2º Taller CNV CEIP San Sebastián mayo 2021

Vale, pues bueno, ya estamos aquí. A los que os acabáis de incorporar, hola a todos otra vez y vuelvo aquí a compartir para retomar donde estábamos del otro día. 00:00:01

Bien, el otro día vimos un ejercicio, bueno, vimos un ejercicio, contestamos preguntas sobre una serie, un listado de cosas que nos alejan, ¿vale? Que nos alejan. 00:00:12

a los nuevos incorporados os repito que esta parte 00:00:24

de explicación la grabo y luego ya cuando hagamos 00:00:27

ejercicios particulares paro, pongo en pausa 00:00:29

pero esto es para que luego lo puedas tener otra vez 00:00:31

de acceso y otros padres puedan tenerlo ¿vale? 00:00:32

entonces aquí lo que 00:00:35

os pongo es lo que el otro día vimos 00:00:37

cosas que nos alejan en la relación 00:00:38

¿de acuerdo? 00:00:40

y si estaba 00:00:42

todo claro o alguien quería preguntar algo más 00:00:44

le habéis echado un vistazo, algún ojo 00:00:46

una miradita 00:00:48

ya os comentamos un poco el otro día por encima 00:00:49

y todo esto 00:00:52

son cosas que nos alejan 00:00:54

las estamos metiendo constantemente en la comunicación 00:00:55

en la relación con la pareja, con los hijos 00:00:58

con la familia, constantemente 00:01:00

comparaciones, amenazas, veladas 00:01:01

pequeñas, sutiles, humillaciones 00:01:03

etiquetas 00:01:06

sermones 00:01:07

moralinas, moralejas 00:01:09

bromas a destiempo 00:01:11

relativizaciones, quitarle importancia 00:01:13

y aquí es muy importante que tengamos claro 00:01:16

que el mundo de los niños y el nuestro no tiene nada que ver 00:01:17

el mundo de los niños, la importancia 00:01:19

de lo suyo es lo principal 00:01:21

No podemos esperar que ellos vean el mundo ni entiendan el mundo desde nuestro criterio y como nosotros. Aunque nuestra intención sea educarles en ello, no podemos ser injustos y poco realistas. No es a base de repetirlo y de imponerlo. Ellos irán adquiriendo consciencia y madurez con los años, como nosotros. 00:01:23

así que es muy difícil que vean el mundo 00:01:41

y afortunadamente no ven el mundo 00:01:44

como nosotros, para bien de todos 00:01:46

y que tengan una infancia pasa porque 00:01:48

no vean el mundo como nosotros 00:01:50

por eso pueden de alguna manera 00:01:51

también lavar 00:01:54

antes las afletas 00:01:56

estar dispuestos a hacer garantes 00:01:58

etcétera 00:01:59

entonces 00:02:01

visto esto 00:02:02

si tenéis alguna pregunta sobre este listado 00:02:10

para así no continuar 00:02:11

bien 00:02:12

en cualquier momento lo podéis cortar, ¿de acuerdo? 00:02:15

aquí el tema de buscar la conexión 00:02:20

es de lo que trata todo lo que vamos a ir viendo 00:02:22

porque hay 00:02:24

métodos muy conocidos y este es el que os comentaba 00:02:25

antes, ¿no? el método viejo 00:02:28

que ya está visto, pongo aquí un ejemplo a modo de broma 00:02:29

para que lo tengáis ahí presente 00:02:32

¿por qué será que los niños hispanos 00:02:35

son tan bien portados? 00:02:41

el secreto es la cultura hispana 00:02:44

buen comportamiento, límites y respeto a los padres. 00:02:46

Es un tema tradicional conocido en la chancla. 00:02:50

El secreto de la chancla ha ayudado a millones de madres latinas 00:02:55

a centrar la atención en las necesidades individuales de cada niño. 00:02:59

El secreto de la chancla ha ayudado a los padres latinos a tener hábitos de dieta saludables. 00:03:02

La chancla puede ayudar a los papás 00:03:16

a dominar un auténtico estilo 00:03:32

de manos libres. 00:03:34

Una chancla. 00:03:40

Bueno, esto ahí es lo más 00:03:41

gore que voy a poner en toda la sesión 00:03:46

pero refleja un poco 00:03:48

el método antiguo y clásico 00:03:50

nosotros aquí somos ya más sutiles 00:03:52

y a veces los chanclazos ahora los pegamos 00:03:54

con la voz 00:03:56

con las palabras o con las amenazas 00:03:58

voy a poner otro vídeo que también me gustó 00:04:01

mucho pero para así a veces en formato de vídeos 00:04:02

Te llevo una palabra. Hay un audio por aquí que está bien. No es que me importe. Creo que es pollito. 00:04:04

Pero yo lo he intentado silenciar 00:04:20

y no me lo ha permitido 00:04:23

A ver, vamos a ver si a Pollito le podemos decir 00:04:25

que le ponemos aquí sin audio 00:04:27

Vale, bueno pues veis 00:04:29

este otro vídeo también simula otro formato 00:04:33

de educación, que es el de 00:04:35

vamos a hacer como sí 00:04:37

¿De acuerdo? Es decir 00:04:38

conseguimos formas, conseguimos 00:04:40

parecer 00:04:43

y que parezca que lo tenemos 00:04:44

todo controlado, que nuestros hijos están muy educados 00:04:46

y que nuestra familia es un 00:04:48

vergel y sobre todo 00:04:51

en encuentros familiares, 00:04:52

en actos públicos y en colegios. 00:04:55

Estamos cuidando más la imagen que muchas veces 00:04:57

que lo que de verdad hay. Entonces aquí vamos a 00:04:59

buscar ahora ir a lo real. 00:05:01

A veces esto es 00:05:03

lo que mostramos. 00:05:08

Una página que dices... 00:05:33

que... Bueno, vale, pues estoy viendo 00:05:35

esto. A ver, que tenemos por aquí a alguien 00:05:37

en audio abierto ahí, en una batalla 00:05:39

campal, padre-hijo, intentando el padre 00:05:41

aprender cómo conseguir 00:05:43

que el niño le deje vivir la vida un rato 00:05:45

y no sabemos todavía 00:05:47

quién va a ganar. 00:05:49

Lo voy a poner aquí en silencio. Bien. 00:05:51

Bueno, pues eso me encanta, que todos en casa 00:05:53

cuando ponemos el audio y se dispara, pues tenemos 00:05:55

esto. Este vídeo de esta mujer así, que es 00:05:57

como de broma, son empacataciones estos por ahí 00:05:59

en un viaje de estos 00:06:01

organizados. 00:06:02

muestra para mí lo que muchas veces conseguimos, una capa de pintura por encima y por detrás luego lo que cada uno tenga en su casa. 00:06:05

Entonces voy a retomar con esto, donde el otro día nos quedamos, para empezar ya hoy a trabajar con ejercicios concretos de qué va esto. 00:06:13

Ya recordé esto, lo recuerdo hoy, Marshall Rosenberg en lo que trabajaba era en la comprensión de qué motivan nuestras actitudes y las de nuestros hijos, 00:06:22

¿Qué hay detrás de aquello que hacemos? Si aprendemos a mirar y a poner el foco en eso, la vida va a seguir siendo rasposa y tendremos malos días y malas formas, pero en lugar de creernos historias terribles y de terror sobre lo que hacen los demás en nuestra vida y cómo son los demás, 00:06:33

podríamos tener una opción B 00:06:48

que es mirar por qué han podido hacer esto 00:06:51

qué pueden estar necesitando 00:06:54

qué pueden estar sintiendo 00:06:55

y desde ahí llegamos a otro lugar 00:06:57

para entender qué puede estar pasando 00:07:00

y poner límites 00:07:03

establecer acuerdos 00:07:04

o tomar decisiones 00:07:07

teniendo en cuenta lo real 00:07:09

las necesidades de juego 00:07:12

las necesidades de descanso 00:07:15

las necesidades de conexión, las necesidades de intimidad, las de cada uno, las de padres e hijos, ¿vale? 00:07:16

Esto suena muy bonito decirlo, luego en la realidad es más complicado que parece, pero para eso estamos aquí, para hacerlo más sencillo. 00:07:23

Así que os voy a enseñar primero el modelo, los pasos que son, porque son estos cuatro, ¿vale? 00:07:32

Aquí podéis tirar una foto, hacer lo que queráis, yo le pasaré a Aurora unas hojitas con algunos de los apuntes que hoy vamos a mirar aquí un poquito, 00:07:38

Pero yo ya sé cómo va esto. 00:07:47

Cuando acabáis el curso, os lanzáis a la galaxia a vida 00:07:50

y entre 3 millones de WhatsApp, 00:07:53

2.000 mails que tienes que contestar, 00:07:55

más los niños, más la vida, más el periódico, más ir a votar, 00:07:59

más la vacuna, más no sé qué, 00:08:02

esos apuntes ya os digo yo dónde van a acabar. 00:08:04

Pero yo, por si acaso, los dejo ahí. 00:08:06

Y lo que me aseguraré es de que aquí los veamos hoy 00:08:09

y los intentemos integrar con algún ejercicio, ¿vale? 00:08:11

bien, estos son los pasos de la CNV 00:08:13

de la comunicación violenta 00:08:16

son muy importantes 00:08:17

fijaros, no es más, esto es el esquema 00:08:18

y esto es el guión 00:08:21

para cada uno de estos es un mundo 00:08:22

el primer paso es aprender a parar, parar en nuestra vida 00:08:24

¿de acuerdo? aprender a parar 00:08:27

yo ya sabéis que siempre uso juguetitos 00:08:29

por aquí de mis hijos, voy a ver si hoy no me han quitado 00:08:31

las herramientas 00:08:33

de trabajo 00:08:35

en el fondo soy yo el que les quita los juguetes 00:08:36

a ellos, me voy a buscar aquí 00:08:40

un cochecito 00:08:41

y me ayuda mucho a representar 00:08:42

algo 00:08:45

algo que es 00:08:46

nuestro día a día 00:08:49

este cochecito 00:08:50

este cochecito fijaros como funciona 00:08:55

va por aire 00:08:57

y tiene un motor de inercia 00:08:59

¿oís como se acelera? 00:09:01

¿oís el pitido? 00:09:07

si yo este coche 00:09:10

lo pongo en mi mano 00:09:11

la rueda está girando a toda velocidad 00:09:13

sale volando, pero así 00:09:15

así es como nosotros 00:09:17

vamos cogiendo carrerilla 00:09:20

en nuestros conflictos, en nuestros enfados 00:09:22

y en nuestras situaciones de vida 00:09:25

mi hijo le digo, recoge 00:09:26

voy a ponerlo por aquí en silencio 00:09:28

que vuelva a escaparse por aquí alguien 00:09:31

le digo a mi hijo que recoja 00:09:32

o que ponga la mesa 00:09:34

y mi hijo no recoge y no pone la mesa 00:09:36

esto automáticamente genera en mí 00:09:38

un primer 00:09:40

¿Quién es? Chivaros un poco 00:09:41

Vale 00:09:53

Ya lo he pillado, ya está 00:09:55

Se vale chivaros 00:09:57

cuando pilláis uno ahí, cogéis a tres de espías 00:09:59

y dices no sé quién y yo cojo y lo tapo 00:10:01

Bien 00:10:03

Pues el cochecito este es como la vida misma 00:10:04

Imaginaros 00:10:07

la tercera vez que le decís a vuestro hijo 00:10:08

que haga esto, que haga lo otro, la primera 00:10:12

la segunda 00:10:14

la tercera 00:10:16

y ahora cuando él te suelta 00:10:18

la respuesta, tú escucha cómo está este motor 00:10:22

esto somos nosotros 00:10:24

cuando decidimos que 00:10:28

vamos a tener una conversación 00:10:30

padre e hijo, o marido 00:10:33

o mujer, tranquila y relajada 00:10:35

porque le voy a decir qué es lo que me está pasando 00:10:37

y lo que es lo que necesito 00:10:39

y el otro lo oye 00:10:40

y ve eso que viene y ve la velocidad a la que viene 00:10:43

y decimos, es que no le he dicho nada 00:10:45

y ha saltado 00:10:47

porque no nos vemos desde fuera 00:10:48

pero desde fuera se nos oye y se nos ve venir 00:10:50

por eso es muy importante 00:10:53

estos cinco pasitos que son muy poquitos 00:10:55

tener un 00:10:57

un orden claro 00:10:59

antes de ir a una conversación 00:11:01

o antes de ir a una conversación, a una discusión 00:11:03

cómo tengo mi motor interno 00:11:05

y eso pasa por escucharme y sentir 00:11:07

qué pasa dentro de mí 00:11:09

así que lo primero es parar 00:11:10

pararme a mirar como estoy 00:11:12

yo voy ahora desde la calma 00:11:14

voy desde la intención de educar a mi hijo 00:11:17

voy con buen humor 00:11:19

voy cansado, voy 00:11:21

agotado, voy 00:11:22

con energía, voy cabreado 00:11:25

o voy con 00:11:27

buen rollo, como voy 00:11:29

y esto es muy importante que seamos sinceros con nosotros 00:11:30

¿de acuerdo? este es el primer 00:11:33

paso, estoy para ir ahora 00:11:35

voy a ganar algo ahora, es positivo 00:11:37

que yo ahora inicie esta conversación a las 12 de la noche 00:11:39

con mi hijo, con mi pareja para arreglar no sé qué 00:11:41

pues es más práctico a lo mejor hacer 00:11:43

otras cosas, eso lo dejo ahí que luego 00:11:45

iremos trabajando poquito a poco, el segundo 00:11:47

es ver hechos sin juicios 00:11:49

normalmente configuramos la realidad 00:11:51

a base de nuestro diálogo 00:11:55

interno, entonces cuando yo veo a mi hijo 00:11:57

que le digo tres veces que no ha puesto la mesa 00:11:59

normalmente salta 00:12:01

en automático, lo que ya tenemos 00:12:05

muy quemado en la relación con él y es 00:12:07

este tienes un paso, tal, no me hace ni caso 00:12:09

va a la suya, es un vago, no aporta 00:12:11

y ahí empezamos nuestro 00:12:13

y yo soy una mala madre 00:12:15

o un mal padre, soy un pringao, les tienen que haber dado 00:12:17

bofetadas como decía mi abuela, estos métodos 00:12:19

de ahora son una mierda 00:12:21

al final esto sale de otra manera y si luego se das bofetadas 00:12:22

te sientes fatal porque 00:12:25

todo ese discurso, todo ese rollo 00:12:26

nos lo vamos montando y nos lo creemos 00:12:28

como la realidad, que soy un mal padre 00:12:31

que mi hijo es un descarado, que esto es un horror 00:12:33

que esto no hay quien lo aguante 00:12:35

¿vale? y desde esa energía 00:12:37

vamos a la relación 00:12:39

normalmente 00:12:41

fijaros 00:12:43

si yo separo esos juicios 00:12:44

y como me lo estoy contando 00:12:48

del hecho, el hecho es 00:12:49

que a mi hijo le he dicho tres veces 00:12:51

que apague la tele y no lo ha apagado 00:12:53

se percibe 00:12:56

la diferencia 00:12:58

ya estamos otra vez, como siempre, que horror 00:12:58

no hace ni caso, va a la suya 00:13:01

es un egoísta, no colabora 00:13:03

es un pequeño 00:13:05

un psicópata, acabará siendo 00:13:07

terrorista, está en un banco con un 00:13:09

tetrabrico, terrorista o drogodependiente 00:13:11

qué horror, me tendré que ir de casa, cuando salga mayor 00:13:13

no pueda con él, me va 00:13:15

toda esa película me la monto yo en un segundo 00:13:16

vuelvo a repetir 00:13:19

qué es lo que ha sucedido 00:13:21

que le he dicho tres veces 00:13:22

que apague la tele y no la ha apagado 00:13:25

esto es molesto, es cabreante 00:13:26

es casino 00:13:29

pero veis una sutil diferencia entre 00:13:30

quedarme con que lo único que ha sucedido 00:13:33

aquí, que no es poco 00:13:36

es que no ha apagado 00:13:37

la tele, versus 00:13:40

no me hace caso, me está retando 00:13:41

va por mí, no tengo autoridad 00:13:44

este niño está 00:13:46

maleado, es un retador 00:13:48

es un manipulador 00:13:50

le dejo el todo 00:13:52

veis la diferencia de lo que 00:13:53

va a producir en mi cuerpo y en mí 00:13:56

y en mi imagen sobre mi propio hijo 00:13:57

esto pasa con la pareja también 00:13:59

cariño, podemos hablar un momento 00:14:01

y te cuento del trabajo 00:14:03

en ese momento 00:14:05

tu pareja dice 00:14:07

hombre 00:14:08

con el día que tengo yo 00:14:08

en fin 00:14:09

no vamos a 00:14:09

no me quiere 00:14:13

me está engañando 00:14:13

que en qué momento 00:14:15

me casé con este 00:14:16

o con esta 00:14:17

este matrimonio está muerto 00:14:17

los maridos 00:14:18

las mujeres 00:14:19

los demás son más guays 00:14:20

ellos sí que les escuchan 00:14:20

yo me equivoqué 00:14:22

todo este discurso 00:14:23

y este rollo 00:14:26

interno 00:14:26

versus 00:14:27

¿te puedo contar 00:14:28

lo de que me había pasado 00:14:30

yo en el trabajo? 00:14:30

cariño 00:14:31

ahora mismo 00:14:31

que estoy aquí 00:14:32

con el día que me he pegado yo 00:14:32

aquí hay algo 00:14:34

que estamos multiplicando por 10 00:14:35

y que no estamos sabiendo escuchar 00:14:38

¿qué está queriendo decir cuando dice esto? 00:14:39

¿está cansada también? ¿o está cansado también? 00:14:42

¿necesita en este momento también su propio momento de escucha? 00:14:44

¿o en vez de que le cuentes algo 00:14:47

necesita primero ayuda en lo que está 00:14:48

sacando adelante de los niños 00:14:50

para después poderse sentar y disfrutar de escuchar 00:14:52

y de contar, pero ahora y en este momento 00:14:54

es ahora y en este momento 00:14:56

nada más cuando podemos contarlo 00:14:58

bien, voy avanzando para daros 00:14:59

así un pequeño pincel de cada 00:15:02

una. Pero ha quedado difícil. 00:15:04

¿Alguien tiene diferencia, claro, entre lo que es 00:15:06

un juicio, una exigencia y un 00:15:08

hecho? 00:15:10

Si tenéis dudas con esto, 00:15:12

ir preguntando, por favor. 00:15:14

El tercer paso son los sentimientos. 00:15:16

Aquí viene la alfabetización emocional, que es 00:15:18

saber poner en palabras 00:15:20

nuestros sentimientos. 00:15:21

Estoy cansado, estoy enfadado, estoy 00:15:23

aburrido, estoy triste. 00:15:26

Siento ahora mismo dudas, siento 00:15:29

incertidumbre, siento congoja. 00:15:31

siento pena, siento cansancio 00:15:33

es que normalmente 00:15:36

lo recibimos todos en un 00:15:37

estoy jorobado, por no decir tacos ahora 00:15:39

que creo que hay algún niño escuchando 00:15:41

estoy jorobado 00:15:43

o esto es una porra 00:15:45

o estoy hasta las narices 00:15:47

vale, bien 00:15:49

pero puede ser un poco 00:15:51

porque cuando no somos 00:15:53

explícitos, ni yo mismo sé 00:15:56

y no es lo mismo estar enfadado 00:15:57

que estar triste 00:15:59

que estar cansado 00:16:01

a veces pueden coincidir las tres 00:16:03

pero cada una de ellas 00:16:06

necesitará una acción diferente 00:16:08

en función de la que sea la principal 00:16:10

cuarto punto 00:16:13

cuando yo conozco 00:16:15

qué estoy sintiendo 00:16:16

y soy capaz de saber 00:16:18

qué siento yo 00:16:18

qué siente mi hijo 00:16:19

qué siente mi marido 00:16:20

mi mujer 00:16:21

va unido 00:16:21

inevitablemente 00:16:24

a una necesidad humana 00:16:25

yo os daré un listado 00:16:27

os voy a dar un listado 00:16:28

de necesidades 00:16:29

para que aprendáis 00:16:29

palabras y vocabulario 00:16:30

de las necesidades 00:16:32

porque si no lo tenéis en la mente 00:16:32

grabado o aprendido, no salen las palabras 00:16:33

y solo diréis, estoy harto, y cuando dices estoy harto 00:16:36

a tus hijos, dicen, ¿y eso qué es? Bueno, lo de siempre 00:16:40

pero no es lo mismo estar harto, que no dice nada 00:16:43

que estoy cansado, que estoy enfadado, que estoy 00:16:46

decepcionado, que estoy, me siento impotente 00:16:49

o me siento frustrado, o me siento en este momento desorientado 00:16:52

o perdido, o hambriento 00:16:55

o, o, o, ¿vale? Esto es muy importante 00:16:58

que lo aprendamos para saber nosotros dónde estamos 00:17:01

y para que cuando nuestros hijos 00:17:04

que no van a hacer este curso 00:17:06

les pase algo y expresen algo 00:17:07

sepamos también 00:17:09

adivinar 00:17:11

por lo menos suficientemente y así 00:17:13

por encima, qué puede estarle pasando a mi hijo 00:17:15

puede ser que tenga angustia, que esté cansado 00:17:18

que esté enfadado, que en este momento esté 00:17:19

cabreado, molesto, enfadado por algo 00:17:21

o que esté preocupado 00:17:23

o que se sienta ahora 00:17:25

tenga una necesidad de movimiento 00:17:27

y de descarga y que esté nervioso 00:17:29

es decir, es importante 00:17:31

antes de yo sustituir la realidad 00:17:33

con todos mis juicios y mis películas 00:17:35

que me monto y me creo 00:17:38

y ya, si me monto una película y me la creo 00:17:39

pues ya 00:17:42

cuando miro a los demás ya solo veo esto 00:17:43

porque ya me he montado en la película 00:17:45

me tengo que poder quitar estas gafas 00:17:47

y establecer una conexión 00:17:49

con el ser humano que tengo delante 00:17:51

para intentar adivinar 00:17:53

y preguntar qué puede estarle pasando 00:17:54

Y el último, cuando tengo las necesidades claras, necesito descanso, necesito escucha, necesito en este momento terminar el día y relajarme, necesito orden en casa, necesito, para mí es importante la limpieza, tengo que ver cuáles son mis prioridades, mis necesidades, cuáles están ahora mismo más en precario. 00:17:58

es cansancio o es hambre 00:18:17

o tengo una necesidad de disfrutar 00:18:19

y de conectar y de celebrar 00:18:21

porque traigo una cosa muy bonita 00:18:23

que contar a todos, tengo que saber que necesito 00:18:25

yo, para saber cuando llego a casa 00:18:27

que me encuentro y ver 00:18:29

si en este momento en casa que yo traigo 00:18:31

una maravillosa noticia de compartir 00:18:33

y quiero compartir que hoy he descubierto 00:18:35

un montón de cosas en un curso maravilloso 00:18:37

y cuando llego a mi casa, está en mi casa 00:18:39

patas arriba, mis hijos peleándose 00:18:41

y mi mujer, por ejemplo, pues 00:18:43

pues rematando el día, después de haber 00:18:45

trabajado fuera, y llego yo ahí 00:18:47

y en ese momento digo, mi necesidad de 00:18:48

de ser escuchado 00:18:51

y de compartir y de disfrutar 00:18:53

la familia, ya cojo ahora y la pongo aquí 00:18:54

como un gorro y venga, todos sentaros 00:18:56

que os voy a contar, porque yo necesito 00:18:58

expresarme 00:19:01

necesito disfrutar de la familia 00:19:03

necesito un momento de relajación 00:19:05

y un momento de cariño, que me digan 00:19:06

que guay soy 00:19:08

¿os dais cuenta de veces cuál es el problema? 00:19:09

que yo llego con una necesidad 00:19:12

y la pongo a que la cuiden 00:19:14

otros en el momento menos indicado 00:19:16

cuando los demás están a su rollo, a su película 00:19:18

esto es un hogar, esto es una casa 00:19:20

entonces tengo que ser consciente que si esa es 00:19:22

mi necesidad, antes de entrar 00:19:24

en casa, me paro 00:19:26

siento mi euforia y mi alegría de 00:19:27

querer compartir que hoy he estado en un curso maravilloso 00:19:30

y que quiero contar lo bien que se puede vivir 00:19:32

en una familia, es un sentimiento 00:19:34

de alegría, de esperanza 00:19:36

de euforia incluso 00:19:38

pero según voy dándoles vueltas a la 00:19:39

llave de casa y voy oyendo la zapatista 00:19:42

que hay dentro, a la mujer que está 00:19:44

de los pelos, a los niños que están enganchando 00:19:46

que mi mujer por cuarta vez o quinta 00:19:48

le debe estar diciendo que vayan a la ducha y ahí están 00:19:50

pasando totalmente, la tele está por ahí 00:19:52

¿Es este el momento realmente de que yo 00:19:53

cuide mi necesidad de compartir mi 00:19:56

maravilloso día y se lo imponga a los 00:19:58

demás? ¿Os dais cuenta de cómo 00:20:00

nosotros solitos a veces por no saber 00:20:02

colocar nuestras prioridades 00:20:04

nos estrellamos? 00:20:05

¿Quién dice eso? Dice que yo tengo mucha hambre 00:20:09

y mi hijo quiere jugar 00:20:11

y yo voy 00:20:12

y empiezo a apretarle para que deje de jugar 00:20:14

porque yo tengo hambre 00:20:16

y él está jugando 00:20:17

bueno, pues según en qué momento y en qué horario 00:20:20

y en qué lugar, a lo mejor es bueno que yo 00:20:22

cuide un poco de mi hambre 00:20:24

antes de que yo 00:20:25

arrastre a todo el mundo y pida que todo el mundo 00:20:27

ponga de su parte 00:20:31

para que yo cuide mi necesidad 00:20:32

de alimento 00:20:34

a lo mejor yo me tengo que tomar una frutita o algo antes 00:20:35

por el camino para no llegar tan hambriento 00:20:38

y que no sea mi hambre la que mande en esa escena 00:20:40

o mi cansancio 00:20:43

si yo estoy muy agotado, muy cansado 00:20:44

es complicado 00:20:46

que mi descanso pueda depender 00:20:49

de que mis hijos hagan todo lo que yo quiero 00:20:52

ahora para que yo pueda descansar 00:20:54

a lo mejor hay que soltar cosas, a lo mejor hay que negociar 00:20:55

a lo mejor hay que delegar y pedir que sea mi pareja 00:20:58

la que ese día se haga cargo 00:21:00

porque yo tomo conciencia de mi cansancio 00:21:01

y entonces sé que no lo hago por ser una mala madre 00:21:03

o para el padre, sino porque sé que hoy estoy 00:21:06

especialmente agotado y digo hoy tira tú 00:21:08

que yo necesito esto. Mañana hablamos y 00:21:10

ya te doy el relevo. Pero yo cuido 00:21:12

mi cansancio. Y voy yo y me cuido 00:21:14

ese cansancio. Me acuesto 00:21:16

o me doy una vuelta. O si necesito hablar mucho y aquí no se puede 00:21:18

hablar, pues me voy a llamar a quien sea 00:21:20

y dejo que el otro me tome el relevo. 00:21:22

Estoy dando pequeñas pinceladas 00:21:24

de opciones para que 00:21:26

os vaya sonando y os vaya desintegrando 00:21:29

estos cuatro pasos. Me paro para ver 00:21:30

qué siento, para ver qué necesito 00:21:32

y a partir de acciones 00:21:35

para ver cómo cuido esto que 00:21:36

necesito. Y ahí veremos las trampas. Cuando buscamos que los 00:21:38

demás cuiden mis necesidades, vamos con un índice alto de 00:21:44

elevado probabilidad de fracaso. Especialmente si los demás son 00:21:48

niños pequeños, o niños medianos, o niños mayores, o 00:21:52

adolescentes, o niños mayores, o parejas. Fijaos, lo he dicho 00:21:56

con mala leche. He citado todo lo que hay en la casa. O niños 00:22:00

pequeños, o niños medianos, o niños mayores, o adolescentes, o 00:22:04

Parejas, eso es lo que hay en casa. Así que básicamente lo que vengo a decir es que mis necesidades no puedo hacerlas depender de ser cuidadas por los demás. Como primera opción, no. Primero yo tomo las opciones y todo lo que esté en mi mano para yo cuidar mis cosas. 00:22:07

y después veremos si en la convivencia 00:22:24

hay que cerrar acuerdos para que 00:22:27

todos colaboremos en cuidarlo 00:22:29

de todos, pero que el primer paso 00:22:31

es que yo me haga responsable 00:22:33

de lo mío, y esto es muy importante 00:22:35

y este es el primer trabajo que tengo que trasladar 00:22:37

y traslado siempre a los padres 00:22:39

a aprender a reconocer y a las parejas 00:22:40

porque las relaciones de pareja muchas veces 00:22:43

se establecen de una manera en las que uno 00:22:45

cuelga sus necesidades del otro y el otro del uno 00:22:47

y a eso le llamamos pareja, le llamamos amor 00:22:49

tú me cuidas lo mío y yo te cuido lo tuyo 00:22:51

Y es un intercambio, es un truque bastante majo. Yo te doy, tú me das y luego lo medimos además. Yo te doy tres, tú me das dos y ahí empiezan los conflictillos y cuando ya es 4-1 es cuando ya uno empieza a comer caca o empieza a chirrear la cosa o acabamos en el juzgado. 00:22:53

Entonces, vamos a interpretar y a darnos cuenta que todo lo que sea esperar y buscar que los demás cuiden de mis necesidades es una invitación ya a la frustración cuando menos, al conflicto y al fracaso. 00:23:08

No significa que no podamos contar con ellos, pero hay que llegar de una determinada manera. 00:23:23

Y es cuidando yo primero lo mío y luego exponiendo qué necesito claramente a los demás para ofrecerles la opción de que puedan colaborar, participar o ayudar cuando sea una opción elegible. Si es en la educación con los niños, a veces no es una opción elegible porque es un tema de educación. Yo no puedo dejarles elegir que vayan al colegio o no vayan al colegio y cuiden mi necesidad de que yo como padre tengo que darles una educación y tengo que llevarles a un colegio. 00:23:27

Entonces uno puede decir, niños, para mí es muy importante y yo necesito que estéis educados y aprendáis y os socialicéis. ¿Qué os pareció ir al colegio? ¿Estaría bien para vosotros ir al colegio? Y dicen no. Y mañana lo vuelvo a decir con esta sonrisa y dicen no. ¿Entendéis que esto no va de eso? Ahí no hay una opción. Ahí el colegio es obligación, incluso es una ley. Así que ahí no hay nada que elegir. Así que ahí hay un límite y también vamos a trabajar cómo poner el límite porque ahí hay que ir al colegio. 00:23:53

Otra cosa es que no te apetezca y yo vea cómo podemos cumplir a nuestros hijos 00:24:21

en sentimientos y necesidades, porque pueden no creer que otras cosas les están gustando. 00:24:25

¿Cómo puedo pactar que antes o después tengan cosas de las que sí que quieren 00:24:31

o escucharles qué les está pasando y por qué no quieren ir al colegio? 00:24:34

Pero que aquí cabe el no y en otras cosas no cabe el no. 00:24:38

Así que si es un tema de limpieza o de horario, si para mí es un horario en casa 00:24:43

que hay que cumplir, no vale el no. Este es el horario hoy por hoy. 00:24:47

cenamos en esta mesa y en esta mesa 00:24:49

si es una norma de vuestra casa cenar una hora todos juntos 00:24:51

eso es una norma y eso no es elegible 00:24:53

podemos pactar los tiempos, que se hace antes 00:24:55

que se hace después, revisar como 00:24:57

llegar hasta ese rato, pero si es un límite 00:24:59

es un límite, y si no se cumple 00:25:01

el límite, entonces podemos 00:25:03

definir una consecuencia, si no 00:25:05

estamos todos hasta ahora y tal, pues el tiempo 00:25:07

que llegue cada uno tarde, lo hago 00:25:09

lo retiro de televisión, lo retiro de otras actividades 00:25:11

esto veremos también la diferencia 00:25:13

entre un castigo y una consecuencia 00:25:15

¿vale? está avisado 00:25:17

el niño puede elegir 00:25:19

y queda claro que si no 00:25:21

cumple lo que hemos decidido entre todos 00:25:22

pasarán cosas, ¿vale? 00:25:25

Bueno, pues ya tenéis aquí el esquema, ¿vale? 00:25:27

Aprender a parar, ver, sentir, necesitar 00:25:28

y actuar. 00:25:31

¿Qué suele ocurrir que no suele complicar? 00:25:33

La paternidad reactiva, ¿vale? 00:25:36

¿Por qué es tan difícil? 00:25:38

Miguel, esto que nos cuentas es que suena tan fácil 00:25:39

que venga, me voy a levantar ahora y me lo voy a hacer con mi pareja. 00:25:41

Me voy a levantar antes de entrar en el salón, 00:25:43

en la habitación del lado, me voy a parar, 00:25:45

yo quiero conectar con mi pareja, sí, me apetece hoy 00:25:46

ir al cine con mi pareja, un montón 00:25:48

ay que bien, porque yo siento 00:25:51

ahora mismo aquí euforia, alegría 00:25:53

me ha conectado este grupo con mis ganas de estar 00:25:54

con mi pareja y siento 00:25:57

ahora mismo un agradecimiento enorme 00:25:59

y un placer 00:26:00

que me apetece bajarme a tomar unas cañas 00:26:02

ahí con mi pareja, una terracita o irme al cine 00:26:05

porque yo necesito 00:26:07

compartir esto con mi pareja 00:26:09

disfrutar, airearme 00:26:10

y me voy toda feliz 00:26:12

o todo feliz ahí 00:26:14

y me encuentro 00:26:15

el no de mi pareja 00:26:18

no, yo es que tengo trabajo 00:26:19

ya ven, bueno 00:26:20

con mi pareja también puede ocurrir, también somos reactivos 00:26:23

con la pareja 00:26:26

si yo lo que escucho es no 00:26:27

al ir ahora al cine en este momento 00:26:29

que acabas de entrar en tu energía y en tu rollo 00:26:32

sin preguntarme en qué energía 00:26:34

y en qué rollo estoy yo, dando por sentado 00:26:36

que estoy a disposición y en realidad yo estoy aquí enviando 00:26:38

un trabajo, que me estoy así pillado 00:26:40

y tú en lugar de ver 00:26:42

cómo estás tú, te apetece, tienes también ganas de salir 00:26:44

quieres salir ahora, tienes 00:26:46

alguna prioridad, tienes trabajo, podemos salir luego 00:26:48

es decir, esto es conexión 00:26:50

esto es ver, qué bonito que 00:26:52

quieras salir conmigo, pero es que a lo mejor yo ahora no puedo 00:26:54

y sí puedo dentro de dos horas 00:26:55

si establecemos 00:26:57

esta conexión 00:27:00

las cosas van por un sitio, nos vemos 00:27:00

vistos, yo veo que te importo 00:27:03

te importa lo tuyo y podemos elegir 00:27:05

pero si cuando digo, no, es que tengo trabajo 00:27:07

y saltas con, ya estás como siempre 00:27:09

ya empiezo a montarme en película, reactivo 00:27:11

ya estás como siempre, nunca salimos 00:27:14

este matrimonio se muere 00:27:16

el jefe te da igual, el jefe solo es tuyo 00:27:18

el jefe solo es mi hija 00:27:20

eso es estar mezclado 00:27:21

mezclado 00:27:24

mis partes reactivas saltan 00:27:25

y entonces digo, pues yo te vuelvo a pedir, pues me voy con la vecina 00:27:27

pues te voy a... 00:27:30

y ahí saltan las cosas como las digáis de bonitas 00:27:31

ya sea con hijos o sea con parejas 00:27:34

¿qué ha pasado ahí? 00:27:35

que ya tenemos un histórico 00:27:37

y partes nuestras 00:27:39

ya están muy quemadas de otros momentos 00:27:41

y ya van en automático 00:27:44

y según hay una respuesta 00:27:45

no conectan con lo que le está pasando a la persona 00:27:47

ni están expresando 00:27:49

lo que yo necesito ahora 00:27:52

directamente es una petición y ante un no 00:27:54

una hiperreacción 00:27:56

un cabreo, una frustración 00:27:57

un ya estamos como siempre, un me equivoqué 00:28:00

un este hijo es un desastre 00:28:02

o yo soy una madre, reactivos 00:28:04

eso significa que nos estamos 00:28:06

confundiendo y mezclando 00:28:08

con partes nuestras que están enfadadas 00:28:10

que les han pasado cosas que nos han acabado de 00:28:12

solucionar o hablar en otros momentos 00:28:14

y hablan por nosotros estas partes 00:28:15

salen ahí el cabreo 00:28:18

la 00:28:20

impotencia 00:28:21

o la rabia, ¿vale? Bueno, pues esto 00:28:23

pasa con nuestros hijos, simplemente cuando 00:28:26

hacemos esto, actuamos de forma 00:28:28

reactiva cuando nos mezclamos con una de estas partes 00:28:30

de nosotros que está muy ansiosa, necesita 00:28:32

descansar 00:28:34

o necesita conseguir que su hijo saque 00:28:36

buenas notas para sentirme tranquilo 00:28:38

y entonces lo estoy achuchando, que estudie, que estudie 00:28:39

y cuando veo por tercera vez que no está sentado estudiando 00:28:42

¡pah! exploto, es que eres un vago 00:28:44

no haces nada, no sé qué, ¿qué ha pasado? 00:28:46

que mi ansiedad, mi miedo, mi 00:28:47

preocupación 00:28:50

que no me las estoy mirando yo, ni me las estoy 00:28:51

cuidando yo, ni estoy escuchándolas yo 00:28:54

hablan por mí 00:28:55

y en lo que es supuestamente un 00:28:57

querer ayudar a mi hijo 00:29:00

lo que hago es una explosión emocional 00:29:01

reprochando, amenazando 00:29:03

y es mi ansiedad, mi miedo 00:29:06

y mi preocupación, que hablan por mi boca 00:29:08

y yo como padre o madre 00:29:10

me quedaba pequeñito y lo que estaba dando es una parte mía 00:29:12

que es este perrito, este perrito 00:29:14

cabreado que va por la vida siempre mordiendo 00:29:16

a todo lo que piensa, que le va a hacer daño 00:29:18

que no es como él quiere, y ahí están 00:29:20

nuestros hijos, así que cuando 00:29:22

reaccionamos con violencia o ira 00:29:24

esta es la principal dificultad para cumplir 00:29:26

este método o cualquier otro método 00:29:28

es porque nuestra visión está nublada 00:29:29

por algo 00:29:32

que se ha disparado en nosotros 00:29:33

y estamos entonces viendo la situación 00:29:35

sin claridad. Bien, 00:29:38

con esto, vamos a ponerle 00:29:40

con este muñequito, es como, ¿quién nos ha visto 00:29:42

como este muñequito, no? Quiero ser papi 00:29:44

guay, mami guay, quiero ser un colegito 00:29:46

pomposito y, ay, hijo, 00:29:48

¿qué tal el colegio hoy? 00:29:50

A ver si os suena esto, llegáis del colegio, salís del colegio, 00:29:52

¿qué tal el colegio hoy? 00:29:55

Pues no sé, ¿pero qué has hecho hoy? No me acuerdo. 00:29:56

Hijo, cuéntame algo, que me da la gana, ¿dónde está la merienda? 00:29:58

Y en ese momento es cuando nosotros hacemos 00:30:00

¡Aaah! ¡Como siempre! 00:30:01

Veis el conejito, os reconocéis ahí. 00:30:04

hijo, qué tal el cole, qué tal el cole, no quiero contártelo 00:30:06

y es cuando empezamos a tener miedo 00:30:08

ay Dios mío, seré bipolar 00:30:10

si hace un momento quería a mi hijo y ahora quería 00:30:12

estrangularle, y ahora vuelvo a quererle y ahora encima 00:30:14

me siento culpable, y ahora vuelvo a intentarlo otra vez 00:30:16

bueno, pues te doy un 00:30:18

bollito, qué tal, y te estampa 00:30:20

el bollo, y entonces vuelve a salir otra vez 00:30:22

y entonces nos empezamos a 00:30:24

a volver locos, diciendo Dios mío 00:30:26

pero yo quién soy, la buena madre 00:30:28

el buen padre, o esta bruja 00:30:30

asquerosa y este 00:30:32

este monstruo que me sale aquí 00:30:34

agresivo y esta rabia 00:30:35

pero yo quiero a mi hijo, le odio 00:30:37

porque hay ratos que le quiero y hay ratos que le odio 00:30:39

¿estoy solo en esto 00:30:41

o esto suena a todos un poco? 00:30:44

porque si no es que igual me he confundido 00:30:46

yo y tengo que irme 00:30:48

con esta charla a otro sitio porque a lo mejor aquí 00:30:49

me he confundido de cole y aquí 00:30:51

pues estáis todos 00:30:54

en el momento 00:30:56

conejito guay y entonces 00:30:57

Aurora, la has cagado porque no era este el lugar 00:30:59

ni el sitio al que tenías que invitarme 00:31:02

Yo solo voy a colegios donde haya padres que, pues que, no digo que más tiempo, pero que se pasen unos buenos ratos ahí, además así compulsivo, impulsivo, repulsivo y expulsivo que aquí, ¿vale? Bueno, pues entonces vamos ya a ir empezando en materia, ¿vale? Con ejercicios que podéis hacer. 00:31:03

una simple cosita que dejo aquí 00:31:25

los barcos no se hunden por el agua 00:31:27

que les rodea, estos son 00:31:29

los hijos, la familia, el marido, la pareja 00:31:31

la familia política 00:31:33

sino que se hunden por el agua que entra 00:31:33

en ellos, yo puedo tener un familiar 00:31:37

de estos que todos tenemos 00:31:39

que nos cae gordo, ¿vale? 00:31:41

son normalmente más la parte política 00:31:42

y todos 00:31:44

lo tenemos por ahí 00:31:47

eso dice un, no sé 00:31:47

un compañero de trabajo, un ambiente de trabajo 00:31:51

un ambiente social como tenemos 00:31:53

ahora. Guille en los pies 00:31:55

Guillermo 00:31:57

Guille en los pies 00:31:57

¿Qué le pasa a Guille en los pies? 00:31:59

Vamos a ver, no pasa nada 00:32:03

María, ya puedes 00:32:04

cortarle los pies a Guille y las uñas 00:32:07

ya nos enteramos 00:32:08

así que no permitas que lo que te sucede a tu alrededor 00:32:10

se meta dentro de ti y te hunda 00:32:12

esto es muy fácil decirlo, es muy 00:32:14

recomendable, me encanta a mí 00:32:16

cuando se escapan los audios 00:32:18

me encanta porque parece que estamos todos aquí en modo 00:32:20

unas casas perfectas y aquí todos estamos como locos 00:32:22

guille los pies, no, en vez de saber dónde ha puesto 00:32:24

guille los pies, los ha puesto encima de la mesa 00:32:26

los ha puesto encima de la hermana recién nacida 00:32:28

y se está rascando ahí las bolillas 00:32:30

y que esto es lo que hacen los hijos 00:32:32

ellos están para revolver 00:32:33

nuestra vida y descolocarla 00:32:36

esa que teníamos antes tan maravillosa 00:32:38

antes de ser padres 00:32:40

bien, pues 00:32:41

esta diapo es importante verla 00:32:43

así está 00:32:46

porque mira, hay una cosa 00:32:48

que es 00:32:50

esto, este solecito que hay aquí 00:32:53

en medio, le llamo self 00:32:56

o esencia 00:32:58

es también otro de los modelos que trabajo 00:32:58

sobre todo cuando hago acompañamiento 00:33:01

ya en individual con personas 00:33:03

que ya, o niños o adultos que tienen 00:33:05

algún tipo ya de pretrastorno 00:33:07

porque los trastornos los trata el psicólogo, pero antes de ir al psicólogo 00:33:09

hay mucho trabajo que se puede hacer 00:33:12

para no acabar siempre 00:33:14

ya muy rayados teniendo que ir 00:33:16

a ayuda más especializada 00:33:17

mucho antes hay muchas cosas 00:33:19

que se pueden hacer, entonces nosotros como padres 00:33:22

Tenemos una esencia que es un sol, que es como los niños, todo ser humano tiene un sol ahí dentro. 00:33:23

Tenemos sol o esencia o self, que es el ser. 00:33:27

Ahí es cuando estamos equilibrados, centrados, en calma y en sosiego. 00:33:31

Y luego tenemos partes nuestras que salen al mundo, partes que se emocionan y lloran, 00:33:35

partes que son nuestras partes juguetonas, partes que pueden partirse de risa, 00:33:39

partes observadoras, estudiosas, que analizan, que se ponen sus gafitas de aprender, 00:33:44

partes que se asustan y que están siempre como en tensión. 00:33:49

partes nuestras que están siempre súper positivas 00:33:51

y buscando el lado positivo de la vida 00:33:54

¿os suena esto? todos tenéis un poquito de esto 00:33:56

tenemos partes que se incendian y se encienden y se enfadan 00:33:58

y están ahí listas 00:34:00

luego tenemos todos una super madre 00:34:02

un super padre que quiere arreglarlo todo 00:34:04

el salvapatrias, venga vamos, yo lo salvo 00:34:05

yo lo salvo, el salvahijos, venga, corre 00:34:07

entonces todos tenemos este 00:34:09

guirigay ahí dentro montado 00:34:11

tenemos una que está vigilando todo el día en el patio 00:34:12

que no se pierdan los niños, en los viajes, las peleas 00:34:15

mira el mapa cariño 00:34:18

ahora ya con el GPS nos peleamos con el GPS 00:34:20

pero antes había uno que conducía y otra 00:34:21

que miraba el mapa y siempre había una pelea también 00:34:23

no, no, no sabes interpretar el mapa, cógelo en el revés 00:34:25

bueno, pues todas estas partes siempre 00:34:27

funcionando 00:34:29

luego hay una parte de todos ahí 00:34:29

amorosa, romántica 00:34:34

y una parte ahí conciliadora 00:34:37

que venga, vamos a parar, que aquí ha pasado algo 00:34:39

chicos, paramos, stop 00:34:41

la que busca descanso, la que busca desconectar 00:34:43

bien, y tenemos, esto es muy importante 00:34:45

ojo padres 00:34:48

esto que os voy a decir 00:34:49

porque esto nosotros ya lo tenemos 00:34:51

y vuestros hijos lo están adquiriendo ahora 00:34:52

se llaman los exiliados 00:34:54

son partes nuestras que han vivido algo 00:34:56

en su vida, todos habéis vivido algo 00:34:59

en vuestra vida, porque tenéis una vida que habéis vivido 00:35:01

donde sucedieron cosas 00:35:03

pues un padre que 00:35:05

os dijo que erais más feos que pifio 00:35:06

una madre que decía que no os aguantaba 00:35:08

de lo pesados que erais, os lo creísteis un día 00:35:11

que erais pesados, o escuchasteis muchas veces 00:35:13

que tú, hijo, es que tú eres más tonto que la media 00:35:15

hijo, ya menos que hacemos contigo, pero es que tú eres más tonto que la media 00:35:17

si es que eres tonto, si es que eres tonto 00:35:19

es un día que te lo acabas creyendo y hay una parte tuya 00:35:20

que se queda así 00:35:24

aplastadilla, normalmente hay más de una 00:35:25

y otra que tuvo vergüenza porque de pequeño 00:35:27

se cayeron los calzoncillos en mitad de clase 00:35:29

y se rieron todos los niños y entonces ya 00:35:31

tienes un pánico a ponerte 00:35:33

no sé qué tipo de ropa 00:35:36

y tú ya ni te acuerdas de eso 00:35:37

pero pasa que luego un día en tu vida 00:35:39

en tu trabajo alguien hace o dice algo 00:35:41

similar o parecido 00:35:43

y toca y afecta 00:35:44

estas partes que están ocultas 00:35:47

esto lo hacen los hijos muy bien 00:35:49

los hijos son especialistas 00:35:51

en tocarnos las partes 00:35:53

así, lo digo con segundas 00:35:56

para que uno lo aplique donde quiera 00:35:58

cada una de estas partes 00:35:59

con las propias partes, nuestros hijos tienen 00:36:01

muchas horas al día para tocarnos y estimularnos 00:36:04

nuestros complejos 00:36:06

nuestras inseguridades 00:36:08

nuestras vergüenzas 00:36:10

para estimular nuestra parte 00:36:12

cabreadísima que está ahí 00:36:14

que la tengo disimulada porque me he hecho muchos cursos 00:36:16

y hago yoga y me tomo tilas y hago, practico zen y entonces yo no me enfado nunca, no me enfado nunca, 00:36:18

no me enfado nunca hasta que me tocan suficientemente y entonces aparece ahí mi parte frenética 00:36:24

que es la que mis hijos o mi pareja me sacan con bastante facilidad, ¿bien? 00:36:29

Porque han tocado, recordad que han tocado esta parte y entonces esto salta porque cuando toco esta 00:36:34

el enfado salta para proteger. 00:36:41

iros quedando con esto 00:36:43

porque esto es de última generación 00:36:46

y primero es que lo tenéis que oír 00:36:47

antes de que yo os ponga a practicar nada en vuestra vida 00:36:49

tenéis que oírlo 00:36:52

para ver si esto suena a algo muy loco 00:36:53

o tiene sentido, porque detrás de esto 00:36:56

están todos los problemas de convivencia 00:36:58

y de relación y de incomprensión 00:37:00

entre parejas y entre padres 00:37:02

e hijos, cuando salto 00:37:04

con esto 00:37:06

que vemos un monstruo, mi hijo es un violento 00:37:07

es un agresivo, mi marido es un maltratador 00:37:10

Mi mujer será una maltratadora psicológica. ¿Qué tengo aquí? ¿Qué tengo allí? Bien, lo que tenemos son seres humanos que cuando tienen mucho dolor en una parte y se la tocamos consciente o inconscientemente, saltan reactivamente partes a defender, a defender el fuerte, a defender esa parte para que no sufra dolor. 00:37:12

puede haber aprendido a hacerlo con 00:37:34

rabia y con ira 00:37:37

puede ser un superhéroe que sale siempre ahí 00:37:39

a salvarlo todo y a enfrentarse 00:37:41

a todo, o yo lo hago todo, ya lo hago yo 00:37:43

todo, ya lo hago yo todo, que ahí esto también os sonará 00:37:45

es una parte nuestra como padres, como madres 00:37:47

a veces, la de ya lo hago yo, ya lo hago yo 00:37:49

ya lo hago yo y ahí nos reventamos la vida 00:37:51

porque para no sentirme 00:37:53

vago, inútil 00:37:55

mala madre, mal padre, ante la duda 00:37:56

ya lo hago yo, ya voy yo 00:37:59

ya lo pongo yo 00:38:01

y ahí nos vamos desgastando y nos vamos destrozando. 00:38:02

Entonces, a veces incluso estas partes van a calmar 00:38:06

y se establecen peleas entre mi parte enfadada 00:38:08

y mi parte super heroína o una parte criticona, 00:38:11

como te he puesto, como has puesto, fíjate que barbaridad. 00:38:14

Conflictos interiores. 00:38:16

El gallinero interior, lo que viene siendo. 00:38:17

Bien, dicho esto, cuando ya se calman, 00:38:20

volvemos a parecer normales. 00:38:22

Y ahora nos vamos al cine y nos divertimos, 00:38:24

nos ponen un concierto y bailamos, 00:38:26

vemos una película de pene y nos reímos y lloramos 00:38:28

y así estamos equilibrados mientras estamos 00:38:30

equilibrados, pero recordad 00:38:32

cuando pasa algo que estimula 00:38:34

un miedo, un complejo o algo 00:38:36

nuestro o de nuestro hijo 00:38:38

que no está 00:38:40

que está no visto 00:38:42

y que sufrió algo 00:38:44

en su vida, si esto no lo 00:38:46

trabajamos, va a ser inevitable 00:38:48

que saltemos y nos encendemos 00:38:50

cada dos por tres 00:38:52

porque mis cositas 00:38:53

no las tengo encima de la mesa bien vistas 00:38:56

y me pasaré la vida echándole la culpa a los demás 00:38:58

y queriendo matar al mensajero 00:39:00

la culpa es de mis hijos, la culpa es de mi pareja 00:39:02

la culpa es del gobierno que hay ahora 00:39:05

la culpa es de esto, la culpa es de mi trabajo 00:39:06

la culpa es de mi jefe 00:39:09

yo no digo que no sean los tocanarices 00:39:09

todas las personas que he mencionado 00:39:11

pero solo son estímulos 00:39:13

el mismo jefe tocanarices 00:39:16

lo comparten 17 padres distintos 00:39:18

a 3 les machaca la vida y a otros 12 no 00:39:20

¿por qué? 00:39:23

porque este tiene un perfil que me toca en lo mío 00:39:24

y a estos no 00:39:27

A estos les tocará otra cosa, su suegra, su mujer, pero a cada uno nos duele una parte distinta. Por eso, ante el mismo jefe que toque narices o un hijo ruidoso, uno lleva bien el ruido y lleva bien que no le hagan mucho caso y el otro lo lleva fatal. Cada uno tiene que saber y hacerse consciente de qué es lo que le activa y qué es lo que le saca de quicio y de sus casillas. 00:39:28

por eso el trabajo de padres e hijos 00:39:48

es un trabajo de padres e hijos 00:39:51

cuando suelen traer, mire a ver lo que le pasa a mi hijo 00:39:52

que algo le pasa 00:39:55

pues mirar solo al hijo es muy difícil de ayudar al hijo 00:39:56

si no miramos también 00:39:59

la relación a los padres y a los propios padres 00:40:00

porque ellos están 00:40:03

interconectados con nosotros 00:40:04

en lo que les pasa 00:40:06

total, que todas estas partes ya hemos dicho 00:40:08

que les pasan cositas y a veces fijaros 00:40:10

que os suene esto, hoy no voy a entrar en profundidad 00:40:13

porque es otro tema, pero para temas 00:40:15

individuales, particulares, aquí es donde se trata 00:40:16

cuando esto sucede 00:40:19

no siempre nos enfadamos, a veces hay una parte 00:40:21

protectora que dice 00:40:23

aquí hay un sufrimiento 00:40:25

una ansiedad, una angustia 00:40:26

un me siento poco, un me falta algo 00:40:29

puede ser cariño, puede ser seguridad 00:40:31

esta parte dice, yo me pongo aquí a proteger 00:40:33

y mirad lo que aparece 00:40:35

me pongo a comer 00:40:37

para quitarme 00:40:38

y protege dando 00:40:40

chuches 00:40:43

dando placeres 00:40:45

empieza a comer mucho, empieza a comer 00:40:46

mucho dulce, empieza a hacer visitas 00:40:49

a la nevera y entonces le llamamos al niño 00:40:51

que el niño está obeso, que el niño come 00:40:53

mucho, que el niño tiene un problema de un trastorno alimenticio 00:40:55

y ya le metemos como un trastorno, trastornado 00:40:57

fijaros qué palabra para escuchar por un niño 00:40:59

trastornado, estás trastornado, fijaros qué fuerte 00:41:01

entonces 00:41:03

si empezar en vez de ver eso, entendemos 00:41:04

que es una manera de protegerse 00:41:07

una parte suya 00:41:08

que no hemos sabido ver, ni él mismo 00:41:11

sabe que está ahí, si empezamos a establecer 00:41:13

una forma de ver lo que le pasa al niño 00:41:15

empezamos a tener menos pánico 00:41:17

y podemos entender por qué está comiendo 00:41:19

o por qué se pasa 00:41:22

todo el día durmiendo o perreando 00:41:23

que le llamamos eres un vago, este niño es un vago 00:41:25

un niño vago muchas veces es un niño que no 00:41:27

quiere afrontar 00:41:29

el miedo al fracaso 00:41:30

el miedo a sentirse tonto 00:41:32

el miedo a sentirse idiota 00:41:35

y entonces antes que ir a intentarlo 00:41:36

hay una parte que le dice 00:41:39

Pedrito vete a dormir, ni lo intentes 00:41:40

Pedrito haz otra cosa, juega 00:41:43

Pedrito, vete a comer 00:41:45

porque Pedrito, cuando se sienta en los apuntes 00:41:46

y ve que le cuestan 00:41:49

o que es peor, o que está por detrás 00:41:50

de los demás, y que sus padres se estresan 00:41:53

mucho con esto, empieza a coger un miedo 00:41:55

a fracaso terrible 00:41:57

y empieza a hacer estas cosas 00:41:58

y nos enfadamos con estas cosas 00:42:00

y hoy estoy para contaros 00:42:02

que sí, podéis enfadaros, pero al mismo tiempo 00:42:04

que enfadaros, haced más cosas 00:42:07

buscad con curiosidad 00:42:09

y si no, con ayuda 00:42:11

que puede estar empujando a mi hijo 00:42:12

a comer mucho, a jugar mucho 00:42:14

al videojuego, a no estudiar 00:42:16

a ser agresivo 00:42:19

a pegar a su hermana 00:42:20

a ponerse muy chulo, ¿qué está pasando aquí? 00:42:22

y está protegiendo siempre 00:42:25

¿vale? bueno, esto lo dejo aquí 00:42:26

como, vamos a 00:42:28

hacer ya entonces una cosa entre todos 00:42:30

¿vale? voy a dejar aquí ahora de compartir 00:42:32

para que nos veamos todos 00:42:34

¿alguna pregunta está aquí? porque solo hablo, solo hablo 00:42:35

¿alguna pregunta que queréis 00:42:38

hacer, porque he dicho muchas cosas 00:42:40

y algunas sé que os han 00:42:42

tocado en el trigémino, entonces 00:42:44

hago una paradita 00:42:46

antes de hacer un ejercicio sencillito 00:42:49

no va a examen 00:42:50

no puntúa 00:42:53

cada vez que preguntáis 00:42:53

es generosidad 00:42:56

yo tengo una pregunta, buenas tardes 00:42:57

muy buenas tardes Fonsi 00:43:05

cuando hemos dicho 00:43:06

que tendríamos que 00:43:08

guardarnos nuestras necesidades 00:43:10

cuidar 00:43:12

eso no podría 00:43:13

llevar, si yo me estoy guardando 00:43:16

constantemente en mis necesidades 00:43:18

es que no he dicho guardando, he dicho cuidando 00:43:19

cuidando, no es lo mismo, guardar 00:43:22

me suena más a esconder o a no cuidar 00:43:24

y yo estoy diciendo que tenemos que cuidarlas 00:43:26

cuidarlas 00:43:28

el ejemplo que has puesto 00:43:29

es que si yo voy hoy todo feliz a mi casa 00:43:32

y veo que hay una situación tremenda 00:43:34

hombre, veo lógico 00:43:37

el no exponerlo, pero ya 00:43:38

si es una vez 00:43:40

es otra, es otra 00:43:42

entonces llega un momento en que al final 00:43:44

soy yo la que 00:43:46

al final estoy mal, porque 00:43:48

no puedo exponer mis necesidades 00:43:50

sean buenas o sean 00:43:53

malas, porque el caso que has puesto tú es 00:43:54

que estoy feliz, pero si llega 00:43:56

el momento en que he tenido un día horroroso 00:43:58

en el trabajo 00:44:00

Perfecto, muchas gracias porque 00:44:01

esto me sirve para ir aclarando ya sobre 00:44:04

Ya empezamos a que vais participando y esto lo traigamos a vuestra vida real. Mirad, cuidar una necesidad es algo que depende de mí. Mis necesidades tienen que depender y yo tengo que ser el primero que las cuida. Es decir, Fonsi, ¿quieres poner un ejemplo más concreto para que si yo pueda ser todavía más y te sirva más todavía? 00:44:06

Pues eso, que en esta vida 00:44:27

ahora mismo estamos todos 00:44:31

sacando las uñas 00:44:32

todos estamos teniendo 00:44:34

malos días y todos estamos 00:44:37

estamos 00:44:38

efectivamente estamos todos 00:44:39

crispados, entonces si 00:44:43

yo llego a mi casa 00:44:44

y hay un día que no puedo 00:44:47

exponer lo que me ha pasado 00:44:49

y llega otro día y no puedo exponerlo 00:44:50

y voy a la oficina 00:44:52

y voy a exponerle a mi compañero 00:44:55

el problema que tengo y no puedo 00:44:57

y ahora no puedo, mañana 00:44:59

y mañana vuelves y tampoco 00:45:01

al final la que se siente 00:45:03

frustrada soy yo, tanto en casa 00:45:05

como en el trabajo, porque 00:45:07

intento exponer mis cosas y no 00:45:08

hay nadie que o me escuche 00:45:11

o que me ayude 00:45:13

o cualquier cosa, y al revés igual 00:45:14

porque habrá gente que venga a mí 00:45:17

y yo estaré crispada y les diré 00:45:18

no, ahora no es el momento, no quiero 00:45:21

o no puedo 00:45:23

bien, Fonsi, gracias 00:45:25

te llamas Fonsi, ¿no? porque lo pone aquí 00:45:28

que hay veces que por ejemplo lo engañan 00:45:29

por ejemplo aquí pone gema y veo un señor 00:45:31

con bigote y perilla y digo 00:45:33

pues gema o no se ha hecho mucho 00:45:36

y la acera, se ha despistado y con 00:45:38

los pelillos un poco, entonces 00:45:39

Fonsi, voy contigo 00:45:41

y estamos 00:45:43

todos en este ejemplo de Fonsi, ¿os vale a todos? 00:45:45

¿y a todas? bien 00:45:47

pues vamos allá, además esto es muy típico 00:45:49

hoy en día, de lo mío, ¿qué? ¿qué pasa 00:45:52

con lo mío, esto es muy madre, es también 00:45:53

muy padre, pero es muy madre, ¿por qué? porque las madres 00:45:55

hay una etapa en que los niños 00:45:57

les cuelgan más de ellas 00:45:58

¿vale? y tienden más a anularse 00:46:01

y a descuidarse 00:46:04

por el cuidado de los hijos y ponerse 00:46:06

en segundo y en tercer lugar y primero los hijos 00:46:08

primero los hijos, también nos pasa 00:46:09

a los padres en otros momentos, pero es verdad 00:46:11

que siendo justos 00:46:14

la madre suele ser en general 00:46:15

la que más carga con 00:46:17

esta parte, porque además 00:46:19

la naturaleza la ha dado todo así, ni siquiera 00:46:21

ya por adjudicación machista 00:46:23

es que los niños 00:46:25

necesitan más de las madres 00:46:25

durante una etapa de su vida 00:46:27

y luego hay otra etapa 00:46:28

en la que tiran de los padres 00:46:29

pero hay una etapa básica 00:46:30

en la que está claro 00:46:31

que su referencia 00:46:32

aunque 00:46:33

y yo lo he sido 00:46:34

y he visto padres 00:46:34

que han estado ahí 00:46:35

a muerte 00:46:36

dando biberones 00:46:36

y dormido con ellos 00:46:37

y hecho de todo 00:46:39

pero cuando se ponen malos 00:46:39

y pasan al gordo 00:46:40

a mamá 00:46:41

o sea que esto 00:46:42

lo lleváis de serie 00:46:42

o sea que esto es una 00:46:43

cosa que es así 00:46:44

entonces Fonsi 00:46:46

primero me gustaría 00:46:46

que me dijeras 00:46:48

más claramente 00:46:50

que pusieras 00:46:51

el nombre 00:46:53

a la necesidad 00:46:54

lo has explicado 00:46:56

me gustaría 00:46:58

contar 00:46:59

y expresar 00:46:59

y contar 00:47:00

cuál es tu necesidad 00:47:01

en ese momento 00:47:01

entonces 00:47:02

en una sola palabra 00:47:02

es una necesidad 00:47:04

de 00:47:05

comunicación 00:47:05

bien 00:47:09

de desahogo 00:47:10

de desahogo 00:47:11

eso 00:47:12

fijaros que hay varias 00:47:13

sigue sigue 00:47:14

parece que es una 00:47:14

pero empezamos a destapar 00:47:15

comunicarme 00:47:17

todos necesitamos 00:47:18

comunicarnos 00:47:18

hacerme así con la cabeza 00:47:19

si es sí o no 00:47:20

para que así 00:47:20

yo os vea 00:47:21

bien 00:47:21

todos necesitamos 00:47:22

comunicarnos 00:47:22

así le llamamos 00:47:23

conexión 00:47:24

aparece por ahí 00:47:24

un Chris, no, un Jesús, que hace así 00:47:25

hola Jesús 00:47:27

sí, nosotros también, todos, aunque a veces estemos ahí en el 00:47:28

modo hombre, en el 00:47:31

de Nothing Box, la caja de la nada, nosotros 00:47:33

también necesitamos comunicarnos, los chicos y las chicas 00:47:35

todos, así que comunicación 00:47:37

que más Fonsi que ibas muy bien y me ha encantado 00:47:40

comunicación, expresarme 00:47:41

necesito comunicarme, necesito expresarme 00:47:43

porque comunicar parece que es hablar, pero expresarme 00:47:45

es a veces 00:47:47

dejarme ver, comunicarme, desahogo 00:47:48

desahogo, muy bueno, desahogo 00:47:51

lo mismo decir, oye, ayer 00:47:53

me han pintado el coche, que estoy 00:47:55

harta de llevar no sé qué 00:47:58

así que desahogo 00:47:59

comunicarme, expresarme 00:48:01

conexión, ser visto 00:48:03

ser reconocido, ser tenido 00:48:06

en cuenta, ser valorado 00:48:08

y también 00:48:09

tengo una necesidad de escuchar a los demás 00:48:12

y de ayudar a los demás 00:48:13

y de compartir con los demás 00:48:15

este listado 00:48:18

os lo voy a pasar, pero es que 00:48:20

de usarlo, hay que tenerlo así de ágil 00:48:21

¿Habéis visto cómo han salido ocho necesidades? 00:48:23

En lo que aparentemente Fonsi 00:48:26

Parecía que estaba expresando una 00:48:27

Mira, quiere contar un rollo, quiere que la escuchen 00:48:29

No, no, no, no, no 00:48:31

Han salido ya ocho 00:48:32

Y en vuestros hijos pasa igual 00:48:34

No solo quiere jugar 00:48:36

Quiere desahogarse 00:48:38

Quiere participar en algo 00:48:39

Quiere crear, quiere divertirse 00:48:41

Quiere desconectar, quiere descansar 00:48:44

Quiere intimidad 00:48:46

Quiere autonomía 00:48:48

Quiere libertad, quiere poder decidir 00:48:49

10 en un 00:48:52

no dejo la consola porque no me salen los huevos 00:48:55

he contestado 00:48:57

que hay por ahí 00:48:59

veis, hay muchas necesidades 00:49:00

detrás 00:49:03

entonces Fonsi, avanzamos 00:49:05

y cojo aquí el peligro 00:49:07

llego a mi casa, me han contado en un curso que me fije 00:49:10

escucho que hay guirigay, que hay lío 00:49:12

y como bien ha dicho Fonsi, está claro que en este momento 00:49:14

en esta casa, que está una 00:49:17

grillera, vale 00:49:18

no es el momento de que yo 00:49:20

reciba todo esto, me lo voy a comer con patatas 00:49:22

hoy y ya mañana a ver si amaina 00:49:24

y mañana pasa igual y el trabajo 00:49:26

pasa no sé qué, aquí que se acumula 00:49:28

y lo vais a notar 00:49:31

cuando lo vais a notar, qué sentimiento empieza a aparecer 00:49:32

venga, ayúdame, ir participando 00:49:34

qué sentimiento aparece cuando me guardo mucho algo y no sale 00:49:36

abrid ahí audios y disparad 00:49:39

venga 00:49:43

sentimientos que aparecen cuando 00:49:43

llevo ya días en esta crisis 00:49:46

frustración, el primero, muy bien 00:49:48

frustración, impotencia 00:49:51

impotencia y frustración 00:49:52

y soledad si se mantiene muchos días 00:49:54

estoy yo solo, me siento impotente 00:49:55

me siento frustrado, me siento 00:49:58

incomprensión 00:49:59

sentimiento de incomprensión 00:50:01

me siento comprendido 00:50:03

o cuando pienso que no me comprenden los demás 00:50:05

entonces me siento triste 00:50:07

entonces puede venir tristeza, puede venir desánimo 00:50:08

desilusión 00:50:11

¿y qué pasa cuando 00:50:12

llegas directamente y pasas 00:50:15

y pasas y pasas? 00:50:17

digamos que llegas a un momento 00:50:18

en el que ya, pues para qué 00:50:21

voy a decir nada, o sea, todos los días, no uno 00:50:23

sino todos los días, por decirlo así, los 00:50:25

365 días, para qué lo voy a decir 00:50:27

si no me van a escuchar 00:50:29

ya es el gigante de 00:50:30

no expresar absolutamente nada 00:50:32

eso que lo hacemos, muchas veces lo hacen los niños 00:50:34

lo hacemos los adultos, eso se llama 00:50:37

ya inhibición, ya directamente 00:50:39

lo doy, el sentimiento es de 00:50:41

derrota, de desánimo, de para qué 00:50:43

voy a ir, para qué voy a ir, para qué lo voy a 00:50:45

hacer, entonces ya aparecen tristeza 00:50:47

soledad, si lo llevamos muy 00:50:49

al límite puede acabar apareciendo 00:50:52

un sentimiento ya de depresión, de pena 00:50:54

mantenida, sostenida y mantenida en el tiempo 00:50:56

o de desánimo, o de desmotivación 00:50:58

o de asco 00:51:00

incluso, a veces 00:51:02

asco hacia mis hijos 00:51:04

asco hacia mi pareja, asco hacia mí 00:51:06

asco hacia mi vida, o sea que 00:51:08

esto no significa que nos vayamos a quedar 00:51:10

y vivir ahí, estoy poniéndole las palabras 00:51:12

luego tenemos muchos sistemas, como habéis visto 00:51:14

tenemos muchas partes, y luego la vida 00:51:15

como estamos vivos y estamos para salir adelante 00:51:17

pues nos salen ramas 00:51:19

y bueno, pues nos entretenemos, nos divertimos 00:51:21

buscamos tal y aún así compensa la vida 00:51:24

pero aquí se trata de aprender 00:51:26

a no tener que me compense 00:51:27

la vida, sino de que 00:51:29

disfrutemos de la vida 00:51:31

un poco más 00:51:33

y lo que no, lo intentemos cambiar 00:51:34

entonces sigo con Fonsi para no perdernos 00:51:37

llego y digo que no, me dejo 00:51:39

me olvido, me olvido, aparecen estos sentimientos de frustración 00:51:43

primera alarma, ahí me tengo 00:51:45

que parar. Oye, llevo ya una temporada 00:51:47

con crispación. O sea, me paro 00:51:49

y lo primero que paro es 00:51:51

me escucho. Nadie 00:51:52

me escucha, mi vida es una mierda, no importa 00:51:55

a nadie. Decidme ahora si estoy 00:51:57

en hechos o si estoy en juicios 00:51:59

y en películas. Mi vida es un 00:52:00

horror, mi familia no me importa, mi jefe 00:52:03

es un cabrón, mis compañeros no son egoístas, 00:52:05

qué puto asco, 00:52:08

esto es una mierda, se viene abajo. 00:52:09

¿Estoy en hechos objetivos? ¿Estoy mirando 00:52:11

objetivamente el problema? ¿En qué estoy? 00:52:13

en el drama 00:52:14

bien, ¿os reconocéis en este drama 00:52:17

a veces? no digo siempre, ¿os reconocéis 00:52:19

a veces en este drama? ¿os pilláis 00:52:21

a veces en el drama? pensando 00:52:23

que tu pareja es un horror y un pateque 00:52:25

y luego dicen, oye macho, esta mañana 00:52:27

tu pareja era un asco y un orco 00:52:29

y un horror y ahora te estoy riendo 00:52:31

paseando por la calle, ah bueno, luego es que tenemos 00:52:33

unos ratitos, ah, esa parte no me la cuentas, solo me llamas 00:52:35

para contarme la mierda, por eso a veces 00:52:37

hay amigos y amigas que te llaman, los típicos amigos 00:52:39

llorones, que está bien escucharles porque vacían 00:52:41

ahí su parte, una de sus partes 00:52:43

de esas que he puesto antes ahí, la llorona 00:52:45

pero luego no te cuenta la que 00:52:47

viene y la fiesta y el aperitivo 00:52:49

que hemos tomado y luego tenemos conexión a otras cosas 00:52:51

te llama y te ha usado a ti, está bien 00:52:53

que estés ahí, pero que no os creáis todo 00:52:55

porque las personas cuando os cuentan, os cuentan 00:52:57

una parte, igual que vuestro hijo, os cuenta solo una parte 00:52:59

del colegio, pues que 00:53:01

hay que completar las partes 00:53:03

y todo es, estamos mirando 00:53:05

a los demás por un agujerito así de pequeñito 00:53:07

entonces vamos a no creernos 00:53:09

todos los dramas, empezando por los 00:53:11

nuestros, por lo cual si habéis visto que 00:53:13

Fonsi, en este caso, si yo me pongo 00:53:15

en ese plan, estoy en drama, me paro 00:53:17

el drama es esto, he empezado 00:53:19

y me lo 00:53:21

me lo como, entonces 00:53:26

paro, paro 00:53:29

¿qué ha pasado? 00:53:33

joder, que llevo una semana 00:53:35

como un ajo, llevo tres días 00:53:36

y empezamos a ser muy concretos, llevo 00:53:39

tres días llegando a casa, me encuentro 00:53:41

todo para arriba, no puedo hablar, no puedo no sé qué 00:53:43

y está pasando esto, y en el trabajo me pasa esto 00:53:44

Coloco, escribo, lo escribo, hechos objetivos, sin añadir pegotes, con mis hijos igual, me ha pasado esto, llevo cuatro veces que he dicho esto y no me ha hecho caso, llevo dos veces que lo que tenían que hacer de recoger la mesa, no recogen la mesa, dos veces esta semana, concreto, porque se movía el nunca hacéis nada, a nadie le apetece continuar una conversación que comience por nunca haces nada, o solo yo o todo tú. 00:53:47

no invita a seguir hablando, 00:54:15

os dais cuenta, ¿no? Bien, pues esto 00:54:17

es lo que estamos buscando, ampliar 00:54:19

la posibilidad de establecer conexión con los demás. 00:54:21

Así que, Fonsi, 00:54:24

punto uno, me paro. Punto 00:54:25

dos, hechos. 00:54:27

Uf, pues sí, la verdad es que me acabo de dar cuenta que 00:54:30

hay una semanita fina y me estoy descuidando 00:54:32

en esto. Llego a casa y no 00:54:34

hay ni un momento para hablar. Esto es 00:54:36

un guirigay y no tengo 00:54:38

con quién contar. Está en la casa, está 00:54:40

muy colocado esto. 00:54:42

Tercero, ¿cómo me siento con esto? Pues me siento ahora mismo preocupado o triste o ya cansada o enfadada o empiezo a estar desanimada si llevo mucho tiempo o desmotivado. 00:54:44

Entonces esto lo vinculo. ¿Qué necesito? Y empiezo a mirar y me hago una lista. ¿Qué necesito? 00:54:55

Joder, necesito toda la lista que ha dicho Fonsi. Comunicar, contestar, explicar, expresar, ser visto, ser tenido en cuenta. Bien. 00:55:02

Y ahora fijaros que lo siguiente cuando ya tengo mis necesidades es ver dónde las cuido, dónde y con quién. Primer punto, está claro que Fonsi, si todos los días a las 8 de la tarde cuando llegas a casa, eso es Beirut y eso está como Vietnam en los años 50 o cuando fuera 60, pues mi momento de cuidar mi necesidad de ser escuchado, visto, atendido, de mi comunicación y conexión, 00:55:08

no tiene muchas probabilidades a las 8 de la tarde 00:55:38

de llegar a casa, me explico 00:55:41

a veces nos obsesionamos 00:55:42

porque intentamos hacer las cosas en un momento 00:55:44

concreto y si no sale ahí 00:55:47

esto pasa hasta con el sexo 00:55:48

este pareja nos está buscando sin sexo 00:55:51

claro, porque antes era de jóvenes 00:55:53

y cualquier hora del día valía y no había niños 00:55:55

pero hay niños, así que no vale 00:55:57

tener sexo entre los niños 00:55:58

a las 6 de la tarde con bobe esponja 00:56:01

¿no? ah claro, pues si la eliminamos 00:56:03

a las 6 de la tarde, ni tampoco yendo al colegio 00:56:05

salís en YouTube 00:56:06

entonces empiezas a buscar 00:56:09

que acoplas cuando se puede encontrar 00:56:11

al rato siesta, al rato noche 00:56:13

o colocas a los niños 00:56:15

con un hermano 00:56:16

y salís un día juntos 00:56:19

que sí, que habéis estudiado 00:56:20

que os habéis hecho padres 00:56:23

así que la vida se ha complicado un poquito 00:56:24

y de repente ya no hay tanto tal 00:56:26

y además pueden pasar otras cosas 00:56:29

estoy poniendo ahora algo sencillo 00:56:30

pero que veis como en otras cosas 00:56:32

nos adaptamos, así que está claro 00:56:35

que a las 8 de la mañana antes de salir 00:56:36

de los colegios o a las 9 de la mañana a puntos del colegio 00:56:38

no es el momento de rascarme la espalda 00:56:41

y que mi pareja me diga cosas bonitas en la oreja 00:56:42

es el momento de sobrevivir 00:56:45

así que a lo mejor a las 8 de la tarde 00:56:47

tampoco es el momento de buscar y esperar esto 00:56:49

¿eso significa que entonces Fonsi se queda sin esto? 00:56:51

no, significa que Fonsi 00:56:53

como es un ser humano, homínido 00:56:55

dotado de pies, manos y cabeza 00:56:57

y está viniendo a este curso a tomar nota de otras opciones 00:56:59

se va a salir del automatismo 00:57:01

de buscar y esperar que en su casa a las 8 de la tarde, que es Beirut, consiga ese cuidado, esas necesidades y diga, y yo le pregunté, Fonsi, ¿en qué otros horarios, momentos y o personas podrías encontrar, empezando por ti? 00:57:03

¿Tú te puedes dar cierto nivel de comprensión o de escucha o de autoestima o de valoración o de autoempatía? ¿Puedes reconocerte y darte tú y validarte y valorar tú y escucharte? No digo que no vayas a otro sitio, solo estoy empezando en el primer paso. 00:57:20

puedes buscar tú darte algo de esto 00:57:40

o si necesitas descanso 00:57:43

cuidarte tú del descanso 00:57:44

o si necesitas tranquilidad, buscarte tú 00:57:46

un paseo 00:57:48

hacer algo que a ti te relaje 00:57:50

regalarte algo, un momento para ti 00:57:52

puesto que tu familia está ahí como las maracas de machín 00:57:54

¿puedes tú 00:57:57

buscar hacer algo? 00:57:58

no digo que lo vayas a solucionar, ni que sea la única opción 00:58:00

pero ¿tú puedes hacer algo? 00:58:03

¿un poquito? 00:58:06

pues si llego a las 00:58:08

todas las tardes de mi casa de Beirut 00:58:09

lo que están esperando es a que llegue yo 00:58:10

para que la otra persona pueda descansar, 00:58:12

con lo cual ya no descanso. 00:58:14

Bien, ahí podrías por lo menos conseguir, 00:58:16

en vez de entrar a las ocho, salir un cuarto de hora antes, 00:58:19

o irte a comprar tabaco un cuarto de hora, 00:58:23

que ese tabaco dice el pan, o dar una vuelta, 00:58:25

y tener un quince minutos. 00:58:27

Yo a veces, ahora que no me oyen, está mi familia por ahí, 00:58:29

yo a veces he ido a entrar en casa y he entrado, 00:58:32

me he notado un momento de activación 00:58:34

y tal diferencia de velocidad entre lo que yo traía 00:58:35

y lo que había en mi casa, a veces para bien, 00:58:38

a veces para mal, o sea, yo estoy peor que ellos 00:58:40

o yo voy muy contento, muy happy, happy 00:58:42

que he dicho, espera 00:58:44

y normalmente subo por la escalera 00:58:46

para no detectar, para no dar pistas 00:58:49

entonces si subo por la escalera no me oye 00:58:51

el ascensor se oye, ya saben que estás ahí 00:58:52

y si no apareces, saben, ¿qué pasa? no vas a entrar 00:58:54

entonces, si tú subes por la escalera 00:58:56

tienes unos minutos de decir 00:58:58

voy a volver 10 minutos más tarde 00:58:59

esta tontería, no es por egoísmo 00:59:04

es por toda la humanidad y por mí 00:59:07

me voy a 10 minutos de 00:59:09

cambiar el rollo, el ritmo 00:59:10

y según los gritos que oigo 00:59:14

sé si son de ducha, de baño, de cena 00:59:16

entonces ya entro, me preparo el guión 00:59:18

y digo bueno, voy a entrar ahora en mi casa 00:59:19

y parece que lo que hace falta 00:59:22

es ducha o lo que hace falta es orden 00:59:24

y cambio, me adapto a eso 00:59:26

entonces ya digo bueno, voy a soltar mi expectativa 00:59:28

de que ahora me escuchen lo bien que me pasa hoy 00:59:30

el curso que he hecho 00:59:32

o contar los marrones de mi jefe 00:59:33

lo suelto, no es que lo tire 00:59:35

me lo pongo para otro momento 00:59:37

a lo mejor con otra persona 00:59:39

llamo a mi hermano, llamo a un amigo 00:59:41

ya empezamos a abrir macro 00:59:44

que tu casa en este momento no es la que te lo puede dar 00:59:46

tengo otra persona 00:59:48

tengo otro entorno 00:59:50

me lo cuento yo, me doy una vuelta a la manzana 00:59:52

y respiro aire antes de meterme a la leonera 00:59:54

es decir, que empiezo a tener cierta 00:59:56

autonomía, yo puedo hacer ciertas cositas 00:59:58

sin hacer daño a nadie, para poder 00:59:59

empezar a marcar 01:00:02

una pequeña distancia entre lo que me pasa y lo que ellos 01:00:04

pueden darme, luego 01:00:06

entramos, ya sabiendo que ellos 01:00:07

no me lo van a dar en ese momento, ya cuento con ello 01:00:10

ya he hecho yo algo antes 01:00:12

me he regalado antes algo 01:00:13

y entonces Fonsi, aquí viene lo siguiente 01:00:15

¿hay otro momento en lo que 01:00:18

sería posible o podrías expresar 01:00:22

oye, con tu pareja pactar, cerrar 01:00:24

oye, el momento de hablar 01:00:26

cenamos, cerramos y a las 10 01:00:27

nos contamos las cosas del día 01:00:30

o si no, mañana cuando libremos 01:00:32

o si no, pues en el coche 01:00:34

cuando vuelva el próximo día 01:00:36

conecto hermanos libres y llamo a mi madre 01:00:37

o llamo a mi hermano o llamo a mi amigo terapeuta 01:00:39

y me lo cuento con él 01:00:42

Porque mi familia en este momento no son la mejor opción para escuchar ciertas cosas mías. 01:00:44

Aquí os cuento algo muy personal, pero ¿por qué no? 01:00:50

Siempre lo personal es lo que hace que estos cursos tengan algo de verdad, de sentido. 01:00:53

Cuando mi mujer tuvo cáncer, la segunda vez, porque tuvo un par de veces, 01:00:58

la segunda vez que fue un cáncer de pecho, 01:01:02

yo venía en el rol este de que nos habían contado de Hollywood y de Walt Disney 01:01:04

que los hombres somos los príncipes y vosotras las princesas. 01:01:10

y que nos casamos y juntos felices para siempre 01:01:13

ya sabéis todos el recorrido 01:01:16

que tiene esa historia 01:01:20

ni príncipes, ni princesas 01:01:21

ni felices para siempre 01:01:24

somos seres humanos 01:01:25

falibles, vulnerables, limitados 01:01:27

con cosas buenas y con cosas por mejorar 01:01:29

y felices para siempre no, felices a ratos 01:01:31

infelices a otros 01:01:34

y la mezcla suma, si suma x más 1 01:01:35

pues vamos bien 01:01:38

así que yo ahí me di cuenta que en ese marrón 01:01:38

yo podía ayudar y podía aportar 01:01:41

Y había otras cosas en las que yo no podía ni ahorrarle el marrón, ni escuchárselo todo, ni era yo la persona adecuada, ni indicada, porque además ella misma se sentía sobrecargada de contármelo siempre todo a mí de sus pedras. Y entonces hay veces que te das cuenta que, aun queriendo, tú no puedes salvar a los demás, ni hacer todo por los demás, ni los demás por ti. 01:01:43

y entonces me di cuenta que 01:02:03

afortunadamente podía contar 01:02:05

cosas a amigas suyas que le iban a entender 01:02:07

mejor que yo, o a otras 01:02:09

personas que habían tenido la misma enfermedad que ella 01:02:11

y entonces la podían entender mejor que yo 01:02:13

¿se entiende esto? es decir 01:02:15

que si empiezas a abrir tu abanico 01:02:17

de probabilidades y no esperar que 01:02:19

tu pareja, y concretamente 01:02:21

a las 8 de la noche, sea la única 01:02:23

persona del planeta que 01:02:25

pueda y deba escucharte 01:02:27

entenderte, darte comprensión o darte 01:02:29

rascaditos de espalda 01:02:31

pues soltar esto 01:02:33

ayuda mucho, porque entonces 01:02:35

empiezo yo a buscar, sin sentirme que engaño a nadie 01:02:37

ni que traiciono a nadie 01:02:39

empiezo a buscar que puedo hablar con 01:02:41

otras personas, que sí, que por el camino en el 01:02:43

coche me puedo venir hablando y contarle esto 01:02:45

a alguien, y si no tengo nadie a quien 01:02:47

contarle esto, es un momento 01:02:49

de darme cuenta que a lo mejor tengo que incorporar 01:02:51

en mi vida en qué momento puedo buscar 01:02:53

o recuperar esas relaciones que 01:02:55

se han quedado por el camino, o que se han perdido 01:02:57

o apuntarme, o tener 01:02:59

un rato más después de hacer cierta actividad 01:03:01

a charlar con alguien, me explico 01:03:03

voy dándome cuenta de que yo solo 01:03:05

me he ido sofocando y limitando en mi vida 01:03:07

cosas que eran 01:03:09

muy nutritivas para mi vida y por el 01:03:11

correr del día a día y el COVID y los niños 01:03:13

del cual he seguido perdiendo, entonces es verdad 01:03:15

que ahora está muy complicado esto, porque hemos perdido 01:03:17

todos muchos amigos, no digo 01:03:19

de fallecer, que el número de muertos 01:03:21

es un número importante, pero 01:03:23

muere más gente de cáncer y de infarto 01:03:25

quiero decir que esto no, el problema no es 01:03:27

los muertos o no, sino 01:03:29

todo el contexto social, que también lo son 01:03:31

sobre todo si alguien ha perdido a alguien es un problema 01:03:33

pero me refiero que ese no es el problema de nuestras vidas porque somos gente joven 01:03:35

con mucha vida social todavía 01:03:37

el problema es que esa vida social ahora mismo está muy limitada 01:03:38

y no es tan fácil salir a tomar 01:03:41

una caña, salir a quedar 01:03:43

y hay personas que no quieren por miedo 01:03:44

o no pueden por su circunstancia 01:03:47

o prefieren esperar a que todo esto pase 01:03:48

entonces por unas razones y por otras 01:03:50

tenemos ahora mucho más limitada la capacidad de relacionarnos 01:03:52

y buscar, así que hay que generar 01:03:55

pues como esto, y estos cursos los hacían despresenciales 01:03:56

pues hay que hacerlo online, es un rollo 01:03:59

os veo ahí las caritas, os veo callados 01:04:01

falta contacto, pero es lo que hay 01:04:03

ahora, hay que hacerlo bueno 01:04:05

y luego por eso os pido hablar y os pongo a hacer 01:04:06

ejercicio en parejas, para que os veáis 01:04:09

y os medio toquéis un poco 01:04:11

hay que crear 01:04:13

nuevas formas 01:04:15

de cuidar mis necesidades 01:04:16

y darles salida 01:04:19

así que necesitamos empezar a ver 01:04:21

si hacer válido ese momento en el coche 01:04:23

en el manos libres, con el móvil 01:04:25

y si me bajo en el metro una para antes 01:04:27

si voy andando, pues ese camino de la 01:04:29

parada antes, voy hablando con mi 01:04:31

hermano, con mi madre, con un amigo y suelto 01:04:33

y Fonsi cuenta 01:04:35

eso que necesita ser escuchado 01:04:37

si no le vale ella misma 01:04:39

pues con otra persona, porque en su casa 01:04:41

hoy no puede. Y quizás 01:04:43

con su marido o con su pareja tenga que ver en 01:04:45

qué otro momento puede 01:04:47

escuchar o ver 01:04:49

y recíprocamente tener un momento 01:04:50

de escuchar, porque esto es necesario 01:04:53

para todos, para nosotros y para 01:04:55

nuestras parejas. Todos necesitamos 01:04:57

contarnos y escucharnos 01:04:59

así que hay que poner especial 01:05:00

hincapié ahora en buscar momentos 01:05:03

en que apretemos 01:05:05

la agenda del día, quitemos películas 01:05:07

y televisión o lo pongamos 01:05:09

en momentos en que nos sea cómodo 01:05:11

para poder establecer esos momentos 01:05:13

voy con Ana un segundito 01:05:15

Fonsi, ¿cómo estás? 01:05:17

bien, bien, aquí escuchando 01:05:20

tiene sentido lo que te he dicho, no digo que sea 01:05:21

implementable en tu vida justo ahora y ya 01:05:23

porque ahora me dicen, mira el eje de mi marido 01:05:25

es sordo, mudo, ciego 01:05:27

y está además pasando en un proceso 01:05:28

de depresión y además no tengo amigos 01:05:31

bien, esto a veces pasa 01:05:33

bueno, pues bueno, si necesitas 01:05:35

buscar ahí, más que nunca 01:05:37

y lo estás buscando en este curso 01:05:39

un espacio de más personas 01:05:40

en tu vida de confianza, recuperarlas 01:05:43

encontrarlas y si no 01:05:45

hacer 01:05:47

válidas personas que hasta ahora a lo mejor no tenías 01:05:49

muy presentes 01:05:51

para completar esta carencia 01:05:52

¿tiene sentido esto que te digo? 01:05:55

con urgencia 01:05:56

y legitimidad 01:05:59

legitimidad Fonsi 01:06:01

todo lo que has pedido es legítimo 01:06:03

y necesario para todo ser humano 01:06:05

no estás pidiendo un capricho 01:06:07

y no te lo están negando porque quieran 01:06:08

putearte la vida, ojo con esto, los demás 01:06:11

no hacen lo que hacen para jorobarnos y fastidiarnos 01:06:13

los joroban y fastidian 01:06:15

porque las cosas que hacen muchos de ellos joroban y fastidian 01:06:17

pero es porque están 01:06:19

en lo suyo también, hasta aquí 01:06:21

en su agobio, en su miedo, en su inconsciencia 01:06:23

suceden. Sí, me imagino 01:06:25

que están en la misma situación. O sea, yo 01:06:27

no digo que sea 01:06:29

yo la única. Por eso digo que todos estamos 01:06:31

ahora mismo en la misma situación y entonces 01:06:33

yo voy a decir y la otra 01:06:35

persona también viene a decirme y al final 01:06:37

no podemos decir nada. 01:06:39

Pues hay que establecer un turno, Fonsi. Oye, 01:06:41

yo necesito cinco minutos en los que tú 01:06:43

intentes escucharme. Si estás 01:06:45

muy pillado, empiezo yo. Cuéntamelo tú. 01:06:47

Tienes cinco minutos, diez minutos, para 01:06:50

que me cuentes tus cosas del día. ¿Cómo has estado hoy? 01:06:51

¿Cómo estás en el trabajo? ¿Qué te está pasando? 01:06:53

qué es eso que está sucediendo en el trabajo 01:06:55

venga, yo te escucho 01:06:57

y ese rato 01:06:58

hacemos un esfuerzo por no 01:06:59

a la segunda palabra 01:07:02

uy, como a mí 01:07:03

porque a mí lo que me ha ocurrido 01:07:05

veis 01:07:06

acabo de dejar al otro solo 01:07:06

y dice 01:07:08

coño, me has hecho trampa 01:07:10

os pilláis en este juego 01:07:11

viene un amigo 01:07:12

oye, tengo que contar 01:07:13

ah, sí, sí, cuéntame 01:07:14

estoy con mi marido 01:07:15

tengo una temporada 01:07:18

y tú ahí 01:07:20

porque 01:07:21

es que yo igual 01:07:23

el mío me tiene 01:07:24

¿Veis este juego? 01:07:26

Llega alguien, estoy súper triste 01:07:28

me separa mi marido 01:07:30

y estaba de mi mujer y estoy hundido 01:07:31

lo llevo fatal 01:07:33

tío, es que son todas unas zorras 01:07:34

es que a mí, a mí la mía 01:07:37

dices 01:07:39

¿En qué momento 01:07:41

se nos olvidó 01:07:43

que acompañar a alguien es escucharle? 01:07:45

Escucharle sin interrumpir 01:07:48

sin darle la razón, sin quitársela 01:07:49

sin juzgarle, sin criticarle 01:07:52

sin querer solucionar la vida 01:07:54

sin querer que se calle corriendo para contar yo de lo mío 01:07:55

como somos plastas y cuando oímos una oreja 01:07:58

oyente, ¿sabéis lo que nos pasa? que estamos tan 01:08:00

hambrientos que cuando vemos una oreja que oye 01:08:02

¡hola, este oye! 01:08:04

imaginaos yo que trabajo en esto 01:08:07

pues tengo que disimular a veces y hacerme tonto 01:08:08

porque cuando alguien detecta que te da por escuchar 01:08:10

y que escuchas con cierto cariñito 01:08:12

claro, me encargo 01:08:14

mi familia, voy a decir, mujer, oye, ¿cuántas llamadas 01:08:16

te han llegado? y oye, ¿cuántas no sé qué? así que tengo que hacer 01:08:18

huequitos y espacios para 01:08:20

no pecar yo de lo mismo, entonces 01:08:21

Fonsi 01:08:24

bueno 01:08:25

yo creo que ahí tienes 01:08:27

vamos a ver como escuchamos 01:08:29

bien y vamos a hacer luego un ejercicio de escucha 01:08:32

para que le regales eso, fijaros a veces lo que pedimos 01:08:34

mi abuela decía 01:08:36

hermanos que pedís y no dais 01:08:38

que esperáis, a veces eso que pedimos 01:08:39

empareja más 01:08:42

lo de que decía 01:08:44

aquel San Juan de la Cruz, no sé quién era 01:08:46

donde no hay amor 01:08:48

pon amor y habrá amor 01:08:49

entonces hay veces que 01:08:52

tiene el modo este de aquí, modo covidiano 01:08:53

modo encierro 01:08:56

y modo toda esta época que hemos vivido 01:08:57

que distante están mis hijos, que distante está mi mujer 01:08:59

a veces que no pinto nada aquí, que asco 01:09:02

y todas mis teorías, mis cursos están ahí 01:09:04

esto es una mierda, yo engaño a la gente 01:09:06

soy un farsante, esto no me parás 01:09:08

una puta mierda, vamos a 01:09:09

reventar, es un asco 01:09:12

ese momento asqueroso lo tenemos todos 01:09:13

cuando digo eso ya sé que es una parte 01:09:15

mía, que aprendí en el colegio y de pequeño y tal 01:09:18

y ya me río de ella, la pongo un ratito 01:09:20

la despego, la despego 01:09:21

y entonces 01:09:24

paso a 01:09:26

paso a otro lugar y digo, bueno 01:09:28

¿y si soy yo el que le hice hoy? ¿qué tal te ha ido el trabajo? 01:09:31

me encantaría escuchar 01:09:36

¿qué tal sabes? hoy he notado 01:09:37

y estoy notando ya hace un tiempo esta parte 01:09:38

Fonsi, te lo digo a ti pero a todos 01:09:41

que está la gente muy crispada, cariño 01:09:43

el trabajo es tan fatal 01:09:45

¿cómo están en el tuyo? 01:09:47

cuéntame cómo estás en el tuyo y cómo lo llevan 01:09:49

y luego si te apetece y quieres, te cuento yo 01:09:51

cómo está en el mío. De repente le regalas 01:09:53

al otro lo que tú le ibas a pedir y el otro 01:09:56

primero cree que te va a caer el fonsi, que te has fumado 01:09:57

algo, que en este curso repartimos pirulas 01:09:59

o que la estás engañando. Directamente 01:10:02

tú me estás poniendo los cuernos. O sea, 01:10:03

cuando tu marido o tu mujer viene amable y dice 01:10:05

me estás engañando. Cabrón. 01:10:07

O sea, te he pillado. En la vida me has ofrecido. 01:10:09

Así que al principio hay que ir con cuidado, 01:10:12

o sea, ser un poquito grotescos 01:10:14

e incluso vales a las mocos porque 01:10:15

como vayas muy finos, van a 01:10:17

pesa cualquier cosa a menos que queráis de verdad ayudar. 01:10:19

Así que a veces 01:10:23

ofrecer lo que pedimos no es tan poco 01:10:23

mal. ¿Cómo te ha ido el colegio? ¿Cómo se ha ido el colegio? 01:10:25

¿Cómo tal? Cuando te cuento un rato 01:10:27

¡Ay, pues voy! No sé qué de cuantos. 01:10:29

Oye, luego me gustaría también contarte 01:10:32

cómo estoy yo y así comparamos y aprendemos juntos 01:10:33

y vemos. Y esto en pareja viene bien. 01:10:35

Yo soy sanitario, mi mujer es sanitaria. 01:10:37

Imaginaos cómo está el tema. Ya trabajo en una uvi de hospital y en una uvi móvil. 01:10:39

Pues 01:10:42

esto lo aplicábamos muy bien. 01:10:43

Yo la escuchaba y ella me escuchaba. 01:10:46

yo le contaba mis mondongos y ella los suyos 01:10:47

porque en la época de la primera ola 01:10:49

ojo, es sin victimismos, la ola de ahora 01:10:51

es una planicie y la tele 01:10:53

cuidado con esto que yo tengo una controversia 01:10:56

con esto importante, yo tengo una metida en esto 01:10:57

y la cuarta y la tercera 01:10:59

y la segunda y tal, nada 01:11:02

que ver con la primera, hay que tener precaución 01:11:03

hay que poner medios 01:11:05

pero que no os dejéis acojonar la vida 01:11:07

por la televisión que se están reventando 01:11:10

con los datos, la forma de contarlo 01:11:11

lo que está sucediendo 01:11:13

se puede contar de una manera 01:11:15

en contexto y bien contada 01:11:16

o muy mediática para 01:11:20

tenernos todo el día enganchados al miedo 01:11:22

y manipulables 01:11:24

y manipulados, ¿vale? Entonces mucho ojo 01:11:26

con esto. Así que 01:11:28

en la primera, y en estas también 01:11:29

porque hay mucha crispación en la gente y hay 01:11:31

cansancio acumulado, pues nos tenemos que dar turnos de 01:11:33

escucha muy importantes 01:11:35

para que yo pueda 01:11:37

encoger y entender lo suyo y luego yo 01:11:38

lo mío. Esto lo propongo como ejercicio 01:11:41

como algunos estáis en pareja, Sonia 01:11:43

por ejemplo aquí 01:11:45

veo a una pareja 01:11:46

veo a Sara y Pedro 01:11:47

en pareja 01:11:48

y a Fátima 01:11:48

también hay pareja 01:11:49

por los de pareja 01:11:50

tenéis un plus 01:11:51

una ventaja 01:11:52

y a Aurora y a Merín 01:11:52

también 01:11:54

o a Cris y Jesús 01:11:55

porque a veces 01:11:56

en estos cursos 01:11:58

viene lo de 01:11:58

joder, es que mi marido 01:11:59

luego grábalo 01:12:00

para contárselo a él 01:12:00

porque es que luego 01:12:01

él no se entera 01:12:02

y parece que es una pringada 01:12:02

bueno, también vale 01:12:04

yo intentaré dejar 01:12:05

bueno, hoy se está grabando 01:12:06

así que esto 01:12:07

ya no hay excusa 01:12:07

y además 01:12:09

pues bueno 01:12:10

practicarlo, ¿vale? 01:12:11

el acercarnos a probar 01:12:12

con los demás 01:12:13

lo que les voy a pedir 01:12:14

dárselo yo primero. Ana, perdona 01:12:15

que estabas ahí cerrando 01:12:17

el espacio 01:12:19

Hola, nada, yo quería 01:12:20

preguntar, bueno 01:12:23

me ha gustado de lo que has dicho 01:12:24

ayudar al, o sea 01:12:27

a ver si lo he entendido bien 01:12:29

como que me he quedado con que 01:12:30

todos tenemos una parte 01:12:33

sensible, ¿no? Una parte 01:12:35

que cuando nos tocan saltamos 01:12:37

¿no? Entonces mi pregunta es 01:12:39

¿Le llamamos exiliado o un niño herido? 01:12:41

¿Está escondido y guardado? 01:12:43

eso, pues eso me gusta mucho 01:12:44

he pensado en uno de mis hijos 01:12:47

que como salta ante el enfado 01:12:48

su reacción siempre 01:12:51

a cualquier 01:12:53

estímulo externo que le 01:12:54

frustra, es enfado 01:12:57

y enfado además 01:12:58

muy fuerte, puede estar 01:13:00

una hora y media sin hablar 01:13:02

enfadado y solo 01:13:04

no estar en 8 o 9 años 01:13:05

justo, 8 01:13:07

cumple 9, que bien 01:13:09

lo tuyo está diagnosticado 01:13:12

es el paso del Rubicón, mi amigo tiene 9 años 01:13:14

lo tengo ahí al lado y esto es así 01:13:16

a esa edad es que eso es muy típico 01:13:18

en tu caso es síntoma de normalidad 01:13:20

coñaza normalidad 01:13:22

claro, pues yo iba a preguntar 01:13:23

cómo ayudar a descubrir 01:13:26

o cómo descubrir juntos 01:13:28

cuál es esa parte, porque a lo mejor 01:13:30

él tiene algo ahí de 01:13:32

yo que sé, que es el del medio 01:13:33

o que vivió un trauma 01:13:35

cuando yo que sé, o X, que no lo sé 01:13:37

entonces cómo se puede ayudar 01:13:40

o acompañar a que 01:13:41

nuestros hijos o nosotros descubramos 01:13:44

esas partes sensibles, esos 01:13:46

niños heridos o como le llamabas 01:13:47

bien 01:13:50

niños heridos es inevitable que tengamos y que 01:13:50

acumulemos, todos los tenemos, los hemos tenido y vivimos 01:13:54

con ellos, cuando se hacen necesarios 01:13:56

cuando empieza a aparecer ya 01:13:58

una incapacidad para tener una vida 01:13:59

funcional normal, es decir, ya aparece un trastorno 01:14:01

de relación social 01:14:04

de acciones duras en el colegio, según el niño 01:14:05

ya violento en todos sitios o 01:14:07

el niño viene con insomnio, empieza con problemas de sueño 01:14:09

o pasos atrás 01:14:12

todo este tipo de cosas 01:14:13

que eso ya es más para ir a 01:14:15

bueno, para ir a mirarlo y si es 01:14:17

especialista, ir a un especialista muy determinado 01:14:19

pero ahora estamos en la parte primera 01:14:21

esta es la parte coñaza típica que lo primero 01:14:23

que ya estás haciendo por tu hijo ya lo estás haciendo 01:14:25

que es venir a un curso, informarte, enterarte 01:14:27

simplemente exponerte 01:14:29

o sea, tú ya estás cuidando tu necesidad 01:14:31

quiero que entendáis que esto que estoy contando 01:14:33

es totalmente, lo estáis aplicando 01:14:35

pero ahora quiero que seáis conscientes de que lo aplicáis 01:14:38

Ana 01:14:40

ha visto algo 01:14:41

que su hijo se ha convertido 01:14:43

en un monstruito ajeroso y antes era muy rico 01:14:46

y ahora es un petardo 01:14:48

o mi hijo últimamente 01:14:50

se enfada muchas veces, reacciona mucho 01:14:52

a muchas cosas, ya están hechos 01:14:54

Ana entonces, permíteme 01:14:55

adivinar Ana que no te quiero ni diagnosticar 01:14:58

ni interpretar, pero me imagino Ana 01:14:59

que lo que sentías cuando menos es un poco de frustración 01:15:02

o incertidumbre 01:15:04

por este cambio que puede estar sucediendo 01:15:05

y cierta preocupación a ver si es algo que le ha pasado 01:15:07

y ciertas dudas de a ver si lo hago bien como madre 01:15:09

también preocupación por él 01:15:12

porque es que sufre muchísimo 01:15:18

por cosas pequeñas 01:15:20

pienso que sufre muchísimo 01:15:21

porque pensamos que ellos sufren mucho cuando se enfadan 01:15:24

y están más preparados para enfadarse de lo que pensamos 01:15:26

pero sí, incertidumbre, dudas 01:15:28

¿le afectará mucho este enfado? 01:15:30

luego tus necesidades son varias 01:15:32

¿alguien me ayuda con las necesidades? 01:15:33

¿si practicamos cuáles son las necesidades 01:15:35

cuando hablemos de las necesidades de otra persona 01:15:37

se pregunta 01:15:39

se ofrece desde la ingenuidad 01:15:41

y la ignorancia, no se afirma 01:15:44

Ana, a ti lo que te pasa 01:15:46

es que tienes cuarto y mitad 01:15:48

de incertidumbre 01:15:49

200 gramos de cague 01:15:50

100 gramos de ignorancia materna 01:15:53

y un 20% de 01:15:55

estereopatía, esto a la gente le encanta 01:15:57

que le vayan diagnosticando y diciendo 01:16:00

como es así con a ojo de buen cubero 01:16:02

así que con mucho cariño 01:16:03

Ana, es posible que lo que haya en ti 01:16:05

sea una necesidad para ayudarla a ella 01:16:09

primero le preguntaríamos a Ana 01:16:11

Ana, ¿qué necesidad es la tuya? 01:16:13

¿qué necesidad identificas ahora como más importante? 01:16:16

dime una que para ti sea importante en este mundo 01:16:18

uff, no sé 01:16:20

sí lo sabes, pero no sabes ponerlo en palabras 01:16:24

porque la tienes encima de la mesa 01:16:27

ya ha sido esa necesidad 01:16:29

mira, verás cómo desde fuera se ve mejor 01:16:31

¿alguien puede reflejarle qué necesidad tiene ahora mismo Ana? 01:16:33

¿o ha mostrado Ana? 01:16:36

necesidad, es posible 01:16:38

de ayudarla, puede ser 01:16:44

una necesidad de ayuda 01:16:45

de ayuda, no desesperada, de ayuda 01:16:47

oye, me gustaría que me aclarara eso, os cuento 01:16:50

esto, porque necesito un poco de ayuda 01:16:52

para entender a mi hijo, ¿habéis visto la necesidad de ayuda? 01:16:54

¿sí? 01:16:57

cuando 01:16:58

Gemma con bigote, ¿has levantado el dedo? 01:16:59

a ver, Bidi 01:17:03

que estoy de acuerdo contigo, la necesidad 01:17:03

de ayuda, vale, ahora ponme otra 01:17:09

ayuda, ¿y qué otra podría tener? 01:17:11

Preguntando, podría ser que también 01:17:13

Si tiene dudas 01:17:15

Si siento dudas 01:17:17

Mi necesidad es de 01:17:19

Comprender 01:17:20

Claridad, me gustaría comprender a mi hijo 01:17:23

Y tener claridad en qué puede estarle pasando 01:17:27

Así que 01:17:28

Claridad, comprender 01:17:30

Parece que ayuda 01:17:32

Por lo menos claridad y comprender 01:17:34

¿Vamos bien Ana? ¿Podrían ser estas necesidades tuyas? 01:17:36

Y toda madre y todo padre 01:17:39

¿Qué necesidad principal tiene 01:17:40

Con respecto a su hijo? 01:17:42

¿Qué quiere? ¿Qué necesito yo? 01:17:44

Con respecto a mi hijo, todos, ¿qué queremos? Que sean felices, o sea, cuidarles, una necesidad de cuidado, de atención, ¿vale? Podría seguir, veo más, pero para no abrumaros, esto es empezar a traducir lo que las personas hablan en sentimientos y necesidades. 01:17:45

¿Se va entendiendo la secuencia? Y ahora fijaros qué tranquilidad. Yo tengo que solucionarle todo. Ana ya está haciendo algo. ¿Qué es lo que ha hecho Ana? ¿Ha hecho algo para cuidar sus necesidades? ¿Qué ha hecho Ana? 01:18:04

asistir a este curso 01:18:17

y no es no asistir 01:18:20

ha participado, ha levantado la manita 01:18:22

ha expuesto, ha preguntado 01:18:24

y se ha encontrado, tu hijo tiene nueve años 01:18:26

solo de escuchar, tu hijo tiene nueve años 01:18:28

coño, este tío se adivinó 01:18:30

dice, sí 01:18:31

eso a dónde te ha llevado de repente 01:18:33

¿qué te ha aportado Ana? 01:18:36

mucha tranquilidad, he dicho, uff, qué bien 01:18:40

fijaros qué fácil 01:18:42

se compra a veces la tranquilidad 01:18:44

pero tengo que haber hecho los pasitos, me paro 01:18:46

me quito de películas 01:18:48

y expongo objetivamente 01:18:50

las cosas que le voy a hacer a mi hijo 01:18:52

dejo ver mis sentimientos 01:18:54

escucho, aunque no lo he puesto en palabras 01:18:56

pero ahora os estoy ayudando a que lo hagáis conscientes 01:19:00

porque lo estaba haciendo sin ponerle palabras 01:19:02

y hago algo 01:19:04

me apunto a un curso, levanto la mano 01:19:07

hablo de mi familia en público 01:19:09

sin vergüenza 01:19:11

sabiendo que 01:19:12

esto es un regalo para todos 01:19:14

que esto les sirve. ¿A cuántos de vosotros 01:19:16

les puede aportar o servir esto que está contando 01:19:18

Ana? De una manera indirecta 01:19:20

o directa con sus casos personales. 01:19:22

Anda, mira, unas cuantas manitas. 01:19:24

Ahí va, bastantes manitas. 01:19:26

Luego, cuando nos abrimos y 01:19:28

compartimos, estamos cuidando también 01:19:30

la necesidad de compartir, 01:19:32

de escuchar expresión, 01:19:34

de ayuda para todos. Es decir, que hay un montón 01:19:36

de cosas que se mueven ahí. 01:19:38

¿Visto esto, Ana? 01:19:40

Ya tienes ahí unas cuantas 01:19:42

acciones. Te puedes, además, leer un libro, 01:19:44

Puedes pedir una sesión particular si la cosa se pone más complicada con un especialista o conmigo, mientras no sea una cosa muy de tener que ir a ver a alguien muy específico. O puedes hablar con tu pareja, o puedes hablar con otras madres, o miras algo. Es decir, tienes herramientas para vivir. Alguien pone aquí no sentirse culpable. 01:19:45

Te iba a decir que entonces los niños heridos, ¿es mejor no juzgarlos de los otros? 01:20:03

los niños heridos 01:20:10

sabemos que están ahí, que de alguna manera 01:20:12

estarán ahí y pueden estar ahí 01:20:14

pongo un ejemplo 01:20:17

una hija, por ejemplo 01:20:18

mi hija se atora últimamente, está empezando 01:20:20

a estudiar ahora con 13 años, está empezando a estudiar 01:20:22

las matemáticas, bueno, pues 01:20:25

le cuestan más que otras asignaturas, entonces 01:20:26

ahí le genera presión, se bloquea 01:20:28

y va un poco tensa a los exámenes, se bloquea 01:20:30

pero 01:20:32

pero es inteligente de narices 01:20:34

y 01:20:38

y lo consigue, pero de momento 01:20:39

lo está pasando mal con eso, luego lo va sacando 01:20:42

porque trabaja, estudia, se lo prepara 01:20:44

y lo saca, pero ese momento 01:20:45

bloqueo, pues no sé si en algún momento 01:20:47

yo habré dicho algo o mi mujer habremos dicho 01:20:50

algo que le haya llegado a ella en forma de exigencia 01:20:52

o de expectativas, o no de nosotros 01:20:54

pero sí de sentirse en el colegio 01:20:56

en el nivel, en la línea 01:20:57

bien, eso puede 01:20:59

que esté ahí, mientras 01:21:02

lo pueda llevar y lo va llevando, pues bien 01:21:04

si en algún momento supusiera ya mucha 01:21:06

o había mucha angustia, pues sería 01:21:07

sentarse y ver y escuchar y hablar 01:21:09

y ver en qué momento 01:21:11

compró o se creyó o hizo propia 01:21:13

alguna cosa que oyó o que sintió 01:21:16

es decir, todos tenemos 01:21:18

este tipo de frases, creencias 01:21:19

y rollos 01:21:22

nosotros mismos como padres 01:21:23

hay veces que cuando no nos sale lo que 01:21:25

mi hijo se comporta como no quiero 01:21:27

o cambia o pasa algo, lo primero que me viene 01:21:30

es si estoy siendo mal padre 01:21:32

o si estoy teniendo suficiente tiempo en casa 01:21:33

o si estoy suficientemente atento 01:21:35

o si suenan este tipo de dudas 01:21:36

a veces, si estoy sabiendo cuidar 01:21:39

a mis hijos adecuadamente, si soy la persona 01:21:41

indicada y estoy 01:21:43

al cabo de la calle y me lo estoy currando bien o estoy un poco 01:21:44

despistado, surgen dudas 01:21:47

bien, si me permiten seguir bien 01:21:49

si en algún momento estas dudas me empiezan 01:21:51

a obsesionar, a rayar, a bloquear 01:21:53

y a complicar la relación con mi hijo o con mi pareja 01:21:55

es donde puedo empezar a mirar 01:21:57

qué me está pasando aquí 01:21:59

porque a lo mejor me está tocando algo 01:22:01

mío ya más enganchado 01:22:03

a mí, una inseguridad 01:22:05

un temor 01:22:07

algo mío 01:22:09

así que sí, el niño 01:22:12

puede que tenga cositas, pero de momento no tenemos 01:22:15

que obsesionarnos con ver, a ver, lo del famoso 01:22:17

mi hijo se ha traumatizado, tu hijo 01:22:19

va tirando más o menos, se cae y no se 01:22:21

rompe y tira y funciona y sigue, pues de 01:22:23

tirón, con cariño, sin obsesión 01:22:25

y al mismo tiempo, con esto que vamos 01:22:27

a ir viendo, vamos viendo cómo reducir 01:22:29

el número de impactos 01:22:31

que reciba de nosotros 01:22:33

Repito esto que es muy importante 01:22:35

Cómo ir reduciendo el número de impactos 01:22:37

Emocionales 01:22:39

Para no ir generando yo 01:22:41

Niños heridos en mis hijos 01:22:43

Por lo menos hasta donde sea posible 01:22:45

Sabiendo, y escuchad esto, sabiendo 01:22:47

Que como padres 01:22:49

Vienen el título de padre debajo 01:22:50

Nació para cagarla 01:22:53

O sea, padre, madre 01:22:55

En su título de padre, madre 01:22:57

Debajo pone asterisco 01:22:58

Nacido para cagarla 01:23:00

Vuestros padres la cagaron 01:23:01

y vosotros y yo la cagamos 01:23:03

constantemente hasta que nos muramos 01:23:06

es inevitable 01:23:08

y cuanto más intención tengamos 01:23:10

de querer hacer lo mejor que nuestros padres 01:23:12

más la cagaremos, más autoexigencia 01:23:14

más tensión, más autopresión 01:23:17

¿tiene sentido esto que os digo? 01:23:19

así que no vamos a hacer la apuesta 01:23:23

vamos a 01:23:24

darnos cuenta que lo hacemos 01:23:26

vamos a tratarnos con cariño 01:23:28

vamos a aceptarlo y vamos a intentar 01:23:30

reducir el número de cagadas por minuto 01:23:32

pero con cariño y sabiendo 01:23:34

que somos humanos 01:23:37

y tenemos capacidad de equivocarnos 01:23:38

y de aprender también 01:23:41

¿vale? 01:23:43

entonces, importante esto Ana 01:23:44

hablar constantemente 01:23:46

y 01:23:48

vamos a continuar, estaba Cris y luego 01:23:49

salía por ahí otra palabra, alguien puede haber dicho algo 01:23:52

Cris, sí, Cristina y Jesús 01:23:55

yo, yo, hablo yo, Jesús 01:23:57

hola, yo es que 01:23:58

claro, tenemos una mala época 01:24:01

con el niño, tiene cuatro años y medio 01:24:03

y una sensación que tengo siempre 01:24:05

es de cómo va a 01:24:07

repercutir mis acciones 01:24:08

en un futuro en el niño 01:24:11

porque está en una época malísima 01:24:13

o sea, para decirte que hay veces que a la tarde 01:24:15

que soy yo el encargado de recogerlo 01:24:17

o sea, me da la sensación de que cualquier 01:24:19

tontería ya me la va a liar, y es que me la lía 01:24:21

o sea, casi todos los días cuando recojo el alcohol 01:24:23

me la lía, pero liarla es 01:24:25

tirarse al suelo 01:24:27

revolcarse por el suelo 01:24:28

media hora así, luego al final 01:24:30

quiere que lo coja en brazos 01:24:33

y ya para casa, y eso me lo hacen 01:24:34

un montón de veces, qué hago, ya no sé qué hacer 01:24:36

es una sensación que tengo de cómo va a 01:24:38

repercutir lo que yo estoy haciendo 01:24:40

en su futuro, para que sea 01:24:42

peor niño o 01:24:44

que tenga malos hábitos 01:24:45

bien 01:24:48

gracias Jesús por compartir 01:24:49

porque siempre exponer es compartir 01:24:53

y referente a lo que has dicho antes 01:24:54

de hablar con más gente 01:24:56

aparte de la pareja 01:24:59

tenéis toda la razón, yo afortunadamente tengo un hermano gemelo 01:24:59

que tiene un niño de 6 años 01:25:03

y le cuento casi todos los días cosas de mi niña 01:25:04

él me cuenta su experiencia 01:25:07

y eso es una fortuna 01:25:08

entonces yo a veces no le puedo contar cosas 01:25:10

a Cristina, porque está cansada, porque llega tarde 01:25:12

entonces yo solo cuento a él 01:25:14

entonces eso me libera 01:25:16

y me siento mejor 01:25:17

gracias por compartirlo 01:25:19

porque esto es algo que tenéis que valorar 01:25:23

y fijaros 01:25:25

nos han enseñado, nuestra mente es muy torpe 01:25:26

Y nos ha enseñado a obsesionarnos con las estrategias, por hacerlo en formato broma. Ahora es como si dijéramos, todos los que estamos aquí, joder, qué suerte tiene Jesús. Ahora yo necesito un hermano gemelo también. Y como yo no tengo un hermano gemelo, estoy jorobado. Así funciona la mente humana. No, hombre, no. Es el concepto. Quédate con el concepto. 01:25:29

pero tú tendrás una prima o un vecino 01:25:47

o un amigo o un compañero de trabajo 01:25:51

es decir, que ampliemos la creatividad 01:25:52

es empezar a abrir en nuestra vida 01:25:54

¿qué tengo? 01:25:55

porque nos lleva la vida siempre a mirar lo que no tengo 01:25:57

y hay que abrir lo que sí que tengo 01:26:00

así que él tiene un gemelo, pero no hace falta que sea gemelo 01:26:02

la persona que te escucha 01:26:04

así que abrimos macro 01:26:06

y sigo con Jesús 01:26:07

Jesús, esto que te sucede 01:26:08

queremos darle un poquito de apoyo a Jesús 01:26:09

¿alguien ha tenido momentos de niño chucky 01:26:12

demoníaco endemoniado en los 3-4 años 01:26:15

aproximadamente en esa edad, momentos 01:26:17

de no saber qué hacer en el parque y un público 01:26:19

que te la lee y te la monta. 01:26:21

¿A alguien le ha pasado esto más? 01:26:24

Bien, esta es la primera parte 01:26:26

terapéutica, que veas que estás en la media, 01:26:27

más o menos medio grupo, levanta la mano. 01:26:29

Con lo cual, para empezar ya... 01:26:32

Sí, pero es que se ha incrementado. 01:26:34

Ahí está el problema. Cuando tenía dos años 01:26:36

también lo hacía. Bien, vamos por partes. 01:26:37

Lo primero que quiero 01:26:41

que veas es que esto 01:26:42

le pasa a la mitad de las familias. Es que ya eres la mitad 01:26:42

de mal padre como el 50% más o menos 01:26:45

¿de acuerdo? o sea que ahí estás ya en la línea 01:26:47

para que no te automachaques 01:26:49

segundo, esto es una época 01:26:50

que habría que ver luego en cada situación, qué está pasando 01:26:53

si hay un... es que esto 01:26:55

esto sí que hay que 01:26:57

luego ver en cada familia, concretamente 01:26:59

hay una situación puntual en ese 01:27:01

momento, una situación de estrés, de tensión 01:27:03

que en qué familia no lo hay ahora, siempre lo hay 01:27:05

pero hay momentos que son más de estrés que otros 01:27:07

cómo se afronta el estrés en la familia 01:27:09

cómo estoy yo en mi estado anímico 01:27:11

o sea, cómo estamos, esto es muy importante 01:27:13

Siempre miramos al niño como, ¿qué hago con el niño? Pero esto es como mirar la fiebre a veces. A veces el niño es la fiebre, la fiebre de cosas que pasan. La puedo tomar un paracetamol, pero ¿de dónde viene la fiebre? Y hay que saber si tengo una infección, si tengo una gripe, si tengo un catarro. Pues un niño que hace esto, pues está expresando algo. 01:27:15

puede ser del colegio, puede ser de tensión que haya 01:27:32

puede ser un hábito que él ha cogido 01:27:35

y ha enganchado un ángulo muerto 01:27:37

de una inseguridad 01:27:39

o una falta de una habilidad como padre 01:27:41

de tensión, de querer hacerlo bien 01:27:43

que me dé mucha vergüenza 01:27:44

o mucho pudor en público 01:27:45

cuando lo hace 01:27:48

y me quede muy bloqueado 01:27:50

ellos son muy listos 01:27:51

pero no malvadamente listos 01:27:53

no lo hacen para fastidiar 01:27:56

simplemente van probando y lo que funciona lo siguen haciendo 01:27:57

pero no es 01:28:00

ah, esto 01:28:00

yo sé que a Sara y a Pedro 01:28:02

lo que les molesta es que me hurguen la nariz en público 01:28:04

así que lo voy a hacer ahora 01:28:07

no, lo hacen 01:28:07

¿por qué? por observación 01:28:10

yo sé que hago esto y algo pasa 01:28:12

algo pasa, consigo lo que quiero 01:28:13

o 01:28:16

consigo algo que no es lo que quiero 01:28:18

pero se parece a lo que quiero 01:28:20

un niño dando golpes, una taza en la mesa 01:28:21

mientras su hermana habla 01:28:24

¿qué quiere? fastidiar 01:28:25

bueno, está fastidiando, pero ¿qué quiere? 01:28:28

Es un momento de que le escuchen. Pues cuando un niño aquí se tira, yo no sé si está mostrando el estrés del colegio, que el colegio tiene estrés en el colegio, que es un momento en el que expresa su rabia y la expresa de esta manera y lo ha hecho desde siempre y si no hemos sabido cómo colocarlo, a veces por exceso o por defecto, a veces a lo mejor por no darle los brazos que pedía hasta que se diera cuenta que no pasaba nada y que la vida entonces ve que me van a faltar brazos. 01:28:30

a veces, no digo que sea tu caso 01:28:57

digo que a veces no sabemos, habría que escuchar 01:28:59

cada situación en particular 01:29:02

a veces por miedo a dar brazos 01:29:03

generamos el problema 01:29:05

pues uy, todos habéis oído 01:29:07

la cosa esta, no cojas el niño de brazos cuando llueve 01:29:10

porque si no, se va a acostumbrar 01:29:12

y ya toda la vida en brazos, lo habéis oído, ¿verdad? 01:29:13

No es el caso, no es el caso, te aseguro que 01:29:15

no es el caso. Bueno, no digo que sea el tuyo 01:29:17

yo siempre lo cojo cuando puedo, pero 01:29:19

puede ser lo negativo eso 01:29:21

no conozco el caso, pero yo voy diciendo cosas que a veces 01:29:23

suceden, entonces, por no coger 01:29:26

puede surgir un problema, y a veces por coger mucho 01:29:27

también puede surgir 01:29:30

no es mucho o poco la solución 01:29:31

y escuchad esto que es muy importante 01:29:34

es desde donde lo haces 01:29:35

si tú coges 01:29:37

mil veces a tu hijo, pero tranquilo 01:29:40

y convencido, que no pasa nada, que a los 18 01:29:42

años ya no me va a pedir brazos, seguro 01:29:44

porque ya se lo va a pedir al novio o a la novia 01:29:46

pues yo cojo a mi hijo hasta 01:29:48

hartarme, porque sé que esto se cansa y se agota 01:29:50

y venga acá, brazos, ya está 01:29:52

si tú vas relajado y el percibo relajado, lo tiene 01:29:53

ahora si yo cojo en brazos 01:29:56

tenso, tiene otro efecto 01:29:59

puede ser al revés, yo he decidido no coger 01:30:00

brazos porque me he creído aquello y entonces yo 01:30:03

le doy cariño de otra manera pero brazos no 01:30:05

si lo haces con tranquilidad, pensando que eso 01:30:06

es lo mejor, le llega tranquilidad 01:30:09

y si no es brazos, obtendrá 01:30:11

el cariño de otro lugar, pero 01:30:13

si no le doy brazos con tensión 01:30:14

diciendo eso tendría que dar pero no se los doy 01:30:16

esa tensión 01:30:18

acelera los procesos y estimula 01:30:19

más lo que esté sucediendo 01:30:23

me he explicado claro en esto 01:30:25

no os voy a decir cuántas veces por minuto 01:30:26

tenéis que coger a vuestros niños 01:30:29

sino que reviséis en qué estado 01:30:31

lo estáis haciendo, me viene a veces con el problema de dormir 01:30:33

oye es que mis hijos tienen un problema de dormir y ahora últimamente 01:30:35

y cómo vas, me está generando 01:30:37

a mí una tensión y vas ahí tensa 01:30:39

y no puede, no sé, un ruidito 01:30:41

pues toda esa tensión, alguien que se va a dormir 01:30:43

y tiene un padre tenso como una 01:30:45

cuerda de bien en el lado 01:30:47

no ayuda mucho al sueño 01:30:48

entonces el niño demanda algo, no sabe ni qué 01:30:51

pero demanda y tú le das más tenso 01:30:53

lo que le da, entonces más tenso, más tenso 01:30:55

y toda la familia que va al psicólogo 01:30:56

entonces, por algún sitio 01:30:59

que empezará a destensar y a quitarlo 01:31:01

oiga, si el niño se ha encuesto este con él 01:31:03

y lo disfruta, no pasa nada, si no le cuesta el matrimonio 01:31:05

si le va a costar el matrimonio, ponga un tiempo 01:31:07

y se turnan, y si no, dicen, digo, hasta aquí 01:31:09

y le mantienen y le escuchan llorar 01:31:10

o sea, yo no digo que sea bueno o malo, digo que cada uno 01:31:12

qué puede hacer en su casa 01:31:14

con más 01:31:16

naturalidad y paz, lo que aporta 01:31:17

y lo que los niños principalmente necesitan al final 01:31:20

es estabilidad, referencia y cierta 01:31:22

equilibrio en los padres. 01:31:25

Entonces, casi todo 01:31:27

lo que preguntamos 01:31:29

siempre se vuelve una pregunta hacia nosotros 01:31:30

como padres. ¿Hago esto de manera 01:31:33

equilibrada? ¿Me siento equilibrado cuando hago esto? 01:31:35

¿Esto me aporta equilibrio o me lo quita? 01:31:37

Todo lo que os quite equilibrio va a 01:31:39

restar equilibrio de vuestros hijos. 01:31:41

Todo lo que hagáis desde un lugar equilibrado y confiado 01:31:42

va a aportar equilibrio. 01:31:45

Y luego además lo podréis cambiar y leer una revista 01:31:47

un día y diréis, anda, pues lo estaba haciendo mal, se puede hacer mejor. 01:31:49

muy bien, desde el equilibrio, cambia a otro lugar 01:31:51

de equilibrio, eso se llama evolución 01:31:52

evolucionar como padres, cosas que veis aquí 01:31:54

o en otros lugares, entonces 01:31:56

Jesús, ahora mismo no te puedo dar una receta 01:31:58

para que hacer o no hacer, sino 01:32:00

intenta llevarlo y hacer 01:32:02

aquello que te dé más calma 01:32:04

si lo puedes llevar 01:32:06

con humor y decir a la gente 01:32:08

es que cada día 01:32:10

cada día es distinto 01:32:12

pues entonces disfruta de cada día 01:32:14

obsérvalo 01:32:16

mira, a ver 01:32:18

No, a ver, el problema es que, por ejemplo, a veces se me duerme en el columpio y yo lo veo y digo, venga, vete que te cojo y te llevo a casa. 01:32:19

Mi problema, estamos cerca del parque. 01:32:26

Pero otras veces es que me obliga a cogerlo en una zona que no puedo, que ya pesa lo suyo, lo tengo que llevar en hombros. 01:32:28

Y entonces, claro, ahí yo pienso, si le digo que sí, ya estoy aceptando lo que él me manda. 01:32:36

Es una duda que tengo siempre. 01:32:43

Bien, esto es muy importante, Jesús. 01:32:44

Y me lleva a su terreno. 01:32:45

Jesús, esto lo voy a decir, lo cojo ahora 01:32:46

porque esto casi es muy importante y esto nos afecta 01:32:48

a todos los padres, fijaros 01:32:50

si tú lo 01:32:52

colocaras diciendo 01:32:56

¿cuánto me quedará de llevar 01:32:58

a este enano en mi chepa? 01:33:00

un añito, un añito y medio, todavía puedo 01:33:03

con él, y puedo ir a casa jugando 01:33:04

con él, o le llevo un rato, o le puedo decir 01:33:06

te llevo un rato y luego te bajo 01:33:08

y chalanear con él, pero desde 01:33:09

un lugar, pues sí, o no 01:33:12

O ahora sí, o hijo, hoy me duele la espalda, que no digo que en tu caso se pueda o no, no sé cómo es el niño, pero que esto sería una opción. La otra opción que nos pasa mucho a los padres y a las madres es la de me voy a otro lugar imaginativo. ¿Reconocéis lugar imaginativo? A ver si me equivoco con esto y va a haber consecuencias a futuro. Me estoy equivocando y ya le hago un niño dependiente o manipulador o malcriado o mimado. Esto en mí como padre o madre genera tensión, genera duda y genera crispación. 01:33:14

Y ahora, independientemente de que le coja o no, yo ya estoy en crispación, estoy en duda y estoy en inquietud. 01:33:44

Y eso lo percibe el niño. Si le cojo, percibe que no le cojo a gusto. Si le dejo, no le dejo a gusto. 01:33:51

Entonces, ahí hay algo que soltar, Jesús. Todo lo que hagamos va a generar efectos en nuestros hijos. 01:33:56

Pero no son ni los que esperamos, ni los que creemos, ni hasta dónde pensamos. 01:34:04

en realidad no tenemos ninguna manera de saber 01:34:09

qué va a generar en mi hijo 01:34:11

de todo lo que yo hago, entonces esto hay que relajarlo 01:34:13

y darse un poco de permiso 01:34:16

decir, te doy la espalda hoy, no quieres 01:34:18

llevarle, pues no la lleves porque no te lleva 01:34:20

es para ti ya o algo que no 01:34:21

corresponde muy lejos, hijo no puedo llevarte 01:34:23

y le explicas cómo estás, hijo estoy cansado 01:34:25

de la espalda, no te puedo llevar, y se ponga como se ponga 01:34:27

y se pone al principio a lo mejor, si está acostumbrado 01:34:29

así, pues 01:34:31

ahí ya te invito a 01:34:33

explorar qué es lo que te sale con 01:34:35

mayor o con menor crispación 01:34:37

o con mayor tranquilidad 01:34:39

pues si te queda quedarte aguantando su perra 01:34:40

yo, sinceramente, un padre 01:34:43

viendo a su perra que está aguantando 01:34:45

y está en tirón, en vez de pensar 01:34:47

fíjate, madre mía 01:34:49

qué perra está aguantando 01:34:51

menudo padre, pues yo la veo ahí estoico 01:34:53

y tranquilo y diciendo, bueno, pues al contrario 01:34:55

a mí personalmente con mis piernas diría, joe 01:34:57

qué huevo le está echando 01:34:59

ahí el tío 01:35:01

le pasa al otro, le está dando su espacio 01:35:02

y qué paciencia le está echando 01:35:05

porque para una perra, hasta que un proceso 01:35:07

vaya a llevar su tiempo, al principio es perra 01:35:10

y la perra es perra y se tira un rato 01:35:12

¿que no tienes ese tiempo? 01:35:14

pues ya empiezas a buscar 01:35:16

cómo hacer en tu vida, me lo he hecho encima 01:35:18

traigo el coche, traigo 01:35:20

unos guardaespaldas que me lo lleven 01:35:22

encima 01:35:24

y en todo esto incorporo 01:35:24

la palabra duelo 01:35:28

¿qué es el duelo? el reconocer que en este 01:35:29

momento de mi vida, no es todo lo 01:35:32

maravilloso que me gustaría, o que ya no puedo 01:35:34

estar, un duelo es 01:35:36

mi madre fallece y ya no puedo disfrutar 01:35:37

de ella como hasta ahora, pues es un duelo 01:35:40

me han echado un trabajo que me gustaba 01:35:41

pues es un duelo, cuánto me gustaba 01:35:43

este trabajo, cuánto disfrutaba, que Majo 01:35:46

era mi hijo hasta que empezó a hacer esto y ha 01:35:48

cambiado, le han salido pelos y ahora es un 01:35:49

tío muy huraño y se ha metido 01:35:51

para adentro, un duelo, ¿veis lo que 01:35:54

es hacer duelos? Ante mi pareja 01:35:56

estaba feliz y contenta y con ganas 01:35:57

de salir y ahora le pesa el 01:36:00

trabajo, le pesa el curro y hay que buscar 01:36:02

con más cuidadito cuando salimos un duelo 01:36:04

nos hacemos mayores, nos vamos desgastando 01:36:06

cuesta más, hago un duelo a lo que 01:36:07

no puede ser para estar abierto 01:36:10

a lo que la vida sigue poniendo 01:36:11

Jesús, esto lo vamos trabajando 01:36:13

estos días en estos días también para ver 01:36:17

el tema límites, cómo trabajar el tema límites 01:36:19

que sería para todos 01:36:21

¿alguna otra pregunta aquí antes de hacer 01:36:22

un ejercicio sencillito? 01:36:25

bueno, os aviso 01:36:29

yo le voy a dar a Aurora 01:36:31

unos apuntes 01:36:33

y esos apuntes 01:36:34

tenemos dos semanas hasta la siguiente 01:36:37

El 11 no tenemos clase, ¿vale? El 11 no tenemos clase y le tenemos el 18. Así que yo esos apuntillos, es un folio, ¿eh? Cada apunte es sentimientos, un folio. Necesidades, un folio. De explicar para que entendáis la diferencia entre un sentimiento y una necesidad y esto se vaya asentando. 01:36:39

y así podamos hacer ejercicios 01:37:03

ya sin parar, hoy vamos a hacer un ejercicio sencillito 01:37:05

y uno express, para que vayáis 01:37:07

cogiendo su altura 01:37:09

en cabeza ajena se aprende mejor 01:37:10

es decir, mi hijo 01:37:13

me cuesta más porque es mi hijo y se engancha 01:37:14

con lo mío, en los hijos de los demás 01:37:17

me cuesta menos verlo, entonces yo os 01:37:19

propongo que me digáis 01:37:21

una frase, esto se llama 01:37:23

empatía express, que la vamos a empezar desde hoy 01:37:25

vamos a probar, empatía express 01:37:27

significa cuando escuchemos 01:37:29

una frase 01:37:31

o una situación, tratemos de 01:37:32

adivinar qué sentimiento puede estar 01:37:35

teniendo la persona que dice esa frase o que hace 01:37:37

ese hecho y qué necesidad 01:37:39

podría estar adivinando. 01:37:41

Por ejemplo, mi hijo me dice 01:37:43

¡Es que eres un pesado! 01:37:47

¿Qué sentimiento tiene mi hijo? 01:37:51

Yo vengo ahí, le voy a dar más contexto. 01:37:53

Vengo por la noche, vengo a la buena noche, nos deja 01:37:55

el beso de buena noche, si yo como tengo muchas ganas de dar el beso 01:37:57

y ya está en una edad muy rara, 01:37:59

le doy el beso, ahí se lo pongo, se lo clavo a capón. 01:38:00

pero bueno, déjame en paz, que he pesado 01:38:03

¿qué sentimiento tiene mi hijo? 01:38:04

a ver, todos a la vez no 01:38:13

venga, disparad, ¿qué sentimiento tiene? 01:38:14

todos tenéis un hijo que hace eso, seguro 01:38:16

rabia, molesto 01:38:17

¿qué necesidad tiene? 01:38:19

espacio 01:38:23

libertad, intimidad 01:38:23

¿perdón? 01:38:26

dignidad, intimidad 01:38:28

espacio, libertad, intimidad 01:38:30

respeto 01:38:32

respeto, está empezando un momento en que dice 01:38:34

ya no soy el de antes 01:38:36

ahora no quiero 01:38:38

ahora quiero poder decir que no quiero besos 01:38:41

entonces, ¿quién tiene el problema? 01:38:43

¿el niño o el padre? 01:38:45

¿quién se lo tiene que hacer? 01:38:48

¿qué tengo que hacer? 01:38:50

lo primero que tengo que hacer, lo he dicho hace un momento 01:38:53

¿qué tengo que hacer? que empieza por D 01:38:54

tiene que respetar 01:39:01

es la acción concreta, dejarle tranquilo 01:39:02

y un duelo 01:39:05

mi hijo ya no me va a dar los besitos 01:39:05

cuando yo quiera y como yo quiera 01:39:09

y al final del día, a lo mejor ya va a acabar el final del día 01:39:11

con un besito, así que hago un duelo 01:39:13

la vida pasa, se hacen mayores 01:39:14

gracias a eso algún día se irán 01:39:17

con 30, 40, 50 años, pero se irán 01:39:19

¿vale? entonces 01:39:21

el trabajo empieza por mí 01:39:22

y me lo traen 01:39:25

oiga, es que has tenido antes de darme besos, y ahora no, mírelo 01:39:26

se habrá traumatizado, le habrá pasado algo 01:39:29

obsérvelo 01:39:31

oiga, yo no le quito el ojo 01:39:32

al padre o a la madre 01:39:35

si lo único que le pasa a su hijo es que ahora no le da besos 01:39:35

y antes sí, y tiene 9 años o 10 años 01:39:39

su hijo lo que necesita es libertad 01:39:41

autonomía, intimidad, empezar 01:39:42

a decidir y cierta capacidad de tal 01:39:45

entonces veis que sencillo es 01:39:47

con los hijos ajenos, pero cuando sea el vuestro 01:39:49

el que no es del beso 01:39:51

os va a costar más hacer esto 01:39:52

porque vosotros les vais a decir 01:39:54

hombre, a mí no, al Miguel ese sí 01:39:56

para mí, con todo lo que he hecho yo por ti 01:39:58

con todo lo que yo te quiero, con lo bonito 01:40:00

que son los besos, y la familia que se dan besos 01:40:03

venga aquí, hijo de mi 01:40:05

y el niño sale por abajo y luego se convierte 01:40:06

en el Chucky, y digo, oye, mi hijo está el día anterior 01:40:09

es que, fíjate, 01:40:10

pero no me contéis lo primero, la primera parte 01:40:12

no la cuentas, que usted va persiguiendo 01:40:14

al niño, pero eso no me lo cuenta 01:40:16

claro, vale 01:40:19

entonces fijaros que esto es muy divertido porque 01:40:21

empezamos a platicar, venga, decidme una que os diga 01:40:23

y los demás le damos empatía, algo que 01:40:26

haga vuestro hijo, así que se pueda contar aquí 01:40:28

y, ojo, esto me saca de quicio 01:40:30

Miguel, cuando hace esto, venga 01:40:32

una frase 01:40:33

a mí me saca de quicio 01:40:35

cuando me regaña como en las 01:40:44

series americanas 01:40:46

es que tú 01:40:47

y se pone así 01:40:50

y el niño 01:40:52

adopta gestos 01:40:54

cuando adopta gestos 01:40:56

de niñas más mayores que salen 01:40:58

en las series 01:41:00

que no son sus gestos, que esa no es mi niña 01:41:01

bien, ahí tenemos 01:41:04

el juicio, esos no son sus gestos 01:41:06

esa no es mi niña 01:41:08

si yo, ya fijaros, esa energía 01:41:09

es un bloqueo 01:41:12

entre mi hijo y yo, ¿veis? 01:41:15

tú no deberías de ser así 01:41:16

tú tendrías que ser de otra manera 01:41:18

como a mí me guste, como yo esperaba 01:41:20

y como eras ayer, no te pegotes 01:41:22

de estas mierdas de series, de cualquier manera 01:41:24

que me lo cuente, eso aunque yo no lo exprese 01:41:26

ya está en la relación 01:41:29

entre mi hijo y yo, ¿entendéis lo que os quiero decir? 01:41:30

percibe un rechazo 01:41:34

un cierto en tu cara 01:41:35

¿qué manera de hablar? 01:41:37

a mí me viene bien, a mí que me estás 01:41:38

no me vale como eres ahora 01:41:39

bien, ¿qué sentimiento tiene el niño cuando hace esto? 01:41:42

Vamos a oír arte. ¿Qué sentimiento tiene el niño cuando hace esto? 01:41:44

Busca reafirmación, dicen por aquí. 01:41:47

Claro. 01:41:50

Sí, está aquí. 01:41:53

Está encontrándonos un modo de 01:41:54

expresarse, está probando 01:41:56

a hacerlo así. 01:41:58

Está experimentando, expresándose. 01:42:00

Los modelos que ve en televisión, 01:42:02

luego se da en YouTube, pero está copiando 01:42:04

modelos. Es que lo que tiene ahora, que tiene 01:42:06

muchos sitios donde coger modelos, y está, 01:42:07

y lo implementan, y las niñas están 01:42:10

todos los días así, el TikTok, 01:42:12

y se lo cogen de TikTok, y el TikTok 01:42:15

que es eróticolandia, antes sería 01:42:17

casi, o sea 01:42:19

el contenido sexual que tiene a nivel 01:42:21

de movimientos, de bailes, de erotismo 01:42:23

si veis el TikTok, son todas niñas de 15 años 01:42:25

en la parte de niñas, bailando 01:42:27

no sé qué, ropa ajustada 01:42:29

y eso lo cogen, pintadas con 12 años 01:42:30

ya como puertas 01:42:33

entonces van cogiendo modelos 01:42:35

así que aquí 01:42:37

¿qué están necesitando? pues su necesidad 01:42:39

es, lo que te estoy diciendo 01:42:41

puede ser 01:42:43

autodeterminación 01:42:45

expresión 01:42:47

experimentación 01:42:48

espacio 01:42:50

si lo que te está diciendo 01:42:51

es déjame yo nada 01:42:52

así que 01:42:53

si ya voy entendiendo esto 01:42:54

en hijo ajeno 01:42:56

ya digo 01:42:57

claro 01:42:59

si es que lo está viendo 01:43:00

todo el día y tal 01:43:01

es lo que nos ha tocado vivir 01:43:02

duelo 01:43:03

que pronto empiezan 01:43:04

a hacer cosas de mayores 01:43:05

que pronto se copian 01:43:06

de otras cosas 01:43:07

que rápido se me acaba 01:43:08

el niño pequeño 01:43:09

yo querría que me hubiese 01:43:10

durado un poco más 01:43:12

puede ser esto también Sonia 01:43:13

que esté eso ahí, ves 01:43:14

entonces duelo 01:43:16

y ahora, si la niña de repente 01:43:18

no sé, tiene nueve años 01:43:21

y me sale pintada con una puerta 01:43:22

y con dos manzanas, un sujetador 01:43:24

y quería irse al colegio, con un sujetador y dijo 01:43:26

hija, no, ahí ponemos límite, no 01:43:28

o sea, me está bien hasta cierto punto 01:43:30

pero es algo que para ti esté bien 01:43:32

si para ti está bien, estás cómoda, aunque tu hija vaya pintada 01:43:34

al colegio porque la ha visto en la serie con nueve años 01:43:36

no habrá problema para ti si no te dicen nada 01:43:38

en el colegio, es decir, ahí ya va 01:43:40

tu respeto a ti como madre 01:43:42

hasta dónde estás dispuesta a permitir 01:43:43

o dejar que influya o deje o no 01:43:46

me explico en esto 01:43:48

y esto lo dejo en cada uno, cada uno decidirá 01:43:49

que puede y que no puede 01:43:52

y que 01:43:54

está alineado 01:43:54

con su 01:43:58

con sus límites y con sus valores 01:43:58

¿de acuerdo? entonces de momento 01:44:01

pues eso, has visto un poco 01:44:03

las necesidades de tu hija, ya son tan horribles 01:44:06

y al mismo tiempo 01:44:08

pues sí, te entiendo, joder 01:44:09

qué pena ver que desaparece lo que 01:44:11

había y aparecen otras cosas que no son tan 01:44:14

suyas y me cuesta reidentificar y volver 01:44:15

a reconocer a mi hija 01:44:17

en estas nuevas cosas, bueno, se le pasará, luego 01:44:19

otras que te gustarán más o 01:44:21

menos, así que disfruta de estas 01:44:23

de momento, otra que queráis poner 01:44:25

otra frase, una frase que 01:44:27

o algo que os, o que hagan 01:44:29

que os saque 01:44:31

ahí, pum 01:44:34

el nuestro dice muchas veces, pero 01:44:35

no sabemos si la ha copiado una amiga suya 01:44:41

porque le dice mucho, ay 01:44:43

déjame, en plan así 01:44:45

con ese tonito 01:44:47

vale, es un tonito bastante 01:44:49

pero vamos así, en sencillo 01:44:51

ahí déjame 01:44:54

pues habría que ver en contexto 01:44:55

pero está claro que su necesidad es de 01:44:57

vuelve a ser lo mismo 01:44:59

de antes, parecido 01:45:01

sí, espacio 01:45:03

quiere espacio, quiere elegir 01:45:05

oye, un momento 01:45:08

detectar necesidades no significa 01:45:09

que el niño tiene una necesidad 01:45:12

es sagrada 01:45:14

el niño quiere 01:45:15

experimentar lanzando melones por la ventana 01:45:17

que lo experimente porque es una necesidad del niño 01:45:20

lanza melones hijo 01:45:22

no, no es eso 01:45:23

es que si veo a mi hijo lanzando melones por la ventana 01:45:25

digo bueno, puedo irme a 01:45:28

este niño es un cabrón, es un psicópata 01:45:30

es un horror, asesino 01:45:32

en serie que he criado yo 01:45:34

o puedo ir a, el niño está experimentando 01:45:35

ver el gustito que da ver un melón 01:45:38

como se estampa en la calle y explotan las pipas 01:45:40

por toda la calle, se está divirtiendo 01:45:42

que experimenta, juega 01:45:43

y a lo mejor es una edad en la que no tiene todavía el concepto de peligro 01:45:45

entonces llego y digo, hijo, esto no 01:45:48

quito los melones, pongo los medios 01:45:49

y cierro la ventana, ¿me explico? 01:45:52

límites sí, pero sin pensar 01:45:54

que tengo en casa y creerme que lo que 01:45:56

tengo en casa es 01:45:58

a Aníbal Lecter o a Yagel Destripador 01:45:59

y creérmelo y desde ahí yo vivir la relación 01:46:02

con mi hijo, ¿se entiende esto? 01:46:04

ojo, si tu hijo tiene ya 01:46:06

25 años y tira melones 01:46:07

a dar a la gente por la calle 01:46:10

no me lo traigáis, o sea, llevarlo directamente 01:46:12

a la comisaría o hacer eso 01:46:14

llevarlo a otro lado porque 01:46:16

o sea, ahí ya habéis 01:46:18

traumatizado a todo, tenéis un psicópata ahí, lo habéis hecho 01:46:20

que te cagas, bueno 01:46:22

quitando esta broma, entendéis 01:46:24

lo que os quiero decir, que el límite 01:46:26

sí, pero que no es lo mismo pensar 01:46:28

en la perversión de mi hijo 01:46:30

a decir, vaya, aquí hay una serie de necesidades 01:46:32

que le está cuidando de una manera que no puede ser 01:46:34

vamos a poner límite a la forma 01:46:36

pero la necesidad 01:46:38

pues de independencia 01:46:39

y de tal, mirad a mi hijo esta mañana 01:46:41

cuando me ha engañado, es oye hijo, que yo entiendo 01:46:43

y me parece bien que no te apetece dar besos 01:46:45

y que además tu espacio es tuyo, y yo eso lo entiendo 01:46:47

y lo veo, y al mismo tiempo yo te voy 01:46:49

a pedir que me lo digas de otra 01:46:51

manera, porque yo no sé 01:46:53

cuándo te apetece y cuándo no, entonces si a la primera vez 01:46:55

te voy a dar un beso, me dices 01:46:57

un beso no sé qué 01:46:58

a mí eso también me molesta, no me gusta 01:47:00

y yo también tengo una necesidad 01:47:03

también de cuidarme 01:47:04

y yo también quiero saber cuándo 01:47:06

con respeto y con tranquilidad 01:47:09

lo que te apetece y lo que no 01:47:11

y para yo cuidarlo mejor, pero de malas 01:47:13

maneras me cuesta mucho escucharlo 01:47:15

y me cuesta mucho atenderlo 01:47:17

¿Veis ahí? 01:47:19

Puedes preguntar 01:47:22

antes, ¿no? 01:47:23

Definitivamente, antes ni lo preguntaba 01:47:25

porque era por hecho, pero ahora es verdad 01:47:27

que ahora sí que pregunto, desde ahora 01:47:29

y además se lo ofrezco 01:47:30

¿Qué te ayuda, hijo? ¿Quieres que te pregunte antes? 01:47:31

O ni se lo pregunto 01:47:35

no lo voy a elegir 01:47:37

oye, ¿te puedo dar un beso? Pues sí. 01:47:39

Con mi hija mayor, por ejemplo, he aprendido a hacerlo. 01:47:41

Tres años y pico, cuando me cuenta algo y tal y cual, 01:47:43

cuando me dice, oye, ¿te puedo dar un abrazo? Y siempre la pregunto. 01:47:45

Para no imponerle el abrazo 01:47:47

y que no se lleve un abrazo que no querría. 01:47:49

Porque es que yo no lo hago con las compañeras de trabajo. 01:47:51

Porque en el mundo 01:47:54

de los adultos eso se le pone a otro nombre. Oye, yo no voy 01:47:55

persiguiendo con abrazos a la gente. Oye, tú, y menos 01:47:57

ahora. Oye, tú, ¿te sientes 01:47:59

seguro que te voy a dar un abrazo? Sí. Ay, sí, me voy a dar 01:48:01

un abrazo, compañera. 01:48:02

hay gente que ahora dice, oye, no, no, no, quita, quita 01:48:04

que esto ahora 01:48:07

y entonces hay que preguntar 01:48:08

y preguntar no es ofender 01:48:10

es comunicar, es conectar, es me importas 01:48:12

te tengo en cuenta 01:48:15

y si yo necesito muchos abrazos 01:48:15

o mucho los abrazos 01:48:18

yo me cuido de buscar personas 01:48:20

con las que pueda darme abrazos 01:48:23

y al mismo tiempo pregunto y tengo en cuenta 01:48:24

las personas que ahora mismo no están a gusto 01:48:26

dando abrazos, es así de fácil 01:48:28

su seguridad la cuidan 01:48:30

y su necesidad de seguridad 01:48:34

y la mía ahora mismo es una necesidad de conexión 01:48:35

y cariño, bien, pues el problema 01:48:38

siempre está en la estrategia, pues ahora con esta 01:48:40

persona abrazo no, pero a lo mejor me da 01:48:42

el codo, bueno pues yo le doy el codo 01:48:44

y me mira intensamente y me cuenta un chiste 01:48:45

pues ya está de su manera, con esta persona 01:48:48

chistes y codos, con esta abrazos 01:48:49

con esta 01:48:52

me explico, es empezar 01:48:53

a mirar el mundo con menos 01:48:56

juicios por en medio y deberías 01:48:58

y es, ¿dónde estás tú? 01:49:00

¿qué necesitas? 01:49:02

¿dónde estoy yo? ¿qué necesito? 01:49:04

hago una pregunta más 01:49:07

que tengáis para ir cerrando y cuidar vuestra necesidad 01:49:08

de descanso y de 01:49:10

de alimentación 01:49:11

sí, a mí 01:49:14

hola, soy Aurora y yo 01:49:17

mi hijo tiene casi nueve 01:49:19

y me cuesta 01:49:22

mucho parar y pensar 01:49:24

cuando estamos hablando 01:49:26

más bien riñendo, discutiendo 01:49:28

y tiene que decir la última palabra 01:49:30

yo 01:49:32

con el paso del tiempo 01:49:34

ya me paro más 01:49:36

y bueno, entiendo que 01:49:38

él está buscando un poco 01:49:40

eso, su sitio, pero 01:49:42

me cuesta mucho 01:49:43

todavía 01:49:46

el parar y 01:49:48

hijo, lo hablamos luego 01:49:49

o luego seguimos 01:49:52

ahí a mí es un momento 01:49:53

que aún me cuesta 01:49:56

controlar y entiendo que 01:49:58

quizás sea eso, que él quiere también 01:50:00

me está diciendo que 01:50:02

se está haciendo mayor y que quiere 01:50:04

pues también tiene que decir 01:50:06

¿qué edad tiene? 01:50:09

va a ser nueve en verano 01:50:11

vaya, estamos ahí con los nueves 01:50:12

claro 01:50:14

es una etapa en los nueve, sí que parece 01:50:15

un momento ahí de reafirmación que viene 01:50:18

en estos formatos, a veces en formato 01:50:20

muy explosivo 01:50:22

muy directivo 01:50:24

entonces, si nos vamos al término 01:50:25

mi hijo me está retando 01:50:28

mi hijo me está poniendo una prueba 01:50:30

mi hijo es 01:50:32

me lleva a un lugar de mi hijo me da asco 01:50:33

en este formato que adquiere ahora 01:50:36

me lleva a una 01:50:37

esto es muy importante 01:50:39

que sintamos nuestros sentimientos 01:50:40

y nos demos permiso 01:50:43

lo importante es no comunicarlo con los demás 01:50:45

si a veces yo discuto con mi mujer y en ese momento de discusión 01:50:47

mi mujer me da asco, intento no decir eso a la cara 01:50:49

y vosotras os recomiendo 01:50:52

que igual 01:50:54

el sincericidio no ayuda 01:50:54

la mano 01:50:58

quien en algún momento 01:51:00

su pareja 01:51:01

no le ha dado 01:51:01

un poco de asco 01:51:02

bueno 01:51:03

esos son los 01:51:06

pandacínicos 01:51:07

venga hombre 01:51:07

en algún momento 01:51:08

no digo que todo el tiempo 01:51:09

no digo que siempre 01:51:10

digo que en algún momento 01:51:11

le haya dado asco 01:51:12

algo que hacía 01:51:13

alguna forma de ser 01:51:13

quien dice asco 01:51:15

dice 01:51:16

un rechazo 01:51:16

vale 01:51:19

el que no levanta la mano 01:51:19

mira dos manos 01:51:21

veo por ahí 01:51:22

bien vale 01:51:23

vamos a ir 01:51:25

calentando el grupo 01:51:26

ya 01:51:26

es que está grabándose 01:51:27

pero coño 01:51:28

si esto es regalarle al mundo un poco 01:51:28

de sinceridad, es decir, sí 01:51:30

sí, se vale tener a veces asco 01:51:32

y sentimientos de aversión 01:51:34

hacia la pareja, lo importante es darle eso a la cara 01:51:36

que no sea todo el tiempo 01:51:38

que no te lleve a vivir en un estado de asco 01:51:40

constante y que sabemos que es algo transitorio 01:51:42

¿a quién no le he dado alguna 01:51:44

vez asco su propio 01:51:46

hijo? así asco repelús, decir 01:51:48

¿cómo puedo hacer esto? 01:51:50

si no pasa nada, si los niños 01:51:54

si le pregunto a ellos, oye 01:51:56

¿a cuántos niños de vosotros 01:51:58

le han dado asco a veces su padre? 01:51:59

Pediros a vuestros hijos que rápido levanten la mano 01:52:01

no se van a cortar una cara, a veces me da un asco 01:52:03

que te cagas mi padre, o vergüenza ajena 01:52:05

o 01:52:07

que no pasa nada, que somos humanos 01:52:08

ahora bien 01:52:12

lo importante es que eso sale y pasa 01:52:14

y se acabó 01:52:16

y está, y no me cargo a nadie, no se lo digo a la cara 01:52:17

no se me queda enquistado todo el día 01:52:20

y luego veo todo lo bonito 01:52:22

que hay en la relación que hace que me acerque a la pena 01:52:24

y que nos queramos y nos amemos 01:52:26

pero a veces podemos ser todos muy feos y muy 01:52:27

insalables, entonces 01:52:29

Olga, si quitamos ese 01:52:31

momento así y nos quedamos con 01:52:33

tu hijo, está en un momento de reafirmación 01:52:35

de intentar quedar por encima, de poner 01:52:37

un pulso, de buscar, pues 01:52:39

primero que lo tengas claro, es importante 01:52:41

para que no te lleve a ese nivel extremo 01:52:43

y que si tú cedes por no agotarte 01:52:45

y por no tener una trifulca en el 01:52:47

coche, tengas claro que a lo mejor 01:52:49

que tú no te digas, estoy cediendo porque 01:52:51

soy blanda o soy 01:52:53

blandengue o soy permisiva 01:52:55

No, ahora estoy cuidando mi tranquilidad y sé que si sigo en esta pugna ridícula por intentar yo ponerme al mismo nivel que mi hijo, como una niña de nueve años, no va a aportar nada ni paz ni calma si vengo cansada del trabajo en este momento en el que yo estoy. Bueno, hijo, ya hablaremos luego. Y lo cortas tú. ¿Qué él dice última palabra? Mientras a ti no te afecte, ¿qué? Si luego además se retoma, bueno, vamos a hablar de lo de antes. 01:52:57

y luego si es algo reiterativo o viene 01:53:19

con una mala expresión o viene con una 01:53:22

ofensa o viene con falta de educación 01:53:24

que para ti significa falta de educación 01:53:26

porque esto digo siempre, yo no estoy 01:53:28

para dar pautas para todos, para uno que le diga 01:53:30

tío pesado es válido 01:53:32

y para otro que le diga 01:53:34

es un horror, cada uno en su casa sabrá lo que 01:53:35

lo que significa cada cosa 01:53:37

pero si tu hijo ya dice algo, ahí puedes poner el límite 01:53:40

oye hijo, un momentito 01:53:42

un momentito, yo sé que me estás queriendo 01:53:43

decir algo y que para ti es importante ahora mismo 01:53:46

que se oiga tu expresión 01:53:48

y que quede claro lo que tú quieres decir 01:53:51

yo ya lo he escuchado, pero en este 01:53:53

formato yo no puedo escucharte 01:53:55

en formato de insulto, en formato 01:53:57

en esta actitud, intentando meter la palabra 01:53:58

chulería, la palabra 01:54:01

retador, chuleando 01:54:02

no sé qué, porque eso ya pone al otro 01:54:05

a otra distancia, es más lo que está 01:54:07

haciendo, cuando me hablas en ese tono, o cuando me gritas 01:54:09

o cuando pones un insulto, o cuando me dices 01:54:11

idiota, o cuando me dices así 01:54:13

cuando levantas la mano y me dices así 01:54:15

a mí me molesta mucho 01:54:17

y me es muy difícil seguir escuchando 01:54:19

y eso yo, y ahí ya ponéis 01:54:21

donde queráis poner vuestros límites 01:54:23

yo eso si lo haces 01:54:25

luego no cuentes conmigo un rato 01:54:26

porque a mí eso lo tengo que quitar 01:54:29

lo tengo yo que 01:54:30

quiero decir 01:54:31

que ya el lugar de cómo 01:54:39

oye veis, lo vais a ir descubriendo vosotros 01:54:41

el próximo día que vamos a empezar ya con ejercicios de 01:54:42

escucha, que vais a practicar 01:54:45

Oye, he preferido, como estabais ahí participativos, he preferido trabajarlo en grupo porque si os saco muy rápido a hacer trabajo en parejas puede distorsionarse lo que quiero que hagáis. No puedo controlarlos a todos y entonces quería que escuchaseis todos este formato. 01:54:46

El próximo día trabajaremos con los apuntes que os voy a dar, algún ejercicio de detectar que practiquéis la escucha y escuchéis cuántas veces os saldría interrumpir a la persona con la que estáis hablando, ya os pondré el ejercicio, para que os detectéis en la interrupción a la escucha ajena, para que detectéis y pongáis en palabras sentimientos y para que detectéis y pongáis en palabras necesidades vuestras y vuestros hijos. 01:55:02

esto es un mapa sencillito 01:55:26

que ayuda un montón a tener claridad 01:55:27

para así empezar a cambiar 01:55:30

de mundo y de 01:55:32

espacio, porque recordad una cosa 01:55:33

y con esto termino 01:55:35

la forma de relacionarnos 01:55:37

en la que hemos sido educados 01:55:40

es vertical, de poder 01:55:41

sobre, yo mando 01:55:44

sobre ti, yo valgo más que tú, yo sé más que tú 01:55:46

yo estoy sobre ti, y eso en la sociedad 01:55:48

y también en los roles, hombre-mujer y todas estas 01:55:50

cosas que hemos vivido, ¿de acuerdo? 01:55:52

y ahora se trata de buscar un espacio 01:55:53

donde sea un poder 01:55:55

con 01:55:57

un poder contigo, o sea, yo puedo contigo 01:55:57

tú y yo estamos en el mismo nivel, ojo 01:56:01

con los hijos evidentemente hay una 01:56:03

hay una diferencia en cuanto a que 01:56:04

hay una responsabilidad, hay una experiencia 01:56:07

y hay una figura de 01:56:09

padres sobre hijos y una responsabilidad en la educación 01:56:10

pero se puede hacer desde 01:56:12

la imposición y es del, porque yo lo digo 01:56:15

y el chantaje y el 01:56:17

o desde el límite 01:56:18

esto no vale 01:56:20

veo lo que quieres, veo que 01:56:22

para ti es importante esto, y al mismo tiempo 01:56:25

así, no, hay estas opciones 01:56:27

porque para mí, esto 01:56:29

produce en mí esto, y yo necesito esto 01:56:31

otro, y ahí buscamos 01:56:33

veo que quieres jugar, pero a las doce 01:56:35

de la noche no puede ser, y eso es un no 01:56:37

yo busco otro espacio, ¿dónde? 01:56:38

quiero que puedas jugar, para mí me importa 01:56:41

es que no hay más técnica, vas a poder jugar 01:56:42

pero buscamos, yo necesito descansar 01:56:45

a las doce no, vamos a buscar en qué espacio 01:56:46

y ahí firmes, pero que el otro 01:56:49

se vea representado, que solemos decir 01:56:51

que salga en la foto, en la foto los dos 01:56:53

las necesidades de los dos 01:56:54

a esto llegaremos 01:56:55

entre el tercero 01:56:57

y cuarto día 01:56:59

el tercero va a ser más 01:56:59

practicar 01:57:00

lo que os he comentado 01:57:01

y ya luego 01:57:02

buscar la forma 01:57:02

de poner el límite 01:57:04

y la descarga 01:57:04

esas dos cositas 01:57:05

ya lleváis herramientas 01:57:06

para un tiempo 01:57:07

chicos 01:57:08

Sony 37 01:57:09

esto me encanta 01:57:10

yo seguiría 01:57:13

pero 01:57:14

tenéis vida 01:57:14

y 01:57:15

es un placer 01:57:16

haber compartido 01:57:17

esta tarde con vosotros 01:57:18

nos vemos el próximo día 01:57:19

18 01:57:21

Os daré los apuntes a través de Aurora 01:57:24

Un saludo a todos 01:57:26

Muchas gracias, hasta luego 01:57:27

Gracias 01:57:29

Aurora 01:57:31

Muchas gracias 01:57:33

Aurora 01:57:35

Aurora, está por aquí 01:57:37

Yo no estuve la otra día en la charla 01:57:40

No sé si tenéis el correo mío 01:57:42

O tengo que dar alguna dirección para que me enviéis 01:57:44

Ah, pues sí 01:57:46

Tengo aquí Gemma porque es mi mujer 01:57:47

Bueno, imagino que 01:57:50

Merche, cuando os apuntasteis, tiene vuestro 01:57:53

todavía no lo hemos enviado 01:57:55

porque recién hoy me lo ha dado Miguel 01:57:57

y no hemos tenido tiempo 01:57:58

pero lo vamos a mandar 01:58:00

si ya no te llega, dígnoslo 01:58:02

Sí, perfecto 01:58:05

también os voy a subir 01:58:06

le falta una parte del primero 01:58:08

casi con 01:58:10

un poquito de atrás, igual ya podemos 01:58:12

enganchar con este para que no sean tantos vídeos 01:58:14

o nos queme tanto tiempo 01:58:16

Muchas gracias 01:58:18

A vosotros 01:58:20

Chao, buenas semanas a todos 01:58:21

2º Taller CNV CEIP San Sebastián mayo 2021

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