Salud_Mental_Duelo | Mediateca de EducaMadrid

En esta ocasión vamos a hablar de duelo. 00:00:00

Hoy nos acompaña José González, psicólogo clínico y de la salud 00:00:18

y experto en psicoterapia con niños y adolescentes. 00:00:22

Lleva más de 20 años acompañando profesionalmente 00:00:26

a personas en procesos de duelo. 00:00:29

Bueno, nos encontramos hoy en una nueva sesión, 00:00:32

un nuevo diálogo del proyecto de Hablemos de Salud Mental 00:00:34

y hoy vamos a hablar de un tema muy controvertido, complejo, difícil 00:00:40

y que nos afecta a todos y a todas en algún momento de nuestra vida, 00:00:46

pero en muchos momentos de nuestra vida. 00:00:50

Vamos a hablar de la gestión del duelo, vamos a definir el concepto, 00:00:53

vamos a hablar de en qué medida está ligado, lógicamente, 00:00:58

a la experiencia de la muerte, a toda nuestra cultura, 00:01:02

a cómo se ha ido desarrollando este concepto 00:01:07

y las experiencias que hemos vivido en torno a él 00:01:10

a lo largo de la historia, en qué momento estamos. 00:01:14

Pero cuando hablamos de duelo, 00:01:17

no solo hablamos de duelo por fallecimiento, 00:01:18

hay muchos duelos en la vida. 00:01:20

Cuando dejamos a nuestra familia y nos trasladamos a otro país, 00:01:22

por ejemplo, a trabajar, o cuando, en fin, 00:01:27

perdemos una pareja con la que llevábamos tiempo, o cuando los niños y las niñas pasan de primaria a secundaria y abandonan su cole. 00:01:30

Es decir, que este es un fenómeno muy complejo, la pérdida. Está relacionado con el momento en el que uno piensa 00:01:41

esto se me ha ido y ya no lo voy a ver más. Hoy nos acompaña un buen amigo, José González, 00:01:49

él es psicólogo experto en la gestión del duelo, en el acompañamiento en el duelo, es autor de diferentes publicaciones en relación con este tema, 00:01:58

y es una persona que lleva mucho tiempo, que dedica la gran parte de su trabajo cotidiano a acompañar a personas en esta experiencia de duelo. 00:02:11

Nos decía antes, nos acompaña por supuesto también Raquel, compañera de la unidad, nos decía antes en la conversación que teníamos que cada vez hay más personas que sin tener una situación específica de duelo, 00:02:22

pretenden formarse, se interesan por aprender, por reconocerse mejor ante posibles pérdidas que puedan acontecer en su vida, 00:02:39

no solo pérdidas por fallecimiento, que no se prevén para dentro de poco, pero que pueden aparecer, y otro tipo de pérdidas. 00:02:51

Bueno, vamos a hablar un poco de todo esto teniendo en consideración que las personas que nos están escuchando 00:03:00

Básicamente configuran lo que es una comunidad educativa, alumnado, profesorado, familias, padres y madres, pero también este tipo de productos llega a las universidades, a los alumnos y alumnas de titulaciones de grado, de psicología, pedagogía, etc. 00:03:07

Una primera pregunta, Raquel, hemos estado pactando. ¿Qué le preguntamos así de primera atacada? ¿Por qué nos cuesta tanto hablar de la muerte aquí, en nuestro país, en esta cultura a la que pertenecemos? 00:03:28

Claro, es una pregunta súper interesante, José Antonio. 00:03:49

Dicen que nuestra sociedad es tan antofóbica que nos crían, nos educan 00:03:51

y a veces hasta nos forman a los especialistas de espaldas a la muerte. 00:03:56

Yo incluiría de espaldas a la muerte y de espaldas a las emociones desagradables 00:04:00

que son necesarios transitar, conectar, vivenciar, metabolizar, digerir 00:04:04

para poder elaborar cualquier tipo de pérdida. 00:04:08

Negación, rabia, ira, tristeza, envidia, culpa. 00:04:11

Nuestra sociedad está dominada por la feliciología. 00:04:15

reconocemos mucho la emoción agradable y la sobreexageramos, 00:04:17

las redes sociales son un ejemplo de esto, 00:04:21

pero metemos debajo de la alfombra, 00:04:24

tapamos esas emociones negativas o desagradables, 00:04:26

que aunque sean desagradables, son muy necesarias 00:04:30

para transitar cualquier tipo de pérdida. 00:04:32

A mí me gusta mucho esta metáfora. 00:04:35

Cada emoción que tenemos es como una herramienta 00:04:36

dentro de la caja de herramientas, tiene una utilidad determinada. 00:04:39

Una de las claves para poder acompañar y acompañarnos 00:04:42

en procesos de duelo, es descubrir para qué sirve aprender con H, 00:04:45

para qué sirve cada una de esas emociones, porque si la tenemos 00:04:49

en nuestra paleta de colores, en nuestro púlpilo genético, 00:04:51

es porque tiene una utilidad determinada. 00:04:55

Sin embargo, se construye la muerte y la pérdida como una especie de tabú, 00:04:57

igual que pasaba y sigue pasando hasta cierto punto con la sexualidad. 00:05:02

Cuando el niño empieza a conectar con la muerte, se genera un tabú 00:05:06

porque se da cuenta que es una pregunta inadecuada. 00:05:12

Cuando yo le pregunto a papá por la muerte de la abuela, me cambia de tema. 00:05:14

Y entonces el niño, de una manera consciente o inconsciente, empieza a no preguntar por esto. 00:05:18

De esto no se toca. Y ahí es donde se genera el tabú. 00:05:22

Porque fijaros que los seres humanos no nacemos con esta tanatofobia. 00:05:26

El mundo infantil está plagado de conexiones con la muerte. 00:05:29

Todos los cuentos vienen de la mitología. Y en la mitología hay muerte siempre, ¿verdad? 00:05:34

Además no son muertes fáciles. Es el padre que mata al hijo que mata al padre. 00:05:38

Si lo llevamos al mundo infantil actual, por ejemplo, las películas de Disney, siempre hay muerte, desde Frozen al Rey León, pero la muerte está presente, la vida y la muerte, en el mundo infantil. Esa tanatofobia se genera en la socialización, cuando empezamos a generar un tabú acerca de la muerte, intentando sobreproteger al niño, pero realmente lo que hacemos es generarle esta tanatofobia. 00:05:42

Entonces, en el mundo adulto es verdad que lo detectamos todos, 00:06:06

esa resistencia a hablar de, incluso utilizar la palabra muerte, 00:06:10

y empezamos a utilizar otras expresiones, como si ha ido o ya no está con nosotros. 00:06:15

¿Qué orientaciones o qué consejos nos darías, tanto a docentes, a padres, 00:06:21

para cómo comunicar ese fallecimiento a los niños? 00:06:27

Eso es muy interesante, por hablar de algo que funciona y no que no funciona, 00:06:30

yo creo que desde la pandemia, que nos hemos dado cuenta que la muerte y el duelo forman parte de nuestra vida, 00:06:34

se empieza a visibilizar. Iniciativas como esta, que yo aplaudo como no, intentan combatir esta tanatofobia, 00:06:40

pero se genera un cierto tabú acerca de la muerte entre los propios profesionales. 00:06:47

Yo en muchas formaciones que hago pido, y los que nos estén escuchando les propongo esto, que escriban la fecha de su muerte. 00:06:51

Ante esta pregunta, si estuviéramos presencialmente un grupo de personas, 00:06:59

veríamos todas las maneras de evitar o de negar. 00:07:03

Nos reímos, preguntamos qué, se escucha muchas veces en qué año estamos, 00:07:06

que ya es la mega negación, no saber dónde estás. 00:07:10

Y no deja de ser un reflejo de cómo se genera este tabú acerca de la muerte. 00:07:12

En paliativistas y en psicólogos expertos en duelo como yo, también. 00:07:18

Por ejemplo, alguna vez que me han pedido alguna reseña sobre un libro, 00:07:22

me dicen, José, la reseña está muy bien, pero dice siete veces la palabra muerte. 00:07:25

Y entiendo que desde el punto estilístico no es un punto bueno, 00:07:29

pero es que la muerte no tiene sinónimos. 00:07:33

Se ha ido y ha sido un femismo, ha fallecido, se ha marchado. 00:07:36

Cuando vamos a comunicar una muerte a un niño, 00:07:40

es muy importante que el lenguaje esté adecuado a su edad, 00:07:42

pero que sea claro, porque no deja de ser también una pregunta evitativa. 00:07:46

Yo que a través, sobre todo, del Colegio de Psicólogos, 00:07:50

colaboro mucho con medios de comunicación, es una pregunta habitual. 00:07:52

¿Cómo le comunico a mi hija de 8 años la muerte de su abuela o de su padre? 00:07:57

Si tú tienes hijos, sobrinos o eres un educador que hablas todos los días con menores, 00:08:02

sabes hablarles para que te entiendan. 00:08:07

Otra cosa es que te hagan caso, pero a entenderte te entienden, ¿verdad? 00:08:09

No hay que hacer nada distinto. 00:08:11

Quizás algunas pautas o bastones en los que nos podemos apoyar 00:08:13

para que esto sea más sencillo, porque esa es una de las claves, 00:08:16

es dotar a los docentes, a los padres, a los profesionales de aquellas herramientas 00:08:20

que les pueden hacer más sencillo comunicar y sostener la emoción desagradable aparejada al duelo. 00:08:25

Por ejemplo, para comunicar la muerte a un menor hay tres conceptos que tienen que quedar claros. 00:08:31

El menor tiene que aprender, que percibir, que la muerte es universal. 00:08:36

Todos y cada uno de nosotros vamos a morir. 00:08:42

Si yo tengo este tip, esta pauta, como padre o como madre o como educador, 00:08:45

Cuando yo le comunico a mi hijo que su abuela ha muerto, cada vez que me pregunte algo relacionado con la universalidad, 00:08:50

que me preguntará cuando integre la muerte de su abuelo, me dirá, papá, la abuela se va a morir. 00:08:56

En vez de asustarme, tendré que aplaudir la pregunta. ¿Se entiende lo que quiero decir? 00:09:00

Es decir, eso significa que está acercándose a este concepto de que todos vamos a morir. 00:09:04

Mamá va a morir, papá. Tú te vas a morir. La hermana se va a morir. Yo me voy a morir. 00:09:09

Obviamente no lo pregunto de una manera tan lineal, pero normalmente lo que hacemos ante esas preguntas es evitar, huir. 00:09:13

Sin embargo, si soy capaz de sostenerle y de contestarle, el niño se acerca a este concepto de universalidad. 00:09:20

El otro concepto es irreversibilidad. El cuerpo deja de funcionar. 00:09:26

No es como una tablet que se puede recargar, es como una tablet que se estropea y ya no vuelve. 00:09:31

Esto es muy curioso porque en nuestro país cada vez hay posiciones más laicas, 00:09:36

sin embargo, muchas familias no creyentes se apoyan en conceptos religiosos para explicar la muerte a sus hijos. 00:09:41

Seamos creyentes o no, mis hijos tienen que entender que si el abuelo ha muerto, 00:09:48

no lo van a volver a ver con la misma presencia, con el mismo aspecto que tenía. 00:09:52

Claro, si yo le comunico a mis hijos que el abuelo está en el cielo, 00:09:58

si no se lo explico bien, para mis hijos el cielo es alcorcón o leganes, 00:10:01

es un sitio físico del que puede volver. 00:10:05

Y entonces va a estar esperando que vuelva en Navidad, en mi cumpleaños, 00:10:07

el cuerpo deja de funcionar. 00:10:11

El tercer concepto muy importante es la desidentificación de la causa de la muerte. 00:10:13

El niño o la niña tiene que abrazar la idea de que no es culpa suya la muerte del abuelo. 00:10:17

Esto puede parecer muy poco realista, pero eso es lo que genera la culpa. 00:10:24

Cuando yo no tengo una explicación adecuada de lo que ha sucedido, me pregunto por qué, por qué, por qué, por qué, 00:10:29

y acabo pensando que soy el culpable o el responsable. 00:10:35

Como a los menores no les explicamos adecuadamente estos conceptos previos, acaban pensando que son los culpables. 00:10:38

El abuelo se ha ido, que es lo mismo que se ha muerto, porque me enfadé con él, no le quise dar un beso, no me comí la cena. 00:10:44

Ese tercer concepto de descientificación de la causa de la muerte también es importante añadirlo en progresividad. 00:10:51

Enfermedad y muerte no es igual. El abuelo se ha puesto muy, muy, muy malito. 00:10:57

Lo llevamos al hospital para curarse, no pudo curarse y murió. 00:11:02

Nosotros, Raquel y yo, hemos tenido la oportunidad en estos últimos años 00:11:06

de vivir muchas experiencias muy intensas 00:11:12

en los centros educativos y que obedecían a la necesidad de responder 00:11:17

a situaciones muy dramáticas que se estaban viviendo 00:11:22

Cada año mueren muchas personas de distintas edades 00:11:26

por razón de enfermedad de larga duración, que se puede ir previendo de alguna manera, 00:11:32

la enfermedad sobrevenida, un infarto acabó con la vida de una persona que estaba en la flor de la vida, 00:11:41

las situaciones derivadas de accidentes, accidentes de tráfico y demás, 00:11:53

que además son muy explosivos en la gestión que se hace en los grupos, con los chavales y demás. 00:11:58

Y luego también hemos tenido que desarrollar muchas acciones cuando la muerte ha sobrevenido por conducta suicida. 00:12:07

No sé qué opinas tú, Raquel, pero las cosas más significativas que nosotros hemos vivido en todos estos años 00:12:15

es que hemos mejorado mucho, es decir, los centros educativos se han acercado consciente, con sensibilidad 00:12:22

e intensamente a la necesidad de hablar de estas cosas, es decir, yo no puedo lanzar un comunicado 00:12:32

se ha muerto el abuelito de Andrés que está en quinto de primaria y bueno, para que todo el mundo lo sepa 00:12:40

o no puedo decir simplemente un alumno ha fallecido 00:12:49

para que todo el mundo tenga conocimiento y dejarlo ahí. 00:12:53

Pero hay mitos que son muy potentes 00:12:57

y que tienen que ver seguramente con esta tanatofobia 00:13:01

a la que hablabas, este miedo a la muerte. 00:13:04

Lo que nos da miedo, nos asusta, pues tendemos a evitarlo, a arrinconarlo. 00:13:08

Por ejemplo, que es mejor que los niños no se enteren de estas cosas 00:13:12

o no hablen mucho de estas cosas, 00:13:17

porque esto puede generar un trauma. 00:13:19

Esta palabra aparece con mucha frecuencia 00:13:22

y puede traumatizar a mi hijo. 00:13:25

Puede hacerle generar miedos, incertidumbres 00:13:27

y, sobre todo, ideas de lo que le ha pasado a otra persona. 00:13:31

Me puede pasar a mí. 00:13:36

Aparece también otro miedo y es, en este caso, otro mito 00:13:38

que tiene que ver con el hecho de que los niños 00:13:45

Bueno, los niños se adaptan rápidamente, no sufren y demás. Esto durante la pandemia fue clarísimo. Parecía que los adolescentes y los niños y las niñas estaban viviendo esto casi como una especie de película. Un poco distópica, pero de película. Se vio enseguida los efectos que esto estaba produciendo. 00:13:47

Y la experiencia que nosotros hemos tenido es que cuando un equipo directivo, sobre todo, con ganas de decir yo esto lo tengo que afrontar, tengo que mirarlo de frente, tenemos que hablar de ello, los padres tienen que saber, tenemos que hablar con los alumnos, la experiencia que luego tiene el centro es que ha crecido. 00:14:06

En uno de tus libros habla de crecer con la pérdida. En tu experiencia, en este trabajo de apoyo a muchos grupos de personas, en la experiencia de duelo en general, ¿crees que hemos ido evolucionando en este sentido como sociedad? 00:14:27

Es muy interesante tu pregunta, porque yo creo que estamos empezando a avanzar a nivel más macro, 00:14:46

con iniciativas como esta o en las formaciones, pero nos falta todavía llegar al punto más micro, 00:14:53

a las familias, a los padres. Voy a citar a un compañero, a Bowen, que trabajaba con niños y decía 00:14:58

nunca he visto un niño traumatizado por la muerte, pero sí por la ansiedad de sus padres 00:15:06

ante la muerte de otra persona. 00:15:11

Es decir, gran parte del trabajo que hacemos al trabajar con los menores 00:15:13

es trabajar con los padres. 00:15:16

Esto es muy interesante porque creo que Función es un factor motivador muy importante. 00:15:18

Yo a lo mejor, como hombre o como mujer, no acudo a un servicio terapéutico 00:15:22

por mi proceso de duelo ante la muerte de mi madre. 00:15:26

Pero por el bienestar de mis hijos sí que lo hago. 00:15:29

Yo puedo acudir y te digo, José Antonio, ¿cómo puedo comunicarle, 00:15:32

cómo puedo acompañar a mis hijos en ese proceso de duelo? 00:15:35

Y eso hay que abrazarlo. 00:15:38

la demanda la tenemos que hacer nuestra 00:15:38

para ayudar tanto a los menores como a las familias 00:15:42

si a mí como padre me ayudas a comunicar 00:15:45

esto que hablaba antes con Raquel a mis hijos 00:15:47

mientras se lo estoy contando a mis hijos me lo estoy contando a mí 00:15:50

es decir, tengo que mirar cara a cara a la muerte de mi padre que es su abuelo 00:15:53

cuando a los niños se les facilita las herramientas y los espacios 00:15:57

naturales para elaborar la pérdida lo hacen muchísimo mejor 00:16:00

que los adultos, yo sí estoy de acuerdo en que suelen ser 00:16:03

el factor más sano del sistema, se adaptan al cambio siempre que le demos todos los instrumentos 00:16:06

para poder hacerlo, que es simplemente el tener un espacio donde puedan preguntar cuando ellos 00:16:12

consideren, porque esto también es muy curioso. Entendemos que el adulto necesita semanas, meses 00:16:16

o años para elaborar la pérdida, está en estado de negación, entonces ahora todavía no conecta con 00:16:21

el dolor, ahora está triste, ahora está enfadado y eso lo sostenemos y cómo no lo vamos a reforzar, 00:16:26

claro que sí, pero al niño muchas veces le exigimos que elabore la pérdida en una conversación, 00:16:31

yo le comunico la muerte de mi abuela, o sea, de mi madre, que es su abuela, y ya, bastante hecho, no sé si me explico, no, no, tiene que haber un modelaje, un aprendizaje vicario, si yo le estoy proponiendo a mi hija que es natural que llore, no tengo que cortocircuitar mis lágrimas cuando esté hablando de mi madre que ha muerto, si yo me doy cuenta que necesito meses para poder volver a la casa donde vivía mi madre, tengo que entender que mi hijo también necesita su proceso, 00:16:36

Y lo que es más importante, porque cada vez que te escucho, José Antonio, tocas muchísimos temas muy importantes y necesito conectarlos. Para mí el primero sería hacer una labor previa, en doble anticipado. ¿Qué es esto? Todos los que nos están escuchando, o el 80% de los que nos están escuchando, vamos a morir en enfermedades degenerativas, con procesos largos. 00:17:01

Eso, en realidad, es una oportunidad, es un dolo anticipado. 00:17:27

Mi madre ya tiene ochenta y pico años, yo puedo intuir que va a morir, 00:17:29

pero normalmente no me despido de ella. 00:17:33

Seguimos sin hacer esa labor, no sé si se entiende. 00:17:35

O mi padre murió durante la pandemia y, aunque fuera una cosa repentina, 00:17:37

ya tenía ochenta y pico, tenía sobrepeso, EPOC, 00:17:41

yo podía haber intuido que probabilísticamente iba a morir y despedirme de él. 00:17:44

Y me dedico a esto y no lo hice. 00:17:49

No sé si se entiende. 00:17:50

Hago esto como autodenuncia para que todos nos sintamos identificados. 00:17:51

en los menores, sean niños o adolescentes 00:17:54

o adultos jóvenes 00:17:57

creo que es muy importante 00:17:59

lidiar con esto, ayudar 00:18:01

a mirar la muerte cara a cara 00:18:03

todos aquellos que tengamos mayores 00:18:04

yo invito a que tengamos 00:18:07

esta reflexión, cuídalos 00:18:09

vete a verlos, dile 00:18:11

lo que sientes por ellos 00:18:13

¿a qué nos dedicamos los expertos en duelo? 00:18:15

a tener conversaciones ficticias en sesión 00:18:17

o en grupos de duelo 00:18:19

que se podían haber tenido en vida en la mayoría de los casos 00:18:20

y eso es mucho más potente. 00:18:23

Decirle a mi madre que la quiero, aunque tenga Alzheimer y me entienda a medias, 00:18:27

es un factor súper protector de cara a tener un duelo mucho más normalizado, 00:18:32

que no significa que no me vaya a doler, pero va a ser más manejable. 00:18:36

Cambiar mi jornada laboral para poder comer con ella, ahora que tiene 90 años, 00:18:40

me va a ayudar a participar en el cuidado, en las conversaciones, 00:18:45

conversaciones no de despedida, sino de integración de la pérdida, 00:18:50

son muy importantes, también para los menores, 00:18:53

que esto es muy curioso, en muchos hospitales se sabotea a veces 00:18:55

la visita de los niños en paliativos, pura tanatofobia, 00:18:58

habrá algunos casos donde estén deprimidos inmunológicamente, 00:19:04

pero en muchos otros casos es pura tanatofobia. 00:19:08

Para mis hijos, acudir a ver a mi madre, si es la que está ingresada, 00:19:11

les va a ayudar en su proceso de duelo, 00:19:15

porque mi madre es una figura central en mis hijos, 00:19:17

porque las lleva al cole todos los días 00:19:20

o muchos días cuando yo estoy trabajando, 00:19:21

será mucho más sano para ellos verla cada semana 00:19:24

que de repente verla en el tanatorio 00:19:26

con 40 kilos menos, sin vida y sin pelo. 00:19:28

Si es que soy capaz de llevarlos al tanatorio. 00:19:31

Que si me permitís, este es otro gran ejemplo. 00:19:33

¿Por qué no llevamos a nuestros hijos o jóvenes al tanatorio? 00:19:36

Tiene poca explicación más que la tanatofobia. 00:19:42

Es decir, yo le tendré que invitar a mis hijos, si muere mi madre, a acudir al tanatorio, 00:19:44

pero tengo que saber que despedirse de la persona, acudir al tanatorio, participar en el ritual, 00:19:51

correlaciona con un duelo normal, les va a ayudar, aunque sea una situación donde yo voy a tener que sostener emociones desagradables. 00:19:58

Porque yo puedo cumplir el protocolo que dice, no se le debe impedir al menor acudir al tanatorio. 00:20:04

Fijaros que tanatofóbico, son dos negaciones, debería decir, se le debe facilitar. 00:20:09

Eso escrito por expertos como yo. 00:20:14

Si yo muere mi madre y les comunico a mis hijos, 00:20:16

Checho, Isabel, voy a ir al tanatorio porque ha muerto la abuela, 00:20:19

pero bueno, no es un sitio para niños, 00:20:22

pues obviamente me dirán que no. 00:20:24

Pero si les digo, Checho, Isabel, la abuela ha muerto, 00:20:26

¿me acompañáis a despedirme de ella? 00:20:30

Muy probablemente me digan que sí, ¿verdad? 00:20:31

Cuando tú quieres que tu hijo se coma el yogur de fresa, 00:20:33

lo haces de tal manera que le invitas a que eso sea así. 00:20:35

Cuando les acompañe al tanatorio, 00:20:38

les tendré que explicar que se van a encontrar allí. 00:20:40

gente triste, enfadada, con la cabeza en otro sitio, 00:20:42

y esa es la manera con natural de mostrar el amor que tenían por la abuela. 00:20:44

No va a ser un parque de atracciones para ellos, 00:20:49

pero les va a ayudar en sus sucesivas pérdidas, que esto es muy importante. 00:20:50

Cuando elaboramos nuestros primeros procesos de pérdida, 00:20:54

con eficiencia, con naturalidad, 00:20:57

las siguientes pérdidas se digieren de una manera más sencilla. 00:21:00

Y aquí no hablamos solo de la muerte, sino rupturas de pareja, 00:21:04

decepciones con amigos, duelos de etapas, 00:21:07

si paso de primaria a secundaria, si voy a la universidad, 00:21:10

yo los migratorios cuando cambio de ciudad o de barrio, 00:21:13

y eso tiene que ver con la sobreprotección que como sociedad tenemos hacia nuestros menores. 00:21:17

Con la mejor de las intenciones, pero no el mejor de los resultados, 00:21:21

les intentamos sobreproteger de todas estas emociones desagradables 00:21:24

que en realidad forman el 50% de nosotros. 00:21:27

Y por mucho que cuidemos y protegemos a nuestros menores, 00:21:30

van a tener personas que mueran, parejas que les engañen, 00:21:34

jefes que los exploten, es decir, tenemos que prepararles 00:21:37

para sostener todas esas pérdidas o decepciones. 00:21:41

Disculpa, Raquel, una cosa muy puntual que me ha sugerido 00:21:46

lo que estabas comentando. No recuerdo quién fue el autor 00:21:51

de este libro, pero sí del título, Saber asir, recoger, saber soltar. 00:21:54

Tú lo decías antes, en esta sociedad que estamos construyendo 00:22:02

en la que el concepto y la experiencia de felicidad 00:22:06

está absolutamente inflamada. 00:22:10

Parece que hay una suerte de imperiosa necesidad 00:22:11

de ser feliz permanentemente. 00:22:16

No estamos aprendiendo a coger, 00:22:19

es decir, a saber que cuando yo tengo una pareja, 00:22:21

esta pareja puede disolverse luego y demás, 00:22:26

pero sobre todo no estamos acostumbrados a soltar, 00:22:29

a decir ya no más 00:22:33

se acabó hasta aquí 00:22:36

se apagó la fiesta 00:22:37

la idea que más transmiten 00:22:40

los chicos cuando 00:22:43

hablamos con ellos en grupos 00:22:44

y demás 00:22:46

aparece mucho la culpabilidad 00:22:47

que no hice 00:22:50

los abrazos perdidos 00:22:52

por qué no abracé más 00:22:53

es tan bello esto que estabas diciendo 00:22:55

no es que tengo que 00:22:58

prepararme para la muerte 00:23:00

de, sino que tengo que hacer 00:23:01

que la vida sea mucho más amable 00:23:03

con esa persona que al final 00:23:06

se va a ir, pero aparece 00:23:07

la culpa, aparece 00:23:09

el dolor, la irritabilidad 00:23:11

la sensación 00:23:14

de injusticia, esto no me puede 00:23:15

pasar a mí, antes 00:23:17

hablábamos, Raquel 00:23:19

que cuando uno busca en internet 00:23:20

gestión de duelo, aparecen las famosas 00:23:23

fases 00:23:25

esta de la 00:23:26

conmoción, la pena, la depresión. ¿Qué nos puedes decir a este respecto? ¿Está sobrevalorada esa 00:23:29

categorización de fases del duelo? Es muy interesante, contesto a las dos partes, como siempre es que es 00:23:38

muy interesante lo que planteas. Hay una frase que creo que ayuda mucho a entender esto. Sostener el 00:23:45

dolor para evitar el sufrimiento. El dolor sería el malestar con natural al proceso de duelo. En 00:23:51

toda pérdida vamos a tener un proceso donde transitemos esas emociones desagradables que 00:23:58

hasta cierto punto se parecen a las fases. Negación, rabia, ira, envidia, tristeza, culpa. El sufrimiento 00:24:02

sería el malestar sobreañadido por una mala gestión de ese dolor. Creo que se entiende con 00:24:09

un concepto físico. En mi caso es real. Yo tengo nueve esguinces mal curados porque hacía mucho 00:24:14

deporte, de adolescente y de joven, en cuanto podía, en vez de sostener el dolor, que aquello 00:24:20

cicatrice, que el esguince se cure bien, volví a jugar. ¿Y eso qué me provocaba? Lesiones crónicas. 00:24:29

Esto es lo que nos sucede con la pérdida. Falseamos los duelos. Y esto en los adolescentes es 00:24:37

especialmente llamativo. Hay un concepto un poco técnico, pero se entiende bien. Todos los seres 00:24:42

humanos, deflectamos de alguna manera, es decir, ¿qué hago yo en los duelos para no conectar con 00:24:47

el dolor? Seguro que los que nos están escuchando se identifican con alguna de estas maneras de 00:24:52

deflectar, yo digo las mías, a través del deporte compulsivo, de la comida, de las redes sociales, 00:24:58

a golpe de clic, del sexo, de cualquier tipo de sustancia, adicción y duelo mal elaborado son 00:25:05

casi sinónimos y muchas veces me autoengaño y creo que estoy bien porque ante la muerte una 00:25:12

ruptura de pareja salgo de fiesta, me divierto, eso es una manera de anestesiar un dolor que es 00:25:19

necesario para elaborar la pérdida. En los duelos de pareja, aunque sea otro tipo de duelo, se ve 00:25:24

muy claramente, toda la sociedad te empuja a que vayas hacia allá. Quizás hay un concepto muy 00:25:29

interesante y creo que es muy visual, todos los seres humanos en los procesos de pérdida necesitamos 00:25:34

dos mecanismos de defensa, como si fuera un péndulo, un reloj de pared. 00:25:39

Por un lado, la conexión vital, que es esto, conectar con la vida, 00:25:43

con la esperanza, con lo que merece la pena, pero también afrontar, 00:25:47

sostener mis emociones desagradables, y en eso hay mucho menos voluntario. 00:25:52

José Antonio, necesitamos bastones, personas, lugares donde yo pueda 00:25:57

conectar con esto. Esto en los grupos de duelo es maravilloso verlo, 00:26:02

Son grandes maestros porque lo que hacemos ahí como facilitadores es casi retirarnos y en los primeros momentos los propios dolientes pivotan hacia la conexión vital, se animan entre ellos cuando alguien llora, pero en cuanto se entiende que la emoción no tiene valencia, que no son correctas o incorrectas, sino que todo vale, 00:26:05

cuando hay un miembro del grupo que de repente rompe a llorar o conecta con la rabia, 00:26:25

el resto del grupo lo aplaude metafóricamente con un silencio. 00:26:31

No sé si se entiende cómo lo celebra. 00:26:35

Eso es lo que tenemos que desaprender, 00:26:38

que para elaborar la pérdida necesitamos tener momentos negros para poder tener momentos blancos. 00:26:40

Seguramente hay otro ejemplo donde nos podamos sentir identificados. 00:26:46

Muchos de nosotros en procesos de duelo hemos tenido esta sensación, 00:26:50

sin que yo vaya al estímulo, voy camino del trabajo, me viene una imagen de mi padre entubado, 00:26:54

o sueño recurrentemente con él, o creo que lo veo o que lo huelo, eso que son, llamadas de mi inconsciente 00:27:02

diciendo que tengo plancha, que necesito momentos para afrontar. Una dinámica excelente, por ejemplo, 00:27:08

en los adolescentes es que puedan escribir un anecdotario, anécdotas sobre mi abuela o sobre mi abuelo, 00:27:14

momentos donde en mi infancia me sentí querido o me reí con él o con ella el 00:27:20

humor y el duelo es otra parte muy interesante hay un humor que ayuda a 00:27:28

integrar que es este cuando estoy hablando de la persona que ha muerto a 00:27:32

través de anécdotas se ven los sanatorios verdad muchas veces en la 00:27:36

sala de espera hay familiares o amigos contando anécdotas sobre lo tacaño que 00:27:39

era mi padre o lo fuerte 00:27:44

que roncaba. 00:27:47

Y ese humor 00:27:49

ayuda a digerir 00:27:50

porque no dejo de estar mirando, de afrontar 00:27:52

la pérdida. Y luego hay otro humor en el 00:27:55

bar del tanatorio contando chistes desconectados 00:27:56

que eso es puro deflectar, no sé si 00:27:58

se entiende. Puro escapar. 00:28:01

Puro escapar. Y eso 00:28:02

en los adolescentes se da mucho, sobre todo 00:28:04

a través de las nuevas tecnologías. 00:28:07

Yo puedo deflectar, puedo escapar constantemente 00:28:08

en cuanto siento un poco de angustia 00:28:10

o de dolor ante la pérdida, 00:28:12

viendo vídeos de Instagram, conectando con otras personas, 00:28:14

en relaciones muy puntuales de pareja. 00:28:17

La cosa no es decirle al adolescente lo que tiene que hacer, 00:28:20

pero sí ayudarle a ser consciente de por qué lo está haciendo, 00:28:23

para que pueda escoger con libertad si hacerlo o no. 00:28:26

Qué interesante esto de los lugares donde compartir. 00:28:29

Nos adelantaba José Antonio estos tipos de fallecimientos 00:28:33

que diariamente, cada año, vivimos en los centros educativos. 00:28:36

A mí me gustaría conocer tu opinión en el trabajo que adelantaba José Antonio que hemos hecho estos años. 00:28:41

Nosotros sí que tenemos claro apelar a la responsabilidad de esos equipos directivos y de los docentes en el acompañamiento en el duelo. 00:28:48

Cuando pierden un grupo clase de 30 chicos a un compañero, ese día después creemos que seguir con una clase ordinaria 00:28:57

como si no hubiera pasado nada, no nos parece lo más adecuado. 00:29:09

Creemos que hay un trabajo de grupo en el que compartir, 00:29:13

hacer acciones donde puedan recordar a ese compañero. 00:29:18

Lo adelantabas ahora esos espacios. 00:29:22

¿Crees que el centro educativo es un lugar para hacer ese encuentro 00:29:24

entre los compañeros? 00:29:28

Sin duda. Todos los seres humanos, todas las culturas conocidas, 00:29:29

necesitamos rituales para elaborar la pérdida. 00:29:34

Yo que soy un súper fan de la antropología y al trabajar en Psicólogos sin Fronteras he trabajado en muchos países fuera de España, 00:29:36

una de mis obsesiones era ver qué puntos en común tenemos para la elaboración de la muerte todas las culturas, cuáles son distintivos. 00:29:44

Prácticamente el 100% de las culturas o el 100% de las culturas conocidas necesitamos un ritual de elaboración de la pérdida. 00:29:53

Hay culturas que tienen rituales súper metódicos que pueden durar años y otros como los Masái, por ejemplo, 00:29:59

en Kenia o en Tanzania, que tiene un ritual de 24 horas. 00:30:06

Embadurnan el cuerpo, lo dejan fuera, 00:30:10

en su manera de entender el mundo, 00:30:12

los animales se lo comen y vuelve. 00:30:15

Pero todas las culturas necesitamos un ritual. 00:30:17

¿Qué significa esto? 00:30:20

Que los seres humanos, aterrizándolo en nuestra sociedad, 00:30:21

necesitamos rituales para elaborar la pérdida. 00:30:24

Si muere un compañero, necesitamos un ritual, una acción, 00:30:27

que me facilite conectar con esas emociones desagradables 00:30:32

de las que estábamos hablando. 00:30:35

Esto lo hemos vivido lamentablemente en nuestro país. ¿Qué pasó cuando no podíamos ir a los tanatorios durante la pandemia? Los duelos se complicaban muchísimo. Yo, por ejemplo, que soy una persona bastante evitativa, aunque me dedique a esto, o precisamente por eso me dedico a esto, si mi padre hubiera muerto cuando no había tanatorios, a mí me hubiera costado conectar mucho más con la pérdida, porque estar presente en un tanatorio, aunque yo esté en un momento de evitación o de negación, va a hacer que 100 o 200 personas me abracen. 00:30:36

Esos son 100 invitaciones a conectar con la tristeza, con la pérdida. 00:31:06

No sé si se entiende, ¿verdad? 00:31:09

Entonces necesitamos ablandar la rigidez, la negación en esos procesos de pérdida. 00:31:11

Si muere un compañero o hay un compañero en el Instituto de Oriente, 00:31:18

el centro educativo es un espacio privilegiado para hacerlo. 00:31:23

Lo ideal es que eso pase con la familia, en el centro educativo, 00:31:26

en todas las áreas donde tenga un cierto impacto la pérdida. 00:31:29

nosotros en el trabajo que hemos desarrollado 00:31:34

hemos ido construyendo un proceso 00:31:37

de manera que los centros entiendan 00:31:40

que esto no se acaba el primer día 00:31:42

el primer día cuando llegas a un centro 00:31:44

ha fallecido un alumno, un compañero 00:31:47

los chicos hacen cosas 00:31:51

empiezan a pensar dónde puedo situar 00:31:53

un espacio que me permita recordar 00:31:56

a mi compañero y llevan velas 00:31:59

si llevan fotos, si llevan algo que te permite expresar. 00:32:02

Eso queda ahí durante unos días, se va retirando poco a poco. 00:32:06

Pero, claro, los primeros días el impacto es el que es. 00:32:10

Pero luego la situación sigue y sigue porque está el síndrome de la silla vacía. 00:32:16

Ya no está ahí. 00:32:21

Y nosotros lo que hemos aprendido es a situar este trabajo en distintas fases. 00:32:23

De manera que un centro, cuando hayan pasado dos meses, 00:32:29

ante una situación que fue muy traumática, no tenga reticencias para decir, vamos a hablar un poco de cómo estamos. 00:32:32

Y eso a veces asusta porque dicen, ostras, a ver si vamos a generar ahora algo que ya, teóricamente un dolor que había ido disminuyéndose, 00:32:39

pero claro, si no lo haces así, no estás también aprovechando ese crecimiento de alguna manera que tienes. 00:32:49

Es decir, que hay ocasiones en que si no hacemos determinadas cosas y las hacemos bien, vamos a gestar de alguna manera duelos que pueden complicarse. He hablado de varias cosas, disculpadme. 00:32:57

Son súper interesantes. 00:33:12

Pero sobre todo, del tema del duelo complicado que a veces hablamos, ¿qué es? ¿Por qué se produce? 00:33:14

Si me permites, porque hay algo todavía más importante para el contexto educativo, para que todos los educadores que nos están escuchando se sientan también abrazados desde el entendimiento y la compasión. 00:33:21

Yo que formo especialistas, súper especialistas en duelo, psicólogos que solo trabajan en duelo, una de las labores fundamentales es darme cuenta cómo normalmente no me atrevo a plantear algunas dinámicas por si genero dolor en el doliente. 00:33:36

Si estás en un proceso de duelo, va a haber dolor. 00:33:50

A mí esta metáfora me ayuda. 00:33:53

Si sabemos que en un proceso de duelo va a haber diferentes momentos, 00:33:55

no solo en la pérdida, que como tú dices, 00:33:59

normalmente hay más red para el funambulista, para el equilibrista, 00:34:00

sino meses después, si sabemos que en esos meses posteriores hay culpa 00:34:04

o me planteo cómo lo pude hacer cuando se baja la hinchazón del duelo, 00:34:08

me empiezo a plantear cómo era mi vínculo con la persona, 00:34:13

qué pude hacer de otra manera. 00:34:15

Si le dije que le quería, se lo tenía que haber dicho más, 00:34:17

si le di besos le tenía que haber dado más, eso no tiene límite, si eso lo sabemos tenemos que ir a ello, 00:34:19

si no estaríamos haciendo algo tan poco lógico como si yo voy al oncólogo y me dice, 00:34:25

bueno José creo que tienes un tumor en el pulmón derecho, pero no vamos a hacerte pruebas de ese pulmón, 00:34:30

te lo vamos a hacer del izquierdo porque es el que te funciona, no tendría sentido, no sé si me explico, 00:34:35

es decir, yo como profesional tengo que saber que cuando yo planteo una dinámica, un espacio para ver cómo estamos, 00:34:39

si hay dolor es que he hecho muy bien en plantearlo 00:34:46

es como si un oncólogo te encuentra un tumor 00:34:49

está deseando no encontrártelo 00:34:52

pero si lo encuentra que bien haberlo encontrado ahora 00:34:53

y me gusta esta metáfora que es la que quería compartir 00:34:55

en estos espacios 00:34:58

en estas propuestas, en estas dinámicas 00:34:59

para hablar sobre la muerte y sobre cómo estamos 00:35:01

cuál ha sido la resaca del duelo 00:35:03

de la pérdida 00:35:04

me gusta explicarlo así 00:35:06

es como si echas alcohol en una herida 00:35:09

tú eres el educador o el profesional 00:35:10

si le echas alcohol en una herida a un menor 00:35:12

si les cuece está muy bien porque se está limpiando y si no les cuece no pasa nada se va a mojar un 00:35:15

poquito hay una pauta muy interesante para el duelo con menores y con adultos si tiene capacidad 00:35:21

para hacer la pregunta tiene capacidad para escuchar la respuesta eso no significa que no 00:35:27

le vaya a generar malestar pero va a ser un malestar que va a ser útil y eficiente y esto 00:35:31

si me lo permitís también lo hacemos con nuestros mayores les infantilizamos si mi madre tiene una 00:35:38

enfermedad degenerativa, se está enterando 00:35:45

de la conversación pero el médico me lo cuenta a mí 00:35:47

que soy su hijo 00:35:49

porque le puede preguntar, señora, ¿quiere usted saber 00:35:50

algo más acerca de su proceso de enfermedad? 00:35:53

Pero por evitación lo hace conmigo 00:35:55

¿se entiende? Esto muchas veces 00:35:57

lo hacemos también con nuestros adolescentes 00:35:59

les sobreprotegemos. Si yo no quiero 00:36:00

entrar en la dinámica que me propones de escribir 00:36:03

una carta sobre cómo me sentía 00:36:05

no lo voy a hacer. ¿Qué te 00:36:06

hace pensar que tienes tanto poder sobre él? 00:36:09

No sé si... Y esto con los propios 00:36:11

profesionales lo hacemos. Claro, para eso, que sería ya el tercer punto, como sociedad 00:36:13

y como profesionales tenemos que tener trabajados nuestros propios procesos de duelo, nuestros 00:36:18

puntos ciegos, porque si no, de manera inconsciente, cortocircuito la emoción con natural. Si 00:36:22

me permitís este ejemplo, haciendo autocrítica, de todas las emociones de las que hemos hablado, 00:36:28

creo que la más aceptada, la que menos nos cuesta sostener es la tristeza. Todos creo 00:36:33

Lo que más o menos entendemos es que cuando alguien llora no debes cortocircuitar esa tristeza. 00:36:38

Sin embargo, imagínate que yo soy tu terapeuta, has perdido a tu hijo de cinco años y estás llorando en consulta. 00:36:45

Muy probablemente en un momento dado yo saque un pañuelo y te lo dé. 00:36:53

Y me voy a autoengañar diciendo qué majo soy, qué empático, pero en realidad el pañuelo ¿para qué es? 00:36:58

Para secar la lágrima. 00:37:04

Para que deje de llorar. 00:37:05

Para que dejes de llorar, para cortocircuitar. 00:37:06

Si yo me hago cargo de mi propia emoción, está muy bien que tenga españuelos por aquí 00:37:09

para que cuando tú decidas, si es que decides, pares de llorar y cojas uno. 00:37:14

No sé si se entiende. 00:37:18

Acompañar en duelo para los docentes, para los padres, para cualquiera. 00:37:19

Se parece mucho, aunque sea muy desagradable la metáfora, a ayudar a alguien a vomitar. 00:37:23

Si yo me pusiera aquí a vomitar, y os cayera bien, que espero que sí, 00:37:28

estoy seguro que no me haríais sentir incómodo. 00:37:32

No me diríais, vaya invitado más guarro. 00:37:35

como, tampoco exageraríais el vómito 00:37:36

no me diríais, José, hasta la última papilla 00:37:39

¿qué haríais? seguramente me pondríais 00:37:40

una mano en la frente o en el hombro 00:37:43

y sin palabras me transmitiríais 00:37:44

aunque sea desagradable para ti vomitar 00:37:46

o para mí que estés vomitando aquí 00:37:48

échalo todo 00:37:51

es una metáfora muy desagradable 00:37:52

pero muy clara, porque 00:37:54

todo lo que expulsas, todo lo que 00:37:56

transitas, todo lo que hablas 00:37:58

te hace menos daño, ¿verdad? 00:38:00

José Antonio, ¿cuántas veces nos han dicho en los centros 00:38:02

cuando planteábamos alguna acción de despedida 00:38:04

es que van a llorar 00:38:07

ese miedo que tienen los profes 00:38:09

a decir, es que van a expresar 00:38:11

y ese es el miedo que tienen ellos 00:38:13

de cómo voy a contener 00:38:15

y a controlar. Sin duda, si me permites 00:38:17

enlazarlo con la pregunta de José Antonio 00:38:18

los duelos silenciados se complican 00:38:20

los duelos compartidos 00:38:23

se naturalizan 00:38:25

es una frase muy popular pero la tristeza 00:38:26

compartida se divide 00:38:29

la alegría dicen que se multiplica 00:38:30

pero nos quedamos con nuestra parte que es la de la tristeza 00:38:32

Y eso es sumamente importante, que yo sienta no solo que no va a estar penalizada mi tristeza o mi enfado, sino casi que está siendo esperada, porque es lo connatural al proceso de duelo. Si he perdido un compañero, lo más sano es que esté triste. Tengo derecho a estar enfadado como una manera de anestesiar la tristeza o de estar en negación, pero estaremos de acuerdo que lo que está en la misma sintonía sería eso. 00:38:34

vamos a ir terminando 00:39:00

pero alguna cuestión más 00:39:05

que yo creo que puede ser 00:39:07

de mucho interés para las personas 00:39:09

que nos están viendo 00:39:10

la muerte 00:39:13

por suicidio 00:39:15

que es 00:39:17

se habla del fenómeno 00:39:18

del suicidio como un problema de auténtica 00:39:21

de salud 00:39:23

pública, más de 4.000 personas 00:39:25

se nos van cada año 00:39:26

y detrás de la conducta suicida hay dolor, hay desesperanza, 00:39:29

hay desconexión, etcétera, etcétera. 00:39:35

A veces, hablando con personas, con supervivientes en este caso, 00:39:41

que son personas que han perdido a alguien que se ha quitado la vida, 00:39:47

han expresado 00:39:51

probablemente este sea 00:39:55

el duelo más difícil 00:39:57

de gestionar 00:39:59

cuando se te va alguien 00:40:00

porque quiere irse 00:40:03

no hemos sido capaces 00:40:04

de ayudarle 00:40:07

no hemos sido capaces de detectar 00:40:08

no hemos sido capaces 00:40:10

de contener 00:40:12

recuerdo 00:40:14

Raquel, una de las últimas 00:40:15

intervenciones que 00:40:18

hicimos en un instituto 00:40:20

con una chica mayor de edad 00:40:22

que se acababa de quitar la vida 00:40:23

el día antes 00:40:26

cuando estuvimos hablando 00:40:28

con los compañeros 00:40:30

no estamos hablando de niños, estamos hablando 00:40:31

de chicos y de chicas de 22, 23 00:40:34

25 años, jóvenes 00:40:36

pero más curtidos 00:40:38

la sensación 00:40:41

tremenda de culpa 00:40:43

por no haber detectado 00:40:45

por qué no le dije 00:40:47

por qué no le hablé 00:40:48

yo la veía sola, no me acerqué, incluso a veces hasta me caía mal por cómo era, 00:40:49

la sensación esa de culpa tremenda, el desgarro por no poder hacer nada, 00:40:57

porque el sistema no funciona, porque la atención, la salud mental no es la que todos quisiéramos, 00:41:03

pero aparecía la culpabilidad 00:41:12

la culpabilidad 00:41:15

vuelvo a subrayar 00:41:17

esta idea 00:41:18

de una manera recurrente 00:41:20

pero contumaz 00:41:22

hasta que una chica dijo 00:41:25

no os sintáis culpables 00:41:27

una amiga, una muy amiga 00:41:30

de la chica que había fallecido 00:41:33

no os sintáis culpables 00:41:34

ella tenía muy claro lo que quería hacer 00:41:36

sabía que lo iba a hacer 00:41:39

antes o después 00:41:40

y hizo lo que quería. 00:41:41

Aquello generó un silencio 00:41:45

de estos de los que uno aprende mucho, 00:41:49

que tardó en romperse, 00:41:52

pero que invoca la idea 00:41:55

de que hay, efectivamente, en estas conductas, 00:41:57

hay una variable que es 00:42:00

que uno se va porque quiere irse. 00:42:02

cuéntanos 00:42:05

en esos grupos 00:42:09

creo que es un gran tema 00:42:11

para englobar como la parte 00:42:13

más compleja del acompañamiento 00:42:16

en duelo, para mí 00:42:17

antes mencionabas la muerte de un hijo 00:42:19

ahí vemos también como 00:42:22

la semántica 00:42:24

es muy importante 00:42:26

lo que no se nombra no existe 00:42:27

si yo pierdo a mis padres, soy huérfano 00:42:29

si pierdo a mi mujer, soy viudo, si pierdo a mis hijos 00:42:32

no hay nombre 00:42:34

nos da tanto miedo que no le ponemos nombre 00:42:35

porque a día de hoy mueren 00:42:39

hijos e hijas, pero hace 100 años 00:42:41

morían muchísimos más 00:42:43

y seguía sin haber un nombre, ni en castellano 00:42:44

ni en alemán, en ningún idioma conocido 00:42:46

hay una palabra que se está construyendo 00:42:48

huérfilo, pero no la usamos 00:42:50

me ha encantado como has denominado 00:42:52

no has dicho se suicidó 00:42:54

sino muerte por suicidio 00:42:57

que brillante es eso, como llamamos a una 00:42:58

persona habitualmente que se ha suicidado 00:43:00

el suicida, eso es 00:43:02

etiquetar la vida de la persona por su último acto. Nadie se le ocurriría decir que mi madre es una 00:43:04

cancerosa, se ha muerto de cáncer, ¿verdad? Y eso es muy importante en el duelo, porque esa fue la última 00:43:11

de las fotos. Esta es otra dinámica que yo os invito a que compartamos. Ante cualquier duelo es muy 00:43:16

interesante ordenar toda la línea de vida de la persona. Si muere mi madre con 90 años, que yo pueda 00:43:22

construir diez fotos de ella de cada década y hablar sobre cada una de ellas ponerle un título 00:43:30

a cada foto como si fuera un cuadro ponerle una canción eso me ayudará a tener una idea mucho 00:43:35

más equilibrada y más honesta de quién era mi madre si en los últimos diez años perdió su 00:43:41

memoria será así la foto pero a los 40 no era así se entiende esto esto cuando muere alguien por 00:43:47

muerte por suicidio exactamente igual muere mi amigo fernando con 18 años y está muy bien que 00:43:52

yo vea diferentes fotos y que lo vea con realidad. Esto para mí es una de las cosas más bonitas 00:43:57

de trabajar en duelo, es que es un trabajo en honestidad. Del doliente para con la persona 00:44:02

que ha muerto, con el objeto del duelo. Del doliente para con los vivos, porque los duelos 00:44:06

se dan mucho duelo secundario, que llamamos. Es decir, muere mi hijo y hay muchos duelos 00:44:11

que tienen que ver con la muerte de mi hijo. Me separo de mi mujer porque no somos capaces 00:44:18

de sostener el duelo. Pierdo muchos amigos que yo creía que iban a estar porque no saben 00:44:22

sostener mi dolor. Otro dolor secundario sería mi trabajo porque dejaría de trabajar. No sé si se 00:44:26

entiende. Y este tipo de aproximaciones donde me den una idea más amplia de la persona, de quién 00:44:31

era, me va a ayudar. En mi experiencia trabajando en duelo por muerte o por suicidio, vamos a poner 00:44:39

el ejemplo más extremo. Si yo decía que el duelo más complicado es la muerte de un hijo, el duelo 00:44:45

por suicidio de un hijo es el requete duelo. Para mí son los duelos más complejos. Y a mi entender 00:44:50

son duelos crónicos y que se entienda esto, no es que el dolor va a vivir con la misma intensidad, 00:44:56

pero es como si soy diabético, tengo que asumir que de vez en cuando me voy a tener que hacer 00:45:01

alguna revisión, cuidar lo que como y puedo vivir relativamente feliz y morir de otra cosa, 00:45:05

pero si no metabolizo, digiero que soy diabético, sí que voy a tener más problemas. El duelo por 00:45:11

muerte, por suicidio de un hijo es un duelo crónico a mi entender y necesito constantemente tener un 00:45:17

cordón umbilical, un ADSL que me conecte con el hijo. Antes ha aparecido esta palabra, rituales 00:45:23

de despedida. Yo creo que es un nombre mejorable. Son cartas de integración de la pérdida, de ritual 00:45:29

de integración de la pérdida, porque nadie quiere despedirse de su hijo o de su padre, ¿verdad? Todos 00:45:35

queremos poder seguir relacionándome con esas personas que han muerto con una tristeza más 00:45:40

sostenible. Para mí ese es el objetivo mayor. De hecho, en los grupos de duelo, cuando acaba el 00:45:44

proceso les preguntamos las personas que han podido elaborar su pérdida, que nos expliquen, 00:45:49

que le escriban una carta a la persona que empezó hace tres meses el grupo de duelo, las personas 00:45:57

que más eficientemente elaboran sus duelos dicen esto es como aprender a vivir sin una mano o sin 00:46:01

una pierna, tu vida va a cambiar seguro, lo mismo puede seguir haciendo deporte pero de una manera 00:46:06

distinta, es decir, el tener claro que esa relación con la persona que ha fallecido está. Y en el caso 00:46:10

de la muerte por suicidio, que yo creo que es muy importante esto, hay un suicidio que 00:46:17

llaman filosófico, que sería desde el sosiego, pero en los grupos de supervisión que yo 00:46:21

llevo y en los compañeros con los que he trabajado, no es un suicidio o una muerte 00:46:26

por suicidio que exista. Me explico, a mi entender, la persona que muere por suicidio 00:46:30

no es ni un cobarde ni un valiente, es una persona que está sufriendo muchísimo. Si 00:46:34

hubiéramos sido capaces de apoyar y darle una salida distinta a su sufrimiento, seguramente 00:46:39

hubiera tenido otro final. 00:46:45

Esto es muy duro para las familias y para los amigos, 00:46:48

porque en todo proceso de duelo, de muerte por suicidio, 00:46:52

se construye esto que llamamos la autopsia psicológica, 00:46:54

que le llevó a mi amigo Fernando a quitarse la vida. 00:46:56

Y aunque sea duro, es un factor súper preventivo, 00:46:59

porque para todas las personas que transitan 00:47:03

y que construyen esa dinámica, 00:47:05

se dan cuenta en qué momento pedir ayuda, 00:47:07

porque esto es una realidad. 00:47:09

Los seres humanos nos quitamos la vida. 00:47:11

Y, de hecho, ¿cuál es el detonante más común? 00:47:14

para morir por suicidio, el duelo, los seres humanos nos quitamos la vida tras muertes de seres queridos, 00:47:15

rupturas de pareja, duelos de grupo, cuando el grupo me rechaza, duelo de estatus o duelo de salud, 00:47:22

muy difícil encontrar una muerte por suicidio donde esto no sea un factor, 00:47:28

no digo que el trabajar y tratar de entender la muerte por suicidio es el mayor de los factores preventivos, 00:47:31

de hecho en las terapias con los familiares de las personas que han muerto por suicidio 00:47:38

hay un momento de mucho enfado 00:47:43

porque se acaban convirtiendo en expertos en suicidio 00:47:44

y entonces se dan cuenta de que hubo 00:47:47

muchos momentos donde se podían haber hecho 00:47:49

otras cosas, no sé si se entiende 00:47:51

Sí, sí, sí, hay 00:47:53

hay una cuestión que tiene mucho que ver 00:47:54

con la antropología 00:47:57

y vamos a terminar con esto 00:47:58

y Raquel 00:48:00

seguro que 00:48:02

tiene ese momento final 00:48:05

que pueda ayudarte a hacer 00:48:07

una síntesis, pero 00:48:08

se habla tanto de 00:48:11

educar en la resiliencia 00:48:14

en la fortaleza 00:48:16

en hacerte resistente 00:48:18

a todo, que lógicamente 00:48:20

es muy argumentable 00:48:22

y es difícil ir 00:48:25

en contra de ello 00:48:26

pero cada vez son más 00:48:27

la gente que trabaja en el mundo de la antropología 00:48:30

social, cultural y demás 00:48:32

que nos habla de lo que nos ha hecho 00:48:34

crecer como seres humanos 00:48:36

es la vulnerabilidad 00:48:38

porque la vulnerabilidad es la que nos hace 00:48:40

entender que necesito a las otras personas 00:48:43

necesito construir 00:48:46

con otros, necesito 00:48:49

expresar mi dolor siendo 00:48:51

abrazado o consolar abrazando 00:48:55

el ser vulnerable no es nada 00:48:58

malo, sino más bien lo que 00:49:01

viene a expresar es esa capacidad que tú tienes 00:49:04

para poder expresar las necesidades que tienes y que el entorno te cuide y te acompañe en todas estas dificultades. 00:49:07

Si nosotros tuviéramos que decir qué podemos hacer en el sistema educativo, perdona Raquel, la última consideración, 00:49:18

diríamos, bueno, hay líneas de trabajo en universidades, antes lo estábamos comentando, 00:49:27

que son muy potentes 00:49:35

y hay investigadores que llevan trabajando 00:49:37

en pedagogía de la muerte, cómo introducir 00:49:39

en el currículo la pedagogía de la muerte 00:49:41

como un elemento 00:49:43

esencial. 00:49:45

Seguramente nos encontraríamos con 00:49:48

mucha resistencia, nos encontramos con muchas resistencias 00:49:49

porque 00:49:51

probablemente las familias acabaríamos 00:49:52

pensando, o también los equipos educativos 00:49:55

¿para qué vamos a introducir 00:49:57

un elemento estresante 00:49:59

en su vida? 00:50:01

Es decir, cuando llegue ya veremos a ver cómo gestionamos esto, pero es prepararse para, es entender lo que es la vida y cómo la vida un día deja de existir. Pero en esa línea hay que trabajar. Raquel, vamos a darle ese tiempo. 00:50:04

Sí, yo creo que no sé si nos quieres decir algún mensaje final para concluir. Para nosotros ha sido un regalo escucharte y sé que para las personas que visualicen este vídeo también, pero yo me quedaría con esas resistencias individuales que tenemos a nivel personal y que afectan a nuestros menores, 00:50:21

es el no tener miedo a expresar y ese último tip que compartir el duelo 00:50:43

es llevar un camino más normalizado. 00:50:49

No sé si nos quieres dar algún mensaje final. 00:50:54

Bueno, para mí ha sido un regalo escucharos a vosotros 00:50:56

y que me brindéis esta oportunidad y al hilo de vuestro cierre. 00:50:58

Cuando trabajas con personas que se dedican 100% al duelo, 00:51:04

por ejemplo, estoy pensando en paliativistas, 00:51:08

son personas que disfrutan mucho más de la vida. 00:51:10

No sé si se entiende esto. 00:51:12

Puede parecer desde fuera que son personas tristes. 00:51:14

No, no, el duelo es el precio que pagamos por amar. 00:51:18

Cuando tú eres consciente de la finitud de tu vida, 00:51:21

la vives mucho más intensamente. 00:51:25

Me gustaría cerrar con esta propuesta, así muy sencilla. 00:51:28

Yo propongo a las personas que nos están escuchando 00:51:32

que escriban la siguiente dinámica. 00:51:34

Si les dieran 10 meses de vida, 00:51:37

¿qué 10 cosas harían antes de morir? 00:51:39

Cuando lo realizamos nos damos cuenta como esas 10 cosas que queríamos antes de morir 00:51:43

se pueden traducir en cosas que prácticamente puedo hacer este fin de semana. 00:51:47

Pasar tiempo con la gente que quiero, hablar con mis amigos, 00:51:51

dar un paseo por el sitio donde mi padre me enseñó a montar en bici, 00:51:57

bailar, comer, aquello que disfruto. 00:52:00

En realidad, gran parte de la dificultad para asumir la muerte 00:52:05

tiene que ver con que somos una especie muy prepotente que creemos que podemos controlar la pérdida. 00:52:07

en vez de asumir nuestra vulnerabilidad, como decía José Antonio, somos el animal más dependiente, necesitamos muchos años de cuidado de nuestra figura protectora, 00:52:11

y el resto de nuestra vida intentamos negar esa vulnerabilidad que sentimos, cuando uno la acepta y es consciente de que no todo está en su mano, 00:52:22

vive con mucha más intensidad la vida y también la disfruta más, y sufre menos aunque sienta dolor, no sé si se entiende esto, 00:52:32

es decir, también es un trabajo de honestidad 00:52:41

para con uno y para 00:52:43

con la vida, así que nada, simplemente 00:52:44

quería cerrar con esta idea 00:52:47

de invitarnos a abrazar nuestra 00:52:49

vulnerabilidad y aceptar 00:52:50

también lo que nos viene 00:52:53

Muy bien, muchas gracias 00:52:54

Muchas gracias 00:52:57

Muchas gracias 00:52:59