Sara Noguera Ramiro

Sí, sí, sí, claro. Bueno, pues bienvenidos a todos. Soy Sara, especialista en crianza respetuosa, especialista en neuropsicología infantil y adolescente, especialista en inteligencia emocional, muchísima titulitis porque por eso estamos en España, pero del título del que más orgullosa estoy es que soy madre de cuatro niños, de nueve, siete, seis y cinco años. 00:00:00

Ahora veo la luz, pero hasta ahora yo no sabía si estaba despierta o no. 00:00:24

Bueno, no sé, yo creo que he hablado con Platón de vez en cuando por la mañana. 00:00:30

Pero bueno, vamos a hablar un poquito de los límites, porque me gusta mucho 00:00:36

y además agradezco mucho a Pilar que haya contado conmigo, 00:00:41

porque muchas veces cuando se trata la crianza respetuosa se engloba en un contexto de permisividad 00:00:43

que no tiene nada que ver con la crianza respetuosa. 00:00:49

O sea, la permisividad es negligencia, es no tener en cuenta que un menor necesita guía. 00:00:52

Entonces, hablar de los límites enlazando lo que la crianza respetuosa lo que deja claro es que los niños necesitan límites, 00:00:58

porque es lo que de verdad les va a permitir funcionar en la sociedad, pero que la manera de poner esos límites, ahí es donde vamos a encontrar la diferencia. 00:01:03

Nosotros, yo me he dado cuenta, todos nos damos cuenta, porque se llama el peso de la herencia educativa, 00:01:12

cuando estamos criando a nuestros niños, cuando estamos educando a nuestros alumnos en clase, tú te das cuenta de lo que recibiste tú y de lo que quieres hacer tú. 00:01:17

Hay veces que es lo mismo, hay veces que no tiene nada que ver y eso lo vas descubriendo según lo vas aplicando. 00:01:26

A mí no se me pasó por la cabeza qué decir el día que vea por primera vez a mi hija mayor comer arena en el parque. 00:01:32

No tuve que esperar al primer día que comió arena en el parque, que sucedió como con todos los niños de este mundo, 00:01:39

Y ya ahí tomé la decisión, ¿le doy en la boca como me dio mi abuela o mejor la aparto un poquito, la limpio la boca y le doy otras opciones? 00:01:47

Entonces, voy a intentar, yo he prometido que me voy a adaptar al tiempo y me voy a adaptar al tiempo, Pilar, ¿vale? 00:01:55

¿Qué es un límite? Los límites son aquellas normas que nos permiten que nuestra conducta se ajuste a lo que espera la sociedad de nosotros. 00:02:02

Es decir, un límite es idiosincrático totalmente. Los límites tienen que ver con la cultura de donde estamos. 00:02:10

Los límites tienen que ver con las prioridades y los valores del lugar en el que estamos. Estamos en Occidente, estamos en España y estamos en un lugar de pleno derecho. Puedas o no puedas votar, ergo los niños también se merecen respeto y también se merecen recibir los límites y poner los límites, que de eso hablaremos un poquito. 00:02:15

¿Y por qué son necesarios los límites? En primer lugar y en instancia porque decía, venga, vamos a hablar de por qué son importantes, para que puedan convivir en sociedad, para que puedan entender. 00:02:36

No, los límites a priori sirven para que sigan vivos, porque los primeros límites que ponemos en la vida son para acabar el día diciendo, siguen vivos. 00:02:50

No ha metido el dedo en ningún enchufe, no ha chupado ninguna pila, no ha hecho nada de una gravedad especialmente salvaje. 00:02:58

Entonces, los límites prioritariamente son para mantenernos vivos, pero luego los límites nos permiten vivir y convivir en sociedad, 00:03:06

aceptando lo que nos ofrecen los demás y ofreciéndoles lo que somos nosotros. 00:03:16

Cuando yo me conozco las normas, puedo funcionar. 00:03:21

Incluso cuando yo conozco las normas, puedo hacerles frente si no me gustan. 00:03:25

Si no, ¿cómo vas a batallar algo con lo que no estás de acuerdo? 00:03:29

Entonces necesitas conocer los límites. 00:03:33

Ahora bien, ¿por qué me toca a mí el marrón de poner el límite? 00:03:35

A mí, a mí, con mis hijos. 00:03:38

A vosotros, con los vuestros o vuestros alumnos. 00:03:40

¿Por qué me toca a mí ese marrón? 00:03:42

Porque es un marrón. 00:03:44

Lo vamos a decir ya. 00:03:45

¿Por qué? 00:03:46

Porque a ninguna persona le gusta que le pongan límites. 00:03:47

Es que siempre nos ponemos en los niños. Es que mi hijo se enfada cuando le digo, vale, ¿qué tal llevé yo la vez que en los early 2000 me cerraron la puerta de la FNAC en la frente porque ya no quedaban entradas para el concierto de Petsmod? Eso no es un límite, señora, no quedan entradas. 00:03:49

Yo monté un pifostio en la FNAC de Callao que no me sirvió para nada, pero era un límite. 00:04:09

Y nos afectan, nos molestan, nos interpelan. ¿Por qué? Porque a nadie le gusta que le digan que no. 00:04:15

Vamos a enseñar a los pequeños que no es que te guste, es que hay que aceptarlo, pero vamos a ver el porqué de aceptarlo. 00:04:20

Entonces, ¿por qué me toca a mí el marrón de ponerle el límite? Porque le quiero. 00:04:27

Y como le quiero, le cuido. Y como le cuido, le educo. Y como le educo, le sostengo. 00:04:31

entonces le pongo el límite 00:04:36

porque me importa tanto 00:04:38

que quiero que de verdad 00:04:40

sepa cómo funciona la vida 00:04:42

por eso pongo los límites 00:04:44

no le pongo el límite 00:04:46

porque así los demás 00:04:48

van a ver qué buen hijo tengo 00:04:49

venga, di el abecedario, un, dos, tres 00:04:51

y abece, no 00:04:54

le pongo el límite para que no tenga 00:04:55

que demostrar nada a nadie, para que sea 00:04:58

él, con naturalidad, pero se sepan 00:05:00

las normas del juego, y para que dentro 00:05:02

de muchos años, espero que no tantísimos, se vayan de casa y si vuelven sea porque nos 00:05:04

quieren y no porque nos necesitan. Porque tienen que volver a nosotros con un táper 00:05:09

en el bolsillo, correcto, pero porque quieren vernos, no porque les hace falta nada, no 00:05:14

porque no saben funcionar. Entonces, esta frase creo que es muy importante, porque a 00:05:18

mí me parece que es un esquema muy sencillo de lo que tenemos que entender por límites. 00:05:25

Me da igual en el aula, que en casa. Son un mapa, no son una cárcel. Los límites no son una cárcel. Una limitación de libertad no es un límite, es un constructo. Entonces, los límites son un mapa, son la ruta para llegar a un objetivo. 00:05:29

Ahora bien, ¿a partir de qué edad tengo que empezar a poner límites y hasta cuándo? 00:05:47

Los límites se empiezan a poner en el momento que hay una interacción natural con el entorno. 00:05:53

A un niño de un mes no le puedes poner un límite porque bastante tiene con enterarse de si le toca pecho o gas. 00:05:58

Pero a partir de que ya se sientan, que ya interactúan, que ya tocan cosas, le pones límites para su supervivencia. 00:06:06

Yo siempre recordaré, yo doy gracias a la vida de... 00:06:13

Bueno, yo tengo tres niñas y un niño y a mí siempre me han dicho 00:06:17

uy, con tanta niña será más... Mi hijo es un animal de bellota. 00:06:20

Entonces yo agradezco solo tener uno, porque si tuviera dos eso sería un descontrol. 00:06:24

Y yo recuerdo a mi hijo, empezó a caminar con nueve meses. 00:06:29

El primer día que empezó a caminar yo le miré y le até a la maca. 00:06:34

Le dije no, no estoy preparada. 00:06:38

y le tuve el resto 00:06:39

de la tarde atado 00:06:42

y a la hora de dormir dije 00:06:43

ya está Sara, a partir de ahora 00:06:45

el niño ya, vale 00:06:48

pues no eres muy consciente de que con nueve meses 00:06:49

nueve y medio corría 00:06:52

entonces un día le estoy cambiando el pañal 00:06:53

y ni me giro, me agacho 00:06:56

porque los pañales están aquí y mi hijo en ese 00:06:58

tiempo, en ese lapso temporal 00:07:00

se puso de pie y como una nadadora 00:07:02

hizo 00:07:04

y se tiró del cambiador 00:07:05

de cabeza al suelo 00:07:08

está fenomenal, está fenomenal, está fenomenal, pero ¿qué pasa? 00:07:09

yo le tuve que poner un límite en ese momento, no se salta 00:07:17

¿mi hijo hablaba en ese momento? no 00:07:20

¿tengo que esperar a que entiendan o a que me respondan para que entiendan un límite? no 00:07:23

porque ahora hablaremos de por qué se entienden los límites, no es solo que te respondan 00:07:27

entonces, los límites se ponen a partir de que hay una interacción natural con el entorno 00:07:31

el momento que empiezan a interactuar con el entorno le ponemos límites 00:07:36

que no toque el enchufe 00:07:39

que no se meta toda la comida en la boca 00:07:41

que se va a atragantar, que no chupe el pelo 00:07:43

a todos los perros del parque 00:07:46

¿vale? historias personales 00:07:47

todas, por supuesto 00:07:50

¿y hasta cuándo se ponen límites? 00:07:51

toda la vida 00:07:57

la vida va de poner y recibir 00:07:57

no hay nada más incómodo que la interacción humana 00:07:59

porque el ser capaces 00:08:03

el otro día yo me sentía orgullosísima 00:08:04

de mi hija mayor, porque hizo algo 00:08:06

en clase que yo a día de hoy creo que no sería 00:08:08

capaz, porque tiene una profe 00:08:10

que es maravillosa pero muy exigente 00:08:12

a mí me gusta, pero bueno 00:08:14

esa es otra conversación para tener con el chat de clase 00:08:15

pero 00:08:19

esta profesora 00:08:20

mi hija siempre se quejaba de 00:08:22

mamá, es que me ignora cuando le hago preguntas 00:08:24

y digo, cariño, díselo 00:08:26

díselo y si te da vergüenza delante de todos 00:08:28

acércate a ella, yo diciendo 00:08:30

como cuando le das un consejo a una amiga, deja ese que es un pringao 00:08:32

y tú sabes que no lo harías, pues yo igual con mi hija 00:08:34

díselo, tú ve 00:08:36

ponte con ella y dile 00:08:38

Por favor, ¿me puedes hacer caso que te he hecho una pregunta? 00:08:41

Total, llega el día siguiente y me dice, es que mamá, digo, ¿quieres que coja una tutoría? 00:08:44

Y me dice, sí, y pregúntale que qué quiere de mí. 00:08:49

A mí me rompió el corazoncito. 00:08:52

Pero bueno, yo cojo tutoría, chocotú, chocotú, y la recojo el día siguiente del colegio y me dice, 00:08:54

mamá, no hace falta, ya he hablado con ella. 00:08:59

Y yo, ah, ¿y qué ha pasado? 00:09:02

Y me dice, pues me he acercado al acabar la clase y le he dicho, oye, ¿por qué me ignoras? 00:09:04

¿Qué tal? 00:09:09

Y yo, ajá, ¿y qué te ha dicho? ¿Qué te ha contestado? 00:09:10

Y dice, pues mira, me ha dicho que lo hacía porque, bueno, por no sé qué, no sé qué, no sé cuántos, 00:09:14

que gracias por haberle hecho notar que me había hecho sentir mal. 00:09:18

Y yo pensando por dentro, que la cabrona pone mejor los límites que yo. 00:09:21

Que no ha cumplido nueve y lo hace mejor que yo. 00:09:26

Entonces, los límites se ponen toda la vida. 00:09:30

¿Qué pasa? Que si desde que son bien pequeñitos les enseñamos cómo recibirlos, 00:09:32

van a saber cómo permitir que los demás les pongan límites 00:09:36

y van a aprender a ponerlos. 00:09:40

Porque si tú le enseñas cómo se recibe un no 00:09:42

y luego sale en el parque y una persona aleatoria le dice no 00:09:44

de una manera que no es la correcta para él, no va a hacer caso. 00:09:48

O te va a venir a decir, mamá, es que esa señora me ha dicho no sé qué 00:09:51

y ya voy yo como una leona porque yo soy de crianza respetuosa 00:09:54

hasta que me tocan a los niños. 00:09:58

No sé si os ha pasado a todos, yo soy un ser de luz 00:10:00

hasta que te metes con mis hijos cotorró con la cabeza. 00:10:02

Entonces, los límites son para toda la vida. 00:10:06

¿Qué necesita un bebé? 00:10:10

Hablamos de bebés, sé que es un poco, bueno, es que no me quiero enrollar, es que no me lo creo yo. 00:10:12

Bueno, para mí un bebé es hasta los 6 años y vamos a entender el por qué. 00:10:18

De los 0 a los 3 años es la etapa en la que le damos más importancia al desarrollo físico y fisiológico. 00:10:21

Y cuando ya eso, va solo al baño, sopla bien los mocos, ya juega con no sé qué, ya es mayor. 00:10:28

Lo difícil es de tres a seis, porque es la gestión emocional, es el desarrollo cognitivo, es el córtex prefrontal loquísimo. Y decidimos que ya son mayores, les estamos dejando solicos. Entonces, para mi bebé es hasta los seis años. 00:10:34

Pero, centrándonos aquí, ¿qué necesita un bebé? 00:10:50

Vamos a ponernos hasta los tres, ¿vale? 00:10:53

Necesitan repetición de las normas. 00:10:56

Las normas se repiten todo el rato. 00:10:58

¿Por qué? 00:11:02

Porque hasta que no sea importante para tu niño y solo lo sea para ti, 00:11:02

se lo tienes que repetir. 00:11:06

Yo no hay un solo día que no tenga que decir, 00:11:09

nada más entrar en casa, zapatos al zapatero. 00:11:11

Día que no lo digo, día que aparecen los zapatos encima de la cama. 00:11:14

Y digo, pero chiqui, ¿no has visto además que está lleno de barro? 00:11:19

Y digo, ¿no ves que tú vas a dormir luego aquí? 00:11:21

Y dice, a ver, ya está. 00:11:23

Yo, no, no está. 00:11:25

Pero sonríes. 00:11:26

Vale, no voy a gritaros. 00:11:28

Entonces, un bebé necesita repetición. 00:11:29

Un bebé necesita paciencia. 00:11:32

No podemos asumir sus acciones como retos. 00:11:34

Están experimentando. 00:11:36

Y de hecho, cuando hacen algo y tú le corriges y lo vuelve a hacer, 00:11:37

lo que está haciendo es ver cómo provoca las reacciones en el entorno. 00:11:41

Y pongo un ejemplo muy sencillo. 00:11:45

Trona, niño, primer puré. 00:11:47

Primera comida, ¿vale? 00:11:48

Comida a la boca, hace una pedorreta. 00:11:51

Tú el primer día te ríes, el segundo te enfadas, 00:11:53

el tercero está a la abuela y dice, ¡ay, qué gracioso! 00:11:55

¡Ponte otra vez, que le hago un vídeo! 00:11:57

El siguiente es el padre y le regaña. 00:11:59

Entonces, a la misma acción del menor, cuatro reacciones diferentes. 00:12:01

Lo que está haciendo es comprobar cuál de todas esas reacciones 00:12:06

es la que más se va a repetir o la que más le interesa. 00:12:10

Entonces, tenemos que tener mucha paciencia a la hora de repetir los límites. 00:12:14

Porque es cuando se va a quedar. Os vais a hartar. Me voy a hartar yo. Bueno, me harto a diario. Ayer fue tal hecatombe la tarde con mis cuatro que cuando entró mi marido en casa, les miré a todos y dije, os quiero, pero ninguno se merece la tarde que llevamos. 00:12:18

Y miré a mi marido y le dije hasta mañana y me fui a la habitación y no sé qué cenaron, no sé quién esbañó, no sé nada. Me ha costado siete años y la mayor tiene ocho, pero se llega, se llega. Bueno, la maravillosa palabra no. Hay que decir no. ¿Por qué? Porque es una palabra como cualquier otra. 00:12:34

lo que pasa es que le hemos dado una connotación negativa 00:12:55

sin darnos cuenta que lo negativo no es una palabra 00:12:57

sino lo que representa la acción que le conlleve 00:12:59

esto es como las emociones 00:13:01

no hay emociones buenas y malas 00:13:03

bueno o malo es lo que hacemos con ellas 00:13:05

porque yo siempre pongo el mismo ejemplo 00:13:06

si la felicidad fuera una emoción buena 00:13:09

cuando se quemaron contenedores 00:13:12

cuando ganamos el mundial en la calle Colón 00:13:15

a mí que me lo expliquen 00:13:17

entonces no es bueno o mala una emoción 00:13:18

bueno o malo es lo que hacemos con ella 00:13:21

entonces el no lo tenemos que decir 00:13:22

El no siempre va acompañado de afecto y de regulación, porque como decía al principio, a nadie le gusta recibir un no. 00:13:25

Y después de un no va a haber un enfado, y después de un no puede haber una rabieta, perfectamente. 00:13:31

Y después de un no va a haber queja, bien, pero dile no, porque el no le va a permitir frustrarse. 00:13:37

Y que un niño experimente frustración delante de su adulto de referencia, que le quiere con locura, 00:13:45

va a dejar que sienta esa emoción, que la exprese y que aprenda que todas las emociones son válidas. 00:13:50

Porque imagínate que no le dejamos experimentar nunca la frustración y llega a los 15. 00:13:59

¿Y qué haces con un adolescente que siente frustración por primera vez con 15 años? 00:14:05

Es que no puedes hacer nada. No puedes hacer nada. 00:14:09

Entonces, vamos a decir que no. 00:14:14

Yo sí que recomiendo siempre que digáis que no ofreciendo una alternativa. Es decir, va a tocar el enchufe, va a meter el dedo y tú le coges, le apartas, le das un beso, le dices no. 00:14:16

Y le llevas a otra cosa que sí que pueda coger, que sí que pueda tocar. Darle el no con una alternativa. 00:14:29

Porque si le dices que no, pero no le das opciones, esto es como ir a un restaurante y que digan, de comer quiero ensalada de pasta. 00:14:35

No, no hay ensalada de pasta. ¿Qué más hay? Porque si no, no sé qué pedirte. Entonces, el no siempre va con más información. Y repito, afecto. La regulación ya la hemos comentado. Aceptamos la emoción que surja de decir que no, de poner un límite y lo acompañamos. 00:14:41

y el afecto, pase lo que pase y hagan lo que hagan nuestros hijos, 00:15:00

les queremos, les queremos. 00:15:03

Es decir, si se prende fuego la casa la noche del 5, 00:15:06

el 6 han venido los reyes. 00:15:10

Entonces, es decir, todo lo que pase en esta vida 00:15:12

se puede acompañar de un abrazo o de un beso 00:15:15

porque no nos dejamos de querer. 00:15:18

No hay nada tan grave como para no dar afecto a un hijo. 00:15:19

No lo hay. 00:15:22

Ojo, también hay momentos en los que dices, 00:15:23

mira, es que ahora no me apetece dar un beso a ti ni a nadie, 00:15:25

te quiero con locura, luego te lo doy, te lo compro. 00:15:27

Pero la mayoría de las veces se le da bien de afectito, porque cuando recibimos un no o nos ponen un límite y estamos tristones, el afecto permite que lo que les decimos entre mejor. 00:15:30

Porque no es lo mismo cuando entro en casa yo y me dice mi marido, ¿qué tal el día? Que si me lo dice dándome un abrazo. Es como, ay, muy bien, ahora mejor, estoy muy cansada. 00:15:42

¿Vale? Le he contado como si fuera mi marido el que me espera en casa, es que está siendo una fantasía escucharme, la verdad. 00:15:52

Ahora, antes de entender las palabras, con tres años, entienden la coherencia y la constancia. 00:15:58

¿A qué me refiero con coherencia y constancia en los límites? 00:16:05

Ser coherentes. ¿Qué queremos poner como límite? 00:16:07

¿El límite es lo que quiero que vean mis vecinos o lo que quiero que funcione para mi hijo? 00:16:10

Y la constancia no quiere decir todo el rato lo mismo, que también. 00:16:14

Quiere decir que todas las personas que formamos el núcleo familiar pongamos el límite de la manera más similar posible. 00:16:18

porque es lo que decíamos de puré 00:16:25

y yo me río y tú te enfadas y la abuela lo graba 00:16:27

y no, si todos corregimos 00:16:29

de la misma manera 00:16:31

entiende ese límite como algo 00:16:32

positivo para su desarrollo 00:16:35

pero no porque lo comprenda porque sea inteligentísimo 00:16:36

sino porque cuando repetimos 00:16:39

un patrón y ese patrón 00:16:41

tiene una corrección igual 00:16:42

pues esa es la vía 00:16:44

así que coherencia 00:16:46

y constancia 00:16:48

¿qué necesita un niño o una niña? 00:16:50

un menor en general 00:16:53

Límites claros, lo hemos hablado, constantes y coherentes. 00:16:54

Pero el niño va a probar los límites. 00:16:59

No chupes, a mí hay un vídeo que me apasiona, me apasiona, me vuelve loca, 00:17:02

que era en pleno COVID, todo el mundo con mascarillas y un niño en una barandilla así. 00:17:06

Y decía, es que esto es una maravilla, ¿cuántas veces le habrá dicho a su madre? 00:17:11

No toques nada. Y no solo no lo está tocando, sino que lo está chupando. 00:17:14

Entonces, van a estar probando los límites. 00:17:18

hasta dónde llega su capacidad 00:17:21

aquí ya sí que están retando 00:17:23

pero no con la intención de molestar 00:17:25

o de hacer daño, sino de ver 00:17:27

hasta dónde son capaces de hacer las cosas 00:17:28

hasta dónde se va a regañar 00:17:30

porque mamá me ha dicho que no coma en el salón 00:17:32

pero si tengo un pie en el salón viendo la tele 00:17:34

y otro pie en la cocina comiendo las galletas 00:17:36

igual vale, ¿no? 00:17:39

entonces, vamos a entender 00:17:41

que necesitan límites claros 00:17:43

y breves 00:17:45

se nos va la fuerza por la boca a los adultos 00:17:46

Les damos unas chapas a los niños espectaculares. Somos una turra. Le tienes que decir no puedes tomar. Pongo un ejemplo de estos de mi casa. Mamá, ¿puedo un tercer sándwich de nocilla? Si quieres nocilla, antes una pieza de fruta. Pero de repente nos ponemos creativos y empezamos. No puedes tomar tanta nocilla porque tiene mucho aceite de palma y eso te puede sentar mal. 00:17:49

Y entonces le da igual toda la chapa, ¿quiere un sándwich? Entonces dile que no, díselo brevemente y dale una alternativa. Pero los límites a estas edades con menos de nueve, diez años, con uno de diez ya más, pero hasta los nueve aprox, breves, que nuestros hijos no están aquí para escuchar una cátedra, que están para recibir información. 00:18:11

Entonces, vamos a encontrar también equilibrio entre permisividad y control total. 00:18:31

Y esto lo vamos a conseguir a base de practicar. 00:18:37

No queda otra. A base de practicar y meter la pata. 00:18:40

Porque a mí me parece una fantasía la gente que se cree que criando no va a meter la pata. 00:18:43

Todos los días y a todas horas. Y varias veces. 00:18:46

Y yo no voy a contar lo que conté en la última charla que estuvo Pilar, 00:18:49

porque queda feo, porque esto está patrocinado por la Comunidad de Madrid. 00:18:52

Pero yo una vez insulté a la cara a mi hijo y me fui con toda la paz del mundo. 00:18:55

Entonces, encontrar el equilibrio es practicarlo. 00:19:00

¿Cómo sé qué es permisividad y qué es control total? 00:19:05

Pues permisividad es dejarle hacer lo que le dé la gana 00:19:09

y control total es que solo se hace lo que tú digas. 00:19:11

Y hay un equilibrio entre eso. 00:19:14

¿Por qué no puedo tomar más galletas? 00:19:17

Da, tómatelas. 00:19:18

Yo he hecho eso alguna tarde, ¿eh? 00:19:20

Hoy os educa Bluey y cenamos Telepi. 00:19:21

¿Por qué no puedo con mi vida? 00:19:24

Eso ha pasado alguna vez en mi casa, por supuesto. 00:19:25

Permisividad total. 00:19:27

Control total. 00:19:28

¿Por qué no puedo tomar galletas? Porque yo digo que no. El equilibrio. ¿Por qué no puedo tomar galletas? Mira, sí puedes tomar galletas, pero ¿qué tal si primero, hay una frase muy común en mi casa que es primero se come para la tripa y luego para el corazón? Es decir, primero nos nutrimos y luego nos lo gozamos. 00:19:28

Entonces, nútrete primero, coge un poco de fruta, coge un poco de lácteo, te hago un bocadillo, coge. 00:19:44

Y luego, ¿qué te apetece un poco de chocolate? Como este, ¿vale? 00:19:49

Pero entonces, entre la permisividad y el control total, está el, te ofrezco un límite, te doy la información, 00:19:53

conversamos un poquito, porque ya podemos conversar. 00:20:00

Conversar no quiere decir que le vayas a hacer caso en todo, pero sí que empiezas a dar un poquito de voz. 00:20:03

Porque si no conversamos, luego, ¿cómo pretendemos dar responsabilidades? 00:20:07

Esto tiene que ir un poquito de la mano. 00:20:11

Y luego vamos a validar, a comunicarnos, como estaba diciendo, y a dar alternativas. 00:20:13

Lo de las alternativas, a no ser que luego queráis que lo repita, yo os doy la chapa. 00:20:18

Pero me quiero centrar en la validación. 00:20:22

Aquí hay una cosa muy importante. 00:20:25

A partir de los tres años, de los dos, dos y medio, bla, bla, bla, 00:20:26

cuando muestran emociones y ya están tranquilos, ojo, un niño en plena expulsión de emoción no te escucha. 00:20:31

Es decir, por mucho que en plena revieta le digas, cálmate, 00:20:39

Es como cuando a mí mi marido me dice, creo que no es para tanto. Cuidado que no tienes Madrid para correr. Entonces, cuando están en plena emoción soltando, calmamos, damos un poco de espacio, damos afecto y cuando ya está más tranquilo y nos está escuchando, validamos. 00:20:41

entiendo tu enfado, entiendo 00:21:00

que te ha molestado esto 00:21:02

y yo como madre sé que muchas veces en verdad 00:21:04

por dentro dices, es que no entiendo una mierda 00:21:06

pero lo que necesita en ese momento tu hijo 00:21:08

o tu hija es 00:21:10

que se sienta 00:21:12

comprendido, se sienta parte de la tribu 00:21:14

sienta que lo que él está viviendo 00:21:16

tú lo puedes entender 00:21:18

tú lo puedes acompañar 00:21:20

entonces validamos 00:21:22

cuando ponemos un límite y no les 00:21:24

mola o les decimos 00:21:26

A ver, si cuando ponemos un límite y no les mola o están haciendo algo y tenemos que pararlo, tendremos que acatar una validación después, comunicarnos y como decía al principio en la anterior, dar alternativas. 00:21:28

Mira, ¿no te puedes tomar otro bocata de nocilla? 00:21:44

¿Por qué no? 00:21:47

O sea, es que hay veces que no hay que dar muchas... 00:21:48

O sea, es decir, ¿por qué no? 00:21:49

Ya está. 00:21:51

Y mantener ese no con más información, 00:21:53

con alternativas, no con distracciones. 00:21:56

No es un bocata de nocilla, 00:21:58

no, pero mira qué bonito el pájaro. 00:22:00

No. 00:22:01

No, no, no, no. 00:22:03

No se puede otro bocata de nocilla. 00:22:04

No. ¿Por qué? 00:22:06

Porque a veces, esta frase se estrella en mi casa, 00:22:07

a veces, mamá, toma decisiones para cuidarte 00:22:09

que a día de hoy no tienes que entender. 00:22:11

Ya está. 00:22:14

Entonces, un niño sin límites claros no se siente más libre. 00:22:17

Muchas veces se siente perdido. 00:22:22

Pasamos, yo siempre me imagino el aparatito este que dicen que es relajante, 00:22:24

que a mí me ponen como las maracas del machín, 00:22:28

que salía mucho en la serie de Mad Men, que son estas bolas metálicas 00:22:30

que chocas una y va pim, pim, vale. 00:22:33

Pues para mí la educación es un poco eso. ¿Por qué? 00:22:36

Porque tenemos que pasar de un extremo a otro, 00:22:39

es decir, de la súper control de la infancia, pasamos directamente a una permisividad loquísima de, no, déjale ser, bueno, el dejarle ser está suponiendo un problema serio en el parque, señora, pero todo bien, y para llegar al centro tiene que pin, pin, pin, pin, entonces, si no vamos poniendo límites por el camino, les estamos dejando solitos, lo decía Pilar muy bien, es que nosotros no somos sus colegas, 00:22:41

es que colegas tienen un montón 00:23:06

nuestro papel es mucho más potente 00:23:09

muchísimo más 00:23:11

porque con nosotros no tienen que sentirse 00:23:13

identificados 00:23:15

con nosotros tienen que sentirse protegidos 00:23:17

con sus colegas 00:23:19

dirán 6-7 00:23:21

y harán no sé qué tonterías 00:23:22

y me dirá 00:23:25

a mi hijo Juan le digo a mamá 00:23:26

y me hace 00:23:28

eso es muy de los 2000 00:23:29

la tía María 00:23:32

Y yo, vale, todo bien. Entonces, necesitan que yo, aunque haga bromas con ellos, aunque haga el tonto, aunque juegue, que va de eso, pero yo no soy su amiga. 00:23:34

A mí, y esto es muy doloroso entenderlo como madre o como padre, a mí no me van a contar todo. Porque yo no soy el protagonista de su vida. 00:23:46

¡Ay, qué durito es esto a veces! 00:23:57

¿Qué necesita un adolescente? 00:24:00

Un adolescente necesita independencia y referencia al mismo tiempo 00:24:04

que esto es dificilísimo, sobre todo para el adolescente 00:24:07

A mí hay una frase que me hizo muchísima gracia hace tiempo 00:24:10

que me dice una señora, es que a mí mi hijo me cae fatal 00:24:13

y yo, que sepas que tú al también 00:24:15

Es así, es un hecho, pero no es porque pase de ti 00:24:17

porque no te quiera, porque no le entiendes 00:24:22

Esas son frases que se dicen, ¿vale? 00:24:24

Tiene más que ver con que está en un momento 00:24:26

en que su cerebro ha decidido hacer reseteo sin avisarle. 00:24:28

Sin avisarle. 00:24:32

Entonces no se entiende, no se encuentra, 00:24:34

pero ni con la tribu y entre ellos. 00:24:36

Y dice, o sea, a veces me dice mi marido, 00:24:39

es que las discusiones entre tíos no son... 00:24:42

Y digo, un momento, es que los tíos habláis de coches, 00:24:44

de culos y de fútbol. 00:24:47

Pero las tías tenemos conversaciones mucho más profundas. 00:24:48

Por eso discutimos más, por eso nos enfrentamos más, 00:24:51

por eso aquí no quiero ofender a nadie, 00:24:53

pero es broma, pero no mentira. 00:24:55

Así que necesitan independencia y referencia al mismo tiempo. Darles espacio. Independencia también tiene que ver con darles tareas, con permitirles ser autónomos. Si quieren ser independientes, darles también responsabilidades. Independiente para salir hasta tal hora, genial, pero tu responsabilidad en casa es hacer esto y esto. 00:24:57

porque le haces independiente 00:25:17

ya no solo de cara a ti, sino de cara a sí mismo 00:25:19

que me hice hacer una tortilla 00:25:22

madre, eso es mucho 00:25:23

mejor que volver a las 12 00:25:25

él no lo sabe aún, pero se dará 00:25:26

cuenta, supervisión 00:25:29

aunque pidan distancia 00:25:31

y para supervisar a los niños en la adolescencia 00:25:32

no es preguntarles que has hecho hoy 00:25:35

que parecemos, yo hago 00:25:37

analogías con los Simpson en casi todo 00:25:39

y yo con los padres 00:25:41

de adolescentes muchas veces digo, es que no podéis 00:25:43

ser como el señor Barnes con el gorro morado. 00:25:45

¿De qué pasa, colegas? 00:25:48

No. Para 00:25:49

darle supervisión, tenemos que 00:25:51

mostrar interés por lo que hacen. 00:25:53

¿Qué están viendo en YouTube? 00:25:55

¿De qué hablan con sus colegas? 00:25:58

¿Cuál es la asignatura que más les gusta 00:26:00

o que menos y por qué? 00:26:01

Eso es supervisarles, porque cuando les supervisas 00:26:03

en dudas que tienes tú, 00:26:06

luego les puedes supervisar en las cosas que te van 00:26:07

contando ellos. No llegan las cosas 00:26:09

por ciencia infusa, llegan a través de la 00:26:11

comunicación. Aquí tenemos 00:26:13

que hacer un cambio en el formato del límite. 00:26:15

Hay más diálogo. Oye, 00:26:17

el límite es por esto. 00:26:19

Ahora, que este límite no te gusta, 00:26:21

venga, vamos a negociar un poco, 00:26:24

vamos a dialogar un poco. 00:26:25

Ojo, que a veces dialogar, yo recuerdo a mi padre, 00:26:27

conmigo somos tres 00:26:30

hermanas, ¿vale? Y a mí siempre, a mí 00:26:31

a todas nos decía, 00:26:33

cuando quieras no sé qué, me tienes que hacer una presentación 00:26:35

en PowerPoint, explicándomelo 00:26:37

de diez hojas. Yo no lo hice jamás. 00:26:38

Pero la segunda de mis hermanas llegó un día. 00:26:41

¿Por qué me tenéis que comprar un coche? 00:26:43

¡Pah! Y puso el PowerPoint. Y acabó el PowerPoint y mi padre dijo, muy currado, ¡no! Es decir, que aunque haya más diálogo, seguimos diciendo que no, seguimos poniendo límites porque tenemos la misma responsabilidad. 00:26:45

Tenemos, como decía antes, que hablar de su realidad, de los horarios, de la presión social, de las pantallas. 00:27:00

Y ojo, ver con ellos cosas que les gustan a ellos. 00:27:07

Claro que os la repampinfla el influencer de turno, el youtuber, os la repampinfla, es que os da igual. 00:27:10

Pero a él no. 00:27:17

Entonces, igual que yo ahora voy en el coche y digo, vale, tú has elegido una canción, tú has elegido una, tú has elegido una, tú has elegido una. 00:27:19

Me toca a mí y pongo una mía y mi hija, ¿qué rollo? Y yo, pues a mí me gusta. Pues es lo mismo. Si yo quiero que mis hijos acepten las cosas que yo hago, no puedo hacerles sentir que lo suyo es outsider, que lo suyo no es importante, que lo suyo no tiene cabida en nuestra familia. 00:27:25

Claro que no te interesa, claro que sí que no, da igual, pero a ellos no. 00:27:43

Y a nosotros nos importan ellos. 00:27:46

Cuanto más nos cuestionan, más nos necesitan. 00:27:49

Agotador, lo sé, pero por eso tenemos hijos y no perros, porque nos gustan los retos. 00:27:54

Entonces, cuanto más nos cuestionan, nos llevan la contraria todo el rato. 00:27:58

Lo tienen que hacer, lo tienen que hacer. 00:28:02

Y no tiene tanto que ver con que te quieran llevar la contraria, 00:28:05

sino por el nivel del desarrollo neurológico en el que se encuentran en ese momento. 00:28:07

porque están en búsqueda de respuestas a preguntas que ni siquiera saben que tienen. 00:28:11

Y eso es un jaleo. Gracias. 00:28:17

No eres su amigo, eres su adulto de referencia. 00:28:19

Esto lo voy a decir rápido porque ya lo he adelantado, 00:28:22

pero un amigo acompaña desde la igualdad y nosotros somos los responsables. 00:28:25

A veces educar significa decepcionar momentáneamente. 00:28:29

Es decir, no le vas a decir lo que le gusta todo el rato. 00:28:33

No le vas a poner las cosas fáciles todo el rato. 00:28:36

Igual todos sus amigos se van de viaje a esquiar con 15 años 00:28:39

y tú dices que en qué momento se va tu hija con todas sus amigas solas a esquiar. 00:28:41

Es que ni harta de vino. 00:28:48

No, viene el padre de no sé quién. 00:28:49

Sí, el padre de no sé quién que salía conmigo de fiesta y sé cómo es. 00:28:50

Ni de coña te vas con ellos. 00:28:52

Entonces, poner límites no rompe el vínculo a ninguna edad. 00:28:55

A ninguna edad. 00:29:00

No podemos tener miedo. 00:29:01

¿Sabes? Si le digo que no me va a dejar de querer, nunca. 00:29:03

Es cierto que si le dices que no con una bofetada cada vez, 00:29:06

No es que te deje de querer, es que deja de confiar. 00:29:08

Pero si le dices que no con información, si le dices que no con alternativas, 00:29:11

si le dices que no y sostienes la emoción, te va a querer más. 00:29:15

Te va a querer más. 00:29:20

Tú no le puedes querer más porque no es posible. 00:29:22

A mí me flipáis. 00:29:25

Hace un tiempo mi hija pequeña me preguntó, ¿a quién quieres más? 00:29:27

Y digo, mira, no os puedo querer más a ninguno porque os quiero igual y diferente a la vez. 00:29:30

y solo los que tenemos hijos entendemos la frase que acabo de decir. 00:29:35

¿A quién quieres más, a papá o a mí? 00:29:40

Y digo, os quiero de una forma muy diferente. 00:29:41

Muy diferente y dar gracias, porque a papá un día de estos le mando a pastar. 00:29:43

Así que aquí quietos todos. 00:29:47

Y el objetivo no es gustarles. 00:29:48

Tú no tienes que ser, no eres la madre guay, no tienes que serlo. 00:29:50

¿Qué va? ¡Qué vergüenza! ¡No, parad! 00:29:54

No, no, no, es que me da mucha vergüenza ajena a las madres colegas. 00:29:57

No, y los padres colegas peor. 00:30:00

Pero tenemos que cuidarles, educarles y sostenerles. 00:30:02

Que además eres maja, que además te llevas bien con los amigos de tus hijos, 00:30:05

que además tu hija... ¡Eso que te llevas! 00:30:09

Pero lo principal es te cuido, y como te cuido te voy a decir cosas que igual no te molan, 00:30:13

te educo, y como te educo te voy a poner límites que seguramente no te molen. 00:30:17

Molares de Madrid, ¿eh? Estoy aquí, Comunidad de Madrid, palabras madrileñas. 00:30:21

Y tengo que sostenerle, porque como no soy su amiga, estoy ahí para lo bueno y para lo no tan bueno. 00:30:25

Los límites nos enseñan a vivir en sociedad, respetar normas comunes, 00:30:31

Aprender a convivir con los demás, entender la necesidad del autocontrol y de la empatía. 00:30:34

Y a todo esto llegamos con mucha constancia y mucha repetición de la información. 00:30:39

Y aprender a recibir límites y a ponerlos es igual de importante. 00:30:44

¿Y cómo lo van a hacer los niños? 00:30:49

Los niños aprenden a poner límites viendo cómo se los ponemos a ellos. 00:30:50

Repiten patrones. 00:30:54

Pueden tratar más o menos. 00:30:55

Y eso no quiere decir que la primera que tu hijo le peguen se defienda. 00:30:57

Pero va a aprender cómo se hace. 00:31:01

Va a entender cómo se hace. 00:31:02

Va a comprender que tiene derecho a poner un límite. Que sea capaz de hacerlo más o menos pronto es diferente. Yo os digo lo que hizo mi hija con su profesora. Yo a día de hoy, Sara, 35, no lo sé hacer. 00:31:04

Claves para poner límites. En la infancia, resumen. Límites breves, pero muy claros. Mantenemos la calma todo lo posible. Mantener la calma no es estar en modo zen. Es respirar dos veces. 00:31:15

Respirar dos veces, usar el rincón de pensar, que es para los adultos. 00:31:29

Te vas, te tomas un vasito de agua y vuelves. 00:31:33

Coges un poco de airecito. 00:31:38

Decir más lo que sí pueden hacer. 00:31:39

Oye, esto no, pero esto y esto sí. 00:31:42

Y además, a partir de los tres años, si le dais una alternativa, 00:31:44

y esa alternativa son dos cosas para que elija entre una u otra, 00:31:47

es más fácil que lo acepte. 00:31:51

Porque cuando tienen capacidad de tomar decisiones, 00:31:52

tienen la sensación de tener las cosas bajo control ellos 00:31:55

y están más receptivos. 00:31:58

No puedes tocar el enchufe, pero puedes hacer esto o esto. 00:31:59

¿Qué prefieres? 00:32:02

Es mucho más fácil que entren a ello. 00:32:03

Ser coherentes, ser previsibles y revisar expectativas según la edad. 00:32:05

No le puedo pedir lo mismo a un niño de 2, que a uno de 5, que a uno de 14. 00:32:10

Y en la adolescencia, escucho sin perder el rol adulto. 00:32:14

No soy colega, no tengo que ser colega. 00:32:17

Se me pasó la edad de hacer colegas. 00:32:19

Un adulto no se puede hacer colega de un menor. 00:32:22

Es delito casi. 00:32:24

No se hace. 00:32:26

Entonces, escuchamos sin perder el rol del adulto. 00:32:27

Damos espacio a la negociación. 00:32:30

Negociar no es malo. 00:32:32

Pero si la base de la sociedad capitalista es el negocio. 00:32:34

Entonces, ¿por qué les vamos a privar de eso a los niños? 00:32:37

Lo que no puede ser es negociarlo todo. 00:32:40

Pero dar espacio a, dame tu opinión, te doy yo la mía, 00:32:42

vamos a llegar a un punto intermedio, jiji, jaja. 00:32:45

Seguramente sea no, porque yo como madre lo he decidido un rato, 00:32:47

pero te escucho. 00:32:50

Hablar más antes de que aparezca el problema. 00:32:51

no se abuerda en las conversaciones cuando de repente tienes el toro aquí. 00:32:54

Se habla de todo. 00:32:58

Ahora mi hijo Juan está obsesionado con, o sea, el don de, a mí me abruma la autoestima masculina. 00:33:00

Me parece espectacular. 00:33:07

Va en los genes, mi hijo tiene una autoestima, sale de la ducha, que es como, cero vergüenza, es espectacular. 00:33:08

Y hay conversaciones en las que no puedo llegar para hablar de lo que es las partes íntimas, el cuerpo, 00:33:18

No se espera tener un susto o no se espera, se conversa cuando viene a cuento. Obviamente yo si estoy hablando con la mayor de menstruación, le cuento lo básico, no me pongo hipertécnica, me adapto a su capacidad de entender, pero no me espero al día en que sucede para contarle todo. 00:33:24

Está la niña para escucharme. Está la niña para escucharme. Supervisar sin invadir constantemente, acompañar su realidad con interés genuino y mantener consecuencias coherentes. Poner límites va a implicar frases dolorosísimas. Ya acabo, perdonadme. 00:33:43

frases dolorosas 00:34:00

pero ¿por qué son dolorosas? porque atacan al ego 00:34:02

no porque son reales 00:34:04

ni te odian, ni eres el peor padre 00:34:06

ni se van a cambiar de familia 00:34:08

pero se están defendiendo 00:34:09

con las armas que tienen a esta edad 00:34:12

que es lo verbal 00:34:14

y si criar fuera fácil yo tendría trabajo 00:34:15

ya he acabado, así que 00:34:18

muchísimas gracias a todos 00:34:20

no me he traído ningún libro y nada, aquí tenéis el QR 00:34:22

para acceder a todo lo que sería Kimudi 00:34:24

estos son los cuentos que tengo publicados 00:34:26

y los libros que tengo publicados 00:34:28

por si quisierais acceder a esa información. 00:34:30

Ha sido un placer. 00:34:33

Muchísimas gracias, Pilar, por contar conmigo, 00:34:34

a toda la comunidad por haberme estado escuchando 00:34:36

y un placer. 00:34:39

Hola a todos. 00:35:19

Mira, una pregunta. 00:35:20

¿El tono de voz influye algo al decir que no 00:35:21

o no tiene nada que ver? 00:35:23

Sí, porque no es no, 00:35:27

pero ¿el tono influye de alguna manera? 00:35:28

Este es el tono que deberíamos intentar mantener 00:35:30

mayoritariamente en el no. 00:35:59

Gracias. 00:36:13

Bueno, muchísimas gracias por la exposición 00:36:14

a mí me ha parecido súper interesante 00:36:28

yo tengo algunas cuestiones 00:36:30

la primera, ¿en qué momento consideras que puede ser bueno negociar? 00:36:33

yo tengo una niña de tres años y medio 00:36:37

y a mí la lucha entre comillas y el aprendizaje 00:36:39

me toca sola, o sea, estamos las dos solas 00:36:43

y bueno, yo no sé si estoy haciendo bien o no 00:36:46

porque un niño no viene con un manual de instrucciones 00:36:50

lógicamente y estamos aprendiendo 00:36:53

los niños y nosotros 00:36:54

y bueno, no sé, a mí me parece 00:36:55

que puede ser interesante también negociar 00:36:59

incluso cuando son pequeñitos 00:37:01

pero en tu experiencia me gustaría 00:37:02

que me dijeras 00:37:04

o que nos dijeras a qué edad consideras 00:37:06

que es mejor empezar 00:37:09

a negociar con ellos, eso por un lado 00:37:10

y por otro lado 00:37:12

perfecto, gracias 00:37:14

¿Ahora? 00:37:17

Perdóname, voy de una en una 00:37:26

de las preguntas porque yo solita 00:37:28

la negociación no es un medio negativo en sí 00:37:29

si abusamos de él como todo en la vida 00:37:34

si se abusa, pues no es lo mejor 00:37:36

pero usarlo de forma puntual 00:37:38

y estructurar una relación a base de 00:37:39

a veces negocio, a veces impongo 00:37:42

a veces cedo, bien 00:37:44

¿cuándo se empieza a negociar? 00:37:46

cuando el niño lo requiere 00:37:47

entonces es como, ¿cuándo le ofrezco el orinal? 00:37:49

cuando empieza a dar señales 00:37:52

lo que pasa es que cuando es algo conductual 00:37:53

nos cuesta como mucho más tomar la decisión 00:37:55

porque dices, ¿y si es pronto? no 00:37:57

Tu niña es espabilada, tu niña te rebate las cosas, incluso con tres años, a tope, a tope. 00:37:58

Mi hija, por ejemplo, hace poco me dijo, porque me notaba que el enfado se tardaba más tiempo en pasar, 00:38:06

que normalmente se me pasa rápido, y me dijo, mamá, lo hablamos. 00:38:12

¿Y tú qué tal? ¿Con la baba así? 00:38:18

Yo, yo, es que no sé por dónde me venía. 00:38:20

Pues eso es mérito tuyo, que me decías, no sé si lo estaré haciendo bien, pues fíjate, ahí tienes la respuesta. 00:38:23

Y ya te diré una cosa, bien o mal, yo creo que no lo hacemos ninguno. 00:38:28

Lo hacemos que haya suficiente, ¿vale? 00:38:31

Es decir, huye del profesional que te etiquete las cosas como bien o mal. 00:38:33

Porque la crianza no es una ciencia. 00:38:37

La crianza es pura experiencia y pura constancia. 00:38:39

Entonces, lo estás haciendo fenomenal, seguro. 00:38:42

Ya solo por el hecho de no irte, ¿sabes? 00:38:43

O sea, todo bien. 00:38:45

Pero negociar no es malo. 00:38:47

Tu niña lo necesita, ya. 00:38:48

Pues vamos con ello. 00:38:50

Pero vete intercalando con otras maneras de comunicación de cara a los límites. 00:38:51

Que no solo sea negociación. 00:38:56

Y la segunda, perdón. 00:38:57

Sí, es que bueno, me encuentro ahora con una situación donde es una niña con muchísima personalidad, es tremenda y además tiene un lenguaje muy desarrollado, es que parece un adulto dentro de un niño y el caso es que tiene un carácter muy fuerte y la explosión emocional es tremenda, tanto en frustración, que bueno, eso va muy de la mano, pero como en la expresión del amor. 00:38:58

Mi hija expresa el amor, es súper cariñosa, con besos y abrazos, pero también a golpe de darte en el cuerpo y a veces eso no lo discierne, no lo controla. 00:39:23

Y claro, yo estoy poniendo límites todos los días, pero creo, no sé, en mi sentido común, solo en sentido común, no tengo experiencia en esto, 00:39:40

pero creo que los castigos, un castigo puntual o castigos puntuales pueden ser quizás acertados 00:39:48

pero no como la dinámica porque a lo mejor les baja la autoestima 00:39:57

pero tampoco quiero pasar por alto este comportamiento de la peque 00:40:00

que sé que la corteza prefrontal todavía no está madura y tengo que tener paciencia 00:40:06

pero es que a lo mejor me puede estar expresando con cierta agresividad 00:40:12

en varios momentos del día, con frustración y con amor, con expresar su amor. 00:40:17

Entonces, mi pregunta es si hay alguna herramienta o alguna cosa en tu experiencia 00:40:23

que pudiese, por ejemplo, en mi caso, ayudarme con esta situación. Gracias. 00:40:28

Mira, te voy a hablar de lo que le digo a mi hija, a una de mis hijas que es exactamente como la tuya. 00:40:33

Por cierto, has dicho una cosa al empezar que es demasiado X. ¿En comparación a qué? 00:40:37

porque si me comparas tu hija 00:40:42

consigo misma hace un año 00:40:44

te permito el demasiado 00:40:46

pero si me la comparas con otra niña 00:40:47

no es que las rabitas son demasiado largas 00:40:49

en comparación con otra niña que has visto 10 minutos en el parque 00:40:51

es demasiado consigo misma 00:40:53

te lo compro 00:40:56

entonces no catalogues si es demasiado 00:40:57

no, tu niña es así 00:40:59

es explosiva, es emocional 00:41:00

y es una gozada 00:41:03

porque igual te dice te odio 00:41:04

como la mía, como te dice eres la mejor madre del mundo 00:41:06

te quiero con C 00:41:08

me escribe, te cierro 00:41:09

y yo lo he puesto en la pared del cuarto 00:41:11

y Javier con celo en la pared, Javier es mi marido 00:41:13

con celo en la pared y yo, sí, me ha dicho 00:41:15

te cierro, entonces 00:41:17

no la compares porque no es justo para ti 00:41:19

ni para ella, ahora bien 00:41:21

yo no defenderé nunca el castigo 00:41:22

porque el castigo no enseña absolutamente nada 00:41:25

el castigo limita, en el momento que tú 00:41:27

dejas de poner un castigo no ha habido ningún aprendizaje 00:41:29

por lo tanto va a volver a actuar 00:41:32

pero yo hay una actividad que realizo mucho con mi hija 00:41:33

yo le explico que todas las personas 00:41:35

tenemos superpoderes. Los superpoderes son aquellas cualidades, lo digo por la edad que tienen, 00:41:37

se le explica así, si es un adolescente no usamos superpoderes. Pero todos tenemos cualidades 00:41:43

que nos diferencian de los demás y las tenemos que cuidar para poder cuidar a los demás. 00:41:48

Entonces tú tienes muchísima fuerza, entonces cuando estás con otros niños, si yo te digo, 00:41:52

cariño, controla el superpoder, ella es más delicada. Porque no le estoy diciendo, 00:41:57

no aprietes al niño, que ahí lo estoy dejando 00:42:02

en evidencia 00:42:04

pero es decir, cariño, acuérdate en el parque 00:42:06

que controles tu superpoder, y ella de repente 00:42:08

viene y me dice, lo he controlado yo súper bien 00:42:10

entonces es 00:42:12

trabajar a través del juego 00:42:14

lo que ellos no comprenden, no está haciéndolo 00:42:16

para fastidiarte 00:42:18

está deseando achucharte, lo que pasa es que hay niñas 00:42:19

fuertes, yo a mi hija digo, no le gusta el rugby 00:42:22

no lo entiendo, no lo entiendo 00:42:24

sería una máquina, ¿vale? 00:42:26

entonces, trabajalo 00:42:28

a través de este ejercicio, a ver qué te parece 00:42:30

y cómo va, sobre todo 00:42:32

con lo que tiene que ver con dar afecto 00:42:34

o muestras de cariño, con los enfados y tal 00:42:35

vamos a ir acompañando 00:42:38

y atendiendo una cosa, tu hija tiene pinta de ser 00:42:39

super lista, super lista 00:42:41

sin etiquetas ni valoraciones, listos 00:42:43

que nos está encantando etiquetar a los niños últimamente 00:42:45

lista, y los niños 00:42:48

listos generalmente tienen mucho 00:42:49

desborde emocional de pequeños 00:42:51

luego le va a dar sopas con ondas 00:42:53

a toda la clase, y a ti te dirá 00:42:55

si se ven el año que viene, todo lo que 00:42:57

haga falta, pero los niños que son 00:42:59

bastante más inteligentes, que el promedio de la edad, que no para siempre, 00:43:01

suelen tener mucha más carga de gestión emocional. 00:43:06

Y eso nos pesa, o sea, nos cae encima directamente a las madres y a los padres. 00:43:10

Así que hay paciencia. Perdón. 00:43:15

Gracias. 00:43:17

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