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Escuela de familias: Normas y límites - Contenido educativo

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Subido el 13 de abril de 2021 por Tic eei parquehortaleza madrid

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En la Escuela Infantil Parque de Hortaleza hemos empezado con la escuela de familias. hoy hemos hablado de las normas y los límites

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Hola, buenas, soy Raquel y yo soy Adri. Somos educadoras de la Escuela Infantil Parte de 00:00:00
Hortaleza y queríamos compartir con vosotros una charla que dimos en la Escuela de Padres 00:00:07
ayer mismo. Entonces hemos pensado grabarla para utilizarla como recurso tanto en las 00:00:13
aulas como para vosotros, por si necesitáis hacer alguna consulta y estamos a vuestra 00:00:21
entera disposición. En la charla la titulamos No es lo mismo querer mucho que querer bien. 00:00:27
Hablamos sobre todo de límites y de rabietas. En esta charla os voy a decir los puntos más 00:00:33
importantes que tratamos, que fue la importancia de que nuestros hijos adquieran autonomía 00:00:39
y seguridad en ellos mismos, la importancia de ponerles límites y os daremos algunos 00:00:45
recursos a la hora de enfrentaros a las rabietas, que sabemos que es ahora un tema que nos preocupa 00:00:50
mucho a todos. Lo primero, os vamos a compartir un vídeo muy cortito y luego comentamos. 00:00:54
Como podéis observar, el vídeo es un papá, vamos, lo habéis visto, que está como vigilando como el 00:01:17
Ve que sube y escala, ¿vale? 00:01:24
En este vídeo pensáis, nosotras podemos llegar a pensar que os hace gracia, 00:01:26
que os impresiona como un niño tan pequeño puede hacer algo así, 00:01:32
que sentís un poco de miedo y angustia, 00:01:35
que si fuera vuestro hijo tendríais necesidad de cogerle, de protegerle, 00:01:38
de sujetarle para que no hiciera daño 00:01:42
y que si fuera vuestro hijo el que estuviera haciendo eso, 00:01:44
a lo mejor planteabais no dejarlo hacer o dejaríais de hacerlo pero sujetándole, 00:01:47
estaríais todo el tiempo diciéndoles frases como 00:01:53
cuidado te vas a caer, no subas 00:01:55
tan alto 00:01:57
os suena esto de haberlo 00:01:58
llevado a vuestra vida por ejemplo en el parque 00:02:01
a la hora de verles en los columpios 00:02:03
entonces nuestra reflexión 00:02:05
después de este vídeo es 00:02:07
que es muy importante confiar en las 00:02:08
posibilidades de vuestros hijos 00:02:11
para que puedan llegar a conseguir sus objetivos 00:02:13
estando siempre presente 00:02:15
para que consigan sus logros 00:02:17
pero no inmiscuyéndose 00:02:19
sino ayudándoles, apoyándoles. Lo que hacía el niño en el vídeo no era la primera vez que lo hacía, ya que se le veía muy seguro y el padre en el vídeo le daba la oportunidad de hacer algo así y de confiar en sus posibilidades. 00:02:21
Le guía y le acompaña en el proceso, dándole estrategias para conseguirlo. Esto no solo lo podemos trasladar a nivel, estar en el nivel motor, que es lo que se ve en este vídeo, sino que lo podemos trasladar a otros muchos ámbitos de la vida cotidiana y que irá pasando a lo largo de vuestra vida a vuestro sitio. 00:02:34
Según Pickler, que era un médico, el niño es capaz de autorregularse e ir consiguiendo sus metas poco a poco según se vaya sintiendo seguro 00:02:56
Todo esto nos proporciona unos niños seguros de sí mismos, autónomos y capaces de pedir ayuda 00:03:05
Bueno, ahora vamos a ver otro vídeo para seguir dando paso al resto de la charla 00:03:10
Ante las rebelietas, ¿cómo solemos 00:03:46
reaccionar como padres? 00:04:33
A ver, pues muchos de nosotros reaccionamos 00:04:35
enjadándonos, angustiándonos 00:04:37
incluso sintiéndonos malos padres o malas madres, hay veces que llegamos incluso a consentir que hagan lo que quieren 00:04:40
porque estamos en un ambiente donde no es tan fácil gestionar esas rabietas como en medio de un supermercado 00:04:48
o en una situación con amigos. A ver, tenemos que tener claro que el momento de las rabietas, 00:04:55
que fueron surgiendo entre el año y medio, los tres años más o menos, es un momento evolutivo. 00:05:02
Un momento evolutivo en el que están descubriendo su yo, en el que se están descubriendo como personas. 00:05:10
Lo que quiere decir que está apareciendo la etapa del egocentrismo y por lo tanto hay una falta de empatía. 00:05:16
Ellos no son capaces de ponerse en el lugar de los demás, de sentir si hacen daño o no, 00:05:22
de saber si a nosotros nos están haciendo sentir mal o no. 00:05:26
¿Qué es lo que quiere decir? Que lo quieren todo y lo quieren ya. Que no siempre son capaces de esperar, de tolerar las frustraciones y tienen que aprender a tolerar esas frustraciones poco a poco. 00:05:32
Y nuestro deber como familias, como educadores, como adultos, es el darles esa estrategia para conseguir tolerar esas frustraciones, para conseguir gestionar esos momentos emocionales. Es decir, te puedes enfadar, pero no puedes pegarme. 00:05:47
entiendo que estás enfadado 00:06:05
yo también me enfado a veces 00:06:07
pero no puedes romper toda la calidad 00:06:08
que hay alrededor, es muy importante poner 00:06:11
el límite, es muy importante 00:06:13
porque ese límite le va a dar 00:06:15
la seguridad en su día a día 00:06:17
le va a dar la seguridad de saber 00:06:19
hasta dónde y cómo 00:06:20
el enfadarse es una emoción 00:06:22
como la alegría, como la tristeza 00:06:24
y es muy importante que la exprese 00:06:26
al final 00:06:29
podemos poner un límite pero jamás 00:06:30
censurar una emoción, nosotros cuando tenemos 00:06:35
un niño que está muy contento, saltando de alegría 00:06:36
nunca le decimos 00:06:39
estás contento, pero no te pongas 00:06:40
pero no estás feliz 00:06:42
no, pues pasa lo mismo con la tristeza 00:06:45
con el enfado, ellos tienen que aprender 00:06:47
que pueden enfadarse 00:06:49
que pueden estar tristes 00:06:51
pero no censurarlo, o sea 00:06:52
no podemos censurarlo, porque al final 00:06:54
acabaremos teniendo niños retraídos 00:06:56
incapaces de saber qué emoción 00:06:58
es la que están sintiendo 00:07:01
incapaces de 00:07:02
expresar y verbalizar 00:07:04
cuando sean adultos 00:07:07
cómo se sienten 00:07:08
si están tristes, si están enfadados 00:07:11
lo que les ha sentado mal o lo que no 00:07:13
es muy necesario 00:07:15
que los verbalicemos y que demos nombre 00:07:17
a esas emociones que ellos están sintiendo 00:07:19
es muy importante 00:07:22
no pasa nada si estás enfadado 00:07:25
porque yo también me enfado como adulto 00:07:27
no pasa nada si estás enfadado 00:07:29
yo entiendo que tú estás enfadado como niño 00:07:31
no te voy a consentir que por estar enfadado 00:07:33
cometas, hagas ciertas cosas 00:07:35
pero entiendo que estés enfadado 00:07:37
según María Montessori 00:07:39
que fue una médica, una pedagoga 00:07:41
una educadora, las rabietas 00:07:43
las trabajaremos 00:07:45
acompañando al niño 00:07:47
no contemplándolo 00:07:48
es muy importante 00:07:51
acompañar al niño en ese momento 00:07:53
de rabieta, para él es un momento 00:07:55
de angustia, es un momento que no sabe 00:07:57
gestionar, esto es como 00:07:59
cuando somos adultos 00:08:01
como compañeros 00:08:02
tenemos a cualquiera, como para irnos a tomar una caña 00:08:04
vale cualquiera, pero en los momentos 00:08:07
malos pues es lo que pasa 00:08:09
es muy importante tener en los 00:08:10
momentos malos 00:08:13
a tu figura de referencia que te apoye 00:08:14
y que te guíe 00:08:17
es importante verbalizar 00:08:17
el enfado del niño, entiendo que estás enfadado 00:08:21
yo también me enfado a veces y sobre todo 00:08:23
aprender a escucharlo 00:08:24
porque cuando 00:08:25
aunque no lo creamos, el niño 00:08:27
poco a poco, sobre todo a medida que va creciendo, va verbalizando y va diciéndole por qué 00:08:30
realmente está enfadado, por qué llega a ese estado de emoción que no es capaz de 00:08:35
gestionar. Y muchas veces nos ayuda a nosotros para poder saber cómo gestionar esa emoción. 00:08:43
Para ello es importante en el momento de la rabieta ponerse a su altura. Más que nada 00:08:50
porque al final cuando hablamos desde un punto de vista más alto, nosotros somos más 00:08:56
a los niños, parece que estamos jerarquizando, que estamos por encima del niño, entonces 00:09:00
si nosotros nos ponemos a su altura, el niño ve que no somos alguien superior, sino que 00:09:09
estamos de otro lado, es muy importante también utilizar un lenguaje apropiado para su edad, 00:09:13
por eso no estamos diciendo que utilicemos diminutivos, ni frases bebetizadas, más de 00:09:19
bebé, no, sino frases 00:09:27
cortas, de fácil comprensión 00:09:29
muy claras para 00:09:31
comprenderlas 00:09:35
es mucho más fácil de entender 00:09:35
recoge los juguetes, que decir 00:09:38
estoy harta de ver los juguetes por el suelo 00:09:40
necesito que los recoja 00:09:43
como las papas, la reta y la que empiezas 00:09:44
cuando estás enfadado, continúa 00:09:47
la frase ya larguísima y ellos ya 00:09:48
no están escuchando 00:09:51
exactamente 00:09:52
es importante utilizar pues eso 00:09:53
un lenguaje positivo, sí que es verdad que 00:09:56
tanto, ya no solo los niños, los adultos 00:09:58
también o cualquier persona 00:10:00
gestiona 00:10:02
mejor y trabaja mejor cuando 00:10:04
nosotros, cuando 00:10:06
el otro le habla de una manera positiva 00:10:08
es decir, si nosotros le decimos 00:10:10
al niño, si no te comes la merienda no vas a bajar 00:10:12
al parque, se sentirá mucho 00:10:14
más agredido y mucho más 00:10:16
atacado 00:10:18
que si le decimos 00:10:20
cosas como, cuando te comes la merienda 00:10:22
podemos bajar al parque, ¿por qué? 00:10:24
Porque al final no nos ve como un enemigo, no nos ve como que ya estamos enfrentándonos a él, que le estás imponiendo una norma, sino, bueno, esto es lo que pasa, si tú te comes la merienda podemos bajar al paro. Entonces, ya es una consigna positiva. 00:10:26
Es importante respetar sus momentos de rabieta y sus momentos de enfado. Es importante darle su tiempo para calmarse. A los adultos también nos pasa. ¿Cuántos adultos no decimos cosas como, mira, déjame, estoy muy enfadada, dame diez minutos y luego hablamos? 00:10:39
¿Por qué no se lo damos a los niños también? Es necesario que ellos tengan su momento. Cuando un niño está en el momento más ácido de la realidad, intentamos hablar o gestionar con él o razonar con él y queremos que razone en ese momento, pero vamos a ver si estamos súper enfadados. 00:10:57
Es que no, ahora mismo cuando hay emoción no hay pensamiento, es muy difícil. Pero ni cuando es una emoción negativa ni cuando es positiva. O sea, cuando tú estás en un momento de súper alegría tampoco hay pensamiento. Entonces, vamos a esperar, vamos a darle su tiempo. 00:11:15
Hay veces que la vida que llevamos los adultos tan rápida no les da el tiempo necesario a los niños para poder vivir su vida en sus tiempos. Entonces, vamos a darles esos tiempos. Es necesario sentirse acompañados. 00:11:31
Cuando están en el momento de la rabieta, hay hombres que necesitan más un abrazo, un beso, un estoy aquí, que estemos razonando con ellos constantemente. Vamos a intentar que bajen esa emoción desde lo emocional, desde tú estás muy enfadado, pero yo te voy a dar lo que tú necesitas, haciéndote saber que tú estás aquí, que yo estoy aquí. 00:11:46
no todo el mundo cuando está enfadado 00:12:13
puede razonar igual 00:12:16
es importante 00:12:19
darle sus tiempos y darle 00:12:20
su espacio también 00:12:22
a ver que me he perdido 00:12:24
somos ejemplo para seguir 00:12:27
a nuestros hijos, es muy importante 00:12:32
también 00:12:34
pedirle las cosas por favor, darle las 00:12:35
gracias 00:12:38
pedirles perdón 00:12:39
Muchas veces cuando ellos llegan a un momento de calienta en el que incluso nos llegan a pegar o rompen cosas o lanzan las cosas por los aires, nosotros luego como adultos necesitamos que nos pidan perdón. Daros cuenta de que si nosotros a ellos como niños no les pedimos perdón cuando nos equivocamos, luego no podemos pretender, si no tienen un modelo a seguir, que ellos lo hagan. 00:12:42
muchas veces nosotros creemos que como adultos 00:13:04
ellos no están pendientes de esas cosas 00:13:07
no son conscientes de ese momento 00:13:09
ellos somos su ejemplo 00:13:11
a seguir en todo 00:13:13
en lo positivo y en lo negativo 00:13:14
igual que también es muy importante 00:13:17
si tú estás triste o si tú has tenido un mal día 00:13:18
por lo que sea te encuentras mal 00:13:22
también expresárselo a ellos 00:13:23
mira, una mamá en el trabajo ha tenido un mal día 00:13:25
está más cansada 00:13:27
porque lo que consigues con eso es que luego ellos lo hagan 00:13:29
ellos vengan del cole, han tenido un mal día 00:13:32
te lo cuentan 00:13:33
y eso es un trabajo desde ahora 00:13:34
que a lo mejor ahora os sorprende 00:13:36
pero es que es algo que se enseña 00:13:38
al final es dar voz 00:13:41
a esas emociones, a esos sentimientos 00:13:43
a esas vivencias 00:13:44
ellos al final acaban normalizando 00:13:46
esa situación y viendo normal 00:13:49
que esas emociones se pueden transmitir 00:13:51
explicar que esas 00:13:53
malas vivencias de su día a día 00:13:55
porque creemos que las niñas no pueden tener un mal día 00:13:56
y no es real, ellos a lo mejor 00:13:59
vienen a la escuela y resulta que les ha tocado 00:14:01
una comida que no les gusta 00:14:02
la ha estado chinchando el compañero de al lado todo el día 00:14:04
la profe le ha estado diciendo que no todo el día 00:14:07
todo lo que tenía que hacer 00:14:09
están más cansados 00:14:10
si nosotros ponemos voz a todo eso 00:14:12
que les hace sentir mal 00:14:15
que ellos no saben por qué han llegado a sentirse así 00:14:16
al final se comprenden 00:14:19
mejor a ellos mismos porque muchas veces 00:14:21
cuando empiezan en la etapa del evocendrismo 00:14:23
de yo 00:14:25
y de la falta de empatía 00:14:25
y de tanta frustración 00:14:29
ellos están descolocados 00:14:31
Pues necesitan eso, el poner palabras a todo lo que les va pasando en su vida. 00:14:33
¿Cómo podemos trabajar esas rabietas? 00:14:39
A ver, una de las cosas más ideales es anticiparnos a ellas. 00:14:42
Diréis, qué fácil es eso, ¿no? 00:14:47
Bueno, pues es verdad que hay veces que adelantarnos a lo que va a ocurrir es una buena estrategia. 00:14:49
Mira, esta tarde cuando salgas del cole sabemos que te apetecerá el parque, 00:14:55
pero no vamos a poder ir porque tenemos que ir a casa de la abuela. 00:14:59
Al final vosotros creéis, bueno, tiene un año y medio, no entiende esto. 00:15:03
Ya, pero si nosotros vamos anticipándole siempre las situaciones, tanto que le gustan como que no le gustan, 00:15:06
ellos a lo largo del día van procesando el, cuando salgamos de aquí, vamos a ir allí. 00:15:12
Dentro de cinco minutos nos vamos del parque. 00:15:16
Si nosotros llegamos y le compramos la actividad en un momento, sin un previo aviso, 00:15:19
es como si tú, por ejemplo, estás con los amigos y de repente te llegan y te dicen, nos vamos y nos vamos ya. 00:15:23
no, otra vez me podría despedir, podría decir adiós 00:15:29
vamos a gestionar, pues esto es igual 00:15:32
o sea, es importante 00:15:34
el anticiparle todas las rutinas 00:15:36
todas las situaciones que van a ir 00:15:38
viviendo porque ellos no tienen 00:15:40
un planning del día 00:15:41
ellos no tienen un reloj que les vaya diciendo 00:15:43
a la hora que les vaya dando esa seguridad 00:15:46
de qué va pasando en cada momento y qué va a pasar 00:15:47
eso lo tenemos los adultos 00:15:50
si nosotros como adultos somos ese reloj 00:15:51
biológico, o sea, ese reloj 00:15:53
que les va diciendo, que les va 00:15:56
marcando qué es lo que va a venir después 00:15:58
a ellos les va a dar seguridad 00:16:00
y no les va a crear contagio 00:16:01
porque ellos se basan principalmente en la rutina 00:16:03
entonces en el momento que 00:16:06
la rutina cambia, ellos 00:16:07
se descolocan 00:16:09
y lo que dice mi compañera de avisar 00:16:11
por ejemplo, el ejemplo del parque 00:16:13
de decir en 5 minutos nos vamos 00:16:15
eso funciona, os lo digo 00:16:17
funciona, lo que pasa es que hay que repetirlo 00:16:19
y es un trabajo que tiene 00:16:22
que ser diario, no solamente 00:16:23
de un día 00:16:25
valita mágica, esto que 00:16:26
nosotras contamos, hay que 00:16:28
interiorizarlo, hay que saber cómo utilizarlo 00:16:30
no siempre funciona 00:16:32
y sobre todo, esto es como todo en esta 00:16:33
vida, la primera vez no funciona, la segunda 00:16:36
no, la tercera no, pero es un trabajo 00:16:38
diario, o sea, normalmente el trabajo con los niños 00:16:40
no es un trabajo que funciona de la noche a la mañana 00:16:42
ni en un momento determinado cuando haces algo 00:16:44
no, es algo que 00:16:46
es un trabajo constante, continuado 00:16:48
en el que cuando tú 00:16:50
a lo mejor llevas dos semanas diciéndolo 00:16:52
él ya sabe que en cuanto le digas eso 00:16:54
van a gastar. Lo que sí es 00:16:56
que es muy gratificante 00:16:58
cuando todo ese trabajo 00:16:59
es jolín, está funcionando. 00:17:01
Tienes un producto. 00:17:03
Otra cosa importante 00:17:06
sería el evitar las galletas. 00:17:07
Si yo supiera eso. 00:17:09
Por ejemplo, en el caso 00:17:12
de cuando tenemos dos hijos, dos hermanos 00:17:13
independientemente de sus familiares, unos mayores 00:17:16
o pequeños, tenemos por ejemplo una taza 00:17:18
roja. Y decimos 00:17:20
pues es que yo sé 00:17:21
que siempre se pelean por la taza roja. 00:17:24
No, pues mira, a lo mejor lo que tiene que desaparecer es la taza roja de cara a la merienda 00:17:26
y comprar dos moradas, pues no hay roja para ninguno. 00:17:30
Entonces ya cuando no la ve, no está el conflicto. 00:17:33
Vamos a evitar ciertos conflictos, no hay motivo para que siga habiendo los conflictos diariamente. 00:17:35
Y luego es muy importante saber qué batallas vamos a luchar. 00:17:42
Esto no es la guerra, pero sí que es verdad que son pequeñas batallas. 00:17:46
Al final, es muy frustrante para nosotros como familias, como padres, 00:17:49
El hecho de estar todo el día batallando, de todo el día diciendo que no, de todo el día discutiendo. Y nos sentimos muchas veces cuando nos acostamos por las noches con una gran frustración de, madre mía, qué mal padre, qué mala madre soy, que le llevo toda la tarde diciendo que no para tres horas que le he visto. 00:17:54
No nos podemos fustigar por eso 00:18:13
Vamos a ver qué batalla luchamos 00:18:15
¿Qué quiero decir con qué batalla luchamos? 00:18:17
Pues a ver, por ejemplo 00:18:20
No vas a dejar a tu hijo que te tire por la ventana 00:18:22
Ni que nos coja un cuchillo con dos años 00:18:24
Ni que cruce la calle solo 00:18:26
Te tiene que dar la mano 00:18:28
Esas son cosas que son inamovibles 00:18:30
Esa es la norma 00:18:33
Me tienes que dar la mano para cruzar 00:18:34
No puedes coger un cuchillo porque te puedes cortar 00:18:36
Pero hay cosas 00:18:38
Que no es razón de luchar 00:18:40
Pues vamos a ver, si tú por ejemplo sabes que le gusta la cuchara pequeña para desayunar en vez de la grande, pues te pongo la cuchara pequeña. No es una batalla que haga falta luchar. O si tú llegas y para cenar pues resulta que se quiere poner el babero antes de sentarse y tú resulta que es que te gusta sentarle antes de poner el babero, pues ¿qué más da? Pues que se ponga el babero antes de sentarse. 00:18:42
¿por qué? porque eso luego os va a provocar 00:19:03
una cena incómoda con todos los miembros 00:19:06
de la familia enfadados, con el otro 00:19:08
enrabietado, al final la mayoría 00:19:09
de vosotros no va a cenar, lo mismo 00:19:11
acaba tirando todo lo de la mesa, ¿qué necesidad 00:19:13
hay de llegar a ese extremo? 00:19:16
en ese momento de la noche donde ya todos 00:19:17
estamos muy cansados y donde 00:19:19
ya no damos más de sí 00:19:21
como para que lleguemos y 00:19:23
creemos otra batalla con paz 00:19:25
entonces vamos a elegir esas 00:19:27
batallas que queremos luchar 00:19:28
y las que realmente nos sirven para algo 00:19:31
O sea, ¿qué más te da que se ponga el mamero antes o después? ¿Qué más te da si la cuchara es grande o pequeña? Bueno, pues ya está. Si se lo come con cuchara en vez de con tenedor, pues si te quiere comer, yo qué sé, la sopa con tenedor, pues a lo mejor cuando vea tres veces que los tíos se le van entre medios es el mismo el que te pide la cuchara. Vamos a ver esas batallas, ¿vale? 00:19:33
antes de que surja el enfrentamiento del niño 00:19:50
habría que pararse a meditar 00:19:53
los efectos que vamos a conseguir con ellos 00:19:54
no tenemos que medir la fuerza con nuestros hijos 00:19:57
al final, muchas veces cuando llegamos 00:19:59
a discutir con nuestros hijos en un momento de 00:20:01
radieta, nos ponemos a su altura 00:20:03
y no nos damos cuenta 00:20:05
de que el adulto somos nosotros 00:20:07
en la charla de ayer 00:20:09
había una mamá que nos comentaba 00:20:11
algo así como que perdía los papeles 00:20:13
que no os pasa nada, todos perdemos los papeles 00:20:14
en un momento determinado 00:20:17
pero claro 00:20:18
hasta qué punto, de qué manera 00:20:20
vamos a ver de qué manera 00:20:22
perdemos esos papeles 00:20:24
y sí que es verdad que eso 00:20:26
que somos nosotros el adulto, que si nosotros como adultos 00:20:28
no sabemos gestionar esas emociones 00:20:30
canalizar esa frustración 00:20:32
cómo le pedimos a un niño de año y medio 00:20:34
dos años, tres 00:20:37
que tenga esas estrategias que nosotros no tenemos 00:20:37
en un momento tan crítico 00:20:40
tan agobiante 00:20:42
entonces cuidado con eso 00:20:44
bueno, vamos a poner 00:20:46
el último vídeo para dar pie al resto de la ruina. 00:20:48
¿Por qué no le dijiste que no? ¿Quién es el gran hermano? 00:21:44
Tú eres. 00:21:49
¿Por qué no le dijiste que no? No era una buena idea. 00:21:52
¿Eh? ¿Están en problemas? 00:21:59
Sí, papá. 00:22:05
¿Qué deberíamos hacer? 00:22:12
No lo sé. 00:22:14
Ustedes tienen pintura en todas partes. 00:22:18
Sí. 00:22:21
¿Crees que deberían tener tiempos? 00:22:28
¿No lo crees? 00:22:33
¿Crees que no debería darles más jugo? 00:22:34
¿Qué es lo divertido? 00:22:47
Nada es divertido, hermano. 00:22:49
Ustedes tienen pintura en todas partes. 00:22:51
¿En el cabello, papá? 00:22:55
¿En el cabello, papá? 00:22:59
Sí, en tu cabello. 00:23:01
¿En mi cara? 00:23:03
Sí, tienes todo en tu cara. 00:23:05
Sí. 00:23:07
¿Cómo crees que vamos a quitar esta pintura? 00:23:11
¿Qué es lo divertido? 00:23:22
Nada es gracioso, pero... 00:23:24
¿Vosotros vais a estar en un time out? ¿Sabes eso, ¿verdad? 00:23:32
Sí. 00:23:34
No. Sí. 00:23:36
No creo que sea gracioso en absoluto. 00:23:40
No es gracioso. 00:23:46
Vosotros estáis en gran problema. 00:23:47
Ambos de vosotros estáis en gran problema. 00:23:50
¿Qué? 00:23:52
Ambos de vosotros estáis en gran problema. 00:23:54
¿Qué? 00:23:56
Ambos de vosotros estáis en gran, gran problema. 00:23:57
Sí. 00:24:02
Big trouble, baby? 00:24:04
Big trouble 00:24:06
Big trouble 00:24:08
It's not funny 00:24:10
Not funny 00:24:12
You guys are going to bed with no juice 00:24:14
No juice tonight, you understand that? 00:24:19
Yeah, no juice 00:24:21
Because I'm not very happy right now 00:24:25
Yes 00:24:27
No more 00:24:29
No more juice 00:24:31
No hay más jugo. 00:24:33
No hay más jugo. 00:24:35
Sí. 00:24:39
No hay más jugo. 00:24:40
Vamos a tener que 00:24:45
que te hayan limpiado. 00:24:46
Sí. 00:24:47
Y mi cabello. 00:24:48
Mi cabello. 00:24:50
Sí. 00:24:50
Tu cabello y tu cabello. 00:24:51
Y el hombre. 00:24:52
Y abajo. 00:24:54
Ustedes han hecho 00:24:55
un gran daño abajo. 00:24:56
¿Quién va a limpiarlo? 00:24:57
Sí. 00:24:59
Un gran daño. 00:24:59
¿Brother? 00:25:00
¿Lo vas a limpiar? 00:25:02
¿Quién lo va a limpiar? 00:25:04
Bueno, con este vídeo, aparte de sacar los miembros en prensa, porque sabemos que este 00:25:06
tema es un poco complicado y que lo vinimos con angustia. Bueno, pues queremos eso, pues 00:25:35
que veáis que siempre hay pautas y estrategias a seguir, que pueden o no funcionar, porque 00:25:43
podemos tener 20 hijos y con uno lo que funciona con uno no funciona con otro, incluso con 00:25:50
el mismo a veces funcionan unas cosas y con otras no. Pero bueno, esperamos que os haya 00:25:54
facilitado un poco y abierto un poco la mente a pensar que no es una etapa tan mala, al final 00:25:59
pensar que el momento de las rabietas, por mucho que nos tratamos y ellos con angustia, debería de 00:26:08
ser algo entre comillas bonito, ya que ellos se están formando como personas, están formando su 00:26:16
carácter, están formando su forma de ser, están formando lo que quieren y lo que no quieren, 00:26:21
sus valores, y es también una etapa difícil, pero es verdad que igual te les acompañamos en las bonitas 00:26:28
de aprender a montar en bici, o en la etapa cuando empiezan a comer solos, 00:26:36
o etapas que quizás sean un poco más gratificantes y menos difíciles de llevar. 00:26:42
Esta es una etapa que aunque la vivimos con cierta angustia, es muy importante 00:26:46
y quizás una de las más importantes en la vida de nuestros hijos. 00:26:51
Es muy importante que nuestros hijos sepan que nos tienen a su lado como progenitores, como padres, como adultos cuando no lo necesitan. 00:26:55
Por muy difícil que sea ese momento tanto para ellos como para nosotros. 00:27:05
Y que no estaremos para protegerlos, sino para acompañarles, para guiarles, para darles esas estrategias y para ponerles límites y los pies en la tierra cuando más lo necesiten. 00:27:09
Porque eso les dará la seguridad y la confianza y porque eso no será quererles mucho, sino quererles bien. 00:27:19
Bueno, aquí acaba nuestra charla. Nos hubiera gustado que hubiera un poco más de césped y que hubiera un poquito más de vivencia, pero bueno, esperemos que os sirva de algo y pueden vernos pronto en nuevas charlas y verlos por aquí. 00:27:28
Bueno, os esperamos en las próximas, que habrá más. 00:27:46
Sí, seguro. Un saludito. 00:27:49
Un saludito. 00:27:51
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Idioma/s:
es
Autor/es:
Escuela Infantil Parque de Hortaleza
Subido por:
Tic eei parquehortaleza madrid
Licencia:
Todos los derechos reservados
Visualizaciones:
127
Fecha:
13 de abril de 2021 - 21:49
Visibilidad:
Público
Centro:
EEI PARQUE DE HORTALEZA
Duración:
27′ 53″
Relación de aspecto:
1.78:1
Resolución:
1280x720 píxeles
Tamaño:
1.78

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