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Desarrollo de las habilidades sociales en el menor 2

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Subido el 7 de junio de 2021 por Cp gloriafuertes getafe

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Formación familias CEIP Gloria Fuertes con la colaboración MECD PROA+ y DINAMO

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Bueno, pues como veis ya hemos hecho un recorrido por los conceptos más básicos de las relaciones sociales, de la comunicación, de lo que es vivir en sociedad, podríamos decir. 00:00:13
ya nos ha quedado claro que somos animales sociales 00:00:29
que convivimos con otras personas 00:00:32
y que para ello ponemos en práctica 00:00:35
procesos de comunicación, que hay comunicación verbal 00:00:37
y no verbal, que la no verbal tiene muchísimo más peso 00:00:41
y bueno, que al final comunicarse es un arte 00:00:44
parece 00:00:47
que tenemos que ir aprendiendo cada día, darnos cuenta 00:00:48
con quien estamos hablando, adaptar el lenguaje 00:00:53
encontrar el momento oportuno, todas estas cosas que hemos ido 00:00:55
que hemos ido viendo 00:00:58
ahora nos vamos a meter de lleno en eso 00:00:59
de las habilidades sociales, que es eso 00:01:02
de las habilidades sociales que 00:01:04
seguramente que os ha pasado que ahora 00:01:06
se oye muchísimo hablar de ello 00:01:08
y fijaros que es algo que 00:01:10
lleva muchísimos años 00:01:12
estudiándose sobre las habilidades 00:01:14
sociales pero 00:01:16
ha tomado mucha más importancia cuando 00:01:18
nos hemos dado cuenta de realmente 00:01:20
lo que es y del peso tan grande 00:01:22
que tiene en la prevención 00:01:24
de violencias o de malestar a la hora de relacionarnos con otras personas, tanto en 00:01:26
amistad como en pareja, afectivos sexuales y demás. Entonces, pues entramos en habilidades 00:01:35
sociales. Primero vamos a definir qué es, qué son. Hay muchísimas definiciones, pero 00:01:43
bueno, yo me he quedado con esta de Chacon y Morales, son un conjunto de hábitos en 00:01:52
la conducta, pensamientos y emociones que nos permiten mejorar nuestras relaciones 00:01:57
interpersonales, lo que hará que nos sintamos mejor y nos ayudará a conseguir nuestros 00:02:03
objetivos. Vale, voy a leer la segunda también, conjunto de capacidades y deseos interpersonales 00:02:07
que nos permiten relacionarnos con otras personas de forma adecuada, siendo capaces de expresar 00:02:14
nuestros sentimientos, opiniones, deseos o necesidades en diferentes contextos o situaciones, 00:02:19
sin experimentar tensión, ansiedad u otras emociones desadaptativas. 00:02:25
Esto es muy importante, porque parece que son como la forma, lo que nos permite comunicarnos, 00:02:29
lo que nos permite hablar con otras personas, nuestra conducta, nuestros pensamientos, nuestras emociones, 00:02:37
esas capacidades, esas destrezas, como pone por ahí, que nos permite relacionarnos con otros de forma adecuada 00:02:42
Y además me permite poder expresar mis sentimientos, mis opiniones, lo que yo creo, lo que necesito en diferentes contextos o situaciones sin experimentar malestar, sin experimentar tensión. 00:02:48
Si lo experimentamos ya vamos a ver qué puede ser o qué hay por ahí. 00:03:02
Es importante las habilidades sociales porque una de las claves es que no son innatas, se van aprendiendo. 00:03:08
Y igual que se aprenden, se pueden desaprender. Eso es lo bueno de cuando aprendemos las cosas, cuando no son innatas. 00:03:15
Bueno, ¿para qué sirven las habilidades sociales? Era una de las cosas que me preguntabais, que tenía que abordar aquí. 00:03:27
Bueno, he puesto el para qué de una forma un poco más adulta, pero luego se lo podríamos contar también a los peques de otra manera. 00:03:35
Las relaciones interpersonales pueden ser nuestra mayor fuente de bienestar 00:03:42
Pero también pueden ser causa de estrés y de malestar 00:03:47
Especialmente cuando no nos manejamos bien en habilidades sociales 00:03:50
No sé si habéis buceado un poquito por internet el tema del acoso escolar 00:03:53
O el tema de violencia en pareja 00:04:01
O el tema de vivir experiencias de riesgo en sexualidad 00:04:03
O sufrir depresión 00:04:08
O sufrir ansiedad 00:04:10
Todo este tipo de cosas, una de las claves que siempre viene es pobre en habilidades sociales o baja habilidades sociales. Como que es una de las claves para poder incrementar ese bienestar que tenemos en nuestras relaciones. 00:04:12
Las personas con pocas habilidades sociales son más propensas a padecer problemas psicológicos como ansiedad, depresión, enfermedades psicomáticas, justo lo que os estaba contando. Al no tener habilidades sociales no sé cómo desempeñarme en el mundo y es más fácil que al final me conlleve un malestar, un estrés, una ansiedad, el enfrentarme a distintas situaciones en sociedad. 00:04:29
Ser socialmente hábil nos ayuda a incrementar nuestra calidad de vida ya que nos sentimos bien, obtenemos lo que queremos y nos sentimos libres 00:04:52
No tenemos por qué hacer un papel delante de nadie, nos podemos expresar lo que nosotros necesitamos, lo que sentimos, lo que pensamos 00:05:01
Y nos ayuda a mantener relaciones satisfactorias con otras personas, eso da lugar a facilitar nuestro desarrollo y un mantenimiento de una autoestima sana 00:05:07
Qué importante esto de la autoestima, que esto daría a otro curso, pero importante esto de la autoestima, el poder quererme, el poder aceptarme tal y como soy, el poder mirarme y aceptarme y no ponerme delante de nadie, no ponerme por encima de nadie, pero tampoco ponerme por debajo, sino saber realmente lo que valgo sin tener que desprestigiar a otro para yo sentirme mejor, por ejemplo. 00:05:17
entonces daros cuenta que todas estas habilidades sociales 00:05:45
que a los niños o las niñas les podríamos 00:05:48
contar lo importantes que son 00:05:50
porque te permite 00:05:52
hablar con la gente sin vergüenza 00:05:54
por ejemplo, te permite hacer amigos 00:05:56
te permite mantener amistades 00:05:58
que ya no es hacer sino mantenerlas 00:06:00
te permite poder llevarte bien 00:06:02
con tus compañeros o compañeras de clase 00:06:04
te permite muchísimas cosas 00:06:05
pues además de todo eso 00:06:08
os acordáis de lo que os he contado de la mochila 00:06:10
pues las habilidades sociales suponen 00:06:12
un factor de protección para prevenir violencias, por lo que os decía, porque siempre que vamos a hablar de alguna violencia 00:06:14
siempre va a salir el término de déficit en habilidades sociales, pobre en habilidades sociales y siempre te quedas como 00:06:22
jolín pero ¿y esto qué es? Yo no quiero que mi hijo o que mi hija sea pobre en habilidades sociales, pues ya vamos a ver que 00:06:28
Pero bueno, como os he dicho, se aprenden y de muchas maneras. Y que suponen la base al final de que estas violencias no sucedan. Por eso son tan importantes. 00:06:34
Entonces, he puesto esta cara porque me estaba acordando que yo cuando hablo con centros educativos para ir a dar sesiones educativas o para establecer una relación, porque tampoco me gusta esto de dar sesiones puntuales porque no creo que sea la mejor opción, sino que al final las habilidades sociales, la inteligencia emocional, la igualdad, todo ese tipo de educación debería de estar en las aulas, ¿no? 00:06:48
Desde infantil, además. Y es que me pasó una anécdota muy curiosa, y es que cuando hablé con profes de educación infantil y les dije a lo que me dedicaba, soy psicóloga, soy sexóloga, no sé qué, yo daría sexualidad desde infantil, pues algunas dijeron, pues sí, yo también, y otras dijeron como, bueno, pero Nieves, ¿cómo vas a hablar de sexualidad en la infancia? ¿Pero qué les vas a contar? 00:07:16
Y claro, yo ya me esperaba esa respuesta porque la he tenido muchas veces, pero es que es justo esto, es justo esto lo que hay que hablar o lo que yo creo que deberíamos de hablar cuando hablamos de sexualidad en la infancia o sexualidad en primaria, cuando vas a hablar a los más pequeños, es justo de esto de lo que hay que hablar. 00:07:41
las habilidades sociales de inteligencia emocional 00:08:00
que la vamos a ver, que es una de las habilidades sociales 00:08:02
principales y súper importante 00:08:04
incluso 00:08:06
fijaros, hay un tema 00:08:09
infantil, el abuso sexual 00:08:10
infantil, que asusta 00:08:13
muchísimo 00:08:14
y que no tienes por qué hablar de abuso 00:08:15
para poder prevenir el abuso 00:08:18
solo tienes que hablar de habilidades sociales 00:08:20
tienes que hablar de habilidades sociales 00:08:22
tienes que hablar de inteligencia emocional, tienes que hablar de derechos 00:08:24
del derecho a decir 00:08:27
que no, el derecho a saber que tu cuerpo 00:08:29
es tuyo, la autoestima 00:08:31
todo eso ¿no? entonces es invertir en 00:08:32
todo esto sin casi 00:08:35
tener que nombrar el abuso, tener que nombrar la 00:08:36
violencia, entonces para que os fijéis 00:08:38
que esto es la base de 00:08:40
tantas tantas cosas y que 00:08:42
podemos prevenir tanto 00:08:44
que ahí está, ahí está 00:08:45
la apuesta ¿no? y ahí es un poco 00:08:48
donde voy yo 00:08:50
o donde intento que los centros 00:08:51
educativos entiendan que es donde quiero ir 00:08:54
¿no? que no les voy a hablar de 00:08:56
Nada que no le hayan hablado las familias o incluso les voy a facilitar a las familias o conocer a las familias para que puedan tener conversaciones respecto a la sexualidad más pura en casa, pero que las sesiones no van a ir por ahí, ¿no? 00:08:58
Entonces, bueno, para esto es así una anécdota que os cuento que me parece importante para que entendamos qué pasa con las habilidades sociales y por qué son tan importantes, ¿no? 00:09:14
Hay tres dimensiones importantes de las habilidades sociales. Se miden en conducta, que es lo que vemos, la mirada, la expresión facial, los gestos, el contenido de lo verbal, todo lo que se ve, la conducta, cómo te comportas, cómo expresas tu emoción, por ejemplo. 00:09:26
Luego hay una dimensión que es la dimensión cognitiva, que tiene que ver con los pensamientos, con las creencias de nosotros y nosotras mismas, con las de los demás y con la realidad. 00:09:52
Esto es un ejemplo muy normal, seguramente que nos ha pasado a muchísimas personas. 00:10:01
Entras en un lugar, en una tienda, en el metro mismo, en donde sea, entras en un sitio y resulta que hay dos personas que se te quedan mirando y se ríen. 00:10:07
Y entonces, dependiendo de las creencias que tengas de ti misma, de las de los demás, de la realidad, de los pensamientos que te pasen por la cabeza, tu conducta y tu emoción se van a transformar. 00:10:21
Si yo pienso, bueno, pues parece que les he caído en gracia, que les he gustado de alguna manera, pues no sé, a lo mejor mi conducta, dependiendo de lo que busque, va a ser más abierta o va a ser más tal y mi emoción va a ser como de, qué bien, como de halago, pero también puedo pensar que se están riendo de mí. 00:10:35
Entonces mi conducta se puede poner mucho más avergonzada, como más de caída, como más bajita o todo lo contrario, mi emoción va a pasar por el enfado y entonces me voy a poner más fuerte, como más aquí estoy yo y no se van a meter conmigo, ¿entendéis? 00:10:54
Entonces, al final, pase lo que pase por tu mente, va a transformar tu conducta y tu emoción. Ahí va la dimensión emocional, la capacidad de comprender y de regular las emociones propias y ajenas para facilitar las emociones. 00:11:19
Eso tiene que ver con la inteligencia emocional. Pero además en la dimensión emocional también están los cambios fisioquímicos corporales. ¿Qué tiene que ver con el sistema nervioso? El sistema nervioso simpático, el sistema nervioso parasimpático. 00:11:35
El sistema nervioso simpático se hiperactiva cuando sentimos ansiedad o ira y necesitamos algo que nos regule para que el sistema parasimpático nos calme, nos dé esa estabilidad que necesitamos. Ahí está la gestión emocional, ahí está la inteligencia emocional, que como os digo es una de las habilidades sociales más importantes. 00:11:50
vale, ¿qué pasa con las habilidades sociales? 00:12:12
lo que hablábamos, ¿cómo aprendemos 00:12:17
habilidades sociales? 00:12:19
pues para empezar 00:12:21
las aprendemos desde el nacimiento 00:12:23
o incluso yo diría desde antes 00:12:25
pero bueno, desde antes parece muy exagerado 00:12:27
desde el nacimiento 00:12:29
a través de la socialización 00:12:30
a través de estar en sociedad 00:12:33
a través de mi familia 00:12:35
a través de las relaciones que tiene mi familia 00:12:37
con otras personas, así 00:12:39
es como aprendemos las habilidades sociales 00:12:40
Y os dejo aquí una reflexión para que cuando nos veamos la comentemos, la debatamos y me contéis. La reflexión es, las niñas son más habladoras y cariñosas. Esto es verdadero, esto es falso. ¿Son así las niñas o las estamos educando para que sean así? 00:12:42
Y todo esto viene por lo típico de, no, es que los niños son menos habladores, o es que los niños son menos cariñosos, o es que los niños son menos estudiosos, ¿no? Pues me chirría, ¿no? Me chirría. No voy a hacer mucho spoiler porque ya lo hablaremos, pero me chirría. 00:13:02
Porque al final hay una parte de la persona que es innata, que nacemos con ella, es el temperamento, lo tenemos ahí, pero hay otra parte de la personalidad que se va construyendo poco a poco en sociedad. Y ahí es donde voy yo, ¿no? Solo no las educamos para que sean así. 00:13:24
Bueno, pues ahí lo dejo como reflexión para que lo hablemos y también porque fijaros, esto ya os lo cuento también como anécdota, en mi trabajo, yo trabajo con chicas supervivientes en violencias en pareja y con chicos agresores o hijos de personas que son agresoras 00:13:40
no sabéis 00:14:04
la de chicos 00:14:06
que vienen 00:14:08
de base 00:14:10
lo que traen es esto 00:14:12
es no tener ni idea de relacionarme 00:14:13
con el mundo 00:14:16
han entendido que 00:14:17
la violencia como está tan normalizada 00:14:19
y como está tan 00:14:22
de forma cotidiana 00:14:23
que accedemos en cualquier clic 00:14:26
en internet o accedemos por la tele 00:14:27
pues como está tan accesible 00:14:30
han entendido que esa es la mejor manera 00:14:32
de solucionar los conflictos 00:14:33
por ejemplo, de expresar lo que nos pasa 00:14:36
y también porque las emociones 00:14:37
las de los niños 00:14:39
se validan mucho más 00:14:42
cuando es el tema del enfado, de la ira 00:14:43
todo lo que tiene que ver 00:14:46
con más acción 00:14:47
con el enfado, con la ira, las niñas no 00:14:49
a las niñas sí que les permitimos más llorar 00:14:51
la tristeza y demás 00:14:54
y si se enfadan 00:14:55
es que esta niña es muy borde 00:14:57
es que tiene muy mal genio 00:14:59
Pero a los niños sí que les permitimos esas emociones. Entonces, tengo un mogollón de casos, muchísimos casos, yo diría que todos, todos los chicos al final lo que tienen es no haber adquirido las habilidades sociales básicas, las habilidades sociales para poder desarrollar relaciones sociales y afectivos sexuales de una forma sana y una inteligencia emocional mínima. 00:15:01
Porque no hemos invertido en educarles en emociones. Entonces, daros cuenta cómo puede acabar, ¿no? O sea, cómo puede llegar ese chaval a terminar agrediendo a su pareja o a agredir a otro compañero de clase. Y todo tiene que ver con esto, que es como algo, como ya vamos a ver en el último apartado, vamos a ver que es algo como súper cotidiano, que es que lo podemos hacer casi diariamente y que ya lo hacemos. Esa es la cuestión, que es que ya lo estamos haciendo. 00:15:29
Bueno, así pues cuento estas cosillas, pero que espero que os ayuden a entender un poco todo esto. 00:15:59
Entonces, ¿cómo aprendemos? Pues desde el nacimiento, a través de la socialización. 00:16:08
Hay dos teorías muy relevantes, hay muchísimas, pero hay dos teorías relevantes que explican un poco esto, 00:16:13
que es el modelo interactivo, que al final aprendemos por la interacción con otras personas, 00:16:17
se van reforzando o no las conductas que vamos haciendo, y por el aprendizaje social, 00:16:22
que decía Bandura 00:16:28
al final vamos a ver un vídeo 00:16:29
de este apartado, al final de este apartado 00:16:32
vemos un vídeo para que lo 00:16:33
entendamos mejor 00:16:36
y también es importante 00:16:37
el periodo de los 3 a los 5 años 00:16:38
es fundamental para el desarrollo 00:16:42
de unas buenas habilidades sociales 00:16:44
¿por qué ese periodo de 3 a 5 años? 00:16:45
porque antes de este periodo 00:16:48
el niño o la niña está 00:16:50
como muchísimo más concentrado en 00:16:51
él o ella, es mucho más egocéntrico 00:16:53
todo depende de mí 00:16:55
todo lo que voy a jugar 00:16:57
lo juego conmigo 00:17:00
lo juego como mucho más introspectivo 00:17:01
como más interno 00:17:04
pero a partir de esos 00:17:05
3, 5 años, 4 00:17:07
los juegos se vuelven mucho más cooperativos 00:17:09
se vuelven mucho más interactivos 00:17:12
ya juegan con otros niños, ya hablan 00:17:13
con otros niños de otras cosas 00:17:16
construyen juegos 00:17:17
entre ellos y además 00:17:20
que en esa época empieza 00:17:22
la teoría de la mente o 00:17:24
ya tienen la teoría de la mente, eso es la mentalización 00:17:25
la teoría de la mente 00:17:28
os la voy a contar por un test 00:17:30
que es el que es más famoso, que podéis buscarlo 00:17:34
está en internet, en youtube, se ve un vídeo que es 00:17:37
super clarísimo, pero yo os he puesto una imagen 00:17:40
pues el test de Sally y Ann, ¿y qué quiere decir el test de Sally y Ann? 00:17:42
bueno, pues lo que hacen es ponerle a los niños 00:17:46
les enseñan dos muñecos, ¿vale? dos muñequitas 00:17:48
esta es Sally y esta es Ann 00:17:52
Sally tiene una cesta y Ana tiene una caja 00:17:54
¿vale? pues ¿qué pasa? 00:17:57
tú se lo cuentas al niño 00:17:59
y entonces le dices pues mira esta es Sally 00:18:01
y esta es Ana 00:18:03
Sally tiene una cestita y Ana tiene una caja 00:18:04
y resulta que Sally tiene una canica 00:18:07
y la quiere guardar 00:18:09
en su cesta 00:18:11
se va a dar un paseo 00:18:11
deja su canica guardada en su cesta 00:18:14
y resulta que mientras está dando un paseo 00:18:16
Ana coge la canica 00:18:19
de la cesta 00:18:21
y la mete en su caja, ahora vuelve Sally, vuelve del paseo, quiere volver a jugar con su canica 00:18:22
y le preguntas al niño o a la niña, ¿dónde va a buscar Sally su canica? 00:18:29
Bueno, pues los que todavía no tienen la teoría de la mente, cuando todavía no han mentalizado, 00:18:35
eso quiere decir que todavía no piensan, o sea, piensan que todo el mundo va a pensar como ellos, 00:18:40
piensan que todo el mundo está en su mente y piensa igual que él, van a decir, vale, 00:18:45
la va a buscar en la caja 00:18:51
porque la canica está en la caja 00:18:52
y como yo sé que la canica está en la caja 00:18:55
entiendo 00:18:58
que todo el mundo sabe que la canica está en la caja 00:18:59
cuando ya tienen teoría 00:19:01
en la mente, cuando ya entienden que la gente 00:19:03
tiene otros pensamientos distintos a los suyos 00:19:05
van a decir 00:19:08
la canica está en la cesta 00:19:10
entonces cuando tú le preguntas 00:19:13
¿por qué está en la cesta? ¿por qué crees que está en la cesta? 00:19:15
va a decir, es que ella 00:19:19
lo dejó allí, entonces 00:19:21
va a ir a buscarlo donde cree que está 00:19:23
¿no? donde lo dejó 00:19:25
no va a pensar que Ana 00:19:27
se lo ha cambiado de sitio, va a buscarlo 00:19:29
donde lo dejó, ¿me entendéis? 00:19:31
ese hito 00:19:33
ese logro es súper importante 00:19:35
y va a tener muchísimo 00:19:37
que ver en las habilidades sociales y muchísimo 00:19:39
que ver en la inteligencia emocional 00:19:41
el poder mentalizar, el poder darte 00:19:43
cuenta que la gente tiene otros sentimientos 00:19:45
otros pensamientos que puede que coincidan 00:19:47
con los tuyos o puede que no 00:19:49
Y que sean distintos, ¿no? El tenerlos en cuenta. El test de salida. Bueno, como os digo, podéis buscar en YouTube porque hay miles de vídeos y se explica muy bien. 00:19:51
¿Cómo las aprendemos entonces? Lo que estábamos hablando, ¿no? Por experiencia directa, los niños y las niñas pues lo ponen en práctica y van incorporando esas interpretaciones a su forma de pensar y actuar. 00:20:04
Lo que hacen es ponerlas en práctica, dependiendo de lo que ven, y van incorporando la respuesta de las otras personas. Si ha reforzado o si ha castigado. Eso ya me vengo al último punto. Reforzos o castigos, dependiendo de lo que consigan de esa experiencia directa, sus conductas van a aumentar o van a disminuir o desaparecerán. 00:20:16
Si tú quieres que tu hijo o tu hija siga haciendo algo que está bien o que te gusta que lo haga, por ejemplo, yo qué sé, lavarse los dientes, pues lo ideal sería reforzarle que bien hijo que te laves los dientes o cuando es chiquitito veo que ya sabes lavarte los dientes, que grande, que mayor, estamos muy orgullosos de ti, algo así. 00:20:37
Y si queremos que deje de hacer algo, se lo podemos explicar, se lo podemos decir, pero es verdad que muchas veces no hacen caso, ¿no? Porque lo que quieren es, como ponernos un poco a prueba, ver las normas que existen e ir viendo los límites. 00:21:01
Entonces, a veces, cuando queremos que dejen de hacer algo, tenemos que ignorar, siempre que no sea un peligro, claro, pero ignoramos lo que está sucediendo y, como no obtiene un refuerzo, desaparecerá la conducta. En algún momento, desaparecerá. 00:21:17
Verbal instruccional, pues aprende a través de lo que les estamos diciendo 00:21:36
Como os estoy contando ahora, pues el de sigue por aquí, pues no, por allí no puedes ir 00:21:42
No puedes ir por la carretera, tienes que ir por la acera, todo esto 00:21:47
Y luego una de las formas de aprendizaje que más nos debe de preocupar 00:21:49
En el sentido de que somos totalmente responsables es la imitación o del modelado 00:21:56
aprenden por lo que ven 00:22:01
imitan aquellas conductas, pensamientos 00:22:03
sentimientos e interpretaciones de las 00:22:05
personas de su entorno 00:22:07
ahí veis una imagen, la niña 00:22:08
ve a su mamá, su tía 00:22:11
o lo que sea, ahí trabajando 00:22:13
cómo trabaja, qué es lo que 00:22:15
dice, qué interpreta de lo que 00:22:17
está pasando, si tienen una discusión 00:22:19
con alguien, qué interpretación 00:22:21
hacen de esa discusión, la niña también 00:22:23
se va a quedar con esa interpretación 00:22:25
y luego lo va a poder decir 00:22:27
no, pues es que los 00:22:28
yo que sé, pues es que los jefes 00:22:31
son malísimos porque no sé qué 00:22:33
porque claro, su mamá ha 00:22:35
interpretado algo de lo que ha pasado con su jefe 00:22:37
y ella ya lo ve 00:22:39
como los jefes 00:22:41
como todos los jefes 00:22:42
vale 00:22:45
perfecto 00:22:46
estoy pensando que se me olvida algo de aquí 00:22:49
pero creo que no 00:22:53
bueno, lo más importante es eso, la experiencia directa 00:22:54
la invitación modelado 00:22:57
Y los refuerzos o castigos. Daros cuenta que es muy común que vayamos a los castigos o al refuerzo negativo. Eso nos sobra. Lo decimos continuamente. Todo el rato decimos lo que no tienen que hacer. 00:22:59
Pero pocas veces les decimos lo que sí deben de hacer o lo que nos gusta que hagan o que sigan haciendo. Entonces, casi es más fácil apostar por el refuerzo positivo para que su conducta, para que sus habilidades sociales, para que su forma de interactuar con el mundo sea como queremos que sea. 00:23:28
y dejar de decir todo el rato lo mal que haces esto o todo el rato lo mal que se te dan las matemáticas. 00:23:49
A lo mejor también me tienes que decir lo que me da bien o lo que te gusta que haga. 00:23:58
¿Por qué? Pues porque parece una tontería, pero muchos niños y muchas niñas también me lo han dicho. 00:24:03
Es que yo no hago nada bien, es que mis padres están hartos de mí y es muy fácil que los niños y niñas piensen así 00:24:09
Porque tener en cuenta que al final dependen absolutamente de nosotros, de nosotras como adultos. Y la imagen que tienen tus padres de ti y tu madre, o sea, tu familia, la imagen que tiene de ti es totalmente, vamos, iba a decir importante, pero que es esencial para qué imagen vas a tener tú de ti mismo o de ti misma. 00:24:17
esto me viene también ahora 00:24:42
cuando hemos hablado del lenguaje 00:24:44
el tema de los roles 00:24:46
el tema de comparar con otro hermano 00:24:48
todo este tipo de cosas 00:24:51
al final también influye 00:24:52
muchísimo en cómo se va a comportar 00:24:54
ese niño o esa niña 00:24:57
o incluso en la palabra que le digamos 00:24:58
es ser gracioso 00:25:00
bueno, pues nada, pues si seguimos diciendo 00:25:01
que va a ser así, lo mismo se convierte 00:25:04
en gracioso, la profecía autocumplida 00:25:06
se llama en psicología 00:25:09
que al final pasa lo que queremos que pase 00:25:10
de una manera u otra 00:25:13
¿tipos de habilidades sociales? 00:25:16
bueno, pues como veis hay 00:25:19
tropecientas mil 00:25:21
también Chacón y Morales 00:25:23
en 2013 00:25:25
dividieron todas estas habilidades sociales 00:25:27
como veis hay millones 00:25:30
pero nosotros nos vamos a centrar 00:25:31
en las habilidades sociales básicas 00:25:34
como veis es como todo 00:25:36
súper sencillo 00:25:39
Saber escuchar. Iniciar una conversación. Mantenerla. Formular una pregunta. Dar las gracias. Presentar a otros. Dialogar. En lo avanzado, pedir ayuda. Participar en algo. Dar instrucciones seguidas. Disculparse. Convencer a los demás. Dar tu opinión sobre lo que piensas al respecto. 00:25:40
las habilidades afectivas 00:25:57
que tienen que ver con esto que os decía 00:26:00
de la inteligencia emocional, expresar el afecto 00:26:02
resolver el miedo, consolar y 00:26:04
animar, conocer y expresar los propios sentimientos 00:26:06
alternativas a la agresión 00:26:08
pedir permiso, compartir algo 00:26:10
el autocontrol, defender mis derechos 00:26:12
responder a las bromas, evitar problemas 00:26:14
a los demás 00:26:16
frente al estrés, formular y responder 00:26:17
una queja, por ejemplo, nos cuesta 00:26:19
muchísimo esto de quejarnos 00:26:22
a muchas personas esto, o viven en la 00:26:23
queja o no te atreves a quejarte. Y muchas veces una queja con respeto, con buenas palabras 00:26:26
y con tal puede ser importante. Resolver la vergüenza, defender a un amigo, enfrentarse 00:26:33
a una conversación difícil y a las presentes del grupo. Y habilidades de planificación, 00:26:39
tomar decisiones, pensar sobre la causa de un problema, establecer un objetivo, conocer 00:26:43
las propias habilidades, recoger información, resolver los problemas según su importancia, 00:26:48
concentrarse en una tarea 00:26:54
bueno pues como veis 00:26:56
parece que tú las lees y dices 00:26:57
pero que súper sencillo 00:26:59
y es verdad, sencillo en el sentido 00:27:02
de que lo hacemos todos los días sin darnos cuenta 00:27:04
pero para un 00:27:06
niño, para una niña pequeñito 00:27:08
pequeñita o que ya sea un poco más grande 00:27:10
todo esto le puede parecer un mundo 00:27:12
y en realidad daros cuenta que claro llegan a un mundo 00:27:13
desconocido totalmente pero desde 00:27:16
lo más mínimo 00:27:17
yo lo estoy viviendo ahora con mi bebé 00:27:19
de un año y es que 00:27:21
Es fascinante que todo le resulte sorprendente y que todo se quede, aunque lo haya visto ayer, sigue siendo una sorpresa y una fascinación absoluta. 00:27:23
Entonces, daros cuenta que todo esto para ellos es impresionante, el poder saber decir hola o saber, aunque para nosotros sea tan sencillo y tan cotidiano, 00:27:34
Por eso es tan importante el centrarnos o el poder invertir en educar en esto. 00:27:47
¿Tipos de habilidades esenciales? Pues seguimos, están todos esos tipos y luego están las esenciales, las que son súper importantes que ya vais a ver que tienen que ver con mezclar muchas de las habilidades pequeñitas, las otras son como que están como divididas en pequeño y estas son como esenciales o muy importantes 00:27:54
Tenemos el apego, tenemos la inteligencia emocional, la empatía, la asertividad, la resolución pacífica de conflictos y el trabajo en equipo, cooperación. Hay muchísimas más, hay muchísima gente que puede decir muchas más esenciales o muy importantes, pero bueno, yo por la duración del curso y por centrarme como en las más cotidianas, ya se os diría, me he centrado en estas. 00:28:14
las valeremos en el cuarto apartado 00:28:41
con las otras también 00:28:46
para terminar este apartado 00:28:47
vamos a ver un vídeo 00:28:52
de un anuncio que se hizo muy famoso 00:28:55
y que tiene ya mucho tiempo pero al final sigue siendo un vídeo 00:28:58
que no hay que olvidar 00:29:01
y para dejar esa moraleja de nunca dejamos de educar 00:29:02
todo lo que ocurre a lo largo del día 00:29:07
es una excusa para enseñar 00:29:09
Pero también para aprender. Nosotros enseñamos de esa manera, pero ellos y ellas también aprenden de todo lo que está ocurriendo en ese día. 00:29:11
Os dejo con el video. 00:29:21
¡Gracias! 00:29:54
Bueno, como veis, el vídeo sale en muchas situaciones negativas, ¿no? 00:30:28
Podríamos decir, o violentas, o agresivas, o que nos crean malestar, ¿no? 00:30:59
A lo mejor viéndolo incluso, pero me quedo también con la última parte, 00:31:05
que también podemos enseñar cosas positivas, podemos enseñar cosas sagas, 00:31:09
podemos enseñar a convivir de una forma sana y positiva. También quería decir que a lo 00:31:13
mejor, por si no queda claro, con esto no quiero decir que las familias tenemos la culpa 00:31:24
de todo, porque siempre recurrimos al final, entonces me estás diciendo que tengo la culpa 00:31:29
de que mi hijo sea no sé qué. Es mejor no hablar de culpas, es mejor hablar de responsabilidades 00:31:34
y al final sí tenemos una responsabilidad en la mochila que tienen nuestros hijos y 00:31:39
nuestras hijas y en que nosotros no supongamos una piedra más, que supongamos un factor de 00:31:43
protección, no un factor de riesgo ni una piedra gigante que cae en su mochila, que además 00:31:49
incorporamos nuevas piedras, sino que lo que tenemos que hacer es que en esa mochila haya 00:31:54
menos piedras y en nuestra mano están muchas cosas, habrá muchas otras que no, pero no quiero 00:32:00
que os lo toméis como 00:32:06
que os he hecho la culpa 00:32:07
de cómo son vuestros hijos, sino que 00:32:10
hay una responsabilidad 00:32:12
y tenemos que ser responsables 00:32:14
de parte de su comportamiento 00:32:15
y lo más importante es que estamos ahí 00:32:17
estamos ahí para ellos, para ellas 00:32:20
para que todo mejore 00:32:22
y que además, ya habéis visto 00:32:24
las habilidades sociales se aprenden 00:32:26
y se desaprenden, entonces 00:32:28
nunca es tarde para 00:32:30
para enseñarlas 00:32:31
ni para aprenderlas 00:32:34
así que bueno, pues hemos visto este apartado 00:32:35
de habilidades sociales, que era eso 00:32:38
de las habilidades sociales, espero que hayáis salido 00:32:40
un poquito de dudas de lo que eran 00:32:42
pero si os quedara alguna duda 00:32:44
no os preocupéis porque ahora nos vamos a ir 00:32:46
al último apartado 00:32:48
a practicar, como veis 00:32:49
y nada, vamos a ir cogiendo 00:32:51
algunas habilidades sociales, vamos a ir desengranando 00:32:54
a ver qué es, para qué sirve 00:32:56
os voy a poner un vídeo, un corto 00:32:57
o algo para que veamos algún ejemplo 00:33:00
y luego os pondré ejercicios, actividades 00:33:01
que podemos hacer en casa con nuestros peques para ponerlas en práctica vale 00:33:04
así que nada pues nos vemos entonces en un apartado 4 y vamos allá 00:33:09
Autor/es:
CEIP Gloria Fuertes
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7 de junio de 2021 - 21:11
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