Escuela de padres. Negociación

¿Estáis con eso en práctica las cosas que acabamos viendo? 00:00:00

Sí, se está compartiendo en pantalla. 00:00:03

A ver, recordad que lo ideal es que las cosas que vayáis aprendiendo las vayáis practicando, 00:00:05

porque parece que lo estamos haciendo, ¿vale? 00:00:11

El taller de hoy, en continuación, lo comenzamos a ver la semana pasada. 00:00:14

A ver, ¿quién va a reflejar algo hoy? ¿Qué vimos la semana pasada? 00:00:20

¿Qué vimos? ¿Qué aprendimos? ¿Cuál era el tema? 00:00:25

La comunicación, el tema de la comunicación efectiva. 00:00:35

No, no me gusta la negación, es el tema de hoy. 00:00:47

Ah, eso es. 00:00:49

Vale, la comunicación, cómo comunicarnos de mejor forma con nuestros hijos. 00:00:50

A ver, ¿quién se acuerda de alguna idea importante que hayamos visto? 00:00:55

Vale, ¿qué te acuerdas de eso? 00:01:02

Que hay que tener en cuenta el estado de ánimo de las dos personas. 00:01:05

Perfecto, el entorno, el contexto influía mucho en la comunicación, ¿cierto? ¿Qué más? ¿Qué otra idea que os haya llamado la atención, que os haya parecido importante, que hayamos visto en el taller pasado? 00:01:08

No creo que se haya quedado con una otra cosa, ¿verdad? 00:01:28

Venga, venga, venga. ¿Qué te acuerdas? 00:01:32

en ese momento no está adecuada para las aguas y luego luego guardarlo 00:01:34

pues en el momento que la persona 00:01:47

en este caso nuestros hijos, vengan a hablar 00:01:59

con nosotros, pues que no cortemos nunca 00:02:01

el diálogo, que le dejemos 00:02:03

contar y que en ese momento 00:02:05

no digamos, o sea, no 00:02:07

hagamos crítica ni juzguemos, que le dejemos 00:02:09

porque si no cortamos la respuesta. Exactamente. 00:02:11

¿Os acordáis lo importante 00:02:14

que es? ¿Os acordáis 00:02:15

que una de las claves de lo que vimos 00:02:17

de ayer pasado es que 00:02:19

todo comunica. Todo lo que 00:02:21

nosotros hacemos entra en un 00:02:23

mensaje y genera una situación comunicativa. 00:02:25

Entonces, 00:02:28

lo que nosotros queremos hacer es 00:02:28

tratar de generar diálogo 00:02:31

con nuestros hijos, que ellos quieran 00:02:33

hablar con nosotros, y había muchas 00:02:35

cosas que había que tener en cuenta para poder conseguir 00:02:37

eso, o sea 00:02:39

por ejemplo que os puse 00:02:40

si es una persona que, bueno, y por qué 00:02:42

sí, porque yo lo digo, después no puedo 00:02:45

estarme quejando que mi hijo no quiera hablar 00:02:47

conmigo, a mí es normal 00:02:48

entonces, cómo había que estar 00:02:50

muy receptivo, cómo había que 00:02:52

desde pequeños, ir inculcando 00:02:54

a nuestros hijos que ellos puedan hablar cualquier cosa 00:02:56

con nosotros, ellos puedan comunicarse 00:02:58

con nosotros, porque nosotros vamos a 00:03:01

para nosotros es importante todo lo que 00:03:02

ellos tengan que decir, entonces 00:03:04

nosotros tenemos que 00:03:06

como padres de hermanos son buenos comunicadores 00:03:08

dar mensajes que sean 00:03:10

correctos y que 00:03:12

nuestros hijos puedan entender, pero también tenemos 00:03:14

que ayudar a que nuestros hijos puedan comunicarse 00:03:16

no solo para que se comuniquen con 00:03:18

nosotros, sino porque 00:03:20

si ellos aprenden a comunicarse 00:03:22

van a poder enfrentarse 00:03:24

mejor en el mundo, porque el mundo necesita 00:03:26

necesitamos saber comunicarnos, saber expresarnos, que la otra persona entienda lo que yo estoy 00:03:28

diciendo. Exactamente, si yo tengo un hijo que nunca ha enseñado a comunicarse, después 00:03:34

por ejemplo, no sé, le ha pasado alguna situación complicada, no va a saber cómo decirlo y 00:03:41

quizá va a tener que enfrentar ese suelo, eso es muy complicado. También vimos otra 00:03:45

cosa muy importante que es con lo que vamos a empezar hoy, mirar la regulación emocional. 00:03:50

¿Qué era eso? ¿Qué suena? 00:03:55

La regulación emocional 00:03:58

Es lo último que vimos 00:03:59

¿Cómo? 00:04:00

No 00:04:08

La regulación emocional era la capacidad que teníamos 00:04:09

Los seres humanos para poder 00:04:12

Controlar, para poder manejar 00:04:13

Mis emociones, no dejar que mis emociones 00:04:16

Me manejen a mí, sino que yo manejarlas 00:04:18

O sea 00:04:20

Ejemplo que ponía 00:04:20

Por ejemplo, si ahora yo, no sé 00:04:23

Estoy súper triste, por ejemplo, que me ha pasado algo complicado 00:04:25

no voy a estar yo ahora llorando 00:04:28

haciendo automaciones en el taller 00:04:30

yo tengo que regular mis emociones 00:04:32

y adecuarlas al contexto en el que estoy 00:04:34

entonces, eso no es algo 00:04:36

que nosotros aprendamos mágicamente 00:04:38

sino que se aprende en el contexto 00:04:39

se aprende en casa 00:04:42

¿quiénes lo enseñan? los padres 00:04:43

lo enseñan a los hijos 00:04:46

¿os acordáis los ejemplos de 00:04:47

la madre 00:04:49

que la niña se cae 00:04:51

y se pone súper nerviosa 00:04:53

y hay hijos que se sienten daños y la niña se pone a llorar 00:04:55

Y el otro ejemplo, del niño que se cayó y que la madre venga, que no te has hecho daño, que venga, que sé que te has asustado pero puedes seguir y tal. 00:04:57

Eso es la regulación emocional. 00:05:07

Entonces, teniendo eso en mente, vamos a comenzar el taller de hoy. 00:05:08

El taller de hoy trata sobre la negociación. 00:05:13

Vamos a ver qué es negociar y cómo negociar. 00:05:17

¿Para qué sirve todo eso de negociar? 00:05:20

vais a ver que es un enfoque 00:05:22

muy bonito 00:05:24

y muy útil de cómo poder 00:05:26

nosotros comunicarnos con nuestros hijos 00:05:28

y conseguir cosas con ellos 00:05:30

a mi opinión personal 00:05:31

el taller de hoy es uno de los más bonitos 00:05:34

este era de los premios, ¿verdad? 00:05:36

el de premio 00:05:39

a ver, vamos a ver el tema 00:05:39

del premio y no, pero el taller no va sobre eso 00:05:44

no, no, pero aquí donde me dijiste 00:05:46

lo de las notas, que lo veríamos 00:05:48

sí, pero vamos 00:05:50

Vamos a ver que como que la perspectiva del premio del castigo es muy simple, muy reductora de cómo en realidad tienen que hacerse las cosas. O sea, vamos a ver que lo del premio del castigo no es suficiente. Para empezar, puede que sí, pero no es suficiente. Justamente lo que decía la clase pasada, que sí vamos a verlo aquí. 00:05:52

Entonces, negociación. 00:06:09

Si os fijáis en el subtítulo, 00:06:10

autoridad versus responsabilidad parental. 00:06:12

¿Vale? 00:06:16

Quedad con eso porque vamos a ver 00:06:16

cómo cambiar un enfoque que toda la vida 00:06:18

hemos tenido de lo que significa ser padres. 00:06:20

¿Vale? 00:06:22

A ver, puede que alguna, 00:06:23

alguna en el taller de hoy sea como, 00:06:25

tenga grandes revelaciones. 00:06:28

Puede que alguno, pues quizá no tanto, 00:06:29

pero todas vais a darse cuenta de que 00:06:32

os voy a evocar la fibra. 00:06:34

vais a ver como todo lo que hemos pensado siempre 00:06:38

quizá hay que dar un pequeño cambio 00:06:43

¿vale? o sea, todo va a suceder hoy con algo nuevo 00:06:48

que os va a gustar mucho 00:06:51

entonces, vamos, esto es del taller anterior que recasamos a verlo por el tiempo 00:06:53

entonces vamos rápidamente a ver un elemento que me parece importante 00:06:57

que dejamos de ver por tiempo 00:07:00

el taller anterior y que lo vamos a necesitar ahora 00:07:02

comenzamos con la regulación emocional 00:07:05

que era, como os decía, la capacidad que tenemos las personas de poder manejar, regular, controlar nuestras emociones. 00:07:07

No es porque nuestras emociones nos controlan a nosotros. 00:07:14

Entonces, podemos intuir sobre qué sentimos y expresamos, cómo y cuándo. 00:07:17

Según el contexto en el que yo estoy viviendo, yo expreso a los demás y en mi contexto lo que yo quiera expresar. 00:07:22

¿Vale? 00:07:31

Bien, entonces, habíamos visto que la regulación emocional tiene que ver con muchas cosas, pero hay dos elementos que son muy importantes. Uno es el entonamiento emocional, que es justamente lo que vamos a aprender ahora, que es dirección desde los padres hacia los hijos para ayudarlos a regular sus emociones, y la referencia social, que es así lo vimos en el taller pasado, ahora lo recuerdo, que es desde los hijos hacia los padres. 00:07:31

La referencia social la vimos. 00:08:01

¿Os acordáis? 00:08:03

Os doy el ejemplo de la niña 00:08:03

que su padre le tenía miedo a los perros. 00:08:05

Esa era la referencia social. 00:08:08

El experimento de los niños 00:08:09

de los que tienen que cruzar el precipicio. 00:08:10

Falso. 00:08:13

Acorda, la referencia social era 00:08:14

un mecanismo de regulación emocional 00:08:16

que es desde los hijos hacia los padres. 00:08:19

Los hijos cuando no saben qué hacer, 00:08:22

cuando entran en una situación novedosa, 00:08:24

no saben cómo actuar frente a la situación, 00:08:26

van a mirar a su figura 00:08:28

de apego, a su figura de referencia 00:08:30

que normalmente son sus padres 00:08:31

la mayoría de las veces suelen ser la madre 00:08:33

para saber qué hacer 00:08:35

en el caso de los bebés es 00:08:37

literalmente que miran 00:08:39

para ver qué hacen los padres 00:08:41

y cuando van siendo más grandes 00:08:43

es una observación quizá más 00:08:45

analítica 00:08:48

o sea, a veces quizá 00:08:49

o sea, un bebé 00:08:51

directamente te mira y 00:08:54

espera a ver qué haces, un adolescente 00:08:55

por ejemplo, o un niño de 10 años 00:08:58

de 8 años, te va a mirar 00:09:00

para analizar completamente 00:09:02

la situación de qué estás haciendo 00:09:03

cómo estás tú reaccionando y tal 00:09:05

no es 00:09:07

no es ese el punto 00:09:09

no vamos por ahí, no, no 00:09:11

no es que quieran, no 00:09:12

estoy en una situación 00:09:15

que yo no sé cómo actuar 00:09:17

veo qué es lo que hacen 00:09:19

mis padres 00:09:21

la figura que yo tenga de referencia 00:09:22

para yo tener pistas de qué 00:09:25

tengo que hacer? Claro, pero eso que si yo le atiendo mal, es que no debe, ¿no? Sí, 00:09:27

pero que la aprobación tiene que ver con que eso está bien, eso está mal. Sí, claro. 00:09:31

Y te lo dicen explícitamente. Sí, lo explico ahora. Sí, vale. Entonces, la referencia 00:09:35

doxional era desde los hijos no ser padres. Los padres no tienen que hacer nada más que 00:09:40

hacer bien las cosas, hacer una buena referencia. Ahora, hay un camino de la regulación emocional 00:09:44

que es este de los padres hacia los hijos, que es el entonamiento emocional. Y vamos 00:09:51

a ver qué es eso y por qué es tan importante, y por qué tiene que ver con la negociación. 00:09:56

El entonamiento emocional es la intensidad de las emociones. Se llama entonamiento porque 00:10:02

tiene que ver con el tono de las emociones. Si son muy fuertes, muy suaves, o sea, tiene 00:10:08

que ver con manejar el nivel de mis emociones. Entonces, ejemplo de cómo se demuestra un 00:10:15

entonamiento emocional. Por ejemplo, los padres podemos manejar el tono de la voz en la comunicación 00:10:24

con los hijos para mostrar el nivel de nuestras emociones. En otras palabras, nosotros podemos 00:10:29

afectar lo que sienten nuestros hijos según nuestro propio nivel de las emociones, nuestro 00:10:37

propio tono, no solo de la voz, sino que nuestro tono emocional. Por ejemplo, acordaros el 00:10:42

caso de la madre esta que se ponía muy nerviosa porque se cayó su hija. Ella estaba con un 00:10:48

tono emocional súper alto, estaba sintiendo muchas cosas. Entonces, al momento de tratar 00:10:54

a su hija, no tranquilizó a la hija, la puso más nerviosa, porque le contagió su alto 00:11:00

nivel emocional. Entonces, ¿qué sucede? Al niño le sucede una situación y tiene una 00:11:06

respuesta emocional concreta. Por ejemplo, el niño se cae y se pone nervioso, o sea, 00:11:14

tiene una respuesta emocional, lo que le ha pasado le genera una emoción, luego el adulto reacciona ante esa respuesta, sube o baja su tono, o sea, se intensifica las emociones o se disminuyen las emociones, y luego el niño observando la reacción del adulto, reacciona ante esa respuesta adecuándose a lo que hizo el adulto, a ver, esto puede sonar muy curioso, ahora voy a mostrar un ejemplo para que entendáis de qué va, vamos a verlo. 00:11:18

Por ejemplo, tenemos Javier, el niño del ejemplo, que se cayó y que su madre lo tranquilizó. 00:11:50

Entonces, después de caerse y llorar, la madre, imaginaos que en ese caso la madre no actúa bien y le grita. 00:11:59

¡Ay, hijo mío, pobrecito, qué te ha pasado! Se pone muy nerviosa. 00:12:07

Además, el niño ve la expresión de angustia en la madre, los movimientos bruscos. 00:12:11

¿Qué va a pasar? Probablemente se sienta doblemente asustado y desvalido. ¿Por qué? Porque ya no es solamente que Javier se ha asustado porque se ha caído, sino que además se asusta más todavía porque ve a la madre asustada. 00:12:17

La madre no ha manejado bien su tono emocional 00:12:33

y hace que el niño suba su propio tono emocional. 00:12:37

¿Me entendés? 00:12:42

La madre tiene un nivel muy alto de emociones, 00:12:43

no las controla, 00:12:46

por lo tanto el hijo, además de ya tener altas sus emociones, 00:12:48

se le ponen aún más altas, 00:12:53

se angustia aún más, se preocupa aún más. 00:12:54

¿Vale? 00:12:58

la madre 00:12:58

sin querer ha elevado 00:13:01

el tono emocional de su hijo 00:13:03

al elevar su propio tono emocional 00:13:05

entonces, si el niño está sintiendo 00:13:07

angustia, el adulto 00:13:09

lo reconoce, sabe 00:13:11

que yo sé que estás 00:13:13

preocupado, yo sé que tienes pena 00:13:15

yo sé que te has asustado 00:13:17

el adulto tiene que reconocer 00:13:19

el estado del hijo 00:13:21

pero no sumarse a él 00:13:23

tú no tienes que sentir 00:13:25

La angustia que siente tu hijo 00:13:27

Tú tienes que manejar tu tono emocional 00:13:29

¿Por qué? 00:13:32

¿Por qué? 00:13:33

A ver, yo sé que es muy difícil 00:13:35

A veces le pasa algo a nuestro hijo 00:13:37

Para nosotros es lo peor del mundo 00:13:39

Y tenemos que, y nos preocupamos mucho 00:13:40

Pero tienes que, cuando suceda una situación con tu hijo 00:13:43

¿Vale? 00:13:46

No solamente que le suceda algo malo 00:13:47

Por ejemplo, tu hijo 00:13:49

Por ejemplo, ha hecho una rabesura 00:13:50

O tu hijo ha sacado una mala nota 00:13:52

O cualquier cosa 00:13:54

O sea, tú tienes que enfrentar una situación 00:13:55

siempre puede ser complicada con tu hijo. 00:13:57

Tienes que, antes de enfrentar la situación, 00:13:59

tú entonarte primero, 00:14:02

regularte, bajar la intensidad. 00:14:04

¿Por qué? 00:14:07

Porque si tú enfrentas la situación 00:14:08

con un entonamiento inalecuado, 00:14:09

si estás muy... 00:14:12

¿Qué va a pasar? 00:14:13

Vas a aumentar el nivel de preocupación, 00:14:17

de frustración, de angustia 00:14:20

o de lo que tenga tu hijo. 00:14:21

Si tu hijo está enfadado, 00:14:23

no vayas tú más enfadado todavía 00:14:24

a hablar con él, ¿qué vas a provocar? 00:14:26

¿Por qué no quedas contigo? 00:14:28

Si tu hijo está con mucho miedo, 00:14:31

tú no vas a sentir el mismo miedo que él. 00:14:33

Tú eres el padre, tú eres 00:14:35

la madre, tú vas a calmarte un poco 00:14:36

y vas a tratar de ayudar a que 00:14:38

tu hijo baje su tono emocional. 00:14:40

¿Cómo? Tú bajando el tono. 00:14:43

Por eso 00:14:45

los maestros de la 00:14:46

regulación emocional son los padres. 00:14:48

Si los padres pueden regular lo que sienten, 00:14:50

van a poder ayudar a sus hijos 00:14:52

a que ellos mismos regulen lo que sienten. 00:14:54

¿Os dais cuenta? En ningún caso el padre regula la emoción de los hijos. 00:14:56

En ningún caso el padre baja la intensidad de los hijos. 00:15:02

Los hijos solos bajan su intensidad emocional viendo que su padre lo baja. 00:15:06

¿Vale? 00:15:12

Entonces, ¿qué hacen los padres? 00:15:13

Se dan cuenta de que ellos no tienen una situación complicada. 00:15:16

Ellos mismos se entonan, ellos mismos bajan la intensidad de las emociones. 00:15:20

¿Para qué? 00:15:25

Para que luego puedan desentonar los hijos, para que luego los hijos puedan bajar su intensidad y se calmen. 00:15:26

Por eso es la peor forma de poder enfrentar a un niño que está muy nervioso, que está muy ansioso, que está muy intranquilo, es yo ponerme más nervioso. 00:15:34

O sea, me imagino que se ha pasado alguna vez, que si yo, tu hijo está, no sé, está con una patadera. 00:15:43

¿Y qué haces tú? Ponesle a gritarle. 00:15:51

No vas a conseguir que el niño se calme, ¿vale? 00:15:53

Entonces, eso tiene que ver con el tono emocional, con cómo nosotros enfrentamos la situación, 00:15:56

calmándonos nosotros, dentro de lo que se pueda, evidentemente, para calmar a nuestros hijos. 00:16:02

Entonces, como veíamos en el ejemplo de la madre que se había acercado relativamente tranquila a su hijo, 00:16:08

que se cayó el niño, que la madre reconoció que el niño le dolía, pero le trató de calmarlo. 00:16:13

La madre se había, primero, esto es importante, no es que, a ver, ya que esto no es nada, paso de ti, no. 00:16:19

la madre se había asegurado que el niño no tenía ningún daño 00:16:24

pero quedándose callada 00:16:27

o sea, a ver, oye, a veces 00:16:29

que te has abierto la cabeza 00:16:31

no es lo más apropiado 00:16:32

a ver, déjame revisar, a ver si te has hecho daño 00:16:34

bueno, o sea, el cómo uso 00:16:37

las palabras, no solamente 00:16:39

en el entorno en que las digo, sino que las palabras 00:16:41

que uso son súper importantes 00:16:43

o sea, si 00:16:44

se ha caído mi hijo, veo que tiene 00:16:46

no sé, un moratón en el brazo 00:16:49

y le digo, ay, es que te has roto el brazo 00:16:50

pues chica, vas a preocupar más al niño 00:16:53

entonces cuidado también con las palabras 00:16:55

entonces, la madre se ve asegurada que el niño no tenía daño 00:16:57

y se lo transmitió 00:16:59

así a su hijo 00:17:01

hijo, no te preocupes que no te has hecho daño 00:17:02

pues mira, te vienes un poco rojo aquí 00:17:05

pero no pasa nada 00:17:07

no te has hecho daño, no tienes hambre 00:17:08

ni nada 00:17:11

y con voz calmada 00:17:12

y le ofrece su apoyo y seguridad 00:17:14

eso es súper importante 00:17:17

que tu hijo se sienta 00:17:19

arropado por ti, que tú seas 00:17:21

la contención de tu hijo. 00:17:23

Y así, ¿qué conseguía 00:17:26

la mujer? Que bajara 00:17:27

el tono emocional del niño. El niño se 00:17:29

tranquilizaba. El niño primero estaba 00:17:31

súper angustiado porque se cayó y era una situación 00:17:33

nueva. Pero la madre logró calmarlo. 00:17:35

¿Y cómo logró calmarlo? 00:17:38

Sencillamente, calmándose. 00:17:39

Al punto de que el niño en poco tiempo 00:17:43

volvió a la normalidad, que después se puso a jugar de nuevo. 00:17:44

Y esto no es un ejemplo inventado, 00:17:47

son cosas que han pasado. 00:17:49

¿Vale? Entonces, eso es el entonamiento emocional. Teniendo eso en mente, vamos a ir a la negociación. Primero, sobre la negociación. Negociar es un arte en sí. De hecho, hay profesionales que se dedican a negociar. 00:17:49

No sé si sabéis, por ejemplo, a nivel internacional, todos los países tienen personas que se dedican a todos estos asuntos diplomáticos en que negocian con otros países, con otras instituciones y tal. Negociar es todo un arte en sí, ¿vale? Y no es fácil, por eso hay gente que se dedica a ello. Por eso a veces tienen que enseñarnos, por ejemplo, a los padres cómo negociar con los hijos. 00:18:11

porque para poder negociar necesitamos orden y paciencia y sobre todo voluntad de pactar una 00:18:32

solución a un conflicto. Se negocia generalmente cuando hay una situación que es conflictiva para 00:18:39

llegar a un acuerdo y hay que ir cediendo e ir pactando para llegar a un acuerdo. Ahora vamos a 00:18:43

ver cómo se negocia y qué negocia. Todo eso, todo eso me introduce. Negociar es llegar a un acuerdo 00:18:49

donde no hay vencedores ni vencidos, ambas partes salen ganando y ambas partes tienen 00:18:56

que perder o ceder algo. Por lo tanto, es un ejercicio de tolerancia y de convivencia. 00:19:02

La manera más efectiva de involucrar a tu hijo en las cuestiones disciplinares es negociar. 00:19:10

¿Vale? La forma más, no quiero decir, como que la forma más adecuada de criar a tu hijo, pero sí, quizá una de las formas en que puedes criar más a tu hijo, perdón, involucrar más a tu hijo en la crianza del mismo es negociando. Vamos a ver por qué. 00:19:17

Y primero, vamos a ir a la teoría. ¿Qué significa negociar? Porque vamos a escuchar, vamos a negociar, negociar, negociar, pero primero, definamos, ¿qué es negociar? Para saber sobre qué vamos a seguir construyendo nuestras ideas. 00:19:36

La negociación es un procedimiento en el que dos o más personas que tienen intereses comunes 00:19:55

intentan llegar a un acuerdo sobre aquellos puntos en que no concuerdan. 00:20:00

O sea, tenemos una situación en la que no hay un acuerdo inicial, ¿vale? 00:20:04

Tenemos puntos de vista distintos y vamos a tratar de resolver estas diferencias negociando. 00:20:09

Vamos a tratar de llegar a un acuerdo, a un punto en común, 00:20:15

de forma que consigamos algo que sea beneficioso para ambos. 00:20:19

por eso por ejemplo, no sé 00:20:22

un ejemplo muy claro de negociación 00:20:25

cuando hay una separación de los padres 00:20:28

normalmente los padres 00:20:30

tienen que negociar entre ellos 00:20:32

las condiciones en las que el hijo va a salir 00:20:34

siendo criado, ¿para qué? 00:20:36

para que no solamente se va a beneficiar el hijo 00:20:38

sino que para que cada uno de los padres 00:20:40

salga lo mejor parado posible 00:20:42

eso es un ejemplo de negociación 00:20:44

¿vale? o por ejemplo 00:20:46

no sé 00:20:48

yo tengo una empresa, tú tienes una empresa 00:20:49

y vamos a hacer un acuerdo 00:20:54

para, por ejemplo, yo vender este producto. 00:20:57

Pues vamos a negociar, ¿para qué? 00:21:01

Para que vamos a estar contando. 00:21:03

Y obviamente vamos a tener que ambos serían de una parte. 00:21:05

No todo es bueno para todos. 00:21:07

Entonces, en cuanto a la crianza de los hijos, 00:21:10

a medida que los niños van creciendo 00:21:13

y empiezan a experimentar con su autonomía, 00:21:14

a medida que los niños vayan descubriendo 00:21:17

que ellos pueden hacer cosas por sí mismos, 00:21:18

La negociación es el mejor camino para garantizar el equilibrio entre el respeto familiar y la creciente independencia. 00:21:20

A través de la negociación podemos conseguir que nuestro hijo, por una parte, se mantenga interesado en su desarrollo, 00:21:29

se comporte de la mejor manera posible, se comprometa, pero además podemos conseguir que el niño aprenda a ser autónomo, 00:21:37

que separe solucionar sus problemas, que maneje su regulación emocional, etc. 00:21:45

O sea, es un salir grabando por todas partes. 00:21:50

¿Vale? 00:21:54

Negociación sí, chantaje no. 00:21:58

No es lo mismo negociar que chantajear. 00:22:02

El chantaje es una cosa, salía en la clase pasada del chantaje emocional, 00:22:06

es una cosa que es muy común, vamos a ver eso. 00:22:10

Y tanto nuestros hijos como nosotros hemos hecho el chantaje emocional sin querer o con querer muchas veces. 00:22:12

¿Vale? 00:22:18

Lo ideal es ir transformándose a esas instancias 00:22:18

para que no sea un chantaje, sino que sea una negociación. 00:22:20

¿Vale? 00:22:24

Entonces, ¿negociar a toda costa? 00:22:24

A ver, no, no siempre se puede negociar. 00:22:28

Es cierto que negociando se adquieren herramientas de comunicación, 00:22:31

pero no podemos negociarlo todo. 00:22:34

¿Vale? 00:22:37

A ver, si mi hijo, por ejemplo, 00:22:38

lleva 10 días sin comer porque no le apetece, 00:22:40

llega un punto en que ya no va a negociar. 00:22:42

Va a tener que yo tomar la fiesta de la situación 00:22:44

para que la situación cambie. 00:22:46

O hay cosas que no son negociables. 00:22:48

Es que no quiere ir al colegio. 00:22:50

Bueno, eso no lo podemos negociar. 00:22:52

Cuando hay algo que es innegociable, 00:22:54

también se desarrollan herramientas de fortaleza 00:22:58

o de superación personal ante la frustración. 00:23:00

Cuando se identifican situaciones que no se pueden negociar, 00:23:03

tanto nosotros tenemos que ser fuertes 00:23:06

y no frustrarnos para poder enfrentar la situación, 00:23:08

como también tenemos que ayudar a nuestros hijos 00:23:11

a que no se frustren. 00:23:13

Negociar, sí, está súper bien. 00:23:16

y, de hecho, vamos a ver cómo hacerlo 00:23:18

y es una herramienta muy útil y muy útil. 00:23:19

Pero también hay que saber no negociar. 00:23:22

O sea, cuando no se puede negociar, 00:23:25

también hay que saber cómo actuar. 00:23:27

Y tampoco nunca hay que llegar a reducir 00:23:29

porque yo lo digo. 00:23:30

¿Vale? 00:23:33

Por ejemplo, 00:23:33

podrá ser innegociable la hora de levantarse. 00:23:35

Te levantas todos los días a las 7. 00:23:38

Y eso puede ser innegociable en mi familia, por ejemplo. 00:23:41

¿Vale? 00:23:43

La obligación de ir al colegio, 00:23:44

estudiar, las visitas a las casas 00:23:45

de los abuelos, comer lo que se ponga en el plato 00:23:48

esas cosas yo he decidido que mi familia va a ser 00:23:50

innegociable, esto lo haces 00:23:52

porque hay que hacerlo 00:23:53

pero también hay que, desde pequeños 00:23:55

enseñar a los hijos de por qué tienen que hacer 00:23:58

eso, no es 00:24:00

lo haces porque sí, lo haces porque 00:24:01

por ejemplo, al ir al 00:24:04

al ir al colegio, por ejemplo, vas a aprender 00:24:05

más y vas a conocer a otros niños 00:24:08

tienes que comerte esto porque te da energía 00:24:09

para ser más fuerte, tienes que ir 00:24:12

a los abuelos porque ellos se ponen muy contentos cuando 00:24:14

te ven. Yo qué sé. 00:24:16

¿Os dais cuenta? Como aunque no negociemos, 00:24:18

aunque no me pare yo contigo, a ver, 00:24:20

venga, ¿quieres ir donde los abuelos? 00:24:22

Si no, no, o sea, a los abuelos, donde los abuelos 00:24:23

porque hay que ir. 00:24:25

Pero el cómo se lo presento a mis hijos 00:24:27

va a cambiar muy mucho su disposición. 00:24:29

¿Vale? Por eso, 00:24:32

no negociar también es importante, pero hacerlo 00:24:33

de manera correcta. 00:24:36

Puede admitirse la negociación también 00:24:38

según los niños, según 00:24:40

como sea, según como sea yo, según la situación 00:24:42

y tal, para ver 00:24:44

por ejemplo, para ver la serie de televisión 00:24:45

para acostarse más tarde, para recoger 00:24:48

la mesa, o para que van a hacer 00:24:50

la rata del sábado 00:24:51

insisto, todavía esto puede sonar 00:24:52

incompleto porque todavía no hemos visto cómo es 00:24:55

y para decir, esto es una introducción 00:24:57

todavía, los hijos tienen 00:25:00

lo que sí los hijos, es importante que sepan 00:25:01

con claridad que es negociable 00:25:03

y que no 00:25:05

¿por qué? si hay alguna cosa que 00:25:07

tu hijo te dice, pues porque yo a mí no me apetece 00:25:11

bueno, pero si no te apetece 00:25:13

vas a tener que hacerlo igual, porque hay cosas que sí hay que hacer 00:25:15

no sé, por ejemplo 00:25:17

un ejemplo, hay cosas que 00:25:20

puedes tú, lo importante es 00:25:21

comunicarse de pequeño con los hijos y ser muy claro 00:25:24

entonces, el hijo también puede 00:25:26

entender que hay cosas que tú no quieres hacer 00:25:28

y tienes que hacer 00:25:30

por ejemplo, a mí no sé, no me apetece 00:25:30

salir a la tarde todos los días para ir a trabajar 00:25:34

pero tengo que hacerlo porque tenemos que comer 00:25:35

a ver, no con estas palabras 00:25:37

si explicas bien a tus hijos las cosas 00:25:39

tus hijos también tienen que entender 00:25:41

que así como ellos 00:25:43

quieren hacer cosas que les gustan y que no les gustan 00:25:45

tú también tienes que hacer cosas que te gustan 00:25:47

y que no te gustan 00:25:49

recuerda que tú eres una referencia para tus hijos 00:25:50

ya sea porque tus hijos te miran 00:25:53

cuando no saben hacer las cosas para ver cómo actúas 00:25:55

como que tú 00:25:57

les dices cómo son las cosas 00:25:59

tus hijos van a descubrir 00:26:00

sobre todo mientras más pequeños son, la mayoría de lo que 00:26:03

tus hijos descubran del mundo 00:26:05

va a ser porque tú se los estás mostrando 00:26:06

entonces hay que ser muy 00:26:08

hay que mostrar las cosas 00:26:11

de manera muy adecuada a los hijos 00:26:13

pero hay que ser muy honestos 00:26:15

en una intervención, yo por ejemplo 00:26:17

en mi día a día que me paso el día negociando 00:26:19

en el trabajo, hay una cosa 00:26:21

que sí que tenemos muy clara y es verdad 00:26:23

que ante 00:26:24

una explicación de lo que vas a 00:26:27

proceder a hacer, bueno 00:26:29

lo que te refieres de decir, el por qué no 00:26:30

por qué no, es verdad que se ha notado 00:26:33

y está demostrado que calma 00:26:35

la ansiedad y además siempre 00:26:37

funciona mucho mejor si yo ante 00:26:38

una situación X, explico lo que voy a hacer o el por qué no lo puedo hacer o los inconvenientes 00:26:40

de si lo antes va a pasar. Y es verdad que de una manera mejor, que había un nivel de 00:26:47

situación elevado, cuando tú lo explicas, pues mira, ¿no? Porque si haces esto tal, 00:26:53

sí que es verdad que se ha notado y se nota que la cosa cambia. Y ya no hay tanta agresividad, 00:26:58

ya no hay tanta discusión, no siempre, ¿vale? Pero lo normal es que cuando tú explicas 00:27:04

el por qué no 00:27:09

si funciona mucho mejor 00:27:11

eso es muy cierto 00:27:13

y para que entendáis 00:27:14

que esto es cierto y está comprobadísimo 00:27:16

por muchos estudios, hay un principio científico detrás de eso 00:27:19

nosotros estamos preparados 00:27:21

para eso pero 00:27:23

exactamente, es el siguiente 00:27:24

cuando una persona no sabe por qué 00:27:26

tiene que hacer algo, ¿vale? 00:27:29

por ejemplo, ¿qué quiero de los abuelos? 00:27:31

tu hijo, ¿pero por qué quiero de los abuelos? pues porque sí 00:27:33

tu hijo no tiene una respuesta de por qué 00:27:35

¿por dónde los abuelos? 00:27:36

y lo único que sabe es que tiene que hacer algo que no le gusta sin saber por qué. 00:27:38

Entonces, frente a estas situaciones desconocidas, 00:27:43

donde yo no tengo el control de la situación o no tengo la explicación, 00:27:46

mi cerebro está generando una situación de ansiedad. 00:27:50

Lo desconocido provoca ansiedad, provoca un estado de alerta, una incomodidad. 00:27:53

¿Por qué? Porque el cerebro de forma natural, frente a lo desconocido, 00:28:00

te pone alerta para no hacer cosas que te hagan daño. 00:28:03

de hecho la referencia social 00:28:05

funciona bajo ese principio 00:28:08

entonces ¿qué sucede? 00:28:10

si tú haces que tu hijo haga algo 00:28:12

porque sí, y tu hijo no tiene idea de por qué tiene que hacerlo 00:28:13

solamente tiene que hacerlo porque 00:28:16

su papá se lo dijo 00:28:17

va a estar incómodo y en un estado de alerta 00:28:19

constante todo el tiempo 00:28:22

de forma inconsciente, su cerebro automáticamente 00:28:23

lo va a tener alerta 00:28:25

porque su cerebro ha detectado que hay una situación 00:28:26

que le incomoda 00:28:29

entonces tu hijo seguramente 00:28:30

no sé, de alguna forma 00:28:33

o se va a portar mal, o va a estar agresivo 00:28:35

o va a estar incómodo, o va a estar triste 00:28:37

o algo así, en cambio si tú le 00:28:39

explicas por qué va a ir 00:28:41

por ejemplo, hay que ir a ver a los abuelos 00:28:43

porque la abuela está mal y hay que ir a verla 00:28:45

para que esté contenta, o hay que ir a ver a los abuelos 00:28:47

porque no lo ven hace mucho tiempo 00:28:49

o hay que ir a ver a los abuelos porque quieren mimarte 00:28:51

o hay que ir a ver a los abuelos porque yo quiero ver a mi madre 00:28:53

pero si le das 00:28:55

una explicación, vas a generar 00:28:57

que tu hijo no esté en ese estado 00:28:59

de estado desconocido 00:29:01

de angustia y vas a generar 00:29:03

que esté más tranquilo. Incluso aunque 00:29:05

sigas sin querer de los abuelos, pero 00:29:07

al menos sabes por qué. Entonces, 00:29:09

vas a disminuir. Y encima, 00:29:11

si se lo dices de forma calmada, como lo 00:29:13

que vimos con el entrenamiento emocional, vas a hacer que 00:29:15

tu hijo disminuya también su tono emocional. 00:29:17

¿Vale? Muy bien. 00:29:20

Entonces, 00:29:21

¿os dais cuenta? 00:29:23

Hay cosas que pueden no ser negociables. 00:29:25

Yo no te estoy preguntando si quieres ir a los abuelos. 00:29:27

Tienes que ir o no hay que ir. 00:29:29

Pero como se nos presentes, va también 00:29:31

un montón la situación. 00:29:33

Entonces, esto es muy importante. 00:29:36

La cuestión no es si los padres deben ejercer la autoridad 00:29:39

para que los hijos obedezcan. 00:29:44

El foco de la crianza de los niños no está en los padres. 00:29:46

El título que salió al principio, 00:29:51

autoridad versus responsabilidad parental. 00:29:52

Yo me acuerdo yo de pequeño, muchas veces las cosas se hacían 00:29:58

no se hacían porque mis padres decían 00:30:01

que yo soy la autoridad. ¿Por qué yo mando? 00:30:03

Yo soy la autoridad. 00:30:06

Y el enfoque de la negociación 00:30:08

sale de los padres. 00:30:10

Las cosas no son porque los padres 00:30:12

quieren o porque los padres dicen. 00:30:14

No son porque los padres son una autoridad. 00:30:16

La cuestión es 00:30:18

cómo ejercer el control parental 00:30:20

de modo que se fomenten las capacidades 00:30:22

de los hijos. Su autorregulación, 00:30:24

su regulación emocional, 00:30:26

etc. Y se preserven 00:30:28

sus derechos. El foco 00:30:29

está en los hijos. 00:30:31

Ese es el principio de la crianza. 00:30:34

Perdón, de la negociación. 00:30:36

El principio de la negociación 00:30:38

es que yo no soy una autoridad 00:30:39

y las cosas se hacen porque yo lo he decidido. 00:30:41

Sino que las cosas 00:30:44

se hacen porque esto es lo mejor para los niños. 00:30:45

Y lo que busco yo como padre 00:30:49

es que mis hijos se desarrollen. 00:30:51

Mis hijos aprendan a regularse, 00:30:53

a controlarse mejor, aprendan a ser independientes 00:30:55

y aprendan a ser felices. 00:30:58

el foco de la crianza está en los hijos 00:30:59

yo ya no soy 00:31:02

la autoridad de la casa 00:31:04

yo soy el responsable de mis hijos 00:31:05

¿se entiende la diferencia? 00:31:08

¿vale? 00:31:11

ese es el principio de la negociación 00:31:11

el padre ya no es una figura 00:31:13

autoritaria que las cosas se tienen que hacer así 00:31:16

sino que el hijo 00:31:18

es una persona completa capaz 00:31:20

de entender por qué se hacen las cosas 00:31:22

y si tu hijo te pregunta 00:31:23

¿pero por qué tengo que ir al colegio todos los días? 00:31:25

de eso todos los días porque tienes que aprender muchas cosas porque tienes que 00:31:27

comparte con otros niños porque tienes que aprenderla para que vaya descubriendo que 00:31:39

te gusta para ver qué quiere hacer de adulto yo que será la razón de por qué tiene que ir al 00:31:43

colegio lo que vamos a ver de las verduras y no me gustan 00:31:48

para que ellos se sientan más comprometidos también más felices y más cómodos y para que 00:31:51

se hagan más a hablar con nosotros dejando esto de que las cosas son así ya está que todo tiene 00:32:08

una razón y se le puede implicar a los hijos que entienden un niño de cuatro años se entiende 00:32:15

perfectamente que tiene que comerse las verduras porque le van a dar las 00:32:20

vitaminas necesarias para que puedan ser sano y además le va a gustar una base 00:32:24

de chulo 00:32:28

entonces la agencia parental y la del niño 00:32:37

o la del adolescente son compatibles o sea el hecho de que el padre tenga 00:32:41

derechos, el padre tenga obligaciones, el padre tenga voz y voto en la familia, es totalmente 00:32:47

compatible con que el niño también lo tenga. El niño puede decidir también sobre las 00:32:52

cosas que como tú lo vas criando. Además, los padres, en teoría, conocemos lo suficientemente 00:32:57

bien a nuestros hijos para saber qué les gusta, qué no les gusta, qué cosas quieren 00:33:03

hacer, qué cosas no. Entonces, hay que saber cómo ir enfrentando esas situaciones para 00:33:08

para tratar de conseguir que las cosas que le gustan a mi hijo y le hacen bien, yo puedo enseñarlas. 00:33:13

Las cosas que le gustan a mi hijo y que no le hacen bien, ir encaminándolo para que deje de hacerlas. 00:33:18

Las cosas que no le gustan y que le hacen bien, pues conseguir que lo que le pueda hacer. 00:33:23

Y todo eso se puede hacer teniendo en cuenta la participación del hijo. 00:33:29

Incluso vamos a ver que desde pequeño los hijos pueden decidir, desde pequeño tú puedes negociar con tus hijos algunas cosas. 00:33:34

De hecho es súper positivo, por eso es que estamos en este taller. 00:33:39

Entonces, los hijos son capaces de cumplir a rajatablas algunas normas. 00:33:44

Eso lo hemos visto todos, siendo hijos nosotros mismos incluso. 00:33:50

Había normas en casa que estaban impuestas incluso con la utilidad de nuestros padres, 00:33:54

que no es el mejor enfoque, pero incluso así nosotros podíamos perfectamente cumplirlas. 00:33:59

Yo me acuerdo, por ejemplo, en casa, cuando era adolescente, 00:34:05

que había que llegar a las 11 a lo más tarde de la casa, 00:34:07

y incluso 00:34:10

aunque no hubiera explicación 00:34:12

porque mis padres tampoco fueron muy 00:34:13

todo esto que os cuento, de experiencia 00:34:16

de mis padres tampoco fueron muy 00:34:17

abiertos ni nada, me imagino que los padres 00:34:19

de todos nosotros, porque no se llevaba 00:34:22

tanto en esa época 00:34:24

estos son unos enfoques más 00:34:25

modernos, más 00:34:28

afortunadamente la ciencia nos ha dado más pistas 00:34:29

de cómo funcionan los niños, cómo funciona el cerebro 00:34:32

y tal, y esto vamos haciéndolo en base 00:34:34

a esa experiencia 00:34:36

¿Vale? 00:34:38

Yo me acuerdo, la norma era de llevar a las 11. 00:34:38

Yo nunca la cuestioné. 00:34:41

Me acostumbré a ella y la atendía. 00:34:42

Las personas podemos cumplir normas. 00:34:44

Lo que sé, no necesitas entender 00:34:46

por qué no hay que cruzar los imágenes rojos 00:34:48

para saber que tienes que hacerlo. 00:34:51

Ejemplo. 00:34:53

Entonces, incluso los adolescentes 00:34:55

que suelen ser más rebeldes 00:34:58

pueden terminar de cumplir normas. 00:34:59

¿Por qué hay? 00:35:01

Porque son normas y ya está. 00:35:01

Pero también hay otras normas 00:35:03

que no se defienden con tanto ahínco, 00:35:04

que son como no tan importantes 00:35:06

y esas suelen ser las primeras en eliminarse 00:35:08

o saltarse 00:35:10

quizás es mejor que sea así 00:35:11

no, a ver, no todas las normas 00:35:14

que yo tenga en casa pueden tener la misma importancia 00:35:16

puede haber normas que no se puedan 00:35:18

negociar o transar o que esto es así 00:35:20

o puede haber otras que, bueno, son más 00:35:22

superficiales o son más una chorradilla 00:35:24

pues, vale, venga, podemos 00:35:26

negociar eso 00:35:28

no sé, el hecho de que tu hijo 00:35:29

por ejemplo, estudie de 5 a 7 00:35:32

o de 6 a 8 00:35:34

pues es una cosa muy superficial y puedo negociarlo con él 00:35:35

¿vale? 00:35:39

de hecho es bueno 00:35:42

que no todas las normas 00:35:43

estén al mismo nivel 00:35:45

es bueno que haya cosas que 00:35:45

tengan que hacerse, es bueno que haya cosas 00:35:48

que se puedan conversar, incluso es bueno 00:35:50

que haya cosas que puedan eliminarse 00:35:52

yo qué sé, si yo tenía la norma 00:35:54

de que pues mi hijo 00:35:56

tenía que ver 00:35:59

estoy inventando una norma súper 00:36:00

tonta, pero por ejemplo yo tenía la norma de que mi hijo tenía que ver 00:36:01

todos los días, te le desiertas y te inmediate. 00:36:04

A ver, si veo que eso no genera 00:36:07

ni a positivo ni a negativo y a mí no le da igual, 00:36:08

por ejemplo, puedo determinarlo perfectamente. 00:36:11

¿Vale? 00:36:13

De hecho, es importante 00:36:15

como digo, que se note que 00:36:16

no todas las normas son iguales, porque 00:36:18

no queremos que nuestra casa parezca un cuartel. 00:36:20

A ver, que es la familia, no es el 00:36:23

ejército. Con todo el respeto que 00:36:24

merece el ejército. ¿Vale? 00:36:26

Pero, yo no quiero que 00:36:28

mi familia las cosas se hagan así porque yo 00:36:30

o que mi hijo se sienta como que está obligado 00:36:32

estar ahí, sino que lo que yo quiero conseguir 00:36:34

es que mi hijo se sienta a gusto en su casa. 00:36:36

Porque es el lugar donde se va a desarrollar. 00:36:39

De hecho, muchas veces 00:36:42

la razón es por la que los hijos 00:36:42

quieren 00:36:44

pasar poco tiempo en casa, 00:36:45

se sienten a desgusto, 00:36:48

se van con los amigos por ahí y tal, 00:36:50

es porque no quieren estar en casa, porque quieren evitar 00:36:52

físicamente de estar en casa porque se sienten 00:36:54

incómodos ahí. 00:36:56

Y nuestro trabajo como padres es que 00:36:58

de forma ideal, la casa sea el lugar seguro. 00:37:00

donde mis hijos se sientan a gusto 00:37:02

y pueda hacer completamente lo mismo 00:37:04

una cosa importante 00:37:06

no tiene que haber discrepancias 00:37:09

entre los padres 00:37:11

o sea, el padre y la madre no pueden opinar 00:37:12

diferente frente a mi 00:37:18

yo me acuerdo un montón de veces 00:37:20

de pequeño 00:37:22

papá no sé qué tal cosa 00:37:23

a ver, yo 00:37:24

digo que no, pero pregúntale a tu madre 00:37:27

mamá no sé qué, yo digo que sí 00:37:29

¿qué hago? 00:37:32

¿qué hace el hijo? 00:37:34

la figura de referencia son ambos padres 00:37:34

ambos padres tienen que estar de acuerdo 00:37:37

por eso es tan importante que los padres 00:37:39

mantengan una buena comunicación 00:37:41

y que los padres conozcan muy bien a los hijos 00:37:42

y que los padres hablen de los hijos 00:37:45

y esto suena obvio 00:37:47

pero es muy común no hacerlo 00:37:49

muchas veces los padres 00:37:51

el padre y la madre 00:37:53

los padres y las madres 00:37:55

los abuelos y los hijos 00:37:56

habremos de las figuras paternas 00:37:58

muchas veces las figuras paternas 00:38:00

Hablan sobre que hay que comprar la comida 00:38:02

Que hay que hacer esto 00:38:05

Que hay que llevar a los niños aquí 00:38:06

Pero no se detienen a hablar sobre los hijos 00:38:07

¿Y cómo está Juanito? 00:38:10

¿Cómo ha visto Juanito? 00:38:12

Oye, Juanito quiere hacer eso, ¿tú qué opinas? 00:38:14

Las cosas hay que hablarlas 00:38:16

¿Por qué? 00:38:18

Si frente a los hijos 00:38:20

Se muestra que los padres están de acuerdo 00:38:22

Si se muestra que los padres 00:38:25

Opinan lo mismo 00:38:27

Para los hijos es más fácil aceptar esas cosas 00:38:27

A ver 00:38:30

Si yo no quiero ir a donde mi abuela y le pregunto a mi papá y me dice, bueno, no pasa nada, no vaya. 00:38:32

Pero mi madre dice, tienes que ir. 00:38:37

Este fue esa pobre criatura, ¿cómo vas a ver qué hacer? 00:38:40

¿Qué hace el niño? 00:38:43

¿Qué hace? ¿Qué no hace el caso? 00:38:45

Entonces, hay que mostrar que estamos a acuerdo. 00:38:47

Incluso aunque de verdad no lo estemos. 00:38:50

¿Vale? Los padres también tienen que negociar, de hecho. 00:38:53

A ver, a mí me parece bien que no vaya el niño a otra abuela si no quiere. 00:38:56

Y la madre, pero que tiene que ir, que a mi mamá no la hace tiempo. 00:38:59

a ver, negociar entre los dos para ver 00:39:01

qué es lo mejor y decidir 00:39:03

y demostrarles al hijo 00:39:05

pues una cosa en común 00:39:06

estos casos en que el niño 00:39:08

ve que los padres 00:39:11

normalmente están, a ver que los padres 00:39:13

pueden no entenderse muchas 00:39:15

veces, eso es normal 00:39:17

los hijos son diferentes, pero que 00:39:19

el niño en cosas de su crianza 00:39:21

que no vea que hay un desacuerdo 00:39:23

porque ¿qué genera eso? 00:39:24

genera un montón de situaciones, no sé, el padre 00:39:27

el niño se llama con uno que con otro 00:39:29

el niño piensa que uno es el mazo 00:39:32

y el otro es el reñón 00:39:34

o el niño piensa que los papás no se ponen nunca de acuerdo 00:39:35

y que discuten siempre 00:39:38

hay diferentes cosas que pueden pasar 00:39:39

y no es lo más positivo 00:39:40

e incluso puede afectar en la negociación 00:39:42

porque a ver 00:39:44

yo por ejemplo, no sé 00:39:45

yo soy el hijo, creo que mi padre 00:39:48

y mi madre no se ponen de acuerdo a ver si hacen las cosas 00:39:50

pues a ver 00:39:52

hay algo que yo quiero hacer, pues voy a quizá 00:39:53

negociar con uno o con el otro 00:39:56

y a veces por ejemplo puedo conseguir uno con un único 00:39:59

y el otro no está de acuerdo, y eso genera situaciones 00:40:01

complicadas en casa, entonces que los padres 00:40:03

estén de acuerdo, es muy importante 00:40:05

porque como dice aquí, no hay nada peor 00:40:06

que un padre negociador en todo 00:40:09

y una madre que no negocia 00:40:11

o que cede en todo 00:40:12

o sea 00:40:14

lo opuesto a negociar es 00:40:16

dos cosas 00:40:19

o la autoridad se hace todo lo que yo digo 00:40:20

o él cede en todo 00:40:23

tú haz lo que quieras, eso también es lo opuesto a negociar 00:40:25

porque la negociación 00:40:27

implica compromiso de ambos padres 00:40:30

y si yo, mi hijo quiere esto 00:40:32

y yo, bueno, se lo doy todo 00:40:34

a ver, tampoco estoy negociando 00:40:36

y hay que 00:40:38

perseverar 00:40:42

para obtener resultados 00:40:43

¿vale? 00:40:46

el camino de la negociación implica 00:40:49

hacerlo constantemente, porque si no, si lo hago una vez 00:40:51

y después nunca más, no va a tener sentido 00:40:53

y lo que dice es que es súper importante 00:40:55

son las cosas las que se negocian 00:40:57

no los adultos, en otras palabras, con mi hijo puedo negociar si ir o no donde la abuela, 00:40:59

pero no, el niño tiene que pensar, a ver, lo negociable es el que trata con mi padre 00:41:06

y con mi madre, por eso lo de ponerse de acuerdo el padre con la madre, ¿vale? 00:41:12

Volviendo a la negociación sí, chantaje no. Cuando la negociación se vuelve chantaje, 00:41:21

aquí tenemos tres casos que seguramente más de uno habéis visto. Si no me dejas salir, 00:41:27

te rompo la cara. A ver, esto es extremo, 00:41:32

pero habrá algún caso así. 00:41:34

Si no me das 00:41:37

dinero, pongo la música a tope. 00:41:38

Si no me dejas toda la tarde 00:41:43

el ordenador, lo rompo. 00:41:44

Chaltaje de parte de nuestros hijos. 00:41:47

Ponemos también por ejemplo el chaltaje de parte de nuestros 00:41:49

padres. Si no haces lo que yo digo, 00:41:50

te dan una hostia. 00:41:53

Yo eso lo tengo a diario. 00:41:54

Y ahí funciona. 00:41:55

Pues pon la música a tope y luego te atreves 00:41:59

a ver qué pasa. 00:42:01

Y no la sueles poner. 00:42:03

te rompo la cara 00:42:05

empieza 00:42:07

o sea, también muchas veces esa confrontación 00:42:08

a ese chantaje 00:42:11

también funciona 00:42:12

a ver, tienes que saber con quién, claro, con tu hijo 00:42:15

sí, es importante, a ver 00:42:17

de vez en cuando 00:42:19

ahora, si se convierte en una cosa 00:42:20

rutinaria, no vas a 00:42:23

enseñar a negociar a tu hijo 00:42:25

pero también confrontar 00:42:26

eso, yo también lo veo 00:42:29

muy positivo, pues rompe el ordenador 00:42:31

no vas a tener loco 00:42:33

Si os soy súper honesto, no es la mejor solución. 00:42:35

A ver, si eres de una familia en que tienen 40.000 ordenadores... 00:42:40

Bueno, a lo mejor no lo estoy poniendo en la familia, entonces a lo mejor tampoco... 00:42:42

Pero vamos. 00:42:47

A ver, que es importante que los... 00:42:48

De hecho, es parte de la comunicación. 00:42:49

Que es importante que los niños aprendan que las cosas tienen consecuencias. 00:42:51

Sí, que muchas cosas van a tener consecuencias para ellos mismos. 00:42:54

Y yo ya te he explicado que eso no lo puedes hacer. 00:42:56

Ahora tú actúas como tú creas conveniente. 00:42:58

Y normalmente no traspasa la... 00:43:01

Claro, pero eso sucede porque desde pequeño tú has criado a tus hijos y a pesar de, ellos se llegan a poner en el límite. 00:43:04

Pero ¿qué sucede? Si yo nunca he puesto límites y cedo siempre a los santajes de mi hijo. 00:43:13

Mi hijo no tendrá límites y va a hacer todas esas cosas. Ese es el problema. 00:43:17

Por eso es importante al final desde pequeños, como yo los crío, como decía también antes del santaje juvenil de los padres. 00:43:22

si no vas a entrar donde la abuela 00:43:28

yo me voy a poner muy triste 00:43:31

no haces eso 00:43:32

las cosas no 00:43:34

tu hijo no tiene que hacer estas cosas porque si no te van a afectar 00:43:36

perdóname la expresión 00:43:39

me jodas 00:43:40

vale, es que 00:43:41

me acuerdo 00:43:45

de pequeño, y por qué 00:43:47

yo no, porque yo me comía de todo, pero mi hermano mío 00:43:48

que era muy tiquimiqui, y yo que me tocó 00:43:51

poner las verduras, porque si no 00:43:52

uno se pone muy triste 00:43:55

¿Pero qué es eso? 00:43:56

Que te viene a comer la persona porque te van a hacer bien. 00:43:58

No tienes que comprometer a tu hijo 00:44:01

que si hace o no hace algo, 00:44:02

a otra persona se va a ver afectada. 00:44:04

Eso les puede afectar un montón. 00:44:06

Por eso el chantaje emocional de parte de los padres es súper tóxico. 00:44:10

Por favor, tratando de no hacerlo. 00:44:13

Nunca. 00:44:16

Entonces, este tipo de actitud no es negociación, 00:44:17

sino terrorismo familiar. 00:44:20

Venga, que si no se hace lo que yo quiero, 00:44:22

voy a hacer esto que está súper mal. 00:44:24

Eso es de lo mismo, familia. 00:44:26

¿Vale? 00:44:28

Los padres quieren negociar 00:44:28

y el hijo lo único que quiere es salirse con la suya. 00:44:30

En este caso. 00:44:34

El hijo quiere que se haga lo que quiere. 00:44:36

O al revés. 00:44:37

El padre quiere que se haga lo que quiere, porque sí. 00:44:38

Y quizás el hijo está más receptivo. 00:44:41

Cuando hay chantaje, ¿cuándo pasa eso? 00:44:43

Una de las dos partes 00:44:45

quiere salirse con la suya como sea. 00:44:45

¿Vale? 00:44:49

Y eso es lo opuesto. 00:44:49

¿Cierto? 00:44:51

Cuando esto sucede, 00:44:52

la comunicación entre padres e hijo está rota. 00:44:52

Cuando se llega al chantaje emocional, y encima se aplica, a ver, que si no me dejas usarlo, lo rompo, no te dejo usarlo, y lo rompes, es definitivamente que hay un problema grave de comunicación entre los padres y los hijos. 00:44:56

Porque no es... ¿Sí? 00:45:11

Perdón, sí, por ejemplo, si yo hablo con mi hija, si no saca buena cuenta, no se ve bien, no quito el móvil, ¿esto ya es un chantaje emocional? 00:45:13

¿Según cómo se lo compras? 00:45:23

¿Lo haces tú? 00:45:24

Mira, es muy buena pregunta, es muy buena pregunta y es un poco monocota. 00:45:25

Si tú le dices, a ver, si tú le dices en plan, no sé, para que veas cómo, lo importante es cómo se lo dices. 00:45:29

Como no haces nada, pues te quito el móvil. 00:45:39

Puedes hacer ese trataje, ¿vale? 00:45:41

Pero, si transformas eso mismo en negociación, es que eso mismo puede transformar la negociación y va a ser súper positivo. 00:45:44

Vamos a ver cómo hacerlo, ¿vale? 00:45:50

que tu hija vea 00:45:52

que, a ver, ella 00:45:54

tiene que hacer algo, por ejemplo, sacar bonas 00:45:55

y tú vas a hacer algo 00:45:57

que es, por ejemplo, dejarla tener el móvil 00:45:59

ambos cumplimos nuestra parte del trato 00:46:01

vamos viendo 00:46:04

eso es negociación 00:46:05

pero hay que avisarla antes 00:46:06

es negociación, se habla 00:46:08

pero me refiero 00:46:11

creo que 00:46:12

yo creo que si tú 00:46:14

suspendes, te voy a retirar 00:46:17

ella tiene que saber la consecuencia, ¿no? 00:46:18

Sí, por eso os digo, esto se ha negociado, se ha conversado antes. No es lo mismo la negociación que, vamos a verlo, que el premio y el castigo. El premio y el castigo es una reacción frente a algo que se hizo. Y eso a veces es bueno, pero está obsoleto. 00:46:21

en cambio, la negociación es 00:46:38

previamente, hemos hablado 00:46:41

hemos llegado a este acuerdo 00:46:43

has cumplido, yo cumplo, no has cumplido 00:46:44

yo dejo de cumplir 00:46:47

esa es la negociación, y por eso es tan positivo 00:46:48

porque involucra al hijo 00:46:51

lo compromete 00:46:53

el hijo ha tomado un compromiso 00:46:54

sabe que, incluso aunque sea solo 00:46:56

por su beneficio propio, pero sabe que 00:46:59

si hace esto, conseguirá esto 00:47:01

ese es el principio de la negociación 00:47:02

¿vale? 00:47:05

Entonces, es... 00:47:07

Bueno, vamos a ver ahora cómo funciona. 00:47:08

Pero, cuando llegamos al punto del chantaje, 00:47:12

lo único que nos queda es no darle oportunidad de negociar, 00:47:14

porque ya no se puede. 00:47:16

Y como si aún fuera un niño pequeño, 00:47:18

hay que poner la norma sin más. 00:47:19

O sea, si mi hijo se pone en este plan, 00:47:21

obviamente yo no puedo estar a negociar. 00:47:24

Lo que tenemos que hacer es evitar que se llegue a estas circunstancias, 00:47:25

negociando desde antes, 00:47:29

acostumbrando a mi hijo 00:47:31

a que se comprometa con las cosas, 00:47:32

a que entienda las cosas, 00:47:34

a hablar bien con él. 00:47:35

porque definitivamente 00:47:36

si yo he llegado a este punto 00:47:38

si mi hijo ha llegado a decirme 00:47:40

si no me deja salir 00:47:41

te rompo la cara 00:47:43

es porque hay un problema alterable 00:47:44

de comunicación en esa familia 00:47:45

entonces evidentemente 00:47:47

hay que llegar a evitar eso 00:47:49

¿cómo? 00:47:51

desde pequeño 00:47:52

criándolos de una forma 00:47:52

mucho más abierta y comunicativa 00:47:54

la negociación sirve 00:47:55

para que ambas partes se beneficien 00:47:57

no para que se beneficie solo una 00:47:58

eso es súper importante 00:48:00

en ese caso 00:48:01

es chantaje no negociación 00:48:02

¿vale? 00:48:03

si se beneficia solo una 00:48:05

es chantaje 00:48:06

si se benefician los dos 00:48:09

es negociación 00:48:10

por duro que sea resistir 00:48:12

no se puede ceder al chantaje de los hijos 00:48:17

eso es claro 00:48:19

si mi hijo me está chantajeando 00:48:20

yo no voy a ceder a ese chantaje 00:48:22

porque lo voy a llamar a acostumbrarme 00:48:23

y va a saber que frente a esa situación 00:48:25

a todo el sector me voy a conseguir lo que quiero 00:48:26

que tu hijo no se quiere comer las verduras 00:48:28

y se pone a batallar 00:48:31

te da la pataleta, la pataleta 00:48:32

llora, te grita 00:48:35

bueno ya, no te las tomas 00:48:36

¿Qué va a saber el hijo? 00:48:38

Cuando no quiera hacer algo, hago esto y consigo lo que quiero. 00:48:40

No, negocio. 00:48:43

Entonces esto y yo hago esto. 00:48:45

Se pueden evitar estas situaciones si desde que son pequeños, y esta es la clave, 00:48:48

desde que son pequeños se consigue que los hijos interioricen lo que se puede y lo que no se puede negociar. 00:48:53

Por eso lo que decía al principio, que los niños, que en casa esté claro, 00:48:58

esto es negociable, esto no. 00:49:01

Estas normas son súper importantes. 00:49:04

Estas normas, bueno, podemos ir modificándolas. 00:49:05

Si de pequeño se entiende eso en casa, los niños desde pequeños van a saber, a ver, frente a esto no voy a comportarme así porque sé que no voy a conseguir nada. 00:49:08

Frente a esto, pues bueno, hablaré con mi papá porque a ver si puedo cambiar un poco esto. 00:49:17

Los padres, eso es importante también, los padres que no cambien de criterio según su estado de ánimo. 00:49:22

a ver, si yo estoy súper feliz 00:49:30

el padre, por ejemplo, y le jodí en el trabajo 00:49:32

llega a casa, cuando está súper feliz, pues bueno 00:49:34

hoy, o podéis acostar a las tres de la mañana 00:49:36

y después otro día 00:49:38

acuérdate, son las diez de la noche 00:49:40

¿por qué? pues porque lo digo yo 00:49:42

a ver, no de señales confusas 00:49:44

las cosas tienen que ser 00:49:46

evidentemente vamos a actuar 00:49:48

de forma diferente según como estemos 00:49:50

de estado de miedo, eso es humano 00:49:52

pero la norma que yo le ponga a mi hijo 00:49:53

o el cómo trate a mi hijo en casa 00:49:56

no tiene que ver con cómo yo me sienta 00:49:57

¿Vale? Hay cosas que son así 00:50:01

porque sí. Y no yo voy a estar 00:50:02

en un principio cuando estoy feliz y estoy más empadado 00:50:04

voy a ser un, qué sé yo, 00:50:06

un general militar. No funciona así la cosa. 00:50:08

Por eso la negociación 00:50:11

exige que los padres, cuando los hijos 00:50:12

no cumplen con su parte del compromiso, 00:50:14

hagan cumplir las consecuencias. 00:50:17

Sin este último 00:50:20

requisito la negociación no existe. 00:50:20

Hemos hecho una negociación, hemos llegado a un acuerdo. 00:50:22

Si tú haces esto, yo hago esto. 00:50:25

Pues si tú no lo has hecho, yo no lo hago. 00:50:27

Es una negociación, así funciona. 00:50:29

Entonces, un ejemplo de negociación. Por ejemplo, a alguien le está costando estudiar y no está muy por la labor. Entonces, venga, hablemos. 00:50:30

Si tú estudias todos los días una hora, yo te voy a dejar que el fin de semana, por ejemplo, te juntes con tus primos y juegues. 00:50:43

tú estás 00:50:49

haciendo una obligación 00:50:52

que es estudiar 00:50:54

yo estoy haciendo una obligación que es darte el permiso 00:50:56

de que juegues con tus primos 00:50:58

que yo no quería pero tú quieres hacerlo 00:51:00

si tú cumples 00:51:01

evidentemente yo voy a cumplir 00:51:04

pero si tú no cumples yo no voy a cumplir 00:51:05

eso es muy diferente 00:51:08

si os fijáis eso compromete al niño 00:51:09

compromete al niño y 00:51:11

le hace responsable 00:51:14

de que él tenga que hacer cosas 00:51:15

es muy distinto que el niño no estudió 00:51:17

durante toda la semana 00:51:19

yo lo regañé un par de veces 00:51:20

y al final del viernes me enfadé y le digo 00:51:22

como no has estudiado no sales con tus primos 00:51:24

os dais cuenta que lo que yo estoy consiguiendo 00:51:27

es lo mismo por la forma en que yo lo hago 00:51:29

distinta 00:51:31

si yo negocio con mis hijos, si hablo desde antes 00:51:31

si mi hijo las condiciones las sabe desde el principio 00:51:35

va a estar más comprometido 00:51:37

a hacer esa acción 00:51:39

y es 00:51:41

si os fijáis el pensamiento es como 00:51:43

más positivo que negativo. En vez de pensar 00:51:45

voy a hacer, 00:51:47

voy a estudiar, porque 00:51:50

si no sé que mi papá me va a castigar 00:51:51

con no ir con mis primos, 00:51:53

el castigo tiene una implicación negativa, 00:51:55

van a pensar, voy a estudiar, 00:51:57

voy a hacer esto 00:52:00

porque así consigo 00:52:01

salir con mis primos. 00:52:02

La perspectiva es positiva. 00:52:05

Y eso motiva más. 00:52:07

¿Vale? 00:52:09

Por eso, es importante 00:52:11

que, por otra parte, los padres también 00:52:13

de tiempo 00:52:15

tú recomiendas y recordando constantemente o depende de la edad 00:52:27

si tú estás acostumbrada a que tu hijo sea más independiente aquella vez con él desde 00:52:34

pequeño, no es muy positivo 00:52:44

que estés encima, porque él tiene que ser 00:52:46

lo máximo posible. Ahora, 00:52:48

si nunca habéis negociado y a partir de este 00:52:50

taller vais a empezar 00:52:52

a aplicar... 00:52:54

Habiendo negociado... 00:52:56

A ver, si no va bien, 00:52:58

ya eso depende de ti. Tú quieres que sea con más... 00:53:00

A ver, 00:53:04

el recordatorio no viene mal. 00:53:04

No viene mal, porque si ya sabes que va a terminar... 00:53:05

La verdad es que no viene mal. 00:53:08

Lo que sí, también es importante 00:53:09

es cómo lo haces. O sea, si estás 00:53:12

encima y el 00:53:13

venga, estudia, que si no 00:53:14

no vas a salir con tus primos. 00:53:17

Recuerda que tenemos un compromiso 00:53:20

que es diferente. 00:53:21

¿Por qué? Exactamente, porque 00:53:23

si tú lo pones en ese lenguaje, 00:53:25

a él lo hace más responsable. 00:53:27

O sea, 00:53:30

si con tus palabras estás poniendo la responsabilidad 00:53:31

en él, tú tienes que acordarte de hacer 00:53:33

esto, porque tú has escribido el compromiso, 00:53:35

entonces el niño se va a sentir 00:53:38

más que él tiene que hacer las cosas. 00:53:39

Exactamente, que depende de él. 00:53:42

Ahora, si no lo haces 00:53:43

No vas a salir, no se te olvide 00:53:46

Siempre hay que tratar de hablar imposible 00:53:48

Pero sí 00:53:51

Es útil sobre todo si 00:53:51

Si es que no está 00:53:53

Exactamente 00:53:55

Lo importante es 00:53:57

Justamente, según el nivel de la tendencia del hijo 00:53:59

No llegar al último día en que no lo hizo 00:54:01

O sea, tampoco 00:54:04

La negociación implica el desentenderse de la situación 00:54:05

Todo lo contrario, tú tienes que estar atento 00:54:08

O sea, tú tienes que ir 00:54:10

monitorizando, ir viendo 00:54:12

si tu hijo va haciendo las cosas 00:54:14

para al final ver si la negociación 00:54:15

va a cumplirse, ¿no? 00:54:17

¿Vale? Y el cómo tú 00:54:20

vas haciendo a tu hijo entender que lo está 00:54:21

haciendo, que no lo está haciendo, eso ya depende de ti 00:54:24

cómo te relacionas con él. Pero sí 00:54:25

es útil el hacerlo, sobre todo 00:54:27

si son más pequeños o son menos 00:54:29

independientes. 00:54:30

Entonces, vamos a hacer 00:54:33

una pequeña pausa para el cafecito 00:54:35

y luego vamos a ver los principios para negociar 00:54:37

y un paso a paso muy 00:54:40

muy buena de cómo negociar. 00:54:41

¿Vale? Hacemos la pausa. 00:54:43

Gracias. 00:55:45

Gracias. 00:56:33

Gracias. 00:57:03

no, no, no 00:57:33

Gracias. 00:58:03

Sí, sí, sí. 00:58:33

No, no, no. 00:59:03

Gracias. 00:59:33

¿Cómo se llama ahora el ramadán? 01:00:03

¿Cómo se llama? 01:00:06

¿Cómo se llama? 01:00:08

Él nos dijo que ahora 01:00:11

de las transibilidades, pero también 01:00:13

de las transibilidades. 01:00:15

Sí, también. 01:00:16

¿Para las transibilidades todo el día? 01:00:18

Sí, todo el día. 01:00:20

¿Cómo cambia el ramadán? 01:00:21

¿Verdad? ¿Cómo cambia el ramadán? 01:00:23

¡Qué maldad! 01:00:25

¡Qué maldad más grande! 01:00:27

¡No lo han recogido! 01:00:30

¡Sí, verdad! 01:00:31

¿Puedo hacer una pregunta? 01:00:33

No, no, no, no. 01:01:03

en el momento en que hay que hacerlo, que quiera 01:01:33

ya, ya, ya 01:01:35

es verdad 01:01:37

por si acaso, el cambiador 01:01:37

acabo de ver que es el 31 de marzo 01:01:53

ah, sí 01:01:55

pero también es el 31 de marzo 01:01:56

pero 01:01:59

a mí me sirve a trabajar 01:02:01

o sea, a trabajar 01:02:02

o sea, a las 11 o a las 12 01:02:04

no, a las 11 o a las 12 01:02:08

sí 01:02:09

Gracias. 01:02:10

pero no sé cómo se me cae el mar, si cambia esto, vamos, no pasa nada. 01:02:40

Ya, eso es, exactamente, eso es. 01:02:45

Sí, va bajando, es que las veces que van a venir, son diferentes que aquí, nosotros no metíamos campanas, como va la luna, van bajando, cada año bajan casi 10 días de ramada, 01:02:51

a lo mejor la gana muy bien y va a estar en bajo 01:03:09

en verano, pero va a estar en abril 01:03:11

antes de trabajar en el verano 01:03:12

sí, porque la gana muy bien 01:03:17

y la gana muy bien 01:03:18

y la comimos hasta el fin de la noche 01:03:20

hasta el fin de la noche 01:03:23

totalmente mucho calor 01:03:24

y beber, madre mía, de coger de agua 01:03:26

el calor 01:03:30

pero la pavoa tampoco 01:03:31

no 01:03:35

No, no, no. 01:03:36

No, y eso, como dices tú, 01:04:06

usar términos científicos 01:04:11

súper chulos, 01:04:13

como es algo que haces de siempre, 01:04:14

tu cerebro sabe 01:04:17

que durante ese mes va a actuar 01:04:19

de esa forma, entonces no es 01:04:21

ningún problema ni te enfermas 01:04:22

ni nada, porque pasa siempre, 01:04:24

es algo que te has acostumbrado. 01:04:26

Es lo mismo que cuando van a llegar 01:04:28

las vacaciones, 01:04:30

cuando van a llegar 01:04:32

las vacaciones esos cuatro días anteriores 01:04:34

o sea 01:04:37

parece que te vas a morir si no llevas las vacaciones 01:04:38

porque tu cerebro ya está en modo 01:04:41

en verdad 01:04:42

si ocurren, si hay rutinas 01:04:43

que hacemos todos los años 01:04:47

en las mismas fechas, las mismas cosas 01:04:48

de forma natural ocurre eso 01:04:51

como por ejemplo 01:04:53

a la que celebráis los cumpleaños 01:04:53

cuando se va acercando los cumpleaños, según lo que hagáis 01:04:56

ya vuestro cerebro está 01:04:58

poniéndose en modo hoy 01:05:00

tengo que invitar a tal, voy a hacer tal cosa 01:05:02

nuestro cerebro se acostumbra a la rutina 01:05:04

la negociación 01:05:07

si la hacéis permanentemente 01:05:08

pasa de forma automática 01:05:11

todo funciona así 01:05:12

me gusta que lo hayas probado en tu cerebro 01:05:14

y es así, es muy cierto 01:05:17

es muy cierto 01:05:19

por ejemplo, los que 01:05:20

a ver, yo vengo de familia 01:05:22

entonces, yo nunca he hecho el ramadán 01:05:24

porque no soy musulmán 01:05:27

pero estoy familiarizado con ello 01:05:28

pero la gente que no está familiarizada con eso 01:05:29

hoy una barbaridad 01:05:32

pero cómo están sin comer o no sé qué 01:05:33

a ver, están acostumbrados 01:05:35

barbaridad porque yo sé bien qué pasa 01:05:37

no, pero a ver, quiero no sentirte así como 01:05:39

ay, pero pobrecitos que no están 01:05:41

chicos, y que ya lo han hecho toda la vida 01:05:42

que no pasa nada 01:05:46

y lo hacen con gusto 01:05:47

y anda que no se disfruta después cuando termina el ramadán 01:05:48

anda que no 01:05:52

es que nosotros 01:05:53

tenemos hasta el cuándo 01:05:55

vamos a hablar de un mes especial 01:05:56

en todo el año hay muchos meses, pero hoy se me está dando 01:05:58

y está comprobado en muchos estudios que van acerca del tema por ejemplo de la 01:06:00

luna de la gente está como que es que se acepta que hace como algún tipo de 01:06:18

sacrificio y tal y está comprobado como eso si tiene relación con un estado como 01:06:23

de celebrar más de serenidad más de paz entonces hombres para el crecimiento 01:06:28

personal es un sacrificio de vez en cuando 01:06:34

por ejemplo 01:06:39

a ver quizá no no tan extremo es una cosa cultural pero todas las personas un 01:06:43

un sacrificio de vez en cuando 01:06:49

hace súper bien 01:06:51

súper bien 01:06:53

para, no sé 01:06:54

haya según tu creencia 01:06:57

según lo que tú tengas 01:07:00

como de relación contigo y tal 01:07:02

pero de crecimiento personal 01:07:03

un sacrificio de vez en cuando 01:07:04

no sé, un día por ejemplo 01:07:05

no estás acostumbrado a ayunar 01:07:08

y te sientes como súper intranquilo 01:07:11

o no sé qué, por ejemplo, un día de ayunas 01:07:13

hombre, te puede venir bien 01:07:15

venga, vamos a la negociación 01:07:17

que nos falta un montón 01:07:19

y es súper importante 01:07:21

entonces 01:07:22

principios para negociar 01:07:24

vale, volvemos aquí por favor 01:07:29

principios para negociar, primero 01:07:30

y esto tiene mucho que ver con el tema 01:07:33

de la regulación emocional 01:07:35

comprende sus sentimientos 01:07:36

acordaos que 01:07:39

lo de la regulación emocional 01:07:41

es ayudar a mi hijo a que no tenga las emociones 01:07:43

pero primero 01:07:45

para eso tengo que yo entender mis emociones 01:07:47

y entender las suyas 01:07:49

por eso es que yo lo ayudo a calmarse cuando se cae 01:07:50

porque yo entiendo que se puede sentir mal 01:07:53

entonces 01:07:55

independientemente si el niño tiene 01:07:57

3 años, 10 años 01:07:59

40 años 01:08:01

cuando empatizas con las necesidades 01:08:02

de tu hijo, logras una mejor comunicación 01:08:05

y es posible congeniar 01:08:08

mejor con tus exigencias y sus demandas 01:08:09

si yo quiero 01:08:12

negociar conmigo, quiero conseguir 01:08:13

que mi hijo haga algo 01:08:15

pero no me interesa cómo se sienta 01:08:16

no vas a conseguir nada 01:08:19

no vas a conseguir nada 01:08:21

si un niño está molesto 01:08:22

porque no quiere hacer sus deberes 01:08:25

por ejemplo 01:08:26

pregúntale si está cansado 01:08:26

¿cómo le fue en la escuela? 01:08:29

¿habrá alguna razón 01:08:31

por la que tu hijo esté así? 01:08:32

intéresate por qué está así 01:08:34

si tu hijo, por ejemplo 01:08:35

vuelvo al ejemplo del 01:08:38

Miguel a la casa de la abuela 01:08:41

si tu hijo no quiere ir a la casa de la abuela 01:08:42

y se pone muy incómodo 01:08:44

pues intéresate 01:08:46

porque es que no quiere hacer eso 01:08:47

quizá ha tenido una mala experiencia 01:08:48

quizá se aburre 01:08:50

quizá, no sé, su abuelo lo trató mal 01:08:52

yo qué sé, o quizá no le gusta 01:08:55

sencillamente porque no quiere 01:08:57

claro, pero tú 01:08:58

intéresate, ¿por qué es que no quieres hacer eso? 01:09:01

¿vale? los sentimientos del hijo 01:09:04

son súper importantes 01:09:05

no sólo para un padre porque 01:09:07

mi hijo no le interesa, sino para conseguir una negociación 01:09:08

así podrás 01:09:11

reconocer en qué estado se encuentra 01:09:13

y podrás empatizar con los sentimientos que lo embargan 01:09:15

Un muy buen punto de partida para negociar es tú saber qué le pasa a tu hijo, qué siente, por qué está así. 01:09:17

Ese es el mejor punto de partida para poder negociar. 01:09:26

Entonces, punto uno, principio para negociar, comprende y comprometete con sus sentimientos. 01:09:28

Segundo principio para negociar, educa y explica qué esperas. 01:09:38

esto es muy importante 01:09:42

el principio de la negociación 01:09:45

justamente lo que tú decías antes 01:09:47

es que yo explico 01:09:48

a mis hijos por qué hay que hacer las cosas 01:09:51

nada es porque sí, nada es 01:09:53

porque yo lo digo, yo voy a ir 01:09:55

educando a mis hijos en la comunicación 01:09:57

en que ellos se abran y se conozcan 01:09:59

a ellos mismos, a medida que yo les voy 01:10:01

explicando por qué hay que hacer las cosas 01:10:03

porque los niños pueden entender, toda esta gente 01:10:05

que piensa, por ejemplo 01:10:07

pensando en los temas 01:10:08

por ejemplo, más tabú, hablando 01:10:11

por ejemplo de la muerte, o hablando 01:10:13

por ejemplo, qué sé yo, de 01:10:15

de 01:10:18

las relaciones sexuales, o hablando 01:10:18

por ejemplo de las drogas, o 01:10:22

a veces uno piensa, pero es que 01:10:23

mi hijo no va a entender lo que vamos a ver a eso 01:10:26

ya está comprobadísimo que los hijos 01:10:27

los niños a los 5 o 10 años ya tienen 01:10:29

en su cerebro las conexiones neuronales necesarias 01:10:32

para ir a ver todas esas cosas 01:10:34

o sea, un niño a los 7 años 01:10:35

ve la muerte igual que como la ven los adultos 01:10:38

por ejemplo, entonces 01:10:40

yo puedo explicar cosas que quizás 01:10:41

sean incómodas o que puedan besar 01:10:44

mi hijo no va a entender, los niños pueden entender 01:10:46

casi todas las cosas que tú le explicas 01:10:48

pero ya las entiendas 01:10:50

¿vale? entonces 01:10:50

enséñale a tu hijo cuál es la importancia 01:10:53

de lo que le pides o exiges, a ver 01:10:55

si yo quiero que tú estudies 01:10:57

para que saques buenas notas y negociamos 01:11:00

en base a eso, explícame por qué 01:11:01

quieres eso 01:11:03

el que te saca buenas notas te vas a sentir 01:11:05

mejor contigo mismo 01:11:07

anda que no te gusta cuando sacas un 10 01:11:08

o es que 01:11:11

si sacas mejores notas, mejor vas a poder estudiar 01:11:13

lo que a ti te gusta 01:11:15

¿vale? 01:11:16

o si sacas mejores notas, por ejemplo 01:11:19

yo qué sé, vas a ganar 01:11:20

un diploma, yo qué sé, lo que te interese a ti 01:11:23

¿vale? 01:11:25

o si sacas mejores notas, vas a estudiar en Harvard, yo qué sé 01:11:26

cada uno te da sus razones para hacer que su hijo estudie 01:11:29

pero enséñale 01:11:31

¿por qué tienes que estudiar? 01:11:33

¿y ahí no metes obligaciones? 01:11:34

Es que la obligación 01:11:36

no es una respuesta. ¿Por qué es tu obligación? 01:11:43

Dentro de la explicación. No, por eso. Es tu obligación, sí. 01:11:45

Pero ¿por qué es tu obligación? ¿Me entiendes? 01:11:49

Sí, pero que lo puedes matizar ahí, ¿no? Exactamente. O sea, porque si le dices 01:11:51

¿por qué es tu obligación? Es muy cercana al ¿por qué sí? 01:11:55

Pero si le dices, mira, esta es tu obligación 01:11:57

¿por qué tal? 01:12:00

porque de hecho es muy bueno, es muy positivo que los niños aprendan 01:12:02

que tienen obligaciones, que tienen cosas que hacer, que tienen que hacerlas 01:12:08

pero que no vayas a porque sí, porque es tu deber 01:12:11

ya, pero ¿por qué es su deber? enséñale, para que 01:12:15

asuma la responsabilidad, enséñale por qué es su deber 01:12:19

o sea, la explicación no se acaba en esta obligación, es tu deber 01:12:23

porque sí tienes que hacerlo, no se acaba ahí, enséñale por qué 01:12:27

De esta manera 01:12:31

educas a tus niños, le enseñas 01:12:36

el valor de las normas 01:12:38

y la importancia de cumplir con lo que se 01:12:40

corresponde. Siguiendo 01:12:42

con el ejemplo anterior, educa a tu hijo 01:12:44

sobre la importancia de cumplir con sus deberes escolares 01:12:46

Vamos, el ejemplo de los deberes escolares 01:12:48

y que si no crees 01:12:50

en sus deberes, interésate por qué 01:12:52

está cansado, no sé qué. Entonces volvemos a ese ejemplo 01:12:54

Sobre la importancia de cumplir 01:12:56

con los deberes escolares, enséñales cuáles son 01:12:58

sus responsabilidades, justamente, es tu obligación 01:13:00

vale, pero, ¿por qué es tu obligación? 01:13:02

¿qué es lo que tú tienes que hacer? ¿para qué? 01:13:05

y explican las razones por las cuales es mejor 01:13:07

cumplir con las tareas a tiempo antes que dejarlo 01:13:08

para el último momento, por ejemplo 01:13:10

o sea, mi hijo está acostumbrado 01:13:12

por ejemplo, a hacer los trabajos el día de antes 01:13:15

y la noche anterior 01:13:17

a, por ejemplo 01:13:19

hoy es domingo, mañana lunes 01:13:20

y a la noche del domingo me dice 01:13:22

que tiene que llevar una cartulina mañana 01:13:24

yo creo que alguna vez les ha pasado 01:13:26

han puesto ese compromiso 01:13:29

A ver, si tú le enseñas a tu hijo desde pequeño el compromiso de hacer las cosas a su tiempo 01:13:30

y lo bueno que va a conseguir con eso, tu hijo ya no te va a hacer más esa situación incómoda. 01:13:36

A ver, como nosotros en la escuela desde la noche consiguieron la cartulina, ¿vale? 01:13:42

Pero si eres desde pequeño, ¿por qué? 01:13:46

No solamente tienes que hacerlo así. 01:13:48

Cuando nos enseñan las cosas porque sí, o esto es tu obligación, 01:13:51

si no tiene un sentido 01:13:55

para nosotros, nos va a dar igual 01:13:58

por más que no, de hecho incluso 01:13:59

eso pasa a vosotros, yo en general 01:14:01

no solamente de acento de niño 01:14:03

todavía me pasa, si alguien me dice que tengo que hacer 01:14:05

algo, yo 01:14:08

pues propuesto, no lo hago 01:14:09

yo no, a mí no me dicen 01:14:11

lo que tengo que hacer, en cambio 01:14:14

si me explicas por qué es que tengo que hacer esto 01:14:15

pues venga, aunque no 01:14:17

me guste mucho la idea, pues sé 01:14:19

por qué tengo que hacerlo y lo hago 01:14:21

Entonces, educar y explicar qué esperas 01:14:23

Segundo punto, ejercer principio 01:14:29

Dejar de elegir su propia opción o solución 01:14:31

Y esto es muy útil, aunque sea falso 01:14:33

Criar con afecto y respeto implica negociar con los hijos 01:14:37

Los padres que después de haber sido afectuosos y empáticos 01:14:41

Explican sus razones de ejercer un control moderado 01:14:45

Las opciones que ofrecen a sus niños 01:14:49

Seguramente lograrán mucho más del pequeño 01:14:50

Al mismo tiempo alimentan 01:14:53

Su dependencia y cultivan la respeta 01:14:55

Me explico 01:14:57

Queremos hacer lo de que mi hijo estudie 01:14:57

Porque si no, le quito el modo 01:15:00

Lo transformo en negociación 01:15:02

Y le pongo a mi hijo opciones 01:15:04

Tienes la opción de estudiar 01:15:06

Y tienes la opción de no estudiar 01:15:09

Si estudias, consigues esto 01:15:10

Si no estudias, consigues esto 01:15:12

Evidentemente, según como lo comunicas 01:15:14

Repara que la comunicación es muy importante 01:15:17

¿No es un santa fe? 01:15:18

¿Ah? No 01:15:20

No, las dialogáis 01:15:21

y le preguntas 01:15:26

por ejemplo, ¿qué quiere conseguir? 01:15:29

A ver, nunca va a ser una cosa unilateral, si haces esto 01:15:32

consigues esto. De hecho, por eso, justamente 01:15:37

Claro, evidentemente 01:15:40

Pero la cosa es que, yo le presento las situaciones 01:15:44

mira, yo quiero que hagas esto 01:15:48

tú puedes escoger más algo 01:15:50

¿para qué quieres conseguir tú? 01:15:51

yo quiero conseguir esto, vale 01:15:54

por ejemplo 01:15:55

puedes tú escoger 01:15:58

no estudiar 01:15:59

pero yo te propongo que si no estudias 01:16:01

no te haces móvil 01:16:04

pero eso yo te preguntaba 01:16:06

el otro día, que yo no soy partidaria 01:16:08

y no lo he hecho, y creo 01:16:10

no voy a decir que no lo he hecho 01:16:11

pero lucho contra él, que el papá 01:16:13

y digo, bueno, pero ¿cómo metes a casa a vivir? 01:16:16

Lo de, si haz claro, 01:16:18

y le digo, ¿cómo metes a casa? 01:16:19

Y lo de, si apruebo, me compras. 01:16:21

O sea, apruebo, me regalas. 01:16:24

Yo no soy partidaria para nada. 01:16:25

Tu obligación es estudiar, y yo ya veré cuando te compro. 01:16:27

Que a lo mejor se lo compro mi ingeniería después. 01:16:30

Pero no, no... 01:16:32

No como por su experiencia. 01:16:34

No soy partidaria de regalar nunca 01:16:35

ni de preñar nunca un 10. 01:16:38

A lo mejor puedo decir, ah, pues qué bien, qué alegría, 01:16:39

vamos a amenazar. Pero no si sacas un 10 01:16:42

te voy a comprar. 01:16:44

lo que pasa es que hay diferentes tipos de refuerzo 01:16:44

a ver, un premio es un refuerzo 01:16:51

positivo, hay diferentes tipos 01:16:53

pero es su obligación 01:16:54

pero, ¿por qué es su obligación? ¿se los he explicado? 01:16:55

verdad 01:16:59

y además, el refuerzo 01:16:59

positivo no siempre tiene que ser una cosa material 01:17:03

claro, ahí hay 01:17:05

el hecho de, venga hijo, lo has hecho muy bien, estoy orgulloso 01:17:06

también es un refuerzo positivo y es un premio 01:17:09

entonces, lo que pasa es que 01:17:10

estamos acostumbrados al premio relacionado 01:17:12

de una cosa más ideal. Y no siempre es así. 01:17:14

¿Vale? 01:17:18

Por ejemplo, de hecho, una de las 01:17:19

cosas que más inculcan 01:17:21

cuando uno está en una carrera de magisterio de pedagogía 01:17:22

es el hecho de cuando 01:17:25

se trabaja con conductismo con los niños 01:17:27

por ejemplo, en la cárcel y tal, es que 01:17:29

es súper válido y súper potente 01:17:30

para la motivación de los niños el refuerzo 01:17:32

social. El, venga, 01:17:35

lo has hecho súper bien, felicitaciones. 01:17:37

Yo, por ejemplo, en mi clase de apoyo 01:17:39

creo que los niños, yo tengo unos sellos 01:17:41

que puede parecer una chorrada 01:17:42

pero para los niños cuando tú le pones 01:17:44

un sello de bien hecho 01:17:46

de buen trabajo, la carita feliz 01:17:48

para ellos es lo mejor del mundo 01:17:50

y no es una cosa material en sí 01:17:51

entonces perfectamente puede ser eso 01:17:53

a ver, que es su obligación 01:17:56

pero bien hecho porque lo han conseguido 01:17:57

¿vale? entonces, claro 01:18:00

irse al otro extremo y te compran 01:18:02

la Playstation 5 porque has sacado un 10 01:18:04

pues no es sano, pero también 01:18:06

te has sacado un 10, pues bueno 01:18:08

lo que tienes que hacer, tampoco 01:18:10

entonces, hijo pues muy bien 01:18:11

como tú dices, pues oye nos vamos a merendar 01:18:15

pues mira, hoy te compro 01:18:17

pues qué sé yo, ¿quieres una tarta? 01:18:19

lo que sea 01:18:22

no tiene por qué ser 01:18:23

la última camiseta o el móvil más chulo 01:18:24

puede ser también, y eso, claro 01:18:26

¿vale? entonces 01:18:27

de hecho 01:18:29

justamente lo que os decía antes 01:18:31

de dar diferentes opciones 01:18:34

a tu hijo, incluso 01:18:36

según tu forma de ser 01:18:38

si tú quieres como quizá 01:18:40

tener más control de la situación 01:18:41

obviamente ve presentando las situaciones 01:18:43

un poco para 01:18:46

no empujar, pero sí 01:18:47

hacer que tu hijo 01:18:50

vaya a escoger obviamente la opción 01:18:52

que tú quieres, se la pone más atractiva 01:18:54

¿vale? 01:18:56

que en ningún momento cae en un chantaje, ¿por qué? 01:18:57

porque él está teniendo igual la opción de escoger 01:18:59

y él va a conseguir algo 01:19:01

el chantaje es 01:19:04

recordar cuando yo 01:19:05

o mi hijo 01:19:07

quiere conseguir un beneficio y me da igual lo que el otro quiera. 01:19:09

En cambio, como ya estoy negociando con mi hijo, 01:19:13

yo quiero conseguir esto, 01:19:16

pero quiero que él también sienta que está consiguiendo algo. 01:19:17

Entonces, como el niño puede escoger, 01:19:21

de hecho, el principio de la negociación es que tú vas a escoger 01:19:24

y yo voy a escoger, los dos estamos de acuerdo, 01:19:26

alimentamos su independencia y cultivamos el respeto. 01:19:31

Para cerrar el ejemplo de lo del estudiar, 01:19:34

Ofrécele dos alternativas a tu hijo 01:19:37

O hace las tareas de una vez para luego poder salir a jugar 01:19:40

O toma un descanso de media hora 01:19:42

Y luego cumple con sus deberes escolares 01:19:44

Por ejemplo, le pones dos alternativas 01:19:46

En este caso no, son buenas 01:19:48

A ver, también puede haber una tercera alternativa 01:19:50

No hagas esto y no vas a conseguir nada 01:19:52

¿Vale? 01:19:54

También es parte de la negociación 01:19:56

Entonces 01:19:57

Déjalo elegir, tú no le impones 01:19:59

Tú no le pones solamente una opción 01:20:02

Vale, la única opción es que haces los deberes 01:20:04

Y sales a jugar 01:20:06

pues sé creativo 01:20:07

inventa alternativas 01:20:09

¿vale? ¿para qué? para que tu hijo sienta 01:20:11

que él de verdad está escogiendo 01:20:14

porque si tú le dices 01:20:16

o haces tus deberes 01:20:18

y sales a jugar 01:20:20

o no haces tus deberes y no sales a jugar 01:20:21

no hay tanta opción 01:20:23

al final ahí, obviamente el hijo va a coger 01:20:26

hacer los deberes y jugar 01:20:27

bueno, como sea el niño también, ¿vale? 01:20:28

pero sé creativo, ¿vale? bueno, estás cansado 01:20:31

esperemos un ratito 01:20:33

pero vas a estudiar lo mismo igual 01:20:34

O bueno, a ver, vamos a un trato 01:20:36

Por ejemplo, hoy no estudias dos horas 01:20:40

Estudias una, pero el sábado 01:20:41

Juegas una hora menos y estudias, por ejemplo 01:20:43

¿Se creen? 01:20:45

Entonces, el proceso de negociación 01:20:48

Paso a paso, ¿cómo negociamos? 01:20:50

Primero, esperar 01:20:52

A que las dos partes estén serenas 01:20:54

Sin prisas, sin nervios, sin tensión 01:20:56

Jamás se os ocurra 01:20:58

Ponernos a negociar si estáis 01:20:59

Nerviosos, enfadados o algo así 01:21:02

No 01:21:04

porque cualquier cosilla 01:21:04

vais a asaltar 01:21:06

todos somos personas 01:21:08

a todos nos pasa 01:21:10

entonces 01:21:10

para negociar 01:21:11

estar tranquilos 01:21:12

tampoco vais a negociar 01:21:13

cuando nuestro hijo 01:21:14

está súper enfadado 01:21:15

o a disgusto 01:21:16

no 01:21:17

esperad que ustedes 01:21:17

las dos partes calmarán 01:21:18

tú y tu hijo 01:21:19

tienen que estar calmos 01:21:20

para negociar 01:21:21

invita al hijo 01:21:21

a que cuente su versión 01:21:23

del problema 01:21:23

y esto es muy importante 01:21:24

por un lado 01:21:25

porque la ayuda 01:21:26

a desarrollar 01:21:27

sus habilidades comunicativas 01:21:28

de verdad que es súper importante 01:21:29

fomentar que nuestros hijos 01:21:31

puedan comunicarse 01:21:32

y expresar qué sienten, qué tienen dentro. 01:21:33

Porque le va a hacer un beneficio muy, muy, muy positivo. 01:21:37

¿Vale? 01:21:41

Pero además de eso, 01:21:42

porque eso va a ayudar a que tu hijo se sienta escuchado. 01:21:44

Si tu hijo siente, 01:21:47

esto lo vimos también anteriormente, 01:21:49

si tu hijo siente que tú lo escuchas, 01:21:50

si tu hijo siente que te importa lo que está dentro de él, 01:21:53

tu hijo se va a abrir mucho más fácil. 01:21:57

Va a ser mucho más fácil negociar con él, 01:22:00

va a ser mucho más fácil conseguir cosas 01:22:01

y encima se va a sentir más a gusto. 01:22:03

O sea, ganas por todas partes. 01:22:05

Y tampoco es tanto trabajo. 01:22:07

O sea, 01:22:09

es muy importante que te interese 01:22:11

de verdad que siente tu hijo. 01:22:13

Entonces, si vas a negociar con él, 01:22:16

lo primero que tienes que hacer es preguntarle, 01:22:17

¿vale? ¿Tú qué piensas de esto? 01:22:19

Por ejemplo, lo mismo, tu hija que no quiere estudiar 01:22:21

o que no quiere 01:22:23

sacarse buenas notas, pues intenta negociar con ella 01:22:25

y pregúntale, ¿por qué no quieres estudiar? 01:22:27

Bueno, pues no sé, mamás, 01:22:30

que me da mucha pereza. 01:22:31

o mamás que no sé, es que vos 01:22:32

creo que no me gusta lo que estoy estudiando 01:22:34

yo que sí, cualquier cosa, entonces 01:22:36

que te interese, porque siempre hay una razón 01:22:37

para las cosas, incluso la razón puede ser 01:22:40

porque no me gusta, pero eso ya es una razón 01:22:42

y tú sabes que la razón es la razón 01:22:44

porque no le gusta, y tú buscas 01:22:46

la forma, por ejemplo, de explicarle o de hacer 01:22:48

que sea activo el estudiante en este caso 01:22:50

¿vale? 01:22:52

entonces, si el niño 01:22:54

se siente escuchado 01:22:56

es más fácil que también él te escuche 01:22:57

O sea, si mi hijo no está acostumbrado a que yo lo escucho, a que yo me interese por lo que siente, 01:23:00

si mi hijo no está acostumbrado a sentirse acogido por mí, no me va a escuchar de vuelta, 01:23:07

porque no tiene la costumbre, no sabe escuchar. 01:23:12

En cambio, si mi hijo desde pequeño yo le escucho, yo me intereso por cómo se siente, 01:23:16

él como se siente escuchado, se siente atendido, va a tener la capacidad de también escuchar y atender a los otros, 01:23:21

sobre todo a mí. 01:23:27

O sea, como contaba el taller padre del pasado, la mayor cantidad de los casos en que el hijo pasa absolutamente de los padres, es básicamente porque el padre ha pasado absolutamente del hijo. 01:23:28

No es la crianza en sí, sino que es lo que hay dentro. 01:23:42

O sea, un hijo queja, o sea, un padre queja, más interesado por qué siente su hijo, cómo está su hijo, por qué es que le está yendo mal en el colegio, no solamente le está yendo mal, pero por qué, qué le pasa. 01:23:45

si no te has interesado por eso, no sabes que va a pasar 01:23:55

bueno, en un poco de momento 01:23:58

es que, por ejemplo en nuestro caso 01:24:02

ya nos habíamos dado cuenta 01:24:05

de que como su padre está trabajando muchas horas fuera 01:24:07

y ahora ella también está trabajando fuera 01:24:10

ahora ella y mi padre estuvimos en su casa 01:24:13

no nos acabamos tiempo de hablar con ellos 01:24:15

a lo mejor si les pusieras el colo y decías 01:24:17

¿qué tal el colo? y en ese momento 01:24:19

¿qué? normal, no quiero ir al colo 01:24:21

y ella dice, no quiero ir al colo 01:24:22

Entonces, nosotros ahora lo que hacemos, por la noche, cuando les dormimos, que no son muy solos, 01:24:23

sí que empezamos a decir, ahora antes de dormir, vamos a contar qué tal nuestro día. 01:24:29

Un momento, chaval, ya vamos. 01:24:34

Sí, entonces, ellos se meten en la cama con nosotros, y bueno, nosotros tenemos un niño Jesús, 01:24:35

porque somos católicos, entonces ellos dicen que se lo van a contar a alguien Jesús, ¿no? 01:24:41

Que es coger un muñeco y dicen, pues se ha ido al cole, y ahí ya no sé qué, ya no sé cuánto. 01:24:45

Y ahí, nos hemos dado cuenta, cuando tocó el año, que tiene tres años, lo digo, 01:24:49

nos cuentan, a lo mejor nos dicen 01:24:52

pues soy en el patio, me he caído y no sé qué 01:24:55

que de otra manera 01:24:57

no nos lo habría dicho, porque yo ya le he 01:24:58

preguntado antes que tal es el cole 01:25:00

y no me ha contado que se ha caído 01:25:02

pero bueno, buscamos ese patio, que son 5 minutos 01:25:04

Sí, es que encima es eso, que al final 01:25:06

ni siquiera ha pasado mucho 01:25:08

Sí, eso es súper, súper positivo 01:25:09

de otra manera, pero que por ejemplo 01:25:13

nos está funcionando súper bien, de hecho 01:25:15

ahora decimos, nos vamos a la cama 01:25:17

y él dice, pues yo le toca a mí 01:25:19

o a mi hijo, a la otra, o a quien sea 01:25:21

como que han interpretado que antes de dormir 01:25:24

hay que hablar 01:25:26

porque además ellos también 01:25:27

te preguntan, ¿qué has hecho tú hoy? 01:25:30

porque no he estado contigo, me he tomado el cole 01:25:32

que no quiero ir al cole 01:25:34

pero no sé qué haces cuando no estoy contigo 01:25:35

eso es justamente, iba a 01:25:39

o sea que a lo mejor, o sea no sé 01:25:40

esto no funciona súper bien 01:25:42

para luego 01:25:44

porque hemos cambiado 01:25:45

hay que apagar la tele porque se ha de dormir 01:25:47

y la dieta de la muerte 01:25:50

es que hay que dormir 01:25:52

es que eso mismo 01:25:53

les baja el tono emocional y todo 01:25:57

lo que sí, si me permites 01:25:59

hacer como dos observaciones con respecto a eso 01:26:01

que tú nos cuentas 01:26:03

primero, que es súper positivo 01:26:05

ese tipo de experiencias, de verdad, os dais cuenta 01:26:06

hablar de lo que te pasa 01:26:09

es que no es que estés cinco horas 01:26:11

hablando, bueno, si es así, genial 01:26:13

es que es tu hijo y te interesa, pero que es un ratito 01:26:14

ellos se sienten súper escuchados 01:26:17

lo que sí, súper positivo 01:26:18

es la salvedad que hiciste al final 01:26:21

que vosotros también le contáis a ellos 01:26:23

porque siempre es un diálogo 01:26:25

recordad que esto no es un monólogo, ni solamente 01:26:27

que el hijo te cuente y que hable 01:26:29

o solamente que tú le cuentes y que hables tú 01:26:31

interesados mutuamente 01:26:33

porque así los hijos se abren más 01:26:34

y en segundo lugar, el hecho de que 01:26:37

los niños de pequeño, a ver, que vosotros 01:26:39

lo hacéis por ejemplo en torno a la figura del niño Jesús 01:26:41

pero que los niños desde pequeños también 01:26:43

entiendan que aparte del niño Jesús 01:26:45

no le están contando solo a él las cosas 01:26:47

sino que es una conversación 01:26:49

es súper importante porque de verdad 01:26:51

te permite que sabran más y luego cuando 01:26:53

vas a ver el resultado positivismo de eso 01:26:55

cuando vayan siendo más grandes 01:26:57

van a tener ellos la confianza, la apertura 01:26:58

de contarte sus cosas 01:27:01

porque desde pequeños se han dado cuenta 01:27:02

de que te interesa qué les pasa 01:27:05

entonces cuando 01:27:07

nuestros hijos nunca se han sentido escuchados 01:27:08

no esperes tú que de repente 01:27:11

de la noche a la mañana tu hijo sea adolescente 01:27:13

pero ¿por qué no me cuentas las cosas? 01:27:15

porque nunca te las has contado, porque nunca te has interesado 01:27:16

¿vale? de verdad que muchas 01:27:19

por ejemplo, porque muestra de forma muy concreta todos estos principios, ¿vale? 01:27:21

Súper bien. 01:27:26

Nosotros le llamamos, te interrumpo, momento charla, porque surgió, lo hacemos desde hace 01:27:27

mucho, porque mi hijo decía, ya no va a charlar, charla. Y entonces, de una manera así un 01:27:32

poco rancia, por así decirlo, que les parece un rollo, pues lo hacemos en la cena y momento 01:27:38

charla. Y entonces, el día que están así más dispersos, digo, me lo pido yo. Y entonces 01:27:45

son tres minutos pero que de una cosa que no quieren hacer terminamos contándonos lo que 01:27:49

uno ha hecho lo que otro ha hecho y lo que te decía el otro día entrar en una forma indirecta 01:27:59

no te has hecho tu hijo o qué te ha pasado tú oye qué le ha pasado a tal que ha hecho y de ahí se lanza 01:28:04

y lo mejor de esa situación es que 01:28:12

en el momento de charla, que tiene una 01:28:16

connotación negativa, ya va a hablar esta 01:28:17

por ejemplo, quizás dentro de la broma 01:28:19

se ha transformado en que se sientan 01:28:22

parte y que ellos quieran participar 01:28:24

de eso, eso es súper positivo 01:28:26

todas estas experiencias, ahí, cada uno 01:28:27

como padres hay que ser muy originales 01:28:30

y hay que inventar muchas cosas, ¿vale? 01:28:32

pero ahí va, por eso va la 01:28:34

individualidad de cada uno 01:28:36

cada uno de vosotros es diferente 01:28:37

Tiene diferentes creencias, diferentes pensamientos, diferentes gustos, diferentes características de la personalidad, etc. 01:28:40

Pero lo importante es que, sabiendo que cada uno es distinto, cada uno se invente o copie o lo que sea la mejor forma de acercarse a los hijos. 01:28:48

Pero que os acerquéis a vuestros hijos. 01:28:56

Que vuestros hijos desde siempre se sientan que mi padre o mi madre no es solamente el que me cuida, el que me da la comida y el que se asegura que esté bien. 01:28:58

sino que es el que se interesa de mí 01:29:09

el que sabe cómo yo me siento 01:29:11

el que si yo no me siento bien 01:29:13

o estoy triste 01:29:16

voy a poder contarle por qué me siento así 01:29:16

eso es súper importante 01:29:19

entonces, utilizando frases como 01:29:21

me gustaría oír tu opinión 01:29:24

volvemos a la negociación 01:29:26

me gustaría oír tu opinión 01:29:27

cuál crees que es el problema 01:29:29

qué piensas de este asunto 01:29:31

son muy buenas formas de empezar 01:29:32

vuelvo a lo de que el niño no quiere estudiar 01:29:34

Entonces, pregúntale por qué no quiere. 01:29:37

¿Cuál es su opinión? 01:29:39

¿Vale? 01:29:41

También, en relación a esto, 01:29:43

yo lo escucho, 01:29:45

yo escucho su opinión, 01:29:47

pero también tengo que dejar yo muy claro 01:29:48

mi punto de vista 01:29:51

y yo también explicarle mi opinión. 01:29:52

Recordar que es una escucha activa, 01:29:55

pero que también implica hablar activamente. 01:29:57

Por eso la negociación 01:30:00

hay que tratar de que sea lo más 01:30:02

al mismo nivel. 01:30:03

no estoy yo aquí, mi hijo está aquí 01:30:05

y la copa al revés, el hijo manda y yo me quedo aquí 01:30:07

sino que los dos estáis al mismo nivel 01:30:10

ambos sois 01:30:12

participantes completamente de varios 01:30:13

objetivos de la negociación, entonces 01:30:15

tú explicas 01:30:17

él también explica 01:30:19

y ambos los escucháis mutuamente 01:30:21

por lo mismo también 01:30:23

tú pones una condición 01:30:25

y yo pongo también una condición 01:30:28

luego 01:30:29

cuando ya se ha conversado 01:30:33

Entonces, recuerda, primer paso, asegurarse que estén calmados los amigos. 01:30:35

Luego, te interesa y le preguntas a tu hijo qué opina sobre el problema. 01:30:39

Siempre que se negocia es porque hay una situación que es conflictiva. 01:30:42

Entonces, te interesa saber qué piensa tu hijo sobre tal. 01:30:45

Y luego, tú le cuentas qué piensas tú sobre tal. 01:30:49

Después, animas a tu hijo a que busque soluciones en las que ambos quedéis contentos. 01:30:52

No venís vosotros, a ver, según lo acostumbrados, 01:31:00

quizá negociar o no, pero 01:31:03

en un mundo ideal, no llegáis vosotros 01:31:05

y decís, vale, esto, esto, ¿lo aceptas? 01:31:07

¿No? 01:31:10

Sino que él se sienta, a ver, 01:31:11

mira, yo quiero que tú estudies. 01:31:14

Entonces, él le pide su razón. 01:31:15

Mira, no estudio porque me parece un rollo. 01:31:17

Vale. Tú le dices tus razones. 01:31:19

Mira, yo siento 01:31:21

que es importante que estudies porque ta, ta, ta, ta. 01:31:23

Luego de eso, 01:31:26

venga, 01:31:28

¿tú qué me propones? Como él ya sabe 01:31:29

lo que tú piensas, te va a decir, por ejemplo, 01:31:31

A ver, bueno, mira. Vale, yo estudiaré todos los días una hora sin la cosa. Entonces, que idealmente no nazca de ti, que no le pongas tú las condiciones, sino que las ponga él. Y luego tú las vas, obviamente, llevando al torero. Pero que todo el tiempo él se sienta para mí. 01:31:33

Y ahí no le puedo decir a ella también, o sea, que le diga, ya sé que es un rollo, estudiar es un rollo, tampoco está mal que la madre se ponga en el lugar del niño, que estudiar es un rollo, un 10% de los niños les gusta estudiar, o sea, estudiar es un rollo, pero es que es tu futuro y te va a valer. 01:31:54

Exactamente. 01:32:15

Pero que él sepa, o sea, que sea consciente de que tú pienses que es un rollo, pero que es necesario. 01:32:16

Claro, por eso. 01:32:21

por eso tú tienes que ser abierto 01:32:21

y decirle a tu hijo lo que de verdad piensa 01:32:25

claro, sí, sí, sí 01:32:27

y le pones tu misma experiencia 01:32:32

yo que sé, a ver, que yo soy 01:32:33

pedagogo y que hago clases 01:32:35

de técnicas de estudio y esas cosas 01:32:37

y para mí estudiar es un juicio 01:32:38

y yo le digo a mis alumnos 01:32:40

a ver, yo sé que estudiar puede ser un rollo 01:32:43

a mí tampoco me encanta 01:32:45

pero mira la utilidad que tienes 01:32:47

¿entendéis? 01:32:49

por eso tenéis que ser 01:32:50

mientras más honestos y conocidos 01:32:52

cuidando que es lo que tenéis 01:32:54

claro, no le vas a mentir tampoco 01:32:56

porque si le dices 01:32:58

no miras que estudiar es mega maravilloso 01:33:00

y te pones a hacer un musical de Disney mientras negocias 01:33:02

pues eso es mentira 01:33:04

hay que ser muy honestos con los hijos 01:33:05

repito, los hijos entienden todo y se dan cuenta 01:33:07

de todo, si tú estás mintiendo también 01:33:10

tus hijos se van a dar cuenta, entonces sé honesto 01:33:12

y muéstrale 01:33:14

que son más las cosas positivas que las negativas 01:33:16

Eso al final, la habilidad comunicativa de cada uno son importantes. Entonces, como tu hijo te va a propor soluciones, tú escucha las ideas que te diga tu hijo y aporta las tuyas propias. ¿Para qué? Para que juntos vayáis construyendo las soluciones. En este punto, lo más recomendable es que pongáis las ideas por escrito para luego arreglarlas en voz alta. 01:33:18

A ver, esto es útil, ¿vale? Pero no es súper necesario, según cómo consumir vosotros, ¿vale? 01:33:36

Tal como la reunión de propietarios del edificio, que se escribe el ARCA. 01:33:43

Pues si queréis hacerlo así, la negociación de forma escrita puede ser perfectamente. 01:33:49

Te da otro tipo de valor. 01:33:53

Pero esto no es imprescindible. 01:33:56

Pero sí sirve como, por ejemplo, si tenéis muchas ideas. 01:33:58

Os vais apuntando, la mayoría de vosotras vais eliminando las que no sirvan o vais cambiando para llegar a una conclusión al final. 01:34:00

Luego, juntos, elegís la que satisfaga a los dos o a los tres, si estáis los dos padres o no con el hijo, 01:34:10

concretando cómo llevarla a cabo. Es súper importante. 01:34:17

Imaginaos, por ejemplo, una negociación entre España y Francia sobre las fronteras con respecto a la migración. 01:34:20

que, mira, yo quiero que te hagas esto, 01:34:29

pero si yo hago esto, igual no lo siento los hijos, 01:34:32

trae más conmigo. 01:34:33

O sea, yo quiero esto, tú quieres esto, 01:34:36

venga, nos vamos de acuerdo, yo tal. 01:34:38

Es igual. 01:34:41

La negociación sea para terminar una guerra 01:34:41

como para conseguir que mi hijo se acuerde pronto, 01:34:44

funciona en el mismo principio. 01:34:47

¿Vale? 01:34:49

La madre o el padre con el hijo se comprometen a algo. 01:34:51

Eso es súper importante. 01:34:55

No es negociación, sino hay compromiso en ambas partes. 01:34:55

Ambos tienen que hacer algo. 01:34:58

El primer paso ya está dado. 01:35:01

Ya se ha llegado al acuerdo. 01:35:03

Recordad, si no hay un beneficio de ambas partes, 01:35:05

no es una obsesión. 01:35:09

No lo es. 01:35:10

Para animar al niño a respetar el acuerdo, 01:35:12

es imprescindible que los padres se enlojen y valoren 01:35:14

cualquier pequeño esfuerzo que haga su hijo. 01:35:16

Esto es muy importante. 01:35:18

No se trata de todo el rato que tu hijo diga, 01:35:19

hola, tú vas a ir, venga, que no. 01:35:22

No, tampoco. 01:35:24

¿Vale? 01:35:25

Pero sí, cada cosa que veis que va avanzando, por ejemplo, que tuvo una buena idea, por ejemplo, que tuvo iniciativa, por ejemplo, que se ha dado cuenta de que estaba equivocado. Yo qué sé, cualquier pequeño paso que vayas viendo, que vas consiguiendo, tú se lo haces notar. No pasa nada. 01:35:25

como dije antes, no le vas a 01:35:44

comprar la credit decision 5 por reconocer 01:35:46

que estás equivocado, pero sí 01:35:48

muy bien hijo, estabas equivocado 01:35:50

y te has dado cuenta, lo has reconocido 01:35:52

o hijo has pedido disculpa 01:35:54

o hijo te has dado cuenta de que 01:35:56

estabas siendo por ejemplo un 01:35:58

respondón, yo qué sé, reconocer 01:35:59

cuando tu hijo está haciendo bien las cosas 01:36:02

es muy muy importante 01:36:04

y de la misma manera 01:36:05

si no está cumpliendo su parte del trato 01:36:08

también se lo tienes que hacer ver 01:36:10

por ejemplo 01:36:12

lo que decía antes, avísale siempre 01:36:13

en positivo, valorando 01:36:16

su esfuerzo, pero dejando 01:36:18

muy claro que si no respeta el acuerdo tendrás las mismas 01:36:20

consecuencias, justo lo que decíamos antes 01:36:22

o sea, hemos hecho un trato 01:36:24

si tú estudias, te dejaré usar el móvil 01:36:26

veo que no estás estudiando 01:36:28

no le voy a decir 01:36:30

como no estás estudiando, no usas el móvil 01:36:32

sino que, hijo, no sé qué te está costando 01:36:34

venga, te animo, recuerda 01:36:37

que si tú estudias, vas a poder usar el móvil 01:36:38

siempre en positivo 01:36:40

Cuando nos dicen algo en negativo, lo que nos provoca es un efecto psicológico de rechazo. 01:36:43

Entonces, si transformáis y decís la misma información, exactamente la misma información, 01:36:50

pero sin usar el no, cambia automáticamente la disposición del hijo cuando recibe la información. 01:36:55

Y si esto no es suficiente y tu hijo vuelve a infringir el pacto, es el momento de aplicar las consecuencias. 01:37:03

o sea, si veo que no está estudiando 01:37:08

mi hijo, no rompo yo el pacto directamente 01:37:12

sino que le voy alisando 01:37:13

ahora, mi hijo ya 01:37:15

no cumple, ahí yo, las consecuencias 01:37:17

son, por ejemplo en este caso, no usas el módulo 01:37:20

tu hijo debe saber que si no es 01:37:22

capaz de respetar los acuerdos pactados 01:37:24

tú volverás a tomar el control de la situación 01:37:25

aplicando tu criterio 01:37:27

si os dais cuenta, esto no es 01:37:29

tan diferente al principio de toda 01:37:31

la vida del premio castigo 01:37:34

¿cuál es la diferencia? 01:37:35

que el hijo está más comprometido en eso 01:37:37

y para el hijo no va a ser 01:37:39

pero papá, no sé qué 01:37:42

el hijo, si tú estás acostumbrado a negociar con él 01:37:43

va a entender, jo, es verdad 01:37:45

lo cumplí, bueno ya 01:37:47

no soy móvil 01:37:49

¿vale? pero eso 01:37:50

si negocias con él desde pequeño 01:37:53

o bueno, si no ha venido a negociar nunca 01:37:55

si empiezas a negociar ya, hijo, que 01:37:57

te desacostumbre 01:37:59

un ejemplo de una situación 01:38:00

en la que el hijo no ha 01:38:06

hecho lo que correspondía 01:38:08

de la negociación. Hemos intentado 01:38:09

hacerlo a tu manera durante todo este tiempo. 01:38:12

Pero veo que no eres capaz de 01:38:15

respetar nuestro acuerdo. Hasta dentro de dos 01:38:16

semanas no podrás usar la dama. 01:38:18

Entiendo que te cueste aceptar... 01:38:20

¿Veis? En positivo. 01:38:22

Entiendo que te cueste aceptar esta medida, pero 01:38:24

has tenido tu oportunidad de demostrar 01:38:26

que eras responsable para mantener nuestro acuerdo 01:38:28

y no lo has hecho. Dentro de dos 01:38:30

semanas lo volveremos a intentar. 01:38:32

Me encantaría no tener que llegar a esto, pero 01:38:34

no has sabido hacer buen uso de tu libertad y ahora 01:38:36

tendrás que asumir las consecuencias. 01:38:38

¿Os dais cuenta cómo? 01:38:41

Si lo presentáis así, 01:38:41

totalmente distinto a 01:38:42

no has cumplido con eso a la vez. 01:38:43

¿Verdad? 01:38:47

Que hay mucha diferencia. 01:38:48

Y no se trata como de que 01:38:50

no hay que adorar las palabras ni nada, 01:38:51

sino que, vuelvo a decir, 01:38:53

tu hijo es una persona completa 01:38:54

que entiende perfectamente 01:38:56

todo lo que le dices. 01:38:57

Entonces, 01:38:59

si le haces ver 01:39:00

que 01:39:00

tú estás cumpliendo tu parte del trato, 01:39:02

pero como él no lo ha cumplido, 01:39:05

tú vas a dejar de cumplirlo 01:39:06

él va a entender que es consecuencia 01:39:08

del mismo 01:39:11

y no es lo mismo que un castigo 01:39:12

le estás quitando un premio 01:39:15

pero no se lo presenta de la misma manera 01:39:19

estás castigado, en ningún momento 01:39:21

usted dice aquí, técnicamente 01:39:23

lo está castigando dos semanas, sin tablet 01:39:25

pero no se lo está presentando así 01:39:27

¿por qué? porque él ha escogido 01:39:28

tú no le has impuesto que tienes que estudiar 01:39:31

y si estudias te dejo usar la tablet 01:39:33

Él ha escogido, venga, voy a estudiar y puedo usar la tabla. 01:39:35

Y como no ha cumplido, pues conozco, ¿ves? 01:39:39

Veamos en este ejemplo. 01:39:42

Al cabo de las dos semanas, vuelve a intentar la negociación. 01:39:43

Si no cumple de nuevo con su parte del trato, por ejemplo, 01:39:48

le dices que hasta dentro de un mes, incluso un par de meses, 01:39:50

no volverás a intentar. 01:39:53

Sigues sin cumplir el trato, lógicamente. 01:39:55

Y añade que si no es capaz de actuar de forma responsable, 01:39:58

entonces dejarás de negociar con él. 01:40:00

Y eso ya es chungo. ¿Por qué? 01:40:02

Porque como tú desde pequeño o ya tienes la costumbre de negociar con tu hijo, 01:40:04

tu hijo sabe que negociando, él va a ir consiguiendo las cosas que quiere 01:40:08

y tú vas a ir consiguiendo las cosas que tú quieres. 01:40:11

Entonces, si tú dejas de negociar con él, tu hijo va a entender que vas a empezar a ser más autoritario 01:40:13

y tu hijo no quiere eso, porque sabe que la negociación es lo que le conviene. 01:40:18

¿Me entendéis? 01:40:22

Entonces, el decirle que, mira, la negociación no está funcionando, 01:40:23

tú no estás cumpliendo, ¿para qué vamos a negociar? 01:40:30

dejamos de negociar, a tu hijo le va a regresar un poco. 01:40:33

Y os dais cuenta, no es ni amenaza ni contacto emocional. 01:40:36

No es, si no cumple, dejaremos de negociar. 01:40:40

Negativo. 01:40:44

Sino que la negociación no está resultando. 01:40:45

¿Para qué la vamos a hacer? 01:40:48

Si tú no vas a hacer lo que dices que te estás comprometiendo. 01:40:50

Es positivo. 01:40:54

Perder un privilegio ayuda a los hijos a replantearse las cosas. 01:40:56

Y a todos nosotros. 01:40:59

a pesar de su comportamiento anterior 01:41:00

a valorar lo perdido, a plantearse metas y objetivos 01:41:02

entonces 01:41:05

no siempre es malo el quitarle algo a tu hijo 01:41:06

pero que el que le quites algo 01:41:08

a tu hijo que él entienda que es consecuencia 01:41:10

de lo que habéis decidido juntos 01:41:12

no es porque antes se te ocurrió o porque tú eres malo 01:41:14

si tú negocias desde siempre con tu hijo 01:41:17

el hecho de que le quites la tablet 01:41:18

porque no ha estudiado, no va a ser porque tú eres malo 01:41:20

o porque a ti se te ocurrió 01:41:23

sino que es porque tú lo cumpliste 01:41:24

y teníamos un plan 01:41:26

y tú no lo has cumplido 01:41:27

recordar que también 01:41:29

al revés, tú siempre cumples 01:41:31

porque si tú te comprometes con tu hijo 01:41:33

y tú no cumples, por eso nunca 01:41:35

no se os ocurra, apruebas este curso 01:41:37

y te llevas a Disneyland Paris 01:41:39

y después no lo puedes llevar a Disneyland Paris 01:41:40

no se te ocurra hacer eso 01:41:43

o sea, siempre pon 01:41:44

compromisos que sean 01:41:47

alcanzables y que tú tengas 01:41:49

la intención de cumplir 01:41:51

si tú no tienes la intención de cumplir 01:41:53

vas a engañar a tu hijo y tu hijo se va 01:41:55

todo lo puesto, va a dejar a la gente 01:41:57

entonces, negociar 01:41:59

es eficaz cuando tu hijo sabe 01:42:02

que si no cumple con la negociación 01:42:04

va a haber consecuencias 01:42:06

por eso no negocies 01:42:07

cualquier cosa a cualquier precio, esto es muy importante 01:42:10

no negocies cualquier cosa a cualquier 01:42:12

precio, lo que se establece en el acuerdo 01:42:14

se ha de cumplir a toda costa 01:42:16

de verdad que es un acuerdo como que 01:42:18

fueran dos países negociando 01:42:20

tú te comprometes a esto, yo me comprometo a esto 01:42:21

incluso como si queréis hacerlo como un contrato 01:42:24

no pasa nada 01:42:26

a vuestro hijo tiene 01:42:28

de hecho, a le pueden volar, venga, firmamos 01:42:31

¿vale? 01:42:33

lo que 01:42:36

si tu hijo no cumple, ha de asumir las consecuencias 01:42:36

pero si tú no cumples, puede que pierdas 01:42:39

por el camino parte del respeto de tu hijo 01:42:41

vuelvo a decir, es muy importante que cumplan los dos 01:42:42

tú eres el ejemplo de tu hijo 01:42:45

tú sabes negociar y le vas a enseñar a negociar 01:42:47

a tu hijo, cumple 01:42:49

no siempre falla la negociación por culpa 01:42:50

de nuestros hijos, y en eso hay que hacer un mejor 01:42:53

como lo haces, muchas veces la culpa 01:42:55

para nosotros muchos padres no dan ninguna oportunidad de explicación a sus 01:42:57

hijos 01:43:01

yo lo que yo quiero después a medida de que van pasando las cosas no le advierto 01:43:04

le dijo que al final no lo hace lo castigo 01:43:14

en qué momento es interesado por qué es el momento explicado porque es que no 01:43:19

haciendo los deberes para negociar la primera premisa es saber escuchar si no escuchas no 01:43:24

vas a poder negociar bien escucha aunque no estés de acuerdo y eso es súper importante 01:43:34

pero hombre es una persona 01:43:40

ahora es una burrada que va contra tus valores estos principios 01:43:44

pues recondúcelo de alguna forma, con respeto. 01:43:48

¿Vale? 01:43:51

Exactamente. ¿Cuántas veces nos han 01:43:52

enseñado a vuestros hijos alguna cosa? 01:43:54

O no porque vuestros hijos han dicho algo 01:43:56

y vosotros habéis caído. Ojalá, pero mira, la cosa es así. 01:43:58

¿Vale? 01:44:02

Dale su tiempo para explicarse 01:44:03

y anímale a que lo haga. 01:44:05

Motívalo. Explícame, explícame. 01:44:07

Siempre que pase algo que tú 01:44:09

te incomode en relación a tu hijo 01:44:11

pues que te lo expliques. 01:44:13

No pretendas negociar cuando llegas exacto 01:44:15

del trabajo cuando tienes a flor de piel los nervios. 01:44:16

Nunca. No se te ocurra. 01:44:19

Estás súper enfadado, no se te ocurra 01:44:20

cuando tenemos en ese momento. 01:44:22

Porque se va a transformar en un monólogo 01:44:24

y va a terminar peor la cosa. 01:44:26

Porque ya sea por culpa de tu hijo 01:44:28

o por otro motivo. 01:44:30

Por ejemplo, hoy has tenido un súper mal día 01:44:31

porque discutiste con, qué sé yo, 01:44:34

con tu hermana. 01:44:36

Y estás enfadado. 01:44:38

No negocias con tu hijo. 01:44:39

O estás enfadada con tu hijo. 01:44:40

No negocies estando enfadado con tu hijo. 01:44:42

Ni con nadie. 01:44:44

relájate y si es necesario 01:44:45

negocia con él el día siguiente, nunca hay crisis 01:44:47

no permitas que la negociación 01:44:49

se convierta en una pelea, jamás 01:44:51

jamás, la negociación tiene que ser tranquila 01:44:52

si se convierte en una pelea, no va a llevar 01:44:55

a ninguna parte, y tu hijo va a relacionar 01:44:57

negociar con pelear, y eso es mala cosa 01:44:59

porque no puedes negociar con ellos 01:45:01

si le gritas o acabáis más enfadados que cuando 01:45:02

empezasteis, habrás perdido por duplicado 01:45:05

perdiste la negociación 01:45:07

y perdiste la oportunidad de ser un buen modelo para ti 01:45:09

entonces, nunca negociar 01:45:11

en caliente, nunca 01:45:13

busca un lugar tranquilo y sin distracciones 01:45:14

no puedes negociarse, estás hablando con tu hijo 01:45:16

y escuchando la televisión al mismo tiempo 01:45:18

y eso es importante y a veces no nos damos cuenta 01:45:20

que nos está hablando nuestro hijo 01:45:22

y estamos haciendo, puse un ejemplo parecido 01:45:24

a la clase pasada 01:45:26

la cocina, tú te estás cocinando 01:45:28

tu hijo se está contando súper emocionado 01:45:30

algo que le pasó en el cone, que no sé qué 01:45:32

y con un chiste, y tú 01:45:34

ah, qué bueno hijo, ta, ta, ta 01:45:35

no se va a sentir escuchado, recordad que 01:45:37

la comunicación incluye tu cuerpo 01:45:40

o sea 01:45:42

si por ejemplo ahora yo estoy 01:45:43

explicando unas cosas y veo que alguna de vosotras 01:45:46

está en el móvil 01:45:48

o está mirando el techo, evidentemente 01:45:50

yo siento que no estoy siendo escuchado 01:45:52

imaginaos a vuestros hijos 01:45:54

que encima esperan mucho más de vosotros 01:45:56

que lo que espera un profesor o un alumno 01:45:58

o sea, es muy 01:46:00

importante no solamente que vuestros hijos 01:46:02

o sea, que vuestros hijos puedan hablar 01:46:04

sino que sientan 01:46:06

que tú le estás poniendo toda la atención 01:46:07

cuando hablan, por eso la negociación 01:46:10

tiene que ser en un ambiente en el que ambos 01:46:12

os estáis completamente escuchados. 01:46:14

¿Vale? 01:46:17

Lo mismo, no te vas a poner a negociar a ti mismo 01:46:18

mientras estás haciendo otra cosa. 01:46:20

Mientras estás jugando al candy grass 01:46:21

o mientras estás estudiando. 01:46:24

A ver, si estás tú sentado 01:46:27

en el ritmo matemático, 01:46:29

¿cómo se te va a ocurrir tú negociar con él? 01:46:30

No sé, hacer una pausa, 01:46:32

sentar los dos frente a frente 01:46:33

y conversar. 01:46:35

Sentirme como funcionando de la negociación. 01:46:37

Sí. 01:46:40

¿Os parece que tiene sentido este principio? 01:46:41

¿Vale? Entonces, de verdad que os invito a que, 01:46:44

si no habéis aplicado nunca la negociación, 01:46:46

buscad las maneras de poco a poco ir haciéndolo. 01:46:49

¿Por qué? 01:46:52

Porque los beneficios para vosotros como padres 01:46:53

van a ser muy importantes, 01:46:55

o vais a sentir como más tranquilos, 01:46:58

vais a conseguir más fácil las cosas, 01:47:01

pero sobre todo, y esto es lo más importante, 01:47:02

los beneficios para vosotros, hijos, 01:47:04

porque se van a sentir más escuchados, 01:47:06

se van a sentir más responsables, 01:47:08

más comprometidos y van a ver que nada 01:47:09

se hace por tejido 01:47:11

todo tiene una explicación y encima 01:47:12

ellos tienen que hacer las cosas 01:47:15

que tienen que hacer porque han decidido aceptar 01:47:17

hacerlas 01:47:19

no imponéis nada, todo lo que tengan que hacer 01:47:20

nuestros hijos, que ellos 01:47:23

aunque lo tengan que hacer sí o sí, pero que ellos entiendan 01:47:25

por qué tienen que hacerla y que ellos acepten 01:47:27

voluntariamente, bueno pues mira, cuando tengo que hacerla 01:47:29

la voy a hacer, porque me va a llevar 01:47:31

este beneficio, este y este 01:47:33

y el beneficio recordado no siempre se entiende 01:47:34

quizás el que ellos necesitan 01:47:37

mejor con ellos mismos también es un beneficio. 01:47:39

Mientras más grandes son, 01:47:42

más podés arreglar eso también. 01:47:43

Lo que os dije antes, por ejemplo, tienes que sacar 01:47:45

mejor en otras. ¿Por qué? 01:47:46

Si no sé qué. ¿Cómo te sientes cuando 01:47:48

te vas a la semana? 01:47:50

O cuando tu profesor te dice, 01:47:53

o cuando tú mismo le dices, pues mira, enhorabuena. 01:47:55

Se nota que estás esforzado y te ha ido bien. 01:47:57

Entonces, 01:48:00

también esos son 01:48:00

los esfuerzos. También esos son plenos. 01:48:02

Siempre reconocer lo bueno 01:48:05

que es el conocimiento. Es muy, muy 01:48:07

importante 01:48:08

ser más 01:48:24

se va después de la negociación 01:48:29

alguna forma como un modo de vida 01:48:34

una postura de cómo enfrentar 01:48:36

la paternidad, y no es sencilla 01:48:38

pero los beneficios son súper importantes 01:48:39

entonces de verdad que os invito 01:48:42

a ir tratando de poner en práctica 01:48:43

las cosas que vamos aprendiendo 01:48:46

quizá no todo, porque en la realidad 01:48:47

hay cosas que cuesta más hacer que otras 01:48:50

pero que no sea como que 01:48:52

vengáis, ah, que me acuerdo que he aprendido 01:48:54

hoy, bueno, después os juntáis con alguien 01:48:56

hoy he aprendido tal, pero si no lo ponéis en práctica 01:48:57

no sirve de nada 01:49:00

entonces, ir practicando de acuerdo con las cosas 01:49:01

¿Parece bien? 01:49:04

Vale, vamos a estar aquí. 01:49:06

Nos vemos en... ¿A mí? 01:49:07

Muchas gracias. 01:49:09

A vosotras. 01:49:11

Gracias. 01:49:12

Hasta luego. 01:49:41

Está encendido el micrófono. En teoría ha estado encendido todo el rato, espero. 01:49:50

Sí, espérame. 01:49:54

Del mismo autor…

Trabaja con Scratch Jr los cambios de fondos con una animación del trabajo de los elfos.

Los elfos hacen un gran trabajo en Navidad y lo mostramos con Scratch Jr

BAILE NAVIDAD 4º PRIMARIA 2025

Todo el cole"FIESTAS PREUVAS"Pereda_Leganés

Presentación Proyecto Estación Meteorológica

COMMUNICATION

Despedida Pompón y Quesito