Escuela de padres. Comunicación efectiva

¿Qué tal? 00:00:17

Bien. 00:00:19

Qué gusto veros de nuevo. 00:00:21

De verdad. 00:00:22

Vosotras sois nuevas, ¿no? 00:00:24

Sí. 00:00:26

Qué gusto también que os atreváis a venir. 00:00:27

La verdad es que se aprende un montón. 00:00:29

No sé si os pueden contar las demás chicas, 00:00:30

pero al menos hemos aprendido muchas herramientas 00:00:32

para poder ayudar mejor a nuestros hijos. 00:00:35

Al final ese es el objetivo del taller. 00:00:37

O sea, comenzamos con la técnica de estudio, 00:00:39

hemos aprendido varias técnicas, 00:00:42

hemos aprendido 00:00:43

mejor cómo es que nuestros hijos 00:00:44

pueden aprender y estudiar de nuestra 00:00:47

manera, y hoy vamos a comenzar 00:00:49

más desde el punto de vista 00:00:51

afectivo. Vamos a ver cómo 00:00:53

comunicarnos mejor con nuestros hijos, 00:00:55

cómo poder ayudar a que nuestros hijos 00:00:57

desarrollen mejor su parte emocional, 00:00:59

que es al final lo más importante dentro del 00:01:02

desarrollo, y el próximo 00:01:03

taller vamos a continuar lo que 00:01:06

comenzamos hoy, viendo cómo negociar mejor 00:01:07

con ellos, algunas herramientas 00:01:09

para mejor, para dialogar, 00:01:11

entendernos mejor y al final el objetivo es ser mejores padres y que ellos puedan desarrollarse de la mejor manera. 00:01:13

Entonces hoy vamos a comenzar con herramientas para poder comunicarnos mejor con nuestros hijos. 00:01:21

Comunicar mejor con nuestros hijos. 00:01:28

Antes de ello, ¿cómo va a ir toda la técnica de estudio a la que se está aplicando? 00:01:30

¿Va resultando y viendo que nuestros hijos nos van aplicando? 00:01:35

¿Sí? Oye, todos saben de hoy. 00:01:38

Entonces, comunicándonos mejor con nuestros hijos. Primero, si vamos a aprender herramientas para poder comunicarnos mejor, primero, como siempre, un pequeño acercamiento teórico. ¿Qué es comunicarse? ¿Qué es comunicarse? Cuando yo digo, me estoy comunicando, ¿qué estoy haciendo? 00:01:40

¿Hablando? Sí 00:02:00

Pero si yo te hago así 00:02:03

¿Estoy hablando? 00:02:05

No, ¿y me estoy comunicando? 00:02:08

Sí 00:02:10

Claro, si yo te hago esto 00:02:11

Tú entiendes que le estoy diciendo algo 00:02:13

No con palabras, pero entiendes mi mensaje 00:02:15

¿Cierto? 00:02:18

¿Es comunicación o no? 00:02:19

Entonces 00:02:22

Por ahí va 00:02:22

Cuando nos comunicamos estamos transmitiendo mensaje 00:02:24

Vale 00:02:28

Bien 00:02:28

Entonces, la comunicación es que nosotros hacemos un espacio en común. 00:02:30

Nosotros tenemos algo que queremos que las otras personas sepan, 00:02:37

o a veces ni siquiera queremos que lo sepan, pero estamos comunicando igual. 00:02:40

Imagina, por ejemplo, yo ahora me pongo ahora así. 00:02:44

O sea, estoy transmitiendo un mensaje y yo sin quererlo. 00:02:49

Yo no estoy diciendo, estoy súper empalado, pero estoy así. 00:02:52

O transmito ese mensaje. 00:02:57

Entonces, cuando nosotros estamos comunicando, 00:02:59

estamos haciendo que otra persona entre en nuestro espacio. 00:03:03

Estamos haciendo que otra persona se entere de algo nuestro. 00:03:08

No siempre con palabras. 00:03:12

Normalmente lo hacemos a través de palabras. 00:03:14

Pero si fuera solo a través de palabras, 00:03:17

entonces la gente muda, no se comunica. 00:03:19

Pues sí. 00:03:21

Podemos hacerlo de muchas formas. 00:03:23

Ahora vamos a ver. 00:03:24

entonces, lo importante es que 00:03:25

para que haya cualquier situación comunicativa 00:03:28

para que exista una comunicación 00:03:30

tiene que haber siempre 00:03:31

un emisor 00:03:33

alguien que manda un mensaje 00:03:35

un receptor 00:03:38

alguien que reciba un mensaje 00:03:39

muchas veces, si por ejemplo 00:03:41

estamos en una conversación 00:03:43

el emisor y el receptor van cambiando 00:03:45

yo te digo un mensaje, luego me lo dices tú 00:03:47

y te escucho, o te leo 00:03:50

puede pasar también en comunicación 00:03:52

También sirve para que haya una comunicación 00:03:54

Tiene que haber un mensaje 00:03:56

Si no hay un mensaje, no hay comunicación 00:03:57

Incluso aunque el mensaje sea algo como 00:04:00

Ya es una comunicación 00:04:02

Si estoy diciendo con mi cara 00:04:05

O con mi gesto 00:04:07

Estoy parado 00:04:08

¿Vale? 00:04:09

Y tiene que haber un contexto 00:04:11

O sea, ninguna comunicación se hace 00:04:12

Pues de la nada, en el aire 00:04:14

Tiene que haber, por ejemplo 00:04:17

Si estamos en una conversación por WhatsApp 00:04:18

Hay alguna razón por la que estamos en esa conversación 00:04:20

quizá el contexto es que 00:04:23

no nos vemos hace tiempo y que no sabes cómo estás 00:04:25

o por ejemplo 00:04:29

si estás tú hablando con uno de tus hijos 00:04:31

el contexto es que quieres enterarte 00:04:32

como maracone, o que quieres 00:04:34

ayudarlo con alguna cosa, o que tiene que hacer 00:04:36

sus deberes, yo qué sé 00:04:38

siempre hay un contexto 00:04:39

y el contexto también tiene que ver con el proceso físico 00:04:42

no es lo mismo que estemos ahora en clase 00:04:44

o sea, en el taller 00:04:46

o en un aula normal con proyectos y tal 00:04:48

a que estemos en el patio teniendo la clase 00:04:50

O que vaya yo a otras casas y les enseñe lo mismo. 00:04:54

El contexto, la situación, también incluye en el mensaje. 00:04:56

Entonces, cuando nosotros nos comunicamos con nuestros hijos, 00:05:00

no solamente es que queremos ayudarnos en algo, 00:05:04

queremos entregarles un mensaje, 00:05:09

sino que se genera toda una situación comunicativa. 00:05:10

Un segundito, que voy a intentar... 00:05:14

Bueno, que se genera toda una situación comunicativa 00:05:16

que tiene todo esto. 00:05:19

O sea, si estamos nosotros, por ejemplo, 00:05:21

a ver, nuestro hijo 00:05:23

cometió la guerra y tenemos que regañarlo 00:05:25

nosotros somos el 00:05:27

emisor, nuestro hijo es el 00:05:29

receptor y le estamos dando un 00:05:31

mensaje y no solamente 00:05:33

si os dais cuenta, es algo muy 00:05:35

importante que ojalá que lo entendáis 00:05:37

con todo lo que vamos a ver hoy 00:05:39

no solamente es importante lo que les voy a decir 00:05:40

no 00:05:43

muchas veces les digo, ¿cómo es más importante 00:05:45

que qué? 00:05:47

no es lo mismo, vamos a ver 00:05:49

no es lo mismo que yo esté 00:05:51

grito, por ejemplo, que ha hecho algo mal 00:05:52

y lo estoy gritando como 00:05:54

super enfadado, 00:05:56

la situación pasa completamente 00:05:58

distinta. ¿Veis cómo el contexto 00:06:01

influye? 00:06:02

Por ejemplo, 00:06:04

para que veáis cómo influye el contexto, 00:06:06

imaginaos el terreno de hoy. 00:06:08

Yo hoy estoy sufriendo humor porque 00:06:10

por un día he salido y he tenido una mala semana. 00:06:12

Pero imaginaos si 00:06:15

estoy en una situación personal muy 00:06:16

confinada. Quizá 00:06:18

el contexto a mí me va a perjudicar 00:06:20

un poco y mi mensaje quizá va a ser más 00:06:22

puede ser quizá más negativo 00:06:24

me va a costar más expresarme 00:06:26

etcétera, entonces 00:06:28

todo influye mucho en la comunicación 00:06:30

y obviamente en la comunicación con nuestros 00:06:32

hijos, que es una 00:06:34

comunicación normal como cualquier otra 00:06:36

todo va a influir, y hay muchas cosas sin consideración 00:06:38

por eso, a ver 00:06:41

¿por qué es tan difícil 00:06:42

a veces comunicarnos con nuestros hijos? 00:06:43

o porque a veces estamos diciendo 00:06:46

la verdad y sentimos que no nos escuchan 00:06:48

o que no nos entienden, no nos hacen caso 00:06:49

Porque, si os fijáis, en la comunicación tenemos un emisor y un receptor. 00:06:52

Lo que esté pasando por la cabeza y por el corazón del emisor del mensaje incluye mucho. 00:06:57

Si estamos súper enfadados, quedamos tranquilos. 00:07:05

Si no entendemos algo, si queremos obtener algo, yo qué sé. 00:07:09

Y también lo que pasa por la cabeza y el corazón del receptor de nuestro hijo. 00:07:14

O al revés, si ellos nos están comunicando algo, 00:07:18

Lo que esté pasando por cada uno 00:07:21

influye mucho y vamos a ver 00:07:23

cómo de verdad que influye. 00:07:25

Entonces, hay algunos 00:07:27

estudiosos de la comunicación 00:07:39

y de la psicología que dicen que 00:07:41

toda conducta es 00:07:42

comunicación y que es imposible 00:07:44

no comunicarse. Yo estoy totalmente 00:07:46

apropiado con eso. Todo lo que hagamos 00:07:48

puede comunicar. 00:07:50

Por ejemplo, 00:07:54

¿cómo nos pisamos? 00:07:55

Los gestos que realicemos, 00:07:58

el tono de voz que utilicemos, 00:08:00

todos nuestros 00:08:02

o sea, aunque nosotros 00:08:05

no estemos haciendo 00:08:07

nada, estamos 00:08:09

comunicando 00:08:11

por ejemplo 00:08:11

por ejemplo 00:08:14

mi compre, el bebé 00:08:17

el bebé ya comunicó una cosa 00:08:19

por ejemplo, que eres parte de una cultura 00:08:21

¿cierto? 00:08:23

o, por ejemplo 00:08:25

aquí está el gandosillo, pero el 00:08:26

amigo ya comunica 00:08:29

algo, que si te lo sacas quizá te va a dar frío. 00:08:31

Os dais cuenta. 00:08:34

Todo el rato estamos comunicando 00:08:35

sin necesitar hablar. 00:08:37

Y ahora estoy haciendo 00:08:40

la presentación, estoy explicando cosas 00:08:41

y voy utilizando mis manos, 00:08:43

me voy moviendo un poco, utilizo 00:08:44

mi tono de voz, a veces hablo un poco más alto, 00:08:47

a veces un poco más bajo, más calmado. 00:08:49

Todo lo que 00:08:52

hacemos, comunica. 00:08:53

Con nuestros hijos, pasa igual. 00:08:55

Por eso hay que tener mucho cuidado 00:08:57

con esas cosas. Todo 00:08:59

lo que hagáis le va a transmitir 00:09:01

un mensaje a vuestros hijos. 00:09:03

Sobre todo, vamos a ver cómo influye, 00:09:05

pero mientras más pequeños son, 00:09:07

más influye todo lo que 00:09:09

podamos hacer. 00:09:11

Vamos a ver una cosa muy curiosa, 00:09:13

que es un fenómeno que se llama 00:09:14

la referencia social, 00:09:16

que es cómo nuestros hijos aprenden de nosotros 00:09:19

y nosotros de ser malos. 00:09:20

Y vamos a ver unos ejemplos muy concretos 00:09:22

de cómo hay que tener cuidado 00:09:24

con algunas cosas, porque pueden influir 00:09:26

mucho en nuestros hijos. 00:09:28

Entonces, nos comunicamos de forma verbal la mayoría de las veces, de hecho la mayoría de la comunicación que es intencionada es de forma verbal, hablando, pero también nos podemos comunicar de forma no verbal, con gestos, lo mismo, nos vamos por la calle y te hago así, no estoy diciendo nada, pero se entiende mi mensaje. 00:09:31

os pregunto 00:09:50

por ejemplo estamos haciendo un ejercicio 00:09:53

¿cómo va? una de vosotras me hace así 00:09:54

no me están diciendo nada pero yo entiendo el mensaje 00:09:57

eso es comunicación, no me falla 00:09:59

también nuestra postura corporal 00:10:01

si yo veo que de repente una de vosotras 00:10:03

está 00:10:05

así sentada 00:10:06

pues entenderé que está muy relajada 00:10:09

o que no está interesada por ejemplo 00:10:11

o si veo que de repente alguna de vosotras está así 00:10:13

entenderé que está muy tensa 00:10:16

a crecer. Nuestra postura corporal también incluye mucho. No es lo mismo que yo esté 00:10:18

ahora, de pie, moviendo las manos, explicándoos, que esté aquí. Imaginaos que estoy al paso. 00:10:23

Yo empezo ahora. ¿Qué os transmito? Pues, tranquilidad. Yo diría que un poco pasodismo, 00:10:31

¿no? Como que me da un poco de igual. Como, pues, bueno, venga, ya. Y yo, ya, pues, sí, 00:10:40

Y la expresión 00:10:47

Bueno, de dos o tres 00:10:49

Transmito mensaje 00:10:50

Transmito mensaje 00:10:52

Con nuestros hijos, obviamente pasa igual 00:10:54

Nosotras no nos damos cuenta 00:10:57

Pero cuando nosotros 00:10:59

Queremos hablar con ellos 00:11:01

Como digo, vamos a ver, vaya a ser lo mismo 00:11:02

Pero cuando queremos hablar con nuestros hijos 00:11:04

Muchas veces decimos 00:11:06

Es que no me entiende 00:11:08

Es que, no sé 00:11:10

Es que, por ejemplo, quizá 00:11:12

Me responde mal 00:11:14

nos hemos parado a pensar 00:11:15

¿cómo es que estoy dando yo mi mensaje? 00:11:17

que no es lo mismo 00:11:21

no sé, tenemos por ejemplo 00:11:22

sabemos que nuestro hijo 00:11:24

no estudió para un examen y lo suspendió 00:11:26

y estamos un poco 00:11:29

enfadados, no es lo mismo 00:11:30

es que tú nunca estudias, es que 00:11:32

nunca haces lo que yo quiero 00:11:34

que nada, nada, nada 00:11:36

a ver, ¿qué pasa? 00:11:37

¿por qué no has estudiado? 00:11:41

¿te das cuenta de que es culpa tuya? 00:11:42

yo qué sé, no es lo mismo estar 00:11:44

en el sofá. Bueno, pero que 00:11:47

vengas, que tú nunca, a tarde, 00:11:50

quizá más cercana. 00:11:52

Todo incluye, todo incluye. 00:11:54

Entonces, a veces 00:11:56

nos preguntamos, pero ¿por qué 00:11:57

será que este chaval, por qué será que esta chavala 00:12:00

no hace esto? ¿Por qué no me hace 00:12:02

caso? Porque 00:12:04

no siempre el problema está en el receptor, 00:12:04

no siempre el problema está en el consigo. 00:12:08

El problema está a veces en el 00:12:10

emisor, en el que manda el mensaje. 00:12:11

Quizá, no es un mensaje muy claro, 00:12:14

quizá estamos mandando señales contradictorias 00:12:15

o sea, imaginaos 00:12:19

yo ahora, os estoy hablando de algo 00:12:20

muy serio, pero yo casi 00:12:22

estoy hablando de un muerto de risa 00:12:24

y es como, a ver 00:12:27

os digo, es que 00:12:28

la familia se murió ayer 00:12:30

como, a ver, cuál es mi mensaje 00:12:31

¿es una situación 00:12:35

seria o es una situación de risa? 00:12:37

entonces, a ver 00:12:39

esto es extremo el ejemplo que os he puesto 00:12:40

pero 00:12:43

en las situaciones cotidianas pasa muchas veces eso 00:12:44

quizás por ejemplo 00:12:47

yo quiero tratar de calmar a mi hijo 00:12:49

y estoy súper enfadado, estoy hablando así 00:12:51

no es 00:12:53

clandestino 00:12:55

y el receptor 00:12:55

imaginaos que ahora 00:12:58

yo empiezo a hacer las clases 00:13:00

hablando de cosas más serias 00:13:02

y empiezo a, como que estuviera 00:13:04

haciendo el club de la domena 00:13:06

como que estuviera aquí contando chistes 00:13:08

y muevo mucho las manos y lo saco así 00:13:10

y medio todo el rato 00:13:12

mensaje largo 00:13:14

mensaje contradictorio 00:13:16

bueno, vale decir que es un ejemplo exagerado 00:13:19

pero con nuestros hijos pasa un montón 00:13:21

porque queremos tener un mensaje 00:13:23

pero o no estamos estudiando 00:13:25

o nuestra zona de voz 00:13:27

o 00:13:29

incluso el mismo mensaje 00:13:30

es simple, claro 00:13:33

entonces 00:13:34

os invito a que vamos a ir 00:13:35

viendo distintas situaciones muy concretas 00:13:38

os invito a que 00:13:41

a lo largo del taller 00:13:42

penséis, en realidad 00:13:43

cuando hablo conmigo 00:13:47

y siento que no me entienden 00:13:49

o no está haciendo lo que yo le digo 00:13:51

es que 00:13:53

el problema es suyo 00:13:54

el problema es mío 00:13:56

yo os aseguro que el 99% de las veces 00:13:58

el problema va a ser el cuesto 00:14:01

de verdad que es así 00:14:02

y muy pocas veces nos paramos a pensar 00:14:04

a ver, el ser padre es súper difícil 00:14:07

por eso que estamos haciendo el taller 00:14:09

dando herramientas y todo eso 00:14:11

no hay una receta clara de cómo hacerlo 00:14:12

pero tenemos la suerte 00:14:15

de que la ciencia 00:14:17

ha avanzado mucho 00:14:19

y nos da muchas herramientas 00:14:20

de hecho, recordad, os lo dije lo mismo 00:14:22

en el primer taller 00:14:24

todo lo que nosotros vamos a ir viendo 00:14:26

no son como cosas así 00:14:28

un poco de 00:14:31

cargachuda o de truquillos 00:14:32

así como... no, todo es ciencia 00:14:34

todas estas cosas 00:14:37

que vamos a ir viendo son cosas científicas 00:14:39

muy estudiadas, con necesidades súper destacadas y tal. 00:14:41

Entonces, confiar en la información que voy a ir creando. 00:14:45

¿Vale? Son cosas que están muy, muy estudiadas. 00:14:48

Entonces, veíamos que no solamente lo he comunicado con palabras, 00:14:51

sino que también con gestos, a través de la postura del cuerpo, 00:14:54

de la expresión de mi cara. 00:14:57

Y estoy así ahora, mientras les doy un mensaje, así un poco raro. 00:15:00

Estoy así. 00:15:04

Pues, la cara incluye mucho. 00:15:05

La inflexión de la voz. 00:15:07

O estoy así. 00:15:11

¿Qué opináis? ¿Os gusta? 00:15:17

La voz transmite un montón 00:15:21

Mi voz 00:15:24

De hecho vamos a ver muy claros 00:15:26

De cómo la voz 00:15:28

Influye en lo que estoy yo comunicando 00:15:29

También la secuencia 00:15:32

El cómo yo digo las cosas 00:15:34

Imagínate que 00:15:36

A ver, sé que mi hijo 00:15:38

Nos está pasando mucho 00:15:40

Y quiero comunicarme con él 00:15:41

Lo más lógico si quiero una secuencia 00:15:43

que quizá te empiezo como a usar 00:15:47

llevando la situación como al reno mío, 00:15:49

tratando como de 00:15:54

hacerme un poquito su aliado, 00:15:55

quizá destacar un poco 00:15:58

algunas cosas positivas 00:15:59

y después le das eso. 00:16:01

Pues, siento que no te estás 00:16:04

haciendo como corresponde. 00:16:05

O siento que no estás dando lo que puedes dar. 00:16:07

O sea, que tú puedes dar más. 00:16:09

O yo qué sé. 00:16:11

Eso, pues, puede ser 00:16:13

más efectivo a que si de repente 00:16:15

venga, quiero hablar contigo 00:16:16

vale, ¿qué pasa papá? ¿qué pasa mamá? 00:16:18

es que no hace nada, chico 00:16:22

a ver, van a darse 00:16:23

las primeras, hay que seguir un orden 00:16:25

en la comunicación para que sea más efectiva 00:16:27

la cadencia 00:16:29

el ritmo, la cadencia de las palabras 00:16:31

mismas 00:16:33

imaginaos que yo me pongo 00:16:33

a ver, quiero hablar con mi hijo 00:16:36

quiero hacer que entienda, y me pongo yo a decirle 00:16:38

que desde el punto de vista del psicoanálisis 00:16:41

los estudiosos dicen 00:16:43

que la regulación 00:16:45

emocional es 00:16:47

obviamente el lenguaje 00:16:48

que tú utilizas cuando te comunicas es diferente. 00:16:51

Yo ahora estoy 00:16:55

utilizando un tipo de palabras, 00:16:55

un tipo de lenguaje para haceros entender 00:16:57

cosas que son científicas, para que vosotras 00:16:59

la entendáis. No voy a hablar 00:17:01

de la misma forma con vuestros hijos. 00:17:03

Si hiciera el mismo taller a vuestros hijos, 00:17:05

¿cómo comunicarse mejor con vuestros padres? 00:17:07

Hablaría de forma diferente. 00:17:09

Quizá más concreta, con otras palabras. 00:17:11

Ahora, si yo me pongo, por ejemplo, a hacer 00:17:13

el mismo taller, pero para, por ejemplo, 00:17:15

otro pedagogo, un taller a nivel profesional, 00:17:18

usaré otras palabras, otras técnicas, por ejemplo. 00:17:22

Entonces, fijaos bien, 00:17:24

cuando estéis hablando con vuestros hijos, 00:17:27

no solamente en el tono de voz, 00:17:29

no solamente en, hola, ¿qué tal? 00:17:31

No solamente en la postura corporal que tengo. 00:17:33

Si yo quiero, mi hijo está súper, 00:17:38

lo veo súper afectado. 00:17:41

Y yo quiero que se calme. 00:17:43

pero yo estoy así 00:17:43

no sé si se va a poder calmar 00:17:45

o si yo estoy 00:17:49

qué sé yo 00:17:51

quiero hacerme cercano 00:17:52

conmigo porque siento que no nos estamos comunicando mucho 00:17:55

pero yo estoy así 00:17:57

como me siento en la mesa 00:17:59

estoy así con la mano 00:18:00

no 00:18:03

no es como es acropiado 00:18:05

o como vimos, el tono de voz 00:18:06

el volumen 00:18:09

si yo creo que estoy algo calmado 00:18:09

pues chica, usa un tono calmado de voz 00:18:12

nos va a ir como arrollando 00:18:14

al niño 00:18:16

o si yo quiero darle un mensaje, el mensaje sea claro 00:18:17

¿vale? entonces 00:18:20

vamos a ver como diferentes 00:18:22

cosas que podemos utilizar 00:18:24

van a ayudar a que 00:18:26

a que nuestros hijos nos entiendan mejor 00:18:27

y sobre todo 00:18:29

vamos a ver como 00:18:32

la mayoría 00:18:34

de las veces el problema 00:18:35

de la comunicación no viene del 00:18:38

receptor, no viene del 00:18:40

mensaje no viene del contexto, sino que viene del visor. La mayoría de las veces, cuando 00:18:42

otra persona no nos entiende, es porque nosotros no estamos siendo lo más efectivos en nuestra 00:18:47

comunicación. O no estamos mandando el mensaje correcto, o no estamos utilizando todo lo 00:18:52

que acompaña nuestro mensaje de forma correcta. Entonces, actividad o inactividad, palabras 00:18:58

o silencio, todo tiene valor en el mensaje. Para que veáis que no todo es comunicación 00:19:07

a través de las palabras. 00:19:14

Estás enfadado 00:19:16

porque vuestro hijo 00:19:17

ha hecho algo 00:19:19

que no sabía. 00:19:19

O pregunta a vuestro hijo 00:19:21

algo. 00:19:22

Por ejemplo, 00:19:22

mamá, 00:19:23

¿qué para comer? 00:19:23

No le respondes. 00:19:24

Te quedas callado. 00:19:27

Eso también es comunicación. 00:19:29

En este caso, 00:19:31

vos no me hablas 00:19:33

que estoy enfadado. 00:19:34

Entonces, 00:19:37

no solo el hablar 00:19:37

es comunicar. 00:19:38

El silencio también. 00:19:39

O imagina, 00:19:41

por ejemplo, 00:19:42

llega igual, 00:19:43

vuestro hijo, 00:19:43

¡Hey, bebé! ¡Comer baño! ¡Oye, mamá! 00:19:44

Eso dice un montón, un montón. 00:19:49

Y no nos damos cuenta 00:19:51

cómo no solo nuestras palabras 00:19:52

influyen y afectan a nuestros hijos. 00:19:55

A veces la comunicación con nuestros hijos 00:19:58

no es efectiva 00:20:01

porque nosotros estamos utilizando 00:20:01

un montón de otras situaciones comunicativas 00:20:04

que no nos damos cuenta. 00:20:06

Quizás, por ejemplo, no sé, a ver, 00:20:08

esto ya lo cuento de forma personal 00:20:12

que me ha tocado ver a algunos que pasan eso. 00:20:13

Por ejemplo, voy a ponerme un ejemplo de un alumno. 00:20:16

Yo trabajaba en una academia con apoyo escolar. 00:20:21

Entonces ayudaba a los chicos con técnicas y tal para que pudieran estudiar mejor. 00:20:25

Entonces había el caso de un alumno que estaba suspendiendo todas las asignaturas. 00:20:29

O sea, se salvaba quizás lo de física. 00:20:36

Estaba suspendiendo casi todo. 00:20:38

Los padres hablaron conmigo, decían que el chico no se compromete a todos sus estudios, 00:20:40

como que pasaba un poco, que es un gran chico grande. Estaban así. 00:20:49

Como que no habían prometido, por lo menos que le decían que estudiaba o no estudiaba, 00:20:52

y en el inicio los profesores le decían que no está haciendo nada, no hacía los trabajos, 00:20:58

pues pasaba un poco del estudio. 00:21:01

vale, podemos hacer 00:21:03

pues para la academia 00:21:06

yo le di herramientas de actividad de estudio 00:21:07

y tal 00:21:10

luego 00:21:10

se acaba el primer trimestre 00:21:12

si, se acaba el primer trimestre 00:21:16

final de diciembre 00:21:18

se acercaron vacaciones de navidades 00:21:19

y el 00:21:22

el chico 00:21:24

estaba sufriendo siete asignaturas 00:21:26

como, uff, yo pensando 00:21:27

a ver qué pasará con estos reyes 00:21:30

volvemos después de diciembre 00:21:32

típico que comienza un plan en enero 00:21:35

y uno le pregunta a los chicos que tal les estuvo 00:21:37

en las vacaciones 00:21:39

que les trajeron a los reyes 00:21:40

y el chico se da cuenta que los reyes le trajeron 00:21:42

la petición 5 00:21:45

unas zapatillas 00:21:46

no sé qué 00:21:50

que hacen por curiosidad 00:21:50

valieron 200 euros las zapatillas 00:21:52

les trajeron unos chandales 00:21:53

y se fueron de viaje a Portugal 00:21:55

luego los padres 00:21:59

me pidieron una doloría. 00:22:02

¿Qué podemos hacer 00:22:03

con nuestro hijo? 00:22:04

Yo, a ver, 00:22:05

para que veáis 00:22:07

qué importante 00:22:08

que es toda la situación 00:22:09

de la iluminación, 00:22:10

yo no voy a venir 00:22:11

directamente a decirle 00:22:11

a ver, 00:22:12

la iluminación es fatal, 00:22:12

¿no? 00:22:14

Entonces, a ver, 00:22:14

vamos a poner 00:22:16

a analizar la situación. 00:22:16

Pepito, 00:22:20

¿qué hace en vuestra casa? 00:22:21

¿En su cama? 00:22:23

Lo mandan 00:22:26

a que recoja 00:22:26

la lactosa, 00:22:27

que os ayude 00:22:28

a vaciar el perro. 00:22:28

No, no, 00:22:30

lo dejamos ahí. 00:22:30

Su mamá después 00:22:31

puede pasar en la habitación? No tiene obligaciones el chico en casa, es grande, es sexo. Cuando 00:22:32

estudia, si él no quiere estudiar, ¿qué pasa? Bueno, lo regañamos y ya está. A ver, 00:22:41

entonces, ¿os dais cuenta? ¿Cómo comunicamos? Los padres en ningún caso me dijeron, a ver, 00:22:47

seguramente nosotros tenemos algo de culpa en que los hijos tienen mal, porque el chico 00:22:56

no está forzándose nada 00:23:01

está pasando de todo y nosotros estamos premiando 00:23:03

en ningún momento el padre me dijeron eso 00:23:05

pero eso se nota 00:23:07

por la situación 00:23:09

los padres 00:23:10

a ver, se sentían 00:23:15

obviamente, querían que su hijo 00:23:17

mejorara, pero no querían 00:23:19

descaudarlo, no querían afectar su autoestima 00:23:20

y no sé qué, y tomaban algunas decisiones que son 00:23:22

un poco cuestionables, sí 00:23:24

¿vale? pero imaginaos 00:23:26

ese niño, veamos 00:23:28

no se está forzando 00:23:30

no está dando nada de sí, está suspendiendo casi todo en el cole. 00:23:33

Y luego, lo premia. 00:23:38

¿Qué mensaje le están dando los padres? 00:23:43

Sin querer. 00:23:45

A ver, no importa, pues igual hagas lo que quieras. 00:23:46

A ver, yo no estoy diciendo que de repente esos padres sean súper severos 00:23:51

y vean que vamos a hacer un no. 00:23:55

Pero sí, hay que ser muy consecuente. 00:23:57

dado cuenta como a veces 00:23:59

lo que hacemos con nuestros hijos 00:24:01

les comunica mucho más 00:24:03

que 00:24:05

lo que les decimos 00:24:06

ese hijo que quizá pensará 00:24:08

bueno, yo para qué me voy a forzar si igual voy a 00:24:11

tener la 25 que quería 00:24:13

entonces, me estoy diciendo 00:24:14

de repente, pues su padre 00:24:17

no sé, le traigan a algún amigo de rey 00:24:18

o no, ¿vale? 00:24:21

pero sí estoy diciendo como 00:24:22

analizados un montón 00:24:24

de hecho, vais a ver varias herramientas 00:24:28

y vais a salir hoy del taller 00:24:30

pensando un montón en vosotras 00:24:33

¿qué estoy haciendo? ¿cómo lo estoy haciendo? 00:24:34

o sea, os aseguro 00:24:37

que esta semana vas a estar como un poquito 00:24:39

¿sí? 00:24:41

respecto a esto que estás hablando 00:24:42

sobre premiar a los hijos 00:24:46

es que tengo yo un dilema grande 00:24:49

que bueno, yo creo que voy a seguir con mi 00:24:50

con mi estrategia 00:24:52

pero tengo curiosidad 00:24:54

por ejemplo cuando un niño viene en mi casa 00:24:56

no se me haga absolutamente nada 00:24:58

por sacar buenas notas. Es una obligación, 00:25:00

no hay trabajo, no estudias, no se regalan 00:25:02

nada. Puedo hacer lo mismo las semanas 00:25:04

siguientes, porque 00:25:06

como después pasa 00:25:08

por el premio de haber sacado un 10 00:25:09

o una buena nota, pero sin que sea 00:25:12

justificado por esa nota. 00:25:14

Entonces, ¿hay algún estudio 00:25:16

o algo 00:25:18

que corresponda o que 00:25:19

sea beneficioso premiar las buenas notas? 00:25:22

Yo no soy partidaria y lo hago. 00:25:25

A ver, es muy buena pregunta. 00:25:26

De eso, justamente, 00:25:29

para la mayoría de lo que vamos a hablar en el próximo taller, 00:25:30

pero un pequeño adelanto. 00:25:32

A ver, el tema de premiar o de castigar 00:25:33

es una técnica que está bajo el punto de vista 00:25:36

de una visión de la psicología que se mal conduce. 00:25:40

Es que nosotros queremos conseguir una respuesta, 00:25:43

una actitud de parte de nuestros hijos, 00:25:47

o de nuestro perro, o de nuestro vecino, 00:25:50

o de cualquier persona. 00:25:52

Y utilizamos un sistema de una recompensa, 00:25:53

o de un castigo, o de quitar alguna cosa. 00:25:57

Es efectivo, si es efectivo. Es útil, si es útil. Pero no es lo único. Cuando nuestro sistema de crianza se basa solamente en premio castigo, es muy incompleto, es muy erróneo. Pero el utilizarlo como cosa complementaria, sí sirve mucho. 00:26:00

Pero no es así que digo, por ejemplo, cuando es un niño que tiende a sacar bajas notas, cuando un niño va bien, por así decirlo, no te hablo de que es un niño que va bien, ¿es conveniente premiarlo? 00:26:21

Depende de eso, depende mucho, lo que sea conveniente no siempre depende de la situación, del contexto. 00:26:32

¿Cómo es mi relación conmigo? ¿Cómo es en forma de ser el niño? 00:26:38

¿Cómo es? ¿Me entiendes? Como digo, vamos a verlo bien en el próximo taller. 00:26:44

pero la efectividad 00:26:48

o la efectividad del sistema este básico 00:26:50

de premio y castigo 00:26:52

depende un montón de lo que yo quiera conseguir 00:26:53

de si he intentado otras formas 00:26:56

si no son útiles, o sea, muchas veces 00:26:57

esto es útil 00:27:00

para comenzar 00:27:01

o cuando he intentado 00:27:03

otras cosas y no se consigue 00:27:06

pero si es como el sistema para 00:27:07

mantener, no 00:27:09

no, es insuficiente 00:27:11

vamos a ver justamente 00:27:13

el próximo atraso sobre negociación y esas cosas 00:27:15

y vamos a ver justamente entre otras cosas 00:27:17

esto del primer capítulo. 00:27:19

Cómo hacerlo de forma más apropiada, 00:27:21

cuándo hacerlo de forma más apropiada 00:27:23

y qué otras cosas puedo utilizar 00:27:25

en vez de ello o junto a ello. 00:27:28

Así que ya os estoy invitando 00:27:30

de ya que vengáis, obviamente, 00:27:32

al próximo taller porque vais a ver que es 00:27:34

muy útil. ¿Vale? Muy buena pregunta. 00:27:35

Muchas gracias. 00:27:37

¿El próximo taller? 00:27:38

El próximo taller vamos a ver exactamente sobre eso. 00:27:39

Vamos a ver. 00:27:42

Vale, pero va a estar grabado así en todo caso. 00:27:42

Entonces, esta duda te la voy a resolver, espero, sea a través del video o a través de que estés aquí, te voy a dar una próxima clase. 00:27:46

Yo no lo voy a premiar, pero bueno. 00:27:53

No, pero para que sepas tú, a ver, quizá, para que veas, obviamente al final no tengo ganas de ver cada uno, pero para que tú veas, a ver, chico, o se ha decidido bien, mira, quizá podría, yo qué sé. 00:27:57

¿vale? o sea, lo más importante 00:28:07

es que vengamos con la mente 00:28:10

súper abierta aquí al taller 00:28:12

porque estoy seguro que 00:28:14

más de alguna cosa que os diga 00:28:16

os va a tocar un poco, vais a sentir identificadas 00:28:17

para bien o para mal 00:28:20

con el comportamiento, con el comportamiento sí que digo que sí 00:28:21

en el estudio no 00:28:24

con el comportamiento 00:28:26

es un juego a 00:28:28

recompensa o 00:28:29

claro, entonces 00:28:31

el tema de negociación 00:28:33

cómo conseguir cosas con nuestros hijos 00:28:36

eso es el próximo taller 00:28:38

el de hoy va a ser enfocado 00:28:40

en cómo nosotros 00:28:42

podemos comunicarnos 00:28:44

con nuestros hijos de forma más 00:28:46

efectiva, cómo podemos hacer que se escuchen lo mejor 00:28:48

cómo podemos darle el mensaje de mejor manera 00:28:50

cómo poder estar más atento 00:28:52

a lo que está pasando por la cabeza 00:28:54

y el corazón del hijo al momento de 00:28:56

yo darle el mensaje 00:28:58

entonces, obviamente están muy relacionadas 00:29:00

las dos cosas, pero el tema de 00:29:03

cómo quizá, si quiero conseguir algo 00:29:04

con mi hijo, ¿cómo lo hago de mejor manera? 00:29:06

Eso es el próximo taller. Para que lo sepan 00:29:09

también, para que vayáis acumulando 00:29:11

un montón de preguntas si queréis para el próximo taller. 00:29:12

Entonces, 00:29:15

como vimos, todo 00:29:16

influye en la situación comunicativa. 00:29:18

No solamente que yo hable, sino que 00:29:21

él como me muevo, él como lo digo, 00:29:22

cuando me calle, etc. 00:29:24

Otro ejemplo. Estoy en el aula. 00:29:27

Los niños están un poco 00:29:30

impiedos. Pues yo puedo hacer varias 00:29:30

cosas para tratar de acalmarlos. 00:29:34

Quizá las menos útiles... ¡Calla guapas! 00:29:36

No sé si sigo hablando. Imagina por qué estoy explicando yo esto y vosotras os ponéis a comentar entre vosotras y como que el ambiente está un poco raro. 00:29:41

Yo puedo, por ejemplo... 00:29:51

Y a eso generan... ha cambiado algo en la situación comunicativa. 00:29:57

O por ejemplo... 00:30:02

os veo hablando, os tengo que tratar de conversar, me voy a hacer para vosotras, genera un, como una presión, me siento un poco observado, veis como todo eso, estoy comunicando sin yo decirles nada, entonces, fijaros bien, son los días 6, entonces, ¿qué sucede?, cuando nosotros comunicamos, queriendo, sin querer, con nuestras palabras, o con nuestros gestos, 00:30:04

o con todas las otras cosas que habíamos visto, 00:30:33

influimos en los demás. 00:30:35

¿Queramos o no? 00:30:39

Influimos en los demás. 00:30:39

Y de forma lógica, 00:30:42

nosotros no podemos evitar 00:30:43

que eso que estamos influyendo en los demás 00:30:44

haga que ellos respondan de alguna forma. 00:30:47

Por ejemplo, 00:30:51

la misma situación, 00:30:53

estáis conversando yo más cerca 00:30:54

y así os miro con mirada como abusadores. 00:30:55

Quizás, por ejemplo, 00:30:58

vuestra forma de responder sea 00:31:00

pues que dejáis de conversar 00:31:01

o decir 00:31:02

no sé qué decir, pero ¿qué haces tú, chaval? 00:31:05

o 00:31:08

una de vosotras 00:31:09

se siente como muy 00:31:11

observada y se queda así como 00:31:13

respecto de la clase 00:31:14

o se va y se va 00:31:16

hay muchas formas de responder 00:31:17

frente a nuestro psicopatología 00:31:21

entonces, cuando nosotros 00:31:22

nos planteamos 00:31:24

dar un mensaje a nuestros hijos 00:31:26

tenemos que saber que no siempre van a 00:31:28

responder como nos esperamos. 00:31:30

¿Por qué? Porque la respuesta depende de un montón de 00:31:33

cosas. Así como el mensaje 00:31:34

que yo voy a dar 00:31:36

depende de mucho, la respuesta 00:31:38

que yo obtenga de las personas a las que 00:31:40

estoy dando el mensaje también depende de mucho. 00:31:42

Por eso, toda comunicación 00:31:47

implica un compromiso 00:31:49

y define la relación. 00:31:51

La relación que tengáis 00:31:53

vosotros con vuestros hijos depende 00:31:54

en un 99% 00:31:57

del tipo de 00:31:58

comunicación que tengáis con ellos. 00:32:00

que a veces puede venir un padre y me dice 00:32:02

es que mi hijo pasa de mí 00:32:06

es muy bueno 00:32:08

a ver, le pregunto 00:32:11

quizá para enterarme mejor de cómo es la situación 00:32:13

pero a ver, ¿tú hablas contigo? 00:32:14

la verdad es que no mucho 00:32:17

¿estoy todo el día en el trabajo? 00:32:18

bueno, vale, pero ¿cuándo llega? ¿te interesas por él? 00:32:20

no, cuando llego está acostado 00:32:23

o si no, no hablamos 00:32:25

si no tienes ningún tipo de interés en contigo 00:32:26

si no te comunicas con tu hijo 00:32:28

¿cómo esperas que tu hijo te acase? 00:32:30

Por ejemplo, estoy poniendo un caso extremo para que veáis como al final la relación que tenga yo con mi hijo va a depender de cómo me comunico en cantidad, en forma y en lo que yo le comunico. 00:32:32

La comunicación, vamos a verlo, pero la comunicación cuando es honesta, cuando es clara, cuando es empática, es mucho más efectiva que cuando es autoritaria. 00:32:46

¿O por qué sí? 00:32:57

O sea, os pido por favor, 00:32:59

os pido con todo el alma, 00:33:01

jamás le digáis a vuestro hijo la respuesta 00:33:03

porque yo lo digo. 00:33:05

¿O por qué sí? 00:33:07

Porque es una herramienta comunicativa 00:33:10

de pasta. 00:33:12

No sirve. 00:33:14

No sirve. 00:33:16

¿Por qué? 00:33:18

La respuesta puede ser inesperada, 00:33:19

pero alguna respuesta es posible. 00:33:21

Por ejemplo, cuando el hijo va a pensar 00:33:23

¿para qué le diré nada? 00:33:25

Sí, pues no va a saber. 00:33:26

Sí, que no va a cambiar nada. 00:33:28

¿Para qué le voy a decir nada? 00:33:30

Se va a decir porque sí. 00:33:30

O me da miedo hablarme a mi papá o mi mamá 00:33:32

porque me va a engañar y me va a responder muy borde. 00:33:36

O, por ejemplo, 00:33:41

ahora cuando otra persona me pregunte algo, 00:33:45

le responderé porque sí. 00:33:46

Pero como de mi padre o de mi madre. 00:33:48

¿Os dais cuenta? 00:33:50

Puede haber diferentes... 00:33:51

O sea, un montón de las cosas 00:33:52

que vosotros ahora podáis dejar. 00:33:54

Uf, ese es mi hijo tal, 00:33:56

ese es mi hijo no estudia, 00:33:57

es que mi hijo no hace esto, es que mi hijo hace tal, 00:33:58

mi hijo esto no lo hace bien. 00:34:00

Muchas veces 00:34:02

el fallo está 00:34:03

en lo que nosotros hemos hecho con mi hijo. 00:34:06

Y también interviene un poco 00:34:09

el saldo emocional, ¿no?, del niño. 00:34:10

Y quiero que decimos, pero no vamos a hacer 00:34:12

caso... A ver, 00:34:14

el salto emocional sí es un tema 00:34:15

importante, pero no el salto emocional 00:34:18

en este caso. 00:34:20

El salto emocional es, por ejemplo, 00:34:21

A ver, yo quiero conseguir algo 00:34:23

¿No me haces caso 00:34:28

en una buena comunicación o en una 00:34:29

comunidad concluida? 00:34:32

¿No me haces caso? Yo creo que sí 00:34:33

Estoy hablando en una comunicación 00:34:35

No, a ver, el trataje emocional es una cosa muy específica 00:34:37

No todo es trataje emocional, eso es lo que quiero 00:34:39

Como que es la manipulación 00:34:41

No trataje, pero sí manipulación 00:34:43

Trataje emocional es por ejemplo 00:34:45

No, pero es que 00:34:46

el no hacer caso no es trataje emocional 00:34:50

Es una situación que se llama como un práctico 00:34:51

por ejemplo 00:34:53

yo quiero que mi hijo 00:34:56

estudie 00:34:59

voy a hacer 00:35:00

yo creo que mi hijo estudie 00:35:02

yo creo que mi hijo pasa un poco 00:35:05

yo le digo, venga 00:35:06

si tú no estudias 00:35:08

pues vas a tener 00:35:10

malas notas y yo voy a estar muy triste 00:35:13

ese es el traje emocional 00:35:14

el traje emocional es cuando queremos 00:35:16

conseguir algo de otra persona 00:35:18

y utilizamos 00:35:21

manipulamos las emociones 00:35:22

para poder conseguir eso 00:35:25

pero en este caso el niño está haciendo lo mismo 00:35:26

en el caso que yo estoy diciendo 00:35:28

porque sí 00:35:30

y mi hijo no está respondiendo 00:35:32

no, en una conversación 00:35:34

vamos a ponerla normal 00:35:36

de padre, de hijo, de que tal el día 00:35:39

hijo tal, cuando el niño te dice 00:35:41

no, no te lo digo porque total no me vas a hacer 00:35:43

caso, cuando tú normalmente le haces 00:35:45

caso, eso es un poco chandana emocional 00:35:47

depende 00:35:48

a ver, depende 00:35:50

y limita cuando menos 00:35:51

depende, puede que sea 00:35:53

este ataque emocional 00:35:55

si es que es verdad 00:35:57

que tú sí la haces caso 00:35:58

pero puede, la cosa es que puedes 00:36:00

para que veáis como la situación es tan importante 00:36:03

puede que de verdad tu hijo sienta eso 00:36:05

y si tu hijo 00:36:08

por eso 00:36:10

por eso es como tan difícil 00:36:12

todo esto tiene que ver con la psicología 00:36:13

y con entender a los otros es difícil 00:36:15

porque puede que yo 00:36:16

como madre que atraveso en lo super chuli 00:36:18

y él sienta otra cosa 00:36:19

exactamente 00:36:20

pero puede que el hijo 00:36:21

no lo sienta 00:36:22

entonces puede que 00:36:24

si me dice eso 00:36:24

de verdad 00:36:25

es que lo siente 00:36:26

y no se hace emocional 00:36:26

entonces 00:36:27

por eso 00:36:28

es que 00:36:29

es complicado 00:36:30

por eso vamos a ver 00:36:31

varias cosas 00:36:31

pero es tan importante 00:36:32

la clave de la comunicación 00:36:33

efectiva 00:36:34

vamos 00:36:35

vais a ver cómo 00:36:36

va a salir una palabra 00:36:37

repetida varias veces 00:36:37

ser 00:36:38

ser es en inglés 00:36:39

es en inglés 00:36:40

para decir 00:36:41

uno mismo 00:36:42

en otras palabras 00:36:42

el interior de la persona 00:36:43

es la clave 00:36:45

para una comunicación 00:36:47

efectiva 00:36:48

si yo quiero 00:36:48

por ejemplo, yo antes 00:36:51

de venir a hacer el taller, para poder comunicaros 00:36:53

de la manera más efectiva posible 00:36:55

lo que yo quiero que aprendáis 00:36:57

me enteré un poco de vosotras 00:36:58

quizá, por ejemplo 00:37:01

como es un poco, no sé 00:37:03

el pueblo 00:37:05

más o menos por ejemplo las edades 00:37:06

de vosotras, como son un poco vuestros hijos 00:37:09

me enteré un poco de vosotras 00:37:11

dentro de lo que cabe 00:37:12

la situación, para poder conoceros un poco 00:37:15

para yo, mi comunicación 00:37:17

hacerlo lo más efectivo posible 00:37:19

entonces, nosotros 00:37:20

tenemos que tratar de conocer lo mejor posible 00:37:22

a nuestros hijos, eso se consigue 00:37:25

en base a la comunicación, es como un círculo 00:37:27

yo me comunico para conocer mejor 00:37:29

pero 00:37:31

conozco mejor para poder comunicarme 00:37:33

por eso es tan importante comunicarse 00:37:35

en la base de la relación con los niños 00:37:36

entonces, es cierto 00:37:38

que a veces lo de la comunicación sí se puede utilizar 00:37:41

nosotros los padres 00:37:43

lo utilizamos muchas veces sin darnos cuenta 00:37:44

¿vale? pero 00:37:46

hay muchas veces en que nosotros podemos sentir 00:37:49

es que este está exagerando 00:37:51

o este está avanzando 00:37:54

pero puede haber algo detrás de eso 00:37:57

por eso 00:37:59

mientras más fluida sea la comunicación 00:38:00

mientras más honesta sea la comunicación 00:38:03

más 00:38:05

posibilidades hay de que nuestros hijos 00:38:06

nos transmitan de verdad lo que sienten 00:38:09

cosa que nosotros podemos hacer 00:38:12

un mejor trabajo con nuestros hijos 00:38:13

si nosotros somos 00:38:15

personas que nuestros hijos ven 00:38:17

lejanas, ven cerradas 00:38:19

ven autoritarias, va a ser muy difícil que nuestros hijos se muestren de manera real 00:38:20

como son. Y la brecha en la comunicación, la distancia, va a ser súper grande. ¿Vale? 00:38:26

Entonces, mira, esto es muy importante, muy importante. Y por eso todo el rato voy diciendo 00:38:34

situaciones que os hacen un poquito de... os hago pensar, me gusta hacer pensar, porque 00:38:41

la clave 00:38:46

para que tus hijos, o sea, la clave 00:38:49

para poder comunicarse de forma efectiva 00:38:51

es que tus hijos sepan 00:38:52

que hay dentro de ti. 00:38:54

Puede sonar súper cursi, 00:38:57

puede sonar súper... 00:38:59

Pero es así. 00:39:00

Si nosotros somos honestos. 00:39:02

A ver, primero, si nosotros nos conocemos 00:39:04

bien a nosotros mismos. 00:39:07

Eso es difícil. 00:39:09

Pero si nosotros nos conocemos bien a nosotros mismos. 00:39:11

A ver, 00:39:14

como personas 00:39:14

y como padres. Si yo 00:39:16

hago, por eso es tan importante hacer ejercicios 00:39:18

de introspección, de análisis personal, 00:39:20

en cualquier momento que estéis solas, 00:39:22

os invito a que veáis el libro. Pongan eso 00:39:24

a pensar. 00:39:26

¿Qué estoy haciendo bien y qué estoy haciendo mal con mal? 00:39:28

Por ejemplo. 00:39:31

O, ¿cómo me 00:39:32

siento hoy? O, 00:39:34

¿qué me gusta y qué no me gusta? O, 00:39:36

¿cuáles son mis puntos fuertes, 00:39:38

mis virtudes, mis cosas buenas y cuáles 00:39:40

son mis puntos débiles, mis cosas malas? 00:39:42

porque tenemos cosas buenas y cosas malas 00:39:43

entonces, mientras más 00:39:46

os conozcáis vosotras 00:39:47

más buena 00:39:49

va a ser la comunicación con vuestros hijos 00:39:52

¿por qué? 00:39:53

porque cuando uno 00:39:55

eso no es 00:39:56

cuando uno en el mensaje 00:39:58

es claro, y cuando no en el mensaje es claro 00:40:01

no, eso no es 00:40:03

la otra persona se va a sentir mucho mejor 00:40:04

va a poder recibir mis mensajes 00:40:07

de mucho mejor manera 00:40:10

y va a poder acceder mejor 00:40:11

a mi interior 00:40:13

el objetivo de una comunicación 00:40:14

efectiva 00:40:17

es, primero 00:40:17

yo poder acceder al interior de mi hijo 00:40:20

para poder saber bien 00:40:23

que hay dentro de él, para poder 00:40:25

entenderlo bien, para poder saber 00:40:27

que lo que yo le estoy diciendo 00:40:29

está haciendo efecto en él 00:40:31

pero también en el camino de vuelta 00:40:32

que mi hijo me conozca de verdad 00:40:36

que mi hijo sepa bien 00:40:38

que mi hijo me sepa bien, bien, por eso 00:40:40

es una forma 00:40:42

¿Veis? No todo es 00:40:43

que mi mensaje sea claro 00:40:46

sino que, por decirlo de alguna forma 00:40:47

que mi interior 00:40:49

resuene con el interior del hijo 00:40:51

como que estemos en sintonía 00:40:53

y eso es clave, que estemos en sintonía 00:40:55

para que nos podamos entender 00:40:57

para que así, lo que yo le digo 00:40:58

yo vaya a saber 00:41:02

cómo decirlo para que me entienda 00:41:04

la clave al final está en conocer 00:41:05

que tú te conoces a ti misma 00:41:08

y que tú conozcas bien a ti 00:41:11

¿Para qué? 00:41:13

Para que tu hijo pueda conocerse bien a sí mismo 00:41:14

y para que tu hijo pueda conocerte bien a ti 00:41:17

y entenderte cuando tú le estás diciendo las cosas. 00:41:20

El objetivo de la comunicación directiva 00:41:24

es, en conclusión, 00:41:26

permitir que tu hijo se conozca mejor. 00:41:27

Muchas veces, muchos problemas que tenemos nosotros 00:41:31

al comunicarnos con nuestros hijos 00:41:33

es porque ellos tienen un lío. 00:41:34

No se conocen bien. 00:41:37

Aún pueden tener una verdadera estima. 00:41:38

Por ejemplo, pueden no entender bien 00:41:41

cómo funciona alguna cosa. 00:41:42

y eso muchas veces es consecuencia 00:41:43

del problema de comunicación 00:41:45

la comunicación es fundamental 00:41:47

es muy importante 00:41:49

entonces 00:41:51

¿por qué es importante como nos conocemos a nosotros mismos? 00:41:52

porque cuando nos conocemos 00:41:56

nosotros comunicamos 00:41:57

comunicamos 00:41:58

todo lo que hemos aprendido en base a la experiencia 00:42:01

de la vida 00:42:03

comunicamos lo que nosotros esperamos 00:42:04

nuestros anhelos 00:42:07

por ejemplo, al principio de la clase os digo 00:42:08

hoy vamos a hacer tal cosa 00:42:10

Yo espero conseguir que vosotras, por ejemplo, atentáis esto. 00:42:12

También comunicamos lo que interpretamos, 00:42:18

lo que nos agrada o desagrada, las intenciones. 00:42:21

Cuando nosotros estamos dando mensaje a otra persona, 00:42:25

no solamente estamos transmitiendo el mensaje, 00:42:29

vienen un montón de cosas relacionadas que estamos transmitiendo. 00:42:31

Y con nuestros hijos pasa lo mismo. 00:42:34

Por eso, lo que nosotros digamos a nuestros hijos, 00:42:37

o como se lo digamos, puede influir un montón. 00:42:40

vamos a ver 00:42:43

uno de unas situaciones 00:42:46

que pueden parecer extremas 00:42:47

pero son súper cotidianas 00:42:49

por ejemplo 00:42:52

spoilers 00:42:54

voy a adelantar un poco 00:42:56

pero un solo gesto 00:42:57

un solo gesto que yo haga 00:42:59

puede generar que mi hijo genere un apoyo 00:43:01

unido a algo 00:43:04

sin que lo tenga de forma inicial 00:43:06

vamos a verlo luego como un ejemplo muy claro 00:43:07

muy claro 00:43:10

entonces 00:43:10

una de las claves para poder comunicarnos 00:43:13

de forma efectiva 00:43:16

es escuchar 00:43:17

estamos hablando todo el rato de que nosotros somos 00:43:19

emisores de mensajes y nuestros hijos son los actores 00:43:21

pero en una comunicación efectiva 00:43:23

el papel se intercambia todo el rato 00:43:26

no sirve de nada 00:43:28

que seáis súper honestas 00:43:30

súper transparentes, que os conectéis súper bien 00:43:31

y que deis el mensaje más tierno del mundo 00:43:33

a vuestros hijos 00:43:36

si no los escucháis 00:43:36

y en esto, a ver, esto cuesta mucho 00:43:38

pero una de quizá de las cosas 00:43:42

más prácticas 00:43:44

que se pueden hacer, más simples 00:43:46

no simples de fácil 00:43:48

sino que simples de 00:43:49

como de básicas que podéis 00:43:51

hacer para poder ir consiguiendo una comunicación 00:43:54

en directo con otros hijos, es 00:43:56

que cada vez que lo 00:43:58

reañéis 00:44:00

o cada vez que le queráis decir algo 00:44:00

le preguntéis 00:44:03

no sé si preguntarle directamente a tu compina 00:44:05

desde la edad del hijo, pero tú que piensas 00:44:07

de esto, o dime tu misión 00:44:10

de las cosas, o algo 00:44:12

de este estilo, o sea 00:44:14

que ojalá 00:44:15

que ojalá 00:44:18

nunca sea un monólogo 00:44:19

que tú estás enfadada 00:44:22

porque tu hijo no ha estudiado 00:44:24

y le bonitas información 00:44:25

¿qué estás? ¿qué vas? ¿qué vas? 00:44:27

¿y tu hijo? 00:44:29

y tú no das ningún espacio 00:44:31

para que tu hijo 00:44:34

o te explique la situación 00:44:35

o se invente una esposa por último 00:44:38

o que te diga 00:44:41

mamá, mira, en realidad 00:44:42

estoy súper triste por tanto. 00:44:44

Nosotros tenemos que siempre 00:44:47

dejar el espacio 00:44:49

para que nuestros hijos nos puedan hablar. 00:44:50

Para poder ser buenos 00:44:53

comunicando, hay que ser buenos 00:44:54

escuchando. Si yo soy de esas personas 00:44:56

que solo me intereso por 00:45:00

dar esa información, 00:45:01

no voy a ser un buen comunicador. 00:45:03

Yo estoy todo el rato, por ejemplo, mientras estoy, a ver, yo no me siento el comunicador más bueno del mundo, me cuesta a veces un montón hablar, a veces soy medio tartamudo y se me traba la lengua, a veces me da mucha vergüenza decir cosas, pero trato de hacerlo lo más posible, ¿para qué? Para que las personas que me están escuchando puedan comprender lo que yo estoy diciendo, entonces, por ejemplo, estoy súper atento, o sea, en este caso no estoy escuchando con el oído, porque vosotros no estáis hablando, 00:45:07

cuando habláis y se escuchan directamente 00:45:35

pero estoy escuchando con los ojos 00:45:37

porque vosotras todo el rato me estáis 00:45:39

comunicando whatsapps 00:45:41

ahora no os sentáis observados 00:45:43

entonces estoy como vigilando y os separo así 00:45:44

pero si todo el rato 00:45:47

por ejemplo, que ahora estoy hablando 00:45:49

estoy mirando, estamos haciendo contacto visual 00:45:52

y tú estás haciendo así, entonces puede ser 00:45:53

que me estés comunicando 00:45:56

pues mira, aquí de acuerdo con lo que estás diciendo 00:45:57

o puede que me estés comunicando 00:45:58

que estás pensando ahora 00:46:00

pues que tienes hambre 00:46:02

y que estás haciendo así 00:46:04

para que pareciera 00:46:06

que me estás entendiendo. 00:46:08

Yo qué sé, 00:46:09

¿os dais cuenta 00:46:09

cómo podemos comunicar 00:46:10

diferentes cosas? 00:46:11

Entonces, 00:46:12

funciona así. 00:46:13

Con vuestros hijos 00:46:14

tiene que ser lo mismo. 00:46:15

Vosotras 00:46:17

tenéis que estar 00:46:17

muy atentas 00:46:18

a lo que vuestros hijos 00:46:19

os quieren comunicar 00:46:21

y no solo con palabras. 00:46:22

Tenéis que obviamente 00:46:24

propiciar, 00:46:25

buscar. 00:46:27

¿Qué tal fue hoy? 00:46:27

¿Qué tal fue hoy? 00:46:28

Vale. 00:46:30

Vale. 00:46:31

Ahora sí. 00:46:31

Ahora sí que sí. 00:46:32

Vale. 00:46:33

Entonces, como dice aquí, medita en esta palabra. 00:46:34

¿Cómo van los niños a desarrollar las destrezas para poner sus pensamientos en palabra? 00:46:41

¿Cómo van a poder comunicarse bien con sus hijos si nadie los escucha? 00:46:46

Un niño que se siente escuchado, un niño que siente que puede hablar con sus padres, 00:46:51

es un niño que va no solo a comunicarse bien y que va a tener una vida más, qué sé yo, más realizada, 00:46:57

sino que va a ser un niño que se va a sentir más cómodo dentro de su familia. 00:47:06

La familia va a ser un lugar en el que se sienta escuchado, acogido y no va a ser como 00:47:10

ya voy a llegar a casa y va a estar mi mamá. 00:47:14

No sé si estás de acuerdo también en otra forma de comunicarse con niños más tímidos o menos comunicativos 00:47:17

en lugar de empezar 00:47:24

la conversación 00:47:28

con qué te ha pasado hijo 00:47:30

cuéntame algo que haya ocurrido 00:47:32

en tu clase, cuéntame algo gracioso 00:47:34

y llevarle 00:47:36

en lugar de ir como atacándole 00:47:38

como que pesada eres 00:47:39

yo creo que eso también 00:47:41

hay muchas estrategias 00:47:42

comunicativas 00:47:46

y que dependen un montón de la otra persona 00:47:47

hay cursos 00:47:50

completos 00:47:52

hay profesionales expertos en enseñarte 00:47:53

que esta persona es así 00:47:56

pero si eso es una muy buena estrategia 00:47:57

una muy buena herramienta 00:48:00

cuando nosotros 00:48:01

mirando desde un punto de vista como egoísta 00:48:02

cuando nosotros nos comunicamos 00:48:06

como que se sienten menos invadidos 00:48:08

exactamente, eso es 00:48:12

justamente por eso lo que os quería decir ahora 00:48:13

que cuando nosotros 00:48:17

nos comunicamos con el otro 00:48:18

como digo, pensando desde un punto de vista egoísta 00:48:19

lo que yo quiero es llevar a los otros un poco a mi terreno. 00:48:21

¿Cierto? 00:48:24

Entonces, cuando yo quiero 00:48:25

a ver, yo creo que mi hijo sea la persona más feliz del mundo, 00:48:27

pero yo quiero que me entienda 00:48:30

y que un poquito haga lo que yo quiero 00:48:31

y lo que estoy diciendo. 00:48:33

Entonces, en base a como vosotros 00:48:35

conocéis a vuestros hijos, muchas veces, 00:48:37

por eso depende del niño, 00:48:39

pero si el chico parece que es más tímido, 00:48:41

si el chico es más 00:48:44

menos comunicativo, justamente 00:48:45

no puedo yo llegar de forma súper 00:48:47

invasiva a un texto y decirle, a ver, 00:48:49

pasó entonces tú conociendo muy bien a tu hija tienes que tú ver cómo te 00:48:51

acercas y el hecho de acercarse en base a la 00:49:01

anécdota 00:49:06

en el cole, oye, ¿y cómo 00:49:08

está, por ejemplo, si sabes el nombre 00:49:10

de uno de tus amigos del cole, ¿y cómo está 00:49:12

la cajita? Está detrás de la caja. 00:49:13

Exactamente. ¿Cómo está la caja hoy? 00:49:16

Por ejemplo, oye, y 00:49:18

no sé, 00:49:20

¿te conviste, por ejemplo, hoy a venir? 00:49:22

Yo qué sé, cualquier, puede ser cualquier 00:49:24

pregunta, que sea muy simple, 00:49:26

que tu hijo no se va a sentir en ningún 00:49:29

caso comprometido, para poder 00:49:30

generar una situación 00:49:32

en la que tú estás ganando un poco a tu hijo 00:49:33

y va de a poquito entrando en un terreno 00:49:36

que sea como más periódico. 00:49:39

Nunca, nunca, 00:49:41

a menos que los políticos sean personas muy directas, 00:49:43

nunca vayáis a informar 00:49:45

tan 00:49:46

al meollo del asunto. 00:49:48

Siempre tratad 00:49:52

de, tampoco 00:49:53

me refiero a que de repente estáis 00:49:54

hablando con vuestros hijos y empecéis, 00:49:56

o sea, que eras un rodeo de una hora 00:49:59

hablando de cómo están volando las palomas 00:50:00

para llegar a decirle 00:50:03

que se coma toda la 00:50:05

judía. No. No se trata de hacer eso. 00:50:07

Pero a veces, muchas veces, 00:50:10

el fracaso de nuestro mensaje 00:50:11

va en que nosotros estamos siendo demasiado 00:50:13

amanecedores. 00:50:15

Oye, y te arrolla 00:50:17

y te atropella y da lo mismo. No. 00:50:19

Nuestro hijo es una persona 00:50:21

como nosotros. Entonces, es tan válida 00:50:23

y tengo que ponerme siempre en el hogar del hijo 00:50:25

cuando me estoy comunicando. Siempre. 00:50:27

De hecho, 00:50:30

eso me permite enlazar con esto. 00:50:31

Ignorar el ser del otro 00:50:33

Ignorar la individualidad 00:50:35

La intimidad 00:50:37

Lo que está dentro del corazón del otro 00:50:38

Es una de las peores cosas 00:50:41

Que se pueden hacer en el momento de comunicar 00:50:43

¿Por qué? 00:50:45

Muchos padres e hijos viven ignorándose 00:50:47

A sí mismos 00:50:49

Y a veces 00:50:50

A los demás 00:50:52

Y esto es un tema muy delicado 00:50:54

Muy delicado 00:50:57

Un adulto que no se conoce bien a sí mismo 00:50:58

y que ignora por completo 00:51:01

lo que siente el otro 00:51:04

va a ser un adulto que se comunique fatal 00:51:05

quizá va a ser súper bueno hablando 00:51:08

y va a ser de esa persona que está todo el día hablando 00:51:11

pero eso no quiere decir que su comunicación es efectiva 00:51:13

¿cuándo es efectiva mi comunicación? 00:51:16

cuando yo genero un efecto en el otro 00:51:18

y un efecto en el otro 00:51:20

valorando lo que es el otro 00:51:22

no se trata tanto que yo 00:51:24

voy a manipular las cosas para que el otro 00:51:26

lo quiera, no 00:51:28

por ejemplo, si yo quiero conseguir 00:51:28

que mi hijo estudie más. 00:51:31

Mi comunicación efectiva al decirle 00:51:34

que estudie más, va a funcionar. 00:51:35

Es que yo consigo que mi hijo 00:51:38

estudie más, pero además 00:51:39

consigo que él 00:51:42

se abra más, que él me hable 00:51:43

más, que él 00:51:45

me explique más las cosas. Ahí va 00:51:47

esa comunicación efectiva. No solo cuando yo consigo 00:51:49

mi objetivo. Bueno, sí, porque 00:51:51

mi objetivo también tiene que ser que mi hijo 00:51:53

se desarrolle mejor como persona. 00:51:55

¿Vale? 00:51:59

Entonces, clave, debemos conocernos a nosotros mismos 00:52:00

para poder poner atención a los demás. 00:52:03

Si tú no te conoces a ti misma, 00:52:07

haz el ejercicio de empezar a analizar. 00:52:08

Porque así vas a poder abrirte al resto. 00:52:11

Si tú eres una persona súper cerrada, 00:52:13

que no tiene ni idea cuáles son sus gustos, 00:52:15

cuáles son sus cosas buenas, 00:52:18

cuáles son sus puntos más flacos, etc. 00:52:20

Difícilmente tú vas a poder conocer algo. 00:52:22

Cualquier niño que viva en un ambiente donde se lo ignora, 00:52:25

puede llevar 00:52:28

a que deje de existir ante sí mismo 00:52:30

y que lo introduzca 00:52:32

en un estado de desesperanza o de desesperanza. 00:52:34

O sea, un amigo familiar 00:52:36

en el que el niño no se puede 00:52:38

expresar, porque se expresa 00:52:40

para la gente, que 00:52:42

no sé, a mi hijo le gusta 00:52:43

la música, quizás por ejemplo 00:52:46

escucha el reggaetón que a mí me gusta ganar, 00:52:48

pero si yo no dejo, por ejemplo, que escuche 00:52:51

el reggaetón, cuando está en su 00:52:52

habitación o en un vuelo remodelado o en un casco, 00:52:54

y le digo, no escuches esa mierda, 00:52:56

O sea, que no se me da nada. 00:52:58

Si yo voy ignorando 00:53:01

el cómo mi hijo se va conociendo a sí mismo, 00:53:02

el cómo mi hijo va descubriendo sus gustos, 00:53:06

el cómo mi hijo me va expresando sus situaciones, 00:53:08

si yo voy ignorando eso 00:53:11

y yo voy solo imponiendo lo que yo quiero, 00:53:12

difícilmente ese hijo va a poder generar una identidad propia, 00:53:17

difícilmente ese hijo va a poder conocerse bien a sí mismo 00:53:21

y seguramente tenga una adolescencia súper complicada. 00:53:24

O sea, imaginaos, he conocido casos en que, por ejemplo, 00:53:28

no sé, de nuevo, siempre voy a hacer casos súper extremos 00:53:33

como para que podáis mencionar las cosas. 00:53:35

Por ejemplo, un conocido de barrio que vivía en el niño 00:53:37

se metió en la trama de una forma súper grave, 00:53:41

súper grave, al punto de después estar de estos que están en la cárcel 00:53:44

porque ha robado cosas, ha regalado clientes y tal. 00:53:48

¿Vale? Es un caso muy diferente. 00:53:51

Pero, si tú te pones a analizar su infancia y su adolescencia, sus padres nunca le hicieron nada. 00:53:52

Su padre trabajaba todo el día fuera de casa, hay cosas, a veces no se puede editar eso, por ejemplo, pero su madre estaba todo el día trabajando en casa y el niño lo ignoraba completamente. 00:54:02

la mente. Luego, el niño nunca podía hacer lo que quería, nunca tenía permiso, el niño 00:54:18

siempre tenía que estar escondido haciendo las cosas porque nunca podía hablar con su 00:54:24

padre. Cualquier cosa que el niño quería, los padres se la daban de corta. Que no, que 00:54:27

no, que no. El niño tenía que ser prácticamente como un militar. ¿Qué sucedió al niño? 00:54:32

No tuvo un espacio para poder conocerse a sí mismo, no tuvo un espacio para poder expresarse 00:54:38

y después fue influido 00:54:42

por la primera persona que le hizo caso. 00:54:45

Pues una novia 00:54:47

que era de la marca. 00:54:48

Insisto, es un caso súper extremo. 00:54:51

Y quizá puede sonar exagerado, 00:54:53

pero es súper real. 00:54:55

Yo tengo una pregunta. 00:54:58

Acabas de decir, por ejemplo, 00:54:59

en lo de la música, es que cuando sabes 00:55:01

que hay ciertas cosas que no tienes que escuchar, 00:55:05

¿cómo haces para que...? 00:55:07

O sea, porque nosotros como adultos 00:55:09

sabemos que lo que están escuchando 00:55:11

es que se está entendiendo nada bueno. 00:55:12

No lo escuches porque no te lo digo yo. 00:55:15

Es una pregunta, pero es súper buena. 00:55:19

Súper buena. 00:55:23

Y va, es que esa pregunta, 00:55:24

el punto de lo que estamos hablando viene 00:55:27

para poder identificar una cosa. 00:55:28

Súper buena. 00:55:30

Lo que nosotros queremos conseguir 00:55:31

es que nuestros hijos nos entiendan. 00:55:33

Entonces, si tú, por ejemplo, sabes 00:55:36

que esa música no es apropiada 00:55:38

porque quizás dice alguna cosa muy grosera 00:55:41

o porque es muy sexual, 00:55:43

entonces, a ver 00:55:44

ahí, eso 00:55:51

también, si tú le preguntas a algún psicólogo 00:55:52

te van a dar otra diferencia según lo que digas 00:55:55

ahí, hay dos cosas que deben considerarse 00:55:57

primero, quizá 00:55:59

a mi hijo le gusta solamente por el ritmo 00:56:01

normalmente le gusta solamente la música por el ritmo 00:56:03

y no tiene ni idea de lo que están diciendo 00:56:05

y no tiene ningún significado para ello 00:56:07

si es así, es súper inofensivo 00:56:08

¿vale? es súper inofensivo 00:56:10

ya cuando son adolescentes 00:56:12

quizá hay que tener más cuidado 00:56:15

¿vale? pero por otro lado 00:56:16

por eso, por otro lado 00:56:18

ahí ya va 00:56:21

yo no voy a ponerme aquí a hablar según 00:56:22

como a nivel moral 00:56:24

esto ya depende de los valores 00:56:27

que tenga cada una y la visión 00:56:28

que tenga del mundo y su moral personal 00:56:30

¿vale? pero 00:56:32

lo ideal, lo más sano 00:56:34

desde un punto de vista psicológico 00:56:37

es que nuestros hijos estén pequeños 00:56:38

sepan las cosas, los niños 00:56:40

los niños de pequeños entienden 00:56:42

lo que se les dice 00:56:46

otro ejemplo 00:56:47

si nuestros hijos, por ejemplo, desde pequeños saben 00:56:48

lo que es la muerte 00:56:52

van a afrontar la muerte de una forma más realista y más positiva 00:56:53

a que si yo de repente 00:56:58

no sé, se me hubo un tío 00:56:59

que no va a volver a ver y yo le digo no, que se fue de viaje 00:57:02

¿entendéis? 00:57:03

o tienes un hermanito 00:57:06

de repente, un niño de cuatro años 00:57:08

tú te quedas embarazada 00:57:10

A ver, los niños entienden. Entonces, si le explicamos a los niños, y eso depende 00:57:12

obviamente de la relación entre el padre y el hijo, pero si nosotros le explicamos 00:57:21

a los niños, mira, esta música no es apropiada porque dice este tipo de cosas que no van 00:57:26

a poder escuchar los niños, el niño no va a entender. Y si tú eres cercano, si tú 00:57:30

has conseguido tener una comunicación efectiva con tu hijo, lo que tú le digas a tu hijo 00:57:35

le va a hacer sentido 00:57:39

y va a decir, oye, mira 00:57:41

dejaré que sea de escuchar esta música 00:57:43

ahora, si de repente 00:57:45

claro, pero la cosa es que 00:57:48

si tú tienes una buena relación con tu hijo 00:57:51

él va a entender que lo que tú le dices 00:57:53

pues es positivo 00:57:56

se lo dice por su bien, que mira 00:57:58

pues en realidad, ahora 00:57:59

si yo lo que hago es normalmente 00:58:01

no hagas esto, sí, da, da, da 00:58:03

si yo le digo, no escuches esta música, que es una zorrada 00:58:05

pues quizá 00:58:07

va a escuchar la más todavía porque va a llevarla a la playa. 00:58:09

Entonces, ¿ves cómo lo que yo comunico y cómo lo hago es fundamental? 00:58:12

Entonces, lo que yo subido es que tratemos de conseguir 00:58:17

un ambiente en el que nuestros hijos puedan sentir 00:58:21

que lo que yo les estoy diciendo tiene sentido, 00:58:26

que lo que yo les estoy diciendo es válido, 00:58:29

que lo que yo les estoy diciendo es por su bien, 00:58:31

que yo no soy un mandón, un rebañón, un autoritario, 00:58:34

que lo que yo digo es porque sí, porque si no, ahora te doy la palabra, 00:58:40

porque si no, mi hijo no se va a ir. 00:58:43

Cuando yo le diga algo, va a generar el efecto contrario muchas veces, 00:58:46

y, o sea, ves como tú al final, a la situación en la que te vamos a ir, 00:58:50

un hijo abierto, un hijo que me escuche, 00:58:55

un hijo con el que yo pueda conseguir muchas más cosas, 00:58:58

y en resumen, un hijo 00:59:00

que se desarrolle mejor como persona 00:59:02

una persona más feliz, una persona que 00:59:03

en todo su contexto, en el colectivo 00:59:05

con sus amigos, con sus hermanos 00:59:07

con quien sea, va a poder sentirse 00:59:09

mucho más libre y mucho más 00:59:12

porque se va a conocer mejor a sí mismo 00:59:13

¿qué es eso? 00:59:16

No, que respecto a la otra pregunta, Diana 00:59:16

pues a mí me pasa, no tanto, porque a mí me pasa 00:59:18

más atrasado en ese sentido 00:59:21

pero bueno, lo que yo 00:59:24

hago, por ejemplo, hay una canción 00:59:26

que hemos escuchado todas 00:59:28

que dice, y luego si quieres 00:59:30

el sustentador 00:59:32

entonces tú cuando tú vivías 00:59:33

cuando tú escuchabas esa canción, tú no le dabas 00:59:35

importancia a, y luego si quieres 00:59:38

te quitas el sustentador, entonces yo creo que 00:59:39

su mente va un poco a correr a eso 00:59:42

y otra cosa que podría ser realidad 00:59:43

tanto como no escuches esa música 00:59:45

es cuando no escuchas esa música 00:59:48

cuando haya algo 00:59:49

en decirle, madre mía 00:59:52

qué barbaridad te está diciendo 00:59:53

que ya sea consciente, pero no desde la 00:59:55

y que le hagas un poco 00:59:57

no de gracia, sino de risa 01:00:01

de, no, que 01:00:03

barbaridad está diciendo esta canción, por Dios, no sé 01:00:04

en lugar de 01:00:07

no puedes escuchar eso, porque 01:00:08

realmente no lo va 01:00:10

a conseguir, ni lo va a aceptar 01:00:12

pero si tú se lo haces ver, esto es 01:00:14

bien, si tú lo haces ver de una forma 01:00:16

más dinámica 01:00:19

menos importante en el sentido 01:00:21

sino como, no sé si me 01:00:23

porque la canción de 01:00:25

y luego si quieres ser sujetado 01:00:28

realmente no sabían ni lo que significaba 01:00:29

y yo recuerdo a mis padres 01:00:31

ellos no me dan esa importancia 01:00:33

pero si tú repitas y lo ponías 01:00:36

yo creo que 01:00:37

ya vamos a un punto intermedio 01:00:40

para escuchar la canción 01:00:41

pero con menos interés 01:00:43

de lo que eran las canciones de antes 01:00:46

fueron más sutiles 01:00:48

sí, claro 01:00:49

Por eso es tan importante 01:00:50

Por eso está 01:01:05

Yo creo que la risa 01:01:11

La ironía es la risa 01:01:13

Siempre reivindica 01:01:15

Por eso la clave es 01:01:16

que conozcáis a vuestros hijos bien 01:01:21

al punto de que podáis saber cómo les está afectando 01:01:23

una cosa u otra. Porque al final 01:01:25

es inofensivo. Justamente 01:01:27

el mensaje les da igual, es que 01:01:29

la música es penaliza. Y ni siquiera 01:01:31

se han puesto a pensar 01:01:33

que eso significa tal cosa, 01:01:34

no le está haciendo ningún daño a esa música. 01:01:37

¿Vale? Entonces 01:01:41

hay que... Por eso, 01:01:41

la clave es que seáis súper abiertas 01:01:43

para que podáis conocer 01:01:45

bien a vuestros hijos, 01:01:47

para entender cómo le afecta todo lo que le pasa. 01:01:48

Está escondida, ¿no? 01:01:52

Todo. 01:01:52

Claro. 01:01:53

Lo va a ver, escondida. 01:01:54

De hecho, justamente, mientras más abiertos seáis, 01:01:55

menos cosas escondidas van a ser. 01:01:59

Y menos le va a ir mal a la gente. 01:02:01

Claro. 01:02:02

Entonces, vamos a hacer una pausita para el papel y luego continuamos. 01:02:03

Gracias. 01:02:34

Gracias. 01:03:08

Gracias. 01:03:47

Gracias. 01:04:21

No me caracterizo. 01:04:58

¡Gracias! 01:05:28

¡Suscríbete al canal! 01:06:04

yo lo que se quiere es lo que es poco 01:06:34

así queda constante 01:06:36

que has estado aquí 01:06:44

pero es que si te escriben algo 01:06:44

que no se sabe 01:06:51

es porque 01:06:52

la conexión no será buena 01:06:54

te veo aquí a Diana 01:06:56

a su vida 01:06:59

Ya está. 01:06:59

Bueno, me la ha dicho Mónica. 01:07:58

vale, continuemos 01:08:33

siguiendo el café, sin ningún problema 01:08:36

nosotros tranquilillas 01:08:37

entonces, vamos a ver 01:08:38

una de las claves 01:08:42

para poder 01:08:47

para decirlo de alguna manera, hacer buenas cosas 01:08:50

¿vale? y conseguir una comunicación 01:08:53

efectiva es conseguir 01:08:56

que nuestros hijos tengan 01:08:57

una buena regulación emocional 01:08:59

¿qué es la regulación emocional? 01:09:01

es la capacidad que tenemos las personas 01:09:03

de poder manejar nuestras emociones, 01:09:06

de poder 01:09:08

que citamos las emociones 01:09:09

adecuadas en el contexto adecuado. 01:09:12

¿Vale? 01:09:15

A ver, ¿sabes que existen diferentes emociones? 01:09:15

Lo apropiado 01:09:19

en una persona 01:09:20

con desarrollo sano es que 01:09:21

pueda, según 01:09:23

la situación, tener 01:09:25

la emoción que corresponde con esa situación. 01:09:27

Lo que, por ejemplo, 01:09:31

pero sí, yo, no sé, estoy contento, 01:09:32

le quiero decir algo a mi hijo, 01:09:35

mi hijo me responde enfadado, así que nada. 01:09:36

Cuando el contexto no amerita que esté enfadado, por ejemplo. 01:09:39

Entonces, la renovación emocional es, al final, 01:09:42

esta capacidad que tenemos las personas 01:09:46

de poder manejar qué es lo que sentimos 01:09:48

y cómo nos sentimos en un momento. 01:09:51

Se trabaja, se desarrolla desde que somos bebés. 01:09:54

Desde que somos bebés. 01:09:58

entonces, hay personas que 01:09:59

controlan mejor sus emociones que otras 01:10:01

así por ejemplo 01:10:03

yo 01:10:05

estoy como, no sé, por ejemplo 01:10:06

alguna de vosotras hace algo 01:10:09

que a mí me, que no me dice, por ejemplo 01:10:11

que, no sé 01:10:13

yo, por ejemplo, odio 01:10:15

que la gente se siente con los brazos cruzados 01:10:17

no, es así, estoy inventando 01:10:20

imagínate que yo odio que la gente se siente con los brazos cruzados 01:10:21

y eso no hace que me paga mucho 01:10:24

y yo vengo y 01:10:25

pero, ¿por qué no usan los brazos? 01:10:27

A ver, no estoy controlando mis emociones. Por mucho que a mí me enfade y que yo le tenga apoyo a la gente con lo que me he acusado, si yo tengo una regulación emocional sana, yo voy a manejar lo que yo siento en ese momento según el contexto en el que estoy. 01:10:29

No es apropiado que si estoy yo en una situación en la que soy el profesor, 01:10:47

en un taller, que yo a una participante del taller le hable de forma agresiva 01:10:53

porque a mí me molesta una cosa. 01:11:00

No tiene mucho sentido. 01:11:02

Entonces, la regulación emocional es que podamos manejar esas situaciones. 01:11:04

Entonces, ¿qué sucede? 01:11:10

Que en el modo en que los padres eduquen emocionalmente a sus hijos, 01:11:11

influyen en cómo estos van a poder regular sus emociones. 01:11:15

La mayoría de las veces, 01:11:20

cuando una persona no sabe controlar sus emociones, 01:11:22

es porque sus padres no le enseñaron a hacer. 01:11:25

La mayoría de las veces, de verdad, es así. 01:11:29

Entonces, los padres que valoran las emociones de su hijo, 01:11:32

que empatizan con ellos, que se ponen en su lugar, 01:11:37

que les ayudan a identificar y a nombrar sus emociones, 01:11:40

o sea, que desde pequeño los niños sepan 01:11:43

esto es tal cosa, y que sucede 01:11:45

por esta razón, esto es tal 01:11:47

que sucede por esta razón 01:11:49

que marquen límites 01:11:51

límites en el dispositivo 01:11:53

a la vez que enseña formas más 01:11:55

aceptables de expresión de las mismas 01:11:57

a ver 01:12:00

que si yo dejo a mi hijo, por ejemplo 01:12:00

desde pequeño, que le dé la bataleta 01:12:03

y que empiece a golpearlo todo 01:12:06

y yo pues lo dejo ahí 01:12:07

bueno, ya se le pasará 01:12:09

que no me extraña después que el niño tenga 10 01:12:10

años, siga haciendo lo mismo 01:12:13

o agacha el traje emocional de esas cosas, 01:12:16

si yo le he dejado 01:12:18

que lo haga, el niño no ha podido 01:12:20

controlar sus emociones, el niño expresa lo que siente 01:12:21

y ya está. Entonces, 01:12:24

si ayudamos a los 01:12:26

niños a que descubran estrategias para solucionar 01:12:28

los problemas que le vayan surgiendo 01:12:30

o que vayan regulando, modulando 01:12:31

su interior, que se vayan 01:12:34

conociendo a ellos mismos, 01:12:36

eso va a contribuir decisivamente, 01:12:38

va a marcar en 01:12:40

si nuestros hijos tienen una buena educación emocional o no. 01:12:42

Y somos fieles con las emociones. 01:12:46

Si les enseñamos a que las conozcan, 01:12:48

ya que las vayan controlando, 01:12:51

entiendan que situaciones en las que no es apropiado 01:12:54

que hagan tal cosa, no por los demás, ni mucho menos, 01:12:56

sino para que ellos puedan desarrollarse mejor ellos mismos, 01:12:59

tendrán un desarrollo emocional mucho mejor 01:13:02

y por lo tanto van a poder expresarse 01:13:06

y vamos a tener una comunicación más efectiva. 01:13:09

Vamos a ver ejemplos de cómo afecta la regulación emocional, o sea, cómo afecta lo que nosotros hagamos en la regulación emocional de nuestros hijos. 01:13:11

Mira este caso. Amalia, de dos años, está jugando en casa bajo la atenta mirada de su madre. Intenta bajarse de una silla sola, pero finalmente tropieza y se cae al suelo. 01:13:20

Su madre se acerca rápidamente con cara de susto y haciendo muchos gestos. 01:13:32

¡Ay, si esto no se hace, te podrías haber hecho mucho daño! 01:13:36

No hagas estas cosas sola, es muy peligroso. 01:13:40

Amaya sigue llorando desconsoladamente, abrazada a su madre y tarda en relojar el cuerpo. 01:13:42

¿Vale? 01:13:49

Tenemos esta situación. 01:13:51

La niña se cae, se hace daño, la madre reacciona de forma un poco exagerada, 01:13:52

la niña no puede controlarse y llora. 01:13:57

Y no va a parar de llorar. 01:14:00

¿Qué ha pasado en este caso? 01:14:01

Esta madre ha transmitido miedo en lugar de tranquilidad. 01:14:05

Amaya se ha asustado y no ha sabido calmarse, 01:14:10

ya que la emoción de su madre ha retroalimentado su susto inicial. 01:14:12

Será difícil que Amaya aprenda a regular sus emociones correctamente. 01:14:16

O sea, la madre, en este caso, en vez de calmar a la niña, 01:14:21

le ha aumentado lo que ya la niña sentía de forma negativa. 01:14:25

En ese caso, la madre no está contribuyendo 01:14:29

a que la niña aprenda a regular sus emociones. 01:14:32

Vamos a ver otro caso. ¿Veis? Estos casos ya no son tan extremos, son muy cotidianos. 01:14:34

Mirad esto. 01:14:39

Javier de tres años está jugando en el parque alegremente mientras su madre lo mira desde un banco a cierta distancia. 01:14:44

Intenta subirse un caballito con un muelle, pero se cae al suelo y enseguida comienza a llorar tocándose las rodillas. 01:14:51

Su madre se acerca rápidamente, lo levanta con cuidado, le mira las rodillas y le dice, 01:14:57

Mira, te duele un poco, pero no te has hecho herida 01:15:01

Enseguida se te pasará 01:15:04

Ya verás, sobre todo ha sido el susto al caer 01:15:06

Javier comienza a calmarse 01:15:08

Y en poco rato está jugando de nuevo 01:15:11

Si os fijáis 01:15:12

Esta madre de hijo se cayó 01:15:15

Y actuó de inmediato 01:15:17

No es que haya pasado 01:15:19

Tampoco le quitó importancia 01:15:21

No fue una como, venga, si no es nada 01:15:23

Pero que 01:15:25

Mira, ella calmada 01:15:27

Mantiendo la postura 01:15:29

Mira, no tiene ninguna herida, no ha pasado 01:15:30

no ha pasado nada, ya pasará, tal. 01:15:33

Es muy diferente a la situación anterior. 01:15:39

¿Qué ha pasado en este caso? 01:15:41

La información que le ha dado la madre a Javier es clave para él. 01:15:45

No solo le ha transmitido que está a su cuidado 01:15:50

y que acude cuando lo necesita, 01:15:53

la madre acude en el momento preciso y vuelve a la hogar, 01:15:55

sino que le ha ofrecido un magnífico modelo de regulación emocional. 01:16:01

La madre por dentro se habrá preocupado un montón, 01:16:06

y su hijo carece. 01:16:08

Pero el hijo no vio 01:16:10

que la madre estaba súper preocupada. 01:16:11

Entonces, por un lado, 01:16:16

esta madre tiene una buena regulación emocional. 01:16:17

O sea, 01:16:20

si vosotros en algún momento 01:16:21

le pasa algo a un hijo de vuestro 01:16:22

y estáis súper asustadas, 01:16:24

a ver, es normal que lo estéis. 01:16:27

Vuestro hijo muchas veces puede ser 01:16:29

vuestra razón de vivir. 01:16:30

Entonces, que le pase algo 01:16:31

os afecta mucho, lógicamente. 01:16:33

Pero tenéis que tener vosotras 01:16:36

Una regulación emocional 01:16:39

Si yo estoy súper asustada 01:16:40

Si yo estoy súper afligida 01:16:42

Chica, no 01:16:43

No conductas eso a tu hijo 01:16:46

Porque lo aumenta mucho más 01:16:48

¿Vale? 01:16:50

Un ejemplo 01:16:51

Nuevamente, pero esto ya es a nivel personal 01:16:52

Yo tengo un hermano mío 01:16:56

Un hermano pequeño que murió de cáncer 01:16:58

¿Vale? 01:17:00

Cuando él estaba enfermo, obviamente 01:17:02

Nos afectó a toda la familia 01:17:04

lógicamente 01:17:05

a mis padres 01:17:08

más que a nadie 01:17:08

mis padres 01:17:09

estaban súper 01:17:11

atrevidos 01:17:12

pero obviamente 01:17:13

mi hermano 01:17:14

era el que estaba 01:17:15

pasando peor 01:17:16

el que estaba 01:17:16

sufriendo 01:17:17

la enfermedad 01:17:17

¿os imagináis 01:17:18

qué hubiera pasado? 01:17:20

y pasa mucho 01:17:21

¿qué hubiera pasado 01:17:21

si todos 01:17:22

le hacemos entender 01:17:23

a mi hermano 01:17:25

que estábamos 01:17:25

súper tristes 01:17:26

y preocupados 01:17:26

porque se va a morir? 01:17:27

pobreza ¿vale? 01:17:29

en cambio 01:17:31

tampoco se trata 01:17:32

de que 01:17:33

minimicen las cosas 01:17:33

sino que comunicación efectiva 01:17:35

todo el rato, ser honesto, a ver 01:17:37

lógicamente él tiene que entender que nos afecta 01:17:38

porque lo queremos 01:17:41

pero también nosotros tenemos que saber que él es el más afectado 01:17:42

por lo tanto 01:17:45

tenemos que regular nuestras emociones 01:17:46

no vamos a estar llorando frente de él 01:17:48

venga, para arriba 01:17:50

venga que se puede, yo que sé, cada uno ahí verá 01:17:53

lo que hace, ¿veis cómo es 01:17:55

importante la regulación emocional? 01:17:57

¿y cómo? imaginaos 01:17:59

en este 01:18:00

el chico, mi hermano, si 01:18:03

nosotros hubiéramos estado todo el rato mostrando 01:18:05

nuestra preocupación, él no iba a 01:18:06

tener tampoco las herramientas para 01:18:09

tener una buena regulación emocional y enfrentar 01:18:11

su enfermedad. Iba a estar 01:18:13

todo el rato deprimidísimo, por ejemplo. 01:18:15

Entonces, 01:18:18

nosotros como padres, con nuestros hijos, pasa lo mismo. 01:18:19

Si nosotros regulamos 01:18:22

bien nuestras emociones y les enseñamos 01:18:23

a nuestros hijos a regularlas bien, 01:18:25

genial. Si no, 01:18:27

va a pasar como la madre de la madre y vamos a 01:18:29

hacer que nuestros hijos estén aún más preocupados. 01:18:31

Entonces, esta actitud se mantiene en el tiempo, Javier que aprende, sabrá consolarse cuando vuelva a caer, ahora ya no solamente es que Javier ya no se preocupa tanto cuando se cae, sino que su madre le ha dado un buen modelo y la primera vez que se caiga, pues va a pensar, hombre, pues en realidad no me he hecho mucho daño, venga, sigo jugando. 01:18:33

o vas a ver por ejemplo 01:18:56

al contrario, si se hace más daño 01:18:59

o su vida ahora quizá es más grave 01:19:01

mamá me ayudas 01:19:03

tendrá un mayor control 01:19:04

de sus emociones y de la situación 01:19:07

la madre ha reconocido el dolor de Javier 01:19:09

no la ha pasado por alto, no le ha dicho 01:19:11

venga que no te ha pasado nada, le ha dicho 01:19:13

te has caído, te has dormido 01:19:14

pero venga, que no te va a afectar tanto 01:19:16

como ella sabe 01:19:19

que no ha sido una caída grave, se lo transmite 01:19:21

y lo tranquiliza 01:19:23

hay que ser honestos con los hijos 01:19:24

no es grave, porque el niño lo sepa 01:19:26

además le da valor y palabras 01:19:28

a lo que probablemente Javier no había 01:19:30

hecho consciente todavía, se había 01:19:32

dado un buen susto 01:19:34

normalmente los niños 01:19:35

cuando actúan de esa forma, cuando se ponen a llorar 01:19:38

es porque se asustan 01:19:40

mucho frente a la situación, no saben que ha pasado 01:19:42

entonces si nosotros 01:19:44

les hacemos entender, a ver 01:19:46

tienes susto porque ha pasado esto, pero venga 01:19:48

cálmate, el niño va a saber 01:19:50

cómo darse, y eso es muy muy importante 01:19:52

también es un lema 01:19:54

No se ve lo que se ha hecho, se cae, se vuelve la cabeza, cuando se ve un comienzo, no se ve, 01:19:59

aunque le caes tarde, no se ve, no te preocupes, te haces un pichón, o tienes un anillo, o tienes un frasco, 01:20:05

pero no se ve, entonces hay que decirle, no se lo compres, a ver si se ve, y se ha acabado. 01:20:11

No se lo comprobaron. 01:20:16

Ay, hijo, lo que se ha hecho, que te has roto la cabeza. A ver, que no te va a asustar nada. 01:20:19

Pero si no se lo ve, no sabe lo que está haciendo. 01:20:23

Claro. 01:20:25

entonces 01:20:25

con esto último vamos a terminar 01:20:41

la referencia social 01:20:44

la referencia social 01:20:45

a ver 01:20:48

parte de la regulación emocional 01:20:48

está incluida por dos cosas 01:20:51

uno es el entonamiento emocional 01:20:53

que no lo vamos a alcanzar pero lo vamos a dejar para el próximo taller 01:20:56

que es 01:20:58

cómo nosotros nos acercamos para enfrentar situaciones con nuestros hijos, 01:20:59

o sea, el camino voluntario, padre-hijo, 01:21:05

y el otro es la referencia social, que es desde el hijo hacia el padre, ¿vale? 01:21:09

¿Qué es? 01:21:16

La referencia social surge cuando el niño, en una situación que le sea extraña, 01:21:17

que le sea no familiar, ante la duda, lo que hace es observar a su figura de apego, 01:21:20

en este caso normalmente suele ser el padre o la madre, 01:21:27

lo observa para ver cómo actúa 01:21:29

para saber cómo actuar 01:21:31

frente a esta situación. 01:21:33

Eso es un mecanismo inconsciente 01:21:35

que tenemos los seres humanos. 01:21:37

Cuando no tenemos, cuando no sabemos 01:21:39

cómo actuar frente a algo, sobre todo los niños 01:21:40

que la mayoría de las situaciones son desconocidas, 01:21:43

miran a una figura de referencia 01:21:46

para saber cómo se comporta 01:21:47

esa figura y de forma inconsciente 01:21:49

la persona asume 01:21:52

que esa es la forma adecuada de comportarse. 01:21:53

Entonces, esto puede 01:21:56

incluir muy positivamente 01:21:57

o muy negativamente 01:22:00

en 01:22:02

la regulación emocional 01:22:02

de nuestros hijos. 01:22:05

Entonces, cuando son situaciones de miedo, 01:22:07

cuando tienes un miedo que te muere, 01:22:09

pues es un positivo hacer que no pasa nada. 01:22:11

Exactamente, exactamente. 01:22:14

De hecho, justo vamos a ver un ejemplo 01:22:15

para que veáis que esto es ciencia, 01:22:17

no es cosas así como que se me han acordado de mí. 01:22:19

Esto es ciencia. Vamos a ver un ejemplo 01:22:21

concreto que se ha realizado que se llama 01:22:23

el precipicio usual. Vamos a ver qué ha pasado. 01:22:25

Este experimento se hizo en los años 60. Se sitúa a un niño de un año en un lado 01:22:27

de lo que parece ser un precipicio. O sea, era un sitio que había como un... se veía 01:22:37

un espacio hacia abajo, pero había arriba un cristal, por lo tanto el niño nunca podía 01:22:43

encontrar un peligro. Pero vosotros sabéis que nuestro cuerpo es de forma automática 01:22:47

e instintiva de acción a enfrentar peligro. Entonces, los niños se acercaban al precipicio 01:22:51

obviamente no les iba a pasar nada 01:22:56

pero como su cuerpo les mandaba señales automáticamente 01:22:59

ellos se paraban, porque no sabían si tenían que seguir o no 01:23:01

entonces 01:23:04

pusieron 01:23:04

además para hacer más llamativa 01:23:07

la situación de que el niño cruzara 01:23:09

o no, le pusieron al otro lado 01:23:11

un juguete que les llamara la atención 01:23:13

en este caso un robot de juguete 01:23:14

entonces, los niños que estaban tentados 01:23:16

por el robot, comenzaron a baquear 01:23:19

pero cuando llegaron a la puerta del 01:23:21

precipicio, se pararon, ¿por qué? 01:23:23

Porque su cuerpo le dijo, esto no sabemos si es seguro o no. 01:23:25

Y los niños se pararon. 01:23:29

Entonces, ¿qué pasó? 01:23:31

Lógicamente, la experiencia social. 01:23:33

Los niños, como no sabían cómo actuar, ¿a qué miraron? 01:23:35

A la madre. 01:23:40

En el experimento, obviamente, miraron a los niños y su madre al lado 01:23:42

para el ejercicio, justamente para comprobar lo de la experiencia social. 01:23:45

Ese existía. 01:23:49

Entonces, miraron a la madre. 01:23:50

Los investigadores dieron dos instrucciones. 01:23:52

o sea, como que dividieron a la madre 01:23:54

en dos grupos y le daban dos instrucciones diferentes. 01:23:56

Y a lo mejor no queréis por dónde va la cosa. 01:23:58

En uno de los casos, 01:24:02

la madre sonreía y se mostraba tranquila. 01:24:03

Como consecuencia, 01:24:07

el niño cruzaba el paso precipicio 01:24:08

sin ningún problema. 01:24:10

Si, por el contrario, 01:24:13

la madre se mostraba cautelosa 01:24:14

con gesto de temor, 01:24:16

el niño daba la vuelta y quedaba agitado o temeroso. 01:24:17

¿Qué nos comprueba este ejercicio? 01:24:21

que la madre, la sensación que le daba al hijo, 01:24:23

es lo que dijo y va a actuar en consecuencia. 01:24:29

Os voy a poner otro ejemplo. 01:24:35

Este es un ejemplo que es muy claro para ver lo que decía Cristina. 01:24:36

Como podemos incluir y instaurar una fobia en nuestros hijos sin darnos cuenta. 01:24:41

Imaginemos el caso de Marta. 01:24:45

Marta tiene 5 años. 01:24:47

Va por la calle paseando con su padre de la madre. 01:24:49

se acerca de frente 01:24:51

un vecino 01:24:55

que tiene un perro grande 01:24:57

y un pico 01:24:59

la chica nunca había visto un pico 01:25:00

tiene 5 años pero nunca había visto un pico 01:25:04

ve un perro grandote 01:25:05

y no sabe que hacer 01:25:07

mira al padre 01:25:08

el padre que le tiene miedo a los perros 01:25:10

sin decirle nada a la chica 01:25:13

cruza en la seda de frente 01:25:15

pone cara de terror 01:25:17

y sigue adelante 01:25:18

Cada vez que luego Marta ve a un perro, 01:25:22

¿qué creéis que hace? 01:25:25

Le da miedo y se cruza el perro. 01:25:28

La niña no tenía ningún problema con los perros. 01:25:30

Pero a causa de eso, 01:25:33

que su padre no se ha dado cuenta, 01:25:34

por eso que dice, 01:25:38

la referencia social es una cosa incondicional. 01:25:39

El hijo te mira aquí 01:25:42

para saber cómo tiene que actuar. 01:25:43

Nosotros somos la referencia de nuestros hijos. 01:25:45

Mientras más pequeños, 01:25:48

más todavía, porque tienen que descubrir todo el mundo, 01:25:50

pero de grandes todavía. 01:25:52

nuestros hijos adolescentes 01:25:53

nuestros hijos que tengan 10, 12 años 01:25:56

hay muchas veces que no saben 01:25:58

cómo tienen que enfrentar una situación 01:25:59

qué hacer frente a eso 01:26:02

porque es una situación nueva 01:26:03

y van a hablarse 01:26:05

y nos van a acercar 01:26:08

a ver qué hacemos nosotros 01:26:09

por eso tenemos que ser 01:26:10

a ver, no es que tengamos que ser 01:26:13

un modelo, somos un modelo para nuestros hijos 01:26:15

y por eso es tan importante 01:26:17

que nosotros tengamos un conocimiento 01:26:19

propio de cómo actuamos 01:26:22

en estas situaciones 01:26:24

para ver cómo 01:26:25

para poder conseguir que nuestros hijos puedan actuar 01:26:26

de mejor manera y puedan controlarse mejor 01:26:29

imaginaos por ejemplo 01:26:32

no sé 01:26:34

otra vez, estás cocinando 01:26:41

y de repente 01:26:43

te cortas un buchillo 01:26:44

y te pones a poner, ay Dios mío 01:26:46

que me estoy sacando, me voy a morir 01:26:48

y te pones súper nerviosa 01:26:49

¿qué crees que va a pasar la próxima vez 01:26:50

si tu hijo se corta? 01:26:53

¿te acuerdas de ese plan? 01:26:56

a ver, no estoy diciendo que seamos robots 01:26:58

ni mucho menos 01:27:00

sino que tenemos que tener regulación emocional 01:27:00

que 01:27:03

es lógico que en algunas situaciones nos den miedo 01:27:05

y es lógico que en algunas situaciones nos preocupe 01:27:07

es lógico que en algunas situaciones 01:27:09

nos alegren mucho, por ejemplo 01:27:11

que hay que controlarse 01:27:12

estamos en un caso positivo en que la referencia no sea 01:27:14

por ejemplo nuestra más apropiada 01:27:17

imagínate que tu hijo está suspendiendo toda la asignatura 01:27:18

y de repente llega y demuestra que ya se ha sacado un 6 01:27:24

tú por dentro te sientes la persona más feliz del mundo 01:27:27

por ejemplo, porque venga, está mejorando 01:27:30

pero tienes que mostrarle que estás contenta 01:27:33

venga, muy bien, siga avanzando 01:27:36

pero vas a de repente comprar la playstation 5 01:27:38

porque te sacaron un 6 01:27:41

¿entendéis? 01:27:43

tanto para un lado como para el otro 01:27:46

Somos referencia para nuestros hijos 01:27:48

Todos los seres humanos 01:27:50

De forma inconsciente 01:27:52

Miramos a otro para saber cómo actuar 01:27:53

Porque no lo sabemos todos 01:27:55

Entonces 01:27:58

Tenemos que ser lo más honestos 01:27:59

Con nosotros mismos 01:28:02

Y con nuestros hijos 01:28:03

Para que ellos puedan enfrentarse mejor a nosotros 01:28:04

¿Os hace sentido lo que os digo? 01:28:07

Perfecto 01:28:10

Entonces 01:28:11

Lo dejamos hasta aquí 01:28:12

La próxima clase vamos a seguir hablando de esto 01:28:13

Vamos a ver justamente eso 01:28:16

cómo poder negociar, cómo poder conseguir cosas con nuestros hijos, 01:28:17

cómo poder en sí decirle mejor las cosas y tal. 01:28:21

Entonces, está súper interesante, vais a aprender un montón, 01:28:24

así que os invito a que vengáis, que le digáis a las demás que vengan 01:28:27

y que nos vemos el próximo mes. 01:28:29

¿Vale? 01:28:32

¡A vosotras! 01:28:33

Escuela de padres. Comunicación efectiva

Del mismo autor…

Programa auxdanza

Preuvas Festival de invierno 2025

Campaña marketing proyecto

Campaña marketing proyecto

Campaña marketing proyecto

Campaña marketing proyecto

INSTALACION DE RADIOENLACES