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Familia y Escuela 2023: Amaya de Miguel

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Subido el 27 de abril de 2023 por Consejo Escolar D.

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Gracias, Pilar. Hola a todos. Buenas tardes. Que bien que ya estén las cosas suaves. Y 00:00:00
como aquí están suaves y todo está funcionando, pero me imagino que a lo mejor en casa las 00:00:14
cosas a veces son un poco más difíciles, con baches, un poquito más cuesta arriba, 00:00:17
vamos a ver si hoy aprendemos las tres claves, o tres de las claves, para ser padre, madre, 00:00:23
abuelo, abuela, maestro, profe, y no morir en el intento. La primera, la primera clave 00:00:29
eres tú, evidentemente, somos nosotros, todos los que estamos aquí. Porque con frecuencia 00:00:35
yo pregunto esto a mis alumnos, a la gente que me escucha, y me gustaría que os hicierais 00:00:41
esta pregunta a vosotros. En la lista de cosas que tienes que hacer, de cosas que sostienes, 00:00:46
lo que te encargas, llevar el coche al taller, llevar a los niños al colegio, preparar la 00:00:53
comida, planificar el cumpleaños de alguien, ¿qué lugar ocupas tú? ¿En qué lugar estás? 00:00:58
Y la respuesta que me suelo encontrar, espero que ya hayáis elaborado vuestra propia respuesta, 00:01:05
la respuesta que me encuentro con más frecuencia es, yo no estoy en esa lista, o yo soy la 00:01:09
última o el último de la lista. Y esta es la primera clave para poder sobrevivir a la 00:01:14
vida en familia, que de pronto tú, que estás dando y dando y dando, te conviertas en alguien 00:01:20
que también se da a sí mismo. Y me diréis, pero es difícil, tengo tantas cosas que hacer, 00:01:27
¿cómo voy a conseguir dedicarme un poquito de tiempo? Y voy a aprovechar para daros algunas 00:01:33
pautas para que os podáis dar un poquito de tiempo o de cuidado. Lo primero es, no 00:01:39
te sientas culpable cuando te dedicas a ti. Esta es la vida que tienes, tienes que cuidarte. 00:01:45
Y además, solo si tú te cuidas, vas a poder cuidar a los demás. Porque, ¿qué pasa cuando 00:01:51
tú estás bien? ¿Cómo son las cosas en casa? Cuando yo estoy bien, todo va muchísimo 00:01:57
mejor. Esto me lo decís todo el rato. Si yo estoy bien, no grito tanto a mis hijos. 00:02:02
Si yo estoy bien, tengo paciencia. Yo quisiera que tú te cuidaras por ti, pero si no eres 00:02:07
capaz porque tienes esta culpa, hazlo por los demás. Y al final también va a redundar 00:02:13
en tu beneficio. ¿Cómo podemos conseguir que nuestro día a día sea un poquito más 00:02:18
ligero? Pues lo primero, hay que simplificar las tareas, hay que aprender a simplificar. 00:02:23
Nos liamos mucho y no siempre es necesario. Y voy a poneros algunos ejemplos del ámbito 00:02:29
doméstico porque es el que compartimos todos, pero también sirve para el ámbito profesional, 00:02:34
para las obligaciones con amigos, aprender a decir que no, etcétera. Pero, por ejemplo, 00:02:39
¿qué pasaría si cenáramos frío dos o tres días a la semana? Se puede cenar sano, pero 00:02:44
frío. ¿Qué pasaría si a partir de ahora compráramos ropa que no hay que planchar? 00:02:51
¿Qué pasaría si dejamos de ir al mercado? Que nos encanta ir al mercado porque ves el 00:02:57
producto pero tienes que hacer cola en cada uno de los puestos. ¿Qué pasaría si hiciéramos 00:03:02
la compra online? La segunda cosa que necesitas para conseguir ganar tiempo para ti es delegar, 00:03:07
que no es lo mismo que pedir ayuda. Delegar es, tú te encargas, y tú te encargas como 00:03:17
tú quieras. No sé si os habrá ocurrido alguna vez, pero yo tengo muchísimos alumnos 00:03:22
que vienen y me dicen, si yo quiero que mi pareja ponga el lavavajillas, pero es que 00:03:26
lo pone, que lo tengo que corregir yo. Pues no se lo corrijas. Delega el lavavajillas 00:03:31
en otra persona y que lo haga como lo haga. Las cenas, las lavadoras, no va a ser como 00:03:36
tú lo haces, pero va a ser una tarea a la que tú ya no te tienes que dedicar. 00:03:42
Además, yo os pido que os dediquéis microplaceres. Y claro, esto es difícil. ¿Qué me gustaba 00:03:47
a mí hacer antes de tener una familia? ¿Qué podía hacer? ¿Cuáles eran mis posibilidades? 00:03:54
Pues yo sé que una de las cosas que a muchos de nosotros nos gustaba era ir a bailar. Y 00:04:00
ahora no puedo ir a bailar. ¿Cómo voy a ir a bailar con tres niños pequeños en casa? 00:04:04
Tendría que pagar a alguien para que los cuidara. Tendría que pagar la entrada al 00:04:08
sitio y nos tomaríamos algo y a lo mejor cenábamos por ahí. Bueno, me saldría carísimo 00:04:13
ir a bailar. Podría ir a bailar una vez al año. Y además es un follón y mis niños 00:04:17
no se quieren quedar con nadie. Bueno, ¿qué pasaría si todos los jueves a las nueve de 00:04:21
la noche o a las diez, cuando tus hijos estén en la cama, y lo tienes en el calendario todos 00:04:27
los jueves a las diez de la noche, quedas con tu marido o con tu mujer en la cocina 00:04:32
de tu casa para bailar? ¿No necesitas montar un gran escenario para dedicarte a estos microplaceres? 00:04:37
Yo os voy a contar cuál es mi microplacer y cuál es el sistema que he puesto en práctica 00:04:44
para poder hacerlo. A mí lo que me encanta es la lectura. Soy una apasionada lectora. 00:04:49
Pero durante años mi alarma era mi teléfono móvil. Yo iba a mi dormitorio con mi teléfono 00:04:55
móvil para ponerme la alarma. ¿Qué ocurría? Que como tenía el teléfono al lado, ¡ay, 00:05:01
voy a leer el periódico! Voy a ver si me ha escrito algún alumno. Voy a ver si… 00:05:07
Y a las dos horas, muerta de sueño, apagaba el móvil y el libro se quedaba sin tocar. 00:05:12
Entonces yo me di cuenta de que necesitaba un sistema que me permitiera darme ese microplacer. 00:05:18
Y me compré un despertador analógico. Y mi teléfono móvil no entra en mi dormitorio. 00:05:23
Y de esta manera, con mi responsabilidad, conseguí cuidarme. Porque hay que ser responsable 00:05:29
para cuidarse. No es algo que podamos elegir o no. Tiene que ser un compromiso. Me comprometo 00:05:35
a estar en el primer puesto de la lista de todas las cosas que tengo que hacer. Porque 00:05:42
tengo que sostener tanto que si yo no soy un árbol fuerte, me voy a quebrar. Y todo 00:05:47
lo que sostengo en mis ramas se va a quebrar también conmigo. 00:05:53
Y lo último que quiero deciros para conseguir estar vosotros mejor, es que cambiéis un 00:05:56
poco vuestras prioridades. Cuando una de mis hijas tenía 5 años, nos dijo un día, mamá, 00:06:03
papá, las personas son más importantes que las cosas. Y esta es una frase que nos ha 00:06:09
acompañado en mi familia desde entonces. Ahora tiene 12 años. Porque muchas veces, 00:06:14
en muchas familias, en muchas ocasiones, es más importante una camiseta sin manchar 00:06:20
que el que el niño pueda estar jugando. O un sofá con los cojines perfectamente ordenados 00:06:26
que que mis hijos puedan dar unas volteretas en el sofá o hacer una pelea de cojines. 00:06:31
Y la realidad es que probablemente, para todos, sea mucho más importante que el niño juegue 00:06:36
aunque se manche, que el niño coma sin que le caiga una bronca enorme aunque se manche, 00:06:40
que puedan dar unas volteretas en el sofá aunque el sofá se descoloque. Eso es más 00:06:46
importante para el buen funcionamiento de la familia. Y a ti, si no estás obsesionado 00:06:51
con el orden y la limpieza, te va a dar también mucho espacio para respirar y no estar todo 00:06:55
el día trabajando. Así que cambia tus prioridades. Céntralas en lo humano más que en las cosas 00:07:00
y los objetos. Y ya verás como eso también te da un poquito de margen para conectar contigo 00:07:05
y tener más tiempo. 00:07:11
La segunda clave. La segunda clave para ser padre y no morir en el intento tiene que ver 00:07:12
con un cambio de mentalidad. Un click que me gustaría conseguir explicaros y transmitiros 00:07:18
porque es un click que puede ser muy poderoso. Muchas veces, cuando hay una situación difícil 00:07:24
en casa, nuestra hija, nuestro hijo, se convierten en un problema. No quiere hacer deberes. Yo 00:07:31
ya lo voy a buscar al cole. ¿Cuántos deberes tienes hoy? ¿Qué tal te ha ido en el examen? 00:07:40
Con esa visión de esto es un problema, mi hijo es un problema, a ver qué hacemos con 00:07:44
el problema. Se aburre y se va a molestar a la hermana. Yo también me enervo, me altero 00:07:49
y lo trato como si fuera un problema que tengo que aniquilar, que tiene que terminarse cuanto 00:07:54
antes. No quiere lavarse los dientes y ya voy con toda mi fuerza también para cancelar 00:07:58
este problema tremendo. Y el click que a mí me gustaría que hiciéramos en nuestra 00:08:05
cabeza es que nuestra hija no es un problema, sino que tiene una dificultad. Le cuesta hacer 00:08:09
los deberes. Le cuesta no molestar a la hermana cuando está aburrida o le cuesta compartir 00:08:17
el espacio vital con su hermana o le resulta complicado lavarse los dientes porque además 00:08:23
está jugando y tiene que dejar de jugar para lavarse los dientes. Si yo pienso, no es que 00:08:28
mi hijo sea un problema, sino que tiene una dificultad, mi manera de abordar esa situación 00:08:34
es completamente diferente porque yo soy el adulto de referencia y como adulto de referencia 00:08:39
¿qué es lo que voy a hacer? Ayudarle a solventar esa dificultad. 00:08:45
¿Esto es difícil para ti? Vamos a ver cómo conseguimos que sea más sencillo. Porque cuando 00:08:49
mi hijo no quiere hacer los deberes, tiene una resistencia. Yo lo imagino como con un 00:08:55
murete delante de él hasta aquí, pues hasta el ombligo vamos a decir. Una resistencia 00:09:01
de cinco puntos porque detesta hacer los deberes. Pero es que a esta resistencia de los deberes 00:09:07
se une la bronca que va a tener y que tiene todos los días con su padre o con su madre 00:09:13
para que haga los deberes. Entonces emocionalmente la pelota negra que le ocasionaban los deberes 00:09:18
o lavarse los dientes o entrar en la ducha o irse a la cama, de pronto se agranda porque 00:09:25
se suma el conflicto con los padres. La dificultad emocional ha crecido muchísimo. Esta resistencia 00:09:30
que teníamos de 5 hasta el ombligo es de 10. Ahora baja tú esa resistencia. A mí 00:09:37
me gustaría que nosotros en lugar de añadir dificultad a una situación que es difícil, 00:09:43
la redujéramos. Mi hijo tiene una dificultad, no es un problema. Voy a ayudarle a que esta 00:09:48
dificultad o se diluya, que algunas se diluyen, o que aprenda a vivir con ella porque todos 00:09:54
tenemos nuestras pequeñas piedras que nos acompañan desde hace muchos años. Y quiero 00:09:59
daros algunos ejemplos de cómo solventar algunas dificultades o cómo hacer las situaciones 00:10:04
difíciles un poquito menos complicadas, más llevaderas para los niños. Hablaba antes 00:10:12
Pilar en su presentación de la disciplina juguetona, que es algo que trabajamos mucho 00:10:18
en Relájate y educa, y es cómo abordar desde el juego situaciones difíciles, situaciones 00:10:22
complicadas. Y voy a empezar con una situación de una alumna que tiene un hijo de 13 años, 00:10:27
y a los 13 años este chaval dejó de lavarse los dientes. Una situación que conozco muy 00:10:35
bien porque yo tengo un hijo de 14 y a los 13 años descubrí que había dejado de lavarse 00:10:39
los dientes. Y esta madre me contó que lo que ella hacía era agarrar a su hijo por 00:10:43
una pierna y arrastrarlo, arrastrarlo, arrastrarlo hasta el cuarto de baño y en el baño, riéndose 00:10:48
los dos a carcajadas, se lavaban los dientes juntos. ¿Qué hacemos cuando no utilizamos 00:10:53
una estrategia amable? Lávate los dientes, te lo he dicho 80 veces, llevas toda la vida 00:11:00
lavándotelos, ¿por qué ahora no puedes? Lávatelos ahora mismo. Agresión, choque 00:11:05
de trenes, desencuentro, perdemos el vínculo. Y en cambio si usamos el juego, que esta es 00:11:10
mi propuesta, la propuesta de la disciplina juguetona, si usamos el juego conseguimos 00:11:16
más conexión con ese chaval que se está riendo mientras su madre le arrastra por la 00:11:21
pierna y que se lave los dientes. Está asociando una emoción positiva a algo que le cuesta. 00:11:25
Estamos consiguiendo que esa resistencia que tiene se reduzca. ¿Qué pasaría si este 00:11:33
niño en lugar de tener 13 años tuviera 4 años y no quisiera lavarse los dientes? Yo 00:11:38
les entiendo, se tienen que meter un palo en la boca y la coordinación de los niños 00:11:43
es limitada y tienen que mover esa mano para lavarse los dientes. Entiendo que no sea sencillo, 00:11:47
pero nosotros les regañamos, que te los laves, te los lavo yo a la fuerza, te sujeto. Violencia, 00:11:53
agresión. Y con eso no creo que el aprendizaje mejore, porque sabemos que el aprendizaje 00:11:58
mejora cuando hay una emoción positiva asociada. ¿Qué pasaría si Lola viniera a nuestra casa 00:12:03
y les contara un cuento de cada uno de sus dientecitos? Mira, este es el duende Rodolfo, 00:12:10
que hoy ha estado cortando leña y se ha puesto perdido. Y la de al lado es la duendecilla 00:12:15
Serafina, que ha estado chapoteando en un charco. ¡Madre mía cómo...! Hay que limpiarles, 00:12:21
porque están tremendos. Y cada día le cuentas lo que ha hecho el duende Rodolfo y lo que 00:12:27
ha hecho la duendecilla Serafina. Se han manchado y hay que arreglarlo. Probablemente la experiencia 00:12:31
de tus hijos sea completamente diferente a la hora de lavarse los dientes. Seguirá 00:12:38
siendo difícil para ellos, para su coordinación, pero a lo mejor ahora hay una emoción positiva 00:12:42
asociada. ¿Me cuentan una historia? ¿Qué pasará hoy? ¿Qué habrán hecho hoy estos 00:12:47
duendes? Hay una expectativa y hay un momento bonito de conexión con mis padres. Parece 00:12:52
que la experiencia para el niño probablemente sea muy diferente. Voy a poneros otro ejemplo 00:12:57
de disciplina juguetona. Tengo muchísimos. Algunos son míos, de mi propia experiencia 00:13:02
con mis hijos, pero otros muchos son de mis alumnos que me lo cuentan habitualmente. Muchos 00:13:06
me dicen que tienen hijos con una edad en la que ya pueden vestirse solos, pero no les 00:13:13
da la gana a los niños vestirse solos. Quieren que les vistan sus padres. Y los padres quieren 00:13:18
que se vistan los niños porque quieren que sean autónomos. Y los padres se enfadan. 00:13:23
Que te vistas, que te puedes vestir tú, pero no ves a tu hermano pequeño que se viste 00:13:28
solo y tú tienes dos años más. Pero ¿cómo es posible que no te vistas? Y yo les propongo 00:13:31
a los padres que hagan esto, que les digan hoy te voy a vestir yo porque soy buenísima 00:13:35
vistiendo. Mira, mira qué bien me he vestido yo. Yo he visto fenomenal. Entonces agarran 00:13:40
los pantalones y se lo ponen al niño en la cabeza, la camiseta y se la ponen por los 00:13:45
pies, los calcetines en las manos. Normalmente no llegáis a los calcetines porque en cuanto 00:13:50
les habéis puesto los pantalones en la cabeza y la camiseta por los pies, los niños ya 00:13:54
te están diciendo que no, mamá, que no es así, que lo estás haciendo mal. Que sí, 00:13:58
que yo sé que es así, que yo he vestido a mucha gente y yo me he visto todos los días. 00:14:02
¿Qué pasa? Nos reímos, hay un momento de conexión, se van las asociaciones emocionales 00:14:06
negativas ante ese momento de me toca vestirme solo y en la mayoría de los casos los niños 00:14:13
te dicen se hace así, mamá, y se ponen el pantalón en su sitio y se ponen con la camiseta 00:14:18
en su sitio y tú un poco indignada diciendo pero ¿cómo es posible? Yo creo que lo estás 00:14:25
haciendo fatal. Juegas, haces un poco el payaso. Voy a poner otro ejemplo que me acaba 00:14:30
de venir a la cabeza para aquellos de vosotros que decís que vuestros hijos tienen dificultades 00:14:36
para comer verdura y es un ejemplo que a mí me ha funcionado muy bien pero sé que no 00:14:40
a todos os va a funcionar. Pero os voy a dar esta situación porque también con la comida 00:14:45
a veces ayuda. Yo creo que nunca hay que obligarle a nadie a comer algo que no quiera. Esto lo 00:14:50
digo antes de contaros esta anécdota. Pero cuando mi hijo con dos años dejó de comer 00:14:54
todas las verduras y antes comía de todo, un día pusimos en la mesa brócoli hecho 00:14:59
al vapor y yo le dije ¿puedes comer todo lo que hay en la mesa pero el brócoli por 00:15:05
favor no lo comas? ¿Por qué? Pues porque como comas el brócoli a lo mejor te empiezan 00:15:09
a salir ramas por las orejas, por la nariz, te conviertes en árbol y la verdad es que 00:15:14
yo no quiero tener un hijo árbol, quiero tener un hijo, hijo, porque me encanta cómo 00:15:18
eres. Y entonces mi niño estiraba la mano para coger el brócoli y yo me escandalizaba 00:15:22
que no, que no, que eso no puedes, que te van a salir. Y entonces él que sabía que 00:15:26
era un juego, cogía el brócoli, lo comía y se partía de risa. Y seguimos con este 00:15:31
juego. A él, insisto, le gustó el brócoli. O sea que lo podía comer bien. Nunca obliguéis 00:15:36
a nadie a comer algo que no quiere. De manera que yo os animo a que utilicéis el juego 00:15:42
Pilar. Ha comentado antes lo de la voz bonita y es algo que me enseñó una de mis mentoras 00:15:46
en Estados Unidos cuando mis hijos eran muy pequeños y yo le di una vuelta de tuerca. 00:15:52
Nosotros tenemos tres hijos y una de ellas cuando era chiquitina nos hablaba o como una 00:15:56
gran víctima o como una gran déspota. O lloraba, lloraba, lloraba desesperada como 00:16:01
si fuera el fin del mundo o nos trataba como si fuéramos sus siervos con mucho desprecio. 00:16:06
Yo le dije a mi mentora ¿qué hago? Y me dijo pídele que te hable con la voz bonita. Pero 00:16:11
yo fui un poquito más allá y ese mismo día cuando fui a mi casa y mi hija me habló como 00:16:16
nos hablaba cada vez que nos pedía algo, me puse a buscar. Uy, espera, espera. 00:16:21
Miré en sus bolsillos, le levanté la camiseta, le di una vuelta, la agarré por los pies 00:16:28
un poco a ver si caía algo. La niña estaba perpleja, se reía, le hice unas cosquillitas. 00:16:33
Es que no encuentro tu voz bonita. ¿Dónde estará? ¿Dónde nos la hemos dejado? A ver 00:16:38
si se ha quedado en el parque. La niña ya se estaba riendo, habíamos creado un momento 00:16:43
bonito y a partir de entonces cada vez que hablábamos de la voz bonita le dábamos la 00:16:48
oportunidad de decirnos lo que nos tuviera que decir desde otro sitio. Ni desde el victimismo 00:16:52
ni desde ese espacio tan déspota en el que se instalaba a veces. Mi marido y yo ahora 00:16:58
cuando uno de los dos trata con un poquito de brusquedad al otro, dice oye ¿me lo dices 00:17:03
con la voz bonita? Y rectificamos y continuamos el diálogo desde otro sitio. Y esta es mi 00:17:09
propuesta para reducir esa dificultad que tenemos o que tienen los niños a veces en 00:17:15
algunas situaciones. Usa el juego, ríete, usa las canciones, cuenta un cuento pero intenta 00:17:23
no caminar, no transitar el camino de la agresividad, de la violencia, de la tensión sino que esta 00:17:29
puede ser una manera de transitar el camino de la conexión y del acercamiento. Y con 00:17:35
esto llego a la tercera clave, la tercera clave para que no muramos en el intento, en 00:17:39
la vida en familia. Y la tercera clave tiene que ver con esto último que acabo de decir, 00:17:45
con la conexión. Yo a veces pienso en cómo es la vida de nuestros niños, me la imagino. 00:17:50
Están todo el día en el cole, salen del cole, están en actividades extraescolares, 00:17:57
vienen a casa, tienen que hacerse, se tienen que lavar los dientes, irse a la cama y se 00:18:02
acabó el día. Están siempre con un adulto, casi todos ellos, que les dice lo que tienen 00:18:07
que hacer. Haz, haz, haz, haz. No hagas, no hagas, no hagas, no hagas. Bien, bien, bien, 00:18:11
bien. O mal, mal, mal, mal. Toda nuestra atención, la de todos estos adultos que están con los 00:18:16
niños, está centrada en su conducta. Que se porten bien, que hagan lo que yo quiero 00:18:23
que hagan. Y a veces pienso, pobres niños, porque sabemos que cada vez tienen menos tiempo 00:18:27
para jugar ellos solos, con libertad. A mí me gustaría, mi propuesta es, que cuando 00:18:32
estos niños están en casa, nosotros, los adultos, no nos centremos tanto en la conducta, 00:18:39
que nuestra relación con ellos no sea, haz, haz, haz, no hagas, no hagas, no hagas. Bien, 00:18:44
bien, bien. Mal, mal, mal. Me gustaría que nuestra prioridad con nuestros hijos fuera 00:18:49
tener un encuentro real, fuera la conexión, fuera crear un vínculo. Y muchas veces nos 00:18:55
despistamos cuando tenemos más de un hijo en casa, y uno de ellos, por la razón que 00:19:02
sea, recibe mucha atención. Porque es chiquitín, o porque es el problemático, o porque está 00:19:06
enfermo. Y entonces, estamos al 70%, al 80%. Y tenemos a otro hijo. Voy a poneros el ejemplo 00:19:12
de un niño más revoltoso, y otro niño buenísimo, perfecto, dócil, que lo hace todo bien. Y 00:19:21
a este niño bueno, dócil, perfecto, le damos instrucciones, las cumple todas, y por la noche 00:19:29
le decimos, te quiero mucho, cariño. Buenas noches. Y ya está. Nuestra manera de establecer 00:19:34
el vínculo y decirle que le queremos ha sido con una frase antes de irse a la cama. Busca la 00:19:40
manera de conectar con tus hijos. A mí me gustaría, mi propuesta en Relájate y Educa, es que en 00:19:46
vuestro día a día, el 80% de vuestras interacciones, fijaos, el 80%, sean de conexión, sean de 00:19:52
encuentro, sean de vínculo. Y solo el 20% sean de haz, haz, haz, no hagas, no hagas, 00:20:00
no hagas, bien, bien, bien, mal, mal, mal. A veces me decís, pero ¿cómo es posible? 00:20:07
Pues es posible si cuando hay que lavarse los dientes, lo hago desde la conexión, contando 00:20:12
un cuento o arrastrándolos. Es posible si cuando salen del cole, en lugar de preguntarles, 00:20:16
¿tienes deberes? ¿Qué tal el examen? Les pregunto, oye, ¿qué tal el partido de fútbol del recreo? 00:20:22
¿Qué tal te ha ido? ¿Cómo lo has hecho hoy? O cualquier cosa que a ellos les apasione. Y si 00:20:27
sigo sus intereses y no los míos para conseguir crear ese vínculo y mostrar mi cuidado. Por eso, 00:20:33
a mí me gustaría despedirme hoy con una invitación. Y la invitación es esta, 00:20:41
a ver si mañana o ahora, si no estás en casa, cuando vuelvas a casa, tu objetivo no es que se 00:20:47
porte bien, que se porte bien, que se porte bien, que vaya todo bien, que vaya todo bien, 00:20:56
que vaya todo bien. Sino que tu objetivo sea, ¿qué puedo hacer hoy para duplicar la conexión 00:21:00
con mis hijos? Porque sabemos que cuando hay conexión y hay equipo, los niños te 00:21:07
van a seguir muchísimo mejor. Las cosas van a ir muchísimo más fluidas y la agresividad en casa 00:21:13
y la tensión van a bajar. Así que quiero cerrar con esta invitación. Duplica hoy o mañana la 00:21:20
conexión con tus hijos. Y cuando lo hayas conseguido, vuelve a duplicarla. A ver si 00:21:28
llegas al 80-20. Gracias. 00:21:33
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27 de abril de 2023 - 17:46
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