Educación Consciente 3. Mirando al adulto

Buenas tardes. Buenas tardes, bienvenidos y gracias por otra vez estar aquí con nosotras, por darnos esta confianza por tercera vez ya. 00:00:18

Y bueno, como en otras sesiones, recordaros que se va a grabar la sesión para algunas personas que no puedan venir en este momento y luego lo quieran ver o para vosotros mismos si lo queréis ver luego. 00:00:27

Y si a alguien no le apetece, pues recordaros, por si ha venido alguien por primera vez, que podéis quitar la cámara, ¿vale? 00:00:40

Y bueno, pues nada, esta tercera sesión, como sabéis hemos hecho un ciclo de tres sesiones en la que la primera sesión estaba más encaminada a poner en común las bases de lo que entendíamos por educación consciente 00:00:46

Y en la segunda sesión quisimos poner el foco más en las necesidades del niño. Entonces, esta tercera sesión nos apetecía hacer algo que normalmente no se hace tanto en otras veces, en otros cursos, que se habla mucho de lo que necesita el niño, de cómo hacer esto, de cómo hacer lo otro. 00:01:10

Pero a nosotras nos parecía importante poner también la mirada en nuestras necesidades del adulto. 00:01:28

Entonces, esta sesión es para poner el foco, poner la mirada en nosotros, en nosotras, en qué nos pasa, con lo que pasa a nuestro alrededor, con lo que les pasa a nuestros hijos, en las distintas situaciones, qué hay dentro de nosotros, qué se nos mueve y un poquito poder profundizar en eso. 00:01:41

¿Tienes alguna cosita más de la sesión? 00:02:00

Bueno, sobre todo es trasladar la idea de que muchas veces hablar de lo que les pasa a nuestros hijos nos resulta bastante fácil, pero no de qué nos pasa a nosotros en la relación con nuestros hijos. 00:02:04

Normalmente como que lo fácil es quejarnos de que las cosas no van bien o que hay algo que no es como lo que espero, pero hay poco de revisión de qué me pasa a mí con esto. 00:02:19

Y cuando lo podemos revisar, pues la mirada hacia nuestros hijos puede cambiar también, incluso hacia la nuestra propia. 00:02:31

Entonces ese es el extra que nosotros le queremos dar a este ciclo, el poder ver qué pasa también en los adultos, que es ahí donde realmente podemos hacer un cambio, porque lo que hemos comprobado es que normalmente desde lo mental podemos decir yo quiero criar, educar a mis hijos así y compramos un paquete 00:02:39

Y luego cuando lo intentamos poner en marcha, pues no, no salen las cosas. Y entonces ahí decimos, pues, ¿y ahora qué hago, no? ¿Cómo se hace esto? Y el cómo se hace esto también es tomando responsabilidad de qué me pasa a mí aquí, concretamente en mi familia, para poder llevar a cabo esa crianza que es la que deseo, ¿no? 00:03:05

Sí, es como cuando en la primera sesión veíamos que había diferentes retos y nos poníamos un poco en esa tercera fila que pusimos, tercera columna de educación consciente y decíamos, sí, pero venimos de esta otra. 00:03:28

Y entonces, ¿por qué a veces no me sale esto? ¿Por qué esto me voy aquí, me voy allá? Pues un poco saber de dónde venimos, saber qué nos pasa y saber qué se nos mueve y dónde estamos en cada punto de ese camino del que íbamos hablando. 00:03:45

Tomar conciencia en qué punto del camino estamos. No solo dónde queremos estar, sino dónde estamos realmente. Entonces, bueno, como otras veces hemos comenzado las sesiones tomando un poco de presencia aquí en el lugar en el que estamos y para eso nos gustaría, como siguiendo el ritmo de las sesiones anteriores, hacer una pequeña visualización. 00:04:00

entonces os invitamos a que os pongáis cómodos y cómodas en la silla 00:04:24

y para poder comenzar en este momento 00:04:30

entonces empieza sentándote en una silla con calma 00:04:43

y empezando a tener conciencia de lo que te rodea 00:04:51

Situate en el espacio y el tiempo 00:04:55

Aquí y ahora 00:05:01

Siente el contacto de la espalda con la silla en la que estás sentado o sentada 00:05:04

Y siente la ropa sobre tu cuerpo 00:05:12

Escucha todos los sonidos que puedas percibir 00:05:17

Siente el aire de la habitación 00:05:24

Por ahora no hay ningún sitio al que tengas que ir ni nada que tengas que hacer 00:05:31

Solo quédate aquí 00:05:40

Puedes cerrar los ojos si no lo has hecho 00:05:43

Y puedes concentrarte en tu respiración 00:05:48

Siente el aire al entrar y al salir 00:05:54

Y nota cómo pasa por tu nariz al inspirar y expirar 00:06:03

Si tienes pensamientos que te interrumpen, no importa 00:06:10

Puedes simplemente advertirlos 00:06:20

Como si fueran frases que salen de la televisión anunciando lluvias torrenciales o tormenta. 00:06:24

Lo importante es saber que están ahí y sencillamente dejarlos pasar. 00:06:31

Siguiendo tu respiración, puedes aguantarla tanto como quieras. 00:06:40

O puedes soltarla como sabes, de forma que permita la relajación. 00:06:47

Lo has aprendido desde niño, desde niña. 00:06:56

Y sabes cuándo aguantar y cuándo soltar. Aprendiste el balance perfecto de cuándo soltar. Aprendiste el balance perfecto cuando aprendiste a respirar como un bebé. 00:06:59

Aprendiste a inspirar y aguantar lo suficiente para oxigenar todas las células de la sangre 00:07:21

Y aprendiste a soltar y sentir salir el aire 00:07:34

De pequeño, de pequeña, aprendiste a chupar del pezón de tu madre 00:07:43

Aprendiste a chupar del biberón 00:07:52

Y a soltar cuando sentías la leche templada 00:07:56

Pronto aprendiste a aguantar tu propio biberón 00:08:01

Y a soltarlo cuando habías terminado 00:08:06

Y aprendiste a aguantarte de pie en la cuna 00:08:10

Y a soltarte cuando estabas listo o lista para tumbarte 00:08:15

Así que sabes cuánto hay que aguantar 00:08:22

Y cuánto hay que soltar 00:08:26

Y puedes confiar en ti 00:08:28

Para encontrar lo que necesitas para ti 00:08:32

Y ahora estás sintiendo una especie de pesadez en los párpados. Déjate sentirla, deja que se cierren bien. Sientes esa pesadez en tu mandíbula, en tus brazos, en tus manos. 00:08:36

Sientes que no puedes mover las manos 00:09:06

Sientes como si tuvieras un peso en tus piernas y en tus pies 00:09:11

Como si no pudieras mover las piernas 00:09:17

O puedes sentir lo contrario 00:09:22

Como si tu cuerpo entero estuviera flotando 00:09:26

Como si tus manos y tus brazos fueran plumas 00:09:29

Sabes lo que sientes, pesadez o ligereza 00:09:36

Y sea lo que sea, es bueno para ti 00:09:43

Ahora imagina o recuerda la casa en la que vivía tu familia cuando naciste 00:09:47

Imagina la habitación donde dormías después de tu nacimiento 00:09:57

Mira el bebé, tan guapo o guapa que eras 00:10:06

Escucha tu voz con tus borjeos, llantos, risas. Imagina que puedes coger tu mimoso pequeño yo. 00:10:16

Estás ahí como un mago, como una maga, sabio y bondadoso. 00:10:45

Estás viviendo tu propia infancia. 00:10:57

¿Quién más está ahí? ¿Tu mamá? ¿Tu papá? 00:11:05

¿Qué se siente al haber nacido en esta casa para esta gente? 00:11:22

Ahora, imagina que tú eres ese precioso bebé que está viendo todo esto desde fuera. 00:11:26

Mira a tu persona adulta. Mírate como una persona mágica, mago, maga o como tú mismo, como tú misma. Siente la presencia de alguien que te quiere. Ahora imagina que tu adulto te coge y te ahupa. 00:11:43

Escucha cariñosamente decirte las siguientes afirmaciones. 00:12:22

Bienvenido, bienvenida al mundo. He estado esperándote. Me alegro de que estés aquí. He preparado un sitio especial para que vivas en él. Me gustas tal como eres. No te dejaré, por ninguna razón. 00:12:43

Tus necesidades me parecen bien. Te daré todo el tiempo que necesites para que consigas satisfacer tus necesidades. 00:13:32

Me alegra que seas un niño. Me alegra que seas una niña. Quiero cuidar de ti y estoy preparado para ello. 00:13:54

Me gusta darte de comer, bañarte, cambiarte y pasar el tiempo contigo. 00:14:13

Nunca ha habido en todo el mundo otro como tú. 00:14:24

La vida sonrió cuando naciste. 00:14:32

Déjate sentir lo que sientas cuando escuches estas afirmaciones. 00:14:41

Ahora permite que tu adulto te deje en el suelo. 00:14:49

Escucha cómo te asegura que nunca te abandonará 00:14:56

y que de ahora en adelante siempre estará a tu disposición. 00:14:59

Ahora te conviertes en tu ser adulto otra vez 00:15:06

Observa a tu pequeño y precioso ser 00:15:15

Date cuenta de que lo has recobrado 00:15:23

Siente la sensación de esa vuelta a casa 00:15:30

Ese bebé es deseado, amado 00:15:34

Y nunca volverá a estar solo ni sola otra vez 00:15:40

Sal de esa habitación 00:15:44

de esa casa 00:15:51

y mira hacia atrás 00:15:53

mientras te marchas 00:15:56

pasea hacia adelante 00:15:57

por la línea de la memoria 00:16:05

pasa por la escuela 00:16:06

entra en tu adolescencia 00:16:10

entra en un recuerdo reciente 00:16:21

entra en donde estás 00:16:35

justo ahora 00:16:47

siente las puntas de tus pies 00:16:48

y muévelos 00:16:59

siente la energía 00:17:01

a subir por tus piernas, siente la energía en tu pecho al inhalar profundamente, haz ruido al 00:17:06

exhalar, siente la energía en tus brazos y dedos, agita los dedos, siente la energía en tus hombros, 00:17:29

cuello y mandíbula, estira los brazos, siente tu rostro y siéntete enteramente presente, vuelve 00:17:53

del todo a tu conciencia normal y abre los ojos. Bueno, la idea de hacer una visualización 00:18:19

o una meditación siempre es la de poner presencia al momento y conectar con lo que nos pasa, 00:18:48

Pues ir pudiendo experimentar lo que es parar y mirar en lo que sentimos. 00:18:59

Hay veces que la visualización como que guía una imagen y no todo el mundo respondemos con imágenes. Quizás algunos habéis sentido más que visto o incluso a veces vienen como frases, como si las escucháreis. 00:19:07

O sea, que sea una visualización no tiene por qué tener como la presión de que hay que crear una imagen. El objetivo es poder entrar en contacto con lo que esto moviliza, que luego lo iremos aprovechando así en la sesión. 00:19:22

Y bueno, os agradecemos muchísimo la participación que habéis tenido en las preguntas que mandamos. En un principio queríamos mandar muchísimas y luego decidimos completarlas como en las que pueden recoger más variedad para que vosotros tuvierais como más apertura para contestar. 00:19:39

Las respuestas a nosotras nos sirven para ver cuáles son los temas donde estáis sintiendo más necesidad de mirar en ellos. 00:20:03

Entonces, bueno, la idea de esta sesión es tomar estas respuestas que han aparecido y las que queráis ahora compartir aquí. 00:20:12

Lo hemos hecho con un formato así anónimo porque, bueno, si tuviéramos que hablar de nuestros hijos a lo mejor nos cuesta menos, 00:20:24

Pero hablar de uno mismo en un formato así como el que tenemos por Zoom, pues a veces es como más costoso, ¿no? Entonces, si alguien quiere compartir algo que no lo ha hecho o abriéndolo hecho lo quiere poner aquí, pues será súper bienvenido, ¿no? 00:20:30

Nosotras vamos a tomar lo que habéis compartido en esta respuesta como para darle respuesta a vuestra inquietud, ¿no? 00:20:48

Así como para comenzar, la pregunta que os hacíamos del deseo o motivación de ser padres o madres, 00:21:00

esto nos coloca en plantearnos algo que a veces ni nos hemos planteado, ¿no? 00:21:08

¿Qué es lo que de verdad, cuál es mi respuesta ante esta pregunta? Hay muchas cosas que suceden cuando nos lo planteamos, incluso cuando no ha sido un embarazo buscado, el hecho de decidir que ese bebé llegue ya tiene un planteamiento, ¿no? 00:21:14

Entonces, aquí se ponen en juego muchas cosas que generalmente no ponemos conciencia en ellas, ¿no? Como que generalmente van sucediendo y no somos muy conscientes de lo que va pasando. 00:21:33

desde este momento en el que decimos sí a que llegue una vida a través de nosotras y nosotros 00:21:51

pues aparecen temas como las expectativas que podemos tener de lo que supone ser padre o madre 00:22:00

expectativas como cómo va a ser este bebé, cómo va a ser mi familia 00:22:10

Estas expectativas pueden venir por lo que hemos vivido o por lo que nos hubiera gustado vivir, muchas veces también 00:22:15

El caso es que se pone en juego, empieza ya a configurarse una narrativa de lo que es mi familia, la familia que estoy creando 00:22:25

A veces también intervienen en nuestra mente pensamientos que tienen que ver con mandatos familiares 00:22:34

La idea que en mi familia hay de lo que es ser madre o ser padre, la idea que en mi familia hay de para qué viene un bebé, a veces qué pasa en la relación de pareja, este bebé a dónde llega, llega para unir, llega como un regalo que le hacemos al sistema familiar, llega para reconciliar. 00:22:42

Incluso a veces podemos tener la sensación de que es un logro más en la vida 00:23:06

Todo esto lo nombramos sabiendo cómo puede movilizaros 00:23:13

Porque realmente tomar conciencia de cómo llega este bebé al sistema familiar 00:23:18

Pues a veces es muy movilizador 00:23:26

Pero la idea de hacernos este planteamiento 00:23:28

nos ayuda a abrir la mirada después a lo que está interviniendo o obstaculizando en la crianza con nuestros hijos. 00:23:32

Sí, porque a mí cuando te escucho Alicia me viene que esto está ahí, sepamos que está o no sepamos que está. 00:23:46

O sea, como que esto interfiere en nosotros y hace que actuemos de una determinada manera 00:23:52

o tengamos unas expectativas de cómo nos gustaría que fueran nuestros hijos o cómo va a ser nuestra relación, 00:23:56

sepamos que está o no lo 00:24:01

sepamos, que eso se está dando 00:24:04

a veces cuando ya 00:24:06

tomamos conciencia y vemos que eso está ahí 00:24:07

puedes 00:24:09

saber lo que está 00:24:10

ocurriendo e incluso influir o hacer 00:24:14

de una manera o de otra, tomar decisiones de manera 00:24:15

consciente, pero cuando no 00:24:18

lo sabes 00:24:19

está haciendo como un automatismo 00:24:21

que va saliendo y esas expectativas 00:24:23

muchas veces 00:24:25

como que se pasan a nuestros hijos o a nuestra 00:24:26

relación con nuestros hijos y cuando no se dan o no se corresponden con la realidad, pues hay mucha frustración también detrás. 00:24:29

Sí, ahora lo vamos a ir viendo. Muchas de las frustraciones que nos surgen con los hijos es que de repente el hijo o la hija que llega 00:24:37

no es muy parecido a lo que nos habíamos imaginado, de repente, ¿no? Y entonces esto genera mucha frustración que a veces no nos atrevemos 00:24:45

ni a nombrar, ¿no? Yo me había imaginado otra cosa, porque además la sociedad generalmente 00:24:57

en lo que resulta conflictivo, molesto o movilizador de emociones no se nombra, ¿no? Entonces 00:25:04

el hecho de que muchas veces no se nombre esta parte de cuando no cumple nuestro hijo 00:25:12

con nuestras expectativas parece que solo nos está pasando a nosotros, ¿no? De repente 00:25:18

Eso no me pasa a mí, pero es muy común que de repente justo aparece en nuestro hijo aquello que no habíamos aceptado ni siquiera en nosotros. 00:25:23

Entonces, ahí aparece una dificultad grande de poder acompañar esto que muestra nuestro hijo porque no lo tenemos incorporado nosotros. 00:25:37

Luego lo vamos a ver con detalle, pero es el que, según lo vamos nombrando ahora, el que cada cual pueda escucharse y ver cuál es la respuesta que tiene en esto, porque luego influyen también las vivencias personales durante nuestra propia infancia. 00:25:46

Como nuestra infancia hace que queramos repetir o que queramos salirnos de lo conocido y rechazamos lo que hemos vivido y queremos generar algo diferente. 00:26:05

Luego también algunas de vuestras respuestas han ido encaminadas a cómo un hijo también es un proyecto de pareja 00:26:17

Cómo una pareja quiere compartir su amor y crear una vida 00:26:25

Darle acogida a una vida o incluso acoger una vida que ya está 00:26:34

Y dar la oportunidad de dar un futuro mejor 00:26:39

En algunos casos también habéis nombrado esto 00:26:43

Que eso tiene también como esta parte de la contribución al colectivo, incluso a la especie, que va como muy innato en nosotros, la necesidad de ser padres y madres como continuación de la especie y como colaborar con esto en la creación de una sociedad. 00:26:46

Y, por supuesto, el deseo de ser padre o madre también mueve esta idea de dar y recibir amor. Aquí nos detendremos luego un poquillo porque la idea de dar amor nos sale con un hijo como una forma automática, ¿no? 00:27:03

Pero cuando nuestro deseo de ser padres es para recibir amor, ahí es donde a veces se nos cruzan los cables en la crianza. Poner conciencia en, ostras, sí, yo también estoy esperando de mis hijos recibir amor, cuando, según la teoría sistémica, los hijos solo reciben. 00:27:25

Los padres somos los que damos y los hijos solo reciben, no tienen obligación de devolver. Cuando estamos en la crianza esperando a que devuelvan, muchas veces ellos necesitan descolocarse para poder realmente devolver, se salen ahí de su lugar. 00:27:47

No, estaba pensando justo en esto 00:28:04

Pero como luego vas a ir más tarde 00:28:07

Es que algunas veces 00:28:10

Cuando estamos esperando recibir amor 00:28:11

No es que ellos no sean capaces de dar amor 00:28:13

Sino que no se ponen 00:28:15

En el papel que nosotros tendríamos 00:28:17

De padres 00:28:19

Para recogerlo 00:28:21

Y es que se me venían 00:28:23

Algunas situaciones a la cabeza 00:28:25

En la que cuando no 00:28:27

Se da esta reciprocidad 00:28:28

O sea, que tú estás esperando 00:28:32

Recibir, recibir, recibir 00:28:33

te sientes vacío porque estás esperando como llenar un hueco de esa parte. 00:28:34

Pero bueno, eso... 00:28:41

Sí, eso justo es... Ahora como que vamos a entrar un poquillo ahí. 00:28:42

Si algo de esto queréis intervenir mientras, pues... 00:28:47

Porque a lo mejor para poder abordar todas las cositas que hay por medio 00:28:52

y no dejarnos nada en el tintero, lo vamos a nombrar. 00:28:57

No puede en esta sesión ser una sesión como de profundizar mucho en cada uno de los temas, pero si hay algo que a lo mejor nombramos demasiado por encima, pues decirnos y lo ampliamos un poquito más, aunque lo vamos a ir ampliando ahora. 00:29:01

El caso es que de repente llega nuestro bebé, lo tenemos ahí delante, de repente llega y suceden un montón de cosas en nuestro cuerpo emocional 00:29:18

Según van pasando los minutos, yo he escuchado decir, wow, fue ver sus ojos clavados en mí y sentir lo que supone la responsabilidad de una vida 00:29:35

Esto es muy potente porque hasta ese momento no lo hemos sentido con nada 00:29:46

Ni con un gran trabajo que tuviéramos, un puesto de responsabilidad en una empresa 00:29:52

De repente es una vida, es algo que moviliza sí o sí 00:29:59

A veces moviliza tanto que nos desconectamos de lo que nos mueve 00:30:04

Y entonces empezamos a hacer cosas para desconectarnos un poco del sentir, porque es grande el sentir, ¿no? Entonces ahí se nos empiezan a colar, ¿no? Queremos proteger todo ese sentir grande. 00:30:10

Este es como un esquema así muy muy reducido de lo que supone el cuerpo emocional, ¿no? 00:30:26

Consideramos esencia la parte con la que llegamos al mundo, pura 00:30:39

Cada persona, cada ser llega entero, no necesita ninguna parte más 00:30:45

Ya es un ser entero 00:30:54

Hemos crecido con la idea de que los niños nacen como en blanco 00:30:56

Y en función de lo que hacemos o de lo que aprenden en el cole se van configurando 00:31:00

esto por supuesto que aporta 00:31:06

lo que aportamos nosotros como adultos 00:31:08

lo que aporta el colegio, lo que aporta la sociedad 00:31:11

se va uniendo 00:31:13

pero ellos ya son seres completos 00:31:14

cuando llegamos al mundo con nuestro ser 00:31:17

completo de repente nos damos cuenta 00:31:21

de que para encajar en este 00:31:23

entorno en el que nacemos 00:31:25

tenemos que cumplir con 00:31:27

algunas expectativas que tienen sobre nosotros 00:31:29

y entonces 00:31:31

van sucediendo cosas 00:31:32

que nos van conectando con nuestra vulnerabilidad, de repente hay aspectos de nosotros que no podemos vivir porque nos dicen que eso no es adecuado, hay aspectos de nosotros que no los podemos desarrollar porque nuestra mamá o nuestro papá se sienten incómodos y lo bloquean, 00:31:34

vamos conformando nuestra forma de estar en el mundo bloqueando algunas partes esenciales de nuestro ser y entonces toda esta vulnerabilidad queda ahí como guardadita, a lo mejor yo tenía muchísima energía y mis padres decían, no, tanto no te puedes mover, quédate sentadita, sentadita y callada 00:31:55

Y entonces dices, ostras, bueno, pues para ser amada y aceptada en este entorno familiar tengo que contener toda esta energía que tengo y la bloqueo. Y vamos bloqueando determinadas partes de nuestro ser para poder ir encajando en ese entorno al principio muy pequeñito que es nuestra familia y que luego se va haciendo más grande a lo largo de nuestra historia. 00:32:22

Lo importante es cómo de conectados a día de hoy estamos con todas esas partes. Generalmente hemos ido perdiendo, ya no sabemos ni quiénes somos, nos hemos ido configurando en base a lo que se esperaba que fuéramos. 00:32:45

Entonces llegan nuestros hijos a esta parte más esencial, a toda esta vivencia, este enfoque que manejamos lo llama nuestro niño o niña interior, está ahí, habita dentro de nosotros, es todo el conglomerado de experiencias, vivencias, emociones, sentimientos que se han ido quedando ahí. 00:33:03

Y vivimos desde una parte mucho más periférica y no entramos en contacto con todo ese mundo emocional que hemos bloqueado. Cuando aparecen nuestros hijos con toda su luz, de repente iluminan un montón de lugares que no habíamos ni querido ver. 00:33:25

Yo muchas veces pongo el ejemplo como del desván 00:33:45

Hemos ido metiendo cosas ahí en el desván que nos decían que no valían 00:33:50

Ah, ponlo ahí en el desván, ponlo 00:33:54

Y echas el candado 00:33:55

Y lo que hay en el desván no es algo horrible 00:33:56

No hay un monstruo realmente 00:34:00

Pero como está ahí guardado lleno de polvo y co... 00:34:02

Y no permitido 00:34:05

No permitido nos da un poco de susto 00:34:07

Y de repente llega nuestro hijo o nuestra hija y hace con la puerta del desván 00:34:09

A ver qué hay aquí y aparecen un montón de cosas. Esas cosas que empiezan a aparecer son las que se nos ponen por medio a la hora de criar, a la hora de relacionarnos con nuestros hijos, ¿no? 00:34:13

No sé si en esto quiero hacer ahí una parada, es que además como nos vemos a todos, pues no vemos si más o menos vamos así. 00:34:30

Si se entiende o no. A mí de esto lo que me viene es que normalmente las cosas que más, más, más nos molestan o que más, más, más nos sacan de quicio o que más cuando ocurre algo son precisamente aquellas que tenemos en el desván. 00:34:39

aquellas que tenemos dentro del cuarto y no nos permitimos son las que más nos ponen de frente lo que no queremos ver, 00:34:56

entonces son las que más nos sacan de nosotros, las que más nos destapan cuando hacíamos esto así de ponerte destapado 00:35:04

y entrar en modo de reacción, son aquellas que más nos molestan, todas las que están ahí en el desván. 00:35:12

Sí, por ejemplo, si hemos crecido con la idea de que nuestra rabia no es permitida, estar enfadada, no han sido permitidos nuestros enfados, nos hemos conformado, hemos hecho una coraza, un disfraz, un traje que dice yo soy una niña, un niño bueno que no me enfado y no me enfado nunca. 00:35:19

Entonces, de repente, cuando nuestro bebé, nuestro hijo, nuestra hija se enfada, toca precisamente con todos los millones de enfados no expresados, ¿no? Entonces, de repente, el enfado de un pequeño que desde fuera dices, bueno, es una galleta de un niño de dos años, simplemente, ¿no? 00:35:46

Sabemos que es una frustración, sabemos que necesita no ponerse al adulto para conformar suyo, sabemos que ha dormido poco, sabemos que, no sé, todo esto que veíamos en la otra sesión, ¿no? De cuántas necesidades no pueden estar ahí cubiertas y salen en forma de frustración y enojo. 00:36:05

Sí, sí, lo sabemos todo esto, pero ¿qué me pasa a mí? ¿Qué me pasa a mí en mi cuerpo emocional cuando mi hijo se tira al suelo, patalea y encima es en mitad del supermercado a las 8 de la tarde cuando tengo muchísima prisa por llegar a casa, bañarle, hacer la cena, dormirle, ¿no? 00:36:25

¿Qué pasa ahí? ¿Por qué no puedo acompañar tranquilamente esta rabieta? Entonces ahí es como todos nuestros enfados se disparan. 00:36:43

Claro, todos nuestros enfados, nuestros no debería, nuestras creencias que tenemos acerca de cómo debería ser la situación, como un montón de cosas están ahí metidas, porque algunas veces son emociones no permitidas y que tú tienes acumuladas y otras veces son creencias de cómo creemos que debería ser la situación, todo lo que nos hemos ido formando de nuestra coraza de cómo debería ser las cosas. 00:36:54

y entonces ahí lo que suele pasar es que esa activación nos pone en un modo como niños, 00:37:18

como si en ese momento nuestra parte más adulta ya no puede funcionar, ¿no? 00:37:29

Nuestra mente nos dice que tenemos que acompañar con ternura ese momento y con paciencia, 00:37:34

pero si estamos muy, muy activados, pues no lo podemos acompañar. 00:37:39

acompañar. Y entonces ahí aparece otra parte añadida que suele ser esta vocecita que nos dice 00:37:44

lo estás haciendo mal, esto no es ser un buen padre, una buena madre, ¿no? Entonces todo eso junto, que es 00:37:50

todo nuestro cuerpo emocional no expresado, más todo lo que hay en nuestra mente que llamamos el 00:37:58

juez o jueza interior, ¿no? Que está formada por todas las voces que nos han ido acompañando a lo 00:38:05

largo de nuestra vida diciéndonos cómo deberían de ser las cosas, qué está permitido, qué no está 00:38:12

permitido y entonces esto yo lo llamo como el disco rayado porque al principio era mamá diciéndome 00:38:19

no hagas esto, esto sí, cantar y bailar no, estudiar y sacar 10 y así, no sé, como todos estos mandatos 00:38:27

Podía ser mamá, podía ser papá, podía ser el cura, podía ser el vecino, podía ser la tele. Todos los condicionamientos sociales y familiares que van diciéndonos que sí y que no. ¿Qué sucede? Que eso se graba en el disco duro. 00:38:37

Luego ya no hace falta en nuestra vida adulta, luego ya no hace falta que esté mamá, el profesor o el cura diciéndonos lo que tenemos que hacer, ya está ahí grabado. Y eso se dispara de una forma muy fuerte cuando entramos en duda en nuestras maternidades y paternidades. 00:38:56

Entonces, se dispara toda nuestra emocionalidad, se dispara todo nuestro juez o jueza interior. Ya vamos viendo la de cosas que se disparan simplemente con una rabieta en un momento en el que no me viene bien, ¿no? 00:39:15

Así, a ver, bueno, vamos tomando así sobre lo que habéis ido respondiendo y vamos abordando así también un poquito, porque de vuestras respuestas hemos como agrupado en varios temas los aspectos que se ponen dificultosos en las relaciones en la familia. 00:39:31

Un bloque que hemos identificado es cuando me toca tomar responsabilidad de mi rol de adulto, cuando tengo que ser adulto. Y entonces tengo que tomar decisiones o tengo que poner límites o quiero acompañar las emociones que de repente se desbordan en mis hijos o quiero estar en mi sitio de padre o de madre y veo que no lo encuentro. 00:39:58

Entonces, aquí por abreviar, luego podemos ampliar porque cada uno de estos temas son grandísimos temas, pero por abreviar podemos mencionarlo y luego si queréis lo retomamos en casos puntuales. 00:40:24

Entonces, cuando no tenemos mirada esta parte de nuestro niño o niña interior, muchas veces en la familia toma el control de la situación, ¿no? 00:40:42

Entonces, claro, imaginaros que de repente yo me he activado mucho con lo que está sucediendo, pero la situación pide que tenga que tomar una decisión. Pero claro, si yo estoy en un modo más infantil, más dolida, tomando menos responsabilidad de mi lugar de madre, me va a costar mucho tomar ahí la decisión. 00:40:58

Voy a sentir miedo de tomar la decisión y equivocarme, puedo sentir miedo a que si tomo una decisión los otros se enfaden y me rechacen, puedo sentir el susto de que no tenga buen resultado, de que no sea aceptada. 00:41:21

o que no tenga en cuenta las necesidades de todos, que no sea la respuesta esperada, que pueden ser muchas las situaciones que puedan hacer que te cueste tomar la decisión, 00:41:40

pero al final como que la dificultad está ahí y que muchas veces también esa dificultad viene y si revisas tu historia pasada en tu familia puede que haya un rol que también se repetía en esta toma de decisiones. 00:41:51

¿Cuál era el papel que tomaba mi padre en esto? ¿Cómo lo hacía mi padre? ¿Cómo lo hacía mi madre? ¿Tomaban decisiones? ¿No las tomaban? O sea, como que hay cosas que se pueden repetir de la historia de atrás y que ahora yo también en este momento puedo estar repitiendo. 00:42:07

Bueno, puede suceder en este caso de tomar el rol de adulto, puede suceder que hayamos tomado el rol de adulto tan pronto en nuestra historia porque nuestros padres o nuestras madres no hayan estado ahí, que ahora en nuestra vida adulta no estemos en nuestro lugar, no estemos en contacto con la responsabilidad que supone. 00:42:23

Y puede ocurrir también que en mi familia no me hayan dejado tomar decisiones en ningún momento y hayan tomado las decisiones por mí. Yo tenía que acatar, era un rol autoritario en el que yo tenía que hacer las cosas como eran y yo no me he sentido en el papel de tomar decisiones en ningún momento y me siento en esa situación insegura. También puede darse por ahí. 00:42:50

Y cuando no nos han dejado tomar decisiones o nos han hecho creer que las decisiones que tomamos son equivocadas, nos da miedo tomar decisiones, evitamos tomar decisiones. 00:43:13

Entonces, cuando un adulto evita tomar decisiones, es una señal de que está en toda esa capa de vulnerabilidad más de la zona de su niño interior, ¿no? 00:43:28

Todo esto lo nombramos para que podamos ir poniendo ahí el foco. Pues a ver, esto me pasa a mí, esto no. O sea, que es como tomar conciencia de si esto resuena conmigo o no. 00:43:40

Chicas, perdón, un segundito solo. Y cuando te excedes en tu rol adulto, cuando tomas una hiperresponsabilidad, como que tienes que estar todo el rato como demostrando quizás a esa familia que no ha tenido demasiada confianza en ti. 00:43:54

La temporada sobre todo de la adolescencia 00:44:19

Si es que no haces nada 00:44:23

Es que eres un pago 00:44:25

Y llega tu momento padre 00:44:26

Y dices, ahora voy a demostrar 00:44:28

Todo lo que me habéis achacado 00:44:30

Que yo no he hecho 00:44:33

Y a veces también vienen 00:44:34

Esos excesos 00:44:36

No de hacerlo mal 00:44:38

Porque todo lo contrario 00:44:41

Vas a intentar hacerlo 00:44:42

Todo lo mejor que está en tu mano 00:44:43

Sino que te viene un exceso de responsabilidad 00:44:46

que al final te hace sentirte mal, porque en algún momento fallarás, lógicamente. 00:44:49

Era luego al final todo el tema este de, joder, ¿por qué no estoy dando lo mejor de mí? 00:44:55

Porque se incumplen expectativas, que me resonaba al otro lado. 00:45:03

El tener también que estar siempre diciendo o demostrando que no has sido, o cree tu familia que no has sido. 00:45:10

Exactamente, exactamente. Si te has criado con la idea, la etiqueta de que no eres suficiente, de que no haces lo suficiente, lo que va a generar en tu vida adulta, vamos, en tu vida, pero en tu vida adulta lo vas a ver muy claro, es que no paras de hacer, no paras de hacer y nunca es suficiente. 00:45:18

Entonces, de repente nos vemos creyéndonos, vamos, la super heroína, el super héroe, queriendo llegar a más de lo que podemos llegar, estudiando cuatro carreras, cinco máster y peleando por el puesto de trabajo mejor. 00:45:38

Porque cuando no ha habido un reconocimiento de lo que eres, sino de lo que haces, entonces todo el rato vas a estar necesitando hacer. Porque con ser has creído que no es suficiente. Con lo que tú eres, no es suficiente. Esto es súper importante nombrarlo porque se nos cuela todo el rato en la crianza de nuestros hijos. 00:45:55

y además normalmente te sueles rodear de situaciones en las que tú haces y haces y haces por este y haces por el otro y hago esto 00:46:20

y te creas una situación en la que a veces te consideras imprescindible y te creas situaciones en las que al final el otro también te está necesitando 00:46:28

entonces a veces no puedes salir de ese círculo porque cuando ya estás hasta arriba es como yo no puedo más con esto 00:46:35

pero este me necesita y este también porque también tú has creado esta manera de hacer y los otros se han acostumbrado a esta manera de hacer 00:46:42

y crea un círculo en el que 00:46:49

por más que hagas no es suficiente 00:46:51

pero encima es como no llego 00:46:53

y tendría que hacer también esto y también esto 00:46:54

y es que no llego 00:46:57

vamos, yo lo sé por mi experiencia 00:46:58

entonces 00:47:01

al final la única manera 00:47:03

de romper esto es darte cuenta 00:47:05

darte cuenta de eso 00:47:06

y cuando empiezas a quitarte cosas 00:47:08

empiezas a sentirte muy destapado 00:47:10

porque sientes que no vales 00:47:12

cuando no estás haciendo cosas muchas veces 00:47:14

pero cuando empiezas a quitarte 00:47:16

y descubrirte 00:47:19

vas llegando a la esencia, primero llegas a esa 00:47:20

vulnerabilidad que te sientes 00:47:22

morir, sí 00:47:24

porque es como bueno, has tenido todo el rato 00:47:26

la valoración por lo que 00:47:29

hacías, cuando te empiezas a quitar cosas de lo 00:47:30

que haces, ya no tienes esa 00:47:32

valoración y tú te has montado 00:47:34

tu vida en torno a esa valoración 00:47:36

entonces volver a montarte de otra manera 00:47:38

dando la valoración tú, es 00:47:40

difícil, pero como que el camino 00:47:42

empieza solo con irlo viendo 00:47:44

Y luego ya ir desmontando para ir llegando a la esencia tuya. Es como quitar trocitos de corazas y decir, ah, pues esto estaba aquí, ah, esto también estaba aquí. 00:47:46

Esto es lo que proponemos, como el poder tomar conciencia. Es un camino largo, no es una cuestión como de leerte un libro y tenerlo resuelto, ¿no? 00:47:57

Porque llevamos muchos años, ¿no? Muchas veces sin tener conciencia de la profundidad, ¿no? Entonces, bueno, nombrarlo, simplemente el decir, ostras, yo me doy cuenta de esto, de que como he crecido con la idea de que no lo hago bien, pues voy a ver si ahora siendo madre ya me reconocen y me dan un lugar, ¿no? 00:48:07

Este último epígrafe que hay aquí en esta diapositiva del orden del sistema familiar, Berghelinger, que es el que ideó la teoría sistémica, habla de los tres órdenes del amor, lo llama. 00:48:29

Y entonces, en este del ocupar el lugar, el primero es como sentir la pertenencia, pertenecer al sistema, tener la seguridad de que solo por ser ya pertenezco a este sistema. 00:48:46

Pero ¿qué nos sucede? Que no basta con ser. Entonces estamos todo el rato intentando asegurarnos pertenecer al sistema y hay veces que hacemos cosas muy en contra de nuestra esencia, pero que son muy leales al sistema familiar. 00:49:02

Por ejemplo, toda mi familia son médicos, pues yo también voy a ser médico 00:49:17

Y de repente llegas a los 40 años y dices, pero ¿por qué soy médico? 00:49:24

Pongo este ejemplo que es uno de los más típicos de lealtades, pero hay muchos 00:49:29

Otro orden de las leyes del amor es el del equilibrio, que esto lo mencionábamos antes 00:49:36

Que es el equilibrio entre el dar y el recibir 00:49:44

Es decir, esta parte la voy a nombrar, es súper importante, la podemos extender un montón, pero la idea de que los padres dan y los hijos reciben, esta es muy importante de tener en cuenta para no poner la carga en los hijos de que tienen que llenar lo que yo no tengo llenado, ¿no? 00:49:46

En nuestra infancia hay huecos, no porque nuestros padres hayan querido crearlos, ellos han hecho lo mejor que han podido, incluso yo siempre nombro que incluso el que ha dado una paliza a su hijo, por muy duro que suene esto que voy a decir, ha creído que eso era lo mejor, desde su nivel de conciencia, desde su educación, desde ese lugar en el que estaba, pensaba que eso era lo que le tocaba hacer. 00:50:08

Entonces, han hecho lo que han buenamente podido, pero eso ha creado ciertos agujerillos, ciertas carencias en nuestra historia. 00:50:35

Entonces, muchas veces tenemos esa carencia de amor y todo el rato vamos a necesitar cubrirla. 00:50:47

Cuando somos conscientes de esto, el enfoque que nosotros proponemos es que el adulto pueda cubrirse esta necesidad que quedó ahí insatisfecha. 00:50:57

Si no somos conscientes de esto, lo que va a pasar es que esta necesidad de amor, que quedó insatisfecha, la vamos a estar pidiendo a nuestra pareja lo primero. Bueno, primero hemos pasado por pedirlo en los amigos, en la gente cercana, luego viene con nuestra pareja y luego, muy fácil, con nuestros hijos. 00:51:08

Lo que esto toca en la relación con nuestros hijos tiene que ver con el siguiente orden del amor de la teoría sistémica que es el de... 00:51:28

cubierto y que no nos hacemos responsables nosotros de que esto nos falta a nosotros, 00:51:58

no le ponemos en la conciencia, lo que va a pasar es que nuestros hijos se van a colocar 00:52:02

ahí para dárnoslo. Si mamá o papá no me lo dio, mis hijos rápidamente se pueden 00:52:06

colocar en el lugar de ser quien me lo dé y yo esperar. A ver, ¿esto cómo lo podemos 00:52:16

Pues, por ejemplo, una madre que ha sido madre muy joven, que no se esperaba ser madre, que no se siente preparada para ser madre y no está haciendo sus funciones de madre, cuidando como puede. 00:52:22

Entonces, a lo mejor la hermana mayor asume que también tiene que cuidar a los hermanos, que hace esto, hace lo otro y se coloca en una situación de cuidar, cuidar a los hermanos como si fuera una madre, cuando realmente tiene que hacer su función de hija, no de madre. 00:52:35

Y puede pasar también de otras maneras, o sea, es como descolocarse en el sistema, madres que hacen de hijas se colocan así y entonces las acoge su hija, hijas que hacen de madre. 00:52:49

Claro, cuando un hijo se pone en el rol de cuidar a mamá o a papá, hacerse cargo de algo adulto, bien porque uno de ellos está débil, inseguro y entonces se hacen cargo. 00:52:59

Pueden ser por muchas razones, depresión, por cualquier cosa. 00:53:16

O también porque hemos encontrado esa manera para tener nuestro sitio en la familia. 00:53:19

Si yo me hago importante diciéndole a mamá o a papá lo que tienen que hacer o me hago cargo de sus necesidades, encuentro un lugar en la familia. 00:53:25

Este es un tema súper amplio, pero es un... 00:53:34

¿Qué sucede en nuestra vida real? Que de repente yo tengo que ocupar mi rol de adulto, tomar una decisión o poner un límite, por ejemplo. El tema de los límites es el gran tema. 00:54:04

Yo empiezo a preguntarle, ¿tú qué quieres hacer? ¿Quieres hacer esto o esto otro? ¿Cómo lo hacemos? ¿Lo hacemos así? Entonces, delegas tu decisión como padre, como que lo cargas en tu hijo, como que tuviera que tomar la responsabilidad o la decisión de aquello que tiene que hacer. 00:54:18

¿Por qué? Porque el miedo de poner un límite es que el otro me deje de querer. Si yo pongo un límite y al otro le sienta mal y me puede rechazar o me puede dejar de querer, mucho más me va a asustar si el que me va a dejar de querer es mi hijo o mi hija. Socorro. No me lo puedo permitir. 00:54:33

Entonces, ahí viene el descoloque de a ver cómo pongo este límite sin llegarlo a poner, porque tenemos como el susto de ocupar ese rol de adulto. 00:54:52

En el tema de los límites también influye cómo nos han puesto a nosotros los límites. 00:55:07

Si hemos vivido en una familia donde los límites han sido muy estrictos, la situación de poner el límite a mí me ha podido congelar, no me ha dejado opción ni de decir lo que me pasa, ni cómo me siento, ni si quiero o no quiero, no tengo opción, lo vivo con la violencia de esto es lo que es y me congela. 00:55:13

Y llega un momento en el que yo soy quien tengo que poner el límite y me congelo. Aparece la misma respuesta emocional que cuando me los ponían a mí y me veo que no puedo poner el límite, que lo nombro pero no puedo sostenerlo. 00:55:38

Y ahí, o sea, aquí lo que os invitamos es a que podáis observar esto en vuestro día a día y ver qué es lo que aflora a la hora de poner un límite, por ejemplo. Lo pongo con el miedo porque también a la hora de poner el miedo nos puede suceder lo contrario. 00:55:55

Yo tengo que dejar bien claro que soy el adulto y no se me puede subir a la chepa, ¿no? ¡Uh, cuidado! No se nos vaya, ¿no? Esto es un disco rayado que también tenemos muchas veces grabado, ¿no? Que es que cuando los niños no obedecen, se nos van a subir a la chepa, ¿no? Vamos a perder el control sobre ellos. 00:56:14

Y tenemos el miedo también de si en este momento no hace caso y se me va a convertir en un futuro, en un macarra, en un no sé qué, porque ya no le ponemos la carga a la situación en el momento que tenemos, sino que ya nos vienen todas las ideas de lo que puede ocurrir después, de muchas cosas más. 00:56:36

Y se me estaba viniendo que en las respuestas también había como alguna situación en la que se nombraba el tener que repetir las cosas y decirlo una vez y otra vez. Una situación como que cargaba mucho era la de tener que repetir las cosas y que no hagan caso. 00:56:52

Y cuando esto a mí, pues como que me viene muy a referencia con los límites, porque algunas veces repetimos y repetimos y repetimos porque realmente a veces no hemos llegado y hemos puesto el límite, en vez de decirlo una vez y a la siguiente, si no se puede dar, poner el límite, como a veces no queremos confrontar, vamos como repitiendo, pero sin llegar a poner, a estar la presencia ahí, sino que a veces lo decimos en la distancia o así, ¿no? 00:57:07

O a veces incluso se puede dar por muchas razones, por el niño también está inmerso en una actividad y no la quiere dejar y puede ser otra situación, pero algunas veces es porque no queremos asumir que pueda haber una pataleta, un enfado, una frustración que luego hay que acompañar y nos cuesta poner ese límite. 00:57:37

Y entonces repetimos, pero realmente no estamos poniendo el límite. Entonces, aquí me parece interesante revisar a cada uno qué le cuesta en los límites y le cuesta algo, a lo mejor a alguien no le cuesta, aunque creo que es fácil que a cualquiera pueda tocar cosas en los límites, creo que es una cosa fácil, porque a quien no le cuesta con el hijo le cuesta con el jefe, a quien no le cuesta con su hermana porque, no sé, bueno, o a su propio límite. 00:57:56

ponerse límites a uno mismo 00:58:26

o aceptar tus propias limitaciones 00:58:28

o tus propios límites, o sea, como que es un tema muy amplio 00:58:30

y a lo mejor es interesante que a uno se pueda 00:58:32

observar y ver qué me cuesta a mí 00:58:34

me cuesta el límite de ponerlo 00:58:36

o yo lo pongo pero luego no lo 00:58:37

puedo mantener en el tiempo 00:58:40

ya cuando veo la reacción de la otra 00:58:42

persona, entonces me desmorono 00:58:44

porque veo que le hace, le causa 00:58:46

no le ha gustado 00:58:48

le causa un daño o simplemente no le gusta 00:58:50

y a mí lo que me cuesta es 00:58:52

acoger eso o que alguien se sienta disgusto 00:58:54

conmigo o 00:58:56

no, como que hay muchas 00:58:57

posibilidades en los límites que se pueden 00:59:00

ver, más que quedarme 00:59:02

con la situación que me es difícil 00:59:04

en la que me puedo poner un límite porque podemos poner 00:59:06

el ejemplo de cómo 00:59:08

poder hacer que cuando un niño 00:59:10

no quiera hacer algo 00:59:11

qué cosas se puede hacer para que el niño 00:59:14

para que sea más fácil la situación 00:59:16

pero en esta sesión nos gustaría más 00:59:18

poner el foco en qué me pasa a mí 00:59:20

cuando eso será 00:59:22

¿Qué miedo hay detrás? Cuando yo me reconozco, no sostengo el límite. Por ejemplo, están viendo la tele, ya es la hora de apagar, no, no, no, un poquito más, no, no, ya es la hora, no, no, un capítulo más. 00:59:23

Esta es muy común en los hogares. Ahí, ¿qué pasa? Si yo tengo la certeza, ¿no? Yo quiero apagar la tele, ¿qué me pasa? ¿Por qué no la apago? O a lo mejor soy del equipo de, ay, no quiero, sé que lo tengo que apagar, pero me está costando apagar, o soy del equipo de, lo apagamos y ya, ¿no? Y también es otra manera. 00:59:39

Tú te puedes poner como quieras, pero también puede ser que tú te quedes ahí con lo que te pasa, yo lo digo y punto. Porque en el límite no significa poner y ya está, sino como que está la parte de después acompañar al niño o la niña cuando le has puesto el límite. 01:00:02

Claro, el tema de acompañar las respuestas que tienen nuestros hijos es que es muy difícil, por eso nosotras metemos este bloque aquí, es muy difícil acompañar lo que les pasa a nuestros hijos si no nos acompañamos en lo que nos pasa a nosotros, porque se nos va a colar, ¿no? 01:00:16

Si yo no me estoy dando cuenta de lo que me está pasando a la hora de poner el límite, cuando nuestros hijos expresan su emoción ante el límite, yo ya no puedo acompañar eso porque estoy con lo mío. 01:00:36

Entonces, si yo tengo la conciencia de qué es lo que a mí se me mueve, yo puedo ir ocupándome de esto a la vez también que me ocupo de la respuesta de mi hijo. 01:00:50

Por ejemplo, en el ejemplo de la rabia, que es una de las emociones más negadas, ¿no? Que la mayoría de nosotros, sobre todo las mujeres, voy a nombrar esto porque la rabia en los niños ha sido como más permitida, ¿no? 01:01:00

Socialmente la rabia en las mujeres está como peor vista. Lo nombro porque es importante para mí nombrar esto como el permiso que hay para determinadas emociones. Igual que puede ocurrir que los hombres, hablo de esta generación que estamos aquí, habéis tenido menos permiso para llorar, por ejemplo, para estar en vuestra emocionalidad. 01:01:16

Entonces todo este permiso negado en las emociones son un obstáculo para acompañar esas emociones en nuestros hijos. 01:01:39

A lo mejor a mí me han dicho, no llores, no llores, hemos podido vivir como nuestros padres no podían sostener nuestro llanto, nuestro llanto no ha sido sostenido y cuando tenemos en brazos a nuestro bebé llorando no podemos sostenerlo. 01:01:50

Y de repente nos vemos con un bebé recién nacido que llora, porque los bebés lloran para sacar el estrés, para expresar su malestar, lloran y de repente ese llanto remueve todo el llanto no expresado que hay en nuestro interior. 01:02:06

Y nos vemos con un bebecito llorando y nosotros sin saber cómo acompañar esto, ¿no? Con una sensación de, se me hace enorme. Y además, ¿cómo se me puede hacer tan enorme tener un bebé llorando? ¿No? 01:02:23

Qué mala madre, qué mal padre soy que no puedo estar aquí acompañando esto que está pasando. Esto cuando el bebé es pequeño y solo llora al llanto, luego se le suman un montón de otras emociones que nos van recordando un montón de las nuestras no vividas, no estresadas, no consentidas. 01:02:37

y normalmente pues eso, justo las que 01:02:56

nosotros menos nos hemos permitido son 01:02:59

las que más nos cuesta acompañar, entonces 01:03:01

a veces no es, si pongo el límite 01:03:03

o no, es que a lo mejor lo pongo y después 01:03:05

no puedo acompañar el enfado 01:03:07

o el llanto que viene después 01:03:09

porque eso es lo que yo, lo que 01:03:11

a mí me cuesta más sostener 01:03:13

en ese momento, lo que más, no sé si 01:03:14

alguien levanta la mano, ¿habéis levantado la mano 01:03:17

alguien? Ah no, era una, era así 01:03:19

de pega, bueno es que 01:03:21

por si acaso, si en algún momento nos queréis 01:03:23

preguntar o interrumpir 01:03:25

es que como no podemos abrir el micrófono 01:03:26

uy, porque esto no funciona 01:03:29

y cuando a veces te das cuenta 01:03:31

de que eso te está costando 01:03:35

es más fácil que seas consciente 01:03:36

de que es tuyo e intentes 01:03:41

evitar menos la situación, no significa que no te 01:03:43

vaya a seguir 01:03:45

haciendo nada o que 01:03:46

no te vaya a seguir doliendo, pero como 01:03:48

puedes poner consciencia es como cuando hablamos 01:03:51

de la observación, no es lo mismo darme cuenta 01:03:53

que algo es mío 01:03:55

y entonces yo puedo ya 01:03:57

saber que esto es que me está costando a mí 01:03:58

que no lo sepa 01:04:01

y lo junto con lo que veo del niño 01:04:03

y entonces yo se lo echo a él 01:04:05

porque lo que suele pasar es que cuando no lo permitimos 01:04:06

o no lo vemos, no es que lo esperemos 01:04:08

del otro solamente, es que se lo exigimos 01:04:10

o esperamos o tenemos la expectativa 01:04:12

de que es que eso tendría que ser así 01:04:14

y solemos echar la culpa 01:04:16

reprochar 01:04:18

cuando no se da una situación 01:04:20

es que 01:04:22

pues es que no me quiere o lo está haciendo 01:04:23

para ir en contra de mí, parece que 01:04:26

está tomándola conmigo 01:04:28

también salen algunas respuestas y es muy 01:04:29

dado a que salga, ¿no? porque 01:04:32

algunas veces cuando 01:04:34

cuando esperamos que 01:04:35

el otro cubra el huequito que yo tengo 01:04:38

que cubra mi necesidad, si no lo hace 01:04:40

yo me siento frustrada y me siento enfadado 01:04:42

y además creo que lo está haciendo 01:04:44

a propósito a veces 01:04:46

también, ¿no? entonces solemos echar 01:04:48

balones fuera, como quien dice 01:04:50

Es decir, esto pasa porque tú no me haces caso, esto pasa porque no sé qué. Cuando todo lo que ocurre y nos rechina habla de algo nuestro también, ¿no? De un huequito que tenemos. No sé si lo pasan las diapositivas y así. 01:04:52

Sí, vamos tocando varios temas, pero en esto es que lo que hemos ido rescatando de vuestras respuestas, ¿no? Hay respuestas también que tienen que ver con la necesidad de control, ¿no? Como la necesidad de tenerlo todo controlado hace que muchas veces me desborde la vida familiar, ¿no? 01:05:09

Lo que habla nuestra necesidad de control habla de cómo cuando éramos pequeños seguramente habría un ambiente poco controlado, poco controlado, poco seguro, ¿no? 01:05:31

Si yo no he tenido padre o madre predecible y que me den seguridad, voy a intentar desde niño a controlar el máximo mi entorno para ganar seguridad en él. Esto puede ser una razón por la que ahora yo necesito el control, porque he aprendido que controlando gano seguridad, o también puede ser porque eso estaba en nuestra madre o nuestro padre o en los dos. 01:05:45

Y entonces hemos copiado también, imitamos lo que hemos vivido. Como controlar la vida, hemos aprendido que controlando la vida nos aseguramos un poco más ser felices, si lo tenemos todo bajo control. 01:06:12

Cuando realmente intentar controlar la vida nos lleva a una situación de frustración constante. Y cuando tenemos hijos, más. Porque cuanto más intentamos controlar, más nos damos cuenta de que la vida es incontrolable. 01:06:28

Y llegas al descontrol, porque claro, cuando tú quieres controlar esto y esto y esto y esto, llega un momento que llegas a una saturación que no puedes controlar y te desbordas. Y es cuando llega la explosión. Queriendo controlar, a veces llega ese descontrol que es lo que más temes en realidad, ¿no? En tu interior. 01:06:48

Claro, el descontrol en tu infancia supuso inseguridad, con lo cual has aprendido a controlar, pero has aprendido a controlar para no estar en contacto con esa inseguridad que te da mucho miedo 01:07:04

y diciendo esto no es 01:07:18

tanto como para decir 01:07:23

ahora me tengo que quitar todo mi control 01:07:25

porque yo lo he visto y entonces esto no lo quiero 01:07:26

sino como para hacerte consciente 01:07:29

de cada uno 01:07:31

de lo que tiene ahí 01:07:32

y entonces como al hacerte 01:07:35

consciente de lo tuyo no estar 01:07:37

pretendiendo que el otro te lo cubra 01:07:38

como lo que decíamos antes, porque si yo 01:07:41

estoy todo el rato diciendo es que mira 01:07:43

es que no hace lo que, es que no me hace caso 01:07:45

es que no hace lo que yo quiero, es que no vamos a la hora 01:07:47

Es que no sé qué. Y es que esta persona no me ha avisado de no sé cuánto. Y yo estoy intentando que los de fuera sigan ajustándose a mi control en vez de darme cuenta que, bueno, yo necesito esto, pero igual el otro no lo necesita o no, no, como que no tiene por qué cubrir ese. 01:07:49

Esto de hecho viene al hilo del siguiente. Es como que podamos ver las necesidades de los adultos cuando somos conscientes de nuestras propias necesidades, podemos hacer algo para que nuestros hijos no tengan que cubrirlas, no sientan la obligación de cubrirlas. 01:08:08

Porque si no lo hacemos consciente, ellos van a sentir que las tienen que cubrir. Entonces, hemos detectado así también en vuestras respuestas todas estas necesidades de la parte adulta que no están satisfechas, de toda la parte del autocuidado, de necesito descanso, necesito tiempo para mí, necesito ocuparme de las cosas mías y no tengo tiempo. 01:08:30

Yo aquí me acuerdo de un maestro mío de meditación que decía, si no tienes tiempo para meditar una hora, medita dos. Y entonces esto nos habla de cómo si yo estoy sintiendo no tengo tiempo, nada de tiempo para mí, es que realmente ya me tengo que estar dando algo. 01:08:54

O sea, es urgente que incorporemos algo de autocuidado. ¿Qué pasa? Esto que ponemos aquí de saco vacío, yo tengo esta imagen como de, tenemos un saco que ya de partida no está lleno, porque ya en nuestra infancia no se llenó del todo. 01:09:19

Tenía huecos o se va perdiendo o no se llenó de todo. Entonces nacen nuestros hijos y con esta idea de ser la mejor madre, el mejor padre, damos, porque además es propio de la naturaleza de ser madre y padre, dar. 01:09:35

entonces damos, damos, damos 01:09:51

pero el saco se va vaciando 01:09:54

si no hay ningún momento 01:09:55

en el que nosotros tomemos la responsabilidad 01:09:57

de llenar este saco 01:10:00

llega un momento que cuando queremos dar no nos sale 01:10:01

y entonces aparece después 01:10:04

la culpa, porque qué horror 01:10:06

cómo puede ser que yo estoy aquí 01:10:07

con mis hijos y no me apetezca jugar 01:10:10

cómo puede ser que yo esté aquí con mis hijos 01:10:12

y no tenga ganas de 01:10:14

sostener esta rabieta 01:10:15

y cómo puede ser que llegue el fin de semana 01:10:17

y yo lo que quiero es irme a Cincinnati, ¿no? 01:10:20

O que quiera que ellos llenen el saco mío también para que yo... 01:10:23

Me sienta mejor. 01:10:29

Ellos o mi pareja o quien sea alrededor. 01:10:30

Y lo que nosotras intentamos hablar aquí es de la responsabilidad de cada uno 01:10:34

de ir como cuidando su saco y llenando su saco. 01:10:38

No esperar que te vayan llenando el saco desde fuera. 01:10:42

De cara a que cuando nosotros como adultos podemos ocuparnos de estas necesidades no satisfechas, podemos estar más en presencia con nuestros hijos. Si no, vamos a estar esperando todo el rato. Y cuando estamos en ese esperar, no estamos en lo que está pasando. 01:10:46

No sé si esto... He visto ahí levantar una manilla. A ti sí que te he visto, Ana. 01:11:08

Ay, perdonad 01:11:12

Creo que también 01:11:16

Nos están como 01:11:20

O yo tengo esa 01:11:22

A lo mejor esa sensación 01:11:24

Como que ahora tenemos que ser 01:11:26

Súper padres y súper madres para todo 01:11:28

Tenemos que llenar 01:11:30

Todos los huecos de la vida de nuestros hijos 01:11:32

Que es un poco lo que hablábamos en la primera sesión 01:11:34

Tenemos que ser monitores de ocio y tiempo libre 01:11:37

Tenemos que ser payasos 01:11:39

fracairistas, ¿no? O sea, porque 01:11:41

tenemos que como estar siempre 01:11:44

activando a la infancia 01:11:46

para que tengan una infancia 01:11:48

superpletórica y feliz 01:11:50

y se nos olvida, que es verdad, que se nos 01:11:52

olvida nuestra parte 01:11:54

yo soy 01:11:55

consciente, además me estáis abriendo un mogollón 01:11:58

hoy los ojos, me estáis saliendo más 01:12:00

baratas que mi psicóloga 01:12:02

porque llevo mucho tiempo 01:12:04

currándome esto en terapia 01:12:08

Todo el tema de ponernos límites, de dónde sacar tiempo, de todo esto que se nos olvida y que está necesario para... Joder, es que me habéis dado con la frase de ¿por qué no me apetece jugar con mis hijos? Es que estoy muerta. Porque tengo que darlo todo en el curro, tengo que darlo todo como hija, como esposa, como madre, como mierda. 01:12:10

O sea, que al final, pues eso. 01:12:32

Y nunca es suficiente. Además, luego no es suficiente. 01:12:34

No, no, nunca es suficiente. Es que nunca llega, pero es que nunca llega. 01:12:38

Y luego esto coincide también con esta otra parte de vivir separados del placer. 01:12:43

Cómo nos hemos educado en un sistema muy de la productividad, donde todo lo placentero es después. 01:12:48

cómete las judías verdes 01:12:57

y después el postre 01:12:59

lo rico veremos cuando llega 01:13:00

si no haces todo esto 01:13:03

el placer no 01:13:05

todo lo placentero para después 01:13:07

y ya veremos 01:13:09

y llegar a sentir la culpa de darte un placer 01:13:11

cuando todavía no has hecho esto 01:13:13

o lo otro 01:13:15

es que vengo cansado 01:13:16

y quiero hacer 01:13:18

pero sé que tengo ahí 01:13:20

lo otro por hacer 01:13:23

y llegar a sentir culpa por esta idea 01:13:23

que tenemos también en la cabeza, ¿no? 01:13:25

De qué va después. 01:13:27

Ahí, si podemos tomar conciencia de dónde viene, 01:13:29

cuál es el peso que hay ahí, 01:13:33

que me está diciendo, ¿no? 01:13:35

Tienes que hacer, tienes que hacer, tienes que hacer. 01:13:39

Si podemos ser conscientes, 01:13:42

podemos empezar a hacer algo diferente, ¿no? 01:13:44

Y cuando empezamos a incorporar el placer en nuestras vidas, 01:13:47

a darnos cosas gustosas, ¿no? 01:13:51

Y a celebrar que estamos vivos, 01:13:54

vivas, luego toda la parte de las obligaciones las llevamos mejor, esto todos tenemos alguna 01:13:55

experiencia de esto, cuando me he permitido tomarme una cerveza con mis compañeros después 01:14:03

de trabajar, llego a casa y sí, tengo la lavadora, la cena, el no sé qué, el no sé 01:14:09

cuánto, lo que sea, pero me dispongo de otra manera, ahora si no me estoy dando nada, llego 01:14:15

a casa con todas esas tareas y lo que quiero es meterme dentro del frigorífico o de la 01:14:20

lavadora. O sea, que no me vea nadie, ¿no? 01:14:25

Es más, cuando te puedes dar el placer 01:14:27

y te dan las situaciones gustosas, 01:14:29

tú te sientes mejor y te apetece. 01:14:32

Chicas, 01:14:41

perdonad, creo que os hemos perdido. 01:14:42

¿El resto 01:14:44

las escucháis? 01:14:45

No. 01:14:49

Vale. 01:14:51

Se han quedado congeladas. 01:14:53

Sí, ¿verdad? 01:14:55

Vamos a ver si conseguimos... 01:14:57

Han metido en el frigorífico. 01:14:59

Espero que se den cuenta y que no estén hablando solas. 01:15:00

Se ha ido. ¿Se ha ido? Ahí, ya, ya habéis vuelto. No oigo nada. Pero no os oímos, pero no os vemos. A ver. ¿Nos oís? Ahora sí y ahora os vemos, pero por la otra pantalla. 01:15:03

Claro, es que se ha bloqueado el otro. Y entonces vamos a estar en el borroso, en el ordenador borroso. 01:15:39

Ahora nos veis con niebla. Es que antes cuando hemos puesto todo el tenderete hemos visto que este ordenador, pues no sé, tiene la cámara borrosa. 01:15:46

Yo en este, es que se ha bloqueado. Voy a intentar reiniciarlo mientras vamos hablando, por si acaso en este se puede ver. 01:15:55

Bueno, nos veis ahora con efecto belleza, me decían hoy, que no se me notan las arrugas. 01:16:01

Ni los ranos. 01:16:06

Bueno, otra cosa es que tenéis una pregunta por parte de Miriam 01:16:06

Venga, Miriam 01:16:14

Sí, no, yo solamente quería decir que muchas veces 01:16:15

ahora yo creo que se está hablando mucho de eso 01:16:18

de lo de tienes que darte tiempo para ti 01:16:19

tienes que darte tiempo para ti 01:16:21

tienes que tener tiempo para vaciar la jarra 01:16:22

y que hay veces que lo ponemos en la lista 01:16:23

y que es muy difícil, que te sientes con mucha presión 01:16:28

de es que hoy no he sacado tiempo 01:16:30

ni esta semana, ni este mes 01:16:32

también es como una responsabilidad añadida 01:16:33

hay veces, no como algo bonito 01:16:37

es que no he tenido tiempo para mí 01:16:38

si lo ponemos 01:16:41

si tomamos esto como un mandato 01:16:42

más, nos colocamos 01:16:44

también en el lugar de 01:16:46

me lo mandan, lo tengo que obedecer 01:16:48

entonces ahí 01:16:50

ya queda separado de lo placentero 01:16:51

entonces 01:16:55

es diferente el darte cuenta de 01:16:56

soy yo la que tengo que tomar responsabilidad 01:16:58

del tiempo que me doy para mí 01:17:01

Y yo me voy a cuidar también en cuanto me presiono en esto, ¿no? A lo mejor si tengo una vida muy llena de cosas hoy, mañana no la puedo tener vacía de repente, ¿no? Entonces, bueno, yo me pongo en el camino de ir incorporando cada vez un ratito para mí, voy viendo. 01:17:03

Pero a lo mejor hoy no me puedo ir un fin de semana, porque mi vida hoy no me lo permite. Pero a lo mejor sí que me permite tener, yo qué sé, imagínate, llego a casa a las 7, pues en lugar de entrar por la puerta a las 7, entro a las 7 y media, me imagino este caso. 01:17:22

Y esa media hora me dar un paseíto, un poco como de estar conmigo, de ver qué me pasa, de, yo qué sé, escuchar una canción que me gusta, no sé, o imagínate lo que puede ser darle una ducha tranquila. ¿Cuántos y cuántas de nosotras nos damos una ducha corriendo con los niños en medio y debajo de nosotros, ¿no? A veces, ¿no? 01:17:41

Entonces, ¿cómo incorporar pequeños autocuidados? A lo mejor a mí no me molesta que mis hijos estén mientras me ducho, pero si yo he detectado que necesito al menos una ducha a la semana de dármela tranquila, de enjabonarme. 01:18:05

Qué macho, gracias, que te he hecho una ducha. 01:18:24

Claro, al menos solo media. 01:18:26

Nos estás poniendo los dientes largos. 01:18:31

Solo con una ducha, ¿no? 01:18:34

Pero si lo vemos desde el sitio de es que me han dicho que ahora también tengo que tener autocuidado y si encima no lo tengo ya soy mala madre porque no lo voy a poder hacer bien con ellos si yo no me cuido. 01:18:36

Entonces es que otra vez ya soy mala madre, entonces ya es otro sitio, porque vuelve a ser un debería de algo que me han dicho desde fuera que encima me estoy autoimponiendo y que me está haciendo daño cuando lo que proponemos no es eso tampoco, es que necesito yo, veo yo que necesito, no lo que me han dicho en el curso ni de disciplina positiva, ni de patatín, ni de patatán, ni de nada, sino si yo veo que no me siento bien y necesito algo, ¿en qué punto del camino estoy ahora de esto, del autocuidado? 01:18:47

tengo todo lleno y no tengo nada de hueco 01:19:16

que creo que podría hacer 01:19:18

que cosita pequeña creo que sí 01:19:20

que podría hacer y que puedo incorporar en mi vida 01:19:22

que para mí sea posible 01:19:24

no una ducha 01:19:25

cada día de la semana y me voy con mis amigas 01:19:28

porque a lo mejor no es posible en mí 01:19:30

pero a lo mejor en mí si es posible 01:19:31

10 minutos al día de 01:19:33

o no, pues esto no es posible en mí 01:19:34

pero es más fácil un día escaparme 01:19:37

para, no sé 01:19:39

y también depende de las edades de los hijos 01:19:41

que tenemos, cuando son muy 01:19:43

muy dependientes, nuestro tiempo personal también está más limitado, pero a veces nos quedamos en ese rol 01:19:45

de la madre del bebé o el padre del bebé y nos lo llevamos hasta cuando tienen 15 años, que ya son ellos 01:19:52

los que necesitan que estemos a otras cosas, ¿no? O sea, es como poner atención a realmente qué está pasando 01:19:58

en mi familia, dónde yo me siento que no me estoy dando, ¿no? Este es un tema, por eso poníamos ahí también 01:20:05

el tema de la autoexigencia del juez interior 01:20:13

porque es algo que puede aparecer 01:20:15

de todas las maneras, siendo padres 01:20:18

y madres nos aparece continuamente 01:20:22

todo puede estar puesto en duda 01:20:24

¿no? 01:20:27

Sí, porque hay ideas y creencias que vienen 01:20:31

de antes y otras que las vamos incorporando 01:20:34

ahora de la idea nueva que tenemos de cómo deberíamos ser 01:20:37

y entonces el juez ahora me dice esto otro 01:20:40

Ah, es que ya estoy metiéndome aquí. 01:20:41

Son estas emociones que hemos ido guardando, ¿no? Si tenemos el miedo a ser abandonados o rechazados, si hemos crecido con una idea de desvalorización, de no somos adecuados tal y como somos, eso también se nos va a poner por medio en la crianza. 01:21:11

Perdón, no, por interrumpirte. Si nos admites en el otro... 01:21:30

Esto que hablamos aquí de las emociones de los hijos, que nos hacen reaccionar, 01:21:35

esto nos gustaría hablar de lo que... 01:21:51

A ver, perdón, no sé por qué suena eco. 01:21:54

Nos gustaría hablar de lo que significa la diferencia entre el detonante y la herida. 01:22:00

Muchas veces lo que sucede en la situación actual con nuestros hijos nos duele y el nivel de dolor que genera esa situación creemos que es fruto de esa situación. 01:22:09

Y lo que esa situación es, el detonante, es como donde ha tocado el botón, la situación toca el botón, pero el botón ya estaba, la herida ya estaba. 01:22:29

Entonces, esto podemos poner un ejemplo donde, por ejemplo, siguiendo al hilo de nunca suficiente, no siento que lo que hago está bien hecho 01:22:41

Me dicen todo el rato que debería de hacerlo mejor, he crecido con esta idea y de repente llega este día maravilloso en el que nuestros hijos empiezan a decir en sus enfados 01:22:53

Eres la peor madre, el peor padre del mundo. Ojalá te mueras. Esto aparece en el vocabulario de muchos de nuestros hijos y de nuestras hijas. 01:23:03

Entonces de repente la activación emocional que sentimos es enorme, es como si realmente fuéramos el peor o la peor madre del mundo y tomamos esto como si fuera, o sea, tomamos el dolor que sentimos en este momento como si esa situación fuera la causante, cuando realmente lo que es la situación es la detonante. 01:23:17

Yo pongo una imagen que a mí me sirve para explicar lo que es durante nuestra vida, en nuestra infancia, en nuestras relaciones primarias, pues se nos ha hecho una heridita, ¿no? 01:23:48

Una herida aquí, que cuando éramos pequeños, como no se curó, pues ahí está, cerrada en falso, tiene un poco de pus, le pongo una tirita, le pongo otra, pero ahí está. 01:24:00

Y entonces, bueno, en las relaciones que vamos teniendo en la vida, pues cuanto más cerquita nos relacionamos con el de al lado, pues más nos toca la herida que tenemos ahí sin curar. 01:24:13

A veces nos podemos deshacer de la persona que se nos acerca mucho y nos duele, ¿no? 01:24:26

Y entonces es cuando dejamos ese novio o esa novia de, uff, me toca aquí mucho, ya, pero un hijo o una hija, en esa intimidad que creamos con ellos, sí o sí nos tocan a él, porque es muy cercana, muy íntima la relación. 01:24:30

Entonces de repente, ¡ah! Y decimos, ¡qué daño! Y parece que la culpa, la responsabilidad del daño que yo estoy sintiendo es de ese pequeño o esa pequeña que me da aquí. 01:24:48

Si somos capaces de saber que esta herida ya venía, ya estaba, podemos ver que no es la responsabilidad del pequeño o la pequeña que toca ahí de repente. No sé si con esta imagen llega a lo mejor un poquito más claro. Esto nos ayuda a no responsabilizar a nuestros hijos de cómo nos sentimos con lo que sucede. 01:25:01

que sí que puede ser que haga algo 01:25:25

que haya una situación que toca la herida 01:25:27

y que hace algo, no es que no haya pasado 01:25:29

nada alrededor, pero esa herida ya estaba 01:25:31

y ese dolor que siento tan grande 01:25:33

si yo la herida la tuviera 01:25:35

cicatrizada o si yo no tuviera esa herida 01:25:37

a lo mejor le toco a ella y a ella no le pasa nada 01:25:39

con esa misma situación 01:25:41

a ella a lo mejor que su hijo 01:25:42

no quiera 01:25:44

reconciliarse con su hermana 01:25:46

le da igual y a mí sin embargo 01:25:49

me duele mucho porque yo tengo 01:25:51

una herida súper grande aquí 01:25:53

que me duele cada vez que pasa 01:25:54

pero a lo mejor a ella eso no le toca 01:25:57

y lo que le toca es si veo un grito súper fuerte 01:25:58

y se está poniendo a gritar y demás 01:26:01

entonces no es que no haya situaciones 01:26:03

las situaciones las hay 01:26:05

pero no es la situación en sí 01:26:06

la que me hace la herida 01:26:09

eso es, la herida ya estaba 01:26:10

que esto tiene que ver con lo siguiente 01:26:12

que es la diferencia entre reaccionar 01:26:14

y responder 01:26:16

cuando no somos conscientes 01:26:17

de esta herida, lo que hacemos es 01:26:21

¡Ah! Tú tienes la culpa de que me has hecho daño. Si somos conscientes de que esta herida está aquí y nos responsabilizamos de ella, yo respondo y digo, espera, apártate un poquito que si te juntas mucho todavía me está doliendo. 01:26:22

Y entonces, aparte de poner este límite que ahora necesito poner, me hago cargo de quitar estas tiritas que ya están viejas, limpiar la herida y dejarla al aire. Eso es tomar el lugar del adulto, responsabilizarte de lo que a ti te pasa para no poner la responsabilidad fuera. 01:26:38

y no significa permitir que todo el mundo 01:26:58

tenga que pisarte tu herida, que se tenga que acercar 01:27:00

es simplemente saber que el otro no tiene 01:27:03

la culpa de tu herida 01:27:04

yo hago lo que yo necesite para cuidar 01:27:05

mi herida y como dice ella, si hace falta un límite 01:27:09

o lo que haga falta, pero no creo 01:27:11

que es tu culpa que tenga la herida 01:27:13

y tú tienes que hacer nada para que 01:27:14

a mí no me duela, porque esto suele 01:27:17

pasarnos muy fácil con nuestros hijos 01:27:18

parece que ellos son los que tienen 01:27:20

que hacer las cosas 01:27:22

para que yo no me sienta mal 01:27:25

Entonces, cuando esto no lo vemos, lo que hacemos es aplastar el ser humano que tenemos delante, porque si le dejamos ser en toda su totalidad, nos duele. 01:27:27

Entonces, si realmente queremos permitir a nuestros hijos y a nuestras hijas ser, tenemos que conocer qué nos pasa a nosotros cuando les permitimos ser. 01:27:39

Si yo a mi hijo le permito ser, él se mueve como una lagartija. Esa es una parte de su esencia. 01:27:49

si yo 01:27:56

si a mí me molesta 01:27:57

el movimiento y no tomo conciencia 01:28:03

de que eso tiene que ver con 01:28:05

el poco movimiento que me han 01:28:07

permitido a mí, yo voy a 01:28:09

aplastar ese movimiento 01:28:11

que él necesita 01:28:13

y entonces voy a decir, para 01:28:14

estate quieto, para, no te muevas 01:28:17

es que te mueves un montón 01:28:19

es que no me extraña 01:28:21

parece un piojo eléctrico como decía mi madre 01:28:23

Y entonces va a estar recibiendo la idea de que moverse es inadecuado y una parte de su ser se va a quedar aplastada igual que se quedó aplastada en mí. 01:28:25

Si yo esto lo puedo ver y yo digo, ah, esto viene, o sea, a mí el movimiento de él me molesta porque el mío no se permitió. Entonces yo ahí tomo responsabilidad y digo, vale, ¿qué puedo hacer yo para empezar a permitirme mi propio movimiento, mi propia energía? Ahora, con mis años, sí, con mis años, pero en la medida en la que yo me lo permita, lo voy a permitir en él. 01:28:38

Y mientras tanto, pues podrás ver qué puedes hacer mientras él necesita un movimiento y tú necesitas otra cosa, pues qué manera podemos hacer para que estemos juntos, ¿no? Buscar momentos en los que cuates un movimiento y otros momentos en los que yo me pueda dar esa tranquilidad que necesito mientras, porque a lo mejor yo ahora todavía no me puedo mover tanto y me cuesta permitírselo, pues yo sé que luego en otro rato yo puedo darme esa otra tranquilidad que necesito. 01:29:03

como intentar cubrirme lo que necesito 01:29:28

yo, no esperar que él se ajuste 01:29:31

a todas mis necesidades 01:29:32

ese tema que viene después 01:29:34

sobre rabia, tristeza, frustración 01:29:36

la alegría, la presencia 01:29:38

es tal como 01:29:40

estas emociones 01:29:42

estén vividas o reprimidas 01:29:44

en nosotras y en nosotros 01:29:47

así vamos a responder 01:29:48

o no a cuando nuestros hijos 01:29:50

las manifiestan 01:29:52

y esto es amplísimo 01:29:53

también, pero bueno, creo que queda un poco 01:29:56

explicado con lo que hemos hablado 01:29:58

por ir un poco avanzando 01:30:00

sobre todo 01:30:03

mencionar el tema de la presencia 01:30:04

nuestros hijos son presente 01:30:06

absoluto, viven en el presente 01:30:08

total 01:30:10

con lo que ello supone 01:30:11

el presente y el placer, ¿no? 01:30:14

normalmente, sin embargo 01:30:15

los adultos vivimos o en el futuro 01:30:18

o en el pasado 01:30:20

entonces cuando ellos están 01:30:21

ahí sumidos en su presente, nosotros 01:30:24

nos sentimos muy molestos, porque ya estamos poniendo la vista en lo que viene después o en lo que pasó. 01:30:26

Entonces, bueno, es una invitación cuando nuestros hijos, yo digo, cuando montan los grandes pollos, 01:30:34

son oportunidades para ver dónde nos habíamos ido nosotros. 01:30:42

Porque normalmente te están pidiendo muchas veces presencia, aunque sea con un límite físico, 01:30:46

Cuando están peleándose o demandando mucho, normalmente es como una llamada de mamá, papá, aquí, ¿dónde estás? Aquí, ¿no? Nos traen a la presencia. 01:30:50

Y luego esto me recuerda a otra de las cosas que ponían en las preguntas y respuestas, momentos y situaciones en las que mi hijo no se ajusta al tiempo, me estresa mucho porque yo quiero llegar a un sitio, quiero hacer esto con hora, mi hijo no entiende, aparte de que teniendo en cuenta sus características evolutivas no comprenden el concepto de tiempo porque la configuración de su cerebro todavía no... 01:31:06

Pero aparte de eso, como dice Alicia, es que son presentes. Entonces ellos están en esta situación y no están pensando en lo que va a ocurrir después, que yo también necesito llegar a este sitio. Entonces, a veces nos enfadamos porque no lo entiendan o porque no llegamos al sitio. 01:31:33

y más que intentar poner enfoco en que no se enfade y que queramos que lo consiga 01:31:49

es ver qué puedo hacer yo con mi organización o de qué manera puedo hacer 01:31:55

para poder anticipar y que podamos luego llegar. 01:32:01

O sea, no es tanto esperar que lo entienda ya, 01:32:04

que tenga que estar súper a gusto por tener que irse de la situación 01:32:08

porque son presentes en ese momento. 01:32:11

Entonces, por lo menos entender que le moleste dejar esa situación. 01:32:15

O sea, si yo le tengo que poner un límite porque nos tenemos que ir a un sitio, pues yo me toca poner un límite. 01:32:18

Pero al menos entiendo y no espero que no te moleste o que no te enfade. 01:32:22

Esto del lugar que ocupamos en la familia creo que lo hemos nombrado bastante. 01:32:30

Si no, ahora después nos preguntáis cosas así concretas. 01:32:35

Y esto que venimos a poner aquí, los deseos de cambio, ¿no? 01:32:40

Esta pregunta de qué te gustaría cambiar en tu familia, lo que nos da una pista es de dónde estamos poniendo el foco. ¿Necesito que mis padres cambien? ¿Necesito que mis hijos cambien? 01:32:44

Necesito que mi marido cambie, que haga esto diferente, que mi hijo se ajuste a mis tiempos. ¿Qué necesito? 01:33:02

Entonces aquí es para que podamos tomar conciencia de si el foco lo estamos poniendo en nosotros o fuera 01:33:11

La propuesta de este enfoque es tomar responsabilidad, esa es la parte principal 01:33:20

Nuestro rol de adultos podemos vivir en nuestro rol de niños o en nuestro rol de adultos 01:33:28

Cuando vivimos en el rol de niños no podemos ser padres y madres presentes para nuestros hijos. Entonces nuestra propuesta es tomar conciencia de esto para poder habitarnos en nuestro papel de adulto y para ello tendremos que tomar responsabilidad de lo que nos sucede. 01:33:35

Entonces quizás nos sale, mi madre debería de cambiar, mi padre debería de hacer esto 01:33:56

O debería de haber sido las cosas de otra manera 01:34:03

Poniendo la mirada allí, incluso en el pasado 01:34:05

Este trabajo de indagación personal, de desarrollo personal 01:34:10

Implica el poder cambiar el foco y tomar responsabilidad 01:34:15

esto ha sido lo que ha pasado, ¿qué hago yo ahora con eso? Esta es mi infancia, esta es mi historia, no es vivir de la historia porque muchas veces nos acomodamos a nuestra narrativa y entonces eso también nos bloquea un montón, 01:34:22

sino es simplemente utilizar nuestra historia para entendernos, para saber por qué pasa lo que pasa, pero no para justificarnos, como yo he tenido esto, no, es yo he tenido esto y ahora qué, como yo, a mí me gusta la idea de maternarnos o paternarnos ahora, ¿no? 01:34:41

porque cuando éramos pequeños necesitábamos de un adulto que nos cuidara 01:35:00

y que nos cubriera las necesidades porque éramos pequeños 01:35:04

pero ahora que somos adultos esas necesidades 01:35:07

tanto las de ahora como las de cuando éramos pequeños 01:35:09

nos las podemos cubrir nosotros 01:35:12

lo que pasa que si vivimos como el niño, como dice Alicia o la niña 01:35:14

estamos esperando que sigan cubriéndonos las desde fuera 01:35:17

y si nos ponemos en el rol de adulto 01:35:20

entendemos que ya tenemos ciertos recursos para hacerlo 01:35:22

y si no los tenemos todavía los podemos buscar 01:35:26

Eso es. Esa es una parte importante también que queríamos nombrar a la hora de cómo enfrentar esta situación cuando empezamos a tomar conciencia qué hacer ahora con esto, ¿no? Ahora lo nombramos así un poquito lo de nuestro doceta. 01:35:29

Ah, vale. Podemos nombrar a la receta. ¿Está aquí? 01:35:46

Sí. 01:35:49

Bueno, está aquí. 01:35:51

Porque a veces cuando venimos a estos cursos, a estas charlas, a estas cosas, 01:35:53

lo que nos apetece es que nos digan la receta de cómo hacer en esta situación 01:35:59

en la que mi hijo no se pone los zapatos. 01:36:04

Cómo hacer cuando no llego con la hora y me saca de mis casillas. 01:36:06

Cómo hacer con esto, cómo hacer con esto otro. 01:36:10

Una receta que me diga qué tengo que hacer en cada una de estas situaciones. Y lo que nosotras proponemos es otra cosa. Y es que no hay una receta para cada uno de nosotros, sino que cada uno se tiene como que autoescribir su receta. 01:36:12

Y para eso sí que hemos puesto como unos pequeñitos pasos que a lo mejor a alguien le pueden ayudar y a alguien a lo mejor no le sirven para nada tampoco en su receta, ¿no? Porque cada uno se tiene que escribir su receta. 01:36:35

A ver, un momentín, perdonadme, porque lo voy a abrir un momentito. Esto no estaba... Se ve el otro, ¿no? 01:36:48

Sí, se está viendo esta viñeta, ¿no? Que normalmente lo que nos apetece es, jo, va, ¿por qué mi hijo hace esto? Y como encontrar las respuestas en él. 01:37:01

Y de repente lo que vemos es un súper espejo, ¿no? Nos podemos ver totalmente reflejados. Por eso son muchas veces tan molestos nuestros hijos. Por la mala suerte de que no nos los quitamos de encima, como otras personas que son molestas y nos las podemos dejar de ver, ¿no? Nuestros hijos de repente nos enseñan algo que nos incomoda y nos lo enseñan todo el rato. 01:37:14

¿Puedes compartir pantalla? 01:37:35

No, tienes que compartir tú la pantalla. 01:37:37

Sí, lo que no me compro. 01:37:42

Yo os la voy contando, aunque ahora pongamos la imagen, pero mientras la vamos contando un poquito. 01:37:46

Entonces, en esta autorreceta, porque partimos de la idea de que no hay recetas prefabricadas y que además, incluso esta autorreceta igual a muchos puede que digan, pues no, es que esta no es mi manera. 01:37:53

Pero como unos pequeños pasitos que a lo mejor a alguien le puedan ayudar a ver en qué sitio está del camino en cada una de estas cosas. 01:38:06

Entonces hemos puesto como, os queríamos invitar a que si hay algo que os haya resonado en esta sesión o a lo largo de las sesiones o algo en lo que, pues a lo largo de esta sesión a lo mejor habéis dicho, pues a mí acabo de ver esta cosita o no, o a lo mejor todavía no y otro día sí. 01:38:16

El caso es que lo que nosotros pensamos es que cuando tú quieres comenzar este camino de ir viendo en lo que quieres poner la mirada o el foco, cuando cambias el foco y empiezas a mirarte a ti, empiezas a ver esos pequeños agujeritos o esas cosas que no te cuadran. 01:38:40

esas cosas que te gustaría cambiar, esas cosas en las que querrías, ¿no? Pues, nosotras pensamos que la cosa comienza, eso, justo cambiando el foco y poniendo la mirada en ti. 01:39:02

Si tú pones la mirada en ti, en vez de poner la mirada en lo que pasa afuera, todo esto se convierte en oportunidades de poder ver qué me pasa a mí con esto. 01:39:15

Entonces, si tú, por ejemplo, no sé, por poner un ejemplo, por poner un ejemplo con esto del autocuidado que ha salido en la sesión, ¿no? Entonces, imaginaros que queréis poner un ejemplo en el que a ti te gustaría incorporar en tu vida un poquito más de tiempo en ese autocuidado porque has visto que te vendría bien. 01:39:25

Entonces pones el foco en qué me pasa a mí para no encontrar el momento de poder cuidarme o qué es lo que me pasa. Yo lo miro y veo si ahí alrededor de eso hay creencias, si alrededor de eso lo que hay es una necesidad insatisfecha y acojo lo que haya. 01:39:45

lo que ha ido surgiendo en mí, esas necesidades 01:40:01

esas creencias 01:40:04

eso que he visto que no me cuadra tanto 01:40:06

lo acojo, porque al final 01:40:08

es como eso que estaba en el desván 01:40:10

yo he visto que en mi desván había esto 01:40:11

que no me han dejado, esto, otro, esto, no sé qué 01:40:13

yo miro, pongo el foco en qué hay ahí 01:40:15

y en vez de intentar volver a 01:40:18

taparlo, acojo lo que hay, porque es una 01:40:20

parte de mi intento, y nuestra propuesta 01:40:22

es intentar hacerlo de la forma 01:40:24

más amable que cada uno pueda 01:40:26

porque a veces nos sale la culpa de 01:40:27

¿Por qué esto no lo he hecho así? ¿O el juicio? Y si cada uno puede, pues acogerlo de la forma más amable que pueda para intentar aceptar lo que hay. 01:40:30

Una vez que eso lo puedes ver y lo puedes acoger, es más fácil revisar también si eso en tu vida ahora tiene sentido. 01:40:39

Imagínate que tienes una creencia de que yo tengo que hacer, si no estoy haciendo cosas, no tengo la valoración del otro 01:40:47

Y mi valoración está en función de las cosas que hago. Podría ser una creencia, ¿no? Entonces, yo me doy cuenta que tengo esta creencia que viene de allá y reviso si esto sigue teniendo sentido en mi vida, qué quiero hacer yo con eso. 01:40:54

y una vez que veo 01:41:09

si esto sigue teniendo sentido en mi vida 01:41:13

porque a lo mejor tengo una creencia 01:41:16

que la he visto que la tengo 01:41:18

pero veo que esto sigo necesitándolo 01:41:19

y que de momento no quiero hacer nada con eso 01:41:21

o que de momento este tema no lo quiero tocar 01:41:23

pero si yo quiero hacer de momento algo con eso 01:41:24

pues puedo comenzar a trazar un caminito 01:41:27

para ver cómo puedo incorporar 01:41:30

por ejemplo ese autocuidado en mi día a día 01:41:33

y en vez de ponerme 01:41:35

tengo que cuidarme todos los días 01:41:36

Esto es como el ejemplo de lo que poníamos. Pues pienso a lo mejor qué pequeñito paso podría hacer en mi día a día que lo pueda incorporar en vez de la meta súper grande que luego nunca la consigo y me siento frustrada cuando luego no lo consigo, sino qué pequeñito paso sí podría incorporar. 01:41:39

Intento ver si eso lo puedo hacer y luego comienzo a intentarlo. Que cuando lo intento veo que va, lo vuelvo a reevaluar. Digo, ¿me funciona? Ah, pues mira, me funciona, puedo continuar intentándolo. 01:41:55

Que veo que no, ah, pues puedo volver a mirar si es que hay otra nueva resistencia, porque no me funciona. El pasito que me había propuesto era muy grande, pues a lo mejor puedo inventar otro nuevo pasito. 01:42:06

Puedo decir, en vez de 10 minutos al día me vendría mejor lo del baño. Intentar ver qué es lo que funciona a mí, que igual no funciona ni siquiera ninguno de estos pasos, porque esto es como una posible manera de decir, bueno, pues, ¿por dónde podría empezar para que no me parezca tan grande? 01:42:17

Pero el resumen de todo es, si pones el foco en ti y buscas la manera que te funciona a ti, incluso te sobran todos estos pasos, ¿no? Es, pongo el foco, veo qué me pasa y qué me gustaría a mí hacer con esto. Y con eso, ¿cómo puedo intentar cubrirme yo estas necesidades? 01:42:37

entonces pues 01:42:53

os invitamos a que si a alguien le apetece 01:42:54

pueda rescatar algo 01:42:57

que le haya resonado en la sesión 01:42:59

o en cualquiera de las sesiones 01:43:01

y o bien si quieres lo pueda montar 01:43:02

en un papelito o puede hacer lo que 01:43:05

considere 01:43:07

y entonces como fijarse 01:43:07

como, no tiene por qué ser 01:43:11

fijarse en propósitos sino algo en lo que le gustaría 01:43:13

poner la mirada, si os apetece 01:43:15

es una propuesta 01:43:17

no es una obligación 01:43:19

Bueno 01:43:20

Y abrimos un ratito de si tenéis preguntas, cosas que queréis compartir ahora. Sí, dale. 01:43:22

Yo, es una pregunta encargada en realidad de Sara, que bueno, no puede y verá luego la sesión. Ya lo hizo con la anterior, que tampoco pudo. Y me dejaba esta pregunta, Verónica, si podías explicar, poner algún ejemplo, volver a repetir un poco diferencias entre, bueno, cuando se está observando a un niño, 01:43:34

pues volver a explicar mejor las diferencias entre ver al niño, sentir qué es lo que está haciendo el niño 01:44:01

y pensar qué es lo que está haciendo el niño, sobre todo entre esas dos últimas. 01:44:13

Cuando mencionamos lo de veo, pienso y siento, no iba tan encaminado a sentir qué está haciendo el niño 01:44:19

ni pensar qué está haciendo el niño, sino yo veo una situación y eso en mí, cuando yo observo, 01:44:24

Ya en mí, por un lado está la situación, el objeto que yo observo, el niño, la situación, que eso podría ser más objetivo, pero eso en mí genera una serie de pensamientos y eso en mí genera una serie de sentimientos, que es lo que hemos venido a decir también en la sesión. 01:44:30

cuando yo veo que mi hijo está jugando con otro niño 01:44:47

y le lanza la pala, por ejemplo 01:44:49

lo que yo veo es 01:44:51

que lanza una pala, pero eso a alguien 01:44:53

puede pensar, fíjate 01:44:55

que lo que ha hecho no tiene en cuenta 01:44:57

el otro niño, o 01:44:59

pobrecito, es que le habrá hecho algo, puedo pensar 01:45:01

muchas cosas, dependiendo 01:45:03

de mi historia, y puedo sentir muchas 01:45:05

cosas, puedo sentir que me toque 01:45:07

con un sentimiento de rechazo 01:45:09

puede que me toque con un sentimiento 01:45:11

de 01:45:13

de que soy mala madre 01:45:13

porque no he enseñado bien a mi hijo 01:45:17

no sé qué, no sé cuánto, no sé 01:45:19

una situación a diferentes personas 01:45:20

le puede generar diferentes pensamientos 01:45:22

y a su vez diferentes sentimientos 01:45:24

entonces si nosotros 01:45:26

como hemos propuesto en esta sesión 01:45:28

tomamos conciencia de las heridas que tenemos 01:45:30

y de qué es lo que a nosotros 01:45:32

nos pasa con ciertas cosas 01:45:34

de nuestras creencias, de nuestro juez interior 01:45:36

y de nuestros sentimientos 01:45:38

que era el cuerpo emocional 01:45:39

si tenemos conciencia de lo que nos pasa a nosotros 01:45:43

a la hora de observar es más fácil 01:45:46

que sepamos, esto es una creencia 01:45:47

mía, esto es un sentimiento 01:45:49

mío y esto es lo que está pasando 01:45:51

que no significa que hagamos como que no 01:45:53

estuviera, porque está en nosotros 01:45:55

pero es más fácil que no mezclemos 01:45:57

lo que pasa con el niño, que a lo mejor el niño 01:45:59

no le está rechazando, es que ha picado 01:46:01

una bimpa en la mano y a otro le ha tirado la pala 01:46:03

yo qué sé, no lo sé 01:46:05

a lo que yo estoy 01:46:06

sintiendo, ¿no? Entonces puede 01:46:09

Puede que esté ocurriendo un rechazo en una situación o puede que no. Pero si yo no soy consciente de que en mí esto se despierta, es más fácil que yo vuelque mi sentimiento en el niño. Y cuando observo, esté contaminada, por decirlo de alguna manera, o esté impregnada esa observación de más cosas mías que suyas. 01:46:11

Yo estoy interpretando la realidad en función de lo que yo pienso y siento. Entonces, cuando podemos separar, cuando tomamos conciencia es más fácil separar lo mío de lo del niño y ajustarnos más a sus necesidades y no tanto solo a lo que yo pienso que ha ocurrido o siento. 01:46:32

No sé si queda más explicado o no, pero si no, podemos dejarlo sin mail, también podemos facilitar otras maneras de que si queda alguna duda por resolver de la sesión, algo que no, pues que también haya otras vías para poder hacerlo. 01:46:47

Que como justo no está, no sé si se resuelve o no. La duda. 01:47:10

Sí, bueno, no sé, yo creo que sí. Yo por lo menos sí he entendido mejor a qué te referías con lo de sentir y pensar. 01:47:15

Claro, esto era como un ejercicio de observación que se podía hacer de intentar observar algo separando, haciendo ese ejercicio como de reflexión de qué estoy viendo, qué estoy pensando, qué estoy sintiendo. 01:47:24

Hacer como un juego, ¿no? Un día que están jugando tus hijos o estás observando un árbol, que se hace mucho en la observación Montessori, observas un árbol y empiezas a observar en distintas columnas, con distintos colores, intentando diferenciar eso. 01:47:38

Y vais a ver que es bastante difícil diferenciar, sobre todo a veces, pensamientos y sentimientos. 01:47:53

Bueno, esta es la imagen 01:47:58

final, nuestro 01:48:04

desván, ahí lleno de 01:48:05

cosas 01:48:08

y ahí hay un montón de respuestas 01:48:08

Bueno, queríamos 01:48:11

no sé si hay alguna pregunta más 01:48:14

A ver 01:48:15

nos vemos a todos 01:48:17

A ver, yo voy a pasar así 01:48:20

a ver si hay alguien que quiere comentar 01:48:21

¿Hay alguna pregunta? 01:48:24

No, parece que no 01:48:26

no hay manos 01:48:27

qué potencia de primera frase 01:48:29

no, o sea 01:48:40

siempre nos vemos 01:48:42

así como con la cosa de querer 01:48:44

hacerles 01:48:46

no, de querer hacerles a nuestra imagen 01:48:48

y semejanza, sabes lo que te quiero 01:48:52

decir, o sea, siempre es como 01:48:54

uy, pues esto es lo que yo hacía 01:48:56

cuando no sé qué, no sé cuántos 01:48:58

pues tú tienes que hacer no sé qué, no sé cuántos 01:49:00

o sea, es como, qué potencia de primera 01:49:02

frases que me encanta 01:49:04

me encanta 01:49:06

de verdad 01:49:07

me he quedado, me he quedado pillada 01:49:09

así 01:49:12

no se te oye Vero 01:49:13

Vero, no se te oye 01:49:16

no sé si tenéis alguna 01:49:21

pregunta concreta de esta sesión 01:49:24

o de cualquiera de las sesiones o algo que 01:49:26

queráis compartir de todas maneras 01:49:28

a lo largo de estas 01:49:30

sesiones 01:49:32

no solo preguntas 01:49:33

alguna inquietud, alguna sensación 01:49:36

algo que queráis compartir 01:49:39

mientras aprovechamos 01:49:40

y buscamos la última parte del cierre 01:49:43

ya lo tenemos aquí 01:49:45

yo aprovecho 01:49:46

solamente para deciros que la 01:49:49

segunda sesión ya está colgada 01:49:51

y que se mandará el email 01:49:52

a los participantes, pues a ver si 01:49:54

podemos esta tarde 01:49:57

si no, pues mañana 01:49:58

Muchas gracias 01:50:00

Gracias a vosotros, muchas gracias. Vamos a compartir un corto de siete minutillos que, bueno, nos gusta para ponerlo de cierre y, bueno, como hemos dicho, dejamos la posibilidad de que nos escribáis y nos preguntéis lo que necesitéis. 01:50:05

y bueno, pues agradeceros mucho la participación, la confianza también en nosotras para invitarnos 01:50:31

a participar aquí con vosotras y vosotros y nada, ha sido un gusto para nosotras. 01:50:40

A pesar de las distancias, ha sido... 01:50:47

Sí, ha sido también un reto poder hacer esto vía Zoom para nosotras, como veis, 01:50:50

y nuestro uso de las tecnologías. 01:50:56

Sí, hay que aceptar las limitaciones también, pero intentar buscar los recursos. 01:50:59

Bueno, lo ponemos para no extendernos más y nos despedimos después si queréis. 01:51:04

Vale. 01:51:09

A ver si está todo... 01:51:11

¿Se ve? 01:51:12

¿Se ve? ¿Se oye? 01:51:13

Se ve, pero no se oye. 01:51:15

No se oye, vale. 01:51:16

Entonces, quita el sonido de este, por favor. 01:51:18

Aún no se oye. 01:51:40

Vamos a ver ahora. 01:51:54

¿Ahora? 01:52:00

¿Se oye? 01:52:02

Sí. 01:52:03

¿Sí? 01:52:04

Sí, sí. 01:52:04

Venga, lo pongo a ver si se oye. 01:52:05

¿Sí? 01:52:09

Bueno, 01:52:09

bueno, 01:57:56

¿sí? ¿Se oye? 01:57:56

que como estamos con los dos 01:57:59

ordenadores, primero disculpas 01:58:06

porque el vídeo no estaba 01:58:08

no teníamos los subtítulos 01:58:09

para que pudierais escuchar 01:58:11

lo que decía, he tenido que decir yo 01:58:13

la frase para que pudierais 01:58:15

seguir el vídeo, pero bueno 01:58:17

espero que la esencia haya 01:58:19

llegado 01:58:21

nos has asustado 01:58:22

y bueno 01:58:25

con esto 01:58:26

no sé si queréis vosotros 01:58:28

o vosotras compartir alguna cosita 01:58:32

decir alguna impresión, alguna cosa 01:58:34

antes de cerrar 01:58:36

yo creo que el vídeo pues como que 01:58:38

tampoco necesita explicaciones 01:58:45

ni palabras 01:58:47

cada cual le llega como 01:58:48

como 01:58:51

como le llegue 01:58:52

y os invitamos a 01:58:54

al final este recorrido por los 01:58:57

por las tres sesiones 01:58:59

Ha sido como una invitación para llegar a este final que es la de cambiar el foco y mirar hacia uno mismo y poder ver cada uno en qué punto está del camino en cada cosa. 01:59:01

Así que muchas gracias y ya sabéis que podéis encontrarnos en los e-mail o si necesitáis otro tipo de contacto, también podéis con Ainhoa o a través de Lampa, podéis hacernos llegar cualquier inquietud, cualquier necesidad, cualquier pregunta o cualquier cosa. Muchas gracias. 01:59:16

Gracias. 01:59:38

Muchas gracias a vosotras. 01:59:40

No te oímos nada más. 01:59:42

Ha sido un auténtico placer 01:59:43

teneros, muchísimas gracias 01:59:47

por las presentaciones que nos habéis 01:59:49

brindado 01:59:51

y José, la verdad es que 01:59:52

como 01:59:56

desde el AMPA pues 01:59:57

nos sentimos muy afortunados de haber 01:59:59

contado con vosotros, con vosotras dos 02:00:01

y bueno, en efecto 02:00:03

como decíais 02:00:05

si alguien tiene alguna duda 02:00:07

y queréis escribirnos 02:00:09

pues o al AMPA o a vosotras 02:00:11

lo que necesitéis 02:00:13

Muchas gracias 02:00:17

Y bueno, estas sesiones 02:00:20

no eran para profundizar en ninguno 02:00:22

de los temas que hemos ido abordando 02:00:24

era como para dar pequeñas pinceladas 02:00:26

y que cada uno con aquello que le resuene 02:00:28

pueda como 02:00:30

ampliar después 02:00:32

Sí 02:00:34

Pues muchas gracias 02:00:34

Muchas gracias 02:00:38

por cambiar la mirada 02:00:39

o sea porque yo si me llevo algo 02:00:42

me llevo eso, al final el cambio 02:00:46

de mirada 02:00:48

y el bueno, el intentarlo 02:00:49

siempre y bueno 02:00:52

pues que muchísimas gracias 02:00:54

de verdad 02:00:56

gracias a vosotros 02:00:56

y así también dejar como 02:00:59

la puntilla de que 02:01:02

estamos haciéndolo 02:01:04

lo mejor que podemos 02:01:06

siempre 02:01:07

y eso nos lo tenemos que validar 02:01:08

cada cual 02:01:11

ahora ya somos los adultos que tenemos 02:01:12

que hacer esto, ya no necesitamos 02:01:16

el aprobado del 02:01:18

profesor ni de nadie 02:01:20

y ahora decir bueno pues 02:01:21

me voy validando yo en el camino 02:01:23

así que 02:01:26

gracias 02:01:30

hasta luego 02:01:30

adiós 02:01:33

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