navidad 2018 1 ªparte
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¿Cómo te harías?
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No sé, pero este año no me apetece hacer la obra de teatro.
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Y menos disfrazados así.
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Hacernos disfrazar de castores, eso pasaba cuando teníamos 6 o 7 años, pero ya pasamos de los 10.
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10 años y vestidos de castores. Es que ya les vale.
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No, así no empieza. Tienes que decir, ¿qué hombre y mamá nace en esta Navidad y lo pasó?
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Así que los niños del colegio José Saramago nos declaramos en vuelo a la actuación
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¿Qué fin de mañana hace en esta Navidad, querido pastor?
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A ese que murmura, ¿qué le pasa?
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¿Qué fin de mañana hace en esta Navidad, querido pastor?
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No sé, parece que nos quiere decir algo, pero como no lo digo más fuerte que cree, que le podemos oír
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No, no, no, ¿qué fin de mañana hace en esta Navidad, querido pastor?
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Ismael, ¿nos quieres decir algo?
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Jovín, que soy el apuntador, y tú, ya le tienes que decir
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¿Qué es lo que mañana hacen esta Navidad aquí los dos?
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No, es que este año no haremos la obra de teatro.
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¿Cómo que no? ¿Y eso por qué?
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Porque cada año es lo mismo.
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Sí, siempre la misma rutina.
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A fin de octubre nos dan el guión, lo leemos y encima nos lo tenemos que aprender de memoria.
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Y si no nos lo aprendemos, la profesión podrá que no vea.
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Claro, como ya nos lo tienen que aprender.
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Y luego vienen los ensayos.
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¡Uy! Los ensayos. ¡No me haces de los ensayos! Repetir una y otra es lo mismo.
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¡Ah! Y cuando ensayas, mantente caída en tu sitio, porque si no, si no las profes, se les empiezan a luchar las venas mientras chillan.
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¡Calla! ¡Calla! Entre tú y yo.
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Ahora, que nadie nos oye, a veces parece que están un poco bajara.
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Además, durante todos estos años no han visto que nos soltaron algo de pasta.
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Basta, pues no. Pues eso no en tus países. Se conoce como la explotación infantil.
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Sí, sí, estamos siendo explotados, así que la única alternativa es la huelga.
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Sí, la huelga adelante.
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Oye, tampoco te pases a hacer huelga, ¿vale? Pero una boca en los pisos de mamá ya es pasarse.
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Entonces, ¿no hay obra?
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No, no hay obra.
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Bueno, vosotros mismos.
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Después ya os acompañaré vosotros con los presentes y a mi mamá ha sido cosa vuestra.
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Quédame el hijo, es mi hijo, espérate con eso, que sea apuntador, que ha hecho lo que puede, no está loco
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¿Y este qué hace ahora?
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No tengo ni idea, creo que es un alegrasero como la cara de ese lunar
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Jao, jao, jao, yo soy el limpio, me gusta hacer el limpio
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Segundo, jao, jao, jao, hijo de mi padre es tan maldito, mi madre es tan prodigio
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Yo he venido a deciros cuáles son los verdaderos sentidos de esta Navidad.
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¿Se lo dices tú o se lo digo yo?
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¿Se lo dices tú?
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Nada.
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El verdadero sentido de esta Navidad es este.
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¿Has perdido el paso triple indio?
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Nada.
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¿Qué dices?
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Es que estamos cansados de hacer siempre lo mismo.
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Es por eso que nos declaramos en huelga.
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Oh, encima que este año la obra iba de indios y vaqueros.
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¡Ven, me la suspendes!
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Además yo he tirado un personaje que se llamaba Monstruo de los Indios.
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¡Oh, jao! Y bailar así.
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Hablar de esta manera tan rara.
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De castores, de indios.
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Pero ¿qué se creen que somos? Conejillos de indias.
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Pero claro, como somos niños se creen que no podemos quejarnos.
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Pues eso se ha acabado. Que lo hagan ellos y son tan mayores y tan adultos.
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¿Sí? ¿Por qué no hacemos que este año también participen ellos en la obra de Navidad?
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¡Jo, jo, jo! Sí, eso saldrá muy bien.
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¡Uy! Míralos. Se les salió una cara misteria.
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Ellos que decían, vamos a pasárnoslo bien mirando la obra de Navidad de nuestros hijos.
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Pues este año seremos los hijos los que nos lo pasaremos bien mirando a nuestros padres.
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¡Ja! Eso ya me ha gustado más.
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¿Y qué te parecería si les enseñaras a algunos de nuestros padres el baile del templo?
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¡Ah, con mi cantador! ¡Vamos a ver!
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Es que hemos cambiado de planes.
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Este año hacemos huelga de obra y serán los mayores quienes tengan que salir a la escena.
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¿Y vosotros qué hacéis tratados así? ¿Conejos?
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¿Cómo que conejos? No, somos castores.
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¿Y si podés hacer un castor?
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¿Pero cómo que hacemos disfrazados de castor? En el papel ponía que Daniel y Jared hacen de castores.
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No, no, no, no ponía eso. Bajados. ¿En el tío ponía qué?
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Me parece, hermanos, que a mí me quedó la pata.
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¡Jo, Jared, a ver! ¡Éramos pastores y no castores! ¡Ya te lo dije!
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Bueno, ya qué importa eso, si no hacemos la obra.
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¡Oh, claro, claro!
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A ver qué hay por aquí...
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¡Toma!
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¿Qué suena la música?
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Esa es un baile, pues es un ritual para matar cucarachas.
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Sí, el primero es el gran jefe con la barba larga y los ojos pequeños.
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El segundo es el gran jefe sin perra, con la perra en el pecho.
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Y el tercero es...
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¡Muy bien!
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¡Vamos a ver!
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Hoy día en el mismo que estamos en Cueva, es que les digo que me quedo sin papel a estos dos.
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¡Ustedes dos, animales de color!
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Déjanos, Daniela. Ya sabes que contra Isabel, esta de Pagabridos le gusta.
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¡A todos los hijos y los que vamos a confesar, diga!
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¡Sí, he dicho que voy! ¡Hazlos con margen!
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¡Vamos a ver!
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¡Aquí os hice! Ustedes más en Cueva, yo ahora me ando para confesar.
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Bueno, Daniela, no es todo mal. Ahora yo quise no saber que está aquí en el escenario.
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La verdad, no sé por qué ha hecho la gente que ha salido ahora a nosotros.
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¿Qué tú no has conocido de comer a los adultos?
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Oye, Daniela, ¿no tienes hambre?
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Hombre, pues ahora que le dices un poco.
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Es que yo no siento la enfermedad.
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¿Tú crees que si pedimos una pizza nos la paga el colegio?
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Yo creo que sí.
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¿En su caso de colegio?
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¿Pedimos una pizza?
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Sí, claro, ¿qué hay que hacer?
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A ver, la regidora, ¿dónde está la regidora?
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Yo soy la regidora, ¿me llamabais?
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Sí, aquí en el escenario fue tu teléfono.
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¿Mi teléfono? Pero...
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¡Ahí! ¿Quiénes son? ¡Están todos con el guión! ¡Hoy!
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Porque soy la revolución del colegio José Saramago.
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¿La revolución?
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Sí, somos los chocobones de Saramago.
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Pues con esas pintas nadie lo diría.
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Bueno, ¿no crees que necesitamos un chocobón?
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No, hay algo mucho más importante para la lucha revolucionaria.
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¿Así? ¿A quién?
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Al señor Televisa. Aún está bobo vacío, no puede ser revocacionario.
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Bueno, ¿alguien me puede prestar?
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Muchas gracias.
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Buenas tardes.
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No, muchas gracias, Nicole.
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De nada.
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Vamos a ver.
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Son demasiados bolos para marcar los números.
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A ver, dame.
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Adelante.
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Vaya, vaya, usted tiene una...
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Les pediríamos que nos marquen un número de teléfono.
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Mire, el número es 914557892.
00:12:20
Si quieren una pizza, marquen uno.
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Si quieren una cita con alguna de nuestras pizzeras, marquen dos.
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Si lo que quieren es una...
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Si has atropellado a uno de nuestros motoristas porque su moto cruzó en el rojo, marquen tres.
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Si lo que quiere es una hamburguesa, ustedes son los rellamados al mandorle, que en Telepizza no hay hamburguesas.
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Marca el 1, marca el 1.
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Ha marcado 1. ¿Qué pizza desea?
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Queremos una pizza, una supermercada pizza chica, con extra y fresa cabrales y dos relaciones de caramales.
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Y también con algo de jamón jamón.
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Pues eso, pida eso.
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Su solicitud ha sido incorrecta
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Al ser Navidad la directiva de Telepizza
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Solo hicieron pedidos que se daban con música y miancicos
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¡Pues ya nos rindo!
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¡Queremos una pizza!
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¡Una súper!
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¡Una pizza chupa!
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¡Con especias!
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Y es para olvidar lo que hay hambre
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Muchas gracias, André
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¡Le traeremos su pizza!
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Bueno, pues ya está, señora del público
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¡Campeona!
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Y así a Hollywood
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¡Pues para la vida!
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- Subido por:
- Cp josesaramago rivas
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- Fecha:
- 29 de enero de 2019 - 18:14
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- Clave
- Centro:
- CP INF-PRI JOSÉ SARAMAGO
- Duración:
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