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Curso "La inteligencia emocional en la escuela". Ponencia Ana Carpena

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Subido el 29 de mayo de 2018 por Eip ctif madrideste

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Ponencia del según día del curso a cargo de Ana Carpena.

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¿Qué es? Además, pensad que muchas veces les decimos a los niños, esto que has hecho no está bien, pero si no damos conductas alternativas, que las hacemos ensayar, se continúan con la primera. 00:00:00
Un día me decía un niño, que mi maestro me dice que no le gusta, que cambie. Pero yo no sé cómo cambiar. ¿Qué es lo que tengo que hacer? 00:00:16
Pues es esto, es cierto, hay muchos niños que se les pide cambio, que no pueden hacer, sobre todo cuando están en un secuestro emocional. 00:00:26
Sabéis que cuando tenemos las emociones secuestradas no somos capaces de pensar, o no somos capaces de pensar con claridad, y reaccionamos a lo que las emociones nos piden. 00:00:37
Por lo tanto, una de las primeras cosas es la posibilidad de técnicas para que primero se aprendan de una manera lúdica, de una manera tranquila, en un medio neutro, para que después las puedan poner en práctica cuando lo necesiten. 00:00:50
Y hay patas técnicas, supongo que después te lo explicaré una, y ahora te lo explicaré otra. 00:01:08
Es una técnica que yo la traje de Estados Unidos cuando me empecé a interesar hace 20 años sobre estos temas y en estos momentos, si entras a Pinterest, está bien, si entras en programas de educación emocional, está bien, pero yo pensaba, igual todavía hay alguien que no sabe cómo funcionar. 00:01:15
Y os explico, es la técnica de la tortuga. ¿Podéis levantar la mano los que conocéis la técnica de la tortuga? 00:01:36
Vale, dame un rostro. Bien, pues, os explico. Yo esta técnica creo que es útil de 5 a 8 años. 00:01:44
¿Qué pasa? Que los centros educativos que han empezado a hacer esta técnica de 5 a 8 años, 00:01:57
cuando los nueve ya son mayores, cuando hacen cuarto, vamos a hacer un cambio y a introducir otras técnicas, 00:02:02
por ejemplo, el semáforo. Ustedes están tan acostumbrados que ellos continúan, no se sienten pequeños haciendo, 00:02:10
no sienten que sea una actividad infantil, una actividad infantil porque les ha ido bien como persona. 00:02:17
Incluso hay algunos que lo llevan a casa, que les enseñan, se lo enseñan a la papá y a la mamá y también se lo piden que se lo haga. 00:02:24
Y se trata de la historia de una tortuguita, la historia de una tortuga que, ya veis que es infantil, 00:02:31
por eso no te lo digo, es de 5 o 6 años, pero luego qué era la técnica, aunque lo cuento ya no se lo diré. 00:02:45
Que siempre estaba en medio de problemas, no sabía cómo, ni María, continuamente estaba en medio de problemas. 00:02:53
Y empezó a darse cuenta que nadie quería probar comida y que no la querían. 00:03:00
¿Y saben además qué le pasaba? Que no aprendía nada. 00:03:07
Os suena de algo, niños con problemas de relación no aprenden. 00:03:12
No aprendía nada. Y él empezó a sentirse mal. 00:03:16
Empezó a sentir que era malo. 00:03:21
Y no le gustaba ir a la escuela, porque era donde se sentía mal. 00:03:25
Y no quería ir. Y un día iba por la calle y se encontró con una tortuga muy vieja, muy grande y muy vieja y muy sabia, porque era tan vieja que había tenido la... 00:03:29
En nuestra cultura el ser viejo no mola, pero en otras culturas ser persona mayor tiene un valor justamente por esto, ¿no? 00:03:49
Hay culturas como la madrid o la sudáfrica o la sudamericana y también la gitana que valoran a sus mayores por la capacidad que tienen de saber mucho. 00:04:02
Pues bien, esta tortuga era muy vieja, sabía mucho y en cuanto vio a la pequeña ya se dio cuenta de que le pasaba algo. 00:04:16
Y me pregunto, ¿qué está pasando? La pequeña se lo cuenta todo, que existe un problema, que yo no quiero, que no quiero ir a la escuela, etc. 00:04:22
si lo adoptáis 00:04:30
y lo hacéis en la clase 00:04:33
lo podéis tirar atrás 00:04:35
la cuestión que me ha dado el libro 00:04:37
pues mira, no te preocupes 00:04:39
la solución está en ti 00:04:40
¿cómo? 00:04:42
la solución está en ti 00:04:43
cada vez que sientas 00:04:46
que una emoción 00:04:50
probablemente porque 00:04:51
tiene tal vez no sé si lo ves 00:04:53
cada vez que veas 00:04:55
o sientas 00:04:57
que una emoción muy fuerte 00:04:59
que te hace sentir muy mal 00:05:01
se te está poniendo dentro 00:05:02
lo primero que tienes que hacer es decir 00:05:04
¡Stop! 00:05:06
Luego te metes dentro de tu caparazón 00:05:08
y cuando estés dentro 00:05:10
de tu caparazón, respira profundamente 00:05:15
y te preguntas 00:05:17
¿Cómo me siento? 00:05:21
¿Qué problema tengo? 00:05:24
Vuelves a respirar 00:05:27
luego sales 00:05:28
y verás 00:05:31
y verás como las cosas pesan 00:05:34
mi hijo 00:05:38
y la doctorita 00:05:38
se vio 00:05:41
se fue a la escuela 00:05:42
y esta que había sentada 00:05:45
en su mesa pasa 00:05:48
a un compañero, una compañera por al lado 00:05:49
y sin darse cuenta 00:05:52
me tira el papel al suelo 00:05:53
me cae el papel al suelo 00:05:55
y así iba a levantar 00:05:57
a defenderse 00:06:00
pero se acordó de lo que le había dicho a la doctora 00:06:01
entonces lo primero que dijo 00:06:03
es, stop, se mete adentro, respira profundamente y dijo, como me siento, estoy muy enfadada. 00:06:05
¿Qué problema tengo? Me han tirado mi ropa de trabajo al suelo. Volvió a respirar y 00:06:17
al salir de su caparazón sintió que se sentía mejor. ¿Vale? Y entonces esto es lo que se 00:06:26
les enseña a los niños. Cuidado porque los niños lo aprenden y dicen, ah, vale, ahora 00:06:37
ya me siento mejor, ahora ya no tengo ganas de ser agresiva, pero aquí él ya continúa 00:06:42
insultando, ¿qué hago? Y este ya es otro punto y aparte que es aprender a resolver 00:06:49
los problemas. Pero primero de todo, bajo un secuestro emocional, lo primero que tenemos 00:06:56
de hacer y es modificar estas emociones. Es muy notable la rabia, o sea, la rabia es 00:07:01
algo que no se le nota mucho, pero a veces es una gran tristeza. Es una gran tristeza 00:07:09
o un gran miedo. Y pararte, adultos, parados, respirados, os preguntáis cómo os sentís, 00:07:15
este problema también, y la mente se relaja. 00:07:25
Y ahora querría ver si, como los niños, supongo que se levantarán todas las manos, 00:07:29
tres personas que quieran venir aquí para terminar la técnica. 00:07:36
Sois adultos, vosotros niños y niñas, ya veo. 00:07:44
Una persona, dos, tres. 00:07:47
Vale, sí. 00:07:54
Ahora vosotros representáis que sois niñas, ¿eh? 00:08:08
ponéis una así al lado de la otra para que os vean desde allí. Entonces les digo a los 00:08:11
niños y a las niñas que tenéis que hacer como la tortuga y que es lo primero que tenéis 00:08:17
que hacer. Entonces, ¿qué haremos? ¿Qué es lo que van a hacer en vez del catarata? 00:08:21
Ponen una mano aquí, una mano aquí. Abracados. Es un autoabrazo. ¿Sabéis que el autoabrazo 00:08:27
el autoabrazo 00:08:39
es sedante 00:08:40
y no lo practicamos 00:08:43
se trata que los abrazos son sedantes 00:08:44
hay quien dice que una buena 00:08:47
dieta emocional 00:08:49
requiere media docena 00:08:51
como mínimo de agua 00:08:53
por tanto, si no lo recibimos, autoabrazo 00:08:56
bien 00:08:58
autoabrazo, ¿vale? 00:08:59
por tanto, primero vamos a bajar las manos 00:09:02
y lo primero de todo decimos 00:09:04
stop 00:09:06
Hacéis que niños y niñas digan esto 00:09:07
Entramos, respiramos 00:09:12
Y nos decimos 00:09:17
¿Cómo me siento? 00:09:22
¿Qué problema tengo? 00:09:26
Estamos ya más serenos 00:09:38
Más serenos 00:09:40
Sí 00:09:41
Que tengamos un supuesto de más 00:09:43
Muchas gracias 00:09:45
Bien, este es el tema 00:09:47
el tema central de la educación emocional, aprender a escuchar nuestras emociones. Es 00:10:00
decir, pueden llegar a saber que estoy triste, pero ¿triste para qué? ¿Por qué? Tenemos 00:10:08
que aprender a escuchar las emociones porque nos informan de lo que es importante para 00:10:15
nosotros, nos informan de nuestras necesidades, nos informan de lo que deseamos, de lo que 00:10:21
nos ocurre. Tenemos que conectar y saber que sentimos, escuchar la información que nos 00:10:28
llega para después hacer un cambio en las emociones. ¿Qué vamos a cambiar? Pues su 00:10:33
intensidad y su frecuencia. ¿Su intensidad para qué? Es normal estar triste. Me acuerdo 00:10:42
que una vez cuando con los niños hablábamos que si era normal o no era normal estar triste. 00:10:51
me acuerdo en una clase de quinto 00:10:56
todos nos iban diciendo que era normal estar triste 00:10:59
pero había uno que decía que no, mantenía que no 00:11:03
que no era normal estar triste 00:11:06
y cuando llegó uno y comentaba entre vosotros 00:11:08
discutiendo entre vosotros 00:11:11
que decís 00:11:12
y el que mantenía que estar triste no era normal 00:11:14
dijo, porque duele 00:11:20
efectivamente, estar triste duele 00:11:22
pero es normal 00:11:26
Y los mismos se lo decían. Imagínate que no estás triste. ¿Qué disparates podríamos llegar a hacer las personas si no tuviésemos ocasión de estar tristes? 00:11:28
Podríamos hacer auténticos disparates. Alguien decía así, si te muere la abuela, o te lo decía así, o el perro. Alguien o algo que tú crees. 00:11:37
Si no estás triste, ¿qué tanto te da? No, estar triste es normal. Por tanto, no queremos que desaparezca la tristeza. Lo que queremos es cuando tengamos la capacidad de hacer la pequeña, la tristeza, que disminuya su intensidad y también su frecuencia. 00:11:49
Esto con las emociones que nos hacen sentir mal, las emociones estresantes, las emociones negativas, como es la vida, como es la tristeza, como es el dinero, también es normal tener dinero, pero ojo, estar siempre asustado con el dinero no es normal, tenemos que hacer que esto cambie, tanto la intensidad como la frecuencia. 00:12:08
Mientras que la frecuencia de emociones positivas como la esperanza, la bendía, el amor, la curiosidad, la curiosidad madre del aprendizaje, estas tienen que ser muy frecuentes y cuanto más intensidad, mejor. 00:12:31
¿Cómo acercar? Bien, hay programas, hay programas que, y además, decías que vienen, también nos lo van a contar, sería un motivo ahora de que desarrolle cada uno de estos aspectos. 00:12:50
Se trata de modificar las emociones a partir del pensamiento, a partir de una acción sobre el cuerpo, porque las emociones son orgánicas, 00:13:06
y a partir de la propia emoción, sacando una emoción para poner otra, saber sacar una emoción negativa para poner una de positiva. 00:13:19
Bueno, estas emociones, cuando este ejercicio se ha hecho muchas veces, al principio no es fácil, pero cuando ya se ha hecho muchas veces, de trabajar sobre las emociones, es mucho más fácil. 00:13:29
Es mucho más fácil. Lo que pasa es que nadie puede decir, bueno, yo ya soy inteligente, emocionalmente inteligente, ya no aprendo más. 00:13:45
No, porque esto es para toda la vida, toda la vida nos reserva sorpresas. A veces que decimos, yo que creía que ya estaba en posición de un autodominio emocional, me encuentro que volví a empezar. 00:13:51
Es cierto, es así. Pero si tenemos herramientas, las podemos emplear. Hay propuestas como son, por ejemplo, la de Pax de Pánico, que después os la voy a presentar, que es un proyecto en el que trata la educación emocional para la convivencia a partir del teatro. 00:14:04
que es una gran herramienta para trabajar el teatro, para conseguir cambios y compromisos de los propios actores en la vida teatral. 00:14:27
También, no es para hacerme propaganda, pero puedo decir que se está teniendo mucha repercusión en muchas escuelas. 00:14:40
Vamos por la quinta edición de un programa que he hecho yo misma, que está en el libro, por cierto, lo voy a dejar aquí, Educación socioemocional en la etapa de primaria. 00:14:49
Os puedo decir también que hay un programa del Cusco, del gobierno del Cusco, que se llama Educación Emocional, Socioemocional, Comunidad del Cusco, que es de los 3 a los 18 años. 00:15:04
Hay muchos programas en el mercado, pero hay muchos que son de picha, con cruz, con flecha y tinta. 00:15:22
Y nada más. Más de lo mismo de hacer pichitas, que no se puede. 00:15:32
Estas son algunas de las cosas que os digo y después os podré demostrar que son muy divertidas. 00:15:37
Sin embargo, hay programas para niños y niñas que no tienen mucha tranquilidad si los adultos que pedimos que las apliquen no damos ejemplo, 00:15:49
si somos incoherentes, si pedimos a gritos que no se griten. 00:16:03
Aquello que decimos, mira, haz lo que yo digo, pero no hagas lo que yo hago. 00:16:08
Estos adultos que dicen una cosa y luego hacen otra y desconectan de nosotros, ciertamente, ¿no? 00:16:18
Hemos de dar el ejemplo. Por tanto, ¿qué necesitamos? Por nada. 00:16:24
Por lo que entiendo, vosotros lo estáis hablando y por eso también estáis en el camino. 00:16:28
Pero tened claro, por si alguien quiere meterse en este tema, que si no sabe chino no va a saber enseñar chino. 00:16:33
Si no sabe tocar violeta, no va a poder tocar el violeta. 00:16:42
Por lo tanto, es algo imprescindible la propia formación del profesorado para poder enseñar a niños y niñas que desarrollen su inteligencia emocional. 00:16:46
Bien, y de la introspección, esta mirada interior, podemos pasar a la anterospección, a la alteridad, a la alteridad, a la existencia del ánter, conectar con el ánter, con el otro. 00:16:59
Y es posible a partir de la propia experiencia, porque yo me conozco, porque yo me siento, puedo sentirte a ti. 00:17:30
Y es esto, porque yo me comprendo, estoy en disposición de comprenderte a ti. 00:17:40
Por tanto, es primero necesario una introspección para la alta introspección. 00:17:48
La empatía es la base de la inteligencia social. 00:17:55
¿Qué podemos decir que es la empatía? Me interesa mucho definir la que parece que está hiperdefinida, pero todavía me siento con sorpresas de que se define de... 00:18:00
Yo estoy sumamente convencida de que la auténtica empatía es la que nos permite comprender al otro y sentir, porque sólo comprender no es la auténtica empatía. 00:18:14
Pensad que los psicópatas comprenden el dolor, saben que sus víctimas sienten dolor. 00:18:33
Lo saben, pero no lo sienten. Y eso les permite continuar haciendo lo que hacen. 00:18:43
¿Os acordáis que hace unos años que hubo un padre que tuvo en Austria encerrada a su hija durante muchos años en un sótano en el que violaba tanto a los hijos como a sus hijos viejos? 00:18:51
Y su hija estuvieron muchos años adentro de ella. 00:19:06
Y este hombre declaró a la policía que sí sabía que su hija estaba triste. 00:19:12
Claro que lo sabía, lo sabía, no era tan poco, lo sabía. 00:19:19
Sabía que su hija estaba triste. 00:19:22
Pero no sentía su sentido. 00:19:25
Porque si lo hubiera sentido, no lo habría hecho. 00:19:29
Por tanto, ¿cuál es la autenticidad en la vida? 00:19:33
es la que siente la emoción del otro. Claro, esto puede ser peligroso para nuestra estabilidad. 00:19:36
Y hay personas que dicen, yo bastante tengo con lo mío, que encima no voy a cargar con 00:19:45
maízlo y que vayan a hacer que toque. Bastante tengo con lo mío. De hecho, es una de las 00:19:52
pruebas del algodón de la inteligencia emocional. Las personas que saben ser empáticas sienten 00:20:00
Sin perder su equilibrio. Muchas veces me pregunto cómo lo aguantan las ONGs, los que por ahí se están enredando. Oxfam van por allí a dar de comida, pero por aquí se están muriendo de ébola. 00:20:06
Y ellos continúan con equilibrio, trabajando, trabajando, trabajando. 00:20:23
Es una de las explicaciones que tiene la posibilidad de ser empático. 00:20:34
Sentirte eficiente, sentirte eficaz con lo que estás haciendo. 00:20:39
Sentir que estás haciendo algo. 00:20:44
Por tanto, es un compromiso con la humanidad y el ser empático. 00:20:47
Por tanto, la inteligencia emocional nos lleva hacia un mundo mejor. 00:20:50
La empatía tiene todo un recorrido. 00:20:55
Os explico el recorrido porque creo que es interesante. 00:21:00
Hay unidades que tienen la capacidad de sentir lo que sienten otros, 00:21:03
pero no de una manera inconsciente, sino de una manera sensorial. 00:21:09
Pongamos, por ejemplo, las aves migratorias. 00:21:13
A veces las aves migratorias no se ponen de acuerdo de que, vamos a ver, 11 de septiembre nos vamos al 13, ¿eh? ¿Por qué? ¿Qué es lo que les pasa? 00:21:16
sienten, es una comunión, sienten las necesidades del resto del grupo, sienten un cambio climático, 00:21:29
sienten la falta de comida, lo sienten de los unos a los otros y un buen día se ponen 00:21:39
a volar juntas y se van. Ha sido una comunión de sentidos. Y esto todavía nos queda en 00:21:48
los humanos en el bosque. Cuando éramos primitivos, ya os he dicho que el que quedaba solo tenía 00:21:57
muchos números para no sobrevivir. Por lo tanto, era cuestión de ir juntos, todos comer 00:22:07
a la misma hora, tener sueño a la misma hora, descansar al mismo tiempo. Por lo tanto, estas 00:22:12
necesidades biológicas tenían que equilibrarse con las de nosotros. ¿Habéis visto cómo 00:22:18
¿Quiénes pegan los bostezos? 00:22:23
¿Quiénes pegan los bostezos? 00:22:25
Y alguien bosteza porque tiene sueño, 00:22:27
pero al lado no tiene sueño de hacer un bostezo. 00:22:29
Yo viajo mucho en tren 00:22:31
y me entretengo 00:22:33
a mirar el tema del bostezo. 00:22:35
Y ves a alguien 00:22:39
bostezar y inmediatamente 00:22:41
busco quién más 00:22:43
está bostezando. 00:22:45
Y efectivamente a lo mejor es el que está detrás. 00:22:47
Ni se ve, 00:22:49
pero está bostezando también, ha sentido una sensibilidad, sensiblemente ha sentido 00:22:51
la otra persona. O cuando yo bostezo y admiro, ¿quién más comparte mi bostezo? Imaginaros 00:22:57
que todavía los seres humanos pudiésemos sentir este sentido, pero no, lo vamos modificando. 00:23:04
¿Hay alguien por aquí de educación en Handuk? ¿Puedo levantar la mano? ¡Uuuh! Bastantes. 00:23:12
¿sabéis? 00:23:22
¿qué pasa cuando llegan los primeros días 00:23:23
de los niños de 3 años? 00:23:25
eso 00:23:28
y uno empieza a llorar 00:23:30
y el otro que había pasado 00:23:33
también se pone a llorar 00:23:35
porque no hay 00:23:36
no hay una separación 00:23:38
entre los sentidos 00:23:41
no hay una separación 00:23:43
su dolor es mi dolor 00:23:45
imaginaos si todavía funcionara 00:23:47
como así después de roncos 00:23:49
Su dolor es mi dolor. Por tanto, uno llora y el otro llora. Y esto incluso con bebés. 00:23:51
Hay un bebé y al lado hay otro bebé y se pone a llorar también. 00:23:58
Hay esta comunión de sentimientos. 00:24:03
Luego, los niños, ya también de una manera sensorial, son capaces de saber si los adultos que tienen cerca 00:24:07
sienten de manera positiva o sienten de manera negativa. 00:24:17
Esto se puede observar con el chupete, con el talón por el trapo, 00:24:21
y según la intensidad y frecuente desopción, se puede adivinar si el niño está sintiendo, 00:24:28
sintiendo que no pensando, simplemente a través de los ojos está sintiendo emociones positivas o negativas. 00:24:34
Y cuando ve caras de horror o de enfado, el chupate al chupete va, que no veas. 00:24:41
Entonces, está claro ya, los seres humanos llevamos la posibilidad de ser empáticos. 00:24:48
La llevamos dentro, la llevamos dentro. 00:24:55
Y en cambio, no sientes el salvo ya. 00:24:58
Todo está en los niños, ya, hacemos un proceso. 00:25:02
La empatía es comprender, es decir, un proceso cognitivo y un proceso emocional. 00:25:05
Comprender y sentir y luego actuar acorde a lo que piensas y a lo que sientes con el otro. 00:25:13
Pues bien, si a un niño de cuatro años, o a una niña de cuatro años le dicen, oye, haz un regalo a mamá que le guste mucho. 00:25:20
Pues lo más probable es que le regale su juguete, porque no sabe diferenciar su gusto 00:25:28
de los otros gustos. 00:25:34
Su gusto es su gusto. 00:25:36
Al tanto que 00:25:39
hay adultos que todavía 00:25:40
están en esta fase. 00:25:42
O no os han regalado alguna vez 00:25:44
algún regalo que les decís 00:25:46
pero madre mía, ¿a mí cómo me puede regalar esto? 00:25:48
Un hongo, ¿dónde lo pongo? 00:25:50
Y todavía están así. 00:25:54
Su opinión es 00:25:56
la opinión. 00:25:58
Su gusto es el gusto. 00:25:59
¿Vale? 00:26:02
En cambio, esto es propio de criaturas que seguramente hacía más o menos, 6-7 años. 00:26:03
Si le pides a un niño o una niña que le haga un regalo a su mamá, pues seguramente que se habrá dado cuenta. 00:26:12
Ya han ido los acuerdos y le regalarán un regalo. 00:26:19
Pero estará lleno de... ¿Dónde está? ¿Aquí está? 00:26:24
¿Aquí está? ¿A la página más? 00:26:30
El pañuelo está lleno de pepapeles, que no se va a poner nunca la mamá. 00:26:33
Más adelante, ella dirá, ah, he visto que mamá siempre lleva flores, por tanto le compraré un pañuelo de flores. 00:26:43
Ya se va a acercar. Pero emocionalmente todavía no pueden sentir lo que sienten los demás. 00:26:50
será 00:26:57
a partir de otra vez 00:26:59
nueve, diez años 00:27:01
que pueden ya sentir 00:27:02
lo que se denominar. 00:27:05
Por lo tanto, un buen momento para hacerse un 00:27:06
proyecto, como por ejemplo 00:27:08
el de en sus tabacos. 00:27:10
Cuando ya tienen esta capacidad. 00:27:13
¿No os he entregado presencia? 00:27:15
¿Profesores de secundaria? 00:27:16
¿No me dais la mano? 00:27:17
¿Pocas? 00:27:23
¿Profesores de secundaria? ¿Papás y mamás de secundaria? 00:27:24
¿Más? 00:27:29
Ya más. ¿Qué pasa al llegar a secundaria? Es decir, a la adolescencia. Que todo este 00:27:31
depósito que habíamos puesto de pequeños parece que se borra, que se desbarata. Pero 00:27:38
realmente es como si una mano entrase aquí dentro y las piezas de puzzle que estaban 00:27:44
bien puestas se desbaratan. ¿Vale? Está. Y luego, otra vez, se vuelven a poner en su 00:27:49
sitio. Se vuelven a poner en su sitio. ¿De qué te te dirá cómo se forman? Y esto creo 00:27:55
que es de obligada información que todos los que tratamos, trabajadores sociales, todas 00:28:01
las personas que tratamos con adolescentes, tenemos la obligación de conocer. Y yo os 00:28:15
pido que lo expandáis y lo expliquéis a todo aquel que trate con adolescentes. Los 00:28:24
Los lóbulos prefrontales, si habéis hecho cursos de neurociencia seguramente también lo sabéis, los lóbulos prefrontales son lo último, el último órgano que crece en nuestro cuerpo. 00:28:31
Tenemos el hígado, órgano a medida adulta, corazón a medida adulta, pero el cerebro todavía está creciendo, está creciendo en volumen. 00:28:46
No solo en construcción de vías neurales, que esto sabéis que es para siempre, la plasticidad cerebral, es para siempre. 00:29:01
No, los lóbulos prefrontales todavía se están formando. 00:29:09
¿Qué les pasa a los lóbulos prefrontales? 00:29:14
Pues en los lóbulos prefrontales radica la conducta moral. 00:29:18
Y todavía se están formando. 00:29:24
Todavía se están formando. 00:29:27
Y a veces nos parece, solo cuando niños y niñas aprenden a hablar muy rápido y muy bien, y hacen unas locuraciones, parecen hombrecitos y hombrecitas, y ya pensamos que tienen obligación de pensar y de actuar como adultos, y su cerebro está muy lejos de esta pared. 00:29:29
Lo mismo que en secundaria, en la adolescencia, niños y niñas están lejos de poder tener conductas morales. Algunos las tienen, evidentemente, mientras se está formando su teléfono. 00:29:51
Por tanto, es que es importantísimo que sepamos esto, si está formando o no, y cómo se forma. 00:30:07
Hay la segunda experiencia. 00:30:14
Eso pasa siempre. El humano se forma y crece a partir de la propia experiencia. 00:30:17
Según qué evidencias tengamos, el cerebro se forma de una manera o se forma de otra. 00:30:25
Pero especialmente en la adolescencia, que es cuando hay este batibullo en el cerebro, depende de las experiencias. 00:30:30
Y justamente es cuando son más difíciles los tiempos de las chicas. 00:30:39
Es cuando no se puede aplicar aquel dicho que dice, ámame cuando menos lo necesite. 00:30:42
No, cuando menos lo merezca. Hágame cuando menos lo merezca. Porque es cuando más lo necesito. Cuanto más mal me cortes, cuanto más necesito tu amor. 00:30:58
y entonces 00:31:14
que experiencia 00:31:17
y aquí tenemos 00:31:18
un gran enemigo 00:31:19
es un gran enemigo 00:31:22
con el que 00:31:24
estoy intentando luchar 00:31:27
y os aseguro que es muy difícil 00:31:28
es muy difícil 00:31:30
yo creo que en este momento 00:31:32
solo hay algún país, me suena que Australia 00:31:34
y Alemania 00:31:36
que de una manera oficial 00:31:37
se estén poniendo límites 00:31:40
a lo que os voy a decir 00:31:43
Juegos 00:31:44
Violentos 00:31:46
Películas 00:31:49
Violentas 00:31:51
Videojuegos 00:31:53
Que se juega 00:31:55
A matar 00:31:57
A sacar 00:31:58
Lo que se pueda del otro 00:32:00
De una manera brutal 00:32:02
Incluso hay videojuegos 00:32:04
Pensados para niños de 3 años 00:32:06
Que son de carretas y bicicletas 00:32:08
Y que el juego te permite 00:32:10
que a las salidas es patadas 00:32:12
hasta enarribar, o sea, por encima 00:32:15
de la posición del otro. 00:32:17
¿Qué es lo que está pasando? 00:32:19
Si realmente 00:32:21
las vivencias 00:32:23
afectan al cerebro, 00:32:25
están afectando al cerebro. 00:32:27
Y esto hay estudios 00:32:29
de neurobiólogos que lo ponen, 00:32:30
que lo están diciendo. 00:32:33
Y hay algunos 00:32:36
países, como Australia, 00:32:37
que han prohibido 00:32:39
Y en Alemania que se dice que esto es faltar a la dignidad humana y prohíben estos juegos. 00:32:40
Pero mientras se juega, una cosa es ser espectador de una película y la otra es jugar. 00:32:47
Y mientras se juega se están formando vías, o deformando más bien dicho, vías neurales en el cerebro. 00:32:54
Total, continuamos con la inteligencia emocional. 00:33:04
mirada interior, esto nos permite la mirada externa. Veo que nadie levanta la mano, ¿no? 00:33:11
¿Nadie tiene preguntas? Recordáis, podéis estar haciendo ya las preguntas para levantar 00:33:21
y levantáis el papel y alguien os lo viene a recoger, ¿eh? Pero luego yo os responderé 00:33:26
a las preguntas que estáis haciendo, oportunidades. Poner estas bases, poner las bases de la 00:33:32
introspección y las bases para entenderte, lo mismo, bases para entender al otro, es 00:33:47
lo que influye de una manera determinante la convivencia. Y aquí me quiero parar un 00:33:56
momento para hablar de lo que yo entiendo por convivencia. Vivir con el otro. Y entiendo 00:34:05
la convivencia como un proceso en construcción permanente. No podemos decir que es una convivencia 00:34:13
cerrada, estable y aquí ya no pasa nada. No. La convivencia es un proceso. Es un proceso 00:34:22
en el cual, según entiendo yo, hay más o tiene que haber más en consideración las 00:34:31
emociones que las obligaciones. Más tener en cuenta las emociones que las obligaciones. 00:34:41
Se trata de construir el deseo de tener responsabilidad por el bienestar de los demás. De una manera 00:34:50
deseada, no de una manera impuesta. El respeto, llegar al respeto a través del efecto, del 00:35:00
afecto, a través del afecto, porque él es importante para mí, yo voy a ser el esfuerzo 00:35:08
de convivir en paz con el vivo. No porque me obligan, y cuidado, mirad lo que os termino 00:35:15
de decir, los cerebros no están terminados para esto, sino que los tenemos que coger 00:35:22
la mano y acompañar. Tenemos que acompañar a los niños para que tengan este deseo de 00:35:27
convivir en paz con ellos mismos y con los demás. ¿Esto qué quiere decir? Que la convivencia 00:35:33
se va a construir a base de vivencias en las que el bien, en las que la bondad esté presente, 00:35:38
en las que la bondad se desee. Esto es muy interesante como lo explica George Blunt 00:35:49
en el libro 00:35:56
La importancia 00:35:58
de los delantes de psiquiatra 00:36:02
que en su libro 00:36:04
La ventaja evolutiva del amor 00:36:06
nos habla 00:36:10
de la ventaja humana 00:36:12
de que las zonas 00:36:14
del cerebro relacionadas con el placer 00:36:15
están en conexión 00:36:18
con las zonas 00:36:21
de la conducta moral 00:36:24
Es decir, tener conductas umbradas, tener conductas altruistas, desear el bien por nuestro placer. 00:36:26
Por nuestro placer, y esto tenemos que hacerlo notar y tenemos que hacerlo paladear a los niños. 00:36:39
Y espero después poder volver también en vuestras comunicaciones, en vuestras experiencias, porque realmente es lo que cuentan maestros y maestras, pues cuando los niños aprenden a hacer cosas por los demás, es que les gusta, les gusta hacer cosas por los demás. 00:36:46
No que se descueltan para hacer cosas por los demás. Y esto es muy agradable. 00:37:06
Por lo tanto entiendo la convivencia como esta apuesta, pero lo que pasa es que la convivencia se aprende entre todos. 00:37:12
Y de esto supongo que no os hablaría nada. 00:37:21
De la comunidad de la mayoría de los que somos todos los que tenemos el compromiso de formar y de construir una convivencia pacífica. 00:37:25
no solo los menores, los menores y los mayores, todos aprendemos a convivir. 00:37:35
Y enseñamos educación emocional educándonos nosotros. 00:37:43
Construimos la convivencia conviviendo nosotros entre ellos mismos. 00:37:48
Estas son competencias sociales. 00:38:08
Dentro de las competencias básicas encontramos las competencias sociales 00:38:11
podemos decir que todo esto, de lo que les estoy hablando, son competencias sociales. 00:38:18
Bien, trabajando en este sentido, os lo indico, no solo se hace una incidencia directa en las competencias sociales, 00:38:23
sino también en las competencias de autonomía. 00:38:31
Las competencias de autonomía. 00:38:35
¿Por qué? Pues porque niños y niñas son capaces de autofirmarse, 00:38:38
de defender sus derechos y sus necesidades. 00:38:45
Y no solo se trabaja las competencias básicas de autonomía y de ciencias sociales, 00:38:51
sino también las relacionadas con las competencias matemáticas, 00:39:00
las competencias matemáticas, la lingüística, la física, la digital, etc. 00:39:04
¿Por qué tienen una relación con todas ellas? 00:39:09
Pues ¿por qué? Porque una mente tranquila, un estado corporal tranquilo, afianza la memoria, afianza la mente, abre la mente, abre la mente, despierta la curiosidad, el placer de acudir. 00:39:13
Esto nos ha pasado a todos nosotros también, que cuando tenemos un problema de convivencia, 00:39:34
sea con la pareja, sea con el vecino, sea con una suegra, sea con el amigo, 00:39:39
esto nos duele y nos lo llevamos al trabajo, con los hijos. 00:39:45
Cuando tenemos un problema de convivencia, nosotros tampoco estamos tranquilos, 00:39:51
los niños y las niñas tampoco están tranquilos. 00:39:55
cuando esto es mi propio dominio 00:39:57
es que no me está 00:40:00
y esta cancioncilla 00:40:01
es que no me está 00:40:03
resulta que para ellos es muy dolorosa 00:40:04
es que no me está 00:40:07
es muy dolorosa 00:40:09
entonces tener que rescatar a la amiga 00:40:11
o estar a la defensiva 00:40:14
estar a la defensiva 00:40:16
porque me están atacando 00:40:18
porque me están agrediendo 00:40:19
porque me están insultando 00:40:20
porque me están ignorando 00:40:22
yo empecé toda esta experiencia en una aula 00:40:23
que llegaban niños de segundo, de primaria, sin que ninguno supiera poner su nombre, que descasaban, estaban todo el día a la creña, atacando y defendiéndose, estaban tan al acecho de que me dicen, que me hacen, como me vuelvo. 00:40:26
No podían aprender. En el momento en que uno está tranquilo en sus relaciones, en sus emociones, pues, ¿qué emociones con el aprendizaje? 00:40:50
Las emociones del fracaso, el miedo al fracaso, el miedo al suspenso, el miedo a que se rían de mí, el miedo a no saber, el miedo a la burla, la frustración. 00:41:06
Todos estos sentimientos que están alrededor de otros aprendizajes, cuando uno sabe, tiene herramientas para que miren estas emociones, para que el miedo se detenga y signifique unas ganas de superación. 00:41:19
Tendría que ser un imperativo moral para todo maestro, para todo maestro. 00:41:39
No dejad que los niños y niñas digan, no puedo. 00:41:46
Tenemos que esperar y enseñar a que digan, no puedo todavía. 00:41:51
Este es un imperativo moral. 00:41:57
Que estén conectados con la esperanza. 00:42:01
Que el miedo y el aburrimiento no los atenacen. 00:42:03
Y todo esto se consigue cuando tienes herramientas para poderlo trabajar. 00:42:07
Y quisiera terminar, porque espero muchas preguntas y espero tener mucho tiempo para hacer paradas de preguntas, 00:42:12
con este texto de Joan Carles Nea de Corja, en su libro La voz del otro, que nos dice 00:42:27
la escuela que apuesta por un modelo de enseñanza que se sustente en el tacto, el afecto, la 00:42:39
charnura y la estimación, formará alumnos capaces de ser responsables de lo que son 00:42:47
y de lo que hacen. Y, por tanto, con una mayor capacidad de compromiso para ser también 00:42:53
responsables no sólo de ellos mismos, sino también del compañero, del amigo, del otro, 00:43:00
en mayúsculas. Muchas gracias y ahora espero vuestras preguntas. Eliminar o disminuir una 00:43:10
emoción negativa y cambiarla por una positiva es más fácil en edades tempranas o más 00:43:49
fácil en edades más avanzadas. Lo que puedo responder es que es más difícil para los 00:43:55
adultos. Cuando los adultos entramos en esta esfera de la inteligencia emocional, si no 00:44:01
llevamos la práctica desde pequeños, podríamos decir que ya tenemos un tapón formado aquí. 00:44:07
Después que sean edades tiernas, edades tiernas de un año. O edades de 8, 9 años. Bueno, 00:44:17
Con la adolescencia ya es otra historia, pero antes de la adolescencia dependerá de la práctica que hagan mucho. 00:44:27
Es decir, los niños y niñas conectan con sus emociones y nos preocupamos muchas veces de que se conecten con las emociones negativas, 00:44:34
con las estresantes, que se den cuenta que tienen odio, que tienen rabia, que tienen tristeza y es también que lo hagamos. 00:44:41
Pero también tenemos que ayudar a que conecten cuando aman, cuando son amados, cuando tienen esperanza, cuando sienten algo de lo dado y así que se dan cuenta. 00:44:48
Solo que se dan cuenta de que estamos contentos. 00:44:59
Y luego, para las emociones positivas, tenemos que formar días ignorados. 00:45:04
¿Cuándo formamos días ignorados? Cuando ponemos nombre a lo que sentimos. 00:45:09
Es el cerebro pensante y el cerebro emocional. 00:45:13
Por tanto, cuantas más veces conecten con las emociones positivas, más fácil luego no será volver a conectar con ellas cuando lo deseen. 00:45:14
¿A partir de qué edad es posible el autodominio emocional? 00:45:32
Bueno, esto de dominio me impacta. 00:45:36
Dominio, dominio, dominio, yo creo que nunca llegamos a dominar del todo. 00:45:39
Lo único que sí que llegamos a hacer es a gestionar. 00:45:44
A gestionar algunas veces de una manera más difícil, algunas veces de una manera más fácil, pero ya es todo un aprendizaje. 00:45:47
Ya somos competentes si llegamos a saber gestionar las emociones. Y a partir de qué edad es posible empezar, empezar ya antes del año. 00:45:55
Fijaros que a los niños les explicamos, a los bebés les explicamos, mira esto es una loda, esto es una pantalla, esto es un vasito 00:46:06
que no es el cristal, en ese caso nos estamos explicando continuamente todo lo que hay a su alrededor. 00:46:15
Y no les enseñamos a mirar adentro, a lo que sientes, que ni les hablamos de lo que sientes. 00:46:21
Entonces allá un bebé está explicándole lo que te está pasando, si estás triste porque se ha ido a mamar. 00:46:28
Ahora estás enfadado porque no te apetece que te bañen. 00:46:35
Es impresionante como los niños se quedan de las cuentas que están haciendo conexiones y después hay un cambio en su conducta. 00:46:39
Entonces, desde a los meses de edad que ni nos cuestionamos, ¿me puedo decir que esto es un teatro? 00:46:51
Y ya estamos entrando en el camino de su gestión. 00:47:01
A partir de qué edad, independientemente, seremos más competentes en esta gestión, 00:47:11
pues cuanto más hayamos practicado. 00:47:18
Cuanto más hayamos practicado. 00:47:20
Pero sí que es posible, hay niños y niñas que es impresionante, 00:47:22
cuando antes se ha dado vestir, que si has estado trabajando antes, la posibilidad que 00:47:26
tienen de regular sus emociones, sus estados emocionales. ¿Por qué emociones positivas 00:47:31
o negativas? ¿Por qué sustituir negativas por positivas en vez de vivir la emoción 00:47:45
para soltar? Es una pregunta muy buena. ¿Cómo se gestiona la clase con nueve labiales? 00:47:50
No, sustituir una emoción por otra, no, las emociones no las podemos negar, ni ignorar, ni prohibir, y les damos la bienvenida, y las acogemos, las propias y las de nuestros abuelos. 00:47:58
No le podemos decir a un niño, esto no da miedo, o para esto te enfadas a ella, no te enfadas que esto no te enfada, no, las acogemos de sentir, acogemos nuestro sentir, aunque a veces nos avergüence sentir lo que sentimos, lo acogemos, acogemos el miedo, es nuestro miedo, tenemos derecho a sentir miedo, a sentir gracia, a estar enojados, tenemos derecho a sentirnos unidades, a tener en medio todas las emociones. 00:48:26
son nuestras de la capa. Lo que pasa es que si nos establecemos en ellas, nos vamos a sufrir y vamos a sufrir a los del entorno. 00:48:56
Es mejor tener la capacidad de regularlas. Y una de las regulaciones es el pensamiento, controlar lo que nos estamos diciendo internamente. 00:49:05
Otra es relajar el cuerpo, trabajar con el cuerpo, hacer meditaciones, hacer respiraciones. 00:49:15
La otra es, bueno, hay emociones que dicen que son antídotas de otras, por ejemplo, ante el miedo, la esperanza, estar con la esperanza, ante el odio, conectar con el amor, es difícil, ¿vale? Es difícil con las marías. 00:49:24
cuando tenemos criaturas de estas 00:49:42
en clase 00:49:45
es todo un malabarismo emocional 00:49:46
que tenemos que hacer para 00:49:49
aplicar al amne 00:49:51
cuando me venga, porque es cuando más lo necesito 00:49:52
es un malabarismo que tenemos todos 00:49:57
pero tenemos, lo tenemos 00:49:59
tanto que tenemos que aprender 00:50:01
a sentir 00:50:04
estas emociones positivas por estas criaturas 00:50:05
¿cómo hacer? 00:50:08
¿cómo hacer? 00:50:10
es lo mismo que con esta María 00:50:11
es seguirlas muy de cerca, que se sientan importantes en lo positivo, que se sientan, tengan ocasión de ejercer cosas positivas, 00:50:13
llevarlas de la mano, quererlas, que se sienten comprendidas, que se sientan que no las cuestionamos, cuestionamos sus conductas. 00:50:24
Esto es muy importante. No tenemos un juicio negativo nunca sobre ningún niño o ningún buen niño, sino que hacemos juicios de sus conductas. Por tanto, nos cargamos sus conductas, les pedimos que carguen sus conductas, pero a ellos los llamamos insuficientes en algún momento. 00:50:32
Y esto es cosa de paciencia, pero que cada día, cada día, cada día, tengan su dosis en la cual se demuestre que eres importante para mí. 00:50:53
Eres importante para mí, me importa tu felicidad. Y si te digo esto y esto y esto es porque quiero que sea así. 00:51:05
Os puedo decir que yo tuve como casi 20 maridos y maridas en una fase, y fue muy difícil, muy difícil, fue una fase muy, muy, muy difícil, era un grupo muy difícil, pero realmente cuando tienen, cuando estaban como tres maestros, que la reacción era punitiva, que la reacción era de grito y de bronca y amenaza, sus reacciones eran muy buenas. 00:51:13
Cuando se sentían amados, veías que tenían la intención y les dabas la posibilidad de hacer, de ejercer estas conductas que todavía no tenían aprendidas. 00:51:40
Es muy importante cuando, esto es un proyecto de escuela. ¿Por qué? Porque puedes decir a tu compañero o compañera, oye, por favor, tengo que venir. 00:51:51
Cuando se acostumbran las primeras veces, niños, niñas y niños, me estás castigando. No, no te estoy castigando, quiero hablar contigo, porque te quiero comunicar. 00:51:59
Y luego llegan las criaturas incluso que dicen, oye, que de Dios que no hablamos, es que no me quieres ya. 00:52:18
Tanto es, no es inmediato, pero sí que estamos plantando las buenas semillas. 00:52:29
Con la psicopatía genética, ¿qué hacemos? ¿O qué actividad tomamos? 00:52:53
¿Qué o qué actividad tomamos los no psicopatas? 00:53:00
Cuando hay una psicopatía, aquí ya no se trata de educación emocional, sino que se necesita una terapia y se necesitan elementos externos, se necesita una ayuda externa, no somos terapeutas, somos maestras. 00:53:10
Yo soy terapeuta. Es decir, yo soy maestra y cuando voy por el mundo haciendo y estoy explicando todo esto, ya me ponen una etiqueta de psicólogo. 00:53:26
Como si los maestros de maestra y yo pudiéramos entender la educación emocional, por Dios, yo soy maestra con todo mi orgullo y especializado en educación emocional. 00:53:38
Pero tengo muy claro que yo no soy terapéutica. Por tanto, cuando hay problemas de estos que sobrepasan, se necesita una ayuda externa. 00:53:46
Como la dislexia, la dislexia, la discalculia. Tengo que hablar yo, pero yo haré lo que diga, pero tiene que venir el especialista a decirme lo que diga. 00:53:57
Cuando los alumnos no son capaces de llegar a un acuerdo en un conflicto y este acuerdo no llega a darse, 00:54:07
¿debemos solucionar nosotros? No debemos solucionar nosotros, no, no, no. 00:54:28
Y es más, cuando, cosa que hace, creo que hace mucho profesorado, ¿no? 00:54:35
Que dice a los niños, arreglarlo vosotros, arreglarlo. 00:54:39
Arreglarlo, luego vienen los niños y dicen, ya lo hemos arreglado. 00:54:44
Sí, ¿estáis de acuerdo? 00:54:47
Sí, sí, estamos de acuerdo. 00:54:49
Tenemos que tener qué acuerdo tomar. 00:54:51
¿Por qué? 00:54:53
Lo he oído. 00:54:54
Bueno, yo le traeré un euro y yo no me quedará más. 00:54:56
Y ellos lo encuentran justo. 00:55:00
Para ellos es justo. 00:55:04
¿Por qué? 00:55:05
Porque su maledecencia no les permite todavía saber lo que es justo y lo que es injusto. 00:55:06
Es decir, los niños tienen actitudes muy injustas, lo cual no quiere decir que ellos sean injustos. 00:55:11
¿Por qué? Porque su cerebro moral se está formando, no lo tiene todavía terminado. 00:55:18
Es decir, si un niño de ocho años no sabe hacer raíces cuadradas, lo comprenderemos perfectamente. 00:55:26
Pero si un niño de ocho años no sabe solucionar sus problemas, no está teniendo las manos en la carrera. 00:55:33
Pues no, todavía está terminado. Y los tenemos que enseñar. ¿Cómo los enseñamos? 00:55:37
pues haciendo prácticas 00:55:41
de solución de conflictos 00:55:43
siguiendo programas en los que 00:55:44
se toque la solución de conflictos 00:55:47
¿cuándo se aprende la práctica? 00:55:49
en momentos neutros 00:55:52
de paz 00:55:53
de tranquilidad 00:55:55
y esto que aprenden lo pondrán en práctica 00:55:56
en situaciones conflictivas 00:55:59
no pretendamos 00:56:00
enseñarlo cuando hay conflicto 00:56:03
no han aprendido antes 00:56:05
luego en la situación de conflicto a ellos solo les sale 00:56:07
Y tienen que tener unas pautas, y tienen que seguir, porque en el tema de los conflictos es muy importante que sepamos que hay un pensamiento, un pensamiento consecuencial y un pensamiento causa-efecto y alternativo de buscar comportamientos alternativos a aquellos que primero nos saben. 00:56:09
Estos son pensamientos colectivos que se han de entrenar. 00:56:30
Hay muchos niños, ya no digamos adultos, que no piensan en las consecuencias de sus actos. 00:56:34
¿O no conocemos? Todos conocemos. 00:56:40
No piensan, no saben. Esta es una capacidad de pensamiento, de cognición, que tenemos que entrenar. 00:56:43
Hay que entrenar. Y de verdad que terminan haciendo... 00:56:49
Recuerdo de un niño de secundaria que había sido adoptado cuando tenía 7 años de un orfanato, 00:56:53
que este niño llevaba unos 14 años, que todavía era imposible por acaso de sus derechos. 00:57:04
Pues este niño con mucha más paciencia se le tenía que ir, 00:57:10
que continuar enseñando cómo se resolvían los conflictos. 00:57:13
¿Cómo ayudar a un niño que tiene un modelo en casa violento y abandono 00:57:23
y él exhibe ese mismo comportamiento con sus compañeros. 00:57:28
Pues, acompañarlo. 00:57:35
De entrada, comprenderlo. 00:57:39
De entrada, comprender que no va a tener las mismas conductas, 00:57:41
las mismas respuestas, las mismas necesidades que los demás. 00:57:46
Y acompañarlo. 00:57:49
¿Qué quiere decir esto? 00:57:50
Indispensable la empatía del profesorado. 00:57:52
Solo el profesorado empático puede acompañar a estos niños y a estas niñas 00:57:54
en estas condiciones y que es lo que tenemos que hacer, acompañarlo, acogerlo, quererlo 00:57:59
y darle protagonismo en positivo y enseñarle lo mismo que a los demás, pero sabemos que 00:58:05
va a aprender más despacio y que tendremos que insistir más. Y tenemos que además no 00:58:12
criticar a sus padres y además tenemos que acoger su vivencia con mucho amor. Hay niños 00:58:19
niñas que dicen, ¿por qué tú te dices que yo no pego y me peguen? ¿Qué peguen? 00:58:29
En cambio, mi padre pega, ¿no? Bueno, me acuerdo de una niña que lloraba al oír esto. 00:58:34
Tenía seis años y lloraba. ¿Por qué mi padre está pegando y tú me dices? A la maestra 00:58:41
le decía, tú dices que no se ha de pegar. Qué conflicto para la criatura, ¿no? Entonces 00:58:47
la maestra tuvo una salida de decir, mira, es que cuando tu papá fue a la pobreza de 00:58:52
pequeños no se enseñaban estas cosas. No se enseñaban, por eso no las pudo aprender. 00:58:56
Pero ahora, mientras niñas están aprendiendo estas cosas, seguramente que de mayores sabrán 00:59:04
arreglar los conflictos y los emociones de otra manera. Esto no es un consuelo para mí, 00:59:09
evidentemente, ¿no? No es un consuelo. Pero sí que le ayuda a comprender lo que está 00:59:15
aunque le duela igualmente, pero necesitan comprenderlo. 00:59:20
Y no hay válidas gánicas. 00:59:24
Es el amor de la compañía y la paciencia para 00:59:30
seguir dándole estrategias 00:59:35
y herramientas que de mayor le puedan servir, 00:59:39
aunque sea un poquito. ¿Cómo podemos evitar las etiquetas 00:59:43
sociales en un centro si adhieren ellas desde fuera? 00:59:52
si tienen que se fuera 00:59:56
pero los niños aprenden 00:59:59
que en la escuela 01:00:00
hay unas cosas y fuera hay otras 01:00:03
por ejemplo 01:00:04
hay un 01:00:07
un pressing 01:00:11
a consumo 01:00:13
estamos embarazados 01:00:14
para ser consumidores 01:00:17
en cambio en la escuela 01:00:18
no, hay niños y niñas 01:00:20
que en su vida 01:00:23
han visto un libro en casa 01:00:25
y que no van a ver ningún libro 01:00:27
no van a ver ningún libro en su casa 01:00:29
pero nosotros insistimos 01:00:32
en que aprendan a leer 01:00:33
que lean y más cosas 01:00:35
insistimos, con algunos lo conseguimos 01:00:37
con otros no, pero queremos 01:00:42
que aprendan, porque los niños 01:00:43
ya saben, unas cosas yo no lo creo 01:00:46
y niños que 01:00:47
fuera están 01:00:51
etiquetados, estigmatizados 01:00:53
pueden llegar a convivir 01:00:55
de una manera diferente 01:00:57
Yo estuve en una escuela en que había gitanos, madridíes y subsaharianos. Y había racismo entre ellos, fuera de la escuela. Había mucho racismo entre ellos, en el barrio. 01:00:58
Pero en cambio en la escuela, pues habíamos llegado a situaciones absolutamente fantásticas. 01:01:17
¿Por qué? También les habíamos ayudado a descubrir que cada uno de ellos eran como ellos. 01:01:25
Eran como ellos, sentían las mismas emociones, tenían las mismas necesidades, 01:01:34
Tenían los mismos deseos. Humanamente todos somos iguales. Y esto se lo hemos... no tenemos que hacerlo los dos juntos. 01:01:41
Una de las actividades que hago con ellos para esto es... esto es anecdótico y nos sirve si no se sistematiza, ¿eh? 01:01:51
Que ahora digo esta actividad, pero tenemos que ir haciendo actividades, si no, la anécdota nos sirve. 01:01:58
Llevo a la clase diferentes manzanas de diferentes tipos. Antes las manzanas eran todas iguales. 01:02:04
Ahora las hay rojas, naranjas, amarillas. Y les enseño qué son todas las manzanas. 01:02:11
Son iguales, no. ¿Qué son? Pues esta roja, esta, esta. Luego las tapamos por ella. 01:02:18
Y miramos por dentro cómo son por dentro. Son todas iguales. 01:02:24
Y me acuerdo una vez, la primera vez que lo hice, era en quinto, que un niño ya me vio venir, efectivamente, como lo normal. 01:02:29
Tenemos sangre, tenemos pulmones, tenemos corazón, ¿vale? Sí, sí, de acuerdo, ¿qué más, qué más, qué más? 01:02:47
Y fue una parada de emociones. 01:02:54
Todos tenemos emociones de dolor, emociones de alegría, emociones de tristeza, emociones de odio. 01:02:57
Todos sentimos lo mismo. 01:03:03
Todos sentimos lo mismo. 01:03:05
¿Y qué más tenemos que dar? Las necesidades. ¿Qué compartimos todos los seres humanos? 01:03:07
¿Qué necesitamos? Necesitamos ser amados. Y esto sale bien. Necesitamos ser queridos, ser amados. 01:03:15
Tener amigos que no nos criticen. Y aprender. A mí me encanta cuando te dicen, necesitamos aprender. 01:03:22
también. Es el objetivo final de la escuela, ¿no? La enseñanza y la aprendizaje. Y necesitamos 01:03:30
aprender. Es otra necesidad humana. Entonces, se ve que ellos son iguales. El ritmo curricular 01:03:39
que llevamos los profesores puede crear emociones eficientes, ¿sí? Lo estoy viendo bien. ¿Qué 01:03:51
colores emocionales se están provocando. A ver, según como lo llevemos, hacemos todo 01:04:09
el currículum que nos diga. Absolutamente todo. Si somos esclavos de los libros, absolutamente 01:04:21
se tiene que hacer todo el libro porque si no, es como que no has cumplido. Todos los 01:04:28
niños y todos a la vez. Y el que no termina no da paz. Y el que termina antes se aburre. 01:04:34
Y evidentemente se están provocando emociones estresantes. De aburrimiento, de autodigualización 01:04:42
de uno mismo, formas de autoestima por los que no llegan. E incluso de rabia y odio a 01:04:53
Seguro que es inevitable en estos momentos estar demostrado. Neurológicamente está demostrado que seguir por este camino no es lo que necesitan los chicos y las chicas. 01:05:02
¿Qué tenemos que hacer? Pues ser valientes. Si yo esto lo hago, no lo hago. O trabajo las emociones a la misma hora que trabajo la lengua, 01:05:15
a la hora de que trabaja los valores, a la hora que le pido ayuda a la especialista de música, le pido ayuda a la especialista de educación física, hacemos una actividad en esta hora, 01:05:27
hacemos una actividad en esta otra, y lo reparto, conocimiento de uno mismo, conocimiento del medio, y vamos repartiendo. 01:05:38
Y si, por ejemplo, si a veces esta actividad no la hago, no creo en este ejercicio del libro para que me caiga, o este ejercicio que yo había aconsejado a mí que haya enviado para trabajar la resolución del libro. 01:05:46
En papel hemos terminado y terminamos ya, no se lo ahorra más. 01:06:05
Gracias a todos. 01:06:11
Ahora damos paso a Paz de Tadí, que es verdad, experta en inteligencia emocional también, 01:06:33
fundadora y creadora del Teatro de Conciencia 01:06:39
y también del proyecto 01:06:43
en sus zapatos que nos va a presentar hoy 01:06:46
querida Reba Casami 01:06:48
se encuentra con nosotros 01:06:50
Carmen García de Andrés de la Fundación Tomillo 01:06:52
gracias 01:06:54
gracias 01:06:55
muchísimas gracias por la presentación 01:07:06
muchísimas gracias a Ana Cartena 01:07:10
ha sido un gusto 01:07:12
volverte a escuchar 01:07:14
y siempre que hablo de ella 01:07:15
que además en el curso siempre me la presentaron, y sí quiero decirlo, me la presentaron como 01:07:16
la madre de la educación emocional. Y esto fue ya hacer el curso, no solamente lo que 01:07:23
dice, sino la presencia que tiene, cómo logra, y muchas gracias, Ana. Muchísimas gracias 01:07:32
a ti por haber organizado esto, que haya unas jornadas que se llaman Inteligencia Emocional 01:07:40
en la Escuela. Yo creo que hablan ya de que estamos dando muchos pasos, y gracias también 01:07:46
conceder este... Bueno, en sus zapatos es un programa de educación emocional para la 01:07:51
convivencia, es tan deseado. Así que, como que es de educación emocional, yo os voy 01:07:58
a hacer una pregunta. ¿Cómo sentís? ¿Emocional? ¿Qué más? ¿Qué dirías? ¿Cómo sentís? 01:08:03
¿Cansados? ¿Ese cansado es un cansado físico o emocional? Emocional. ¿Estáis cansados 01:08:14
y cansadas emocionalmente. Sí. Bueno, yo os digo, claro, pero este cansado ya habla 01:08:21
de los... puede ser del cuerpo cansado, ¿verdad? Cansado es una emoción, ¿realmente creéis? 01:08:27
Me hago una bosta de vocabulario emocional. Quizás no, ¿no? Entonces, fíjate, yo aquí 01:08:36
he traído estas cuatro máscaras. ¿La veis? No. Hay cuatro. Esta, esta, ¿la veis? Esta 01:08:43
y esta. ¿Qué creéis que representan estas cuatro máscaras? Un, dos, tres, responda 01:09:15
No hay premio ni sea típica. 01:09:25
¿Puedes decirlo más alto? 01:09:29
Las cinco emociones básicas. 01:09:34
Está casi perfecto porque son el cuarto. 01:09:38
Son efectivamente las emociones. 01:09:43
¿Para qué creen que pueden servir estas máscaras en un programa, en un proyecto como el de gente de un sistema? 01:09:46
Pues como comentaba Ana, para una alfabetización básica emocional, que es lo primero cuando 01:09:52
quiero educarme. Alguien que aquí muchos y muchas, muchas sobre todo, muchos, habéis 01:10:02
recibido o estáis, lo estáis diciendo, pero que era reconocer lo que siento. Si yo no 01:10:10
reconozco lo que siento, yo no puedo gestionar absolutamente nada. ¿Por qué nace en sus 01:10:27
En sus zapatos, en sus zapatos nace, y aprovecho ahora para ver, en las puertas para poder probarlo, lo pilotamos en el Vicente, en Costa Rica, en la lucha, y ahora en la Universidad del Pueblo de Alhambra, este proyecto. 01:10:33
Y lo que nos damos cuenta, como ha explicado Ana con María, no hace ningún niño agresivo. Tienen comportamientos agresivos, por supuesto que sí, pero que no son agresores. 01:11:12
¿Qué? ¿Quién hay de su agresividad? ¿Lo veis desde el fondo? Bueno, lo que voy a describir. Su dolor emocional. En cualquier niño que agrede. No es un niño que está agrediendo porque no hay niños. 01:11:52
Lo que hay es un dolor emocional. A los propios también. Y no solamente entre los iguales, entre los claustros, sino entre quien más se da la falta de convivencia. En las familias. No solamente las familias entre ellos, sino las familias con los niños. 01:12:17
Con lo cual, y otros grandes actores de la comunidad escolar, de los cuales casi nunca se habla y me da mucha pena, ¿quiénes son? 01:13:13
El personal no docente, que está en la comunidad educativa. 01:13:24
Entonces, teniendo en cuenta todos estos actores, que están en la comunidad educativa, 01:13:29
¿cuáles son estos cuatro actores? 01:13:33
En las aulas, si queremos entender, vamos a decir monstruos, pero si lo vienes a ir de cerca no tiene una cara mala. 01:13:44
No, ese dolor emocional tiene unos filitos como de marioneta, ¿no? 01:14:32
¿Cómo enseñamos a que este niño pueda manejar el dolor? 01:14:38
Pues lo primero va a ser educarlo a gestionar sus emociones. 01:14:42
Vamos a educar a dos técnicas para poderlo hacer. 01:14:46
Es brutal ahora. 01:15:07
¿Es que no estáis sintiendo nada? 01:15:09
¿A qué? 01:15:10
Estamos motivadas. 01:15:16
Estamos motivadas. 01:15:17
Pero, bueno, motivada, venga, ya está. 01:15:18
¿Veis esa palabra? 01:15:21
esta palabra es más cercana del cuerpo emocional o del cuerpo físico? Emocional. Motivada 01:15:22
emoción. Muy bien, muchas gracias, ya no estamos en el físico cansado, vamos ahora 01:15:29
al de la emocionalidad más. Bueno, os propongo algo. ¿Queréis practicar como los... No 01:15:34
lo he ido a hacer, pero Ana, Ana me ha invitado a ello y me ha invitado a hacer. Vamos a hacer 01:15:52
la técnica del árbol. No me lo invento yo, sino que luego también podéis comentar. 01:16:02
Los niños al final ya lo dicen, vamos a hacer el árbol. Entonces lo que vamos a hacer es 01:16:08
que nos vamos a convertir en árboles. ¿Y para qué nos sirve convertirnos en árboles? 01:16:21
No os he explicado cuál era cuál porque no la tengo. Esta es la rabia. Cuando yo identifico 01:16:32
que la rabia que me posee. Vale, en estas milésimas de segundo en que la rabia está 01:16:40
a punto de hacer una posesión o un secuestro emocional, yo, ¿cómo? Respirando. Entonces, 01:17:05
lo que hacemos es, ahora los niños lo aprendan, la técnica del alma. ¿Y dónde se respira 01:17:16
mejor? Y cuando estamos muy agobiados, así que vamos a ponernos así, todos rectos, y 01:17:22
Y a la medida que inspiramos, así, con los brazos aquí, aquí, aquí, aquí, aquí bien, vale, insisto también, pero para adultos, yo noto ya que la, yo tengo unos milésimas de segundo para ser libre. 01:17:38
y decido inspirando 01:18:15
y cuando inspiro me imagino 01:18:22
como este árbol se va llenando de manzanas 01:18:24
de que todos los días las manzanas 01:18:27
caen al suelo 01:18:29
mi barrio se va 01:18:42
con una vez no basta 01:18:43
cuando decimos los últimos tres 01:18:44
si quedamos con el segundo 01:18:47
inspiramos 01:18:48
y bajamos el aire 01:18:50
y viendo que esas manzanas rojas caen 01:18:52
volvemos a la tercera 01:18:57
Siempre hay niños que dicen, o maestros, o... 01:19:01
que dura un trimestre escolar, que hasta ahora lo hemos implementado desde la Asociación Teatro de Conciencia 01:20:40
y hoy aprovechando estos dos últimos minutos y de la mano aprovechando que está aquí, 01:20:45
bueno, obviamente, Eva, que está directa, aprendiendo a hacer... 01:20:51
Ahora diría, ahora diría, no es que es fuerte, es que más que... 01:21:32
¿Sabéis qué me siento? Porque claro, esto lo hemos acabado de hacer. 01:21:41
...que sois finalmente los protagonistas de la educación, así de claro. 01:22:10
Me gustaría acabar estos minutos agradeciendo la confianza que seguís creyendo que la inteligencia emocional es mi más profunda admiración a cada una de vosotras y a cada uno de vosotros. 01:22:16
Porque en las aulas está el futuro de nuestro país y del mundo también. Así que, un beso por el placer. 01:22:37
Bueno, es un lujo escuchar a Ana y a Pax. Para mí es un verdadero placer y estoy segura que para vosotros también. 01:22:48
Suelo deciros que el hashtag Jornadas Emocionantes sigue en pie y que durante las experiencias de los centros 01:23:06
lo podemos usar obviamente para compartir vuestras reflexiones, que van a enriquecer mucho más lo que tantos ojos vean y tantos oídos oigan hoy, 01:23:13
para difundir el trabajo que están haciendo todos los coles, que hoy son 10, pero en realidad representan todos vuestros centros. 01:23:24
Y por último y no menos importante, desde la Dirección General de Innovación queremos poner en valor el trabajo que se está realizando en las aulas, que también me pongo nerviosa, porque con un premio de buenas prácticas en educación emocional. 01:23:31
Y para ello necesitamos vuestra participación contando vuestra opinión sobre las experiencias que ahora mismo vamos a pasar a ver. Así que disfrutad mucho y todas las dudas que tengáis, por favor, contad con nosotros. 01:23:48
Gracias. 01:24:01
Me dice Eva que ahora es el momento de ir a las aulas, que es el descanso y que podemos ir a las aulas asignadas. 01:24:10
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29 de mayo de 2018 - 12:12
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