Desarrollo de las habilidades sociales en el menor 4

Vale, ahí hemos visto las habilidades, pues como hablábamos, ¿no? Básicas o avanzadas, todas las demás, como veis, hay muchas que están aquí metidas, ¿vale? El apego, inteligencia emocional, había unas relacionadas con las emociones, la empatía, el apego, había unas de afectivo, pues estas van a tener que ver con el apego. 00:00:10

aquí he mezclado 00:00:34

o no mezclado pero he juntado 00:00:36

las actividades con la resolución 00:00:38

pacífica de conflictos porque tiene muchísimo que ver 00:00:40

porque al final una lleva 00:00:42

a la otra y bueno el trabajo 00:00:44

en equipo y cooperación es porque al final 00:00:46

estando en el cole 00:00:48

que están en equipo 00:00:49

que están en la clase y terminan 00:00:52

siendo una familia o terminan siendo un equipo 00:00:54

pues también es importante 00:00:56

el fomentar o el aprender 00:00:57

a trabajar en un equipo 00:01:00

o cooperar 00:01:01

entonces bueno pues como veis hay unas básicas 00:01:03

que son desde casi el saber hablar 00:01:07

podríamos decir 00:01:11

y estas que son esenciales o muy importantes 00:01:13

y que a través que las vivimos también todos los días 00:01:16

pero importante como tener conciencia 00:01:20

de lo que estamos viendo 00:01:24

muy bien pues vamos allá 00:01:25

entonces con las habilidades esenciales muy importantes 00:01:29

vamos a empezar con la habilidad esencial el apego habéis escuchado hablar del apego aquí 00:01:32

os suelto preguntas habéis escuchado hablar del apego que habéis escuchado del apego que 00:01:40

entendéis por apego no sé cuando vuestros peques eran pequeños hablaron del apego no sé si lo 00:01:45

hablaron en las clases preparto por ejemplo si fue algo de lo que hablaron bueno pues el apego es 00:01:53

Es algo fascinante, es algo importantísimo, es algo que es muy biológico, muy innato, muy animal, pero vamos, no es un pero, me refiero, es algo que sin eso no podríamos sobrevivir, se podría decir. 00:02:00

Entonces, ¿qué es? Pues es la primera relación que establecemos con las principales personas cuidadoras que están presentes 00:02:20

y que responden de manera sensible, empática y satisfactoria a nuestras necesidades, favoreciendo que experimentemos calma, alivio y seguridad 00:02:29

Ejemplo, puede ser la madre, puede ser el padre, puede ser el abuelo, la abuela, con quien se está criando nuestro peque 00:02:38

Sí que luego nos vinculamos con gente, luego tenemos vínculos, tenemos relaciones, pero a esa primera relación o ese primer vínculo que establecemos con alguien, pues los bebés se apegan a nosotros, se apegan y nosotros nos vinculamos con ellos. 00:02:45

¿Por qué esta diferencia? Porque el bebé se apega a nosotros porque está buscando eso que pone ahí, está buscando a alguien, bueno, esperaros que me adelanto, tiene un papel, ahora lo cuento, tiene un papel crucial en nuestra vida, es una necesidad básica y universal, las funciones que cumple el apego durante los primeros años de vida, 00:03:07

porque los primeros años de vida son 00:03:30

como los más importantes, son 00:03:32

la supervivencia, vale 00:03:33

si no hubiera apego no habría 00:03:35

esa supervivencia, necesito a 00:03:38

alguien que responda por mis necesidades 00:03:40

porque yo no puedo como bebé 00:03:42

de cuatro meses, imaginaros 00:03:44

esa supervivencia, buscar 00:03:46

y mantener la proximidad 00:03:48

figura 00:03:49

de apego como seguridad, es mi 00:03:52

entorno seguro y 00:03:54

apoyo emocional, claro, me va a dar 00:03:56

ese apoyo para yo entender que emoción me siento 00:03:58

para consolarme, para acompañarme en mis emociones. Entonces, lo que os decía, los peques se apegan a nosotros, a nosotras. Ay, perdonad, es que me da, como que voy a estornudar y no estornudo, llevo así un ratito, perdonadme, porque parece que bostezo, pero no, me viene ahí a la nariz. 00:04:00

los peques se apegan 00:04:22

a nosotros 00:04:25

¿por qué? porque buscan eso 00:04:27

buscan una protección, buscan una seguridad 00:04:29

buscan sobrevivir 00:04:31

buscan que alguien cumpla sus necesidades 00:04:34

o satisfaga sus necesidades 00:04:36

pero nosotros 00:04:38

no deberíamos de buscar eso en un bebé 00:04:39

que a veces 00:04:42

se hace, pero no deberíamos de buscar 00:04:44

esa fuente de seguridad 00:04:46

de cariño, de apoyo 00:04:47

y de supervivencia en un bebé 00:04:50

sino que nosotros nos vinculamos 00:04:52

el bebé se apega 00:04:54

y nosotros nos vinculamos 00:04:56

mirar que bonita esa imagen 00:04:57

de una resolución magnética 00:04:59

o sea una resolución 00:05:02

una resonancia magnética 00:05:04

en la que 00:05:06

cogieron a una mamá con su bebé 00:05:07

y cuando le da un beso 00:05:10

en la frente se activan 00:05:12

distintas zonas cerebrales 00:05:14

fruto de este apego 00:05:17

fruto de esta 00:05:20

relación 00:05:21

de seguridad 00:05:24

de estar 00:05:25

con él, con ella 00:05:28

y de sentirse bien, de sentirse 00:05:30

querido 00:05:32

importante 00:05:33

esto también os lo suelto como reflexión 00:05:35

a cuantos, cuantas de vosotros 00:05:39

vosotras os han dicho 00:05:41

esto de 00:05:42

no se puede coger tantísimo al bebé 00:05:43

no puedes dormir con él, le vas a malcriar, deja de abrazarlo, se tiene que hacer fuerte, es mejor que juegue solo, esto de cuando se cae estar ahí media hora, ay, ay, ay, que te has caído, no sé qué, es un poco exagerado, pero de pasar a eso, no, no, no le hagas ni caso porque venga, no ha pasado nada, levántate, esto se lleva mucho además con un componente de género, 00:05:46

las niñas no se las trate igual que a los niños por ejemplo entonces bueno importante es imposible 00:06:16

es imposible malcriar a un bebé por quererle en resumen es imposible malcriar a un bebé por 00:06:24

abrazarlo por jugar con él por consolarle cuando está triste por cogerle por besarle es imposible 00:06:32

porque al final lo que quiere ese bebé es eso y lo que necesita es eso qué quiere decir nieves es 00:06:39

que yo no soy nada cariñosa, no me 00:06:46

sale 00:06:48

sí, le quiero muchísimo 00:06:48

y daría la vida por él 00:06:52

pero no me sale el estar ahí 00:06:54

hay cariño, seguramente 00:06:55

que se lo vas a mostrar 00:06:58

de otras maneras, no hace falta 00:07:00

que tú te esfuerces a querer 00:07:02

bueno, no a querer, no hace falta que tú te esfuerces 00:07:03

a expresarlo 00:07:06

pero se lo puedes decir 00:07:08

de muchas otras maneras, se lo puedes decir jugando 00:07:10

se lo puedes decir con palabras 00:07:12

si lo quieres escribir en algún sitio 00:07:13

Yo qué sé, se lo puedes decir de muchas maneras, pero es importante eso, que es imposible malcriarlo por quererlo. 00:07:15

Y fijaros, un bebé sin apego, sin nadie que le coja, sin nadie que juegue con él, sin nadie que le abrace, se desconecta emocionalmente. 00:07:22

O sea, se queda como el cerebro como plano, como no siento, no padezco, no nada. 00:07:32

y esto está basado en muchísimos estudios que se han hecho 00:07:39

y además ya no estudios sino experimentos con bebés 00:07:43

que eso claro ahora mismo ya no se puede hacer 00:07:47

pero antiguamente algún bebé que cogían y le dejaban encerrado 00:07:50

y solo le daban de comer y no había ningún tipo de estímulo 00:07:54

de nada, ni estímulos afectivos, ni de quererle, ni de cogerle, ni de nada 00:07:58

ni de jugar con él, ni nada 00:08:04

Y se han visto consecuencias devastadoras, que las podéis buscar también por YouTube porque hay algún documental y es impresionante, es un bebé o un niño o una niña completamente desconectado, primitivo, básico, no hay un humano ahí podríamos decir, no hay nada. 00:08:07

Importante, seguimos con lo importante 00:08:34

En base a cómo respondamos a esas necesidades de nuestro peque 00:08:38

Vamos a diferenciar varios estilos educativos 00:08:44

En base a cómo respondamos a sus necesidades 00:08:50

En base a ese estilo educativo que tenemos 00:08:53

Si es más autoritario, si es más permisivo 00:08:55

Si contamos con él o con ella 00:08:58

si estamos sensibles a lo que siente 00:09:01

pues en base a ese estilo educativo 00:09:05

se puede distinguir entre apego seguro 00:09:07

en la que el peque 00:09:09

va a sentir que tiene un entorno que le quiere 00:09:11

que le acepta tal y como es 00:09:17

él también tiene una buena autoestima 00:09:19

va a poder pedir ayuda 00:09:21

va a poder ayudar 00:09:23

no sé, se puede sentir 00:09:25

bien, se siente feliz 00:09:29

o un apego 00:09:33

inseguro 00:09:35

dentro de ese apego inseguro 00:09:36

está el ansioso ambivalente 00:09:38

que es 00:09:40

un estilo educativo 00:09:42

como muy 00:09:44

se vive como mucho desde la ansiedad 00:09:45

desde la angustia 00:09:49

no termino de comprender 00:09:50

lo que le pasa a mi bebé 00:09:53

entonces me pongo muy nervioso 00:09:54

me pongo muy nerviosa 00:09:56

a veces le puedo recoger esa necesidad que siente pero otras veces no 00:09:57

y lo vivo como todo muy desde el estrés, todo muy así, como muy ambivalente 00:10:06

entonces el niño termina como que no sabe muy bien qué pasa 00:10:12

no sabe muy bien cuándo va a recibir esa satisfacción de su necesidad 00:10:15

y entonces en el mundo adulto 00:10:24

todo esto tiene su proyección en el mundo adulto 00:10:27

y una persona con un apego inseguro 00:10:31

ansioso ambivalente 00:10:34

ya no que sea ahí 00:10:35

sino que todos tenemos como un matiz 00:10:38

de algún apego 00:10:41

entonces los que tienen un poco de ansioso ambivalente 00:10:43

o los que tienen un apego relacionado con el ansioso ambivalente 00:10:46

viven todo como muy desde la angustia 00:10:49

con muchísimo miedo al abandono 00:10:52

muchísimo miedo a la pérdida 00:10:55

a que las relaciones de pareja 00:10:57

rompan con ellos 00:10:59

todo desde la inseguridad 00:11:00

¿qué más os puedo decir? 00:11:02

pues sí, desde la 00:11:06

desde la inseguridad 00:11:08

desde el miedo a que no me quieran 00:11:09

la autoestima bajita 00:11:13

el pensar que siempre va a haber 00:11:15

alguien mejor que tú 00:11:17

todo esto, ¿vale? 00:11:17

con el ansioso ambivalente 00:11:19

Con el apoyo inseguro evitativo viene de familias que rechazan abiertamente al bebé, no hay un cuidado, no porque le maltraten sino porque no entienden que un bebé hay que estar pendiente pero que venga, que es una personita pequeña, vamos a hacer cosas, deja de llorar. 00:11:21

Las emociones estas, venga, como todo muy así. Entonces rechazan ese apego que el niño está necesitando, lo rechazan. Y entonces el peque entiende que el relacionarse con gente le puede conllevar un sufrimiento. 00:11:44

entonces 00:12:02

es como un dilema entre 00:12:04

quiero que me quieras 00:12:06

pero quiéreme a distancia 00:12:10

no te acerques mucho 00:12:11

algo así 00:12:13

es como 00:12:14

con espacio 00:12:15

son personas como muy independientes 00:12:18

como muy seguras de sí mismas 00:12:21

y que pueden hacerlo solos 00:12:23

y que no necesitan a nadie 00:12:26

y así pero luego 00:12:27

necesitan un cariño así gigantesco 00:12:28

Porque no lo han tenido. Y luego el apego inseguro, el desorganizado, el desorganizado es como el más grave de todos porque viene de familias en las que hay maltrato, en las que hay violencia, en las que hay algún tipo de abuso. 00:12:31

o no, entonces todo esto 00:12:48

pues nunca 00:12:51

mejor dicho desorganiza la mente 00:12:53

del peque porque 00:12:54

se produce lo más 00:12:56

terrible de todo que es cuando 00:12:58

quien te debería de querer 00:13:00

es quien te está agrediendo 00:13:03

entonces entender eso 00:13:05

y las consecuencias 00:13:06

que tiene eso 00:13:09

es muy duro 00:13:09

para la mente de un peque 00:13:12

de un bebé o de un niño o niña 00:13:14

¿vale? entonces bueno pues 00:13:16

estos tipos de apego que no 00:13:18

os los cuento para que 00:13:20

aunque puede que ya lo estéis haciendo 00:13:22

para que digáis, ay pues 00:13:24

cuál seré yo y cuál es mi hijo 00:13:25

y cuál es no sé qué, no os lo cuento para eso 00:13:28

y como os decía en los anteriores 00:13:30

vídeos, no para que os echéis la culpa 00:13:32

no para que digáis que mal he hecho esto 00:13:34

o jolín nieves para que me dices esto 00:13:36

o enfadaros conmigo de 00:13:38

oye pues yo no tengo la culpa de que mi hijo sea no sé qué 00:13:39

no os lo cuento para eso, os lo cuento 00:13:42

simplemente para que tengáis información 00:13:44

para que si os apetece seguir investigando sobre el tema 00:13:45

sabéis que me tenéis aquí para lo que 00:13:48

necesitéis, o sea que me tenéis para 00:13:51

todo, que si queréis escribirme 00:13:53

dónde puedo encontrar más sobre esto 00:13:55

o cuéntame un poco más sobre esto 00:13:57

pues para que haya 00:13:59

algo en vuestra mente que 00:14:01

esté ahí rondando, que haya información 00:14:03

¿vale? 00:14:05

entonces 00:14:07

y el apego es que al final es algo 00:14:08

tan crucial que ocurre 00:14:11

en los dos primeros años de vida 00:14:13

podríamos decir, en los dos primeros años de vida 00:14:15

y que tiene tanta repercusión después que hay que hablar sobre ello, que por eso os lo ponía. 00:14:17

Vale, os voy a poner un experimento que hubo hace muchísimos años, ahora aquí os lo van a contar más, 00:14:27

pero para que entendamos un poco más esto del apego, porque a veces decimos, bueno, las familias sí, 00:14:35

La necesidad es darle de comer, no, yo le doy de comer y le cambio y está limpito y tal, pero va más allá, el apego va mucho más allá que esto. 00:14:41

Entonces vamos a ver este vídeo y así no entendemos nada. 00:14:53

Harry Harlow, un psicólogo que estudiaba a los monos, al que vemos en estas imágenes, 00:14:57

se quedó sorprendido viendo lo importante que resultaba para monos pequeños 00:15:08

que criaba en una jaula sin contacto con su madre, 00:15:12

un pañal o un trozo de trapo que se solía dejar en el suelo de la jaula. 00:15:15

Lo que vamos a ver son unas imágenes de una película realizada en 1961 00:15:20

que describe las experiencias de Harlow y que tiene ya un valor histórico. 00:15:24

Harlow observó, como estamos viendo, que el monito protestaba con enorme viveza e intensidad cuando, para limpiar la jaula, se le sacaba ese trozo de trapo. 00:15:30

Era como si los monitos establecieran relaciones estrechas con esa tela. 00:15:41

Estas observaciones llevaron a Harlow a tratar de investigar 00:15:45

la importancia que podría tener ese elemento aparentemente tan nimio, tan irrelevante 00:15:55

para las necesidades básicas del mono 00:16:00

que por otra parte estaban perfectamente atendidas en el laboratorio 00:16:02

A partir de aquí realizó una serie de experimentos que se han hecho famosos 00:16:06

en los cuales crió monos recién nacidos durante meses con una madre de alambres desnudos 00:16:12

y con una madre que estaba recubierta de felpa, sin otro contacto con congéneres. 00:16:18

El muñeco que era simplemente de alambre tenía un biberón que proporcionaba toda la alimentación a los monitos. 00:16:24

Por el contrario, el muñeco que estaba cubierto de felpa no proporcionaba ningún género de alimento. 00:16:31

El mono se dirige a la madre de alambre para tomar el biberón. 00:16:38

Y luego, a la de felpa. 00:16:42

Harlow encontró que los monitos permanecían 17 horas por término medio subidos a la mona de felpa 00:16:44

y sólo una, lo necesario para comer, subidos a la de alambre. 00:16:51

Pero, además, el vínculo que establecían con la mona de felpa, 00:17:00

que no proporcionaba ningún alimento y sólo una superficie y un contacto confortable, era muy fuerte. 00:17:05

Veamos lo que sucede cuando se introduce en la jaula este objeto terrorífico. 00:17:11

El mono corre a su madre de felpa y de ella obtiene la seguridad y la protección que necesita. 00:17:18

Es más, la mona de felpa constituye una base segura que le da confianza y le permite amenazar al intruso, como una auténtica madre. 00:17:31

Incluso la relación se mantiene durante mucho tiempo. 00:17:40

Este mono, ya más grande que los anteriores, aunque todavía joven, ha estado separado de su madre durante seis meses sin verla nunca. 00:17:43

Y de esta forma tan expresiva, le manifiesta su cariño al encontrarse con ella. 00:17:51

Me van a permitir que les muestre todavía unas imágenes más, nuevamente de una situación de miedo. 00:18:03

Vamos a ver a un mono que se ha criado con una madre de felpa, que corre a refugiarse en su madre cuando aparece el objeto que asusta. 00:18:09

Y uno que se ha criado sin ningún tipo de madre. 00:18:17

Vemos el desamparo de este último, que solo puede acurrucarse en el suelo y mostrar conductas que nos recuerdan las de los niños autistas. 00:18:20

De estas experiencias parecía desprenderse entonces que la necesidad de contacto físico, de calor, de sentir el contacto con otra piel, 00:18:28

era algo básico y que el amor no se establecía a través de la alimentación. 00:18:36

Bueno, aquí lo veis, ¿no? 00:18:48

¿Qué más os voy a decir que no esté ya todo dicho, no? 00:18:50

Pero ya veis que salvando lo horrible del experimento 00:18:54

de cómo le puedes hacer eso a ese monito tan pequeño, ¿no? 00:19:01

Pero, bueno, lo importante es lo que os decía, ¿no? 00:19:06

fijaros, una hora 00:19:09

que es lo que necesitaban 00:19:12

para comer y ya está 00:19:13

y todo el rato 00:19:15

estaban con esa 00:19:16

mamá de 00:19:19

celpa porque es la que les daba calorcito 00:19:21

porque se convirtió en una base segura 00:19:23

porque se convirtió en una base de protección 00:19:25

y porque me daba lo que necesitaba 00:19:27

entonces ahí lo dicen muy bien 00:19:29

lo de 00:19:31

entendieron que la maternidad 00:19:32

que la paternidad 00:19:36

Que la familia no era solo una alimentación, sino que había mucho más. Que había un sentirme seguro en donde estoy y saber que no me va a pasar nada y que estoy protegido. El problema es lo que os decía, el apego desorganizado, el problema es cuando el peligro lo tienes en casa. Ese es el mayor problema. 00:19:37

Porque entonces el apego lo tendrás que buscar fuera 00:20:01

Aquí le tenemos 00:20:03

Al bonito 00:20:06

Bueno, pues ejercicios, juegos 00:20:08

Aquí del apego, bueno, aquí hay 00:20:11

Y encima es 00:20:13

Desde lo más básico, como veis 00:20:15

Desde cosas, hay muchas 00:20:17

Cosas que os he puesto que son de 00:20:19

Cuando son bebés, bebés 00:20:21

Pero hay otras que se pueden seguir haciendo 00:20:22

Que a lo mejor me decís 00:20:25

Pues es que el mío ya tiene cuatro años 00:20:26

O tiene siete, entonces has dicho 00:20:29

que la pego es en los dos primeros años, ya no tengo 00:20:31

nada que hacer, pues no, es 00:20:33

seguir con él 00:20:34

con ella, es seguir apostando 00:20:36

seguir sintiendo que es importante 00:20:38

para nosotros 00:20:40

y que él sobre todo entienda eso 00:20:42

bailar con él o ella 00:20:44

cuando son pequeñitos, masajes 00:20:46

que podemos seguir haciéndolos cuando son mayores 00:20:48

un tren de cosquillas o un tren 00:20:50

de masajes unos a otros 00:20:52

de la familia 00:20:54

imitar 00:20:55

lo que os decía, reflejar sus emociones 00:20:58

cuando son bebés, pasar tiempo de calidad, esto es súper importante y aquí empatizo mucho con vosotros y vosotras porque seguramente que a lo mejor tengáis situaciones de pues el trabajo no me da para más, tengo que hacer miles de horas extras, llego tarde a casa, no me da tiempo a pasar todo el tiempo que me gustaría, pero os diría vamos a pasar tiempo pero de calidad, no pasar tiempo por pasar, sino de calidad quiere decir de estar 100% ahí contigo 00:21:01

y de hacer cosas y de crear experiencias significativas, de jugar juntos, de reírnos, de ver películas o ver lo que nos guste ver 00:21:29

y de crear momentos en familia, de crear eventos o de crear planes que sean interesantes y de pasar momentos en familia. 00:21:38

Muy bien, pues nada, como veis el apego algo súper importante y una habilidad muy básica 00:21:48

Muy básica, pero porque sea básica no quiere decir que no sea importante 00:21:57

Habilidades esenciales, seguimos 00:22:03

La inteligencia emocional 00:22:06

Bueno, yo os pregunto de la inteligencia emocional porque es que ahora mismo se oye muchísimo hablar sobre la inteligencia emocional 00:22:08

sobre la importancia que tiene que estuvieran los centros educativos desde infantil y desde, y sigue hasta los trabajos, la inteligencia emocional, ¿no? 00:22:14

Pero, ¿qué es esto de la inteligencia emocional? ¿Qué tanto se habla sobre ello? Bueno, pues la inteligencia emocional es la capacidad, la habilidad para reconocer, entender y manejar nuestras propias emociones 00:22:25

y las de las demás personas. Esto parece así como muy, ¿no? Que bueno, pues es súper importante. ¿Por qué? Pues para conocer lo que nos pasa, para adaptarnos socialmente donde estemos, para sobrevivir y protegernos, lo que hablábamos, ¿no? De las emociones, que no hay negativas ni positivas, sino que todas son adaptativas, todas nos dejan adaptarnos hasta que dejan de serlo. 00:22:37

Puede ser que alguna deje de serlo, lo veremos ahora un pelín más adelante. Relaciones sanas y positivas, una buena autoestima, previene de sufrir violencias. Esto es lo que os contaba también que en mi trabajo en violencia, muchas veces, sobre todo con los chicos, lo que más hago al principio del todo es esto, es hablar de habilidades sociales, hablar de inteligencia emocional, porque es donde no tienen ni idea de qué hacer. 00:23:02

donde tienen el mayor daño y que al final están comportándose así en pareja porque no quieren de otra manera, 00:23:32

no entienden que se puede querer de otra manera, no empatizan con la otra persona, 00:23:40

ni conocen sus emociones ni siquiera para conocer las de las otras personas, 00:23:45

no conocen las suyas como para conocer las de las otras personas. 00:23:50

Entonces, muy importante, muy importante la inteligencia emocional. 00:23:54

cuatro fases que como veis vamos viendo, vamos haciéndolas conforme vamos creciendo, percibo mis propias emociones, comprendo mi lenguaje verbal y el no verbal porque van a salir palabras pero también se van a expresar en el cuerpo, voy a razonar esas emociones, voy a ver qué pasa con esas emociones, qué significan, voy a comprenderlas y las voy a gestionar 00:23:58

¿Eso qué quiere decir? Pues que si estoy enfadada voy a percibir que algo en mi interior se está despertando, me estoy enfadando, mi lenguaje verbal a lo mejor estoy diciendo algo, voy a intentar pensar qué es lo que me pasa, identificarla, lo que me pasa es que siento ira, voy a comprenderla, por qué me está pasando esto de la ira, por qué tengo esta rabia, me pasa por esto y lo voy a gestionar. 00:24:22

cómo me voy a comportar, qué es lo que voy a hacer, qué decisión voy a tomar ahora, que ya sé que es esa vida. 00:24:45

Como veis esto luego pasa súper rápido, cuando ya somos más mayores y lo tenemos esto como muy trabajado, 00:24:50

esto va a pasar muy rápido, es unos segundos en la mente. 00:24:57

¿Y qué habilidades dentro de la inteligencia emocional se desarrollan? 00:25:05

Están las habilidades intrapersonales que tienen que ver conmigo, con mirarme, 00:25:08

Y las interpersonales, las intrapersonales tienen que ver con el autoconocimiento, con saber mis emociones, con saber lo que siento, saber cómo lo siento, porque no todo el mundo nos enfadamos igual, ni todo el mundo llora, sentimos tristeza igual, autorregulación, el autocontrol, esto que dicen, el control de impulsos, no sé qué, bueno, pues esto, autorregulación, el saber que si mi enfado es muy intenso, pero luego lo paso muy mal, porque digo cosas de las que me arrepiento, 00:25:15

Pues ahí es donde tengo que estar yo gestionando mi emoción y sabiendo lo que me ocurre. Automotivación igual, tiene habilidades la inteligencia emocional para orientarme hacia logros, hacia objetivos, hacia metas que me ponga y tengo que sacar esa motivación de mi interior. 00:25:44

Y luego en las interpersonales pues esa conciencia social que tiene que ver con la empatía, el poder entender lo que le pasa a la otra persona, yo me voy a enrollar mucho con lo de la empatía porque lo vamos a ver en un ratín, y las habilidades sociales, aquí como veis pues se cruzan, la habilidad social, la inteligencia social es una habilidad social que además tiene habilidades sociales interpersonales para poder relacionarnos y demás. 00:26:07

Lo que os decía, no hay emociones positivas ni negativas, hay emociones más o menos intensas, hay emociones más o menos adaptativas. Entonces, ¿el enfado es adaptativo, el enfado es positivo? Sí, claro, porque es nuestra manera de decir que algo no es justo para nosotros, que queremos que cambie, que queremos tal. 00:26:31

¿Y cuándo puede ser desadaptativo? Pues cuando ya el enfado se convierte en algo que afecta a tu vida, que afecta a tus relaciones, que entiendes que además puedes utilizar la violencia como método o como vía de escape de esa emoción y ahí es cuando se puede convertir en desadaptativa y es cuando hay que aprender a autorregular, a controlar. 00:26:54

ya vale pues lo que os decía la inteligencia emocional algo súper importante vamos a ver 00:27:19

aquí un ejemplo se ve bien sí bueno hay cositas hay que estar pendiente para saber lo que hay 00:27:27

pero ahí hay que estar pendiente para entenderlo como veis es un corto que se hizo para otra cosa 00:27:37

no pero que dice mucho al final un poco esto en la metáfora que está en el vídeo con la 00:30:05

inteligencia emocional es lo de la mano cuando se da cuenta de lo que podía hacer con mi mano 00:30:14

Y no me había dado cuenta, gestos como el de te sujeto a la puerta del ascensor, te cojo un globo que se te ha ido, tiene que ver con reconocer tus emociones y también las de él, porque hasta que no hay ese momento con el coche que se acerca que les va a atropellar, no parece que esté conectado emocionalmente, parece que va por la vida, además lo pintan como muy gris, lo hacen como todo muy blanco y negro y todo como muy gris. 00:30:19

Entonces, bueno, pues como veis, algo como muy sencillo y que podemos caer en eso, podemos caer en esa historia del mister indiferente, pues podemos caer un poco en eso, pero bueno, que importante. 00:30:44

Ejercicios, juegos, aquí sí que hay millones y millones, cuando luego os cuente lo de los recursos ahí vais a ver, pues eso, hay muchísimas fichas, muchísimas imágenes, muchísimas ideas que podemos coger 00:31:03

Pero bueno, mirad, aquí tenemos diccionario de emociones con fotos propias. Este es súper bonito el poder poner en un panel, así en la pared, con fotos de nuestro peque que esté enfadado, que esté alegre, que ponga esas caritas y luego ponerlas ahí para reconocer sus emociones, su cara, cómo se pone cuando está así. 00:31:20

incluso el preguntar 00:31:43

¿cómo te encuentras hoy? ¿cómo te sientes hoy? 00:31:46

que pueda señalar en dónde está 00:31:48

qué emoción siente 00:31:51

todo eso, lo que se nos ocurra 00:31:52

como os decía, al final la imaginación al poder 00:31:55

cuentos de emociones 00:31:56

también hay 300.000 00:31:58

luego los veremos en los recursos 00:32:00

pero os he puesto aquí el monstruo de colores 00:32:01

y el juego del monstruo de colores 00:32:04

que son maravillosos para peques de 3 añitos 00:32:06

a partir de 3 añitos 00:32:08

las emociones de Nacho 00:32:09

El emocionario, que también es para 00:32:11

Ya hay más mayores, 6, 7 00:32:14

Y recetas de lluvia y azúcar 00:32:16

Eso ya son para más mayores 00:32:18

Como de 10, 11, 12 00:32:19

Pero bueno, distintos cuentos 00:32:21

Pero hay miles, hay de verdad que hay un montón 00:32:24

Las marionetas, por ejemplo 00:32:26

El significar ahí 00:32:28

Un algo, una situación o algo 00:32:30

Pues también muy 00:32:32

Muy interesante, los juegos de memoria 00:32:34

Ahí podemos hacer un memory 00:32:36

Que se llama 00:32:38

como lo que os acabo de decir de las fichas 00:32:40

de poner las caritas, pues podemos poner las caras 00:32:43

de los que estamos en la familia 00:32:45

con alegría, con tristeza, con no sé qué 00:32:47

y que sean las fotitos 00:32:49

y ponerlos boca abajo 00:32:51

y tener que buscar 00:32:52

las dos 00:32:54

en las que sale mamá triste 00:32:56

o los dos que esté 00:32:58

tú como peque, tú enfadado 00:33:00

o tú, ojos de memoria 00:33:04

el dominó de sentimientos 00:33:07

pues igual podemos hacer un dominó en el que podemos poner una carita o podemos poner la palabra alegría 00:33:08

y poner lo que significa la emoción, que es la alegría. 00:33:17

La alegría es cuando nos sentimos bien, cuando queremos bailar o tenemos la sensación de que hay juegos artificiales, 00:33:22

de que tenemos una sonrisa en la cara y como que queremos comprarnos el mundo, 00:33:32

como que queremos tal, y entonces en el dominó que tengan que encontrar las parejas, 00:33:39

de la alegría con su definición, por ejemplo. 00:33:43

Juegos de música, pues igual, que tengamos que poner distintas emociones como en una baraja 00:33:48

y vamos cogiendo y que tengamos que representar qué emociones son 00:33:55

Y el resto de la familia tiene que adivinar la emoción que estamos haciendo, que estamos llevando a cabo. Y el bingo, fijaros, el bingo también se puede adaptar a la inteligencia emocional, podemos poner distintas caras, no tienen por qué ser las nuestras, sino podemos poner distintos emoticonos, que los peques ahora están como muy relacionados con los emoticonos, 00:34:00

Pues podemos poner distintos emoticonos y que alguien diga o que saque el emoticono o que saque la palabra del emoticono y ir tachando las que hay hasta que hagamos línea, hasta que hagamos bingo. 00:34:24

Muchísimas cosas. Aquí os he puesto ideas, pero ya os digo que esto es imaginación, creatividad, dedicarle tiempo, que muchas veces es lo que me decís, ¿no? De, joder, es que no tengo tiempo para hacer todo esto. 00:34:40

la vida 00:34:54

algo podremos hacer, algo nos podremos 00:34:56

inventar, algo podemos 00:34:59

sacar y ya no os digo de comprar 00:35:01

cosas que si no tenéis mucho 00:35:03

tiempo y lo que necesitáis comprar pues 00:35:05

se compra y no hay problema 00:35:06

me refiero que se compra y 00:35:08

ya está, pero si podéis aprovechar 00:35:11

y reciclar 00:35:13

por ejemplo cacharritos que 00:35:14

tenemos en casa o botes 00:35:17

o cosas pues fantástico 00:35:18

mucho más, ahí ya le vamos a dar 00:35:20

Otro valor más a nuestros peques para que entiendan el valor de reciclar. 00:35:22

Muy bien. 00:35:32

Habilidades esenciales, muy relacionado con la inteligencia emocional, como os decía, la empatía. 00:35:35

La empatía es la habilidad para ponernos en el lugar de la otra persona, de comprender lo que siente o piensa de forma respetuosa y validando sus emociones, sentimientos y vivencias. 00:35:40

ojo, esto no significa estar de acuerdo 00:35:51

y se me ha olvidado poner otro 00:35:54

ojo ahí, pero no es 00:35:56

que tenga que llevarme tus 00:35:58

problemas, que esto 00:36:00

también a veces caemos mucho en ello 00:36:02

empatizo 00:36:04

tanto, tanto, tanto contigo que al final 00:36:06

tu problema se convierte en mi problema 00:36:08

eso ya no es empatía, sino que es 00:36:10

simpatía, aquí no 00:36:12

aquí en la empatía es la habilidad de 00:36:14

reconocer lo que estás 00:36:16

sintiendo, de poder comprenderlo y de 00:36:18

acompañarte y de simplemente entender lo que necesitas porque a lo mejor yo necesito pues 00:36:20

no sé poner una queja en el médico pero resulta que tú estás muy enfadada pero no lo quieres hacer 00:36:28

pues tendré que acompañar tu emoción y de no y de no querer no de qué necesitas de mí no para 00:36:33

qué hacemos todo esto pues para adaptarnos mejor emocionalmente no con todos los demás incrementa 00:36:41

la inteligencia emocional 00:36:47

somos más sensibles y más 00:36:50

sociales, somos más generosos 00:36:52

la gente también 00:36:54

los amigos, las amigas pues lo van a 00:36:56

valorar muchísimo, entonces nuestras relaciones de amistad 00:36:58

también van a ir mucho mejor 00:37:00

porque van a ver que tú les entiendes 00:37:01

que estás a su lado 00:37:03

como ahí vemos 00:37:05

esa persona, esa mujer 00:37:06

con la niña 00:37:09

pues ahí en plan de 00:37:11

te entiendo, estoy aquí, con un gesto 00:37:12

así como de las manos 00:37:15

en la espalda 00:37:17

de esto y aquí, no te preocupes 00:37:18

vale 00:37:21

vale 00:37:23

pues vamos a ver otro ejemplo 00:37:28

que como os decía voy poniendo 00:37:31

vídeos así para que 00:37:33

sobre todo para hacerlo más dinámico 00:37:34

para que no os aburráis 00:37:37

mucho de escucharme 00:37:38

pero porque es que hay vídeos que son 00:37:40

pues maravillosos y que nos 00:37:43

dan muchísimas pistas y que nos sirven 00:37:45

todos estos vídeos 00:37:47

dependiendo, ya los habéis visto 00:37:48

entonces ya podéis ver un poco 00:37:50

si lo podéis usar o no, no os lo he dicho 00:37:51

pero todos estos vídeos 00:37:54

los podéis utilizar con vuestros peques 00:37:57

o sea, lo podéis ver juntos 00:37:58

o sea que 00:38:01

eso también es un ejercicio 00:38:02

un juego que puede ser para 00:38:05

para poder trabajar cada 00:38:06

día o cada semana o lo que sea 00:38:08

una emoción 00:38:10

¿vale? 00:38:12

bueno, pues vamos a ver este vídeo 00:38:14

y ahora lo comentamos 00:38:16

Hola, cariño. Siento haber llegado tan tarde. Luego tengo que ir a buscar algo al trabajo. 00:38:43

Hace un día precioso fuera. Deberías dejar que entre algo de luz. 00:38:49

Así está mejor. 00:38:54

¿Por qué no dejas de jugar a eso y abres el regalo que te he traído? 00:38:56

¿Un regalo? 00:39:01

¿Sí? Oh, vaya, lo siento mucho. No sé por qué no ha recibido los documentos. 00:39:02

¿Qué será? 00:39:10

Vaya, es genial 00:39:11

Tendrá que ser una broma 00:39:16

Déjame 00:39:27

¡Vamos a jugar fuera! 00:40:12

Bueno, qué decir, ¿no? 00:41:49

Es un vídeo súper bonito 00:41:52

que despierta muchas cosas, ¿no? 00:41:55

Además, cuando le ve y dice, ah, tiene que ser una broma, pues, empatizamos y decimos, pero bueno, ¿cómo puedes decir eso? Pero claro, luego al final entiendes todo mucho mejor. Y al final, fijaros, qué bonito que se establece ahí una relación de, sí, pues eso, de empatía, de conectar con el otro, de ver que además nos pasa lo mismo, ¿no? Este tipo de cosas. Es un vídeo súper bonito. 00:41:57

Bueno, pues lo que decía, ejercicios, juegos para empatía, juegos de mímica o del espejo, ese está muy guay, el ponernos uno delante del otro y que tengamos que hacernos de espejo, así para reflejar lo que sentimos. 00:42:27

el teatro 00:42:41

es como el pilar 00:42:43

de la empatía, el poder ponernos 00:42:46

en los pies de otro, en el personaje 00:42:48

meternos en el personaje 00:42:50

en las lecturas, cuando leemos algo 00:42:51

un cuento o algo, pues intentar 00:42:56

identificarnos con personajes 00:42:57

o intentar meternos en la cabeza 00:43:00

de un personaje y decir, te has dado cuenta 00:43:02

yo que sé 00:43:04

Elsa 00:43:07

de la peli de Frozen 00:43:09

cómo piensas, qué te parece 00:43:11

bueno pues intentar 00:43:14

cómo ahí hacer, juegos cooperativos 00:43:15

lo que os decía 00:43:18

frente a los competitivos 00:43:19

y luego el cómo se sentirá 00:43:23

que cómo se sentirá 00:43:26

pues son situaciones 00:43:28

ejemplos, vivencias que nos pasan a la hora del día 00:43:29

cuentos, cine 00:43:34

todo lo que podamos recopilar 00:43:36

de intentar siempre hacer la pregunta de cómo crees que se sentirá, o qué crees que sentirá, qué emoción crees que sentirá, como que este tipo de palabras de emoción, de sentir, de no sé qué, como que formen parte de nuestro lenguaje en familia, podríamos decir. 00:43:38

muy bien, pues nada 00:43:59

seguimos 00:44:03

habilidades esenciales, seguimos con esenciales 00:44:03

con la asertividad 00:44:07

también entiendo 00:44:09

que habéis escuchado hablar sobre la asertividad 00:44:11

ya os digo que todo esto está muy a la orden 00:44:13

del día, lo que pasa que bueno 00:44:15

por hablar mucho sobre 00:44:16

ello y por tal, está bien 00:44:19

que haya sensibilidad, que empiece a haber 00:44:20

cosas, que empezamos a 00:44:23

escuchar cosas sobre ello, pero hay que 00:44:25

invertir tiempo y hay que apostar 00:44:27

Y ser valientes y invertir 00:44:29

Y ponerlo en los centros educativos 00:44:30

Siempre intento hacer ahí mi cuñita 00:44:33

Pero es que no me bajo 00:44:35

De ahí del burro 00:44:37

Bueno, pues la asertividad, ¿qué es? 00:44:38

Pues no es saber decir sí 00:44:41

Ni saber decir no 00:44:42

No es saber 00:44:44

No es saber decir sí 00:44:44

O decir no, sino que implica 00:44:48

Reconocer nuestros sentimientos 00:44:50

Aquí ya viene la inteligencia emocional 00:44:52

Implica saber lo que siento 00:44:54

Que sería como lo primerísimo 00:44:57

Pero bueno, saber implica reconocer nuestros sentimientos, poder expresarlos y decir nuestra opinión, nuestro sentimiento, nuestro pensamiento de una forma clara, firme, pero amable, sin herir a las demás personas. El objetivo no es herir a nadie, sino del poder cumplir con mis derechos, poder opinar, poder decir lo que siento, pero sin tener que hacer daño a nadie. 00:44:58

¿Para qué hacemos todo esto? Para defender nuestros derechos, como ahora vamos a ver los derechos aseptivos, para ser libres, sentir que puedo ser quien soy sin que nadie me diga nada, enriquecer nuestras relaciones porque voy a ser clara diciendo las cosas, voy a ser sincera, pero no te voy a hacer daño o voy a intentar no hacerte daño. 00:45:22

No permitir que nos manipulen, también muy importante, ahora vamos a ver por qué. Nos vamos a proteger ante peligros también porque vamos a tener como la autoestima alta o como la seguridad de tengo estos derechos y los voy a cumplir y nadie me tiene por qué bajar de esto ni me tiene por qué violentar y no violentar yo. 00:45:42

Claro, no ejercer esa violencia porque si no soy asertiva, ahora vamos a ver que podemos ser distintas cosas, pero si no soy asertiva una de las formas es que sea agresiva, entonces voy a terminar violentando a muchas personas. 00:46:06

Aquí lo tenéis, hay distintos estilos, tenemos el estilo asertivo pero luego sería como una línea con dos extremos y uno en el medio 00:46:18

Pues el estilo asertivo, voy a leer primero el estilo asertivo, conoce sus emociones, pensamientos, sentimientos, escucha activamente, escucha atentamente 00:46:29

Resuelve los problemas sin violencia, se siente cómodo consigo mismo, consigo misma, hay también un error ahí 00:46:39

Buena autoestima, voz firme pero relajada, cálida, mirada a los ojos, expresiva y sincera. Respeta los derechos, sentimientos, emociones e intereses de las demás personas. Reconoce que pueden tener otros. Ahí está toda la teoría de la mente y esto que hemos ido hablando. 00:46:46

Sabe decir no, que es algo súper importante para prevenir abusos sexuales infantiles, para prevenir agresiones sexuales, violencia sexual en el futuro, para prevenir violencia en pareja, violencia en las amistades, acoso escolar, muchísimas cosas. 00:47:03

Saber decir no y saber decir sí también, pero saber cuándo decir no. Y también de adultos el saber decir no en el trabajo, importante también poner esos límites. Y saber gestionar las críticas y las hacer de manera respetuosa. O sea, cuando le llega una crítica tiene habilidades para poder decir, bueno, pues entiendo que tú pienses eso, pero yo no estoy de acuerdo. 00:47:21

Y lo puede decir de una manera firme, pero cálida, relajada, comprensiva. ¿Qué pasa si estamos en el estilo asertivo pero tenemos dos extremos? Pues qué pasa si nos vamos para un lado o nos vamos para el otro. 00:47:43

vais a ver que se juega mucho con la imagen de la tortuga y la imagen del dragón 00:47:57

lo vais a encontrar en muchísimos sitios 00:48:05

al final la tortuga es estilo pasivo de me encierro, me escondo, me meto dentro de mi caparazón 00:48:07

pues es eso, es no expresar lo que siento ni pienso 00:48:13

se deja llevar por las normas o deseos de los demás sin tenerse en cuenta 00:48:17

se sienten culpables si rechazan peticiones o no lo hacen 00:48:22

no hacen peticiones o si las rechazan se sienten mal porque creen que no tienen derecho a hacerlo, suelen estar callados o hablar en voz baja, insegura, evitan el contacto visual, la mirada siempre es como a cabizbaja, como hacia abajo, se disculpa constantemente por todo, no dice nada por miedo o vergüenza y además se humilla a sí mismo, se critica y se habla muy mal, viven con la esperanza de que los demás adivinen sus deseos, 00:48:26

Entonces, al final no hay una conducta proactiva, porque es como, no lo voy a decir porque me da mucho miedo y encima creo que no tengo derechos, voy a esperar a ver si el otro entiende lo que quiero. Y claro, muchas veces no se entiende, no lo podemos ver. 00:48:54

Eso es el estilo pasivo de la tortuguita, pero es que tenemos al dragón, que es el estilo agresivo 00:49:12

¿Y qué pasa con el estilo agresivo? Pues que no respeta los derechos, sentimientos e intereses de las demás personas 00:49:18

Manda, humilla, ofende, provoca y ataca 00:49:24

Pueden mostrarse seguros, pero de forma inadecuada 00:49:28

Podemos decir, qué persona más segura, qué autoestima más alta 00:49:32

Y luego resulta que es todo una fachada 00:49:35

pero es que encima lo hacen de una forma inadecuada 00:49:38

porque está haciendo daño a otras personas 00:49:41

expresan sus emociones y opiniones 00:49:42

de forma violenta 00:49:45

cualquier conflicto es un debate 00:49:46

es un combate 00:49:48

tienen que ganar 00:49:49

entienden que hay un ganador y un perdedor 00:49:52

y no van a estar en el perdedor 00:49:54

voz fuerte y autoritaria 00:49:55

mirada penetrante y orgullosa 00:49:58

muy altivos 00:50:01

y hablan de sí mismo 00:50:04

continuamente 00:50:06

Entonces, como veis, es una persona que va a tener relaciones sociales pero que posiblemente se terminen cansando por ser una persona muy mandona, con habilidades sociales pocas porque no puede expresar sin hacer daño a los demás. 00:50:08

aquí voy a meter una puñita 00:50:29

de lo de hacer daño a los demás 00:50:32

porque 00:50:34

muchas veces recurrimos a 00:50:35

bueno, es que es muy sensible 00:50:38

es que se toma todo a pecho 00:50:40

es que no sé qué 00:50:42

o es que a lo mejor se lo estamos diciendo 00:50:43

de una manera que le hace daño 00:50:46

para mí tendríamos que ver como las dos 00:50:47

caras de la moneda 00:50:50

porque si yo se lo puedo decir de una manera 00:50:52

en la que no le puedo hacer daño, pues a lo mejor 00:50:54

me ahorro esto de es que es muy sensible 00:50:56

porque al final para mí el límite en tema de acoso escolar sobre todo para mí el límite está claro 00:50:58

si te está haciendo daño aunque a ti te parezca una tontería o aunque a ti te parece que no tiene importancia 00:51:08

y a la otra persona sí, si le está haciendo daño pues ya está, es que no hay más motivos para dejar de hacerlo 00:51:12

porque si yo quiero seguir teniendo una relación buena contigo no debería de tener que estar machacándote 00:51:18

o tener que decirte cosas que te van a molestar 00:51:24

¿no? otra cosa es en una 00:51:26

amistad buena, genuina, sana 00:51:28

positiva en la que podemos vacilarnos 00:51:30

o podemos decirnos algo 00:51:32

pero otra cosa es el machaque 00:51:33

continuo ¿no? entonces bueno 00:51:36

que importante esto de la asertividad 00:51:38

y de los tres estilos para que no nos 00:51:41

perdamos y que entendamos 00:51:42

más 00:51:44

derechos asertivos lo que os decía fijaros son 00:51:45

cosas que sí que puedes 00:51:48

decir sí pues yo lo 00:51:50

entiendo pero claro es que 00:51:52

ya tienes un derecho, es que ya se cumple 00:51:54

que ya hay un 00:51:56

no es porque yo quiera, sino porque es que es mi derecho 00:51:57

el sentirme bien conmigo mismo 00:52:00

el ser tratada con respeto y dignidad 00:52:02

el que se respeten mis derechos 00:52:04

también, cometer errores 00:52:06

como os decía, de ser genuinos, de ser humanos 00:52:08

a decir que no 00:52:10

a tener privacidad, a cambiar de opinión 00:52:11

si quiero, a pedir ayuda 00:52:14

cuando no puedo con algo 00:52:16

a decir no lo sé, porque es que puede 00:52:18

que no lo sepamos 00:52:20

entonces, pues mucho mejor 00:52:22

Yo, por ejemplo, en terapia hay cosas que no las sé y sí da como mucho acosa esto de decir no lo sé, pero bueno, puedes decir un no lo sé, pero no quedarte ahí, un no lo sé, pero espera, vamos a buscar recursos, un no lo sé, pero vamos a buscar más información, vamos a buscarla juntos, a pedir información, a expresar lo que siento, opino y creo, a ser escuchado y tomado en serio, a hacer lo que quieras sin violar los derechos de las demás personas, 00:52:24

a no necesitar la aprobación de las demás personas para poder hacer cosas en la vida 00:52:49

el no necesitar que la gente te dé un ok cuando eres tú el que te lo tienes que dar 00:52:55

este tipo de cosas, ya veis que derechos hay 300.000 también 00:53:01

he cogido algunos que son así más importantes y que bueno lo que a mí me parecía más importante 00:53:05

y que para los peques también puede ser relevante 00:53:10

La asertividad está muy relacionada con lo que hemos hablado al principio de la buena comunicación 00:53:13

Y es que al final, para yo poder decir lo que siento sin herirte, pues va mucho hilado a la comunicación 00:53:21

Entonces hay utilizar un lenguaje no verbal y verbal, utilizar los dos 00:53:29

Una escucha activa, el que haya un momento y el lugar oportuno 00:53:35

Que hay tantas veces, ya lo he repetido en el curso 00:53:39

hablar desde el yo y no hablar 00:53:42

desde el tú, hablar desde el yo 00:53:44

significa lo que 00:53:46

yo siento, no que tú 00:53:48

porque cuando hablas desde el tú ya estás atacando 00:53:49

es que tú me has hecho sentir 00:53:52

o es que tú me dijiste que era 00:53:54

en vez de decir pues yo me he sentido 00:53:56

mal cuando me has dicho no sé qué 00:53:58

o es que yo 00:54:00

no me gusta cuando haces esto 00:54:01

¿me entendéis? hablas desde tus sentimientos 00:54:03

y como hablas desde lo que tú sientes 00:54:06

nadie te lo puede negar porque son cosas 00:54:07

que tú sientes, entonces 00:54:10

ahí no puede entrar nadie, eso es genuino 00:54:11

eso es importante 00:54:14

eso es verdad porque es lo que tú sientes 00:54:15

no utilizar generales 00:54:18

esto de es que tú nunca haces no sé qué 00:54:19

es que tú siempre haces, pues no 00:54:21

habrá alguna vez 00:54:23

que seguramente que no 00:54:25

pero el siempre y el nunca son muy peligrosos 00:54:27

por eso es mejor hablar a veces, en ocasiones 00:54:29

utilizar frases como 00:54:31

me gustaría 00:54:33

o 00:54:35

entiendo que pienses eso pero no estoy de acuerdo 00:54:36

porque 00:54:39

la técnica del sandwich, que esto es 00:54:40

decir una cosa positiva 00:54:43

decir lo que queremos decir que no es tan positivo 00:54:44

y terminar con una cosa positiva 00:54:47

así la crítica se va a aceptar 00:54:49

mucho mejor, el disco rayado 00:54:51

que tiene que ver con 00:54:53

la típica llamada de 00:54:55

compañías telefónicas que no podemos atender 00:54:57

pero que hasta que cuelgan es complicado 00:54:59

pues de 00:55:01

no me interesa, gracias, no me interesa, gracias 00:55:03

no me interesa, gracias, o ir por la calle 00:55:05

y te van diciendo, ¿quieres participar en no sé qué? 00:55:07

no me interesa, gracias, eso es el disco 00:55:09

rayado, que con los niños puede pasar 00:55:11

lo mismo 00:55:13

hasta que no te vayas a bañar 00:55:14

no podemos hacer 00:55:17

cuando te vayas a bañar 00:55:19

lo podemos hacer, cuando te vayas a bañar 00:55:21

hablar en positivo, también 00:55:23

en vez de decir las cosas en 00:55:25

negativo, hablar en positivo 00:55:27

cuando te bañes, ahora no sé qué, en vez de decir 00:55:28

no vas a tener esto si no te bañas 00:55:31

en negativo queda muchísimo 00:55:33

peor y encima lo recogen peor 00:55:35

y escuchar 00:55:37

más reconocer, validar 00:55:40

y expresar, escucho 00:55:42

lo que me estás diciendo, reconozco lo 00:55:44

válido y te digo lo que te quiero 00:55:46

decir, expreso lo que te quiero 00:55:48

decir, perfecto, vale 00:55:50

pues en esta escena vamos a ver los tres 00:55:53

estilos de comunicación 00:55:55

es de la película de Ratatouille 00:55:56

a lo mejor la habéis visto también 00:55:58

La sopa 00:56:01

¿Dónde está la sopa? 00:56:23

Quítate en medio 00:56:25

Apártate ahí, basurilla 00:56:26

¿Tú estás cocinando? 00:56:29

¿Cómo te atreves a meter el caso en mi cocina? 00:56:33

¿Cómo tienes la despachatez de hacer algo tan soberanamente estúpido? 00:56:36

Voy a servir tu cerebro a la plancha 00:56:41

Lo haré 00:56:44

Además, la ley está de mi lado 00:56:45

¡La luz! ¡Haz una vinagreta con este inútil! 00:56:46

¡O mételo en la prensa para patos y extraele todo el tocino que tiene en la cabeza! 00:56:49

¿Y ahora por qué tan tabú dirás? 00:56:54

¡Es la sopa! 00:56:56

¿La sopa? 00:56:59

¡No sirvas la sopa! 00:57:01

¡Camaré! 00:57:20

¡Rengueni! ¡Estás despedido! ¡Despedido! ¡Fuega! 00:57:21

¿Ha dicho que quiere ver al chef? 00:57:30

Pero sí, sí, sí, él... 00:57:32

¿El cliente qué ha dicho? 00:57:34

No era un cliente, ¿sabes? Era un crítico. 00:57:50

¿Ego? 00:57:53

Solís Leclerc. 00:57:54

¿Leclerc? ¿Y qué ha dicho? 00:57:55

¡Le ha gustado la sopa! 00:57:58

¡Espera! ¿Cómo que espera? Tú me has metido en este lío. 00:57:59

¿Alguien pregunta por tu sopa? 00:58:02

¿A qué estás jugando, basurilla? 00:58:13

¿El despido era en serio? 00:58:18

No puedes despedirlo. 00:58:19

¿Qué? 00:58:21

A Leclerc le gusta, ¿no? Y ella misma te lo ha dicho. 00:58:21

Si hace una crítica y se enterra de que has despedido al cocinero... 00:58:25

Sí, es el que limpia los cubos. 00:58:28

Pero ha hecho una sopa a su gusto. 00:58:30

¿Cómo vamos a representar el nombre de gusto si no respetamos su creencia más firme? 00:58:32

¿Y cuál es esa creencia, Mademoiselle Tatu? 00:58:36

Como veis, tres estilos de comunicación. 00:58:38

Se ve el jefe, que podríamos decir el estilo agresivo, de cómo le dice las cosas. 00:58:55

El que limpia los cubos, que dice él, que resulta que parece que no es un mal chef. 00:59:02

El estilo pasivo, se hace tortuguita, le dice, 00:59:07

pero de verdad me vas a castigar 00:59:09

o no le recrimina 00:59:11

y ella que utiliza un estilo asertivo 00:59:13

diciendo pues esto no es justo, esto no lo puedes 00:59:15

hacer, pero además firme 00:59:17

pero clara 00:59:19

no le dice nada 00:59:20

mal 00:59:22

juegos, ejercicios 00:59:24

¿qué podemos hacer? pues podemos poner 00:59:27

en casa un buzón de sentimientos 00:59:29

para decir cómo nos hemos sentido en esta 00:59:31

semana, cómo 00:59:33

qué me ha parecido 00:59:35

como nos ha parecido esta semana 00:59:36

algo del día a lo mejor 00:59:39

y poder abrirlo al final de la semana 00:59:41

para saber qué sentimos 00:59:43

todos además, notas de asertividad 00:59:44

a veces no me sale un gracias 00:59:47

no me sale un perdón, no me sale un buen molesta 00:59:48

pero si me sale escribirlo 00:59:51

entonces podemos escribir esas notitas 00:59:52

de gracias, me gustaría tal 00:59:54

también podemos acabar el día 00:59:56

hablando de una cosa buena y una cosa mala 00:59:58

vamos a decir en la cena 01:00:00

vamos a decir todos una cosa buena y una cosa mala del día 01:00:02

o tres cosas positivas 01:00:05

o lo que queramos, crear debates en casa con pelis o lo que sea, poner situaciones o experiencias, 01:00:06

enseñar los tres estilos cuando son ya mayorcitos, con 6-7 años, ya se les puede hablar de la tortuga, 01:00:14

del dragón, ya se les puede hacer algún cuento, alguna cosa, y cuento si yo tuviera una púa, 01:00:19

monstruo pequeño dice no, bueno aquí hay 300.000 como os decía que los vamos a ver ahora en un rato. 01:00:23

¿La cooperación? Bueno, pues ¿qué es esto de la cooperación? También me parecía muy importante ponerlo por esto de, bueno, la asertividad iba relacionada con la resolución de conflictos también, ¿vale? Para que quede claro que no la había puesto 01:00:30

la cooperación, habilidad 01:00:44

para colaborar con las demás personas 01:00:47

para conseguir un objetivo común, esta me parece 01:00:48

muy interesante porque al final están en una clase 01:00:50

en la que 01:00:52

muchas veces van a tener que 01:00:55

trabajar en equipo y esta habilidad 01:00:56

pues al final se convierte en esencial 01:00:59

¿para qué? pues es clave para el desarrollo 01:01:00

y supervivencia, evita el egoísmo 01:01:03

y el individualismo, capacidad de escuchar 01:01:04

solucionar conflictos, sentimiento 01:01:07

de pertenencia, autoconocimiento, liderazgo 01:01:08

bueno, muchísimas cosas 01:01:11

El tema de la cooperación y tan importante tanto para los niños como para nosotras, nosotros en el trabajo también incluso. Vamos a ver otro ejemplo y lo hablamos. 01:01:12

bueno, como veis 01:02:30

ahí también se ve el estilo agresivo 01:03:48

pero 01:03:50

pero ya veis 01:03:51

que hay otras alternativas y que 01:03:54

podemos cooperar y que podrían haber pasado los cuatro 01:03:56

incluso, pero al final 01:03:58

los egos están ahí 01:04:00

juegos 01:04:02

para cooperación, participar en las tareas 01:04:04

domésticas, que ya lo pueden 01:04:06

hacer desde pequeñitos, eventos familiares 01:04:08

los cumpleaños y todo eso 01:04:11

el cuidado de hermanos, de mascotas, de mayores 01:04:12

todo eso forma parte 01:04:14

de la cooperación, participar en la creación de las 01:04:16

normas de convivencia y consecuencias, cuando ya son 01:04:18

un poquito más mayores ya podemos poner las normas 01:04:20

todos y todas 01:04:22

juegos familiares cooperativos 01:04:24

podemos jugar a la silla musical 01:04:26

cooperativa, o sea colaborativa 01:04:28

que es como la silla normal 01:04:30

que estamos todos en una silla 01:04:32

y una silla vacía 01:04:34

estamos todos en una silla y entonces 01:04:35

va sonando música y nos tenemos que sentar 01:04:38

y se van quitando sillas, pues aquí 01:04:40

La idea es que aunque se quiten las sillas vamos a ayudar a los que no tengan silla para que puedan seguir jugando y al final todos vamos a ganar. Iremos quitando sillas y tendremos que ir viendo cómo nos vamos colocando para que no haya nadie de pie y que se puedan sentar. 01:04:42

quiero X en el suelo, quiero X en el suelo es, pues lo ponemos en grupo y podemos decir quiero tres pies en el suelo 01:04:57

y entonces dependiendo del grupo que haya tendrán que hacer lo que sea entre ellos para encontrar la idea de que haya solo tres pies en el suelo 01:05:06

no puede haber ni manos ni nada, que no caiga el globo pues igual que la pelota, que no caiga, tenemos que intentar todos que no caiga esa pelota o ese globo 01:05:13

Los relevos, eso también es un trabajo muy cooperativo de ir cada uno aportando algo en unos relevos, en una gincana o en cosas así. Bueno, como veis, son juegos muy sencillos pero que ya dicen mucho en sí mismos. 01:05:23

bueno, hemos acabado 01:05:38

con las habilidades esenciales 01:05:41

con las habilidades que son muy importantes 01:05:43

y al final, esta es un poco 01:05:45

la moraleja, ya vamos a terminar 01:05:47

que al final 01:05:49

las habilidades son para ser felices 01:05:51

simplemente, para ser felices conmigo 01:05:53

misma, con mis relaciones, con mi entorno 01:05:55

con lo que necesite 01:05:58

esas habilidades para ser felices 01:05:59

entonces os dejo con este corto 01:06:01

y acabamos a la vuelta 01:06:03

la vida una rueda con forma de noria y hace poco esto pasó. En un llano entre montes que era una 01:06:26

gloria y un lago que la nieve dejó, un cordero vivía en ese lugar. Brillaba su lana en el sol 01:06:34

matinal. En el agua del lago se vio reflejar y orgulloso empezó a zapatear. Ante su vecindario 01:06:43

Creo yo que a todos su danza, confianza para unirse al baile les dio. 01:06:56

Y un buen día... 01:07:10

Soldando se acercó un conejí lope singular. 01:07:35

El sabio entre sabios se sorprendió y al cordero fue a preguntar. 01:07:55

Chico, ¿qué pasó? 01:08:01

Yo siempre fui suave, igual que el godón. 01:08:04

Lucía ante todos, danzando mi son. 01:08:11

Pero sin avisar, sin ninguna razón, se llevaron mi lana y me dejaron pelón. 01:08:14

La gente al pasar se ríe mirándome. 01:08:20

Y es cruel, porque es ridícula y rosa mi piel. 01:08:24

¿Piel? ¿Piel? 01:08:31

¿Qué es rosa tu piel? 01:08:32

Tu mente te miente, eso sí es cruel. 01:08:35

El color es que importa, vaya cuestión. 01:08:38

Eres gris, púrpura, beige o marrón. 01:08:41

A veces vas mal, a veces mejor. 01:08:45

Si te sientes fatal, mira alrededor. 01:08:48

Aún tienes un cuerpo y patas y pies. 01:08:51

La cabeza en su sitio, perfecto, ¿lo ves? 01:08:54

En cuanto a la danza, hay que mejorar. 01:08:59

A lo alto llegar, tú puedes volar 01:09:02

Levanta una pata, pisa para impulsar 01:09:05

Hacia arriba irás, y eso es saltar 01:09:08

Vas, vas a saltar, vas a saltar 01:09:11

Y el cielo tocar, con solo intentarlo 01:09:15

Tú lo puedes lograr 01:09:18

Subí una pata, para impulsar 01:09:20

Y cada mayo volverá a pasar 01:09:42

Ellos aparecerán y se lo han de llevar 01:09:50

Lo traerán esquilado, desnudo y pelón 01:09:52

Pero ya no le causa preocupación 01:09:56

Porque más, más quiere saltar 01:10:01

Subes y bajas, la vida es así 01:10:06

Qué suerte que hay conejilopes aquí 01:10:12

Bueno, ya veis que al final es un poco eso, ¿no? 01:10:17

Que ante las adversidades, pues fijaros aquí 01:10:27

el conejilope que le llaman 01:10:29

que nos ayuda a estar bien, nos escucha 01:10:32

y nos hace volver a valorarnos 01:10:36

y nuestra autoestima, ¿no? 01:10:38

Que vuelvan a hacer cuentos, libros 01:10:40

para trabajar, habilidades sociales 01:10:42

¡Bú! Hay muchísimos 01:10:44

En la sesión online os volveré a pegar todo esto 01:10:45

y os los cuento, pero vamos 01:10:48

hay miles, Monstruo de Colores 01:10:50

Mis Pequeñas Alegrías, Elmer 01:10:51

El Gran Libro de las Emociones 01:10:54

El Árbol de los Recuerdos 01:10:56

Si yo tuviera una púa, Emocionario 01:10:57

bueno, ya veis que hay miles 01:11:00

Amigos, Carlos 01:11:01

Dicen y Pío, Los Pájaros Arcoíris 01:11:04

La Peluca de Luca 01:11:06

Rosa Caramelo 01:11:07

Laberinto del Alma para más de 12 años 01:11:09

Películas, como os decía 01:11:12

Inside Out, Wall-E 01:11:13

Home, Cómo entrenar a tu dragón 01:11:15

app, Wonder, para trabajar 01:11:17

tema de la amistad, tema del acoso escolar 01:11:19

Monstruos S.A., o sea, ya veis que son 01:11:22

películas que a lo mejor todas conocemos y que no nos 01:11:24

habíamos parado a pensar, oye, pues esta 01:11:26

me puede servir para poner 01:11:27

todo esto en marcha, ¿no? Páginas 01:11:29

web interesantes, como os decía 01:11:31

Educapeques, Teaching, Celebrity 01:11:33

Orientación Andújar, Educación 01:11:36

3.0, Recursos Digitales 01:11:37

del Gobierno de Canarias, Educa y Aprende 01:11:39

Club de Peques Lectores, Aprenda 01:11:41

Habilidades Sociales con Pelayo, Emociones 01:11:43

se diva digital, todo esto tiene 01:11:45

muchísimas cosas, muchísimas fichas 01:11:47

imágenes, juegos 01:11:49

para habilidades sociales, inteligencia emocional 01:11:50

de los peques 01:11:53

de todas las edades, ¿vale? 01:11:55

desde pequeñitos hasta mayores 01:11:57

y nada, para mí 01:11:59

ha sido un verdadero 01:12:01

placer, ya os digo que me hubiera encantado 01:12:03

poder hacer esto de otra manera, pero 01:12:05

espero que os haya gustado, espero que 01:12:07

hayáis disfrutado, que hoy haya sido 01:12:09

ameno, que haya sido útil, enriquecedor 01:12:11

para vuestras vidas 01:12:13

y vuestras vivencias 01:12:15

con vuestros peques y deseando 01:12:17

de llegar a esa sesión online y poneros 01:12:19

cara por fin y poder 01:12:21

compartir, compartir, compartir mucho 01:12:23

intercambiar y escucharos 01:12:25

y conoceros, así que nada 01:12:27

mil gracias por contribuir a una infancia 01:12:29

vida y mundo con derechos 01:12:31

y bienestar, muchísimas gracias 01:12:33

por todo y un 01:12:35

placer, nos vemos pronto 01:12:37

Desarrollo de las habilidades sociales en el menor 4

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