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Disciplina positiva

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Subido el 12 de mayo de 2021 por EOEP ATEN-TEMPR EQUIPO ATENCION TEMPRANA MOSTOLES

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¿Qué es la disciplina positiva?¿Cómo lo puedo llevar a cabo?
Disciplina positiva, ¿mito o realidad? En el siguiente podcast hablamos sobre este tema tan sonado y te lo llevamos a tu casa.

Para más información consulta nuestra web:
https://www.educa2.madrid.org/web/centro.eoep.at.mostoles

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Hola, queridas familias, este es el podcast del equipo de atención temprana de Móstoles. 00:00:00
Ante todo, gracias por participar de este tiempo con nosotros. 00:00:12
Queremos abrir las puertas a un espacio de encuentro donde podamos compartir experiencias, 00:00:16
información, inquietudes del día a día que a todos nos pasan, 00:00:21
pero que en ocasiones no sabemos bien cómo abordar. 00:00:25
¿Te apetece? ¡Empezamos! 00:00:27
Hola a todos, soy Susana del Río y hoy me encuentro en compañía de mi compañera Ana Sánchez Vizcaíno 00:00:30
Nos hemos reunido para conversar sobre un tema que nos apasiona, la disciplina positiva 00:00:50
en los primeros años de vida 00:00:55
Es un tema muy interesante, aunque algo complejo 00:00:58
y queremos intentar compartir con vosotros las ideas básicas de una forma muy sencilla y muy breve 00:01:02
Pues nada, si queréis empezamos 00:01:08
Hola a todos, para mí la disciplina positiva es como una forma de educar acompañando 00:01:12
Sería como una especie de equilibrio entre firmeza y cariño 00:01:19
Para eso es importante que haya respeto mutuo entre lo que le ocurre al adulto y lo que le ocurre al niño 00:01:24
Y hay que atender las necesidades de todos, tanto de los adultos como de los niños 00:01:32
quizá de disciplina positiva 00:01:37
me quedaría con el equilibrio 00:01:39
yo diría que la disciplina positiva 00:01:40
es una forma de relacionarse con el niño 00:01:43
pero relacionarse 00:01:45
pues desde el reconocimiento 00:01:47
desde el afecto 00:01:50
desde el intentar comprender 00:01:51
cómo actúa 00:01:52
aunque eso no quiera decir 00:01:53
que no se establezcan normas y límites 00:01:56
que como veremos más adelante 00:01:58
sí se hace 00:01:59
a mí lo que me gusta de la disciplina positiva 00:02:00
es que permite validar sus emociones 00:02:04
y poder conectar con él, intentando pues entenderle. 00:02:06
Yo de disciplina positiva destacaría la conexión. 00:02:10
Hagamos un poquito de historia, venga. 00:02:14
Veamos quién la inventó de una forma muy rápida, 00:02:16
para por si luego alguien decide seguir investigando un poquito más. 00:02:19
Pues a ver Susana, la disciplina positiva no es algo nuevo. 00:02:23
Viene de un psicólogo que se llamaba Adler, 00:02:27
que en el siglo pasado empezó a pensar que había que intentar entender 00:02:30
el comportamiento de los niños 00:02:35
y aplicar técnicas como más humanistas 00:02:36
sin tanta imposición 00:02:40
y tanto autoritarismo 00:02:41
se dio cuenta que el niño necesita ser tenido en cuenta 00:02:43
y que puede aportar mucho 00:02:46
luego tuvo un discípulo 00:02:48
que se llamaba Dreykus 00:02:49
que siguió investigando 00:02:50
y descubrió que muchas veces los niños 00:02:52
son súper buenos percibiendo situaciones 00:02:55
pero les cuesta interpretar 00:02:58
no sé si 00:03:00
igual queda claro esto 00:03:01
por ejemplo 00:03:02
A lo mejor una niña de dos años que acaba de tener un hermano, un bebé, y entonces de repente está todo el rato pidiendo el biberón. 00:03:03
Entonces la niña lo que está viendo es que desde que ha nacido el bebé está atendido por sus padres mucho tiempo y que él toma el biberón. 00:03:14
Entonces ella empieza a pensar que pidiendo el biberón le van a atender mucho tiempo como al bebé. 00:03:25
y entonces al final hace una interpretación errónea 00:03:29
y piensa que para ser tenida en cuenta tiene que hacer cosas de bebés 00:03:33
entonces de esta forma, desde la disciplina positiva 00:03:37
se trata de intentar entender qué es lo que está ocurriendo 00:03:41
en lugar de descalificar a la niña diciéndola 00:03:45
mira, eres muy mayor, no tienes que tomar el bebé 00:03:48
pues a lo mejor darle la explicación 00:03:52
tu hermano no sabe tomar otra cosa más que leche porque es un bebé 00:03:54
pero tú, sin embargo, puedes merendar muchas otras cosas. 00:03:59
Estos autores decían que los niños que se portan mal de forma continua 00:04:08
es porque no se sienten importantes. 00:04:12
Bueno, más tarde, realmente lo que es el término de disciplina positiva 00:04:15
lo hicieron unas psicólogas que se llamaban Jane Nielsen y Lynn Lott 00:04:20
que empezaron a investigar 00:04:25
hicieron toda la difusión 00:04:28
llevando la práctica, herramientas 00:04:29
y llevándolas a las escuelas 00:04:31
esto ha sido en los años 80 00:04:34
y ahora mismo está como muy en boga 00:04:36
Muy bien Ana 00:04:38
pues ahora que ya hemos descrito 00:04:39
qué es la disciplina positiva 00:04:41
y cómo empezó 00:04:43
si te parece, continúo explicando 00:04:44
un poquito a las familias 00:04:47
qué es lo que nos aporta principalmente 00:04:48
la disciplina positiva 00:04:50
yo diría que la disciplina positiva 00:04:51
lo más importante 00:04:55
que aporta 00:04:56
es un cambio de mirada 00:04:58
hacia el niño y para ello nos da herramientas 00:05:00
pero 00:05:03
nos da herramientas para poder tratar al niño 00:05:04
desde ese respeto 00:05:06
sin luchas de poder, evitando 00:05:08
los gritos, los castigos 00:05:10
de hecho para 00:05:12
realizar ese cambio de mirada hacia el niño 00:05:14
implica o es necesario realizar 00:05:16
también como adultos un cambio de actitud 00:05:18
y un cambio en nuestra forma de hacer 00:05:20
es verdad que ese cambio puede parecer o puede resultar difícil 00:05:22
porque muchas veces por tradición cultural 00:05:29
y la forma en la que a nosotros en nuestra infancia nos han tratado 00:05:32
pues nos puede costar no reaccionar como lo veníamos haciendo hasta ahora 00:05:36
pero en realidad se trata de práctica 00:05:41
de hecho en las formaciones que se dan sobre disciplina positiva 00:05:44
son eminentemente prácticas y vivenciales 00:05:48
Y insisten mucho en la importancia de realizar ese cambio a nivel personal, como adultos. 00:05:51
Otro principio fundamental de la disciplina positiva, del que me gustaría que habláramos, es la horizontalidad. 00:05:59
¿Lo quieres explicar tú, Ana? 00:06:07
Vale, pues a ver, la horizontalidad. 00:06:08
Eso de la horizontalidad significa que la relación que se establece entre el niño y el adulto es horizontal. 00:06:11
Es decir, no hay una jerarquía. 00:06:18
Entonces, damos posibilidades de participar al niño en algunas decisiones. 00:06:19
A ver, puede participar, pero tenemos que tener en cuenta su edad y sus posibilidades. 00:06:26
Para ello, tenemos que, primero, establecer una comunicación, 00:06:31
luego tratar de entenderle y ofrecerle algunas opciones limitadas. 00:06:35
A ver, puede parecer que los niños son los que deciden, pero ya veréis que no, 00:06:41
que realmente participan, pero somos los adultos los que establecemos el marco 00:06:44
y las reglas 00:06:49
probablemente si los niños 00:06:50
sienten que se les tiene en cuenta 00:06:53
pues será más fácil que se involucren 00:06:55
en determinadas situaciones 00:06:57
a ver, vamos a poner un ejemplo 00:06:58
que igual se entiende mejor 00:07:01
si llegamos por ejemplo 00:07:02
a una situación en la que hay que cruzar 00:07:05
una calle, muchos niños se niegan 00:07:07
a cruzar de la mano y entonces el adulto 00:07:09
tiene que marcar la norma 00:07:11
mira, hay que cruzar 00:07:12
para cruzar tenemos que ir de la mano 00:07:15
pero luego puede darles 00:07:17
Puede dar al niño dos opciones 00:07:19
¿Quieres de esta mano o quieres de esta otra? 00:07:21
O por ejemplo 00:07:24
Muchas veces con el tema 00:07:25
De los alimentos 00:07:27
Que los niños a veces rechazan 00:07:28
Determinadas situaciones 00:07:30
Pues si estamos en el momento de la merienda 00:07:32
El adulto ha decidido que toca fruta 00:07:34
Pero puede dar un pequeño margen de elección 00:07:37
¿Quieres manzana o quieres plátano? 00:07:40
Sería un poco eso 00:07:43
Dar opciones limitadas 00:07:44
Para que los niños vayan aprendiendo 00:07:45
A tomar pequeñas decisiones 00:07:46
De esta forma, pues se involucran y colaboran mejor. 00:07:48
Eso es, Ana. Está claro, lo has explicado muy bien. Si yo tuviera que quedarme solo con una idea de lo que has dicho, lo resumiría como que está claro que los niños cuando se sienten que participan y que se les tienen en cuenta y les damos la opción de participar en alguna pequeña decisión, pues se van a mostrar más colaboradores. 00:07:51
Muy bien. 00:08:15
pues eso sería 00:08:15
más o menos, otro principio 00:08:18
Susana es el del error como oportunidad 00:08:20
de aprendizaje 00:08:22
¿lo cuentas tú? 00:08:23
claro, pues como decía 00:08:26
antes también en nuestra cultura 00:08:28
y en la forma 00:08:30
en la que nos han educado 00:08:32
los errores tradicionalmente 00:08:33
pues la gran mayoría de la gente los vive 00:08:36
de una forma negativa 00:08:38
nos avergonzamos de ellos 00:08:39
hay personas que pueden tratar de 00:08:41
esconderlos, de disimularlos, hay quien se siente culpables por ellos, otros sienten 00:08:43
enfado, incluso hay muchas personas que sienten miedo, miedo al fracaso y por lo que no inician 00:08:50
retos. Entonces, pues claro, siempre que se viva el error como algo negativo, pues va 00:08:57
a ser más difícil reconocerlo y aceptarlo. De hecho, los adultos, también por nuestra 00:09:04
tradición cultural tendemos muchas veces 00:09:12
a centrarnos justo en eso, en el error 00:09:15
un niño puede haberse portado brillante durante 00:09:16
todo un día pero ha hecho 00:09:19
algo a nuestro juicio 00:09:21
malo o negativo y es en lo que 00:09:22
nos pasamos gran parte del día pensando 00:09:24
lo comentamos con un familiar que 00:09:27
nos encontramos por la calle 00:09:29
y claro, de esta manera 00:09:30
¿qué es lo que estamos haciendo? 00:09:33
poner mucho el foco primero en el niño 00:09:34
y en el error 00:09:37
entonces eso 00:09:39
desde luego no ayuda a que 00:09:40
el niño, todo lo contrario, lo que puede 00:09:42
suceder es que el niño se sienta desanimado 00:09:45
que se sienta incapaz 00:09:47
y que al final 00:09:49
de forma inconsciente e involuntaria 00:09:50
generemos problemas de autoestima en ese peque 00:09:52
entonces desde el enfoque de disciplina 00:09:55
positiva lo que se entiende es que hay otra 00:09:57
manera de hacer 00:09:59
que respeta esa autoestima del niño 00:10:00
por eso se dice 00:10:03
que la disciplina positiva 00:10:05
es alentadora 00:10:07
porque bueno, en muchos 00:10:08
aunque nos equivoquemos y cometamos errores 00:10:11
con nuestros hijos, con nuestros alumnos 00:10:14
pues siempre hay posibilidad de arreglar las cosas 00:10:16
incluso de mejorarlas 00:10:20
Muy bien Susana, así que si vivimos el error 00:10:21
como una oportunidad de aprender 00:10:26
lo que la disciplina plantea además de eso es 00:10:27
que lo que hay que hacer es precisamente si es una oportunidad de aprender 00:10:31
vamos a buscar las soluciones, centrarnos en las soluciones 00:10:34
no quedarnos en la crítica 00:10:37
y en la descalificación de un niño, porque seguimos insistiendo que estamos hablando de niños de 0 a 3 años 00:10:39
que todavía están en un proceso de aprendizaje. 00:10:47
Eso es. 00:10:49
Entonces, claro, somos conscientes de que a veces, por ejemplo, buscar soluciones o centrarse en soluciones con niños tan pequeños 00:10:50
pues es difícil para que participen, pero sí con nuestra ayuda, con nuestra guía como adultos lo pueden hacer. 00:10:55
Por ejemplo, vamos a poner una situación en la que estamos enseñando a nuestra hija de un año y 14 meses a beber agua 00:11:03
Pues al principio tendremos que ponerle un vaso de plástico que no le pese mucho 00:11:14
Tendremos que poner poquita cantidad de agua y a lo mejor poner nuestra mano de adulto sobre la suya para que no se lo vuelque 00:11:19
Pero aunque tratemos de enseñarla, habrá un momento en que se caiga el agua 00:11:25
y ahí podemos hacer, desde la disciplina positiva 00:11:31
podemos hacer una descripción 00:11:34
de qué es lo que ha ocurrido, por ejemplo 00:11:36
mira, a lo mejor 00:11:38
es que hemos puesto mucha agua 00:11:40
o a lo mejor lo has hecho muy deprisa 00:11:41
te has mojado la ropa 00:11:44
¿cómo podemos 00:11:45
la cambiamos? 00:11:47
es decir, intentar ayudarla y buscar 00:11:49
soluciones, y ella a lo mejor 00:11:51
todavía no puede hablar, pero sí 00:11:54
si la dices si se ha mojado, va a mirarse la camiseta 00:11:55
la cambiamos y a lo mejor intenta quitársela 00:11:58
No sé, de esta manera 00:12:00
Le estamos ayudando a comprender el error 00:12:03
Y buscando cómo evitar 00:12:05
Que suceda la próxima vez 00:12:07
De tal forma que nos centramos en 00:12:08
Qué puede aportar un error 00:12:11
Y cómo buscar una solución 00:12:14
Así la niña 00:12:16
Aprenderá y cuando vaya siendo más mayor 00:12:20
Irá buscando ella misma soluciones 00:12:22
Y tendrá claro 00:12:24
Que puede ser tenida en cuenta 00:12:26
A la hora de aprender 00:12:27
y no que le llegue la imposición 00:12:30
como, ay, no sabes beber agua 00:12:33
o lo haces de cualquier manera 00:12:36
o lo haces de forma tonondrada 00:12:37
sino intentar analizar qué es lo que ha pasado 00:12:39
y desde luego sí que lo que hace Susana 00:12:41
es muchas veces evitar el pagar a través de un castigo 00:12:44
quizá a lo mejor era interesante 00:12:48
hablar un poquito de la disciplina positiva 00:12:52
el que realmente es un proceso 00:12:55
que no se aprenden en aquí ni ahora 00:12:58
Susana, cuéntanos 00:13:00
disciplina positiva lo que hace es 00:13:03
proponer 00:13:05
el aprendizaje de habilidades 00:13:07
para la vida, para la vida incluso 00:13:09
de adulto, que se empiezan a adquirir 00:13:11
desde niños, por eso se dice 00:13:13
que es un proceso a largo plazo 00:13:15
como tú decías 00:13:17
hay formas más rápidas 00:13:19
probablemente a un niño si le das 00:13:21
un grito o le pones un castigo 00:13:23
se cuadra y en el momento reacciona 00:13:25
y obedece. Pero claro, hay que darse cuenta y tener en mente que eso a la larga tiene 00:13:27
una serie de consecuencias que tienen un precio. De hecho, una de las dinámicas que se suelen 00:13:33
hacer sobre disciplina positiva consiste en que la facilitadora pregunta a las familias 00:13:39
que se encuentran allí escuchando porque quieren aprender sobre esto de la disciplina 00:13:47
positiva, cómo les gustaría que fueran sus hijos en 20 años. Y claro, todos nos podemos 00:13:51
imaginar que a todos nos salen cosas buenas y bonitas, pues nos gustaría que fueran niños 00:13:57
o adultos, perdón, críticos, tolerantes, respetuosos, amables, bueno, y todo lo positivo 00:14:02
que se os pueda ocurrir. Entonces a continuación se les hace normalmente pensar a esas familias 00:14:10
bueno pues cuáles son las herramientas 00:14:15
que se están utilizando en el día a día 00:14:18
para solucionar conflictos 00:14:20
que surgen en casa 00:14:22
con los niños y las niñas 00:14:24
y claro pues ahí que suele salir 00:14:26
pues sale que muchas veces utilizamos 00:14:28
los gritos, las amenazas 00:14:30
las descalificaciones, que perdemos 00:14:32
los nervios 00:14:34
entonces bueno pues esto 00:14:35
lo que intenta hacer ver 00:14:38
es que los niños 00:14:40
van a aprender de nosotros 00:14:42
que somos sus principales modelos y que el respeto, la tolerancia, todas esas cosas positivas, 00:14:44
pues aprenden en los primeros años de vida, pero sobre todo observando el modelo del adulto de referencia. 00:14:50
Por eso se dice lo de que es un proceso a largo plazo y que estas otras herramientas que comentábamos antes, 00:14:58
que son más a corto plazo, como el grito, que funcionan aquí y ahora, 00:15:08
pero que no producen un aprendizaje ni enseñan competencias socioemocionales, sino todo lo contrario. 00:15:12
Así es que el respeto y la amabilidad, como decimos, solamente se puede aprender mediante modelo. 00:15:20
No podemos ir a un supermercado y comprarlo ni nada por el estilo, ojalá, pero no es así. 00:15:26
Así es que hay que tomar conciencia de las consecuencias que tiene el que utilicemos 00:15:34
esas otras técnicas como son el castigo, las amenazas, los gritos 00:15:38
que lo que va a dar lugar 00:15:44
pues probablemente es a niños, una de dos 00:15:47
o bien sumisos que deciden aceptar todo 00:15:51
o todo lo contrario, la rebelión, el enfrentamiento 00:15:54
todo eso 00:15:57
bueno, pues es verdad Susana 00:15:59
sí que es verdad que el respeto, la tolerancia 00:16:02
todos estos valores no se aprenden de la noche a la mañana 00:16:05
muchas veces es importante 00:16:08
pararse a pensar 00:16:11
que es lo que estamos transmitiendo 00:16:12
a los niños 00:16:14
por poner un ejemplo 00:16:15
que a lo mejor ilustra toda esta situación 00:16:17
pues a lo mejor por la mañana 00:16:19
tenemos a un estupendo niño 00:16:21
de dos años y medio 00:16:24
que no le apetece levantarse 00:16:26
y bueno, pues ahí la actitud del adulto 00:16:27
desde la disciplina positiva 00:16:30
en lugar de entrar en la descalificación 00:16:31
y en el castigo 00:16:34
que es lo que tú comentabas 00:16:35
vamos a tratar de tratarle con respeto 00:16:36
y vamos a darle herramientas 00:16:39
por ejemplo, simplemente darle 00:16:40
un poquito de tiempo 00:16:43
mira, te vas 00:16:44
levantando, ahora viene mamá 00:16:47
y te da 00:16:49
y te ayuda, o simplemente 00:16:50
darle un abrazo, o papá 00:16:53
venga, te llevo en brazos al salón 00:16:55
hasta que te despereces 00:16:57
venga, luego ponemos las cosas del desayuno 00:16:58
esto es mucho más lento 00:17:01
lógicamente, pegar un grito, venga 00:17:03
levantarse, venga, que te estoy llamando 00:17:05
es rápido y a lo mejor el niño 00:17:06
lo que tú decías Susana, lo aprende 00:17:08
por obligación, porque me llaman 00:17:10
y porque tiene miedo a que el adulto le regañe 00:17:12
le castigue o lo que sea, pero 00:17:14
realmente no aprende todo eso 00:17:16
de primero de sentirse 00:17:18
escuchado y querido en esa situación 00:17:20
de que acabo de despertarme y no 00:17:22
tengo ganas y no puedo y estoy todavía 00:17:24
entonces el adulto lo 00:17:26
ayuda, le va regulando 00:17:28
pero si no le deja 00:17:30
en la cama tirado toda la mañana, sino que 00:17:32
rápidamente le dice, bueno, te da 00:17:34
un tiempo, pero te lleva al salón. Es decir, hay una guía, pero hay un respeto y una escucha 00:17:36
y un acompañamiento del niño. Yo creo que quizá a lo mejor es interesante que explicáramos 00:17:41
algo sobre el castigo, que lo hemos dicho así un poquito de rebalón, pero por eso, 00:17:48
un poco, ¿no? Porque el castigo sí que es más fácil que obedezca en el momento, pero 00:17:53
a la larga, como tú decías, Susana, pues no es el mejor camino porque tiene algunas 00:17:57
consecuencias. Eso es Ana y 00:18:01
desde luego hay que decir claramente 00:18:03
que no es algo educativo 00:18:05
el castigo no es educativo 00:18:07
es algo que hay que intentar 00:18:09
evitar y que bueno que en un momento 00:18:11
dado cualquier persona o familia 00:18:13
pues puede recurrir a ello pues como 00:18:15
decíamos antes porque es 00:18:17
con lo que a nosotros nos han educado 00:18:18
y estamos acostumbrados pero hay que 00:18:21
tratar de evitarlo porque no hace reflexionar 00:18:23
al niño 00:18:25
entonces simplemente 00:18:26
decir que bueno 00:18:29
Como tú también has dejado entrever, pues que está claro que con disciplina positiva también existen los límites, pero claro, la cuestión aquí es, como siempre, cómo ponerlos, ¿no? Aunque, bueno, este tema es muy complejo y quizás daría como para otro podcast que quizás más adelante podamos plantearnos. 00:18:31
volviendo a los ejemplos 00:18:49
me gustaría poner el ejemplo 00:18:52
una niña de dos añitos 00:18:54
que ha pintado la pared 00:18:56
y un padre que llega a casa 00:18:58
y cansado de trabajar 00:19:00
y vemos la pared pintada 00:19:02
claro, ¿qué sucede con esta situación? 00:19:05
pues que depende de cómo la interpretemos 00:19:07
de cómo reaccione ese adulto 00:19:09
que se encuentra en esa situación 00:19:11
pues estaremos transmitiendo 00:19:13
un mensaje u otro 00:19:15
a esa niña o a ese niño 00:19:16
Por ejemplo, podemos pensar que el niño o la niña ha pintado porque no sabía que no se podía pintar en la pared, simplemente ha decidido pintar. 00:19:18
desde este enfoque 00:19:40
pues tendemos a vivirlo 00:19:42
desde 00:19:45
bueno, pues 00:19:45
como que lo estamos validando un poquito 00:19:49
como no sabía que no se podía 00:19:51
pintar en la pared, pues ha decidido 00:19:53
hacerlo 00:19:55
y entonces nosotros como adultos 00:19:58
podemos llegar y darle la alternativa 00:19:59
mira, en la pared no se puede pintar, pero aquí en este papel 00:20:01
sí 00:20:03
otra forma de verlo podría ser que aunque el niño 00:20:04
sí sabía que en la pared 00:20:07
no, se debía pintar 00:20:09
bueno, pues lo ha hecho 00:20:10
pero podemos interpretar el por qué lo ha hecho 00:20:12
para fastidiarnos 00:20:14
o lo ha hecho simplemente porque 00:20:15
tiene dos añitos y tiene un deseo 00:20:18
de experimentar y una impulsividad 00:20:21
que no ha podido controlar 00:20:23
y simplemente se ha liado a pintar 00:20:24
o podría haber una tercera forma 00:20:26
de interpretarlo 00:20:29
en la que pensemos que es que lo hace para fastidiar 00:20:30
que es que está todo el día igual 00:20:33
entonces ahí sí que lo estamos 00:20:35
viviendo desde 00:20:37
de lo que nos sale es el enfado, y la crítica, la descalificación, probablemente el castigo, los gritos, ¿verdad? 00:20:38
Claro, es la interpretación un poco que hace el adulto, de todas las situaciones a las que te refieres, Susana. 00:20:48
Entonces, ¿qué lectura hace el adulto de esas situaciones? 00:20:53
Eso es. 00:20:55
Entonces, dependiendo de lo que interprete, pues digamos que la situación se va a resolver de distintas maneras. 00:20:57
si reconoce y valida el niño 00:21:06
pues reconoce el error 00:21:09
pues no lo has pintado bien, no lo has hecho bien 00:21:11
qué podemos hacer 00:21:13
dónde podemos pintar 00:21:15
o si simplemente lo descalifica 00:21:17
pues qué es lo que va a estar transmitiendo 00:21:19
a ese niño 00:21:22
entonces lo importante es 00:21:22
en este caso no culpabilizarlo 00:21:25
y desde luego que el adulto 00:21:27
no lo viva como algo personal 00:21:29
que no se involucre a ese nivel emocional 00:21:31
sino que tienes que de alguna forma 00:21:33
a distanciarse y ver, analizar qué es lo que está ocurriendo ahí 00:21:35
y cómo puedo ayudar al niño. 00:21:38
En cualquier caso, siempre la educación es enseñar, 00:21:40
tratar de ayudar y tratar de hacer ver. 00:21:44
Entonces, yo creo que desde ahí el cambio de mirada del adulto 00:21:46
es lo fundamental, es lo importante. 00:21:51
Eso es. 00:21:54
Y esto conecta muy bien, Ana, con otro de los principios 00:21:55
que queríamos comentar, que es ese cambio de foco. 00:22:00
Muchas veces el cambio de foco es mirar de forma distinta al niño 00:22:03
Y empezar a mirarnos también un poco a nosotros 00:22:11
Y habrá familias que se pregunten 00:22:13
¿Y por qué a nosotros como adultos? 00:22:15
Si es el niño el que realiza una conducta que no es correcta 00:22:17
Y que está mal, ¿por qué me tengo que mirar yo? 00:22:21
Bueno, pues muchas veces esto es así 00:22:25
Porque como somos un modelo 00:22:29
a veces, si nos observamos 00:22:31
si reflexionamos 00:22:34
de cómo actuamos, pues muchas veces 00:22:36
nos daremos cuenta de que los niños actúan 00:22:38
de esa manera porque en realidad nos han visto 00:22:39
a nosotros actuar de ese modo 00:22:41
si nosotros con cierta facilidad 00:22:43
nos descontrolamos, gritamos 00:22:45
perdemos el control, pues es 00:22:48
fácil que luego ellos también lo hagan 00:22:50
a su manera, porque son niños 00:22:51
pequeñitos, pero que también les pase 00:22:53
sin embargo, si somos personas 00:22:56
que por naturaleza, que hay mucha 00:22:57
gente que es muy calmada 00:22:59
y bueno, pues el modelo que siempre da 00:23:01
es de escuchar, de no levantar la voz 00:23:05
pues probablemente los niños también lo hagan de ese modo 00:23:08
entonces, por ejemplo 00:23:10
con un niño de tres añitos 00:23:14
a veces nos quejamos de que es que no recoge 00:23:16
es que es un vago, es que nunca me ayuda 00:23:19
pues ahí sí estamos poniendo el foco en el niño 00:23:20
porque lo que estamos diciendo es que el niño lo hace mal 00:23:24
le estamos descalificando, le estamos poniendo una etiqueta 00:23:26
desde el planteamiento de la disciplina positiva 00:23:29
es un poco al revés 00:23:32
somos nosotros como adultos 00:23:34
los que tenemos que gestionarnos 00:23:36
para conseguir que el niño 00:23:38
haga o recoja 00:23:40
por ejemplo en este caso que recoja 00:23:42
pues de alguna manera 00:23:44
y tenemos que ser nosotros los que 00:23:46
seamos capaces de establecer 00:23:48
estrategias pues para 00:23:50
conseguirlo, unas veces 00:23:52
dando nosotros el modelo 00:23:54
otras facilitando el trabajo 00:23:55
a lo mejor hay que tener unas cajitas 00:23:58
donde la ayudemos 00:24:01
en esa recogida 00:24:03
y clasificar los juguetes 00:24:05
o a lo mejor lo que el niño necesita es que empecemos 00:24:06
con él y luego él ya puede continuar 00:24:09
pero es un poco como decía Ana antes 00:24:11
el que el niño se sienta entendido 00:24:13
a lo mejor no le apetece o le supone 00:24:15
mucha dificultad, pero es un poco 00:24:17
el reconocer que qué cansado estás 00:24:18
o qué pocas ganas tienes hoy de guardar, venga que te ayudo 00:24:21
porque nosotros como adultos 00:24:23
cuando no nos encontramos bien 00:24:25
somos capaces de expresarlo y el otro nos puede entender. 00:24:26
Los niños lo expresan muchas veces con llanto, con pataletas y es su manera. 00:24:32
Entonces, en el fondo el adulto lo que tiene que estar es atento a esas pistas que está lanzando el niño, 00:24:38
saberlas interpretar y actuar para conseguir lo que queremos. 00:24:45
Claro, es un poco lo que es la conexión, conectar con el niño y darse cuenta. 00:24:52
Y yo creo que para darse cuenta, Susana, muchas veces tenemos que tener también en cuenta cómo nos comunicamos, más allá del mensaje verbal. Es decir, cómo enfatizamos una situación. Muchas veces el tono de voz ya es indicativo y cuidar ese tono de voz para que el niño o la niña sienta que le entendemos, que conectamos con ellos, ¿no? 00:24:56
Por ejemplo, una situación que puede ocurrir, si estamos comiendo y se ha caído la leche, el adulto puede transmitir un mensaje de, uy, veo que se te ha caído la leche, con cariño y preocupación, y añadir, uy, ¿qué podemos hacer? ¿Necesitas algo? 00:25:21
es decir, yo estoy disponible 00:25:42
pero te dejo a ti también pensar 00:25:44
te dejo una opción 00:25:46
es decir, utilizar ese tono de voz 00:25:47
o utilizar a lo mejor un tono 00:25:50
como más irónico 00:25:52
yo creo que la ironía y el sarcasmo 00:25:53
en estos tres primeros años de vida es que no valen 00:25:55
para nada porque además los niños no entienden nada 00:25:58
y lo único que sienten es la descalificación 00:26:00
si tú a un niño de esta edad le dices 00:26:02
ya has tirado la leche otra vez 00:26:04
venga, anda, ya te vale 00:26:06
coge el trapo y límpiala 00:26:07
pues el niño no va a aprender nada 00:26:09
Porque puede haber sido un despiste, estamos aprendiendo y en cualquier caso, si lo ha hecho a posta, como hemos dicho antes, por experimentar, porque le apetecía, porque a lo mejor en ese momento quiere que estemos ahí con él y entonces nos llama su atención, pero tendremos que reconducir esa conducta y ver, bueno, ¿la has tirado? Venga, cariño, se ha caído, ¿qué podemos hacer? 00:26:11
Nos da igual, nosotros como adultos tratamos de conectar con ellos y siempre intentamos buscar soluciones y desde luego no descalificarles. Muchas veces el hacer preguntas es más motivador que recibir órdenes, porque si me hacen una pregunta lo tengo que pensar, si me dan una orden es que me lo has dicho tú, con lo cual pues hago y deshago sin realmente que pase por mí. 00:26:33
y muchas veces lo que son las órdenes 00:26:56
invitan a la oposición, a me rebelo 00:26:59
a digo que no, o incluso 00:27:01
eso, sobre todo que lo vean como algo ajeno 00:27:02
ah, tú me lo dijiste, pues ya está 00:27:05
entonces una petición 00:27:07
hecha de forma respetuosa 00:27:09
pues le ayuda a colaborar, no sé si querías 00:27:10
comentar algo Susana, eso es Ana, no, simplemente 00:27:12
que es verdad que a nosotros como adultos también nos 00:27:14
pasaría, si cuando un 00:27:16
compañero o un jefe, da igual 00:27:18
o un amigo, nos da una orden 00:27:21
nos sentimos como, bueno 00:27:23
por qué me tiene que hablar así 00:27:24
mientras que si te hacen una propuesta 00:27:26
pues está en ti 00:27:29
aceptarlo o no 00:27:30
te hace pensar si quiero hacer esto 00:27:32
si no, pues es que en los niños 00:27:35
en el fondo es exactamente igual 00:27:36
bueno 00:27:38
pues 00:27:40
nos quedaría el último principio 00:27:41
Susana 00:27:45
yo lo quería conectar un poquito 00:27:45
con que efectivamente 00:27:47
el por qué actuamos 00:27:49
como estábamos diciendo ahora mismo 00:27:52
Como adultos, bueno, pues se puede actuar por distintos motivos, ¿no? 00:27:53
Puede ser que unas veces actuemos por agradar al otro. 00:27:58
Los niños muchas veces actúan así, ¿no? 00:28:02
Otras actuamos pues porque es obligatorio, ¿no? 00:28:04
Lo ha dicho el jefe o es lo que toca, aunque no nos apetezca, ¿no? 00:28:06
Y nosotros como adultos, pues, bueno, si no lo haces es probable que no te vayan a regañar. 00:28:11
Simplemente lo tienes ahí, es algo que tienes que hacer. 00:28:15
pero a lo que voy es que cuando uno hace las cosas porque quiere, porque lo desea 00:28:18
pues normalmente se siente más satisfecho, va a intentar hacerlo mejor 00:28:26
se responsabiliza de hacer esa tarea 00:28:30
entonces en los niños les sucede un poco lo mismo 00:28:33
nosotros tenemos como herramienta o como estrategia 00:28:39
el poder conseguir que lo hagan por sí mismos porque lo deseen 00:28:42
y por iniciativa propia o el que lo hagan únicamente un poco teniendo en cuenta 00:28:47
cómo va a reaccionar el otro, el adulto. 00:28:53
Muchas veces cuando reforzamos positivamente a los niños sin darnos cuenta 00:28:57
y de forma inconsciente, al final lo que estamos favoreciendo no es tan positivo a la larga 00:29:03
porque se vuelven muy dependientes de esos refuerzos. 00:29:11
Muchas veces hacen algo para oír un muy bien o conseguir un premio o una chuche simplemente para agradar al otro. 00:29:13
Entonces ahí digamos que la motivación no es intrínseca, sino al contrario, extrínseca. 00:29:24
Su motivación está dependiendo de lo que piense el otro. 00:29:28
Entonces, la idea en disciplina positiva es evitar reforzar tanto y sí motivar, 00:29:33
para alentar, para que sean ellos los que no sientan la necesidad de esperar a la evaluación del otro 00:29:42
y a cómo les juzgue el otro, sino que hagan las cosas por ese deseo propio. 00:29:48
Esto lo que les va a hacer es generar más confianza en sí mismos, ser más autónomos. 00:29:55
Claro, pues no sé, por cerrar un poco el tema de la motivación, 00:30:02
pues a lo mejor algún ejemplo concreto podríamos poner, Susana, 00:30:05
pues a lo mejor si un niño hace un dibujo 00:30:08
pues muy bien, futanito 00:30:11
pues lo que estamos poniendo el acento 00:30:13
es en el juicio del adulto 00:30:14
y en que el niño tiene que dibujar algo 00:30:16
para que al adulto le guste 00:30:18
pero si nosotros como adultos 00:30:19
en vez de poner el acento en el muy bien 00:30:21
y en hacer un juicio 00:30:23
lo ponemos en el proceso 00:30:24
y en describir lo que el niño está haciendo 00:30:26
e incluso le hacemos preguntas 00:30:28
ah, veo que te está gustando dibujar 00:30:30
¿qué es lo que has hecho? 00:30:32
mira, lo quieres colorear 00:30:33
es decir, tú estás atendiendo la necesidad del niño 00:30:38
te estás interesando por lo que está haciendo 00:30:42
y estás acompañándole 00:30:44
pero no estás haciendo un juicio 00:30:45
de esta forma el niño va a ir aprendiendo a funcionar 00:30:48
con un acompañamiento del adulto 00:30:53
pero porque yo me lo paso bien y porque lo disfruto 00:30:55
y eso es una idea muy novedosa 00:30:57
porque siempre en educación se habla 00:30:59
muchísimo del refuerzo social 00:31:02
lo importantísimo que es y luego 00:31:03
desde la disciplina positiva nos enseñan 00:31:05
un poco que ojo con esas cosas 00:31:08
que sí que es verdad que está bien 00:31:10
interesar, interesarnos por lo que 00:31:12
los niños hacen 00:31:13
pero que a lo mejor la forma de 00:31:15
motivarles es 00:31:17
otro tipo de acompañamiento 00:31:20
y otro tipo de conexión más que 00:31:22
en sí entrar en un juicio 00:31:23
igual me estoy enrollando mucho, yo creo que ya hemos hecho 00:31:25
un recopilatorio de los principios 00:31:27
de disciplina positiva 00:31:30
y resaltar que es un cambio 00:31:31
interior, como decía antes Susana 00:31:33
que se aprende de forma vivencial 00:31:35
y que es un proceso también para los adultos 00:31:37
que tenemos ahí machacados unas 00:31:39
ideas de la educación tradicional 00:31:41
y que si no nos paramos a pensar 00:31:43
que nos va a salir lo de siempre 00:31:45
más adelante si queréis podemos 00:31:46
seguir profundizando 00:31:49
sí, podemos seguir profundizando 00:31:51
en otro podcast porque bueno, este ya llega 00:31:53
a su fin y como nos hemos enrollado mucho, pues quizás quede espacio como para poder realizar otro 00:31:55
profundizando en otros temas. Bueno Ana, pues vamos a ir cerrando este espacio de encuentro 00:32:02
con las familias. Agradezco vuestra escucha y nos encontraremos de nuevo muy pronto. Gracias. 00:32:07
Gracias. 00:32:15
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Idioma/s:
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Autor/es:
EAT Móstoles
Subido por:
EOEP ATEN-TEMPR EQUIPO ATENCION TEMPRANA MOSTOLES
Licencia:
Reconocimiento
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174
Fecha:
12 de mayo de 2021 - 21:44
Visibilidad:
Público
Centro:
EOEP ATEN-TEMPR EQUIPO ATENCION TEMPRANA MOSTOLES
Duración:
32′ 19″
Relación de aspecto:
1.78:1
Resolución:
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