Coco, 00:23:03

que es que la persona vive en nuestro recuerdo, en nuestra memoria y en el corazón. 00:23:06

Yo, como se lo digo a los niños, yo siempre les pregunto que me cuenten algo que hacían con esa persona fallecida. 00:23:11

¿Qué es lo que te gustaba hacer con tu abuelo? 00:23:17

Todos tienen alguna, si la persona era significativa, que es importante para que haya duelo, 00:23:19

porque si la persona no está presente en nuestras vidas, pues no hay duelo. 00:23:23

Cuéntame algo que hacías con él. 00:23:28

Y entonces a veces me dicen, pues a veces con el abuelo, sin que la abuela lo supiera, 00:23:30

nos íbamos a tomar un helado antes de cenar. 00:23:35

Porque la abuela decía que si nos lo teníamos antes de cenar, 00:23:37

pues no, luego yo no como. 00:23:40

Ah, y hacíais trampas, sí. 00:23:42

Bueno, pues eso ya te lo quedas para ti. 00:23:44

Eso pertenece a tu recuerdo. 00:23:46

Cada vez que te tomes un helado, 00:23:49

puedes acordarte de cuando el abuelo te llevaba. 00:23:50

La persona está viva en nuestro recuerdo, 00:23:53

en nuestra memoria y en el corazón. 00:23:54

No la vamos a volver a ver nunca más, 00:23:57

pero podemos apelar a lo que nosotros sentimos 00:23:59

o a todas esas experiencias que hemos atesorado. 00:24:01

Y el cuarto es que toda muerte tiene una causa, 00:24:06

Es decir, hay un porqué. La persona no se muere de la nada. Las personas no se mueren de repente, ni las personas se mueren porque son muy buenas y no, no. Las personas se mueren porque se para el corazón, los pulmones dejan de respirar o el cerebro se para. 00:24:09

Las personas no se mueren de un accidente ni en un accidente, se mueren a consecuencia de. 00:24:30

En vuestro caso, abordar la muerte implica explicar que las lesiones producidas han generado un daño irreversible, porque hay otras personas que sufren accidentes o hay otras personas que sufren agresiones y se salvan. 00:24:40

Los niños sufren accidentes todos los días, ¿vale? 00:25:00

Entonces, la causa física es que esa agresión ha producido un daño irreversible. 00:25:04

Lo normal, lo habitual, es que eso no suceda. 00:25:14

Y es normal, cuando tienen cierta edad, si alguno tiene creencias religiosas, meterlas. 00:25:21

Voy a hacer un matiz. 00:25:27

nosotros explicamos la muerte 00:25:28

al margen de creencias religiosas 00:25:31

pero si es importante 00:25:32

que si hay creencias religiosas 00:25:34

tiene que haber dos cosas 00:25:37

lo primero, el niño ya tiene que haber sido 00:25:40

introducido en las creencias religiosas 00:25:42

porque si no esto es un lío 00:25:44

si el niño tiene tres años y no lo hemos introducido 00:25:46

en las creencias religiosas 00:25:48

no es momento de hacerlo 00:25:49

no es momento de hablar de un cielo 00:25:51

no es momento de hablar de una vida eterna 00:25:53

no es momento porque no saben 00:25:55

Y luego es preferible que además haya pensamiento abstracto, porque es muy complicado entender que es el cielo, porque el cielo es algo azul, que se pinta, la hierba es verde y el cielo es azul, entonces los niños se pasan horas y horas mirando, muy difícil decir que somos una estrella o que está en una vida mejor o que se ha ido algo al jala, o sea, da igual, ¿vale? 00:25:57

Entonces, si manejáis esto, estáis bastante cerca de poder explicar la muerte a los niños. El problema es que el concepto evoluciona con la edad y aunque lo hayamos explicado, a medida que van creciendo hay que ir matizándolo. No es lo mismo explicárselo a un niño muy pequeño que a un niño de 12 años. ¿Hasta aquí todo medio claro? 00:26:21

Yo tenía una duda. Pues dime. Sé que cada niño es muy diferente, pero más o menos en términos normales, ¿a qué edad empiezan a poder tener ese pensamiento abstracto? 00:26:42

Bueno, yo te diría que el pensamiento abstracto empieza a partir de los 9-10 años, ¿vale? Dependiendo efectivamente del desarrollo, el pensamiento abstracto garantizado, garantizado en preadolescencia, ¿vale? 00:27:00

Claro, lo que pasa es que ahora ¿qué es preadolescencia? Porque preadolescencia, cuando yo estudiaba, pues eran los 13 años. Ahora preadolescencia yo diría que son los 9. O sea, yo estoy segura que en los coles de infantil y primario, en los últimos cursos de primaria, si vosotros veis a los niños, decís que son preadolescentes, o sea, hacen cosas de preadolescente. 00:27:14

entonces, lo vais a notar 00:27:34

porque entienden 00:27:37

conceptos abstractos como el paraíso 00:27:39

el cielo, la vida, entre cosas 00:27:41

que para nosotros el cielo no es 00:27:42

si alguien habla de un cielo, si alguien habla de una vida 00:27:44

mejor, pues 00:27:47

no miramos lo azul y nos esperamos 00:27:49

a la gente encima de 00:27:51

las nubes, cada uno 00:27:52

tiene una explicación o 00:27:54

una imagen abstracta 00:27:57

o podemos pensar en cosas que no están presentes 00:27:59

así que yo creo que a partir 00:28:01

de los nueve años, sí que son conceptos 00:28:03

que los niños pueden llegar a entender. 00:28:05

¿Alguna 00:28:09

preguntilla más? 00:28:09

Bueno, si no, yo sigo. 00:28:13

Si no, interrumpid, que a mí 00:28:16

me da igual. 00:28:18

Yo simplemente, Patricia, decirte que las 00:28:19

diapositivas no las estamos viendo. 00:28:24

No sé si las estáis viendo. 00:28:26

No, yo no las veo. 00:28:28

Estáis estáticos. 00:28:30

Vale, pues perdonad. 00:28:31

Vamos a retomar esto. 00:28:33

Ah, claro, pues es que ahora mismo se había ido la bandeja de uso compartido, perdonad. Menos mal que lo habéis dicho, porque llevaba ya pasadas infinitas. 00:28:35

Claro, yo es que digo, a lo mejor no le ha dado ella, pero tampoco quería interrumpirte, ¿sabes? 00:28:44

Hombre, pero interrúmpeme porque, mira, le voy, vamos a ir aquí. 00:28:49

Ahora vengo. 00:28:53

He pasado muy pocas, ¿vale? He pasado esta, que es que la muerte es universal, que la muerte es irreversible, que hay interrupción de las funciones vitales y que hay una causa, ¿vale? 00:28:54

y ya me había quedado en esta, o sea, en realidad os habéis perdido 00:29:04

estas dos 00:29:06

Vale, nada, perfecto 00:29:07

Bueno, sé que estáis grabando 00:29:09

Sigo sin ver, veo una diapositiva fija 00:29:11

pero si la estabas moviendo 00:29:14

no veo los cambios 00:29:16

¿Ahora las veis? ¿Veis el cambio? 00:29:17

No, yo veo 00:29:19

para comunicar la muerte y no veo el cambio 00:29:21

¿No veis pequeñas pinceladas 00:29:24

y matices ahora? 00:29:26

No 00:29:28

Pues dadme un segundo 00:29:28

No, pero tú déjalo como estaba 00:29:31

No, no, que es que como estaba 00:29:37

no lo veis vosotros 00:29:39

No, no, le digo a Nuria que está tocando también por aquí 00:29:40

Ah, sí, veo aquí una ventana 00:29:43

¿Vosotros veis ahora? 00:29:44

Ahora sí 00:29:50

Lo veis en modo presentación 00:29:51

o lo veis en modo PowerPoint? 00:29:53

En PowerPoint 00:29:55

Vale 00:29:56

Y si bajo así la podéis leer igual 00:29:58

Sí 00:30:01

Bueno, pues la vamos a dejar así para no andar tocando porque por una extraña razón no puedo compartir la desplegada con vosotros. Me imagino cuál es la extraña razón, pero porque si yo hago así, ¿la veis grande? 00:30:02

No. 00:30:20

Dale F5, en F5 tampoco, en tu teclado. 00:30:20

No. 00:30:24

¿Pero veis que pasan? 00:30:26

No. 00:30:28

vale, vale, pues espero 00:30:28

pues eso es lo que me está pasando 00:30:30

nada, perdonad, cosas del directo 00:30:33

nada 00:30:38

que le hemos cambiado de 00:30:38

de Tuna 00:30:40

sí, es que, bueno, así sí que la veis 00:30:41

¿no? 00:30:44

pues perdonadme 00:30:46

luego si queréis os la paso, si queréis 00:30:48

la presentación, o sea que no 00:30:50

con los materiales 00:30:51

personalmente yo no tengo apego ninguno al material 00:30:54

la gente a veces me pide permiso 00:30:56

soy Patricia, puedo utilizar, digo, lo puedes 00:30:58

fusulear porque no tienes derechos de autor. 00:31:00

O sea, en realidad hay que nombrar a la fundación, 00:31:02

pero yo que soy la autora, no tengo derechos 00:31:04

de autor, sabredadía, ninguno, y es tan 00:31:06

que sea así para que mucha gente tenga acceso, 00:31:08

¿vale? Pues lo dejamos 00:31:10

así, no hay ningún problema. Si volvéis a 00:31:12

tener algún problema, por favor, decidmelo, que yo 00:31:14

voy a hablar, pero claro, o sea, entre que hablo 00:31:16

una pantalla que no os veo y que 00:31:17

estoy aquí, pues 00:31:19

pues nada. 00:31:21

¿Qué hacemos para comunicar la muerte? 00:31:24

Bueno, pues para comunicar la muerte hay una serie de cosas que debemos de tener en cuenta. Tener en cuenta siempre como criterio principal que en una familia el niño forma parte de la familia, ¿vale? Y que la muerte es un hecho suficientemente importante como para que le tengamos en cuenta independientemente de la edad, independientemente del tipo de fallecimiento, ¿vale? 00:31:26

¿Por qué? Porque si lo sacamos o lo matizamos, el niño antes o después se va a enterar 00:31:49

y eso generalmente de cara al duelo tiene mayores repercusiones. 00:31:55

Es decir, el niño puede que se enfade con nosotros por haberle engañado. 00:32:00

Y luego que ahora mismo, tened en cuenta que la información va a toda pastilla. 00:32:05

Desde que están los grupos de WhatsApp, por mucho que alguien quiera ocultar un tipo de muerte, 00:32:09

nos vamos a enterar. 00:32:16

Entonces, ¿qué se hace cuando fallece algún familiar cercano o alguien importante? 00:32:19

Se lo vamos a decir lo antes posible. 00:32:26

No hace falta decírselo a bocajarro. 00:32:28

Se puede decir de manera gradual, sobre todo si son pequeños. 00:32:31

Pero se lo vamos a decir lo antes posible. 00:32:35

¿Para qué? Para que no se sientan fuera de la familia. 00:32:38

Normalmente tienen que ser personas cercanas. 00:32:41

y cercano no quiere decir que sea, no, personas que tengan confianza con el niño. 00:32:43

Lo ideal es que sean los propios papis los que lo digan, a veces los papis están muy afectados y no pueden, 00:32:50

a veces un adulto responsable puede hacer una comunicación en un centro educativo muchas veces 00:32:55

con permiso de los padres o con permiso de las familias afectadas, oye, se lo vamos a decir a toda la clase, 00:33:00

¿Qué importa? Bueno, pues así. No vayamos a hacer, yo la primera muerte así que soy consciente que me impacta en mi vida es cuando tenía como 8 o 9 años, fallece el padre de una compañera de clase, entra una profesora que teníamos, yo creo que estaba en cuarto, en quinto, entra una profesora que teníamos bastante bruta y hace este comentario nada más entrar a las 9 de la mañana y dice, 00:33:06

Como todos sabréis, se ha muerto el padre de Carmen, que no lo sabíamos, la verdad, porque antes la comunicación era diferente, entonces todo funcionaba vía teléfono y era muy caro y nuestras queridas madres nos lo desconectaban en casa, por lo menos a mí. 00:33:36

Sacar el libro de matemáticas que vamos a seguir dando clase. Carmen estaba en el colegio ese día. Nosotros no sabíamos qué hacer, no sabíamos si teníamos que ir a decirle lo siento, si teníamos que sacar el libro de matemáticas. 00:33:51

Una cosa un poco violenta. Entonces, personas cercanas, con tranquilidad, contacto, con cariño, dando tiempo a los niños para que pregunten y para que entiendan y siempre, siempre, siempre informando al colegio. 00:34:03

yo tengo aquí una niña que falleció su madre 00:34:16

a ella le daba la preadolescente 00:34:20

le da mucha vergüenza ser la única diferente dentro de toda la clase 00:34:23

era la primera muerte importante que sucedía en ese aula 00:34:26

su madre murió en verano, estaban de vacaciones 00:34:29

y decidió no contársela a nadie, total que empezó el curso y nadie lo sabía 00:34:32

ni los profesores, ni sus compañeros 00:34:35

nadie entendía qué le pasaba, por qué estaba de mal humor 00:34:38

y no quería, entonces hay que informar al colegio 00:34:40

Porque uno de los criterios que nosotros utilizamos es que haya un rendimiento deficitario en alguna de sus áreas prioritarias y una de ellas es el colegio. Entonces, es un indicativo importante a tener en cuenta. 00:34:44

Tienen que saber la verdad 00:34:58

que la verdad es que no vamos a volver a ver a la persona 00:35:01

nunca más 00:35:04

Explicaremos lo físico 00:35:05

lo que os decía antes 00:35:08

qué ha pasado, si el corazón ha dejado de latir 00:35:10

si la persona 00:35:13

incluso si ha habido un accidente 00:35:14

un atropello 00:35:17

las consecuencias que ha sufrido 00:35:17

tras eso, porque no todos los niños se mueren 00:35:20

en un atropello, ni todos los niños se mueren 00:35:23

en una agresión, ni todos los niños 00:35:24

se mueren de cáncer 00:35:26

No, se muere porque los órganos no están funcionando, porque otros niños con esas circunstancias salen adelante. No hace falta saber responder a todas las preguntas, los niños son metralletas, los niños de tres años son auténticas metralletas que están intentando digerir toda la información, los de cinco, los de nueve, cada uno a su nivel. 00:35:28

a mí a veces los niños 00:35:49

hacen preguntas 00:35:52

que no sabemos responder, os pongo un ejemplo 00:35:53

yo tenía aquí una 00:35:56

madre que es pediatra de atención 00:35:57

primaria, o sea, ha estudiado medicina 00:36:00

se murió el abuelo 00:36:02

el suegro, lo enterraron 00:36:04

llevaron al niño, el niño tenía 00:36:06

8 o 9 años, es una edad 00:36:08

en la que el morbo 00:36:10

impera y se hacen muchas preguntas 00:36:11

morbosas, así que el niño después 00:36:14

de unos días, después del entierro 00:36:16

se acercó y le dijo mamá 00:36:18

Dime, cariño, ¿te puedo preguntar una cosa sobre el abuelo? Digo, claro, pregúntame lo que quieras. ¿De qué color crees que estará? Imaginaros que un niño os pregunte a su hijo, ¿cómo? ¿Juan, cómo? Dijo, sí, mamá, porque yo he oído que cuando tú te mueres a veces siguen creciendo las uñas y el pelo. 00:36:19

entonces esta madre decía, mira Patricia 00:36:36

¿sabes? yo he tenido una imagen de mi suegro 00:36:38

que no quería tener 00:36:40

entonces le contestó, no hace falta responder 00:36:41

a todo, entonces le contestó 00:36:44

bueno cariño, es que yo 00:36:46

no sé cómo está 00:36:48

el abuelo, el hombre, mamá 00:36:50

tú eres médico, ¿no? lo habrás estudiado 00:36:52

y ella me decía, y el caso es que en medicina 00:36:54

se estudia los estados de putrefacción 00:36:56

en medicina legal y forense 00:36:58

dice, yo perfectamente 00:37:00

sabía lo que me estaba preguntando 00:37:03

Y entonces ella le dijo, pues mira cariño, yo es que no recuerdo haberlo estudiado o quizá esa clase falte. Y Juan se quedó muy mosqueado, pero no hace falta responder a todas las preguntas. No tenemos por qué saberlo, mira cariño, no lo sé. Lo podemos preguntar a otras personas, podemos buscarlo, podemos preguntárselo a alguien que haya pasado por esto. No tengo por qué saberlo. 00:37:05

Y hay que tener cuidado con mensajes que a veces se dan, es que era demasiado bueno para estar entre nosotros, porque claro, parece que los que se quedan aquí son los malos, ¿no? O eran un especial, por eso Dios ha venido a buscar cosas así. 00:37:24

yo cuando era más pequeño 00:37:38

mi abuela utilizaba una frase que a mí 00:37:41

personalmente pues ahora 00:37:44

no me gusta en absoluto 00:37:46

pero parecía muy bonita cuando mi abuela la decía 00:37:48

y éramos pequeños que decía que Dios era un jardinero 00:37:49

que cortaba las flores cuando más bonitas 00:37:52

estaban, entonces aquí había 00:37:54

una guerra yo creo que por no ser nada bonito 00:37:56

que no era necesario 00:37:58

da igual, o sea las flores 00:37:59

se pueden morir bonitas 00:38:01

feas en un estado 00:38:03

de floración grande 00:38:06

La muerte es igual para todos. Hay que aclarar responsabilidades, no hemos hecho nosotros nada malo, no nos hemos portado mal, las personas se mueren sabiendo que las queremos, casi nadie se muere odiando ni aborreciendo, ni los niños hacen nada malo. 00:38:07

A veces los niños están muy preocupados cuando hay un fallecimiento porque justo el domingo no quisieron ir a comer con el abuelo porque tenían un plan mejor y entonces ese día justo... A veces la muerte tiene unas coincidencias que son muy desagradables, ¿no? Como que un adolescente le diga a su padre que es el peor padre del mundo y hay un accidente de tráfico y la persona fallezca. 00:38:29

Entonces, es cierto que no es tan fácil, ¿no? Yo siempre digo, yo soy muy bruta, recordad que lo he dicho al inicio, pero yo siempre digo que si fuera tan fácil acabar con una frase con las personas, yo en la M30 nunca cogería casco, porque me iría cargando gente de manera cognitiva, ¿no? Que mal este que ha hecho no sé qué, ojalá. Entonces, no es tan fácil, no nos morimos por mensajes, ni pasa nada. 00:38:49

les vamos a dar protección y seguridad 00:39:13

y esto es súper importante 00:39:16

y con los pequeños muy muy importante 00:39:16

porque cuando se produce la primera muerte importante 00:39:18

en nuestra vida que nos marca 00:39:21

nos entra miedo 00:39:22

a que otras personas se mueran 00:39:24

a que yo me quede solo 00:39:28

a que 00:39:29

tu mamá te vayas a morir 00:39:31

y en realidad lo que hay detrás es 00:39:33

¿y qué pasa con lo mío? 00:39:35

es muy normal que una vez que se produce un fallecimiento 00:39:36

aparezca mucha ansiedad de separación 00:39:39

en los más pequeños 00:39:41

Imaginaros que muere un progenitor 00:39:42

Y que damos al cuidado del otro progenitor 00:39:44

Pero también se puede morir 00:39:48

Porque hasta ahora yo no había valorado 00:39:51

Que mis papás se pudieran morir 00:39:53

Y resulta que los papás se mueren 00:39:55

Entonces empiezan preguntas 00:39:57

Que al principio respondemos 00:39:59

¿Dónde vas? 00:40:01

Pues voy al súper 00:40:03

¿Y cuánto vas a tardar? 00:40:04

¿Y a qué hora vas a venir? 00:40:08

¿Vas a trabajar? 00:40:10

y como sé yo que estás 00:40:11

en realidad lo que hay detrás es 00:40:13

¿quién me cuida a mí? 00:40:14

bueno, pues no te preocupes 00:40:16

no te preocupes 00:40:18

que tú vas a seguir yendo a tus 00:40:21

actividades extrascolares, no te preocupes 00:40:23

que vas a seguir jugando al fútbol 00:40:24

no te preocupes que te vas a seguir yendo a natación 00:40:26

que si hay un cumpleaños te voy a llevar 00:40:29

no te preocupes 00:40:30

¿vale? 00:40:33

en principio, recordad 00:40:35

lo normal es que yo estoy aquí contigo 00:40:36

mucho, mucho, mucho 00:40:39

tiempo, hasta que tú seas mayor, hasta que tus cosas estén bien. Si el niño es molesto, 00:40:41

ya, pero, bueno, pues en ese ya, pero, tendremos que hacerle una pregunta. O sea, lo normal, 00:40:48

lo habitual, es que yo esté aquí para cuidarte durante muchos, muchos, muchos años. Que 00:40:54

a ti no te falte nada, que puedas seguir viendo al colegio. Pero, en el peor de los 00:40:58

casos, tenéis que lanzarles una pregunta. En el peor de los casos, ¿quién te gustaría 00:41:04

que te cuidará. Yo cuando he lanzado esta pregunta yo esperaba que la respuesta fuera 00:41:08

como tu mamá no hay nadie. Para mí es la respuesta ideal y la respuesta que yo me encuentro 00:41:14

es el tío Juan que tiene piscina. Así que lo que yo valgo es lo mismo que una piscina. 00:41:20

Los niños son bastante prácticos, los niños enseguida recolocan, enseguida se dan cuenta 00:41:28

que esto continúa, no como los adultos que somos un poco más tontos para hacer esto, 00:41:34

un poco más lentos o que tenemos más apegos. Los niños son muy prácticos, ¿vale? El niño 00:41:38

necesita que sus rutinas estén mantenidas, que cenar, su baño, lo que hacen de manera 00:41:44

habitual. Entonces, si nosotros no lo podemos hacer, ¿qué otro lo va a poder hacer? Rápido, 00:41:52

la mamá de no sé quién que tiene una casa muy grande, el tío Juan que tiene piscina, 00:42:00

infinitas cosas que los niños 00:42:05

nosotros no hemos sabido, bueno, pues vamos a hablar 00:42:08

con el tío Juan y en el peor de los 00:42:10

casos, pues vemos si el tío Juan 00:42:12

te puede llevar al colegio, ¿vale? Siempre hay 00:42:14

otras personas que nos apoyan 00:42:16

así que le daremos 00:42:17

protección y seguridad, recolocaremos 00:42:20

algo de nuestra vida, recordad, está 00:42:22

en nuestro recuerdo, en nuestro corazón y en nuestra 00:42:24

memoria y podemos 00:42:26

hacer algún acto 00:42:28

de recuerdo 00:42:29

o para recordar si algún 00:42:31

Un día, un dibujo, una caja de recuerdos, un álbum de fotos, bueno, un álbum de fotos virtual, porque ahora lo hacemos virtual. 00:42:34

Si esa persona dentro de unos años necesita recordar quién era su mamá, quién era su papá, cómo era el abuelo, podemos apelar a ese recuerdo. 00:42:44

Porque a veces cuando la muerte sucede a una edad muy temprana, al cabo de un tiempo aparece el olvido o aparecen, bueno, pues que no nos acordamos cómo sonaba, no nos acordamos cómo olía. 00:42:55

Los primeros recuerdos que se pierden, y son muy significativos, aunque sé que hay vídeos, es el tono de voz. 00:43:09

Los niños lo que más dicen en terapia es, ya no sé cómo hablaba. 00:43:16

Y aunque lo vean en un vídeo, no lo reconocen. 00:43:22

Daros cuenta que hay otros recuerdos que son muy poderosos, seguro que a vosotros os ha pasado que cuando ha fallecido alguien, si alguien huele igual o se ha evocado esa sensación o incluso por la calle hemos visto a alguien parecido y nos hemos girado preguntándonos si no es esa la persona fallecida porque era muy parecido. 00:43:25

Les vamos a ayudar a expresar lo que sienten. 00:43:41

Se llora por lo que se llora. 00:43:45

¿Por qué lloras? Porque estoy triste. 00:43:46

¿Qué te pasa? Estoy triste. 00:43:48

Permitimos la emoción. 00:43:52

Casi todas están bien. 00:43:54

Pero en el momento de comunicar la muerte, si la emoción es muy intensa, 00:43:56

ahora os explico qué es que sea muy intensa, no somos el adulto adecuado. 00:44:00

Es decir, sobre todo ante eventos traumáticos, muertes inesperadas, 00:44:04

situaciones muy llamativas. A veces la gente se rompe, grita, se tira al suelo, le duele 00:44:11

muchísimo. Ese dolor al niño lo que le genera es que algo va muy mal, algo que nos está 00:44:21

pasando es horrible y no permite que él se calme ni que inicie lo que tiene que iniciar. 00:44:29

Entonces, si nosotros o alguien está en ese estado de nervios, de ansiedad, o esto es injustísimo lo que nos ha pasado, yo no voy a poder con esto, frases muy llamativas, no somos la persona adecuada. 00:44:35

Patricia, perdona, alguien pide, Sara, Sara te está pidiendo que lo andes dando la mano. 00:44:54

venga, es que yo no veo 00:45:01

recordad 00:45:04

a mi la muerte 00:45:04

es como reversible para ellos 00:45:13

si, si, es reversible 00:45:15

la situación 00:45:16

a lo mejor le explicas 00:45:18

que 00:45:21

esta compañera ha muerto 00:45:21

que ya no está entre nosotros 00:45:24

como tú dices, que no va a estar 00:45:26

vamos a recolocarle 00:45:29

en nuestro corazón y en nuestro recuerdo 00:45:31

y estuve pensando el otro día 00:45:33

Digo, es que los niños están acostumbrados desde la guardería, te entiendo perfectamente, de tener una asemblea y comentar quién está y quién no está todos los días y la silla de esta niña está en la clase. 00:45:35

Claro. ¿Cómo es la mejor manera de gestionar esto? ¿Se ponen recuerdos de ella o cómo se hace? 00:45:55

Lo aborto porque me parece interesante. Efectivamente, la muerte a los tres años es irreversible. El que se muere puede volver. Y lo mismo creemos que lo han entendido. Es decir, no vamos a ver… ¿Cómo se llamaba la compañera? 00:46:08

Abril. 00:46:25

Abril. 00:46:26

¿No vamos a volver a ver abril nunca más? 00:46:26

Y entonces, a los seis meses te dicen, ¿y el año que viene? 00:46:30

¿Abril va a estar en mi clase? 00:46:33

Y tú dices, ostras, no he entendido nada. 00:46:34

Ha entendido, ¿vale? 00:46:36

Pero todavía la muerte es reversible. 00:46:37

Hasta los cinco o seis años la muerte sigue siendo reversible. 00:46:39

Y hay que decirle, no, cariño, acuérdate lo que te expliqué. 00:46:42

No lo vamos a ver nunca más. 00:46:44

¿Vale? 00:46:47

Porque ellos están acostumbrados, y más ahora supongo, con el tema de confinamientos, 00:46:47

que dejan de ver a los niños, vuelven, alguien se pone malito, vuelve. 00:46:50

Y así todo el rato. Entonces, ¿qué podemos hacer? Aclarárselo cada vez que lo pregunten. A nosotros nos ha pasado, fallece un papá, por ejemplo, te pongo un ejemplo muy concreto, de una familia con tres hermanos, hay una muerte súbita, el papá fallece y la peque tiene dos años cuando el papá fallece. 00:46:54

Porque los niños lo medio entienden, ¿vale? Teniendo en cuenta que el concepto, recordad, evoluciona. O sea, por muy bien que lo hayamos hecho, va a haber cambios cognitivos que nos van a volver a dirigir a preguntar, oye, mamá, y cuando yo era pequeño, estaba Abril en clase, ¿qué le pasó? ¿Por qué no volvió? Y entonces dices tú, ostras, si yo le he dicho, y se lo vamos a tener que volver a explicar, ¿vale? 00:47:18

En este caso, por ejemplo, la peque, entre el papá no va a volver, vale, perfecto. A los seis meses tuvo una autitis y estaba en el hospital llorando, llorando, y estaba la madre con ella en urgencias y decía, Patricia, no sabes qué horror, porque de repente yo me acercaba y me decía, no, tú no, que venga papá, que es el que me llevaba al médico. 00:47:40

cariño, pero es que te he dicho 00:47:58

que papá no puede volver, pero y si estoy 00:48:00

mala, tampoco, no cariño 00:48:02

y si me pongo muy grave 00:48:04

tampoco va a venir papá, no mi vida 00:48:05

y al año, le dijo, ya estoy aburrida 00:48:08

y ahora sí, dile que venga 00:48:10

entonces, no entiende, ¿vale? 00:48:11

a los tres años, esto es algo, y es una 00:48:14

pregunta muy interesante, que va a seguir saliendo 00:48:16

¿qué hacemos con la silla? 00:48:18

que me has preguntado, la silla está ahí, la silla está ahí bien puesta 00:48:22

la silla de Abril 00:48:24

está presente porque nosotros no 00:48:28

y poco a poco después de algún homenaje 00:48:31

después de dejarle algún dibujo 00:48:33

después de hacer algo habrá que ir 00:48:35

alejando la silla 00:48:37

la silla era como bien dices de Abril 00:48:38

Abril ya no está, Abril ya no se va a sentar en la silla 00:48:40

igual que recolocamos la clase 00:48:43

recolocamos a la asamblea 00:48:45

para mí lo normal si estaba en un sitio 00:48:46

concreto es alejarla 00:48:49

sería la idea, yo si está aquí 00:48:51

la silla, la voy cambiando, lo mismo que 00:48:53

con los pupitres de fallecidos 00:48:55

nosotros lo hemos hecho un montón de veces 00:48:56

y hemos ayudado a centros educativos 00:48:59

recolocamos a los alumnos 00:49:00

ese pupitre tiene que salir 00:49:03

un poco del círculo central 00:49:05

poco a poco lo vamos alejando 00:49:06

y lo vamos sacando, ya esa silla no está 00:49:08

con nosotros porque a Abril no se va a sentar 00:49:11

nunca más, ni va a venir 00:49:13

nunca más, ni la vamos a volver a ver 00:49:15

por tanto esa silla 00:49:17

no está 00:49:18

Patricia, perdona, perdona Patricia 00:49:20

Perdona que te interrumpa. Quiero especificar que cuando digas abril, di abril charlón, por favor. 00:49:23

Hay dos abriles, no, es que no te lo he dicho. Hay dos abriles en la clase y la mamá de abril Morales, que es otra niña que está aquí, 00:49:29

pues quiere que especifiquemos el apellido porque ya lo pasa mal cada vez más. 00:49:39

Normal, perdona. 00:49:42

Nada, no te preocupes. 00:49:44

Día charlón. 00:49:45

Charlón. 00:49:45

Vale. 00:49:46

Yo creo que es conveniente no utilizar ni el nombre ni el apellido por confidencialidad de datos. 00:49:47

Sé que se pierde, a lo mejor, porque despersonalizamos, pero claro, está la posibilidad de datos. A lo mejor es mejor decir, un niño de tres años, una niña de tres años, se pierde, la verdad es que se pierde a lo mejor la parte afectiva, la parte personal, pero sí que a lo mejor por confidencialidad de datos es mejor dejarlo, si os parece. Gracias. 00:49:52

Sí, sí, sí, me parece perfecto y me parece muy acertado. Perdonadme, utilizaré genérico, ¿vale? 00:50:16

Utilizaré nombres que para mí son muy comunes, María, Juan, nombres muy generales en nuestra sociedad, si os parece bien. 00:50:22

Por no decir niño a niño. Disculpadme si a alguien le ha podido molestar, disculpadme. Yo lo haría así, ya que me habéis preguntado. 00:50:35

Vamos a avanzar un poquito, sobre todo para llegar a vuestra etapa. Me voy a quedar en las etapas escolares. Voy a dar unas pinceladas sobre preadolescentes y adolescentes, pero me voy a quedar en edades que quizás no son más familiares. 00:50:50

¿Qué pasa entre los 0 y los 2 años? Entre los 0 y los 2 años los niños perciben ausencia. No pueden entender todos los conceptos que hemos explicado, pero sí entienden que la persona que les cuidaba ya no está. Se afectan por los cambios en las rutinas y esto es importante. Los niños de 3 años también. No hay mucha diferencia entre un niño de 2 y un preescolar de 3. 00:51:06

Entonces, si hay un cambio en la rutina, es algo que se debe preparar. Yo sé que muchas veces no se puede, pero es muy importante si sabemos que un cuidador principal va a fallecer y se encargaba de algo muy concreto, lo vayamos sustituyendo gradualmente. 00:51:29

Es decir, si sabemos que uno de los dos progenitores va a fallecer porque tiene una enfermedad que el desenlace va a ser muerte a pesar del tratamiento, yo sé que todos queremos estar en contacto con nuestros peques, pero hay que dar paso a la otra persona que va a cuidar. 00:51:47

Si va a venir una abuela a la hora del baño porque no podemos llegar del trabajo, gradualmente vamos a ir relegando a esa persona, aunque esté presente, en el cuidado básico, en la cena, en dormir, en calmar, porque si se produce un fallecimiento a esta edad no van a calmarse porque no está esa figura de seguridad y de apoyo. 00:52:07

Así que intentaremos en toda la medida posible no cambiar la rutina. Es habitual que regulen las emociones por nuestras propias emociones y lo normal es que aparezca irritabilidad, aunque no veamos nada aparente, aunque no puedan contarnos cómo está. 00:52:28

Irritabilidad, es normal que el bebé esté más irritable, que le cueste más dormir, que le cueste más comer y que esté más, la palabra que se utiliza y que todos entendemos yo creo que es ñoño, que ese bebé esté más ñoño. 00:52:48

¿qué podemos encontrarnos? 00:53:03

más rabietas, que se suban las rabietas 00:53:05

eso es porque no están bien 00:53:07

pero es algo normal, recordad 00:53:09

el proceso de duelo es normal 00:53:11

que haya ciertos ataques de ira, de rabia 00:53:12

llorar, llorar 00:53:15

mucho para que vuelva el progenitor 00:53:17

lo que os contaba antes del médico 00:53:19

lloro, lloro, lloro 00:53:21

y aún así no viene papá 00:53:23

¿por qué no está viniendo papá a cuidarme si papá me quería? 00:53:24

esos son conductas de búsqueda del fallecido 00:53:29

le esperan despiertos porque le daban un besito antes de dormir 00:53:31

bueno, eso es normal 00:53:36

y que haya regresiones, si habían dejado el chupete 00:53:39

es normal que lo vuelvan a coger, si dormían solo 00:53:42

es normal que quieran volver a dormir con nosotros 00:53:44

porque se están reorganizando igual que los adultos 00:53:47

¿qué le ayuda? 00:53:51

que se mantengan las rutinas y los horarios 00:53:54

como os decía es muy importante que les expliquemos 00:53:56

que lo suyo va a estar bien 00:53:58

se va a seguir cenando a la hora que se cenaba 00:54:01

vamos a seguir yendo a la piscina 00:54:03

como ibas antes a 00:54:05

la atracción, vamos a 00:54:07

seguir yendo 00:54:09

a la escuela infantil 00:54:11

vamos a seguir haciendo las cosas 00:54:13

que hacíamos y los horarios que 00:54:15

teníamos, en la medida de lo posible 00:54:17

sé que hay veces que es insostenible 00:54:19

si anticipamos 00:54:21

la muerte, lo que os decía, hay que sustituir 00:54:23

al cuidador, yo sé que 00:54:25

el cuidador siempre dice, pues es que 00:54:27

yo no quiero, quiero disfrutar hasta el último momento, lo entiendo, pero el que se queda 00:54:29

aquí es el peque y al peque esto le ayuda, no te estoy apartando, puedes compartirlo 00:54:35

pero hay que poner al co-cuidador. Les vamos a dar mucho cariño y mucho afecto adicional, 00:54:42

muchos besos, muchos mimos, muchos tranquilos, no pasa nada y con dos años que siempre les 00:54:48

vamos a utilizar el lenguaje, independientemente de que pensemos que nos están entendiendo 00:54:53

que no. Les vamos a explicar cómo nos sentimos, estamos tristes. Recordad que aunque nosotros 00:54:57

estemos tristes, la tristeza no nos está impidiendo funcionar. Nosotros siempre, yo 00:55:01

nunca he visto ni mamás ni papás con una tristeza que no puedan atender. Siempre intentan 00:55:11

dentro de las posibilidades hacer las cosas bien. Entonces, nosotros a pesar de nuestra 00:55:17

tristeza, podemos seguir cuidándoles, podemos seguir acompañándoles y podemos seguir alimentándoles, 00:55:23

llevándoles al cole y haciendo un montón de cosas. Y súper importante, les vamos a 00:55:28

confirmar el cuidado, la atención y el cariño. Voy a estar aquí, en principio voy a estar 00:55:32

aquí durante muchos, muchos años, no te preocupes, yo te cuido, aunque estoy triste 00:55:39

puedo ayudarte, ven a mí si tienes cualquier cosa, lo entiendan o no lo entiendan, ¿vale? 00:55:42

Los preescolares 00:55:47

¿Qué hacemos con los preescolares? 00:55:51

La capa preescolar 00:55:55

Efectivamente, como decís, la muerte es algo reversible 00:55:56

Primero porque son egocéntricos 00:56:01

La muerte, el mundo gira en torno a ellos 00:56:04

Son subjetivos y prima el pensamiento mágico 00:56:08

El pensamiento mágico es una de las mejores cosas que hay en infancia 00:56:12

Por lo menos para mí 00:56:15

Me gusta muchísimo porque permite cosas geniales como el ratón Pérez, permite que venga Papá Noel, permite cosas que son muy bonitas que solo se dan con pensamiento mágico. 00:56:16

Y cuando el pensamiento mágico empieza a desaparecer, empiezan preguntas, esto lo vais a notar, cuando empieza a desaparecer, ¿y cómo viene un ratón por la noche? 00:56:31

porque viene, porque es mágico 00:56:39

el ratón, ¿no? 00:56:43

Yo siempre cuento que 00:56:45

de los detalles más bonitos que yo tengo de mi consulta 00:56:46

era una niña, que se llamaba María 00:56:50

que nada más llegar me dijo 00:56:52

Patricia, Patricia, corre, me das un sobre 00:56:53

y yo le dije, sí, claro, te doy un sobre 00:56:55

entonces cogí un sobre, le doy un sobre 00:56:57

en la consulta le dije, ¿para qué quieres el sobre? 00:56:59

y dice, para el ratón Pérez 00:57:02

y estaba ahí escribiendo ahí su palabra de ratón Pérez 00:57:03

tenía como unos seis años así 00:57:05

y dice, que se me ha caído un diente 00:57:07

y entonces le dijo su padre, claro María, porque 00:57:08

acuérdate que el otro que se te cayó 00:57:10

hasta que pudo venir el ratón Pérez 00:57:13

que te lo trabaste, fue muy complicado y fue verdad 00:57:14

entonces estaba ahí pintando 00:57:16

y de repente se queda así parada, no sé si me dices 00:57:18

¿sabes papá? el otro día Iker 00:57:20

por la noche vio al ratón Pérez 00:57:22

¿dijo su padre en serio? 00:57:24

dice sí, sí, vio al ratón 00:57:27

Pérez, que te ha contado 00:57:28

pues me ha contado que el ratón Pérez se viste de señor 00:57:30

muy parecido a como iba vestido su padre 00:57:32

claro, esto es 00:57:34

maravilloso, por lo menos a mí me parece súper maravilloso 00:57:36

entonces este padre se quedó así, bueno 00:57:38

que habla y le dijo, digo, a ver cómo sale 00:57:40

esta explicación, le dijo, pues hombre María, es que el ratón 00:57:42

Pérez es un señor que se viste por los 00:57:44

pies. Dijo, claro papi, 00:57:46

y siguió tan contenta, escribiendo 00:57:48

ahí, decorando su sobre y metiendo 00:57:50

su diente que se le había 00:57:52

caído. Primer pensamiento mágico y 00:57:54

todo es posible, recordad, si yo pienso 00:57:56

que va a volver dentro de un año o que va a estar en mi 00:57:58

cumpleaños, va a estar. 00:58:00

Lo preguntan todo, y aquí 00:58:02

se puede dar una circunstancia, que nosotros 00:58:04

queramos hablar con ellos y ellos no quieran escucharnos. 00:58:06

ven cariño que te voy a explicar lo que ha pasado 00:58:08

bueno, pero ¿me puedo ir a jugar? 00:58:11

sí, vale, no significa que no les afecte 00:58:16

o que no quieran, sino que prefieren negar la realidad 00:58:19

esto no me está gustando, déjame que me vaya a hacer otra cosa 00:58:22

no puedo procesarlo 00:58:25

así que si hacen eso, no es momento de ir a hablarles de la muerte 00:58:27

ah, no me gusta, no quiero 00:58:31

vale, pues no es el momento 00:58:34

Habrá otro momento mejor. Les está impactando, les está doliendo y prefieren hacer otra cosa más útil, jugar, construcciones, volar una cometa, o sea, no quieren tratar este tema. 00:58:37

Tienen conductas para comprobar la realidad de la pérdida, pueden llorar, pueden esperar, incluso pueden sentarse durante horas esperando que se abra la puerta para que venga el adulto. 00:58:50

Daros cuenta que estas conductas, que nosotros las tenemos, nosotros entramos, nosotros miramos el móvil esperando que la persona nos llame, porque nos llamaba siempre a esa hora, o como decía mi abuela cuando falleció mi abuelo, me decía, ojo, qué tonta, llevo una semana entrando en casa haciendo sonar las llaves para que él sepa que he llegado. 00:59:01

Yo decía, qué tonta, ¿no? O sea, es una conducta de búsqueda. No estás, ¿no? O sea, yo sueno las llaves y luego me doy cuenta de que no estás. 00:59:21

Pueden aparecer comportamientos agresivos. La tristeza en niños muchas veces no se manifiesta como tristeza, sino como ira. 00:59:31

Es habitual que aparezcan pesadillas, que se sueñe con la muerte, que se sueñe con accidentes, que se sueñe con cosas que están feas o que generan miedo. 00:59:43

que vuelva el descontrol 00:59:51

de esfínteres, si antes 00:59:54

controlaban el tis, es normal 00:59:56

que haya una pequeña regresión, que es temporal 00:59:58

recordad que es normal 01:00:00

que estén de mal humor 01:00:01

o que se convierta, que los peques 01:00:04

un poco ñoñetes, quejas y lloros 01:00:06

es común que si nosotros estamos 01:00:08

tristes ellos estén tristes, si estamos asustados 01:00:11

ellos estén asustados y que traten 01:00:13

de regularse de la mejor manera posible 01:00:15

¿qué les ayuda? que evitemos 01:00:18

las metáforas porque son literales 01:00:19

os pongo un ejemplo de una madre 01:00:21

en una charla, me contó que cuando se había 01:00:23

muerto el abuelo, ella le 01:00:25

le explicó al niño 01:00:27

que para ella le impactaba muchísimo, le dijo, cariño 01:00:29

tengo que contarte una cosa, dijo, dime 01:00:31

mamá, pues el abuelo ha subido al cielo 01:00:33

y entonces dice que el niño le miró así 01:00:35

y dijo, jala que guay 01:00:37

vamos con el abuelo 01:00:38

y dijo, uff cariño, no 01:00:41

sé si podemos, dijo, ¿y cómo ha subido mamá? 01:00:42

¿cómo ha subido el abuelo al cielo? 01:00:45

daos cuenta que subir implica que baja y que está 01:00:47

es que está 01:00:49

le dijo, pues cariño, ha subido 01:00:50

en ascensor 01:00:52

dijo, que genial, pues nos vamos 01:00:53

vamos a ver a la abuela al cielo, le dijo la madre 01:00:56

cariño, es que 01:00:58

no sé si vamos 01:00:58

a querer, dijo, ¿por qué? dijo, pues porque es que 01:01:02

este ascensor solo es de subida, el que sube 01:01:04

al cielo ya no puede volver a bajar 01:01:06

así que tú piensa si quieres 01:01:08

subir y dejar de ir 01:01:10

al fútbol con tus amigos 01:01:11

menos mal que el niño quería ir al fútbol con sus 01:01:13

amigos porque eso no hubiera tenido otro problema 01:01:16

y entonces dijo el niño 01:01:18

que mala suerte mamá solo ve su vida 01:01:20

bueno pero 01:01:22

llévame a ver el ascensor y entonces la madre ya le dijo 01:01:24

bueno pues es que este ascensor solo lo ven 01:01:26

y yo pensaba pues que él lo ve 01:01:28

las personas que se han muerto claro 01:01:29

entonces a veces nos complicamos 01:01:31

y los niños no lo entienden 01:01:33

así que metáforas 01:01:36

a esta edad recordad que el pensamiento 01:01:37

es muy concreto 01:01:40

no vamos a 01:01:42

es mágico y concreto o sea no van a entender 01:01:44

Nosotros sí lo entendemos, los adultos lo entienden y los adolescentes también. 01:01:47

Si yo a vosotros os digo, está en un lugar mejor, no vais a pensar que está en venidor, vais a pensar que ha fallecido. 01:01:50

Pero si se lo digo a un niño va a pensar que está en un lugar mejor. 01:01:57

Estableceremos un diálogo. 01:02:01

Las enfermedades terminales se preparan. 01:02:04

No os he dicho a qué edad los niños pueden participar de rituales, pero os lo aclaro ahora en un momento. 01:02:08

Los rituales, entendiendo por rituales, una despedida, un homenaje, un funeral, cuando pueden. En Estados Unidos dicen que a los tres años perfectamente el niño está capacitado. En Europa dicen que a partir de los seis. 01:02:16

Yo hago un matiz, yo no pongo una edad concreta, pero sí que el niño sepa lo que va a haber, dónde va, qué se va a hacer, qué puede anticipar. Porque si el niño no puede anticipar, le va a pasar lo que nos pasa a muchos adultos la primera vez que vamos a un sanatorio o a un lugar relacionado con la muerte. 01:02:31

Nos va a impactar. 01:02:51

Nadie nos ha contado cómo es y nos va a impactar. 01:02:53

Entonces, si el niño tiene que entrar a una despedida porque papá o porque mamá se está muriendo 01:02:56

y está en el hospital o está con una enfermedad terminal, le vamos a preparar. 01:03:00

No es lo mismo ver a un abuelito al que veo todos los días que no he visto el deterioro 01:03:05

que dejar de ver a una persona y verla en una situación de deterioro físico. 01:03:09

Eso les impacta mucho. 01:03:15

Entonces, si yo puedo garantizar que el niño pueda anticipar lo que va a haber, 01:03:17

es decir, si lo tengo que llevar al hospital, que hay unos cables, que hay unas máquinas, 01:03:21

que pitan, que está tumbado, que no abre los ojos, 01:03:26

si el niño está preparado para procesar eso, le llevo. 01:03:29

Si el niño no está preparado, no le llevo, no pasa nada. 01:03:34

Sé que hay muchas teorías alrededor de que hay que despedirse, 01:03:37

que es mejor si no ven, que no verlo no inicia el duelo. 01:03:40

Bueno, olvidaros de todo lo que sabéis hasta ahora. 01:03:44

O sea, ni es mejor ni es peor. O sea, igual que una despedida se puede hacer presencial, se puede hacer metafóricamente o se puede hacer mediante una carta o mediante una despedida o mediante algo simbólico. 01:03:46

no es imprescindible 01:04:01

ni es obligatorio 01:04:04

en adultos 01:04:05

sí que oiréis muchas veces 01:04:07

que ver al fallecido facilita 01:04:09

porque es verdad que 01:04:11

hay un punto y final 01:04:13

lo compruebo, compruebo la realidad de la muerte 01:04:15

esto sobre todo se utiliza 01:04:17

frente a personas 01:04:19

que se declaran fallecidas pero que no ha aparecido 01:04:21

el cuerpo 01:04:23

y si está vivo 01:04:24

siempre va a quedar la duda, pero si lo hemos visto 01:04:27

sabemos que ya no hay duda, por mucho que el adulto niegue 01:04:29

esa negación sabe que no es real 01:04:33

en cambio el niño como tiene pensamiento mágico 01:04:36

da un poco igual, entonces, ¿qué es mejor Patricia? 01:04:38

llevarle o no llevarle, con lo que cada uno se sienta cómodo 01:04:43

pero si vais a llevarle 01:04:46

recordad, tenéis que explicárselo fenomenal 01:04:48

para que pueda anticipar en todo momento qué es lo que va a haber 01:04:51

y cómo va a ser 01:04:54

Y en el caso de que el niño no esté muy convencido, le llevamos porque sí que quiere, pero vemos que duda, no pasa nada, no hace falta, no es imprescindible, nos podemos quedar fuera, nos vamos, ¿vale? 01:04:54

Si hay regresiones o hay comportamientos agresivos, porque a veces pasan, se lo vamos a decir. Te entiendo, pero esto no te ayuda. Me parece, pondremos nosotros las palabras, me parece que lo que te está pasando es que echas mucho de menos a, pero así no te puedes comportar. 01:05:14

Porque a veces lo que se produce es agresiones. Agresiones al material, mucha frustración, tiran las cosas y eso no es bueno. No es bueno que peguen a un compañero, no es bueno que rompan una mesa ni que rompan su trabajo porque están tristes. 01:05:32

Entonces, entiendo, me parece que lo que te pasa es que te sientes muy solo o me parece que lo que te pasa es que estás muy triste porque echas mucho de menos al abuelito que venía a recogerte todos los días, pero esto no te ayuda. 01:05:48

Les diremos que nos digan cómo se sienten, se lo vamos a decir nosotros también, y tranquilizaremos todas las conductas dependientes que haya. 01:06:02

Y los escolares, ¿vale? A partir de los 6-7 años se entiende que la muerte es irreversible, pero no entienden que es universal. 01:06:15

La muerte piensan que es selectiva, sobre todo de viejos. ¿Quién se muere? Los viejos. 01:06:23

pero si no era mayor, si no era viejo, si era muy pequeña 01:06:30

vale, pues la muerte 01:06:33

es estadística 01:06:34

es verdad, no es lo habitual 01:06:36

pero a veces pasa 01:06:38

entre los 9 y los 10 años lo que aparece 01:06:40

es un miedo a perder a familiares 01:06:42

hay mucho sentido de la protección 01:06:45

mucho sentido de la norma 01:06:46

los niños son muy normativos y muy rígidos 01:06:49

a esa edad y aparecen 01:06:51

miedos a perder a familiares 01:06:52

esto 01:06:55

bueno, aprovechando que estamos 01:06:58

en un centro educativo voy a decir 01:07:01

algo que me hace mucha gracia, hay un estudio 01:07:03

sobre miedos que 01:07:05

en España lo hace Bonifacio Sandín 01:07:06

que es un psicólogo muy bueno 01:07:09

que tiene una escala que se llama Fear Survey 01:07:10

una escala de miedos 01:07:12

y la gente no quiere hablar 01:07:14

muchas veces nos da miedo hablarles a los niños de la muerte 01:07:17

no sabemos si es un tema que debiéramos abordar 01:07:19

pero si se pasa esta escala 01:07:21

se pasa en tres colares 01:07:23

y se ordenan los miedos en 01:07:24

diez categorías 01:07:27

aparecen miedos que reconoceréis muy extraños 01:07:28

como que caiga un rayo, que caiga una bomba en el patio del colegio 01:07:32

que es muy poco habitual aquí 01:07:35

morir electrocutado, ser atropellado 01:07:37

todos los miedos del 1 al 10 01:07:41

están relacionados con morir 01:07:44

o con enfermedades, menos el 7 01:07:47

que es ser llevado al director 01:07:50

los niños en realidad sí tienen miedo a la muerte 01:07:51

sí saben lo que es la muerte aunque nosotros no se lo hayamos explicado y tienen miedo 01:07:55

a que les pasen cosas graves. A partir de los 9-10 años hay un repunte del miedo a 01:07:59

perder la protección y los familiares y va a haber muchas preguntas y mucho miedo cuando 01:08:03

donde vas, ten cuidado, no fumes, no comas mal, es mejor mirar antes de cruzar, te has 01:08:08

pasado un semáforo en rojo, hay cantidad de cosas contra el cinturón dirigidas a esto. 01:08:15

Aparece el morbo, acordaros del hijo de la pediatra, de Juan 01:08:19

Y hay que explicar las cosas con delicadeza 01:08:25

Recordar, mira, no lo sé, no es necesario entrar en el morbo 01:08:28

Pueden participar sin ningún tipo de problema en los ritos de despedida 01:08:32

Siempre que puedan anticiparse lo vamos a explicar 01:08:35

Cuando comprenden que la muerte es universal 01:08:39

Lo vais a notar, da igual que sea antes 01:08:42

Puede ser a las 5, puede ser a las 6, puede ser a las 9 01:08:45

Lo que va a aparecer es miedo a su propia muerte. Yo no me quiero morir. Esto seguro que lo habéis oído. Yo no quiero que te mueras, yo no me quiero morir. Yo no me quiero morir, yo no quiero que te mueras. Y muchas veces enroscan yo no me quiero morir y les aparece una angustia muy real. La edad crítica es entre los 7 y los 10. Si se da antes, el niño va adelantado. Si se da después, el niño va con cierto retraso. 01:08:47

pero lo vais a notar enseguida 01:09:11

y cuando hay una muerte significativa 01:09:14

puede detonarlo 01:09:16

yo no quiero que te mueras, mamá yo no quiero que te mueras 01:09:17

por favor no te mueras, prométeme que no te vas a morir 01:09:20

y llega a ser muy angustioso 01:09:23

me decía una orientadora 01:09:25

hace años en la sierra 01:09:26

que ella sabía que lo estaba haciendo mal 01:09:28

pero que a su hijo le había tenido que decir 01:09:30

no te preocupes cariño, te prometo que no me voy a morir 01:09:31

no lo podemos garantizar 01:09:34

pero dice que era imposible que se callara 01:09:37

se preocupan por las normas de protección 01:09:39

recordad 01:09:43

Bueno, aparecen los pensamientos que os decía 01:09:44

de culpa y de responsabilidad 01:09:46

y les preocupan los cambios. 01:09:47

Empieza a aparecer preocupación 01:09:49

por los cambios que produce la muerte. 01:09:51

¿Y vamos a seguir yendo al mismo colegio? 01:09:53

¿Y quién nos va a recoger? 01:09:55

¿Y si hay un cumpleaños, quién nos lleva? 01:09:57

Bueno, todo esto es normal. 01:10:00

¿Qué les ayuda? 01:10:02

Aclararles todas las dudas. 01:10:04

Recordad, con cierto tacto, 01:10:06

no hace falta entrar en todo 01:10:07

porque para nosotros también es desagradable. 01:10:08

Que hablemos de nuestros sentimientos, 01:10:10

que exploren los suyos, 01:10:12

Si niegan, vamos a hacer lo mismo de antes, te entiendo, creo que estás triste y que no te apetece hablar de ello, me parece que estás enfadado, parece que te sientes solo, ¿por qué? Y les decimos lo que nosotros pensamos. 01:10:15

Si aparece la culpa, recordad, ni lo que nosotros pensamos, ni lo que nosotros decimos, ni lo que nosotros sentimos, eso no causa la muerte. 01:10:33

Y si hay conductas inapropiadas, no se las vamos a consentir. Os doy una pincelada por si tenéis hijos mayores de preadolescentes y adolescentes. A partir de los 10, 11, 12, lo entienden todo. Es el primer momento en el que se puede fantasear sobre la propia muerte y son conscientes del impacto que genera. 01:10:40

Si me tengo que quedar con dos cosas que son muy importantes a esta edad, tanto a esta como a esta, es el exceso de responsabilidad 01:11:04

Hay niños que reaccionan de manera hiperresponsable y empiezan a hacerse cargo de cosas que antes se hacía cargo el fallecido 01:11:15

Como por ejemplo de recoger a sus hermanos pequeños, de preparar la merienda 01:11:22

O, si son mayores de 13, inhiben salir con sus iguales porque su papá o su mamá se queda solo en casa. Estos son dos comportamientos que a mí me preocupan mucho en la adolescencia. 01:11:26

También me preocupa que es una edad de muchos cambios y siempre digo que la muerte nunca viene bien, pero si además se te junta con los cambios hormonales, la muerte forma un cóctel complicado de asumir. 01:11:42

Y si te pilla con 16 años, 17 años justo antes de la EBAU, no puedes atender todo, hay que priorizar y habrá que decidir qué es más importante, si atender una muerte muy significativa o los estudios. 01:11:53

Recordad que siempre hay profesionales dispuestos, o sea, no hay correo que nos pongan a la fundación que me deje sin contestar, intento contestar o dar respuesta, intento proporcionar material, intento hacer un esfuerzo grande. 01:12:08

Entonces, si hay alguna duda, profesionales. ¿Qué podemos hacer? Bueno, que me parece mucho más importante. Hay infinidad de libros, ¿vale? Los libros para los adultos son un poco más metafóricos. Por ejemplo, hay uno de Mirena Busquets sobre la muerte de su madre. Mirena Busquets habla mucho sobre la muerte, que se llama también Esto pasará, pero no sabemos qué es lo que pasará. 01:12:21

en cambio para niños si veis 01:12:43

está el pato y la muerte 01:12:46

la balada del rey y la muerte, y aquí la muerte 01:12:48

acaban en muerte, muchos 01:12:50

son libros que están bastante bien 01:12:52

a mí cuáles me gustan 01:12:54

a mí me gustan para siempre 01:12:56

que tenéis ahí en pequeñito 01:12:58

que es un zorro, un topo y un no sé qué 01:13:00

yo no me acuerdo 01:13:03

quién muere, muere uno de los amigos 01:13:05

de la pandilla 01:13:06

y entonces ellos están tristes 01:13:07

y bueno pues 01:13:10

no quieren salir de casa, no quieren comunicarse, entonces luego empiezan a recordar y empiezan 01:13:12

a introducir cosas de humor y demás. Si va a morir un progenitor, bueno, no es fácil 01:13:19

pequeña ardilla, está muy bonita, está muy bien. El pato y la muerte es un libro 01:13:27

que os recomiendo pero a los adultos que es súper bonito y que a mí utilizo un concepto 01:13:32

que se nos olvida 01:13:37

el pato se da un día cuenta que está a la muerte 01:13:38

se gilla, la ve y le dice 01:13:41

¿qué haces aquí? ¿has llegado para 01:13:43

llevarme? y le dice a la muerte que no, que él ha 01:13:45

estado ahí desde que nació 01:13:47

desde que empezó la vida 01:13:49

le pregunta el pato que por qué, le dice pues por si acaso 01:13:51

pero sigue ahí haciendo 01:13:53

cosas, si queréis pelis 01:13:55

yo siempre digo que cuando la gente 01:13:58

me dice, yo es que al niño no quiero 01:14:00

hablarle de la muerte, le digo no pasa nada, digo el niño 01:14:02

ha visto el rey león, siempre me dicen sí, le encanta 01:14:04

Bueno, pues no te preocupes ya. Hay infinidad de películas, todas las de Disney. Disney tiene una afición para cargarse progenitores, para cargarse personajes. Coco es una excelencia de película relacionada con la muerte, en el mundo abstracto, pero relacionada con la muerte. 01:14:07

Tim Burton es otro apasionado de la muerte 01:14:29

y tiene dibujos sobre 01:14:32

a mi Franky Winnie, el perro me encanta 01:14:34

Up es un duelo 01:14:36

si alguna vez queréis deteneros 01:14:38

es una película para 01:14:40

recrearse, pero hay mil. Si os gusta el cine 01:14:41

japonés, yo os recomiendo La tumba 01:14:43

de las luciérnagas, la tenéis en dos versiones 01:14:46

versión 01:14:48

fílmica clásica 01:14:49

con personajes y con actores 01:14:52

y en versión anime 01:14:53

está bastante bien. Como cortos 01:14:55

si queréis utilizar alguno para trabajar 01:14:58

La Vida de la Muerte 01:15:00

y La Dama y la Muerte que es un corto español 01:15:02

que tiene un montón de premios 01:15:04

son una maravilla 01:15:05

¿y luego qué podéis hacer? 01:15:08

bueno 01:15:12

el ciclo de la vida es algo que 01:15:12

está, hay cantidad de arte 01:15:14

relacionado con la muerte 01:15:16

yo recuerdo la primera vez que fue un equipo de orientación 01:15:18

que era el de Collado Villalba 01:15:20

que tenían serias 01:15:21

dificultades para trabajar la muerte pero 01:15:24

tenían un Guernica 01:15:26

habían hecho una reproducción del Guernica 01:15:27

en la planta baja del colegio donde ellos se reunían 01:15:30

lo habían dibujado los niños y yo decía 01:15:34

es que más muerte que en el Guernica y más pánico no puede haber 01:15:36

y por otro lado tenía la rendición de Brera 01:15:39

si queréis explorar un poco, Sésamo Street 01:15:42

Barrio Sésamo, el americano 01:15:47

tiene un programa específico diseñado con dibujos 01:15:49

animados, con actividades, con cadenas de pensamientos 01:15:53

sentimientos y acciones con cosas para recordar 01:15:56

que es una maravilla, es una excelencia, es gratuito 01:15:59

os metéis en la página web de Sésamo Street 01:16:02

y ponéis familias en la ficción o family grief que es familia en duelo 01:16:05

lo tenéis en castellano y lo tenéis en inglés 01:16:08

emocionario 01:16:11

pictogramas, infinidad de acontecimientos 01:16:14

y de fechas, yo siempre digo que se nos olvida pero que 01:16:17

el carnaval se acaba con un entierro 01:16:20

y nos puede servir para explicar que es un entierro 01:16:23

que es un paso a otra cosa, un fin, un final, y se nos olvida que tenemos tradiciones, ¿no? 01:16:26

Y, bueno, por mi parte, poco más, ¿no? Quería dejar un tiempo por si teníais alguna duda, así que decidme vosotros. 01:16:36

Sí, no te ves. Ah, amén, bueno. 01:16:44

¿Ahora me veis? 01:16:47

No. 01:16:50

No, porque tengo la cámara apagada, espérate un segundo. 01:16:51

Tienes dos preguntas por aquí 01:16:53

¿Ahora me veis? 01:16:56

Ahora te vemos 01:16:59

Ahora sí, perfecto 01:17:00

Una mamen pregunta 01:17:01

Hay dos mamen que van a preguntar 01:17:04

No sé quién es la primera, pero una de ellas que pregunte 01:17:06

Vale, pues decidme 01:17:08

Mamen 01:17:10

Yo empiezo 01:17:12

Vale 01:17:13

Bueno, en primer lugar, muchísimas gracias 01:17:14

Me gustaría saber si esta 01:17:18

presentación va a estar colgada 01:17:20

en el tablón que pusisteis sobre el duelo 01:17:22

que mandasteis al principio 01:17:24

vale, bueno pues ya 01:17:25

voy con mi pregunta, yo soy 01:17:28

la mamá de Berta de 3 años 01:17:30

es en mi clase donde ha ocurrido 01:17:32

esta tragedia 01:17:34

y bueno al principio 01:17:35

nos dieron la verdad que nos dieron muchísimas orientaciones 01:17:37

en la primera 01:17:40

reunión que tuvimos y me ha sido un montón 01:17:42

pero luego claro, la niña 01:17:44

mi hija no 01:17:46

empezó a reaccionar hasta 01:17:47

la semana pasada 01:17:50

hasta que comprobó la realidad 01:17:51

claro, no empezó a hacer 01:17:54

preguntas, empezó a comentar 01:17:56

empezó a comentar 01:17:58

pues que 01:18:00

Charlo no estaba en la clase 01:18:02

que se le había parado el corazón 01:18:03

específicamente el mensaje 01:18:06

que le había mandado Monse 01:18:08

y bueno, pues 01:18:09

yo la oía 01:18:12

y la oía 01:18:14

y la dejaba hablar 01:18:15

y conforme fueron pasando los días 01:18:17

pues empezó a hacer otros comentarios 01:18:19

que a mí ya me empezaron a, no a preocupar 01:18:20

porque es muy pequeña, pero 01:18:23

yo a estar un poco inquieta porque 01:18:25

no sabía muy bien lo que responderle, ¿no? Y en una de esas 01:18:28

pues yo me emocioné bastante, porque 01:18:31

dice, comentó, 01:18:33

le estamos haciendo un dibujo 01:18:35

a Abril Charlón 01:18:37

para que se ponga muy contenta, para que el corazón 01:18:38

le vuelva a funcionar. Claro, 01:18:41

ahí ya tenemos lo de la reversibilidad. 01:18:43

En los tres años la muerte es irreversible. 01:18:44

Ahí yo ya me emocioné mucho y me 01:18:47

tuve que ir 01:18:49

para que se encargase de la niña 01:18:49

mi marido, porque de verdad no sabía 01:18:52

si iba a ser bueno, si iba a ser 01:18:55

malo, el que yo me pusiese ahí delante a 01:18:57

llorar, pero bueno, me fui en ese 01:18:59

momento, y luego 01:19:01

durante el resto del día, claro, estamos 01:19:02

en una pandemia, y cada dos 01:19:05

por tres hay ausencias de niños 01:19:07

y mi hija ya se ha cargado a toda la clase 01:19:08

a toda la clase 01:19:11

y también a su profe 01:19:13

y no, no, pero que no se le ha parado el corazón 01:19:14

a nadie, entonces está como muy confundida 01:19:16

No entiende bien y yo realmente no sé cómo gestionar eso porque la verdad es que no sé cómo gestionarlo. Me preocupa mi propia gestión de los hechos. 01:19:18

Luego, aparte, mi marido también trabaja fuera de España, entonces está por temporadas aquí y luego también la semana pasada mi madre tuvo un ictus y tuvimos que salir corriendo, pero no fue nada afortunadamente, pero también le tuvimos que explicar un montón de cosas, porque todo se juntó. 01:19:31

yo me iba a ir, pero al final decidimos 01:19:51

que yo no me fuese, porque la niña a lo mejor 01:19:53

iba a sufrir eso, y también 01:19:55

dejó de, yo trabajo 01:19:57

por las tardes en la escuela de idiomas y hay días 01:19:59

que llego muy de noche, entonces la tienen que acostar 01:20:01

y empezó a esperar 01:20:03

nunca me había esperado 01:20:05

para comprobar que no te ha pasado nada 01:20:06

hasta las 10 de la noche 01:20:09

no se va a dormir, claro, al día siguiente 01:20:11

tenemos lo que tenemos, pero bueno 01:20:13

eso es más o menos todas las reacciones 01:20:15

que hemos estado teniendo y que 01:20:17

a mí realmente lo que más me 01:20:19

pues me tiene 01:20:21

un poco angustiada, es el tema 01:20:24

de contestarle 01:20:26

que Abril Charón no va a volver 01:20:27

que sus compañeros iban a volver 01:20:29

cuando están enfermos, que cuando 01:20:31

se te pare el corazón no vuelva 01:20:34

a funcionar, porque como no lo entiende 01:20:36

pues no sé cómo enfrentarlo 01:20:38

¿vale? Entonces esos son 01:20:40

mis comentarios y bueno 01:20:42

y otra vez muchísimas gracias por 01:20:44

estar aquí 01:20:46

¿Qué pregunta más fácil y más complicada 01:20:47

cada vez. Lo primero, efectivamente, ahora mismo lo que necesita es seguridad, que creo 01:20:50

que lo habéis visto bien. Algo que no hacía porque antes la acostaban y se quedaba tranquila, 01:20:57

ahora necesita comprobar que tú cuando te vas, vas a volver. Cariño, no te preocupes, 01:21:02

esto es como antes. Ya sabes que mamá se va a trabajar por la tarde y cuando vuelve, 01:21:07

mamá siempre, aunque tú estés dormida, entra y te da un besito. No pasa nada, mamá 01:21:12

va a volver. No es habitual que la gente no vuelva. Mira cómo tu profe ha estado una 01:21:16

semana fuera y ha vuelto. Mira cómo Juan ha estado fuera porque ha estado confinado 01:21:21

y ha vuelto. En el caso de su combi, ¿no? Hemos hecho un dibujo para que se ponga contenta. 01:21:26

Cariño, seguramente le hubiera gustado, hablamos en pasado, ¿vale? Seguramente le hubiera 01:21:35

gustado mucho. Es muy bonito lo que estáis haciendo para recordarla, pero ya te hemos 01:21:40

explicado que no la vamos a volver 01:21:45

a ver nunca más 01:21:48

en su caso, ella no 01:21:49

va a poder volver al colegio 01:21:52

nunca más, no la vamos a ver ni aquí 01:21:53

ni en el parque, ni 01:21:56

en natación, no la vamos 01:21:57

a volver a ver nunca más 01:22:00

a mí también me gustaría, pero 01:22:01

no puede ser, ¿vale? 01:22:03

y aunque se lo explique súper bien como habéis 01:22:06

hecho, porque se lo habéis explicado, perdonad 01:22:07

mi expresión, pero que te cagas, o sea, creo 01:22:10

que es la primera vez que veo algo 01:22:11

tan bien gestionado, tan bien hecho 01:22:13

con tanta movilización, que es verdad 01:22:15

que pasó en todo el periodo 01:22:18

vacacional, yo sé 01:22:20

que muchas veces parece que los profes 01:22:22

pasan unas vacaciones estupendas y fantásticas 01:22:24

y todos nos tenemos muchas envidia 01:22:26

pero mi experiencia es 01:22:28

que en verano de repente les llega un whatsapp 01:22:30

y se ponen a la tarea, incluso 01:22:32

yo me he encontrado orientadores que 01:22:34

en navidades cuatro días antes con su propio 01:22:36

teléfono avisando a padres, o sea 01:22:38

el trabajo es excelente 01:22:40

y quiero hacer mención además 01:22:42

aunque en concreto el vuestro está, que te cagas. 01:22:44

O sea, creo que la expresión que le refleja es que te cagas de bien hecho. 01:22:48

¿Qué pasa? Que tienen tres años. 01:22:52

Entonces, hasta que se asienta esa idea, el pensamiento es mágico. 01:22:54

O sea, pasan cosas mágicas. 01:22:59

Pues todavía puede ser que venga un unicornio, ¿sabes? 01:23:02

Yo no he visto nunca ninguno, pero si tú ves, 01:23:04

mi sobrina de tres años el otro día le hicieron un carné de cuidador de unicornios, 01:23:06

que estaba fenomenal hecha y decía, es que voy a tener un unicornio 01:23:11

y yo decía, ojalá, ¿sabes? 01:23:14

pero en realidad, ella piensa que sí 01:23:16

entonces, esa idea 01:23:18

va a evolucionar y aunque se la hayamos 01:23:20

explicado muy bien 01:23:22

lo que tiene que pasar es que confunda 01:23:23

vivo y muerto 01:23:26

que lo pueda volver a traer al presente 01:23:28

y lo va a entender, cariño, lo has entendido 01:23:30

sí, no va a volver nunca más, lo has entendido 01:23:32

sí, en seis meses 01:23:34

y es que es la fiesta de fin de curso 01:23:36

aquí tampoco va a venir, no mi vida 01:23:37

recuerda que te he explicado que no la vamos a 01:23:40

volver a ver nunca más, se lo vas a tener que repetir 01:23:42

infinitas veces, y yo sé que lo peor 01:23:44

es que al adulto le duele infinito 01:23:46

y cuando te emociones 01:23:48

permíteme un consejo, emociónate 01:23:50

si la emoción es buena 01:23:52

es estupenda, es fantástica, mamá ¿qué te pasa? 01:23:53

pues cariño que me da mucha pena 01:23:57

me da mucha pena pensar que no la vamos a volver a ver 01:23:58

nunca más, y así tu hija dirá, a mí también me da 01:24:00

mucha pena porque en el patio no la veo 01:24:02

claro mi vida 01:24:04

a mí una vez me preguntaron, yo cuando salí de la 01:24:05

carrera me dijeron, hay que trabajar muy aséptico y sin emociones porque las emociones 01:24:08

no se interrumpen en la terapia. Yo pensé, pues genial, ¿no? Como una piedra. Y a medida 01:24:13

que trabajo en la muerte, luego cuando doy clases en la universidad, una vez me preguntó 01:24:17

un chaval, me dijo, oye Patricia, ¿qué haces con las emociones y la muerte? Dice, pues 01:24:21

mira, a mí me dijeron que no hiciera nada, pero es que yo sin mis emociones no soy nadie. 01:24:25

Entonces, a mí aquí hay gente que me cuenta cosas y a mí se me saltan las lágrimas porque 01:24:28

hay realidades muy 01:24:32

fastidiadas. Y cuando se me 01:24:34

saltan las lágrimas, yo no la inhibo. 01:24:36

Le digo, mira, perdona. No puedo 01:24:38

entender cómo te estás sintiendo, pero a mí 01:24:40

me está volviendo. Y la gente nunca me ha 01:24:42

dicho, la psicóloga que está 01:24:44

me dice, no sabes cuánto te lo 01:24:46

agradezco. La emoción es buena. 01:24:49

Sin mis emociones ya no sé trabajar. 01:24:51

Puedo coger aire, 01:24:53

me puedo quedar impactada y luego 01:24:54

como me está... 01:24:56

Esto que me cuentas, qué duro es. 01:25:00

Pues lo mismo, cariño vivida, es que a mamá le genera mucha tristeza pensar que no la vamos a volver a ver nunca más. Me asusta. Pues ya está, no pasa nada. No sé si está claro. 01:25:02

Os vais a tener que explicar una y otra vez. El concepto evoluciona, es que tienen tres años. Más preguntas, más cositas. 01:25:17

Mamen, primero y luego Melinda. Mamen, estás ahora. 01:25:24

Hola, ¿qué tal? Buenos días. 01:25:33

Hola, buenos días. 01:25:36

Mira, bueno, es mi hija, ya es mayor, tiene, bueno, mayor, tiene seis años y, bueno, ella lo asumió bastante bien cuando le conté la noticia. 01:25:37

Bueno, bien, relativamente bien, ¿no? Porque además ella ya había tenido contacto con la muerte, habíamos hablado de ello y pasó toda la fase esta de llorar, no te mueras, yo no quiero que te mueras, o sea, todo ese proceso. 01:25:48

Quiero morirme, yo no me quiero morir, sí. 01:25:58

Bueno, pues medianamente lo aceptó bien, pero me he quedado con una duda. 01:26:00

A ella cuando se le murió su bisabuela, ella me dijo que quería verla muerta. 01:26:06

Y yo le dije que no, pero luego lo pensé y dije, bueno, ¿y por qué no? 01:26:12

Si me la ha pedido ella. 01:26:16

Y tampoco sabía, no la dejamos que la viese ni tampoco la dejamos que fuera al entierro, 01:26:17

pero no sé si eso se lo debemos permitir a un niño cuando lo piden ellos. 01:26:21

No dejarlo ver a los muertos 01:26:26

responde mucho a veces a nuestros miedos 01:26:29

yo soy consciente que ver a una persona fallecida 01:26:32

es algo duro, pero los niños a veces necesitan 01:26:35

integrar esa curiosidad, yo es lo que os decía antes 01:26:38

yo no tengo reticencia en cuanto ver o no ver 01:26:41

en cuanto tocar o no tocar, siempre que esté bien explicado 01:26:44

siempre que el niño sepa lo que va a ver, es decir 01:26:47

cariño, la abuelita no está como siempre, probablemente la hayan maquillado 01:26:49

o lo hayan vestido, seguramente cuando tú lo toques vas a notar que la temperatura ya no está calentita, 01:26:53

o sea, que lo puedan anticipar, porque si no es algo muy violento, o sea, para nosotros, 01:26:58

yo soy muy consciente de lo que voy a ver, de lo que puedo esperar, de lo que hay detrás de un fallecido 01:27:04

en un servicio funerario, y aún así, a veces, ahí va, joder, ese color celúleo, como le digo yo al niño 01:27:10

que tiene un color 01:27:21

más amarillo, pues hay que decírselo 01:27:23

y la puedo llevar. Lo que sí que 01:27:25

tengo que hacer, si la niña quiere 01:27:27

verlo, es que no haya otros adultos 01:27:29

o sea, que la expresión emocional sea libre 01:27:31

que no haya otros adultos al lado que digan 01:27:33

qué horror, la vas a traumatizar 01:27:35

fíjate cómo se te ocurre 01:27:36

porque a veces nuestros propios miedos 01:27:39

hablan por nosotros, entonces 01:27:41

sencillamente en el servicio funerario decirle 01:27:42

mira, el niño lo quiere ver, por favor, nos ayudáis 01:27:44

a despejar la sala, la gente saca 01:27:46

y el niño puede expresar 01:27:48

Políticamente correcto, políticamente incorrecto, lo que necesite. Y nosotros podemos acompañarles. ¿Quiere verlo? Pues respondemos a su necesidad anticipando perfectamente qué va a pasar en cada momento. 01:27:51

si no lo puedo garantizar 01:28:04

yo soy partidaria y que no lo vea 01:28:06

si lo puedo garantizar, no pasa nada 01:28:08

la acompaño 01:28:11

no es algo desagradable 01:28:12

de hecho muchas veces comentarios que vosotros 01:28:14

no ha sido para tanto 01:28:17

situaciones que uno esperaba muy difíciles 01:28:18

no han sido para tanto 01:28:20

no está ni bien ni mal, sencillamente que nuestro propio miedo 01:28:21

ha intentado proteger 01:28:25

pero si el niño lo solicita 01:28:26

yo soy partidaria que el niño vaya 01:28:28

de acuerdo, muchas gracias 01:28:30

Nada, a ti 01:28:33

Más preguntas 01:28:36

Menina 01:28:37

Buenos días 01:28:38

Sí, perdone 01:28:41

Sí, mira 01:28:44

Lo único que quería preguntar es 01:28:45

Respecto a la pregunta que te hacen 01:28:48

Por ejemplo, los preadolescentes 01:28:50

En este caso, ¿cuál sería la respuesta 01:28:52

Más acertada 01:28:55

En cuanto a la muerte 01:28:56

Te dicen 01:28:58

Pero si te mueres 01:29:01

dónde te vas 01:29:02

o si vas a sentir frío 01:29:04

o de alguna forma 01:29:07

cómo puedo comunicarme 01:29:09

o puedo sentir 01:29:11

o puedo mirar algún sitio 01:29:12

y decir que estás 01:29:14

o una explicación lógica 01:29:15

buscan. 01:29:17

Entonces, no sé qué responder 01:29:18

hasta a esta pregunta, por ejemplo. 01:29:20

Vale. 01:29:24

No hay una explicación lógica 01:29:26

para responder a esta pregunta. 01:29:27

Lo que yo les digo 01:29:29

esto es algo que genera mucha dificultad 01:29:31

o sea, el primer caso que yo me encontré en la fundación 01:29:35

era una madre que había intentado 01:29:38

comunicarle a su hija el fallecimiento de un bisabuelo 01:29:41

la niña no lo había entendido porque 01:29:44

la madre había dicho, bueno pues hay gente que piensa que 01:29:47

estás en el cielo, otras personas piensan que estás en el más allá 01:29:50

hay personas que piensan que te reencarnas, una serie de cosas 01:29:53

¿qué pasa después de la muerte? La realidad es que yo no tengo 01:29:56

ni idea qué pasa después de la muerte. Si alguno de vosotros lo sabéis, yo estoy abierta 01:29:59

a que me lo contéis, pero nadie sabe qué narices pasa porque nadie ha vuelto a decirnos 01:30:03

oye, mira, estoy fenomenal, me han llevado a una playa desierta, vivo que te cagas, no 01:30:07

te preocupes de nada, nadie nos lo ha dicho, ¿no? Entonces, a mí solamente se me ocurre 01:30:12

un modo de recordar y es un modo que yo intento transmitirle a los niños, ¿no? Yo a esta 01:30:15

niña que se había muerto su bisabuelo y que le habían dado todas las explicaciones 01:30:22

posibles, desde que somos 01:30:26

energía, desde que 01:30:28

la niña 01:30:30

estaba aterrada y decía, pero ¿dónde está? 01:30:32

¿dónde está? Bueno, cariño, 01:30:34

¿tú cuál es el recuerdo que tienes 01:30:37

del bisabuelo? 01:30:38

Pues el bisabuelo siempre estaba, cuando yo 01:30:40

iba a verle a Jaén, debajo de un olivo 01:30:42

con una cervecita tomando 01:30:44

jaunón, que yo, de verdad que si hay que morirse 01:30:46

y estar así, yo firmaba ahora, ¿sabes? 01:30:48

Mi cervecita y mi tapita 01:30:50

de jamón. Dije, cariño, ¿a ti te gusta 01:30:52

recordarle así, me dijo a mí, claro 01:30:54

si es que así sí que estaba, y yo decía, bueno 01:30:57

pues lo que nosotros llamamos cielo, lo que nosotros 01:30:58

llamamos más allá, lo que nosotros llamamos 01:31:01

vida eterna, lo que la gente dice que pasa 01:31:03

después de la muerte, es ni más ni menos 01:31:05

que cuando yo miro 01:31:07

lo recuerdo así 01:31:08

entonces, si tú quieres dirigirte a mi cariño 01:31:10

te tienes que dirigir en el pensamiento, sobre todo 01:31:12

un preadolescente que tiene pensamiento abstracto 01:31:14

buscarte, buscar en el recuerdo 01:31:17

recordar algo que para ti 01:31:19

sea muy potente 01:31:21

y utilizarlo. Te pongo otro ejemplo 01:31:22

para que lo veas. Niño que había 01:31:25

fallecido su madre después de 01:31:27

un proceso de cáncer de mamá muy largo 01:31:29

él había sido, como él decía 01:31:31

yo he sido hijo único durante nueve años, luego nacieron 01:31:33

dos petardos y que los tuve que comer 01:31:35

entonces, él decía que 01:31:36

en esos nueve años, él tenía 01:31:39

como sabía que su mamá estaba malita 01:31:40

tenía un montón de atardeceres de playa 01:31:42

guardados con su madre 01:31:45

entonces cuando él se quería acordar, decía yo me acuerdo 01:31:46

me siento y me 01:31:49

me acuerdo de esos atardeceres 01:31:50

que mi madre y yo hemos disfrutado 01:31:54

y ahí la recuerdo, yo me puedo 01:31:55

dirigir al fallecido 01:31:57

pero tengo que ser consciente que el fallecido 01:31:59

no me va a contestar 01:32:01

yo puedo hablar 01:32:03

con mis seres queridos pero sé que 01:32:05

no me van a contestar 01:32:07

pero están en todas las cosas que he vivido 01:32:08

en todos los helados que me he comido, en todos los paseos 01:32:11

por la playa, en todas las conversaciones 01:32:13

que he tenido, incluso cuando uno es muy pequeño 01:32:15

está en los besos 01:32:17

que me han dado al nacer 01:32:19

en las veces que me ha peinado, en las veces que me ha bañado 01:32:20

es eso, lo único 01:32:24

que puedes hacer 01:32:25

la pregunta era complicada 01:32:26

más preguntas 01:32:28

hay dos personas 01:32:32

o tres 01:32:33

es que me tengo que marchar 01:32:35

pero muchísimas gracias 01:32:41

por la videoconferencia 01:32:43

ha sido una maravilla 01:32:45

de hecho soy educadora y voy a aplicar algo también 01:32:46

en mi aula, muchísimas gracias 01:32:49

gracias a ti 01:32:51

Patricia, tenía una pregunta. Mi hija Alicia es de cuatro años. Es una nena que suele ponerse malita muchas veces. En este último mes se ha puesto muy malita, volvió al cole y estuvo confinada. 01:32:52

pues el día antes de volver al cole 01:33:07

le entró 01:33:09

es que he conectado un poco 01:33:11

con lo que contabas, le entró 01:33:13

muchísima angustia porque 01:33:15

no se quería morir y es que acaba de cumplir 01:33:17

cinco años, pero Patricia 01:33:19

una angustia que empezó incluso 01:33:21

a devolver 01:33:23

le empezó el corazón 01:33:24

fortísimo 01:33:26

entonces digo, ostras 01:33:29

la tengo que llevar a algún sitio porque yo le expliqué 01:33:31

nuevamente 01:33:33

que no se va a morir 01:33:35

ahora, que yo tampoco, que vamos a 01:33:37

tardar muchos, muchos, muchos años en morirnos 01:33:39

pero a lo mejor 01:33:41

no lo estoy gestionando bien, Patricia 01:33:42

no lo sé, no sé si es 01:33:45

el miedo este, la cosa es que antes 01:33:47

me había dado ella un golpe en el labio 01:33:49

me había salido un poquito de sangre y yo le relacioné 01:33:51

con esto, digo, ostras, me ha visto 01:33:53

un poco herida y 01:33:54

no lo sé, es que no 01:33:57

no lo sé, Patricia 01:33:59

Vale, te explico 01:34:01

y luego te hago un matiz 01:34:03

¿vale? El matiz 01:34:05

Bueno, te lo hago lo primero por si te tienes que ir, que me parece más interesante. Cuando los niños tienen mucha, mucha ansiedad, si la ansiedad sigue desbordándose, para mí es más eficaz abordarlo. O sea, llevarle a un profesional que le enseñe alguna alternativa, ¿vale? Teniendo en cuenta que es una ansiedad reactiva, o sea, que responde a algo que es en principio para mí normal, ¿vale? Porque ha vivido un evento así porque se pone mala con mucha frecuencia, ¿vale? 01:34:07

Yo quizá lo que haría es tranquilizarse que muchas personas se ponen malitas y no pasa nada. Muchas personas se dan golpes y no pasa nada lo que te decía. Muchas personas tienen accidentes y no pasa nada. Son pocas las personas que estando malitas que los médicos no las puedan atender, que no las puedan ayudar. 01:34:30

daros cuenta que también venimos de una pandemia en la que la palabra 01:34:48

muerto ha sido 01:34:50

a lo bestia y se ha morido un montón de gente, era incalculable 01:34:52

se ha hecho, hasta nos generó 01:34:55

insensibilidad, pero claro 01:34:57

si alguien está malito y se muere y yo me 01:34:58

pongo malito, ostras que yo no me quiero 01:35:00

morir, que no me quiero morir, cariño no te preocupes 01:35:02

porque tú estás malita, pero este es el tratamiento 01:35:05

esto es lo que dicen los médicos y si aún así 01:35:07

ella no consigue tranquilizarse 01:35:08

que se consiguiera tranquilizar, yo te 01:35:10

recomiendo que en ese caso concreto en el que 01:35:12

la ansiedad desborda tanto que hasta te pones 01:35:14

a vomitar 01:35:16

porque la tendencia que tú me estás diciendo 01:35:17

es que su tendencia va a ser ansiedad 01:35:20

igual que hay niños que se calman enseguida 01:35:22

hay niños que no por tendencias 01:35:23

igual que hay niños que tienen tendencia al orden 01:35:26

y otros al desorden, hay niños que tienen tendencia a la ansiedad 01:35:27

entonces la ansiedad al final cuando es sostenida 01:35:30

es tañina y perjudicial 01:35:32

entonces en ese caso yo sí que te recomendaría 01:35:34

que consultaras con un profesional 01:35:36

si no consigue tranquilizarse después de un tiempo 01:35:37

daros cuenta que esto es muy impactante 01:35:40

y acaba de suceder 01:35:42

Bueno, solo le pasó 01:35:43

esta noche y fue previo a empezar 01:35:46

otra vez al cole después del confinamiento 01:35:48

no le ha vuelto a pasar 01:35:50

no me ha vuelto a preguntar 01:35:52

de hecho esto 01:35:53

pero sí que me 01:35:56

asusté incluso un poco porque 01:35:57

empezó como, le empezó a palpitar 01:35:59

muchísimo el corazón y se levantó y empezó a 01:36:02

vomitar y dije, ostras, se ha 01:36:04

desbordado por completo, pero no le ha vuelto 01:36:06

a pasar, nunca le había pasado 01:36:08

o sea, fue como algo, un momento 01:36:10

clave. Bueno, pues si le vuelve 01:36:11

a pasar, lo atiendes y si no 01:36:14

unas técnicas de relajación, unas técnicas 01:36:16

de respiración, una técnica de la tortuga 01:36:18

de tensión y distensión 01:36:20

pues con tranquilidad, buscando que se 01:36:21

relajen, ¿vale? Y ya está 01:36:24

Vale, vale, muchas gracias 01:36:26

Patricia, muchísimas gracias 01:36:28

A ti por estar 01:36:29

Más preguntas, que creo que se quedan por ahí 01:36:31

dos personas ahí que están 01:36:33

que quieren preguntar 01:36:35

Creo que Mamen ya ha intervenido 01:36:37

y Julia era la última 01:36:40

Vale, pues ya no hay más 01:36:42

si no hay mal 01:36:44

yo creo que no 01:36:46

vale 01:36:48

bueno pues yo 01:36:49

soy Nuria la jefa de estudios 01:36:51

y ya que han intervenido las familias 01:36:54

porque realmente esta charla 01:36:56

iba orientada un poco para las dudas 01:36:58

que bueno 01:37:00

algunas mamás nos han ido comentando 01:37:01

que tenían todavía dudas 01:37:03

porque estaba volviendo a salir el tema 01:37:05

me ha encantado tu charla 01:37:06

sinceramente te ha definido 01:37:10

como bruta directa 01:37:11

me encantan las personas claras, directas 01:37:13

que llegue el mensaje 01:37:15

He sido muy moderada 01:37:16

Bueno, pero muy bien 01:37:17

personalmente me ha encantado 01:37:20

A ver, nosotros 01:37:22

llevamos, bueno, desde el 30 01:37:24

que nos enteramos de la noticia 01:37:27

y volvimos al cole 01:37:28

llevamos una semana 01:37:30

con el equipo de orientación que efectivamente ha respondido 01:37:32

de maravilla, hemos estado ahí 01:37:35

dando vueltas al asunto 01:37:36

nos preocupaba muchísimo el llevarlo y el tratarlo 01:37:38

bien, entonces 01:37:41

bueno, hemos hecho ya tres charlas 01:37:42

para las familias, luego a las dos 01:37:44

tenemos una para profesores 01:37:46

ya que estás aquí y nos has gustado 01:37:47

tanto, pues te queríamos comentar 01:37:50

que a nivel de centro llevamos 01:37:52

todo este mes 01:37:54

viendo un poco la fase 01:37:55

de muerte y la fase de duelo 01:37:58

como has explicado, el duelo 01:38:00

ha sido más significativo para las que son 01:38:02

tres añitos, que son los que 01:38:04

realmente les ha dolido la 01:38:06

pérdida porque era 01:38:08

evidentemente una niña 01:38:09

en la que tenían contacto. El resto de grupos, el duelo no ha sido como tal, salvo alguna excepción 01:38:12

de niños que tenían contacto con ella. Pero bueno, ya como colofón final, el colegio, bueno, pues estamos 01:38:20

pensando en aprovechar el día 31, el Día de la Paz, para asociarlo con esto que ha ocurrido, que sirva 01:38:27

un poco de final 01:38:37

de duelo, de despedida 01:38:39

algo significativo 01:38:40

para los de tres años y para 01:38:42

aquellos que tienen contacto y para el 01:38:45

resto del cole, bueno pues 01:38:47

aprovechar también esa idea de la paz 01:38:49

que al final lo que decías 01:38:50

el porqué de la agresión, que los de primaria son 01:38:53

más conscientes y lo han soltado 01:38:55

de la clase y 01:38:57

el padre y etcétera, bueno 01:38:58

entonces queríamos aprovechar a hacer 01:39:00

una actividad 01:39:03

lo que pasa es que se nos plantea 01:39:05

una duda, a ver qué orientación nos puedes dar 01:39:07

porque claro, es una actividad de centro que va 01:39:09

desde tres añitos hasta sexto de primaria 01:39:10

entonces, bueno, pues 01:39:13

A ver, la idea, por ejemplo, que decías 01:39:15

tú de la caja de los recuerdos, a mí 01:39:19

me parece muy buena idea para colocarla 01:39:20

en algún sitio para todo el mundo 01:39:22

del cole 01:39:25

independientemente de que lo haga la profesora 01:39:25

de tres años en su clase, pero 01:39:28

para que todo aquel que quiera o hacer un dibujo 01:39:30

o escribir unas palabras o traer una flor 01:39:32

o libremente, pues 01:39:35

esté en un sitio ahí en el cole 01:39:36

y cada uno que vaya cuando considere. 01:39:39

A mí eso me parece muy bien. 01:39:41

Pero queríamos hacer, lo que dice Nuria, 01:39:43

algún acto... 01:39:45

Algo a nivel de centro, sí. 01:39:46

Siempre y cuando dentro del respeto, ¿no? 01:39:49

Tampoco quiero que pueda ofender a nadie 01:39:51

ni a la familia, evidentemente, 01:39:53

que hay que contar con ella. 01:39:55

Pero no sé, habíamos pensado hacer... 01:39:56

No sé qué nos... 01:39:59

¿Qué ideas nos puedes dar? 01:40:00

O que se pueda hacer que no... 01:40:02

que no sé cómo 01:40:04

vaya historia 01:40:06

cómo enfocar ese día 01:40:08

con las diferentes edades 01:40:10

¿sabes? 01:40:12

desde los que tienen vínculo 01:40:14

a los que quizás 01:40:16

no tienen tanto vínculo, no es tanto duelo 01:40:19

pero bueno 01:40:20

no sé si 01:40:21

vamos, si nos recomiendas hacer algo a nivel centro o no 01:40:24

pues mejor trabajar 01:40:27

yo siempre recomiendo como dos 01:40:27

actividades un poco más 01:40:30

separadas, una actividad 01:40:32

que seguramente habéis hecho otros años 01:40:34

más relacionada con la paz, más específica 01:40:36

relacionada con la paz 01:40:39

y aprovechando que es un día significativo 01:40:40

de no agresión 01:40:43

de no violencia, tener un recuerdo 01:40:45

concreto 01:40:47

de manera simbólica 01:40:49

de manera simbólica que se hace 01:40:51

pues se puede soltar un globo 01:40:53

de estos que van a tomar viento 01:40:55

y luego contaminan un montón 01:40:57

a mí me da, o sea, ponelo entre comillas 01:40:58

que yo hago el matiz, igual que cuando la gente 01:41:01

esparcen las cenizas, las cenizas son súper contaminantes 01:41:03

pero la gente da igual, lo sigue haciendo 01:41:05

no pasa nada, entonces como ya lo asumimos 01:41:09

o las urnas muchas son biodegradables, pues se hace de otra manera 01:41:11

entonces, soltar un globo o plantar 01:41:15

una pequeña planta, no sé, como tenéis el cole, si tenéis algún 01:41:18

macetero en el que podáis meter un pequeño 01:41:21

un huerto, tenemos un huerto 01:41:24

en el huerto, pues encima, mira, tenéis un huertillo 01:41:27

y los niños se encargan de ir a regarlo seguramente y a mantenerlo y sobre todo los más peques, 01:41:29

pues a lo mejor en esa actividad podéis aprovechar para tener ese detalle concreto 01:41:35

porque todos sabemos que el evento fue un evento violento. 01:41:40

Entonces, haciendo el matiz podemos tener ese recuerdo y a la vez yo lo abriría 01:41:44

y todo el que quiera participar, igual que habéis dicho que hay una caja de recuerdos, 01:41:49

puede dejar su propio recuerdo que puede ser de su abuelo, de su abuela, de un profe 01:41:53

Y nosotros, yo lo modularía con el ejemplo, mira, pues yo me voy a acordar ahora de mi padre, a mi padre le gustaba mucho fumar, que ahora ya no se fuma, pero yo quiero dejar este mechero en memoria de él, ¿vale? Porque las cosas significativas son las que más molan en ese sentido, pues yo quiero hacer un dibujo, pues a mi padre le gustaba mucho el campo y dejo una hoja de olivo, lo que vosotros queráis. 01:41:58

Entonces, abriría un poco la doble vía, en concreto para los niños de tres, que para ellos sí que ha sido significativo, y el resto de cole lo que puede ser es un testigo silencioso, que está bien y es bonito, y además les va a hacer luego pensar que con sus tutores pueden darle una vuelta, y a la vez la caja de recuerdos es algo que está muy bien. 01:42:18

Yo alguna vez la he hecho con adolescentes y a veces esa caja incluso luego los pacis del adolescente fallecido han pedido recuperarla, ¿no? Porque les devuelve una idea de su hijo que no tenía. En este caso, pues no sé cómo será, pero es algo que puede ser interesante a nivel centro. 01:42:40

una caja general de nuestros recuerdos 01:43:01

de las personas a las que queríamos 01:43:04

o un mensaje, eso como vosotros 01:43:06

lo diseñéis me parece que estará 01:43:08

bien diseñado 01:43:09

Vale, perfecto 01:43:10

Muy bien, pues muchas gracias 01:43:14

Nada, alguna cosa más 01:43:16

¿Alguna pregunta más? 01:43:18

Parece que no hay más 01:43:20

Bueno, pues yo me despido 01:43:21

cualquier cosa que tengáis o cualquier duda 01:43:23

podéis escribir a la Fundación, nosotros contestamos 01:43:25

siempre, ¿vale? 01:43:28

Entonces, oye, Patricia, ¿hemos pensado esto o no nos aclaramos con esto? Yo os voy a dar mi opinión y luego hacéis lo que os dé la gana. Yo siempre digo que lo mío son opiniones y recomendaciones y luego cada uno que haga aquello con lo que se siente cómodo, ¿vale? Entonces, cualquier cosa me vais contando, ¿vale? 01:43:29

Muy bien. 01:43:44

Muchas gracias. 01:43:46

Muchas gracias a ti, Patricia. 01:43:47

Hasta luego. 01:43:48

Estaremos en contacto, estaremos en contacto. Gracias. 01:43:49

Hasta luego. 01:43:51

Hasta luego. 01:43:52

Adiós. 01:43:53