Sesión nº 3 Talleres CNV familias Miguel Alfonso CEIP San Sebastián

y está entrando más gente. Bueno, pues buenas tardes a todos, para que sí quede grabada el saludo. 00:00:00

Cada vez soy más proclive a compartir, a compartir y a la generosidad de compartir. 00:00:11

Y me refiero a vosotros, cuando aquí compartís vuestros casos o compartamos ahora ejercicios o hagamos experiencias, 00:00:18

pues eso da luz 00:00:23

pone luz para problemas 00:00:25

de otras personas, para cosas que 00:00:27

nos atreven a veces a expresarse o decir lo que 00:00:28

les sucede, lo ven en otros y 00:00:31

aprenden, entonces cuanto más nos abrimos 00:00:33

más ofrecemos al mundo la posibilidad 00:00:35

de que el mundo aprenda con nosotros y nosotros 00:00:37

con el mundo 00:00:39

por eso vamos a 00:00:39

voy aquí desactivando audios de vez en cuando 00:00:43

para cuidar vuestra intimidad 00:00:45

ya tenemos a todos ahí 00:00:47

en silencio, bien 00:00:49

pues voy a mostrar un primer ejercicio así sencillito 00:00:51

para conectar con la silla 00:00:53

y que aunque estamos aquí 00:00:55

este primer ejercicio va a ser 00:00:56

muy sencillo 00:00:59

o no, según como cada uno esté 00:01:01

de espeso o de sensible, os voy a pedir 00:01:03

que escribáis en el chat 00:01:05

muy rápido 00:01:07

el sentimiento principal que tenéis 00:01:08

en este momento 00:01:11

no hay que quedar bien, no me lo estáis diciendo a mí 00:01:12

no estáis hablando de mí, ni del curso, ni de vuestra pareja 00:01:15

si la tenéis al lado 00:01:17

es lo que sentís 00:01:18

dentro, cuando queráis 00:01:20

podéis empezar a escribir ahí, pim, pam, pim, pam 00:01:24

ganas de aprender 00:01:26

ganas de aprender, el sentimiento 00:01:29

que envuelve a ganas de aprender sería 00:01:31

cuando yo tengo 00:01:33

ganas de aprender, tengo un sentimiento de 00:01:36

curiosidad, bueno, curiosidad la he puesto en la siguiente 00:01:37

pero te lo hago, te lo hago, hay curiosidad 00:01:42

pues venga, ayuda por fin 00:01:43

bueno, cuando uno dice ayuda por fin 00:01:45

el sentimiento es 00:01:47

de Cris Jesús 00:01:49

cuando digo ayuda por fin 00:01:52

interés por aquí 00:01:54

esperanza 00:01:56

cuando alguien dice ayuda por fin 00:01:58

es un sentimiento de alegría 00:02:00

de alborozo 00:02:01

de disfrute 00:02:05

de tranquilidad 00:02:06

de euforia 00:02:08

porque he tenido un mal día 00:02:09

y entonces a ver si 00:02:12

un mal día con el pequeño 00:02:13

junto a saber si 00:02:17

así llevándolo a la práctica 00:02:18

sale la cosa bien 00:02:20

como luego 00:02:22

como luego nos podemos dispersar 00:02:24

mucho 00:02:26

es compartible algo que quieras compartir 00:02:27

que es lo que podemos ayudarte, algo sencillito 00:02:30

si al niño le has dado escargas eléctricas 00:02:32

o le has metido bajo el agua 00:02:35

bueno, sí que 00:02:36

nos puede servir de práctica 00:02:38

si voy a dedicar 00:02:40

al anterior día 00:02:42

lo he intentado, intento 00:02:44

poner en práctica eso, porque yo soy muy emotiva 00:02:46

y tal, o sea, lo que me dijiste de escuchar y todo 00:02:48

yo eso lo llevo muy bien, o sea, en eso no tengo 00:02:50

problemas. Bien. Entonces mi marido 00:02:52

pues no es de los que escucha mucho 00:02:54

también tiene problemas de oído, entonces 00:02:56

tampoco, o sea, es mitad y mitad 00:02:58

entonces pues hoy hemos tenido nuestros 00:02:59

rifirrafes, se ha enfadado, se ha cogido 00:03:02

la ira, la ha puesto en plan 00:03:04

es que no me puedo, porque claro, le toca teletrabajar 00:03:06

en casa. Ah, vale 00:03:08

entonces ha salido corriendo 00:03:10

ha hecho una, digo, ya está, la ira ha salido 00:03:12

a toda pastilla 00:03:14

y se ha metido en el baño y ahí 00:03:15

se ha quedado, y entonces luego claro 00:03:18

el niño se ha puesto, yo creo que se ha puesto más 00:03:20

nervioso y se ha puesto 00:03:22

todavía más nervioso, ni se quería 00:03:24

vestir, ni quería poner 00:03:26

las cosas, luego se ha entretenido con poner las 00:03:28

cosas dentro de la mochila y al final 00:03:30

pues hemos llegado súper tarde 00:03:32

al colegio, así que digo 00:03:33

yo he llegado tarde a trabajar, menos mal que teletrabajaba 00:03:36

entonces bueno, un chavalón 00:03:38

dije que bueno, digo bueno, no le ha dado tanta 00:03:39

importancia a la cosa y bueno 00:03:42

entonces pues es un ejemplo vamos por el día de hoy 00:03:43

que vamos, alguien le ha pasado 00:03:46

de todos los que ahora se están 00:03:47

aquí dejando ver para ayudarte 00:03:49

y acompañarte Cris, alguien le ha pasado 00:03:51

alguien le ha pasado esto en algún momento 00:03:53

de su paternidad o maternidad 00:03:55

que levante la mano por favor 00:03:58

más de una vez 00:03:59

más de 10 00:04:01

más de 00:04:04

X 00:04:06

bien, los que están en oscuro 00:04:06

yo os invito a abrir la pantalla 00:04:09

para que os podamos ver, salvo que estéis ahí 00:04:11

en una situación muy 00:04:13

comprometida, pero para que 00:04:15

se vean las manitas en alto 00:04:17

ahí sale Nuria también, Nuria también tú también 00:04:19

eres el club de los de las 8 de la mañana desesperados 00:04:21

con marido en el baño con el ordenador intentando 00:04:24

tener una videoconferencia 00:04:26

súper importante donde se juega el futuro de la familia 00:04:28

mientras tu hijo se tira pedos y dice que no quiere 00:04:30

ir al colegio y salpica con la comida 00:04:32

y tú de los pelos 00:04:34

lo arrastras a la puerta intentando ejercer 00:04:35

mira manos, ahí aparecen manos 00:04:38

eso, los que estéis en oscuro también podéis poner las manos 00:04:39

ahí, ya parecen, o Silka 00:04:41

un montón de manitas 00:04:43

bueno Cris, ver tanta 00:04:44

manita de momento, ¿te está aportando 00:04:47

algo? Sí, sí, sí 00:04:49

me da mucha tranquilidad 00:04:51

y alegría al saber que el resto 00:04:54

de personas también les pasa 00:04:55

bien, pues esto desde lo que va 00:04:57

por eso ha pasado también 00:04:59

y les va a pasar 00:05:00

les va a pasar en un futuro, sí, sí 00:05:01

bien, vamos a entender esto 00:05:05

qué bucle hace, porque 00:05:07

aquí no tenemos magia, aquí estamos 00:05:09

para que sigamos viviendo la vida con todo lo que 00:05:12

va a seguir sucediendo, pero vamos a ir comprendiendo 00:05:14

metiendo pequeños momentos 00:05:16

de magia, ya es magia 00:05:18

que una madre coja y comparta 00:05:20

delante de 23 00:05:22

familias, personas, padres o madres 00:05:23

esta experiencia con la naturaleza que tú lo has hecho 00:05:25

con lo cual tengo que agradecer muchísimo tu generosidad 00:05:27

para con todos 00:05:30

gracias 00:05:31

porque cuando nos mostramos 00:05:32

el mundo nos puede ver 00:05:35

y nos salimos de la imagen de cartón piedra 00:05:37

y de Facebook y de perfil 00:05:40

de WhatsApp que ponemos a los demás 00:05:42

siempre 00:05:44

para mostrar nuestra mejor cara, que nos dejara 00:05:45

todos sumidos en una sensación de soledad 00:05:48

y de gilipollamiento 00:05:50

pensando que yo soy el torpe de la pandilla 00:05:52

yo soy el que lo hace peor, yo soy la peor madre del mundo 00:05:54

el peor padre del mundo, pues no 00:05:56

somos un pelotón de torpes 00:05:58

con mucho corazón y muchas cosas buenas 00:05:59

y a veces momentos muy malos 00:06:02

y en eso somos todos iguales y somos humanos 00:06:04

Así que gracias por esta sinceridad. Vamos a ver cómo tratarla y cómo acercarnos a eso. Me lo guardo aquí como un ejercicio modelo para trabajar. Voy a hacer un breve repaso muy rapidito para coger el hilo de dónde estamos y por qué estamos aquí. 00:06:06

Y hoy voy a avanzar con algún pequeño detalle más sobre lo que ya hemos visto estos días, pero para que tengáis también cosas claras, porque los apuntes que os enviaré tendrán un recorrido y una utilidad, pero lo que más va a ser útil es que tengamos claridad de ideas. 00:06:22

¿Recordáis estos cinco pasos que os dije? Los cinco pasos que la comunicación orienta, en este caso Marshall Rosenberg, trabajaba, son aprender a parar, ver y separar hechos y juicios, sentimientos, necesidades y acciones, o bien peticiones o bien duelos. 00:06:48

hoy vamos a trabajar poquito a poco 00:07:07

un poquito de cada uno 00:07:09

os digo que esto es un proceso que puede durar el resto de vuestra vida 00:07:11

porque en los talleres lo que se hace es 00:07:14

trabajar a poquitos 00:07:15

¿vale? cada una de estas cositas 00:07:18

¿de acuerdo? 00:07:20

estaba leyendo un mensaje, vale 00:07:24

¿por qué parar? para darnos cuenta de que 00:07:25

cuando no paramos 00:07:29

no nos enteramos de lo que pasa por nuestra vida 00:07:30

ni por qué se ha metido mi marido en un baño 00:07:34

ni qué nivel de tensión tenía 00:07:35

ni qué le pasa al niño, ni qué me está pasando a mí 00:07:37

nos desconectamos de todo 00:07:39

Entramos en modo supervivencia y ahí salimos como podemos. Somos fuertes, sobrevivimos, pero es importante poder hacer una lectura posterior para comprender mejor qué ha pasado y que en las siguientes sucesiones de veces que ocurra esto, cada vez tengamos más comprensión, más consciencia y menos susto y menos desasosiego y menos frustración en que vuelva a ocurrir. 00:07:41

y veamos que no somos tan malvados 00:08:05

y que todo tiene un motivo y un sentido 00:08:09

y que podemos hacer cosas 00:08:10

pero primero hay que comprender 00:08:12

qué está sucediendo dentro de nuestro interior 00:08:14

entonces bueno 00:08:16

las emociones que habéis puesto aquí 00:08:18

pues ya las he visto, unos cuantos las habéis puesto 00:08:19

esto simplemente es un ejercicio para ver 00:08:21

qué capacidad tenemos de conectar con nuestras emociones 00:08:23

en este momento, curiosidad, esperanza 00:08:25

¿alguien más quiere poner alguna esperanza? 00:08:27

¿algún sentimiento que tenga aquí ahora? 00:08:29

un sentimiento, fijaros que de veintitantos 00:08:32

que sois habéis contestado seis o siete 00:08:34

porque a muchos a lo mejor os es difícil 00:08:35

definir qué sentimiento 00:08:38

tenéis aquí ahora, decís, ¿qué? 00:08:40

sentimiento, como muchos nos vamos a cansado 00:08:42

cabreado 00:08:44

harto, pero 00:08:45

sí que os daré frustración 00:08:47

bien, cuando aparece frustración 00:08:50

porque, y enseguida los demás dicen 00:08:52

uy, uno frustrado 00:08:53

no tenéis que hacer lo propio, es su sentimiento 00:08:54

a lo mejor está frustrado por una cosa del trabajo 00:08:57

porque el ordenador le va mal, porque se le ha acabado la batería 00:08:59

porque le acaban de dar una mala noticia 00:09:02

no está hablando de vosotros necesariamente 00:09:03

frustración en ocasiones, ¿qué más? 00:09:05

algún sentimiento más, en este de ahora 00:09:07

en ocasiones, pero aquí ahora, ¿qué sentimiento tenéis? 00:09:09

fijaros cómo os cuesta encontrar un sentimiento 00:09:11

así que os invito que el primer ejercicio 00:09:13

es este, conectar, ¿qué sentís ahora? 00:09:15

si este vídeo lo veo 00:09:18

luego a alguien del colegio o a posteriori 00:09:19

pues le invito a que ahora pare, le da 00:09:21

pausa y se escuche, cierre los ojos 00:09:23

y diga, ¿qué siento yo ahora mismo? 00:09:25

voy a poner en pausa 00:09:30

el vídeo 00:09:31

para que no quede grabado 00:09:32

y tengáis intimidad absoluta de poder compartir 00:09:35

ahora el de casa, ponéis un sentimiento 00:09:37

y los de aquí lo ponemos 00:09:39

aquí ahora en común, pongo pausa 00:09:41

sigo grabando, sigo compartiendo 00:09:43

pantalla y continuamos 00:09:45

bueno, mirad lo que 00:09:47

pasa con este 00:09:52

os puse este ejercicio 00:09:54

no os puse este vídeo el otro día, ¿no? 00:09:56

¿no os suena? mirad que chulo 00:09:59

la vibración 00:10:01

sabéis que todos somos un 00:10:02

cuerpo y somos un 00:10:04

un ser vivo, biológico, que tiene campo magnético, 00:10:07

que tenemos electricidad en nuestro cuerpo 00:10:10

y además capacidad de emitir sonido, gritar, hablar, susurrar, cantar. 00:10:12

Fijaros las vibraciones, lo que pueden producir, 00:10:17

qué alteraciones y qué movilidad pueden aportar a lo físico. 00:10:18

¿De acuerdo? 00:10:26

La física se mueve por vibración. 00:10:27

Nuestro estado de ánimo, una madre, un padre en ira, en rabia, 00:10:30

gritando, un niño llorando, chillando, exasperado, 00:10:35

Fijaros qué belleza, qué patrones generan las vibraciones, el sonido. 00:11:04

Os podéis imaginar nuestros enfados, nuestros pensamientos también. 00:11:10

El sonido, que es vibración, nuestra forma de hablar, de dirigirnos a los demás, de hablar a nuestras parejas, 00:11:33

están constantemente creando patrones, patrones, despertando sentimientos, emociones en vuestros hijos también. 00:11:58

no es para que os sintáis ni bien ni mal 00:12:07

simplemente es para que seamos conscientes 00:12:10

de todo esto 00:12:12

¿bien? bueno, visto esto 00:12:14

por eso es tan importante 00:12:21

que el primer paso sea parar 00:12:22

aprender a parar, tener formas de parar 00:12:24

elaborar 00:12:27

en vuestra vida 00:12:28

rutinas para parar 00:12:29

no solamente un domingo una vez al mes 00:12:31

de irnos al campo, a diario necesitáis 00:12:34

un momento de parar y si hace falta 00:12:36

levantarse 10 minutos al día antes 00:12:38

10 minutos, no digo más 00:12:40

cinco, para que cuando te levantes 00:12:41

puedas parar, eso ya 00:12:43

eso vale, vale al hacer 00:12:45

el café, vale el momento de la ducha 00:12:47

el momento de ir al baño, el momento 00:12:49

que queráis, cuando dejéis a los niños 00:12:51

al colegio, es un momento en que dejas a los niños al colegio 00:12:53

si no tienes que llegar a casa corriendo 00:12:55

a una videoconferencia porque llegas tarde 00:12:57

si tienes unos mínimos pasos 00:12:59

hasta tu casa o hasta el coche 00:13:01

respirar de ese momento 00:13:03

todos habéis percibido, miraros a ver si os veis 00:13:05

ahora, habéis percibido este momento 00:13:07

todos de 00:13:09

los niños en el cole, la casa no ha ardido 00:13:10

hemos salvado la primera 00:13:13

parte de la mañana, habéis notado alguna vez 00:13:15

esa relajación en el estómago, esa 00:13:17

ay que bien, tienes unos segundos 00:13:18

quizá un cafetito o un paseíto hasta el coche 00:13:21

pues eso también vale para parar 00:13:23

parar para conectar 00:13:25

y ver qué me pasa 00:13:27

en el conflicto, en una situación en casa 00:13:28

paramos para ver 00:13:30

con qué voy a esa relación 00:13:34

¿por qué? 00:13:36

porque así puedo mirar 00:13:39

Estoy tomando ahora dibujos del puente de mediación que estáis trabajando, que están trabajando los profesores en vuestro colegio. Estos dibujos tan chulos los han elaborado ellos para ayudar a vuestros hijos a establecer mediaciones y acercarse desde otro lugar distinto de quien tiene la culpa, quien es el bueno y quien es el malo, quien ha jorobado a quien y este mundo bipolar en el que nos movemos. Se acercan desde otro lugar. 00:13:40

¿qué ha sucedido aquí hoy? 00:14:05

¿en casa de Cristina hoy qué ha sucedido? 00:14:07

un niño horrible estaba reventando 00:14:09

un padre se ha puesto nervioso 00:14:11

una madre no sabía hacer su registración 00:14:11

un niño no quería ir al colegio 00:14:13

desañaba lento, gritaba 00:14:15

un padre se ha puesto nervioso 00:14:18

tenía que trabajar 00:14:19

necesitaba silencio, intimidad 00:14:21

no sabía dónde 00:14:23

y antes que escoger una metralleta 00:14:25

o saltar por la ventana 00:14:27

pues ha cogido el ordenador y se ha encerrado en la habitación 00:14:29

la última ha cerrado la habitación 00:14:31

donde podía tener algo de intimidad y de resguardo 00:14:32

que ha sido un baño 00:14:34

mientras tanto, el que estaba libre en ese momento 00:14:35

ha cogido al niño y lo ha llevado al colegio 00:14:38

esto es un hecho 00:14:40

si empezamos, esto es un caos, esto es un horror 00:14:41

el niño es un monstruo, que mal educado 00:14:44

estos padres no saben gestionar 00:14:46

este padre es un malvado por dejar a la madre sola 00:14:47

esta madre es una irresponsable 00:14:49

por llegar tarde a su trabajo, que mal se han gestionado 00:14:52

a la mañana, no han sabido 00:14:54

ese mundo, es el mundo de las críticas 00:14:55

que es el que nos lleva 00:14:58

a la depresión 00:15:00

y a la locura 00:15:01

en la que vivimos 00:15:03

hechos concretos 00:15:05

niño, que puede apetecerle o no 00:15:07

¿qué hace en el niño? perdona Cris 00:15:10

tiene cuatro, cuatro y medio 00:15:11

entonces tenemos un monstruo 00:15:17

ya un niño 00:15:19

ya mayor, casi 00:15:21

un delincuente juvenil 00:15:23

que con cuatro años y medio 00:15:25

al muy tarao no le apetece 00:15:26

ir al colegio 00:15:29

o no le apetecía hacer lo que sus padres le decían 00:15:30

con cuatro años que ahí tendría que tener un sentido común 00:15:33

total y absoluto y un conocimiento de la vida 00:15:35

Así que, ¿qué vemos aquí? Un sueño de cuatro años que pueden llegar a ser muy, muy, cómo decirlo, incordiantes y exesperantes, no queriendo hacer lo que todos necesitamos que haga. 00:15:37

quizá cuando hay mucho trabajo y en el teletrabajo 00:15:51

tienes que tener cuidado porque el teletrabajo 00:15:53

es meter el trabajo en casa y se mezcla 00:15:55

nuestra imagen personal 00:15:57

como profesionales y como rendimiento 00:15:58

más el sustento que está 00:16:01

de fondo por conservar el trabajo 00:16:03

más la valoración mía como profesional 00:16:04

se mezcla en nuestra casa 00:16:07

y nuestro hogar y parece que tenemos que elegir 00:16:09

o el trabajo o el hijo o la mujer o el trabajo 00:16:10

en su día ya elegimos 00:16:13

o hijo o pareja 00:16:16

primero van los hijos y luego la pareja 00:16:17

pero con el tema del trabajo como que se toca algo ahí 00:16:18

en hueso, así que sé que pueden generar 00:16:21

situaciones de mucha tensión 00:16:23

de mucha tensión, por eso 00:16:25

por una 00:16:26

reunión que se ve 00:16:27

interrumpida o que no llego a tiempo o que no puedo 00:16:30

así que ojo a esto para cuidar los tiempos 00:16:32

y que os preparéis antes o que establezcáis 00:16:35

las prioridades antes 00:16:37

o para que asumáis que va a ser 00:16:38

un contexto difícil 00:16:40

y que hay que asumir imperfección 00:16:42

hay que aprender a pedir disculpas en el trabajo 00:16:44

porque llego tarde, a ser más humanos 00:16:46

como ha hecho Cristina 00:16:48

y quizá en un trabajo, en una reunión de trabajo 00:16:50

llegas y expresas que has tenido este problema 00:16:52

o que el que está gritando es tu hijo porque tiene cuatro años 00:16:54

y no quiere salir de casa 00:16:56

y quizá en el resto de la reunión haya más personas que se reirán 00:16:57

que digan a mí me pasa igual 00:17:00

o yo estaba aquí tapando el mío con un pie 00:17:01

y tapando el mute del ordenador 00:17:03

gracias por decirlo y qué bien 00:17:05

y comenzamos una reunión más humanizados 00:17:07

es un ejemplo de cositas que podemos empezar a incorporar 00:17:09

a nuestra vida 00:17:12

como ya hace tiempo nos obliga 00:17:12

así que este parar y hechos es muy importante 00:17:14

porque cuando los hechos 00:17:17

no los aislamos 00:17:18

en objetivo, metemos juicios 00:17:20

metemos pegotes, se tuerce la realidad 00:17:22

así que tenemos que aprender a limpiar 00:17:24

esta lente, es limpiar 00:17:26

quitar los juicios de que bien o que mal 00:17:28

que horror y es, esta es la situación que tengo 00:17:30

a fecha de hoy, mi hijo no quiere comer 00:17:32

no es que no vaya a comer nunca más 00:17:34

que yo soy una mala madre, que soy la prima del mundo 00:17:36

que se vaya a morir de hambre, no, es que hoy no quiere 00:17:38

comer y no quiere comer esto, ahora, hoy 00:17:40

bien, no es lo mismo que si empiezo 00:17:42

a pensar y a creerme que moriría de 00:17:44

hambre, que caerá a tres percentiles 00:17:46

que yo no sé ser una buena madre 00:17:48

que esto es por culpa de mi suegra 00:17:50

y todas esas cosas que vienen a nuestra cabeza 00:17:52

el hecho es que el niño hoy no quiere comer 00:17:53

y eso es mucho más pequeñito que el niño no comerá nunca más 00:17:55

y se morirá, ¿se entiende esto? 00:17:58

Hechos 00:18:01

mi pareja no quiere hablar hoy conmigo 00:18:02

me ha dicho que no, le he dicho de salir 00:18:04

a tomar algo, me ha dicho que no 00:18:06

no es no a ti para siempre y me quiero 00:18:07

divorciar, es que ahora no quiero salir a tomar algo 00:18:10

me puedo quedar en que horror 00:18:12

y que monstruo y que asco y me estoy solo en la vida 00:18:14

o puedo ir a ver qué puede pasar o por qué no, o a qué sí, a lo mejor a tomar algo no, pero más tarde luego sí, es decir, es no quedarme en el mundo rabia, frustración, es empezar a mirar, porque pasa esto, cuando yo, veis esta pompita de jabón, cuando estoy limpio, veo a través y puedo ver hecho sin añadirle nada, cuando dejo que se congele mis imágenes y veo a los demás a través de mi imagen congelada, empiezo a dejar de verles, no puedo ver a través del hielo, 00:18:16

A los demás. Y en esos demás, ya os lo enseñaré otro día, entran nuestros hijos, les tapo y no les veo. ¿Bien? Y esta imagen lo define muy bien. ¿Este lápiz está roto? ¿Alguien que conteste con audio? ¿Este lápiz está roto? 00:18:46

No. 00:19:05

¿Qué le pasa a este lápiz? 00:19:05

Está distorsionado. 00:19:10

¿Y quién lo distorsiona? 00:19:12

Lo que tiene alrededor, el agua. 00:19:13

Bien. ¿Vemos a nuestros hijos o los distorsionamos? Esta es la pregunta. ¿Vemos a nuestras parejas o las distorsionamos? ¿Vemos el mundo ahí fuera o lo distorsionamos? ¿La televisión nos muestra el mundo en hechos objetivos y enfocando una gama amplia de información o distorsiona y tiene capacidad de distorsionar la realidad? 00:19:16

Ahí lo dejo. 00:19:42

La distorsión vive con nosotros. 00:19:45

La distorsión es una de las principales limitaciones que tenemos para poder evaluar lo que sucede a nuestro alrededor y, por tanto, actuar. 00:19:48

Si actuamos desde la distorsión, se convierte en pánico y locura, que es lo que estamos viviendo, por ejemplo, en el mundo de la salud ahora. 00:19:54

Si la distorsión es en la relación con mi pareja, puedo pensar que mi pareja está terminada cuando en realidad tienes una crisis u otra situación. 00:20:02

Puedo pensar que a mi pareja no le importo cuando lo que puede tener son problemas en el trabajo o un problema interior que no me ha podido contar o que no ha sabido contarme. Puedo pensar que mi hijo es un maleducado y es un bicho cuando a lo mejor lo que tiene es miedo o algún complejo o le está sucediendo algo. 00:20:09

quedaros con que distorsionamos la realidad 00:20:26

para ir 00:20:29

a una mirada 00:20:31

de cuestionar nuestras 00:20:33

certezas, mis opiniones 00:20:35

sobre los demás, mis juicios sobre los demás 00:20:37

incluidos mis hijos y mi familia, aprendamos 00:20:39

a cuestionarlas, a no tomarlas 00:20:41

como la realidad, porque nos 00:20:43

confundiremos, juraríamos por Dios que este 00:20:45

lápiz son dos o está roto 00:20:47

y al sacarlo del agua nos habrían ganado una cena 00:20:49

o la apuesta que hubiéramos hecho 00:20:51

porque es una distorsión que si no somos conscientes 00:20:52

matamos por ella. 00:20:56

Así que vamos a cuestionar y aprender a cuestionar, 00:20:59

incluidas nuestras opiniones de nuestros hijos. 00:21:01

Los sentimientos, que es el siguiente dibujito, 00:21:05

es aprender a poner en palabras como os dije. 00:21:07

Yo os recuerdo que nos han educado en blanco y negro. 00:21:09

¿En blanco y negro qué es? 00:21:11

¿Bueno o malo? ¿Justo o injusto? 00:21:13

Estoy cabreado, poco matices, pocos colores. 00:21:15

¿Veis la diferencia que hay entre esta imagen en blanco y negro y en color? 00:21:17

Necesitamos añadir vocabulario, 00:21:21

y ese es el listado que os voy a dar esta semana, 00:21:22

para que tengáis vocabulario, para poner en palabras 00:21:24

los sentimientos, que apenas 8 o 9 habéis podido 00:21:26

poner sentimientos, incluso habéis expresado 00:21:28

deseos 00:21:30

me gustaría aprender, por fin 00:21:31

habéis expresado afirmaciones 00:21:34

pero sentimientos, no he visto ni 3 00:21:36

cansado 00:21:38

triste, alegre, frustrado 00:21:40

sí que era un sentimiento 00:21:42

contento, curioso 00:21:43

agotado 00:21:46

alegre, suena por ahí 00:21:47

una alegre, veis 00:21:52

una alegre 00:21:53

vamos a ver si lo cazo 00:21:56

y lo muto 00:21:58

como lo tengo reducido 00:22:00

en la imagen, no veo 00:22:04

alguien que se chive antes de que esto 00:22:05

se irremediable 00:22:10

voy a abrir 00:22:11

Erika, venga, ahí muy bien 00:22:14

recordad, no estáis chivando, estáis ayudando 00:22:16

vamos a desactivar la intimidad 00:22:18

de Erika, muy bien 00:22:20

porque si lo siguiente que se oye es pam, pam, pues vamos todos 00:22:22

al juicio a tener que declarar 00:22:24

que sí, sí señoría, oímos dos disparos 00:22:26

así que ahora ya, si Erika 00:22:28

lo que haga en oscuro es en su casa y queda 00:22:30

y nosotros seguimos dando clases tan felices 00:22:32

bien, el mundo de los sentimientos es como esta foto 00:22:34

que es preciosa, ¿qué le pasa a esta foto? 00:22:36

uff, qué belleza, no sé dónde está 00:22:38

no está en ningún sitio, es una mujer 00:22:40

sí, parece, tiene un ojo verde, el otro 00:22:42

y esta foto transmite 00:22:43

belleza, y es lo que pasa con los sentimientos 00:22:46

belleza, pero ahí puede haber rojo 00:22:48

veis ahí un rojo, un amarillo, un azul, esto es nuestro mundo, y podemos cambiar además de un momento a otro, 00:22:50

de repente estamos con mi hijo tan contento, y al minuto me hace una trastada, o me hace una picia, y paso a la rabia, 00:22:55

y además la rabia multiplicada por, joder, con lo bien que estamos hace un momento, con la buena tarde que íbamos a tener, 00:23:02

con lo buen padre o madre que me sentía, lo acababa de fastidiar con esto que acababa de hacer, o con esta pelea con la hermana, 00:23:07

joder, ya la has estropeado, y pasamos del rojo al colorado y nos enteramos, porque siempre estamos mirando al que está afuera, 00:23:12

Tú has hecho algo que a mí me ha hecho sentir y esto no es así. Encima lo simplificamos, emoticonos, dos o tres palabras como mucho, venga, estoy alegre, enfadado o me río, pero es que hay mil matices y encima están muy mezclados, por eso es importante aprender a sentir. 00:23:19

Hoy vamos a hacer un ejercicio de aprender a sentir, ¿vale? Fijaros, un corazón emite en frecuencias, en colores, los sentimientos son como colores. ¿Dónde empieza el rojo? ¿Dónde empieza el naranja y el amarillo? Si están mezclados, paso de la risa al llanto, pero en medio hay algo que sucede. Si aumentamos, fijaros que de multiplicidad. Esto es nuestro mundo interior y es el de vuestros hijos. Por eso también os invito a soltar la expectativa de querer comprender. 00:23:37

ahora voy a soltar un topicazo 00:24:00

a las mujeres 00:24:03

o de querer 00:24:04

comprender otro topicazo 00:24:06

a los hombres 00:24:08

es imposible comprenderlo todo 00:24:09

porque 00:24:12

si tú eres perro no puedes 00:24:14

comprender a la tortuga, la tortuga no puede 00:24:16

comprender al zorro, hay muchas cosas 00:24:18

en común, compartimos muchas cosas 00:24:20

pero la forma en la que se muestran 00:24:22

en la que salen, en la que surgen 00:24:24

no son iguales, ni entre vosotros ni entre vuestros hijos 00:24:26

así que hay una cosa que se llama observación 00:24:28

y saber que ahí pasa algo 00:24:30

que no es para fastidiarme, sino que es un mundo 00:24:32

interior en el que puede influir 00:24:35

el wifi, el tiempo 00:24:36

la climatología, la edad 00:24:39

las hormonas 00:24:40

la temperatura 00:24:41

las pesadillas de por la noche, el miedo 00:24:44

colectivo a las enfermedades 00:24:46

mil cosas y cada uno gestionándola 00:24:48

como puede 00:24:51

una pesadilla, así que 00:24:51

vamos a observar con esa 00:24:54

amplitud, con esa distancia, y yo sí tengo que 00:24:56

llevar, Cristina tiene que llevar al niño 00:24:59

al colegio, sí, vale 00:25:01

pero ya no me cuestiono tanto si lo estoy haciendo 00:25:02

bien o mal, si yo soy una buena o una mala madre 00:25:05

no, Cristina coge y dice, bueno, hoy toca mojón 00:25:06

niño llorando y marido 00:25:09

en baño 00:25:10

a lidiar con esto, coge y me lo llevo 00:25:12

y luego ya veremos si tenemos tiempo 00:25:14

o no, de ver qué pasó 00:25:17

pero eliminamos quién es bueno, quién es 00:25:18

malo, quién no se ve bien, no, tiramos para adelante 00:25:21

y conectamos con nuestra 00:25:22

con la tensión que genera un niño llorando 00:25:24

que no quiere salir, una disputa 00:25:27

porque luego tengo una reunión a la que encima 00:25:29

estoy llegando tarde, así que sugerencia 00:25:31

Cristina, antes de entrar en la reunión 00:25:33

tomo dos minutos para respirar 00:25:35

dejo atrás lo que ha pasado 00:25:37

lo cuidaré después 00:25:39

luego veré qué ha pasado, si hay que organizar los turnos 00:25:41

por la mañana de otra manera 00:25:43

si ha pasado algo con el crío, qué tal está mi marido 00:25:44

si su reunión ha salido bien 00:25:47

y yo qué puedo hacer, autónomo 00:25:49

pues eso, entrar en la reunión 00:25:51

diciendo, llego tarde porque he tenido aquí 00:25:53

expresarme, previamente he respirado 00:25:55

cada uno lo que considere 00:25:57

lo que tiene que hacer, pero eso ya es mucho 00:25:59

ya no tienes que cambiar a tu hijo 00:26:01

ni tienes que cambiar a tu pareja, es gestionar 00:26:03

tú lo tuyo, entiendo que ese aplausito 00:26:05

es que te toca y te llega y te sirve lo que te estoy 00:26:07

diciendo y lo ves posible en tu vida 00:26:09

o a lo mejor es que estabas ayudando 00:26:11

para levantar la mano y decir, no me vale 00:26:15

que no, la pregunta 00:26:16

es en eso, o sea, yo sí que he visto 00:26:19

distintas actitudes en ese sentido, o sea, he visto 00:26:20

la ira, he visto el tal 00:26:23

lo he intentado solucionar, no he podido 00:26:24

luego he vuelto 00:26:27

te paro un momento 00:26:28

intentar solucionar cuando está muy caliente 00:26:30

la gente, podéis hacer un intento 00:26:33

y si veis que no, abortad, misión 00:26:35

no, no, si yo paso 00:26:37

a mí lo único que me ha fastidiado 00:26:38

entre comillas, es que mi marido 00:26:40

luego después me lo ha pasado un montón 00:26:42

mi ejemplo es muy bueno para hoy porque son 00:26:44

muchos sentimientos, muchas reacciones 00:26:46

entonces yo, digamos 00:26:48

que la parte esa, he intentado decir 00:26:50

están enfadados, vale, muy bien, yo he seguido 00:26:52

he intentado cogerle, coger y tal 00:26:55

intentar comprenderle, me he cogido a él 00:26:57

y he dicho, a ver, vamos a ponernos 00:26:59

el este, luego se ha ido por otro lado 00:27:01

porque él quería poner la mochila 00:27:03

entonces iba más a más, yo he intentado 00:27:05

digo, venga, yo no me cabreo 00:27:07

he intentado, no sé ni qué sentimientos, si estaba 00:27:09

cabreada, si no, yo estaba a medias 00:27:11

no he llegado a sacar la ira 00:27:13

de tope, la he sacado después 00:27:15

y mucho, pero bien 00:27:17

sabes, o sea, en ese sentido he intentado 00:27:19

porque sabía que si yo me ponía mal 00:27:21

más, pues él se ponía más 00:27:23

o sea, yo sé que entre comillas 00:27:25

ese medio enfado que tenía el niño 00:27:26

era porque había visto que su padre 00:27:29

se había enfadado y se había ido 00:27:31

entonces eso 00:27:33

eso ya ni quien lo cambie ni quien lo remedie 00:27:34

ya ha sucedido, el niño ya está enfadado 00:27:37

así que aceptamos, niño enfadado y que hoy la mañana 00:27:39

es un mojón, y ahora 00:27:41

con eso que has conseguido, que te he escuchado, que es simplemente 00:27:42

intentar yo no explotar más 00:27:45

porque eso es mucha conciencia en mitad 00:27:47

de una situación de mucha dificultad que todos estamos aquí 00:27:49

Sí, pero es que luego lo que pasa es que después de toda esa situación, a la hora de decir, bueno, yo ya he terminado, entre comillas, con todo, ya le he dejado su sitio, bueno, pues yo he hecho lo que me dijiste tú. Mi parte esa de manifestar a alguien, tenía que hablar con alguien como sea. Entonces digo, voy a intentar buscar la solución por todo. 00:27:51

Espera, espera. Has elegido una acción consciente para cuidar tu necesidad de desahogo, de abrirte. O sea, que has aplicado del libro lo que dijimos el otro día. O sea, que ahora que te ponen un aplauso, no tengo aquí el aplauso, pero te lo pongo yo. 00:28:10

digamos que he hecho de todo 00:28:23

me he cabreado entre comillas 00:28:25

porque luego le he montado un pollo al padre 00:28:28

que ha sido de campeonato 00:28:29

digamos que por el camino 00:28:31

como tenía bastante trayecto 00:28:34

he llorado 00:28:36

porque iba a hablar con mi amiga 00:28:37

no he podido hablar con ella porque de lo mal que me sentía 00:28:39

entonces he llorado por el camino 00:28:41

llorar también 00:28:42

es una acción 00:28:45

de desahogo 00:28:48

yo sé mucho de llorar pero llorar a escondidas 00:28:48

Yo nunca lloro en plan que me vea mi padre, que me vea algún familiar. Yo siempre intento... Como te encuentres cómoda, como te encuentres cómoda. Bien. Y entonces pues lloré y eso. Entonces le dije, digo, no puedo hablar, digo, estoy muy enfadada que necesito hablar contigo, me ha pasado esto y tal y no puedo hablar ahora. 00:28:52

Entonces, luego ya después le empecé a mandar mensajes y tal, y entonces pues nada, ella me intentó a su manera ayudar y tal, y luego ya cuando llegué a casa, pues yo dije, venga, me voy a otro sitio porque esto, yo pensé, digo yo que pensaría eso, me voy a otro sitio a trabajar porque imagínate estando yo como estaba, con ese ataque de ira interior, de llorar y todo, me voy a poner a trabajar al lado de él para si acaso dice algo morderle, no, me voy a otro sitio. 00:29:07

O sea, que otra acción cuidadosa, otra acción de cuidado de tu pareja, del entorno de trabajo, de tu familia, o sea, con toda la presión has ido eligiendo acciones, quiero que os deis cuenta que todos todos los días hacéis de este tipo de cosas, pero si no os deis cuenta y no lo valoráis, si no os deis cuenta de las cosas que hacéis... 00:29:32

eso es el problema que tengo 00:29:51

claro, que no me he valorado eso 00:29:53

de que oye, tú has hecho esto, has hecho lo otro 00:29:56

date cuenta todo lo que has hecho 00:29:58

pues yo esa parte como que no 00:30:00

yo, o sea, la cuestión es 00:30:02

eso no lo he hecho, en vez de decir 00:30:04

oye, que hay gente que mira para atrás, oye, me hace 00:30:06

la ola, pero cómo has podido hacer todo eso 00:30:08

pues no, yo al lado 00:30:10

negativo, entonces yo he intentado, digo, como he 00:30:12

podido, seguir trabajando y yo estaba 00:30:14

con eso, luego hemos estado, como 00:30:16

estábamos los dos cabreados, que era un poco 00:30:18

mal, pero bueno, hemos estado los dos whatsappeando 00:30:20

aquí en el 00:30:22

comedor y yo en la cocina y enviando mensajes 00:30:24

pues me pasa esto por lo otro, pues 00:30:26

me da pena que tú pienses porque 00:30:28

yo soy muy tranquila, entonces me ve 00:30:30

como muy pachorras, entonces él se obsesiona 00:30:32

a las nueve y diez tengo que 00:30:34

llegar y al colegio 00:30:36

Vale, espera, espera 00:30:38

Te paro aquí un segundo, más que nada 00:30:39

porque es que estás poniendo cantidad de información 00:30:42

muy buena y si no se va a perder cosas muy interesantes 00:30:44

Claro, claro, por eso. Los detalles también 00:30:46

nos omito para cuidar la intimidad 00:30:48

de tu relación, de tu marido 00:30:50

la tuya, ¿vale? porque además 00:30:52

vuelvo a 00:30:54

abrir en macro 00:30:55

¿alguien le resulta 00:30:57

o le ha parecido algo, le ha sugerido 00:31:00

con su pareja algo similar como discutir 00:31:02

hablar por whatsapp 00:31:05

para no morderte, para intentar 00:31:06

de alguna manera sacar la bandera blanca 00:31:08

después de un cabreo, ¿alguien ha intentado eso 00:31:10

en su vida y ha tenido estos problemas 00:31:12

con su pareja, con su relación, estáis casados o no 00:31:14

ya ha intentado y se ha sentado 00:31:16

cabreado o se ha sentado a cenar cabreado 00:31:18

mira, se abren más cámaras para acompañarte 00:31:21

y que no te quedes sola, vale 00:31:23

o sea que aquí estamos todos, mira, deditos 00:31:24

que estamos todos masticando el mismo terrón 00:31:26

luego Cristina y a ti y a tu pareja que no está 00:31:28

aquí, mira, ahí invisible pone la manita 00:31:31

levantada, seguimos agradeciendo 00:31:33

y vuelvo a volcaros esto 00:31:35

habéis visto la secuencia de cosas de autocuidado 00:31:37

de darse 00:31:41

cuenta, intentar una estrategia 00:31:43

de hablar con alguien y si no me lo lloro yo solo 00:31:45

y si no me siento en otro lugar 00:31:47

para no estar aquí emitiendo calor y rabia 00:31:49

a mi marido, interferir en su trabajo 00:31:51

él en el mío, todos esos son acciones 00:31:52

de cuidado, que si lo vemos como 00:31:55

acciones desesperadas, inútiles 00:31:57

o soy una pringada y encima 00:31:59

me tengo que ir yo de la sala 00:32:01

lo estamos estropeando y lo estamos 00:32:02

perdiendo y estamos infravalorando 00:32:06

acciones de mucho 00:32:09

valor. Y si eso 00:32:10

que he hecho, digamos el irme 00:32:12

al otro lado y tal, yo lo he pensado 00:32:14

subconscientemente, ¿vale? Pero si eso 00:32:16

lo he hecho con cabreo 00:32:18

en plan que he cogido la esta y me la llevo 00:32:20

de malas maneras, ¿eso qué sería? 00:32:22

¿De autoayuda tuya personal 00:32:24

o es ir a de estoy cabreada y me 00:32:26

tengo que ir de aquí porque no lo soporto? 00:32:28

Mira, me da igual. 00:32:30

Lo importante es que 00:32:33

lo has hecho. Lo importante 00:32:34

es que lo has hecho. No le pongáis color a 00:32:36

lo que no hay que poner. Cuando uno está cabreado, está 00:32:38

cabreado y las hormonas están corriendo por la 00:32:40

sangre. La adrenalina se ha movido 00:32:42

Y cuando no le han tocado el globo del ojo o le han inflado las narices, eso dura un rato. Cada uno de vosotros sabréis cuánto va a durar y qué capacidad de inflar las narices tienen vuestros convivientes. Así que muchas veces es imposible hacer así y por una formulita mágica que os venda cualquier charlatán, hacer como que esto ha pasado y no ha pasado y aquí me da igual. Eso sería casi patológico. 00:32:44

me parece mucho más humano y potente 00:33:07

y me devuelve la esperanza en el ser humano 00:33:10

saber que 00:33:12

con emociones intensas 00:33:14

que con sentimientos fuertes puedo estar con 00:33:16

mi hijo haciendo cosas todavía de cuidado 00:33:18

o con mi pareja eligiendo acciones 00:33:20

que cuiden, y sí, aparentemente 00:33:22

churriguerescas 00:33:24

o cutres, me voy enfadado 00:33:26

sí, pero te vas, te vas 00:33:28

para no interferir, para no empeorarlo 00:33:30

te has llevado a tu hijo al colegio, has intentado llevar a una amiga 00:33:31

no podías hablar, pero lo has intentado 00:33:34

te has intentado cuidar, has llegado tú sola, pues has llegado tú sola 00:33:35

acciones de cuidado, quiero que toméis 00:33:38

conciencia de la responsabilidad y la importancia 00:33:40

que tiene esto, esto que está sonando 00:33:42

aquí y que todos vosotros de alguna manera 00:33:44

en algún momento hacéis 00:33:45

hasta cuando dejo mi palabra 00:33:47

pareja sola y no puedo seguir hablando 00:33:50

y me marcho, también es para cuidar 00:33:52

a veces se puede hacer de otra manera 00:33:53

no es dejar con la boca 00:33:56

con la palabra en la boca al otro, es decir, mira en este momento 00:33:57

tengo un cabrero y tengo una 00:34:00

rabia y tengo una impotencia, esto es mío, vale 00:34:02

esto es mío, pero no puedo seguir escuchando 00:34:03

No puedo seguir hablando, ¿vale? Pedir tiempo muerto es una manera de cuidarme yo y cuidar la relación, no seguir echando. Y esto vale. 00:34:05

Y si hago las dos cosas, porque yo hice esa, pero luego me fui allí y me dijo algo y ¡buf! Empecé a decirle todo. O sea, hice las dos cosas. 00:34:13

Cristina, hiciste hasta ahí, te cuidaste bien, pusiste distancia, hablasteis por WhatsApp, que fue otra forma de cuidado, es decir, un filtro por en medio. 00:34:23

Eso fue después, después del cabreo. 00:34:32

Vale, pues en medio, ¿sabes lo único que pasó? 00:34:35

Que fuiste donde estaba él demasiado pronto, 00:34:37

con demasiada energía todavía. 00:34:39

Para eso os pido que aprendáis a parar, 00:34:42

que no es aprender, es parar. 00:34:44

Miguel, ¿cómo paramos? Parando. 00:34:46

Pero damos una fórmula, ¡párate! 00:34:48

¿Pero nos vas a enseñar en este curso a parar? 00:34:50

Sí, ¡párate! 00:34:51

Venga, lo grabo 10 minutos. 00:34:53

Que te pare, ¿y qué es pararte? 00:34:55

Lo que cada uno entienda, te metes en el baño, 00:34:56

te vas a cagar, te das una ducha, 00:34:57

haces yoga, feng shui, vudú, 00:34:59

te vas a la calle, das tres vueltas a la manzana 00:35:01

te das golpes en la frente 00:35:03

lo que a ti te ayude a parar 00:35:05

y por eso las otras personas 00:35:07

se enfadan más todavía por esa acción 00:35:09

que haces, que no es su cara 00:35:11

estoy diciendo tú contigo, no, me refiero 00:35:13

que te vas, o sea, que tú ves la situación 00:35:15

tú le explicas, yo eso siempre lo he hecho 00:35:17

de toda la vida, cuando he visto tal 00:35:19

me he pirado, sea lo que sea 00:35:21

en todos los ámbitos, solo falta una cosa 00:35:23

a partir de ahora dices 00:35:25

cariño, Jesús, creo que se llama tu marido 00:35:26

porque veo un Jesús ahí en el audio 00:35:29

Jesús 00:35:30

me han enseñado este curso 00:35:31

a que como he visto que tenemos mucho temperamento 00:35:34

y en casa, y tenemos un niño de cuatro años y trabajos en casa 00:35:36

tenemos altas probabilidades de tener 00:35:38

chispas, roces 00:35:40

y frotamientos no deseados durante 00:35:42

la convivencia, así que cuando 00:35:44

a mí me lleve 00:35:46

note que me empieza a hervir 00:35:48

y se empieza a poner aquí la vena 00:35:50

gorda, por el bien de los dos 00:35:52

yo te anuncio que voy a pedir por favor 00:35:54

tiempo muerto 00:35:56

y no es para dejarte con la palabra en la boca 00:35:57

ni es para jorobarte, ni para ponerme 00:36:00

por encima de ti, ni para ignorarte, ni para 00:36:02

insultarte, ni para denostarte 00:36:04

ni 00:36:06

insultarte 00:36:07

es para cuidar que en ese momento 00:36:09

no me siga subiendo 00:36:12

el temperamento, la leche 00:36:14

hasta arriba, que no te salga 00:36:16

a ti y que no nos hagamos daño 00:36:18

lo hago para... 00:36:20

eso fue lo que hizo él, directamente yo le estaba 00:36:20

explicando y no todo, pero en plan tono 00:36:24

agresivo, y él cogió y se 00:36:26

piró, y ahora qué 00:36:28

empezamos por WhatsApp 00:36:30

pues mira, como esto está quedando 00:36:33

grabado, vamos a incluirle 00:36:36

oye Jesús 00:36:37

en el vídeo de hoy, como has salido 00:36:39

yo te he sacado y quiero, primero 00:36:41

por favor, pido a todos un aplauso para Jesús 00:36:43

porque no está aquí 00:36:45

porque está indirectamente 00:36:48

no sabe nada, no sabe nada el pobre 00:36:50

pues si luego se lo cuentas, le decimos 00:36:51

Jesús, mira, hay aplausos por ahí 00:36:53

gracias porque estás trabajando en tu casa 00:36:55

bajo una situación complicada, con un niño de 4 años 00:36:57

después de los gritos y te has tenido que meter en el cuarto de baño 00:36:59

para cuidar de tu reunión, que es cuidar 00:37:02

de tu imagen profesional, cuidar del sustento 00:37:03

del dinero que viene a casa con el que 00:37:06

pagáis la hipoteca y el alimento de vuestro 00:37:07

hijo y vuestro ocio, así que gracias por 00:37:09

cuidar eso, gracias por haberte ido al cuarto de baño 00:37:11

para no haber hecho cosas 00:37:13

de las que luego arrepentirte o decir cosas 00:37:15

que luego fueran más dolorosas con tu hijo o con tu mujer 00:37:17

gracias por eso Jesús 00:37:19

gracias por comprender 00:37:21

y acoger que Cristina lo esté 00:37:23

compartiendo, yo toda la vez como 00:37:25

padre también 00:37:27

por todas las veces que yo 00:37:28

he perdido el temperamento 00:37:30

y gracias por esta invitación 00:37:32

no pedida por ti 00:37:35

Jesús te ha cuidado 00:37:36

haciendo eso, fijaros 00:37:38

estábamos en una discusión 00:37:40

y mi marido se ha metido con el portátil 00:37:42

en el baño 00:37:45

¿eso es un hecho o es un juicio? 00:37:45

Bueno, se ha ido solo al portátil 00:37:48

Vale, pues se ha ido 00:37:50

ha puesto distancia, ha puesto espacio 00:37:52

se ha retirado la discusión 00:37:54

en un momento de 00:37:56

tensión. Se ha retirado. 00:37:58

¿Vale? 00:38:01

Me ha abandonado, me ha dejado solo, me ha dejado con la 00:38:02

pared en la boca, que he desconsiderado 00:38:04

juicios. 00:38:06

Unos me llevan a odiar, a no querer volver 00:38:08

a hablar, a sentirme sola, victimismo 00:38:10

y todas las mierdas que hemos heredado. 00:38:12

La otra es 00:38:14

se ha retirado. Debía estar muy 00:38:15

enfadado, muy tenso o muy 00:38:19

incómodo en la situación. 00:38:21

Luego intentaré ver 00:38:25

qué tal está. Y le doy permiso 00:38:25

para eso. Y yo aprendo a pedirlo 00:38:27

también. Oye, cuando yo me tense mucho, voy a pedir 00:38:30

tiempo muerto. Y después, cuando tú 00:38:32

quieras, para que no sea yo el que dirija y te imponga, 00:38:34

cuando tú quieras, retomamos. 00:38:36

Yo te diré, oye, yo ya puedo hablar, 00:38:38

me he relajado y puedo hablar. Pues ahora no estoy yo. 00:38:40

Bien, lo respetaré también, porque igual que lo 00:38:41

pido, lo concedo. Es posible 00:38:44

que un rato avísame cuando estés, 00:38:46

porque me gustaría ver qué tal estás y qué ha pasado 00:38:48

y qué podemos hacer para esto. Y damos oportunidad a otra 00:38:49

persona de entender por qué nos retiramos 00:38:51

y abrirle la mano a poder volver. 00:38:54

¿se entiende esto? dedos arriba para ir 00:38:56

o abajo, si se entiende o no se entiende 00:38:58

Sí Miguel, a mí me gustaría solo decir 00:38:59

una cosa, porque 00:39:02

bueno, en mi caso, yo tengo un problema 00:39:02

con eso, a mí eso me pone de los nervios 00:39:06

o sea, eso de que estamos hablando y de repente ya no 00:39:07

porque has llegado a un límite, bueno, pues yo no 00:39:09

yo quiero hablarlo, porque si no lo hablo ahora 00:39:12

sé que se pierde 00:39:13

porque eso es otro problema, yo necesito hablarlo ahora 00:39:15

siempre me pasa eso, y él no 00:39:18

entonces 00:39:20

también es una necesidad mía, ¿no? 00:39:21

porque tiene que valer más la de él, no sé, pregunto 00:39:23

exacto, esto es muy importante, Belén, muchas gracias 00:39:26

porque esto, ¿a alguien le ha pasado esto alguna vez? 00:39:28

bien, es que es muy importante 00:39:33

que sepamos que vamos juntos en esto 00:39:34

entonces entramos en una lecha al poder 00:39:36

¿tú no vas a decir cuando tengo que hablar? 00:39:38

no, ahora me callas tú 00:39:39

esto se pierde, es una creencia, si esto no lo hablamos 00:39:40

ahora, se pierde, ya no lo volvemos a tocar luego 00:39:43

porque ya sabemos que entra el día a día 00:39:45

la rutina, vale, matrimonios 00:39:47

y no matrimonios, juntos y disjuntos 00:39:49

los que estéis separados 00:39:52

llega tarde, pero para la siguiente relación 00:39:53

lo podéis tener en cuenta, y los que estéis juntos 00:39:55

para no tener que pasar al grupo de los separados 00:39:57

que no pasa nada, son estados distintos 00:39:59

como el agua, el vapor, son distintas 00:40:01

formas de, todas válidas y todas 00:40:03

dentro del mundo 00:40:05

unas más costosas que otras, entonces vamos a intentar 00:40:06

simplemente no forzarla 00:40:09

no buscarlas, que surjan 00:40:10

creencias que 00:40:13

tenemos Belén, si no lo hablo 00:40:17

si no lo hablo ahora 00:40:19

se perderá 00:40:22

Eso es una creencia en mi cabeza que me empuja a seguir persiguiendo al otro, porque hay una creencia, me imagino, adivino, ¿no? Si no lo hablamos ahora, luego lo dejamos pasar, lo dejamos correr, se pierde y no me siento escuchada o esto no se soluciona. 00:40:22

mi necesidad de, vamos a jugar 00:40:36

a ver, vamos a jugar ejercicio práctico todos 00:40:39

para luego jugar en privado 00:40:41

¿qué necesidades tiene alguien que quiere hablarlo 00:40:42

aquí y ahora? ¿qué necesidades tiene 00:40:45

Belén cuando quiere hablarlo aquí y ahora? 00:40:47

podéis escribir en el chat o hablarlo 00:40:50

podéis abrir el micrófono y decir yo creo que necesita 00:40:52

esto 00:40:54

desahogo 00:40:55

¿qué más? 00:41:00

ser reconocida, o sea que se la 00:41:03

escuche, ser escuchada 00:41:05

ser reconocida, comprensión 00:41:06

que entiendas lo que te quiero decir, ser escuchada 00:41:09

que se escuchen mis argumentos, por qué estoy así 00:41:10

o por qué he dejado de estar así, también resolver 00:41:12

el asunto, es decir, paz 00:41:14

y armonía, que quede ya claro, vamos a aclararlo 00:41:16

hoy, porque si no va a estar siempre dando vueltas 00:41:18

es que quiero claridad, quiero cuidar 00:41:20

la relación, quiero cuidar la convivencia 00:41:22

quiero ser 00:41:24

escuchada, quiero desahogo 00:41:26

¿entendéis todas las necesidades que tiene Belén? 00:41:28

bien 00:41:31

su acción es 00:41:32

ahora, la otra 00:41:34

parte se retira y dice 00:41:38

no puedo, no puedo, no puedo, me estoy 00:41:39

calentando. Me tengo que retirar. 00:41:42

¿Qué necesidades está 00:41:44

cuidando el que se retira? 00:41:45

Avisándolo y 00:41:49

diciendo, o incluso a las malas, coge 00:41:49

y dice, no puedo más, y se marcha. ¿Qué necesidades 00:41:51

está cuidando? ¿Qué necesita el que se retira? 00:41:53

Evitar la confrontación 00:41:59

para cuidar su necesidad 00:42:00

de 00:42:02

paz, 00:42:03

de no disparar su tensión 00:42:06

ni su armonía. Protegerse. 00:42:08

Para no sufrir dolor, 00:42:10

para no sufrir 00:42:12

algo que le llega duro, en formato crítica, en formato duro, con una energía que podría escucharlo pero así no, 00:42:14

o podría abrirme en otro momento pero así no, no aquí, está cuidando también relajarse para poder retomarlo 00:42:21

y si es alguien que lo huye y nunca vuelve, pues está buscando evitar la confrontación porque sufre mucho 00:42:27

o tiene mucho miedo a las confrontaciones, a lo que pueda suceder, a lo que pueda tocar mirar, 00:42:35

a lo que pueda estar sin hablarse, que a veces son fantasmas, que no es tan gordo, pero en nuestra cabeza, si hay cobijada una idea que dice, esto va a acabar con tu relación, eso es suficiente para no querer discutir y evitarlo y disimular, y a lo mejor no es verdad, pero si no lo contrastas, va a seguir siendo real en tu cabeza. 00:42:39

¿se entiende esto que estoy diciendo? 00:43:01

por eso es importante 00:43:04

volver a intentar en otro momento 00:43:05

y hablar de estos temas, ¿qué te dan miedo? 00:43:07

cuando te marchas, ¿qué es lo que estás cuidando? 00:43:10

¿qué cuidas cuando te marchas? 00:43:12

dar siempre por sentado, ¿qué cuidas cuando te marchas? 00:43:14

¿qué estás cuidando? 00:43:17

¿o qué temes? 00:43:18

si nos quedamos hablando más 00:43:20

pues que te decimos una barbaridad, que digas algo irreparable 00:43:21

bien 00:43:23

¿cómo podemos hacerlo de otra manera? 00:43:24

y ahí empezamos a poner 00:43:27

pues paramos, paramos los dos 00:43:28

y luego yo te digo cuándo se puede retomar. 00:43:30

Es decir, ¿qué cuidaría? 00:43:32

¿Qué necesidad, qué acción podría cuidar a Belén? 00:43:34

La necesidad de Belén, mira, la de su marido, 00:43:36

decir, bueno, no puedes ahora, vale. 00:43:38

Sal, o sea, vale, paramos. 00:43:40

Pero yo tengo una necesidad de ser escuchada 00:43:42

y de comprensión y de claridad. 00:43:44

Que ahora mismo, en este momento de calentón, 00:43:47

tu marido no puede cuidarla. 00:43:49

Esto es lo que se llama no colgar tu necesidad 00:43:50

de la chepa del de enfrente. 00:43:52

Esto vale para hijos y vale para parejas. 00:43:54

¿Se entiende el símil? 00:43:55

tú ahora no puedes cuidar mi necesidad 00:43:57

de claridad, de conexión 00:44:00

de escucha, de comprensión 00:44:02

porque no estamos en esa línea, no puedes cuidarla 00:44:04

así que primero 00:44:06

me lo voy a dar yo 00:44:07

que es lo que yo necesito, calmarme 00:44:10

también, ser escuchada, ser comprendida 00:44:12

y ahora te pregunto Belén 00:44:14

si tú quieres ser escuchada, comprendida 00:44:15

cuidar de la relación, cuidar de la convivencia 00:44:18

aclarar las cosas 00:44:20

persiguiendo 00:44:22

a la fuerza, crees que es una 00:44:24

es conveniente y es eficaz 00:44:26

y ha funcionado 00:44:29

no, es que sé que si se deja pasar 00:44:30

es evitar 00:44:33

hablar de algunas cosas que sabemos 00:44:37

que no estamos de acuerdo 00:44:38

mente polar 00:44:40

o ahora o nunca 00:44:41

si no lo hacemos ahora 00:44:44

nunca podremos 00:44:46

mira lo que hacen estas bolitas 00:44:48

y aquí en medio que hay 00:44:49

aquí este curso 00:44:52

esta actividad, lo que hacemos en estos talleres 00:44:54

es buscar en medio, abrir 00:44:57

porque nuestras mentes son así, o blanco o negro 00:44:59

por eso si las palabras 00:45:01

les digo, esto no es blanco o negro, no es 00:45:03

o ahora o nunca, o mi hijo muy bueno 00:45:05

o mi hijo malísimo, o mi hijo come brócoli 00:45:07

o mi hijo será yonki, o mi marido me escucha 00:45:09

ahora, o jamás nos escucharemos 00:45:11

estamos todo el día así, estamos como 00:45:12

putos loros, locos 00:45:14

estamos así, mira cómo está el mundo 00:45:16

o te vacunas o te mueres, o si no te 00:45:18

vacunas, matas, todo extremo 00:45:21

todo extremado, izquierda, derecha, todo extremado 00:45:23

bien, entonces 00:45:25

Belén, en medio 00:45:27

que se nos puede ocurrir 00:45:29

oye 00:45:30

buscar otro momento 00:45:32

donde puedas decir algo de este tipo 00:45:34

esta mañana me imagino que este 00:45:37

tipo de conversación o esto que queremos hablar 00:45:39

es difícil y más enfadados 00:45:41

al mismo tiempo 00:45:43

esto es importante 00:45:44

para mí que quede claro y necesito 00:45:46

buscar un rato y que no se pase 00:45:48

y que no se quede fuera 00:45:50

No, y sobre todo me quedo con lo que has dicho 00:45:51

de escuchar, yo necesito escuchar 00:45:55

pero también me puedo escuchar a mí misma 00:45:57

o sea, no 00:45:58

hace falta volcarlo en él 00:45:59

y si también me tomo ese tiempo para parar yo 00:46:02

y decir, a ver qué está pasando, venga 00:46:04

retomar 00:46:06

¿Qué me está pasando a mí, Belén? ¿Qué siento en este momento? 00:46:07

¿Qué necesito yo? ¿Claridad? 00:46:11

A ver cuándo la puedo encontrar 00:46:12

¿Calma? Mi marido no me la puede dar ahora 00:46:13

¿Comprensión? Llamo a una amiga 00:46:16

me la doy yo 00:46:18

etcétera, etcétera 00:46:19

y si luego hay que llegar a una cosa de relación 00:46:21

sé que hay que ir al otro, pero ya después de haberme ayudado 00:46:24

mucho, apuntaros esto 00:46:26

donde queráis, esto es súper importante 00:46:28

todo lo que yo 00:46:29

no me cuido y no aprendo 00:46:32

a cuidarme, esto es para vuestros hijos muy importante 00:46:34

las necesidades mías que yo no aprendo 00:46:36

a cuidarme 00:46:38

y las hago dependientes 00:46:38

de los demás, los demás me tienen que hacer sentir bien 00:46:42

me tienen que escuchar, me tienen que dar cariño 00:46:44

me tienen que decir lo buena o mal de que soy, lo buena pareja 00:46:46

que soy, y si no me lo dan 00:46:48

yo sufro un horror, todo lo que yo no aprenda 00:46:49

a cuidarme o a gestionarme yo, voy a salir 00:46:52

al mundo mendigándolo o exigiéndolo 00:46:55

¿os suena esto? 00:46:58

cuando vamos a exigir a nuestros hijos o a nuestras parejas 00:47:01

si me quisieras, harías, tú deberías de hacer 00:47:04

cuando salimos al mundo exigiendo, ¿os acordáis la última vez 00:47:06

que alguien nos ha exigido algo? 00:47:10

¿os apetecía más o menos hacerlo? 00:47:12

ya sabéis la respuesta, y si vamos mendigando 00:47:20

en el mundo familiar de mendigar 00:47:22

al final llega como una manipulación 00:47:25

te hace pequeñito a ti, te hace pequeñito al otro 00:47:27

ni mendigar, ni exigir 00:47:28

me lo voy a cuidar yo 00:47:31

y luego, aparte de haberme cuidado yo 00:47:32

si hay algo en la relación, en esta relación concreta 00:47:34

y en esta situación que hay que aclarar, buscamos 00:47:36

cómo aclararlo, pero yo ya no voy 00:47:38

huérfano esperando a que toda 00:47:40

la solución venga de ti, la paz 00:47:42

a las 8 de la mañana 00:47:44

no puede depender de un niño de 4 años y medio 00:47:46

porque no tiene, tiene otro concepto de paz 00:47:48

tiene otro concepto de orden 00:47:50

Y otro concepto totalmente distinto de lo que es la vida ordenada. Así que si lo pongo en sus manos, que él tiene que comprender que el colegio con cuatro años es muy importante, estamos jorobados. Así que yo tengo que comprender su limitación y generar yo los espacios o aceptar que a veces se llega tarde y que a veces no se llega a una reunión cuando se ha elegido ser padre o madre y que no soy el peor ser humano y que no es tan terrible y que mucho de eso es lo que yo pongo en ello. 00:47:52

¿se entiende esto? 00:48:18

y aquí empezamos a adquirir poder 00:48:20

sobre la capacidad de autojorobarnos la vida 00:48:22

o de dejar que los demás nos la joroven 00:48:25

porque empiezo a dejar de buscar 00:48:27

criminales en los demás y en mí 00:48:29

empiezo a ver seres humanos 00:48:30

todos limitados 00:48:32

todos dañados y todos con una capacidad 00:48:34

de ayudar y de aportar 00:48:37

importante, pero que no viene 00:48:39

a la fuerza ni viene por obligación 00:48:41

tenemos que saber llegar, vamos a seguir avanzando 00:48:43

para ir llegando a ella 00:48:45

Belén, ¿tiene sentido esto? ¿Estás bien? 00:48:47

Perfecto. 00:48:51

Entonces voy a continuar con esta compartida de pantalla 00:48:52

para llegar a una cosa muy importante, ¿vale? 00:48:55

Mirad, hemos dicho que estas emociones son mías y en el otro. 00:48:58

Llegamos a las necesidades que nos han ayudado Cristina y Belén 00:49:05

a ir poniendo ya palabras. Necesito aclarar bien. 00:49:08

¿Quién las cuida? Son la fuerza vital. 00:49:10

¿Qué hace este león? ¿Este león qué está haciendo? 00:49:13

¿Qué necesidad está satisfaciendo? 00:49:16

¿Qué necesidad está cuidando? 00:49:18

El rey de la selva, el animal más feroz de la selva 00:49:21

¿Qué está cuidando? 00:49:24

Tranquilidad 00:49:26

La tranquilidad, el bicho más fiero 00:49:27

más famoso, más guau 00:49:29

También necesita tranquilidad 00:49:31

¿Se la está pidiendo a alguien? 00:49:33

Si tuviera hambre, ¿qué estaría haciendo? 00:49:39

Comer 00:49:43

¿Cómo suele comer un neón en la selva? 00:49:44

Cazarlo 00:49:50

Hemos visto todos los reportajes de a dos 00:49:51

Se va detrás de una manada y al cervatillo más pequeño 00:49:53

o más cojo, coge y se lo zampa, le mete cuatro 00:49:56

y le muerde el granate, le arranca 00:49:58

la yugular y se lo zampa, se lo come 00:50:00

así, por las tripas 00:50:02

si esto lo ponemos en formato juicio 00:50:03

qué horror, qué animalada 00:50:05

qué violencia, qué asco 00:50:07

qué barbaridad, qué mala bestia 00:50:10

y si encima el reportaje te ha puesto 00:50:12

antes a hacer batillo, antes un ratito y lo has tocado 00:50:14

cariño, ves al león, una mala bestia 00:50:15

horrible, pero si te han puesto a la leona 00:50:18

primero con sus cachorretes 00:50:20

y se va a cazar para ver cómo son esos cachorretes 00:50:22

y si no se mueren de hambre, ay 00:50:24

Ya tenemos el lío hecho. Pero ¿quién es malo? ¿Quién es bueno? ¿El león? ¿La cervatilla? ¿O los leoncitos? ¿Veis cómo operan y funcionan los juicios en el mundo? ¿Es el lápiz distorsionado? ¿Os dais cuenta cómo distorsionamos la realidad? La realidad es que hay un animal que come de otros animales, como sucede en la naturaleza. Por suerte nosotros nos hemos salido de eso y podemos elegir a quién nos queremos comer o no. 00:50:25

O si elegimos comer vegetales o no tener que andar destrozando bichos o otras personas. Eso es lo que además nos da la evolución. Pero fijaros que en cualquier caso ese animal estaría cubriendo necesidades. Aquí la está cubriendo plácidamente. 00:50:48

disfrutando, no solamente está buscando calma 00:51:04

está disfrutando, ¿veis cómo disfruta este león? 00:51:08

por muy animal que sea, es que está disfrutando 00:51:11

está calentándose al sol, está celebrando 00:51:14

que está vivo sin saberlo, porque no sé hasta dónde le llega la conciencia 00:51:17

pero creo que no lo pone en palabras, pero está siendo 00:51:20

el disfrute encarnado 00:51:23

está siendo el agradecimiento encarnado, está siendo la calma 00:51:24

encarnada en un animal, ¿comprendéis esto? 00:51:28

si lo puede hacer, perdón, alta, con un puto león 00:51:32

no podemos aprender a hacerlo nosotros 00:51:34

disfrutar de la vida 00:51:38

nosotros y lo hace un bicho 00:51:40

a lo mejor había que aprender 00:51:41

mucho de los bichos 00:51:44

ya dicho sea de paso 00:51:45

bien, cazando 00:51:47

decía aquí, bien 00:51:50

sigo, por favor 00:51:50

¿qué necesita 00:51:54

esto? 00:51:55

¿qué necesidades está cuidando este árbol? 00:51:59

¿qué necesidades adivinamos en este árbol? 00:52:06

¿qué necesita un árbol? 00:52:08

agua, sol 00:52:09

agua, sol, hidratación 00:52:12

luz, calor 00:52:14

¿qué más necesita? 00:52:16

si os ha pillado ya 00:52:26

y hace mucho que no hacéis tareas de biología con los chavales 00:52:27

los nutrientes de la tierra 00:52:29

las 00:52:31

la biomasa 00:52:32

los minerales, para que suban ahí 00:52:35

la fotosíntesis, todo eso 00:52:37

¿veis como un árbol 00:52:38

¿veis a este árbol pedirle, mendigarle 00:52:40

o exigirle algo 00:52:43

a alguien? 00:52:45

O sea, una planta, una vulgar planta, es capaz de decir, nosotros no somos plantas, no, mejor que plantas. 00:52:49

Podemos elegir dónde podemos plantar el pino y dónde podemos comer y podemos elegir el tipo de sol y la playa. 00:52:56

Tenemos muchas más posibilidades de movernos que un árbol y él lo hace. 00:53:03

Si legitimamos y damos por buenas las necesidades que cuida un árbol, un animal, señores, va la pregunta del millón. 00:53:07

¿qué necesita tu hijo cuando hace 00:53:15

y él hace lo dejo 00:53:18

en vuestra vida? ¿qué puede 00:53:20

necesitar? y ahora os pido 00:53:23

que penséis como ejercicio práctico 00:53:25

elegid una situación de 00:53:27

conflicto con vuestros hijos 00:53:29

en la que 00:53:31

os exasperen, os toquen 00:53:32

las narices, os cabreen 00:53:37

cambio 00:53:39

las palabras, que ya me estoy yendo al viejo método 00:53:41

no os cabrea, no os toquen las narices 00:53:43

no os exaspera, lo que 00:53:45

Él hace en vosotros, produce exasperación, cabreo, frustración. 00:53:47

Porque a lo mejor otro día produce risa o produce simpatía o ternura. 00:53:53

Pero otro día me pilla mal dormido o mal parío y me produce frustración. 00:53:57

Luego, ¿es el niño? ¿Es el emitiente o es el recibiente? 00:54:02

¿Es el emisor o es el receptor? 00:54:06

¿Percibís este juego? 00:54:08

Un día mi pareja me suelta una cosa. 00:54:10

Y digo, bueno, cosas de mujer. 00:54:14

Y otro día digo, ¡ah! La cosa es la misma. ¿Quién ha cambiado? El colocador, el colocante, el escuchante, los juicios, los pegotes, la mierda que le he añadido yo a un hecho concreto. ¿Cuánta le pongo, cuánto le quito? Este es el foco. No hacia afuera, que nos han enseñado a mirar todo el día afuera. Hacia adentro, a mí. 00:54:15

por favor elegir situación que queráis compartir 00:54:39

de vuestro hijo o incluso pareja 00:54:43

simpática sin entrar en detalles 00:54:45

cuando hace esto 00:54:46

que os exaspera 00:54:48

por favor decir 00:54:49

que sentimientos produce 00:54:52

uno que quiera por un ejemplo 00:54:53

todos lo trabajáis pero uno que quiera por un ejemplo 00:54:58

mira mi hijo cuando le digo 00:55:01

que recoge 00:55:05

me dice ya voy ya voy 00:55:07

le digo recoge que tenemos que cenar 00:55:08

o que acostarnos y estoy cansado ya voy ya voy 00:55:09

que recojas, que ya voy, ya voy 00:55:11

ya voy, ya voy, ya voy, ya voy 00:55:14

eso me va cabreando, me va cabreando 00:55:16

y entonces aparecen pensamientos en mi cabeza 00:55:17

no soy capaz de hacerme con él 00:55:19

que mal educado, le estamos consintiendo 00:55:21

la culpa es mía, la culpa es de mi mujer 00:55:24

porque me apoyan en esto, porque no sé qué 00:55:26

mañana voy a pasar fatal 00:55:28

mañana no sé qué, ya empiezo a subirme 00:55:30

cuando mi hijo dice ya voy, ya voy 00:55:32

porque no quiere recoger país a dormir 00:55:34

porque está jugando, ¿qué necesidad está cubriendo? 00:55:36

Juego 00:55:38

Juego 00:55:41

¡Qué malvado! 00:55:42

Mi hijo de 9 años quiere jugar 00:55:44

Es un tarao 00:55:45

Por favor, ¿hay algún psicólogo en la sala? 00:55:46

¿Alguien podría ayudarme a cambiar, neutralizar, osmotizar 00:55:48

O alterar genéticamente a mi hijo 00:55:52

Porque el muy cabrón quiere a las 10 de la noche 00:55:54

O incluso a las 11 00:55:56

O hasta las 12, el muy depravado, jugar 00:55:57

Por favor, un psicólogo necesito en la sala 00:55:59

Que me ayude a cambiar a mi hijo 00:56:01

O mi pareja cuando me dice 00:56:03

me voy a quedar tomando unas cañas con los amigos 00:56:05

o las amigas. ¿Qué 00:56:09

necesita tu pareja en ese momento? 00:56:12

Dejarme. Tu espacio. 00:56:19

Desconectar. Vaya, espacio, 00:56:20

desconectar. Me encanta que aquí seáis 00:56:22

tan comprensivas. Por favor, algo más. Espacio, 00:56:24

desconectar. Socializar. 00:56:26

Relajarse, socializar. 00:56:28

Desahogarse. Desahogarse, soltar 00:56:30

la caca antes de venir a casa. 00:56:31

Venir incluso luego un poquito en deuda 00:56:33

y echar una mano más. 00:56:35

¿Qué hay que hacer? 00:56:37

Me encanta escucharos así de comprensivas y comprensivos aquí. Porque luego en vuestra casa, ¿qué suele ocurrir cuando dice nuestra pareja? Me voy a quedar a tomar unas cañitas después del trabajo. ¿Cómo? ¿Me va a engañar otra vez? Yo soy el pringao, la pringada, soy el pito del sereno, yo soy el gilipollas, a mí me han tomado por la tonta de tal, ya te vale, fíjate con lo que yo tengo, con lo que yo te iba a contar, con lo que tal. 00:56:40

no digo que esto sea 00:57:07

todos los días así 00:57:08

claro, si toman cañas todos los días 00:57:11

pues oye, a lo mejor eres tonto o tonta 00:57:12

o sea, tienes que mirar, no estoy diciendo 00:57:14

que estrememos nada 00:57:16

o a lo mejor simplemente no lo has pedido 00:57:17

o no has hablado, decir oye, un momentito 00:57:20

yo también quiero cañas 00:57:21

uno tú, uno yo 00:57:23

y en eso 00:57:25

esto es una relación de maltrato 00:57:27

y de total disfuncionalidad 00:57:30

entonces iros a buscar 00:57:32

un abogado 00:57:33

y un policía 00:57:34

pero si no estáis en eso 00:57:37

pues se vale hablar 00:57:38

se vale hablar y decir 00:57:41

oye, vamos a retocar 00:57:43

esto de las cañas, mira yo cañas no 00:57:45

pero yo me quiero ir al yoga o a lo de compras 00:57:47

o a ver a mi madre 00:57:49

entonces vamos a ver que días cada uno más o menos 00:57:50

más o menos de alguna manera podemos 00:57:53

luego ya están las trampillas y tal 00:57:55

pero que haya cosas pactadas o habladas 00:57:57

ayuda, pero fijaros 00:57:59

que aquí habéis sido muy 00:58:01

comprensivos y comprensivas, os dais 00:58:03

cuenta de este, porque 00:58:05

aquí no estáis dentro del rollo, os he 00:58:07

sacado del rollo mental 00:58:09

con el que vais en automático a juzgar 00:58:11

y a disparar contra vuestra 00:58:13

pareja o vuestros hijos, de repente 00:58:15

mi hijo os ha parecido que quería jugar 00:58:17

vaya, a mí me toca 00:58:19

pelotas y me pone a mil 00:58:21

y a vosotros resulta, yo que soy el profe 00:58:23

y vosotros alumnillos que no tenéis que saber nada de esto 00:58:25

me acabáis de decir 00:58:27

totalmente comprensivamente que mi hijo 00:58:29

solo quiere jugar, que comprensivos y comprensivas 00:58:31

habéis sido 00:58:33

hay momentos en los que no se puede 00:58:34

jugar, yo ahí estoy 00:58:37

contigo 00:58:39

pero tú has percibido a mi hijo queriendo jugar 00:58:40

claro, pero si el 00:58:43

problema es que lo sepas, que es lo que me ha pasado 00:58:45

a mí muchas veces, que sepas que ese 00:58:47

es el motivo, que quiere jugar 00:58:49

y yo lo sé, pero mi marido no lo percibe 00:58:51

entonces le digo, a ver, estoy 00:58:53

pillo un huequito, digo, a ver si quiere venir 00:58:55

que se lo voy a decir, y no hay manera 00:58:57

entonces se lo digo, oye, ¿qué quieres jugar? 00:58:59

juegas un poquito y luego terminamos 00:59:01

entonces yo le comprozo 00:59:03

entonces si el otro no te 00:59:04

esa parte no está ahí, ¿cómo haces? 00:59:05

Muy bien, si a tu marido 00:59:09

le cuesta comprender 00:59:11

que en ese momento está jugando 00:59:12

pueden ser dos razones 00:59:14

o no se ha dado cuenta y tú se lo dices 00:59:16

que eres mujer 00:59:19

y ves más y dices, oye, mira, tú no te has enterado 00:59:20

es que a los niños les gusta jugar 00:59:23

no es para fastidiarte, no es por tal 00:59:24

es que les gusta jugar 00:59:26

pero aún así 00:59:27

hay una necesidad de tu marido importante 00:59:29

el descanso 00:59:31

es que a lo mejor tu marido está cansado 00:59:32

o se había hecho la idea de que 00:59:35

pudierais quedaros charlando un rato 00:59:37

o quería trabajar un rato 00:59:38

o ya no tiene paciencia ese día 00:59:40

por lo que sea, es decir, tiene necesidades él 00:59:43

tiene necesidades él 00:59:45

entonces aquí 00:59:46

podemos cuidar un poco lo de todos 00:59:48

oye mira, veo, primero 00:59:51

la empatía, me imagino que estás cansado 00:59:53

quieres terminar 00:59:55

o a lo mejor es una necesidad de educación 00:59:56

no, es que en mi casa 00:59:58

se aprendió que los niños a las 9 y media 00:59:59

están acostados y que los de 01:00:02

9 y media pasan de 9 y media y se acuestan 01:00:04

de 9 y media a 10, de mayores son gremlins 01:00:06

o pierden 01:00:08

un coeficiente intelectual de 10 puntos 01:00:10

para abajo o acaban en la cárcel 01:00:12

si él se lo ha creído, quien sea se lo ha creído 01:00:14

eso, va a defender a capa y espada 01:00:16

las 9 y media como horario 01:00:18

esto es una broma, una ridiculización 01:00:19

pero es para enseñar que esto es lo que 01:00:21

funciona y opera dentro de nosotros 01:00:24

nuestras creencias compradas en nuestra 01:00:25

casa y en nuestra vida, entonces si no hablamos 01:00:27

no entendemos por qué mi pareja piensa como 01:00:30

piensa, entonces decir, oye, ¿por qué es tan importante para ti 01:00:31

las 9? Lo he leído en 18 documentales 01:00:33

tengo claro y tengo aquí un estudio 01:00:36

completo y tal, y a lo mejor dices, hostias 01:00:37

pues me has convencido, el niño se va a quedar enano 01:00:39

así que, salud 01:00:41

el juego está bien, pero ahora hay que poner el juego a las 4 01:00:43

de la tarde y a las 9 me voy a ir a la cama, porque el niño 01:00:45

se me queda enano, así que venga, estoy contigo 01:00:47

cariño, opción 1 01:00:50

opción 2, es que a mí me han 01:00:51

contado que si los niños no duermen a las nueve de la mañana 01:00:53

se convierten en gremlins 01:00:55

y en etarras de mayores 01:00:57

bueno, vamos a mirarnos eso 01:00:59

vamos a contrastarlo, vamos a buscar 01:01:01

ayuda afuera, vamos a buscar con alguien 01:01:03

que pueda ayudar a desmontar esta creencia 01:01:05

¿por qué? porque si 01:01:07

no estamos de acuerdo, alguien va a tener que ceder 01:01:09

entonces hay que darse comprensión 01:01:11

bueno, vamos a las creencias 01:01:13

se vale 01:01:15

digo, se vale de coña 01:01:16

este tío con lo instruido que parece 01:01:19

luego dice, se vale 01:01:21

se vale cagarla 01:01:22

se vale cambiarla, se vale decir 01:01:25

pues a lo mejor me he equivocado 01:01:27

o al marido, Jesús vete a este curso 01:01:28

o a ver, yo hago sesiones luego en privado 01:01:31

esto es lo que hago con las parejas 01:01:33

y no es una sesión de 01:01:35

y ahora toda la vida enganchados a un psicólogo 01:01:37

no, si no soy psicólogo, sesiones 01:01:39

con parejas o con 01:01:41

individuos donde 01:01:42

ayudas a poner un poquito de 01:01:45

equilibrio en la pareja, oye, en esto que no 01:01:47

llegáis a encontraros y en una sesión 01:01:49

has aclarado 50 temas 01:01:51

porque ahí no vale pegarse, no os dejo 01:01:53

no vale insultarse, no os dejo 01:01:55

traduzco, entiendo, os recuerdo esto 01:01:56

y de repente veis a vuestra pareja y dices 01:01:59

¿solo era eso lo que te pasaba? anda coño 01:02:01

pues haberlo dicho, joder, 20 años casados 01:02:03

así de veces 01:02:05

normalmente la gente se piensa que un mediador 01:02:07

es para separarse, para hacer separación 01:02:09

de bienes y para no matarse, bueno eso también 01:02:11

para separarse sin odiarse 01:02:13

que luego siga habiendo niños 01:02:15

pero sirve para ajustar 01:02:16

un montón de cosas, sin miedo 01:02:19

a, Dios mío, si vamos a mediadores, ¿qué es para 01:02:21

separarse? No, no. Si esto es como ir al mecánico, 01:02:23

tú no llevas el coche al mecánico, pues esto es igual. 01:02:25

Tú sigues con una luz roja encendida en el salpicadero 01:02:27

con una rueda haciendo clac, clac, clac, clac, clac, clac, 01:02:29

joder, te vas a cargar el coche y luego te llegan 01:02:31

con el coche roto. Y yo, ya, no, ahora hay que 01:02:33

certificar, sí, ustedes ya estaban 01:02:35

para separarse. Pero, coño, antes 01:02:36

de eso no han oído una luz roja, ¡ah, sí! 01:02:39

Y no han oído una, ¿qué? ¿No han oído un tal? 01:02:41

¡Joder! Pues es que esto 01:02:44

hay que normalizarlo y vas una vez y ya está 01:02:45

no te arruina, o sea, a mí o a cualquier otro vais 01:02:47

pero que eso es muy importante 01:02:49

y en el colegio, o un grupo 01:02:51

de estos de padres, si esto el año que viene se trae 01:02:53

aquí y se va trabajando 01:02:56

como lo estamos trabajando aquí ahora 01:02:57

así que esa necesidad de padres se escucha 01:02:59

y tú desde aquí aprendes 01:03:02

a escucharlo, oye, cuando tiras 9 y media 01:03:03

y te pones así, es porque 01:03:05

el niño quiere jugar 01:03:07

¿vale? y yo veo que tú quieres descansar 01:03:09

¿cómo lo hacemos? podemos jugar 01:03:11

antes y que el niño juegue antes 01:03:13

y esta es la hora de terminar, pero entonces a lo mejor 01:03:14

me tienes que ayudar antes, o tenemos que empezar 01:03:17

otras cosas antes, o no puedes estar trabajando hasta 01:03:19

tan tarde para poder yo hacer otras cosas y que el niño 01:03:21

¿entendéis dónde va este juego? 01:03:23

empezamos a buscar cómo mover las fichas 01:03:25

para que se cuide lo de todos 01:03:27

la necesidad de descanso de uno 01:03:29

o la de trabajar, la de juego del niño 01:03:31

y a lo mejor la de juego del niño, Carolina no tiene que estar 01:03:33

a las nueve y media de la noche, estoy contigo 01:03:35

a las diez de la noche, bien, pues el niño tiene que tener claro 01:03:36

cuándo va a poder jugar y cuándo termina 01:03:39

y luego ya tocan 01:03:41

las siguientes cosas. Y si 01:03:43

viene un... Y esto es muy importante, que es la posición 01:03:45

del límite. Cariño, ya terminamos de jugar. 01:03:47

Intentad no hacerlo tajante porque a los niños 01:03:49

les cuesta muy de golpe. Vamos a dejar 01:03:51

de jugar cinco minutos antes. En cinco minutos 01:03:53

cortamos. En diez minutos cortamos. Esto es muy 01:03:55

importante. En diez cortamos. En cinco 01:03:57

cortamos. Te he avisado. 01:03:58

Vamos a cortar ya. Corto. 01:04:01

Y cuando llegas, cortas. Lo he 01:04:03

avisado. Lo he dicho. Cortamos ya. 01:04:05

Ya está avisado. Él lo sabe. Puede haber 01:04:07

frustración, pero no es tan brutal como 01:04:09

si cortas de golpe. Especialmente con las drogas 01:04:11

adictivas con las que los niños están trabajando 01:04:12

ahora, que son las maquinitas y juegos 01:04:14

muy estimulantes, son drogas del 01:04:17

tipo y del cari de una droga 01:04:18

fuerte, heavy, como la heroína 01:04:20

como la cocaína, estimulantes 01:04:22

muy fuertes, no le quitarías 01:04:24

la papelina a un yonki así de golpe, bueno pues 01:04:26

con los niños intentar también avisar para que 01:04:28

también ellos vayan gestionando su autocontrol 01:04:30

y que sepan que eso termina y que 01:04:32

la siguiente hora la tendrá a tal hora o mañana 01:04:34

es decir, se corta aquí, te aviso 01:04:36

y mañana habrá, si no hace caso 01:04:38

o se pone muy así, entonces 01:04:40

aparece el aviso de la consecuencia, oye 01:04:42

te aviso tres veces 01:04:44

si a la tercera 01:04:47

o a la primera, porque si ponéis tres, dan tres 01:04:48

si ponéis veinte, veinte, oye, cuando llegue a la hora 01:04:50

en punto, cortaré 01:04:52

si tengo que cortarlo yo 01:04:53

te quito cinco minutos de mañana, mañana 01:04:55

empiezas cinco minutos más tarde 01:04:58

o terminamos cinco minutos antes, fijaros 01:05:00

lo que estoy haciendo, no es un castigo 01:05:02

un castigo es, no me has hecho caso, no me has hecho 01:05:04

caso, no me has hecho caso, a tomar por culo 01:05:06

la consola, el wifi, el todo 01:05:08

y suena esto 01:05:11

bien, luego me siento fatal 01:05:13

me siento asqueroso, me siento un gusano 01:05:16

el niño de verdad que se queda ahí 01:05:18

luego se acostumbra, se acostumbra a verte así 01:05:21

no le importa, va cogiendo 01:05:23

carrerilla y al final 01:05:25

tenemos que darle descargas eléctricas y entonces nos detienen 01:05:26

entonces, ¿qué hacer para no llegar ahí? 01:05:29

pues, no llegar ahí 01:05:32

no hay que llegar ahí 01:05:33

entonces, para no llegar a un castigo así desmesurado 01:05:34

que luego encima no lo cumplimos porque hemos dicho 01:05:36

que sin wifi, pero wifi lo necesitamos 01:05:38

pues la consola no la tiro porque la tengo que pagar yo. 01:05:41

Me acabo de pillar. 01:05:43

El fin de semana sin salir. 01:05:44

Hostia, si es el fin de semana que he quedado con mi familia 01:05:45

para la comunión de Paco y la no sé qué Carlos. 01:05:47

Bueno, luego buscamos una excusilla. 01:05:50

Bueno, te voy a perdonar por esto. 01:05:52

Te cazan y saben que es porque no vas a llevar para adelante los caballos. 01:05:53

¿Se entiende lo que estoy diciendo? 01:05:58

Así que, ¿cómo se hace? 01:06:00

Con creatividad en vuestra vida cotidiana se avisa. 01:06:02

Si esto no, mañana no habrá quito cinco minutos. 01:06:06

Un minuto que retrases hoy, yo os digo un ejemplo. Mañana serán cinco minutos menos. Depende de la edad, voy ampliándolo. Mañana. ¿Qué ganamos con esto? No es un castigo. Ahora sí que es una consecuencia. No es algo salido de mi borbotón de rabia impuesto para que te fastidies. No. Es pensado con tranquilidad y lo puedes pensar en pareja. Cuando pase esto, quitamos esto. Pero un poquito a poquitos. Eso es más eficaz que quitártelo todo. 01:06:10

porque cuando te quitas todo 01:06:36

y dices, vale, 01:06:37

¿y ahora qué vas a hacer? 01:06:38

¿Matarme? 01:06:38

Ya te ha ganado la partida. 01:06:39

Pero si le quitas minutos de mañana, 01:06:41

mañana se los quitas. 01:06:44

Oye, y si son dos veces, 01:06:46

diez minutos. 01:06:47

Y si son tres, 01:06:48

pues mañana no hay play 01:06:49

o no hay juego 01:06:50

o no hay tal. 01:06:51

Y él sabe por qué ha sido. 01:06:52

Entonces le permitís elegir. 01:06:53

Él puede elegir. 01:06:54

Y aunque tenga un tirón de 01:06:56

tengo muchas ganas, 01:06:57

me va a costar lo de mañana. 01:06:59

Al principio lo pondré a prueba. 01:07:01

No te va a hacer caso. 01:07:02

Pero cuando vea que mañana 01:07:03

pierde cinco, 01:07:04

pierde diez minutos, 01:07:05

y lo mantienes, ¿se entiende esto? 01:07:06

No son tontos. 01:07:09

Voy a decir, hostia, que va en serio. 01:07:10

Que me quedo mañana sin 10 por uno de ahora. 01:07:12

Y empiezan a comprender la relación causa-efecto 01:07:14

entre la vida, 01:07:16

acción, y los 01:07:19

efectos. A lo que yo hago, reacción. 01:07:20

Porque el día de mañana le van a echar del trabajo, 01:07:22

le van a quitar un empleo en sueldo si llega tarde 01:07:24

o si le toca el culo a la compañera. 01:07:26

Entonces, tendrá que saber que la vida hay acción-reacción 01:07:27

y que todo tiene efecto. No es un castigo, 01:07:30

es acción-reacción de la vida. Y si no come, 01:07:32

se muere. Entonces, 01:07:34

le estamos enseñando 01:07:36

no es un castigo 01:07:38

y él puede elegir 01:07:39

puede comenzar a elegir 01:07:40

se entiende 01:07:42

y además habrá frustración 01:07:43

sí 01:07:45

pero si tú sabes 01:07:45

que de esta manera 01:07:46

le estás educando 01:07:47

hacia la vida 01:07:48

ya no te sientes malvado 01:07:48

no se te sientes tan pringado 01:07:50

porque sabes 01:07:52

que lo estás haciendo 01:07:53

para educarle 01:07:53

y sostienes mejor 01:07:54

su frustración 01:07:56

os acabo de explicar 01:07:57

la base 01:07:58

del secreto 01:07:59

de cómo poner los límites 01:08:00

esta secuencia 01:08:01

es muy importante 01:08:03

el próximo día 01:08:03

os haré un ejercicio 01:08:04

con ello 01:08:05

para que os quede grabada. 01:08:06

Hoy quiero que hagamos otro 01:08:07

propio del día de hoy, ¿vale? 01:08:08

¿Alguna pregunta, algo que queráis 01:08:12

para antes de poneros un ejercicio? 01:08:13

¿Vais bien? 01:08:17

¿Tiene sentido lo que vamos viendo? 01:08:17

Vale. 01:08:20

Bien, voy a compartir una cosita. 01:08:21

Visto esto que os he dicho antes, 01:08:24

pues bueno, 01:08:25

para terminar con el puente del cole, 01:08:26

ya os pongo un ejercicio. 01:08:28

¿Qué pido? 01:08:28

¿Puedo hacer? 01:08:29

Ya lo habéis visto ahí. 01:08:30

Este es el maravilloso puente 01:08:31

que han hecho las profes del cole 01:08:32

que esto es una preciosidad. 01:08:33

Fijaros qué bonito. 01:08:34

Dos niños que tienen un conflicto, 01:08:35

esto vale para padres en casa, que no lo vais a hacer solos 01:08:36

pero si no, pues para eso hay un mediador 01:08:38

oye Miguel, tenemos un conflicto y yo os ayudo 01:08:40

a coger y decir, venga 01:08:42

no nos ponemos de acuerdo con las vacaciones 01:08:44

o con mi suegra en casa o yo que sé, con no sé cuántos 01:08:46

bien, o sea 01:08:49

se ayuda a separar hechos, hechos aquí 01:08:50

y hechos aquí, que siente cada uno 01:08:52

que siente cada uno y que cada uno vea los sentimientos 01:08:54

del otro, una mediación lo que ayuda es 01:08:56

a que este escuche los sentimientos de este 01:08:58

y este escuche los sentimientos de este 01:09:01

después las necesidades, ¿qué necesito? 01:09:02

no que me tienes que dar tú, no 01:09:05

¿Qué necesito yo? Pues yo necesito disfrutar con mi madre, disfrutar de las vacaciones, descansar, ¿vale? Muy bien. Y yo necesito intimidad, espacio, no sé qué. Vale, muy bien. Vale, ya vemos las necesidades. Aquí en el medio aparecen las necesidades de los dos. ¿Qué podemos pedirnos o qué podemos hacer? Pues yo voy a ir unos días con mi madre o tal. Vale, muy bien. Y yo voy a ir unos días a la playa y al campo. Muy bien. ¿No tenemos dinero para tanto? Pues empezamos a mirar para qué hay. Pues este año tú, el otro año yo. 01:09:06

y aquí en el medio 01:09:34

no se encuentran en un 01:09:38

o tú, o yo, tú bueno 01:09:40

yo malo, no 01:09:42

aquí en el centro se encuentra 01:09:43

un ser humano que tiene unos sentimientos 01:09:46

unas necesidades en una situación determinada 01:09:48

y otro ser humano que tiene sentimientos 01:09:50

necesidades en una situación determinada 01:09:51

y aquí nos encontramos 01:09:54

con que hay un euro 01:09:55

y hay una máquina de Coca-Cola 01:09:56

y una de Fanta, yo quiero Fanta y tú Coca-Cola 01:09:59

ay, tenemos necesidad 01:10:02

de beber los dos, en eso somos iguales 01:10:05

pero la estrategia, la forma es diferente 01:10:07

así que ¿cómo hacemos ahora? 01:10:09

hoy yo Coca-Cola 01:10:12

tú mañana Fanta 01:10:13

empezamos a probar, ahí empezamos 01:10:14

a negociar, cuando uno 01:10:17

no puede hacer lo suyo, duelo 01:10:19

esto es muy importante, ya no son malos o buenos 01:10:20

es que pensamos, somos distintos, como antes ha dicho 01:10:23

Belén, es que yo soy diferente, yo soy de arreglarlo ahora 01:10:25

y él no, bien, ¿cómo podemos 01:10:27

acercarnos para que se arregle y a lo mejor 01:10:29

no tenga que ser ahora, no en esta energía 01:10:31

no de esta manera, de qué manera puede 01:10:33

el otro también aportar, es decir 01:10:35

yo prefiero esto a otro, obstáculos a esto 01:10:36

tan bonito que os he contado 01:10:39

al amor, porque al final se trata amor 01:10:40

esto es el camino hacia el amor, porque aquí hay amor 01:10:42

es te acepto y me aceptas 01:10:44

como eres, como soy y como nos 01:10:46

queremos, vamos a intentar seguir juntos y por eso 01:10:49

es ceder, si yo cedo 01:10:51

pensando que soy un gilipichas o que soy 01:10:53

un blando o que soy 01:10:55

una persona maltratada 01:10:55

voy a estar siempre 01:10:59

triste y muy frustrada 01:11:00

pero si yo cedo por generosidad 01:11:04

y porque la relación sea posible 01:11:07

y porque mis hijos estén bien 01:11:08

y porque mi pareja hoy esté bien 01:11:11

y mañana yo pediré para estar bien 01:11:12

empezamos a trabajar desde un lugar de amor 01:11:15

hoy por ti, mañana por mí, bien entendido 01:11:18

y hacer posible y viable una convivencia 01:11:21

la convivencia es imposible con individuos distintos 01:11:25

solamente a base de estrategias iguales 01:11:27

para todos y que hace para todos 01:11:30

cabe la diversidad 01:11:31

pero siendo escuchada, y a veces puede ser 01:11:33

y a veces no, pero es acogida 01:11:36

la frustración y el duelo 01:11:38

así que esos obstáculos 01:11:39

que nos encontramos son estos 01:11:41

estos obstáculos 01:11:43

y estos obstáculos son 01:11:45

lo que nos pusieron nuestros padres en la educación 01:11:47

piedras, las mochilas 01:11:50

los obstáculos de la sociedad 01:11:51

de la moral, las desconexiones 01:11:53

que hubo en la vida, vías de tren rotas 01:11:55

Esto es lo que llego yo a la paternidad y me lo encuentro roto. Vergüenza, miedo, duda, inseguridad, heridas de apego, creencias que tengo en la cabeza, miedos, nuestras necesidades puestas sobre nuestros hijos, sobre nuestras parejas. 01:11:57

el baile 01:12:13

el otro día ya lo visteis 01:12:15

y aquí voy a hacer el ejercicio que os quería poner 01:12:16

porque esto es lo que nos lleva a una paternidad reactiva 01:12:19

como padres o madres 01:12:21

actuamos de forma reactiva 01:12:23

cuando salto y exploto 01:12:25

salto a la yugular del otro 01:12:27

y es porque nos hemos mezclado con una parte 01:12:28

de nosotros, una creencia nuestra 01:12:31

que está ansiosa, temerosa o preocupada 01:12:32

por ejemplo, y antes nos ha servido de Belén 01:12:35

si no lo hablamos ahora 01:12:37

se queda sin hablar, eso es una creencia 01:12:39

y puede estar además 01:12:41

validada por lo que ha sucedido 01:12:42

en una relación hasta ahora 01:12:43

¿no? 01:12:44

que se queda sin hablar 01:12:44

bien 01:12:45

pues esto hay que cambiarlo 01:12:46

no puede ser ahora 01:12:47

la fuerza 01:12:48

pero tampoco puede ser 01:12:49

que no se hable 01:12:50

entonces hay que cambiar esto 01:12:51

hay que trabajar en ello 01:12:52

soltar esa preocupación 01:12:54

y avanzar 01:12:55

y explicarle a la otra persona 01:12:56

qué me pasa a mí 01:12:57

por qué le obligo ahora 01:12:58

porque es que si no 01:12:59

no se habla 01:13:00

y otro dice 01:13:00

es que si se habla así 01:13:01

no puedo 01:13:01

vale pues vamos a cambiar 01:13:02

el escenario 01:13:03

¿cómo lo hablamos? 01:13:03

¿dónde lo hablamos? 01:13:05

¿con quién lo hablamos? 01:13:05

ahí avanzamos 01:13:06

si no estamos todo el día 01:13:07

repitiendo roles 01:13:09

colisionando 01:13:09

colisionando 01:13:10

colisionando hasta que la relación se destroza 01:13:11

cuando relacionamos 01:13:12

con violencia o porque es porque nuestra visión 01:13:15

o está nublada 01:13:17

o porque se ha disparado en nosotros 01:13:18

y no estoy viendo con claridad, el lápiz dentro 01:13:20

del vaso, me he creído algo 01:13:23

que no es lo que está delante y el lápiz 01:13:24

dentro del vaso ha saltado 01:13:27

y eso me 01:13:29

descoloca, bueno, esto 01:13:31

no voy a seguir más por aquí ahora porque luego esto 01:13:33

se verá más allá y quiero que hagamos un ejercicio 01:13:35

que el ejercicio lo tengo aquí 01:13:37

¿alguna pregunta aquí? ¿alguna pregunta 01:13:38

que tengáis aquí, ¿no? 01:13:41

Bueno, pues vamos a hacer ejercicio divertido 01:13:46

y sencillo. Uno muy sencillo, venga. 01:13:48

Os voy a poner por parejas 01:13:50

muy rápido 01:13:51

para que 01:13:52

trabajéis 01:13:57

el próximo 01:14:00

día, que ya os daré las hojas, 01:14:03

serán baterías de ejercicios todas seguidas. 01:14:05

Diréis, oye, ¿por qué no nos hemos hecho el primer día? 01:14:07

Porque el primer día no nos conocíamos 01:14:10

de nada. No tenéis 01:14:11

ni idea de lo que era la comunicación de violenta. 01:14:13

no habíamos pasado unas cuantas horas juntos 01:14:15

escuchando todo lo que habéis estado escuchando 01:14:16

y si os pongo el cuarto día o el primero 01:14:18

flipáis 01:14:20

ahora 01:14:22

comienzáis a poder entender 01:14:23

que en la pareja de enfrente o en el niño de enfrente 01:14:26

hay sentimientos, necesidades legítimas 01:14:29

que hay manera de poder escucharlo 01:14:31

sin deslegitimar y sin descuidar las tuyas 01:14:32

y que los demás no están aquí para fastidiarnos 01:14:35

lo que hacen los demás no es para fastidiarnos 01:14:37

es para intentar cuidar lo suyo 01:14:39

y a veces con estrategias que nos fastidian 01:14:41

apartar esta estrategia 01:14:43

expresar que esta estrategia me hace daño y no me gusta 01:14:45

validando su necesidad 01:14:47

es la clave de la conexión 01:14:49

y de la solidaridad del ser humano y del futuro 01:14:50

de la humanidad, por eso me parece 01:14:53

tan importante este proyecto y por eso 01:14:55

me voy al colegio el día no sé qué de este mes 01:14:57

a ver a los chavales 01:14:59

y a ver a los profesores para seguir 01:15:00

inoculando esta 01:15:03

forma de ver la vida 01:15:05

que no es tanto de hablar sino de ver la vida 01:15:07

de entender que todos los que estéis en esta pantalla 01:15:09

estéis cuidando necesidades esta tarde aquí sentados 01:15:10

Y los que no han venido están cuidando otras necesidades, que hoy no ha podido ser con esta forma. Por eso no me hace daño nada de lo que pueda suceder, porque solo veo seres humanos cuidando necesidades. Y si hay una que me mete el dedo en el ojo y aquí alguien de repente empieza a volverse loco y a chillar, pues le muteo. Le digo, oye, por favor, ¿te puedes calmar? No, pues le quito el audio. Y si no, lo expulso del grupo. 01:15:13

entonces no necesito odiarle y decirle 01:15:34

sal de aquí que te odio, ahí todos a por él 01:15:36

no, porque yo soy autónomo y digo 01:15:38

por favor, mira, es que cuando hablas mucho 01:15:40

si pegas al niño en la pantalla queda grabado y queda mal 01:15:42

por favor, podrías pegarle en otro sitio 01:15:44

no, yo pego a mi hijo donde quiero 01:15:46

bueno, pues mira, tapado con la pantalla 01:15:48

se oyen todos los gritos, salpica la sangre y pum, le saco del grupo 01:15:50

o llamo a la policía, oye, que están pegando 01:15:53

a un niño, es decir, voy al mundo 01:15:54

con autonomía, entonces no me molesta nada 01:15:56

sin que yo pueda hacer algo al respecto 01:15:58

y entonces dejo de odiaros 01:16:00

Y digo, madre mía, qué tarde tenía esta madre o este padre que estaba golpeando a ese niño con una botella en la cabeza. 01:16:02

Qué nivel de agotamiento tenía que tener este padre o esta madre. 01:16:10

No se había encontrado de otra forma. 01:16:14

Jesús, muy buenas. Muchas gracias por estar ahí. 01:16:15

Fatal, fatal la cosa, ¿eh? Fatal la cosa. 01:16:22

Fatal la cosa. Muy bien. Ese es un buen comienzo. 01:16:24

He venido con este con una revienta enorme. 01:16:27

Necesito que siga intentando lograr más, pero no hay manera. 01:16:31

Jesús, la vida 01:16:34

con un niño de cuatro años es así 01:16:36

¿alguien ha tenido ya niños de cuatro años 01:16:38

aquí? 01:16:40

¿alguien ha tenido niños de rabietas y ha acabado muy 01:16:42

harto de las rabietas? Bueno, pues Jesús 01:16:44

esto no te va a quitar la rabieta 01:16:46

pero por lo menos que sepas que no estás solo, el mundo está lleno de 01:16:48

niños y padres hasta las narices 01:16:50

de los niños de las rabietas, se les pasa 01:16:52

no te preocupes, luego vienen cosas peores, pero eso se les pasa 01:16:54

¿vale? 01:16:56

Mira, hay una cosa muy importante 01:16:59

que también 01:17:00

hay que aprender, lo dejo aquí también, lo voy a poner 01:17:02

antes de hacer el ejercicio, que es esta 01:17:04

¿vale? cuando 01:17:06

trabajamos 01:17:08

cuando trabajamos 01:17:10

aquí trabajéis conmigo, descubriréis 01:17:11

esto también 01:17:14

que vale estar y hay que estar 01:17:15

con el evitable dolor que conlleva ser padre o madre 01:17:19

conlleva dolor 01:17:22

por lo que no puede ser, por lo que no sé hacer bien 01:17:23

por lo que no consigo, por lo que he perdido en mi vida 01:17:26

por lo que no me sale, por lo que no pude 01:17:28

también aprenderemos a aceptar 01:17:30

que lo cierto es que a veces no hay nada que pueda hacer 01:17:31

Para arreglar las cosas. Cuando un niño a las 8 de la mañana monta un pollo a las 4 y media y trata de llegar al trabajo, eso es un rollo y es un coñazo. Y solo se pasa con el tiempo. Y con mucha paciencia. Para que no te queme el hígado. Y que a veces somos imperfectos como padres y los hijos también son imperfectos. Esto es importante que lo tengamos claro y lo iremos colocando poquito a poco. 01:17:34

entonces ahora os voy a poner un ejercicio para que 01:17:55

traigáis esto a tierra 01:17:59

de una manera sencilla 01:18:00

mirad, os voy a poner este ejercicio 01:18:02

os voy a separar por parejas 01:18:05

os vais al ciber por parejas 01:18:06

¿vale? si alguien 01:18:09

queda solo 01:18:11

pues se viene aquí 01:18:13

en medio y lo hace conmigo o lo que sea 01:18:15

¿vale? lo que quiero que hagáis por parejas 01:18:17

es este pequeño ejercicio 01:18:19

a ver que tal se os da 01:18:20

mirad, quiero que 01:18:22

en un minutito, ¿vale? Muy sencillo. 01:18:26

Igual que antes han contado con mucha 01:18:31

generosidad, oye, un niño cabreado 01:18:33

cuatro años y medio a las ocho de la mañana 01:18:34

que en todas las casas sucede, cada uno que se 01:18:37

saque una cosita cortita. Tenéis un minuto, 01:18:38

¿eh? Un minuto. Un minuto 01:18:41

para contarla. Un minuto 01:18:42

para contarla. Y en este 01:18:44

primer ejercicio, lo que quiero es que 01:18:46

vosotros, el que escucha, 01:18:48

le escuche 01:18:52

desde un lugar de crítica, ¿vale? 01:18:53

Para espabilarle. Oye, 01:18:55

mira, macho, tú lo que tienes que hacer, pero hombre, ¿cómo, cómo? 01:18:56

Pero, bueno, Jesús, a las ocho 01:18:59

de la mañana con el niño ahí, tío, 01:19:01

joder, pues pavida, tío, tú tienes que 01:19:02

levantarle antes, tú tienes que entender 01:19:04

a un niño de ocho años, lo que tú tienes que hacer es 01:19:06

cositas, o sea, ponernos 01:19:08

en plan a espabilarle, 01:19:11

a darle consejitos, 01:19:13

hacedlo en ese 01:19:15

espacio. ¿Queréis 01:19:16

hacerlo en separado o preferís que lo 01:19:19

trabaje yo aquí en abierto con alguien? 01:19:20

¿Cómo preferís? ¿O al pareja 01:19:25

abierto, pronunciaros. 01:19:27

Hombre, es que luego 01:19:30

si lo hacemos por parejas nosotros, luego 01:19:30

o sea, va a haber tantos casos que no 01:19:32

vamos a poder verlos, ¿no? Digo yo. 01:19:35

Claro, claro, cada uno se lo va a ver el suyo. 01:19:36

Bueno, vale, entonces vamos 01:19:39

a hacerlo mejor abierto. 01:19:40

Vale, venga, pues entonces, sobre todo 01:19:43

para que os quede claro, a ver, 01:19:45

yo os repito, yo espero seguir vivo 01:19:47

el año que viene. Lo suyo es mantener 01:19:49

un entrenamiento una vez al mes, 01:19:51

con estas cositas, ¿vale? Y ahí trabajándolo. 01:19:52

Porque esto no se aprende en un día. 01:19:55

Pero cada día se aprende un montón, así que es compatible con el tiempo. Hoy vamos a aprender hasta donde lleguemos. Os propongo, ¿quién quiere contar un caso y los demás? Os ponéis en modo consejito, abrís el micrófono, levantéis la mano y yo digo, pum, Fátima, yo os voy abriendo el micro. 01:19:57

alguien que cuente en un minutito 01:20:13

algo que 01:20:15

de caña, oye, te llamo, nos estás 01:20:17

llamando por teléfono, ojo, hoy me ha pasado 01:20:20

esto con el niño, fíjate que hoy me ha pasado no sé qué 01:20:21

y los demás vamos a ir en plan listillo 01:20:23

cuñado listo, que te dice 01:20:25

cómo tienes que hacerlo, la cuñada sabionda 01:20:27

la suegra, venga tú, vamos 01:20:30

para espabilarla, con buena intención, porque somos 01:20:31

guays, vamos a espabilarla, venga 01:20:33

¿quién quiere? Echarle ahí un poquito, venga 01:20:35

¿quién quiere contar una cosita? No tiene que ser dramática 01:20:37

en formato juego 01:20:40

Bueno, puedo contar yo una cosa que me pasó ayer 01:20:42

30 segundos 01:20:45

Exactamente 30 segundos 01:20:47

Porque vamos a ir a darte 01:20:49

Estaba en el parque, entonces mi hijo estaba en una tirolina 01:20:49

Y estaba tirando arena 01:20:53

Haciendo una nube de humo 01:20:53

Y había varios padres mirando en plan 01:20:56

Mira a ese niño lo que está liando 01:20:58

Entonces resulta que pasa una niña con la tirolina 01:20:59

Y le da un golpe del pecho y se cae 01:21:02

Se cae y se hace muchísimo daño 01:21:04

Entonces yo salgo corriendo 01:21:07

Y en vez de, bueno primero le digo 01:21:08

lo que sí hice bien creo, le pregunté cómo estaba 01:21:10

y tal, y claro, como me 01:21:13

sentí juzgada por esos padres, porque mira 01:21:15

ese niño al final le han dado, porque estaba liándola 01:21:17

tal, yo dije, es que hay que tener más 01:21:19

cuidado, es que 01:21:21

es que había una tirolina, tienes que tener cuidado 01:21:22

que mucha gente, no podrías estar tirando arena 01:21:25

bueno, no voy a decir lo que estaba 01:21:26

haciendo mal, lo cuento objetivamente 01:21:29

y ya está, con eso 01:21:30

a lo mejor da para... 01:21:33

Empezar en plan consejitos de cuñada 01:21:34

ya empiezo yo 01:21:37

hija, es que 01:21:39

ya te vale, dejar al niño 01:21:41

la culpa es tuya, dejar al niño ahí 01:21:43

en mitad de la tirolina, sabiendo que en la tirolina 01:21:45

tú también, parece que acabas de caer de un guindo 01:21:47

y encima jodiendo a los demás 01:21:49

o sea, un mal educadito, que ya te he dicho 01:21:51

que Pablito está un poquito mal educado 01:21:53

venga, seguid, seguid 01:21:55

es que ya te vale dejarle al niño 01:21:57

ahí dando patadas, que monta un pollo 01:22:03

con todos los demás, los demás 01:22:05

no le ven, y claro, es que así no se puede 01:22:07

ahí tenías que haber intervenido tú antes 01:22:09

venga, otra 01:22:11

es que Belén, ya te vale 01:22:12

es que seguro que estabas bla bla bla 01:22:15

con las amigas y no te habías 01:22:17

dado cuenta de lo que estaba haciendo tu hijo 01:22:19

vaya, es que ya te vale 01:22:21

la próxima vez más atenta 01:22:22

otra, otra, ya vais calentando 01:22:24

pues mira, la próxima vez 01:22:27

Belén, lo que haces es en cuanto le veas 01:22:29

jugar con la nena, le sientas a tu lado 01:22:31

y que aprenda que eso no se hace 01:22:33

yo sé educar a mi hijo, tú no 01:22:34

pero yo sí, yo te voy a explicar 01:22:37

y le habrás castigado 01:22:39

claro 01:22:42

porque estaba revolviendo 01:22:42

ahí toda la arena 01:22:43

y estaba 01:22:44

venga a molestar 01:22:45

a los demás 01:22:46

claro 01:22:47

porque si no 01:22:47

mañana te va a pasar igual 01:22:48

y tú me tienes que dar 01:22:49

otra de la chapa 01:22:49

y ya estoy un poquito 01:22:50

alta de lo de tu Pablito 01:22:51

más, más 01:22:52

claro 01:22:53

como es el tuyo 01:22:54

siempre el que lo hace 01:22:56

el tuyo más cabrón 01:22:57

sí, sí 01:22:59

el mío nunca tiraba arena 01:23:03

yo no sé 01:23:04

esos niños que tiran arena 01:23:05

mira la aurora 01:23:06

qué mala uva 01:23:09

venga, venga 01:23:09

no os cortéis, que Belén aguanta 01:23:13

que sabe que es un juego 01:23:15

y va, esto va por su bien 01:23:17

mira Belén, tú también 01:23:18

a ti ya te vale 01:23:23

o sea, llega una tía 01:23:25

una tía choni, se tira por la tirolina, le mete a tu hijo 01:23:26

yo le cruzo la cara a la niña y a la madre 01:23:29

no te jodas, la tierra se la tiro yo, van aquí 01:23:31

a darle encima al niño y tú encima 01:23:33

y tú eres idiota, que coño de 01:23:35

los demás te juzgan y no te juzgan, y los demás que 01:23:37

no hacen, no se sacan mocos, que le eches 01:23:39

anda, defiende más a tu hijo 01:23:42

que lo que te veo 01:23:44

es que tanto cursito 01:23:44

y tanta mierda 01:23:45

te está moviendo idiota 01:23:46

y aquí achufas a verla 01:23:46

que si no el tuyo 01:23:48

se lo comen 01:23:49

eres un poco blandita 01:23:49

la próxima vez le dice 01:23:50

que si le peguen 01:23:56

que él pegue 01:23:58

que la devuelva 01:23:59

eso funciona siempre 01:24:00

Belén 01:24:01

¿qué vibra en tu cuerpo? 01:24:02

imagínate que esto hubiera sido 01:24:04

¿qué despierta en ti? 01:24:05

¿te despierta? 01:24:06

¿te ha aportado algo? 01:24:07

¿te ha hecho sentir mejor? 01:24:08

¿te has sentido escuchada? 01:24:10

mira que suspiro 01:24:12

ya lo has dicho todo 01:24:13

con ese suspiro 01:24:13

a ver 01:24:14

obviamente depende 01:24:16

de quién viniera 01:24:17

O sea, si viene de alguien que valoro su forma de criar, pues me arrepentiría. 01:24:17

Pon de tu suegra y de tu cuñado. 01:24:24

Pues me revienta, claro. 01:24:25

Bien. 01:24:28

¿Vale? 01:24:28

Porque sé que... 01:24:29

Listas de patio. 01:24:30

Fatal, fatal. 01:24:31

Vale. 01:24:32

Bien. 01:24:33

Vamos a toma dos. 01:24:35

Toma dos. 01:24:37

Toma dos es esta. 01:24:38

Ahora os pido que, la misma situación, 01:24:41

Bueno, quiero que le demos un apoyo, una escucha desde, yo tengo que arreglar lo que le pasa, una charla, un consejo, pontificando, porque sois los australistas, habéis ido al curso de Miguel Alfonso, sabéis un huevo, y ahora no sois chonis, ni sois abelardas, ni sois vulgares, sois cisnas, instruidas, y tenéis buenos consejos que dar. 01:24:44

sois buenas madres, responsables 01:25:10

buenos padres 01:25:13

que vais a cursos 01:25:14

y le vais a decir lo que tiene que hacer 01:25:16

por favor 01:25:19

mira Belén, lo que tenías 01:25:19

que haber hecho era coger a la niña 01:25:23

que la ha dado, sentarte con los dos 01:25:25

en el banco y que cada uno 01:25:27

contara su versión y sobre todo 01:25:29

a ver cómo se sentían los niños y cómo 01:25:31

arreglando y ya si hablas con la mamá 01:25:33

fenomenal 01:25:35

lo abordas 01:25:36

Total 01:25:37

Otra, por favor, muchas gracias Nuria 01:25:39

Mira Belén, yo creo que 01:25:41

si tú estabas viendo que estaba jugando con la tierra 01:25:44

y estabas viendo que te estaban mirando mal 01:25:47

lo lógico es que al final 01:25:48

tú cojas al niño, le protejas 01:25:50

le saques de ahí y hubieras evitado el golpe 01:25:52

y hubieras evitado el conflicto 01:25:55

y así pues hubiera estado 01:25:57

todo más tranquilo durante toda la tarde 01:25:59

Venga, más pontificados 01:26:01

más sabios 01:26:04

más sabios. Belén, yo creo que 01:26:06

lo mejor que puedes hacer es no ir al parque más 01:26:08

porque es que, ¿para qué vas a tener 01:26:10

estos conflictos? 01:26:12

¿Alguien más? Que seguro que tenéis ahí todavía 01:26:21

en la recámara algo guardado. 01:26:23

Sí, Belén, ponte 01:26:25

en el lugar de la otra madre. Imagínate 01:26:27

cuantísimo sufrimiento le has causado. 01:26:29

¡Oh, qué puñalada! 01:26:33

¡Ahora me acabo de meter ahí! ¡Muy buena, Sonia! 01:26:34

¡Mírala ahí calladita que estaba, Sonia! 01:26:36

¡Bien, bien! 01:26:40

Belén, es que 01:26:44

tu hijo con lo de la tierra 01:26:45

se ve que al niño 01:26:46

algo de límites le falta 01:26:48

debías de asistir a unos cursos que yo voy 01:26:50

porque el niño está un poquito 01:26:52

silvestre, ¿vale? 01:26:54

y también es normal que llevas poco tiempo en esto, hija 01:26:56

y yo te ayudo si quieres 01:26:59

o yo te voy a recomendar unos cursos que están muy bien 01:27:00

y 01:27:02

bueno, oye 01:27:03

y cuando a tu hijo le peguen también 01:27:06

pues bueno, pues 01:27:08

estas cosas pasan, ¿vale? 01:27:10

y la otra niña pues también está jugando 01:27:11

hay que aprender a repartir el patio 01:27:14

esto te tienes que acostumbrar un poquito 01:27:15

también, ¿no? Y a estar atenta 01:27:18

porque a lo mejor estás muy atenta al móvil 01:27:20

y a las amigas, ¿no? Entonces tú tienes, cuando estás con tu hijo 01:27:22

tienes que estar con tu hijo presente 01:27:24

presente, de madre presente 01:27:25

ejerciendo, ahí 01:27:28

om, centrada, ¿vale? 01:27:30

Que estás con tu hijo 01:27:32

que es lo más importante de tu vida, que va a crecer 01:27:33

y no se va a ir de casa, ¿eh? Y estos años se pasan 01:27:36

volando, que deja el móvil 01:27:38

estás todo el día con el móvil, tía 01:27:40

y no comas tanto, que te estás yendo un poquito 01:27:41

de línea y yo te voy a decir también un poquito 01:27:44

que estás un poquito con las patatas fritas y el niño se ve un poquito 01:27:46

redondo 01:27:48

pasa este fin de semana que yo te voy a decir 01:27:48

un par de cositas y te voy a apuntar al cursito 01:27:52

vete al cursito este que yo te voy a decir 01:27:54

bien Belén 01:27:55

¿qué tal? ¿cómo te ha llegado esta vez la versión? 01:27:58

¿cómo te ha hecho sentir 01:28:00

esta ayuda? 01:28:02

igual de mal 01:28:05

un poco menos 01:28:06

hombre, obviamente a lo mejor 01:28:08

pues casi peor 01:28:10

no sé cómo decirte 01:28:11

muy bien, muy bien 01:28:12

porque el otro, bueno, o sea, si me lo dice 01:28:14

alguien que está 01:28:17

todo el día dando bofetas a sus hijos y tal 01:28:19

es como, vale, vale, sí, sí, pero si me lo dice 01:28:21

alguien en plan de, pues eso 01:28:23

el último que te has dicho es como, bueno 01:28:25

mira, cállate, déjame 01:28:26

quedaros con esto, cuando 01:28:28

vamos en plan mariconsejitos con 01:28:31

las amigas, con la pareja o con los 01:28:33

hijos, les hacemos sentir 01:28:35

así, como una mierda 01:28:37

tú no sabes, eres tontito, 01:28:38

tontita, no vales 01:28:40

y con los hijos esto, luego decimos 01:28:42

es que queremos tener hijos seguros 01:28:44

muy autosuficientes, que salgan al mundo 01:28:46

a comérselo, digo ya, pero como lo he tratado 01:28:48

toda la vida como un gilipollas, pues tu hijo 01:28:50

ahora se ha creído que es gilipollas, y no lo es 01:28:52

eso es lo bueno, con lo que puedo trabajar cuando me vienen 01:28:54

los padres, traigo aquí con el niño que es gilipollas 01:28:56

a ver si puede hacer usted, no, quédense por aquí 01:28:59

quédense por aquí, que quiero hablar también con ustedes un poquito 01:29:00

a verles interaccionar y hombre 01:29:02

es que en un ratito la deja usted 01:29:03

por idiota tres veces, hombre, es que un poco lo es 01:29:06

pues entonces, mal empezamos 01:29:08

vamos a empezar a ver, a reconfigurar 01:29:10

esa figura distorsionada de usted 01:29:12

hacia su hijo 01:29:15

decían mis hijos, charlando ahí 01:29:16

como me cuesta a veces 01:29:18

sacarle a los padres de la cabeza 01:29:20

la imagen que tienen de sus hijos 01:29:22

porque cuando me dicen, es que mi hijo es una 01:29:24

torondada, es un torpe, yo quiero que aprenda 01:29:26

y que haciera, bueno, pero 01:29:28

a lo mejor no es una torondada, a lo mejor es que le cuesta 01:29:30

no, no, es una torondada y torpe 01:29:32

y esto es lo que quiero, quiero que espabile 01:29:34

bien, bien, veis por donde voy 01:29:36

lleva 15 años o 17 o 20 01:29:38

según la edad del niño, oyendo que se ha 01:29:41

atormentado, torpe, un desastre y memo 01:29:43

y ahora yo 01:29:45

quiere que le convenza al niño, que afortunadamente 01:29:47

no hay que convencerle porque el niño no es nada de eso 01:29:49

pero se lo ha creído, ahora le toca descreirle, pero primero 01:29:50

tengo que, antes de, mire 01:29:52

si yo no consigo que usted deje de ver al niño 01:29:54

un poco diferente 01:29:57

por un lado me va a pagar 01:29:57

y por otro lado va a perder 01:30:00

el dinero, porque lo que yo le voy a hacer 01:30:02

al niño, usted lo va a destrozar, entonces te voy a enseñar 01:30:05

primero usted cómo dejar de mirar a su hijo 01:30:06

como un tal, cómo enfocar a su niño 01:30:08

cómo verlo de otra manera y entonces 01:30:11

luego ya verá usted como yo, ya me deja usted con el niño 01:30:12

que el niño ya camina solo, si él está 01:30:14

aunque no tenga el coeficiente de inteligencia 01:30:16

más alto de clase, pero tendrá cosas 01:30:19

válidas que le van a servir, que le van 01:30:21

a valer y empezamos a reconfigurar 01:30:23

su imagen a través de la imagen que ha recibido 01:30:25

los padres o profes o lo que sea 01:30:27

esto pasa mucho ahora con todas estas 01:30:28

clasificaciones de trastornos, TDAH, TDAH 01:30:30

que dejamos de ver al niño 01:30:33

y aparece un título que viene en internet 01:30:34

que además nos hemos instruido, nos lo hemos leído 01:30:37

porque somos muy listos 01:30:38

y muy responsables 01:30:41

y de repente dejo de ver a mi hijo y empiezo a ver 01:30:42

un montón de pautas y de diagnósticos 01:30:45

y ya no ves a tu hijo 01:30:47

ahora ves un artículo de internet 01:30:49

y tres diagnósticos 01:30:51

y el niño no lo nota, claro 01:30:52

así que esto es muy importante 01:30:54

Belén, gracias porque 01:30:57

lo has representado muy bien, vamos a la tercera parte ahora 01:30:59

la buena, para que te vayas un poquito mejor 01:31:01

pero fijaros que la que más le ha hecho daño 01:31:02

es la de vamos de guays a aconsejar 01:31:04

a los demás, este es el precio del consejo 01:31:06

no pedido 01:31:08

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