Mesa redonda

...donda, límites claros, emociones sanas, claves para la familia y escuela. 00:00:00

Pido que por favor vengan Daniel Sánchez Ceras, el presidente de la ANPACEI, 00:00:04

Gabriela Morreale, que va a moderar la mesa, 00:00:08

José Martín Aguado, profesor de secundaria y creador de contenidos sobre educación y familia, 00:00:11

y padre, super padre, que nos contará también su experiencia, 00:00:18

Diana Jiménez Carretero, psicóloga, psicoterapeuta, 00:00:22

que aparte de distintas publicaciones muy interesantes, trabaja en FAD Juventud. 00:00:27

Y hemos tenido, anoche nos comunicaron una pequeña dificultad para que estuvieran Elisa Molina y Francisco Huerta, fundadores de Educar en Calma. 00:00:33

Así que nos acompañará en esta mesa José Antonio Luengo Latorre, como hemos dicho, es el responsable de la unidad de formación e investigación en salud mental. 00:00:42

Ha sido durante mucho tiempo el decano del Colegio de la Psicología de Madrid, fue secretario también de Defensor del Menor durante mucho tiempo y autor de distintos libros que todos conocerán como El dolor de la adolescente o Radiografía de la cosa escolar que ha sacado recientemente y que nos tiene todavía todos reflexionando sobre todo lo que relata en él. 00:00:50

A todos muchas gracias y tenéis la palabra. 00:01:15

Bueno, ya ha presentado, ya nos ha presentado Pilar a todos, así que vamos a ir directamente a hacer una mesa redonda aquí sobre el tema que veníamos a hablar. 00:01:17

Bueno 00:01:35

La verdad que 00:01:37

Me voy a agradecer a Pilar 00:01:39

Por darnos esta oportunidad 00:01:41

Y hacernos partícipes a las familias 00:01:43

Y sobre todo por organizar todo esto 00:01:47

Y juntar a todos estos profesionales 00:01:49

Que son de los que vamos a aprender 00:01:52

Que yo un ratito fuera 00:01:53

Con poquito he visto que sois padres 00:01:55

Y padres como 00:01:58

Muchas familias que estamos aquí 00:01:58

Y tienen los mismos problemas que nosotros 00:02:00

O sea que vamos a aprender seguro 00:02:03

preguntaros 00:02:05

ya que ha hecho la presentación Pilar 00:02:07

¿qué entendemos hoy 00:02:09

por poner límites en la infancia 00:02:12

y la adolescencia? 00:02:14

¿no se oye? 00:02:16

¿ahora? 00:02:19

¿se oye? 00:02:21

vale 00:02:23

pues vamos a hacer 00:02:24

unas preguntas para debatir 00:02:26

con los ponentes 00:02:28

¿qué entendemos hoy 00:02:30

por poner límites en la infancia 00:02:32

y la adolescencia? ¿Creéis que ha evolucionado este concepto en los últimos años? Y por 00:02:34

último, ¿qué diferencias existen entre el establecimiento de límites en la infancia 00:02:39

y en la adolescencia? 00:02:43

Si queréis empezamos contigo, Jesús Martínez. 00:02:45

Bueno, en una parte yo creo que en los últimos años sí que se está notando, yo soy profesor 00:02:49

de secundaria y bachillerato. Y es verdad que se nota que está calando la necesidad 00:02:57

de los padres y están viendo la necesidad que los límites no es algo negativo, sino 00:03:04

todo lo contrario, que es necesario y muy importante para el desarrollo de sus hijos. 00:03:09

Luego la realidad es otra. Aunque teóricamente lo tienen como va y han ido y estamos recibiendo 00:03:17

cada vez más formación sobre la necesidad de poner límites, la necesidad de dialogar, la necesidad... 00:03:27

Luego la realidad es muy compleja. Creo que estamos en un momento sociológico complicado en el sentido de que 00:03:33

padre y madre estamos trabajando, llegamos tarde a casa y a la hora de poner esos límites es difícil mantenerlos en el tiempo 00:03:42

porque estamos muy cansados. Entonces, creo que hay un dualismo que es complicado, por un lado lo entendemos, 00:03:53

pero por otro lado no lo practicamos o nos desborda un poco la situación. 00:04:04

Pero sí que estoy viendo, por lo menos como experiencia vital, que eso está calando en la sociedad y va hacia mejor. 00:04:09

Le está diciendo, oye, esto es necesario y hay que luchar por ello. 00:04:20

Entonces, yo creo que en lo teórico, para cerrar la pregunta que has hecho, sí que lo estamos entendiendo. 00:04:24

En la práctica nos está costando más llevarlo a la práctica, pero estamos luchando por ello los padres a día de hoy. 00:04:32

Gracias, José. Pasamos a con Diana. 00:04:41

Bueno, pues al hilo de lo que dice José, yo tengo que decir algo que igual no va a gustar mucho. 00:04:45

Y es que estamos en un momento en el que estamos haciendo un lío brutal. 00:04:53

Porque yo soy psicóloga, pero también soy mamá. Tengo tres de 17, 15 y 12, solo tres, Sara. 00:04:57

Y me doy cuenta que estamos volviendo locos a los padres. 00:05:04

Llega un referente, llega un alguien que sabe mucho y todo el mundo le dice a todo el mundo lo que tiene que hacer. 00:05:08

y luego uno está en su casa y dice que venga ahora no sé quién a decirme qué hago yo con esto. 00:05:13

Entonces es verdad que lo de los límites, como dice José, está muy bien que lo volvamos a poner sobre la mesa 00:05:19

porque venimos de una educación tradicional, yo por lo menos, yo tengo 52 años, 00:05:23

donde era ver o ir y callar. 00:05:28

Entonces aquí se hace lo que yo digo y porque lo digo yo y punto. 00:05:30

Y nadie decía ni mu, no rechistaba. 00:05:34

Entonces claro, eso lo teníamos muy claro. 00:05:36

Entonces está viniendo una generación que dice, ay yo eso no lo quiero. 00:05:39

entonces están yendo al otro extremo 00:05:42

¡ay! los niños son el centro 00:05:44

los niños pueden hacer lo que quieran 00:05:45

y les estamos haciendo un flaco favor 00:05:47

porque pensamos que un límite es un muro 00:05:49

y un límite es un andamio 00:05:51

un límite es la estructura 00:05:53

un límite es lo mismo que esta silla tiene un límite 00:05:54

y me permite que no me caiga 00:05:57

entonces esa firmeza amable 00:05:58

y retomando las palabras de Sara 00:06:01

yo uso el porque te quiero 00:06:03

la respuesta es no 00:06:05

lo que pasa es que muchas veces 00:06:06

y claro aquí viene 00:06:09

Porque también metemos mucho a la neurociencia, hoy día gracias a la neurociencia sabemos que el no te pone en modo alerta. 00:06:10

Entonces tú estás hablando con una persona y de repente te dice, oye, vamos luego a cenar, y le dices no, y te echa para atrás. 00:06:17

Mientras que si te dice, ay sí, qué buena idea, ¿sabes qué pasa? Que me tengo que ir a casa con mis hijos, ya lo escuchas de otra manera. 00:06:25

Pues en el caso de la infancia, todavía más. 00:06:32

Entonces, si yo pongo un límite y lo pongo simplemente con un no, como ha dicho Sara y no lo explico, 00:06:35

el cerebro del niño lo que hace es que activa ese cerebro reptiliano y dice, ¿cómo que no? 00:06:41

Que no puede saltar, que no, mira mamá, mira cómo salto. 00:06:46

Y tú dices, pero es que este niño no entiende. 00:06:49

Claro, no está entendiendo el límite y eso es lo que nos está costando a nosotros como padres, poner ese límite. 00:06:51

Entonces, me quedo con esto que ha dicho José, de que efectivamente los límites son necesarios, 00:06:56

que no haya límites, yo creo que es hacerles un flaco favor a nuestros hijos 00:07:00

porque además si tenemos una cosa que agradecer a nuestros padres es que somos resilientes 00:07:05

así que no evitemos a nuestros hijos también que descubran lo que es la vida 00:07:09

porque hay dos tipos de vida, la vida mala y la vida difícil 00:07:14

la vida difícil es la que tenemos todos y la mala es cuando no ponemos esos límites 00:07:18

Bueno, pues vivimos momentos malos en general 00:07:22

Malos, vivimos una sociedad muy asentada en la idea del individualismo 00:07:33

Como valor esencial de tener más y más y mejor que otros 00:07:41

y que nuestros hijos sean líderes. 00:07:50

Esta es una idea que a mí me genera mucha preocupación, me provoca mucho desasosiego 00:07:58

porque yo siempre pregunto, ¿pero líder en qué? 00:08:05

¿En pisar? ¿En estar en lo alto de la jerarquía? 00:08:09

en ejercitar la soberbia, la chulería, o líder en bondad, en cariño, en afecto. 00:08:14

Los valores más ligados a la bondad, a la compasión, al cuidado, 00:08:25

han sido arrinconados por este mundo en el que estamos. 00:08:30

Se considera que la persona bondadosa es un pringao. 00:08:36

Se considera que la persona que cuida es débil. 00:08:39

Y el que ejerce presión a los demás y dice lo que los demás tienen que hacer y demás, este es el que vale. 00:08:44

Bueno, tengo que decir que coincido con José, aunque pueda parecer contradictorio, 00:08:54

y también contigo, en que vamos dando pasos en la significación de los límites como algo favorable para el desarrollo. 00:09:01

Pero el mundo está organizado por gentes a quienes no conocemos y que dominan las claves de nuestra vida, 00:09:11

de nuestros ritmos, de nuestras exigencias, de nuestras preocupaciones, de lo que queremos para nuestros hijos en el futuro y demás. 00:09:22

Y eso hace que aunque el boletín oficial del Estado todo lo soporta, luego al final los valores que juegan son los que son. 00:09:31

Y voy a dar dos pinceladas más que me parece que son de preocupación. Los patios de vecina o de vecinos en que se han convertido los chats de padres, efectivamente, son probablemente uno de los escenarios 00:09:43

donde peor se trata el profesorado, donde se habla con más chulería y soberbia 00:10:10

de lo que yo, yo, yo y después yo creo que hay que hacer 00:10:20

y donde se quita independencia a los chicos en su responsabilidad. 00:10:26

Que es, tú tienes tus tareas, tus deberes, comentábamos antes, tienes tu agenda 00:10:32

Yo recuerdo que en la pandemia, Pilar, hablábamos en muchas ocasiones, Pilar era viceconsejera en aquel momento, y escuchabas a los padres decir, hemos aprobado matemáticas. 00:10:39

La idea esta de ese plural anómalo que quita autonomía a los chicos. 00:10:53

Y un elemento más es que para que los límites verdaderamente sean considerados de manera razonable 00:11:02

y vayamos ganando terreno en este sentido, las familias tenemos que ser humildes, respetuosas 00:11:12

y decir, hay gente que sabe más que yo y que me está dando orientaciones sobre lo que es favorable para el desarrollo de mi hijo. 00:11:19

Es incontemplable que todavía veamos a bebés en los carritos manejando dispositivos móviles, 00:11:30

Cuando la ciencia viene diciendo esto es una agresión brutal contra el sistema nervioso de estas criaturas. 00:11:43

Da igual. Y decimos que los que no tienen percepción del riesgo son los adolescentes. 00:11:53

No, no, no lo tenemos los adultos también. Por lo tanto, es necesario que los padres asumamos que si, por ejemplo, 00:11:59

Con esto acabo. Si por ejemplo se pone en cuestión que los adolescentes hasta determinada edad, que es un sitio donde pones la línea, puede ser un poco más arriba o un poco más abajo, 00:12:06

hasta determinada edad no accedan a determinado tipo de aplicaciones, los padres deberíamos entender que esto lo están diciendo neurólogos, 00:12:17

Que lo están diciendo especialistas en medicina de la infancia y de la adolescencia, que lo están diciendo psicólogos, que lo están diciendo psiquiatras infantiles y que están diciendo, oiga, que es que están generando conductas adictivas. 00:12:26

Por lo tanto, pongamos el límite, pongamos el límite. Pero necesitamos consenso. Los padres debemos decir, vamos a unirnos, vamos a unirnos para, en el momento en que haya una voz discordante, rápidamente el poder de convicción que tienen nuestros hijos acaba prevaleciendo. 00:12:43

Papá, y si no me voy a quedar aislado en este mundo mundial. Y entonces ya no se trata de los siete males. 00:13:06

Es que también, José Antonio, hay un tema interesante que has tratado, que me parece que los padres hay veces que no queremos poner los límites, o no decir que no, porque tememos que nuestros hijos tengan traumas. 00:13:11

La palabra está trauma, que a mí eso me crea desasosiego. Me crea trauma, de tanto hablar de trauma. Y hay un concepto que me gusta siempre recordar, que es el de antifrágil, que es de Nassim Taleb, un libro que recomiendo leer. 00:13:24

Porque esto, el antifrágil es un concepto muy interesante que es, yo ahora si tuviese un vaso de cristal lo tiro, eso es fragilidad, se rompe. 00:13:42

Por otro lado están materiales fuertes que le das paredes y no se deforman. 00:13:52

Y ahí está el concepto antifrágil que lo comentábamos antes, que somos, por ejemplo, el pulpo si se le corta un tentáculo crece de nuevo. 00:13:59

O, por ejemplo, nosotros de pequeñitos, si te caías, te levantas y miras rápidamente a tu padre a ver qué ha pasado. 00:14:09

Y ahí es el concepto, depende de la reacción de nosotros, de los padres, les hacemos frágiles o les hacemos antifrágiles. 00:14:22

Es decir, si le decimos que no pasa nada, arriba, le estamos haciendo de algo supuestamente malo, crecimiento. 00:14:30

y eso es lo que tiene que ir calando en la sociedad 00:14:39

en los padres 00:14:41

que por no decir no 00:14:42

les vamos a crear traumas 00:14:45

todo lo contrario, les vamos a hacer fuertes 00:14:47

les vamos a dar un propósito en la vida 00:14:48

que puedan, como hay una imagen 00:14:50

que me gusta mucho 00:14:53

y os cuento una anécdota de hace 30 años 00:14:54

que fui a una excursión 00:14:57

a un pueblo, a un monte cerca de Pamplona 00:14:58

el perdón 00:15:01

a plantar unos arbolitos 00:15:01

y 00:15:05

Y los que nos enseñaron a plantar y tal, nos dijeron, bueno, hay que plantar el arbolito y luego al lado un palito que lo atas para que crezca recto. 00:15:06

Y yo diciendo, pero hombre, si quiero que crezca naturalmente, ¿por qué le pongo el palito? 00:15:18

Ese palito se llama rodrigón y también se llama, y una cosa muy interesante, se llama tutor, tutor del árbol. 00:15:23

del árbol, igual que el tutor 00:15:31

de los alumnos 00:15:33

que estamos ahí para que crezcan 00:15:35

libremente pero 00:15:37

con una guía, entonces yo creo que 00:15:39

ahí tenemos que 00:15:41

mirar mucho también a la naturaleza 00:15:42

que es muy sabia y a la experiencia 00:15:45

humana para 00:15:47

volver muchas veces a esas raíces 00:15:48

de decir, oye, que no es malo 00:15:51

no es que les vayamos a hacer 00:15:53

menos libres, todo lo contrario 00:15:55

Solo por 00:15:57

Apuntar que tengo la sensación de que estábamos en una época o veníamos de una época de preocuparnos mucho 00:15:59

por qué mundo le vamos a dejar a nuestros hijos y yo ahora estoy con esa preocupación de qué hijos vamos a dejar a este mundo. 00:16:05

Porque efectivamente ayer iba en el autobús y me llamó la atención, iba una señora mayor, que sería la abuela del niño, 00:16:13

que tendría 11, 12, 13 como mucho, y el niño iba con el móvil jugando y la abuela iba con la mochila del niño, 00:16:19

la chaqueta del niño, se bajó del autobús, le ayudó al niño a bajar y el niño iba con el móvil, 00:16:27

no iba en una conferencia de colegio importantísima, iba jugando. 00:16:32

Y yo dije, ¿no nos estamos dando cuenta de lo que está pasando? 00:16:37

Es más, hay una anécdota de un youtuber famoso que fue al aeropuerto 00:16:40

y agradeció que todos los adolescentes en ese aeropuerto que iban de excursión 00:16:44

estuvieran con el móvil porque ni se enteraron que había pasado allí. 00:16:48

Él pasó diciendo, ostras, como me vean ahora me van a parar. 00:16:51

estamos tan metidos en el móvil, los adultos 00:16:54

los primeros, porque sabemos que está 00:16:57

hecho para engancharnos, que nos estamos 00:16:59

perdiendo la vida 00:17:01

perdón 00:17:02

vale, añado a las preguntas 00:17:07

que nos habían hecho llegar al Consejo Ecológico de las Familias 00:17:11

voy a hacer un paréntesis 00:17:13

porque como estábamos haciendo la prueba de micrófono 00:17:15

Pilar, entiendo que hiciste 00:17:17

la... 00:17:19

está en la unidad 00:17:21

hiciste la presentación de todos los ponentes 00:17:21

que estábamos con la prueba de micrófono y me he metido de lleno a hacer 00:17:25

Las preguntas para cortar tiempo. Hiciste la presentación de los tres ponentes. Vale, perfecto. Es que estábamos ahí y digo, bueno, mal educado por mi parte. 00:17:27

Bueno, vamos al segundo bloque de preguntas que nos han hecho llegar al Consejo Escolar. Ahora vamos a empezar contigo, Diana. 00:17:36

¿Cuáles son las dificultades más frecuentes que encuentran las familias a la hora de establecer límites? 00:17:44

El tiempo, la presencia y la paciencia son tres elementos claves para que la familia ejerza su papel como primera escuela. 00:17:50

¿De qué manera pueden estos factores ayudar a poner límites de forma adecuada? 00:17:58

Por un lado, es verdad que en la época en la que vivimos los padres pasamos mucho más tiempo fuera de casa, 00:18:04

Los adolescentes están más solos que nunca. Los hemos tenido en palmitas cuando eran pequeños y esto parecía que estaban entre algodones. 00:18:10

Los llevábamos al colegio, los poníamos, los recogíamos y de repente cumplen 12, 14 y es como toman las llaves de casa. 00:18:17

Comen solos, que no comen solos encima porque comen con la tele o con el móvil y eso aún me parece más peligroso porque todavía la soledad es hasta buena en ese sentido. 00:18:24

Entonces, lo que está pasando es que están pasando mucho tiempo solo y los padres no estamos. 00:18:35

Entonces, hablas de presencia, de paciencia, de tiempo y es muy necesario. 00:18:39

El tiempo, lo primero, porque necesitamos ese tiempo de verdad para generar conversaciones, no en crisis. 00:18:43

Porque normalmente cuando los chicos llegan a la adolescencia, no sé si os pasa o os habéis fijado, 00:18:49

pero las conversaciones suelen ser, vaya cara tienes, recoge tu habitación, eso es en la leonera, 00:18:54

anda a peinarte un poco, coge tu mochila, que llegas tarde. 00:19:00

Buenos días para ti también. Es que es así, o sea, lo que no harías con una amiga que se queda a dormir, lo haces con tu hijo. 00:19:03

Y tú dices, es verdad, ¿no? Entonces, de verdad, tiempo de conversación de quiero saber de ti. 00:19:09

O como decía antes Sara, a mí no me interesa Fortnite, pero es que si mi hijo ahora juega a Fortnite, me pierdo la parte de su vida de Fortnite, ¿no? 00:19:15

Entonces, por un lado eso, el tiempo. Por otro lado, esa presencia que sea real. 00:19:23

Porque nos quejamos de nuestros hijos, pero los adultos empezamos, 00:19:28

desde que los niños son bien pequeños, a mirar el móvil antes que a nuestros hijos. 00:19:32

Y esta frase que yo la oigo ahora ya mucho, pero a mí me la dijo mi hijo pequeño, 00:19:36

que ahora tiene 12, me dijo, mamá, escúchame, mamá, escúchame. 00:19:40

Y le dije, te estoy escuchando. Y me dijo, ya, con los ojos. 00:19:44

Yo no le estaba escuchando. Yo he hecho muchísimas cosas mal, 00:19:47

sigo haciendo muchas cosas mal. Por suerte, como seguiré teniendo hijos, 00:19:50

seguiré metiendo la pata, porque ellos me van a dar esa oportunidad. 00:19:54

Y nos hace falta esa presencia y luego la paciencia. La paciencia de saber que esto también pasará. 00:19:57

Porque a veces cuando estamos metidos ahí, yo siempre digo que los árboles no te dejan ver el bosque, 00:20:04

cuando estás ahí metido en tu maternidad o en los problemas, piensas, esto va a ser eterno, cuánto va a durar esto, pues pasa en un chasquido. 00:20:08

Gracias Diana. 00:20:19

Yo recuerdo, admiro a Carmen, yo recuerdo una vez escuchando a José Luis Pazos, que es miembro conocido de la Federación General de los Ríos, 00:20:20

Él contaba un día, hablando de broma, que teníamos tales ritmos y estamos tan mal en casa con los tiempos y demás que yo tengo la obligación de preguntarle a mi hijo adolescente cómo está, pero se lo pregunto en el pasillo, pero deseando que me diga bien, para que pase ese cáliz de la manera más rápida posible. 00:20:34

Porque si me dice mi papá, es una imagen que a mí se me quedó muy clavada, porque estamos tan marcados, sellados y cosidos por leyes, por historias que no siempre… 00:21:01

Yo creo que hay dos cosas que dificultan la adopción de límites, complementariamente a los que aquí se… 00:21:19

Uno de ellos, ya lo he comentado antes, me parece que hay una cierta prepotencia, también soy padre, mis hijos son mayores, pero fui padre de chicos más pequeños y seguramente me equivoqué también, 00:21:29

una cierta prepotencia de pensar que yo lo soy todo. 00:21:43

Y de que, bueno, pues a mí lo que me diga el tutor del aula, 00:21:47

lo que me digan los profesores, los docentes o lo que escuche a alguien hablar, 00:21:54

un psiquiatra diciendo, ya estamos otra vez con lo mismo. 00:21:59

El ejemplo más significativo, un impacto más significativo, 00:22:03

tiene que ver con la escasa asistencia que vemos de progenitores 00:22:07

a espacios donde se va a hablar de comodificación, este no es el ejemplo, tenemos casi mil personas. 00:22:13

Y esa prepotencia no la señalo como una irresponsabilidad ni como un defecto, 00:22:23

sino como una señal de que, como un mecanismo de defensa, como tengo miedos, 00:22:30

como estoy inseguro, como no sé qué va a ser de este mundo, como me protejo diciendo, bueno, mira, que Dios me pille confesado y yo sigo más o menos con esta línea, en esta linde y demás. 00:22:38

Falta humildad. En las reuniones de padres, cuando van a hablar con los tutores y demás, falta humildad. 00:22:56

levantamos la mano 00:23:02

lo digo en plural, levantamos la mano 00:23:04

bueno, eso que usted me está diciendo 00:23:07

claro, esto 00:23:09

vamos a escuchar 00:23:10

vamos a situar a cada uno 00:23:13

en su espacio, nos quieren contar 00:23:15

cuál es 00:23:17

en fin, la hoja de ruta del curso 00:23:17

y vamos a escuchar a la gente 00:23:21

que nos dice 00:23:23

y los especialistas 00:23:24

en este caso tienen que aprender a decir las cosas 00:23:26

también con más humo 00:23:28

también con más humo 00:23:30

Esto es así porque yo lo digo. Y otro elemento que no ayuda tiene que ver, perdona, José, que subraye la idea que tú has planteado e incorporando un concepto más que es el miedo al trauma. 00:23:32

Es decir, yo pongo pocos límites o los difumino porque tengo miedo a que mis hijos puedan traumatizarse en comparación con otros chicos, por ejemplo, 00:23:50

de lo que yo hago, de los límites que yo pongo y de la comparativa que ellos van a hacer con los límites que ponen otros padres en otros sitios. 00:24:03

No hay aprendizaje del afrontamiento mejor que vivir la adversidad. Si no viven la adversidad, no aprenderemos nunca a afrontar la dificultad. 00:24:13

Esto, bueno, me puedo equivocar, pero son matemáticas puras. Uno tiene que vivir el conflicto, la dificultad, el dolor, la pena, para conforme vas creciendo tener una capacidad de resistencia a las situaciones difíciles y eso no es el trauma. 00:24:29

Cuando hablamos de trauma, estamos hablando de otra cosa. 00:24:52

Estamos hablando de experiencias adversas a la infancia, que están muy documentadas por parte de la psiquiatría, 00:24:54

de la psicología y demás, y que son graves daños en el alma. 00:25:01

La adversidad es otra cosa, es el día a día. 00:25:07

¿Es que la novia te deje también? ¿Eso es adversidad? 00:25:09

Yo lo vivo como una tragedia, pero decía un chaval adolescente, 00:25:14

nos comentaba un día que estaba mal, estaba pasando muy mal, porque efectivamente en 15 años 00:25:20

la chica con la pesadilla y tal le había dicho que si podían ser amigas. 00:25:26

Y entonces se le preguntó, bueno, ¿has hablado con tu padre? 00:25:32

¿Y qué te ha dicho tu padre? Bueno, es que hay muchas especies. 00:25:36

Cuando planteamos este escenario de abuelo de cebolleta, rompemos la baraja. 00:25:41

Y en ese momento probablemente hay que decirle, ¿cuánto te tiene que estar doliendo esto? 00:25:48

El dolor va a estar en tu vida. 00:25:54

Yo estoy aquí a tu lado, déjame que te abrace, sin dar demasiadas lesiones. 00:25:57

Entonces, el miedo a que nuestros hijos vivan el dolor, nos hace que a veces tengamos dificultades para ponerle. 00:26:03

Me gusta, me gusta ver cómo os humanizáis. 00:26:13

porque quiere decir, por ejemplo, que no tiene que ponerse una barrera de 00:26:17

pues esto no lo voy a hacer, es una oportunidad. 00:26:22

Aunque sea, mi hijo no va a ir al parque porque se va a pegar con aquel, a lo mejor no. 00:26:27

Hay que vivirlo y hay que pasarlo, o a lo mejor no. 00:26:34

Pero no hay que prohibir desde el minuto uno sin darle oportunidad. 00:26:37

Déjeme que haga un experimento social. 00:26:42

Que levante la mano quien no haya tenido un dolor terrible 00:26:43

porque una pareja le ha abandonado o le ha dicho que no quiere seguir con él. 00:26:47

Que levante la mano quien no haya vivido esto. 00:26:55

Que levante la mano quien no haya vivido esto. 00:27:00

¿Qué está pasando aquí? 00:27:10

Todos hemos vivido esta situación y sabemos hasta qué punto en ese momento queremos que la vida acabe. 00:27:13

Y estamos todos aquí hasta sonriendo. Es decir, que la adversidad llega, con el adecuado acompañamiento, se afrontan las cosas. 00:27:25

Me gusta lo de la afronta de las cosas. José Martín, ¿tú quieres añadir algo sobre este bloque? 00:27:35

Sí, es que me he quedado pensativo con todo lo que habéis dicho y cosas que me han ido resonando en la cabeza. 00:27:41

El miedo está y se percibe 00:27:49

Y creo que una parte de ese miedo es por el tema de las redes sociales 00:27:58

Que comentaba Diana, que parece que la gente que, me incluyo, que estamos en redes sociales 00:28:03

Parece que lo hacemos todo bien 00:28:09

Y escuchamos especialistas, o se supone que son especialistas 00:28:11

que te dicen cuál es la fórmula mágica para, no sé qué, cinco cosas para, no sé cuántos. 00:28:17

Y tú vas apuntando, pues esto es lo que tengo que hacer. 00:28:24

Pero por otro lado, al día siguiente te aparece otro instagramer, otro psicólogo, 00:28:28

otro no sé qué, que te dice lo contrario. 00:28:33

Y eso es verdad. 00:28:36

¿Cuántas veces te han dicho, tienes que beber dos litros? 00:28:38

No, no, bebe un litro y medio. 00:28:41

No tomes azúcar, pero sí que, o sea, estamos muy ofuscos, o sea, no sabemos a qué atenernos, ¿no? Y creo que, no sé, y esto quizá me decís, esto está loco, pero creo que hay que volver un poco a nuestras experiencias como hijos y decir, ¿cómo lo hacían mis padres? 00:28:43

que mis padres tuvieron nueve hijos 00:29:03

yo el noveno, así salí de mal 00:29:05

joder, que 00:29:07

no sé, que 00:29:09

no sé, como que tener más confianza 00:29:10

en nuestra intuición 00:29:13

sumándola, creo que hay que 00:29:15

sumarlo a todo el conocimiento que hay 00:29:17

tantos papers, tanta investigación 00:29:19

pero también hay 00:29:21

mucho miedo, hay mucha prepotencia 00:29:23

porque en todas las formaciones que damos en los colegios 00:29:25

van 00:29:28

cinco familias, y justo las cinco 00:29:28

familias que no lo necesitan 00:29:31

Pero, ¿qué narices está pasando? ¿Qué está pasando aquí? Entonces, creo que aquí, bueno, pues, hay que ir dando pasos, o sea, hay que ir dando pasos y muchas veces, pues, desde el error crecemos. 00:29:33

Puedo contar una anécdota. En Pinto iba una tarde a dar una charleta a un colegio. Habían hecho toda la publicidad y demás. Me habían asegurado que iba a ir mucha gente. 00:29:49

Y yo llegué pronto y me fui a tomar un café o algo así. Y entonces allí había tres varones, tres hombres, tomándose una caña, que estaban hablando y uno decía al otro, mi mujer me ha obligado a venir a la reunión de ahora, aquí, a ver quién viene, quién me va a contar, quién me va a contar a mí, decía el otro. 00:30:08

Y decía, pues a mí también me han obligado. Y el otro, el tercero, decía, bueno, yo vengo porque a lo mejor nos dice algo interesante. 00:30:36

Fastidios, hombre, esto es una pérdida de tiempo. Estoy reproduciendo más o menos lo que yo estaba escuchando. 00:30:45

Yo me callé y ya está. Y entramos ahí al colegio y ellos se sentaron en la primera fila, segunda, y de pronto me vieron pasar. 00:30:52

Y yo les miré y les dije, no sé, os había escuchado y esto, pero he aprendido mucho de escucharos a vosotros. 00:30:59

La tierra seguramente se removía debajo del… 00:31:08

Que no se entere mi mujer, estarían diciendo. 00:31:13

Que no se entere mi mujer. 00:31:17

Sí, pues eso pasó, que uno de ellos dijo, bueno, pero mi mujer al final me ha dicho que no, me preocupa que me puede ir un poco antes. 00:31:18

Pero lo que es cierto es que aquí abogo, vuelvo a señalar, la modestia, invoco la modestia del que va a contar. 00:31:26

En línea con lo que decía José, no todo es blanco o negro. 00:31:41

Tenemos que buscar fórmulas que la gente no solo escuche, sino que nos pregunte, que dialogue, que diga, 00:31:45

Vamos a hablar de esta idea que tú has planteado, es interesantísima. 00:31:51

¿Cómo lo harían mis padres? 00:31:55

En nuestra época, decía yo antes a José, yo soy de otra generación, diferente a la suya, 00:31:57

pero claro, tú tuviste ocho hermanos, yo tuve tres, 00:32:03

pero los hermanos hacían en muchas ocasiones de padres, los hermanos mayores. 00:32:08

Es decir, que se generaba una dinámica de aprendizaje, de lectura, de interpretación, de consulta. 00:32:12

Te zurraban, Daría. 00:32:18

Por supuesto, claro. 00:32:20

mucho 00:32:21

y los pequeños no chivaban 00:32:23

eso es, no pasa nada 00:32:25

vamos cogiendo cosas interesantes 00:32:27

titular 00:32:29

que se zurre 00:32:35

no, no, es que 00:32:36

a veces expertos dicen que hay que zurrarle 00:32:38

ponme por lo menos una barrita aquí así negra 00:32:41

como antiguamente 00:32:47

bueno, pero lo has hecho tú, José 00:32:48

yo me quedo con el San Benito 00:32:50

que muchas de esas cosas 00:32:53

que decían esos padres 00:32:55

que también tienen culpa o tenemos culpa 00:32:56

los otros padres que blanqueamos 00:32:59

esos, pues oye no, yo vengo 00:33:01

y aquí suena y voy a aprender 00:33:02

a lo mejor los que le reímos las gracias 00:33:05

no hacemos tampoco un flaco favor 00:33:07

vamos al siguiente 00:33:09

bloque de preguntas 00:33:11

vamos a empezar ahora contigo José 00:33:12

estamos exigiendo 00:33:14

a niños y adolescentes 00:33:17

habilidades sociales y emocionales 00:33:19

que en muchos casos 00:33:21

los propios adultos aún ni siquiera 00:33:23

hemos desarrollado ni tenemos 00:33:25

como padres 00:33:27

las preguntas 00:33:28

nos las dieron antes para que pensáramos 00:33:31

un poco juntillas 00:33:33

y yo pensé, esta es una pregunta 00:33:34

es una pregunta interesante 00:33:37

y yo creo que efectivamente los adultos 00:33:38

en muchas ocasiones 00:33:41

somos muy 00:33:42

deficitarios en las habilidades 00:33:44

que les pedimos a los demás. 00:33:47

Y voy a poner un ejemplo, lo que la investigación en psicología, 00:33:50

del desarrollo ha puesto de manifiesto, entre otras cosas, 00:33:57

cuando se habla de cuáles son las competencias que más nos ayudan a crecer, 00:34:00

que más seguridad nos dan, que más mejoran nuestro autoconcepto y autoestima, 00:34:04

que habilitan una manera de estar con el mundo razonable y demás, 00:34:11

la habilidad que más se sustancia es la de la autorregulación emocional. 00:34:15

Es decir, el tener la capacidad para regularte en situaciones complicadas. 00:34:21

Y esto es lo que les estamos pidiendo en muchas ocasiones a niños de 3 años, 00:34:26

a niños de 8, de 10, de 12 y de 15. 00:34:32

Y en no pocas ocasiones los padres mostramos nuestras dificultades 00:34:36

no solo para ser un buen modelo, sino también para saber controlar ese momento 00:34:43

que acaba siendo una pequeña pelea que no acaba bien, 00:34:49

una pelea de reproches, de dificultades y demás. 00:34:56

Yo comentaba el otro día que una de las cosas que nos hace más hábiles en la vida 00:34:59

y por lo tanto más respetuosos, más conocedores de lo que los demás sienten 00:35:02

es esta capacidad que vamos adquiriendo de que cuando nos vemos en una situación compleja 00:35:07

podemos en décimas de segundo leer cuál sería el final de esa situación, 00:35:13

si hago A, si hago B o si hago C. 00:35:22

Y entonces poder elegir la mejor opción. 00:35:25

Y ponía el ejemplo de una discusión de pareja, 00:35:29

que como en muchas ocasiones supone una cierta escalada de y tú más, 00:35:33

hasta que alguien dice vamos a parar, 00:35:39

yo estoy sufriendo y sé que tú también estás sufriendo y no podemos seguir así, nos vamos a hacer daño. 00:35:41

Y esto desconecta esa tensión. Esta capacidad de regularnos emocionalmente en los adultos nos la tenemos que mirar. 00:35:52

Pero no lo digo los adultos, sino no solo los padres, digo en general. 00:36:02

Vivimos en un entorno, a mí me parece muy agresivo, 00:36:10

y no siempre tenemos esa capacidad para reflexionar sobre cómo mejorar en eso, 00:36:15

a través del autocuidado. 00:36:21

José Martín, sobre todo... 00:36:26

Martín es apellido, ¿eh? 00:36:28

Ya, pero es padre de un tiquino. 00:36:29

José. 00:36:30

Ah, bueno, para eso. 00:36:32

Es que mucha gente dice José Martín. 00:36:33

Que si digo José, me voy a encerrar ahí. 00:36:36

Tú sobre todo, que te mueves mucho en redes sociales, sobre este bloque de habilidades emocionales de los adolescentes, 00:36:38

que tú que tienes más de 300.000 seguidores, ¿qué se cuece? 00:36:46

Yo te puedo contar lo que se cuece en mis clases. 00:36:50

Soy profesor de segundo ESO, cuarto ESO, bachillerato. 00:36:53

Y te digo que, os cuento una intimidad, ¿vale? 00:36:57

Pero, has preguntado si nosotros como educadores o como padres tenemos las habilidades para enseñárselas, ¿no? 00:37:03

Más o menos he entendido eso. 00:37:15

Entonces, la semana pasada tuvimos exámenes de Cambridge, ¿no? 00:37:16

En mi colegio viniera un profesor y les tocaba una pareja que yo tenía que cuidar esa clase. 00:37:21

y llegó uno de ellos, ya había terminado el speaking, 00:37:28

y el otro tardó 15 minutos en regresar. 00:37:34

Y le digo, oye, ¿por qué llegas 15 minutos tarde? 00:37:38

Porque estaba en el baño. 00:37:42

Bien, y se me cruzó el cable. 00:37:44

O sea, se me cruzó el cable porque la regulación emocional hay que ir aprendiéndola. 00:37:47

Yo con 38 años sigo aprendiendo. 00:37:52

Y le dije una burrada. 00:37:55

no la transmito aquí 00:37:56

a lo que voy es que 00:37:59

no porque nos equivoquemos 00:38:01

no podemos enseñar 00:38:04

yo creo que es importante ser muy ejemplares 00:38:05

pero no somos perfectos 00:38:08

vuelvo un poco a lo de las redes sociales 00:38:10

parece que los padres somos perfectos 00:38:12

no gritamos, no hacemos tal 00:38:14

eso no es verdad 00:38:16

nos equivocamos continuamente 00:38:17

y creo que 00:38:20

a raíz de esa 00:38:22

confrontación que tuve con este alumno 00:38:23

bueno, llamé a la madre 00:38:26

se lo conté, le dije, mira, me ha pasado esto 00:38:29

me dijo 00:38:31

mira, José, esto es 00:38:33

esto es educar 00:38:35

y me estás dando un ejemplo de cómo es educar 00:38:36

yo me callé, dije, joder 00:38:39

yo pensaba que me iba a caer una 00:38:41

increíble, y luego fui 00:38:42

a la clase, porque lo había dicho en público 00:38:45

y pedí disculpas, lo que recibí 00:38:47

no fue abucheo, sino todo lo contrario 00:38:49

aplauso, no quiero 00:38:51

que me aplaudáis, pero 00:38:53

Pero creo que ahí los adolescentes están viendo, oye, que los adultos están luchando, 00:38:55

están luchando por lo mismo, por adquirir virtudes, por ser ejemplares, 00:39:00

y acerca mucho el modelo al que se quieran identificar, 00:39:05

de una persona que también hace las cosas mal, pero que lo intenta. 00:39:10

José, permíteme que diga una cosa, porque es fantástico el ejemplo que has puesto. 00:39:16

Es que el pedir perdón forma parte de la regulación. Es decir, la regulación no es no equivocarme, la regulación no es voy a controlar mi emoción siempre, la emoción se pierde, me desregulo, me equivoco, soy consciente de mi error y pido perdón. 00:39:22

Estamos todavía en el tramo de la horquilla de lo que es la regulación. 00:39:41

Y se lleva un aplauso. 00:39:48

Es que esto es muy importante. 00:39:50

Así que yo creo que no es incompatible el que seamos personas defectuosas 00:39:53

con que enseñemos como padres o profesores a los demás. 00:39:58

Yo recogiendo un poco esto también, lo que he dicho al principio, 00:40:04

venimos también de un modelo donde esas habilidades que hoy les pedimos a los adolescentes o a nuestros hijos, 00:40:08

nosotros no las aprendimos. 00:40:15

Entonces yo vengo de una educación donde a mí me decían lo que tenía que hacer, 00:40:17

yo no me he entrenado en rebatir y luego nuestros hijos estamos viendo que estamos en una generación 00:40:21

donde nos sacan mil vueltas, decía esta mamá que su hija le dijo hablamos. 00:40:27

A mí mis hijos cuando yo me enfado me dicen empezamos de cero y yo cero ganas de empezar de cero 00:40:32

porque estoy más cabra que una mona. Y al final dices, bueno, es que ellos, lo primero, tienen más energía que nosotros, 00:40:38

un adolescente muchísimo más, y yo siempre digo que ellos vencen, no convencen, y entonces al final tú dices, 00:40:44

bueno, mira, haz lo que te dé la gana porque es que contigo no puedo, ¿no? Porque yo no tengo herramientas, 00:40:50

no tengo recursos, además empiezan a dar la vuelta de tal manera que acabas dándole la razón. 00:40:55

Yo recuerdo una mamá que me decía, si es que yo, llegó un momento en que dije, ¿en qué momento? 00:40:59

pues hijo, pues vete al padre, él ya recogió tu habitación. 00:41:03

O sea, ¿en qué momento hemos llegado a esto? 00:41:06

Claro, empiezan con esa verborrea, ¿y por qué? ¿y por qué no sé cuántos? 00:41:08

Y además, es verdad que ahí hemos cometido un error, yo creo, los adultos. 00:41:12

Los hemos colocado a nuestro mismo nivel, los hemos colocado encima entre mamá y papá, 00:41:17

que es un error muy grande, y los chicos están totalmente desubicados. 00:41:21

Entonces, antes tú mirabas para arriba y sabías que mamá y papá iban a tener la última palabra. 00:41:25

Pero ahora a los niños tú le dices, porque lo digo yo, y te dicen, ¿y por qué lo dices tú? 00:41:31

Bueno, porque soy tu... Ya, pero yo soy tu hijo. 00:41:35

Entonces entras ahí en una guerra que dices, mira, vete a dormir y mañana seguimos, porque es que yo ya no puedo. 00:41:38

Y luego eso, que los adolescentes es a las diez de la noche cuando quieren hablar. 00:41:44

Que te pilla a ti así de batería o menos. 00:41:48

Con el nivel de paciencia justo ahí. 00:41:51

Hubo un tiempo cuando en Madrid existía la institución del defensor del menor, que ha sido señalada por Pilar, 00:41:52

que nosotros íbamos 00:41:59

a muchos centros educativos 00:42:01

a hablar de derechos y demás 00:42:03

que se puso muy de moda en los chicos 00:42:05

te denuncio al defensor del menor 00:42:07

yo he tenido la experiencia 00:42:09

de ser 00:42:12

psicólogo del deporte en un club 00:42:12

primera división 00:42:16

que está aquí, lo siento 00:42:18

Pepineros, alcalde 00:42:19

es Getafe 00:42:21

yo quiero mucho a Leandrista 00:42:22

Y una de las cosas que trabajaba con todo, pero trabajaba mucho con categorías inferiores. 00:42:27

Y nosotros reuníamos a los padres por equipos y demás cuando los chicos estaban entrenando, 00:42:38

con lo cual tenían que estar, ¿no? 00:42:44

Y siempre venían. 00:42:47

Y yo les decía, mira, nosotros vamos a educar a nuestros chavales en el campo 00:42:49

desde la concepción del respeto, la dirigencia, el compañerismo y demás. 00:42:53

Por lo tanto, no vamos a permitir que el chico, si marca un gol, se quite la camiseta. 00:43:00

No vamos a permitir que un chico, si marca un gol, vaya a celebrarlo con vosotros, padres. 00:43:07

Tiene que celebrarlo con sus compañeros. 00:43:12

Un abuelo. 00:43:17

Eso me parece una tontería. 00:43:18

Ya empezamos. 00:43:20

¿Y por qué es una tontería? 00:43:22

porque los chicos tendrán que expresar su alegría 00:43:24

como si yo voy a ver a mi nieto 00:43:27

decía, pues cómo no va a venir a... 00:43:29

pero es que los límites, las normas 00:43:31

queremos que sean conocidas, que sean respetadas 00:43:35

que sean interpretadas, que se hable con los chavales 00:43:39

porque esto educa, educa a los chicos 00:43:41

educa a cómo estar y sobre todo educa a priorizar 00:43:43

y cuando hay alegría es con mis compañeros 00:43:46

con quien lo celebro 00:43:49

Hay que repetirlo muchas veces, pero efectivamente poner límites supone enfrentarse a códigos egoístas 00:43:52

que hacen que muchas personas entiendan que el límite les quita posibilidades, les quita espacio de recorrido y demás. 00:44:03

Los límites te hacen mejor, te ayudan a aprender a convivir, te hacen mejor persona, te hacen más bondadoso. 00:44:13

Piensas más en los demás, no solo en ti. 00:44:22

Son necesarios. 00:44:26

Vamos a aprovechar, ya que tenemos a más de mil personas 00:44:28

viéndole de casa acreditados, que nos han hecho preguntas, 00:44:31

nos han hecho llegar, y vamos a lanzarlas aquí. 00:44:35

Nos pregunta una familia de casa. 00:44:38

En caso de un niño con autismo nivel 1, 00:44:42

¿cómo nos planteamos el límite? 00:44:46

Con relación a eso, también nos dice, 00:44:48

cuáles son las dificultades de poner 00:44:50

límites cuando son casos 00:44:52

con textos distintos 00:44:54

TA, TDAH 00:44:55

es complicado 00:44:57

eso es más de un 00:45:01

especialista, o sea yo te puedo decir 00:45:04

como, perdona 00:45:06

el que haya preguntado 00:45:07

de mis cuatro hijos, mi segundo hijo 00:45:09

tiene síndrome de Down, no es TA 00:45:12

pero tiene síndrome de Down 00:45:14

tiene cuatro años 00:45:17

En el aspecto de límites, una cosa que cuento de vez en cuando 00:45:18

es que son más necesarios, yo creo, niños con este tipo de discapacidades 00:45:25

Una cosa que se me marcó en la cabeza, en el corazón 00:45:31

es cuando fui a una fundación, Jerome Legend, que es el que descubrió la trisomía 21 00:45:35

Y la directora médico me dice, fui a revisar al niño y al final me dice, oye José, te tengo que decir una cosa, que si no quieres que tu hijo sea un tirano, le tienes que exigir de la misma manera que al resto de tus hijos. 00:45:43

Y yo por dentro, con esa prepotencia, dije, pero esta tía quién es para decirme esto. Bueno, pues luego le estuve dando vuelta y dije, esto me va a marcar la educación de mi hijo. 00:46:01

y eso intento 00:46:12

y lo que pasa es que con este tipo de niños 00:46:15

pues tienes que ser mucho más insistente 00:46:17

porque 00:46:19

tienen obsesión 00:46:20

por ejemplo, mi hijo con los helados 00:46:23

y el sábado estaba todo el rato 00:46:25

abriendo la nevera 00:46:27

para coger su helado de Mercadona 00:46:29

que no está patrocinado 00:46:31

pero le encanta, ¿no? La Nucciola 00:46:32

entonces tiene obsesión 00:46:35

pues le tienes que decir cinco veces 00:46:37

hasta que llega un momento que me canso 00:46:38

le dije, tómatelo a gusto y déjame en paz. 00:46:40

Pero hay que ser muy insistente, porque si no, hay pobrecito que tiene síndrome de Down, 00:46:44

hay pobrecito que tiene trastorno de respecto a autista. 00:46:50

Pueden dar mucho más de lo que creemos, y esos límites les ayudan a integrarse en esta sociedad, 00:46:54

les ayudan a sacar lo mejor de ellos mismos. 00:47:02

Entonces yo a la pregunta tan complicada yo le diría que hay que ser insistentes, siempre con un equilibrio lógicamente, pero le va a venir muy bien. 00:47:05

Yo diría que me gusta muchísimo esa pregunta porque deja de base que seguimos teniendo miedo al límite y seguimos sin entender qué significan los límites. 00:47:17

Los límites son necesarios, es cuidar. La falta de límites yo hasta te diría que es abandonar. 00:47:26

Entonces, cuando hacen la pregunta, a mí me consultan mucho los papás y me dicen, 00:47:32

es que tiene TDAH o es que tiene TEA. Es que si el límite es amor. 00:47:35

Y el límite, de hecho, cuando dicen, es que hay problemas de límites en la adolescencia, 00:47:40

es que los problemas de límites en la adolescencia no empiezan en la adolescencia, 00:47:44

empiezan mucho antes. Y además lo que se basa en la relación, que es lo que hemos hablado, 00:47:48

los valores en la familia. Yo quiero recuperar siempre, y a veces parece que me tiro piedras a mi tejado, 00:47:53

la intuición. Yo creo que un padre 00:47:58

y una madre tienen que mirarse hacia adentro 00:48:01

es verdad que a veces solo con el amor no basta 00:48:03

y para eso está la información 00:48:05

pero que no dejen de mirarse a ellos mismos 00:48:06

y que digan, ¿qué es lo que necesita nuestra 00:48:09

familia en este momento? Tengo un hijo 00:48:11

con TEA, tengo un hijo con TDAH 00:48:13

¿qué necesitamos en este momento? 00:48:14

Y reconocer y recordar que el límite 00:48:16

les va a dar seguridad a todos 00:48:19

y sobre todo a los niños, porque el niño mira arriba 00:48:21

como diciendo, si tú no me pones el límite 00:48:23

¿quién me lo pone? O sea, es que me caigo 00:48:25

A mí me gustaría dar una recomendación de cine en general 00:48:27

relacionado con estos conceptos que estamos tratando 00:48:36

Es una película de hace nada 00:48:41

que yo creo que no va a ser muy sonada 00:48:43

pero es absolutamente maravillosa 00:48:47

Se llama Incontrolable 00:48:52

No dejéis de verla y mientras la veis no dejéis de llorar porque habla de esto que Diana y José estaban señalando. 00:48:53

Habla de la difícil relación que podemos llegar a tener con un chico con un determinado trastorno. 00:49:10

no voy a hacer spoiler, pero que le hace tener una conducta incontrolable. 00:49:18

Y lo mejor de la película es que es una historia real, 00:49:26

es una historia real que cuenta desde el momento en que ese trastorno aparece, emerge, 00:49:29

hasta cuando ya él es adulto y recibe, y así empieza la película, 00:49:36

recibe un reconocimiento de manos de la reina Isabel. 00:49:41

es en el 00:49:46

Reino Unido 00:49:48

cuando has dicho que hacías una recomendación 00:49:50

de cine he pensado, nos recomienda irnos al cine 00:49:52

y dejar a los niños, me parece un plan 00:49:54

perfecto, porque es verdad 00:49:56

que a veces cuando estás metido en esto de la 00:49:58

maternidad o la paternidad, eso se hace 00:50:00

muy pesado y también 00:50:02

viene bien separarte de tus hijos 00:50:04

de vez en cuando, que gracias a que te separas 00:50:06

tus hijos crecen, crecen con nuestras 00:50:08

ausencias y nos han vendido esa idea 00:50:10

de soy madre, soy padre, tengo que estar con ellos 00:50:12

y esa frase que decías tú de, no, nos vamos porque tenemos examen al día siguiente. 00:50:14

Bueno, pues que crezcan también ellos y que tengamos un ratito también para nosotros. 00:50:19

Una crítica que me hacen de vez en cuando en redes sociales es cuando me voy a hacer deporte. 00:50:24

Yo intento hacer bastante deporte porque si no, no aguantaría a mis adolescentes del colegio, 00:50:31

ni a mi familia, ni a mí mismo. 00:50:36

O sea, entonces intento salir a correr, empezaba a hacer crossfit y entonces cuando subo alguna cosa y tu mujer está en casa y hay veces, es que ni les contesto, pero les digo, mi mujer al día siguiente va a hacer lo mismo, pero yo me quedo en casa, o sea, porque no ven la otra parte, no estoy grabando a mi mujer, pero, ¿me entendéis, no? 00:50:39

Pero sí que es necesario el hacer deporte, el tiempo para uno, para desengrasar, salir. 00:51:04

Una cosa que intento con mi mujer, hay veces que no lo consigo, es una vez al mes o una vez a cada dos meses ir a cenar sin niños. 00:51:16

Lo voy a hacer el viernes, estoy emocionado. 00:51:25

No, pero es verdad, porque es que si no, yo no hablo con mi mujer. 00:51:29

De intendencia de pañales, de casa... 00:51:33

Claro, me mete una rueda que es una locura. 00:51:35

Y de hecho llegamos por la noche y vemos un capítulo mientras cenamos y es que no hablamos. 00:51:38

Entonces eso que habla en el estudio es vital, es verdad. 00:51:45

Porque cuando estás bien puedes educar mejor, si no es desastroso. 00:51:50

De eso sabe mucho Diana. 00:51:55

Hay una cosa que me gustaría comentar y que tiene su origen en Aristóteles, que él nos cuenta en sus obras cómo la tragedia griega tiene un poder sanador y curador tremendo, 00:51:56

porque el espectador se conmueve ante el dolor ajeno y entonces visibiliza lo que es el dolor. 00:52:19

Esto nos pasa a nosotros, antes he puesto, en fin, el ejemplo de una película, 00:52:30

tú sales de una película conmovido, no digo que cambie tu vida, 00:52:35

pero hay determinadas cosas que a partir del día siguiente las ves de otra manera 00:52:39

Y es sobre todo aquello que te conmueve y te genera dolor. 00:52:45

Yo creo que con nuestros hijos, además de los límites, tenemos que ejercitar algo. 00:52:50

Y es que vean con nosotros y nos escuchen lo que decimos del dolor de otros. 00:52:57

Es decir, en televisión están saliendo unas imágenes en las que niños, niñas sufren por determinadas circunstancias 00:53:05

Bueno, a lo mejor lo apago en ese momento porque estamos cenando o porque no es el momento 00:53:16

Pero voy a buscarlo luego, voy a buscarlo y vamos a verlo juntos 00:53:22

Por supuesto, ponderando la edad, valorando la edad, etcétera, etcétera 00:53:27

Pero quiero que ellos… No es esto de mal de mucho o consuelo de… No, es… La gente sufre. 00:53:31

Y cuando a ti te impacta eso y tú escuchas a tu padre, a tu madre que están diciendo 00:53:40

mirad esto, pero no lo decimos para que valoréis lo que tenéis. No, no, sino para que valoréis el sufrimiento. 00:53:44

Y que a ti también te va a pasar algo en algún momento que te haga sufrir, que te haga… 00:53:53

Ese es un elemento importante, que en el fondo lo que hace es hacerles entender que los límites tienen sentido, pero sin decírselo. 00:53:58

A mí me pasa en casa que cada vez que los fines de semana, bueno, los viernes es peli-pizza, y les digo, yo elijo película, 00:54:11

y me dicen, no, que en las tuyas siempre muere alguien o alguien sufre, y no me dejan elegir película, 00:54:17

porque siempre quiero que haya algún aprendizaje o algo, y no les gusta. 00:54:23

Digo, ¿será que no mueren los Avengers y esos que veis vosotros, superhéroes? 00:54:27

Pero no les llega igual. 00:54:31

Es verdad que si hacemos este ejercicio, yo lo hice mucho con mis hijos, 00:54:32

tienen que ser píldoras, cosas breves, como las conversaciones que mantenemos con ellos. 00:54:37

Y si puede ser así en paralelo, sin que nos llevemos, mejor. 00:54:42

Es decir, tienen que ser píldoras, no darles... 00:54:44

No les expongo ahí. 00:54:47

Antes de hacer luego una conclusión final, 00:54:49

vamos a hacer a cada uno un breve comentario que han hecho desde casa. 00:54:52

para responder rápidamente 00:54:57

una familia nos pregunta 00:54:58

¿dónde está tu José? 00:55:00

¿niños de cristal o padres de cristal? 00:55:03

esa es buena 00:55:07

todos zurramos 00:55:09

sí, hay que zurrarse 00:55:12

qué suerte, te ha tocado a ti 00:55:14

pues 00:55:16

lo tendría que pensar pero 00:55:19

se van a criticar 00:55:22

sí, me da igual, lo que diga me van a criticar 00:55:26

pues no sabría decirte 00:55:29

es verdad que encuentro 00:55:31

de todo, es verdad que 00:55:33

cuando doy sesiones por Madrid 00:55:35

o cuando he tenido que viajar 00:55:37

te encuentras un poco de todo 00:55:40

es que no sabría decirte 00:55:41

es una pregunta 00:55:45

que habría que pararse un pelín 00:55:46

a pensar 00:55:49

por un lado yo estoy 00:55:50

bastante de acuerdo 00:55:53

que estamos creando 00:55:55

un pelín de niños cristal 00:55:57

aunque luego la realidad 00:55:59

son de cristal para unas cosas 00:56:00

y luego son 00:56:03

muy fuertes para otras cosas 00:56:04

para lo que les interesa 00:56:06

son unos machacas que se van al gimnasio 00:56:08

todos mis alumnos están más fuertes que yo 00:56:11

que ya es decir, ¿no? 00:56:12

joder, pero 00:56:15

es que es un mix que 00:56:16

no sabría decirte, ahora mismo me has pillado 00:56:20

que no sabría decirte porque 00:56:23

son frágiles para 00:56:24

las cosas que no entienden quizá 00:56:26

para el estudio 00:56:28

cuando son muy pequeños 00:56:30

cuando son de primero de eso, segundo de eso 00:56:32

no entienden por qué esforzarse, por qué estar atentos en clase, 00:56:34

pero luego cuando entienden y ven una luz, un poco de misión, 00:56:38

o para qué están en esta vida, ponen mucho empeño. 00:56:45

Entonces es una mezcla que también nosotros somos muy fuertes para otras cosas 00:56:49

y muy débiles para otras. 00:56:56

Entonces, creo que yo no diría tal cual, niños de cristal, padres de cristal o al revés, es una mezcla difusa. 00:56:57

Como muy bien habéis dicho antes, las cosas no son ni blancas ni negras, hay escala de grises. 00:57:08

Pero quizá ellos tengan algún pensamiento, yo es que no lo he pensado. 00:57:12

Bueno, no sé, Diana, sí. 00:57:17

Te estoy metiendo en un lío. 00:57:18

No, no, no, a mí fácilmente me ha venido a la cabeza que fue antes el huevo o la gallina 00:57:20

y hemos dicho todo el tiempo que los niños nos aprenden a nosotros. 00:57:25

Entonces, al final yo creo que estamos en un momento como de transición, lo que decía. 00:57:30

Venimos de una época donde creo que sabíamos lo que no queremos repetir. 00:57:34

Hay cosas que estaban muy bien, no dejemos de hacerlas. 00:57:38

Pero hasta que sepamos qué tenemos que hacer, pues estamos haciendo una tortilla con seis huevos. 00:57:41

Entonces, pues está saliendo lo que está saliendo. 00:57:47

Pero lógicamente, como dices tú, es que cuando generalizas te dejas muchas cosas fuera. 00:57:49

Entonces, ni todos los niños son de cristal, ni todos los padres lo son y luego que el día a día es muy duro. 00:57:53

Por eso digo que es muy fácil sentarse aquí y dar una charla, pero cuando tú estás en tu casa y tu hijo no se quiere acostar o no estudia, la cosa cambia. 00:57:59

Yo si tuviera que decantarme, me decantaría más hacia la idea de que somos los padres más frágiles que los hijos. 00:58:09

pero coincido con que esto tiene muchos matices. 00:58:19

Lo que nos dice la investigación, ha habido gente que ha investigado en cómo las sociedades que más han sufrido, 00:58:25

por ejemplo las sociedades de la posguerra, qué valores construyeron. 00:58:37

Y lo que dicen estos ensayos es que, antes lo comentábamos, la adversidad une. 00:58:43

La vida difícil, teniendo lo suficiente, porque hay gente que no tiene nada, 00:58:51

teniendo lo suficiente pero difícil, te hace ganar habilidades y competencias que te hacen más antifrágil. 00:58:57

Esta es la historia. Entonces, yo creo que en estos últimos 20 años, esta última generación, salvo ese 25% de la población española que vive en riesgo de exclusión y de pobreza, 00:59:07

Nos queda un 75-80% de familias que más o menos tienen, unas más otras menos 00:59:24

La vida se mueve a golpe de clic simbólicamente 00:59:33

Estamos muy acostumbrados a ir de vacaciones donde los chicos dicen 00:59:40

A cambiar el vehículo cada poco tiempo 00:59:46

No lo estoy criticando 00:59:50

Lo que quiero decir es que cuando las cosas en general se dan bien y todo es mucho más fácil, 00:59:52

el brote de adversidad te hace quebrar con más facilidad. 00:59:59

Y entonces probablemente sea algo general, no solo de una generación o de los padres. 01:00:05

Muchas gracias, José. 01:00:12

Y ya para concluir, hay dos comentarios que nos hacen muchos docentes que también nos están viendo de casa, 01:00:13

como las familias, en que esto no es necesario responder, nos hacen comentarios docentes que se necesitan los límites, 01:00:18

ellos creen y obviamente como especialistas que son que hay necesidad de límites, y también por otra parte nos hace un comentario 01:00:28

otro docente que dan formación en normas, límites, pero que aún así tienen menos resultados. 01:00:37

eso, querían hacer hincapié en ello 01:00:43

y para concluir 01:00:45

una pregunta final que se ha hecho 01:00:47

del consejo escolar 01:00:49

como cierre, ¿qué mensaje 01:00:50

trasladaríais a las familias y al profesorado 01:00:53

que los acompaña 01:00:56

hoy aquí en la sala, a los que están 01:00:57

conectados 01:00:59

para que éstas realmente se reconozcan 01:01:00

y actúen como primera escuela 01:01:03

tanto a las familias como al profesorado 01:01:05

un consejo práctico 01:01:06

que podáis dar para que actúen 01:01:08

como primera escuela 01:01:11

Y a los centros educativos, a los equipos directivos, yo les diría que revisen la documentación que hay sobre cómo determinadas comunidades educativas se convierten en auténticos nichos de bienestar, 01:01:11

teniendo los mismos recursos, las mismas posibilidades y estando en zonas donde hay otros centros. 01:01:29

Y hay claves que ya se conocen. Contextos donde padres, alumnos y profes hablan con frecuencia de los problemas que hay. Se escucha a unos y a otros, se debate, se dialoga, se reflexiona sobre la necesidad de cuidar a los más vulnerables, 01:01:35

Se reflexiona lo que es el fenómeno de la cosa escolar, pero se reflexiona conjuntamente. 01:01:57

Se da protagonismo a los mayores para que ayuden a los pequeños. 01:02:04

La escuela del futuro, mejor dicho, las comunidades educativas del futuro, 01:02:11

o del futuro a muy corto plazo, deberían plantearse que el corazón de su proyecto 01:02:17

es cómo vamos a generar bienestar emocional, psicológico, en toda la comunidad educativa, 01:02:24

sin perder de vista otros objetivos. 01:02:34

Gracias, José. Diana. 01:02:37

Bueno, pues un poco lo que diría es que siempre, siempre deberían ir de la mano escuela y familia. 01:02:39

Siempre. Yo no lo puedo concibir de otra manera, porque cuando esto es como una vía con dos raíles, 01:02:47

Un tren no puede circular si solo tiene uno de los raíles. Cuando los niños llegan a la escuela están en manos de adultos que también tienen problemas. 01:02:54

Los profesores están sobrepasados, no tienen escucha, están haciendo labores que no les corresponden ni para las que se han preparado. 01:03:02

Estamos en un momento de mucha modernidad, pero como dice José Antonio Fernández Bravo, estamos envolviendo regalos antiguos con papel de regalo nuevo. 01:03:09

y están totalmente limitados los profesores, o sea, no tienen apoyo y encima se encuentran muchas veces esa lucha con las familias. 01:03:17

Yo siempre pregunto lo mismo a los profesores y a los padres, ¿qué es lo más difícil, los niños o las familias? 01:03:24

Y los profesores dicen, las familias. Y preguntas a los padres, ¿qué es lo más difícil, los niños o los profesores? 01:03:31

Los profesores. ¿Qué está pasando aquí? Que no es uno contra otro, es que tenemos que ir de la mano. 01:03:36

y es que yo te quiero escuchar y yo siempre empiezo las conversaciones diciendo 01:03:41

gracias por estar en el aula con mis hijos, porque yo estoy en casa y a veces no puedo con ellos. 01:03:45

Entonces, vamos a agradecer más, que lo habéis comentado antes, 01:03:52

esas tres palabras que para mí son la llave que abren el corazón, 01:03:55

gracias, por favor y perdón. 01:03:59

Y reconocer que somos humanos, que nos equivocamos. 01:04:01

Yo sí que le doy ese aplauso a José porque yo he estado en aula 01:04:04

y además he trabajado con adolescentes en riesgo de exclusión social 01:04:09

y yo fue de las peores épocas de mi vida porque llegaba temblando y salía temblando, 01:04:12

no sabía lo que me iba a encontrar, claro. 01:04:17

Eran adolescentes que venían de un contexto familiar muy duro. 01:04:19

Entonces al final yo me quedo con que la base son los valores y es la relación. 01:04:23

De verdad que una mamá lo preguntaba antes, ¿cómo se dice un no? 01:04:28

Que no es lo mismo poner un no con cara de no te aguanto que con cara de te voy a cuidar. 01:04:31

Y este no no tienes por qué entenderlo, no pasa nada. 01:04:38

Y yo voy a sostener este no. 01:04:40

Gracias Diana. 01:04:44

Voy con Diana, que es que, no contigo, no es que tenga nada contra ti, 01:04:45

no, pero que respalden, a ver si lo expreso bien, 01:04:51

pero que respalden siempre al profesor, los padres, pero con sentido. 01:04:55

Con criterio. 01:05:03

Es decir, os cuento otra cosa que me pasó de pequeño, que yo ahora no lo recuerdo, 01:05:03

pero mis hermanos me dijeron que en quinto o sexto de primaria mi pelo estaba totalmente gris, 01:05:11

por la tensión que tuve en los colegios, en un colegio, porque me zurraban, 01:05:18

pero no mis hermanos, los profes, ¿vale? 01:05:23

Porque es verdad que hace unos cuantos años estaba más... y yo también era un poco bicho, ¿vale? 01:05:26

Entonces, una cosa interesante y que ahora con el tiempo lo veo, es que nunca escuché a mis padres criticar a los profesores. 01:05:32

Y mira que tenían motivos para criticar. Ellos, inteligentemente, respaldaron siempre al colegio y después iban al colegio para discutir, para hablar, para dialogar, para decir, 01:05:40

oye, ¿qué podemos hacer y qué podemos mejorar? Pero si el niño, y menos el adolescente, ve una grieta ahí, dice, ¡anchas Castilla! 01:05:53

Y es que nos estamos viendo continuamente en estos problemas los profes, es decir, oye, si no me respaldas, pues chico, tú eres el que educas a tu hijo, 01:06:07

yo estoy aquí para ayudarte, para dar formación a tus hijos, pero si no hay un apoyo incondicional, 01:06:15

a pesar de que los profesores nos equivocamos, estamos vendidos. 01:06:21

Pues muchas gracias, José. Un aplauso. 01:06:26

Bueno, muchísimas gracias. Ha sido súper interesante. La mesa, desde luego, y toda la tarde. 01:06:41

Nos han hecho también algunas preguntas sobre dónde encontrar... 01:06:48

han echado en menos propuestas de intervención, herramientas, etc., para trabajar con familias y también desde los centros educativos. 01:06:51

Indicar que en la página web del evento tenéis toda una cantidad de recursos para poder trabajar con las familias desde los centros, 01:07:03

para las propias familias y también dentro de los centros educativos. 01:07:10

Tenéis los materiales de FAD Juventud que os recomiendo para todo ese trabajo, tanto como familias como centros educativos, 01:07:14

que son extraordinarios. También, desde luego, nos sobra decir los libros de Diana, de José Antonio, 01:07:21

donde podéis encontrar los materiales que también nos ha puesto antes Sara Ekimudi. 01:07:28

Os comentábamos también que está ya a disposición la investigación de Eva y de Gema 01:07:33

y, como siempre, también en la página web de Lismía, aparte de la información de la unidad de formación 01:07:39

de la que forman parte Raquel y José Antonio, tenéis también los distintos MOOC y la formación 01:07:45

que va llegando para familias. 01:07:50

Hemos intentado recopilar lo más importante, así como otros números e información del Consejo Escolar 01:07:52

y de nuestras revistas, incluso recomendaciones también de películas, en la web del evento 01:07:58

para que la podáis utilizar, tanto con vuestros hijos, en el caso de las familias, 01:08:03

como con el alumnado, en el caso de los centros educativos, y también con las familias para los docentes. 01:08:07

Esperamos que pueda ser de utilidad. Os damos las gracias. 01:08:14

Gracias también por la paciencia, porque nos habíamos comprometido a las siete y media 01:08:16

son ya casi las ocho, por el tiempo que nos dedicáis y a todos los que habéis venido aquí, 01:08:20

tanto como participantes y desde luego a los ponentes, por vuestra generosidad 01:08:25

en compartir tantas experiencias y tanta tarde con nosotros. Muchas gracias. 01:08:29

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